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2024-10-01

anond:20240930194125

おめでとう。お疲れ様。いい文章だった

収入生活も考えも俺と似通っていて、身につまされる

俺には幸い借金はないが、それはある程度太い実家があり、かつ女とは縁が無かったからだと思う。どちらかが欠けていれば、増田みたいになっていたかもしれない

決して贅沢をしているわけではないのに、定職について真面目に働いてるのに、収入が極端に少ないわけではないのに、何故か借金が増えていく下りリアルな怖さがあった

自分の愚かさを認めるのは、決して難しいことではない。毎月1万円ずつ返済していた時ですら自分は愚かだと自覚はしていた。

難しいのは、その愚かさを改めることだ。

借金借金と思わずに、限度額いっぱいまで余裕があると感じてしまっていた愚かさ、自分普通収入を得ているし闇金にも手を出していない、それゆえ金銭的苦悩とは縁がないという短絡さ、支出を抑えてもどこかで気を緩めて使ってしまう消費依存傾向、こうしたアホ思考マネーリテラシーの低さ、それを改めようとしないバカさ。

それらの問題根本的に見つめ、改めることが早い段階で必要だったはずだ。

自分はアホでどうしようもない、という自己憐憫だけにとどまらず、何がなんでも事態改善する行動、改める意思。それが何より困難なことだった。

ここはマジで心に留めておこうと思う。

anond:20240930194125

またすぐ借りてそう

今度は闇金だろうな

2024-09-30

借金完済したったwww

総額数百万の借金をようやく完済した。

社会人になりたての時期からアラフォーに至る今まで、約20年にわたる返済人生を歩んで、ようやくここまで来た。
これまでに借りた総額で言えば数百万円ではきかないと思う。借りては返し、返しては借り、を繰り返していた長い時期を考えると、これまでの所得10%を借りていたとしても、総額1,000万円近い金額だったのかもしれない。恐ろしいことだ。



借金問題に詳しい増田読み手ならお察しだろうが、多額の借金を返済できたのは任意整理を行なったかである。数年前に思い立って法律事務所へ赴き、相談を経たのちに任意整理に至った。借入先には忍びないが背に腹はかえられぬ。実行可能な返済計画に従って、利子を除いて淡々と返済を続けた結果、ある程度前倒しで完済することができた。

任意整理によって信用情報に傷がつくのを躊躇していた私に司法書士が放った「客観的に見てあなた家計は終わっています任意整理すべきです」という言葉が強く印象に残っている。


ではなぜそのような借金をするに至ったのか。借金問題に詳しい増田読み手ならばお分かりだろう。


そうです。ただの浪費です。


私はギャンブルもせず、酒も人並み、衣食住も身の丈にあった暮らしをしていると自認している。少しずつではあるが人並みに地位を築き、所得を絶やさず増やしてきた。にも関わらず振り向けば常にそこに借金があった。


新卒入社した会社手取りは約18万円。当時にしても決して低くない金額だった。将来に投資しようとかなり安いアパートにひとり暮らしをして、家賃を除いた生活費が毎月13万円程度あったはずである携帯代1万円、ネット電話代1万円、奨学金返済が1万5千円、光熱費8千円。残りは少なく見積もっても毎月7万円程度は生活費・食費として残るはずだった。今振り返ってみても、余裕のある生活が送れる所得、なんなら貯金をしっかりすべき所得に思える。


所得だけを見て「自分は人並み程度にはお金心配がない生活が送れるはず」「支出傾向から考えても普通生活が送れないわけがない」という思い込みがあったことが、借金生活スタートする土台であったと確信できる。要するに、自分借金とは無縁の生活が送れる、借金などとは無縁の人並みの暮らしができないはずがない、という甘えた考えがあったのだ。


当時の暮らし。毎朝起きてすぐタバコを吸って、朝食は会社デスク菓子パン缶コーヒー、昼食は数百円の弁当、夜もラーメンやら外食やら。一杯ひっかけて帰ることもしばしば。たまに自炊休日映画館やらDVDレンタル、欲しい本や漫画があれば躊躇せず買い、ブックオフ古本を買いあさり、季節が変われば新しい服やスニーカーを新調。出かけたらタバコが吸えるコーヒーショップ一服。誘われれば飲み会にも行くし、彼女には奢るし、休日はどこかで外食をする。


気がつくと、手元にお金は残らなかった。残るわけがなかった。
自分欲望ささやかもので、日々の労働の対価として当然に享受してもよい消費だと思っていた。
これくらいの消費行動・金銭感覚は周りを見渡しても当たり前で、パチンコで数万円負けた、なんて笑う同僚よりも自分はまともなんだと思っていた。
だが当然に現金はすぐになくなり、給料日を心待ちにする日々が続いた。

ある時、ATMキャッシングという項目を見つけ、クレジットカードを入れて1万円を引き出してみた。すると現金が現れた。
返済方法リボ払いという選択肢がある。押すと返済額が毎月定額になった。
当時よく上司や友人がクレジットカードのことを「魔法カード」などと笑っていたが、買い物だけではなく、まさか現金までも引き出せるとは。
給料日までの現金に飢えた自分にとって、まさに魔法であった。


ここから先の展開は予想に難くないだろう。足りない現金を埋めるためにキャッシング預金がなくとも借入金の上限はまだまだある。毎月遅れことなく返し続けていれば問題ないのではないか。だが一向に元本が減らない。まあそんなもんか……。今月も借りては返し、返しては借り……。

若い時の苦労は買ってでもしろ、などと見栄を張って、自分は劣っていないと思い込むために金を使うことは未来への投資

そんな欺瞞自分正当化する。
結局、そんな生活を15年以上送ってきた。


そんな私でも結婚をした。結婚式なんてできず、子どもを作る余裕なんてなかったが幸せだった。この人を幸せにしたいと心から思っていた。

短い結婚生活だが幸せだった。借金はあったけど幸せだった。正しく言うならば、幸せだったけど借金はあった。

借金とは別の問題離婚をしたが、借金は遠因のひとつであった。自分本位の生活を送ってきた仇だ。

夫婦間のストレス言い訳風俗に通いを覚えて浪費する額が一気に増えた。離婚ストレス言い訳女性遊んだ。遊ぶ金はもちろん自転車操業だ。住宅ローンなんて組めやしない。

自分はこれでも極度の貧困よりはマシなほうで、借家もあるし仕事収入もある。地位も得てきたし、借入先も銀行系で闇金ではない。だから自分普通暮らしをしてしかるべき、という勘違いをこの期に及んで続けてきた結果、皮肉にも、自分は明らかに普通ではない生活をしていたのだった。


自分の愚かさを認めるのは、決して難しいことではない。毎月1万円ずつ返済していた時ですら自分は愚かだと自覚はしていた。

難しいのは、その愚かさを改めることだ。

借金借金と思わずに、限度額いっぱいまで余裕があると感じてしまっていた愚かさ、自分普通収入を得ているし闇金にも手を出していない、それゆえ金銭的苦悩とは縁がないという短絡さ、支出を抑えてもどこかで気を緩めて使ってしまう消費依存傾向、こうしたアホ思考マネーリテラシーの低さ、それを改めようとしないバカさ。

