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はてなキーワード: アラサーとは
結婚3年目のアラサー夫婦。世の中的には、新婚も過ぎたしそろそろ子供を…って考え始める時期だと思う。困ったことに全く子供が欲しくない。正確にいうと夫との子供が欲しくない。
夫は優柔不断で、大きな決断をしたり主導権を取るのが苦手。考えるのが面倒くさい、自分と自分の決断に自信がもてないからだと思う。プラス口下手なのもあって、諸々の対外交渉は基本的に私。（その代わり家事とか細々したことによく気がつく）本当は色々話し合って決めたいけど、ちょっと意見交換というか夫の意に反することをいうと感情的になって声が大きくなるから怖いし、なにより疲れる。
もし今子供ができた時、妊娠中含め子供の人生で起こりうる大きな選択は全部私がやるんだろうなーと思うと、こりゃしんどいな、と。
なんか根本的に夫のことがそんなに好きじゃないのかもしれない。価値観も相入れないところがあるし。一回くらい結婚というものを経験してみたい・嫌になったらいつでも離婚すればいいやーってテンションで結婚したから、添い遂げる気持ちが薄い。子供が産まれたらそう簡単に離婚できないと思うから二の足を踏んでるのかも。
まだアラサーでしょ？ロンドンの大学院、40くらいで来る人だってうじゃうじゃいるし、その後の就職だってあるかわからないけど、学位とるだけ可能性につながるよ。
今見えているものを頼りにするんじゃなくて、やりたい勉強ができる方に集中しなよ。人間いくらだって不安になろうと思えばなれるんだから。
当方30歳女性。仕事はそこそこ、バリキャリでもないがやりがいを感じないわけでもなく、ほどほどに働いている。
その男性はいかにもオタク風で、童貞風を吹かしており、外見ではどう頑張っても惹かれる要因にはならないだろうなという感じだった。
しかし非常に頭が良い。
彼が昔大学院で専門にしていた機械工学の話をしてくれたとき、オタク特有の早口さは否めなかったが、半分も理解できなくともワクワクしたのを覚えている。
以前増田の誰かが知性に興奮する「サピオセクシャル」を告白していたが、私も以前から頭の良さに惹かれる傾向はあったので、ひょっとしたらそれかもしれない。
しかし彼ほど「ザ・童貞」といった感じの外見の男性とは付き合ったことがないため、最初は恋愛対象外ではあった。
なので、何回か友人交えて飲みにいったものの、「恋愛」の文字までは浮かばなかったのである。
ところが、某日。
お酒の場ということもあり、ちょっと魔が差して「私のことどう思う？」といたずらっぽく聞いてみた。
すると、「好き…ですけど」と、顔を真っ赤にして言うのである。
私は気づいた。
持てないけど彼女が欲しい諸君、童貞は「飾らなさ」と「知識（共通の趣味でも良いとおもう）」がキモだ。
童貞だからといって卑屈になるのではなく、もし良いなと思う人がいたら、正直に相手を求め、知りたいと思い、喜ばせたいと思う心を伝えるんだ。カッコつけるのが一番ダサい。
まあ、それができたら苦労しねえよという声が聞こえてくるけども、とりあえずどんなに外見が残念でも、知識は身を助けるぞ。
もともと教育に関心がある家庭ではなく、「高校を出ればすぐ働くべきである」みたいな家庭で、なんの疑問も持たず高校も親が決めた工業学校に通った。
高校卒業後はそのまま地元の工場に就職した。毎日単純労働を繰り返して、「つまんねえなー」と考えたこともあったが、「仕事なんてお金を受け取っているんだからつまんないものだろ」という認識もあって、それになんの疑問も持たなかった。
数年そんな生活を送ったのちに、趣味つながりで友人ができた。彼は生まれも育ちも東京で、いわゆる高学歴の部類に入る人間だった。
話してみて驚いた。彼にとって数学は娯楽で、休日もほとんど数学のことばかり考えているらしい。仕事はその専門的知識を生かす仕事をしており、俺はそこで教育の意味を知った。あと仕事は我慢の対価ではないということも。
彼に勧められて、数学を勉強し始めた。彼の教え方がうまいのだろうが、理系の高校数学の範囲程度までは理解することができた。公理というルールから発展させ、問題を解いていく事はとても楽しいと思った。
俺ののめり込み具合を見て彼から進学を勧められた。今なら授業も楽しいと思えるかもしれないし、進学したかったが、今更親に頼みこめないし（頼み込んでも理解してくれない気がするし）、自力で働きながら通えそうな夜間大学に進学することにした。
授業は楽しい。数学に興味があるだけだろう、と思っていたが、他にも面白いと思える科目は多かった。仕事をしながらの学習は時間もお金もなくなるが、楽しいからいいか、と考えていた。
しかし歳をとり、周りは結婚や転職、色々な変化が起きている。自分だけ取り残されているような気分になった。働きながら勉強している話をしたときに「今から勉強してなんになるの？」と聞かれたことが心にきた。
それまでもたまにふっと考えることがあった。周りには「やりたいこともないしとりあえず進学することにするわ」という人が大勢いて、他の人が当然のように持っているものを自分だけ必死に手に入れようとしている気がして、なんとなく惨めさを感じることもあった。
正解は多分周りの声や状況など気にせず、好きなことを勉強するべきだろう。しかし、できることなら勉強した好きなことを仕事にしたい、という思いも生まれているし、それを実現させようと思ったときに、卒業した時点で30オーバーの学部卒業生（夜間）を採ってくれる会社はあるのだろうか。と不安になる（卒業するまでにそういった仕事に転職しようかとも考えたが、そっちの方が難しいかな、と思った）。
どうすればいい方向に進めるのかな。
【追記】
沢山反応してもらえて嬉しい。鬱屈した気分で深夜に殴り書きしたような感じだったから色々と答えてもらえてありがたい。貴重な体験談を書いてくれた方もありがとう。
かなり救われました。全部のコメントに目を通して、後ろ向きでいる必要がないと思えた。この機会を大切にする。
節目とか卒業できたらまたその時の気持ちを書くと思う。頑張るよ。
すごくいい子だった。
アトピーなんだと思う。
俺は食事をしながらずっと考えてた。
俺が、救ってあげるべきなんじゃないか。。。
てか、ああいうお肌の弱い子とセックスするときって、どうしたらいいのか。
ま、それはさておき。
駅まで送って別れた。
家に帰って、AVで抜いた。
冷静になって考えみるも、結論は出ない。
アラサー女だけど、まともに恋愛をしてこなかった。いわゆるこじらせの上に性欲が強い方であり、セックスに恋愛を持ち込むのがよくわからなかったし、どうやればセックスと恋愛が結びつくのかもよくわからなかった。
あと競争というのがめちゃくちゃできなくて、元来こじらせているので、サークルとか合コンとかパーティとかそういう、不特定多数がいる場所で狙ってる男子を落とす（落としてもらう）とかそういう駆け引きもできなかった。初見でいいなと思う相手にはたいていパートナーがいたし、そこで変にがんばって媚びたりするのは痛いと思ってたから、謎の余裕かます強い独身女みたいなキャラをやったりした。
結局、そういう不特定多数の人間と曖昧なコミュニケーションをすることそのものに疲れたのでいつしかサークルとかのコミュニティからも離れるようになった。
