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はてなキーワード: しかおとは
「お前アスペルガーじゃね？」
朝、軽くケンカしてきたので、また嫌がらせかと思ったが、軽いアスペルガーである自覚はあったので
「アスペルガーかなと思うことはある」
と返信したら
「私はカサンドラ症候群」
？！
調べてみると、出勤後スッキリで特集があったようだ。ヤフーのタイムラインで上位にあった。
確かに自分のアスペ気質が妻を苛つかせる大きな要因であるとは思うが、妻は元々キレやすい性格で、些細なことで毎日のように怒鳴りちらしている。子供の前でも平気で夫を罵る罵る。
（え？これがカサンドラの症状なの？アスペの自分なりに全力で客観的に考えても元々の性格がおかしいとしかおもえないのだが…）
それでもお互い様的な感じな今日までだったのだが、スッキリ後からは
という構図が妻の頭の中で出来上がってしまった。妻は完全無欠な免罪符を手に入れたのだ。
妻の性格上、一度手に入れた自分に都合のよい認識を手放すことは一生ないだろう…。
もう今回ばかりは駄目だ。
スッキリ……なんてことをしてくれたんだ。
袋麺って、一つ食べるのはどうしても量的な抵抗があったのだけど、なんのことはなくて半分に割ればよかったんだ。
袋の中でぱきっと半分。使うスープも半分。
でももちろんそれだけだと物足りない。
・具
もやし1袋、orキャベツ1/4の乱切り、orクズ野菜、きのこの残り物、ハム、ソーセージ、ベーコン、ちくわ、かまぼこ、などなど
お好みで卵
・調理方法
1.フライパンに油を少し敷いて、上の具を炒める。
2.7割り程度火が通ったらフライパンにそのまま水を300～400cc加えて沸騰させる。
3.お湯が沸騰したら具材を片側に寄せてお湯の上に半分に割った麺を加える。
下半分ほどしかお湯に浸らないので30秒ほどしたらほぐして全体が馴染むようにする。
4.残り1分程度になったら麺と具材を寄せて空間を作り卵を割り入れる。
30秒ほどして白身の外側が固まりはじめたら、箸でゆっくりと黄身と白味を切るように崩すと麺が茹で上がると同時に卵全体に火が通る。
5.麺が茹で上がったら完成。
このとき、具材の位置をうまく調整できていると具、麺、玉子がそれぞれ別れた状態になっているはず。
そうしたらスープのもとをどんぶりに入れ、フライパンからまず水分だけをどんぶりに流し入れてスープを作る。
次に麺を先に入れて、具、玉子の順番に入れていくと、別々に調理しなくてもちゃんと普通のラーメンみたく具材と麺の層を分けることができる。
フライパンを使う最大の理由はこれで、狭い鍋だとこれができない。
麺半分、野菜たっぷり、罪悪感ゼロな袋麺ヘルシーラーメンの完成。
調理時間は10分未満。しかも調理器具はフライパンひとつ。ずぼら！
包丁まな板使ったときも、調理中の合間に洗ってしまえば食後の片付けも簡単。
これになれるとカップラーメンの物足りなさ（≠満腹感）には戻れないんだよなー
調理時間が短いから朝でも気軽に作れるし、半分に割った分は数日以内にほぼ処理できます。
大学三年間で150単位を履修して116単位しかおそらく取れてない私
履修単位からもわかるようにものすごく学校には通っていたし講義もうけていた
私のような人間は信じられないらしい
それなりに私は努力をした
３年前期、履修単位は77単位、周囲は90単位ほど取っており、絶望の中心を入れ替えた私
講義をすべて休まずに最前列で聞くようにした。課題もすべて提出し、過去問も何周もした
ここで完全に心が折れた
そして、後期になった
心は折れたが、私の学校では４年時に上がり、卒業研究要件を満たすためには、かなりの単位を取らなければならなかった
32単位履修した
しかし、心は折れたままであ
後期が始まった頃、もう完全にメンタルがやられて、服もまともに着れないほどの状態になってしまった
注意欠陥であることは予想していたので、ADHDと診断されるのはわかっていたが診断されたところでだからなんだである
発達障害や精神障害があることを大学に伝えると、大学側は配慮を送ってくれるらしい 合理的配慮というものである
これによって試験をレポートに変えてもらったりすることができるらしい
しかし、大学側には私がうつ病であり、発達障害であることを伝えたくない
合理的配慮をしてもらったとき、私は自分で自分をガイジであると認めなければならなくなる
私は４ヶ月前までは真人間扱いをされており、真人間であると自覚していたのである
確かに周りに比べると単位は取れない、入試で選別された同じような頭の人間のはずなのに、彼らと同じようなことができない
途中から自虐的になり、彼らと話しているときも、「私なんか..」が増え、彼らの中で完全に遅れていることも自覚してきた
しかし、もうどうにもならず、後期はおそらく26単位しか取れていない
専門の選択科目の影響により、単位がおそらく２単位たりず、留年する
必修の再履修もまだ結果は出ていないがおそらく落としただろう
うつ病の影響かほとんど頭が働かず、それでもなんとかやってきたがもう無理だった
努力してもなんともならないんだと思ってしまい、勉強に向き合うことも余りできなかった
卒業はしたいので、なんとかしたいが来年一年何をすればよいだろうか
まとまりのないクソみたいな文章ですが、なにか私にアドバイスをください
よみにくくていかにもあれな文ですが、誰か僕を助けてください
お願いします
