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はてなキーワード: 編入学とは
https://www.hokudai.ac.jp/gakusei/campus-life/certificates/tuition.html#item2
授業料の納入が困難な学生に対して、授業料の全額若しくは一部を減免する制度です。北海道大学では、下記ＣとＤの二つの制度により、授業料減免を実施します。申請者は、受付期間内（前期は3月、後期は9月を予定）に必要書類を提出してください。
学部日本人学生のうち、日本学生支援機構の給付型奨学金を受給する者に対し、同機構が決定した支援区分に応じて授業料を減免するものです。
本学予算の範囲内で、家計困窮度の高い者から順に、「全額減免」「半額減免」「1/4減免」とするものです。
①経済的理由により授業料の納入が困難であり、かつ、学業優秀と認められる者
②各期の開始前6ヶ月以内（新入学者の最初の期については入学前1年以内）において、学資負担者が死亡し、または本人若しくは学資負担者が風水害等の災害を受けた者
③上記②に準ずる場合であって、総長が相当と認める事由がある者
※ただし、令和2年度以降に入学した日本人学部生は、上記②のみ対象となります。（編入学生の申請資格については、下記にお問い合わせください）
10年くらい前、法学部を卒業し「学士(法学)(Bachelor of Law)」を得た。2年間の休学を挟んだので6年かかった。
修学自体は極めて順調だったので3年次までにほぼ単位は取り終えた。就活だるいし逃げるか〜人生の夏休みって今っしょ？とカジュアルに休学して遊び呆けたら2年経っていた。休学費用はタダだった。
ちなみに奨学金(学生支援機構)は休学中は支給停止されるが復学したらちゃんと支給再開してくれる。
何年か前、働きながら放送大学を卒業し「学士(教養)(Bachelor of Arts)」を得た。学士入学(3年次編入)したので最短2年で済むのだが4年かかった。
放送大学には社会と産業コース、情報コースなど現在6つのコースがあるが、すべて教養学部所属で学士(教養)だ。全コースを卒業すると「名誉学生」として表彰される制度がある。特典は改悪されショボい。
現在の放送大学は単位認定試験が会場でのリアル受験からWeb受験に切り替わったため格段に社会人に優しくなった(リアル受験も可能)。コロナ情勢に左右される一時的なものではなく恒常的な変更だ。オススメ。
ちなみに奨学金は社会人学生(科目履修生や聴講生ではない正科生のみ)になると返済猶予できる。返済総額は変わらない単なる先送りだが、手元の現金は最強だし投資してもいい。以前は社会人学生を続ける限り無限に猶予できるガバ制度だっだが改悪されその時点から最長10年間のみとなった。
さてlawとartsを修めたし次はscienceと行きたかったが残念なことに通信制の理系大学は壊滅状態だ。
学士(IT総合学)、学士(情報マネジメント)、学士(経営情報学)みたいなエセ理系(超失礼)はいくつかある中で、ザ・理系感があるのは帝京大学理工学部情報科学科の「学士(工学)(Bachelor of Engineering)」が唯一の存在である。
愛知産業大学は建築学科だが造形学部所属のため学士(芸術)となる。
放送大学含め上記大学の中から理数系単位をかき集めて大学改革支援・学位授与機構で学位(理学)などを得る方法もあるがちょっとハードルが高いな。卒業さえすればいい帝京大学が無難と言える。
ところで大学に編入学する際の単位認定にはザックリ2種類ある。
・個別認定：過去の履修科目の中でカリキュラム上と同等の科目を個別に認定。「あなたは過去に"コンピュータ科学"を履修してるからうちの専門科目"情報基礎"の2単位を認定するよ」出身専攻が違うと認定数も少ない。
