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はてなキーワード: 元彼女とは

2019-10-28

anond:20191028101944

好意を持って寄ってくる女の子に手を出さないのが謎だよな

普通だったら付き合っては別れ別の子と付き合い別れ元彼女と寄りを戻してケンカ別れして次いく

そんなもんだと思うんだよな

一途にしないといけないルールあるのかもしれん

2019-10-15

anond:20191015175856

優秀だけど人格問題があり、「組織」などからドロップアウトした外れもの主人公

暗いバーで飲んだくれているところに現れるチャンス

主人公気持ちがありつつも離れた元妻/元彼女存在

チャンスをものにして男としての自信を取り戻す主人公

この枠でいくつも探せると思うんだけどな、冴えない男の願望って感じで一定需要もあるだろうし。

2019-08-23

anond:20190823193345

増田元彼女を下に見ている。見下している。なのに振られた。飼い犬に手を嚙まれた。みたいなとこでしょう。残念でした。

2019-08-14

孤独で苦しい人間なんて非童貞でもいる。

妄想だ」と叩かれることが多いけど、「女の子が降ってくる」に近い事態というのは現実にあって、

20代前半の頃、ぼんやり生きていたら、積極的女の子が急にグイグイ来て、悪い気はしないので受け身に付き合った。

でもその女の子美少女なわけではなく、普通ルックスで、会話がかみあわないことがある子だったりして、

結婚したいという気は起らないなあ」なんて上から目線のことを考えながらぼんやり付き合っていたら、

唐突に振られて(本当は唐突ではなく、サインが出ていたのに、気づかなかったか、面倒だから無視していただけなのだろう)、

振られたあとは20年、あらゆる女性から人間」としては会話してもらえるけど、「恋人配偶者候補」としては無視されて、

元彼女の一件は「奇跡」であったことを、1020年経って、さすがに直視しなくてはならなくなる。

元彼女は今でも自分のことを好きでいてくれるはずという幻想にも浸れない。とっくに既婚者になっており2児の母だ。

ぼうっとしている人間が、ラッキー女性好意を得られても、ぼうっとしているままなら、逃す。

ラッキーがあったときは、ラッキーが途切れないうちに、運の流れが来ていると感じているうちに、

死ぬ気で、自分を作り替える勢いで、求められることができる人間になれるよう学ぶべきで、

そうでないと流れが途切れたときに、全部が元通りになる。

プライベート人間関係だけではなく、仕事でもなんでも、人間関係するものはすべてそうなのではないか

女性についてだけ書いているようだが同性の友達もいない。積極性サービス精神がないと同性にも相手にはされない。

分かれ道は、まず「運の有無」があって、次に「運に乗って学習するか否か」がある。

ひたすら運がない、本当に運がなくてすべての機会が絶たれている場合は気の毒だ。

でも、多数派は俺みたいに、運がもたらした機会を怠惰によって台無しにしているのではないか

本当は怠惰が原因なのに、運がなかったと思い込んで、努力家が享受しているものだけを、あいつは運がいいと言って、ねたんでいるのではないか

2019-07-23

”はやく人間になりたい”と思ってた

窮鼠、ねこをはんでごめんな!噛むよな!これまで、ずーーーっとはんでた。

さておき、先週末、tofubeatsライブの前売りを買った。

ライブに行くのなんて、本当に久しぶりで、ちょいビビってる。

まぁ、これで取り敢えず、秋までは大丈夫

あれを書いた時点で、俺はまだ境界線上にいると思ってたけど、

よくよく考えたら両親は捨て置けないだとか、

色んなアルバムやら、映画がすげぇ楽しみだとか、tofu見にいく約束だとか。

そういう事が続く限りは、もう、だいそれた事なんて、できっこないとわかった。