ひとりで生活するのは別に問題ない。仕事も個人でやってるので同僚とかは特にいない環境で、不快なものをシャットアウトした快適な生活をしていた。
ただ、性欲だけは強かったのでセックスはしたかったからマッチングアプリを利用した。自分が住んでる地域はいわゆる地方限界都市なので、関東や関西のような規模とは全くちがうが、それでもそれなりにそういうことをする人とは出会えた。
歳もとってきて、20代前半みたいな「遊び」から「安定したもの」に少し興味がでてきた。というか、アラサーなのに毎回連れている男が違うとかいう劣等感や、飲みに行くときに毎回マッチングアプリで違う人間と話さないといけないストレスとかそういうのが重なっていたせいもある。『カレシ』だなんて贅沢な関係を求めないから、とりあえず定期的に会って話して飯行ってセックスできる人間がほしかった。
そう思ってそういう風に対応を変えてみると、因果関係は定かではないが変化というのはたしかに起きた。
会話を楽しんでいっしょにでかけたりしながらかつセックスも楽しめる相手が何人かできたりした。
もともとコミュニケーションをこじらせているし、どうしても自分からいくことができない（無理な人間は拒絶するけど）から、そういう関係性の中で、少しいいな、と思った相手に自分から向き合うことはできなかった。もとよりセックスはしていたし、なんだかんだ向こうがムードのために言う言葉を鵜呑みにして、そういうこと（付き合うかもしれない）を期待して遊んでいたら、アッサリと振られた。1ヶ月くらい毎日のようにお互いの家を行き来して、週2くらいで外にご飯を食べに行って、休みの日でかけようかーみたいな話までしていた相手に「付き合う気はないからもう会わない」と断言されたのは割とショックだった。
で、ここまできてよーやく「流されてするセックスはだめなんだな」と自覚した。わかっていたけど、流されてするセックスの中にもそういうもの（恋）が含まれててもいいじゃん、と意地をはっていたのもあると思う。でももうだめなんだなとハッキリ諦めがついたし、歳が気になっていた。
また路線を変更してよーやく、「付き合う前にセックスをしない」タイプの人間に会うことができた。相変わらず向き合うのは苦手だが、相手から「一線をこえるならきちんと考えよう」と提案され、その提案を受け入れることとなった。
ということで長らくマッチングアプリの海を泳いで来て、いま、初めて「真面目に近い恋愛」をしているんだが、これがめちゃくちゃ恥ずかしい。
流されてしてきた恋愛モドキは、セックスっていう前提があるから割となんでもオープンにできる気がする。手をつないだり甘えたりするのは楽しくて、そういうことを躊躇ったりしたことはなかった。（田舎だから、知り合いにまた違う男といる、とかそういうのを見られることはちょっと警戒した）
あと割とドMなので、相手からグイグイ来られると断れない（≒流される）というのはよくあった。
でもいま、なにをするのもめちゃくちゃ緊張する。セックスもしたけど、裸を見られるのも無理だし手をつなぐのもめちゃくちゃ恥ずかしい、顔を見るのも恥ずかしい。こっちからラインするのも、それに返信がくるのも恥ずかしい。なんだこれ。相手も同様に照れているようにも思える。とにかくこういった経験は初めてなので、初めての経験っておもしろいなーと俯瞰しつつ恥ずかしがる毎日を送っている。
それな。
アメリカの高校とかにある、カップル作ってダンスパーティーに出なくちゃならない文化ってのは、異性関係における身の程を知るという点では、良く出来ていると思うわ。
冴えないヲタクなら、チアリーダーと釣り合わないのは分かっている。
結局、眼中になかったモッサリちゃんとカップルにならざるを得ない。
しかし、10代男子の煩悩ってのは、モッサリちゃんでも正常な家庭で躾けられた女の子なら可愛く見えちゃうものなのよな。
これが、今の日本みたいに、30まで女性と縁が無く、期待値ばかり上がってしまった高学歴高収入男性に、平均的なアラサー独身女子を合わせても、恋愛感情を持てと言う方が厳しい話かもしれん。
かもしれない、というか当にそうなのだが。
特徴の一つとして「周囲から見ると何を考えているかわからない」が挙げられ、この障害を知らない人からしたら、ただただ取っ付きにくいタイプの人間だと思われがちで、少しでもこういった障害があることを多くの人に知って貰えたら、という願いを込めてここに書くことにした。
端的に言うと、他人に興味関心がなく社会的関係を育みたがらず一人でいることを好み、感情表現に乏しい。
以下の項目の４つ以上が当てはまるとこれに診断される。
殆どが後天性のもので育った環境や人間関係の縺れ、うつ病などの経験を通じてこのような障害が生じてしまうらしく、他の人格障害である「回避性パーソナリティ障害」「妄想性パーソナリティ障害」「境界性パーソナリティ障害」なども併発していることが多いらしい。
また、一見して感情的に冷めていて無関心であるように見えるが、実際には非常に感受性豊かで何か大きく感情が揺さぶられるとすぐに泣いてしまい、それを"恥"だと認識している為、他人の前では見せたがらない。
他人にどこまでも寄り添う正義感を冷ややかな目で見たり、同調して特定の人物を叩きたがる傾向のある現代社会（特にソーシャルネットワーク）においては豊かすぎる感情の露呈はやや「変わり者」と見られる風潮があり、それを"回避"するべくして無関心を装っているのかもしれない。
ここからは私の話をする。
両方において少しやりづらい点は、他人に興味関心をあまり持てない故にコミュニケーションにおいてやや近寄りがたいと思われがちなところだ。
その上、他者との対立を望まず、「波風立てない優しい人」を演じている為に、一般的に社会的弱者と呼ばれるような方や精神的障害を抱え悩んでいる方、主に年下から懐かれやすいと感じている。
そう思うのは、もしかしたら私自身の精神年齢が低いからかもしれない。
表面上では波風立てずに他の人の意見に賛同・同調したり、話が進展しない時は自分から立候補して意見を出すなどしているが、そもそも「自分の本心での考え方」が意識下にあり、その大凡がその場の空気に逆らう考え方や批判的な内容なのだ。
勿論同じ世代の人間と会話をすれば本心から同意・納得するのだが、こうして自分の本心を隠して「いい顔」をすることによってメンタルの弱い子相手には「自分はこの人に肯定されている」という気にさせてしまうのだろう。
普遍的・平均的価値観の人間からすれば私のようなタイプは「本心では何か考えがあるのにそれを表に出そうとしない」ことが感覚的に伝わって近寄りがたく感じているのではないだろうか。
また、上の項目に関しては、性的活動に対する興味と親しい相談相手以外の全ての項目が当てはまった。
家族に育てられ今もなお健在だが、今まで一度も「親孝行をしよう」という気持ちが持てなかったのである。
大人にもなれば自分の誕生日を祝われるのも気が引け、両親の誕生日も自分から祝うことはなくなった。子供の頃は、社交辞令としてそれを受け入れていた節がある。
誰にも打ち明けていなかったが、自分はなんて薄情な娘なのだろう、と何度も自分を責め立てていた。一般的に親子は仲良しであるという理解があったからだ。
シゾイドパーソナリティ障害の多くは、小児期の育ての親に冷たい態度を取られたり育児放棄をされるなど、なんらかの切っ掛けがあり他者との交流を拒むようになるらしいが、私の場合そんな大それて分かりやすく暗い過去は持ち合わせていない。
