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はてなキーワード: 踏切とは
Singapore to bar visitors from Bangladesh, Nepal, Pakistan and Sri Lanka - CNA
シンガポール政府は４月３０日、過去２週間にバングラデシュ、スリランカやネパール、パキスタン滞在歴のある渡航者の入国、トランジットを禁止すると発表した。この措置は、５月2日から適用される。
南アジアは、東は香港、シンガポール、西はドバイなど、東西に出稼ぎ経済圏をもった地域だ。
シンガポールはバングラデシュやインドからの出稼ぎ労働者を多く受け入れている国のひとつ。
出稼ぎ労働者問題は、日本でいえば、技能実習生受入問題に相当し、日本の水際対策がユルユルなのも
ここに原因がある。
しかし、ここにきてシンガポールが南アジアとの国境の扉を完全に閉じる経済的なインパクトは日本とはくらべものにならない。
だからこそ、もう手遅れ気味のギリギリの決断になっての政府決定となったのだろう。
インドの変異株をインドだけの問題と捉えるのであれば甘いだろう。
ひとの流動性の観点から経済圏を広くとらえ、南アジアを中心に、中東、東南アジアなど幅広く、水際対策の強化をする時期だ。
南アジアほぼすべての国でインドと同じタイミングで感染が急拡大している状況をしっかり分析すべき。
（なぜかバングラデシュだけ一旦急拡大した新規感染者数が、ここ3週間、緩やかに減少を始めている、という現象も含めて。ラマダンだけでは説明がつかない）
そのように運転するのが理にかなっているから、そのような標識になっている。
それを「お気持ち」で勝手に歪めることが、後続車のヒヤリハットであるとか、
認知できていない歩行者・自転車・車等との事故を招く可能性を考えたこともないのか？
それが安全運転のコツだ。
仕事に行く途中の話。
左右から進入する踏切(反対側は4方向)があって、オレは右から来てたのね。左から2台来てて、こちら側が優先(向こうには一時停止がある)だったけど、先に行かせたんだよ。
すると2台目の方(大学生？くらいの若い女)が、一時停止せずに踏切に進入したの。｢危ねぇ運転するなぁ…｣と思いながら、踏切前で一時停止して、踏切に入っていったのね。
そしたら突然、踏切の出口でその車が止まって、友達らしきやつを乗せてやがるの！もちろんオレは踏切内で停車。たまらずオレはパパーンってクラクション鳴らした。踏切内で止まるのとか嫌だし、万が一踏切が閉まったりとかしたら命に関わるから。そりゃイラッとしたけど、ヘタクソ運転するやつはちょいちょいいるし、それで｢すみません｣って感じでさっさと行ってくれれば、こんな所に書き込んだりする必要もない。
するとその女、こっち睨んできやがったんだよ。余計にイラッとしたオレは｢早く行けよ！｣と怒り顔で追い払うジェスチャーした。その後間を置いて車は進み出したんだけど、20km/hくらいでチンタラ走り続けやがる。そこの道は、中央線こそ無いが2台分プラス歩道くらいの道幅はあるし、その時は他の車も人も通ってなかった。ゆっくり走る理由なんて無いのだ。
｢なんだよコイツ…｣とイライラしっ放しのオレは、とうとう5~6秒くらいの長いクラクションを鳴らした。本当に邪魔だったし、文句があるんなら言い返してやろうくらい思ってた。
すると、運転手の女が助手席の女にゴソゴソ…。スマホで動画撮り出しやがった。ここでオレの怒りは頂点に。しかし、ここで無駄に何かするとオレの方が悪くなってしまうだろうから、ずっと睨みつけたまま何もしなかった。
助手席の女が乗り気じゃないのか上手く撮れないのか知らないが、運転手の女はそのスマホを取り上げて、窓から精一杯手を伸ばして録画&撮ってますアピール。これもムカつく。でもオレは何もしない。なんならそれ、わき見運転だろくらいに思ってた。この間ずっと20km/h。ずっと遅い。
