  |
はてなキーワード: ラブレターとは
・2012年3月、2ちゃんねるのなんでも実況J板にて活動していた固定ハンドルネーム八神太一が炎上し、なんJ民によって個人情報を特定される。
・八神は弁護士に相談。弁護士は書き込まれた個人情報の削除、書き込み主のIP開示請求を行う。
・しかしIP開示を行っただけでは何の効力もなかったため炎上は収まらず、次第に弁護士自身も誹謗中傷のターゲットにされていく。
・弁護士に対して殺害予告を行う。現在では予告数は150万件以上にのぼる。
・「遊戯王カードジェネレーター」に誹謗中傷内容を含むカードを作成する。
・サジェスト汚染（検索候補に意図的にネガティブなワードを表示させること）を行う。
・「AKB指原の元カレが八神太一である」というデマをTwitterで拡散。ニュースサイトに取り上げられる。
・自動作曲システムOrpheusで誹謗中傷内容を含む楽曲を作成、サイトは一時閉鎖に。
・アクセス解析ツールが仕込まれた偽のラブレターを弁護士に送り、IPを特定する。
・弁護士のイラストが印刷されたシール、通称尊シールを町中に貼る。
・法律事務所を偽ったTwitterアカウントが児童ポルノ動画を複数ツイート。
・日本ダウン症協会広島支部の公式サイトが改ざんされ、弁護士の中傷コピペが載せられる。
・弁護士への殺害予告が書かれた内容に変わる偽装gifを作成し投稿。2ちゃんまとめサイトが騙され、この偽装gif画像をまとめ炎上する。サイト管理人は弁護士に謝罪。
・@Wikiが何者かによってクラックされ管理者の情報が流出。パスワード再発行画面を改ざんし、弁護士のイラストを載せる。
・2ちゃんねるのAnarchy板にて、弁護士へ殺害予告の書き込みをした派遣社員が脅迫容疑で逮捕。この騒動における唯一の逮捕者。
・弁護士の父を偽ったTwitterアカウントが「息子がAKB川栄を刺したようだ」とデマを投稿。3万リツイートされニュースサイトに取り上げられる。
・10円玉硬貨に弁護士事務所の宣伝シールを貼り付けた通称カラコインを多数流通させる。
・毎日放送（MBS）の公式サイトを改ざん、弁護士のイラストを載せる。
・アニメ「ハイキュー」「ソウルイーターノット」の公式HPを事務所の宣伝内容に改ざんする。
・UVERworldのファンコミュニティサイトの管理パスワードを入手し乗っ取る。
・2ちゃん自動まとめサイトに弁護士への殺害予告や八神太一の個人情報が載るよう工作活動をする。自動まとめサイトは炎上。
・2ちゃんまとめサイトをハッキングし、訪問者にランサムウェアをダウンロードさせるよう改ざん。弁護士が身代金の支払いを要求するような内容であった。
日本人をターゲットとした初のランサムウェアであり、大きく報道される。
・八神太一の所属する大学のゼミを特定。「バラされたくなければ謝罪動画を投稿しろ」と恐喝。
・八神太一の家にコオロギ60匹、弁護士事務所にゴキブリ500匹を送り付ける。
・Twitterの連携機能を利用し、大量のアカウントを乗っ取り弁護士への殺害予告を行う。
・弁護士のMMDモデルを作成しニコニコ動画で行われてた第14回MMD杯に参加。工作を行い表彰台を独占する。
・MMD杯の記事を書き換えた艦これファンの個人情報を特定、Yahoo!アカウントをハッキング。
・Twitterで行われていた「艦これ版ワンドロ」にグロ画像や弁護士画像を投稿し、企画を中止に追い込む。
・宝映テレビプロダクションのHPが改ざんされる。
・大量のカッターナイフが入った封筒を弁護士事務所に貼りつける。
・弁護士を偽ったアカウントがドラゴンクエスト10で詐欺を行い、合計700万ゴールドを複数人から騙し取る。
・弁護士を偽った人間がオンライン麻雀ゲーム天鳳のサーバーを落とす。
・グーグルマップの地図表記を多数改ざん。弁護士事務所や八神太一の家、皇居や原爆ドームなど。大きく報道される。
・事務所を訪れた人間が警察官5人がかりでパトカーに押し込まれ愛宕警察署の取調室まで連行される。
さっきTwitterで流れてきたはてなブックマーク？ブログ？の記事で、
ファボもRTもしなかったからもう流れてしまってそれがどこにあった記事だか
わからなくなってしまったのだけれど、その最近流行ってる？「鬱系漫画 (イラスト)」について私も少し書きたい。
Twitterで少し前に流行ってた「絵を描く人の苦悩」とか「絵を描くことを頑張る」的な
ちょっと鬱っぽい雰囲気がある漫画がよく流れてきていが、まずそこがおかしいと思う。
いや、人それぞれだし嫌なら見るな！って言われるだろうが、嫌じゃない、というか好きです、鬱漫画大好き！
そんな私も絵を描く。
二次創作にも手を出しているが、職業は漫画家とかになりたい。オリジナルの、しかも少女漫画家。
まあそんな話は置いておこう。私の就きたい職業の話はまた次で。
ちなみに私の絵のランク的には底辺レベル。いや、盛っておく、中位！ちゅうくらい！！中辺！！
どこにでもいるレベル。
少しはうまいかな！とか思っても私より上手い人はめっちゃくちゃ多いから下手な分類だろうって思う。
そんなレベルの私がそんな何千RTやファボされて流れてきた「絵描きの苦悩」とかいうのをディスるのは、
お前にこの気持ちがわかるかよ！って思われても仕方がない。石は投げないでくれ。
だが、言わせてもらおう！絵を描くことを趣味や仕事にしてる奴がうるさい。
絵が上手いくせにファボとかRTもらいまくってフォローよりフォロワー(ファン)多い奴がそんな鬱みたいなこと言っててどうすんだよ。
ふっざけんなこっちははらわた煮えくりかえるぞ。お前の気持ちは私にはわからないように、私の気持ちはお前にはわからないんだよ！
というかもう気取ったように文書くのがめんどくせえ！
私より絵が上手いやつは一切マイナスな事言うな！！！絵についてマイナスな事言うな！！！私の気持ちを考えて！！
その自己評価低い漫画読んで私がどんな気持ちになるかわかってるんですか！
スマホ枕に叩きつけて、
「うがぁぁぁぁぁああ上手いやつが！！！上手いやつが！！！！貴様の腕食ってやろうか！！！！」
「なにその絵！！なにその過去絵！！可愛いんですけど？？意味わかんない！！」
「なにそのポーズ！！どうなってんの！！！わたし描けない！！！」
「うぎゃあああどうせ上手いって思ってんだろ！！！わかってるよな！！！自覚あるよね！！！！だってその絵とこの私の描いた絵比べてみ！！圧倒的差！！！殺す気か！！！」
しかもその人が私より年上ならあーーーーそっかぁ！年上だからね！！！私より長く生きてるからね！！！！！だよね！！！うま、上手いはず！！だ！！！
ってなるよ？？？？だって生きてる年数の違いじゃん！！年数！日数！！長い時間を！！私より生きて描いてる！！努力してるんだよ！してますよね！？してるって言って！！
お願い！！！！！！！！わたしがしんじゃう！！！！！！！劣等感にさいなまれて死んじゃう！！！！！
で、年上の方ならそんなかろうじて自我を保ってるけど、年下ってなったらもう。
もう、
発狂だよね。
ふっっっっっっざけんなあああぁぁぁぁぁぁああああなんで！なんで私より生きてる年数少ないくせに！！！時間少ないくせに！！！そんなに上手いの！！！！神様かよ！！！！
そういうのが私を！！！！苦しめる！！！！ぐぎゅーーーーって首絞められてる！！今今！！！今絞められてるよ〜〜〜！！？？？
貴様のその上手いイラストとか漫画とかが私の喉をしめてるよ〜〜〜！！！殺しにかかってる！あっ！今死んだ！！今死んだね！！！？死んじゃったよもう！！！
って感じだね！もう勢いで書いてるからわっけわかんない文章だよ！！！いいんだよ！！どうせ匿名だから！！！言いたい放題に書きたい放題だよ！！！！！くそ！！！！
でぇ？なんだっけ？なんの話を書きたかったのか忘れたよ！！！！夜中だしお腹減ってくるし！！！このやろう！！！！
羨ましい！！！絵が上手いのが背景かけるのが！顔が可愛くかけるのが！デッサン狂ってるように見えてもそれがそうであるようにその人の絵柄になってるところが！！！
もう！！！全てが羨ましい！嫉妬に狂うよ！そのうまさ！！嫉妬の業火で焼身自殺！！！ネットに在住してるくせに絵がクソ上手いやつ何なのなにその上手いの！
貴様の家庭環境とか！設備とか！なんの本読んでなんの漫画が好きでなんの漫画を読んでんの？？？
何かデッサン帳とかやってんの？？？？何かお手本にしてんの？？？どうなの？？？
使ってる画材は？よく使うBGMは？？？どうしてそんなになったのか一から説明してよ！ボカさないで！！！！！
あーもう！！
絵が上手くなりたい！！！
量か？量だよね？？才能とか言う言葉は聞こえないし聞きたくない。
