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はてなキーワード: なっちゃとは
爺ちゃんと昔女体について語り合ってた時に
爺ちゃんいわく「そもそも人間はでっかいもんに惹かれる生き物なんだ。でっかい石とかでっかい木に縄巻いて祀ったりしてんだろ？あれが人間の本能なんだ。巨石崇拝も巨乳崇拝も元をたどれば同じなんだ」
それを聞いてなるほど…と感心した
その話には続きがあって
「だけど作りもんじゃダメだ。石も木もおっぱいも自然物だからこそ有難いし価値があるんだ。要は自然の大きなものに対する畏敬の念なんだよ」と爺ちゃんは言った
これにもははあなるほど…と思わされた
感心するだけだったんだよな
でも爺ちゃん、それだと男も女も巨乳好きになっちゃうけど…ってなんか言いづらくて
言えなかったなあ
あーあ
切ねえ
会社でなるだけ「いい人」でありたくて、がんばってる。
・意見は明確に示す
あくまで自分が思う「いい人」像だし、人に嫌われたくないという我が侭さからの行動だけど、素の自分のまま苛々と働くよりずっといい。
でもたまに嫌になっちゃう。
結局自分中心に生きてて恥ずかしいし、情けない。
世の中のみんなってどうしてんの？
どうやって出勤したり帰宅したりするんだろう
やる気満々で博多まで行っちゃったりしたら
もうその日は帰れないのかな
そうしたら翌日の出勤はどうすんだ？
運転手は良いよ？自分で運転できるし、自分がいなきゃ走らないんだから。
でもさ、車内販売の人とか
道を間違えたり時間を読み違えて乗り遅れたら
あーーーどうしようーーーもうどうせ乗れないーーわーー
帰っちゃったら怒られるのかなぁーうーー
ってなっちゃったりして
なんかすごくかわいそうになってきた。
救えるか？じゃないんだよ
ホントに
増田はこどもべやおじさん、おばさんが多いから、そんなネタは本来盛り上がらないんだよ。だって知らないんだもの。
どっちが悪かろうとそこにただ何かしらの問題があって妻はなんか気に入らないことを言ってくるっていうことだけが事実だ。
妻が悪いんだと思いたいならそう思えばいいし、
夫が悪いんだと思いたいならそう思えばいいけど、
あるいは緩和されなくてもそのままの関係性で一緒にいられるのかってことでしかないわけで。
相手に「それはお前のせいだから態度を改めろ」って正論めいたことを言ったところで解決なんかしないのはわかるっしょ？
自分が悪いからって思ったって、どうにも解決できなくて我慢できないことを無理無理我慢しなくたっていいんだよ。
まあ子供が小さかったら子供には迷惑かけることになっちゃうけどな…でも大きいなら大して問題ないっしょ。
それにまあ親もそういう解決できない問題にぶちあたっちゃったことは自業自得っていうよりは不運のほうが大きいと思う。
そういう苦労をせずにうまくやれてる家庭もあるだろうし、相性の問題もあるかもだし、
あるいはそういうのを最後まで我慢できちゃう人もいるかもだけど我慢できない性格なのもたまたま持って生まれたものでしかない。
そういう親の元に生まれちゃった子供もやっぱり配られたカードで勝負するしかない。
ねえねえ、聞いてよ！念能力をマジで数学で表現しちゃう超やべぇ理論を考えついちゃったんだ！これマジですごいから、ちゃんと聞いてね！
1. まず、念能力空間 Ω ってのを考えるんだ。これ、完備な可分位相ベクトル空間なんだよ。やべぇだろ？
2. そこに内積 ⟨·,·⟩: Ω × Ω → ℂ を定義しちゃうんだ。これでΩがヒルベルト空間になっちゃうんだよ。超クールでしょ？
3. 念能力の状態を表す波動関数 ψ ∈ Ω があってさ、これがこんな感じの方程式に従うんだ：
iħ ∂ψ/∂t = Ĥ(t)ψ + ∫ K(x,y,t)ψ(y)dy + F[ψ]
ヤバくない？これ、一般化されたシュレーディンガー方程式なんだぜ！
4. 観測可能量 A には自己共役作用素 Â が対応してて、期待値は ⟨A⟩ = ⟨ψ|Â|ψ⟩ で与えられるんだ。量子力学っぽくてめっちゃカッコいいよね！
P̂ = exp(iĤt/ħ)P̂₀exp(-iĤt/ħ)
これ、ハイゼンベルク描像っていうんだぜ。知ってた？
6. 能力の進化は量子ダイナミカルセミグループ {T_t}_{t≥0} で記述できちゃうんだ：
T_t: ρ ↦ exp(Lt)ρ
ρ は密度作用素で、L はリンドブラド型生成子だよ。難しそうに見えるけど、慣れれば簡単だよね！
Ĥ_int = ∑_{i<j} V_ij + ∑_{i<j<k} W_ijk + ...</p>
これで複数の念能力者の相互作用が表現できちゃうんだよ。すごくない？
8. 能力の分類は Ω の部分空間の直和分解で表現しちゃうよ：
Ω = ⊕_α Ω_α
これで強化系とか放出系とか、いろんなタイプの能力が表現できるんだ！
max_u ⟨ψ(T)|Ô|ψ(T)⟩
subject to iħ ∂ψ/∂t = [Ĥ₀ + u(t)Ĥ_c]ψ
10. 最後に、能力の複雑さは量子レニーエントロピーで測れちゃうんだ：
S_α(ρ) = (1/(1-α)) log(Tr(ρ^α)) (α > 0, α ≠ 1)
ねぇ、これめっちゃすごくない？量子力学とか関数解析とか制御理論とか情報理論とか、全部組み合わせて念能力を完全に数学化しちゃったんだよ！
もうこれで、ハンターハンターの世界とか幽☆遊☆白書の世界とか、完全に理論的に解明できちゃうじゃん！僕、これ考えついた時、マジでゾクゾクしたよ！
窓の外を眺めているとよほどのど田舎でない限り目に入ってくるアレを作っているうちの、上から３番目には入っている。ちなみに我が家のアレもその某社製である。（もし万が一某社のお方が見てピンと来てしまったら申し訳ないのですが、システムをどうにかしていただけませんでしょうか……）
歯車の仕様やらの変更を某社様に伝えるためのもの。こういうやむを得ない理由でいつどう変わるからどう検証するつもりでいます、だから品質は大丈夫ですと書き込むと、某社様から「いいよ/だめだよ/こうしなさいよ」などとお返事が届く。うまくいけば。
しばらく前までは某社様にはエクセル印刷に押印してお手紙を出していたのだが、このご時世でペーパーレス化ということでこのシステムが立ち上がった。
それで、今までエクセルに書いていたような項目をシステムに直接打ちこめる画期的な方式を取ってはいるが、テキストに半角文字がひとつでも混ざっていると執拗にエラーをお吐きになられる。
エラー表示はあるのだが、どこを直せばいいかの指示はない。歯車に関するお手紙は当たり前に英数字が頻発するのと弊社の社畜は英数字はデフォルト半角にしがちなため、必然的に作った文章のエラー直しにひどく時間がかかる。
ここまででだいぶ鬱だが、その次がさらにすごい。電子検印に対応しており、それは某社様のみならずなんと弊社側の上司検印まで対応してくださっているのだ。海より深い配慮である。ただし、資料の確認と検印をすべき次の人への通知が何ひとつ行かないのである。次の人へは口頭かメールかなにか別の方法で確認を促す必要があるのだ。
弊社の上司であればどれだけでも突っつけるが、某社様となればそうもいかない。某社様で確認がされない場合、そして弊社の担当が出しっぱなしでうっかりしてしまった場合、つまりはうまくいかなかった場合には、歯車のことは電子データの狭間の藻屑となってしまうのだ……。
やらなきゃいけないけど、登録する心理的ハードルがめちゃくちゃ高くなっちゃってる……。
憎しみドリブンで発言している人に、なんで憎しみドリブンになっちゃってるの？と聞いても分からない
本人は理性でやってると思ってるけど、周りから見ると明らかにおかしい、でも本人は憎しみと認識どきていない
一度壊れた脳は二度と元には戻らない
サブスクでランダム再生してたらたまたま好きな映画の挿入歌が流れてきてテンション爆上がりしたんだ
まずはトレインスポッティングより
アトミック / スリーパー
https://youtu.be/zaLMFRt9few?si=LAkaK3ePLejF6-Vn
主人公レントンとヒロインのダイアンの塗れ場で流れる曲で、ブロンディのカバー曲なんだけど、少ない音数でイントロから程よい高揚感があって、リフの部分で二人がベロチューし始めるのを目にして頭から離れなくなった
ラブシーンの曲って言ったらロマンチックでムードたっぷりなイメージあったし、エロい気分を盛り上げるような感じの曲ってほとんど知らなかったから20歳くらいのときにみて凄く衝撃的だったな
