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はてなキーワード: 貞操観念とは

2019-04-19

anond:20190419152745

非処女ゴミって言ってた増田たちの言うことを従順に聞いて貞操観念のしっかりした純潔の女が増えたってことじゃん

いいこっちゃ

2019-04-18

anond:20190418232341

それはそうですね、本気で汚らしい行為を勧める気があるなら教育課程貞操観念なくすような教育すれば私のような人は減るのでは?

それはそれとして生殖のために生きてる人は何のために人間として理性をもって生まれてきたんでしょうね??

生殖しか生き甲斐がないのなら動物と同じでは?理性を伴って生まれ価値、あるんでしょうかね

2019-04-17

今日もアライさんは毒親叩き

確認しましたが中の人は全員女です

 

2019-03-30

幼少期に受けた兄から性的虐待のこと

もうすぐ20歳になる大学生です。

秘密はくるしいので、書き残しておきます

ずっと相談たかったけど、できなかった。

長くなります文章は書き慣れていなくて、ぐちゃぐちゃだけど、誰かが見てくれますように。

わたしは、小学1.2年生くらいから3歳上の兄から性的虐待を受け、小学卒業あたりまで性的な目で見られていました。

まずはお風呂性器や胸を見られ、触られるところからまりました。

まだ幼かったので、それが性的なことだとは理解できませんでした。

兄は必ず、わたしがお風呂に入るとついてきて、そのようなことをしました。

何故かだんだんと怖い気持ちになって、お風呂に兄がついてきそうなときは、父親を呼んで3人で一緒に入りました。

ある日、兄と2人きりでお風呂に入ってしまい、「胸を吸わせてほしい」と言われました。

嫌だと言いましたが、何度も言われるので、応えてしまいました。

これは駄目なことなんだと察し、わたしは怖さと気持ち悪さを感じました。

何日後かにあったピアノの発表会の帰り道で、そのことを思い出して震えて動けなくなったことも今でも覚えています

わたしは汚いんだ、と思うようになりました。

母にも心配されましたが、本当のことは言えませんでした。

誰にも言えない秘密になりました。

しかし、兄がお風呂についてくるのが耐えきれず、 ついに母親に「お風呂にお兄ちゃんが入ってくるのが嫌だ」と打ち明け、お風呂に兄がついてくることはなくなりました。

それでも、兄から性的行為は終わりませんでした。

小学2年生か、3年生の頃です。

わたし和室で本を読みながら眠ってしまい、ふと目を覚ますと、兄がわたしの服に手を入れ、「(わたし名前)、起きなよ、起きなよ」と言いながら胸を揉んでいました。

まりの恐怖に叫びました。

寝起きで上手く声が出せず、息が苦しくて、足で兄を蹴って抵抗しました。

ほんとうにこわかったです。

ずっと覚えてます

うたた寝すらもできない、

気付かなかっただけで、今までも寝ている間に何かされていたのかもしれない。

兄と自分に対する嫌悪感気持ち悪さ、不安、そして自分は汚れているという感覚でいっぱいになりました。

からの直接的な行為は覚えてる限りだとここで終わりました。

でも、性的な目では小学卒業くらいまでずっと見られていました。

わたし小学生の頃から胸が人よりも大きく、目立っていました。

小学校高学年くらいから、兄に「(自分名前)は、胸が大きいよね」と言われてきました。

性的目線や笑いがまとわりつきました。

その頃、同学年の男子からも同じようなことを言われ始め、「わたしはそんな目でしか見られないんだ」と悲しくなりました。

普通は気にすることではないのかもしれませんが、兄とのことがあったため、妙に気になりました。

運動会は、胸にさらしを巻いて出ました。

それから月日が経ち、兄は性的行為発言をすることはなくなりました。

なるべく、会話もしないようにしていたし、関わることも少なくなりました。

あれは幼くて、善悪判断がつかなかったから起きたこと、性的好奇心から出来事だと思うようになりました。

兄は、その時のこともきっと忘れているんだろうな、と。

そう思うと、前よりは普通に接することができました。

しかし、中学生になったある夜に

から「一緒に寝てほしい」と言われました。

「一人だと寂しくてたまらない」と。

なんとなく昔のことを思い出して断ると、

兄は言いました。