私は才能には何しても勝てないと思ってる！努力次第でその才能人にも限りなく近づける。って言う方もいらっしゃるけど！
私も一時期そう思ったけれど！でもさ？その才能人が努力したら？才能に甘んじるのではなく才能を活かして才能人が努力して！
そしたら？？？？？もうここら辺で考えるのよそうぜ！凹んでくる！！！！べっっこべこだぜ！！赤べこじゃないよ！赤くもなけりゃ首も降らないよ！くそが！！！
まだまだ書きたいことが山ほどあるんだけどそれはまた次回、どうせいつも支離滅裂な絵に対する気持ちは山ほどある。
どうせ支離滅裂なひっどい文章！読む気も失せるね！！うっさい石を投げるな！読むんじゃない！！
こうやって文字打ち込んでる時間とか、何か二次創作にはまってCP絵とか描く間に創作の話がいくつかける？
その虹創作ではまってるCPの原作にももちろんはまってるのだろうけど、原作の雰囲気を出そうと自分の絵柄に練りこんだ挙句
絵が劣化したのは何故だ？
TwitterではまってるCPのイラスト投下すればそのCP関連ではまった人が無差別にそのCPだけって理由でファボってくれてるのを甘んじて、
自分の画力が下がったと自覚できなかったのは何故だ？ふっざけんな。私はそうなりたいのではない。
一番何が手にしたいかって考えて、私はその当時。って言ってもまだ１年くらい前？のCPだけど。
虹創作は大好きだから全然見るし描くけど前より描かなくなった。というか自主的に描こうとしなくなった。
そしたらどうだ、どんどんリムブロ祭りじゃ！！でもその方がいい！！絶対に！！！な、泣いてなんかないんだからね！
あなたのイラスト好きです〜〜！って言ってくれた方からのリムブロ祭り！おいお前！それは私の絵じゃなくってそのCPが好きなだけじゃねーか！！！散れ！！！
あぁぁぁもう数行前のところで終わらせるつもりが続いてんじゃねーかよ！！！くそ！
もう三時だよ！夜中の！！！！
ちなみに今は！創作漫画のラストの部分が思いつかなくって死ぬ！死んでる！！神代降りてこい！！！！
降りてきて。。。。まじ切実。
読み返すと文章が頭悪すぎなのがにじみ出てきててやんなっちゃうね！
これでも二十歳になるんだよ！つらい！！！！！！！むり！！！！！！！！
中学生が書いたみたい！って言ったやつ校舎裏で待ってるよ！♡
好きな人と飲みにいったときに、何かのきっかけで本の話になった。
彼がおすすめの本の話をして「貸してあげてもいいよ」というので、貸してほしいとお願いした。
次に会ったとき、彼は７冊も本をもってきてくれた。他にもよかった本もってきたと。
もってきてくれた本をみて少し泣きそうになった。
私は自分のことを話すのが苦手であまり話さなかったけど、私が悩んでいることをしって本を選んでくれたことがわかったか
ら。
本当は彼とまた会う口実ができるかな、という気持ちもあって貸してとお願いしたけど、一生懸命選んでくれたんだと嬉しか
った。
借りた本を読み始めてみて、おっこれは、、、と思った。自分で買った本を読むのに加えた楽しさがある。
よく考えてみると、今まで人に本を借りて読んだことがなかった。自分が読みたいものを読む、読みたいものがなければ特に
読まない、という姿勢だった。今がちょうど時間がたっぷりあるけれど、その割に夢中になれることもなく空白のような生活
を送っている時期で、なんでもよいから本を読もうと思っていたから人に本を借りて読むことになったのだろう。
本がどれも新品のようにきれいで、ものを大切にする人なのかなあと思ったり。
本を読んでうなづける部分があったときに、ふと彼も過去にこれを読んでた時間があったんだなあと思ったり。
彼の性格や生き方の基盤に少し関係してる部分もあるのかな、と思ったり。
純粋に本の内容を楽しむのに加えて、彼に思いを馳せる時間が至福。
最近、何をしていても頭の片隅に彼のことが離れないのは、彼から借りた本を持ち歩いてるせいかな、それとも最近連絡があまりこなくなったせいかな。
どう気持ちを伝えればよいのかわからないまま時間が過ぎてしまって。
１年生のときにラブレターをもらったけどどうしたらいいかわからなかったから返事をせずにそのまま。
同じクラスだった子に２年間猛烈にすきすきアピールされまくったけど恥ずかしくてまともに返事せず。
そのまま相手が引っ越しちゃって終わり。
一度だけ告白された。
顔は好みじゃなかったけど声がすごくアニメ声で性格もおとなしめのおっとり系の子。
性を意識してから告白されたのが初めてだったから、告白されたってこと自体にすごくテンションが上がった。
受けるつもりなんてないのにちょっと考えさせてなんて言っちゃって無駄に傷つけてしまった。
最終的にはちゃんと断った。
思い返すとあっけないもんだな。
『映像ミザンセーヌの黄金則 ヒットする映画の作り方』において金子は次のように指摘している。
シナリオは筋書き（プロット）と描写（レンダリング）から成り立っていますが、シナリオからの分析局面では、プロットそのものはあとに残る印象要素ではないということです。複雑なプロットであればあるほど、観る人をひきつけはしますが、覚えることは難しい。したがって他の人にも伝えにくいのです。したがってプロットに関しては「面白い」「いい」だけ。覚えている印象のほとんどは、描写です。つまり、シナリオライティングのミザンセーヌに関していえば、レンダリングが重要だということになります。
ラノベにおいても抽象度の高い「筋書き」を具体的に「描写」していくという作業は多くの作家が認めるところである。映画は「筋書き」である台本と「描写」である映像に明確に分離可能であり、それと比較すればその境界は曖昧でありつつも、基本的な考え方としてラノベにおいても両者を区分することは可能であろう。
様々な作家による小説、ラノベの創作技法において、そこに書かれた技術がどちら寄りかを意識してみると、人物設定はどうあるべきか、世界と主題の関係についてといった「筋書き」寄りの内容に対し、「描写」寄りの内容はその紙幅のほとんどが正しい日本語講座に費やされていたりする。
正しい日本語で書けるようになりました、とは読者に苦痛を与えずに「筋書き」を伝えられるようになりました、というに過ぎず、そして苦痛なく読める文章であることは読者にとっては当然であり、その意味でこうした日本語講座は「マイナスをゼロにする」ものでしかない。実際、ラノベワナビを数年続けているような人であれば読めない文章であることは少ない。しかしそれがなぜつまらないのか、といえば、まさしくそれがゼロでしかないからではないのか。
一方で「ゼロではなくプラス」のラノベは確かに存在する。とすると「ゼロをプラスにする」、すなわち「筋書き」を単に読者に苦痛を与えずに伝える方法ではなく、魅力的に伝えるための方法はあるはずである。
ラノベを含む多くの創作論では「とにかく色々読め」という指摘がなされている。それは直接的な知識の吸収のみならず、そうした多読から無意識に「魅力的に伝えるための方法」を抽出し、そしてそれを自作においても無意識に利用するようになることを期待してのものであると筆者は考えている。
であるならばそれは、システマチックに再利用可能な一定の演出法――いわば「テンプレート」として抽出可能なのではないか。
仮にそうだとすれば、筆者はこの演出法には大きく二段階あると考えている。一つは筋書きを主たる場面に分解したとき、そのそれぞれの場面をより魅力的に見せるための場面展開の組み方、いわば「レイアウトの仕方」であり、もう一つは場面それ自体の品質を直接的に上げるための「描写の仕方」である。
金子が映像に関して指摘するように、ラノベにおいても「描写の仕方」の影響は非常に大きいだろう。しかし一方で「よく出来た話だ」という感覚を覚えるラノベがあるとき、それはこうした「レイアウトの良さ」によって得られる感触であり、それは文体が合わないとか、パロディが不快だといった個人の直接的な好みとは一つ別の次元での評価――「自分の好みではないけれど、でもよく出来た話だと思う」といった、評価の底上げに繋がる効果があるのではないか、と筆者は考えている。
「描写の仕方」については稿を改めるとして、本稿ではまずこの「レイアウトの仕方」についてのいくつかの私見を述べることとしたい。
本稿で抽出したいのはラノベの「筋書き」を魅力的に見せるための展開の仕方であって、あらゆる物語に普遍的に存在する何かではない。ロシアの昔話とギリシャ神話とキャラ萌え特化の現代ラノベに普遍的に存在する要素を抽出したところで、物語構造論的にはさておき「よく出来たラノベ」を書くためという点で言えば糞の役にも立たないと筆者は考える。
