  |
はてなキーワード: 座右の銘とは
僕は逃げる人間だ。この話を綴るためには、まず懺悔しなければならない。僕は逃げる人間だ。卑怯者だ。その上で聞いて欲しい。
皆さんには、座右の銘ってありますか？僕はあんまりそういうの考えてこなかったし、なにぶんフラフラして生きてきたもんだから、座右の銘を考えようとしても、どれもいまいちしっくり来なかった。でもある時、ひとつ自分の中で、これはぴったりだってものが出てきた。「袖振り合うも多生の縁」。本来、どんな出会いも必ず意味があるのだから大切にしなくてはいけない、という意味だ。だが、僕の中ではそれを広げ、仮に不運なことがあっても、それにも必ず意味があるのだから、ポジディブになって、その場でできる限りのパフォーマンスをしよう、という別の意味も持っている。
この言葉は、少しずつ自分の考えを矯正していった。どうしてもネガティブになりがちな人間だから、何か悪いことがあったり、嫌なことがあっても、これにも必ず意味があるんだ、と思わせてくれる。先に進む勇気を与えてくれる。そういう道標だった。
だが、ふとある日気づいた。これって、自分の嫌なことから目を背けるための呪いの言葉なんじゃないか？失敗したことに背を向け、努力不足を正当化する。こんなに恐ろしい免罪符はあるだろうか。だが、それに気づいた僕は、その現実からすらも逃げた。いや、到底直視できなかった。僕の全てが瓦解してしまうような気がして。
今でも、僕はこの言葉を思い返すことがある。何なら、未だにこの言葉に縋っている事すらある。心の中では自分を責められるが、それを行動に移すことが怖すぎるのだ。そしてやがて、自分はどこまで逃げればいいんだろうかという別の恐怖が生まれてきた。この逃避行はどこまで続いているのだろうか。もう戻れない所まで来てしまった。一方通行の闇を走り抜けるしかない。
でも本気でスキルを身に着けようと思えない。しかし見栄は張りたがる。出世が遅れるのは恥ずかしい。
趣味もいくつかあるけど、どれも狭いし浅い。
極めようと思っても、自分よりすごい人を見るともういいやって投げ出してしまう。
本を読まない。映画を見ない。音楽を聴かない。テレビもほとんどみない。たまにネットニュースや動画を見る程度。
めんどうくさいから。時間はあるくせにダラダラとスマホをみている。
座右の銘とか好きな言葉とか、聞かれても答えられない。大人としてダメだと思う。
人生楽しんでる人たちを見て妬む気持ちはないけど、自分が惨めになることはよくある。
理系なのに大学・大学院時代に学んだことはほとんど忘れている。専門は何かと聞かれても胸を張って言えるほどのものが無い。
もっと勉強していれば良かったと思うが、今から勉強する気は起きない。
小中高と勉強はそれなりに出来て、そこそこいい大学・大学院を卒業し、そこそこいい企業に勤めて副収入もあって、愛する妻と娘がいる。
世間一般から見たら幸せな人生を歩んでいることはわかっているのだけど、常に誰かと比べて劣等感を抱く。
総じて、今の自分は劣っていると思う。
でも努力はしない。正確に言うと、何をしていいかわからないし頑張る気が起きない。面倒くさい。
でも他人にそれを指摘されるとプライドが邪魔をして腹を立てる。なんてめんどくさい奴だ。
劣等感と無気力感のせいで、仕事も何もしたくなくなることがある。
でも家族がいるから頑張ろうと思う。家族の優しさが逆に辛くなる時もある。
美人で優しい妻に、明るく素直で頭のいい娘。こんな私を愛してくれる。
もうすぐ30代も折り返し地点。
どんな発言にも「文脈」というものがあるので、たとえ誰かのある特定の言葉であっても、それを切り取って「元と異なるある文脈の中に置く」という作業をした時点で、引用した人の恣意がそこに加わわってくる。友人が言及したのは、いま、その言葉をブログに掲げたあなたの「意図」であって、ケネディのセリフそのものではない。
たとえば「論語読みの論語知らず」という言葉がある。昔から言われる警句の一つだ。意味は、「著名な聖人の言葉を、聖人の言葉というだけでありがたがって、その真意や聖人の精神を知らずに従おうとするのは、その原典の意図から最も遠い行動でさえある」というような意味だ。大変重要な真理をついた警句であるし、自分自身もこれを座右の銘として、日々自らを省みる手立てとしているところだ。
だがさて、いまこの文脈でこの話を書けば、あなたは必ずや「カチン」と来るだろう。そして、それは正しい。私はあなたに「カチン」とこさせようとしてこの言葉に触れたのだし、むしろ「カチン」と来なければあなたには相応の読解力がないということになるのだから。
