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2024-10-01

子どもを無事に産めなかった

二人目か犬かの答えが出ない ※追記あり

 これを書いてから1年後。

 奇跡的に二人目を授かり、結果的に亡くした。

 妊娠が分かったのは1月の半ば。生理が遅れて、検査薬を試した。まさか自然妊娠だった。元々卵巣機能が低く、第一子は不妊治療を経て出産し、その後いくつかのことを試したが結局授かることはなく。家族3人で楽しくやっていけばいいと完全に諦めていた矢先、妊娠したことが分かった。

 最初夫婦ともに戸惑った。子どもはもう5歳になって、生活に随分余裕ができた。夜は寝るし、言葉を話せて、気軽に旅行にも行ける。経済的にも子どもひとりなら安心して程良い生活ができる。そう高を括っていたところに0歳の存在が加わると。思い出される、寝ない、食べない、忍耐の日々。兄弟を望んだこともあったが、もはや5歳と0歳は多分一緒に遊ばない。仕事責任のある立場になって、引き継ぎや調整にかかる労力は計り知れず、正直マジかという気持ちになった。

 そもそもこれまでどんなに頑張っても妊娠しなかったポンコツ身体にぽっと出の命が宿ったとして、うまくいきっこないはずだ。最初はどうせ化学流産子宮妊娠関の山だと思い込んだ。そうでないと、自然に授かれた喜びが爆発してしまいそうだったから。今さらマジかと思う一方、もう一度この手に赤ちゃんを抱けるかもしれないことが、子どもに弟か妹を産んであげられるかもしれないことが、本当は嬉しくて嬉しくて仕方なかった。

 初期の検診は毎回、あまり期待せずに通った。子宮内に胆嚢が確認できたときリングのような卵黄嚢がくっきりと美しく見えた時、力強い心拍の音が病室に響き渡った時。涙が出るほど嬉しかった。期待しないように、期待しないようにと言いながら、毎朝毎朝、アプリで週数日数ごとの胎児の様子を丁寧に読んだ。第二子で、次の検診までがあっという間だとか、うっかり存在を忘れるとか、そんな瞬間は一度もなかった。ずっとずっと心配だったし、いつも赤ちゃんのことを考えていた。

 私の心配をよそに、赤ちゃんはすくすくと大きくなった。検診の度に週数以上の大きさで、何の異常もなく、胎動も痛いくらい力強くて。深夜に目が醒めて、お腹に少し合図すると、もこもこと蹴り返してくる存在が何よりも愛おしかった。どんどんお腹が大きくなって、腰が痛くて、苦しくて、上の子に優しくできずイライラしたり落ち込んだ日もあったけど、元気な胎動を感じながら過ごす毎日は満ち足りていて幸せで、幸せで仕方なかった。

 7月、何とか仕事をやりきって、気持ちよく産休に入った。体質的に上の子は早産だったから、もしかしたら近日中に産まれしまうかもなとは思った。検診では何も問題なかったが、体感的にそれくらい身体限界で、8月を乗り越えられる気がしなかった。早産はいつも不安だったけど、28週を過ぎたあたりで、もう大丈夫だと思った。かかりつけは家から近く、NICUのある大学病院で、例え早産になったとしても何の問題もないはずだった。

 その日。

 前日も当日も暑くて外出はできず、家でゆったりと過ごした。夜になり、脇腹辺りに痛みを感じた。陣痛のように収縮するような波のある痛みではなくて、何かズキズキした痛み。食あたりを疑いつつ、どんどん増してくる痛みに違和感を覚えすぐに病院へ向かった。深夜の救急外来で、すぐにエコーを当てられたけど、いつもなら聞こえるはずの力強い心拍音がいつまで経っても聞こえない。ドッドッドッとうるさいくらいのあの音が。死ぬまでずっと覚えていたいと思った音がいくら探しても聞こえなかった。

 腹痛を感じてから約45分、病院到着から約15分で帝王切開が始まった。にも関わらず、全身麻酔から目が覚めたとき赤ちゃんは生きていなかった。診断名は子宮破裂、常位胎盤早期剥離、胎児機能不全、子宮筋腫核出後、子宮内膜症性嚢胞合併。要は子宮が15cm裂けていて、そこから胎盤が脱落し、赤ちゃんは仮死状態で生まれものの、蘇生に反応しなかった。

 産まれた姿は大きくて、体重が1950gもあった。まだ体毛がたくさんあって、眉毛が立派だったけど、私と、上の子が産まれときそっくりだった。手足はむっちりと太く、小さな指もそれぞれ5本ずつしっかりあった。小さなお口が三角形に開いていて、かわいくてかわいくてしかたなかった。目が開いたら、どんなお顔だったんだろう。どんな声で泣いたんだろう。何が好きで、何が嫌いだったんだろう。もう冷たくて、ところどころ固まって、点滴や機械の痕が痣になって痛々しくても、かわいくて愛おしくて悲しくて、泣きながら何度も何度も名前を呼んだ。

 どんなに寝なくても、食べなくても、元気に生まれてくれたらそれでよかった。ふにゃふにゃの体で、息をして、目が合うだけで、どんなにかわいかっただろう。こんなことなら、1日でも早く、早産になればよかった。子宮が破裂する前に、お腹から出してあげたかった。3日前の検診では何の異常も無かったし、子宮破裂の可能性なんて考えさえしなかった。あかちゃんは私のせいで亡くなった。子宮さえ丈夫だったなら、元気に生まれてきたはずなのに。

 