200mほど進んだところで少し大きい通りに突き当たった。オレは右に曲がる予定だったが、クソ女のウインカーも右だったため、イライラ回避のため、遠回りになるけど左から行こうかな…と考えてたら、十分余裕で曲がれるタイミングなのに曲がらない。下手くそか。かと思ったら突然左にウインカー変えて曲がり出したので、オレは追い越して右折して下手クソ女とサヨナラした。
後々考えて、あのクソ女が警察に行って動画見せたら｢コレはオレが煽り運転認定されて悪くなるのか？｣とか思った。オレのドラレコは古いヤツなので衝撃とかがあった前後10秒くらいしか保存されない。でも踏切には防犯カメラあるし、スマホのGPSで確認すれば、踏切出口の停車や低速運転も分かるだろうし…とか色々頭の中をめぐって、仕事なんて手に付かない。
シン・エヴァンゲリオン、面白かったですね。ラストシーンではシンジとマリがイチャイチャしたあとカメラがひいていくと宇部興産と宇部興産専用道路(興産大橋)がドカーンと大写しになって終わり、というシンジくんが宇部興産に就職したことを強く示唆するものでした。
これについて、多くの人が「宇部と宇部興産の景色」が庵野秀明の原風景の一つであることを指摘しています(もう一つの原風景は身体障害者の父親でしょう)。ただ、それだけでエヴァンゲリオンというコンテンツを宇部興産で終わらせるとも思えないですし、パンフなどをみたかぎり実務(特に脚本解釈と編集)を担当したのはどうも緊急登板である前田真宏監督であり、マヒローの視点が多く入った、庵野英明だけの映画でない、ということも考慮しなければいけないと思う。
というようなことを考えたときに、やはり田植綾波にたいしておばちゃんが発した「働くとは汗水たらすこと」というセリフにたいする反論として、現代文明と日本社会の象徴として宇部興産という要素が使われている、という面が大きいのではなかろうか。それがいいことかわるいことかは別として、現代の文明社会は砂の加工製品たるコンクリートを基盤にして形成されている、というのは確固たる事実です。みなさんが住んでいる家だって大抵はコンクリートの基礎の上にたっているでしょう。そして宇部興産という会社は、日本におけるセメントの象徴のような存在であり、そしてスーツで宇部興産に出勤する神木隆之介碇シンジはあきらかに「汗水たらす」仕事をしていない(まあ建築資材部門じゃなくて化学部門とかで働いてるかもしれませんが、そうだとしても汗水たらす仕事ではない)。
シン・ゴジラでもそうだったと思うけど、今の庵野秀明にはあきらかに現代文明と日本社会を比較的素直に肯定するような面があり(それが誰の影響でそうなったかみたいな話は俺よりもっとエヴァ好きな人にまかせる)、その象徴が宇部興産であり、宇部興産専用道路だったのではないか、というように俺には見えた。
言いたいこととしては俺は宇部興産というか宇部興産専用道路が大好きなんだ。工場の配置の非合理を力業で無理矢理ぶちぬくその精神性、そして連結されたオーストラリアみたいなクッソでかいトレーラー。道路と道路にある意味不明な踏切。エヴァンゲリオンに興産大橋が出てきて本当にうれしかった。
コロナでほぼ行事が無くなってるのが幸せ。コミュ症ではないと思うんだけど、どうしても地区の母親達が嫌だ。苦手じゃない。嫌なんだ。なんで他人の子どもを呼び捨てすんの？うちは拒否ばかりしてるから、子どもは君付けですよ。でも彼女らの頭に中には呼び捨ては仲間の証拠らしい。君付けの我が家は、お宅仲間じゃねーから、って意識がビシビシ伝わる。こっちこそ願い下げだけど、どうしてそう群れてハブりたがるんだろ。
コロナで集会は禁止だと言われてるのに大事な事だからと公民館に集合がかかった。バカしかいないのか。大事な事など何もなく、グループLINEで共有できることだけだった。