放送大学のような教養系の大学だと卒業要件全体で一括認定されて大卒3年次編入は62単位認定のようなスタートダッシュになる。
帝京大学のような教養科目+専門科目だと前者は一括認定されるが文系出身なら個別認定が少なく専門科目はゼロスタートのようなものだ。先は長い。自分にコンピュータサイエンスの適性があるかもわからない。
というわけで逃げを打つ。資格合格による履修免除システムだ。入学前に資格を掻き集めて負担軽減する作戦。
入学後の合格でも申請で免除なのだが単位試験と資格試験の二兎を追うより入学前の方が気楽だろう。でも履修免除すると成績表上の評価がSABCでなくN(認定)になるらしい。うーんこれは…GPA的にどうなんだ…
以下の資格に合格している場合は、履修が免除される科目があります。
ITパスポート、基本情報技術者、応用情報技術者、データベーススペシャリスト、 ネットワークスペシャリスト、ドットコムマスター(アドバンス)、CGエンジニア検定(ベーシック・エキスパート)、陸上無線技術士、電気通信主任技術者(伝送交換)、(電気通信に関する)工事担任者
試験日程の自由が利くCBT受験で基本情報、工事担任者(2級アナログ通信、2級デジタル通信)に合格。関係ないけど電気工事士2種に合格。
電通主任の4月21日申込締切を失念してしまい悔しい。難関だから科目免除できる1陸特や工事担任者総合種を先に取るのがセオリーらしいから傷は浅い。ドットコムマスター、下級の陸上無線特殊技術士もCBTなので合間を見て受験したい。今気付いたけど履修免除科目がダブってると取っても意味ない資格もあるのでは？確認していなかった…
先の話すぎて鬼が大爆笑だが、学士(工学)を取れたら次は慶應通信で学士(哲学)かどこかの美大通信で学士(芸術)にでも挑戦してみたい。
後者はBachelor of Fine Artsだから学士(教養)のBachelor of Artsと並べて収まりが良さそうくらいの理由。
前者は実は帝京を考える前の本命だった。学歴コンプはあるのでいずれ慶應で上書きしたい。所詮は通信だが。コロナ最盛期は単位認定試験が中止になりレポート代替となる単位ボーナスステージだったのだが、決心がつかず指咥えて眺めてるうちに試験形式に戻ってしまった。
単位試験は難関らしいし(全体的に不親切ともいう)卒論もある。実は今まで卒論を含め論文自体を書いたことがない。下手したら卒業に10年かかってしまう。
それで尻込みして完全な趣味よりもまだ仕事(メーカー技術職)に関連のある学士(工学)を先に選んだというわけだ。
学士ばっか集めてないで修士に挑戦しろと自分でも思うが、そもそも勉強したいが研究したいわけではない。研究テーマとか何も考えられない。与えられたカリキュラムに沿って学問を修めた気になりたいだけだ。学位や資格のような証がないと勉強にも身が入らない。自分でもその怠惰さはわかっている。
上記理由で修論にもビビりまくり。働きながらの修学もキツそうだ。夜勤もするシフト勤務だから夜間通学もできないので通信制頼りとなる。
俺は成績がそこそこ良かった+理系の成績が特に良くて親、担任から勧められてなんとなく受験→合格→卒業したが、専門分野が合わなくて後悔してる。
中学の段階で専門分野を決めるのはやはり早すぎる。
また、元増田も書いているとおり、留年が普通にある。俺の時は卒業時にクラスの1/3が留年または退学していた。
幸いにも暗記力だけはあったので、教科書丸暗記で5年間+大学編入後の2年間を乗り切ったが、今は全然関係無い業界の事務職やってる。
逆にメリットとしては、
①大学への編入学試験が普通に大学受験するより(おそらく)楽だということ。
日程が合う限り何校でも受験できるのでよっぽどじゃない限りどこかの大学へは編入可能。
②就職する場合でも、専門分野に関係する求人数はとてつもなく多い。名のある企業の推薦求人も普通にあった。(ただし、待遇は大卒より落ちる)