 手術から1週間後に退院して、夫の運転する車で家に帰った。信号待ちで車が止まると窓の向こうに、大きなお腹で上の子と手をつないで幸せそうに帰り道を歩く自分の姿が、お腹をおさえてふうふうと息をつきながら頑張って坂道をのぼる自分の姿が浮かんで涙が止まらなくなった。家についても、しばらく中に入れなかった。新生児用の抱っこ紐も、ベビーベッドも準備していた。上の子のおさがりも整理して、みんなで楽しみにしていた。名前もたくさん考えて、一番良い字画を選んでつけたのに。自分だけ家に帰ってきてしまたことが悔しくて悲しくて死にたいと思った。ごめんねといくら言っても言い足りなくて、自分に拳を叩きつけながら叫ぶように泣き続けた。

 あれから2ヶ月が経った。納骨はせず、毎日お線香と小さな哺乳瓶でお水を供え、遺骨に話しかけて暮らしている。泣かずに過ごせる日が増えてきた一方で、妊婦さんや小さな赤ちゃんを見かけてはひどく落ち込む日もある。最初の数週間はとにかく出産前に戻りたい、戻りたいと思いながら過ごした。前日でも、当日の朝でも、何とか時間を巻き戻せたなら、先生懇願してすぐにでも帝王切開をしてもらう。赤ちゃんはしばらくNICUで過ごすけど、上の子の時のように、きっと元気に退院できた。

 1ヶ月くらい経つと、この悲しみが死ぬまでずっと続く気がして、妊娠前に戻りたいと思った。そもそもからなくても、私達は十分幸せだったから。子どもは一人と納得していて、他人を妬ましく思う気持ちもなかった。大好きな夫と子どもがいて、決して不幸ではないはずなのに。失ったことが悲しくて、足りないものを嘆き続ける毎日ならば、授かる前に戻りたいと思った。

 そして2ヶ月経った今、子宮破裂について考えることが増えた。子宮破裂は極めて予後が悪いもので、8割の赤ちゃんが亡くなり、例え救命できたとしても、寝たきりとなる可能性が高いそう。私は子どもに一生、経管栄養の寝たきりで意思の疎通が全くできなくても生きていてほしかったとは思わない。もちろん結果的にそうなったなら大事に世話して必死に生かそうとするに違いないけど、それが死よりベターだとも思わないから、唯一そういう意味では今回の結果に納得できる気もしている。

 でもやっぱり、失った未来を想うと悲しくて、もう一度取り戻せないかと思ってしまう。もう一度妊娠できたなら、今度は無事に産むから。亡くなった子と新しく生まれる子を同一視してはいけないとか、そういう話はどうでもいい。ただただ、もう一度授かって、今度こそ元気な赤ちゃんを抱きたい。これはもう、女としての私のエゴだ。止血のために両側の卵管を結紮したから、自然妊娠はできない。また次の妊娠医師から真剣に止められている。本来なら子宮摘出すべきところ、小腸癒着して摘出できず、仕方なく残しているだけです。妊娠しても無事に産める確率は極めて低く、次もまた同じか、それ以上に悪いことが起こります。本当にお母さんと赤ちゃん生命に関わります。そう言われても、じゃあもうきっぱり諦めて、次の子は二度と望みません、とは思えない。

 赤ちゃんとたくさんお散歩がしたかった。上の子絵本読み聞かせる様子を動画に撮りたかった。寝顔を見て、上の子と同じ顔だねと夫と一緒に笑いたかった。泣き声に、イヤイヤ期にうんざりしても、熱が下がらなくて大変でも、くたくたになりながらもう一度家族赤ちゃんを育てたかった。全部、あと少しだった。もう少しだったのに、全部失ってしまった。悔しくて悔しくて、このまま終わることができない。

 何のために授かったのか。どうすれば失わずに済んだのか。

 自分エゴ家族迷惑をかけてでも、もう一度リスク承知子どもを望むか。足るを知り、諦めて日常を受け入れるべきか。

 どんなに答えが決まっていても。

 迷うことをやめられません。

 いつまでも

2024-09-25

anond:20240924192332

生理痛(子宮筋腫)

動けない話せない呻き声すら出せない痛み

なんとか救急車呼んでもらって助かった

2024-08-30

専業主夫経験からの生後すぐの子育てについてのコメント、の補足

https://anond.hatelabo.jp/20240829222653

思ったよりも反応があり答えていく。

### 自分の両親を頼らなかったのは何故か?

頼るのも面倒くさすぎて、もう考えるのも嫌だったから。

自分の両親の方が頼れそうだったが、あくまでワイフの両親と比べて、という点。

自分実家まで片道1時間半。ワイフの実家より近いが気軽に行くには遠い。

・両親共に働く現役世代子どもをみてもらうのなら、仕事を休んでもらうか、仕事終わってからになる。両親にも生活があるので、それと両立させなければいけない。

・世話を頼むにしても休みタイミング一時的にきてもらうか、僕らが実家に行くしかない。

一時的ものだったら親を頼るのもありだったが、ワイフの産後うつ状態をみると、数回やたまに見る程度では良くならないのは明らか。

・僕らが実家に住むとなると、僕は職場までの通勤問題に、ワイフだけ僕の実家に置いても遠慮して自分でやってしまうので良くならない気がした。

・僕自身が4人兄弟、母は保育士子育てに関して常に最新情報をいれてるスペシャリストで、口移しやハチミツなどの地雷を踏むことはないが、それが故に気になることが多く、母の愚痴が激しくなる気がした。母はワイフに遠慮してる部分もあり、僕の家庭に関する文句は基本僕に言ってくる。精神的に消耗してる僕がそれを受け止めることができる気がしなかったし、そこで僕が逃げたらワイフがやられるし、文句を誰にも言わなかったら母がやられる気がした。