それらの問題根本的に見つめ、改めることが早い段階で必要だったはずだ。

自分はアホでどうしようもない、という自己憐憫だけにとどまらず、何がなんでも事態改善する行動、改める意思。それが何より困難なことだった。

もちろん固定費を削ったり、家計簿をつけたり、支出管理したり、食費・交際費節約したりもした。だがそうした行為破綻してからでは遅かった。アンコントロール状態に陥った借金と利息はもはや手がつけられない。燃え広がった火災にコップで水をかけるようなものなのである


世の中は様々な借金に満ちている。闇金消費者金融キャッシングリボ払い住宅ローンに割賦サービス、おまとめローン奨学金

これを読んでいる増田読み手におかれては、借り入れなどとは無縁で、支出収入バランスを保ち、資産形成にも励んでいることだろう。

だが、もしそうでない方がいるのであれば、どうか借金とはうまく付き合っていってほしいと心から願う。

返すために借りるとか、複数社の借入であるとか、イリーガル借金に手を出すなど、引き返せない状況に差し掛かるまえに、信頼できる人、あるいは窓口へ相談してみて欲しい。そして、どうか思いとどまって欲しい。どんなに苦しくても引き返す手段ちゃんとある。私だって完済できたのだ、まずはあきらめないことだ。


借金は、欲望ブーストさせ、思った以上に人生スポイルし、自らの可能性を削っていく。

それが私の愚かしい借金人生を通じて学んだことである

もしこの世に「人生に利する賢い借金」というものがあるのならば、あなた自分が思うよりずっと賢くなければならない。

少なくとも私はそう思う。


今日最後の返済をした。これで完済となります、と電話口でオペレーターが言うのを聞いて、電話を切った。

空に向かって「……やっと終わった」と言った。やっと終わった。何回か口に出した。身体が軽くなった気がして、めまいがした。

人生の半分をともに過ごしてきた借金負債文字通り負ってきたものをようやく手放すことができたのだ。

さあ、これからどうしよう。どんな生活をしよう。

ずっと我慢していた本を買おうかな、ぱりっとしたシャツを仕立てようかな、スマホを新しくしようかな。

もう給料日10万円を借入先へ振り込む必要はないんだ。これからストレスのない、幸せ生活が待っている。


別れた妻が笑う顔が好きだった。

なのに泣かせてしまった。

将来は人並みに結婚式をして子どもを育てるものだと思っていた。

ずっとなりたかった職業があった。せまくても自分の家が欲しかった。心から友達が欲しかった。親孝行をしたかった。

幸せ人生だと胸を張りたかった。


今はただ後悔しかない。

借金なんてしなければ良かった。

これからいくら幸せになれたとしても、得られず失ってしまったものばかりが目にうつる


長かった夏が終わり、秋が始まろうとしている。

さようなら、おれの借金よ、おれの後悔よ。

もう二度と帰ってくるなよ。

2024-09-22

anond:20240922205505

闇金を使って生活保護不正受給に手を染めた人がいる

から、やめとけ

闇金とか利用したことある人いる?

すぐに50万くらい必要になったんだが、自分には借金はあれど貯金はない。困った。

クレジットヒストリーもブラックで、はてな資産家の皆さまから見るとゴミ中のゴミだと思うが、闇金って使ったことある人いたらどれくらいやばいか教えてほしい。今本当にそこに手を出しそうになってるので自分を止めてほしい。

ちなみに勤務先は副業不可だ。なのでちゃんとした副業はできない。タイミーも無理。

2024-09-13

anond:20240912170922

お母様の浪費を防ぐために家計簿チェック等のお手伝いをされているようでしたが、自己破産を選ばなかった理由はありますでしょうか…?

すこしわかりにくかったですね。すみません

最後借金の時に300万ほどあって、自己破産を選んでおります

債務整理後に肩代わりすることも可能でしたが、本人の為にもならないと思い自己破産をさせました。

自己破産後も入ってくるお金をすべて使い切ったり、危うい使い方をしていたので

闇金かに手を出さないように監視もかねて現在家計簿チェックをしています

自己破産は以下のような流れでした。

裁判所から母親反省文を書かせて提出したりと結構驚くこともありましたが、いい反省になったのかなとは思っております

他に気になることがあれば、何でも聞いてくださいね

2024-09-12

anond:20240912125053

ちょっと母親借金癖や精神状態が似てる状況であったのでアドバイスにはならないけど、私の事を書いておきます

その前に、あなたの状況はよく頑張っているし誇っていいです。

母親心配自分より大変な人が居ると言っておりますが苦労は人と比べるものではなく、絶対的ものなので

自分は苦労している、頑張っていると思って自分を大切にしてください。

閑話休題

現在までの簡単な流れ

現在

  • 40代になり結婚もしているが子供がいないのでかなり余裕はある。
  • 母の浪費は続いているがマシにはなった。※後述
  • 精神的にも20代のころと比べると天と地ほどの違いはあると思う。

母の浪費について

現在借金もできず、お金を貸さないので使えなくなっただけ。貯金できてない。

本人は浪費していると思っていないし、生きているならこれぐらい使うのが当たり前とか思っており

この考えは変わらないので変える労力を何か他に使った方がマシ。

ただ、家計状況は最低限把握するため(闇金防止の為)家計簿を付けるようにするのも1年ぐらいかかりました。

現在は月に1度家計簿チェックしていますがここに行くまでにレシート全部取らせて代わりに書いたり、毎日書いているか

と聞いたりと結構大変でした。

それでも余った金はすぐになくなるので浪費はなくなっていないです。

部屋も片づけができず、たぶん、そういうのが苦手なのでもうあきらめています無駄です。

お金が無いとなったら米渡したり、食品渡したりをしています現物支給です。

電気ガス水道は今のところ止まっていないので何とかしているようです。

年金が少ないので将来は生活保護の上、老人ホームに入れとは伝えていますし、そのつもりです。

案外生活保護で入れる老人ホームはあります

重要だったと思うこと

20代自分に言いたいこと

  • ある程度の年齢になったらお金は付いてくるので絶望しないこと
  • かといって、周りと同じように浪費したら首は回らなくなるので節約に努めること。
  • その節約がいずれ投資に回せる原資になり、将来楽になること
  • 天涯孤独に感じるかもしれないが、喫茶店居酒屋に出かけて人と話し相談すること。そこでちょっとした友人ができる。解決はないが気分は晴れる。引きこもるな。
  • 母親は変わらない。40代以上の人間を変えるのは不可能疎結合のような一定距離をとること。金は貸すな。無いと言え。
  • 母親お金価値をわかっていないので子供が苦労して稼いで節約しているのに、子供より浪費している。なのに母親が一番苦労していると思っている。早くブチギレろ。金は貸すな。
  • 母親には厳しく接しろ。ただし、年取って金に余裕ができたら飯や旅行ぐらいには連れて行ってやれ。金は貸すな。
  • 相談すると縁を切れと言われるがそんな簡単に切れないので生涯悩むが金稼いで余裕ができたらまぁ、何とかなるよ。金は貸すな。
  • 30まで彼女できないから一人で強く生きろ。おっさんには厳しいが、若いちゃんには世間はまだ、温かい