従って、もし「カチン」と来なかったというのであれば、この私の書き込みはまったく無駄なので無視してくれて構わない。だがもし「カチン」と来たのであれば、それが私の言いたいことだということを理解できるはずだ。つまり、引用において重要なのは、それがどういう文脈に置かれたのか、ということなのだ。
http://www.asahi.com/english/weekly/0111/03.html
Twitterあたり検索すれば、N.Y.クオモ知事やホワイトハウスの対策班のファウチ博士も使っている。
個人的な座右の銘でもあり生来楽観的な自分だが、現状の日本だと cautiously になるには十分すぎるぐらいだが、optimistic には到底なれないな。
正直、政府与党の cautiously が足りずこの二ヶ月ただ、ただ optimistic な事を述べてなかったか？それは外れてるのに誰も責任も取らない現状はどうしても pessimistic にならざるを得ない。
1月も半ばとなりましたが、年末年始どう過ごしましたか。今度の休みはいつもと違っていたのでお知らせします。
私は知ってのとおり田舎を捨てた訳ではありません。帰るのがただなんとなく気怠いというか、理由がないというだけです。田舎独特の結びつきが怖かったのかもしれません。
今回の帰省のついでに散髪に行こうと思い立ったのは見るテレビがないのと読む本が無くなったからです。
行った散髪屋さんは私が小学生まで通っていた散髪屋さんでした。あれから15年も行っていません。もちろん予約なんかしていません。そもそも予約なんか受け付けてくれるのでしょうか。夫婦で営業している散髪屋さんです。
次の方どうぞと通され要望を聞かれ、天気の話、仕事の話と定番の会話が始まります。私が小学生の時通っていた男と分かるのでしょうか。分からなくても問題はありません。散髪出来ればいいのです。5分位経ったでしょうか夫婦は部屋の隅でボソボソと会話を始めました。そして奥さんの方が私に近寄りこう切り出しました。ひょっとしたら賢太君じゃないかと。
さすが客商売、なのか単に私の顔が変わっていないだけなのか。
「ちょうど美花も帰ってきているの。会っていってったら。」
娘さんは私のひとつ年下で、中学まで一緒だった。本が好きなのは同じだったが特別一緒に遊んだりする仲ではなかった。小学校の時一緒に図書委員をしたことはあった。
私の場合、本が好きだから図書委員という訳ではなく、ただ単に何か委員をしなければいけない雰囲気の中で、私の中の消去法で決まったものだ。それが美花さんと話すきっかけとなった。
美花さんは高学年ともなると考え方が独特というか、グループに群れないというか、友達はいるけど自分の考えを常に持っている人だった。なぜそんな話題になったのかわからないが、図書室でふと大相撲の話になったとき美花さんは座布団を投げる大人は嫌いと言った。興奮して場内アナウンスを平気で無視する大人は怖いとも。
私はこの言葉が胸に妙に残った。
美花さんとなんやかんや散髪屋さんの裏で少し話をしてバス停まで歩く事になった。こちらは気恥ずかしいだけだ。近況報告が過ぎていく。美花さんは大きい工場で検査の仕事をしているらしい。美花さんは相変わらず美しかった。
小学校前を通りかかった。美花さんはふと「賢太君の座右の銘は何?」と聞いてきた。考えたことも無い。私が答えに困っていると美花さんが「私はね。自分自身が人生の監督かな、脚本も演出も俳優も全部自分自身。そう思わない?毎年図書委員になったのも自分の意志」「毎年って?」「まだ分からないの?変なの!」
田舎は嫌いではないけど独特の結びつきが怖かった私はバス停への道を逸れ人通りの少ない小道に行く方向を変えた。冷たい風が赤い頬に心地よかった。
よく聞くのはロリコンでマザコンのモテモテ主人公の話っていう要約だったけど、そんな話だったっけ？
イケメン設定も幼年期にあるだけで、成人してからはあんまりイケメン設定って出てこなかったような記憶。
それより、不倫の話としての印象が強い。
他人の女寝とって孕ませてしまって(他人ってか異母兄弟で帝のなんだけど)なんやかんやで左遷(バレたのかどうかは作中で明言されなかった気がするけど、どうだったっけ？)、赴任先でも現地妻作って、事もあろうに都に復帰するときに妾として連れてきたんだけど、出来た妻だからそれを許して大円団、と思いきや、寝取り托卵はするくせに自分の妻には子供が出来なくて、すげー若い第二夫人を娶るもの、過去のイケメンも歳を重ねると小汚いオヤジ、第二夫人はイケメンに寝取られ孕ませられる。