「小さい頃みたいなことはしないから。」

聞いた瞬間に背筋がゾワっとしました。

やっぱり、まだ覚えてたんだ。

忘れてなかったんだ。

かに縛られたように、その場から動けなくなりました。

絶対に無理だから」と言い、わたし自分の部屋に戻りました。

この時、兄は笑っていました。

この人にとっては、そのくらいの出来事だったんだ、と。

わたしけがずっとトラウマを抱え込んでいるんだ、と。

そのときわたしは一生このことに縛られて生きていくんだな、と思いました。

兄の少し肩が触れただけで、目が合うだけで鳥肌が止まらなくなります

自分はきたない、価値がない、知られたら気持ち悪がれる秘密がある、

毎日、昔のことを思い出します。

自己肯定ができません。

明るく振舞って、本当の自分を隠しています

もっと酷いことをされた人もいるのに。

しかし、そのこととは裏腹に、異性との距離感がわからず、どこまで性的なことに及んでいいのかもわからないでいました。

何故か、いけないことの区別がつかないのです。

貞操観念がわからないのです。

しろわたし性的なことをするために生まれ人間なのだと思うようになりました。

兄との記憶や、兄の手や舌の感触を別の人で塗り替えたくてたまりませんでした。

こんなわたし純粋に人を好きになるなんて気持ち悪いことで、本当は駄目なことだと思う。

中学生の頃に好きな人性的関係になってしまったり、高校に入っても何人かから同じ扱いを受けました。信頼していた男友達に襲われた時から、人を心から信用できなくなりました。2.3人とお付き合いしましたが、わたし依存されやすいようで、いい思い出はありません。

わたしは断れない性格なので、相手けが悪いわけではありません。

もう、抵抗の仕方を忘れていました。

押し倒された瞬間に無感情になります

しかし、わたしは性行為ちゃんとできませんでした。

痛くてしょうがないのです。

初めても、無理矢理されて血がたくさん出て泣き叫びました。

今でも、長時間入っている状態を保てません。

なんて中途半端価値のない人間なんだろうと思います

今は優しい方とお付き合いしており、その人以外と性的関係になることはもちろんありません。その人のおかげで、悲しい記憶も、思い出さない日はないけど、少しずつ薄れています

でも、こんな身体でごめんね、と思ってしまます

こんな自分では、離れてしまうのではないかと涙が出ます

本当の自分を見せたいけど、見せたら彼の負担になってしまうのではないかと。

自己肯定ができず、日々のストレスでこの前身体を壊し、

最近まで彼には言わず精神安定剤を少しだけ飲んでいました。

副作用があるため、今は控えています

明日、兄が家を出ます

やっと解放されるんだ、と肩の荷がおりた気持ちでした。

母に「見送りに行かないの?」と聞かれました。

行けるわけがありません。

一刻もはやく離れたいのです。

母に、行かないと言うと

「酷いね家族愛がないねがっかりした。

そんなに冷たいなんて。」

しょうがないの。

ごめんね、親不孝で。

本当に無理なの、

20年弱一人でたたかってきたの。

責めないで。

思い出させないで。

こんな娘でごめんね。

涙が溢れました。

部屋にこもって泣きました。

ここに書いてないことや、今までのことをひとつずつ思い出しました。

生きるのはすごく難しいです。

自分を大切にするのは、すごく難しいです。

わたし自分肯定できない代わりに、わざと明るく振舞うとき自分を愛します。

周りの人を愛します。

傷は一生癒えないから、忘れるしかない、

自分を認めるしかないのかな。

方法がわからない。

すごく長くなってしまいました。

ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。

読んでくれた人がいたら、本当にありがとう

2019-03-11

幸せとか不幸せとか他人尺度で決めんな

 割と色んなことがあったと思う。この二十四年前後、多分稀有タイプ経験を散々してきているような気がしないでもない。その中で価値観として未だ存在するのは、やっぱり他人幸福も不幸も、その人だけのものであるということだ。社会のものさしで見て、これは不幸だ、これは幸福だと定義付けられる事柄事象は沢山あるのだけれど、結果的にそれを定義するのって体験した当の本人しかない。幸福も、不幸も、それが良いことか悪いことかなんて、当事者が決めるしかないと思うから

