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はてなキーワード: 信頼関係とは
http://anond.hatelabo.jp/20160119105229
の増田がジャニーズとファンの横暴さが露わになってしまっているが、
そういえばこんな気持ちを昔したなあ、というのを思い出した
それは約10年前、ジャニー喜多川が週刊文春の「元ジャニ」の告白記事を訴え、裁判沙汰になった時のこと
そこで元ジャニは、ジャニー喜多川による同性愛行為などを暴露し、それが争点の一つになったのだが、
裁判の過程で、ジャニー側は同性愛行為があった事実を認定した。これはwikipediaにも載っている
つまり、裁判によって事務所の上下関係を利用した同性によるセクハラ行為が発生しているということが白日の元に晒されたのだ。
これは戦時中の従軍慰安婦の話ではなくて、現代の日本で起きたことですよ。
しかし、前者の件では発言一つ一つを仔細に報道するマスコミが、この件をほとんど全く報道しなかった。
その時に何が起こっていたのか。
ここで少し、話を脱線する。
DA PUMPというグループがいますね。彼等がデビューした時にも真っ先に恐れたのはジャニーズ側からの圧力による「つぶし」だった
そこで、彼等の所属事務所ライジングの平は徹底的な「棲み分け」を提案し、共演は絶対にしないことを条件にした。
それによって彼等や後続の男性グループはジャニーズが出演する番組、例えば毎週ジャニーズ枠があるMステには出演できないが、
例えば、ダウンタウン司会のHEY!HEY!HEY!などは、ジャニーズがダウンタウンと接触することに拒否感があったのか
また安室奈美恵などを通してライジングとの関係が良好だったためか
その裁判が起こるまでは
この判決後、突然HEY!HEY!HEY!は路線を変更
今週はV6、次はキンキキッズ、次はKAT-TUNと堰を切ったように相次いでゲスト出演し
しかもやけに自分たちとジャニー喜多川氏との親しいエピソードを語り、
いかにジャニー喜多川が優れた指導者で、自分たちが強力な信頼関係を作っているかというトークをしていた。
明らかにこの時、この大量のバーター出演と引き換えに、何らかの「戒厳令」が敷かれたと勘ぐっても不自然ではないと思う
これはフジだけではなく、他の音楽番組でもこの時期に散見された光景だった。
（ちなみに、この時割を食ったのがライジングのDA PUMPの弟分として売り出していたw-indsで、
この時期を境にほとんど出演する地上波の音楽番組が消滅してしまい、彼等は結果、海外市場へ向けたシフトチェンジを余儀なくされた。）
これだけなら、昨日の会見でも見た「事務所の力関係によるパワハラ」という、
まあ決して気分の良いものではないが、業界という特殊な環境のルールで行われた一つの事例として済んだだろう
そんなジャニーズたちが、上司にパワハラ（というか枕営業ですね）されているのを知った彼女たちがどうしたのかというと
なにもしなかった。
当時も２ちゃんなどでこれらの話題が挙がることは多々あったのだが、そのときのジャニファンの回答に度肝を抜いた
「あんまり騒がないで。そんな事を言って、問題が大きくなって、ジャニーズの彼等がテレビに出れなくなったらあなた達責任とれるの」
彼女たちは「自分たちがジャニーズを見れなくなる」という理由から、彼等のセクハラ、パワハラを黙認したのだ。
あれだけ女性スキャンダル一つにはキーキー叫び、結婚も許さないジャニーズファンが、上司との枕営業を黙認
結局彼女たちは、ジャニーズの「応援者」ではなかった。「消費者」だったのだ。
今回のSMAP騒動も、おそらく彼女たちは「SMAPが解散しなくてよかった」という方向で意見をまとめてくるだろう
というかこの増田がそうだよね
ちょっと早いけど。2014年のはhttp://anond.hatelabo.jp/20150110001952です。
「おまえ、ちゃんと味見してる？」
「あとで自分も食べなきゃならないのに味見なんてしないしレシピ通りに作ったからこれで正しい」
おのれクックパッド
増田はクックパッドのせいにしているが、クックパッドが悪いのか？
メシマズは味見をしない。これは２ちゃんねるメシマズ板にも集約された偉大なる結論のひとつである。とにかくあいつら、ご飯を人に出す時に味見をしないのだ。
まだ完食する人間は善良だ。最悪のメシマズは「自分で料理を作っていたらおなかいっぱいになっちゃって」と味見していないものを人に出してくる。で、後で本人は菓子パンを食べていたりする……。
メシマズは味見をしない。ではなぜ、そうなのか？
「とにかくあいつら、ご飯を人に出す時に味見をしないのだ」
という書き方だと、まるで一種の人種みたいに見えるが、そういう先天的なものなのか？
私の考えを言えば、メシマズというのは、先天的な人種でもないし、先天的な性格でもない。では何か？
第１には、後天的な料理経験の不足だ。誰だって料理能力を持つには、十分な経験が必要だ。メシマズの人は、まともな料理経験がない。修業不足だ。これが根底にある。
第２には、（経験不足による）能力不足を、認めないことだ。これが決定的に大きい。味見をしないのはなぜかというと、味見をすることで料理の不味さと直面するのを避けているのだ。比喩的に言えば、学力不足の人がテストを避けるようなものだ。テストをすると、自分の能力不足があらわになる。それが怖いから、テストを避けたがる。……そういうのと同様に、自分の料理の不味さと直面するのを避けたがる。だから、味見をしないのだ。
上の二つについて、どう対処するか？
第１に、料理経験の不足については、学習することで上達が可能だ。ただし、もともと自分の無能を暗黙裏に感じているので、学習を厭がる。そこで、夫婦で協力したり、ゲーム感覚でやったり、あれやこれやと楽しい料理学習をするといい。たぶん、現時点では、料理をするのが苦痛になっている。この苦痛を取り除いて、楽しい料理ができるように、何らかの案内人がいるといい。（本やウェブだけでは無理だろう。）
第２に、能力不足を認めないことは、これはもう、一種の病気である。精神病。プリントアウトしてお医者さんへ……と言いたいところだが、お医者さんももてあますだろう。
(1) アメというのは、料理の下手さをはっきりと認識させた上で、「でもきみは料理は下手でも、女らしくてかわいいから好きだよ」と褒めたり、「今は下手でも努力するところが好きだよ」と支えたりすることだ。料理の下手さを、別の点で補って、相手の不安を取り除く。（これは一種の精神科医的な治療だ。）
(2) ムチというのは、自分のメシマズを直視しないでいる点を、はっきりと直視するようにひっぱたくことだ。具体的には？ 彼女たちはこう思っている。「私は料理は下手だけど、かわいくなるように、お化粧やファッションですごく努力している。彼に愛されるように努力しているんだから、お料理ぐらい下手でも大丈夫よ」。こういう認識を崩壊させるといい。具体的には、こう言う。
「僕はきみのことがすごく好きだよ。かわいいし、優しいし。だけど、メシマズの点だけは、どうしても我慢できない。きみのことは好きだけど、このままでは死んでしまうか、病気になる。だから、きみのことは好きだけど、離婚してくれ」
これだけはっきり言えば、否応なしに、自分のメシマズ具合に直面するだろうし、泣き出すだろう。女が泣き出したあとで、慰めて上げればいい。目的は、離婚することじゃなくて、自分のメシマズ具合に直面するようにすることだ。現状を変えるには、いったん、現状を破壊するしかない。現在の安定した状況を破壊すること。そのためには、離婚の申し出は必要だ。
（ただし、「嫌いだから」と言ってはならない。「好きだけど仕方ない」というふうに言う。）
（泣いた嫁さんが「これからは頑張るから離婚しないで」と言ったら、万事丸く収まる。「努力するくらいなら離婚する方がマシ」と言ったら、離婚した方がいいね。こういうタイプは、子育てもできないし、子供も餓死するかもしれないぞ。）
※ ブコメについて。
eqph 結局、飯が不味いのが気に入らないなら離婚しちゃえよ、という、極論。離婚まで持ち出した時点で、すでに関係が終わっていると思います。
ちゃんと読んで。離婚は、口に出すだけです。実行する気はないんだよ。
実行するとしたら、相手が「メシマズを直すくらいなら離婚する方がマシ」と言い出した場合。
この場合には、当然、慰謝料ゼロでしょ。向こうが離婚したがっているんだから。
こっちが慰謝料をもらえるかも。
まさしくその通り。私の趣旨を正しく読み取っているね。こういうふうに読み取る人が、頭がいい。
で、「飯まずは指摘を受け入れることができないのが問題であって」ということの対処として、「離婚を口に出す」というショック療法を取るわけ。それだけです。
これを読んで、「現実の離婚に進む」と読み取る人は、どうかしている。目的は、喧嘩することじゃなくて、夫婦で仲良くすることだ。正しく読み取ってほしい。
guinshaly うわーん！これ、ダイエットにも言えるやつだー！！信頼関係にある相手ならビシっと言ってくれたほうが、問題と直面しやすいかも。信頼関係にあればの話だけど！
そうですねー。だから、「アメとムチ」というセットです。信頼関係を構築すると同時に、厳しいことも言って、現状を打破するというわけ。決して鞭だけでひっぱたくわけではない。まして離婚をめざすわけでもない。本稿を読んで「離婚が目標だ」と勘違いしている人もいるけどね。