油断はしないし、悲しいことをしないよう努力し続けるよ。

から俺が無敵の人ってのは、もう正しくなかった。指摘してくれた人ありがとう

改めて、今、身の回りにあるもの豊かさに気づいた。

正しくは、引きこもり歴すげー長くて、発達障害おっさん夜間大学生だわ。

昔は、毎朝シャワー浴びながら、黒歴史こすり倒して

"ファックファックファーーック(@勝手にふるえてろ)"言ってた。

最近、そういうのほんとに少なくなってた。

あと指摘があったけど、引きこもりなのに夜間学生ってどういうこと?ってのは、

まり書きこんでなかったから年表書いた。世の中こういう奴もいる的な。

長くなりすぎたから、暇な人だけね。最初に謝る。

13-23歳 

ひきこもっていた。よく覚えていない。

母と折り合いが悪く、父と住んでいた。

20くらいのとき高認取得

22のとき合宿免許に放り込まれ

すんげーデブいじりされた。同室の元ヤンと買い出しに行ったときに、

一番デカポップコーンを手にしたら、"納得だわー"といじられる。

俺もすげー納得したので後にジムに通った。

11ヶ月ほどで102kgから62kgくらいまで落とした。

おかげで妊娠線はばっちり刻まれた。

元ヤンは大型取りに来てる人で、車をもってきてた。こっそり海に連れて行ってくれたりした。

浜辺に転がっていたウニに車の鍵を突き立てて、中身をすすった。粗野な味がした。密漁だよな。

ちなみに適正検査は全て最低だったし、VRで受けた危険予測講習では、

飛び出したボール子供もみーんな轢いてしまった。すまん。

24-26歳

引きこもりから、使えねーやつになる。バイトはじめる。

ミスりまくる。高校生バイトdisられまくる。

より良くなったる!と決意。

一時期、はてなに氾濫していたlifehack英語記事を全ブクマ自己啓発書を読みあさる。

"道は拓ける"したかったし、"思考現実化する"したかった。全部、真に受けた。元気だけはあった。

5時に起き始める。勉強する。音読する。運動する。

じっとできない、瞑想できない。野菜350g取れない。今も取れてない。

(でも、キムチ鍋と蒸し野菜は時々やるようになった。)

作業熟練するも、同期より能率悪いことに気づく。

職場に居づらくなる。シフトを減らされる。ジョブチェン

何度か上記の流れを繰り返した後に、

家族の紹介で、初めてスーツを着るような仕事をする。

非正規だったが、二年後には正規に、という今思えばクソほど有り難い話だった。

博多駅そばにある誰もが名前を知ってるような企業だった。

仕事内容はちょっぴり特殊事務って感じだったけど、

これまでの職場で一番人が穏やかで、一番仕事が楽だった。

公衆面前で誰かを痛罵する人もいなければ、生ゴミぶっかけるやつもいなかった。

周りのおいちゃん達はすきあらばタバコ休憩とソリティアしてたから、

コツコツやってればうさぎと亀というか、そこそここなせていた。

なんとなく職場女性が気になったりもした。

お互い読書音楽が好きだったこともあり、すこし話すようになった。

本の貸し借りを何度かした。俺は穂村弘とか、向田邦子とかを貸した。

向こうから江國香織エッセイを借りた。

売れっ子かぁ、と舐めてかかって読んで、ビビりまくった。超よかった。

一緒に中洲ジャズにいった。後ろ姿が凛としていて、綺麗だった。

あと一歩で某委員会に送れるエピソードだったのではないか

職場を離れ、数年後に再会するが、詳細は割愛する。

やれたか委員会の各エピソードは、それがその夜の最適解だと思う。

5時起きは続けてた。DUO3.0やall in oneの例文を単語アプリのflashcards deluxeに突っ込んで、

ひたすらシャドウイングしていた。こういう反復作業めっちゃ得意だった。ADHDで良かった。

ああ、中学行ってないから、導入に教科書発音用にフォニックスは挟んだ。

完全英語上達マップとか、ライフハック記事に踊らされまくってた。俺だけじゃないよな?