さらに危険な地区の場所ということで、踏切で遊んでて近所の人に怒られたから、その近所の家が危険箇所だと言い出した。
子どもの遊びにあれこれ言われると子どもが外で遊べなくなるらしい。
こんなんじゃどんどん少子化になるらしい。
その場にいて頭がおかしくなりそうだと思うほうが変なのか？こんな馬鹿なやつらと一分一秒でも一緒に居たくない。来ないでほしい。関わらないで欲しい。近づかないでほしい。
5時半くらいにゴミ出ししてきたらマンションのエレベーターホールから見える最寄駅がキラキラ光ってた。まだまだ暗い朝なのですごく明るく見えた。
以前一人で暮らしていたアパートも駅から徒歩5分の立地だった。けれども地下鉄の駅が最寄りだったので朝5時まで眠れなかったとしても、朝が来たと分かるのは太陽の光だけで、朝の音というのは特にしなかった。もしかしたら鳥が鳴いていたかもしれないけども、それが朝の音だと思ったことはなかった気がする。
今のマンションの最寄駅は私鉄の駅で、夜1時くらいまで電車が走る音が聞こえて来るし、朝5時過ぎにまた電車が走り出す。踏切の音と電車の音がとてもうるさい。今日も始発の時間まで眠れなかったんだなーと突きつけられてる気がしてとても居心地が悪い。風向きによってか、電車の種類(各駅停車か、急行か、特急か)によってか、とても耳に響いてくる時があるけども、今日は一段と電車の音がうるさい。早く死にたい。
いまBS102で女子のスキージャンプのワールドカップを放送しているのでなんとなく観ている。
よく言われている事だが、K点とかバッケンレコードとか100mとか120mとか言っても、それは下り斜面上の距離であって、実際にはスキージャンプの選手は下方へ落ち続けているだけである。
ジャンプ台の踏切地点自体が緩く下を向いているし、スローで見ると選手たちは斜め下に飛び出している。陸上競技の走り幅跳びのように水平を基準に考えたら、スキージャンプの選手は1mも飛んでいない。
人は明るいこの世にオギャーと生まれてきたが、その後はただ落ちる一方である。死ぬまでの時間をいかに伸ばすか空中で必死に身体を緊張させV字開脚の姿勢を保つだけだ。テレマークは臨終のポーズ。
迷子になってた。道路は舗装されてるけど畑と家が交互にあるような半住宅街で。電車も通っていてほとんどが坂道だった。
俺は何故か信号待ちしてるチャリにのった兄ちゃんに「すみません、港ってどっちですか」と話しかけていた。どうやら港に向かわなければならないらしかった。「うーん、あっちだね」と兄ちゃんは坂の上の踏切の先、白く霞んだ山を指した。お礼を言おうとしたら「ちょっと待って一応調べるから」と兄ちゃんはスマホとにらめっこしだした。なぜか俺は焦りだして「いえ！ありがとうございました」と信号を渡ってまた歩きだした。
そしたらその道の先に見た事ある人がいて、俺の名前を呼びながら駆け寄ってきた。「あぁー！無事！？大丈夫！？怪我はない！？」と矢継ぎ早に大声で心配された。俺はひょうひょうとした態度で「大丈夫です。他に迷子っています？」となぞの質問をしてた。
起きてから思い出したんだが、その人は中学生のときの担任だった。なんで今になって思い出したんだろう。未だに年賀状送ってくれるような優しい人なんだ。そうか、年賀状で久々に写真みたからかな。今朝は妙に懐かしい気持ちだった。
酷い人生だったと思う。
母は毎日酒乱の父と祖父に殴られ怒鳴られていた。祖母は大事な長男を奪った母が憎かった。
母のあとは子供が殴られた。父に蹴られた妹がサッカーボールみたいに弾んでいた。
その母も私が小学生になった頃ガンで亡くなり、私達は父と祖父と祖母に殴られ家具を壊されランドセルを捨てられ拾った仔猫を川に流され、お前たちも母親のように悪い女になって早死にする、汚い、臭い、母親そっくり、1日中怒鳴られた。
それでも時々、父親は私達姉弟を連れて遊園地や外食に出かけたりして可愛がったので、少し乱暴だけど愛情深い良いお父さんなんだと私達は信じていた。