ほとんどは140字以内だったか、切り詰めて140字以内にしましたが、長いままのせたかったものはtwitlongerというサービスでリンクをおきました。
一つだけRTの多かったものに入っていますが、リンクとばきゃいけないということでRT伸びにくかったようなので、その一つ以外のものをここに書いておきます。
(女 刈谷市 1987)プロフィールに目を通していただけると嬉しいです。 Thank you for your message and wink. 一身上の都合により、4月に差し掛かるまでお返事をお休みさせていただきます。 心より深くお詫び申し上げますと共に、またご縁がございましたら宜しくお願いいたします。 アクセスして下さった方、気にかけていただきまして、どうも有難う御座います。 私は2014年10月3日にこちらのサイトに登録しました。 長月（ナガツキ）兎（ウサギ）と読みます。 ニックネームは、私が卯年の9月生まれである事が由来です。 初めは携帯電話からアクセスしていたため画面が小さく全体の把握ができなかった事と、英語に苦手意識を持っているため、お返事ができるようになるまでには時間がかかりました。 ログインする度にポップアップが出るので、クイック返信機能の設定と秘密のお写真を追加したところメッセージとウインクを沢山いただく事となり、お返事が追いつかなくなってしまいました。 その為、よく質問される事などを、この場をお借りしてもう少し詳しく記述させて頂こうと思います。 男性側はお金を消費なさっていると知ったので、少しでもお互いに時間的、金銭的負担がかからないようにと思い、恥を忍んで正直に書きます。 このサイトには心に疲れを感じた時に衝動的に登録しました。 知ったのは2014年の春頃で、確かネットサーフィン中に見かけてコンセプトに衝撃を受けたので、覚えていました。 私は、18歳の時に結婚と出産をしています。 小学生の子供が1人おりますが、第二子の予定はありません。 車の免許は持っておりません。 高校生の頃は歯科助手のアルバイト、出産後には複数のライブチャットサイトを掛け持ちしてチャットレディをしていました。 今は専業主婦をしています。 出身地は、愛知県名古屋市で、現在は愛知県刈谷市に住んでいます。 友人や知人からは、夫婦仲が良いとよく羨まれますが、私は違和感を感じています。 平日の過ごし方は、主に家事やお買い物をしています。 知人から声がかかればお出掛けもします。 休日の過ごし方は、学校や会社のイベントに参加してみたり、サイクリングロードをウォーキングしたり、市民プールに行ったりします。 学生の頃に経験した習い事と部活は、硬筆・ピアノ・珠算・水泳・学習塾・英会話・茶道・華道・手芸・バドミントン・軟式テニス・バスケットボールです。 よく聴く音楽は歌詞の無い物で、自然音やオルゴール、ヒーリングミュージックやリラクゼーションミュージックです。 よく飲む物はジャスミン茶です。 お花は、薔薇と金木犀が好きです。 装いはシンプルで質素な事が多く、装飾品はつけませんし、特別な用事がなければお化粧もしません。 髪色は茶系色です。 ヘアサロンでは、色白で小顔と言われ、ネイルサロンでは桃色が似合うと言われます。 お洒落をしないので、同性からは勿体無いと言われます。 笑うと可愛いのに、あまり笑わないと言われます。 笑顔が苦手です。 外出時にはコンタクトやカラーコンタクトを用いることもありますが、お家では眼鏡をかけています。 匂いに敏感です。 お酒はご迷惑をお掛けするといけないので外出先で他所様と飲んだことがなく、好き嫌いはありませんが一回あたりの食事量は少ないです。 少人数で静かに会話が楽しめる場所が好きで、繁華街など騒々しい場所は好みません。 急いだり慌てる行動は得意ではありません。 影響を受け易いので健康や清潔を心がける方が気になります。 凝り性で依存し易いので、趣味や興味は敢えて持たない様にしています。 勉強になりますのでお話しを聴かせていただく事が好きです。 どんな事でも教えていただければ嬉しく思います。 警戒心が強いので、恐怖感を抱く作品や暗所や虫はとても苦手です。 ストレスがかかると体重が減ります。 遠出や旅行の経験は極僅かです。 私よりも、身長か体重が少ない方とは、並んで歩く自信がありません。 元々、性格は内向的で小心者です。 こういうサイトを介しての出会いなので、人間性を重視し、信頼関係を築きたいと思っています。 人見知りで慎重を期すため、まだ誰ともお会いした事がありません。 無料通話アプリの使用を検討中です。 親しくなるまでに月単位のお時間を要します。 関係の進展を急がれる方にはお応えできませんので、ご遠慮ください。 更に、稀に援助を申し出て下さる方がいらっしゃいますが、お引き取りください。 主に平日の朝9時から15時くらいまでの自由時間に、お返事しています。 目的や希望は特に持っておらず、出会った方との流れに任せたいと思っています。 私は性行為のみが目的の方や、性的な話題しかなさらない方には全く魅力を感じません。 秘密のお写真は１ヵ月毎に1枚づつ追加しますが、雰囲気が分かる程度のお写真です。 お顔を載せる事はありません。 それでも鍵の申請をなさる場合は、メッセージを下さい。 スリーサイズは最近測っておりませんので、下着E65と服XS/SS/5号と靴23.5のスリーサイズでお許し下さい。 性行為の幅を広げるためにストレッチを行ったり、より感度を高めたいので体型や体重の維持に努めています。 体脂肪率は15%です。 自他共に傷つける事がない様に爪の長さにも気を配っています。 性的欲求が強く1週間に1度は必ず性生活を営みます。 気持ちが高ぶり易く1人で慰めることも多いです。 結婚前は、愛人となったり複数人と4桁回数ほど身体の関係を持ちました。 私より4歳から16歳年上の方、10名とお付き合いの経験があります。 ミミズ千匹や名器と言われます。 ストレス解消方法は大人の玩具で慰めてからお昼寝する事です。 性趣向はSと言われた事が無いのでMだと思います。 前のお口だけではなく後ろのお口でも上り詰めますし、手指の愛撫では潮吹きもします。 淫楽に貪欲で、興味や好奇心が旺盛なので、性具も多数所持しています。 後背位の時に掌で叩かれる事は好みますが、鞭と針と蝋燭は苦手です。 ノーマルからアブノーマルまで幅広く様々なプレイを愉しめます。 飲精は好みますが、聖水を飲む事と黄金を食べる事は出来ません。 恥毛は剃毛により無毛、または短い状態です。 ただでさえ容姿が悪い上に、出産時の会陰切開による傷と妊娠線で女としての自信を無くしました。 一糸まとわぬ姿に、内面的そして外面的魅力を感じていただければ幸いです。 来る者拒まず去る者追わずで仕方が無いと考えていますので、お気に入りやブロックは使いません。 私ごときでよろしければお相手して下さいませ。 稚拙な文章に目を通していただきまして、どうも有難う御座いました。 宜しくお願いいたします。 ごめんくださいませ。
(女 台東区 1996)フェミニストがいい。 人付き合いの為に中身のないことを塗り固めたような方は苦手です。 どうせこのような場で出会うのですから、礼節を除いて、そのような対応をして頂く必要はありません。 また、清潔感の無い人は嫌いです。 苦手ではなく、嫌いです。 体が太くない・髪にワックスがついてる＝清潔感と思われてる方も嫌いです。 ワックスなどは、ついていないほうが清潔と感じることもあります。 誰にお会いしても恥ずかしくないという点で、スーツ姿はとても好きです。 上記の意味では非常に面食いです。 その他にも記載しましたが、求めている男性は二通り。 話を紳士的に聞いてくれる方 絵のモデルになってくれる方 どちらかに属する男性のみご連絡お願い致します。 現在は両タイプの男性が身近に居ますので、特に急ぎの用では御座いません。 様々な方とお知り合いになれたら、若い内の良い経験になると思っています。 宜しくお願い致します。
(男 中央区 1967)犯されたい願望を安全に、超リアルに叶えますよ 多くの女性が密かに持つ「乱暴されて犯されたい」願望を、安全第一で超リアルに叶えます。決して「レイ◎ごっこ」ではありません。主導権はあなたにあり、途中でいつでも中止出来ますので安全です。興味のある方以外はコンタクトしないでください。 ボタンが弾け飛び、無残に引き裂かれたブラウス。 鍛え上げられた男の前では、いくら泣き叫んでも無駄だ。 乱暴に押さえ突けられ、必死に抵抗したが、ショーツは強引に剥ぎ取られ、熱く大きく硬直した塊が湿った谷間を無理やり引き裂いて来た。 脳天を突き刺すようなピストンが激しく繰り返され、やがて･･･。 ★★★女性なら誰でも一度くらい、こんな妄想したことあるんじゃないですか？ ただし、相手は福山雅治で、身の安全と避妊が100％保障されて･･･と言う条件付きでね（笑） でも、ちょっとした発想の転換で、そんなプレイが超リアルに、しかもあなたの主導で可能になるとしたら･･･。 勿論本当のレ○×は犯罪ですので、私は絶対にしませんよ。 唯一残念なのは、私が福山ではないということですが･･･ね（笑） 実はレ○×願望のある女性と、どうしたら超リアルなプレイになるか色々と意見を出し合って考えついた方法なんです。 で、彼女と実際にプレイしてみたら大好評！ 今までに9人の女性とプレイしました。 最後まで行った人、途中までの雰囲気で満足した人、興奮し途中からホテルへ行った人・・・。 1人だけプレイ開始直前で中止（残念～笑）となった人がいましたが、みなさん大満足の様子でした。 私からはアクセスしませんので、興味ある方のみご連絡下さいね。 事前に十分メールのやり取りをし、お互いが信頼できないと無理なプレイですので･･･。 （類似の満員電車編もありまよ～笑）