世間的にトレインスポッティングといえばアンダーワールドのボーン・スリッピーのイメージが強い気がするけど、こっちもすごく好き
フットルースより
https://youtu.be/_JjSC1r_zsM?si=oOQ3clIk8-g6OCwO
雑な説明だけど、ケビン・ベーコン演じる主人公レンがムシャクシャして憂さ晴らしみたいな感じで廃工場みたいな場所で怒りに任せて踊るシーンで流れる曲なんだけど
最初は曲に合わせて身体揺らす程度だったのが段々コンテンポラリーダンスよろしく動きが大きくなって、途中でトレーナー脱ぎ捨ててバタバタするわ
ラストに鉄棒で大車輪決めてフィニッシュでいやオリンピック出ろよってツッコミどころも多いシーンではあるんだけど、公開された年代とか考えるとそれくらいの大袈裟な感じが逆に持ち味な気もして好き
マンマ・ミーア！より
https://youtu.be/Do8oqR2TR1M?si=kKxwgwW9yz54C4BQ
マンマ・ミーア！はアバの楽曲で構成されたミュージカルが原作なんだけど
見進めて行く中で曲名知らなくても聞いたことある曲が絶対出てくるし、こういう内容歌ってたんだなーっていう発見もあってすごく楽しい映画だった
ダンシング・クイーンが披露されるシーンはものすごく雑に言うと、オバちゃんたちが大はしゃぎしながら歌って踊るっていう感じなんだけど
メリル・ストリープってプラダを着た悪魔のイメージあったからあんなはっちゃけた感じの演技もできるんだってギャップもあったし
推敲してないので途中で口調が変わるけれど許して。ブームが去る前に公開しておきたい。
2000～2001年の話です。そのとき生まれた娘は健康に育ち独立して離れた場所で生活。私は当時の夫とは娘が1際の時に離婚し、その後、娘の高校卒業と同時に別の相手と再婚しました。
前情報だけでおわかりの通り、産後の恨みが原因で離婚しました。そして産前から出産の時も含めて広い期間ダメダメだったので、『産後の恨み』どころか『出産前後およびその他諸々の恨み』が正しいかも。今はもう相手のことを恨んでいることはありませんが、それはスッパリと関係を断ち切ったからであり、今でも共同生活を送っていたなら、頭の中でグチグチと恨みを反芻させ骨髄に入るまで温存させていたでしょう。
当時の夫とはデキ婚でした。この時点で当時の自分を説教したいのですが二十歳そこそこの世間知らずの恋愛脳だった自分には、説教したところで、どんな言葉も右から左に貫通していったこと間違いなし。ほんとにしょうもない。体験して失敗しないと脳に染み込まない。本当のうえで理解したのは全部が終わって数年たったころだったと思う。相手もまた1歳年上の二十歳過ぎたばかりのペーペーです。
この時点でアカンと思うでしょ。私も書いてて「こりゃ、アカンわ」と思ってる。
とにかく妊娠をきっかけに結婚し、新居として安アパートを借り新生活開始。妊娠による体調不良であれよあれよと働けなくなり退職。
田舎だったこともあり『育休産休』という制度はあっても実際に取っている人が周りに居なかったため、辞める以外の選択肢があるなんてその時の自分には思いもよらなかった。男性だって明らかな労災でも自己負担で病院に行ったりしていたのが普通だったため、そういうものだと思ってました。
というより育休とる以前に、安定期入る前に何度も貧血を繰り返し、ホルモンバランスが崩れて顔・体全体にアトピーが出てしかも赤ちゃんのために薬も飲めず、肌がグルート(ガーディアンズ・オブ・ギャラクシーにでてくる木のやつ)みたいな見た目になって人前に出るのがまず精神的に無理になった。膿んで乾いたカサブタが、振り向くたび、お弁当を食べて大きく口を開くたびにこぼれてデスクの周りが汚れた。客前に出ることはおろか、お茶を淹れることも、書類仕事にも支障が出た。上司(女性)からはその都度迷惑そうに「もうお茶淹れなくていいから」「書類汚れてるので、長袖かつ手袋できないだろうか」「また貧血？ もう帰ったら？」と言われた。
「働きたかったけれど、働けなくなった」という気持ちは微塵もなく、逃げ出すように退職して、もう人前に出なくて済むと思ったのが当時の心境。自分視点で書いてるから被害者っぽい書き方になっちゃうけれど、上司視点から見て私は困った対象だったと思う。ギリギリの人員で回している仕事を私の都合で滞らせていたので、迷惑だっただろうなと。当時は優しい言葉をかけて欲しかったけれど、求め過ぎな気がする。今、自分は同じ立場になって、昔の自分のために当事者に気遣いの言葉をかけるようにしている。
ホルモンバランスが不安定で誰にも会いたくない状態で病院通いだけしていたころ、夫の友人がお祝い持って当日にアポ無しで現れた。
こんな顔で人になんて会いたくなかった。しかし部屋が汚かったので、リビングに座ってもらいながら大急ぎで片付け、その周りの掃除機をかけた。すごく迷惑そうな顔をしていたと思う。夫友人が少しだけ話しをして申し訳無さそうにお祝いを置いて帰ったあと、夫には「せっかくお祝い持ってきてくれたのに」と小言を言われた。自分自身も申し訳ない気持ちになって落ち込み、具合が悪いからと部屋で休んだ。
8時過ぎに目が覚め、夕飯を用意してなかったことを思い出して、「ごめん、夕飯用意してなかった」とキッチンへ行った。夫は優しい気遣う声で「気にしなくていいよ。もう食べたから」と。シンクにはカレーヌードルの汁だけ入った箸の刺さった容器と、お湯を沸かしただけなのに、そこら中にお湯が飛び跳ねている状態になっていた。もちろん外装フィルムもそこに横たわっている。なんならストックしてないはずのパックご飯のカラもあったし、ゲームしてる夫の脇にはポテチもあった。コンビニで買ってきたのだ。そして私の夕飯はもちろん買ってきておらず。
その光景だけ見て、私は脱力し再び寝室に戻った。夫から「〇〇(私)の分どうする？」という言葉もなく、朝起きたら、ゴミはゴミのままそこにあった。私のことを気遣ってほしかったし、自分で出したゴミは自分で捨てて欲しかった。けれども、当時は言葉にするのも面倒で、ただ黙ってゴミを捨て、キッチンをキレイにしてから朝ご飯を作った。
夜の生活も続いていた。妊娠のある期間は中出しOKのボーナスタイムという知識はあったらしい。
それで妊娠はしないものの、出されたものがそのまま留まってくれるでもなく、しばらくして排出されたものをトイレで流す必要があって億劫だった。ゴムをしているときより滑りが良いと判断したのか、回を重ねるごとに前工程が雑になっていって辟易した。ついにはキス、胸、即挿入になってビックリした。今、書いてて不思議に思うけれどグルート肌の女を良く抱けたな。
そして臨月。お腹が大きくなって寝返りもうてなくなった。腰も痛いし、便秘になるし、車に乗れば車酔いするし、妊娠期間中は種類の違うあらゆる不調が手を変え品を変え一身に降り掛かった。体型が変わって服も替えなければならなかったが、幸いなことにホルモンも安定期に入ったらしくこの頃には、「ちょっと肌荒れが酷い人」くらいまで回復した。買い物している時、重い荷物など明らかに大変なものは持ってくれたが、かがむ必要がある軽いダンボールなどは放置され、お願いすると「これくらいでも？」と言われ、「これくらいでも」と返した。夫のぺったんこのお腹が恨めしかった。
そして出産。予定日になっても生まれず、あらかじめ病院に入院して陣痛促進剤を打って臨む運びとなった。前もって出産日がわかるというのはありがたい。夫は有給をとって分娩直前まで一緒に居てくれることとなった。(立ち会い出産は断られていた。このころ周囲でもテレビでも今のように「立ち会いがむしろデフォルト」のような時代でもなかったので、そういうものかと受け入れていた)
朝一番から付き添ってくれるハズが夫は来なかった。夫が居なくても処置は進む。促進剤を入れ、やがてジワジワと兆しらしい変化が現れ、そして昼過ぎには痛みは最高潮。それが夕方まで続いた。
夫が現れたのは14時過ぎ。あとで聞いたところ朝方までゲームしていて寝過ごしたそう。出産までの陣痛マックスの時も夫は病室の隅っこの椅子にちょこんと座り、手を握ることもしてくれなかった。原因不明で子どもの心音がとまり、慌ただしく右往左往する先生や助産師さんの邪魔にならないようにしたかったのかも。メチャメチャ苦しがってる私に何をすればいいのかわからなかったのかもしれない。夫は部屋の隅で怯えていた。
原因不明の心停止は、あるとき突然原因不明のまま復活。そして分娩。生まれた。