せいぜい、躾の為に押し入れに閉じ込められたり、大声で怒鳴られたりしたぐらいでそれが自分の今後の社会性に繋がっているとはあまり考えられなかった。躾だと分かっていたから。
むしろ自分の友人が悲しい過去を背負う人たちばかりで、自分は親に愛されて育ったのだと実感したぐらいだ。
何故人は喜び、悲しみ、笑い、傷つき、怒るのか？
その理屈を探るべく、クラスメイトに様々なアクションを起こし（聞こえは悪いが決して悪意はないもの）経験を得て人間が何をされたらどう感じるのか、どんな過去があればどの解釈が生まれるのか等々、自己陶酔気味に理解を深めていった。
今よくよく思い出して考えてみれば、若干サイコパスの素質はあったのではないかと思う。
自分自身の成長が遅く、それらを"恥"だと感じて回避するようになったのは高校の途中ぐらいからだった。
私はその頃ようやく、自分自身の性格が酷く醜いものだと悟り、表に出さないよう気を付けて生活するようになった。
ちょうどバイトを始める時期でもあり、結局若さ故に大人とぶつかっていくことになるのだが。
思い返せば、こうした気付きや自覚から、トラブルメーカーである自分は常に一歩身を引かなくてはならない、と抑圧を始めたことでシゾイドパーソナリティ障害は生まれたのだろう。
社会に出てからも若い時は大人とぶつかり最大のトラウマを抱え、しばしのうつ病闘病期間の末にある特定の人種との関わりがアレルギーになるなどしたが、もともと感受性と被害意識が強い為、感情を表に出せばどうなるかは火を見るよりも明らかだ。わざわざあの内容を書くほどでもないだろう。
長々と書き綴ったこの身の上話を誰が読みどう感じるのだろうか？
出来れば、私と同様に「何も感じない」で終わって欲しい。ただ、シゾイドパーソナリティ障害というものが存在すること、それを患う人間がどんな人間であるか、だけ分かってくれたらいい。
インターネットには批判をすることが好きな人間がしばしばいるようなので、私がコメント欄を開くことはないし、肯定的な意見に全身全霊で耳を傾けることもないだろう。
なぜここに書いたのかという経緯を最後に綴る。
他者への興味関心が薄く、打ち明けてどうこうされたい相手もいない。（相談相手はいるが、解決できないと私が結論付けた問題を提起したくない）
カウンセリングや心療内科の先生にすら、これらの障害・過去を「私」と結び付けられることが"恥"だと感じている。
受診したところで、気持ちを落ち着ける薬を処方されるだけなら、むしろそれだけでいい。
だけどたった一度だけ、どこかにこの思いを落としておきたかった。
残念ながらこの障害を抱えていることに対して「辛い」「悲しい」等の感情は持ち合わせていないが、心の奥底に眠る承認欲求と抑圧前の煮えたぎる反社会的な感情が私の手を動かしたのだ。
大学時代からの知人男性の中に、ここ数年恋人を欲し続けている人物がいる。彼は今まで女性とは凡そかけ離れた環境に身を置いており、ここ15年くらいは｢男子校生活｣と言って差し支えないだろう。そんな状態では仕方ないかもしれないが、所謂｢彼女いない歴＝年齢｣の一人だ。
彼の学歴は世間一般から見ると申し分なく(歯切れが悪いのは彼と私は同じ大学出身だからだ)、収入も良く、職種的に将来性も高い。敢えて言うなら外見が垢抜けず、人間関係に奥手であるのが恋愛市場的には短所と言える。とはいえ性格に難があるわけでもなく、友人の立場から見るとそう悪い物件とは思えない。本人もアプリなどで恋活に励んでいるようだ。
しかしどうしてかな、彼には一向に彼女が出来る様子が見えなかった。お互いもうアラサー。出会いを求めても上手くいかず、次第に元気をなくしていく彼を見るのが心苦しくなり、異性からのアドバイスがせめてもの参考になればと話を聞いてみることにした。
そこでわかったのが、多少意地の悪い言い方になるが、彼が｢周りに異性がいないあまり、自分の『身の程』をはかりかねている｣ということだった。
彼の理想の相手。それは｢可愛くて、優しくて、教養があって価値観が合う、努力を惜しまなない人｣だという。この場合の｢可愛さ｣の定義について、てっきり私は｢自分を好きになってくれる｣とか｢愛嬌がある｣とかそういう話だと思っていた。しかし聞いてみると、｢顔が自分の好きなコスプレイヤーと同じタイプで、肌や髪の手入れが行き届いていて、おしゃれ｣というのが、彼の｢可愛い｣の詳細らしい。ここ数年ミュートしていた彼のTwitterアカウントを覗くと、女性アイドルやコスプレイヤーのポートレートや自撮りのRTで埋め尽くされていた。
さて、彼のスペックについて、先程｢外見は垢抜けない｣と書いた。清潔感が全くないという訳では無いが、簡単に言ってしまえば｢量産型のオタク｣といった風貌だ。身体は全く鍛えておらず、何より姿勢が悪い。服装についても、最後に服を買ったのは3年前だそうだ(品質が高いから物持ちがいい、という訳でもなさそうだ)。彼はいつ見ても白の長袖シャツに黒いパンツを履いている。どこに行くにも、仕事用のバックパックを背負っている。聞いてみると、アプリを使って出会う時も同じ格好だそうだ。
こんな言い方をしてしまうと身も蓋もないのだが、同じ社会階層の｢彼の思う可愛い子｣に、相手にされるような人物ではないのだ。可能性はゼロではないが、限りなくゼロに近いだろう。
しかし彼はそれに気がついていない。可愛い子には振られ、自分のお眼鏡にかなわなかった女性とは距離を置いてきたようだ。そこまで理想が高いなら確かに、彼女が出来る気配がないのにも頷ける。しかし彼は｢自分の理想が高い｣ということにすら自覚がなく、何故上手くいかないのかと心を病んでいた。
彼が今こうなっている理由の最たるものは、恐らく｢ほぼ男子しかいない環境｣にあったのではないかと私は分析している。周りに数組カップルが出来るほど男女が入り交じった生活を送っていれば、｢こういう男子とこういう女子がくっつく｣という肌感が身についてくる。勿論本音を言ってしまえば、美少女と交際したくない男子はいないし、イケメンと交際したくない女子もまず居ないだろう。しかしそんな｢突き詰めて言えば｣を実行する人間は少ない。現実が見えているからだ。とても嫌味な言い方だが、｢自分が交際するならこれくらいのレベル｣という｢身の程｣は、バリエーションがある複数の異性と交流のあるコミュニティに属さないと気が付かないものなのかもしれない。そこに｢自分に近いレベルの学歴｣というフィルターがかかるならなおさらだ。
一方彼は、そもそも｢女子のバリエーション｣を知らない。普段の彼の目に入る女子は、SNSを通じて目に入ってくる｢可愛い子｣とアニメキャラだけだ。だからその基準に達していない女子は、一般的には普通のレベルであっても、彼目線からすれば｢普通未満｣になってしまう。どんな男性が恋愛強者なのかもイメージがつかないから、｢可愛い｣が高望みであることにも気がつけない。異性に対する幻想は凝り固まっていき、アラサーになっても彼は｢色白黒髪フリルの可愛い若い女性｣が好きなのだ。
おそらく彼がその感覚を身につけるには、荒療治ではあるが、多様な女子がいる環境に放り込むのがてっとり早いのだろうが、忙しい社会人のオタク(主なジャンルは男性向けアニメ)に適したそんなコミュニティを私は知らない。上から目線だとは承知の上、他に方法はないかぼんやり考え込んでしまう。
