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はてなキーワード: 席替えとは

2022-08-07

夏の日、喪女に対して対等に接してくれた野球部男子ありがとう

中学まではアニメ漫画が大好きな、所謂オタク喪女だった。

高校生になって、まわりがみんなミニスカートになった。

私も「女子高生」になった。

鏡で自分の姿をまじまじと見るようになった。

今まで、自分容姿なんて気にしたことなかったのに。

太ってる、鼻が低い、目が細い、洗うのが楽だから短い髪

自分の見た目が悪いと自覚した。

中学生の頃、男子に「キモいから触るな」と言われたことを思い出した。

女子友達はいたが、男子可愛い友達と話したがってると思った。

修学旅行で同じ部屋だった友達が、たまたまシャワーしている時に、同じクラス男子から内線がかかってきた「同じ部屋の友達と話したいんだけど、いる?」と。

自分容姿にとにかく自信がなかった。

この時代メイク特集可愛い女の子対象にしたものばかりで絶望した。

(一重はアイラインが見えないし、稀に載ってる一重メイクは魅力を感じなかった。クールな一重、以外の褒め言葉を見たことがなかった)

女の子扱いされたい、というよりも、女の子扱いされないことに傷ついていた。

高校生の私は、女の子扱いされるための努力をめちゃくちゃ頑張る気力はなかった。

少しのダイエットファンデ眉毛を整える。

これ以上やりすぎて色気づいてると思われるのは恥ずかしい、大学受験趣味時間

から、私は、一生女扱いされずに生きていくのだろう、と漠然と思っていた(当然、恋愛自分関係のないもの

そんな高校生の夏、クラス席替えがあった。

私の前は野球部男の子になった。

体育の授業の後、その男の子が振り返って言った。

「俺、汗臭かったらほんとごめんな!女子の前で恥ずかしいわ」

初めて女の子扱いされた!他の女子と対等に扱ってもらえた!とめちゃくちゃテンパった。

恥ずかしかった。

しかった。

私は、大丈夫だよ、とかそんな返事をした気がする。

その男の子とは、それ以降一言も話すことはなかったけど、

20年たった今でも、夏になると思い出す。

私を対等に扱ってくれてありがとう

私を対等に扱ってくれる人もいる、という事実が嬉しかった。

本人にとっては何気ない一言だっただろうけど、私の夏の思い出として輝いています

あれから社会に出て、仕事技術を磨き、好きなファッションをして、好きなメイクをする。

自分に自信がつくと、女の子扱いされるとかされないとか、他人から評価軸でうじうじすることはなくなったけど、高校生の頃は本当に重要問題だったんだよなぁ。

2022-07-20

舌打ちってマジで有るんだな…

昭和アニメで見る、

「ちぇーっ」って口で言うやつのことかと思ってたら、

マジで舌でチュピャコンみたいな音鳴らしやがんの。

席替えコロナで散らばってた席を集めた結果、

そんな舌打ちするやつがいることが分かってしまった。

到底、クセとかで自然には鳴らせない動作だと思うんだけど、

どうなってんだ。

2022-07-06

まれ変わるなら多少おバカでも超絶美人可愛い方がいい。

当方アラサー彼氏ナシ。

人生行き詰まってきたので人生ゼロからやり直したい。

私は自分容姿が大嫌いだ。

小さめの目、面長でパーツのバランスが悪く、全体的にのっぺらぼう、どう足掻いても幼さが残るこの顔が。

これまで歯列矯正、顔の脂肪吸引、眼瞼下垂の手術兼二重形成自分で稼いだお金でしてきたが、手術するのが難しい中顔面のせいで理想の顔には程遠い。

メイク勉強したり、就活で太った時はジム通いで痩せて標準体重以下にできたりもしたが、すっぴんでも可愛い子や、痩せたブスより太ってても可愛い子のほうがいいに決まってる。世の中どうせ顔なんだ。

どうしてこれまで自分の見た目が大嫌いなのか。それは幼少期から

クラス男子デブと罵られる(※客観的に見たら普通くらいなのに)

席替えで好きな女の子の隣ではなく私の隣になるのが嫌すぎて男子から延々と泣かれたことがある

・私(当時一重)の前で「一重って可愛くないもんね」って部活の同期から言われる

部活の同期のマネしておでこあげてたら陰で男子から落武者と言われていることを知る

SNSで知り合ったオタク仲間に、見せてと言われたので自分の他撮り写真を見せたら無反応だった(おそらく可愛くなくて反応に困ったのだろう)

・当然ナンパなんてされたことない

などなど……書き出したらキリがないのでこれくらいにしておくが、小学校低学年には既に自分容姿は良くないことは自覚していたのだ。

そんな私でも、中学くらいまでは勉強カバーできていた。高校は市内でトップの“自称進学校に進んだのだが、自分よりも可愛いくて美人勉強できる子がたくさんで心が病んだ。私には何もないじゃんか。こうして中途半端レベルしか勉強のできぬブスが出来上がってしまった。

これで東大やら京大やら受かるレベル勉強できてたら何も憂いていなかったかもしれないのに。残念ながら神様は不平等だ。

有難いことにこんな顔面でも彼氏いたこともあったが、私が仕事でクソがつくほどの田舎に突然飛ばされ、一年遠距離の末捨てられた。

私をそんなクソ田舎飛ばし職場退職して別の職場転職したけど、コロナ禍も相まって時間をいたずらに消費され、無駄に歳だけ喰ってしまった。

現在アラサー彼氏ナシ、見た目には気を遣っているが容姿に自信ナシ。

コロナ禍を経て、現代の男女が出会う場として、マッチングアプリが主要になっている。そろそろパートナーが欲しいな…一緒にいればより楽しめる様な相手がいればな…と思うんだけど…

こんなの無理じゃないか???

「自信がなくても顔写真登録しましょう!」「プロフィールは詳しく書きましょう!」

無理だろ!!!!!!顔写真見てアッ…ごめんなさい…って遠慮されて誰ともマッチングできないの目に見えてるよ…

ネット上でマッチングアプリ婚活話題になる際、「本当に良い異性はマッチングアプリ婚活市場には来ない(そんなことしなくても恋人できるから)」「自分は‘売れ残り’だと自覚した上で婚活しろ」という声を見かけたことがある。

私の様なブスは当然売れ残りだ。でも、売れ残りだとしても、後悔のない相手を選びたいし選ばれたいのにな…

その点、美人なら、選びたい放題だし、多少積極性を出しても受け入れられるんだろうなと思う。

少し前に、某動画サイト投稿されているギタボの人をネトストして特定した結果、その相手結婚できたという女性話題になった。

ネトストという行為は決して許されたものではないが、顔が良ければ想い通りの人と結婚できるなんて超絶イージーモードじゃん…と思ったものだ…しかもそのお相手さん関学卒(関東でいうMARCH相当)とかいハイスペだし…

私はもう遺伝子レベルで生まれ変わらないと、自分人生に満足できなくなってしまった。だから人生ゼロからやり直したい。自分容姿に悩まない、恋人パートナーが途切れることに悩まない人生送りたい。

来世はさ、もう今世ほど勉強出来なくていいから、フォロワー4桁抱えれるコスプレイヤーになれるレベルくらいの、100人いたら100人可愛い美人って言えるくらいの女性にしてください。

2022-07-03

中学校クラス人気投票や選ぶ・選ばれる練習をするのはどうだろう

クラス席替えや班替えで、人気投票と組み合わせながらマッチングを目指していくの。

もちろん、いじめにはならないように先生が上手く調整する形でね。

人気投票が難しければ、お互いに一ペアずつ組みを作っていく形式でもいい。

こういう時期から選ぶ・選ばれる練習を積み重ねていけば、誰かを選ばないことは決して人格否定ではないと学ぶことができる。

その経験を積んだ子は、大人になって就職活動結婚活動に進んだ時も、選ばない・選ばれないことが人格否定ではなく単純な相性の問題だったと割り切ることができ、落ち込まなくなるよ。

