しかし、事務次官はどの省庁の歴代事務次官見ても本当に欠点がない。貧乏な家庭から努力して東大出たり、浪人して官僚になった奴はいるが、事務次官まで行くと全てが完璧。家も上流、中高も有名私立一貫校、東大法学部卒で司法試験にも合格。左遷された事も仕事でしくじった事もない。自尊心もたっぷりでさぞ幸福だろうな。「生まれてきてよかった」って心から思えるだろうな。やっぱり勲章は生まれた時から失敗したことのない選ばれた人間のものだ。

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2023-01-16

■パヨクのエリート主義がダメなわけ

パヨク以外のまともな考えを持った人は、学歴と家庭の収入に密接な相関があることを知っている。家庭が裕福なほど高いスコアを獲得する可能性が高くなる。

裕福な親は子供を受験対策の塾に参加させるだけではなく、ダンスや音楽レッスンを受けさせたり、ゴルフなどのエリートスポーツをさせたり、英会話スクールに通わせることで状況を有利になるよう訓練し、本物の善意ではなく下層階級に対する関心を示すために善行を積むように仕向けるのである。

そして授業料である。学生を入学させることのできる家庭は裕福であり、その他の貧乏人はローンを組むなど不利な状況に立たされる。この点から言っても、支払い能力を持つクソエリートの方が入学させる可能性が高くなるのである。

頭のおかしい評論家は、この不平等について「能力主義ではない」と嘘を吐くが、「男性の方が能力が高い」といった理由で医大が女性を差別するのも能力主義の不正が蔓延している一つの証拠である。

意見の相違はあるが、能力主義の連中は「能力を評価することは公正であり、能力に基づいて入学者を判断すべき」などと傲慢な態度を取る傾向にある。

暗黙の了解として、「実力主義で入学した者はそこから得られる利益を享受する資格がある」などと、弱者への差別を加速させるようなことを共有しているのである。

こんな考えが正しいと考えるのが、つまりリベラル派、パヨクである。少なくとも米国の政治論争で証明されている。対立はここ数十年の不平等の広がりに端を発している。誰がどの大学に入るかによって、より多くのことが左右されるという事実がある。

最も裕福な10％の人々の有名大学への進学がより重要視されるようになったのである。

50年前、大学への入学はそれほど困難なものではなかったとされる。4年制大学に進学するアメリカ人は5人に1人以下で、進学する人は自宅近くの大学に入学する傾向があったようだ。大学のランキングは、現在ほど重要視されてなかった。

しかし、経済的な不安だけがすべてではない。トップに立つ者は、自分の成功が道徳的に正当化されると信じたいものである。実力主義社会では、勝者は自分の才能と努力によって成功を勝ち取ったのだと信じなければならない。

連中はますます傲慢になり、自分たちの力で成功したのだという誤解を招いてしまうのである。

東大入学のために浪人する馬鹿について考えよう。彼らはエリート大学への入学がもたらす実力主義的な名声、つまり幻のようなものを求めているのである。

門をくぐった学生も、自分の力だけで入学できたとは言い切れない。親や教師は誰だったのか。自分だけの力ではどうにもならない才能についてはどうだ？たまたま持っていた才能を開花させ、それに報いてくれる社会に住んでいた幸運はどうだ。

競争的な実力主義の中で勝ち残った人々は、競争に対して見えないところで恩義を感じている。実力主義が強まるにつれて、その努力は私たちを吸収し、恩義は見えなくなる。不正行為や賄賂、富裕層への特別な特権がない公正な実力主義であっても、傲慢な連中が自分たちの力で成功したという誤った印象を持つのである。

これは自己欺瞞であるだけでなく、市民感覚を腐敗させるものである。自分たちのことを自分で作ったものだと思えば思うほど、感謝や謙虚さを学ぶのが難しくなるからである。感謝や謙虚という感情がなければ、共通の利益を大切にすることは難しい。

現代の政治においても、誰が何に値するかについての議論が盛んである。表面的には、これらの議論は公正さについてである。望ましい財や社会的地位を得るために競争する機会が本当に皆に平等に与えられているのか。