あと語彙蓄えた後で、速読英単語音読とかも勿論やった。

例文でコアラの生態を知って戦慄した。毒ばっか食うてんのかよ。

交通事故でしにがちなんかよ。なんか、ごめんと思った。

そこらへんから、色々と英語で読み下せるようになり、面白くなった。

アクセスできる情報が一気に増えて、"ネットは広大だわ”ってなった。

ご多分に漏れrarejobもやった。英会話学校も通った。放送大学の単科受講生にもなった。

超冷や汗かいて、ふるえて、人前で英語を話す度胸がついた。

もっと学びたいと思った。本当に楽しかたから。

何も知らずに上辺だけでやり通すのに無理も感じていた。

貯金もある程度できてたので仕事をやめ、バイトしながら夜間大学に行こうと思った。

一番行きたかった神戸市外大の2部には落ちた。地元の2部に通うことにした。

親の力も多分に借りて、一人暮らしを始めた。

27-今

少し背伸びして部屋をしつらえて、初めて友達を家に招いたりした。

ikeaがある事に感謝した。それっぽいけど、リーズナブル

一年の頃、大分辛かった。生徒の大半は学習に意欲的でなく、先生もそのことに疲れていた。

鳥が先か、卵が先かというような話ではある。

放送大学講義面白かったなぁ、とか思ってた。大学の使い方がよくわかってなかった。

二年になると生徒が減り(体感4割減)、大教室だけではなく、

狭い教室での講義も増えた。すこし質問もできるようになり、楽しくなった。

英語で行われる講義や、留学生混合の講義に参加するようにした。

先生に"どこで育ったの?"と聞かれるくらいには話せた。結構、込み入った議論もできた。

ありがとうはてなありがとうライフハックアジアから留学生の賢さにびびった。

何人かの女性デートする機会があった。

そのうちの一人とは縁あって付き合いが長くなり、同棲した。喧嘩もよくした。

母国語でキレたときやばいと学んだ。まぁ、未だにビビッドな記憶なので、詳細は割愛する。

ただ当時、元彼女家族skypeするのを見ながら、家族観もだいぶ影響された。

俺は正月お盆すらも帰るか帰らないかというぐらいだったが、

元彼女はほぼ毎日おかんと"鯖?"、"じゅてーむ、おぶわー"の人だった。

散々、罵倒しあってきて、今も仲良しこよしじゃないけど、

俺は両親のことを愛してる、といえるようにはなった。

彼女と別れる直前ぐらいから、通院を始めたり、

家族間でのトラブルがあったりして、すごく荒んでいた。バイトもきつくなりはじめた。

弁護士相談とかしながら、家ではおっさんなのに泣いてばかりいた。

まりに身内ネタでエグくて、身内同士でやりあうと行くとこまで行っちゃう感じのやつで、

彼女には心配をかけるばかりで、内容を話せなかった。凄く未熟だった。

ちゃんと話をしない事で元彼女大分傷つけたと思う。

彼女スポイルしてしまう気がして、一緒にいるのが本当に申し訳なくて、別れてもらった。

それから一年半くらい貝になった。よく覚えてない。

休学した。バイトやめた。宅建落ちた。奨学金は打ち切られた。

妹に絶縁された。家から出られなくなった。知り合いにあいたくなかった。

寝れなかった。薬の量が増えた。netflixつけた。

"その他の決済手段選択してください"

