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はてなキーワード: ダメダメとは
不動産業界クソすぎ
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そのうちシリコンバレーに全部持っていかれるぞ不動産テックだ！
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不動産は国や地域によって法律や慣習が異なり、海の向こうのものをそのまま移植というのも難しい。
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「ビックデータで、AIで」あーハイハイ。2秒でわかるこの空っぽ。
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IT屋が不動産テックやるんじゃなくて、不動産屋の社長さんがプログラミング覚えるべき。
これが僕の結論です。
お前が割と感じがいい男性で、相手に好感を持たれているのであれば、「童貞であること」はむしろプラス評価になる。真面目なんだな、身持ちが固いんだな、遊びで女性と付き合ったりしないんだな。そういう評価になる。
お前がダメダメな評価だった場合、まあ確かに「童貞であること」はマイナス評価への加点になりやすい。ああやっぱり女性と付き合ったことがないんだな、このコミュ力の低さじゃな。そういう納得感を持たれる可能性はある。
つまりだな、「童貞であること」自体は評価を覆したりはしないから隠す意味はない、ということだ。お前が童貞と分かってマイナス点を加えるような女は、最初からお前のことは評価していないから安心しろ。お前を評価している女性なら、童貞であるからと言ってマイナス点を加えたりはしない。
堂々と「自分は童貞だ」と伝えろ。それでお前が失うものは何もない。
ちなみに、これと同じような話で、「童貞好き」という女性がいたとしても、それは「童貞であること」だけでプラス評価を勝ち取れるという意味じゃないから注意な。あれは「プラス評価に加点される要素としての童貞」という意味であってそれ以外の意味はない。
私も子どもを持つ前は「虐待なんてあり得ない！！」と思ってたし、不妊治療中は「そんな親ではなく私のところに産まれてくれば良かったのに…」と泣いたこともあった。
数年の不妊治療を経て念願の第一子を授かり出産したあと、精神的に不安定になり(今思えば産後鬱)、子どもに危害を加えようとする寸前までいった話を載せます。
虐待はもちろん親が悪いけれど、でも、母親を一方的に攻めるだけでは、虐待の根本を解決できないんじゃないかな、という提言。
でも、初めての育児は想像以上に大変で、出産後数ヶ月は泣きまくっていた。
マニュアル人間な私は、妊娠中から育児書を読み漁り育児に備えていたが、まあ育児書通りに育児が進むわけではない…と、今なら普通に思えるけど、当時の私は、ずっと努力型優等生な人生を送っていたのもあり、何でこんなに育児書通りにやってるのにその通りにならないの！？とパニックの連続だった。
どんなに頑張っても母乳が出ない！
どんなに頑張っても泣き止ませられない！寝させられない！
そして、旦那と同居の義両親によって更に追い詰められることに。
同居の義両親には「母乳が出ないのは栄養が足りない、餅を食え」←母乳神話に更にプレッシャー、「そんなにすぐ抱いたらダメよー」←今は亡き抱き癖論に更に追い込まれる
唯一の味方であるはずの旦那は、当時仕事の繁忙期もありイライラMAX、夜泣きすると「うるさいから部屋を出てけ！」と言われる←今ならバカ旦那に言い返せるけど、その時は（泣かせる私が悪いんだ、迷惑かけないようにしなきゃ）と更に自分自身を責めた
想像していた"子どものいる生活"とは真逆で、毎日がとにかく辛かった。
そんなある晩のこと。
昨夜も夜通し夜泣きでほぼ一睡も寝られず、翌朝には義母に「昨日も良く泣いてたわね～、抱き癖が（以下略）母乳とミルクじゃあやっぱり母乳の方が（以下略）」と言われたその夜も夜泣きが酷く、横で寝ている旦那が舌打ちする中、私はこれ以上泣かせまいと必死に抱っこしていた。
抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが入りギャン泣き→抱っこすると泣き止む→下ろすと背中スイッチが（以下略）
せめてもと、壁に寄りかかり座っての抱っこを試みるも、あえなく撃沈。
抱っこゆらゆらしか通用しない状態が続き、昼間の義母の話、イライラする旦那の顔が浮かんで数時間。
ふと、ある考えが頭をよぎった。
ベランダから落とせばどうなるかとか、そこまでは考えられなかった。