第二夫人は流石に妻の意識で別れたいって言い出して出家すんだけど、「生活費の仕送りはしろ」「子供のと自分の子として育てろ」って異母兄弟で帝の兄貴に釘を刺される。
コイツ知ってるだろ。
で、自分の子として育てるんだけど、その血がつながらない子が第二部の主人公。
タイトルで8割言い尽くしたのだが、俺はマッチングアプリやっている。
仕事は大変だが退職金はないものの年収だと700万程度はもらえている。
世間の水準でみた場合幸せな部類に属するのか、そうでないかはよくわからないが、虚無感が凄まじい。はっきり言えば死にたいのだ。毎日死にたい。
本題に入るが、俺は女がすごく好きだ。
鬱っぽくなり、仕事も趣味もやる気がまったくなくなった状態だが、女だけは好きで好きでたまらない。
若い頃に比べたら自慰の回数は減ったものの、道行く女性の胸に目が釘付けになったり、膝上スカートを見つけようものなら凝視する始末。
職場の女性をオカズにしたいものの、ヘビーローテーションで飽きるくらい好きだ。
我ながら情けないと思うが英雄色を好むという言葉を座右の銘とする俺としては誇らしくもある。
で、横道にそれたが、Tinderやっていると外人やろくなのとマッチングしないのだが、ごくまれにタイプな女性や美女とマッチングすることがある。
会ってセックスがしたいが、それ以前に恋愛がしたいのだと思う。これは俗に言うメンヘルというやつかもしれない。
ツイッターアカウントで高所得層が女やセックス、モテだの恋愛高額だの、そんなことばかり語っているアカウントを見かけることが多々あるが、男の欲望の最後は、究極的にはそこなんだなと確信した。
どんなに裕福な暮らしができ、一生遊んで暮らせる金があったところで、そこにあまり価値はなく、
男にとって至福のときというのは、女と恋愛をしまくり、セックスしまくることなんだと思う。
二十年程度前にリチャード・ドーキンスという生物学者が『利己的な遺伝子』の中で人間は遺伝子の乗り物似すぎず、遺伝子は子孫を残すためだけに存在している、という説を唱えた。
ごもっともだと思う。
俺は乗り物なのだ。遺伝子様にコントロールされた、乗り物なのだ。
＜追記＞
＞願望を並べるだけで身のないcmでさか
よく読んでくれ。この文章には願望のみならず「人生における唯一の真実」が含まれているのだから。この記事はあなたの生きる指針となるであろう。
＞じゃあ生中しないとだめやん！でもビッチは病気もってるやん！どうすんの！
なぜ「しないとだめ」なのだ？その脅迫観念は、どこからやってくるのか？君も神経症なのか？さあ、君も一緒にティンダーをやろう。
レペゼンが炎上して乗っかった人たちも炎上してるのは自業自得だなとしか思わないけれど、落合とかいうあの人が表現の自由というワードを持ち出してきたから馬鹿馬鹿しくて匿名ダイアリーなんか書いてしまっている。
表現の自由を声高に叫ぶ人って自由と野放しをはき違えてないかと思うことが最近多い。犯罪行為みたいにわかりやすいものじゃないからなのかもしれないけど、表現の自由とやったらいけないことは別の話なのでああいう話題で表現の自由とか言い出すのはナンセンス以外の何物でもない。大体品性ってものはないのか、ないんだろうな。
カンディンスキーの著作で「表現には必然性がないといけないし、それがない表現は二流。表現の自由は表現の可能性を制限しないために必要だけど表現は良心に基づいて行われるべき」みたいなことが書いてあって全くその通りだなあと思って以来座右の銘です。カンディンスキーに詳しいわけではないのでうろ覚えだし造形上の問題の話かもしれないけど、あらゆる表現に通じるものだと思う。
法律で表現の内容を縛ることは絶対にやってはいけないが、社会が倫理観に欠ける表現を認めていいのかといったら良くないしそもそもそんな表現はされないほうが良いに決まっている。自由と好き勝手の違いもわからない奴が表現の自由とか言ってんじゃねえよ笑っちゃうから。
あれがなんで地上波でやらないかってくだらなくてつまらないからだ。ネットだから世の中に発信されてしまったけれど、本当なら発信される前に切り捨てられていたはずのものだ。
そういうところはネットと地上波の違いかもね、地上波もそこそこくだらないことやってるけど。