いざ、産み落とす！となった瞬間から急に助産師さんが鬼軍曹になって叱咤してきて、まじでビビった。命に関わることなので、それくらい追い立てなきゃスムーズにことが運ばないんだと思う。それは出産後の入院時期にも続き。いろんな助産師さんがいる中で、比較的若い人は穏やかに、経験値の高そうな人ほど厳しくビシビシと授乳や寝かしつけ、沐浴などの指導がされた。(そして点滴やらおっぱいマッサージやらは、そういう厳しい人ほど巧い) 結婚する以前までは、自分の目指すべきところは『プリンセス』にぼんやり置いていたけれど、出産した直後からは『ソルジャー』になることを求められた。そうしないと子供が死んでしまう。強く賢く逞しくならないといけない。生まれたての弱々しい我が子を抱いて、自分の目がカッと見開いたような気持ちになった。
入院中、夫はあまり見舞いに来なかった。義両親が来た時に案内して少し話してすぐ帰宅。2～3週間の入院期間の内、来たのは3回くらい。夫が毎日会社帰りに寄って、面会時間ギリギリまで一緒にいる同室の夫婦たちを眺めていたので羨ましかった。
退院の数日前、夫に「◯日の◯時に、車で迎えてにきて欲しい」とお願いしたら、「出産日に休んだので、会社に申し訳なくてもう休めない」と言われた。は？ 真冬に、新生児を抱えて、2週間分の入院の荷物と、これからのためにと持たされたオムツやら何やらを一人で家に持ち帰れと？？？？ 私、ついこの間、股が裂けて縫っているので、重い荷物とか持って踏ん張れないんですけど？
退院日なんて入院する前から決まってた。しかも出産日に休みをとったって、お前現れたの午後じゃん！ ゲームして寝坊してきて、来たあとも全っっっっ然、役に立たなかったじゃん！ 実際の処置は医療者じゃなきゃ無理にしても、励ましの言葉もかけてくれなかったじゃん。さすがにキレて怒った。そしたらキレ返された。「お前に俺の何がわかる！」
全然わからない。苗字も体調も体型も仕事も生活も変わらず、私がこれまで持っていて失ったものをほとんど失わず、健康体で子供のことを気にせず働けて、余った時間でゲームを楽しめる人の気持なんて何一つ。
結局、退院日は母にバスで来てもらい、帰りはタクシーを使った。
帰宅後、愕然とした。部屋が寒かった。お互い地元で結婚し、新居を構えたのでそれぞれの実家が近い。私の入院中、夫は実家に帰ってご飯を食べそのまま寝泊まりをキメていた。人の住まない北国の部屋はひときわ寒い。そしてうっすらとそこら中に積もった埃。休日は家でゲームを過ごしていたらしい場所だけ埃はなく、人型にそこだけ綺麗だった。ゲームもドライヤーもコップも出しっぱなし。何かあればうっかり死んでしまう新生児が私の腕の中に居た。「赤ん坊をウィルスから守って」と言われた退院していた。ストーブを焚き、母に子供をみてもらいながらそこら中を掃除をした。この件に関しては怒ったら素直に反省してくれた。キレ返さないだけでも嬉しかったのを覚えている。
さて、ここから季節が変わるまで記憶が定かじゃない。どうやって新生児期を乗り越えたのかとんと思い出せない。若くして子供を産んだこともあり、体力があった。「母親になった。子供を死なせちゃいけない」という、これまでにないプレッシャーにアドレナリンみたいなものがドバドバ出ていたと思う。夜泣きも平気だったし、数時間おきの授乳も辛いとは思いながらも、病院で指示されたとおりにやれた。私は助産師さんからの指導の甲斐あって『ソルジャー』にクラスチェンジしてたのだ。ある時、友人に誘われコートを着て買い物に出たら、「え、なんで暑いの？ 空気が張り詰めてなくて穏やかなんですけど！！？」となって春の訪れを知った。
夫は沐浴とか『これは父親の役割』という分かりやすいことはやってくれた。混合で育てていたので、哺乳瓶での授乳もお願いすれば嫌な顔せずやってくれたし。夜泣き対応も、私の腕が限界になればやってくれた。当時はありがたいと思っていたけれど、今の価値観だと足りてないですね。
ある時、子供に急な発熱があって、でも保険証は夫のカバンに入っていたため、職場に行って受け取り、その足で病院に行こうとした。夫の職場で子供を抱えながら自己紹介し、夫を呼び出すようお願いしたら「この一週間、無断欠勤してます」と。
夫には結婚前から借金があった。遊ぶ金欲しさにどうするアイフルしていたのが発端。会社に返済催促の電話がかかってきて、そこから居づらくなって行ってないと言う。どうして黙っていたのかと問いただしたら「◯◯(私)や、生まれてくる子供のことを考えたら言えなかった。二人を幸せにしないと……と思って、隠し通さなきゃと頑張ってた」と。当時、ニュースで取り上げられてた多重債務の地獄に落ちていた。闇金だ。
それから義両親も巻き込んで話し合い、アパートは引き払って夫の実家で暮らすことになった。生まれて半年くらいの子供は私の実家に預けて私もパートに出た。
この時、社会問題化していたものの、今のように銀行は個人ローンはお断り(家や車を買うのや学資はOK。債務の一本化などは受け付けられませんと審査すらしてもらえなかった)、弁護士が『債務整理承ります！』と宣伝打つようになるのも、もっと何年も先の話。家族ぐるみでひたすらその月、その月の返済に追われた。
正直、アパートでのほぼ子供と二人きりのような暮らしに飽き始めていたので社会に出られることはありがたかった。新生児がいては気軽に出かけられず、夫は帰宅して夕飯を食べたら即ゲーム。こちらから話しかけないと会話が始まらないことがストレスだった。今のようにスマホがあったわけでもなく、重いデスクトップPCを起動して、ピーヒャラーと電子音ならしてネットに繋いでいた時代。世間とのつながりはほぼテレビで感じていた。『ダサいダンナ改造計画』とか、今となっては炎上しそうな内容ですら、貴重な娯楽となっていた。もともとソロ活が得意な方だったものの、自分から一人で過ごすのと、強制的に社会から断絶させられるのとは違う。いつの間にか「外で働きたい人」になっていた。もちろん、子どもは可愛かったけれど、ほとんど寝るか泣くかご飯を食べるかの暮らしで、コミュニケーションが取れるようになるのはもう少し先だった。
それと専業主婦の立場に居心地悪さも感じていた。自分のお金で稼いだものじゃないので、ちょっとしたおやつや趣味の雑誌を買うのも躊躇していたのだ。
自分の稼いだお金で子供の服を買ったときにちょっと感動すらしてしまった。結婚前は当たり前だったのに、自分の稼ぎで必要なものを買うことの『当たり前』に『誇らしさ』がオマケでついてきた。とはいえ、結局稼ぎの殆どは夫の借金返済に充てられていたのだが。
あと外に働きに出て、ある程度自分の裁量で物事を決め、今後の見通しが立てやすい作業は子育てに比べてとてもやりやすかった。
そして夫実家で近居の義兄からこっぴどく叱られたことがあった。義兄もまた夫の作った借金のため金策に励み、会社をクビになった夫の働き口を探してくれていたのだ。それを知らず、夫婦で食材の買い物に行き、やってきた義兄に対して、義父が『二人で遊びに出かけてる』と伝え、激怒された。
こっちが苦労して東奔西走している間に、遊びに行くとは何事だと。家庭を持つことに対する自覚がなさ過ぎると。
遊びに行ってたわけではないのだが、自覚がないというのは最もだ。もっと『夫を』怒ってくれ……と思っていたら、私も一緒に叱られた。夫が私に黙ってこさえた借金は、親子三人の生活費にも使われていたため、周囲から見れば私も同罪だったのだ。今となっては「それはそう」と思うけれど、その当時の自分にとっては「そうなの？」という気持ちでいっぱいだった。私は自覚のないまま、分をわきまえない借金をこさえた大馬鹿者になっていたことにこのときようやく気付いた。一緒に買物に行って、私のカバンに商品を入れて万引きした絶縁した友達を思い出した。夫は私が叱られている間、ずっと「カミナリがこちらに降りかかりませんように」と空気になっていた。義兄の帰宅後もフォローはまったくなかった。この時、夫の中では「お前のせいで借金が膨らんだ」と思われていたのだ。
その後も夫は新しい職場でもうまくいかず、家出もした。もうこの頃には「怒って詰めたら、話し合いまで発展しない」と分かっていたので、諭すようにこれからのことを話した。……が、「もう無理。人間はそんな簡単に変わらない」と弱音しか吐かなくなり、ついには「お前、変わったよな」と言われた。私は出産をキッカケに『ソルジャー』になった。しかし夫はまだ私に『プリンセス』を求めていた。