まだまだ書きたいことはありますが、あまり長くても見づらいのでここまでにします。

何か聞きたいことがあれば、返答します。若い人には楽しく生きてほしいので、応援しています

なお、私の今の人生はぼちぼち楽しいです。20代のあの時、絶望して死ななくてよかったなと思います

2024-09-01

anond:20240901091800

借金を返せなくなった男に、闇金最初やらせるのが偽装結婚になるだろうね。

2024-08-30

私の『産後の恨みは一生』エピソード

推敲してないので途中で口調が変わるけれど許して。ブームが去る前に公開しておきたい。

2000~2001年の話です。そのときまれた娘は健康に育ち独立して離れた場所生活。私は当時の夫とは娘が1際の時に離婚し、その後、娘の高校卒業と同時に別の相手再婚しました。

情報だけでおわかりの通り、産後の恨みが原因で離婚しました。そして産前から出産の時も含めて広い期間ダメダメだったので、『産後の恨み』どころか『出産前後およびその他諸々の恨み』が正しいかも。今はもう相手のことを恨んでいることはありませんが、それはスッパリと関係を断ち切ったからであり、今でも共同生活を送っていたなら、頭の中でグチグチと恨みを反芻させ骨髄に入るまで温存させていたでしょう。

当時の夫とはデキ婚でした。この時点で当時の自分説教したいのですが二十歳そこそこの世間知らずの恋愛脳だった自分には、説教したところで、どんな言葉右から左に貫通していったこと間違いなし。ほんとにしょうもない体験して失敗しないと脳に染み込まない。本当のうえで理解したのは全部が終わって数年たったころだったと思う。相手もまた1歳年上の二十歳過ぎたばかりのペーペーです。

この時点でアカンと思うでしょ。私も書いてて「こりゃ、アカンわ」と思ってる。

とにかく妊娠きっかけに結婚し、新居として安アパートを借り新生活開始。妊娠による体調不良であれよあれよと働けなくなり退職

田舎だったこともあり『育休産休』という制度はあっても実際に取っている人が周りに居なかったため、辞める以外の選択肢があるなんてその時の自分には思いもよらなかった。男性だって明らかな労災でも自己負担病院に行ったりしていたのが普通だったため、そういうものだと思ってました。

というより育休とる以前に、安定期入る前に何度も貧血を繰り返し、ホルモンバランスが崩れて顔・体全体にアトピーが出てしか赤ちゃんのために薬も飲めず、肌がグルート(ガーディアンズ・オブ・ギャラクシーにでてくる木のやつ)みたいな見た目になって人前に出るのがまず精神的に無理になった。膿んで乾いたカサブタが、振り向くたび、お弁当を食べて大きく口を開くたびにこぼれてデスクの周りが汚れた。客前に出ることはおろか、お茶を淹れることも、書類仕事にも支障が出た。上司(女性)からはその都度迷惑そうに「もうお茶淹れなくていいから」「書類汚れてるので、長袖かつ手袋できないだろうか」「また貧血? もう帰ったら?」と言われた。

「働きたかったけれど、働けなくなった」という気持ち微塵もなく、逃げ出すように退職して、もう人前に出なくて済むと思ったのが当時の心境。自分視点で書いてるから被害者っぽい書き方になっちゃうけれど、上司視点から見て私は困った対象だったと思う。ギリギリ人員で回している仕事を私の都合で滞らせていたので、迷惑だっただろうなと。当時は優しい言葉をかけて欲しかったけれど、求め過ぎな気がする。今、自分は同じ立場になって、昔の自分のために当事者気遣い言葉をかけるようにしている。

ホルモンバランス不安定で誰にも会いたくない状態病院通いだけしていたころ、夫の友人がお祝い持って当日にアポ無しで現れた。

こんな顔で人になんて会いたくなかった。しかし部屋が汚かったので、リビングに座ってもらいながら大急ぎで片付け、その周りの掃除機をかけた。すごく迷惑そうな顔をしていたと思う。夫友人が少しだけ話しをして申し訳無さそうにお祝いを置いて帰ったあと、夫には「せっかくお祝い持ってきてくれたのに」と小言を言われた。自分自身も申し訳ない気持ちになって落ち込み、具合が悪いからと部屋で休んだ。

8時過ぎに目が覚め、夕飯を用意してなかったことを思い出して、「ごめん、夕飯用意してなかった」とキッチンへ行った。夫は優しい気遣う声で「気にしなくていいよ。もう食べたから」と。シンクにはカレーヌードルの汁だけ入った箸の刺さった容器と、お湯を沸かしただけなのに、そこら中にお湯が飛び跳ねている状態になっていた。もちろん外装フィルムもそこに横たわっている。なんならストックしてないはずのパックご飯のカラもあったし、ゲームしてる夫の脇にはポテチもあった。コンビニで買ってきたのだ。そして私の夕飯はもちろん買ってきておらず。

その光景だけ見て、私は脱力し再び寝室に戻った。夫から「〇〇(私)の分どうする?」という言葉もなく、朝起きたら、ゴミゴミのままそこにあった。私のことを気遣ってほしかったし、自分で出したゴミ自分で捨てて欲しかった。けれども、当時は言葉にするのも面倒で、ただ黙ってゴミを捨て、キッチンキレイにしてから朝ご飯を作った。

夜の生活も続いていた。妊娠のある期間は中出しOKボーナスタイムという知識はあったらしい。

それで妊娠はしないものの、出されたものがそのまま留まってくれるでもなく、しばらくして排出されたものトイレで流す必要があって億劫だった。ゴムをしているときより滑りが良いと判断したのか、回を重ねるごとに前工程が雑になっていって辟易した。ついにはキス、胸、即挿入になってビックリした。今、書いてて不思議に思うけれどグルート肌の女を良く抱けたな。

そして臨月お腹が大きくなって寝返りもうてなくなった。腰も痛いし、便秘になるし、車に乗れば車酔いするし、妊娠間中は種類の違うあらゆる不調が手を変え品を変え一身に降り掛かった。体型が変わって服も替えなければならなかったが、幸いなことにホルモンも安定期に入ったらしくこの頃には、「ちょっと肌荒れが酷い人」くらいまで回復した。買い物している時、重い荷物など明らかに大変なものは持ってくれたが、かがむ必要がある軽いダンボールなどは放置され、お願いすると「これくらいでも?」と言われ、「これくらいでも」と返した。夫のぺったんこのお腹が恨めしかった。