 という長ったらしい説明をするのには訳がある。私は今援助交際で得た収入で遊び暮らしいるからだ。

 特段可愛いわけではない。美人なわけでもないし、魅力もないと思う。強いて言うなら援助交際なんてしなさそうな真面目系の雰囲気で、コミュニケーション力はそれなりにあるから相手を持ち上げることも上手いらしくて、あとはセックスを楽しんでいるからっていう、それだけの理由で男の人が春を買ってくれている。勿論周りの知り合いはこんなことをしているなんて皆知らないし、私も言うつもりはない。だって、私が上記価値観をどんなに強く主張したって、周りが理解してくれるわけがないのだから

 仕事はきちんとしている。朝から夕方まできっちり働いて、日頃の生活費はそこから捻出している。むしろ微々たるものだが貯金も出来ているほどだ。じゃあなんで援助交際なんかするのかって言われると、理由はまぁ様々あるのだが、やっぱり自分好奇心を一番満たしてくれるのが援助交際からっていう理由が強いと思う、

 人は本能に従っている時が一番その人の中身を曝け出している時だと私は思う。食事を摂っているとき、寝ているとき、そして性欲を満たしているとき。どんなに真面目な顔をしている人でも、ちょっと喋ってホテル行ったらめちゃくちゃドMだったりするときもあるし、逆にチャラそうだなって思いつついざベッドに入ると、凄くオーソドックスセックスをする人だっている。外見や地位や年齢なんて、服を脱いでしまえば全部関係なくなってしまうのだ。そこにあるのは男と女と性欲だけなのだから

 貞操観念は勿論がばがばだ。正直こういうことを定期的にやり始めた辺りから恋人を作る気も結婚をする気もなくなってしまった。いや、元々私の恋愛対象女性寄りだから良いんだけど。仕事忙しいし趣味楽しいから、一人でも全然今は楽しい。後々寂しくなったりしたらその時考えようかと思う。

 ただ、面倒なのはやっぱり会った男性の中で「可哀想だね、こんなことしないとご飯食べられないんだ」みたいなことを言ってくる人が本当にうざいなと思う。相手は私が日中普通に仕事をしていることも、別に援助交際で食ってるわけじゃないということも知らないし、春を売ってる子の中には明日ご飯を食べられるかも分からないような子も沢山いるからそういうことを言っているんだっていうのも理解出来るけれども。何だかさも「俺は君に同情していますよ」みたいなスタンスが腹立つのだ。まるで春を売るのが不幸みたいな、そんな風にも聞こえて仕方が無い。

 自分尺度他人幸福や不幸を図るという感覚は割と横行気味だけど、図るまではしても仕方ないにせよ、それを口に出すの、今一度思いとどまって欲しいなと思う。それ、あなた勝手押し付けてるものさしの可能だってあるのだから

 あとコンドームしない輩と、ホテル行ってから金を払わずセフレになることを強要してくる輩はもれなく全員性病になれ。

2019-02-28

LGBTって描くとオシャンに聞こえて横文字に弱い日本人がなんとなーくポジティブに受け入れてる?

サンフランシスコンに10数年住んでたんですが、当方ストレートです。SFではゲイカップルと一軒家をシェアしてて3人で住んでました。週末はしょっちゅうパーティしてたのが懐かしい。

住み始めた1996年頃はシェアしてたゲイカップルの片方がエイズだと知りおどろき、そいつ台所シンク歯ブラシすることに嫌悪したりしてたけど、エイズHIV理解が深まりました。当時は現地でも無知からエイズ職場差別とかはゲイ理解のあるSFでもありましたよ。そんな時にエイズの彼と別れた同居人が遊びまわってHIVになりました。当時は大変きついお薬で大変だった模様。そんな彼も今でも元気に働いています

10年程前に帰国して今度は日本LGBTって名前で声高々に都市部では勢いがある模様。とても結構です。ただし一般ストレート民がLGBTをお洒落ワードとして鵜呑み、感化されていくのがとても心配だなと…。 エロのパワーでITコンテンツ産業が発展したと思ってる我としては誤解して感化されることの内容に理解成熟を願ってやまないですね。 エロコンテンツ日常アメリカよりも目にする事が多い日本ではエロに慣れてるのでハードルが低い(貞操観念が低いとは思いたくないけど)のでこのままオシャンだから流れに乗ってバイセクシャルになりましたーとかにはなってほしくないのですよ。