(男 港区 1940)老人好色師にて候 一途に天与の仕事のみで生きてきて好色に疎く孤高を貫くように意地張りとうし今に至る。器量容姿不問にて相愛、緩慢、穏やかに睦みあえる４０歳代以上８０歳だいの淑女、ご婦人との出逢いを願う。一緒にバブルバスに入ったり、青柳貝角しゃぶりなどを好む。 花鳥風月を愛で書読を嗜み響きを傾聴し、時として女院を舐め吸う妄想にしたり夢中で天与の仕事に勤しみ半世紀を過ごし、我に返れば労歳境地に居り好色に疎く孤高を貫く如くに意地張通し今に至る。器量容姿不問にて心底より相愛静寂緩慢、穏やかに睦合える４０歳代から８０歳代の御婦人との出逢いを願います。
(男 葛飾区 1958)太いです。お腹ではありません 女性を悦ばせるのが好き、ＣＵ○Ｔを舐めるのが大好き。。。 冬はコートの下は全裸、夏はnoPan・noBura・ミニで散歩する「メス」が好み。 木、金曜日の昼間がＦ○ＣＫ ＴＩＭＥ、葛飾区 「淫らん」は女にとって最高の『栄誉』であり、究極の『賛辞』である hubbyで満足できないcu◎tは、別のco◎ksを漁り、貪り、堪能する権利がある c◎ntは一滴残らず搾り取るためにある ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 肉づきのいい太腿が、窓外の陽を受けて白く光っていた。 それをたくましい腕と両肩ががっちりとらえている。 脚をばたつかせても、男は微動だにしない。 日焼けしたたくましい背中にさえぎられて、右耳のピアスだけが見えかくれしている。 白く光る太腿の間で禿げ上った頭が上下に、左右に、そしてグリグリと円を描き、ピチャピチャ卑猥な音がしていた。 妻は、禿げ頭を押しのけようと、もがき、身をくねらせ、「お願い、やめて・・やめて下さい・・」と、あたりをはばかるようにささやいた。 種豚のアレように膨らんだ“ニンニク”の向こうで、重そうに揺れていた一物が、太さを増しながら頭をもげた。 ・・・こいつは誰なんだ・・ 飛び込んで、パンパンに膨れ上がった“ニンニク”を蹴り上げようと思った瞬間、妻への疑念が甦った。 それは小さい棘のように、常に意識を離れないものだった。 ・・・・・妻の“真実”を・・・・・ 魔が差したも同然だった。 後ろからは長さが分からない。精子を注ぎ込むにはあり余る太さだ。“すりこ木”かと見まごうばかりの偉容に息をのんだ。 被虐の感覚にも似た衝撃の予感に脳髄が痺れだした。 葛藤した。 そうあって欲しくない。 他方で、それを望む自分がいるのだ。 痺れた脳髄には正常な判断ができなかった。 “すりこ木”によって暴かれる妻の本性。その淫靡な思惑には抗せなかった。 飛び込むどころか、むしろ舌なめずりしながらその思惑にのめり込んで行ったのだ。 私はそっと身をかがめ、両手を床に這わせて亀のように首を突き出した。 “すりこ木”の先っぽが標的をなぶり焦らすかのように、上下に、そしてグルグルとまさぐっていた。 いつの間にか絨毯に滴り落ちた淫水の溜りに気づくと、私は後頭部を強打されたかのような衝撃を覚えた。 それまで平穏だった半生の暗転の始まりだった。
(女 大田区 1988)癒しを下さい↷꒰ू´•௰ू• `꒱↷ 26歳、主婦しています。 産後2ヶ月 旦那と会話もしたくないし、本当消えてほしいです。自分は自由に行動している所や、愚痴ばかりグチグチ言う所や、妊娠期から我慢ばかりしてきました。 もう視界に入れたくないくらい本当うざい。 給料少ないくせに、今週忘年会だから一万。 今月きついから少しは協力してよ、と言うと逆ギレ、あたしは小遣いも無いし、遊びにも行けねーんだよ！早く死ね！！と本気で思う毎日です。 男性から優しくされたいです。。（；＿；）
(男 日野市 1960)貴女は此処へ何を求めているのか？ バーチャルの世界と現実の世界。 夢と現実を分けるのは時計に表わされる数字と、一着のドレス？ ゆっくりと交錯する。 貴女の夢やおとぎ話の世界と私たちの甘美で柔らかな時間。 皆さんは我々男性に何を求めそしてどのような時間の流れに身を晒そうとしているのか。 触ると壊れてしまいそうなその瞳に何を見ているのか… 一時の幻なのかそれとも永久に続く終わりのない世界なのか… でもすべてはやがては醒めてゆく夢、羊は群れに紛れ消えてゆく。 柔らかで暖かなその羊毛は刈り取られ、また美しい羊が生まれゆく。 人は皆わがままで傲慢、でもそれが許されるのは貴女のみ？ 貴女の夢や希望を叶えるため、男たちは奔走する。 決して報われない夢と分かっていても… 特別に何を求めているわけではありません。 何を求められているのか？ 人の趣向は千差万別、なにを求められそしてどこまで叶えて差し上げられるのか。 人の欲望もまた終わりな様々。 どのようなものが欲しく、またどのようなことを望むのか。 隣にいる近親者には言えなくとも対面にいる見知らぬ誰かには聞いてほしいと！ そんな願望や希望をお聞きするために私たちは此処に集っているのです。 お話やらメールやら・・・何でもお聴きしましょう、誰も貴女を苛めたりしません。 少しのわがままと沢山の吐息、そして取り戻せない時・・・
(女 瀬谷区 1980)ちょぴり怖いけど登録しちゃった 激しいH 好みのタイプは、年齢打と45~55才ぐらいで、80k以上の人、背が高くて男っぽい人、がっしりした人。大きい人。強風でも飛ばされない人がいいな。キュンキュンはアレ小さいから、大きい人・長い人はダメですからね。だって痛いから気持ちよくないだもの。理想は13~14センチで先細りしていない人が大好きです。 逆にダメなタイプは、背が低くい、痩せ型とか細マッチョ?の人はゴメンナサイ。 素敵な人と気持ちいい関係になりたいでーす。 1/21追記します。 とても沢山のお誘いのご連絡ありがとうございます。でも、希望ではない方々が多く今回興味のある方一人いましたが写真がなく、ご連絡するまではしませんでした。 少し曖昧だったかもなので、私の望む殿方は次の通りです。 ・年令50才以上の殿方 ・身長最低175cm以上の殿方 ・体重も最低85kg以上の殿方 50才までの男性に興味はありません。おじさん大好きっ子だから、低い身長もダメなんです。体重も最低の値なんです。だからお願いします希望以外の方々はご遠慮ください。私の希望に合う殿方にお願いですが、全体のイメージのわかる写真もお願い、よろしくおねがいします
(男 文京区 1983) アナキスト テロリスト 政治犯 アジテーター 孤独な芸術家 大衆に指示される事を目的としていない革命家 自分以外の全てに対するアンチテーゼ 私を表すには、どれも当てはまるが どれも正確ではない エイリアンやウイルスの発生源 または神や悪魔などが相応しいのでは無いかと思う 俺の考え方や生き方は現在では否定されるべきもので 今の世界から仲間はずれにされた疎外感や怒りが俺に強大な破壊衝動を芽生えさせた 人間達に同じ人間だと扱われなかった事が 俺に人間を超えた観点をもたらし それが俺の人間離れを加速させたのだと思う しかし何度か廻り合う人間（大衆）の仲間に入る機会を 悉く拒絶する選択をし続ける生き方を選んだ事実が 私を根源的に人間ではない事を証明している。
(男 城東区 1956)どちらかと言うとMな女性・人妻 長期で逢っている時は、恋人感覚の少しMな女性。既婚者でもOK。秘密厳守。またMac（パソコン）でのアクセスなので返事は遅れます。 1.セフレでも二人の時は恋人感覚の女性。2.顔写真要。イラスト不可。3.キスとぼくのものを舐めるのが好きな方。4..恥ずかしいことをさせられたり卑猥な言葉を言わされると興奮する女性。5.待合せは城東区諏訪の成城こうこうの正門を越えて最初の信号の辺り。変更はNGです。6.ぼくは女性が昇天する所を見るのが好きなので、まず、手・指・舌で何度も昇天して下さい。次はぼくの長いものででイ昇天する姿を何度も見せて下さい。8.最後は一緒にあなたがイクときにあなたのなかにぼくのものをいっぱい発射。9.もちろん、その後は、お口でぼくのものを綺麗に。ぼくはパイプカットしてるので妊娠の心配はありません。また、病気も持っていません。すべての番号がYesの女性は文句なしでお逢いしたい女性です。これはNGの方は、そのNGの番号を記して送信して下さい。既婚者でもOK。秘密厳守。またMac（パソコン）でのアクセスなので返事は遅れます。
(女 千種区 1963)心の癒しを求めています 若さを保つために恋愛はずっとしていたいです。 お互い高めあえるような、良い刺激を与えてくれる魅力的な男性希望。 刺激って性的なものでなく、文化的なものです。 多少の性癖がありますが、愛のない行為はいたしません。 恋愛できる人。セフレにはなりません。 プロフィールにあえて「秘密厳守」とか「大人の関係」って記載されていると、からだだけ目的って感じがしてとても印象悪いので、そういった方は遠慮させてください。 どしょっぱつのメール、ここにも１、２行のご挨拶しかしてこなかったり、いきなりタメ口の人とか多いんですね。手当たりしだいのコピペもご遠慮ください。 一般的なシモネタはしなくもないので、内容はかたくなくて大丈夫です。 でも趣味などに触れていただけると楽しいのではないかな、と思います。 デジタル機器大好きです。 けっこうおたくなので、かなりくいつきがよろしいかもです。 エンジニア系の職業を言われるだけで萌えるかもしれないです。 読書は実用書オンリーで、コンピュータ系のものが多いです。 こんなデート場所だと喜ぶかも。 映画館、カラオケボックス、こじゃれたカフェ、ゴージャスなお食事、図書館、お部屋でいちゃいちゃ。 苦手なのは、スポーツ、お酒、旅行、ドライブ。 どしょっぱつから、ドライブ行きましょうとか、飲みに行きましょうとか、絶対やめてくださいね。 貴女って呼ばれるの、かなり嫌い。 まぁ、汎用的な表現しかできない人はコピペメールで気持ちがこもってないから嫌い。