間違っていたが、それ間違ってるよと教えてくれる人はいなかった。
小学生のころ面白がって車や重機の運転もさせられた。父親は怖くて叫ぶ私を見て喜んでいた。大人になっても夢に見る。今でも運転免許は持っていない。
家で出たゴミは車で遠くに持って行って窓からポイ捨てさせられた。公共の場所でゴミをゴミ箱に捨てると「いい子ぶるな」と叩かれるような家庭だった。
高校生のころ祖父が死に祖母が認知症になり、私が家で介護した。父は「女が学校行ってもしょうがないだろう」と言った。
数年で祖母も亡くなったが父親が働かなくなった。借金とパチンコがやめられず、私と弟がかけ持ちで働いた給料で家族を養ったが借金はかさんだ。
父は「俺がこんな風になったのはお前達のせいだ」と毎日暴れた。私達は父親が壊したタンスや割れた食器を片付けながら自分を責めた。
やがて借金に限界がきて家を手放すしか無くなり、廃人のようになっていた私は父方の叔父に引き取られた。弟と妹はいつの間にか行方不明になっていた。妹とは数年後に連絡が取れたが、弟は今もどこにいるのか分からない。
叔父は殴らなかったがギャンブル依存症で、私を低学歴の肉体労働者と呼びお金を要求した。私は断らなかった。
断るという選択肢がある、断る選択をしてもいいのだということすら知らなかった。
それに我慢していれば周囲の大人に「我慢強くて偉いね」と褒めてもらえた。褒めてもらえるのは嬉しかったのでずっと我慢した。我慢していればうまく行くはずだと思っていた。うまく行かないのは私の我慢が足りないからだと自責した。
ほとんど休みもなく働き、得たお金をほとんど父親と叔父に渡した。監禁されていた訳では無いからいつでも逃げられるのに、逃げられなかった。逃げるという選択肢も思いつかなかった。
叔父の家ではキッチンや風呂トイレなどを使うことは許されず食事も自分で調達して部屋でこっそり食べていたので、寝る場所があるという事以外はほとんどホームレスの人と同じような生活だった。
そんな生活を6年も続けた。
2013年の冬、叔父は睡眠薬を飲んで深夜の線路に横たわり、電車に潰されて死んだ。
私のスマホには直前に「もうすぐ返すよ。ごめん」というメッセージが残されていた。
叔父の死後、無一文の私は別の親類に頼み込み半年ほど部屋に転がりこませてもらい、どうにか貯金して部屋を借り一人暮らしを始めた。
この親類の強い勧めで何度か心療内科にも行ったが、自分に治療を受ける価値があるとも思えず続かなかった。
我ながらろくでもない環境で生きてきたと思うが子供の頃から救いになっているものがあった。
二次元。
家ではアニメを見れたし学校に行けば漫画も読めた。学校にはオタク趣味の教師もいて色々な漫画を読ませてくれた。同人誌を出している人もいて、イラスト原稿を描かせてもらったりもした。
スマホを持ってからはボカロにのめり込み、ピアプロに登録して初めてネットに拙い絵を載せた。コメントをもらえた時は認められたような気になって嬉しかった。
叔父の家に引き取られてしばらく経ったころ、Twitterを始めた。
自分の境遇を話す勇気は無かったので普通に仕事をして普通に生活しながらオタク活動する普通の女子に見えるように無理しながらも、同じ趣味の人と語り合うのは楽しかった。
叔父が死んで翌2014年の冬、一人暮らしの部屋で相変わらずTwitterでオタク話をしながら私はもう死ぬしかないと感じていた。
ようやく自分で働いたお金を自分のために好きに使える環境になったのに、すぐに眠れなくなり食事の味も感じず好きな漫画も辛くて読めず、絵も描けなくなった。
父親とは離れて暮らしていたが、叔父が死んでも相変わらずお金をせびられていた。一生続くんだと思った。一生逃げられない。
Twitterの楽しそうなタイムラインに楽しげにリプライしながら死にたい死にたい死にたいと声に出していた。
というツイートを見たのはそのころだった。