【追記】
ブクマコメでは結婚相談所を勧める声が多いし、確かに私も｢彼の需要が高い｣のは恋活事情より婚活市場だと思う。
彼は彼で、年齢的にも真面目な性格的にも結婚を意識はしている。しかしあくまでしたいのは｢恋愛｣だそうだ。勉強や就活で失った(と本人が思っている)青春を取り戻したいのだと思う。
そうは言っても個人的には彼の言う｢可愛くて若い子｣ほど交際相手を総合評価(外見、女性経験なども含め)で見ていると思っており、やはり彼に勝算はないと思ってしまう。実際に｢高収入非モテと低収入イケメン、どっちと付き合いたいか｣が逆転するのは30代というアンケートも見かけた。彼を好きになる女性と彼が好きになる女性が、悲しくなるほど噛み合っていない。
現状に満足するように(彼女がいなくても満ち足りるように)促すのが吉なのかもしれない。もしその｢諦め｣がついた男性がいたら、そのコツなどもお聞きしたいところだ。
ネットの性別年齢も何も分からない他人の「おもしろい」は信用できない
ぐぐったらドラマみたいだからせいぜいアラサーOLに通じるくらいの範囲のおもしろさに過ぎないのではないかと邪推する
俺のように普段アニメしか見ない芸能人は見るだけで吐き気がするアラフォーおじさんはおもしろいと思えるのか
勧めた相手がそのドラマで描かれるようなダメ男そのものである可能性はないのか
そういうことに気を遣って文中に自分は何者であるかのシグナルを込めてくれているのであればまだ親切だがそういう取っ掛かりもない単純なレコメンドだ
俺は素通りすることに決めた
田舎と言っても、県庁所在地の隣町で、映画館付きの大型ショッピングモールや有名どころのチェーン飲食店が軒並み並ぶベッドタウン。
この度子供も産まれたことなので、家を買おうと思って土地探しをしているが、なかなか予算と希望立地に見合う土地が見つからない。
そんな中、広さも駅からの距離もそこそこよく、価格が安めの土地を見つけ、地元工務店の営業マンにここの土地が気になると相談した。
数日経って、その営業マンから、「その土地、実は〝そういう集落〟なんですよねぇ」と、言われた。
言われた瞬間、あぁ。。。と値段の安さを理解したがなんだかとってももやもや。
地元の図書館でいろいろ調べるもそこがそういう土地だという確証は持てず。
そういう関係の本を読んでみたけど、不動産業者がそういうことを言うのも問題視されてるみたい。
何が正しいのかわからないけど、この令和の時代に、そこそこ栄えてる地方都市で、未だにそんなことを言われる地域がある事にびっくりした。
執筆経験なしアラサーが半年間で二作完成させて電撃小説大賞に投稿する...
当時は今以上にコロナ関連の記事ばかりだったから、変わり種として受け取ってもらえたのかもしれない。
せっかくなので、続報を書きたい。
前回の記事では7月に一次選考の結果発表と書いたが、コロナの影響で、発表は今日だった。
まさにいま結果を見た勢いでこの記事を書いているが、二作のうち一作が一次通過していた。
後付けの解釈でしかないが、自分の仕事に関する知識を活かした作品が通過して、キャッチーな要素をにわか知識で詰め込んだ作品が落選した。
二次・三次選考の結果は、来月発表予定だ。一次で10分の1に絞られ、ここから更に半分、半分、、、と削られていく。だから一次に通ったぐらいで何を浮かれている、と思われるかもしれない。それでも、次の結果が出る前に今の気持ちを残しておくのもいいのではないかと思った。
完成させたことやその過程を褒めてもらえたのは、素直に嬉しかった。記念にチャレンジしたかっただけだろう、という辛辣なコメントもあったが、確かにそういう気持ちはあったと思う。あらためて振り返ると、前回の記事を書いた時は、自分がどこまで本気で小説を書きたいのか、なんで小説を書いているのか、よくわかっていなかった。
方法論を褒めてもらったのも、ありがたい。ただ補足しておくと、書いたことで自分がゼロから考えたものはない。どれもネットや本で紹介されていたもので、自分は組み合わせただけだ。だから、創作法という観点でオリジナリティはない。
友人に見せたことがすごい、友人良い奴、というコメントも非常に嬉しかった。なぜならこれが一番精神力を要したし、友人は確かに良い奴だからだ。ちなみに友人は結局一度も「面白い」と言ってくれなかったが、改稿版を読みたいとも言ってくれた。これはとても誠実な態度だと思う。面白いと言っておいたほうが、ずっと楽である。
更に余談だが、友人からの第一稿（つまり人生初の小説）へのフィードバックに対して、自分が「……を誰かにやらせようと思う」と返したとき
自分も、全く同じことを考えていたからだ。自分の頭から出てきたキャラクターが、自分以外の誰かの頭の中に生きていた。
この言葉は、一生おぼえていると思う。
ここからは、前回記事とも創作論とも関係のない、つまらない内容だ。
前回記事を投稿後しばらくは、一切執筆をしないままあっという間に数週間がすぎた。熱が冷めたのかと思った。コメントにあったとおり、一度しかない人生、記念に一回チャレンジしたかっただけだったのかとも思った。
だがある日、ためていた仕事をいつものように片付けているとき、急に物語が頭に浮かんできた。そこからまた、100字以内で物語を説明するログラインを沢山作った。あらすじを、今度は6つひねり出して友人に見せた。そして今は、毎日小説を書いている。
前回記事に対する反応は、しばらく毎日のように眺めていた。自分が書いたものに対して、他人からこんなに反応がもらえることがあるんだ、褒めてもらえることがあるんだ、と思った。あの時の気持ちは、とてもここには表現しきれない。
友人とのやりとりに関してもそうだが、言葉にできない・表現しきれない、なんて小説家志望としては落第である。それに、きちんと日常を送っている人たちにとってはこれくらいありふれた出来事なんだと思う。
正直教科書が薄くて何故開戦したか、なぜ戦争をしたのか理由すら知らない。
小学校の時に授業で観せられたアニメはだしのゲンはグロテスクで「原爆怖いなぁ、このアニメ絵汚い古くて好かないし二度と観ないわ」思考停止、この感想しかない。数年前のはだしのゲン撤去騒動そのものだ。怖いから目を逸らす。子供なんてそんなもんだ。
「被害者意識」、これはあると思う。大きな声でこう言うことを言うと叩かれるけど事実。他国に何をしたのか知らなかった、アメリカと日本がなんか知らんがいがみ合ってた、その認識。
8月のこの時期、一昔前は戦争もののドラマや映画が再放送され、「原爆はあってはならない」「非核三原則」「世界平和」…二度と悲劇は繰り返さない。毎年毎年これだけ。なんも実現しない。原爆という一瞬にして十何万もの市民が亡くなった恐ろしいものを二度とないように、形骸化したこの言葉、この薄っぺらさを戦後ずっと植え付けられてる。
南京、満州という言葉は知っているがそこで何が行われたかは教科書には載っていない。硫黄島、沖縄、真珠湾、アジアの解放？日本軍はアメリカのように上陸して民間人を襲ったのか？教科書にはどこにも載ってない。韓国人が未だに怒ってるけどだって習わないから知らないもん。
そもそも戦争って民間人殺しちゃいかんじゃないの？歴史的建造物、政治中枢は戦火から守られてるけどそこ攻撃したらいいんじゃないの？何を遠慮してどこを攻撃してんだよ？？？
これ読んで、ついたブコメも見て