2019-02-02

anond:20190202123932

海外リゾートで働いてた時、日本人の同僚はイケメンじゃなかったけど

旅行に来てた日本人を喰いまくってたよ

海外だと貞操観念がゆるくなる日本人女性は想像以上に多い

2019-01-30

童貞厨の処女

ネット童貞厨の処女を探すと

セクース怖い」「非童貞は不潔」

みたいなのしかいないんだが、同じくらいの歳の処女童貞って貞操観念って点で似てるだろうし、変にチャラい非童貞とより上手くいくんじゃないのかと思うんだけど違うのか?俺が20代前半処女だったら童貞の方がいいけどな。

それとも処女童貞はヤりたくてもヤれなかったキモい男と喪女しかいないからお互い嫌ってことか?w

20代のうちは可愛い女友達処女だったりイケメン童貞だったりすることもよくあるんじゃないかと思うんだが、どうやらそんなこともないんだろうな、

童貞処女もみんな経験ないの隠したがるし


まあ俺は売れ残りKKOなんだがwww

KKO童貞とか非童貞とか関係なく需要がないのを感じる。当然だな

書いてて悲しくなってきた

2019-01-22

嫁が別の相手好意を抱いている事を知ってしまった。

事の発端は昨年の秋口、一緒にyoutubeを見ている時に嫁友のLINEで「気になる人がいるって言ってたけどどうなった?」の通知であまりにもアホすぎる展開であっけに取られたが流石に見過ごせずLINEを見せて貰ったら1ヵ月前から好意を持ってた感じ。

確認すると俺への愛情もあるけど向こうにも持ってしまったと白状した。

相手は嫁(24)の仕事仲間(25)で彼女持ち。どういう貞操観念を持ったら彼女持ちを好きになれるのか、そもそも浮気紛いをするのか訳が分からんが持ってしまった物は仕方がない。口論からの嫁が折れる形で前回は終わり。完全に非を認めて終わった。浮気を疑ってシフトを見たが残業しまくってたのと自分LINEを見返しても浮気できる時間は無かったので片思いの状況なのは確実。加えて自分(29)の悪い所を聞いてみて話合いから今まで気にしながら直してきて、注意しながら嫁から時には注意を貰う事で直ってきた。

で、昨日の話なんだが嫁からこれ面白いtwitterの画面を見せられた時に嫁アカウントを知ってしまもっと面白いの無いの?って聞きながら最新にスクロールすると「諦めたいけど、諦めきれず、辛い」の文字。嫁は俺に携帯渡した後はトイレ行ってて知ったのは自分だけ。

さて、この状況どうしようか考えてる。無論俺は情があるので嫁とも話したが別れる事は無い。嫁も辛いというからには諦めようとしている努力が見えるが捨てきれない様子。

状況打開できそうなイベントが2つある

1.来月初週は付き合った時の記念日(3年目)

2.好意を寄せている相手は今年中には他の店舗へ異動が決まっている

放っておいても他店舗に異動が決まるのでなんとかなりそうだが、どうしたらいいですかね?

追記

別れる方針はなしでお願いしたい。後、嫁はADHD持ちでこれも影響してるのかなと思ってて同様の経験を持って解決した事があれば是非。

2019-01-15

anond:20190114201231

他の人も書いてるけど、もし天原だとしたら紙じゃなくて、デジタル同人漫画とかツイッター漫画じゃね。書籍じゃなくてオンライン文脈

個人的認識なので正確じゃないかもしれないけど流れとしては、催眠ものと、セックスし放題な○○(場所とか地域とか)が同人ネット上で人気なところに、サブジャンルというか発展系に近い形の「貞操観念が逆転した世界」が浸透した、って感じかな。

天原漫画2015年3月なので、スタート結構前だ

2019-01-10

anond:20190110183627

貞操観念がある人とない人は違う文化圏なので、理解し合うことはない。




他人下半身に興味持つの人生の浪費だと思いますよ。

2019-01-09

anond:20190109154143

おせっせせしやすいっていうのを悪と考える保守的貞操観念に縛られた爺が多い大学何ですねと思う

2018-12-22

ヤリたいと付き合いたい

ヤリたいと付き合いたいだと、ヤリたいの方がハードル低いよな

からヤリたいと思う奴はそこそこいるけど、付き合いたいって思う奴はあまりいない

そうじゃない人の気持ちを知りたい

(追記)

なるほど、婚前交渉をしないって決めてる人なら付き合うよりヤる方がハードル高いのか

そこら辺は貞操観念の有無で決まるのかね

2018-12-13

お金がない

お金がない。正確には使いたい金額収入のつり合いが全然取れてない。

貞操観念とかないので体でもなんでも売ってお金ほしいんだけど、殺されたくないので耐えてる。ビビりだし

そもそも喪女だし、需要もないだろうしな~!ともだちが夜職とかラウンジ嬢やってて、できるスキルがうらやましい、見た目も中身もね

まず努力してない時点で駄目なんだよな 本気で夜でもパ活でもやって金貰いたいなら、相応の努力すればいいだけだし...