逆に、専門分野に興味が持てずに異なる業界に就職しようとしていた人たちは苦戦していた。
高専を受験しようと思っている中学生は、自分が特定の分野を5年間学ぶ覚悟があるかを確認した方が良い。生半可な気持ちで進学すると後悔するよ。
こないだまであれくらいの年齢だったな〜とJKをみて思ったら，溜まっていた鬱憤があふれちゃったので
だれにもいったことはなかったな。言ってもなんもならんし，可哀想ぶってるとかいわれたら死んじゃうし，悲しくなるから
義務教育にすら支障が出るほどのご家庭の事情があったため，もちろん中卒で
勉強が好きで高校はいかせてやりたいとおばあちゃんが言ってくれたので勉強を頑張り志望校に合格したのだが
きっと，世の中には私よりひどいひとがいて，そういう人でも上手く立ち回ったんだろうなっておもうけど
わたしはアホでビビりで，おかねがなくなって親みたいになりたくなかったし
親の子なのでわたしも上手く立ち回れないとおもい，安全策をとった。
まあそんなこんなでコロナもあり，今のままアパレルにいいても怖いので，事務職に転職したりいろいろしたのだが
（情強なので，PCスキルアピールしたら中卒でもふつうに派遣で入れた。情強でよかった。）
お金も溜まっていたし，コロナを機に掛け持ちバイトは一切やめて二ヶ月の自宅待機でいっきに勉強して高卒認定試験をうけた。
なにせ普通に朝から１８時まで働く身なので，フルに勉強できない。
なんか，たぶん私がうまくやれてないだけで
もっと大変な人もいると思う，でも，わたしは無理，キッツって思ってる，
ふつうだったら，ふつうだったら，って呪いのように，言ってしまう。
スヌーピーも，配られたカードで勝負するっきゃないって言ってた。これは，変えられない事実だ。
私よりつらいひと，過酷な人はいる，そういう人でも成功している，ってわかってる
わかってるけど，うるせえ，普通に生きてえんだ，っておもう
無理なんだ，なんで人と違う努力を，人よりハンデが大きいんだよって思う。
きっと，その”私より過酷な環境にいたひとたち”も，そうおもっただろうな，
親はこどもの面倒をさいごまでみるべきであって 脛をかじらせるくらいが，ちょうどいい
っておもっている。
きょう，春季講習にいって，いつのまにか歳がずいぶん離れていたJKたちをみて，おもった。
HPがピンチになったら。行ったら回復してくれるマサラタウンの実家は，わたしにはない。
HP０になって，めのまえが まっくらになって おしまい！になるだけだ。
そもそも，中卒コンプを拗らせている理由だが，思い返してもつｒｒｒっらってなる。
前期受験でうかったので一悶着する時間はあったのだがなにせ時すでに遅し，奨学金すら申し込めず
あ◯なが育英会等も「死亡したことが証明できないと無理です」とのことで
なんとか行かせてやりたいと頑張ってくれていた先生も諦め，合格を辞退して就職する方向になったな
おばあちゃんはひとりでは生きていけないんで（そりゃそうだ）叔母が，実家に来てくれた
クソ田舎の地元のハロワに，先生たちと一緒に連れられていったら
ハロワのひとに「そんな前例（中学卒業してすぐ働く）はないので，無理だと思います」と言われた。
まあそうだよな。今なら，まあしゃーないと思えるけど
卒業式当日，高校いかないということを隠して，それにひとりだけケータイ持ってなくて，「なんで？親にかってもらえばいいやん！」という
無邪気な返答に心砕かれていたじぶんは，とんでもないお先真っ暗感に打ちひしがれ，地元の湖を目の前に泣いていた。
しょうじき当時のじぶんはかなり可哀想である。神様，なんとかしてやってくれ。
地元のごはんやさんと学校とツテがあったらしく，「力になれないか」と言ってくださって
そこで無事働かせてもらえることになった。ほんとうに嬉しかった。
４月１日から働く。友達は，みんな制服だった。いっぽうわたしは黒いエプロンでおばちゃんたちに囲まれ働く。