・事前に準備してあれば、多少頼りやすかったのかもしれなかったが、その準備は全くやれてなかった。母は「今は昔に比べ子育てに関わる事情が変わって考えることやることが多くて昔の1人分多めで見てる感覚で大変だよ」とも言ってて理解があったが、理解があるが故に大変さも分かっており、実家との調整を考えるだけで、あーめんどくせー、というものが勝ってしまった。そういう点では、ワイフが、というよりも、僕自身が面倒くさ過ぎて止めた、というのが正しいのかも。

### うつで休んでるなら子育てやらず休めや

そうしたかったが、できなかった。

うつで休んでたのは、仕事&プライベートでのストレスが許容値を超えていたからで。

1番ストレスが少ない状況はなにか?となった場合、その答えが僕が子育て積極的に関わるということだった。

結局休んだ後、半月はまともに動けなかったので、相当疲れてたのだと思う。

### うつで疲れてたか子育て大変だっただけだろ

このテの意見みて、最初の僕の反応は、「オイオイ、それ産後女性には絶対に言うなよ、殺られるぞ、大丈夫か」という感じ。

産後1ヶ月、ワイフは自分実家に帰っていたので、そこまで致命的に大変だと当時気付いていなかったのだが、自然分娩or帝王切開をすると女性文字通り身体がガタガタになり数日動けなくなる。

帝王切開文字通り切るわけだし、自然分娩だと20時間上りきみっぱなしなんてこともザラなので、全身筋肉痛の酷いやつとか血管があちこちブチ切れてたりする。

その状態産後すぐから赤ん坊を見ることになるので、母親の方がもっと酷い状態からスタートすることも多いんやで………

と反射的に思ったわけだが「健康だったら」という点に関してはそれはそうだな、と思う部分も。

身体しんどいのが続くから精神的にもつらくなるので、身体がしんどくなければつらくなくなる!?とも考えることができる。

よく4人も育てられるな、と言われるが、精神にしんどい、の前の、身体しんどい、を色々駆使して軽減してきたからこそやれたわけで。

ココに書きたかった理由も、その事例をいくつか紹介して参考にできれば、と思ったから。

結局うちはやらなかったのだが、その点オススメしたいのが、無痛分娩

色々なママさんネットワークで見聞きする限り、産後母親の体調が明らかに良いようで、子育て最初スタートダッシュ健康である分、だいぶ良くなると思う。

もし次産むんだったら、絶対無痛分娩だわー、もう絶対嫌だけど、とワイフは言っている。

### 正常性バイアスだろ

まさにその通りで1人目でやったノウハウをそのまま他人に展開するのはかなり危険だと思ってるし、どちらかというとちゃんと働きながら育てた2人目以降の話の方が皆には参考になると思う。

ただ大変だよねーツライよねー、男性目線から見た子育てって?という話は1人目の話の方が分かりやすいので、まずは1人目の時の話を書いた。

### あの時欲しかったのは「乳の出る乳首」では?

これは当時ワイフにも同じこと言われたのだが、結果的に欲しいとは思わなかったかな。

それは乳の出る乳首が便利すぎるから

何やっても大人しくならないのに、乳首を使えば一発で大人しくなる、マジで便利、マジで救世主

だが故に、乳首を外せばまた泣いてしまう、泣いている→乳首を!!という感じになり、他の人に渡していても泣き声聞くだけで落ち着かなくなってしまう。

超便利な乳首が一人に依存するという状況が、母親が休めない要因になってるようにも思う。

その点僕は、土日の昼にお昼寝して、ワイフに預ける時、安心してぐっすり眠れた。

きっと僕に便利な乳首があったのなら、気になって眠れなかったかもしれないし、土日の昼間眠れなかったら僕も子育てで病んでたかもしれない。

### そうは言っても、産後の恨みは一生、はおかしいでしょ

コレ言う人全般に関しての所感なんだけど、産後の恨みはどのようなものなのか?の重さを理解できていない気がしたので、ココに書いた次第。

かに社会的には罪の重さに対してのトレードオフ釣り合ってないのかもしれない。

しかし、夫婦加害者/被害者関係ではなく良き伴侶なのだから贖罪/刑期を終えたから良いッショ!と開き直るのでなく、つらかったことを分け合って寄り添うが大事

一方で、夫婦加害者/被害者関係では無い、というのは妻側にも言えることなので、夫だけが完全に悪いわけでなく、夫婦問題だと思う。

ただ、夫側はそこで開き直る態度がでがちなので批判されるような気がする。

### どうして4人も……

これはね……完全な間抜け自業自得不可抗力なんですよ。

おかげさまで、夫婦仲は良く、身体関係ちゃんと続いていて……

子どもができないように、ってゴムを常備するんですが、ちょこちょこ買い足すのを忘れることがあり、テンションが上がったまま、今回だけなら……というのをやって、結果的に……

結婚したら避妊とか気にしなくても良いんじゃないの?とか馬鹿なこと考えていた過去自分が恨めしい。

子どもができた、と分かった時、いつも経済的にやっていけるのか?という試算を一緒に見直し大丈夫そうなら、どうする?→あー産むか!!みたいな感じでなぁなぁの勢いで決まる感じなので、完全に褒められる状況じゃない。

ワイフの最後一言で決まる感じなので、何故産んだのか、の真意は僕には分からない。

けど、いつも産前産後には、産むのも産んだ後の世話もあまりにつらすぎる記憶から記憶に残ってない、忘れるんだよね、でもその時になってくると段々思い出してきてもう嫌だー!!ってなる、と言ってる。