と大塚と新城をDisった上で、つまりある特定の様式における「テンプレート」の抽出が必要なのであり、本稿ではボーイミーツガールの様式をもつラノベに限定することとした。
ボーイミーツガールの定義として、例えば伊藤ヒロは「涼宮ハルヒやゼロの使い魔など、メインヒロインとの「出会い」がきっかけで平凡な主人公が非日常に入る、という構造」を持つと述べる。裕時悠示もまた「ヒロインが非日常をつれてくる」としており、まとめると主人公とヒロインの出会いとそれによる非日常の始まり、といったところだろう。
まず本稿では「主人公」は単に語り手もしくは視点人物とする。『涼宮ハルヒの憂鬱（以下ハルヒ）』においてはキョンが主人公であり、涼宮ハルヒはヒロインである。加えて主人公とヒロインの性別は問わない。『マリア様がみてる（以下マリみて）』においては主人公もヒロインも女性であり、『エスケヱプ・スピヰド』においては主人公は女性でヒロインは男性である。表現上の混乱を避けるため、本稿では男性ないし無性であっても「ヒロイン」と呼称する。
次に、では「非日常」とは何か。
例えば『灼眼のシャナ（以下シャナ）』では主人公はヒロインと遭遇する前に外敵に襲われ、これは明らかに「非日常」として描かれる。もっとも襲撃直後にヒロインとの遭遇がある以上、広義にはヒロインが「非日常」を連れてきたと言っていいだろう。ところが例えば『化物語』では主人公はヒロインと出会う随分前から怪異に接する生活に入っており、ヒロインがそれをもたらしたとすることには広義といえどいささか無理がある。
そこで「非日常」とは主人公を取り巻く環境の変化ではなく、主人公のとる「意識と行動の変化」であると筆者は定義した。『ハルヒ』も『シャナ』も『化物語』も、いずれもヒロインと遭遇後、主人公の行動はヒロインを意識したものへと変化し、その意識した行動を軸に物語が展開していくことになる。この点から本稿ではヒロインを「主人公が意識している相手」と定義する。
以上をもとに、本稿では下記の条件を満たすラノベをボーイミーツガールと考える。
なお、本稿におけるボーイミーツガールは排他的なものではない。ゆえに例えばハーレムラノベの代表格と言えるであろう『IS〈インフィニット・ストラトス〉（以下IS）』も、本稿ではボーイミーツガールとして扱う対象である。
これを基本条件として、さらに人気作の方が魅力的な展開が内在する確率が高いだろうという推測から、映像化された作品を中心に絞り込むこととした。
シリーズ化している場合、本稿での調査は原則としてその第一巻のみを調査対象とした。最初の一巻はそれだけである程度のまとまりを見せる構造を持っているだろうと思われ、またその出来がいいからこそ続刊が決定したと言うことができるだろう、という推測によるものである（細かく言えばボーイミーツガールとしてのひとまずのオチが付いたと筆者が判断したところで区切ったため、『化物語』はひたぎクラブのみ、『星海の紋章』は全三巻と対象範囲に差はある）。
以上からWikipediaのアニメ化されたラノベ一覧からランダムに選び出し、上記の条件に該当する作品50冊を調査した（一部個別判断からアニメ化されていない作品も含めた。また本稿では「ラノベ」の定義については特に踏み込まない）。これらを以下本稿では「ボーイミーツガール」と表記する。
長くなったが、以下やっと本題に入る。
本稿では「ボーイミーツガール」を遭遇と関係構築で成り立つものと考え、それぞれについて「テンプレート」を抽出することを試みた。いずれも個々のラノベからその要素の類型化をまず行い、次にそれらが実際にどう扱われているか、またどのような扱い方がされるとより「よく出来ている」と筆者が思ったか、という恣意的な判断によってまとめたものである。学術的な検討がされたものではないし、類型化の際の用語も筆者が勝手に命名したものでしかない点は注意されたい。
「主人公がヒロインとの出会いののち意識するようになる」とは、主人公のヒロインに対する見方が変わる、と換言してもいいだろう。その意味でヒロインとの物理的な出会いのみならず、「ヒロインに対する主人公の見方が変わる」ことも含めて本稿では「遭遇」と定義する。
さて、「よく出来た遭遇」は印象に残るものであり、そして意外性は印象を残す一つの要素たりえる。実際多くの「ボーイミーツガール」は遭遇時にヒロインの「意外性のある設定」を明らかにする。
問題は、その「意外性のある設定」は凄まじい勢いで陳腐化する、という点である。
突然同じ部活に所属することになったヒロインが毒舌家であることが明かされる『やはり俺の青春ラブコメは間違っている（以下俺ガイル）』、突然同じ寮に入ることになったヒロインが天才画家であることが明かされる『さくら荘のペットな彼女』、突然同居することになったヒロインがサキュバスであることが明かされる『ご愁傷さま二ノ宮くん』などいずれも「意外性のある設定」が明かされるが、それが筆者に十分なインパクトを与える意外性であったかといえば否定せざるをえない。ヒロインが魔王だろうが神様だろうがそれがどうかしたのかと微塵も関心を示せない読者は特に筆者に限ったものではないだろう。
筆者が考えるに、これに対するアプローチは大きく２つに分けられる。ひとつは「設定の極端化」、もう一つが「演出の工夫」である。
「設定」の新規開拓はもはやほとんど絶望的だが、既存の陳腐化した設定を極端化することによって意外性を勝ち得ているものは確かに存在する。例えばヒロインが挨拶代わりに主人公を撲殺する『撲殺天使ドクロちゃん』はその典型例と言える。問題は極端化が進めば進むほど馬鹿げた内容になりがちであること、さらに所詮は既存の内容の延長上にあることから読者の十分な意外性を得ることができず、陳腐で馬鹿げたものとしか認識されないリスクを内包する、という点である。
既存の陳腐化した設定を使い回しつつも、その演出によって読者の興味を喚起することは可能である。そこでまずいくつかの代表的な遭遇における演出の類型を整理したい（以下で全ての類型を網羅しているといった主張ではない。為念）。
クーンツは『ベストセラー小説の書き方』において、物語冒頭で主人公が困難に直面することが読者の興味を喚起する重要な要素である、としている。ヒロインの設定に意外性が乏しく魅力が無くとも、遭遇の場面の魅力はこの「困難さ」で補填することが可能である。ヒロインの奴隷だと告げられる『ゼロの使い魔』、異星人に狙われる立場だと判明する『這いよれ! ニャル子さん』、突如男性主人公が美少女に変わる『俺、ツインテールになります』などが具体例としてあげられる。
とはいえこれらの例において実質的に主人公が困難を自覚しているものは少なく、その解決へ向けて真剣に行動することはほとんどない。いわば形式的な困難さでしかなく、そうした困難さは筆者の興味を喚起するものではなかった。
一方で『シャナ』は主人公が強く困難な状況を自覚し、絶望するところで始まる。トーチ云々の中二病はともかく、ヒロインに命を救われたと思いきや「いやもう死んでるから」と否定され、残りわずかな自分の人生に悩む流れは使い古されたそれでありながら、筆者は悪くない印象を持っている。形式的困難に全く効果が無いわけではないだろうが、より効果的にしたいのであれば実質的困難とした方が無難とは言えるだろう。
偶然からヒロインの秘密を主人公が知ってしまい、ヒロインもまたその漏洩を把握する、という遭遇の類型もまた古典的展開と言っていいだろう。『乃木坂春香の秘密』などはこの典型例と言える。
知ってしまった秘密を主人公はどうするのか、秘密を知られてしまったヒロインはどうするのか、という次に当然起こるであろう緊迫した事態への興味を効果的に喚起させることができる上、それまで互いに無関心であった主人公とヒロインが相互に強烈に意識し始めることが読者に必然的に伝わる、という強力な副次効果を持つ。また秘密の漏洩はヒロインにとってみれば「困難の直面」に他ならず、そこで極限状態に置かれたヒロインがどのような行動をするか、とはそのヒロインの人格であったり本性を端的に表すものと読者に暗黙に理解させる点でも効果的に機能する。
その状況が主人公にとって予期せぬ事態であり、なぜそんなことになったのかという困惑と疑問が生じる遭遇は読者の興味を喚起するという点で効果的である。
例えば『タイム・リープ あしたはきのう（以下タイムリープ）』においては記憶の混乱という謎がまず読者につきつけられ、その解決が物語の主たる軸となる。『のうりん』においては主人公の崇拝するアイドルが電撃引退の上突如転校してくるが、彼女がなぜ転校してきたのかが物語の中心に据えられている。