エリート主義のパヨクは、この点についてちゃんと考えるべきだろう。そして傲慢にインテリぶるのを辞めたほうが良い。

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2023-01-15

■スーパーで買い物をするときに値段を気にしなくなった

2022年の源泉徴収票を見たら思ったより貰っていた。

家賃と奨学金の支払が呪いのようにつきまとっていて、自分は常に金欠だと思っていたがそうでもないように思えた。

物心ついたころには両親が離婚しており、母子家庭となった。すぐに生活保護の受給が始まった。

中学はいじめが原因で不登校になってしまった。離婚した父親はこの頃に死んでしまったらしい。

中学卒業後は少なくとも高卒の資格が欲しいと考え、どうにか定時制高校に進学した。

高校生の頃はいつも色々なことに怯えていた。

低所得者向けの公営住宅に住んでることを知られたくなかったため、年賀状のやり取りなどは控えていた。

自分の歯並びが悪いことを気にしており、口を開けて笑うことに抵抗があった。

当時は生活保護へのバッシングが特に強く、自分が生活保護受給世帯であることを周りに知られたくなかった。

理由は覚えていないが担任には生活保護の件を知られており、内心どう思われているかいつも気にしていた。

自分の進路が不安であり、一生落ちこぼれとして、底辺として生きていくのだろうとかと自問していた。

彼女ができても上記の怯えが原因だったのか、惨めな結果に終わった。

高校卒業後は浪人した。

自分の羞恥心と怒りのエネルギーを良い方向に発揮した結果、そこそこの大学に進学できた。

貸与型奨学金に抵抗はあったが、人生を変えるため、退路を断つために借りることにした。

大学ではよい友人と出会い、よい趣味を見つけることができた。

奨学金とバイトの給料を元手に歯列矯正を始めることができた。

いろいろとあって、大学院に進んだ。

就活は推薦であっさり終わり、いわゆる大企業から内定をもらった。

社会人として働き始めて数年が経過した。

仕事は意外と楽しく、自分の能力をよく発揮できていると思う。

リモート勤務が許可されているので本来の通勤時間は好きにできる。

夜更かしして始業直前に起きても誰からも何も言われないのが素晴らしい。

上司からの評価はよく、毎年基本給が増えている。今年の4月は大きく給料が増えるらしい。

そして冒頭に戻る。

最近スーパーに行って買い物をするときに値段をみないことが増えた。

欲しいから、必要だから買うのであって、値段は常識の範囲内ならどうでもよいのである。

最近はほかにも変わったことがある。

歯列矯正のブラケットがついに外れたので口を大きく開けて笑うことに抵抗がなくなった。

バナナやクッキーを噛んだ跡の歯列が見事で、まじまじと見てしまうことがある。

住所を知られても何も気にならなくなった。

一人暮らしなのでド深夜にdiscordで通話しても何も言われなくなった。

ドラム式洗濯機を買ったので雨でも気軽に洗濯ができるようになった。

以前よりも人と話すのが楽しくなった。

野心が芽生えてきたため転職を考えるようになった。

常に感じていた後ろめたさが気にならなくなってきた。

普段、自分の変化や環境の変化を強く意識することはない。

しかし、「あの」自分がスーパーで値段を気にせずに買い物をするという事実が異様に感じた結果、この文書を書いている。

今、この文章を書いているがとにかく奇妙な感じがする。

普段自分についての文章を書くことはない。なぜ自分がこの文章を書いているのかわからないが、これもきっと良い意味での変化の1つなのだと思う。

同時にまだまだ自分には変化が必要な気がする。

なぜか母親に対して、ここまで見捨てずに育ててくれたことに対する感謝をしたくなったので、次回会った時に伝えようと思う。

腹が減ったので今からスーパーに行って、過剰な糖分に気を付けつつ好きなものを買ってこようと思う。

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2023-01-12

■anond:20230112145023

俺の方が努力したと言っているようでいて自分も浪人してて草

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■隣の浪人生に勝手にイライラしてる

カフェで一服してるんだが、隣に浪人生がいる。俺も大学入る前に1年間浪人してたのだが、テーブルの予備校教科書の名前的に浪人生で間違いない。カフェの近くにその予備校がある。こいつが本当にイライラする。