今思えば笑える話なのだが、付き合っていた当時、ワイフに子宮筋腫が見つかり手術をすることになり、将来的に子どもができる可能性が下がるかもしれないから別れよう、と別れ話を打診されたことがある。

その時僕はとっさに、子どもができる確率が1/10になるのなら他の夫婦10倍やればいい、僕らが仲良くやっていければ何があっても問題ないよ、と返した。

確率1/10なら10倍、というフレーズとともに僕ら夫婦の思い出深い一幕になったわけだが、今や子どもが増えすぎないように心配する事態になるなんて……

母や子どもらは無邪気に、5人目は?みたいに聞いてくるが、流石に歳を重ねてきて体力的にも経済的にも厳しい。

ゴムの常備は前よりもちゃんとするようになった。

### 次に書こうと思ってた内容

ネタはまだまだ大量にあるのだが、書き続ける精神力が足りなさそうで、ここまで長く書きすぎて何書くかを今さら迷子になってる。

もうわけわからんから、書きたかったであろう内容を適当に。気になるやつがあれば深掘りするかも。

専業主夫、2週間目あたりからにしんどくなる問題。疲れとストック管理、誰にも指示されず自分で決めるコストしんどい

専業主夫をやっていて良かったこと。メインとサブ、でなく、メインと(メインもやれる)サブに。つらさが分かるので寄り添いやすい。

子どもの寝かしつけや大人しくさせるテクニック哺乳類輸送反応に起因してるようなものが多い。背中スイッチでなくお腹スイッチ

・寝かしつけるためにやった事例集、苦労話。上の子を夜中寝かしつけるため、抱っこ紐で背中に背負い、自転車で走るのを毎晩のようにやっていた。

・1人目と2人目の間に1人子どもが流れてしまった話。流産確率は15%くらいなので普通にありうる。それも外からみて妊娠したと分からない妊娠初期がほとんど。

・同じ遺伝子から始まったはずなのに4人とも個性が違いすぎる、子どもに対するテクニックは相性があるので探り探り開発してくしかない

・両親を頼るのも良いが、子どもの世話は想像以上に体力を使う。頼り過ぎると両親が病むのでほどほどに。

子どもに関する情報ノイズが多すぎる。NHK「すくすく子育て」が一番バランスが良い。

・この10年で育児グッズは大分便利になった。新しく出てきて助かったものおむつゴミ箱、1歳から飲めるゼリー、丸いスタイ、傾けても飲めるコップ、サマーシューズ、缶のミルク

家事負担を減らすと、育児も楽になる。家電など札束で叩く選択肢も入れる。食洗機乾燥機ロボット掃除、電鍋等。

ご飯を食べる子は色々楽。ご飯食べないことを起因に色々な問題が誘発する。

体調不良家族崩壊危機をもたらす。体調不良新生児でなくとも、世話が大変になる。それが連続コンボだと……

子どもとのトラブルエピソード。不測の事態が起きるのが日常に。出先での非日常トラブルが起きやすい。

子どもがいるのが何が良いのか、単純に楽しいよ、大変なことも多いけど刺激にあふれている日々は最大級の娯楽といえるかも。

子どもの姿を見て自分の忘れていた過去を振り返ることになる、ちょうどゼルダBoWみたいな感じで急に思い出す。それがきっかけで自分の親に対する目線が変わったり、それを夫婦で話すことで何年一緒にいても知らなかった面を知ることになる

結果的仕事フィードバックされた能力精神的に追い込まれた人へのケアトラブル発生時の安定感落ち着き具合、パワハラ気質の人への対応力胆力など。

他にもある気がするが、もうわけわからんので、またそのうち続きでも……

2024-08-21

妊娠のために子宮筋腫の手術したら妊娠する気が失せた

痛い!

大した手術じゃないと聞いたのに、術後痛い!

おしっこするだけで憂鬱になるくらい痛い これでたいしたことないの!?

出産はこの比ではないと聞き、完全に出産する気が失せた、耐えられないよ

コワすぎる

よく世の女たちは妊娠出産できるな‥

なんで女だけこんな痛い目に遭わなきゃいけないんだ‥無理だわ

2024-08-18

子宮筋腫の手術をするよ

35歳女

子ども欲しーと思ったのでブライダル診断に行ったら子宮筋腫が有った

なので取ることにした ちなみに子宮筋腫による自覚症状はほとんどない 妊娠を考えなければ手術の必要性は一切ない

なお、彼氏はいない

はじめはもう子宮ごととって婚活を完全に諦めるのもいいかなと思ったのだが、医師が35ならまだまだ産めるでしょというので、じゃあもう少し頑張ってみるか

と思って手術することにした

簡単な手術だと思ってたんだけど、手術の説明を聞いたら結構グロくて、怖くなってきた

説明聞いただけで気持ち悪くなっちゃった

こんなことして、なんの意味があるんだろう

彼氏もいないのに

相談所のキモいオッサン(35歳がマッチできるのはキモいおっさんなのだ)とは結婚したくないし、相手がいない どうけ結婚なんかできやしない

なのになんでこんなことをするんだろう‥?馬鹿なんじゃないか

馬鹿らしい、やめたい やめるべきだ

高齢出産を国で禁止してくれたらこんな馬鹿なことしなかったのに

35超えたら妊娠禁止してくれ

せっかく痛い思いするなら、子宮を取ろうかまだ悩む

子宮を取って結婚とか女とかから降りたい気持ちもある 子宮さえ取れは楽になれるのに

2024-07-23

ポスト蓮舫を担う女性政治家、五選

◯選定基準

高齢者政治是正から蓮舫より10歳以上、年下であること。(1977年以降生まれ)