パンが無ければケーキを食べればいいじゃない、的なノリでそう思った。
ただ、泣き止ませられる！という一点での解決方法が思いつき、目の前がパァッと明るくなった感覚は今でも覚えている。
この状況を打開する、たった唯一の解決法が見つかったと。希望の光だと。
数秒後、（いやいやいや、死んじゃうよ！！ダメダメ！！）と我に返り自分の思考回路のヤバさに気付き、このあとめちゃくちゃ旦那を叩き起こした。ストレスや抱えてたものを泣きわめきながら吐き出したった。
旦那はこの時初めて私が悩んでいたことを知ったようだ（おせーよ）。
そのときの子どもも、今ではすっかりお兄ちゃんになり、もうすぐ小学生になる。
当たり前だけど、あのとき閃いた名案（その瞬間はそう思っていた）を実行にうつしていたら、今の幸せはなかったと思うとゾッとする。
ノー残業デー関連のツイートをググったが、ここ数日ということはこれのことなんだろうか『「家族旅行のため金曜日に有給を取り、今日残業して仕事を…」→上司「ダメダメ！今日はノー残業デー！」家族旅行をキャンセルすることに』 https://togetter.com/li/1232869
労働組合のダメな理由についてはよく言われる労働条件を改善した実績がない、労働運動と無関係な政治運動に駆り出されるということの他にも、組織運営手法の問題点があるんじゃないだろうか。組織引き締めとか言っていじめや村八分を使う事例を見聞きする。人権意識が強い子はそりゃ寄り付かない。そこまで腐っているかは会社によるのだろうけれど。
今回のアメフト騒動で日大アメフト部のダメダメっぷりがクローズアップされているが、そういえば日大の運動部ってダメな話多いよね。
今回の話で内田前監督が運動部のトップやってるって聞いて妙に納得した。
2009年まで野球部の監督をやってた人についても色々言われてた記憶があるが、ソースがないので書かない。
記憶にあたらしいのは昨年の箱根駅伝予選会。監督のこの言葉を聞いて耳を疑った。
第９４回東京箱根間往復大学駅伝競走（来年１月２、３日）の予選会が１４日、東京都立川市の陸上自衛隊立川駐屯地〜国営昭和記念公園の２０キロのコースで行われ、１位は１０時間４分５８秒で帝京大。日大は１１位で本大会への出場を逃した。
１０位の東京国際大と１分３１秒差の１１位に終わった日大の武者由幸監督は「ワンブィで貯金が作れなかったのが大きかった」と唇をかんだ。ケニア人留学生のワンブィは、個人１位の桜美林大のキサイサに１分３５秒差をつけられた個人４位だった。
https://www.sponichi.co.jp/sports/news/2017/10/14/kiji/20171014s00056000151000c.html
まあ要するに留学生のワンブィのせいにしているわけ。これだけでも十分酷い。なにが酷いかと言うと、結局予選を突破できなかったのは1人のせいだけじゃなくて、他の選手、具体的には日本人が結果を出せなかったからなんだけど、それを1人の留学生のせいにしているところ。
これを見て欲しい。予選会の結果である。
http://www.hakone-ekiden.jp/s/pdf/publicrecord_yosen94_all.pdf
日大のところだけ抜き出すが、
4 59:02 119 ﾊﾟﾄﾘｯｸ･M･ﾜﾝﾌﾞｨ(3) 日本大学 ・東 京
65 1:00:53 114 高野 千尋 (4) 日本大学 ・山 口
92 1:01:06 123 阿部 涼 (2) 日本大学 ・福 島
110 1:01:15 121 松木 之衣 (2) 日本大学 ・長 野
116 1:01:19 113 川口 賢人 (4) 日本大学 ・神奈川
119 1:01:21 125 武田悠太郎 (1) 日本大学 ・東 京
148 1:01:36 118 岡野 佑輝 (4) 日本大学 ・岡 山
160 1:01:47 116 石井 健登 (4) 日本大学 ・神奈川
二番目に速かった（日本人で一番速かった）選手ですら65位なの。正直戦うレベルに達していないんだが、それをワンブィの頑張りによって出場まで1分31秒という僅差まで追い上げたのにもかかわらずこの言い草。
仮にワンブィがいなかった場合、日大で11位の選手のタイムがワンブィの記録に置き換えられることになる。ちょっとすぐに出ないので手抜きだが、10番目だった佐藤選手より遅いのは確実なので、59分2秒のタイムが61分56秒のタイムに、つまり総合で2分近く結果が悪くなることになる。その場合の総合タイムは10時間14分を超えるので、順位は14位となり出場など夢のまた夢である。
これだけでも十分酷いんだが、ワンブィ選手個人の結果に着目するとさらに酷い。武者監督いわく、ワンブィ選手の設定タイムは