わたしもおじさんと話しておじさんをほめちぎってお金もらいたい そんな甘くないんよな人生

おじいさんおばあさんには好かれるんだけどな。あか抜けない芋なので

そういう仕事いかな~老人ホームで老人の話し相手とか、時給は最低賃金より下でいいか

2018-12-11

anond:20181211191311

うーんこのクズ

君には貞操観念崩壊したようなアホビッチがお似合いだよ クズ同士くっついて真面目な人に迷惑かけずに仲良くやっててくれ

2018-12-09

恋は病気で、愛は癌


彼氏ができた。2年ぶりくらい。

当時はデリヘル嬢とラウンジの掛け持ちしてた。

理由遊ぶ金欲しさ普通に顔が可愛かったし、今でも可愛い。ので、それを使いたかった。普通に働いて、しょーもないお金もらって満足したくなかった。

JKの頃からウリをしてたし、貞操観念のなさと、常識のなさに自信があったのでまともに働かず、大学中退して、6時間くらいを週に3日と、ラウンジ出勤。それでなんとなーく生きてた。好きなものは買えたし、我慢とかしたくなかった。

でも、彼氏ができた。

見た目は普通だけど、漂うオタク感が払拭できないタイプ男性。夜職をしてるんだろうなという雰囲気がうっすらとあるわたし

ふたりで歩いてて、なんだか違和感がある。

どうしてだか、何故か一緒にいて落ち着いた。たくさん二人で飲みに行ったし、推しについて語った。好きと言われた時ドキドキした。抱きしめられた時、体温が嫌じゃなかった。風俗ラウンジしてることは言ってないけど、薄々察してるんだとは思ったかラウンジで働いてることだけ言った。

なーんにもせずに同じベッドで寝ただけの彼をみて驚いた。童貞ってすごいって。

でも、初めて寝てる人間の顔を見て、この人を守りたいと思った。どうやって守れるかわからないのに。

それで、まあ、紆余曲折ありつつ、おつきあいして2ヶ月すこしでようやく、彼が緊張しながら初童貞わたしで捨てた。

まあそれが痛くて気持ちよくなくてびっくりした。

セックスが嫌いだったのに、もっと嫌いになった。ブラを外すのも下手だし、キスなんてもっと下手だし、それなのにちんこだけはデカくて腹が立ったし。

ほんとうに下手くそで嫌になった。

途中「もうやめない?」って言った。

それくらい下手。ほんとうに。

終わった後、わたしは柄にもなくキレて、温厚な彼をビビらせた。そしたら、ふわふわした顔で「次につなげたいかディベートをしよう」って提案してきた。風俗嬢なのに、ラウンジ嬢で、男の人を転がすのが仕事なのに、なぜか彼氏セックスする前に、意見交換が行われ、終わると良かった点、悪かった点を挙げて次へ繋げた。

本当に謎の行為。面倒。でもやってたってことは大好きだったんだろうな。

で、一年半くらい経ってすごいでかめ喧嘩をした。結婚の話とか出てるとき。色々もめたけど、まあ結局は、彼が歩み寄ってくれて解決した。

それでね、まあ本題なんだけど、その時の仲直りセックス人生で初めて、心から気持ちいいと思ったんです。

彼が優しく抱きしめてくれながら、何度もわたし名前を呼んで、優しく指を入れて膣内をソッと押すだけ。それだけなのに信じられないくら気持ちよくて、甘い気持ちになって涙が出た。この人のことめっちゃ好きと思った。なんでこんなきもちいいの?どうして?って聞いてしまった。風俗嬢なのに。

彼が優しく触れるところが全部気持ちよくて、幸せだと思った。付き合って一年半経ってようやく初めてこんな気持ちになった。

嘘だと思ってた。恋愛コラムとか、そういったものを見るたび、「恋は楽しむもので愛は堪えるもの」だと思っているわたしは、「嫌なら即別れて次に行けばいいのに。効率が悪い」とすら思っていたし。