時給は８００円，それが高いのか安いのかすらわからなかったけど，１日８時間働かせていただけるし，社会保険も入れていただけた。
当時はなぜ保険だけに3万も引かれなければならないのかと怒っていたけど，今思うとすｇｇｇっごくありがたいことだなあとおもう
どうしても勉強がしたかった私は，通信制高校とか，定時制高校とかを探していた。
なんとか働きながらいけないかと，地元の定時制高校に見学に行ったりしていた。
それをみた叔母は，「行けるわけないだろ，一人で生きれるようになってからやってくれ」というのだ。
１６歳目前のクソガキは，なぜ，とただ打ちひしがれていた。
家には，月４万円払っていた。家のご飯は，まかないがあったので食べていなかったし，申し訳なくて食べなかった。
今ならわかる，「クソみたいな姉がのこしてった赤の他人のクソガキ」が，生活もままならないのに学校に行きたいと言い出したらどう思うだろう。
いや，まず出ていけやと思うと思う。
でもクソガキは，それがわからない。なので，なんとかできる，なんとかやるんやと思い込み，１６になり自分で携帯が契約できるようになったので
だけど叔母は，認めてくれなかった。
当たり前である。
精神的にすり減っていく毎日，高卒認定試験のことも頭にはあったが，お金がないとなにも始まらないということを知ったわたしは
とにかく働いた。
１８になる直前に，わたしはご飯屋さんを卒業し一人暮らしを始めた。
なぜその前から一人暮らしをしなかったかというと，保証人になってくれる人がいなかったので（嫌だと言われました，しかたないね）
保証人がいらない年齢まで待ちました。
学校に行けるぞ，と思っていたのだが
なんか，生命の危機を感じたので，これは学校なんていけねえぞと思った。
夢だったアパレル店員になり，掛け持ちバイトをしながら日々せこせこ働いたな。
色々あったけど，なにをいいたいのか忘れてしまった。
さっき帰宅して，大泣きして，よくわからずキーボードを叩いた。
自分可哀想やな，って思ったらちょっと楽になりました。強気で生きていきたい。
さいきん，自分の思想？に疑問を抱く，保身に走る表現が多い気がする。
もっと堂々と生きたいし がんばったらがんばった，褒められたい！って自己表現したいし
つらかったらつらい！！たすけて！っていいたいかも。自分のこと，大好きかよって思われても，いい
あ，また言ってしまいました 思われてもいいんじゃなく，いや私は私が何より一番大事です。
つらいの嫌いです。甘えだ！！とかうっせーぼけ うんちなめてろ。
スカートは履きたいなと思って書いたので意味を持ちません。さーせん。
追追記
落ちたら情報系の専門学校で2年やって就職か編入学を狙ってます。
コンピュータとインターネットが好きなのと、テクノロジーを勉強するだけで一生を過ごせると思ったからです。
自分は情強と豪語したのですが、情弱なので（どっち？）独学では学べない部分もあると思い、学問として数学や物理を1から全て教えてもらいたいと思い、大学を目指すことを決意しました。
大学で4年間教えて貰えさえすれば、あとは自分で発展させていく自信がまあほんの少しだけあるので、大学に行くことは有用だと思ってます
仕事はそんなに考えてないけど、生活出来ればいいかなぁ…仕事については高みを目指してはいないです。まあコンピュータに関われて、私生活がそれなりに楽しくなれればいいかなぁ ファッションも好きだし。
中卒で色々やってきて、半ば自暴自棄のように｢ここまで来たなら好き勝手するぞ！！｣という気持ちです。
独学でもできることは重々承知ですが、やるには時間がかかりすぎること、そして自己完結してしまうことがネックだと私の場合考えてしまいます。楽しいですが…
コンピュータは深くて本当に面白いです。とっても楽しい。今頑張れば、色んな人の刺激を受けられる場所にいけると思うと頑張ることも楽しくて仕方ないです。落ちたらつらいな…