(男 港区 1973)恋と言われたら、愛に行くよ！ こんにちは。 僕は、中長期的にお付き合いできる彼女を一人だけ探しています。 ネットのニュースでこのサイトを発見たので、登録してみました。本来は男である僕のほうからコンタクトすべきなんですが、あなたからの連絡をお待ちしています！。 女性の方にはがメールが山のように来て覚えていられない聞いたので・・・。 気軽にコンタクトしてくださいね 僕はこのサイトを通じて、いろんな女性とお会いしました。 独身の方、DINKSの方、子持ちの主婦の方……。 全員とは言いませんが、ほとんどの方に共通する悩みがだんだんわかってきました。 それは、 ・パートナーと長い間レスである ・パートナーとの関係に満足していない ・そもそもパートナーがいない だから、心のスキマを埋めるための相手を探している、ということでした。 僕はこの事実に衝撃を受けました。 私がお会いした方は皆きれいで性格も素敵な方でした。それなのに、満足していないなんて。これは由々しき問題です。 もしあなたが先述のような悩みをお持ちでしたら、僕はあなたの期待に応えられるかもしれません。僕はあなたに楽しんでもらうために、ここにいるからです。 「男は自分さえ満足すればいいんじゃないの」という反論があるかもしれません。 僕もそれは認めます。しかし、それは満足の定義によります。 僕の満足は、あなたに精神的にも肉体的にも気持ちよくなっていただくことです。 「床上手」は僕にとって最高の褒め言葉です。 たとえば？ こんなアプローチはいかがでしょう？ シャワーから出て、バスタオルを巻いたままのあなたはベッドに腰掛けている。 僕は後ろからあなたのことをそっと抱きしめる。手を握りそのままじっとしていると、お互いの心臓の鼓動が伝わってくる。 男は髪を優しくなで始める。 頃合いをみて、女をベッドに横たえ、バスタオルをゆっくりと取る。 そして、額に、まぶたに、軽くて長いキスをする。 時々、まつげを舌先で軽く触れる。 次は、耳を軽く噛む。決して歯は立てないで。 耳のなかに舌先を入れる。唾液が入るとあなたが不快になるので、そこは注意しながら。 その間、ずっとお互いの片手は強く握ったまま 男の指は鎖骨の上のくぼみに触れる あなたは、ごつごつした男の指がこんなに繊細なタッチだったのかとそのギャップに混乱する。 男は、右手で女の左腕を上に上げる。 あなたは一瞬、脇の処理大丈夫だったかな、と少し焦る（笑） そんな女の様子を見て見ぬふりをして男は二の腕の内側をさする。 男は二の腕から指をゆっくり胸のほうに向かってはわせる。 あなたは脇のあたりを撫でられて、くすぐったいかも、と身構えてしまう。 ところが、しばらく忘れていた感覚に、じわりと溢れる箇所が気になる。 そして、思わず内股になって腰をあげる。 また男はそんな動作に気づかぬふりをして胸の膨らみを周りからゆっくり円を描くように指先を中心部に向かってなぞっていく。 あなたは、乳首触られる、と少し期待しながらその瞬間を待つ。 しかし、男の指先は決してそこには触れることなく周りだけをゆっくりと触れるだけだ。 あなたは「なんで触ってくれないのー」と、思いながらも恥ずかしくて言い出せない。 そんな気持ちを察した男は、小指の先で、ほんの一瞬だけ、乳首に触れる。 あっ、と声をあげ、びくびくびくっと二回ほど身震いするあなた。 もうこの時点で、あなたは頭が白くなりかけていたが、腰の下のあたりがひんやりとしたのに気づく。 腰を少し上げ、片手で腰の下に何気ないふりをして手を当てると、シーツがえらいことになっている。 ---悔しい、とあなたは思う まだ、肝心なところにはどこにも触れられていないのに、こんなになっちゃうなんて。 何とか、この状況を打開しなければ、どうなってしまうのかわからない。 あなたは勇気を出して言う 「もう限界。助けて」 男は、「じゃ、入れるね」と言うと、あなたはこっくりと頷いた。 あなたは少し、そして、ますます悔しくなった だって、肝心な部分に触れられてさえいないのに、もう入れられる状態になるなんて。 あなたは、ぼんやりと考えながら、男の物を受け入れる準備をした。 すると、男は親指と人差指であなたの顎を持ち、ぐっと下に下げた。 そして、あなたの顔のあたりに腰を移動させ、ちいさな口にカチカチの物体をねじこんだ。 予想外の展開に、あなたの頭は完全に真っ白になった to be continued とはいえ、なかなか女性の方から「女性を気持よくさせるのが好き」という男性にコンタクトするのは、抵抗があるかもしれません。その気持はよくわかります。 でも、ちょっとだけ勇気を出して僕に一声かけていただければ、十二単を一枚、一枚丁寧にはがすようにあなたをエスコートします。 あるいは、こんなこと言う人間は、もしかするとヤバイ仕事している男なのでは、と警戒されるかもしれません。 大丈夫です。まともな仕事をしています。 申し遅れましたが、こんな男です、という自己紹介をします。 僕は都内で会社を経営しています。 もしかすると、あなたも僕の会社の商品をお使いになったことがあるかもしれません。 そんな仕事をしていますので、僕にもリスクがあります。 だから、秘密厳守です。 秘密を守れる方法、場所をよく知っています。 通勤は毎日クルマですので、フットワークは軽いです。 時間は割と自由になりますので、昼間も大丈夫です。 外見は、身長172センチ、体重66キロ。 今のところ白髪もハゲもありません。 顔は好みがあるかと思いますので、後にお送りする写真でご判断ください。 性格は、冗談や笑い話が好きです。 また、諦めがよく、粘着質なところはありません。 人には丁寧に接するよう心がけています。 もし、もっと自分を開放したい、女性として満足したいという想いがいっぱいになったら、僕にコンタクトしてください。 きっとあなたの期待に応えます。 なお、僕はお気に入りに登録することはありますが、僕からはウィンクもメールも最初には送りません。 あなたに選んでいただきたいからです。 ウィンクでも、秘密写真のリクエストでも、どんな方法でも結構ですので、ご連絡ください。 プロフィールが書かれていて、雰囲気のわかる写真をご登録の方でしたら、必ず返信します。 なお、このサイトでは顔がはっきりとわかるプライベート写真は公開していません。 メアドを交換して、ある程度お話して、「じゃお会いしてみましょうか」という段階になった時点でお送りします。 気軽にコンタクトしてくださいね。お待ちしています。 よろしくお願いします！ P.S. あのー、お願いですから、いわゆる「割り切り」を要求する方のコンタクトはやめてください。ここのところ「2枚」とか「3枚」を要求して、「西日暮里で会いたい」というコンタクトを複数もらっています。そういうの全く興味ありませんので、あしからずご了承ください。
(男 世田谷区 1977)酢豚にパイナップルは苦手派です 虫さされにはムヒよりウナ、居酒屋では焼き鳥より唐揚げ派、風邪っぽいときは葛根湯よりジキニン、並んでいる自販機できっちりお釣りを目論んで余計に10円玉とかを投入するのを見るとイラッとくる派、熱っぽいときは冷えピタよりは熱さまシート派で、「世界」と聞くと国際情勢より山ちゃんが思い浮かぶ庶民派でもあります。ですが、春の訪れを桜よりはヤマザキのパンまつり、夏はサザンの新曲よりもサライの合唱で感じる今風なとこもあります。 最近落ち込んだことは、浴室の掃除をしようとカビキラーを手にしたら、その容器にカビが生えていたことと、「訓読み」自体が音読みだとしったことです。気まずかったことは、美容室での洗髪中に顔にかけたタオルがずれて、片目だけ視線が美容師と合ったことです。ミルフィーユを素手を使わずに食べられる人や、カールを咀嚼する前に歯にくっつくことをためらわず食べられる人はリスペクトできます。系統は、草食系でもアキバ系でもありませんが、自宅のトイレはブルーレット置くだけにしています。
ネット上で話題の「恋愛工学」がよく分からないので工学生に直接メソッドを聞いてみた【ぐるなびWEBマガジン】
↑これ読んでウワー恋愛工学生やべーワハハって笑ってたんだけど、
そのあとふと興味本意でTwitter見に行ってちょっと背筋が凍った。
もちろんただネットで記事を読んだだけの私に、本人たちの心情など推し量るしかできないが
読んだ限りでは、このライターさんはほんっっっとうにこのやり取りが不愉快だったんだろうと感じた。
その上で、怒りを感じた箇所については、双方の発言のみで主観を極力挟まずに描写している。
私にはこれは、「もう二度と関わりたくない、ツッコミ入れられるような隙さえ作りたくない」という態度に見えた。
さて、そのような感想をもってライターさんのTwitterをふと覗いたところ、