限度額だった。水が止まった。未払い2、3ヶ月で止まると知った。

親父がきた。前より老けてた。凄く泣いた。

それから家族と、様々な人の助けを得て、復学できた。

久々に参加した講義で、全く英語が話せなかった。超久々にflashcards deluxe開いた。

DUO3.0やら金のフレーズやらやった。すげぇ楽しかった。一ヶ月くらいで話せるように戻った。

それ以外の、少し背伸びして選んだ講義は歯ごたえあるけど、楽しかった。

質問も良くするようになった。わかんない事が多すぎるし、

三十路になった分、面の皮も厚くなった。

たまに喜んでくれる先生もいて、何だかありがたかった。

後輩だった似たような境遇おっさんが、大学事務室で働くようになってた。

涙が出るぐらい嬉しかった。

食堂のおばちゃんが、まだ俺のことを覚えてた。少し痩せてた。

最近元彼女ともジムで再会した。幸せそうにしていて、ほっとした。謝った。

"学校はいってる?"だとか、"仕事大丈夫?"だとかひどく心配された。

あんな別れ方をしたのに、まだ友人でいてくれるのが有難かった。

それで、この間のやつを書いた。ついたブコメは本当に全部読んだ。

読みすぎるくらいに読んだ。なんか泣いたりもしたし、

俺の考えが至らなくて悪かったと思うことも沢山あった。

一つ一つ返事したかったけど、明日からテスト期間でちょっと難しそうだ。

でも、それぞれのブコメに本当に感謝してる。

昔も今も、俺にとってはブコメの方がその他のメディアよりもずっと距離が近くて。

色んな人が大真面目に、時に露悪的に、物事について話してるのに影響されてきた。


はてぶには、どんなポジションの人でも、弱者に対する視線が柔らかい人が多いような気がする。

そういうのに日々、助けられた。外に出始めてから出会った人々の中には、

本当に人を削るようなことを躊躇わない人も多かった。

みんな、人のこと構ってられるほど余裕がないから。

学もスキルもない俺がアクセスやす職場ほど、ポリコレやら、

アファーマティブ・アクションやら、そういう横文字綺麗事から距離があった。

から、建前であれ、誰かに優しくあろうとする人は本当に凄いと思う。

ポリティカル・コレクトネスの是非とかあるけど、

たとえば"次の007は、若い黒人女性"となったときに、

それを(建前でも)歓迎できない世の中は、ちょっと息苦しいから。

うそう。勿論、joy divisionも好きだし、UniqloコラボTもゲトった。

James Blakeも好きだよ。今年はtoro y moiとかも新譜出したし、

chillwaveが流行ってた頃のアーティストリリースが多くて、嬉しかったな。

あと去年だけど、小袋成彬とか本当にやべー日本人でてきて、それも嬉しかった。

Asianとして、88risingの躍進は楽しんでる。Yaejiかわいい


映画も超好きなまま。最近ラースフォントリアーの"ハウスジャックビルト"を観たかな。

相変わらずの胸糞映画で、芸風変わってねえな!と思った。

あとnetflixリラックマを定期的に見返してる。

恐ろしい労力をかけて作られた、最高の精神安定剤やで。

リラックマたちのフラダンスみてたらどうでも良くなんねん。

シュヴァンクマイエルもびっくりや。

時系列に起こしてたら、はてぶの記事に流されまくりだったわ。

おかげで教育うけられたわ。恋愛できたわ、貝になったわ、もう色々だったわ。

そう言えば、引きこもりやめて、初めてできた友達もはてぶのユーザーだったわ。

まだ見てるんだろうか。

"早朝、パン屋の前を通ると世の中が動いてる感じがして少し嬉しい"って会話、未だに覚えてる。

あの頃、通勤経路に大楠のウーパンベーカリーがあったから、

たまに思い出し笑いしてた。元気にしてたら、うれしい。

さて書いてる途中でエモくなりすぎて、長くなった。もう朝だわ。

でも今は"太陽は僕の敵"ってよりも、"Everybody loves the sunshine"な感じだ。

完全に薬切れてる。

"started from the bottom"だけど、もう"life's a bitch"なんて思わないよ。

たまに食らって"I'd rather be the devil"とか考えるけど、悪墜ちはしない。

"shit, damn, mother fucker"とかいいながらも、

基本は"love is everywhere"だと信じてたい。

まぁ、オールドスクールな言い方すると長文スマソってやつ。





以下、引用とか。

"太陽はぼくの敵" by Cornelius 言わずと知れたクソ野郎。曲はいい。

"everybody loves the sunshine" by Roy Ayers 鉄琴叩いてるファンキーな神。

"started from the bottom" by Drake 元子役。本当はあまり"Started from the bottom"でもない。

"Life's a bitch" by Nas クソみたいな日々だが、俺、お酒控えめにして宝くじ買うぜ!って曲。

"宝くじ愚者への課税"という言葉もよぎるが、団地育ちの20そこそこの黒人が夢を買う手段でもあった。

"I`d rather be the devil" by Skip James NTRソング。切ないファルセットを持った牧師

映画Ghost world"でも使われている。良い映画なのでオススメしたい。

"Shit, damn, mother fucker" by D'angelo NTRソング2。D'angelo現代Prince的な存在

とりあえず天才。そして繊細。キャリアの大半は引きこもったり、薬中してたりする。最近復活した。

"love is everywhere" by Pharoah Sanders 御大。恐ろしくながい曲を作りがち。そしてそのどれもが美しい。

Toro y moi

"Still Sound"

https://www.youtube.com/watch?v=0Gqh4e1S6j0

"So Many Details"

https://www.youtube.com/watch?v=O0_ardwzTrA

Jamese Blake

"The Wilhelm Scream"

https://www.youtube.com/watch?v=isIABK-0ohQ

tofubeats

"Run"

https://www.youtube.com/watch?v=c0wsotqcKr0

小袋成彬

"Lonely One"

https://www.youtube.com/watch?v=OFvyPVWYnK4

Yaeji

"Drink I'm Sippin On"