しかし『タイムリープ』と『のうりん』を比較すると遭遇の出来の良さは（筆者にとっては）圧倒的に前者である。その違いは、おそらく単純に「読者の興味を引く謎か」という一点に尽きると思われる。この類型はヒロインの設定の意外性ではなく謎の意外性で勝負していると言ってよく、ゆえにどれだけ読者の興味を惹起することのできる「謎」を思いつくかがこの類型の要点と言っていいだろう。
例えば『マリみて』における「タイが曲がっていてよ」のように、これまでに見たことが無いような強いインパクトを与える絵面を描くことで読者の興味を喚起することに成功しているものがある。
筆者は全く百合趣味が理解できないが、そうであっても「美人が美少女のネクタイを締めてあげる絵」というのはなるほど悪くない絵だという実感が得られ、印象に強く残っている。
『マリみて』ほどの強力さは筆者には感じられなかったが、例えば『とある魔術の禁書目録（以下禁書）』における「帰宅したらヒロインがベランダにひっかかっていた」という絵もこの類と言っていいだろう。
以上、いくつかの類型を述べたが、より効果的に演出する方法としてこれらを多段階構成にする、という手法があると筆者は考えている。
例えば『俺の妹がこんなに可愛いわけがない（以下俺妹）』ではまずヒロインのエロゲ趣味が主人公に漏洩する第一の遭遇（秘密の漏洩）があり、それについての一段落が描かれたのち、夜中ヒロインが主人公の自室に侵入する第二の遭遇が発生する（謎の提示）。
『化物語』の第一の遭遇は階段から落ちたヒロインを抱き留めるという古典的なそれであるが、これは同時に「ヒロインに体重が無い」という「謎の提示」と「秘密の漏洩」として機能する。次にヒロインの病弱さがひとしきり語られたあとで、ヒロインがカッターナイフとホッチキスを主人公の口に突っ込み脅迫するという第二の遭遇が描かれる。攻撃的性格のヒロインに特段の目新しさはないが、文房具を凶器として使うこの絵面は筆者にとって十分インパクトがあった（印象的な絵面）。
『とらドラ！』の第一の遭遇はヒロインが主人公を睨みつけるだけの地味極まりないものである。ところが第二の遭遇はヒロインが机を吹き飛ばし掃除道具入れに隠れるところを目撃するという奇妙なものであり（謎の提示）、ラブレターの入れ間違えの発覚を踏まえ、その「秘密の漏洩」への対抗策として主人公宅へ夜襲をかける第三の遭遇と畳みかける。
興味深いことに、このときいずれも各段階の間に一拍が置かれている。それぞれの遭遇は矢継ぎ早に連続して矢を刺すというより、一本矢が刺さってちょっと痛みに慣れてきたところで二本目を刺す、というテンポと言ってもいい。
例えば『俺妹』ではエロゲをヒロインに返した際、その場でヒロインが主人公へ自室でそのゲームをプレイすることを要求しても物語上何ら影響はない。しかし一旦そこで一区切りさせ、主人公に「これで今まで通り、互いに無視しあう兄妹関係に戻るのだ」と吐露させ、その上でヒロインに夜這いさせることで、単にその場で依頼をするより読者に強いインパクトを与える効果を生んでいると考える。
素人モノが好きなんだけど、やっぱり素人モノで重要なのは素人感だよね。
普通の女の子が何かのはずみでAV出ちゃいましたって感じだよね。
これくらい楽勝ッショって雰囲気出してるのに、パンツ脱がされた瞬間に一瞬だけ見せる恥辱の表情だよね。
この素人感を増強する手段として、小中高と、その子の卒業アルバムを晒すのはどうだろうか？
生ハメ中出し当たり前の昨今のAV事情、これ以上刺激の強い映像も難しいのではないか。
だからライバル企業に差をつけたいAV製作会社はソフト方向に舵を切るべきだ。
その子が普通の女の子として生まれて育って、初恋もしてふったりふられたりしながら初体験もして、
そして今、女性としての全てを小銭を稼ぐためにさらけ出すのだと、そういうストーリー性を重視するべきだ。
尺つなぎのフェラなんてすっぱり切って、冒頭２０分ぐらい延々とその子の歩んできた人生について、
写真などの物的証拠を通して具体的なイメージを形成できるようにするべきだ。
できたら、父親か母親に前もって「私の事どれくらい大切に思ってる？」とか聞いておいて、
その録音テープ流すべきだ。
そうやって、ただのまんこじゃない、一人の人格、人生を背負った人間なんだと強調した上で、犯す！
ああ、なんて興奮するんだ。
絶対売れるって！
追記
放蕩ぐせが祟って借金返すためにAV出ざるを得なくなったプライドの高い女も超好みなので、
その方面もできたらがんばって欲しいです。
勢いで内容を大森靖子のプロフィールに変えてしまった。下手なステマ。
いつか高級デリヘルを呼んでみたい。
大事な人への届くかもわからないラブレター。直接伝えるのは照れ臭い。
みんなライブハウス行こうぜ。
出勤中に５分で書いた。
すごく気に入ってるんだけど、全然反応が無かった。
人に言いづらい下系の話は増田に書くに限る。
ただただ川上さんが好きなだけ。春で仕事辞めるんで雇って下さい。
ほんとに、地味で素敵なパン屋なんです。
ひきづってるなぁっていうのがよくわかる。
疲れていたのがよくわかるエントリですね。
恥ずかしくて読み返せない。
はやおかわいいよはやお。
こういう話男同士で酒飲みながらしたらすげー盛り上がるよね。
所信表明的な。そして誰も何も教えてくれない。
燦然と輝く黒歴史。
ライフハックっぽいタイトルをつけてみた。実家の猫と遊んでいた。
すごく大事な女友達に向けて書いた記事。こんなこと到底伝えられない。
初めて書いた増田。こないだこの女の子に連絡したらブロックされてた。
自分は男だけど、凄い可愛い子なんてなかなか外で見ることもないし、
ましてや自分の好みにドンピシャな子とすれ違うことは非常に稀だ。
その子が可愛いだけじゃなく、性格もいい子だったから連絡先を教えてしまい、
しかしこの安易な行動がこの増田の感情を昂らせただろう。もしかしたら運命なんて思ったに違いない（出会ったばかりの人に愛の大きさうんぬんなんて言い出すので）
だけどね。この女の子は恐怖しか無いんだよ。勢いに負けて連絡先を教えてしまい、
差し当たりのない話をしていたら翌日にバイト先にまで来られるのだから。
たぶんその日は不安な気持ちを抱えて帰っただろう。
そしてその直後に恐怖新聞ならぬ、自称ラブレターというテロリズムだ。
それを理解できないのに、愛だかなんだかぬかしているこの増田が本当に怖いと思う。
使命だ…とか、筋だけは通したい…など狂気のB級ホラー映画バリの謳い文句を並べずに
もう二度と干渉しないで欲しいと願っている。
＞＞あと何年かは君の事を想っています
全く知らない赤の他人
でもひと目見た瞬間にこの人だと思った
ナンパなんてしたことないし見知らぬ人・・・しかも女性に声をかけたのはこの時が最初で最後
幸い別の繋がりがあったがすぐに会話は終わってしまった
どうしようもないくらい、本当に胸が張り裂けそうだった
次の日偶然話題に上がってバイト先に行ってみたらレジをやっていた
その時は初めて見た時とは別の髪型で、見てるだけで胸が苦しかった
今まで当たって砕けろの精神で生きてきた
今やっている仕事は自分の夢が叶うかが決まる大きなところに差し掛かっていた
出会って3日目ですぐに渡した
断られるのがわかりきってたから、いや、断られて恋愛から足を引くために渡したようなものだった
返事は早く欲しかったから時間を指定して、電話をかけてもらうという事にした
結果は予想を大きく外れたものだった
断られたあと、どうやって相手を傷つけずに電話を切るかばかりを考えていた
実際は指定の時間になっても全く電話が来る気配が無く、その日は終わった
甘かった 甘すぎた 返事を貰えると思った時点で頭がおかしかった
恋愛はここまで人を狂わせるのかと、恐怖を感じた
返事がこないままでも、まだ彼女の事は好きだ
一目惚れというのは本当に辛い なにせ相手の事を何も知らないのに
相手を想う気持ちが無尽蔵にあふれ出てくる
今後僕はこの気持ちとどう付き合っていけばいいのだろうか
会えるが、会えない 二度と近づかないと誓ったからだ
筋だけはきちんと通したい それが彼女に惚れ、気持ちを伝えた僕の唯一の使命だ
だけど今だけは泣いてもいいだろうか なにせここまで燃えるような恋は前にも後にも
たしか芥川龍之介氏だったでしょうか、恋とは性欲の文学的表現だと言っていたのは。
僕のあなたに対する感情を表すならまさにそれに近いわけです。もっともその本質は性欲ではないので安心してください。
少し僕の話をします。
僕はその、みかけ一丁前な自意識が出来あがっていく頃、具体的には中学生の頃なんですけど、自分のことを一人ぼっちだと思っていました。物質的にではなく、精神的にです。