家出中に何をしていたのか、今後のために携帯のチェックをさせてもらったら、出会い系に登録していた。この頃は『メル友募集』とかそういうヤツだ。実際に出会うところまではいってなかったけれど、出会おうとしているところまでは確認した。夫は自分を慰めてくれる『プリンセス』を探していた。
そこからは自分の実家を頼り、出戻ってお互いの両親を交えて話し合い。養育費が払えるとは到底思えなかったので、最初から請求せず。代わりに面会もさせない運びとなった。夫はその頃にはもうとにかく「自分だけがかわいそう。この世のすべてが自分を傷つけにくる敵」みたいな状態に陥っていたので、子供に執着もなく揉めることはなかった。生活の中で新しく二人で買った家電や生活雑貨はすべてこちらで引き取ることとなった。ほとんどは私の独身時代の貯金から出していたので異論はでなかった。しかしプレステ2だけは譲ってくれなかった。それくらいの執着を私と娘にも向けてほしかったと思う。
若気の至りで周囲の人に迷惑をかけた。その恩返しではないけれどやがて訪れた実父の闘病生活はできる限り付き添い、実父が亡くなり一人暮らしになった実母にも、今も頻繁に実家を訪れ日常の買い物や困り事を解決したりしている。(義父除く)義実家は一緒に暮らしている間によくしてくれたので、今でも申し訳ないと思っている。孫の成長も見せたかったが、連絡を取らない取り決めに巻き込んで会わせていない。
いろいろ私視点から書いたので夫の言い分もあると思う。振り返ると二十歳過ぎたばかりのアンチャンには荷が重すぎたとも思う。
夫には良いところももちろんあったし、私にも至らない点が多々あった。さらに離婚することで借金から逃げたとも言えるし、今の価値観で判断すると、子どものために養育費は請求するべきだったかもしれない。
長々と書き綴ったアレコレもそれぞれが離婚の原因にはなったものの今となっては大方許せる。時が経てば大抵のことはどうでも良くなるし、人を恨み続けるほどの胆力は、その後のシングルマザー人生で別のところで必要になったため雲散霧消した。
でもそれでも出産日に寝坊して遅刻してきて退院の時に迎えに来てくれなかったうえ逆ギレしてきたことと、借金を隠して、さらにその理由に「私と娘のため」と発言したことは、今でも絶対許さないと思っている。
台風の進路がみんな気にしてる中、
観光客はともかく
名は体を表す感じが強気に今日は運行しません！って気がしてみんな諦めが付くわよね。
私も気になってさすがに台風の進路をレーダーを使って見るんだけど
停滞して蛇行している感じがしている天気予報の画面を見ながらそう思うの。
つーか、
私たちの所は雨風なるの？って今日傘いるの？ってレヴェルでそれどころではないとおもうんだけど、
以前のちょっと前の天気予報では凄い雨！風雨！ってなっていたのに、
なんか風も吹かないし雨も降ってないし、
だけど新幹線は停まってるし、
人間は生きているんだけど街のシステムは止まっているって感じで。
ただただ人間の無力さを感じるわ。
今年の秋刀魚情報も気になるところで秋刀魚界隈は今年は秋刀魚定食やんのかやらないのか。
一時期今年は秋刀魚豊漁だ！つってスク水揚げ級のニュースをやってたけど
街の定食屋さんのショーウィンドーに秋刀魚定食の予告のポスターが貼ってなく、
私はトランペット少年のように憧れる秋刀魚定食を眺めて待ち遠しくショーウィンドーに張り付いてみているのよ。
台風も動きがないわ。
あ！でも魚を売っている鮮魚コーナーには秋刀魚売ってるのを見たから、
そういえばもうマーケットでも出回っているのね。
極端な高価な値段ではないものの、
家で焼く秋刀魚ってある程度の設備が揃っていないと上手に焼けないから定食屋さんの強い火力で焼いて弱火にしてからお客さんに味見をさせるスタイルの秋刀魚の焼き方が美味しいのよね。
だから
案外そういうのは外で食べていただいた方がいいのよ。
迫力が違うわ迫力が！
そういう外で食べた方が美味しいってのがあるわよね。
秋刀魚意外に今はパッと思い付かないけれど。
あ！思い付いた
あれも外で食べた方が美味しいわよね。
スク水揚げで思い出したけど
スポーツ新聞には載ってたのか私定かではないけれど、
実質ノーパン始球式と言ってもおかしくない過言でないぐらいの有言実行しているところは各紙取り上げるべきだわ。
さすがデコピン！
うふふ。
なんか昨日夜胃が意外と気持ち悪くてあんまり食べなかった余韻が残っていたので軽めのシャキッと私もレタスの恩恵を受けようと
シャキッとパワーをいただいたところよ。
増田書いている間に気持ち悪いこと忘れちゃって直っちゃったみたいだわ。
それよそれ。
今シーズンぶっちぎりの
今朝もこれで決まり！
でもムカムカしていたから軽くちょっと飲む程度でごくごくとはいかないかったけれど
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ねえ、もう女も男も
出産は大変大変大変大変大変大変大変大変
育児は大変大変大変大変大変大変大変大変
っていうのやめない？
いや別にあなたが大変なのを否定するつもりは全然ないし実際に大変なのも間違いないだろうから
仮に言ったとしてもあくまで個人のケースとしての話にして過度に一般化するのやめようよって方が正しいかな
子供の特性、夫婦の適性や能力、仕事の内容その他膨大な変数で状況なんていくらでも変わる中で
出産や育児は大変でやるだけ損みたいに周りに思わせたり男女分断のネタになるのってハッピーじゃなくない？
自分は子供（自分のという意味ではなく世間一般の子供）はそんなに好きじゃなかったけど
保育園のお散歩で手をつないでとことこ歩いてるところとかカートに入れられて運ばれてるとことか見るだけで
地球で一番かわいい生き物はペンギンかラッコだと思ってたけどぶち抜いてきたよ
子供が乳児の間は大変なことも多いしそれを抜けてしばらくして反抗期が来たらかわいいと思えなくなるのかもしれない
だからその狭間期間にいる自分とかが育児は楽しいよ子供はかわいいよ家族はいいよって
せめて今だけでも声に出していくべきなのかなって思ったよ
ああこっちだね
最初の大変な人にそれを言うなってのは随分横暴だね
楽しいって思ってる人はわざわざ発信することは少ないだろうけど（見ようとするとそれをネタにするインフルエンサーばっかりになるよね）
もっと声に出していっていいと思うよ
マンガとかゲームとか映画とか音楽とかのこの作品のこんなところがいいとか好きとか言うのと同じトーンでさ
なんであんなにほっぺもちもちなの？しかも寝るとおもち温めたみたいにさらに柔らかくなってぷにーって垂れるのなんで？かわいすぎる
しかも赤ちゃんの頃だけだと思ったらいまだにぷにぷにで神様ありがとう
なんであんなにかわいい声なの？うちのこ小学生になったのにまだかわいい声だよ
それは口腔内機能未発達で発声がうまくできないからだったよこれから矯正がんばってなおしていこうね
苦手な飲み込みもだんだんできるようになっていくよ
なにかをするまではやだやだ言うけどいざ始めちゃうと誰より楽しんでるのもたまらない
君はどんなことも楽しんじゃう天才だよそれはとてもすごいことなんだよ
すみっコとかちいかわでかわいいかわいいってキャッキャしてる君のほうがかわいいよ
クレーンゲームで取ったとかげをもう2年くらい毎日抱いて寝てるの最高にかわいい
小さい頃からずっとこっちが両手を広げると走ってきて抱きついてくれるよね
キュン死……からの人生1000周目は超えてると思うでもさすがにそろそろやってくれなくなるかな
最近寝る前のハグから走って逃げ回ることも出てきたもんねでもその追いかけっこもキャッキャ楽しいね
おんぶはまだ大丈夫だけど抱っこがだんだん厳しくなってきてごめんね
でも抱っこするとギューッとしてくれるのこっちは幸せになっちゃうよ
運動全般得意じゃないけどなぜか自転車だけは一発で乗ったのにはびっくりしたよすごいね
縄跳び跳べなくて泣きながらがんばって練習してたのは胸に来たよ
いつもにこにこふにゃふにゃなのに負けず嫌いで頑張り屋さんな面もあるよね
それがきっと自分のことを伸ばしてくれるよ
でも上手くできないからって自分のことダメだと思わなくていいんだよ
色々と直さなきゃいけないことできるようにならなきゃいけないことはあっても
君という存在自体が愛されてるんだよ少なくとも親は君のことが愛おしくて仕方ないよ
あーあ時間切れだ
はぁああああかわいい愛おしい
すごいびっくりした‼️‼️‼️