https://www.youtube.com/watch?v=xoxCItHxLiM

2019-05-19

anond:20190519215253

これが創作だったらいいな、と思って読みました。

元彼女に、がんで辛いって、電話かけてみては。

一緒に泣いて、先の事かんがえてみてよ。二人で。

2019-05-14

anond:20190514023458

余計なことはさっさと忘れて、休め。

「愛されたい」という感情に飲み込まれてるけど、それはあなた自身疲労させる感情

どう思われたい=承認欲求というのは、うまく行ってる時は自分自身を向上させるガソリンだが、うまく行かない時は無駄に苦しめる感情

そして、あなたはもう別れた後なんだから、「元彼女に」どう思われたいというのは無駄に苦しめるだけ。「次の女に」どう思われるように行動を変えるかは意味があるだろう。

色恋は相互承認欲求の充足なんだから、次の女に愛の囁きを心がけるようにすること忘れるなよ。

という言葉に加えて、あなたはい疲労している状態なのだから休むのが大事

疲労している状態は今までの惰性の感情を続ける。それこそが「彼女に愛されたい」という気持ち。でさら疲労するというループ

どう思われたいというのは仏教の慢の感情、そして、休む手法瞑想。いろいろ本を読んでみるといい。

ただし、今君は弱まってるのだから、そういう奴を騙して依存させるセミナーも多いか徹頭徹尾本だけでよい。

anond:20190514005001

同僚のかわいこちゃんと付き合って貰えばいいよー。


幸せに。たくさんの子供を作っても、子供パートナーを作り出て行く

あなた元彼女を捨てるように。

2019-03-27

anond:20190327161935

そりゃぁ何かしてもらったら「ありがとう」とか言いますよ?

でも、ここで言われているのは会社とか学校の話ですよ。

君が「コンビニとかスーパー」って言いだしたんだが。

部署で誰が孤立してるかなんて知らないのが普通ですよね。

部署で誰が孤立してるかは分かるだろ。

社会ステージでも、プライベートで仲良くなれば1対1の関係になれますよ。

社会ステージ」「プライベート」私の話ではこれらは別の物だが。

プライベートでは反りが合わなくても、集団から排除しない。それだけのことだが?

でもプライベートではお互いに合わずに「じゃぁ仕事普通にするけど、もうなるべく関わらないようにしよう」ということはあります

別れた元彼女元彼氏のような関係ですよ。分かりませんか?

その特殊関係性を持ち出して他人排除することを正当化できると?

てか、「仕事普通にする」と口では言ってるがそれって以前までの関係じゃなくなってるだろ。仕事上でも。

から孤立した人が話しかけてきても無視はしない」と言っています

どうして「無視するんでしょう」と言い切り、勝手押し付けるんですか?

そういうことばっかりしていると嫌われますよ。

そもそも孤立させてる」のが罪だといってるんだが最初から

「話しかけてきても無視はしない」じゃねーよ。その時点で「無視からスタートしてるだろ。孤立させてる。


ちょくちょくレッテル貼りするのやめてくれませんか?

「俺は●×できない」という人に対し、「こうしろ」って価値観押し付けられるんですね。

私は会社の人とは普通です。良い人が多いので、普通対応してますよ。

価値観押し付けあなたの方が、良く仕事とか出来るなぁと思いますけど。仕事してるんでしょう?

そもそも「人を排除しない」「他害しない」って人として最低限のことなので。

これを「押しつけ」ととる人でなしはうちの社にはいない。

あなたことな価値観の人を批判しまくってるけど、それについては?

自分世界以外認めない!こうしろ!ってずっと言ってますよね。

君は人殺し容認するか?極端な例だが、「他害」という点で君らの言ってることはこれに近い。

anond:20190327160736

そりゃぁ何かしてもらったら「ありがとう」とか言いますよ?

でも、ここで言われているのは会社とか学校の話ですよ。

部署で誰が孤立してるかなんて知らないのが普通ですよね。

社会ステージ純粋な1対1なんか存在しないよ

たとえ存在しても無視無視であり、排除

被害者思考」じゃあない。そういうケースでは「被害者」であってる。

社会ステージでも、プライベートで仲良くなれば1対1の関係になれますよ。

仕事上では無視しないでしょう。当たり前です。

でもプライベートではお互いに合わずに「じゃぁ仕事普通にするけど、もうなるべく関わらないようにしよう」ということはあります

別れた元彼女元彼氏のような関係ですよ。分かりませんか?