学校ディベート教育では、個別の主張に対する賛成・反対と、人格の好き・嫌いや肯定否定をしっかり区別する練習をする。

それと同じく、上手く人格面のことと切り離す練習をしながら、選んだり選ばれたりの学びをしていきたい。

先生就職活動でいうエージェント結婚活動でいう仲人さんの役割を果たす。

2022-06-14

anond:20220614175932

乾燥というかこのコメント

でも、女は小学生のころからクラス席替えカースト低位の男子の隣になったときに泣きわめいて被害者ぶってましたよね。

恣意的で公平さに欠けるという話だね

anond:20220614172149

でも、女は小学生のころからクラス席替えカースト低位の男子の隣になったときに泣きわめいて被害者ぶってましたよね。

2022-06-08

ガチ社会人を降りたい

転職しようと思うとLinkedinからエージェントがわらわら寄ってきて、あなたスキルセットにこれがはまるとか、スペシャルティが活かせるとか、年収もかなり上がるとか言われてすぐcvくれくれ攻撃が始まる cv送ったらそこのvpランチで会うからプロファイルシェアしておくよとか言われてすぐミーティングがセットされてしま

もらったjob descriptionに確かにスキルセットはハマってるとおもう そんなにごろごろ人材がいる界隈でもないかオープンポジションはずっとオープンで、限られた人間席替えみたいにころころ会社を変えてる 空いたところが埋まったら、あそこにあの人が行ったんだってさ、あーなるほどね、あそこからあの人がくるんだってさ みんな知ってる

その度に年収は上がるしエージェント仲介コミッションを稼いでみんなハッピー

もも疲れたんだよ

もう年収850くらいでいいからピリピリしない仕事がしたい

自分スキルセットじゃなくてもいい

でもそんな自分じゃなくてもいいポジションエージェントは持ってこない

自分というコマを高めのところに押し込んで小銭稼ぎたいだけだ

子供もいないしほしくないし配偶者自分より稼いでるしそんなにがんばるモチベーションがない

こういうとこにはまりこんだときみんなどうしてんの

降りる勇気がない

降りるパワーもない

2022-05-24

隣の人間が怖い

隣の若い女の子、足し算がわからないらしい。

最初Excel比率計算式がわからないと言っていた、わかるよ~難しいよね~と相槌を打って流した。

次に小数点計算で分からないといった、Excelを使わないタイミングで、普通に電卓が手元にあって、紙にはご丁寧に筆算の形で書いてあって。

怖。

様々なバックボーンがある可能性について考えを巡らせ、それとなく聞いたけど特になにかあるわけではないらしい。得手不得手は誰しもあるからと思っても全体的に、なにもかも、分からないらしい。

いか距離を置こうと思った、だって彼女パフォーマンスで私の賃金が上がる立場ではないし。

最適解だと思ってる、近寄らない選択は私の権利だとも思う、でも隣なんだよな~~~

独り言もすごい、誰の話も聞かずに落書きしててすごい、みんなで雑談してるとき発言もズレててすごい。服装もすごい。私に話しかけるときテンションもすごい。ヤバい。エグい。怖すぎる。

人は理解できないものに恐怖を覚えるって本当なんだね。早く席替えしたい。

2022-04-26

となりのBBAひとりごとがうるさい

会社の隣の席の女性ひとりごとが耳障りで困っています


数ヶ月前に入ってきた派遣の50歳くらいの女性

席替えで隣になった。

数日勤務したが、ひとりごと、多いなあ…

と思っていたところ


ある朝

増田さん、ごめんなさい、私ひとりごと多いでしょう。どんどんひどくなってるかもなんですー」

と謝られた。

自覚あるんかーい!)

あはは、まあ出ちゃいますよねえ」

なんて返して、その場をやりすごした。

少しはおさまるかと思ったけど

ひきつづき、うるしゃいです…


先日同じチームで懇親会があり、帰りになぜかその人に

増田さん、なんか親近感あるー!」と言われたのだが

いや、なぜ、いやです。

歳はまあ近いだろうけど。


私はひとりごとうるさい人嫌いなので、自分では発しないです。

自他共に認められています。静かです。


もう仕方ないけど、

うるせえババアだなあ。

と思ってしまうのは許してください。

もちろん絶対口にはしませんので。

2022-03-24

土曜日、初めてのオフ会

第一

雨降りで蒸し暑い新宿駅

思ったより強めに降る雨に顔をしかめ傘を開こうか迷う僕

あれっ?なんでここにいるんだっけ?、、、

うそう、人生まれて初めてのミッションオフ会」と言う高い壁を乗り越えに来たんだ

これから食べ放題飲み放題場所へ行くと言うのに、

なぜかアルタ前出口の2Fにあるスタバへ足が出向く

おもむろにアイスティーチキンサンドを購入し、一口かじって我に返る

いかん、動揺を隠せない

切っ掛けは、友達の「刺激が欲しい!!」の一言だった

そうだね、僕と君は長くを共にしてきた親友

分かるよその気持ち毎日仕事ばかりで潤いが足りないんだよね

1020代30代と飲み会でのコンビネーションプレイ女子に対し数々のゴール僕らはを決めてきたけれど

40代に入りパタと、、パタパタパタと、何枚も障子は閉まりとんと出会いは無くなる

まるでウォーキングデッドの如く淡々と歩き回る始末だ

正直僕はね、もう恋愛最前列に立つ気など無くなり老いていくだけだと思っていた

だけど君はまだ希望を捨ててはいないんだよね、そんな気持ちに僕の心は動いた

とある深夜「gxぢういえいぎ!!」と形にならない叫びを枕に残し、PCへ向かう

何とかなりそうな気がして大よそ3年ぶりにmixiログインした

相変わらず新着!などの赤い文字は無く見慣れた画面

マイミクは何名か居なくなっていた

出会う」と言う気持ちmixiを見た事は無かったので、何処に行けば良いのか迷うが

取りあえず「40歳」と言うキーワードコミュニティ検索

「30代、40代もんじゃお好み焼きオフ会」が先頭で出てきた

いける!!何だか分かんない自信が心をよぎる

脊髄反射で「参加」をクリックしそうになる右手を冷静な左手が制した

はっ、思わず我を忘れそうになってしまった

先ず友達に打診しなければ

OK!いってみる(=゚ω゚)ノ」

僕の複雑な想いとは裏腹な軽い返事をラインで返すアラフィフに腰砕けだ

よし、気持ちは固まった

いざとなるとプルプルする人差し指、押し間違えぬようポチった

これはあれだね、初めてひげガールに行くのに予約でポチった時のような高揚感に似てる

これで第一関門はクリア、僕はいそいそと白髪染めを買いにスギ薬局へ向かった

当日は前記したように雨降りだ

まるで不安気持ちを煽るように風まで強く吹く

そんな僕の気持ちを知ってか知らずか笑顔友達スタバにあらわれた

チキンサンドに嚙みついてる僕を見て

「お前これから食べ放題に行くんじゃないの?」と聞いてくる

「なんだろ、、俺のチキンサンドって気がして、、」

僕の返事もすっかり支離滅裂している所で、二人スタバを後にした

何度も新宿には来ているけど、アルタ前となるととんとご無沙汰

角にあるお上りさん向けのフルーツショップはまだ健在

ガキの頃はあそこでカットされたパイナポーを食べるのがとてもオシャレに思えてた

ああ、あの頃の自分を殴ってやりたい

靖国通りを越えると目的の店はすぐそこにあった

今になり疑問が出て来る、、なんでお好み焼き?そしてもんじゃ

そもそも食べ放題とかしたい?一枚も食べれば十分なんじゃ?

シェイキーズの食べ放題ピザを喜んだあの頃とは違うんじゃ?