この記事が思った何倍も色んな人に読まれて、色んなコメントを貰っていることにいまさっき気が付きました。増田のことはいつも「自分の思ったことをノンストップで書きてえ〜」っていう壁打ち程度の感覚でしか使ってなかったので、どんな意見でも形として頂戴できたことが純粋に嬉しいです。皆さんどうもありがとう‼️
というわけで親記事に付いていたコメントにいくつか勝手に触れさせていただこうかと。
・「そのためのタイミー」
→これは私自身もめちゃくちゃ実感してます。隙間バイトアプリの存在って色んな意味で大きいんですよね。どうでも良いけど個人的にはシェアフルの方がUIとか検索条件の相性とか金払いが良いので気に入ってます。オススメ。
実は接客・非接客に関係なくこの類のアプリで単発シフトに何回か入っていると、雇用元の担当者から「うちで正式にシフト入らない？」っていう勧誘が発生し得るというケースがあるんですよ。私自身も今の勤務先はそういう経緯で働くようになりましたし、別の非接客単発でも同じような事があって社員になったよ〜っていう人と遭遇したので、まあまああることなのかもしれません。
隙間単発は良くも悪くも特定の雇用とか固定のシフトがあるわけじゃないので、色んな場所の色んな仕事をちょっとずつ試せると思えば、正式な仕事とかアルバイトを新しく探すまでのステップとして案外有効かもしれないですね！良い時代になったな〜
→そうですよ‼️‼️‼️金貰えないのに40,000字の感想文提出したこともあります私‼️‼️‼️
多分こういう誰にも求められてなくて金にもならない、一見すると無意味に思えることに矢鱈集中してしまうのも、言ってしまえば特性のひとつなのかもしれません。「テストが近いと部屋の片付けに身が入りがち」っていうあるあるの過剰版だとでも思ってください…
ところではてなと専属契約すると金銭が発生するのは知りませんでした。ブロガーみたいな感じですかね？ただお金のために長文書くのは、少なくとも私には無理かなあ
・「分量から本物感が否応なく伝わってくるからタイトル読んだだけでタイトルの内容を信じられるわ」
→パンチラインが絶妙なコメントでちょっと笑っちゃいました。私自身も「自分は誤魔化しの効かないホンモノだろうな」とは自覚してるのですが、それを医学的に証明してくれる人を探すのって本当に大変なんですよね…。「診断して欲しい」って言っても抗うつ薬だけ渡して突っ返しちゃうお医者さんばかり、もう何軒たらい回しにされたか分からないくらいです。
余談ですが5軒目くらいで漸くWAIS-Ⅳのテストを受けさせてもらうことが出来まして、結果的に「情報処理能力だけ他の能力よりIQが30以上低い」という事実上のホンモノ判定をちゃんと獲得してます…！それでも確定診断は出してもらえなかったんですけどね……どうしようねこれ。
そんなわけでホンモノのホンモノによるホンモノのための増田なので、元記事のことはちょっとくらいなら信じてもらってOKです！専門家じゃないし、後のコメントにもありますけど「スペクトラム」なので、過信は禁物ですけど。
・「スペクトラムなのでできる人もいればできない人もいる。なんか、千差万別なのに一律にこうみたいな印象持ってる人が多いのなんでだろう」「『スペクトラム』のことを考えると『場合によっては』というのは正確でない 増田はただできるスペクトラム位置に属する脳」
→これは読んで個人的にハッとさせられるコメントでした。いけませんね……昔からかなり気を付けないとどうしても視野が狭くなりがちなんです。しかし同時に、こういう狭量な物の見方って発達障害の人によく見られるような気もするんですよね。決めつけが早過ぎるというか…
自閉症とアスペルガーが全く別物の障害なのでなく、それぞれ他の特性と共にグラデーションで繋がっている。「場合によって」というより、「人によって」「特性次第で」という方が正確なのでしょうかね？少なくとも私個人に関しては、結構な歳になって自覚的になるまで、あまり周囲から深く疑われた試しがない程度には、仰る通り「できるスペクトラム」の者なんだと思います。
本当に、発達のバランスって千差万別だな〜って思いますね！「我々はちょっとピーキーなだけで、やれることだって沢山ありますよ！」っていうことを、出来れば多くの人に知ってもらえたらな……という思いは昔からあったりします。そういう多様且つ寛容な見方を持てるように、発達民も定型民も隔てなく皆で努めていけたら良いですよね！
・「支離滅裂なクレームつける人が店員側になったら支離滅裂なことを言ってクレームを跳ね除けるよ」
実際こういうタイプの人ってどうなるんでしょうかね？個人的に思うのは、支離滅裂なクレーマーというのは「お客様は神様だから従業員は強く返してこられないだろう」という身勝手な優劣関係への甘えから発生する人が圧倒的に多いような気がするので、店員側になると今度は己の立場の弱さを自覚して緘黙的になっちゃうんじゃないかな〜と思ったり。客の立場であっても、私ら従業員が毅然と正論と誠意を向けて「あくまでも対等な人間同士なんだぞ」ということを言外に突き付ければチキって急にしおらしくなる人、めっちゃいます。何なら今の職場はゴネ得の爺さん婆さんばかり来るので、そんなのばっかりかもね…笑
支離滅裂なクレームに対して同様に無茶苦茶な返しができる人って結構レアじゃないですか？うまく説明できないのですが、クレームっていちいち反応してたらキリがないので「自分自身に直結すること」「直結はしないが店舗側に非のあること」「駄々捏ねてるだけ」くらいの脳内選別は発生するわけですよ。まあこの辺の線引きもその人次第なので、全てのクレームに傷付いて泣きながら謝る人がいれば、逆に「はぁいすんませーん」で済ませちゃう人も勿論いる。んで多分危惧されるタイプの人種はこの場合「何言ってるかよく分からない人の喚きに勝手に傷付き勝手にキレてる」ってことになるわけですよね…？え、怖
そんな地雷原の擬人化みたいな人も、この広い世の中なら稀にでも居るんだろうなあ…と思えちゃうのが何とも…って感じですけどね。ただ間違いなく、接客という場面でこのムーブをかましたら誰がどう見てもヤバい奴でしかないのは明白なので、第三者の判断によって即刻クビになるんだろうな。それで「お前は仕事をクビになるくらい他者への応対が最悪なんだぞ」という自身に捺された烙印を自覚してくれれば良いんですけどね……ああ多分こういう人たちには無理なんだろうな…。いや全く、仰る通りです。
・「お得意様への継続的且つきめ細かいサービスはASDに期待しないこと」
→そうこれが言いたかった！コメントしてくださった方ありがとうございます。
これが必要なのってまさにアパレルの店員とか、或いはBAさんとか百貨店の外商さんなんかもそうなのかもしれないですね。この類のお仕事は物を合ってるように見えて実際は付随する体験とか、そういう実体化しない部分の価値を体現するための職業なので本当に高度というか、一般的な接客業とは別種の何かとして捉えた方が良さそうだとさえ思いますね。本当に脱帽です。
・「家電店の店員さんでASD的なぎこちなさの人いるけど、こちらからたずねると各社ごとの傾向とかスペックの違いとか聞きたいことは詳しく解説してくれるのでとても良いと思う」
→私が家電2社で働いていた感じですと、若い社員のお兄さんとか委託派遣で来てる販売員のおじ様方にこういう感じの人が多かった覚えがありますね。商品に詳しいのもそうですけど、特性的にいつも余裕がないお陰で変なものを売り込んでくるとか無理なサービス付帯を勧めてくるとか、そういうのがかなり少ないのも、家電系ASD民の良いところなんじゃないかなと私は思います。
家電業界って不思議ですよ。ギークっぽい人と体育会系っぽい人が同じフロアで勤務しているなんてザラですからね。但しその割合は扱う家電の種類によって結構変わったりもするので、広くて品揃えの良い店舗に行くと毛色の違いが見えてきたり…するかもしれません。主観ですけど前者が多いのはカメラとオーディオ、PC等のガジェット系コーナー、後者はテレビとか白物系みたいな大型家電のコーナーに多かったような。
・「『自分（ASD）ですらできるから皆できるだろう』みたいな感覚も断絶を生むっていう視点も忘れないでほしい。生理が軽い人が重い人を怠慢だって糾弾するみたいな」
→これ、先ほども似たような内容に触れましたけど、自戒としても忘れたくないですね。私は女性なので生理の例えが本当に分かりやすくて。