過去に「男なら泣くな」などの性差別発言がなく、社会的に弱い立場におかれる人々に寄り添う資質が推測されること。

1. 小野田 紀美(1982年まれ)

米国シカゴ出身蓮舫と同様に二重国籍批判されたが、自身蓮舫への批判を「差別主義者」と見なす意見を「分断を煽る」と分析し、自ら戸籍謄本を公開した。

2023年子宮筋腫となり子宮全摘するも、2024年より外交防衛委員長を務める。

2.今井恵理子(1983年まれ)

沖縄県出身感音性難聴の息子を持つ母で、「電話リレーサービス法」「読書バリアフリー法」など、障がい者支援政策の実績が多い。

故郷である沖縄の振興や、女性DV被害者支援に力を入れている。

3.英利アルフィヤ(1988年まれ)

北九州出身米国外交政策修士号を取得したウイグル日本人

•まだ当選回数一回なので実績は乏しいが、人権外交超党派で考える議員連盟事務局次長を勤め、台湾トルコなどの外交や、不同意性交罪などについて活動している。

4.塩村あやか(1978年まれ)

広島出身被爆2世ロスジェネ

AV出演被害ホスト被害不妊治療乳がんなど女性人権健康に関する業績が多いが、ロスジェネ支援にも強く関わっており、今後さらなる活躍が十分に期待出来る。

5.吉良よし子(1980年まれ)

福島県出身共産党からブラック企業キラー」と呼ばれるロスジェネの元会社員

雇用問題では、違法を繰り返す企業名公表を実現した。奨学金による負担を軽減するための活動や、反戦活動にも積極的に関わる二児の母。

あくま自分基準なので、異論のある人は、熱意を持って実力を持ち、今後も期待できる女性政治家を推薦してください。

2024-07-13

婦人科医が高齢出産を止めないのは悪

35歳未婚 女

生理を止めようとピルをもらいに行ったらでかい子宮筋腫が見つかる

筋腫を取る手術と子宮を取る手術の値段がそんなに変わらないので子宮を取ろうとしている

子宮なんてのは女にとって邪魔以外の何物でもないからね

ピルも金がかかるし

実は筋腫が見つかったのは33歳のときであり、その時も子宮を取るつもりだったが婦人科医師に反対されて2年間ほっといたのである

あのときほど強く止められはしないが、子宮は取らないほうがいい、後悔すると医師が言う

35歳の女に子宮があって何の意味があるのかと聞くと、まだ妊娠できると返ってくるわけ

高齢出産になるのに妊娠するわけないだろと返すとそんなことはない結構妊娠すると医師は言うわけだ

妊娠可可否ではなくて是非の話をしていて子供が欲しいなら若い頃に妊娠すべきであり、35以降子宮を使うべきではなく、ゆえに私に子宮不要と言うと黙るが、毎回(手術は半年から準備があり、毎月通院が必要子宮は取らないほうがいいと言ってくる

おそらく後に裁判になったら嫌だなという思いが強いのだと思う

裁判を恐れる気持ち理解するが、35の女にまだ産めますなどというのはおかしいと思う

婦人科なら、高齢出産をむしろ止めるべき立場と思う 

だが、産婦人科不妊治療で荒稼ぎしているから、金蔓に増えてほしくて高齢の女に子供を諦めてほしくないのだ

高齢出産認めるような風潮はやめさせるべきだ

また、男性についても35歳を超えると二十代に比べて倍発達障害が生まれリスク高まる

妊娠相手が35歳を超えるときも、妊娠奨励しないことが必要だと考えている

婦人科も出生数が減り経営が苦しいことは理解するが、不妊治療で荒稼ぎするのはやめさせるべきだと思う

2024-07-06

自分妊娠悪阻仕事を休んでいる時、同じ部署・チームに小池さんと同じく子宮筋腫子宮全摘出した女性がいました。

既婚・40代前半・お子さんのいない方です。

職場復帰した私のことを「おめでとう。おかえりなさい。」温かく迎えてくださったことを思い出しました。

どんな気持ちで言ってくれてたのかなと思うと感謝しかないと、小池さん発言を見て改めて思いました。

はぁ?

なんで仕事の同僚でしかない相手のそんなプライベート知ってんだよ

しかもなんでそんな究極のプライバシー勝手ネットに書いてんだよ

ゴミクズすぎて草

小池さんや同僚へのリスペクトがあったらそんなこと書けないだろ

すがすがしいほどのクズワロタ

2024-06-13

anond:20240612201458

31経験なし喪女だけど毎年子宮頸がん検診受けてるよ!

初めて受けたとき増田くらいだったけど検診のついでに子宮筋腫が見つかったか経験の有無関係なく受けた方がいいよ。(ガン家系なら尚更)

細胞とるから無痛では無いけど採血より痛くないよ。

ちゃんと見てくれる病院に行くことをおすすめする。

2024-04-05

から子宮筋腫だって言ってんだろ!

無理やり理由こじつけて私を子宮がんと決めつけて吹聴してんじゃねーよ!!!!ばーーーか!!!クソボケ!!!