なんなら恋愛だとかはすべからく病気で、気の狂った人間がやるものだと思っていたので。

愛に発展しない恋は、無駄で、楽しい以外の気持ちが少しでもあればすぐに切り捨てるのが最高に人生を楽しむためのルールだと思ってた。

でも恋は恋でしかなく、愛も愛でしかなかった。

好きって自覚してからセックス死ぬほど気持ちいい!金にだらしなく、生活にだらしなく、ハロプロソシャゲを愛して生きてきた女は、柄にもなく大好きな彼氏の手マンベットを濡らしめちゃくちゃに喘いで大好き大好きってたくさん恥ずかしいことを言ってしまい、彼氏も答えてくれて、でもそんなことを幸せと思ってしまった!

この恋を愛にしたいと思った。だから仲直りの方法模索したし、時には反省もした。

恋は病気だし、気が狂ってないとできないけど、愛は突然出てくる。なんだこれ?

それでまあ、そんなことがあったし彼のこと大好きで心から愛してたから仕事を辞めて、昼職になりました。資格勉強もして、国家資格とりました。このたびプロポーズされました。

推しの鞘師が新しい道に行くというので、わたしも頑張りたいと思って初めて書いたブログです。みんな頑張って生きよう。

2018-11-27

anond:20181127161226

割とみんな貞操観念自体ない子が多い気がするかな。

もし最初から貞操観念がなければ、楽しいセックスができてお金もらえるなら最高だし、つまんないセックスだったとしてもお金もらえるからまぁいいかっていう。

金のために円やる子は近から風俗いくし、円を長くやってる子は最初からお金二の次な印象。

ただまぁ、クズ男は多いらしく、風俗みたいに頼る人も居ないから割と相手選びはみなさん神経つかってるご様子。

Amazon今田×東野カリギュラ の教えてシリガール が素晴らしい

内容はビッチ体験談なのだが、全員がイキイキしてて充実している感がある(1名は薬のせいだったのかもしれないが)

貞操観念が無さすぎるのも駄目だが、今はむしろ厳しすぎ。もちろんAIDS性病蔓延を防いでいる良い面もあるが、反面、性教育タブー視され、避妊技術についても発達していかない

中盤以降の童貞AD童貞卒業企画でも貞操観念の高さは見えてくる。所謂パリピ一般人に果敢に突撃していくのだがヤラせてはくれない。長い時間付き合って、仲良くなって、挙げ句には恋人になって初めてヤラせてくれるのだ。パリピの癖にだ。何のパーティー

一方、番組に出演するビッチは何の考えも無くヤラせてくれそうになる。そこに大した思慮は無い。彼女自身が言っていたが、お互い楽しいから良いのだ。恐らく避妊についても対策していると思う。彼女らにとってはスポーツゲームなのだ。いきなりボールを渡されて「ではサッカーやれ」言われるような一般人とは違う。プロなのだ

最新作で童貞AD流れ星・瀧上の奥さんにお願いするが、最終的に彼女は「あと数杯お酒飲んでたらヤッてた」と言い、キス股間タッチはさほど嫌がらずに行っていた。もちろん演出なのか、ビッチというより瀧上家マンネリ化の影響なのかは分からないが、人妻だけど(恐らく避妊さえすれば)他の男とやっても良いかなって思えるのは素晴らしい。自分も既婚者なので瀧上の嫌がる気持ちも分かるが、正直知らなきゃ無いと同じで、後腐れ無ければ良いと思う

もちろん国民ビッチ化なんてエロゲーみたいな社会にはなってほしくはないが、トイレゴム売るような欧州レベル、Hまでのハードルを数段下がってほしいとは思う。そんな社会になる助けにきっとならない番組だが、ぜひ見て欲しい。