別に俺はカフェ側の人間じゃないので、カフェで勉強は迷惑だ云々の話をするつもりは一切ない。

こいつ教科書や参考書を開いて勉強を始めて、五分もしないうちにスマホに手が出るんだよ。ちょっと参考書眺めてはスマホ。ペンをとって始めたかと思ったら書きもせずまた参考書閉じてスマホ。勉強してる時間なんてほとんどなく、ほぼスマホと背伸び。

そもそも自分が予備校時代には予備校の自習室に缶詰だったから帰宅以外で外に出た記憶なんて殆どない。陰気な風貌と顔も相まってすごくイライラする。スマホの電源切って自習室行って勉強しろよ。

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2023-01-11

■anond:20230110223917

パニクるのは性質。ワイもADHDでセンター必ずマークミスする、人に見られてると失敗するタイプだった。パニクるのを前提にしてマージンとるしかない。浪人したけど東大受かったよ。FPSよりも考えるゲームが向いてるんじゃね？

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2023-01-09

■成人式に行けなかったな

もう十年以上も前のことだが、成人の日ということでラジオで成人式の思い出を語っている人たちがいて、ふと思い出した。

今では別に一人でも行けばいいじゃん？えらいおっさんの話聞いて、着物の女の子たちを見て帰ってこればよかったじゃんと思う。

あるいは、当時住民票があった下宿先の自治体の成人の日の集いに顔を出してもよかったかもしれない。

あの時はなぜか誰かと一緒に行かないと恥ずかしいみたいな意識が強くあった。

行ってみたら知り合いと会って、「久しぶりー」みたいなシーンが普通にあったであろうにね。

当時の親しかった友人は浪人中だったり、付き合いがあった友人は心を病んで人が多いところに行きたくなかったりとで、断られた。

別の友人に一緒に行こうと言ってみたら、先約があったのか固辞された。

母からは「誰かと一緒にいるというのは鎧みたいなもので、鎧なしで出かけるのはよくない」みたいなことを言われていたような気がする。

父は特に子育てに関与するようなタイプではなかったので、何も言わなかったな。

結局、成人式の為に親にスーツを買ってもらっていたものの、一緒に行く友達がいなかったという理由で成人式には行かなかった。

親も成人式に行くように促すようなことはせず、一緒に行ける人がいないなら行かないほうがいいよねみたいな感じだったと思う。

毎年、成人式の日になるとぼっちで成人式に行けなかったみじめな自分を自覚する。

書きながら、親はで浪人中だったために成人式に行けなかった兄貴に気を使って、弟にも行かせまいと呪いをかけてたのかと思った。

親から距離を置いて、いろんな呪いが解けるまでは気づかなかったが、母は兄と共依存とでもいう関係で、そのためにほかの家族を犠牲にするんだよな。

リクエスト曲はシユイで「君よ気高くあれ」で。

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2023-01-08

■二浪、成人の日で負けを知る。

二浪している。

親族に医者がいること、プライドだけが高い最悪な性格のせいで、大した頭も努力の才能もないのにズルズルと医学部浪人している。

今日地元で成人式があった。中高の同窓会も最近行われている。

なんとか自分に、｢私は他の人と違って粘り強く夢を追いかけているんだ、髪を派手に染めて一升瓶抱えて会場にいるやつとは違うんだ｣と言い聞かせていたが、なんだか空虚だ。二浪ならそんな思いも抱えぬままに勉強するべきだし、なんならこんなダイアリーを書いていること自体間違っている。

昼頃、朝から荒れていた私を見かねて母親が昼ご飯を外食しよう、と誘ってくれた。が、行こうとしている店は、成人式の会場前の道を通るしか行き方がない。

耐えようと思った。ここで耐えられなければ二浪が廃る、ほどでは無いが、私は母に向かって調子よく、今から土砂降りになってみんなの晴れ着がドロドロになればいいんだ、などと悪態をついていた。