生活には余裕がありました。勉強も運動も苦手ではなかったので、特に不自由はしませんでした。僕のことを好きだと言ってくれる子もいたくらいです。
コツコツ勉強をするのは嫌いでした。部活動は何度も理由をつけてサボっていました。にもかかわらずそれなりの結果を出せていました。
しかし努力の結果ではないので充実感もなく、自分がそれが得意だと思ったことはありませんでした。
まさに砂上の楼閣ですね。高校に入ってこの町を出たらただの凡人なんだろうと思っていました。
にもかかわらず、当然ながら周囲はそういった心情を汲んではくれませんでした。
教員は受験のことで熱心に近付いてきたし、部活では地元の高校に連れていかれて練習させられました。
学校というシステムにおける立場があがればあがるほど、周りの人間とは線が引かれ、僕は同じ立場の人間を得られないまま、
ひとりぼっちだと思い、どんどん殻に閉じこもっていきました。
まぁそんなに珍しいことでもないと思うのですが、もともとの自意識過剰な性格に加え、環境的なことも相まって、あの頃の僕は特別歪んでいたのでしょう。
毎日寝る前に、真っ暗な自分の部屋でスタンドライトをつけ、カッターナイフでHBの鉛筆を削っていました。
一度その最中に母親が部屋に入ってきたことがあり、彼女は心配したようでした。当時の僕はそんな心配もうっとおしいと思っていました。
鉛筆を削っていると少しだけ満たされるような気分でした。鉛筆削りで削ったものと遜色のないものが出来ると何故か嬉しかったのを覚えています。
それを終えて眠りにつく。それだけのことでバランスをとっていたのだから我ながら忍耐強いと思います。
これは非常によく出来た映画です。僕はこの映画が一番のお気に入りな訳なのですが、漂うウェルメイド感から、そういった趣向と勘違いされることが多いです。
まぁ違うといってもさらっと説明出来るモノでもないんですけれど。
この映画どういうものかというと、時間をさかのぼる能力を手に入れた主人公が自分と他人の人生をより良くすべく奮闘する物語です。
主人公のエヴァンは人生を良くする為に過去に戻り失敗を清算していく、しかし直ったはずの世界にはほんの小さなほころびがあり、
それらを全て修正しようと何度も過去に戻るうちに事態はどんどん悪くなっていく。
神のごとき能力を手に入れた青年が神の真似ごとをするのだが上手くいかない。そして青年が最後に辿り着いた選択とは。
この映画を観た時に感じたのは映画って凄いという感情でした。それ以上は言葉に出来ません。ごめんなさい。
僕には主人公のエヴァンの気持ちが痛いほどわかったし、周りに振り回されて、苦悩する主人公の中にその時の閉じこもっていた僕がいた気がしました。
ラストシーン、恋人を救うために過去に戻り恋人との関係を絶ち、関係をなかったことにする。
そして離れ離れに暮らしていた主人公が都会の人ごみの中で成長した恋人らしき人物とすれ違う。
今思い返してみると何にそんなに感動したのかわからないくらいベタなのですが。その時の僕にとっては確かに自分のことを言っているように思えたし、
それが恐らくエールに聴こえたのでしょう。詳しくは想像しか出来ませんが。
しかしながらなんだかその頃からと色々上手くいくようになった気がしたのです。まぁそれは結果論かもしれないですけど。
それからはさほど悩むことなく過ごすことが出来ました。田舎から出て新しい友人と出会い。今は東京で暮らしています。
相変わらず映画は大好きで、こねくり回して楽しんでいます。大学では自分で映画も撮ったりもしました。
僕にとって映画というのはそれくらい大事なものになったのです。
まぁ勿論歳をくってくると、悩んだ時に映画をみても何も解決しないことはわかってくる訳ですが。
これまでも問題を解決してきたのは自分の力だし、誰かの力を借りたりも大いにしています。
無くなっても生きていけなくもない気もしますが、それは気のせいで、やはり映画がない生活は考えられません。
と、長くなりましたがここいらでようやく本題に移りたいと思います。
なんと形容するのかは非常に悩むところですが、恋というのが一番近いと思います。
実際に映画を撮ってみてわかることはかなり多く、自分たちが如何に上質なコンテンツになれてしまっているか、
出来不出来に関わらず自分のつくったものにはそれなりの愛着がわくこともわかりました。
そして何より楽しかったのです。
映画を山ほどみたし、映画についてなら一日中喋っていられます。
ただ少しだけ引っかかることがあります。それはいつまでたっても完璧な映画に出会えないことです。
好きな映画を十本挙げろと言われればできますが、僕がほんとうにみたい映画には未だ出会えずにいます。
このことが僕が映画に恋をしている由縁なのです。
少女の恋がおおよそ世界に存在しない王子様を所望するように、僕もまた世界にあるはずもない完全な映画を求めているのです。
そして恐らくそれは一生叶うことはないでしょう。エヴァンが再開した彼女に声をかけなかったこと、それは恐らくこんな気持ちだったのでしょう。今は今なりに分かる気がします。
触れてしまうことで壊れてしまう幻想、自分が彼女と関わりない人生を送ること、その決断に価値はなかったのかもしれない。
エヴァンはあの時、声をかけないことで無意識に自分の幻想を守っていたのだと思います。
僕もまた、完璧な映画を探すことで、自分を守っているのかもしれません。至上の目的を持つことで自制を失わないように。
少し前、某動画サイトを眺めていると、こんな文言を発見しました。
僕は一も二もなく反応していました。
僕は脚本担当を申し出ました。当事者は僕より一回り上のおじさんで、一発当てる気まんまんといった感じでした。
作業は辛かったですが、やはり楽しかったです。
寝るのも忘れて書きました。
出来あがったものはこれ以上ないほどの出来だと思いました。
完成したその瞬間、ほんの少しだけ、あの時の夢のしっぽがみえた気がしたのです。
僕はその時ようやくあの時のバタフライエフェクトを超えることが出来るかもしれないと、本当にそう思うことが出来たのです。
まぁ色々あって結局僕の脚本は採用されることはありませんでした。残念ですが仕方ないことです。
しかし何よりも、物語を創るということだけでも映画と関われると気づいたことはこれ以上ない幸いでした。
いつか僕に映画を撮れる新しい友達が出来たらこの脚本を読んでもらいたいなと思います。
しかしながら実は脚本を書いたことよりもその過程の方がその実、発見に満ちていました。
その脚本は書き始めるまでがとてつもない難産でした。おじさんから縛りを貰ったのはありがたかったのですが、考えれば考えるほどその縛りがネックになっていきました。
そして、もうどうしようもなくなった時、僕はごく冷静に、極めて自然におじさんのことに思いをはせてみました。
脚本も書けないくせに、映画を撮りたいと抜かすいい歳のおじさんは自尊心にまみれ非常に滑稽でしたが、それと同時に何故か悲哀や、尊厳、意地を感じました。
僕はおじさんと会話を重ね、モノを尋ね、そのことを参考に本を書きました。
脚本が出来あがる頃には、僕の中で既におじさんと僕は良きパートナーになっていました。
まぁ、さっきも言ったように、結局おじさんのクズとしか言えない本性を目の当たりにしてしまうのだけどそれはまた別の話です。現実って厳しいですね。
これでどこまで行けるか。あの時、僕は恥ずかしながら、確かに自分のつくる脚本に恋をしていました。
それは以前のように憧れるだけのものではなく、目の前のこの物語と横に並んで一緒に歩いていく、そんな淡い想いだったのだと思います。
唯一ノイズがあるとすれば、それがおっさんのことについて書かれていることです。
しかしながら、その気持ちは僕の中で憧れを経て、それ自体を愛し、期待し、守るもの、そして明日を与えてくれるものへと変わっていきました。
こんなことを書くのも気味が悪いと思いますが、僕はあなたが恋している相手に心当たりがあるのです。
映画に映っているのはいつでも人間です。姿形、人がつくったモノ、人を囲むモノ、人の心、映画の、いやあらゆる表現の中に人間と関係のないモノはありません。
どうして日々新しい映画が生まれてくるのか。それはまだ人間が未知で、支配出来ないモノだからではないでしょうか。
それらを愛し、それらに期待し、それらを守る為に映画は今日も撮られているのだと思います。
芥川が、ほとんど死の直前まで書いていた文章の中に映画のシナリオがあったといいます。
日々募る絶望の中、彼は映画をみて何を思っていたのでしょうか。
僕は映画のことしか知らないし、それもたかが知れています。(文学も少しかじっていますが)しかしながら現代、生活と映画は近しいモノだと思っています。