そして出産。予定日になっても生まれず、あらかじめ病院入院して陣痛促進剤を打って臨む運びとなった。前もって出産日がわかるというのはありがたい。夫は有給をとって分娩直前まで一緒に居てくれることとなった。(立ち会い出産は断られていた。このころ周囲でもテレビでも今のように「立ち会いがむしろデフォルト」のような時代でもなかったので、そういうものかと受け入れていた)

朝一番から付き添ってくれるハズが夫は来なかった。夫が居なくても処置は進む。促進剤を入れ、やがてジワジワと兆しらしい変化が現れ、そして昼過ぎには痛みは最高潮。それが夕方まで続いた。

夫が現れたのは14時過ぎ。あとで聞いたところ朝方までゲームしていて寝過ごしたそう。出産までの陣痛マックスの時も夫は病室の隅っこの椅子にちょこんと座り、手を握ることもしてくれなかった。原因不明子ども心音がとまり、慌ただしく右往左往する先生助産師さんの邪魔にならないようにしたかったのかも。メチャメチャ苦しがってる私に何をすればいいのかわからなかったのかもしれない。夫は部屋の隅で怯えていた。

原因不明心停止は、あるとき突然原因不明のまま復活。そして分娩。生まれた。

いざ、産み落とす!となった瞬間から急に助産師さんが鬼軍曹になって叱咤してきて、まじでビビった。命に関わることなので、それくらい追い立てなきゃスムーズにことが運ばないんだと思う。それは出産後の入院時期にも続き。いろんな助産師さんがいる中で、比較若い人は穏やかに経験値の高そうな人ほど厳しくビシビシと授乳や寝かしつけ、沐浴などの指導がされた。(そして点滴やらおっぱいマッサージやらは、そういう厳しい人ほど巧い) 結婚する以前までは、自分の目指すべきところは『プリンセス』にぼんやり置いていたけれど、出産した直後からは『ソルジャー』になることを求められた。そうしないと子供が死んでしまう。強く賢く逞しくならないといけない。生まれたての弱々しい我が子を抱いて、自分の目がカッと見開いたような気持ちになった。

入院中、夫はあまり見舞いに来なかった。義両親が来た時に案内して少し話してすぐ帰宅。2~3週間の入院期間の内、来たのは3回くらい。夫が毎日会社帰りに寄って、面会時間ギリギリまで一緒にいる同室の夫婦たちを眺めていたので羨ましかった。

退院の数日前、夫に「◯日の◯時に、車で迎えてにきて欲しい」とお願いしたら、「出産日に休んだので、会社申し訳なくてもう休めない」と言われた。は? 真冬に、新生児を抱えて、2週間分の入院荷物と、これからのためにと持たされたオムツやら何やらを一人で家に持ち帰れと???? 私、ついこの間、股が裂けて縫っているので、重い荷物とか持って踏ん張れないんですけど?

退院日なんて入院する前から決まってた。しか出産日に休みをとったって、お前現れたの午後じゃん! ゲームして寝坊してきて、来たあとも全っっっっ然、役に立たなかったじゃん! 実際の処置医療者じゃなきゃ無理にしても、励ましの言葉もかけてくれなかったじゃん。さすがにキレて怒った。そしたらキレ返された。「お前に俺の何がわかる!」

全然からない。苗字も体調も体型も仕事生活も変わらず、私がこれまで持っていて失ったものほとんど失わず健康体で子供のことを気にせず働けて、余った時間ゲームを楽しめる人の気持なんて何一つ。

結局、退院日は母にバスで来てもらい、帰りはタクシーを使った。

帰宅後、愕然とした。部屋が寒かった。お互い地元結婚し、新居を構えたのでそれぞれの実家が近い。私の入院中、夫は実家に帰ってご飯を食べそのまま寝泊まりをキメていた。人の住まない北国の部屋はひとき寒い。そしてうっすらとそこら中に積もった埃。休日は家でゲームを過ごしていたらしい場所だけ埃はなく、人型にそこだけ綺麗だった。ゲームドライヤーもコップも出しっぱなし。何かあればうっかり死んでしま新生児が私の腕の中に居た。「赤ん坊ウィルスから守って」と言われた退院していた。ストーブを焚き、母に子供をみてもらいながらそこら中を掃除をした。この件に関しては怒ったら素直に反省してくれた。キレ返さないだけでも嬉しかったのを覚えている。

さて、ここから季節が変わるまで記憶が定かじゃない。どうやって新生児期を乗り越えたのかとんと思い出せない。若くして子供を産んだこともあり、体力があった。「母親になった。子供を死なせちゃいけない」という、これまでにないプレッシャーアドレナリンみたいなものがドバドバ出ていたと思う。夜泣きも平気だったし、数時間おきの授乳も辛いとは思いながらも、病院で指示されたとおりにやれた。私は助産師さんから指導甲斐あって『ソルジャー』にクラスチェンジしてたのだ。ある時、友人に誘われコートを着て買い物に出たら、「え、なんで暑いの? 空気が張り詰めてなくて穏やかなんですけど!!?」となって春の訪れを知った。

夫は沐浴とか『これは父親役割』という分かりやすいことはやってくれた。混合で育てていたので、哺乳瓶での授乳もお願いすれば嫌な顔せずやってくれたし。夜泣き対応も、私の腕が限界になればやってくれた。当時はありがたいと思っていたけれど、今の価値観だと足りてないですね。

そして決定的に離婚の原因となった出来事が明るみになる。

ある時、子供に急な発熱があって、でも保険証は夫のカバンに入っていたため、職場に行って受け取り、その足で病院に行こうとした。夫の職場子供を抱えながら自己紹介し、夫を呼び出すようお願いしたら「この一週間、無断欠勤してます」と。

夫には結婚から借金があった。遊ぶ金欲しさにどうするアイフルしていたのが発端。会社に返済催促の電話がかかってきて、そこから居づらくなって行ってないと言う。どうして黙っていたのかと問いただしたら「◯◯(私)や、生まれてくる子供のことを考えたら言えなかった。二人を幸せにしないと……と思って、隠し通さなきゃと頑張ってた」と。当時、ニュースで取り上げられてた多重債務地獄に落ちていた。闇金だ。

それから義両親も巻き込んで話し合い、アパートは引き払って夫の実家で暮らすことになった。生まれ半年くらいの子供は私の実家に預けて私もパートに出た。

この時、社会問題化していたものの、今のように銀行個人ローンはお断り(家や車を買うのや学資はOK債務の一本化などは受け付けられませんと審査すらしてもらえなかった)、弁護士が『債務整理承ります!』と宣伝打つようになるのも、もっと何年も先の話。家族ぐるみでひたすらその月、その月の返済に追われた。