2024-03-20

anond:20240320144350

ワイの妻も子宮筋腫も患っていた

子宮がないので辛さに共感できなかった

もっと優しくしてやればよかった

甘やかしてやればよかった

もうできない

死にたくないって気持ちは皆同じだ

ただその相談を受けた時人は、病の重さで自分他人を見比べて、「ああ、子宮筋腫ね、ありがち(この人はそこまで重病じゃない)」みたいな判断無意識にしてる。

そういう人には自分の辛さは伝わり難い。

どれだけ大掛かりな経験をしようが、同程度の苦しみを浴びようが「自分より死に近い訳ではない」人は無意識下に排斥される

根本的には共感なんか出来ない、エゴが優先されるのが人間から。何とかそのエゴ他人と擦り合わせて、他人にも利益が出るようにしないと結局報われない

2024-02-14

保険証は早めに切替えようね

病気の話だけど吐き出させてほしい。あとタイトルの通り戒めも兼ねております

初めて書くから礼儀作法なってなかったらすみません

 

ちょっと前に結婚して、引っ越しして、諸々の手続きを済ませた。

その中で保険証も切替え……ていたのだが、郵送するのをすっかり忘れて少し経った頃。

生理が終わった後、右の下腹部が痛くて痛くて朝早く目が覚めるようになった。

いつもの生理痛じゃないなあと思って一週間様子見たけどやっぱり痛いし、子宮筋腫も飼っている身だったし、きっと悪さをしているのはそいつに違いないと思って、婦人科を探して受診した。

 

実際、なんかでっかいのが腹の中にいらした。でかすぎて内診ができないらしい。とても痛かった。

「力入れないでくださいねー」「お尻上げないでねー」じゃないんだ痛くて力が入って尻が浮くんです!!!! 不可抗力ですこれ!!!

とりあえず悪あがきをし、超音波検査に切替えて見てもらったら、10cm×8cmぐらいの塊がある。でっかい

コミュニケーションを図ろうと思って「筋腫ですか?」と聞いた。

そしたら「いや違いますね」。コミュニケーションチャレンジ失敗。

じゃあどこなんだろうと思いながら画面を眺めていたら、「卵巣だね、チョコレート嚢胞です」とのこと。

バレンタインデーだもんね、わかるわかる。身体の中にご用意しましたってか。考えてたんとちょっと違うな。

ちなみに子宮筋腫もちょこんといた。わたしお腹リンツの詰め合わせアソートか?

 

血液検査のために血を抜いてもらって、MRI検査の日取りとか、その後の日取りを決めた。

看護師さんは腹腔鏡手術か開腹になるかはわからないですねーと言っていたけど、この大きさだと多分開腹手術なんだろうな、なんてことを考えつつ家に帰った。

入院なんて自我が芽生えてから初めてだし、手術も当然初めて。麻酔はほんとにストン意識が落ちるらしいと聞くし、正直ちょっと楽しみである

なお夫はK2を履修しているので腹腔鏡手術について細かく説明しなくてもすぐに理解した。すごいなK2

 

で、ちょっと経って、非日常に浮いてた気分がいきなり落ち込んだ。

難易度コンテンツに挑む前にはしっかり予習復習はしておきたい、そんな日頃の習慣がちょっと悪い方向に行ってしまった。

インターネットにはなんにでもある。チョコレート嚢胞の情報も沢山出てきた。

10cmを超えたら悪性かもとか、急に大きくなったら悪性かもとか(実際ここ数年で急にpopした)、予後はどんくらいだとか、そんな暗い話が出てくる出てくる。

そしたらこっちの心持ちも一気に落ち込んだ。

そういえばお腹痛いのって癒着でもしてたのかな、悪いもの転移しててお腹が痛いとかだったらどうしよう、そしたらステージ3とかになるのかな、どの位生きられるんだろう、今年の夏にはアップデートが来るのに、なんなら今月末はFF7Rが出るのに、バルダーズゲート3だってクリアしてないし、長く続けてきたお仕事も辞めなきゃいけないのかな、あっ出かける予定入れてるじゃん、FF7Rが完結するまで生きていられるんだろうかなどなど。

気分が落ち込むままに「悪いもんだったらどうしよう」と夫に話してついでに夫のテンションも引きずり下ろしてしまった。申し訳ない。

ついでに今度出かける予定の友達にも「やだあ!!」と言わせてしまったし、親にも心配をかけてしまった。

 

それまでぼんやりと将来の疾患に関することは考えてはいたけど、実際病気が見つかってみるとやっぱり切迫感が違う。

今になってもやっぱり気分は戻ってこないけど、超音波検査で「チョコレート嚢胞ですね」という先生の断定と、「悪性かも」という言葉一言も出てこなかったこと、見せてもらったエコー画像を思い出して、じわじわと引き上げている途中。

勿論生検やら血液検査やらMRIやらしないと断定はできないっていうことは解っているけど、あの先生の感じだとまあ大丈夫だろうし、悪いものだったらだったでアーリーアクセスするだけだ、と言い聞かせている。そう考えるとさほど悪いものじゃないなとか思えてしま不思議。良いものであれば当然いいんですけどね。

 

「同じ痛みでも普段と違う」という感覚ほとんど嘘を吐かないな、と痛感する数日間だった。

なっちまったものは仕方が無いのでうだうだ考えないほうがいい、という母の教えも身に染みて理解した。

あと保険証ちゃんと早めに切替えようね。三万飛んだ。この後おそらく五万飛ぶ。(多分戻ってくるけど)

 

 

とりまなんとかなれー! なんとかしてー!

2023-11-29

追記子宮を取ろうか迷ってる

追記

スルーされると思ってたので、コメント頂けて嬉しいです。全部読んだ。今後も読み返す。ありがとう!!!

増田身体を気遣ってくださった方々、あなたご自愛くださいね。

貴重な経験談を書いてくださった方々、とても助かります


ちなみに当増田、5年前の筋腫は20センチあった。今回もしばらくは放置してもいいんだけど、

10キロ以上にもなると聞いて、腹腔鏡で済む内に何とかしたいぜ、と思った次第。

主治医家族ともよく話します。(ニーズあるか分からんが)めぼしい進捗があったら書くね。みんなもお身体、大切にね!!!!!