研究室とか入ってみたいなぁ
クソド田舎なので、実務経験ある人しか雇ってくれないんすよね。なんかいも求人は探しましたが…
都会に出るのは、地元に恋人も居るので出たくないです。地元Love。
めちゃくちゃわかります。
自分は、やりたいことがやれない場面において
｢大学が全てじゃない、学歴が全てじゃない｣と自分に言い聞かせてきて色々を落ち込まないように、頑張れるようにやってきた時がありました
でも、実際わたしのやりたいこと、、？やりたいことというか、知りたいこと、知りたいことだな
知りたいことは無限で、まず学校で学びたいということで大学を選びました。
専門の名前を出したのは妥協しすぎってのは自覚してます、ほんとは嫌だ。まあ専門いくなら1年浪人するか独学で貫くかかなぁ
まずは落ちないように頑張ります
色々なアドバイス、ほんとうにありがとうございました。本当にほんとうに、心の支えになりました。
インターネットに愚痴をこぼしてしまって後悔してたけど、撤回します。こぼして良かった。
つぎインターネットで何かを公開するときは、生み出した成果を公開出来るといいな
追追追記
句読点、大泣きしながらmacをバチバチ叩いてたらカンマのままだしてしまいました。
頂きもののmacなので最初からカンマだったんだけど、治し方がわからないというかめんどくて治してないです
小さい頃から家にいたくなかったので、図書館に入り浸ってました。何でも読んでた。
あと人に質問するのが苦手なので（こわいから）自分でなんでも調べたりそっから余計なこと調べたり、雑学で雪だるまのようになった気がします
あとネットがすきだから、おばあちゃんのパソコンを使って沢山遊んでました。
自分は現在とある旧帝大に通う3年生だ。しかしオレは編入してこの大学に入ったのだ・・・
しかしなぜだかいまだに学歴コンプレックスが治らない。もうすでに旧帝大の学生なのだ。自他ともに認める高学歴なのだ。
高校の友達と比べても自分より上の大学に通っている人は10人いない。
それでもなぜかダメなのだ。いまだに劣等感に度々さいなまれる。
県内でも有数の進学校で常に成績上位だった自分がなぜこんなに偏差値が低い大学にいるのだろうか・・。大学に落ちた日からずっと思っている。
そもそもこの大学に入ってしまったのは自分が理系を選択してしまったからだ。
自分はもともと英語や国語、地理が得意だった・・。それにもかかわらず「ドラゴン桜」で理系がよいといわれ理系に進んでしまった
高校2年生の頃は順調だった。常に成績はTOP20で余裕で入っていた。ところが3年生の夏になってからおかしくなり始めた。どうやっても物理と数学Ⅲが攻略できない・・。常に勉強しているのに成績が上がらなくなってしまった。ついにはそのまま文転することもなく受験を迎えて落ちてしまった。
何度理系に進んだことを後悔したかはわからない・・。文系だったら普通に旧帝大に現役で行けただろう。それなのに理系に入ってしまったせいでこんな地方の帝偏差値の大学に行くしかなくなってしまった。自分には勉強しかない。
高学歴でないのは絶対に許せないことなのだ。異常なまでに学歴へ執着した。
自分よりも成績が悪かったやつが自分よりも高学歴な大学に行っている。自分は浪人が許されなかった・・。
そんな気持ちとは裏腹になぜかこの大学では 友達は多かった、勉強もよく出来たから非常に頼られた・・・
でもダメだったのだ。あまりにも自分が行けたであろう大学よりも低すぎた。理系で多少就職が有利なのかもしれない。大学は社会に出たら関係ないかもしれない悔やむこと自体時間の無駄 十分に頭ではわかっていた
でもどうしても納得がいかないのだ。自分が低学歴であることが納得いかないのだ。文系だったらはるかに高学歴な大学に行くことが出来たのだった。そう思い大学がスタートしてからはずっと仮面浪人か編入することしかやってこなかった。