いくら韻を踏んでも答えは出ない

ましてやチキンサンドを頬張り腹持ちが良くなった今、わざわざ来る所じゃない気がして来た

「なぁ?」と振り返ると友達はすでに店のある2階の階段上り始めている

やばい覚悟を決めろ、高まる期待と不安に脈も早まる気がする

気合で開けたガラスの扉

「いらっさーませー」

ザベルと名札に書かれてはいるがどう見ても中国系店員が僕らを見る

消え入りそうな声で「あの~○○で予約が入っている、、」

入ってるの末語に食い気味で「あー○○はこっちね」と店の隅を指さした

果たして??


第二部

☆前回のあらすじ☆

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ここはマジックアイランド

魔導士ホセ・アンドローラの息子アキは強力な魔法を操れる第一弟子

全てを魔法で操れるこの国に、唯一魔法が利かない相手、ヒロが天空より突如現れた

魔導士達はあらゆる魔法撃退を試みるもヒロの物理的な攻撃により全て失敗

そして最後希望アキは闘技場でヒロと対峙する

アキは最大級破壊力を持つ呪文を唱えた

「モー・ドウニデモ・ナーレー!!」

から降り注ぐ雷に包まれるヒロ

果たして??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

自称ザベルが指差した先にはファミレスのような4人席のテーブルが並んでいた

主催者だろうか、、背の低い地味目な人物がその奥に立っている

僕ら二人が一番乗りしたらしい、テーブルは何処も空いていて黒い鉄板存在感を示している

おどおどしながら近づき主催者らしき人物へ「あの~、、」と声をかけた

参加者ですか?、ネーム札を取って首からかけて」

彼のテーブルには沢山のネームタグがあり、僕の「〇〇〇〇〇」と印字されたタグを手に取った

ちょ!待てよ、、ピコーンと疑問符が頭上に立つ

もしかしてここでは「〇〇〇〇〇さん!」とか呼ばれちゃうの?

そんなの呼ばれていた事も無ければ、呼ばれ慣れてもしていない

なにより恥ずかしい気持ちで一杯だ

mixiは僕にとってB面(暗黒面)とも言える場所そもそも誰かと会おうなんて気持ちが無い

からこそ赤裸々で馬鹿な事が書けていた

急にリアルバラされそうになった切迫感

相談しようと友達に振り向くと、彼は「〇〇〇〇〇友」と言うタグを下げ

揚々と近くの席に陣取ってニコニコ顔だ

しばし逃避、、、あれ?なんでここにいるんだっけ??

主催者からもう一度注意事項を確認しておいてとの連絡

確か至極当たり前の様な事しか書かれていなかったような

羽目を外し過ぎるなって事だと思うよと友達に諭す

男性は並びでも正面でもなく斜め前に座るよう指示がある

なるほどなるほど、僕の正面と隣の席は女性配置になるわけね!ナイスLOVEチャンス!

心に小比類巻かほるが不意に流れた、目を閉じ握りこぶし

「ホドンミー目を閉じてー届けーたいー」

フルコーラスが流れ目を開けるともう女性が座っていた

過去ポジティブ自分を思い出し精一杯の笑顔を作る

座った二人の女性は僕にも友達にも勿体ない程の素敵な人

彼女らも僕と同じようにネームタグを胸から下げていた

早速〇〇〇〇〇と言うハンネからmixiにて僕を探し始める

ああっ止めて!!知られちゃう!暗黒面がバレちゃうーーー!!

それからの事はひどく断片的で、、

そんなにアルコールを入れてはいないのに、会話は殆ど覚えていない

歳を伝えたら「見えなーい」と言われテヘっと笑った所くらいか

気が付くと席替えタイムらしい

えっ?席替えあるの?学生気分を思い出し何だかクワクする

一列ずれるように後ろの席に僕らは移り、そこにいる女性達とまた自己紹介

歳を伝えたら「見えなーい」と言われテヘっと笑った

1次会の2時間はあっという間

2次会はどう?と主催者に言われたが、次の日僕は海、友達仕事と朝早く

早々と帰る支度を始める

友達は後ろ髪を引かれていたようだが、僕が促し帰路へ着く

知り合った4人の女性と連絡先などの交換位は辛うじてしたが

帰り際「良くも悪くも浮いてたよな、、俺ら」と悲しい会話を友達とする

しか友達は嬉しそうだ、活力の一つにはなったかもしれない

恐らく僕はもうオフ会に参加はしないだろう

あの会話の中に入って仕切る気持ちも無い

ただ、B面だと思っていた僕の世界が誰かと繋がったと思うと嬉しい

誰にも会わないなんて意地は捨てて、もし機会があったなら、、と思うようにしよう

嬉しくて恥ずかしい土曜日

誰にも言わないからここに書いて置こう

2022-01-05

anond:20220105114509

席替えして窓際になったからかなあ……足もめちゃくちゃ冷えてる

2021-12-20

小学校席替えで隣になった女子が泣いたとかさすがにネタだろ?

どんな哀れな小学生時代を過ごしたんだよ

2021-11-29

anond:20211128145827

席替えが好きな会社ってあるんよ・・・・。

めんどくさいけど、それが仕事効率を上げると社長が信じてるんだから仕方ない

2021-11-26

美人に話しかけなかったら褒められた

俺の隣の席に、突如女の子が来ることになった。

俺は自他ともに認めるキモいヲジサン

仕事もクビにならない最低限度程度を低空飛行し続けてる、自他ともに認めるポンコツ

から長いこと俺の隣は空席だった。

そこに突如、女の子が座ることになった。

いざ本人が来たとき咄嗟に「えっ?!」と思わず声を上げそうになった。

とにかくすんげぇ美人

新垣結衣石原さとみを6:4でブレンドした後に橋本環奈を隠し味に仕込んだような、今までに芸能人でも見たことのないような美人だった。

にわかに緊張が走った。

俺は聞いたことがある。

キモヲタ美人を目の前にして色々おかしなっちゃった多々の実例を。

からとにかく、"あたらず・からまず・かかわらず"を決め込む決意をした。

まず衣服

正直、スーツ最後クリーニングに出したのはいつなのか思い出せないほど着倒していた。

「(このキモヲタオジサン、マヂ臭ぇ…)」と思わせては一大事

速攻で青山に走って新調した。

次に息。

過去に人から指摘されたことがあるんだけど、俺の息はなんか「んはぁ~ んはぁ~」って音出してるらしい。

「(このキモヲタオジサン、マヂ息きめぇ…)」と思わせては一大事

一時は意識しすぎて息が何度か止まったが、何とか無音を保つように改善した。

次に物音。

過去に人から指摘されたことがあるんだけど、俺は動くだびに「ガターン」とか「タァァァーーーンッッッ」とか、そういう類の騒音を撒き散らしてるらしい。

一時は意識しすぎてトイレにも立てなくなりかけたが、何とか人並み程度のdBに抑え込んだ。

あとはあいさつ。

あいさつくらいは元気よくしないとね!」と言われがちだが、キモヲタにはこれは適用されないことは俺はわかっている。

それさえもウザがられることはヒューリスティックから裏付けられている。

「…ぉ~~ぅっ~…(訳:おはようございます)」と、"何も言っていないわけではないが何かを言っているとは明確にできない"絶妙な声掛けを心掛けた。

それに対して美人さんは「おは…す…」と、これまた絶妙な返しをしてくれた。

そんな感じで「無視してるわけではない、でも意識してる素振りはない」言動半年ほど続けたある日、フロア全体の大規模な席替えが一ヶ月後に行われることになって、件の美人さんは遥か遠くの席に移動することになった。