女っていいよなーって思う
アラサーになる今でも女に対する憎しみや恐怖が消えねーよ
女同士がヒソヒソ話してるのが聞こえると（それが自分のことじゃないかもしれないのに）胸が苦しくなる
趣味や仕事も自分の興味や関心よりも「女が少ないか」という基準が優先される
俺に対するいじめが始まったきっかけが、ありがちなんだけど席替えで俺の隣になった女子が泣き出したことだったから、女の隣になるのが今でもトラウマだ
でも俺の女に対する憎しみや恐怖は
「男らしくない」とか「被害妄想」だとか「いつまで学生時代のこと引きずってんの」だとか「女に責任転嫁するな」とか切り捨てられてきた
それどころか「お前の様な奴がいるから女性差別がなくならない」みたいな加害者扱いしてくる奴まで結構いる
痴漢を受けた被害者に「お前にも原因がある」とかセカンドレイプしてくる人間は2020年現在ではボコボコに叩かれる
居酒屋やインターネットでならまだしも公の場で堂々とそんなこと言って叩かれない人間はだいぶ少ないだろう
でも、俺に「女に責任転嫁するな」とか言葉を浴びせてくる連中は、大手を振って「私は正しい人間です」みたいな顔してやがるし、そう扱われてる
逆に俺の苦しみを理解して、寄り添ってくれる人間は周囲からは差別主義者のミソジニストと悪人扱いされてる連中だ
もうしょうがねえんだろうけどさ
逆に男は常に加害者で悪
だから女から男への憎しみや恐怖は正当なものだけど、男から女への憎しみや恐怖は不当なもの
そういう世の中だもんな
でもやっぱこういうのみちゃうとなんか女ってズリーよなーと思っちゃうんだよな
※追記
このトラバの人が言ってることがほぼ俺の言いたかったことと同じ
この投稿は過去の周囲の扱いに対する愚痴であって、今ここで同情を求めるものじゃない
昔虐めてきた奴らが大人にって「あんときは悪かったな」みたいな自己満足の謝罪されるような気持ち悪さを感じる
あとブコメに対して2つほど
まずトップブコメの「痴漢との差はあるけど」って、「痴漢との差」ってなに？
心身に深刻な傷を負ったという意味では一緒だろ？
俺はどんないじめを受けたかなんてほとんど語ってないのになんで「差」があるって言い切れるんだ？
もしそういう意味でいってんならお前まさに「そういうとこ」だぞ
次に「いじめた人間が悪いんであって女が悪いわけじゃない」とか「被害を受けてる女も批判されてる」みたいなこと言う奴な
前者については、お前は男性から性的暴行受けたので男が怖いし憎いですって言ってる女に
「あくまでその個人が悪いだけであって男全体を憎むのは間違いだ」って言うんか？言わねーだろ
後者についても、仮に
のどちらかを、職場などの公の場で言わない殺されるとなったとき殆どの人間が②を選ぶだろ
かっこつけなくていいよ、俺だってそーする
ま、例えは極端だけどそういうことだよ
【一応スペック】
・20代、女
・色白、黒髪ロング、細身、おっとり、おとなしい
【実態】
・実家から一度も出たことないパラサイトシングル（たぶん一生）
・創価三世なので、父親は仕事と創価、母親は一日中創価の活動をしている
・創価中学を受験し合格してしまったので、流れで大学まで通ってしまう
・家庭環境と学歴とは裏腹に信仰心がまったく育成されず、うわべだけ創価サラブレッドになってしまい後戻りができない状況
・生まれてからずっと陰キャで腐女子に囲まれていたが、腐女子の趣味がまったく理解できず完全に孤立
・創価の選挙活動をしたくなさすぎて公務員になったものの、周囲が高学歴陽キャしかおらず完全に孤立
・過労死レベルの残業まみれで倒れ、うつ休職を試みるも上司の圧でおじゃん
・お菓子も料理も作れない、裁縫もボタンつけもできない、家事力生活力ゼロ
創価の人間には「恵まれてる環境」で育ってる生まれながらの幸福人間扱いされてまじできもい。それ以外の人には苦労知らず世間知らずで人生なぁなぁでのしあがってきたゆとり女扱いされる。どっちも的外れすぎてうぜえ。
親死んだとか虐待されてたとか、いじめ、不登校時代があったとか、わかりやすい不幸話がないだけで人生エアプ認定してくるやつ全員死ね。やっすい不幸あるあるでマウントとってくるやつも死ね。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 89 | 24121 | 271.0 | 69 |
| 01 | 73 | 12797 | 175.3 | 57 |
| 02 | 61 | 5657 | 92.7 | 52 |
| 03 | 37 | 8550 | 231.1 | 73 |
| 04 | 18 | 1579 | 87.7 | 65.5 |
| 05 | 23 | 3933 | 171.0 | 59 |
| 06 | 40 | 2990 | 74.8 | 40.5 |
| 07 | 55 | 7582 | 137.9 | 68 |
| 08 | 110 | 11113 | 101.0 | 45.5 |
| 09 | 142 | 12178 | 85.8 | 41 |
| 10 | 192 | 30821 | 160.5 | 41 |
| 11 | 177 | 17577 | 99.3 | 46 |
| 12 | 145 | 15051 | 103.8 | 42 |
| 13 | 146 | 16628 | 113.9 | 48 |
| 14 | 157 | 18780 | 119.6 | 44 |
| 15 | 128 | 17834 | 139.3 | 44 |
| 16 | 165 | 18994 | 115.1 | 45 |
| 17 | 193 | 20721 | 107.4 | 41 |
| 18 | 203 | 18716 | 92.2 | 39 |
| 19 | 145 | 18030 | 124.3 | 46 |
| 20 | 202 | 21022 | 104.1 | 43.5 |
| 21 | 144 | 20179 | 140.1 | 39 |
| 22 | 204 | 16984 | 83.3 | 32 |
| 23 | 116 | 15842 | 136.6 | 46 |
| 1日 | 2965 | 357679 | 120.6 | 44 |
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これがまだ20代前半なら、まだ学生気分が抜けてないんだなとなるかもしれないけれど、私はもうアラサーだ
ただ非常識なだけ
流石にこのままだとまずいのは分かってるけど、改善されることはないと思う
多分、何年経ってもそのまま変わらない
自分本位が過ぎる
コミュニケーションが下手、苦手
不注意
忘れっぽい
こういう所が駄目なんだとは思う
でも直せないんだよな
人から怒られる事、人を不機嫌にさせる事が怖くて、不安で行動できないし
気の利いたことを言えない、言うという発想が出来ないし
とっさに訳のわからないことをやるし言うし
やらかした時は気を付けようとするけどすぐ忘れるし
昔、自分は発達障害なんじゃないかと思って病院に行ったこともあったけど、実際は精神疾患持ちのただの無能、クズだった
毎日がしんどくて、死にたい、誰か殺してくれないかなという気持ちが日々湧いてくるけど、親が生きている間は申し訳ないし、可哀想だから死ねないとも思うので頑張って生きている