“恋愛工学”を否定するなら、もっと精緻に否定してもらいたい件 ～恋愛工学・ぐるなび事変～ - かえるくん総合研究所,
という3点が目についた。
怖気をふるうほどの嫌悪と恐怖を感じた。
あの文章を読んで、「プロレス(=ある種の信頼関係に則って行われる喧嘩『芸』)」と自称して「わかってててやってる」風の空気を醸し出そうとし、
「ぐるなびさんの企画勝ち」などと「俯瞰できてるオレ」の演出に余念がない。
そこに見えるのは、どこまでも「オレ」がどう思われるか、についての余念なき自己チェックだ。
その割に、ライターさんからにじみ出ている(ように見える)嫌悪感には一切気づいていない、
目の前にいる女性がいかに嫌な思いをしたか、その日どんな気持ちを抱えて帰ったか、
そんなことを想像する気がない。
その人がどんな感情を抱えているか、何を考えているか、そんなことは考えない。
そんなことをいちいち考えてたら「やれない」のだ。
恋愛工学界隈ではこの記事をきっかけに「服装」が話題になったらしい。
バカか。
かっこいいスーツでも着てたら、同じ話題でも相手を不愉快にさせなかったとでも思うのか。
結局ここでも「相手」のことなどみていない。ブコメなどから見えた「俺たち」をみているばかりなのだ。
女に対して積極的になれるオレ。
女とやれるオレ。
そんな素敵な、オレ。
その目の前の「女」に顔はない。
先日社員旅行へ行った。
今年の行き先は都心からのアクセスもよい、山と海に囲まれた自然豊かな温泉街だ。初日は天気にも恵まれ、絶好の旅行日和だった。
早めに宿に到着して荷物を置き、夕方まで私達は付近を散策したり温泉に入ったりと思い思いに時間を過ごした。
そうこうしてる内に夕食の時間がやってくる。宴会場の入り口には、上司が呼んだコンパニオンのお姉さん達が頭を下げながら待機していた。
それは私達女性社員にお酌を強要せず、プロに任せて宴会を楽しもうという上司なりの気遣いなのだろう。（ちなみに手酌という選択肢はハナから無い）
慣れない光景に戸惑いながらも、私達はありがたく運ばれてくる料理を味わい、普段仕事でしか接さない同僚達との会話に花を咲かせた。
しかしお姉さんにもたれかかりながら上司が発した一言に女性社員一同戦慄した。
「付き合うなら娘より若い子に限る」
一瞬上司が何を言ったのか理解出来なかった。いくら酒の席で箍が外れたとは言え、これはないだろうと思った。
上司の娘さんは私と同年代らしいので、20代半ば～というところだろう。
その上司からはよく最近生まれたお孫さんの自慢話を伺ったりするので、家族思いの優しい人だというイメージがあったのだが、
娘や家族を愛する父親（おじいちゃん）という側面と娘より若い子と付き合いたいという願望がナチュラルに同居していることに仰天してしまった。
その後も興が乗じた上司や同僚の男性達は「女は若さだ」だの「ハリが違う」だの、大層な自論を展開しながら気持ちよく酔っていた。
これまで未成年のアイドルを追いかける人達を遠目で見てきたが、社会に出るとそういった「オタク」層以外にも若い女の子しか眼中にない男性が大勢いることに気がつく。
あまりに多いので、最近は「年上の女性も好きだ」「年齢は気にならない」というだけでその男性が人間としてとても立派に、そして魅力的に思えてしまうのだ。
本気でお付き合いをする相手と、アイドルやコンパニオンなど男性に夢を見させる人たちを同列に論じるのは筋違いだと分かってはいる。
しかし上司の「娘より云々」に少しでも真意が込められているとすれば、やはり女として正直虫唾が走るのだ。
もちろん多くの男性から見ても上司の発言は同意しかねるものだろう。そういった良識ある方々には歳をとってもその考えを曲げないで頂きたいし、
間違っても女性に対して「ババア」だの「産廃」だの暴言を吐かないで欲しいと願う。
自分もある程度の年齢に達しているのに同年代の女性をババア呼ばわりする男性の滑稽なことといったらない。勿論女性もそうあるべきだ。
今回の件で私は本気で転職を考えている。
酒の席の失言とは言え、今まで同じ仕事をこなして築いてきた上司との信頼関係が足元から瓦解したような感じがしたのだ。
楽天でもリクルートでもそうだけど、社員が忙しいと評判の会社が運営しているサイトはなんでこうページの管理が雑で時代遅れなことを平気でやっちゃうんだろう…？あの人らの忙しいって何がどう忙しいの？
ブラック企業にいた時の経験からリクルートとか電通とか楽天の人らの忙しい自慢見てると「自慢したいだけで、実はそんな仕事してない」か、「同調圧力に屈しているだけで、辞めることも突き抜けることもできない無能」の可能性を疑ってしまうのはおいらだけかな？実際、何が忙しいかは気になる
・同調圧力で「その場にいないといけない」という内向きな理由で拘束時間が伸びる。
kanose 数カ月前から完全に自分の世界にこもってるなと思っていたけど、これはもうほんとにダメかもしれんね
どれだけアホなことを言ってもツッコミをいれたり正しいことを教えて上げる人が彼の周りから誰もいなくなったんだな
シロクマに評価の刷新を求めてる場合じゃなく、もう彼の周りにまともに彼を育てる人物がいなくなってしまった。
ほんの短い期間だけ消費される存在としてしばらくWordPress界隈に遊ばれた後どうなってしまうんだろう。
結婚とは女性が生んだ子供の責任の所在を明らかにするための制度だ
信頼の先に愛情がある
ひとつ言えるのは
そして誰かに何かに責任を果たすということは別の人や物に対する責任を放棄するということだ
誰にでも責任を負うということは 逆に言えば誰にも責任を果たさないということだ
誰かを選ぶということはその人以外を捨てるということだ
信用を失う方が金を失うより恐ろしい
でも何が価値があって何が幸せなのかは最終的には本人が決めることだ
他の人が認めていなくても本人が信じていればそれは価値なのだろうし幸せなのだろう
他の人が認めていた方がいろいろ便利がきくし独りよがりにならずに済むというだけの話
もし誰からも愛されないで自分に価値はないと悩んでいるとするならば
その努力の過程で交差した人たちの中に次に愛すべき人が埋もれているものだ
たとえまたしても愛されなくても
追記のほうがよかったのかわからないけど↓の続き？
http://anond.hatelabo.jp/20151101114446
http://anond.hatelabo.jp/20151102131635
優秀な君には理解できないのかもしれないけど、優秀でない人間は、「文字面で読んだり他人から聞いた通りにする」ということができないんだ。
これは割と考えてなかった。
優秀でないからこそいわれた通りにというかマニュアル作ってその通りにさせるべきと思ってたけどそれができないからの我流か…
「できる？」と訊かれて「出来ません」と答えたら、なぜできないかを説明しないといけないだろ？
確かに「じゃあどういう手伝いが欲しい？」と聞いてるけどこれ負担だったのかなぁ…
http://anond.hatelabo.jp/20151102191118
これ依頼するけど、念の為作業ステップをメールで返信してと送る。(プログラミング丸投げ)
メールのステップをチェック。抜けがあったら補足して返信。ゴー依頼。（デバッグとRUN）
すごくわかる。
いつも悩むのが異常時(間に合わない、できない)っぽいのは分かってて、いえば何とかなるタイミングで聞いてみてるんだけど
そこで「大丈夫です、できます」って返事がくるんだけどその時点でいや無理でしょというべきなのかどうなのか。
で、じゃあって任せると結果は…
出来ないって判断を出来るようにしてるんだけどただ意地が悪いとしか思われてないのかなぁ…
ヤバイと分かってるからヤバイレベルによっては事前に対策とってあって「出来ませんでした」の時にも大丈夫なんだけどそれもダメですっていわなくていい理由作ってんのかなぁ
http://anon.isc5.com/2015/11/pawahara-sigoto.html
もちろんそうだけどプライドや対面の整え方が違うと思うの。
くだらん虚勢をはってプライドを保つんじゃなくてできることでプライドを保って欲しい。
こっちは常にいいところ探して褒めたいんだから。
この発想はなかった。答えやすいようにできるだけYes/Noで答えられる質問にしてたんだけどちょっと試してみたい。
というか、分かってそうかどうかは、相手の反応見たらわかりそうなものなのになぁとは思う。
見ててなんとなく感じてるから聞いてるんだよね。
分かってないんだからもう一回最初からっていわれたら最初から説明するしいい方変えてみたりするし。
圧力？かけてるんだよ。正直になれよって。
この場合の、君の価値や評価が下がらないっていってるのは、これ以上下がりようがないので心配するなっていう意味に近いと思う。
事前に出来ないという人＞後で出来ませんでしたという人だから価値や評価は下がらないという考え。
コメントもいろいろあったけど取りあえず、
分かってるかの確認はしてる。
できなかった時のリスクマネジメントはしてる。
なにもさせるなは寂しい意見じゃないだろうか。だってそんなのバレたらあの子クビになっちゃう。そのあと生活できる想像がつかない。
最終的にこれなんだろうなぁ
私だ。ごめんなさい。/できません、っていうと評価が下がらないとは思えなかった。どんどんつまらない仕事しか回されないんじゃないという恐怖があった。力不足なんだけどそれ以前に信頼関係が築けてなかったと思う