正直、「(ふぅ~ やれやれだぜ)」という心境だった。

なかなか気苦労が絶えない感じだったので、これでまた心穏やかな孤立生活が再開できるかと思ったら気が晴れる思いだった(新しい俺の席の隣はまた空席)。

日流れて席替えの日。

すっ、と、俺の目の前に飴玉が3個、差し出された。

白磁器みたいな真っ白の手の差出人は、例の美人さん。

飴玉3個、俺にくれるらしい。

そしてその美人さんは実にか細い声で、こんなことを言ってきた。

「この席、気楽でよかったです。ありがとうございました。」

俺は「そう?それは良かっデュフフフフ」と言ったかわずかのうちに飴玉を丁寧に、美人さんの手のひらに一切触れることなく細心の注意を払いながら受け取って

その場をおさめた。

席替えが終わった次の日に、年中小うるさく図々しいオバチャン社員ドタバタとやってきた。

そんで聞いてもないのにあれこれ話してきた。

何でも、あの美人さんの異動は急なことだったらしい。

前の部署ストーカーまがいの付きまといにあって、急きょ部署異動となったそうだ。

相手は"自己都合退職"したらしいけど、美人さんの心中はやはり穏やかになりきれず、異動の処置がされたらしい。

急な話だったものから空いてる席が俺の隣にしかなく、"仕方なく"俺の隣に座らせたらしい。

でも、もし俺が美人に浮かれてあれこれと絡もうものなら、即、席替えをするつもりだったそうだ。

ところが意外(?こちとら心外Yeah!!)にも俺が当たらず触らずの対応だったから、そのままにしていたらしい。

「アンタだったら真っ先にいろいろ余計なコト言ったりやったりしそうって思ってたのにさ!紳士だったねー!エラい!」と、お褒めの言葉をオバチャン社員から頂いた。

俺は改めて思った。

もう起死回生が見込めないキモヲタヲジサンができること。

それは元気な挨拶でも他人を気に掛けることでも爽やかに振舞うことでもなく、"何もしないこと"であることを。

無味無臭空気になって、存在アピールしないことこそ、唯一のできることであるのだ。

そんなこんなの出来事だったけど、ただ一つ、良いことはあった。

上記したとおり、他人特に男)に対して人一倍警戒せざるを得ない状況の美人さんが、たまにたまたますれ違った俺にだけ、ごくごく軽く会釈してくれるのだ。

はは、

キモヲタヲジサン処世術も、捨てたもんじゃいね

とにかく俺は、これで十分満足だ。

2021-11-07

アカデミックハラスメントなんだろうか、私が受けたのは

からない

ゼミで言われたことは、頭が真っ白すぎてなんにも思い出せない

録音しておけばよかったのかな

あの人はハラスメント常習犯だし、今度のターゲットは私(ともう一人の後輩)ということだろう。

教授なんて皆あんなもんである

あんまりにもショックすぎて事情他人説明する気力すらない。

私は先生に愛されてないんだ

先生パワハラターゲットにだけはなるまいと気をつけて3年過ごしていたはずなんだけどな

最近調子のったか

私が先生のために身を尽くしてきた3年間はなんだったんだろう

私は頑張ってきたつもりなのに、先生はそれを認めてはくれないのね

分かったよ、先生のお望み通り、研究のことだけを考えて、誰とも話さず、残業も厭わず論文も沢山読んで、沢山実験するね。先生実験を沢山する学生が大好きなことは知っているから。頑張って先生に愛される学生なれるよう頑張るね。

かに最近調子にのってふぬけていたのは確かで、それを咎められたんだね。先生はよく見ていらっしゃいますね。それを見破られて惨めです。恥ずかしいです。ごめんなさい。私としては必要最低限はやっていたつもりだったし、11月から頑張ろ♥️と思っていたから、9月10月の私をそんな剣幕で、「今までの学生の中で最悪です」と言わさせるまで酷かったんですね。ごめんなさい。申し訳ございません。

見せしめのような席替えも非常に恥ずかしいです。先生は私に罰を与えたいのですね。

惨めで恥ずかしい。

どうしてあん屈辱的なことをさせられた場で、明日からニコニコ研究をしなければならないの?

それは私の9月10月がふぬけていたからだと、色ボケからだと言いたいんですね。惨めで恥ずかしいです。土曜の朝から涙が止まりません。ふとした瞬間に涙が溢れてしまます


先生復讐したい。

どうしたら私は傷ついていると先生に後悔させることができるだろう。

目の前で飛び降りればいい?

包丁で刺したらいい?

階段から突き落としてやればいい?

復讐として自殺してやりたくなる人間気持ちが分かってしまった。

あんたのせいであたしの人生めちゃめちゃになった!って主張して公開させてやりたい

でもまあ、そんなことをしても先生は一ミリも後悔しないことは知っているし、誰も得しないのでやりません。

成果で見返すのが健全だと知っている。これを悔しさに変えて、なにくそって、これまで以上の成果を出して、先生を見返すのが健全だよね。知ってるよ。だから休日出勤して実験しているんだよ。

でもなんであたしがこんなことをしなきゃいけないんだろう。あん屈辱的なことを言われて、それでもあの人の望むような行動をとらなくちゃいけないの?

まあ取るんだけどさ

実験頑張りまーす




さてぇ、どこに相談するのがいいのだろう。相談できる友人もいないし、大学組織に言っても筒抜けそうで怖いし、別に私が10:0で悪くない案件かと言われると全然そんなことないので、被害相談は気が引けるんだよなぁ。

学生時代の友人…少ないけど連絡とってみるかぁ、忙しいだろうし気が引けるな…いっか…

2021-10-26

好きになっても告らなければ問題ないんだから

職場で3ヶ月くらいずっと横に座ってる同期の人を好きになってしまった。

休み時間はくだらない話で盛り上がる。

笑顔可愛い

仕事で分からない事があっても優しく教えてくれる。

なんかいいにおいがする。

お互い20代恋人はいない。

こんな環境で好きにならない方が難しくない?

でも相手は多分自分のことを面白い同期としか思ってないだろう。

1度でも好意を見せてしまえばこの関係は終わってしまう。

しろ好意を抱いていないであろう相手からしたら突然好意を見せられて気持ち悪く思うに違いない。

気持ち悪がられるくらいならこの仲の良い関係で終わった方が良い。

同期は4人しか居なくて毎月飲みに行くくらい仲が良い。

そんな良い関係自分の身勝手さで終わらせたくない。

からこの気持ち増田に放流する。

いつか席替えが行われて相手と席が離れればきっとこの好意も薄れていくだろう。

それまでの辛抱だ。

1ミリ好意を見せないように。

だって好きになっても告らなければ問題ないんだから

2021-10-15

席替えなんやねん

席替えした後に大体後ろとか窓側になった人が、最高だわ〜とか後ろで良かったーとか言ってんだけど、お前らそれ建前でしょ。実際仲良い人が近くにいるかどうかだろ。それを口に出すのが恥ずかしいから、場所一喜一憂してるふりしてんだろうな。周りに誰も仲良い人がいないけど後ろに来た人が喋るやつがいないことを気取られないように後ろの席だったから良かったわーとか言ってんの見てると、笑っちゃうよね。まぁ俺は後ろで喋る奴がいないのでもっぱら虚無になるのみ。

2021-09-11

無断で充電する後輩

コロナの影響で在宅勤務が増えたので、社員全員にスマホと充電コードが貸与された。

自分は同じタイプの充電コードが家にもあるので、会社分はそのまま会社に置いておき、どちらでも充電ができるようにしている。

が、会社に置いている充電コードを隣の席の後輩女子しょっちゅう無断で使っている(自分の充電コードは家にあるらしい)。時々出社すると、自分の机の上にスマホがででーんと載っているのだ。

「アッ今日出社だったんですね!すみません!」と慌てて回収していくが、在宅勤務の日は充電やり放題に違いない。

しかし、先日席替えをして彼女とは席が離れた。これでもう無断充電はないだろうと安心していた。

が、今日出社したらやっぱり自分の机の上に彼女スマホが鎮座していて絶望した。

もう冷たいやつと思われてもいいので、充電コードは鍵のかかる引き出しに封印しておく。

2021-08-06

私がいじめっ子になった日

.