3回目のデートで、ようやく手を繋ごうと思ったけど恥ずかしくて、相手の手首を掴んだ記憶。
初々しかったね。
キューピット役の女に奪われたけど。
付き合い出してからは、事あるごとに、私の目の前で、その女が私の彼氏に抱きついたり、私よりも頻繁にメールのやり取りしてたり(当時はLINEが無かった)、私も呼んだことない愛称で呼んでた。
彼女の目の前で、他の女に抱きつかれても嫌がりもしないって、どうなの。
フラれるのはなけなしのプライドが許さなかったから、私からフった。
その3日後に、その女から交際報告と初デートの詳細を聞かされたし
「初デートで、彼氏から手を繋いでもらってびっくりした。奥手だと思ってた」とかいうマウントとられて
だって！
人生初だったし！！
手を繋いでるカップルっていうのに憧れてたんだよ、当時！！！！
私は手を繋いでももらえない、そんな価値もないってことだったんだね。
いわゆる「私とのことは遊びだったのね！！」ってあるじゃん。
でもあれって、最低限やることやってんだわ。
ヤるどころか、キスどころか、手すら繋いで貰えない。
どこに行きたいとか、何したいみたいな。
私が妄想しても、どう頑張っても「結婚詐欺」「DV彼氏」の妄想になってしまう。
そういう性癖とかじゃないよ。ただ単に、無条件で愛されるって意味が分からないんだと思う。
相手にメリットがないのに、付き合ってもらえるわけないじゃん？
でも私に利用価値なんかないから、そういう詐欺的な目にも合わないかな。
お金も持ってないしね。
あ、流石に今は夢見てないよ。
私は「選ばれない側の人間だな」って確信したので、身の程を弁えて生きていってる。
家族にも一度も「可愛い」みたいな、容姿を褒める言葉をもらったことがないので
家族から見ても私はブスだとわかっているし、ここは自己肯定云々ではなくて
列記とした事実としてある。
三十路を目前に控え、婚活ならぬ終活について真剣に考えないといけないと思う。
弟は長生きしないだろうし親戚付き合いがほぼ皆無なので
私が死ぬときには持ち家の処理やらお金やら、どうしたらいいんだ。
早めに考えないとね。
近々のことなので文体の乱れは心の乱れを反映しているということで、どうかご勘弁を。ライヴ感というやつ。障がい者の解雇増などのニュースに触れ、ふと思い立ち記録する。
・主催者側が手話通訳や筆記者などを用意しており、希望により同伴可能だった。
・企業側の採用担当者も様々な障害とその特性について学んでいる様子で、インタビュイーへの配慮が見てとれた。
・面接会場と、志望者の列が近く、内容が筒抜けだった。恐らくコロナ対策でオープンブースだったんだろうが、気後れした志望者も多かったのではないか。
・参加企業の数に対し、志望者が過供給。希望する企業の面接を受けられない志望者もかなりいた様子。
さて、ここからは私の面接の様子である。ファンタジーなので真に受けないでほしい。直前の申し込みだったので、採用した戦術は、やる気·元気·いわきと英語がんばりましたアピールである。持たざるものにはこれしかないと思ってよ......
「元々、海外で働きたくてTOEFLの対策などをしていました。その過程でTOEICもぼちぼちの点数になりまして。でもコロナ禍以降、諸事情あり、TOEFLの受験や海外という選択肢自体も難しくなりまして。」
――うちは今回は事務だけになるんですけど、のちの評価次第ではスキルに合わせた配置もあり得ます。ただ外国の方と対面してやり取りするようなポジションを用意するのは難しいかも知れません。
「御社が提供しているサービスの性格を踏まえても、現状のインバウンドの激減は影響が大きいものかと思いますし、その事による英語話者の需要低下もありますよね。また、健康リスクを抱えたものを窓口に配置するのは、やはり難しさもありますよね（ザ庶務な求人多めだなー）」
――......あれ、入学と卒業時期のずれがありますね。前期卒業予定とは？あと出身高校などの記載がありませんが。
「恥ずかしながら元々引きこもりでして、中学、高校に通っていませんでした。20代前半に高認（旧大検）を取得し、非正規雇用で働きながら放送大学のサテライトで受講生として学ぶようになりました。その後、学習を継続したいという思いから地元の夜間大学に入学しました。
20代後半になって、職場での不適応を自覚し通院を始めました。発達障害の診断を受けたのですが、それがちょうど4年次のことでして。そのタイミングで1年半ほど休学したので、卒業が遅れました。初診時は若干の抑うつ状態もあったかと思いますが、現時点では主観的に、また主治医の見解においても、そういった抑うつなどの二次障害はありません（元気アピール）」
「学部は○○学部となっており、○○にまつわることを幅広く（i.e. 浅く広く）学びました。また語学への関心から、英語で提供される留学生混合の講義や、国際協力のゼミなどに参加しました。」
「NetflixやYoutubeの活用や、TOEFLの対策などを通じて学んできました。ある程度、スピーキングが上達したのはオンライン英会話や、英語話者と1年半暮らしていたことも大きかったと思います。」
「発達障害です。障害特性上、マルチタスクやタスク管理が苦手です。また仕事における正確性にも問題があります。個人単位でToDoリストの作成や、タスクの段階的な処理、レビュー回数を増やす、などの注意を払っていますが、それでもミスを完全に無くすことは困難です。職場に望むのは、上記した特性を踏まえた仕事の割り当て、またミスなどのチェック機能です。」
「基本的に私ができる仕事なら、どのような仕事でもやりたいと思っています。正直に言うと、非正規での経験しかないので、適性が分からない部分もあります。これまで経験したのは主にサービス業ですが、その中でも向き不向きはあったように思います。
願わくは英語を活かしたいですし、その方が生産性を発揮できるのではないか、とも思いますが、絶対条件ではありません。ただ法定雇用率を満たすため、という以上の付加価値を多少なりとも生産できるような仕事をしたいです。」
――では、まだ並んでいる方もいますので、この辺で。本日は有難う御座いました。結果に関しては一月以内にお知らせします。
こうして私の障害者就労1stラウンドは惨敗に終わった。じきにお祈りされるのだと言う確信を得て会場を後にした。帰り道に蕎麦屋があって心底すくわれた。麺つゆでひたひたにしたかき揚げで、唇をうるおすと少し回復するものがあった。ゆで太郎はえらいんだ。麺つゆは大人のエナジードリンク、萎れた中年につばさを授ける。
反省点は下記の通り。多分、傍から見たらもっと、もーーーっとたくさんある。
・ 面接が下手
みんな、すらすら御社とか言えて偉すぎ。1000本ノックの必要性。
・人生が下手
中年に差し掛かろうという年齢にも関わらず、新卒枠を狙わざる得ない痛さ。元ヒキで小卒で発達でアラサーが新卒（予定）とかいろいろな要素が合体事故なのよ。
・準備不足
直前に知ってアプライとか舐め過ぎ。勢いで合同面接会いくやつはしぬ。おれが生きた証拠だ（しんでいる）
もー、コロナやりすぎだよう。あとDeepLしゅごすぎだよう。。
・覚悟のなさ
銭のためなら、滅私奉公という精神に欠けた。年齢、職歴等、諸事情によるニーズのなさは踏まえた上で面接に望まないとね...... このご時世、売れたら儲けものよね......