正直、アパートでのほぼ子供と二人きりのような暮らしに飽き始めていたので社会に出られることはありがたかった。新生児がいては気軽に出かけられず、夫は帰宅して夕飯を食べたら即ゲームこちからしかけないと会話が始まらないことがストレスだった。今のようにスマホがあったわけでもなく、重いデスクトップPCを起動して、ピーヒャラー電子音ならしてネットに繋いでいた時代世間とのつながりはほぼテレビで感じていた。『ダサいダンナ改造計画』とか、今となっては炎上しそうな内容ですら、貴重な娯楽となっていた。もともとソロ活が得意な方だったものの、自分から一人で過ごすのと、強制的社会から断絶させられるのとは違う。いつの間にか「外で働きたい人」になっていた。もちろん、子どもは可愛かったけれど、ほとんど寝るか泣くかご飯を食べるかの暮らしで、コミュニケーションが取れるようになるのはもう少し先だった。

それと専業主婦立場に居心地悪さも感じていた。自分お金で稼いだものじゃないので、ちょっとしたおやつ趣味雑誌を買うのも躊躇していたのだ。

自分の稼いだお金子供の服を買ったときちょっと感動すらしてしまった。結婚前は当たり前だったのに、自分の稼ぎで必要ものを買うことの『当たり前』に『誇らしさ』がオマケでついてきた。とはいえ、結局稼ぎの殆どは夫の借金返済に充てられていたのだが。

あと外に働きに出て、ある程度自分裁量物事を決め、今後の見通しが立てやす作業子育てに比べてとてもやりやすかった。

そして夫実家で近居の義兄からこっぴどく叱られたことがあった。義兄もまた夫の作った借金のため金策に励み、会社をクビになった夫の働き口を探してくれていたのだ。それを知らず、夫婦食材の買い物に行き、やってきた義兄に対して、義父が『二人で遊びに出かけてる』と伝え、激怒された。

こっちが苦労して東奔西走している間に、遊びに行くとは何事だと。家庭を持つことに対する自覚がなさ過ぎると。

遊びに行ってたわけではないのだが、自覚がないというのは最もだ。もっと『夫を』怒ってくれ……と思っていたら、私も一緒に叱られた。夫が私に黙ってこさえた借金は、親子三人の生活費にも使われていたため、周囲から見れば私も同罪だったのだ。今となっては「それはそう」と思うけれど、その当時の自分にとっては「そうなの?」という気持ちでいっぱいだった。私は自覚のないまま、分をわきまえない借金をこさえた大馬鹿者になっていたことにこのときようやく気付いた。一緒に買物に行って、私のカバン商品を入れて万引きした絶縁した友達を思い出した。夫は私が叱られている間、ずっと「カミナリこちらに降りかかりませんように」と空気になっていた。義兄の帰宅後もフォローはまったくなかった。この時、夫の中では「お前のせいで借金が膨らんだ」と思われていたのだ。

その後も夫は新しい職場でもうまくいかず、家出もした。もうこの頃には「怒って詰めたら、話し合いまで発展しない」と分かっていたので、諭すようにこれからのことを話した。……が、「もう無理。人間はそんな簡単に変わらない」と弱音しか吐かなくなり、ついには「お前、変わったよな」と言われた。私は出産をキッカケに『ソルジャー』になった。しかし夫はまだ私に『プリンセス』を求めていた。

家出中に何をしていたのか、今後のために携帯のチェックをさせてもらったら、出会い系登録していた。この頃は『メル友募集』とかそういうヤツだ。実際に出会うところまではいってなかったけれど、出会おうとしているところまでは確認した。夫は自分を慰めてくれる『プリンセス』を探していた。

そこから自分実家を頼り、出戻ってお互いの両親を交えて話し合い。養育費が払えるとは到底思えなかったので、最初から請求せず。代わりに面会もさせない運びとなった。夫はその頃にはもうとにかく「自分けがかわいそう。この世のすべてが自分を傷つけにくる敵」みたいな状態に陥っていたので、子供に執着もなく揉めることはなかった。生活の中で新しく二人で買った家電生活雑貨はすべてこちらで引き取ることとなった。ほとんどは私の独身時代貯金から出していたので異論はでなかった。しかプレステ2だけは譲ってくれなかった。それくらいの執着を私と娘にも向けてほしかったと思う。

若気の至りで周囲の人に迷惑をかけた。その恩返しではないけれどやがて訪れた実父の闘病生活はできる限り付き添い、実父が亡くなり一人暮らしになった実母にも、今も頻繁に実家を訪れ日常の買い物や困り事を解決したりしている。(義父除く)義実家は一緒に暮らしている間によくしてくれたので、今でも申し訳ないと思っている。孫の成長も見せたかったが、連絡を取らない取り決めに巻き込んで会わせていない。

いろいろ私視点から書いたので夫の言い分もあると思う。振り返ると二十歳過ぎたばかりのアンチャンには荷が重すぎたとも思う。

夫には良いところももちろんあったし、私にも至らない点が多々あった。さら離婚することで借金から逃げたとも言えるし、今の価値観判断すると、子どものために養育費請求するべきだったかもしれない。

長々と書き綴ったアレコレもそれぞれが離婚の原因にはなったものの今となっては大方許せる。時が経てば大抵のことはどうでも良くなるし、人を恨み続けるほどの胆力は、その後のシングルマザー人生で別のところで必要になったため雲散霧消した。

でもそれでも出産日に寝坊して遅刻してきて退院の時に迎えに来てくれなかったうえ逆ギレしてきたことと、借金を隠して、さらにその理由に「私と娘のため」と発言したことは、今でも絶対さないと思っている。

anond:20240829121428

フェイク入れてるか分かんないくらマジで困ってそうなんでマジレスするけど、よく考えてくれ。

最初に回答しておくと、質問1.2.だけを本当に知りたいのであれば、いずれも回答は「縁を切る」です。

  • 1. 縁を切る。相手は報告が嫌だと言っているのでそれを止めるのが第一。追い詰められているのは実は違う原因かもしれないので、自分が原因では無くして寝覚めの悪さを減らす。
  • 2.. 逆ギレしないように縁を切る。相手借金の督促が無くなればそもそも逆ギレしない。

ただ、アドバイスが欲しい2点は正確な質問じゃないよね?