僕は芥川の書いたラブレターは文学だと思っています。なぜならあれを読むといつも涙が出てくるからです。それでは説明になってませんでしょうか。
僕たちはかつて例をみないくらい幸いだと思います。共に歩くものに確固たる自分をのせることが必然として出来るからです。
僕は映画に飽きないでしょう。あなたが人間に恋していても、きっちりそれごと抱える覚悟です。
僕とあなたは違いますが、少なくともあなたの憧れているものの一部です。
だからこんなことを言うのは変かもしれないけど、あなたのことが大好きです。
優しいところが好きです。
冷たいところが好きです。
怖いところが好きです。
笑わせてくれるところが好きです。
泣かせてくれるところが好きです。
以上、あなたに恋する男からの言葉です。返事はくださらなくて結構です。ただ微笑みかけてくれればとてもうれしいです。それではまた。
一人孤独のグルメゴッコしてどこでも美味しいもの探し回って、好きな店の味を再現すべく料理研究したり。
スポーツ全般好きで、ナイター見に行ってビールのんだり。今年も甲子園まで行って球児の活躍をみてたり。
自慢のプロジェクターで映画三昧。黒澤明の天国と地獄 とか、岩井俊二のラブレターをアホほど観たり。
趣味にお金を投じてるから服装はもっぱらシンプルで、フリフリの柄物の服なんて着たことない。
ダラダラご飯食べる人はイヤだ。クチャクチャ音立てて食べる人は絶対無理。
こんな、ひねくれた私と気が合う人とは巡り会わない気がする。
こんな、オタクを嫁にもらってやると思う心の広い人など居ないと思う。
お嫁さんに、もっと自分の気持ちに素直でいて欲しい、と思っていらっしゃるんですよね。
細かい自分の都合に合わせて、せっかくの機会をフイにして欲しくないと。そのような、自己犠牲の傾向に不安を感じていらっしゃる。
そうする理由が「このくらいしないと、気持ちが伝わらない気がしてどうしても不安になる」というのも気になりますよね。
心配なさる気持ち、わかる気がします。大切な人が、些細なことで自分の気持ちを押し殺してしまうのは、切ないですよね。
私は、それほどまでに繊細に、夫の気持ちを汲むことの出来る、あなたのお嫁さんを、とても思いやりの深い方だと思います。
短い記述を読んだだけでは、お二人の関係の深いところまで読み取ることはできませんでしたが、あなたが直面している不安な状況は伝わってきました。
トラックバックに、話し合いで解決しろ、とおっしゃっている方がいます。
一理ありますが、一般的には、長い人生の経過で形成された性格の、細かい癖を直すのは、たとえ親しい間柄においてでも、容易ではありません。
長い苦労と苦痛を伴い、報われないことがあります。我慢したほうが、結果的には良い、というケースも有ります。
もちろん、指摘して納得して、それでするりと直るなら良いです。
でも、文句をいうだけ言って、ずいぶん気にするようにしているけど、それは辛いだけで、癖は直せなくって、その代わりに、お互いにそのことを話題にするのを避けるようになる、ということのほうがよっぽど多いでしょう。
どちらに転ぶかは、わかりません。
価値観を矯正することができるにせよ、できないにせよ、現状を受け入れて、共に歩んでいくことになる。それが人間関係だ、と私は思います。
お嫁さんと一緒にゆっくりしたかった、とおっしゃり、お嫁さんのことを心配して記事を書くあなたはきっと、彼女のことを思いやれる人です。
けれど誰しも、他の誰かを助ける、誰かを守る、ということを必要としています。大事にされて、守られるだけの生活は、温かくて波のない海に、ひとりでぷかぷか浮かんでいるようなものです。
お嫁さんの言葉は「このくらいしないと、俺君に私の気持ちが伝わらない気がしてどうしても不安になる」でした。
この中に、自分を犠牲にすることで、愛を伝えた実感を得る、というニュアンスはない気がします。不安だから、そのようにせざるを得ない、という意味だと思います。
生きていくためには、実感が必要です。
ちょっとしたことで良いのです。
肩が凝ったから揉んで欲しいとか、シャツのボタンが緩んでいるから直してくれとか。トマトでダシを取った味噌汁が旨いらしいなあ一度食べてみたいなあ、などと言ってみる。とか。
もしお嫁さんが許してくれるなら、仕事上の人間関係の愚痴を聞いてもらう、のも良いかもしれません。その場合は、具体的なアドバイスをお願いする、のがよいでしょう。
おそらくお嫁さんはあなたの仕事の当事者ではないでしょうから、アドバイスは実際に有益なものになるとは限りません。
でも、それでも、聞いてくれてありがとう、アドバイスをくれてありがとう、とお礼を言いましょう。
そういうことが、効いてきます。日々の生活をこなしていくための、ガソリンになるのです。
あるいは、お嫁さんがあなたを愛する機会を設ける、というのはどうでしょうか。
誕生日や、二人にとっての記念日など、何かの機会に、お互いにプレゼントを渡したり、手紙を書いたりする。
普段の事務的なやりとり、”帰りにじゃがいも買ってきて”、を越えて、相手を思いやることをするのです。慣れないとちょっと気恥ずかしいですが、夫婦だから良いのだ、と割り切ると、意外にできてしまいますよ。
気持ちを伝えることが大事です。機会はなんでも良いのです。”近所のスーパーでキュウリが一本98円だったダメだ冷やし中華の季節完全にオワタ記念の日” でも良いのです。
ラブレターを渡すことを始めましょう。相手を思いやる、そのために何かができる。それが重要なんです。
以上です。完全にブーメランでして本当にありがとうございましたが、あなたとお嫁さんの幸せを祈っています。
お風呂洗うと、というか水に触ってるとなんとなく落ち着いて思考が鮮明になるから、
ここ数日間悩んでたこともまとまるかなぁって思ってたんだけど
そうもいかなくて結局妥協案程度のことしか思い浮かばなかった。
悩んでたことっていうのは単純に、今の恋人が嘗て10年単位で好きだった子（彼はもしかすると今もその子が好きかもしれない）に送ったラブレターを読んで
ついでにそれは今でも「友達として」続いてるって事実を知ったこと。
それも数日前に恋人にふにゃふにゃ訊いて「かつて好きだったかもだけど、今はそうでもないよ」という返答は頂いたし
恋愛経験が少ない私にとって、10年間好きだったひとのことをそう簡単に振り払える人間なんていないって思うし
もしそれが出来てたとしても「本当に好きだったひと」（彼が彼女のことをそう言ってた）は本人の中で
何か一つの特別な、なんだろう、ともかく綺麗な建物とかモニュメントみたいになって存在し続けると思ってる。
私の「人は夢みたいな、そんなキラキラしたものに生かされてて、ご飯はそれに到底及ばないんだ」って言葉を彼は否定したけど
それでもやっぱり人は「キラキラしたもの」が無いと生きていけないし
そんでもってそれよりも泥臭い生活をする必要が無いなら、誰一人としてそんなものしなくなっていくと思う。
みんなご飯なんてできるだけ食べたくないよ、きっと。
だから私は、今夜でこの考えを打ち止める為に「彼はこの世界にふたりいる」ってことにした。
一人目の彼は私の隣にいる彼で、大学生で、お金がいっつもなくて、ご飯を作るのが上手で、ちょっと抜けてるけど優しいひと。
こっちの彼は生活を営んでるから、スーパーの特売日はちゃんとチェックするし、お金なくてあわあわするし、うんこもおならもするし、お腹出して寝る。どこにでもいそう。
そんでもって、二人目の方はやっぱりまだ「ほんとうに好きだったひと」と誰にもわからない形で通じ合ってる彼ってことにした。
彼は本の中の主人公みたいにアンニュイで影があって、でも希望もあって、きっとうんこもおならもしない。そして私とは全く違うひとだ。
こういうことおもって、ひとつ思い出したのが「胡蝶の夢」で、もしかするとこの二人が何時の間にか逆転することだってあり得るんだよなって気付いた。
私が全然気が付かないうちにくるっと入れ替わって、ある日突然目の前の恋人が、私が今いる場所とは全く別の場所に行ってしまう事だって、多分ある。
もしかしたらもう多分じゃないかもだけど。
そう思うとすごくつらくて泣きそうになったけど、ある意味ひとつの事実なんだろうと思ってる。
出来る事なら思い過ごしであってほしい。
http://anond.hatelabo.jp/20140718104103
私は、今で言うところの”まとめ”のようなな「女は劣っている」、「お前はブスだから女としての価値もない。貰い手のいないお前は、せいぜい手に職でもつけるんだな」と言われて育ちました。