2015年1月、サービス開始と同時にタイムラインは刀剣乱舞の話題で埋まり、ものすごいスピードで流れていった。
あまりの勢いに「私もやってみようかな」と呟いたら、オススメ刀をプレゼンしてくれたフォロワーさんがいた。
どうせ死ぬし、最後に流行ジャンルの空気味わってみるのもいいかも、どうせ死ぬし。と思っていた。
ゲームをやってるうちに新しい刀が来た。土方歳三の刀。新選組の羽織を着てる。歳さんみたいなきっぷの良い話し方。
もう一振りの土方さんの脇差くんと出陣してみたら回想が始まった。
びっくりした。
えっ？泣いた…？
泣くの、こんな人が、元の主を思って？
びっくりした。
かわいい。いじらしい。いとおしい。
感情が爆発して何か知らんが兼さんと一緒に私も泣いてた。
わんわん泣いた。もう号泣した。
ゲーム進めて、絶対にこの刀たちを幸せにしてやるからなと思った。
5月、刀剣乱舞が初めてご当地コラボイベントをするという。茨城県。行ける距離だ。当然行った。
こういうイベントに行くのも初めて。
綺羅びやかな他の男士に比べるとスッキリした出で立ちで本丸ではのんびりした口調、公式プロフィールの解説は「…良いヤツ！」。その頃は一部のユーザーに「一般人」なんて揶揄もされてた。
コラボ先の結城市には御手杵のレプリカがあり、普段は蔵を改装した小さな施設でこじんまりと無料展示されている。今日は蔵からおろして、実際に御手杵に触れるようにしているという。会場で御手杵のコラボ酒も販売するという。何それテンションあがる。
ソワソワしながら「握手会」の列に並ぼうとしたら、コラボ酒の列から「完売です！」と声があがった。同時にあちこちで拍手が起きた。皆口々に良かった！売れた！と感激していた。
御手杵は他の男士に比べるとちょっと地味…なところもあるので、売れ残るんじゃないかと心配されてたらしい。自分も欲しいのに買えなかったけど、嬉しくなって拍手した。
年配の男性グループが「うちの槍は人気者だね」とニコニコしていた。うちの槍。いいなうちの槍。
握手会で待ってる間に他の審神者さんと仲良くなって、初めてリアル審神者仲間ができた。
なんだかフワフワしながら帰って、久しぶりに絵を描きたいなと思って、御手杵の絵を描いた。
新しい刀が本丸に来るたびに来歴を調べ、歴史と刀そのものにも興味が湧いた。博物館に行き、初めて本物の刀を見た。綺麗で美しくてびっくりした。
体験会で持った刀の重さに背筋が伸びた。色々な所に行って色々な人と話した。初めて見るものがたくさんあった。
死にたいという気持ちはまだあるが、生きてもっと色々なものを見たいという気持ちも増えた。
運転免許を持てないので、コラボや博物館や展示を見に行くのも鉄道が頼りだった。仕事でも毎日電車通勤だ。
鉄道は好きだった。カッコいいので。
電車がスピードを落として通過していく時、車輪の下でひき潰されていく叔父を想像する。
これも一生治らないのかもしれないと思っていた。
2019年、刀剣乱舞のミュージカルに御手杵が出た。2.5次元というやつ。
Twitterのタイムラインでは御手杵役の役者さんを紹介するツイートやミュのレポートが連日流れてきた。役者さんの身長・年齢・どんだけ股下が長いか・どんな演技をするか・どんだけ可愛いか……楽しそうだなと思って楽しく見ていた。
その中で何人かが役者さんの出演作で「鉄ミュ」というものをオススメしていた。
「青春鉄道」という鉄道路線擬人化漫画の2.5次元ミュージカル。とにかく見れば分かるので見てほしい！原作もとても面白いので読んで！と熱く語られていて、気になった。
原作はweb連載で、無料ですぐ読めるという。リンクも貼ってくれてる。親切。
読みました。
めちゃめちゃ面白い。
びっくりした。
サクッと読める時事ネタ、見やすくてかわいい絵柄、全然知らない路線ネタでも面白く読ませるネーム、ツッコむ時のセリフの言葉選びのセンス……そしてそこに見え隠れするキャラクター同士の深い関係性。