話をするにあたり、小学生の頃にさかのぼる。

自己満足自分語りです。(諸々あって人目に付くところに置いておきたかった)

特定は望んでいません。(あたりまえ体操

※思い出しながらなので乱文で申し訳ないです。


小学校入学して間もなく、私は男子児童喧嘩をする女子児童となった。

「ばばあ」と言われれば「じじい」と言い返し、「くそばばあ」と言われれば「くそじじい」と言い返す。何回か口頭でのやり取りがあった後、気が付けば手が出て、足が出る。

休み時間に必ずそうなっていたわけではないが、男子からの「ばばあ」をきっかけにそれなりの頻度で繰り返されていた。

私の体格はこれといった特徴はなく、背の順では前から数えた方がはやく、体重も平均~少し軽いといった具合だった。

しかし力は平均よりもあったため、男子との喧嘩一方的に負けるという状況には陥らなかった。男子からかわれた女子が私に助けを求めて背後に隠れ、私が応戦するということもままあった。


状況が変わったのは、小学5年生の時だ。

服装記憶からして秋から冬頃のことだったと推察する。

今までと同じように男子喧嘩をしていた際、私は突き飛ばされて壁に背中を打ち付けた。

そこで私は悟った。もう力では勝てない。お気付きの方も多いかと思うが、成長による男女の体格・力の差が現れ始めたのだ。

それを機に私は次第に男子喧嘩することを止めた。「ばばあ」と言われても応えないようにした。

喧嘩相手になってこなかった男子から最近、お前大人しいよな」と言われて曖昧に笑ったことも憶えている。


ここで、何もしない児童になることができなかったのが、私の過ちだ。


時を同じくして席替えがあり、隣が嫌いな男子になった。

背丈は私より少し大きいくらい。気弱で声が小さく、もごもごと話す子だった。

間もなく私は彼の手の甲をつねり始めた。

小学5年生当時はだた嫌いな男子が隣の席になったことが気に食わないからやっているだけだと思っていた。

今考えればそれだけでないことは明白だ。

私は無意識に、自分より弱く、歯向かってこなさそうな相手を選んでいた。男子に対して力で敵わなくなった苛立ちを彼に向けていた。


しばらくして、帰りのあいつの後に残るようにと担任女性教諭に言いつけられた。

他に呼ばれる心当たりがなかったので、おそらく隣の席の男子のことだろうということは見当がついた。


教室の隣にある空き教室では、向かい合わせにした2つの机があり、一方に座る担任に促されて私は空いている方に着席した。

担任は呼び出した理由説明事実確認をした。予想どおり彼のことだった。

彼の母親から学校へ連絡があったこと。

それによると彼は就寝後、夜中に突然目を覚まして叫ぶということ。

その理由は私が手の甲をつねっているからだということ。

私が本当に手をつねっているのか。

それ以外には何もしていないのか。

どうして彼の手をつねっているのか。

おおむねこのような内容だったと記憶している。


このとき、私はいじめっ子になった。いじめっ子であるということに気が付いた。


私はつねっていることを認め、それ以外には何もしていないことを答えた。

理由は気に食わないだけだったと思っていたためその場ででっち上げた。彼がもごもごと話すのが、ひとりごとなのか、私に話しかけているのかわからなくて苛々したからだと言った。

当時の私は手の甲をつねられるだけで、夜中に目を覚まして叫ぶなんて弱虫だと思った。というよりそうなることが想像できなかった。

正直に言えば、今もまだ弱虫だなと思うことは否めない。

その場に彼が呼ばれ、私は納得しないまま彼に謝罪した。

何より、中学校から異動してきたばかりで担任になった女性教諭が怖かったのだ。

その日の夜、担任は私の家に電話をかけてきた。母と何やら話し、私に釘を刺し、担任電話を切った。

事実を知った母は、「やられたらやり返せと言ったことはあるけど、やってない相手にやっていいとは言っていない」と言った。

(母の発言についての議論は避けていただきたい。)


翌日から、私は彼の手の甲をつねらなくなった。

しかし、あれから私はずっと、いじめっ子だ。



中学3年生で同じクラスになったとき、席が近くて表面的には普通に話すようになった。

それでもきっと、彼は私に手の甲をつねられたことを忘れてはいなかっただろうし、許してもいなかっただろう。

ももちろん彼の手の甲をつねったことを忘れていなかった。

そして、私と対峙するときに、彼は僅かに構えているような雰囲気が確かにあった。

中学卒業してからは、彼に一度も会っていないし、互いに情報が届くこともないだろう。



小学5年生だった時から約15年が経った。

私は今でも憶えている。私はいじめっ子だ。

彼の母親がきちんと彼に向き合い、学校に連絡をしてくださったこと。

それを受けて担任がしっかりと対応をしてくださったこと。

それらがなければ、彼も、私も、どうなっていたかからない。

現在報道されるようないじめではなかったのかもしれない。しかし、被害を受けている人がいじめだと言えばいじめなのだ

手の甲をつねるくらい、ではない。手の甲をつねってしまたことが、いじめなのだ


彼のような人が、また私のような人が、1人でも減ることを願う。

できる限り、穏やかに生きてほしい。




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2021-07-18

あなたイジメ加害者ではないのか?

私はイジメ加害者だったことがある。

殴る蹴る、物を隠す、物を壊すという行為をしていないが、イジメに加担していた。


中学ときだ。

うちのクラスに、みんなに嫌われている男子がいた。どんくさいブサイクコミュ障、不潔感がある、友達がいないとか、いじめの原因はそういうものだった。

クラス全体に「あいつはキモいあんなやつは嫌われて当然だ」という共通認識があった。

一部の者たちは、彼をわざとらしく嫌ってみせた。直接に罵声を浴びせるのではない。彼とは接近・接触したくないと、まるで汚物を避けるようなリアクションで拒絶するのだ。

私はほとんど参加しなかったが、完全に潔白とは言えない。みんなが彼を侮辱するから、私も少しはその行動に加わった。


ある日、これがエスカレートして、落書き事件が起こった。彼を中傷する内容だった。犯人は分からなかったが、先生激怒していた。

私はヤバいと気づいて、以後はイジメになりそうな言動を慎んだ。他のクラスメイトも同じだったと思う。


こうして表向き、いじめは収まった。

しかし、「あいつはキモい」という共通認識は続いた。

例えば席替えで、彼と隣になってしまった女子は、そのことを不快だとグチった。まわりも彼女に同情していた。

もはや、本人のいる前では侮辱しない。プライベート友達同士が集まったときに、みんなで苦手な人の悪口を言いあう。それをゆるやかにクラス全体でやっていた。


1年後くらいに、彼は不登校になってしまった。その後にどうなったかは知らない。


(※一部にフィクションが含まれています)

謝罪したら許さないといけない風潮が嫌い

話題になっている件を見て思ったことを書く。

私は小〜中学生の4年間、見た目のことでいじめられた。

特に酷かったのはそのうち2年間。私はブサイクなのだが、廊下を歩くだけで男子は私の方を見て笑い、すれ違えば見た目がブサイクという意味あだ名を大声で叫んだ。どうやらある部活の生徒の間で私がブサイクで蔑んでも良い存在だということが共通認識であるらしく、クラスメイトや顔見知りの男の子以外にも、私の知らない子も私を見ては笑って私を呼んだ。席替えをすれば常に隣の席とは数センチ机を離された。必要な連絡も全て無視されるか、「ブスがうつるからしかけるな」と言われた。休み時間を終えて教室に戻ると、私の机の上にあったをノート教科書、筆箱等はすべて床に落とされ、給食で使う道具(箸やランチョンマットなど)が入った巾着袋には靴の跡がついていた。掃除時間では私の机は誰も運ぶことなく、最前席の時は私の机に触りたくないからか、その列の机は全て残っていた。ロッカーに入れておいた私のスクールバッグか絵の具バッグか習字セットは床に投げられているか、箒で掃いたゴミと共に隅に集められていた。そんなことが毎日続いた。