「これが現実なのでしっかり受け止めたい。天候がこれだけ涼しくて良いので、総合タイムのレベルも高かった。１５キロまでは予定通りだったが、パトリック（ワンブィ）が腹痛で予定より１分くらい悪かったのも誤算だった」と話した。
パトリック・ワンブィ（３年）は「１週間前から腰が痛く、レース中は腹痛もあった。目標は５７分台。（結果は５９分２秒で）１分くらい遅かった。来年また頑張りたい」とコメントした。
http://www.hochi.co.jp/sports/feature/hakone/20171014-OHT1T50083.html
とのことで、59分2秒というタイムからすれば58分を切るかどうかを設定したいたようだ。ここで思い出していただきたいのは、10位の東京国際大学とのタイム差が1分31秒だったこと。つまりワンブィ選手が設定どおりに走っても11位のままなのである。それにもかかわらず監督はワンブィ選手に責任を置いている（内部的にどうかはしらないがコメントは）。おかしいと言わざるを得ない。どう考えても悪いのは日本人選手である。
このことを当時聞いた僕としては、日大駅伝部の指導力は底辺レベルにあると思い、正直シード入りは夢のまた夢だな、と感じた。
しかし今から考えてみればこのような人物が監督にまでなれたというのは、日大運動部全体の腐敗と同根なのだな、と感じた次第である。
「おっさんずラブ」が凄く良い。
あと2話で終わってしまうから、もっとみんなに見て欲しくて、熱く語るよ。
ざっくり言うと、ダメリーマン（田中圭）とエリート営業マン（牧凌太）のボーイズラブに、部長（吉田鋼太郎）と牧の元カレの武川主任（眞島秀和）が当て馬的に横恋慕って感じなんだけど。
5話で牧の過去が語られることで、人物に深みが出て「愛」の深みが尋常じゃなく深まった。もはや、沼。抜けられなくなってる人も多いし、もっと沢山の人にぬかるんで欲しい。
まずさ。就活中はオドオド大学生だった牧くんが、入社後4年で本社勤務のエリート営業マンになれたのは、武川さんの導きがあったからだよね。
対して、ヘボリーマンの春田が入社後10年たっても、にこにこ朗らかでいられるのは、部長の見守りがあったからだと思う。
ついつい、牧くんと春田の恋愛事情を追ってしまうけど。この2人の裏には部長と主任、2人のオッサンの愛があることが分かる。
部長は、10年かけて春田の良いところを伸ばし続けて、フォローしまくってきたんだと思うよ。ダメダメなところさえ、春田の個性として潰さずに、大切に大切に守ってきたんだよね。そりゃ、「今のはるたんを作ったのはオレだ！」って言いたくもなるよ。
牧が会社で自信を持って仕事が出来るように、丁寧に導いてあげたんだと思うよ。四年で本社勤務のエリート営業マンに仕上がったのは、本人の資質と武川主任の庇護の賜物。それより何より。真っ直ぐ目を見て春田に愛を伝えられる、今の牧になれたところが素晴らしい。
子どもを育てているお母さんの中にも、部活の先輩にも、会社の上司にも、みんなの中にある普遍的な愛だ。
だからこそ、部長の愛を受け止め、それを振り切って牧を選ぶ春田を見て、部長の奥さん（大塚寧々）大号泣しちゃうし。「牧がいないとダメなんだ！返してくれ」とすがる武川には、見ているこっちの心が締め付けられる。
若者たちは先へ進む。オッさんの愛を置き去りにして。その残酷さが、とても美しく描かれてるドラマだと思う。
私は年齢的には、もうおっさん側の人間だからね。見送る側の未練も分かる。そしてそれ以上に、置き去りにしてきた愛が古傷みたいに疼く。「あの時は、ホントにごめん」ってなる。
「おっさんずラブ」は、そんなドラマなんですよ。老若男女問わず、全方位でみんなに見て欲しい。あと2話だし。
「何を勉強すればアプリを作れるようになりますか？」AppBank アプリ担当の仕事に興味がある方へ、私なりの回答。 - Gadget Girl http://www.gadget-girl.net/entry/20140223/1393133060
私が仕事をする上で大事にしていることは、一緒に仕事をする仲間がどうしたら仕事しやすくなるかということです。
自分の仕事だけでなく、同僚の仕事もやりやすくなるような段取りができれば、仕事はスムーズになるよね？
ホワイト企業では「心理的安全」が確保されていて、みんなで助け合い、協力できる体制が整っている。
ブラック企業に就職して、体制が整ってなければ自分で作れば良い。
ライター業をメインにおぜぜを稼いでいる。
それなりの収益はギリギリ確保できているが、このところずっとジリ貧状態でつらい。モチベーションも保てなくなってきた。なんとか自分を奮い立たせて頑張っているけど、やっぱりしんどくて昨日今日とずっと泣いている。涙がわーっと出てきてしまうんだよね。