そうして、生きぬくためにと勉強しました。だってそれしか生きていく方法がないと信じていたから。
小学校では「私はブスだからいじめられても仕方ない」とすすんで孤独になり、女子校へ電車通学を始めた中学生からは「ブスでも対象になるんだ」と痴漢のストライクゾーンの広さに驚愕し、高校生になって男の子に好意を寄せられるようになってからは「このラブレターみたいなメールに真面目に返事をしたら、みんなで私を笑いものにするんじゃないか」といぶかしみ、やっとできた彼氏に「私のいったい何がよいのか」を問い詰めました。
彼氏を寝取られたときには流石に悲しみましたが、「だいたい私みたいな、すぐに失われていく年齢しか価値がない女に彼氏がいたこと自体が僥倖だ」と納得もしていました。
勉強はして、名の通った大学を卒業したけれど、とびぬけたキャリアウーマンになれたわけでもなく、「誰にでもできるけど面倒くさい事務のお仕事」にかろうじてしがみついてきました。しょせん、私の器なんてそんなものなのです。
未婚彼氏なしで三十路を迎え、「産廃」になって、やっと開き直ることができました。女としての唯一の価値だった”年齢"を失い、やっと肩の荷をおろせました。
今になって、両親は私が嫁に行かないことを心配しています。縁があれば結婚もいいなと思いますが、産廃で羊水腐ってるとか言われる年齢になっちゃう私をお引取りいただくのは申し訳ないです。
贅沢はできないけれど頑張れば老後の貯金をして、Kindleで毎月好きな本を買って読めるくらいの生活ができてるのだし、わがままだけれど、体が続く限りはお給料を稼いで税金を納めて、できるだけ他人様に迷惑はかけないように生きていきたい。そしてできれば、”産廃死ね”みたいな言葉を浴びせられずに暮らしていきたいです。
きっと僕の声は届く筈。見つけてくれると信じてる。
同じような気持ちで過ごしている人にも、どうか届きますように。
例えば今日君に悲しいことがあって、それは鈍感な僕にはきっと気付けないことで。
せいぜい僕にできることと言えば、全力でおどけるくらいのことで。
せいぜい僕にできることと言えば、それでちょっとばかし笑ってもらえるくらいで。
そんな自分の無力さをひどく悔しく思うので、今は唇を噛み締めながら、
ただただ、全力で精一杯しょーもないことをするだけなのです。
でもでも、僕はあんたをひどく愛していますので、あんたを泣かせる世界を認める訳にはいかんのです。
あんたが僕を信じてくれる限り僕は無敵ですので、世界を相手にしたって負ける訳はないのです。
僕を信じてくれた素敵な人達に恥をかかせる訳にはいかんのです。
それまでもちょっと待っててね。
どうか届きますように。愛してるぞ。
って、先月、専門学校時代に付き合ってた元彼女のお父さんからメールをもらった。
元彼女と別れてからは全く接点もなく、８年ぐらい連絡を取ってなかった。
何の因果か、お父さんとはちょいちょい仕事で付き合いがあって、そしてお父さんは娘と元カレ（僕）について何も言わず、仕事の付き合いとして呼んでくれた。
というのも、僕は４年前に結婚して、その祝電もくれていたのがその「お父さん」（電報は取引先として頂いた）なのであって。
お父さんは、豪快で、酒好きで、笑い上戸で、関西弁で楽しいことが大好きで。僕も大好きだった。
加えて日頃から大変お世話になっていることもあって僕も喜んで還暦パーティーに参加した。
当然、元彼女もパーティーに参加していて、８年ぶりに普通に挨拶だけ交わした。
僕は既婚者で向こうはまだ、未婚だった。
僕らの関係とエンディングについてお父さん（取引先）に詳しくは話していなかった。
お父さんから「お前、娘にふられた勢いで結婚したようやろうけど、結局娘が残っとるわ！誰かいいやつ紹介せえよ！わはははは！」って言われて豪快にまた、笑ってた。本当は彼女の浮気が原因で僕が一方的に別れを切り出した、なんて到底言えないまま、終盤のカラオケが始まった。
カラオケが終わって、パーティーがお開きになっても、僕は元彼女と会話することはなかった。
別れ際にその元彼女がすこし、切なそうな、しおれたバラを嗅いだような顔をしてたけど、気にしなかった。
気にしないように、してたのかもしれない。
そして今日、仕事でとあるイベント運営を任された時、今度は専門学校の彼女の前に付き合ってた、高校時代の彼女が観客として来ていた。
高校時代３年間と卒業後、計４年ほど付き合っていた彼女で、今の奥さんの次に一緒にいた時間が長かった人だ。
高校当時、コンビニでバイトしてた彼女は僕に首ったけで、本当に僕しか見えてなかった。
「今さあ、仕事が暇で売り物のエロ本を勉強のために読んでたんだけど、こんなこと恥ずかしくてできないよー！」
とか
「ねえねえ！今、◯組の◯◯君がコンドーム買ってったよ！お父さんのかな！！」
とか、事ある毎にメールをしてくる。一切僕は返信しないんだけど。
あとはハートでうめつくされたラブレターを３年間ほぼ毎週もらってたけど一回も返さなかった。たまに「殺す」だけとかもあったけど。
意味不明だけど、愛嬌があって、顔は別に可愛くもなく、ブサイクでもない本当に普通の子だったけど、僕はその独特の愛情表現に癒やされてた。
でも、僕は田舎住まいだった高校時代に嫌気がさして、東京の専門学校に出ることを決めた。
そしてその子とも別れた。当時、僕が東京で住んでいた駅でその、うしろ姿を見送ったのを最後に。
専門学校を卒業して、しばらくしてから地元に戻って、地元の企業に勤めて結婚した。
今はまだ、子供もいないけど、犬一匹と奥さんと一緒に幸せに暮らしてる。でも今日、その高校時代の彼女とイベント先でばったり会ってしまったのだ。
「久しぶりー。元気？なにしてんの？」ってとこから始まって、１〜２分立ち話をした。
あまりの驚きと忙しさも相まって、会話はほとんど頭に入ってこなくて、唯一、当時彼女と最後に別れたときの駅での後ろ姿を思い出してた。
いまの彼女はあの時とは違って幸せそうに、子供を連れて前を向いていた。
僕はきっと、しおれたバラを嗅いだような顔をしていたと思う。
そういえば今日はとても冷える、朝だった。
ぼくの今の奥さんは、躁うつ病なんだ。
僕自身、本当に折れそうで自殺したいという気持ちと葛藤してる、こんなときに。
いろいろ、思い出しちゃうじゃないか。なんでいまなんだ。
僕は気づいたんだ。当時僕が救ってたように思って、僕はずっと救われてた。
しおれちゃ、だめなんだよ。
僕はまた、救われた。
♯今日は4回目の命日。虚無感は未だになくなりません。
平成23年5月22日、午前8時30分(推定死亡時刻)、あの子は逝った。
２人と猫２匹で同棲していた分譲物件でタオルをドアノブにかけた非定型の首吊りによる縊死だった。
前日に喧嘩をした。予感はあった。
しかし、その前にサイズを測っておらず、違ったベッドマットを持ってきてしまい、
どうしよ～と彼女に報告した事。
要領が悪いと指摘され、いじける僕にあの子はキレた。
最後まで最低な人だったね。飼ってる猫2匹連れて１晩でいいからこの家出て行って。さよなら」
僕の中で、ベッドマットを交換してあげる事が好意で、
その好意は結果が伴っていないため、また押し付けがましいものを提案してきたのに、結果が失敗していた。
と、いうやり取りが面倒で面倒で仕方がないみたい。
僕は誠意のない謝罪を繰り返すばかりで、あの子の心を動かす事はできなかった。
僕は一泊分の簡単な荷物をまとめ、翌日に戻ってくるつもりで家を出た。
だけど、出掛けの「さよなら」がとても気がかって、
車をなかなか発車させることができなかった。
その後、実家に戻り、１晩を明け、朝一で彼女と住んでいる家に向かった。
家や携帯はかけてもやはりでない。
家の覗き穴から見るも、部屋の様子は伺えない。
よかった生きている。
僕は安心してその日予定されていた自治会の行事、マンション前の草むしりに参加した。
▼あの子が逝ってしまい、中身が入っていない器を見つけた時の話。
１１時頃に草むしりを終え、帰宅し、彼女に精一杯謝って誠意を伝えよう。
意気揚々と家のドアを開けた。
距離は遠いが、明らかにあの子が不自然な体制でドアに寄りかかっているのが見えた。
見た瞬間にすべてを悟った。
２年経った今でもずっと脳裏どころか、記憶のとっても浅い所に焼き付いている。
ショックだった。これほど衝撃的な場面に僕は出くわしたことはない。
首吊りの縊死といっても、キャベツ太郎の景品で送られてきた景品ハンドタオルをロープのように使って首に巻きつけ、ドアノブでしばっているだけ。
ちょっと暴れたらすぐ取れるじゃん。こんなの。
でも、足掻いた形跡はない。彼女の中身が入っていない器は、口は半開きで眼の部分は半開きで、眼球はすでに乾いていた。