小卒発達障害者の就活 to be continuedということで、まぁ、がんばりますね。結局がんばるか、がんばるの二択なのでがんばる。俺はシュレッダー担当になるっっ！重要文書を紛失するのは得意なので働かせてください！！
「安倍首相、名簿のシュレッダー処理「担当は障害者雇用の職員」と答弁 批判相次ぐ」
長いうえにちょっと生々しいので閲覧注意です。
はじめに、私は今30歳なので女子大生だったのは10年ぐらい前の話になる。
私自身は低用量ピルを5年程度使用していた経験があるが、アフターピル使用や中絶の経験はない。
どこにでもいるような女だけど、田舎社会における婦人科受診のハードルの高さについてどうしても言及しておきたかった。
大学4年の夏に、町で唯一の産婦人科を母に付き添われて受診した。
生理痛が重いので検査に…というのが表向き(というか母向き)の事情で、私の本心としては避妊目的で低用量ピルが欲しかったのだ。
当時、半年ほど付き合っている恋人がいて、そろそろかな～という予感があった。
彼氏は最初からコンドームを使うつもりでいてくれたが、就活を終えたばかりで妊娠するわけにはいかなかった私は、「コンドーム 妊娠 確率」「コンドーム 破けた」などのワードで夜な夜な検索しまくっては怯えていた。
(自室が無かったので親が寝た後に後ろを気にしながら調べていた)
そして確率の高い避妊法を求めて自然と低用量ピルに行き着いたのだが、調べる中で、保険証の履歴から親に婦人科受診が伝わることは避けられないと分かった。
(避妊目的のピル処方は保険適用外だけど、最初の検査などで保険証を出さなきゃいけなそうだった)
なんとかして親に言える理由で婦人科を受診し、合法的な名目で低用量ピルをゲットしなければいけない。
毎月の生理痛はそれほど重いわけでもなかったが、1年に1,2回失神する寸前ぐらいまで痛いときがあり、これを理由に行けると思った。
そういうわけで母に婦人科を受診する旨を伝えると、いい顔はされなかった。
私の真意を察していたのかもしれないし、ご近所の目を気にしたのかもしれないし、処女の身で内診を受ける私のメンタルを慮ってくれたのかもしれない。
(もう22なのに過保護か？)と内心思ったが無下にするわけにもいかず、大人しく母と一緒に病院へ向かった。
内診前に看護師さんが声をひそめて「セックスの経験はある？」と確認してくれたのが印象的だった。
たぶん、使う器具とか気を使ってくれたのだと思う。
問診では、母の手前「低用量ピルが欲しいんです」とはっきり主張することができず、生理痛が重いのも毎月ではないとバカ正直に伝えたので「またひどくなったら来てください」と言われるだけで帰されてしまった。
結局、ピルは手に入らなかったので、気休めとは思いつつ基礎体温を測って排卵日付近を避けつつ(コンドーム有りで)行為に及んだ。
彼氏は最初こそ私の心配を少し過剰に感じたらしかったが、パール指数などの数字を並べ立てて語る私の圧に押される形で、充分に協力してくれたと思う。
ただ、彼氏は就職でなく院進学が決まっていて、私と同じかそれ以上に今子供ができては困るはずなのに、なんで私だけがこんなに不安なんだろう…というモヤモヤは残った。
友達は高校生の頃から子宮内膜症が酷く、婦人科に通院していたが、「制服で婦人科に行くとジロジロ見られて本当に嫌だった」と聞いた。
見られるだけでなく「訳アリかな…」などとヒソヒソ言われることもあったそうで、田舎で学生が婦人科に行くのは本当にハードモードだな、と思った。
学生の頃は女同士でも生理や性の話をすることはほとんどなかったのだけど、
アラサーになって結婚・出産する人が増えてきて、少しずつ友人達とそういう話もするようになった。
仕事が忙しくなって生理が止まって病院に行ったらほとんど排卵していないことが分かったとか、
この前子宮筋腫の手術をしたとか、みんな何かと抱えてることが分かったし、
私たちが10代の頃から婦人科に気軽に通えてたら、もっと違った現在があっただろうなと思った。
そんなこともありつつ、就職で親元を離れ、いくつかの町でいくつかの婦人科を受診することになったのだが、東京のレディースクリニックで低用量ピルをもらったときにはあまりの気軽さに拍子抜けした。
「本当は産めるときに赤ちゃん産むのが一番ですよ」などと念押しされることもなく、問診・内診も女医さんだった。
今お世話になっているクリニックの先生は男性で、女性の仕事にも理解があり、嫌なところは全くないのだが、やっぱり内診のストレスは女医さんのほうが断然小さかったなと思う。(頭では割り切っていても感情として…男性の先生には申し訳ない)
例の地元の病院で実際にピルを取り扱っていたのか定かではなく、さっき調べたら閉院していた。
どうやら現在は婦人科を受診するには隣町まで出る必要があるようだ。
もし自分が当時アフターピルを必要とするような緊急事態に陥っていたら、と思うとぞっとする。
アフターピルについては昨年からはオンライン処方が解禁されたらしく、それ自体は大きな一歩と思うけれど、まだまだ条件が厳しすぎるのと郵送のタイムラグを考えると実用的ではないと思う。
アフターピルの妊娠阻止率は24時間以内の服用で95%、72時間以内で85%ということだ。
https://www.tsuzuki-ladys.com/exams/afterpill
一刻を争う状況で、最優先は望まない妊娠を回避することであり、その後の教育や相談体制の整備は別途考えることだと私は思う。
さらに言うと、妊娠阻止率の低いアフターピルよりも低用量ピルへのアクセスを向上させたほうが良いと思っている。
学生の頃のことに関しては、色々とバカだったなあと思っている。
母を騙す罪悪感が中途半端に残っていて言えなかったのだとは思う。
ただ、1年に1,2回とはいえ失神するような生理痛は普通に治療対象だったと思うし(バイト初日に倒れかけた)、
低用量ピルを使い始めてからの痛みと比べると、毎月の生理も充分重い方だった。
半年待たせたのなら1年待たせても良かっただろうし、言えば普通に待ってくれたと思う。
当時は自己肯定感が低くてセックスなしの交際が申し訳なかったのと、恋愛脳のお花畑だったので「付き合った人に全部を捧げたい」みたいな気持ちもあった(捧げるってなんだ気持ち悪い)
彼氏ができる前、うっすら男性不信だった癖に、彼氏が欲しくて男性心理が知りたくて2chに入り浸っていたので、男性はみんな性欲を抑えるのが辛いし可哀そうという思い込みがあった。
実際は男女ともに個人差が大きすぎるので、目の前の相手ととことん話すしかないのにね。
結局学生時代の彼氏とは別の部分で考え方が合わなくなってお別れしてしまったのだけど、その後別の人と結婚して妊活を始めるまで5、6年ほど低用量ピルを服用していた。