【本文】

経験のある方、もしいらっしゃればご意見を頂きたく…。


増田40歳会社員・既婚・子ども願望まったく無し。


5年前に子宮筋腫ができ摘出するも、

どうも再発したようだ(これから婦人科行く)。


前回の摘出は腹腔鏡手術で、手術翌日に起き上がるのが難儀だった程度で

痛みも負担もさほど無かったんだけど、今回また筋腫を摘出したとして、

再発の可能性がおおいにあるんだよね。


生理健康状態バロメーターとして受け入れてはいものの、

無いに越したことはないし、筋腫だけでなく子宮に関連するガンのリスク

無くなるし……。今後も筋腫が大きくなるたびに手術するくらいなら、

いっそ子宮全摘出しちゃうか? と思い至った次第です。卵巣は残します。


しかし、子ども願望が無いとはいえ女性だけの大事な器官を

負担リスク減のために取っちゃうか」という思い付きで無くしてしまってよいのか

倫理的な部分が気になったり。あと、すべての手術にはリスクがあるよね。


実家の両親にははっきりと「すまんが、子どもはつくらん」と伝えて数年。

増田意志尊重してくれてはいものの、子宮全摘出ってショックだろうな。

義実家には黙っておこうと思う。お義母さんがたいへんな心配性だから


(ちなみに子どもをつくらない理由は、自由に働いてしっかり休養できる、

夫と猫とだけのマイペース生活をこよなく愛し、誇りに思っているため。夫も同意してくれている)


あとは考えておくべきこととして、術後の喪失感もあるのかな? まぁ多かれ少なかれあるだろうな。

閉経するまでのあと10年くらい、毎月の生理とは付き合うつもりだったし。

生理は煩わしいものの、「女の身体なんだなぁ」と実感するタイミングではあり、

からどうこうってわけでは無いが、意味のあることだと思っている。

というか、思ってないとやっていけん。


経験のある方、もしいらっしゃれば、迷える増田にご意見を賜りたく。

よろしくお願いいたします。

2023-10-28

anond:20231028005847

レバーってなんかいいよね

綺麗というか好きというか複雑な感情になる

でもそういう塊多くなってきたら一回婦人科行っとくといいよ

子宮筋腫とか子宮内膜症可能性もあるから

2023-10-13

子宮を取ったので卵子提供したい

子宮筋腫からの子宮切除なんだけど、もう着床しようがないので余ったこ卵子を誰かの役に立てられれば、などと思ったものの、卵子ドナーがこう……闇ビジネスみたいになってて怖かったのでやめた。

まぁそもそも年齢でアウト食らう感ではあるんだが。顔とかは選ぶ側の自由なんでそのまま廃棄ルートなのは良いんだけど。

子宮摘出と同時に卵子ドナー同意(役に立つかは別)とかあれば良かったのになー、でもなんか日本では問題あるってことよな。

2023-06-11

子育て幸せだと感じられる人はラッキーな方だと理解してほしい

子育て幸せだと実感し、他人に「子供はいいぞ」と無邪気に勧める人に思うことがある。

あなたは恵まれていのだと。ラッキーだと。

出産には様々なトラブルがあり、思いがけず母体が死亡することもある。

私は出産の時に出血が止まないことから数日意識が戻らず死にかけた。

今生きて子供を育てていられることは、ラッキーなのだ

「私は子育て幸せ楽しい!」は、わかる。それでいいと思う。

でも「子育て不安?私は子育て幸せだけど?楽しいよ?みんなもそうなれるよ!」というおすすめには違和感を感じてしまう。

あなた出産パートナーが死に至ったとしても、子供を授かってよかったと心の底から思えるのだろうか?

知人で大人でも肉体が未発達のため出産すると死亡する可能性が高いと言われ、出産を諦めた人もいる。

子宮筋腫がひどくて妊娠ができず、子宮を取らざるを得なかった人もいる。

そもそも健康妊娠できる肉体であることは、恵まれたことなんだ。

私は二人目はどうしても妊娠できないうちに年齢を重ねてしまい諦めた。

そんな事情他人に話すことはないので、職場では「一人っ子なんてかわいそう。二人目産めばいいのに〜」と言われたこともあった。

個体差によっては「パンダかよ?」と思うほど、妊娠が難しいこともあるのだ。

ちなみに不妊治療してまでは欲しいとは思えなかった。不妊治療よりも今いる子供と向き合って大切にしたい気持ちがある。

また、昨今話題になっているスシロー事件や、引きこもりの息子が隣人や警察を銃で殺害するような事件、闇バイトでの犯罪を我が子が起こしたとしても「子育て幸せだよ!」と言い切れるのだろうか?