車に乗り込む。走り出してすぐの角を曲がった。

幼なじみのAがいた。華やかな振袖は可愛らしい彼女の雰囲気とよく合っている。祖父母に囲まれて家の前で写真を撮られていた。

Aの母親がこちらに気づく。満面の笑みで、私と私の母親に手を振った。

負けていた。

Aは近所の友達である。と言ってもしばらくは会っていない。中学受験をして中高一貫へ進学したAは、私がその高校に編入するまで連絡も取っていなかった。

高校に編入したとき、Aはほぼ不登校になっていた。

中高一貫あるある(？)だそうなのだが、目標を失って燃え尽きてしまう子がたまにいるらしい。小さい頃から公文やら英検やら言われて育っていた彼女なので少し納得する。

その時、私は実のところ優越感を抱いていた。あまり勉強にとやかく言われることなく育ち、その地域なら一番くらいの中高一貫に編入できたので、教育ママとして有名だったAの母親に一矢報いてやった気持ちだった。何度か私の母親がAの母親から嫌味を言われていたこともあり、さらに誇らしかった。

高校に入った私は、如何にその誇りが井の中の蛙だったことを知ることになる。初めて赤点を取り、どこが分からないか分からなくなる状況を知った。授業は何を言っているのか分からない、個別指導の塾に行っても何を聞けばいいのか分からないし、まずどこから勉強すればいいのかも分からない。あれよあれよと時は過ぎ、進級ギリギリを掠めながら卒業し、なんとか現役で出願できた国立の薬学部は落ちた。

Aはと言うとどこかの専門学校に受かったが、また精神的に不安定になり引きこもっている、というのを又聞きで聞いていた。

そのAが、私よりも誇らしげな顔で、笑顔で晴れ着を着ていた。時間的に今から会場へ向かうのだろう。

私が全て悪い。それぐらい分かっている。ただ、最後に持っていた、持っていたかったプライドをぶっ壊されて今でも戸惑っている。私が保ちたかったものとはなんなのだろう。去年医学部に落ちた時もこれほどまでに『負けた』とは思わなかったのに。

結局自分が悪くて惨めなのだ、という事実を直視出来なくて辛いのだろうか。だとしたら、私はなんて弱くて愚かなのだろう。

Aの前を通ったあと成人式会場の前を通ると、某リベンジャーズみたいな髪型と服の新成人が拳を突き上げ笑っていた。中学や高校の同期たちも少し見えた。

惨めだ。

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■セックスで承認などされないし救われない

今までセックスした女性リスト

・中学時代

部活（テニス部）の先輩、委員会の後輩、公文の同級生（同じ町内の別の中学）

・高校時代

初彼女（中学からの同級生）、二番目彼女（高校のクラスの同級生）、三番目彼女（高校の部活の後輩）

・浪人中

四番目彼女（予備校の同じコース）、現役で進学した高校時代の同級生、バイト先（居酒屋）の歳上フリーター

・大学時代

五番目彼女（同じサークル）、セフレ後に六番目彼女（同じ学部学科）、同じ大学のバイト先（カフェチェーン店）の先輩、通ってたジムの受付の女性、インターンで知り合った女子大生、授業が数個被った学科の後輩

・社会人（現在2年目）

大学のサークルの後輩、中学時代の同級生（酔った勢いで電話をかけたらそのまま飲むことになった）、現彼女（職種は違うが会社の同期）

マッチングアプリはびびってやらなかったし、去年ダウンロードしてみたが設定が面倒臭くて結局やらなかった。風俗は大学入ってすぐに新歓で知り合った先輩と行ったピンサロが一回。多いか少ないかは人によるだろうが、計18人とセックスをした上で言わせてもらう。セックスで承認なんかされないし自己肯定もされない。性的快感があるだけ。セックスで救われるみたいな話を見る度に馬鹿じゃないかと思う。セックスなんかより、たまに帰省した時の両親との会話や母親の手料理の方が余程救われる。

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