元増田とも被るけど、私にもかなり大きな変化があったので所感を書く。ホルモンの威力はすごい。
周りには言い辛いけど、最後のメリットが個人的にはかなり大きかった。
学生のときみたいに「私は(不安で)気乗りしないけどさせてあげる～」みたいなスタンスだったら今の結婚相手とも上手くいかなかったと思う。
不摂生のためか元々うっすら希死念慮があったのだけど、最初の1ヶ月だけそれがひどくなった。吐き気もあったかな。
ただ、私の場合、それが過ぎるとむしろ希死念慮がさっぱり消えて、なんで今までこんなしんどかったんだ?という心境に。
その頃仕事を始めたり実家を出たり交際相手と別れたり、変化が多すぎたのでピルが原因とは言い難いのだけれど、最近別のブコメでもそういう人を見たので、無関係ではないのかもと思って一応書いた。
妊活希望してピルを辞めたけどなかなか生理が来なくて結構焦った。普通は翌月にも妊娠できるようになるらしい。
ただ、どう考えても当時の職場がブラックだったストレスのほうが大きいので、ピル飲んでなかったらもっとやばかった気がする。
また婦人科を受診して、ホルモン薬を何回かもらい、今は自然に生理が来るようになりました。
私は上記のメリットのほうが大きかったのでデメリットも知ったうえで服用を続けたけれど、他にも血栓症のリスクなどもあるし、気軽に飲む/飲ませるような薬ではない、ということを強調するためにあえて因果関係不明な部分も含めて書きました。悪しからず。
そういえば、市販化に反対する根拠として挙げられる理由の一つに「女性にピルを飲ませれば良い、となると男性が避妊しなくなるのではないか心配」という声があるけれど、そういう男性はたぶんピルがなくてもちゃんと避妊しないような気がする。
ちゃんとした男性は猿じゃないので性病予防の観点でのコンドームの必要性とか話せばちゃんと分かるはず。
そういう意味では薬剤師の説明が必要なBPC薬にするのが落としどころか。
ピルを望む時点で自分の体と妊娠に対する知識と意識があるわけで、経済面さえクリアできれば女子は病院に行くと思うよ…
子供とあけっぴろげにセックスの話をするのが正しい性教育なのか？何歳から？など疑問は尽きないけれど、手探りでも子供の成長と逃げずに向き合って、段階的に伝えていけたらと思っている。
話の趣旨は、モーニングアフターピルを薬局で買えるようにしてほしい、ということである。
（簡易のため、今後アフターピルと書く）
増田で、婦人科のかかりつけ医をつくるきっかけになったから医師の診察を受けた方が良い、といった趣旨のもの（ちょっと端折りすぎかもしれないが）を見た。それ自体は否定しない。医師の診察を受けられるなら受けるにこしたことはないし、婦人科のかかりつけ医もいるにこしたことはない。だが、アフターピルを必要とするタイミングはとにかく緊急を要しているのだという話をしたい。専門家でもない一般人による昔話なので不正確なところがあったら申し訳ない。
当時私は大学生だった。
半年ほど付き合っている恋人と、週末、初めて1泊の国内旅行に出かけた。バスで数時間行った先の観光地でごく普通に観光し、夜に性行為を行った。そこで事件が起こった。射精後、身体を離す際に避妊具が外れたのだ。
恋人は「外れたけど中には出ていないと思う」と言った。本心かもしれないし、慰めだったかもしれない。
なんにしてもその真偽を知る術はない。
一瞬で多くのことを考えた。真面目なお付き合いをしている相手だった。もし妊娠していたら出産・結婚すればいいのではないか。でも、まだ勉強もしたかったし、他にもやりたいことがたくさんあった。親の顔や友人、お世話になっている先生の顔が浮かんだ。まだ早い、とシンプルに思った。
妊娠を食い止めなければいけないと思い、真っ白になった頭で必死で調べた。
アフターピルというのは名前は聞いたことがあったが詳しいことは知らなかった。妊娠の可能性のある行為から24時間以内に服用すれば妊娠の可能性を大きく下げられるらしい。専門の病院に行かないと買えないらしい。ということをそのときに知った。
田舎の観光地に婦人科の医院などなく、しかも休日にやっているところなど見つからなかった。土地勘がなく探しにくい中で中途半端に近そうなところを探すよりも、翌日新宿に戻ってからたくさんある婦人科にかかるのが良さそうだった。
帰りのバスの時間も決まっていたため諦めて2日目も観光したが、楽しむ気になど一切なれなかった。万一妊娠していたら、流産しないといけないのか。それとも出産するのか。学生結婚、学生出産、そんな覚悟はしていなかった。覚悟がないのに行為に及んだのが悪いと言われてしまえばそれまでだが、そこまで考えている人がどれだけいるだろうか。なぜ自分だけこんな重荷を背負わないといけないのかと腹が立ちもした。初日とは一転して最悪の旅行になってしまった。
帰りにその足でアフターピルをもらいにいった。すぐにもらえてようやく安心した。服用すると尋常ではない気持ち悪さがやってきてまる2日動けなくなったが、それも効いてる感じがして安心した。布団の上でうずくまるしかできない数日間は本当に辛かった。
（余談だが、「簡単に避妊できたら悪用する女がいるだろう」なんて話を目にするが、あの辛さは二度と経験したくないと思うので、いくら簡単に手に入れられるようになっても緊急避妊にしかなりえないと思う。もちろん個人差はあるだろうが）
もしもあの田舎の観光地でもアフターピルを手に入れることができたら、もう少し早く安心できただろう。
そもそも、自分は新宿のような婦人科の多い街にアクセスしやすかったのでいいとして、あの観光地に住んでいる人は一体どこに行くのだろう。今その街の名前＋アフターピルで検索してみると、1件だけ病院が見つかったが、日曜祝日は営業していなかった。これを読んでくれた人がいたら、地元や行きたい旅行先の病院を探してみてほしい。そもそもないか、土日は休みのことが多いのではないだろうか。そのときに途方に暮れる気持ちをすべて分かってくれとは言わないが、少しでも共感してくれたら嬉しい。例えば、もしも先日の4連休に旅行先で事故が起きたら、自分の体を、大切な人の体を守ることができそうだろうか？
あのときの自分に必要だったのは、とにかくすぐにアフターピルを手に入れられるところだった。ドラッグストアで津々浦々まで行き届いていれば。休日夜間を問わず手に入れることができれば。そもそも、どこで手に入れることができるかを知っていれば。まだ不安は少なかったはずだ。
アフターピルを買える場所を増やしてほしい。できれば薬局・ドラッグストアなどで気軽に。そしてそこで買えるということをきちんと義務教育で教えてほしい。
こんなつまらないことで悩む人が少しでも減ってほしいと思う。