編入が許されても常に自分の学歴にイライラしていた。中学生のとき自分より成績が悪かったやつが・・ はるかに高学歴になっている。
その後なんとか勉強を続けて見事旧帝大に編入学することができた。
最初はコンプも消えていた。でも今3年生になってあることに気づいた。自分は編入以外に何もやっていない。車の免許さえ取っていない。旅行にも行けなかった
何かスキルを身に着けようにもなにもない。気づけばもう就職だった。
俺の大学生活はどこにいった・・？ このまま就職して卒業したら思い出は何が残るんだ・・？ 俺の人生何だったのかな・・
しかも自分が編入したとはいえ結局自分が地方大学にいたという経歴は残るのだ。
いまだに自分が京大に行けなかったことにはくやしさが残る。編入して旧帝大に在籍しているにも関わらずいまだに なぜ○○大学に行ったんだ・・ という気持ちがずっとある。高校に合格を報告に行ったがなぜかむなしい。現役で受かることが大事なのだ。自分に低学歴の時間があることが許せないのだ。
最近副業を頑張っている。副業を頑張って収入を自動化すればまた再受験が出来るからだ。まだ2万円ほどしか自動で入ってこないがあと少し頑張れば20万円程度まで自動化できるのだ。
そうしているとまたふと疑問に思う。またその大学に入ったことで何があるのだろうか・・。
Twitterの編入界隈を見てももやもや思う。やっぱり自分たちは負け組なのだ。一般で俺は入りたいのだ。またもう一度挑戦したいのだ。
高校の頃大学在学中に億稼ぐのが夢だった。残念ながら100万行けばいい方だろう。
自分は現在とある旧帝大に通う3年生だ。しかしオレは編入してこの大学に入ったのだ・・・
しかしなぜだかいまだに学歴コンプレックスが治らない。もうすでに旧帝大の学生なのだ。自他ともに認める高学歴なのだ。
高校の友達と比べても自分より上の大学に通っている人は10人いない。
それでもなぜかダメなのだ。いまだに劣等感に度々さいなまれる。
県内でも有数の進学校で常に成績上位だった自分がなぜこんなに偏差値が低い大学にいるのだろうか・・。大学に落ちた日からずっと思っている。
そもそもこの大学に入ってしまったのは自分が理系を選択してしまったからだ。
自分はもともと英語や国語、地理が得意だった・・。それにもかかわらず「ドラゴン桜」で理系がよいといわれ理系に進んでしまった
高校2年生の頃は順調だった。常に成績はTOP20で余裕で入っていた。ところが3年生の夏になってからおかしくなり始めた。どうやっても物理と数学Ⅲが攻略できない・・。常に勉強しているのに成績が上がらなくなってしまった。ついにはそのまま文転することもなく受験を迎えて落ちてしまった。
何度理系に進んだことを後悔したかはわからない・・。文系だったら普通に旧帝大に現役で行けただろう。それなのに理系に入ってしまったせいでこんな地方の帝偏差値の大学に行くしかなくなってしまった。自分には勉強しかない。
高学歴でないのは絶対に許せないことなのだ。異常なまでに学歴へ執着した。
自分よりも成績が悪かったやつが自分よりも高学歴な大学に行っている。自分は浪人が許されなかった・・。
そんな気持ちとは裏腹になぜかこの大学では 友達は多かった、勉強もよく出来たから非常に頼られた・・・
でもダメだったのだ。あまりにも自分が行けたであろう大学よりも低すぎた。理系で多少就職が有利なのかもしれない。大学は社会に出たら関係ないかもしれない悔やむこと自体時間の無駄 十分に頭ではわかっていた
でもどうしても納得がいかないのだ。自分が低学歴であることが納得いかないのだ。文系だったらはるかに高学歴な大学に行くことが出来たのだった。そう思い大学がスタートしてからはずっと仮面浪人か編入することしかやってこなかった。
編入が許されても常に自分の学歴にイライラしていた。中学生のとき自分より成績が悪かったやつが・・ はるかに高学歴になっている。