飼っている猫２匹があの子に寄り添って寝ている。
それまでは日常的な光景だったのに、この瞬間だけはあまりにも非日常的な光景すぎた。
そばには流れっぱなしのiPod。今も曲が流れている。
また、そばの椅子の上にはdocomoからの請求書に殴り書きしたような番号が書かれていた。
それはあの子が持っていたメインバンクの口座番号と暗証番号だった。
ここからは気が動転していたので、思い出せることを書くが、
「呼吸はありますか」
「脈ははかれますか」
「心臓マッサージを隊員が駆けつけるまで続けてください。」
あの子があの子であったなら、何も考えずに言われたことをやっていただろう。
でも、もうあの子は逝ってしまい、ここにいるのはあの子の器なだけなんだ。
足には縊死でなくなった方の特徴の斑ができていて、手もギュッとこぶしを握っていて開かない。
死後硬直まで起きている。
生きている人間ならば、押すと跳ね返りがあり、多少の息の返りがわかるはず。
彼女は穴のあいた風船のように押せばしぼむ、押せばしぼむの繰り返しだった。
まったく入っていく気配はない。
と、いうか口の中が乾きすぎている。
もう、誰がどう見てもあの子は器だけ残して中身がどこかへ飛んでいってしまったんだ。
救急隊員が到着し、人工呼吸を代わってもらい、その光景を見つめながら僕は天を仰いだ。
まだその辺にいるのか？いるのなら最後に話したい。
そんな馬鹿げた事を考えていた。
救急隊員があの子をストレッチャーに乗せ、マンションを出る時も心臓マッサージをした。
野次馬（失礼な言い方かもしれません）が集まっていました。
あの子に白い布が体にかぶせられていたのですが、顔はそのまま出ていた状態でした。
僕はあの子はもう、死んでしまっていて、そんな死に顔を野次馬に見せたくない、との一心で
白い布を顔までずらしました。
しかし、救急隊員は「まだあきらめちゃだめです！」とか感情論で
白い布を体にずらし、再び彼女の顔はあらわになった。
中には小さい子供や、親しくしていただいた近所の住人がいたので、
彼らはあの子を助けるつもりでいてくれた事には感謝しています。
しかし、どう見てもあの子はもう、あの子が入っていた器だったんです。
もう２年以上経って、もうすぐ３年目を迎えるのか。
そんな気は全然しないな。
命日が怖い。３周忌の予定も立てれる自信がない。
あの日以来、いっぱい泣いたけれど、四十九日を境に泣くのをやめた。
でも、本気で笑う日は少ない。
すべてあの子がいたら、の仮定でしか話を考えられなくなってしまっている。
だけど、こんな悲嘆すること言いながら、
都合いいよね。
嫁さんには大方の話はしたけれど、こんな詳細までは話していません。
でも、気落ちした私を心底支えてくれました。
大切な人が命を断つ。
あまりにも彼女の入った器を見つけたときのショックが大きすぎて、
いろいろな自死遺族の会に参加させてもらったけれども、
皆さんこもごもにケースが違う。
似たようなケースの人なんているようでいないと思っている。
また、社会に出ると毎日のように人身事故、自殺のニュースが目に入ってきます。
その遺族の方達に自分と同じような感情を持っている人はいるのだろうか。
自分の価値観が大きく崩れて、自分も首吊りで死ぬことが一番最良の方法なんではないかと
感じてきてしまっている。
後を追いたいわけじゃない。疲れたんだ。
あの子に会いたいけど、もう二度とあの子に会えないのはわかっている。
でも、少しでも、あの子が逝くその時にどんな感情だったかを知りたい。
少しでも死にたくないという気持ち、があったのか。
きっとなかったんだろうなとは思う。
hideさんが亡くなった方法もあの子と似たようなものでしたが、
それを真似したわけではなさそうです。
とりわけYOSHIKIさんが好きだったから、あの子に一度会わせてあげたかったな。
実行の際にはオムツも履いていましたし。
それほどまでに死に執着していたのか。
話代わって、死後の世界なんて、本当にないと思っている。
昔は怖い話系のシリーズを読むと、怖くて一人でトイレも行けない僕だったけれど、
あの子が逝ってから、その類への恐怖というか、関心が一切消えた。
人の死というのは、電気のスイッチと同じで、OFFになると消える。
今にも起きてきそうなほど、綺麗だったけれど、
何より、火葬場での変わり果てた姿を見たとき、あの子はもう、あの子の器すらも失ったんだと確信した。
あの子に会えるならどんな形であれ、出てきてほしいけれど、
僕の夢にも一度も出てこない。
そんなあの子が例えば幽霊とかで出てくる要素がなくなってしまった。
事情を知らない火葬場の人から「とてもお強い綺麗なお骨です。どこかを病んでいたようには思えません」と、
あの子の器だったものの骨壷を持ったときの違和感が今でも手に残っている。
しかし、そんな僕だからこそ、葬儀に至るまでの間、本当に僕の周りに迷惑をかけた。
僕の両親・友達・近所の親しい方々が心配し、泊り込みで支えてくれた。
葬儀屋の方々も感謝してもしつくせないくらい、落ち込んでいる僕を支えてくれた。
あの時の恩を返そうと、今では笑顔を作って「僕は大丈夫。幸せに過ごしている」を見せている。
葬儀の際はその遠い親戚から相続はどうするんだと搔き立てられました。
これまで大変お世話になりました。
と、言われました。
正直、あまりに辛い出来事から逃れたいが為に、すべてその遠い親戚に渡したかったのですが、
遺言書の通りにするのが一番だ、という周りの方の勧めであの子のすべてを僕が相続しました。
そのすべて、には今僕が住んでいる分譲マンション並びに預金口座も含まれています。
また、その中にはあの子が僕と出会う前にあった出来事のすべてを遺しています。
これまで育った経緯の写真。
その中でも一番心に響くのが、幼少の頃のあの子の親に大切そうに抱きかかえられている写真、
何も捨てられません。
また、この遺産を見るにあたり、ますます自分があの子を殺してしまったんだ、という気持ちが強くなりました。
今の妻に、もしこの遺産を見つかったならどう説明すればいいかもわかりません。
再度似たようなことを書きますが、世の中、毎日のように自殺のニュースを目にします。
見る分にはいいんです。社会は広いし、いろいろな人がいますから。
身の回りの日常会話の中でも「○○さんが自殺したの知ってる？」なんて話題を振られたりする。
でも、今はこんな会話を自分に振られると、一気にあの子の事がフラッシュバックして、
いてもたってもいられなくなる。
でも、社会とはそういうものなのかもしれないけれど、死こういった会話をする事がとても辛い。
けれど、その社会から逃れた生活をすることなんか出来ないし、仕方ない事なのかな。
ドアを開けて一目でわかったあの子の変わり果てた姿。
その直前までは生活音を聞いていて、生きていたであろうあの子の物音。
皆、こういう感じなのかな。
だとしたら、少しホッとする。
（追記 1/18)
多くの方に読んでいただいたようで、ありがとうございます。
あの子の事を書くにあたり、自己陶酔は確かにしているかもしれません。
僕がきっかけではなく、あの子はいずれ死を決めていただろう、とも心のどこかで思ってはいます。
でも、思うところは僕が殺してしまったに変わりありません。
しかし、時は最良の薬なのですね。
この文はあの子が逝った翌月あたりにEvernoteに書き殴っていたものに
そんな事ばかりしか書いていませんでした。
それは自分の希望であって、多くのコメントでいただいているように、
結婚し、子供を授かり、育てている以上、妻と子に人生を捧げるつもりで生きます。
上記では死んでしまいたい旨、書いてしまいましたが訂正します。
僕が一番わかっていたはずの事を忘れていました。
あの子の納骨が終わった日の夜、
１５年前に付き合っていた人から１０年ぶりくらいで連絡があり、それが今の妻になります。
地震発生後しばらく電話をかけていたのですが、繋がらず、心配していました。
妻曰く、当時はバタバタとしていて自分の着信に気づいたのですが、後でかけよう、と
思ったタイミングが約４ヵ月後、あの子の納骨の日だったらしいのです。
また、あの子とは話し合いの下、結婚も考えていて子作りもしておりました。
期間にすると約３年くらい。
あの子とは付き合いが長かった為、次のステップへの良いきっかけになると思っていました。
しかし、あまりにできなかった事から、あの子は産婦人科で不妊の検査、
自分の精子が極端に少なく、子供は望めないかもしれない。と、いう話をされていた。
とりあえず、僕は僕を捨て、あの子になったつもりで精一杯、死ぬまでこの世を生きてみせます。
ありがとうございました。