自分が原因で死なれたら寝覚めが悪いのと父母への逆ギレを防ぎたいなら、縁を切る一択なんだけど、求めてる答え(欲しいアドバイス)はそうじゃないよね。

まず最低ライン妥協ラインベストラインと、ゴールをそれぞれ設定してくれ

  • 最低ラインは、父母に被害が及ばないこと、とかだよね。
  • 妥協ラインは、貸したお金がある程度の期間で、ある程度返ってくること。
  • ベストラインは、800万円全額が返ってくること。

現状を正確に見てください。

生命保険現実的ではない。無料でもないし。

生命保険は、まさに今回のような借金のカタのケースを防ぐために、二親等以内でないと入れない。

なので、この親戚の親兄弟を受取人にして生命保険に入ってもらい、その親兄弟から借金を返済してもらう、というのが割と一般的

(たいてい、この際に親戚の親兄弟連帯保証人にして、親兄弟からお金を取り立てる、というのが一般的だったけど、昨今はみんな知識がついてきているのでなかなかそうはならない)

そして、そもそもこの親戚に頼る親兄弟がいないからこそ貴方のところに借金を申し込んでるんだろうから、この手法基本的には使えない。(自殺場合保険金結構難渋するよ)

それに、800万円の死亡保険金となると毎月の支払いもソコソコ行くので、800万円程度でそこまでやるのはちょっと馬鹿馬鹿しい。

親戚は、多重債務者です。返済計画を建てましょう。

闇金にも手を出しているのは完全に末期。

サラ金への返済とも書いてるし、お金を借りてお金を返している立派な多重債務者

誰もお金を貸してくれなくなっている or プライド邪魔して正規手段債務整理できていない状態

病院へのタクシー代云々は無視して良い。また貸したお金闇金への返済で無くなっているのも本質ではない。

(むしろ闇金と手を切れてるならラッキー

まずは収入がどれだけあるのか、借金がどれだけあるのか把握すること。

バーターとして、毎月の報告を免除する、という取り決めをするのまでは仕方が無いでしょ。

800万円を金利ゼロで13年で返すという約束なら、年間61万ちょっと、月に5万の返済。これが現実的かどうかの確認が最優先。

ちまちま毎月報告を求めてる場合じゃないんだよ。マジで

例えば、収入手取りで25万円、住宅ローンが月8万円、サラ金が月5万円、これに家族アリで生活しているのであれば、月5万の返済は現実的じゃない。(25-8-5-5=7万円で生活することになる)

ない袖は振れぬ、何しようが無駄

そもそも、まっとうな金を借りる手段だったら総量規制がかかってるから年収3分の1までしか借りらんないんだよ。

なんかやらかしてるから800万円も必要になって1年持たずに800万円も溶けてるんだよ。

現実的ライン妥協する

多重債務者は、基本的に頭の中がお金不安でいっぱいになってる。

日常生活を送るのもいっぱいいっぱいで、とりあえずお金を返さないと、だからお金を貸してくれ、が常態化する。

こういう人相手に、毎月毎月キッチリ報告を求めるのは、露悪的に言えば虐待だよ。

常にお金借金強制的に向き合わせるんだから

これは契約がそうだから約束がそうだからということではなく、そういう状態に追い込んでいる現実とまず向き合ってくれ。

からまずこの契約書に書いてある報告を免除する。その代わりに、返済計画を立てるのを呑ませる。

独身無職に13年返済で金貸してんなら自業自得だけど、まあたぶんそうじゃないよね。

から、これを15年にするのか、20年にするのか、そのすり合わせから

繰り返しになるけど、手元のお金が無いのは別にどうでも良くて、返済可能かどうかがポイントから

ココは手取りを知られるのたぶん死ぬほど嫌がられるから、まあ死んでもええかぐらいのつもりで強めに行ってくれ。

代わりに報告免除する、なら乗ってくるはず。

矢面に立つ覚悟をする

ぼんやりとだけど、母親経由で近況聞いたりしてない?

それ一刻も早く辞めて、自分と親戚との間で電話でやり取りした方が良いよ。

少なくとも自分ターゲットを向ける必要がある。

ほんで、毎月どれだけ収入があって、サラ金住宅ローンの残があとどれくらいあって、毎月いくら返してるか聞いてくれ。

相当な憎悪が向くだろうけど、その間は相手は死なないか大丈夫

かなり悪いパターンも見える

コレ、追い詰めて相手会社辞めたりすると、結構ヤバいパターンだと思うんだよね。

ワーストケースで行こうか。

相手が追い詰められて病んで会社辞める。

収入減が無くなる、金借りて金返し始める。住宅ローンから返済滞る(取り立てがきつくないから)

住宅競売にかかる、二束三文なんで、住宅は無くなってローン残高だけ残る。

闇金に返したくてとりあえず現金化の手段を取り始めて手あたり次第金を借りまくる。当然借りられなくなる。

800万円も借りたらいいと言い出した、母親逆恨みして、刺しに行って火をつける。(こういう時、だいたい自分より弱そうな相手に行くから

両親に被害が出て、多重債務者は死に、一銭も返ってこないまま被害だけ甚大になる。

これに比べたら、さっさと縁切った方が良いのは、流石にわかるよな?

じゃあベストケースで

ベストケースは、多重債務者を、まっとうな債務者に戻すところから

返済計画を立てて、無理そうなら自分の800万円の借金の期限を延ばす。

3万なり5万なりにして、最低でも1万は入れてくれ、で妥協する。

まあたぶんコレも無理だろうから、1万が続いたら、借金の一本化と住宅ローン相談に行くように念書を書かせる。

いま44歳なら、借金の一本化して、住宅ローン銀行に返済計画持って出したら期限を延ばすのは通る。

その時の弁護士費用は、授業料だと思ってこっちが持つよ、と言えば相手も嫌とは言いづらい。

まとめ

騙されてサラ金まみれとか、今病院タクシー代がとか、闇金に返して手元にほとんどないとか、別にどうでも良い。

これから親戚はお金ちゃんと生み出せるのか(勤められるのか)、そのお金で返済がちゃんとできるのか。

毎月報告させるんじゃなくて、返済計画を立てて、自分のところにお金が振り込まれるかだけ見る。

例えば、3か月連続で振り込まれなかったら、弁護士相談して借金の一本化と住宅ローン相談に行くぞと念書を書かせる。

契約書に書いてあるし義務だし」が通るのは、まともな相手だけ。多重債務者はまともじゃないです。

マジで、割と平気で「あのとき800万円も借りなければ俺はここまで追い詰められなかった」とか考えてくるよ?

ヘイト自分に向けさせること、借金を把握すること、少額でも良いから返済のクセを付けさせること、介入の口実を作ること。

そしてこれを貴方が矢面に立って対応する。金貸したら取り立てるのは権利じゃなくて義務なんだよ。

金額がマジなら割と瀬戸際だよ。

anond:20240829121428

フェイク入れてるか分かんないくらマジで困ってそうなんでマジレスするけど、よく考えてくれ。

最初に回答しておくと、質問1.2.だけを本当に知りたいのであれば、いずれも回答は「縁を切る」です。

  • 1. 縁を切る。相手は報告が嫌だと言っているのでそれを止めるのが第一。追い詰められているのは実は違う原因かもしれないので、自分が原因では無くして寝覚めの悪さを減らす。
  • 2.. 逆ギレしないように縁を切る。相手借金の督促が無くなればそもそも逆ギレしない。

ただ、アドバイスが欲しい2点は正確な質問じゃないよね?