可能性が低い例え話をしているとは思うが、子供を産み育てる以上は誰もが抱える可能なのだ

子育て幸せ!」と発信するときは「自分はこんなふうに幸せだったよ!」にとどめておけと思うのだ。

「私は幸せなんだけどな〜?チラ」みたいな書き方したら、誰かの感情を刺激して当然なんよ。

個人的には「うちの子のこんなところがかわいい」という話はたくさん読みたいです。

もし読んでくださった方がいたら、「うちの子のこんなところがかわいいおもしろい」というトラバコメントをもらえたら嬉しいです。

2023-06-07

子宮筋腫子宮を摘出した妹

二十代でステージⅣの癌を宣告された同僚

セックスレスの夫に新婚当初から悩んでいる友人

家賃を払うのもやっとの低賃金出産どころか結婚恋愛も遠いと笑う友人

みんな必死に生きてるのを知っている。大事な人たちだ

フリーライダーはうちの子納税する前に早く死ねだって

子供を持つってそんなことを他人に言っていい資格なの

生理が重くて婦人科行った

子宮筋腫がたくさん見つかった

強く要望して子宮ごと取った

子宮筋腫以外に子宮内膜症でデロデロだった

子宮肥大化しすぎて臓器や骨を圧迫してたのが改善された

性欲あるけど生理ない人生最高

子ども生みたくなくて生理重い人、今すぐ婦人科行こうぜ

2023-05-25

anond:20230525080203

 男性は \ボロン/ だから視界に入ることもあり自分性器について気にしちゃう所が良い意味でも悪い意味でもあると思う。
 女性器は鏡を使っても外側しかからないし、処女だけじゃなく性交経験あっても自分の指を入れて確かめる人は少数派かなと個人的に思う。
 自分若い頃の話だが、パートナーによって分泌液の量が違った。その時の身体調子にもよるだろうが、ショーツが大変な事になる人もいたし、潤滑ゼリーをいつも使わないと駄目な人もいた。身体の相性なのだろうかよくわからぬ。

 自分はローションよりも潤滑ゼリーをすすめたい。女性分泌液に近い粘度で軽いとろみ。ゼリー付きコンドームもあるけれどそれじゃたりないし、膣口付近の愛撫時にも潤滑ゼリーを使うとスムーズに触る事ができると思う。亀頭を手で軽く包んでむにむにするときにもいい。

 性交痛の原因と解消法 | 一般社団法人 日本家族計画協会 https://www.jfpa.or.jp/luve-jelly/coital-pain/
 リューブゼリー製品ラインナップ | 一般社団法人 日本家族計画協会 https://www.jfpa.or.jp/luve-jelly/products/lineup.html

 他の書き込みにもあるが、婦人科ハードルは高いけれど安心のために診察してもらうことも考えて欲しいと思う。
 自分子宮筋腫で手術した時、同じ病室の20代前半の未婚女性子宮筋腫だった。開腹手術じゃないと無理な大きさになってしまったそうだ。その当時子宮筋腫はおばちゃん病気だと思っていたからびっくりした。

2023-04-09

身だしなみとか化粧とか滅茶苦茶面倒臭いと思ってはいるし人付き合いが苦手すぎて見事にアラサー喪女処女にはなってしまったが、性自認性的嗜好一般的女性のそれであるという自覚はある。しか乳がん検診で引っかかってから(結局生検までやってシロだったけど3年くらい経過観察する羽目になった)、自分が抱える「女体」というものがうっすら嫌になってしまった。

要は来ても腹が痛くなるだけで何のメリットもないのに来なけりゃ来ないでホルモン異常がどうだ病気可能性がああだとなる月経がほんとにクソ邪魔だなあと。

そもそも排卵を繰り返すこと自体卵巣癌リスクになるとか言われるし、月経に連動して伸び縮みする乳房それ自体乳がんリスクと言われるし、がんまで行かないにしても子宮筋腫やら子宮内膜症やらそういった厄介な物事リスク月経ってやつをこなすだけでどうしてもついて回る。じゃあ月経止めるべとピル飲むにしても血栓リスク無視できないし、究極には子供作って産むしかないという話になったとて、その後の育児度外視したとしても出産自体生命に関わる大仕事だ。初産で産休を取った先輩が職場のお祝いムードの中、「滅茶苦茶怖いけど生きて帰ってきます」と引き攣った笑顔挨拶して休みに入っていったのをよく覚えている。

そもそも引きこもり一歩手前まで行ってたような立派なクズ喪女結婚する気配どころか友達すらマトモに居ない人間なので、せめて仕事パフォーマンスを落とさずにささやかでも社会生産性寄与したいのだが、ちょっとでも「頑張る」と、すぐに生理が飛んだりあるいは重くなったりするのがほとほと面倒だ。医者相談しても結局はストレス軽減させるしかないという話になってしまって、いやわたしストレスかかってもいいから「頑張りたい」のだが……とループするしかないというか(ピル血栓できやすい体質みたいであまりお勧めできないと言われてしまった)。

女性身体がどうだというよりただままならない自分身体が嫌いだという話でしかないので、結局ただの愚痴である性別関係なくままならない身体を抱えている人はたくさんいるし、その中で皆頑張っている。こんなもんは所謂「女さん」の世の中が分かってないが故の甘えなのかもしれない。そもそも既にそうであることについて沢山の不満が吐露されており、それに対してのノウハウもある程度共有されている「女体」ってやつは、まだ全然まれているのだろう。それでもやっぱりうっすら嫌になってしまう。そういう時もあるというだけだ。

2023-02-03

anond:20230202232852

私はメンタル不安デスクに向かえなかった時期、子宮筋腫悪化して病院にかけこんだよ。急に起き上がれないくらいの腹痛に襲われて死ぬかと思った

最近だと炭水化物足りない時に起き上がれなくなる。きちんと食べてても運動しすぎると足りなくなる。原因が何かわかるといいね応援してる。

2022-12-01

バスボム炎上の話見てマジ生理無理って思った。

生理ちょっとでも辛い人は婦人科行こう?

そんで子宮筋腫見つけてもらって子宮ごと摘出しよ??

アラフォー女子妊活はもう人格否定かなってレベルしんどいし(就職氷河期圧迫面接体験したのに)、産まれたら産まれたでまた育児周りがしんどいやんけ。すっぱり諦めて生理から解放されよう???

ほんと生理ない人生快適だから

湯船に浸かってる時に股からドロってするあの感覚二度と味わうことないから。ね???

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