その後なんとか勉強を続けて見事旧帝大に編入学することができた。
最初はコンプも消えていた。でも今3年生になってあることに気づいた。自分は編入以外に何もやっていない。車の免許さえ取っていない。旅行にも行けなかった
何かスキルを身に着けようにもなにもない。気づけばもう就職だった。
俺の大学生活はどこにいった・・？ このまま就職して卒業したら思い出は何が残るんだ・・？ 俺の人生何だったのかな・・
しかも自分が編入したとはいえ結局自分が地方大学にいたという経歴は残るのだ。
いまだに自分が京大に行けなかったことにはくやしさが残る。編入して旧帝大に在籍しているにも関わらずいまだに なぜ○○大学に行ったんだ・・ という気持ちがずっとある。高校に合格を報告に行ったがなぜかむなしい。現役で受かることが大事なのだ。自分に低学歴の時間があることが許せないのだ。
最近副業を頑張っている。副業を頑張って収入を自動化すればまた再受験が出来るからだ。まだ2万円ほどしか自動で入ってこないがあと少し頑張れば20万円程度まで自動化できるのだ。
そうしているとまたふと疑問に思う。またその大学に入ったことで何があるのだろうか・・。
Twitterの編入界隈を見てももやもや思う。やっぱり自分たちは負け組なのだ。一般で俺は入りたいのだ。またもう一度挑戦したいのだ。
高校の頃大学在学中に億稼ぐのが夢だった。残念ながら100万行けばいい方だろう。
同じ学部に進む同級生が4人いて、全員違う学科。他の3人は友達ができるか不安だとか常に言っていたが自分は全く心配していなかった。高校で友人に恵まれていたから。同じ高校でほとんど同じグループにいて一緒に騒いでいたのに不安だという彼らに疑問しか抱いていなかった。
入学式後、身体測定やらガイダンスやらの予定表を配られ、ここかもしくは名前だけは知っている学科歓迎会なるもので友達作りができるだろうと考えていた。
だが、ガイダンスで集められた部屋ではすでにグループがいくつかできていた。これはまずいぞと感じ取って一人で座っている人に話しかけたが反応は薄かった。その日は座って説明を受け、軽く大学内の説明を受けて解散したがその間に声をかけてきてくれた人、話しかけに行った人と何となく話してみたが何というか、ノリが誰一人として合わなかった。初対面だし、まだ緊張しているんだろうなと思っていたが、ガイダンスが終わり、授業が始まっても変わらなかった。冗談も、ノリも、何もかもが合わなかった。話題を出してもすぐに終わり、続けようとしない。自身に問題があるのかと言われれば断言はできないが、おおむね無いだろう。コミュニケーションをとるのは得意な方だし、人との接し方でなにかを言われたためしはおそらくない。
このグループワークが重要視される大学で、毎日気を使いながらコミュニケーションをとることを4年間続けるの無理だ。
話題や話し方、言葉遣いをどう努力してみても無理なのにさらに気を使うなんて。
しかも歓迎会はうちの学科だけ行われなかった。例年は開催されていたらしいが今年はない。どうしろと。
毎日泣いている。家へ帰る途中で、家についてからも、大学から離れて同級がいないところへ行くと、勝手に涙が流れてくる。泣いてしまう。泣こうだなんて全く思っていないのに。
編入学も今この時点で考えたが、学費を考えると親になんか言えない。ただでさえ高い学費を払って入学させてもらい、パソコン、定期券、スーツ大学へ来ていくための私服やバッグ、教科書、体育費用、ほかにも支払ってもらっているのに。自分のバイト代だけではどう頑張っても編入先の初年度の学費なんか払えない。
もう、死ぬしかないと思った。自殺するにしても、だれにも迷惑はかけたくない。樹海に行って死のうと思った。だけど、自分がただ死ぬだけでは支払ってしまった学費がもったいないし、申し訳ない。