めちゃめちゃ面白い。びっくりした。
青春鉄道は商業連載版（鉄道ネタ）の他に原作者様が自分で出してる同人誌版（鉄道ネタ以外・キャラクターの掘り下げ話など）があるという。すごい。
読めるだけ読み尽くした私はすっかり「東海道本線」推しになっていた。
刀剣乱舞でも何度もコラボしてくれている三島の佐野美術館や静岡の久能山東照宮に行くときに欠かせない路線。お世話になっております。
これからは「推しに会うために推しに乗って行く」事になるのか。楽しそうだな。
「鉄ミュ」もDVDを購入して見た。
とんでもなかったです。
詳細は省くがとんでもなかった。
こんな舞台初めて見ました。何これ？
何を見せられたのかよく分からないけど面白かったといことは分かりました。めちゃめちゃ面白い。びっくりした。いやびっくりした。
青春鉄道には通勤で毎日使っている路線のキャラクター（かわいい）も出ている。
原作漫画を読んですっかり「青春鉄道」にはまった翌日の帰り道、いつものように駅の改札を通った。
いつもはすぐにホーム階に降りず、構内のコンビニで特急電車の通過を待って落ち着いてから降りる。
すごいスピードで近付いて来た電車が轟音でホームを通過し、弾丸のように駆け抜けていった。
あっという間に小さくなる電車を見送りながら、私は（○○線さんめっちゃ速いな。かわいいな）と考えていた。
手足も震えなかったし汗も出ていない。呼吸は落ち着いていた。
そのまま後続の各停に乗って一人暮らしの部屋に帰って、コートも脱がずベッドにつっぷしてめちゃめちゃに泣いた。
いなくなった、と思った。
あの電車が追い出してくれた。
電車と刀が。
まあなんかそんな話です。
自分の中で気持ちに整理がついただけで現実はもう手遅れかもしれない。相変わらず車は苦手だし多分一生弟とも会えないし頼れる家族もいないし明日突然死ぬかもしれない、でもほんの少しでも前を向けたっていう事実があるだけで修復できる傷もある。と思う。
私の叔父と叔母が住んでいる前の道が箱根駅伝のコースになっているので、正月は箱根駅伝のテレビ中継を見ることがあるが、
京大卒と東大卒の叔父と叔母の感想は「箱根駅伝はコースは面白いけど、大学は早稲田以外はほとんど聞いたこともない学校だからよくわからんね」というものだ。
あの夫婦にとってみればどこの大学を出たかなんていう経歴はあってもなくてもどっちでも同じようなものだ。
一度京都駅伝の中継を見ていたことがあったが、そのときも「紫明通は中央に緑があってきれいな道で」とか
「白川通のあたりは冬になったら雪が積もりやすくて」とか、道路の話しかしてなかった。
そういえば駅伝のときも「ここは昔は京急空港線の踏切があって…」とか「ここは最近アンダーパスになったけど選手は地上を走るんだね」とか言ってたから
自分は中学高校と鉄道研究部に所属し、自他ともに認める「鉄オタ」だった。
入学祝いに買ってもらったEOS Kissで近場の跨線橋や踏切、駅に写真を撮りに行ったり、北は北海道、南は鹿児島まで、日本全国に撮影旅行にも行った。使ったのはもちろん青春18きっぷ。
同じ趣味の仲間と普段は見れない車両の写真を喜んで撮ったり、北斗星の最終運行を撮りに朝4時から大宮駅に行ったり、部で貸切列車の運行をしたこともある。
だが今は、自分がかつて鉄オタだったという過去すら消したいと思っている。
最近、有名ポイントでのやまぐち号の撮影に関して津和野町からマナー啓発が行われたことに対する撮り鉄の反応が話題になっている。
「二度と行かない」「もう撮らない」はどうでも良い。勝手にしろ。で済む話だが、あろうことか「強行撮影する」「放火する」という過激な意見まで飛び出している。
どうせやらないだろ、で済むならいいんだが、撮り鉄にはたくさんの「前科」がある。
邪魔な草を引っこ抜く、草どころか鉄道会社の設備である柵を引っこ抜く、敷地に立ち入って列車を緊急停車させる。
ワケわからん。お前らが撮りたいのは何なんだ?