自分が原因で死なれたら寝覚めが悪いのと父母への逆ギレを防ぎたいなら、縁を切る一択なんだけど、求めてる答え(欲しいアドバイス)はそうじゃないよね。

まず最低ライン妥協ラインベストラインと、ゴールをそれぞれ設定してくれ

  • 最低ラインは、父母に被害が及ばないこと、とかだよね。
  • 妥協ラインは、貸したお金がある程度の期間で、ある程度返ってくること。
  • ベストラインは、800万円全額が返ってくること。

現状を正確に見てください。

生命保険現実的ではない。無料でもないし。

生命保険は、まさに今回のような借金のカタのケースを防ぐために、二親等以内でないと入れない。

なので、この親戚の親兄弟を受取人にして生命保険に入ってもらい、その親兄弟から借金を返済してもらう、というのが割と一般的

(たいてい、この際に親戚の親兄弟連帯保証人にして、親兄弟からお金を取り立てる、というのが一般的だったけど、昨今はみんな知識がついてきているのでなかなかそうはならない)

そして、そもそもこの親戚に頼る親兄弟がいないからこそ貴方のところに借金を申し込んでるんだろうから、この手法基本的には使えない。(自殺場合保険金結構難渋するよ)

それに、800万円の死亡保険金となると毎月の支払いもソコソコ行くので、800万円程度でそこまでやるのはちょっと馬鹿馬鹿しい。

親戚は、多重債務者です。返済計画を建てましょう。

闇金にも手を出しているのは完全に末期。

サラ金への返済とも書いてるし、お金を借りてお金を返している立派な多重債務者

誰もお金を貸してくれなくなっている or プライド邪魔して正規手段債務整理できていない状態

病院へのタクシー代云々は無視して良い。また貸したお金闇金への返済で無くなっているのも本質ではない。

(むしろ闇金と手を切れてるならラッキー

まずは収入がどれだけあるのか、借金がどれだけあるのか把握すること。

バーターとして、毎月の報告を免除する、という取り決めをするのまでは仕方が無いでしょ。

800万円を金利ゼロで13年で返すという約束なら、年間61万ちょっと、月に5万の返済。これが現実的かどうかの確認が最優先。

ちまちま毎月報告を求めてる場合じゃないんだよ。マジで

例えば、収入手取りで25万円、住宅ローンが月8万円、サラ金が月5万円、これに家族アリで生活しているのであれば、月5万の返済は現実的じゃない。(25-8-5-5=7万円で生活することになる)

ない袖は振れぬ、何しようが無駄

そもそも、まっとうな金を借りる手段だったら総量規制がかかってるから年収3分の1までしか借りらんないんだよ。

なんかやらかしてるから800万円も必要になって1年持たずに800万円も溶けてるんだよ。

現実的ライン妥協する

多重債務者は、基本的に頭の中がお金不安でいっぱいになってる。

日常生活を送るのもいっぱいいっぱいで、とりあえずお金を返さないと、だからお金を貸してくれ、が常態化する。

こういう人相手に、毎月毎月キッチリ報告を求めるのは、露悪的に言えば虐待だよ。

常にお金借金強制的に向き合わせるんだから

これは契約がそうだから約束がそうだからということではなく、そういう状態に追い込んでいる現実とまず向き合ってくれ。

からまずこの契約書に書いてある報告を免除する。その代わりに、返済計画を立てるのを呑ませる。

独身無職に13年返済で金貸してんなら自業自得だけど、まあたぶんそうじゃないよね。

から、これを15年にするのか、20年にするのか、そのすり合わせから

繰り返しになるけど、手元のお金が無いのは別にどうでも良くて、返済可能かどうかがポイントから

ココは手取りを知られるのたぶん死ぬほど嫌がられるから、まあ死んでもええかぐらいのつもりで強めに行ってくれ。

代わりに報告免除する、なら乗ってくるはず。

矢面に立つ覚悟をする

ぼんやりとだけど、母親経由で近況聞いたりしてない?

それ一刻も早く辞めて、自分と親戚との間で電話でやり取りした方が良いよ。

少なくとも自分ターゲットを向ける必要がある。

ほんで、毎月どれだけ収入があって、サラ金住宅ローンの残があとどれくらいあって、毎月いくら返してるか聞いてくれ。

相当な憎悪が向くだろうけど、その間は相手は死なないか大丈夫

かなり悪いパターンも見える

コレ、追い詰めて相手会社辞めたりすると、結構ヤバいパターンだと思うんだよね。

ワーストケースで行こうか。

相手が追い詰められて病んで会社辞める。

収入減が無くなる、金借りて金返し始める。住宅ローンから返済滞る(取り立てがきつくないから)

住宅競売にかかる、二束三文なんで、住宅は無くなってローン残高だけ残る。

闇金に返したくてとりあえず現金化の手段を取り始めて手あたり次第金を借りまくる。当然借りられなくなる。

800万円も借りたらいいと言い出した、母親逆恨みして、刺しに行って火をつける。(こういう時、だいたい自分より弱そうな相手に行くから

両親に被害が出て、多重債務者は死に、一銭も返ってこないまま被害だけ甚大になる。

これに比べたら、さっさと縁切った方が良いのは、流石にわかるよな?

じゃあベストケースで

ベストケースは、多重債務者を、まっとうな債務者に戻すところから

返済計画を立てて、無理そうなら自分の800万円の借金の期限を延ばす。

3万なり5万なりにして、最低でも1万は入れてくれ、で妥協する。

まあたぶんコレも無理だろうから、1万が続いたら、借金の一本化と住宅ローン相談に行くように念書を書かせる。

いま44歳なら、借金の一本化して、住宅ローン銀行に返済計画持って出したら期限を延ばすのは通る。

その時の弁護士費用は、授業料だと思ってこっちが持つよ、と言えば相手も嫌とは言いづらい。

まとめ

騙されてサラ金まみれとか、今病院タクシー代がとか、闇金に返して手元にほとんどないとか、別にどうでも良い。

これから親戚はお金ちゃんと生み出せるのか(勤められるのか)、そのお金で返済がちゃんとできるのか。

毎月報告させるんじゃなくて、返済計画を立てて、自分のところにお金が振り込まれるかだけ見る。

例えば、3か月連続で振り込まれなかったら、弁護士相談して借金の一本化と住宅ローン相談に行くぞと念書を書かせる。

契約書に書いてあるし義務だし」が通るのは、まともな相手だけ。多重債務者はまともじゃないです。

マジで、割と平気で「あのとき800万円も借りなければ俺はここまで追い詰められなかった」とか考えてくるよ?