だから、生命保険が下りるように死のうと思った。なのに生命保険は自殺だとダメなんだって。迷惑はかけるけど、交通事故で死のうと思った。でも、ちょっと注意すれば起きなかった事故とか、保険金のためだけに死ぬとお金くれないんだって。じゃあ自分はどうすれば親に迷惑をかけないの。大学を続ければ費用はまだかかる。し、自分はもう大学には行けない。何かがおかしくなりそうだ。毎日泣きたくないし親にも迷惑をかけたくない。19が書いたぐちゃぐちゃな文章なんて意味なんてないのにな。大学のエピソードがうっすらとしか書いてないけどきっと事細かに書いたらばれるし、書こうとすると嗚咽が止まらない。ごめん。誰にもどこにも言えないから書いちゃっただけなんだ。ごめんなさい。
高校の友達と会って遊ぶのは楽しいのにな、この先だって仲良くしたいし、友達でいたいし、結婚式だって出たいのに、でも死にたいって思っちゃうんだよな。死にたいなんてファッションだったのに。今は真剣に死ぬ方法を調べながら、ずっと死にたいって言ってる。今も涙なんか止まってくれないし。将来の夢もあるしやりたいこともまだちょっとあるんだけど、いまもちゃんと死にたいよ。
自分が死んだら兄弟は自殺した人の兄弟になっゃうのか、やっぱりそしたら生命保険金くらい降りてくれないといけないのに。臓器とか皮膚とか眼球とかって全部売ったら大金になるんだろうか。処理もしてくれるだろうし。ちゃんと家族にお金振り込んでくれるのかな。臓器って全部売ったらしねるのかな
お元気ですか？
元気なら何よりです。
12という数字を見ると不思議とあなたのことを思い出してしまいますね。
たまに他の子のブログなんかで、元気そうな姿を見ると楽しそうで嬉しくなります。
さて、誠に勝手ながらこの1年、私はあなたを励みに頑張ってきました。
あなたが「短大卒業後は4年制の大学に編入したい」と話してくれた時、それはそれはもう驚いたものです。だって、私はその第一報を自らの編入試験の勉強中に聞いたのですから。
決してあなたみたいな前向きな理由ではありません。むしろ、底がない真っ暗な沼に引きずり込まれているような絶望の中、半ば不本意ながら編入学をしてなんとか学位をとろう、などという褒められた理由ではないのですが、私も大学編入を志していました。
大学の友人にも教授にも誰にも言えない状況はひどく孤独ではありましたが、そんな折のあなたの告白にひどく勇気付けられ、唯一の仲間だとすら思っていました。
あなたも頑張っているのだから、私が頑張れない理由がない、と励みにしておりました。勝手ですよね。本当にごめんなさい。
結果としては、無事、来年の春より第一志望の大学の学生として勉学に励む予定です。
あなたがいなかったらここまで頑張れなかった。本当に本当にありがとう。感謝してもしきれないほどにあなたの存在が私にとっての光でした。
このありがとう、だって、直接言えなくなる日が来るだなんてまさか思ってもいなかった。
私というのは本当に勝手な生き物で、1000円で8秒ほどの券を握りしめて会いに行けば、いつだってあなたが白フクロウのような笑顔で笑ってくれて、柔らかな関西弁で名前を呼んで、褒めてくれる。そう信じてしまったのです。友達でもないのにね。バカみたいだよね。
今ではその笑顔を見ることも叶いませんが、いつまでもそうやって笑っていてくれたらいいな、とただそれだけを願います。
ストーカーみたいな文章で申し訳ありません。アイドルに「元」が付くだけでこんなに簡単に私たちの関係は危ういものになってしまう、とこの半年で痛いほど思い知らされました。
だけど、これだけはどうしても伝えたくて、誰が読むともわからないインターネットの終着点のような場所に書き捨てさせていただきます。
最後とはなりますが、尾形春水ちゃん、今まで本当に本当にありがとう。
私は頑張るあなたが大好きでしたが、そんなに頑張り過ぎなくても良いのにな、と心配になることも多々あったので、どうかほどほどにね。