生理にしても発達障害にしても、症状には個人差が勿論あって、そのいずれにしても「その人だけの痛み」が必ずあるんですよね。そこに優劣は決して存在し得ないわけで。
「この程度のことどうしてできないの？」という考え方は自己肯定感の低さから生まれやすいのだとよく聞きます。そして特に発達民は生きてる中でのやりづらさから自己肯定感が低くなりがちなのだということも、自身の感覚からしてもよく分かります。だからどうしても陥りやすい罠みたいな感じなんでしょうけれども、それぞれの苦しみにたとえ寄り添えなかったとしても否定だけは絶対しないように、気をつけていこうと思います。
・「ASDの身内は商品知識が豊富になるゆえ営業や接客の成績良かったけど、社内の人間関係が崩壊して鬱になるを繰り返していたな...」
→これはちょっと実感として思い当たるところあるんですよね…。これもまた人によるのだとは思うのですが、例えば「同僚の談笑の輪に入れなくて孤立する」とかはあるあるだったりします。反対に首を突っ込み過ぎて衝突が絶えなくなるタイプの人もいると思います。
お客さん方と違って、同じ職場で働く人たちは何度も顔を合わせることになるわけですけど、そういう全くの赤の他人と言い切れなくなる微妙な間柄の人たちに、どんな話、どんな行動をどこまでして良いのかとか、そうやって距離感を推し測ることが、少なくとも私はかなり苦手ですね。
そういえば最近「学生さんは友達作りのためにバイトを始める場合がある」という話を聞いてめちゃくちゃ驚いてしまったことを思い出しました。私じゃあ絶対思い付かない動機ですって…
・「マクドみたいなマニュアルちゃんとあるところの方が向いてそうかなと」
→ごめんなさい、これはマジで仰る通りです。ただ私が元増田で「個人経営いいよ〜」と言った気持ちも嘘ではないです。でも確かに、ちゃんとマニュアル化されているか否かというところは、ASD持ちにとって働きやすさに直結する重要な事項であることは間違いないですよね。またテキトーなこと言っちゃったな…。
個人的な意見ですが、マニュアルの細かさと同じくらい重視したいのは「行動の二者確認をしてくれる人を調達しやすい」という点ですね。私の場合往々にしてメモとか忘れてしまうので、どうすれば良いか分からなくなった時、やろうとしていることが正しい手順を取れているのか確認したい時に「どうでしょうか？」と気軽に訊きに行ける人が居るか居ないかでは働きやすさが明らかに変わる気がします。規模感の小さな店は大型店舗よりも店内がのんびりしていることが多いですし、従業員の距離感が比較的近かったりもするので、仮にマニュアライズが進んでいなくても「誰かに訊く」ということがやりやすいから働きやすいよね、という感じの意味合いで書いたんだと思います。
ただこれは本当に私個人のケースって感じですよね…。私は他人に指示を仰ぐことに慣れていますし、取り敢えず誰かに声を掛けようとすることに抵抗もないからそう言えるだけであって、発達民は寧ろ質問の不得意な人の方が多いまであるかもしれないわけですから…。
・「逆に多動気味の自分に、不特定多数のマルチ接客を繰り返すホテルは向いてた。」
→こういう事例をいただけたことが今回本当に有り難かったです。私は自身の特性の感じからして「自分にホテル接客は難しいだろうな」という風に昔から思っていたのですが、こちらの方はご自身の特性とホテルのお仕事が見事にマッチしていたんですね！
特性に合った職業を見つけるのって、やはり大切なことなんですね。
・「発達障害大好きはてな民笑 発達障害ならなんでも飛びつくw」
→はてな民に限らず、ネットの人って発達障害の話が好きというか、どんな形であれ関心があるのって、一般社会の空気感の中では特異な感じがしますよね。身近に発達障害者がおらず、且つSNSとかもあまりやらないタイプの人だと「発達障害というワードすらピンとこなかったりするよ」と身内に言われた時はちょっと悲しくなりましたね。「ああ…私らの生きづらさを理解してもらうのに先ずそこから説明しなきゃならないのね…」的な。
・「ASDの人は証券会社がいいですよ。資本主義の者たる証券会社は人間性云々ではなく、金になるか金にならないかだけが価値なので、ASDでも勝てます」
→すごい、一見すると「人の心ないんか？」っていうコメントで笑っちゃいました。
しかしこれは間違いないかもしれません。ASDに人の心が存在しないのは、まあ…多分高確率でそうなのだろうという自覚はありますからね。
露悪的に振る舞うつもりはないんですけどね、元増田でも言った通り他者をある意味モノのように扱いやすいきらいがあるので…。
大体のコメントには触れられただろうか！
これを書いている時点でも41件もコメントをいただいていたらしくて相変わらずびっくりしてるんですけど、一つひとつ読ませていただくうち、あんな長ったらしくブツクサと書き殴ったような文章だったのに、それでも真剣に読んでご意見を寄せてくださった方がとても多いことに気がつきました。
いや本当、皆様お読みいただき、コメントも寄せていただき誠にありがとうございました‼️‼️
そして今回の増田もアホみたいに読みづらくてごめんなさい‼️‼️許して
本当は全く別の何かを書き込もうとしてログインした筈なのに、感極まってお返事コーナー（？）やってるうちにすっかり忘れてしまいました。
おっ、そうだな（賛同）
まぁ、現代社会が全面的に資本主義にどっぷり浸かってる以上、買い物がどうこうで資本主義から逃れるのは難しいですよね。でも、政府転覆はやりすぎィ！どんだけ過激なんだよってなっちゃうから、もうちょっと現実的な方法を探そうぜ。まずは近所の公園のゴミ拾いでもして、地域貢献から始めるのもいいかもしれませんねぇ…（善意）
出来る営業担当者なら「各部門のみなさんおかげで最大売上になりました」と言うところだろうと思う。それが「育て上げたって感じだよなぁ！」と肩を組まれても、工場の生産管理担当者も「あっ、はぁ」となるだろう。
「工場の生産管理担当者」がこの後、「いや、営業なんて何もしてないくせにやったみたいに言うの腹立つんだけど」て言い返したんじゃん。むしろそこが発端で、一番のキモじゃん。そこ省略すんのダメ過ぎるだろw
このやりとりで「工場の生産管理担当者」の肩もてるやつおる？この例えだと「工場の生産管理担当者＝恨みおじの妻」がキチガイになっちゃってるじゃん。賞賛してるトラバもブコメもどういう頭の構造してるんだ？
子供は馬鹿ではないので親の背中を見ている。恨みおじが本当に「俺だって仕事も頑張ってきた、自分なりに家庭も大事にしてきた」のなら、子供は父親を尊敬し尊重するだろう。
いや、普通に子供はバカだぞ（大人もだけど）。「子供はバカじゃない」みたいなフワフワな頭でよく生きてこれたな。家庭版半年ROMってきたら？
ていうか、「子供は父親を尊敬し尊重するだろう。（するわけねーけどなw）」て決めつけてるじゃん。もし子供が「尊敬し尊重する」父親だとしたら、その父親をこんな長文で叩くわけないもんな？
でも何で見も知らぬ誰かの声を正しく推察できると思ってるの？その意味不明な万能感はどうやって培われたの？「お前はネットの向こうにいる名も知らぬ人の心を正しく推測できる特別な人間なのよ」ってママに言われて育ったの？
「路頭に迷う」て解像度低すぎんwスーツケース引いた一家が寒空の向こうに消えていった…みたいなの思い浮かべてる？
ちなみにお金が少なくなると家庭環境は荒んで、子供は安らげる場所がなくなり、悪い奴らとつるむようになってトー横に流れ着いてオーバードーズでバキバキしたりすると思うんですけど、そういうのも「路頭に迷う」に含まれてます？
ていうか「お金がないと家族は路頭に迷うのは当然で優先順位は高い」なら、子育てしてるじゃん。論理破綻してない？「優先度高い」担当を数十年したのに「お前の貢献ゼロな」て言われた夫の話してるの、忘れちゃった？マジどういう論理？
いやいやシングルで3人育てた50代とか普通にいるだろ。見たことないのか？世間知らずか？70代くらいだと思ってるとか？そりゃ今より女性にとって厳しい時代だったのはもちろんだけど、「実質無かったのだから（キリッ」て…。「恨みおじは離婚してたら養育費払わなかいクズだろうし」とか「両家の祖父母も支援しないクズだろうし」みたいな前提を「読み取っちゃった」のかな？
なんで
てところかなー
30超えてから私の性欲が強くなりすぎて本当に辛い。
子供がいないからなのか、本能的に「もう作らないとやべーぞ！！」と体から訴えられているような気がする。