当時は華やかな子が多い運動部所属していたため、女の子たちは仲良くしてくれた。そのため、学校で悔しい思いをしてもその場で泣くことはなかったが、休日駅前デパートに出かけた際、親の前で大声でその不名誉あだ名を叫ばれた時と、親が手作りで作ってくれた巾着袋や手提げバッグがゴミと共にまとめられていた時は悲しくて親に申し訳なくて家に帰ってから泣いた。

それから私は、毎日毎日顔を隠して歩くようになった。休日出かけたり放課後塾に行く際は、顔を見られぬように一年中フードをかぶりマスクをして歩いた。同い年くらいの男の子を見たらすぐに俯き、その子たちが通り過ぎるまで静かに息を潜めた。

中学卒業する頃には男子たちは飽きたのか、他のブサイクを見つけて標的を変えたのか(おそらく両方だと思う)、私のことを気にする人はいなくなった。ある程度高い偏差値学校に進んだためか、高校ではブサイク扱いされることなった。それから大学に進学し、私は今20代の立派な社会人になった。女は化粧やファッションで化けると言うのは本当で、学年中の男子からブスと言われていた私でも見た目を褒められるようになった。その見た目を使ってお金も稼いだ。もう誰も私を見てあのあだ名では呼ばないし、私物を雑に扱われることもない。

それでも未だに地元を歩く際は顔を隠している。地元で同い年くらいの男の子を見ると、あの頃の思い出がフラッシュバックする。あの頃のトラウマで、高校から醜形恐怖症やうつ病などいくつかの精神疾患発症し、現在でも完治していない。

もし私が今、あの頃のあの人たちに謝罪されたら、それは許すべきなのだろうか。わたし11年間ずっとあの頃の記憶に苦しめられている。忘れようと思っても忘れられず、地元を歩くとパニックになる。夜中に急にフラッシュバックして涙が止まらなくなる。今も人前でマスクが外せない。話す時もコンプレックスの口元を隠して話す癖が治らない。

幼馴染と親に懇願されて参加した成人式で、当時私の顔を笑ったクラスメイトに初めて名前を呼ばれて話しかけられた。飲みの誘いだった。あの頃私のことをあだ名で呼び、ブスがうつるからと蔑んだのと同じ口で、私を誘い、連絡先を要求した。私はその後、家に帰って泣いた。あのひとたちが私に与えた傷すら忘れていたことが気持ち悪かった。それでも、当時の彼らが「若気の至りだった」「反省している」「申し訳ない」と言うのなら、わたしはそれを受け入れ、あの時苦しんだ私もその後の11年も全てチャラにして許さなければならないのだろう。何事もなかったかのように笑うべきなのだ

謝罪なんて自己満足だと思う。謝罪を受け入れなければこちらが悪人になってしまうのに。受け入れられなかった私は、いつまでも過去に執着するキモいメンヘラ女になってしまった。子供のしたことすら許せなくてごめんなさい。それでもあの頃泣いていた私のために、そんな些細なことを忘れられない粘着質な私のために、私だけは彼らを一生許すことはできない。

2021-07-06

初恋は実らないって言うけど、私の初恋は散々な思い出だった。

小学校高学年の頃の話で、地味喪女のくせに好きになった初恋相手生徒会役員もしていたリーダーシップがありスポーツもできる、まあモテる典型的男子だった。(以下Aくん)

特別仲が良かったわけではなくて、Aくんは私のことをただのクラスメイトしか思ってなかっただろうし、告白することなんて一切考えなかった。5年生のときに隣の席になれたときはすごく嬉しかった。

6年生の時も同じクラスで、卒業までAくんと同じ教室で過ごせるなら嬉しいなぐらいの気持ちでいた。でもそこで事件が起きた。

ちょっと本題からそれてしまうけど、私は6年生の時クラス全員から無視されるいじめを受けていた。どうしてそうなったかというと、席の場所で決まる給食当番掃除当番を決める班分けがあったんだけど、運悪く強気タイプ女子B子男子C男たちに当たってしまい、地味喪女だった私はそのグループの中でパシリのような役割になっていた。今までも何度かこういうことはあったので席替えまでの辛抱だと思った矢先、飛行機距離に住む祖父訃報が入り、1週間ほど学校を休まなければいけなくなった。1週間後学校に戻ってくると、クラスメイトたちが私のことを無視したり、バイ菌扱いしたり、暴言を吐いてくるようになった。おそらくパシリの私が居なくなりいない間にB子やC男達が他のクラスメイトたちにあることないこと吹き込んだんだろう。私はクラスに1人も味方が居なくなった。

もちろんAくんも私のことをいつのまにか嫌っていた。クラスメイトから毎日の扱いのほうがしんどくて好きな人に嫌われたショックなんてもうなかった。

それでも私はAくんのことが好きで、卒業なんてすぐだしと意地で学校に通い続けた。この気持ち墓場に持って行こうとしていたのに、

あるとき私がAくんのことを好きという情報がAくん本人に流れてしまった。

いじめ被害に会う前、私は当時友達だったD子にだけ話していた。私は誰にも言わないつもりだったが好きな人居ないの?○○は?××は?と消去法で尋問されAくんの名前を出されてうそがつけずにバレてしまった。

D子はクラスが違うので、いじめを受けた6年生のときにはあまり関わらなくなっていたが、漏れたとしたらそこからだろう。

本人にバレたのは放課後だったけど、嫌いなやつ(私)に好意を持たれていたと知ったAくんはショックだったのか号泣しながら帰宅してた。そりゃ小学生だったらいくら男でもいやなやつに好かれてたら泣くよな、ごめんな私のせいで

でも自分が泣かせたとはいえ泣いてるAくんを見て覚めてしまった 1年半くらいだったけど秒で終わった初恋だった。

2021-06-11

弱者男性本質的に救うには男女平等を徹底的に推し進めるしかない

弱者男性論はフェミニズムへのカウンターミラーリングからまれ概念で、だからこそカウンターミラーリング以上の社会的意義を持たないし目的もないというのは正しいと思うし、そのカウンターとしての意義すら見失ってしまった「あてがえ論」や「女性教育社会進出制限」などという時代錯誤意見は論外だと思う。

そういった過激思想を取り除いたとしても弱者男性論は結局の所かわいそうランキング向上運動しかなく、弱者であるから優遇されるべきだ、弱者なんだから強者女性)への攻撃正当化されるといった外部への責任転嫁に終止してしまい、その「成果」を得るためにますますかわいそうランキングを向上しようと自身弱者性をアイデンティティにしてしま矛盾に苛まされることになる。だからこそ、弱者男性論に解決すべきイシューはなく救いようはないという意見反論もわかる。

そうは言ってもフェミニズムという性別による差別に戦ってきた先輩の方法論に学び、弱者男性という階層集団発見され名前がつけられたことは意義があったんじゃないだろうか。名前があることで初めて対象考察できるようになる。弱者男性存在を頑なに認めない人もいるが、課題があることを認めることはそれを即時解決しなければいけないことを意味しないし、ましてや解決していないからと咎められることもない。人間できること・やれることには限界がある。まずは「弱者男性」という概念があることだけでも認識されれば十分な気がする。

そんな非モテ弱者男性を本当に救うのは、あてがえ論や女性社会進出制限など女性の権利を押さえつけることではなく男女平等を実現することではないかと思い至ったので簡単に書き下してみる。この増田では上でも書いたとおり特に非モテフォーカスした非モテ弱者男性論について書くので低収入等については考慮しない。一般弱者男性モテの話が切り離せない理由弱者男性論が女性に向けられる理由も同時に書こうと思う。

男女の所得格差

フェミニズムや反女性差別本丸の一つは間違いなく所得格差だろう。具体的な数字もありわかりやすく、女性社会進出指標としてよくあげられる。実際のところ、正規雇用社員において女性所得男性の75%程度に留まると言われており、男性と同一の労働でありながら女性であるからという理由所得格差がもたらされているとすればそれは差別的と言える。

たとえば、統計的女性20代後半から30代の離職率が高いので女性という属性によって雇用を渋ったり昇進を阻んでいるとしたら、それは犯罪率が高いという理由男性保育士雇用を渋るのと同様に差別的だ。

グラフデータはほしい結論仮定して読むと見誤る。女性所得が低いのは女性差別されているからというのは本当だろうか?女性自体が高い所得を望んでいないとしたら?日本女性幸福度男性幸福度に比べて著しく高い。目的手段を取り違えてはならない。大金を手にすることが目的ではなく幸せに生きることが本質的であり金はそのための手段に過ぎない。日本女性は稼ぐ必要に迫られずとも幸せになれるからそもそも稼ぐ必要がないということはないだろうか?逆に男性は「稼がされていて」それゆえに不幸で、女性労働から解放されていて「稼ぐ必要がない」ゆえに幸福なのではないだろうか?