から孤立した人が話しかけてきても無視はしない」と言っています

どうして「無視するんでしょう」と言い切り、勝手押し付けるんですか?

そういうことばっかりしていると嫌われますよ。

君は会社の人をに敬意を払わない?それでよく会社勤めできるな。

ちょくちょくレッテル貼りするのやめてくれませんか?

「俺は●×できない」という人に対し、「こうしろ」って価値観押し付けられるんですね。

私は会社の人とは普通です。良い人が多いので、普通対応してますよ。

価値観押し付けあなたの方が、良く仕事とか出来るなぁと思いますけど。仕事してるんでしょう?

他人自分とは異なる人格ってのはそれだけで尊いって書いたの読まなかったの?

異なる価値観はそれだけで尊重すべきものだって思えない人?

自分世界以外は認めない人?

あなたことな価値観の人を批判しまくってるけど、それについては?

自分世界以外認めない!こうしろ!ってずっと言ってますよね。

2019-02-24

元彼名前検索してもFacebookには出てこない

小説のように、うっかり友達申請もできない。

でも、ふとGoogle画像検索をして、ざーっとスクロールしたら、居た。困った顔で笑ってた。全然変わってなくて。私があげたあのバッグまでご丁寧に写り込んでいた。

あんな別れ方した私のことを少しでも意識してたら使わないだろうな、普通奥さんも、あんな別れ方した元彼女からもらったものだなんて思ってないんだろうな。

私のことを思い出させてやりたいと思った。

でもその手段がない。

ストーカー事件加害者はこういう気持ちからスタートするのかも。住んでる場所死ぬほど離れていてよかった。

どうでもいいが、iPhoneで「ストーカー」は予測してもらえないのな。やばい単語として認識されてんのな。

2019-01-09

画面の向こうで風俗に通ってる

高校ときに付き合ってた彼女にフラれたのがトラウマになって、10数年経っても夢に出てくることがある。そんな元彼女面影を探して風俗店に行ったことが数回あった。これは妻にも言えない。

しかし、いざ店に行くと突然 我に返って遠慮してしまタイミングがある。「思ったとおりにして良いんだよ」と嬢に優しく諭されることもあった。

恥ずかしくて要望が伝えられない自分にもどかしさを覚え、店を出た後には不完全燃焼で帰ることが多かった。

そんな時に、こんな記事が目に入る。

 

風俗嬢を娘に見立て、犯している

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20190106122653

ここまで要望を伝えて行動するのは凄い。自分には絶対真似できない。

 

 

…そんな記事を横目に、ネットサーフィンをしていると、3Dで人型を好みに作って遊べる世界を知った。

 

「これなら…行ける!」

 

某氏100万円お年玉キャンペーンに当たったかのように舞い上がった。これで夢が叶う!

 

これを知った当日、足早に3Dで部屋を作った。元彼女そっくりの人型を作り、何回か通ってしまった。どこかで詰まってた噴水が壊れた!画面の向こうで。色々やってみて分かったことだが、カメラ映像テレビに写しながら行為するのが自分のツボらしい。

今日も妻と娘が寝入った深夜にこっそり通おうと思う。そして近々、制服職人になることを心に決めた。

2019-01-07

anond:20190107095235

原因は元増田がどうこうというより元彼女浮気性持ちだっただけで、元々元増田本命になるほどの魅力が無かったってこった。

魅力を磨いて次は誠実な人と誠実に付き合うなり自分がジゴロになるなり好きにやろ

anond:20190107095235

一つだけ質問


増田さんは元彼女さんのことが好きというより欲しいと表現するほうが的確に感じますが、思い当たる節はありますか?

2018-12-09

別れた彼氏と話したら気持ちが戻った

大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。

別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。

好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間楽しい思い出にならないだろうなというこで、

彼を好きなまま身を引きました。

あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。

未練タラタラ電話ちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した

でも、もらった手紙プレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。

ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。

それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。

特定男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ!と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。

10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがいから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている!

それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで

6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる?とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが

もーねーーー

相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。

ああ何年も!声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ!大好きだった!

この多福感たるや!!!