階層型：
横断的：
・利害が対立するメンバーの折り合いをつける
リブート版『ファンタスティック・フォー』が駄作でない理由（ネタバレなし感想） カゲヒナタのレビュー
気持ちはわかる。
俺も「『クロニクル』のジョシュ・トランクが監督！」と聞いてワクワクとときめきをおぼえ、
公開後、実写版『デビルマン』がアメリカ侵略したかと思われるほどの大炎上に怯えたクチだ。
で、正直、観た時の印象は「世の中の91％（RT調べ）から総スカン食らうほどダメってわけじゃないだろ。アメリカ人きびしすぎ」。
しかし、「思ったほど酷くはない」でも、F4が駄作であることは変わりないと思う。
びっくりしたことに、本作の主人公たちは人生がうまくいっていないダメな若者で、わりと性格も悪いのです（作中で、彼らは「Kids」と呼ばれています）
まず、「主人公たちは人生がうまくいっていないダメな若者」ではあんまりない。
研究所を放り出されていたドゥームや、厳格な親に反発したがるジョニーなんかは当てはまるかもしれない。
が、主人公はバクスターに入学（就職？）した時点で「それまでコケにされてきた天才的な才能が正当に認められた」わけで、事実ここいつは終始ずっとノーテンキというか、あんまりグツグツした情念めいたものを燃やしていない。青春を超エンジョイしている。別にそれはそれでいいけど、マイルズ・テラーのあのアンニュイさを活かしきった『セッション』のあとだけにやけにもったいない。『クロニクル』アゲインを期待していた観客もそこで肩透かしをくわされる。
ケイト・マーラも親と弟の板挟み、ドゥームとテラーとの三角関係、コソボ出身という暗い過去、などなどドラマになりそうな設定が顔を覗かせるものの、びっくりするくらい本編に活かされてない。そもそも何考えてる人かよくわからない。観る人によったら、中盤までジョニーと姉弟だって気づかないんじゃないか？ テラーとの恋愛要素も、テラー視点でうすら青春っぽく描かれるだけで、特に深くもならない。
中盤前半まるまる出番のないベンくんに至っては書きこみもクソもない。最序盤でこそゴミ山の底辺家庭で育ったという劣悪な家族・養育環境が思わせぶりに描かれるものの、その後一切言及はない。なんでテラーと仲良くしてんのかもわかんない。信頼関係がどうやって育まれてきたかもわかんないのでザ・シングになってからの「大親友に裏切られた辛さ」みたいなものが薄く感じる。傍目には、ひさしぶりにあった古いクラスメイトに怪しい宗教に勧誘されてのこのこひっかかった、頭のよわいかわいそうな人にしかみえない。
ドゥームもドゥームでバックボーンがよくわからない。出てきたときからフードかぶってちょっと気難しいギークを気取っている童貞野郎にしか見えない。ドゥームという希代の悪役へ至らせるトラウマイベントに欠けている。研究所を叩きだされた経緯もむしゃくしゃしてとりあえずロックなことをしてみた、程度のマインドっぽい。尾崎豊か。
とりあえずケイト・マーラが好きで、マーラとテラーの仲を快く思っていないみたいな描写はあるものの、二人の仲は決定的なところまで行ってない。しかも、「俺の女にちょっかい出すんじゃねえ」的な釘をテラーにさそうとしたら、逆にテラーから「あの機械もうできたよ」と言われて「えっマジで」とばかりに盛り上がる。女にそこまで執着なさそう。
じゃあテラーに対する嫉妬心なのかといえば、そこも開発チームとして一致団結する過程でうやむやになってしまう。
総合するに、なんでこいつが地球を滅ぼしたがっているのか、なぜ異次元に永住したがっているのかがわからない。異次元エネルギーの影響で頭おかしくなった、で済むかもしれないが、それは「人間ドラマ中心のF4」としてどうなんだ。
ついでにいえば、クリストファー・ミンツ＝プラッセをちょっとだけ細くしたような絶妙なムカツキおフェイスがどこかヘタレっぽくて、情けない。
唯一、バックボーンやコンフリクトの描写（病院での父親との衝突シーンや能力使用に関する言い争い）に成功したヒューマントーチだが、せっかくそうやって高めた緊張を爆発させるシーンがない。問題を劇的に乗り越えるシーンがない。
「壁」だった父親が唐突に殺されて、「兄弟仲良く……」と言い残して死ぬだけだ。え？ これまでの親子喧嘩はそれでオールオッケーなの？ もったいない。
要するに全体的に人物への書き込みが不足している。死ね死ねパワーを充填し損なっている。リア充デビューを果たした主人公、脳内で一人相撲を繰り返してるだけの童貞悪役（まあテラーも童貞だろうけど）、何を考えているかわからないヒロイン、中折れしたブラック・コックのような黒人枠、影が薄いだけのかわいそうな親友。これが今回のF4の面々である。到底、ハーレム少女漫画で活躍できそうなバイタリティーはない。
こうじゃなかった。『クロニクル』はこうじゃなかった。ちゃんと主要キャラ三人それぞれの書きこみができていて、そのうえでの関係性がちゃんと……まあいい。これはF4だ。
ジョシュ監督自身が「デヴィッド・クローネンバーグ的に人間の肉体が変化していく場面を描きたいんだ」と言っていたとおり、作中では「これホラーだろ！」と思いたくなるシーンがあります。
あー。うん。これはできてた。なんでクローネンバーグやりたかったのかわからんけど、できてた。超こわかった。能力ゲットシーンだけじゃなくて頭パーンも爽快感込みで。
いや……でもさ。俺たちはホラー映画観に来たわけじゃなくねえ？ 百歩譲ってさ、暗いヒーロー映画自体は否定しないよ？ みんな『ダークナイト』大好きでしょ？ おれだって実は『マン・オブ・スティール』そこまで嫌いじゃないよ？ グロシーンばっちこーいだよ？
でも、だから、なに？ ホラー描写ができてるから、なに？ それがF4の本筋とどう絡んでくるの？ 「自分たちが変わっていくことへの恐怖」？ いや、おまえらそれかなーり早い段階で適応してたよね？ いきなり「一年後……」とかつってたよね？ そこ書かないの？ 変わっていくプロセスを見せたかったんでしょ？ なんで変わってしまった自分に適応する/できない/やっぱするプロセス書かないの？ なんでスーツきりゃ全部オッケーなの？
これはジョシュ監督のデビュー作にして、高い評価を得た『クロニクル』と同様です。
『クロニクル』は「能力を持ってしまったがゆえの悲劇」が描かれており、本作では「能力を持ったという運命を受け入れなければならないという試練」が前面に押し出されています。
「運命を受け入れる」か。良いセリフだな。でも、それ、ドゥームさんの前でもおなじこと言えんの？
え？ 言っちゃうの？ マジで？ 「こうなったのもたぶん運命なんだ」って？ 本人の目の前で？？？？
たしかに、みんな能力を持ってしまったことにどうやって向き合えばいいのか、その葛藤はありました。
けど、『X-MEN』なんかと違ってその葛藤が全部あいつらの内部で完結してるし、しかも特に真摯に向き合うことなく、ラストバトルのテラーさんによる安い演説一発（本当にここはとってつけた感がすごい。それまでのテラーのキャラとも合ってない）で解消されてしまうので、本当にこいつら悩んでたのかよ、と白けてしまう。
この映画見てると「ああー技術者って大人になってもガキくせえバカばっかで、酒に酔った勢いでうっかり世界滅ぼしかけたりもするんだなー、害悪だなー」って気分にしかなんないよ？ 脚本からは科学者や技術者に対する悪意しか伝わってこないよ？ テラーが劇中具体的に技術で世界に貢献した例って、レジの故障を直したくらいじゃない？
テクノクラート讃歌なら『ベイマックス』のほうがよほどポジティブなメッセージ性を与えてるぞ？ 科学っていいなあ！ 研究室っていいなあ！ になれるぞ？？
細々書いてきたけど、こんなものは全部些末なダメさにすぎない。「時間配分に失敗している」せいでもない。ましては「暗いから」でもない。
本作が駄作である最大の理由、それはラストバトルにおける勝利のロジックのなさだ。
ラスボスであるドゥームさんは異次元世界では神に等しい力を持つ。地形を変形させるなんてお手の物。まさに最強クラスの敵だ。
しかもリブート前のドゥームさんを知る我々にとって彼は「F4の宿敵」として広い認知を得ている。
こんなもやしみたいなシリーズ一作目でうかうかと殺されるような敵ではないはずだ。
それがである。
ドゥームさんはビックリパンチ一発でやられる。しょぼい。イモータン・ジョー様もびっくりのあっさりさでぶっとばされる。イモータンさまはそれでもみんなの心のV8をいつまでももやしつづけるであろうが、この偽クリストファー・ミンツ＝プラッセの最期はせいぜい鮫入りの水槽に落ちたどっかのヴィランと混同される程度でしかなかろう。
もうちょっと説明すれば、このビックリパンチはいわば友情の団結ビックリパンチ、少年漫画的な元気玉であるはずなのだが、バラバラだったチームが団結するまでの流れがおざなりというか、雑さ極まっているのであんまり元気そうに見えない。
しかも、既にドゥームさんに対して一ダウンを奪った直後の攻撃である。そう、ドゥームさんは圧倒的なパワーと地の利を得ているにもかかわらず、ラストバトルに於いてはあんまり圧倒しないのだ。とりあえず序盤は筋肉バカ二人を撃破し押せ押せムードにはなるものの、ケイト・マーラごときのバリアに手こずる始末。もうちょっとがんばれ。
このバトルさえ、ラストバトルさえよければせめて駄作よばわりはまぬがれえたかもしれない。
序盤のダルさやルックに反したノーテンキさも、中盤の物語運びである程度までは取り返せていた。