男性が勃起しすぎて痛い、みたいなのよく聞くけど、膣がそんな感じで他の何かに集中することが困難。
特に排卵日前〜排卵日の性欲は凄まじくて、この時にたまたま隣に良い感じの男性がいて誘われたら、結婚しているのにホイホイついていってしまうんじゃないかという恐怖すら感じる。
それが怖いので、たまたまその時期に飲みに行く予定ができたりしたら、敢えてムダ毛を処理しないとか古びた下着を身につけるとか、自分がセックスに消極的になれるようなことをわざわざしているくらい怖い。
本人は疲れているからと言っているけれど（本当に仕事は忙しそう）結婚した直後から彼から求められることが半分くらいに減っていて、セックスの内容も薄くなった。
そもそも仕事の都合で別居しているので妊活だけでも大変で、会える回数も一般的な夫婦より少ない。
それでも色々と妊活には協力してくれている。
私はもちろん旦那を裏切りたくないし、傷つけたくもない。だからこそどうしたらいいか分からず結構本気で悩んでいる。
旦那に私の性欲のヤバさについて相談したこともあるけど、大まかな回答としては、
既に努力はしているということだった。
旦那側ではどうしようもないらしいので私がどうにかするしかない。
何度も求めて断られるのもメンタルがやられるし、旦那にどうにかしてほしいと思うことも疲れる。そもそも相手も仕事で疲れている。
ほんとこれ、どうしたらいいの？
みんなどうしてるの？私が異常なの？
本当にどうするべきか分からなくて、今ちょうどその時期だからちょっと狂ってて、
浮気ではなく仕事なら良いのでは？と思うも他人とセックス的なことをするのは怖いし（排卵前という意味でも怖い）
人妻系のチャトレとかどうやろ？と思って検索したりもしたがそれで満たされるかもよくわからんし、浮気じゃなくても旦那はそれを嫌がるだろうと思って閉じた。
おそらくこんな文章を真剣に受け止めてくれる人は少ないと思うし、バカだなと思うかもしれないけど、泣きながらこれを書いたり対処法を検索したりしてる。結構本気で悩んでる。
女性の性欲を抑える方法をググっても、エロいのとか旦那や彼氏に協力してもらおうっていうのとか、そういうのしか出てこない。
女性の性欲を抑える薬とかってあるのかな？妊活中でも大丈夫なやつ。
ちなみに運動とかはもう試してる。運動してる時はやりたい！とは思わないけど、ずっと運動してるわけにもいかないし。
オナニーもダメ。すればするほどセックスがしたくなる。何かが足りない！！！となって求める欲が増す。
若いころの男性はこんな性欲（これにも勝るのか？）を持ちながら、何年も抑えているなんて本当に凄いと思う。尊敬する。
本当にどうすればいい？
【 追記 】
みなさんありがとうございます。
こんなに見てもらえると思ってなかったし、ちゃんと真剣に捉えてくれる人が多くて嬉しくありがたくて号泣してしまった。
今は排卵日直後くらいの時期で、性欲が高まったり少し落ち着いたり…と時間の経過でブレもあるので、
本文と追記で書いていることもブレてるかもしれない。
ハッとした。
今現在ありがたくて号泣しているくらいなので精神的に（またはホルモン的に）何か問題がある可能性は大いにありそう。
メンタルのせいで性欲増す→それに悩む→更に増す
という悪循環が出来上がっていたのかもしれないと思いました。
田舎で付近に女医さんがおらず、性欲がありすぎて…と相談するのはかなりハードルが高いし、メンタルの不調として精神科にとりあえず行ってみるというのが一番良いのかな。
真面目に考えてくれてありがとう。
確かに男性は一回出したら落ち着くから私のとは全く別ものなんですよね。
性欲誤魔化すためには運動を、というのも男性向けの方法として以前見かけたものだったので、他にも誤魔化す方法について詳しいんじゃないかと思って書いたものだった。
旦那を傷付けず、且つ安全なものであればなんでもいいから試したいという意気込みでした。
でも教えてくれてありがとう。
既にそういった方法を書いてくれている男性の方もありがとう。試してみるよ。
これは明日にでも試してみたい。
ナプキンやおりものシートでかぶれて痒くなることもよくあるので一石二鳥。
バイアグラってその時は下半身が元気になっても、後々の疲れはどっと残るものではないのかな。
本当に日々の仕事で疲れてはいるから、倒れてしまいそうだし無理はさせたくないんだけどどうなんだろう。
あと、この件について旦那にこうしてああしてと言うと余計にセックスが無くなりそうでちょっと怖がってる自分がいる。
とりあえず自分に出来る対処法を試してみて、それで無理ならお願いしてみようと思う。ありがとう。
これは性欲の件とは別でそうしようかと考えて話し合ってもいるので、遠くない内に進むと思う。
不妊治療ができる病院は少し距離があるから今は近くの婦人科に通っていて、そこでできる検査はしてもらってる。
周りの友人の話だと、子あり女性は性欲減退して子無し女性は性欲が高まってるので、子供ができればおさまるんだろうなとは思ってる。
私は30まで性欲が強い方でもなく普通だったので、道具を使って自慰したことがなかった。男性とホテルで購入してお遊びで使ったことはあるけど、その道具自体の性能が良くなかったのか気持ちよさもそんなになくて良い印象もなかったし。でもあれから進化もしてるだろうし試してみるね。
試すことで肉体的なものなのか精神的なものなのか分かるっていうのも良いね。
ありがとう。おすすめ書いてくれてるやつ、買ってみようと思う。
子供はほしいと思っているし本能的には同一のものなのだろうけど、私の脳みそでは今セックスがしたい！！という単純なものなので、私にもよく分からない。
男性も若い時に、子孫残したい！って考えながら興奮したりするわけじゃないよね？きっと。
30以降の異変なので、年齢的にそろそろ産まんと子孫が残せんぞって体が感じているのかな？という想像をしているだけって感じです。人間の本能と自分の頭の中をごちゃごちゃにして書いてるかも。
分かりにくくてごめん、余裕なくてさ。
ごめん、エロいのは見たい。
見たいんだけど、真剣に悩んでいてその解決策を探している時には見たくなかった。いや、見たいのは見たいけど。
自慰してももっとしたくなるから自慰もしたくねぇ、という気持ち。
旦那以外の他の人を求めてしまうんじゃないかって恐怖もあるし、自分の中のエロを増幅させてほしくない、という気持ち。だった。
自分でも書いていて人に伝わる気がしない…
ごめんね、ありがとう。
こういうのもセックス依存症の可能性があるのか！と初めて知った。
とにかく私には色々な知識が足りないんだな。
紹介してくれた「セックス依存症になりました」は以前（こうなる前）に読んだことがあるけど、また改めて読んでみたら当てはまる箇所があるかもしれないね。
これまじ…？
幸せホルモン不足というのも確かにそうかもと思った。これもセックスが出来ないことと悪循環になっちゃうし納得でした。
バナナがいいってことなんで、バナナ買ってきます。ありがとう！
旦那は私から求められることをあまり喜ばない節が以前からあった。軽く嫌がってくれるのがいいと言われたこともある。
こちらから求めてしまうと、既に「エッチしていいよ」状態なので後は面倒なことしか残っていないってことなんかな。
それもあって、対話や私の積極性では解決がしにくいような気はしていた。
何度も求めたら逃げたくなるだろうし、だから余計にどうしていいかわからず、自分だけで解決しようと思った次第です。
まず女風は絶対に旦那は嫌だと思うから避けたいんだ、ごめん。レズ風は良いかもしれない。旦那の反応は読めないけど。
30過ぎてからPMSがひどくなったこともあって現在『桂枝茯苓丸料加薏苡仁』を飲んでる。
これでPMSがかなり楽になったんだけど、これも性欲が増す原因かもしれないのか。やめるのは結構きつい。
問題ないレベルだけど女性ホルモンがちょっと少なめって婦人科で言われたし、年齢的に男性ホルモンが増えてるのはあるかも。
男性の方なのかな？
疲れていても精力がなくても手でするだけなら苦ではないんだ…ということを初めて知った。旦那に聞いて大丈夫だよって言われても、気を遣っているのではなかろうか…と心配になってしまったりもするから、ここで知れてよかった。
かといって今の私だと求めすぎてしまうかもしれないから、自分で色々対処してから相談してみる。
わかる！！！！！妊活で排卵検査薬を使ってるんだけど、性欲でちゃんと当たるから必要ないんじゃないかというレベル。