ちなみに、つけっぱなしにしておくと元KAT-TUN田中聖を見た後に、バイブを入れて日常生活(男ver)を見れるのでオススメ

2018-11-26

anond:20181126130437

実際、浮気しない女って

貞操観念が強い」より

彼氏一人と付き合ってセックスするだけで正直面倒なのに、何で他の男とも同じ事やらなきゃならんの?より面倒なだけで何の得もないのに??意味分からん

ってタイプの方が圧倒的に多いと思う

2018-11-04

嫁の股が緩い

うちの妻は自分にはもったいないくらいに可愛いのだが、若いから経験豊富貞操観念が薄い。

もともと股が緩いのは分かってて結婚したのだけど最近になって不満が溜まってきた。

彼女の昼の仕事が落ち着いてきたために先月から妊活を開始したんだが、

先月一回だけ彼女親友彼氏と生で致してしまったらしい。

彼女親友とサシ飲みしている時に発覚した。

普段なら不愉快に思いながらも容認してるけど、妊活してる時にされると流石に困る。

発覚してから10日くらいピル飲んでもらってて今月は生理が来たからお流れになったけど、

そういうのが繰り返されると困るのでちゃんと話し合わなきゃいけない。

2018-11-02

ガッキー見たさにドラマを観てみた

「獣になれない私たち」というドラマなんですけどね。

あいう場面、いわゆる男女の関係になる時に、躊躇してしまうのって何なんでしょうね。

ハタチそこらだったら勢いでやっていたことも、歳を重ねると結婚もしていないのに躊躇してしまうんですよね。

自分場合は、彼氏もいないのに躊躇してしまう。貞操観念が高いといえばそうなのかもしれないけれど、別に体を重ねたくないわけじゃない。性欲だってそれなりにあるし。

あれ、何に怯えて躊躇してしまうんでしょう。いっそ越えた方が良い関係もあるだろうに。

2018-10-17

お前らは男のことを全然わかってない

anond:20181016023133

こういう話題を見るたびに思うんだけど

はてな民は男の性欲軽視し過ぎじゃない?

元増田に限らず、はてなではよく

男は女の人格を軽視しているので男は女を肉オナホとして見て、性的搾取している

みたいな話がエピソードつきでてくるけどさ

そもそも男が女の人格を軽視しがちになってるのは何故かって

その根本的な部分が言及されることが少ないんだよな

言及したとしても社会的文化的背景が云々だとか過去の家父長制が云々とか

ややこしい話ばっかり

実際は根本的にはそんなややこしい話じゃなくて

単に女を肉オナホとしてしか見れなくなるほど男の性欲が強すぎるってだけなんだよ

漫画アニメギャグシーンで

極度の空腹に襲われてる登場人物の目に、動物動物系のキャラクターがこんがり肉のような食べのものに写ってしま

みたいな演出があるがあんな感じだ

もちろん性欲には個人差もあるし

女でも性欲が強い人間というのはい

が、(性欲のベクトルが違う気がするので単純に比較できないが)通常の範囲において性欲の強さというのは

女は50か80かで性欲の強弱が決まるのに対し男は400か900かで性欲の強弱が決まるようなものなのである

女にすれば男の性欲は強弱に関わらず異常なレベルであり

表面的に見える男の性欲ってのは

性欲の強弱というより理性等の強弱によって決まっている

まり男は根本的に性欲モンスターであり

ゆきずりの異性から性的に求められるということは基本的に「嬉しいこと」なのだ

元増田へ「デブスとか言いながら求められるくらいの容姿なんだろ」ということを言っている人がいるが、これも勘違いしてる人間が多いように感じる

前述したとおり男は性欲モンスターであり、「セックスしてもいい相手」のハードルめっちゃ低い

空腹さえ満たせれば「こんがり肉」の形が多少違おうが構わないのだ

実際性欲モンスター同士でカップリングするゲイコミュニティにおいてセックスまでのハードルは著しく低い

ジェンダー論、特に男性女性性的搾取しているという問題を語るとき

この性欲の差を考慮しないと一生議論平行線

なぜなら男からすれば異性から性的搾取されることは羨ましいことであり

女が性的搾取に「苦しんでいる」ことを本能的に理解できないからだ

貞操観念(性欲)が男女逆転した世界男性向けポルノの時点で

いくら女性性的搾取にこれだけ苦しんでいる」ということを主張しても加害者となる男性にはまったく無意味なことは理解できるかと思う

2018-09-27

anond:20180927163542

金のある芸能人のデキコンが多いのは、ヤンキー上がりが多くて貞操観念とか薄いのかなと想像してる。

anond:20180927114411

貞操観念問題じゃないよ。

貧乏からだよ。

貧乏から養育費払う余裕ないし、ろくな教育なくて妻や夫として選べないし、妊娠たからとハイ結婚はいかないし、普段生活からして不安定精神問題があったりするんだ。その上、父母祖父母からして頼りにならなかったりね。

「下層」の生活がマシになれば、そのへんはだいたい片付くはずだ。

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