あとはクライマックスで盛り上げるだけで40点程度は獲得できていたはずなのだが……。
それでも、ギリギリ次回作が楽しみな程度のクオリティではある。増田はトランク監督を応援しています。マーラもルーニーではなくケイト派です。
あ、そうそう。本作で唯一良かった点をあげるとしたらケイト・マーラの着ているスーツのビッチビチぷりですね。エロいことこのうえない。監督、ラバースーツAVとかにフェティッシュを感じてるんだと思う。そういうのが好きな人は60点いくとおもう。
以上。
私は過去境界性人格障害と診断され、現在ほぼ寛解している状態。
私は両親が自営業の共働きの家庭、そこに祖母も加えた４人で暮らしていた。
父は機嫌が悪いと私や母にその鬱憤をぶつけるような人だった。
今思えば父も人格障害だったのだと思う。
ぶたれたり無視されることは多々あり、小学校に上がってからは体を触られたりしていた。
祖母には一切そういうことはしなかったので、逃げる時はいつも祖母の部屋へ逃げていた。
この頃は逃げ場があったことで私も母も耐えられたのだと思う。
だが10歳の時、祖母が死んだ。
それを受け、母が離婚すると言い出した。
後で伝え聞いた話だと歯止めである祖母がいなくなり怖くなったのだと言っていたそうだ。
だが父は離婚はしないと言い、あまり詳しいことはわからないが裁判になったようだ。
その後いろいろあったが離婚は成立。母と私の二人暮らしとなった。
中学校に入学してからは父と離婚したことは私にとってよかったのだと思えるようになっていた。
これで機嫌を伺わなくてもいい、嫌なことはもうされないから。
母は離婚を機に事業を人に譲り、ゆっくり時間を取って私と向き合おうとしていた。
高校に入学し、お互い少し本音を言えるような関係になった頃、突然母が死んだ。
17歳の時。何とか維持出来たものが、ここで完全に狂ったのだと思う。
母の葬儀の時に悲しいと思えなかった。涙も出ない、何も感じない。
母の死を受け入れられなかったのだと思う。
後で母親が死んだ時に泣かないなんて冷たい娘だと言われていたと聞いた。
もっと酷いことも言われていた。
それを聞いて今まで周りにいた人々を信じられなくなった。
母が死んでからは叔母が面倒を見てくれていたのだが、裏切られるのが怖いから叔母も信じられなくなった。
自分以外は全て敵になった。
誰も自分を必要としてくれないなら、自分は必要のない人間だと思うようになったのもこの頃。
死にたいとも思うようになり、精神科で貰った薬で自殺を試みる様になる。
高校卒業後、専門学校に通いだしたがあまり通わず夜遊びに夢中になった。
誰にも深入りせず適当な関係が心地よく、よく知りもしない相手なら自分の踏み台にしても良心は痛まない。
何をやっても満たされない。思い通りにならないと死にたくなる。
専門学校を卒業する頃に出来た彼氏は私を受け入れようと努力してくれた。
私は彼を試すことをやめられない。酷いこともしたし、嫌なこともたくさん言った。
けれど彼は私を、肉親にするように受け入れ包んでくれた。
けれどそんなの長くは続かない。
2年一緒にいたけど結局別れることになる。
ここからまた酷くなっていく。
夜遊びの過程で今度は薬物を使うようになる。
向精神薬と併用してるものだから、気分の上り下がりがもっと激しくなる。
自分の気分に振り回され、完全に自分自身を制御出来なくなくなった。
薬のせいで食事をあまり取らなくなり、がりがりに痩せ、薬が効いてないと人ともまともに話せないし外にも出れなくなった。
今までは自分の踏み台だった友人に頼り、泣き言をいい、酒を浴びるほど飲んで睡眠薬を飲んで寝て、このまま死ねたらいいと思いながら眠りに落ちる。
さすがに周りにいた人たちも離れていった。
今まで自分の踏み台しか思わなかった相手に怒りを覚えたが、わめき散らして泣くことしか出来ない。
傍目に見てもおかしいと誰もが思ったろう。
けれど不思議なことに凪のような、穏やかな気持ちになる時が出てくるようになった。
今思えば薬物の副産物なのだろうが、これが私にはプラスに働いた。
この頃、人が離れていったこともあり叔母と過ごす時間が増えた。
何がきっかけだったかは思い出せないが、この凪の時に自分の心のうちを叔母に話したことから快方に向かう。
日々少しずつだが話すことで叔母と信頼関係が出来ていった。
擬似的だが母子関係を築くことで、自分は不必要じゃない、存在してもいいんだと思えるようになった。
叔母は駄目なものは駄目、いいことはいいと褒めてくれる人だった。これもよかったのだと思う。
何より父にされたことを話した時に、知らなかった、助けてあげられなくてごめんね、と言ってくれたことが嬉しかった。
私が求めていたものは母だったのだとここで気がついた。
母にこう言ってほしかったのだと。
そうしたら母に対して怒りが湧いた。
私が父に振り回されていた時に文句一つも言ってくれなかったことに腹が立ったのだ。
けれど母はもういない。
叔母にそれを話したら、母を許してあげなさいと言われたのをよく覚えている。
何言ってるんだと腹が立ったけど、後で真意を聞いたらあなたが楽になるかと思った、と言っていた。
時に喧嘩し、語り合い、泣き、そんな私でも叔母は受け止めてくれた。
たまに揺さぶられるような出来事もあったけれど、気が済むまで話を聞いて貰った。
そんな生活をするうちに、少しずつ落ち着き、年齢的に落ち着いてくるのも相まって穏やかになっていった。
で、現在に至る。
たまに人格障害ぽいところは顔を出すも、自分に振り回されることはほぼ皆無になった。
特に父との関係。父は私をおもちゃの様に扱ったから、自尊心が育たなかったと推測している。
母は私に危害を加えなかったが、人間的に理解を深める前に逝ってしまった。
今でも私は母がどんな人かよくわからない。
父に愛され、母と一緒に過ごしたかった。
本物じゃなくても近い気持ちを教えてくれた叔母がいなかったら、ここまで良くなかったのではないだろうか。
年齢的な落ち着きも味方した。その点私は運が良かったと思う。
今では向精神薬も薬物も使用していない。
精神状態が落ち着いてきても止めることに不安があり、どちらもずるずる続けていたが使用回数も減ってきたあたりですっぱり止めてみたら止められた。
母のことも許せたかはわからないけど、受け入れて生きていけている。
あくまで自分のケースを元にどんな経過を辿ったか、その記録として。
ここまで読んで下さってありがとうございました。
脱衣場で服を脱いでるときに偶然を装って父がきました。
ニヤニヤしながら、間違えたごめんごめん！と出ていったけど
何を言っているんだアイツは、裸くらいで！大袈裟だな！
だいたい俺が子供のころはな！
と、大声で居間で話しているのが聞こえたので
湯船から出られない私の顔じゃなくて体を見ながら怒鳴り続けてる。
と叫んだ声で目が覚めた。
うちの父は着替え中に来るだけでしたが、トラウマです。
私は家で個人を尊重されていなかった。
父のニヤニヤと逆ギレと同じ気配を少しでも感じると萎縮してしまうので
今でも男性とは信頼関係を築きにくく、モラハラの標的にもされやすいです。
うちの場合。
だから「お皿の洗い方が悪い」とか「昨日掃除したからいいじゃん」とか、その辺の価値観が根本的に合わない。
それで消耗したくないから即離婚とかくだらないことも言いたくないので、ルールをひとつ決めている。
ズボラな方は「自分は平気だけど、相手は汚くて嫌だろうからキチンとする」ことを心がける。
潔癖な方は「自分は我慢できないけど、相手は少し汚くても平気だからうるさく言わない」ことを心がける。
それで家事も役割分担とか決めないで、「できるほう」がすることにしている。
ゴミ出しやお風呂掃除は誰がやると決めないで、とにかくやろうと思った方がやる。
できれば週末などにやるべきことはタスク化してホワイトボードに書いておいて、終わったら消していく。
予定などもホワイトボードの週間予定表などで共有すれば、仕事でどちらが忙しい時期なのかわかりやすい。
つまりこれで物理的に忙しいことがお互い見えないせいで起こる無駄な諍いがなくなる。
どちらがやっても家のことは家のことに変わりがないので、「どっちが」「誰が」にはこだわらない。
これはお互いの気遣いスキルと信頼関係がそこそこあるから出来ることだと思う。
最後に、お互いのしてくれたことにはひとつひとつ感謝をすることがこのシステムを続ける秘訣だと思っている。
夕飯を作ってくれたとかお風呂掃除をしてくれたとか、そのひとつひとつがサプライズプレゼントだと思うとまた相手のために気持ちよく生活できるようなことをしてあげたくなる。
家事はどっちがどれだけやったという総量より、どれだけやらない相手のために動けるかという度量も互いに試されているね。
フレキシブルなチームを目指す場合に、最も必要なのは、チームを停滞させないこと。
世にあるなんちゃら開発の殆どは、この状況を未然に防ぐため、予防的なプラクティスを提案する。
ぶっちゃけ、停滞しないチームは進み続けるので、後は仕事量の問題です。と、だいたいごまかされるのが本のお決まり。
停滞の原因はいくつかある。ぱっと思いつくのは
萎縮。
プロジェクトメンバーが萎縮してる状態で、個々への責任が超えてる状態。
これはミスや失敗が発生した場合に、本人が責任を追っている思い込みすぎているか。か、過度に個人の責任に追わせている。
比較的、分かりやすいのが特徴だが、責任の塩梅という対処の難しさから放置されやすい。
無関心。見抜くのが難しい。
