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東京ブラックっていうやつを飲んでるよ。Amazonでも買えるよ。
自分はもっとできるはずだ、という妙な自信があった。むしろ不当に高いくらいだと思っていた。
しかし実際は、もっとできるはずなのにできない自分はダメなやつだ、という自己否定に染まっていた。
親はいつも、あなたはもっとできるはずだ、と言葉で態度で示してくれた。
私を評価してくれている。期待してくれている。愛されている。
こんなに期待してくれているのに、投資してくれているのに、なにもできないダメ人間で申し訳ない、と罪悪感に押しつぶされそうになっていた。
「他の人に迷惑だから、以後はメールで議論しましょう。こちらのメールアドレスはxxx@xxx.comです」とか言うと相手は逃げてたな。
「あなたにメールアドレスなんて教えられません」とか言い出しても「ヤフーとかジオシティーで使い捨てのメアドを作ってください」って食い下がったら「余計なメールアドレスは作らない主義ですから」とか言い訳をはじめて、ほとんど逃げてた。
あの時はエネルギーあったから、本当にメールで議論をはじめてもとことんやるつもりだったけど、今はそんなエネルギー無くてガチでメール送ってきたら困るから、もうこの手は使えない。
まったくそういうことはないな
同じ体験したら「おおっ同じだ！」と思って作品がより面白くなるし感情移入するけど
嫌われても自分のままで振る舞う方が楽だという結論に達して、この半年以上そうしてみた。
だけど駄目だ、好かれないことの負担の方が大きい。
２１歳の自分には早すぎましたかね。もうちょっと人に迷惑をかけない方法を知ってからの方がいいんでしょうか。
元増田は、妻が「子育てってそんなに大変かなあ？」と感じる程度には育児参加している。
しかし世間では「それは妻の本音ではない、夫の努力が足りない」というような、ステレオタイプな反応をされる（ことに元増田は辟易している）
会う日にせくーすすること前でに会うことにしてる。