仮に実際に稼ぎたかったとしても女性は稼ぐ努力をしているだろうか?非モテ弱者男性悲鳴を上げているとき真っ先に投げかけられる「モテ努力をしていないのでは?」「だからモテないんだ」という言葉、そのまま返ってくることは考えなかったのだろうか?まさかキラキラ文系キャンパスライフみたいなことをしてなんの学も積まずそれゆえに「パンプスを履かされる」ような労働しか選択肢がないことを差別などといっているのだろうか?低い職業能力しかいか容姿が問われるような目にあっているというぐらいの想像力もないのだろうか?女性性を求めず、責任に伴って高い給与を与えてくれる仕事なんていくらでもある。

シンプルな話として、そんなに稼ぎたいならなぜ女性理系を選ばないのか?少なくとも稼ぎたい女性であれば実際的に稼げる能力やそういったキャリアパス投資すべきだろう。理系修士博士女性の知人友人なら年収1000万程度かそれ以上も珍しくない。

成果物を求められる仕事成果物こそが全てだ。愛想笑いでは機械は動かない。そういった世界では性別なんてものは些末で、結果を出す人間こそが正義だし高い対価も支払われる。なぜそれを目指さないのか?「稼げる努力をしていないのでは?」「だから稼げないんだ」と言われても仕方ないのではないだろうか?

女性性的客体化

フェミニズムや反女性差別文脈で特徴的な表現女性性的客体化や性的消費というものがある。性的客体化はものすごく簡単にいえば「女性をモノとして扱うこと」「女性主体性を認めないこと」である

女性に限らずだが同じ人間人間として認めずモノのように扱うのはまったくもって不当であるし、そういう風景を見るのも不快に感じる。そして女性がそのような人間的でない、男性の性欲を満たすためのモノ扱いを受けるといったシーンは見たり聞いたりする。そういった加害者と戦うべきだ。書くのも嫌だがいわゆる「ヤリ捨て」といった言葉などにもあるように、モテ強者男性女性をモノのように扱うような話は枚挙にいとまがない。ではフェミニスト女性モテ強者男性と戦っているだろうか?

これはトートロジーではあるがモテ強者男性女性モテるのだ。すなわち、なぜかフェミニスト女性は自らを性的客体化するモテ強者男性攻撃しない。それどころかモテ強者男性に群がっているのだ。つまり女性性的客体化を積極的に支持しているのは女性自身という矛盾が生じる。そしてなぜか女性には触れることも会話することも早々にかなわない非モテ弱者男性攻撃するのである

フェミニズム文脈ではこの性的客体化の不自然適用がしばしば行われる。いわゆる二次元女性に対して「これは女性性的客体として扱っており、そのような表象女性の累積的な抑圧経験の強化につながる」と。たしかにこういった表象男性ATMに例えたり年収評価するようなことを公の場で発言することで直接的な男性経済的客体化・モノ化と同様抑圧的かもしれない。

このような過激な言説は一部の極端なフェミニストの行動であり大半の女性はそのような攻撃的なことは行っていないと思うかもしれない。しかし様々な研究で明らかになっている通り女性男性の上位2割程度にしか魅力を感じず、そして魅力を感じない非モテ弱者男性8割についてはその行動の如何に関わらず不快だと感じる。席替え非モテ弱者男性が隣の席になったからと泣く女性がいた場合加害者はどちらだろうか?

このような非モテ弱者男性積極的排斥しようという女性本能欲求が、相手を求める男性の「正(+)の性欲」に対して相手排斥しようとする女性の「負(-)の性欲」と表現されたことは記憶に新しい。

この負の性欲と「女性不快と思ったら加虐」とされるセクハラ性的消費という概念の組み合わせは非常に強く、何をやっても女性不快と思われかねない非モテ弱者男性女性の気分を少しでも害したらセクハラだと指弾され社会的抹殺されかねない。

女性男性に対して身体的に弱いため男性が近くにいると恐怖を感じるという話と同じように、非モテ弱者男性女性から中傷セクハラ指摘ナイフによっていつ刺されるか常に怯えながら生活しているのだ。悪いことに、暴力を振るえば逮捕は免れないが、セクハラ指摘なら非モテ弱者男性社会的に殺してもなんの罪にも問われない。

これが弱者男性論が非モテと不可分であることの理由であるモテの量は女性感情的加虐からの盾であり、非モテであることは女性から加虐を受けることを直接的に意味する。そしてその意味において現代日本男性ほとんどが弱者男性であり、結婚していても「本当に結婚たかった男」にはなれずATMとして扱われたり旦那デスノート罵倒されたり托卵されたりなど被虐される立場にあるのだ。あてがえ論は女性人権制限するという意味でもまったくもって荒唐無稽であるが、同時に弱者男性の救済にも値しない。

男女平等弱者男性を救う

ここまでだらだらとフェミニストの主張や女性差別について考察してきた。端的にまとめると現代日本では一般的に女性理性的に行動ができず本能を抑えることができない野蛮で怠惰状態にあるということが言えるかと思う。そしてそれが非モテ弱者男性という女性加虐される被差別階級を生み出している。

しかしここで短絡的に「だから女が悪いんだ!女はダメなんだ!」と思った方々は少し落ち着いてほしい。これは上記あくまでごくごく僅かな例から一般化した話であり、女性のすべてがそのように振る舞うということを意味しない。今短絡的に怒りに飲みこまれあなたより遥かに理性的で、高い成果を上げ人類に貢献してきた女性はそれこそ星の数ほどいるだろう。すなわち「女性であること」は「理性が弱く本能を抑えることができない野蛮で怠惰状態」の必要条件でも十分条件でもない。つまり弱者男性論に散見される女性叩きではなにも解決しない。そうではなく、現代日本女性がそのような野蛮で怠惰な振る舞いをしてしまいがちな構造的な問題があると考えるべきだ。

そしてその構造問題を解消できれば、女性理性的主体的になり男性同様本能を抑えられるようになることが期待できる。そしてそれは非モテ弱者男性にとって本質的な救いになりうる。

社会男性本能抑制するように要請することで近年の社会秩序の発展と女性地位向上がなされてきたように、女性本能を理性によって抑制できるようになれば女性による非モテ弱者男性への中傷排斥加虐が抑えられ、何度も訴えられてきた非モテ弱者男性の消耗した自尊感情社会とのつながりの回復も期待できるだろう。

では、女性本能を理性で抑制できず野蛮になってしま構造問題とはなんだろうか?おそらくそれは男女の不平等だろう。

男女平等を推進するには

未だに「女性高学歴だと結婚できない」「男性自分より所得の多い女性結婚したがらない」「女性家事愛嬌」といった女性に対する社会的抑圧は残念ながら存在する。そしてこのような女性教育社会進出を推奨せず結婚して扶養されることこそが幸せだという価値観の押しつけは女性教育社会進出を阻害するだけでなく、そういった過程で培われる理性的思考主体性女性から奪ってしまう。同時に女性に「私は社会から抑圧された」という言い訳を与えてしま努力するモチベーションを失わせて堕落させてしまう。こうして本能のままに弱者男性攻撃排除被害者面をしながら強者男性に媚びを売る怠惰女性構造的に発生してしまう。繰り返すが彼女らにその責任はない。構造問題構造的に解消されるべきだ。