一見チームは滞りなく進んでいるように見えて穏やかに死に向かってる場合が多い。
外部刺激によって改善されるいことが多いが、これも力の塩梅によっては反発やさらなる無関心を呼ぶ
予防的なプラクティスと書いたが、それと同時に改善にも効果的なモノが多い。
朝会は、単なる進捗共有会だと利用されてしまうことが多いが
チームの信頼関係が弱い場合、そのリズムを共有することで信頼関係を築く。
さらに、個々のメンバーのリズムがおかしい場合、それをリセットする場にもなる。
既婚者が自分の内情を整理するために匿名のこの場を選んで書いています。
不倫を叩きたいだけの方はご遠慮いただけますとありがたいです。
勝てない勝負はしないというか、単に打たれ弱くて自分を守りたいだけなんだけど、好きになっても思いが叶いそうにないとわかっている相手には最後まで告白をしてきませんでした。
悶々と募る思いを抱え込み、ちょっとでも紛らわすために仕事や趣味に打ち込んだりしながら、ただひたすらに時間の過ぎるのを待ちました。自然と気持ちが収まるのを待っていました。
そういうことを何度か繰り返すうちに、今の旦那と出会いました。
一方で、かつて好きだった人達とは「告白する→気まずくなって疎遠になる」ということがないのでＳＮＳなどでたまーに旧友として連絡を取り合うぐらいの仲を保っています。未練がどこかに残るんじゃないか、やはり結婚の前にきっぱりと気持ちの整理をつけたほうがよいのだろうか、と思ったりもしたけれど、そんな必要はありませんでした。女は上書き保存と言うが本当にそうだな、と自分を顧みて思います。今の私は旦那一筋、のはずでした。
少し前から同窓会でしょっちゅう顔を合わせている男性に対して、いくつかのきっかけを経て、恋をしている、と自覚せざるを得ない状態になりました。
でも一度「何もしない」と決めたのなら、わたしはどんなに条件が揃っても、彼もわたしのことを好きなのだと確信できたとしても、お互い離婚して一緒になろうと言ってきたとしても、平然としてそれを断り、何もせずにいる自信があります。今まであんなに好きになった人達への想いを自分の中だけでいつも処理してきたのだから。気の迷いだと自分に思い込ませるのもそれほど難しいことではありません。ダチョウ倶楽部的な自分への前振りではなく、本当にそう思います。さすがにそこまでバカじゃない。気持ちはいずれ必ず収まる。取り返しのつかないことをしでかすことはない。大丈夫。
のだけれども、今まで何度もやってきたこの「気持ちを押し殺す」という作業が、回数を重ねるごとにわたしの感受性とか人への気配りとか目配りとか優しさとか純粋に人を思いやる気持ちとかそういう大切なものを損ねていることもまた、自覚しています。
ひとりひとりの男性に対する未練とか執着はない。同窓会の彼に対する気持ちも、もう少ししたら収まるのはわかっています。特定の誰かとの関係ではなく「自分の強い気持ちと反する選択をする」ことの積み重ねが自分にどのような影響を及ぼすのかが、少し怖くなっています。旦那からこんなにあっさりと気持ちが離れてしまったのも、もしかしたら、今までの「恋心を押し殺す」選択の積み重ねの結果なのではないか、と思っています。わたしは本当に旦那のことが「好き」で結婚したのだろうか。たまたまタイミングよく近くにいた人だから結婚しただけではないのか。そもそも、人を好きになるとはどのような感覚だったか、どうにもわからない。
別に恋愛しなくても人間は生きていけますし、わからないならわからないで日常生活に決定的な支障が出るようなことはありません。でも大切なパートナーであるはずの旦那との信頼関係は、わたしがこんな体たらくでは、もうだめなのではないか。わたしは旦那を愛しているのだろうか。必要としているのだろうか。旦那の方はどうなのだろうか。
若いころは、好きな人には叶わないとわかっていても好きだと伝えました。それをやめてから、わたしは自分のことがどんどんわからなくなっている気がします。自分と向き合うことから逃げているのだと思います。
もちろん、浮ついた熱っぽい激情だけが愛ではない。しかしそういう次元ではなくもっと奥深いところで、人との付き合い方が何かいびつになっているのを感じます。
ここまで書いたのを読み直すと、冒頭でことわったけれどもやはり昼ドラのテンプレみたいな文言がずらりと並んでいます。本当に嫌になる。とりあえず同窓会に参加するのは当分の間控えますが、根本的に精神構造を変えない限りまたどこかで同じようなことになるんだろうなと思います。行動に移すことはないけれども、気持ちの上ではもう同じことをやってるんだから、それで旦那には何食わぬ顔をして接しているわけだから。死ねばいいのに。
今年の5月に結婚した。学生時代から5年付き合った人で、良いところも悪いところも分かって結婚した。
彼の性に対する価値観は、私や一般的なそれとは大きく解離していた。
それでも嫌いになれなくて、結婚した。
好きだから、それになるべく沿うように、私が変わろうと努めてきたところ、私までおかしくなってしまったみたいで、誰かにその話を聞いてほしい。
彼は私が自分じゃない第三者と性交して欲しいという欲求を持っていた。
プライドは人並みにあって、ないがしろにされるのは嫌いなので、よくある寝取られともちょっと違うと思う。
ハプニングバーは何回か行った。新宿も渋谷も。そこで性交したこともあるし、旦那に言われて知り合った人と外でヤッたこともあるけど、良い出会いには恵まれなかった。
最初は、そんなところ行くのも嫌だった。死にそうだった。でも、そうするか彼と別れるかの二択だった。
彼はかっこよくもなくて、傲慢でもなくて、周りから別れた方が良いなんて言われるようなタイプだったけど、嫌いになれなくて、好きだった。ブレないところとか、人を悪く思わないところとか、性癖を抜きにして惚れているところがあった。
おそらく、元々、私にも貞操観念の価値観がずれているところがあって、そこが彼を許容していたんだと思う。
人間は怖いもので、どんな環境でも慣れてしまう。旦那以外との性行為にハードルを感じなくなったのがまず一つ。
ハプニングバーには何回か行ったけれど、あそこはなんというか、底辺のたまり場で、同じ底辺を漂ってきた私には辛いところだった。
あんな底辺には浸っていたくなかった。だから、面識のない人とのセックスは嫌だと意志表示をした。
その後、暇つぶしで遊んだ出会い系SNSで知り合った人と会った。
身体的とか、趣味とか、環境とか、奇跡的に合致していて、私にとって、理想を具現化したような人だった。
最初は旦那に内緒でご飯を食べるくらいで、性的な関係はなかった（旦那の異常性癖を話せる知り合いが欲しかったから）。
それがあっさり旦那にバレ、旦那は満面の笑みで私がSNSで出会った彼とデートし、性的関係を持つのを送り出すようになった。
帰宅したら責めるような口ぶりをしたりするが、もちろんそれは旦那が興奮するためのスパイスであり、本気ではない。
私は、旦那に止めて欲しかった。自分以外の男と関係を持つのは嫌だと言って欲しかった。
普通の夫婦のように、普通に信頼関係を築いて、性的にも満たされたかった。
けれど、旦那が性的に充分に満たされるためには、私が旦那以外と関係を持つ必要があるようだ。
それがわかっていて、それでも嫌いになれない私が一番おかしいんだと思う。
SNSの彼は理想だし、素敵で、好きになってくれて、頼れば助けてくれると思う。
それでも、やっぱり旦那が一番好きだ。願わくば、旦那の異常性癖がなくなってくれれば嬉しい。
でも、赤の他人を変えることが不可能に近いことはこの短い人生でいやというほどわかっている。
だったら、私が変わるしかない。
そうして、ウブだった私は消え去って、ハプバーもまあまあ、でも今はSNSの彼といるほうが楽しいなと思う私がいる。
こんな私になりたくなかった。でも旦那と性的に上手くいっているという点で、今が一番順調なのも事実。
SNSの彼は本当に優しくて、私の身体的コンプレックスもカバーしてくれて、それを喜んでいる私がいるのも事実。
でもやっぱり、旦那が一番好きで、旦那よりは倫理観のあるSNSの彼を利用しているところも事実。
彼が不憫に思えるかもしれないけれど、子もち既婚な彼もまた私を利用しているのだ。
もし誰か、私と同じような経験をしている人がいれば、どうすればいいか教えてほしい。
どんな本を読んでも、Googleで調べても、似たような事例がなくて、困惑するばかりなんだ。
私はこのままで良いのかな。それともいつか痛い目をみるのかな。
幸せになるにはどうすればいいのか。
自分と他人の信頼関係はお互いの存在を認め合うことで生まれる。
ここで自分から相手への信頼に限って言うと、相手を認めることは相手の能力や人格や考え方、を把握するということである。
すなわち、正確に相手のそれを値踏みすることである。
そのために、わたしは”諦める”。
諦めるとは普通ネガティブなイメージの言葉だ。 自分の希みを捨てるという意味だから。
しかし、それは不幸なことではない。 そも自分の希みが他者や自分にとって幸福なことなのかも分からないのだ。
であれば、ありのまま相手を受け入れればよい。 ありのままの相手の姿を受け入れ、自分を度外視して、全く相手のことだけを素直に見つめる。
そうすれば相手が何ができ、何を信じ、何を幸せと感じるか見えてくる。
相手に求め過ぎない、自分の希みを押し付けないことが、信頼であると考えている。
そう思える様になるには何年かの年月を要するだろうが・・・。