涙が止まりませんでした。

頑張って抑えて普通にしました。バレてないといいな。

やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。

まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女いるかもわかりません。

なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。

頭ではわかっているのに、ライン通話履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまます気持ち悪いな。

下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。

彼の中で「学生時代楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。

なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。

6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。

ごめんなさい。

絶対に言わないから許して。

これは墓まで持って行くから

しまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな

できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。

と、同じことをぐるぐる考えてしまう。

こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。

無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。

今はただその気持ちにさせてくれたことに感謝します。

私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。

人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい!

でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。

気持ち悪い元彼女は、遠くからあなた健康と、しあわせを祈ってます

でも結婚報告はきっと泣いちゃうので耳に入れないでください。頼むよ……

SNSとか、我慢して全然見てないんでね。

2018-11-01

https://anond.hatelabo.jp/20181101150549

女性評価する基準が変わったことで克服できたということはあったな。

若いころは顔と体と気立ての良さを中心に評価していたので大学の頃の超かわいい彼女が忘れられなかった。

これが歳とるにつれて人格高潔さとか価値観のまともさとかで評価するようになったので、元彼女評価が変わると同時に、新しい彼女が一番になった。

つまるところ自分が変わるのが一番なのでは。

2018-10-24

anond:20181024112851

いや、多分バカ側だわ俺。ソース元彼女

俺も好き放題しゃべってたら話の腰折るなとか女の話は黙って聞けとかよく言われてたし。

まぁ仕方ないなと思って俺は黙るように改めたのだが、よく考えると理不尽じゃね?この構造

2018-10-22

女性様は非モテにどうしてほしいの

もう32年間生きてきて、何しても持てないことは25ぐらいのときに把握したか女性ウケの良いファッションしなかったらしなかったで清潔感がないとか男としておかしいとかいわれるし、どうすればいいんだよ。

まだ通帳目当てで付き合ってくれてた元彼女のほうが人間として理解できる。

品の良い女性様方は非モテにどうなってほしいのかまったくわからない。

 

こんな明らかな釣り増田トラバ伸ばしてくれるからそりゃ承認欲求高いキチガイ釣り増田書くわけだ。

2018-09-26

anond:20180926160632

私「とても気持ち悪いので元彼女が揃えた調味料、次の時までに捨てておいてください。」

ここの話だぞ?