女の性欲が強いと異性にも同性にも引かれるんじゃないかと思ってなかなか相談できないよね。
ネタコメしか付かないかなと思ってたけど、真面目に捉えてくれる人が多くて嬉しかった。
ふざけた回答も、明らかに文章読んでない回答もあったけど、そういうのにも感謝してる。そういう人がいたからみんなに読んでもらえて、たくさんアドバイス貰えたんだと思う。ありがとう。
まずは誰かに頼らずに自分でどうにかしようとしてみて、無理なら次の手を考えようと思う。
みんなのコメント見て、かなり冷静になれたわ。
これを書いた時には性欲がひどい状態だったけど、みんなのコメントを読んで嬉しくてちょっと収まったから、やっぱり精神的なものなのかもな。
長くなってしまった。ありがとうありがとううっさいけど、本当に助かった！！
もし他にも何かアドバイスあれば引き続きいただけると嬉しい。
「東のほうに日本をほうふつとさせる文化圏の国がある」という設定なのはいいんだけど、
そのキャッチーな部分だけ人が記憶するミームとなっている、ということになっちゃうんだよ…
それは「そういう文化がある世界」じゃなくて「現実の日本が侵入している」なんだよ
まあそこまで厳密に言うといろいろ創作が困難になるんだけど、
そのへんの線引きが作者の感性と合わなかったってこと
「子供の泣き声にすぐ反応する」と「その泣き声を不快に感じる」はそれぞれ別々の特性で、前者はあった方が/後者はない方がよく、後者については経験で慣れるから向いてないとも言えないかも。
育児経験のあるオバチャンとかは子供が泣いてるとすぐに気づく一方で「お〜やってんな〜」って感じで聞き流しながら適当にお世話できる。これが理想系だが最初からそうできる人はほとんどいない。大抵は前者にも後者にも敏感で疲弊する親が爆誕し、その赤ちゃんがある程度育ち切った後で理想系の進化に達することが多い。
前者がない人は赤子が爆音で泣いてても平気で熟睡して産後恨まれおじになっちゃうから大変。どうもこっちは訓練とかではあまり改善できないっぽいし。
前者がなくて後者がある人はなお大変。夜泣きには爆睡するし起きてる時の泣き声には「うるせえ！ 早く黙らせろ！」とか怒鳴る怪物となり嫁とはてブ民の大いなる呪詛を買うことになる。
台風が超遅くって来るのか来ないのか予定が立たないわ。
まあそれは私のさじ加減で今日はもう終わりって出来るからいいのよね。
でも隣の私が前いた会社の手前上そんな勝手なことを勝手にできるってこともないので
一応は事務所にいるわけなの。
雨強い日は外歩きたくないわよね。
幸い風はまだ強く吹いてないから桶屋が儲かる寸前かもしれないので、
あと靴が沁みてくる雨の心。
こういう日はもうスニーカーで歩くんだけど
防水スプレーを施して対策バッチリしてるからいいかー！ってミランダカーさんばりに思っていたんだけど
そこのゴムの素材との境目から漏れて染み込んできているような気がするわ。
えーん。
以前これ防水スプレー塗り立ての頃
思わずくるぶしまでの水たまりの深さに私の足がハマってしまったとき、
くるぶしまで靴が浸かってしまって足が濡れちゃう！って諦めてたんだけど
くるぶしまで水を全弾き！
ノーダメージ！
思わず笑っちゃったわ。
くるぶしまで水に浸かっちゃったので、
靴の口から普通に水がは行ってきちゃったって結果中側から濡れちゃったけど、
外側の防水はペキカンさにはまさに水を得た感じがしたわ。
言葉的にはなんか逆のことを言いたいけれど。
使うまで知らなかった昨日が世の中にあるってことを知ってしまってから
防水スプレーは靴屋さんで靴買ったときに無理矢理抱き合わせ商法で買わされるアイテムかと思っていたけれど、
あれは実は親切で言ってくれてるのだったかもしれないわ。
また再び防水スプレーを買う羽目になるとはって
我ながら羽目を外したわね！ってそのときの水弾きのことは忘れないわよ。
傘にも塗ってつるんつるんって水玉が弾いて雨の日もちょっと楽しい感じだけど
まあ防水スプレー塗って、
よし！雨どんとこい！って思った矢先ずーっと晴れが続くとかってあるわよね。
だからあれはきっと逆の意味で雨が降って欲しくないときに晴れますようにって
おまじないで色々なところに防水スプレーをしたらいいのかも？って
新てるてるぼうず的な令和グッズじゃない？
いつだって新記録を叩き出している稀に見る50年に一度の大雨が毎日続くようなもので
街中のインディーズのから揚げ屋さん全店が何かしらの金賞を受賞しているのと同様な気がするわ。
この街の一丁目一番地の金賞！ってこの街のこのブロックの区画にこのから揚げ屋さんは1件しかないからもれなく金賞を受賞しているし、
なんか一時期お菓子系ブルボンとかなんか勝手なそんなイメージだけど
モンド賞みたいなのかっさらってなかった？
金賞とモンドセレクション賞とではどちらが凄いかよく分からないけれど、
とにかく街中のインディーズのから揚げ屋さんはほぼ全店と言っても言い過ぎではないぐらいの過言でもれなく金賞を受賞しているから注意深く見てみるこをとオススメするわ。
たぶんまだみうらじゅんさん的な人も気付いていないから揚げ屋さんの金賞受賞のノボリを写真で撮って集めたら旅行ツアーの蟹の旅のパンフレットを集めたカニパンみたいなカルチャーになると思うわ。
から揚げ屋さん金賞受賞しがちなのよ。
ここは確かに！って
蟹の絵文字を使いたいところだけど幸い町の街角のインディーズのから揚げ屋さんの絵文字が無いことが残念だわ。
どちらにしても
なにも予定が立たないわよね。
困ったわ、
防水スプレーした靴を履いて傘をさしてから揚げ屋さんに行くのも億劫だわ。
うふふ。
確かに！
でも蟹系サンドイッチってないわよね。
すだちが1つあったのとそれだけじゃと思ってレモンも1玉追加して
いつもだいたい水はボトルに入れて冷やして冷たくしておているので果汁を入れてのすぐ出来上がりよ！
蒸したらたぶん湿度高いの蒸し暑さよねきっと。
たまらないわ。
水分補給はしっかりとね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ほんとこれだよね
冷静じゃなくなっちゃうのはある意味当然だけど、その時の自分が100%正しいと思っちゃうのがダメなんだと思う
あなたのお母さんのように今は冷静じゃないんだって自分で自分を離れて見ることができるのが大事だよね
ソフトもハードもクソ高えからいっぱい働かなきゃゲーム買えねえのによ、買うためにいっぱい仕事してたらゲーム遊ぶ時間なくなっちゃうじゃねえか
光秀が謀反を起こすきっかけとして伝わる（真偽が怪しい）逸話で、例の「家康の接待を任されたら魚が腐ってた」みたいな話のほかにもうひとつ有名なやつがあって。
なんかついに武田を滅ぼした祝勝の席で光秀が感極まってなのか、めでたいですねみたいなこと言ったら信長が激怒して
（光秀）まことにめでたいことだ。我々も長年苦労した甲斐があった
（信長）汝ハ何方ニテ骨折武辺ヲ仕ケルゾ。我コソ日頃粉骨ヲ盡シタリ。悪キ奴ナリ
と公衆の面前で面罵するやら殴打するやら。信長パートは古語なのに完全に意味がわかっちゃうのがすごいよな。しかも光秀って信長より10も歳上ってんだからね。本能寺の変から3か月前の話です。
（夫）でふと「ようやく、『育て上げた』って感じがするなあ」としみじみと呟いた。
ダメだろこんなもん。もう殺し合いしかないじゃん。もっと楽しそうにしててくれよ。結婚とか子育てとかしたくなくなるよマジで。
なんで元増田じゃなくてこの横増田にレスしてるのかというと、横増田が元増田の「悲しみ」に言及してる点はいいなと思ったのよね。
かりに元増田が本当に迂闊でさ、奥さんにワンオペ育児させててさ、それを奥さんがまだ根に持ってたとしてさ、まあそこまでは明確に夫婦生活の失敗というか、そんな怨念溜める前に毎日話しとけよって話になっちゃうとは思うんだけど、でも話せなかったわけじゃん実際。
でここまでこじれちゃって、たまたまキッカケで奥さんが積もり積もった怨念を淡々と開陳してきて、元増田は「意味わかんねーわ何なの一体？？」とか増田に書き散らしてるけど、でも元増田は悲しかったし傷ついてるわけじゃん。
元増田には書いてないけどさ、その傷ついてる夫を見て奥さんはどんな顔してたんかね一体？？
「私の不満は正当だと思っているけれども、それはそれとして今ここであなたを傷つけようという意図ではなかった、あなたが悲しい顔をすると私も悲しい」みたいな顔してたのかね？
ダメでしょそんなもん。