ではこれらの慣習を打破し、男女平等を実現して女性理性的になってもらうにはどうしたらよいだろうか。高度化した現代では教育の水準がある程度強く所得に影響しており、経済的事由によって教育を受けるインセンティブを設定できる。すなわち女性が「稼がねば」と自ら思うような状況を生み出すことで、必然高い教育を受け理性が鍛えられ本能抑制できるようになることが期待できる。

ではどうやったら女性が「稼がねば」と思うようになるだろうか?わかりやすいのは婚姻制度にメスをいれることだ。しばしば「女性婚姻制度で楽をしている」「理解のある彼くん」と批判されるように、女性男性収入依存する構造女性怠惰堕落させ社会進出を阻んでいる。ひいては最初に上げた所得格差などを温存する結果となっている。

そのため女性男性収入依存できないようにし、女性自身必死に「稼がねば」と思うように法律修正するのが効果的なはずだ。たとえば

このように、女性男性収入依存するための多くの法律制度存在する。基本的にこれらの法律修正をしたとしても「一人暮らしが二人」の経済状況とは変わらないため、女性がきちんと社会進出労働し稼げている限りにおいて女性が極端に不利になることもないはずだ。にもかかわらずこれだけ「女性男性収入依存せよ」というシグナルが法律にまで入り込んでいるのはグロテスクに感じる。女性社会的制度によって強く婚姻男性依存して堕落することを動機づけられてしまっているのは異常だし、社会活躍たかった・できたはずの多くの女性にとって悲劇と言えるだろう。フェミニストとしても解決したい課題のはずだと思う。

もちろん女性出産に伴うフォローのための法改正も同時に必要になるだろう。これだけは男性にはどうしようもない。1年間の法定産休・育休と休職間中給与保証などの大胆な支援策もあるべきだと思う。フェミニストのいう結果平等はこういった形で強力に推進されるべきだろう。

出産後に男性経済的支援があるならとパートタイム等の責務の軽い・時間の短い仕事に移ってしま女性も多いと聞くが、上記婚姻制度改革によって男性依存を断ち切ることで改善が期待できる。男性のように「働かなければ・キャリアを失ったら死ぬ」という緊張感があれば成長意欲も刺激されるだろうし離職率も下がって「女性は30代になると離職するから」などという理由採用・昇進を渋られることもなくなっていくだろう。

このような先進的な男女平等の実現・婚姻制度解体によって女性男性同様社会に参画し、男性に求められるよう女性も理性によって本能を抑え他者への加虐性を抑制することで、弱者男性は初めて「弱者男性」としてではなく「弱者」として男女平等な救済の道に進めるだろう。弱者男性本質的な救済は男女平等推し進めることにあるはずなのだ

2021-05-11

まれつきキモいオッサンだけど今までにやった努力書いておく

オッス、オラ増田!男のキモさについて話題みたいだから、今までにやった対処方を教えてやるぜ!

前提

外見(頭部から)

自分はかなり酷い天パだ!その時点で清潔感がないので、自分に合った美容室(もちろん男性スタッフのみ)を探して、パーマと言い張れるギリギリの長さのスタイル提案してもらってるぞ!

1000円カットは論外だ!自分の年齢・職種とかを伝えたうえで相談に乗って貰えるところを探せ!

眉毛

自分こち亀両津眉毛さらに汚くしたような太くてゲジ眉だった!今は男眉テンプレートという、眉に当ててはみ出た部分を抜くだけでまともな形になる奴が売ってるから、それで整えろ!長さはメンズトリマーで4mmくらいに刈れ!

眼鏡

眼鏡は余り流行がないとされるが、ビジネス感丸出しのはプライベートでは避けた方が無難だ!ウェリントンボストンシェイプのセルフレームまたはコンビフレームで、色は黒・濃い茶・ネイビーあたりにしておけ!意味がわからなかったら安売り店以外で店員提案してもらうのもいいぞ!(これもどういうシーンで使いたいかは伝えておくべきだ!)

コンタクトしろよ、とツッコまれるかもしれないが、自分は頬骨が異常に出っ張っているので、眼鏡なしだと目つきが怖くなってキモくなるんだ!

あと、たまに眼鏡レンズきったない人いるんだけど、あれって見にくくないんですかね?当然不潔だ!眼鏡拭きで毎日拭け!

鼻毛

鼻毛が見えてるのは論外だ!3日に一回は鼻毛カッターで切るか手で抜け!

ヒゲ

自分は体毛が濃い(清潔感がない)ので、カミソリで剃った瞬間からヒゲ(キモい)だ!素直にレーザー脱毛に通え!

皮膚

自分は幼少期から重度のアレルギー性皮膚炎だった!清潔感マイナス50兆点だ!席替えで隣になった女子普通に泣いたぞ!これもいい医者に巡り会うまで根気強く情報収集した結果、一見してわからいくらいには改善した!

それほど酷くない場合メンズスキンケア情報ネットに沢山転がってるからそれを参考にしてくれ!本当にめんどくさかったらunoオールインワンクリームを塗れ!

マスク

毎日変えるか洗え!

頭のデカ

自分松井秀喜かってくらい頭がデカい!頭がデカいとそれだけでキモ認定される!整形も無理だ!来世に期待だ!

首の太さ

自分は首も丸太ぐらい太い!ダイエットしても無駄だった!首が異常に太いとそれだけでキモ認定される!整形も無理だ!来世に期待だ!

体毛

自分は体も剛毛だ!肌の露出部分の体毛はトリマーで3mm程度をキーしろ!短すぎると逆にキモいらしいぞ!ただし手首から先は全部剃った方がいい!

体型

とりあえず美容体重くらいまでダイエットしろ自分筋トレランニングサイクリング体重10キロ以上落としたが、低身長なのと骨格がキモい(肩周りがゴツくて腕が妙に長い)ので、ムキムキのドワーフゴブリン雑種みたいになったから諦めたぞ!整形も無理だ!来世に期待だ!

服装

ファオタは逆にキモいと思われるからユニクロとかGUでいい!ユニクロ材料人権侵害しているって?どうして自分人権がないのに他人人権を気にする余裕があるんですか?

情報源はブログなら TASCLAP(アラサー向け)や男前研究所(アラフォー以降向け)、YoutubeならMBチャンネルでも見ておけ!(MB情報商材とか怪しいサプリ売ってるチンピラなのでユニクロGU情報以外は見るな!)

服装面で清潔感がない(キモい)と思われる最大のポイントがシワやタルみだ!シャツなら襟元や手首の黄ばみも厳禁だ!ちゃん選択するかクリーニングに定期的に出せ!

ただし靴とメガネカバンは値踏みされるポイントから出来ればいいの買ってちゃんと手入れしろ時計はきょうび付けてなくても問題ない!

スーツシャツ必要職種で体型が異常な場合麻布テーラーとかでセミオーダーしろ!ちなみに自分ユニクロセミオーダーシャツは合う型がないといって断られたぞ!(首が異常に太くて腕が奇妙に長いため)

風呂

毎日入れ!髪はシャンプーとコンディショナー使え!

内面

自分ADHDASD二次障害で鬱持ちだ!総合IQは高めだからなんとか職にはありついているぜ!

空気とか全く読めねえから立ち振る舞いも態度もキモいぜ!

ADHD

薬に頼れ!

ASD

薬に頼れねえ!腸内細菌移植法が確立されることに期待だ!

まともな医者を探すのは死ぬほど大変だが諦めるな!

まとめ

国家認定キモ診断士」みたいな資格と診断を作って、一定以上のキモさと認定されたら安楽死が認められる世の中になって欲しい

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