2018-09-05

anond:20180802213125

警察から正式な?警告書面を貰った。

出会いの場にも行ったし人を紹介して貰ったり旅行に行ったり趣味の集まりに行ったり

抗鬱剤処方して貰ったりカウンセリング行ったり

思い付くことは全部やったけど結局気持ちは変わらない。

増田も漁ったけど結構同じ悩みを抱えている人は多いようだ。

anond:20180528221954

時間解決してくれるとはいうけど、この気分のまま数カ月も生きていたくない。そもそも最後に会ってから既に7カ月が経過している。

最近毎日死ぬことを考えてる。

自殺しようと思ったけど元彼女にそれを伝えずにはいられなさそうだから止めた。

誰か俺を殺してくれ。

2018-08-21

実際に長期間に渡って仕事した事がある外国人寸評


今でも友達なのはカナダ人イギリス人イタリア人ドイツ人タイ人中国人台湾人

まり歓迎しない同僚は、アメリカ人フランス人。いい奴もいるんだけど、メンタルマッチョスノッブすぎて疲れる。

2度と関わりたくないのは、韓国人。逃げます

付き合った事がある外国人は、中国人韓国人ロシア人

韓国人は、永久にノーサンキュー

中国人は、気が強いけど、そんなに日本人との差は感じなかった。

俺は韓国人とは、絶対に関わらんと決めているけど、それは元彼女と同僚のおかげ

https://anond.hatelabo.jp/20180821195511

2018-08-11

彼女が告げていないこと

3年ほど前に別れた元彼女が、増田に何か書いているのを見つけました。


でもね、彼女は、自分を守るために、ほんの小さなうそを混ぜる癖があるんですよね。

本当は某国立大学の出身なのに、早慶出身みたいなことを書いてたでしょ。

自分容姿だって、かなりの自信があるはずなのに、たいしたことないって書いてみたり。

直近の交際相手不倫)のことは書いても、その前の僕のことには一切言及していないとかね。

かいところで、自分を守るために、小さなうそをつく、そんな女性なんです。


でもそういうところが、男性を狂わせるんだなあ。

今の婚約者の人にしても、地主資産家だから、だなんて書いているけど、本当はそうじゃないと思う。

彼女のそういうところに惑わされちゃってるんですよね、いい年したエリートが。知らない人だけど。

まして、某大企業役員みたく、部下に自分不倫の話をしちゃうとか、ほんとバカですよね。

性的スキャンダルで職を追われた役員には、ろくな天下り先なんて紹介してくれませんよ、普通

本人がそれは一番良く分かってるくせに、どうしてあんなことしちゃうかなあ。まあ友人だからわかるけど。



じゃあ一個だけね、ここは増田から彼女が書いていないこと、そしてあの二人が知ってしまったら、

からがっかりしそうなことを書いてあげましょうね。



彼女、僕と付き合ってた時に、僕の案内で、それなりの回数、他の男性複数でそういうことしてるんですよね。

無論、僕の趣味で、彼女にそうしてもらったってことですけど。

あの二人が彼女の不品行を知りながら、心が拒めない理由は、経験した男性の数が少ないからでしょ。

かに交際したのは、僕と、その後の彼と、今の婚約者だけだろうとは思いますが、肉体関係を持ったのは…。

まぁそんな趣味につき合わせたから、僕も振られちゃったわけですがね。


ゲスな男が最初でごめんね。

でも他のことはまだしゃべってないから、気になるのなら3年ぶりに連絡下さい。

男女に友情存在しない

俺の元彼女は言った

「男女に友情存在しません

女友達だろうと、セックスしたいって気持ちチョットはあるでしょ?ごまさなくてもいい。わかってっから

俺の彼女をやっただけあるな

ところで、俺にはイラストレーター女友達がいた

彼女との出会い10年前、俺が中学生ときだった

彼女はいつもノートアニメの絵を描いてるような娘だった

俺は当時好きだったハルヒとか、マクロスの絵を彼女に描いてもらっていた

当時良くも悪くもめちゃくちゃ下手だったが、飽きもせず描き続けていた結果、中学卒業する頃には凄まじい画力になっていた

さて、当然俺は彼女のことを好きだったわけだが、当たり前のごとく告白しなかった

それで関係が絶たれ、よくある淡い青春時代記憶として終わるはずだったし、それが良かったのだろう

時は進む

俺が大学生になり、筋トレ好きになって頭からっぽな彼女を作り、免許を取って頭からっぽな彼女夜の海に行ったときだった

イラストレーター女友達がそこに居たのだった

海を背景にした夜景きれいな観光地、そこに女友達は偶然居た

俺は現彼女をほっぽり出して彼女と話し込んだ。昔の話をした。今の話をした。連絡先を交換した

男だったらわかると思う

昔好きだった女と今好きな女、魅力を感じるのは昔好きだった女だ

帰り、彼女は例の言葉を言い放ち、俺に永遠の別れという鞭を打った

いいさ、男女の友情存在しないのは事実

ちなみに後日女友達を海に誘ったところ、彼氏と行くということで断られたという事実は書かなくてもいいことだろうか?

2018-08-01

死のうとしたら中出しされたか妊活する

避妊をしないセックスを初めてした。

相手には彼女がいて、私は元彼女で。

彼は、子供ができたら、彼女と別れるよと言ってくれた。

その3日後に生理が来てしまたから、きっと今回は授からないだろう。それでも私は、お腹大事に撫でるのがやめられない。

今ようやく生理が終わったけれど、次に逢えるのがいつかはわからない。きっと排卵日にどんぴしゃとはならないだろう。

でも、また避妊をしないセックスをしてくれると彼は言った。

馬鹿だと笑われるかもしれないけど、そのセックスを通して、本能で生きていたい、って思えた。

きっと、私を死なせないための、彼なりの延命措置かもしれない。それでも、彼の子供が欲しいと思った。自分でも非道だと思う。

多分、期限の目処は半年。きっと、1年もチャンスは与えられないし、先に私が死んでしまうと思う。

今日も私は、ただの脂肪で肥えたお腹を、撫でるのがやめられないでいる。コンビニに、アーモンドを買いに行こう。お肉も嫌いだけど食べなきゃ。

2018-06-13

anond:20180613173542

フェミ化する時って男に何か嫌なことされた時だから自分じゃないかOKって片付けずに、ほかの男に何か嫌なことされた?ってねほりんぱほりん聞くべきだったんじゃないの?

それができてないんなら元彼女ミサンドリーこじらせても仕方ない。

彼氏でさえ味方になってくれないなんてね

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