F1レースを撮りに来た人は柵を乗り越えてコースに入ったりしないし、航空祭の会場でコーンバーを乗り越えて滑走路まで撮りにいく奴はいない。
何故鉄オタだけなんだ?
撮り鉄の悪いイメージばかりがどんどん大きくなっているせいで、最近では駅でカメラをぶら下げて歩くこと、鉄道車両にカメラを向けることすら恥ずかしい。そういう奴等と同類に見られるのは死んでもゴメンだ。
そう思って撮り鉄をやめたんだが、今にして思えば昔の自分もそこまで行かないにしろ同類だったのかもしれない。
部活の旅行でも、ボックスシートで大声で話しながら菓子を食べ散らかし、無理な乗り換えでコンコースをバカみたいに走ったり、当時の自分がしていたことを客観視してみたらどうかと思う行為ばかりだった。
自分勝手だが、忘れたい。そして、迷惑度がその程度でやめられた事を神に感謝したい。
ワイは貧乏と童貞と毒親教育こじらせてしょーもない人間であることをしっかり自覚してて、そのへんのこと割り切って生きてるはずなんやが、たまに唐突に「生きたい」モードのスイッチが入る。
生きてるのに「生きたい」ってのは何か変な話だなぁと冷静になると自分でも思うんだが、とにかく「生きたい」のスイッチが入るんだ。自分にこんな生存本能があったのかと思うくらい「生きたい」を強く意識して、やたらとエネルギーが出てくる。仕事もめちゃくちゃ進むし、趣味にもやたらと気合が入る。ダラダラYouTubeやら見たりしなくなる。しかし、生きたいスイッチが入ると、これまたなぜか普段は思わない自殺の具体的方法を考えはじめる。「あそこから飛び降りたら死ねるな」とか、「あの踏切なら周りに人も居ないし精神的に楽に飛び込めるな」とか、「手首切っても水につけないと血が止まっちゃうんやなぁワイがやってもヘタレだから死ねないやろ」とか。
体感としては、生きたいスイッチが先に入って自殺を考え始めるんだけど、これは繋がらないんよな。何かしらで死を考える瞬間があって、自分の中の生存に関するなにかの回路がぶんまわり始める、っていう順番のほうが自然のはず。とにかく、自覚としては唐突に「生きたい」と思いはじめ、生きたいと思いながら、自殺の具体的な方法を考えたりする。意味がわからないし辛い。めちゃくちゃ辛い。何が辛いかはわかる、自分の考え方が全く繋がってないことがわかるのに、そこから抜け出せなくなる。すごくつらい。
今さっきその状態を抜けてまたしょーもない人間モードに戻ったんだが、自分一人すらマトモに面倒見れないの、他人事なら笑えるって思ってたけど、自分ごとでも笑えるな。笑えるならまあなんとかなるやろ。やっぱりしょーもなモードが自分に一番あってる。生きたいモードが非常に面倒くさい。親もこんな感じで不安定だったからあーなったのかな。
頑張って自己分析してみようか。
・未だに「俺は今まで、貧乏でも毒親環境でも異性に相手にされなくても、お天道様に顔向けできないようなことはしてないはずだ。もっといい人生を送っていなければおかしい」と公正世界仮説の歪んだやつに取り憑かれてる。
一行で終わったぞ。どこぞの糞ブクマカが言いそうな、無駄に辛辣な指摘だな。自分を見つめ直すとかマゾヒストかよ。
で、この公正世界仮説の歪んだやつがたまにひょっこり顔だして、「(もっといい人生を)生きたい」って言いはじめて、理想と現実のギャップで自殺を考え始めるのかな。で、生きたいの部分がエネルギーになってアレコレやりながらも、人生ままならんから死にたくなってくる。繋がっちまったな？
善く生きるメリットは善く生きれることだが、そのメリットはワイみたいな煩悩だらけな人間にはゴミみたいなものか。それでもせめて、寿命までは善く生きてえな。ワイの親みたいにだけはなりたくない。