イケハヤさんの弟子（書生？）の人たちのブログをいくつか見てみたんだけど、クオリティの低さに驚いた。いや、大学生の趣味ブログとしてやってるんだったら全然いいと思う。楽しいよね、こういうのって。わぁ～すご～いってなるよ。
でも、お金をいただくような内容ではないわな。というか、毎日ブログ更新を宣言した翌日にブログ更新してないとかテキトーすぎて笑った。
最近ほんとに自分のダメさに落ち込んでいたけど、「自分プライド持って頑張ってるじゃん」って勇気もらえた。まだまだな部分はあるけど、堅実にやってるよ。すごい人と比べすぎていたのかもしれない。だからといって、残念な人たちと比べるのもあれなんだけど。
自信を失ったり、モチベーションが下がったりしたときは、自分よりダメダメな人の存在を思い出すことで自分を肯定するっていうのも一つの方法なのかなと思った。あんまり褒められるような行いではないけど。
このGW明けたら提出なのに、全く何も進んでない。
去年の課題、頑張って頑張って頑張り倒したけど結局最終段階で力尽きて全く結果にならず、先生の失望した声や周りの軽蔑した目線がすごく痛かった。
あの空気が耐えられなくてその次の課題こそ挽回しようとまた頑張ったけど結局それもダメダメだった。
そのあと体調崩して約半年休学して、もう一度同じ学年に戻った。
ようやっと気持ちにも整理がついたと思った。けど、違ったようだ。
結果を聞くのが怖い。先生のあの失望した目が怖い。周りと比較されるのが怖い。
ただの課題だし、そこまで本気にしなくていい、ていうのは十分にわかる。
でも、去年の先生たちや友人たちのあの目をどうしても思い出してしまう。
課題について考えれば考えるほど「こんなアイデア批判されるに決まってる」「きっと他の人たちのほうがもっと何倍もいいはず」という考えがずーっとぐるぐるして、何も進まない。ほんとに、何も進まない。
甘えというのは十分にわかってるし、こうやって何もできずにただネットいじってはうだうだはてなに書いてる自分が一番鬱陶しい。
誰か何か助けてほしい。もうやだ。
中学生になれば高校生になったら可愛くなれるだろうと信じていた
大学生になって、二十歳になって、ああ勝手に変わるものじゃないんだなってやっと気づいた
色々頑張ろうとするけど、如何せん知識も技術もない自分はオシャレもメイクもだめだめだった
そのまま社会人になって、オシャレというよりフォーマルな格好でいることが増えて
いかに朝ギリギリまで寝て、夜帰ったら好きなことに時間を割くかに重点を置いて行った
肌のお手入れとかダイエットとかオシャレとか相変わらずダメダメだった
つけまつげですら付けられない人だった
いつか可愛くなりたいなと思いながらそのまま三十路になって、可愛くなれず現在に至った
容姿はダメなままだけど、愛嬌をふりまく（相手の顔をうかがう）術だけはたけていった
容姿について忘れかけていた自分にとって、凄くショックだったと同時に思い出した
そこからまたふつふつと容姿や見た目、オシャレについて受け身じゃなくて綺麗になりないって欲が出てきてる
世間では見た目気にしてるなんて子供もいるのに、母親なのに何考えてるんだって言われることが多いと思う
でもいつか復讐してやりたい。
本気で家を出たいと思った。
何の当てもないけど、ここでは生きていけないんだと思った。
今も好きなものへの関心は人一倍ある 絵を描くことも本を読むのもとても愉しい
こうしてわたしはいつもいつも自分の望む素晴らしい人格になろうと必死で偽ろうとしている
芸術はそんな力をくれる魅力的なものでした 岡本太郎みたいな魂で生きたかった
いつだったろうかまともな人間じゃないと死なないといけないと思ったのは
母は公務員以外お前は生きていけないという
勉強しか昔から取り柄がない、面接もESも受けても全部落ちると まあその通りなのだが
親への愛情はある、喜ぶ顔は嬉しい、反発できるだけの実績がない
でも小学校まではアホみたいに良かった成績も中学からは絵に凝りすぎてダメダメだし
母はそんなところを見ようとしていないのではないか 数学以外何もできないのに
イラストレーターになりたかった なれるだけの自信がなかった 下手にエリートコースをひた走っていただけに半端なプライドがあった
今はもうそんな気力すらないけど どんな仕事だって尊いと思っている
虫だって食べれるし人も怖くないよ 傷つくのもこわくないよ
でも私は何になればいいんだろうな
すきなものをすきといえば殴られるし 企業にだって必要とされないね
ああもう食肉工場かなんかに送られないかな だれか私を食べてくれないかな
好きでもない人に好かれて女としての市場価値も微妙だしさ もう
就職課に行ったら楽に死なせてくれるだろうか 心を殺せるクスリでもくれるかな
そしたら母の言うような人形になれるのになあ