ヘイト自分に向けさせること、借金を把握すること、少額でも良いから返済のクセを付けさせること、介入の口実を作ること。

そしてこれを貴方が矢面に立って対応する。金貸したら取り立てるのは権利じゃなくて義務なんだよ。

金額がマジなら割と瀬戸際だよ。

2024-08-29

anond:20240829121428

毎月の返済状況を赤の他人のお前に報告するのはそりゃストレスの極みだろ。

恥を忍んで借金をお願いしてるのに、毎月恥をさらせと言ってるんだから

闇金かりてるほど追い詰められてる人は個人の返済なんか後回しにするだけ。

貸した金は帰ってこないと思って諦めて自己破産すすめろよ。

俺、底辺ギャンブル中毒だけどそういう人間ギャンブル中毒ってマジで治療方法がないんだなってなってる

借金返せなくなり親に返済してもらった前科持ちで稼いだ金全部ギャンブルに使うから仕事に行く金がなくなる程度のコミュ障陰キャ底辺ギャンブル中毒のド田舎子供部屋おじさん【ここ割と重要ポイントです皆さん覚えておいてください】なんだけど、ギャンブル中毒ってマジで治す方法がないんだなってなってる。

大体そういう事いうと精神科行け病院いけってワンパな話されるんだけど、そもそもギャンブル中毒治療やってる病院ってマジ少ない。県のギャンブル中毒対策みたいなホームページ(お国が配布するテンプレがあってコピペで作ってんのかってくらい内容は同じなんだよな)に乗ってるので二つくらいしかない。

そんなわけないだろ、と思って調べてもない。そもそも俺が住んでる県も地方に属する方なので精神科すら少ないし俺はその中でも田舎の方に住んでるのでメンタルクリニックなるものもない。その数少ない精神科でもギャンブル中毒とかやってるのはない。

ギャンブル中毒やってますよと掲げてる病院に両親の支払いで強制連行されたら一時間2時間待たされる。正直周りにいてほしくないタイプ基地外から普通層に見える基地外までそろってるなか1時間以上待たされる。俺も頭いかれた基地外の一人なんや。みんな気を狂わせながら普通な顔して暮らしてるんだろうか、とか思いながらすげぇ待たされる。

で待たされた結果として

ギャンブル中毒精神科でできることはありません」

という事を言われて終わった。

正確に言えば抗酒薬の話とか最近治療したゲーム中毒高校生の話とかされた。まじ興味ないしギャンブル中毒だって患者アルコール中毒は薬があるがギャンブル中毒には薬がなくて、とかいう話するのが金をとるほどの治療とは思えないんだけど、治療やってますとか掲げてるところが一時間待たせてなにもできないとか言って金とって追い返したらそりゃただの詐欺だし。

適当なこと言ってごまかすしかないわな。と納得した。俺の支払いじゃないから納得できたことであって、両親はたぶん納得してない。なので二度目三度目の強制連行は今のところないし、いまじゃギャンブル中毒がどうこうすら言ってない。下手したら治ったと勘違いしてるまである

なんか通院治療入院治療自助グループがとかいう話もされたけど、通院治療入院治療はなんかやってないといわれたらしい。

意味がよくわからんそもそも金払ってるのは両親であり俺は強制連行されただけなので俺に選択肢もやる気もない。

なので病院からの連絡は両親に行くし病院も客は俺じゃなくて両親と思っているので俺は存在しなくても関係いくらいの扱い。

精神科というのは本人のために行くんじゃなくて社会アリバイ作りなんだな。「私たち努力しました。ですから」を証明するためのサービスでもあるんだな、そういう場合は本人の意見意志むしろ邪魔から話すら振らない方がいいよな、と思ったりもした。

ギャンブル中毒治療をやる病院が少ないわけだよ。やることがないんだから基地外でも金にならなねぇ基地外だ。なら抗酒薬でもだしときゃ金になるアル中をやるわ

代わりに紹介されたのがダルクというサービス

知らない人は、薬中アル中が共同生活して生活改善中毒から脱出を目指そう、とかい生活保護前提の有料保育園刑務所だと思え

俺ですらダルクは薬中アル中自助グループだろ、と知ってるのになぜ病院ダルクを紹介したのか俺もよく知らないが、まぁ親は俺のギャンブル中毒治療より俺をどうにかして追い出したいだろうし、その意図をくみ取った病院の「治療」なんだろう。もしかすると紹介ですらないのかもしれん。とにかく一度、ということで行った。

なおギャンブル中毒は俺以外に一人だけいるそうだ。なので基本的アル中薬中の話が主軸だし、みんなで通う自助グループも薬中アル中の集まりでありでギャンブル中毒自助グループではない。

制御がきかない中毒者を単独行動させるわけがないし、マイノリティが割を食うのはどこも同じ

とまぁ基本的には薬中アル中集団である

体験談的な冊子を渡されるがマジで興味ないし同意もできない。

まともな社会生活を送ってたのにあるきっかけで薬物にはまり落ちぶれた、それがダルク出会い治療を開始し

というワンパターンで俺が知らない世界の話が繰り返される

ギャンブル中毒の俺が薬物中毒者が薬物中毒になる過程を聞かされて、同意や納得や共感できるわけがないじゃん。

薬中の奇行とかメンタルいった薬中ばばぁの悲壮とかドン引きしかない

友達から勧められて違法な薬物やるのと一人でスマホで際限なく合法ギャンブルやって金をなくして人生摘むのは全然違うだろう。

と思ったg、そんなこと言ったら厄介なギャンブル中毒をどこに押し付けるべきかという話になってくから、だれも考えないことにしてるんだろうと思う。

陰キャコミュ障の俺が共同生活とかストレス死ぬしか共通点が「中毒者」しかなく、興味もない運動趣味のなんとか薬物中毒の話とかを毎日やるのは発狂して死ぬ。そんなのが目に見えていたので執拗に進める親を死ぬ気で固辞した

これはダルクに限らず、「依存症対策の取り組み。本人たちの証言」的な物全般に言えるが、

「もともとマトモだった人間中毒になって人生崩壊。なので治療をすることで社会生活を取り戻しかつての人生を取り戻す」

的なテンプレに従ったような話がならぶ。

たぶんこういった話を採取整理公開する治療をしたり推奨する側の目標とする成功例というか、理想モデルがこれなんだろう。

なので

最初からマトモではない人間中毒になってもっとカスになった。せめて多少マシなカスに戻りたい」

という俺は大変共感しにくいというか、門前払い食らってる感がある。

まぁ治療してもカスしかないなら、マンパワーは多少マシになる奴につぎ込みたいわな。

(その点中毒者の家族体験談は俺のように強制的連行され全然治療がすすまない、やる気がない、なんでも借金をする、金を盗む、犯罪する、というマジモンのカスがたくさん出てくる。家族場合「縁切りサイコー、みんなも共倒れになる前にさっさと縁を切ろう!カスは見捨てたほうが本人のためになる!!」みたいな話が理想モデルなので、中毒者のカスっぷりが際立てば際立つほど良いんだろう)

精神科に行ってもやることがない。集団生活とか絶対無理、人と話すのすら無理という俺みたいなコミュ障ダルクとか自助グループに行く気にもなれないし、そもそも地方から自助グループ自体片道一時間2時間かけていく場所しかない。底辺からそんなことしてたら金が尽きるしそんな金があればギャンブルに使っちゃうそもそも友達もいなければ親と死ぬほど仲が悪い子供部屋おじさんなんか無理にでも治療させようという話にならないから、本人に相当強固な意志とやる気がないと無理。そんなのがあればこうなってない

とまぁ、底辺ギャンブル中毒治療方法ってマジでないんだなとなりながら、日々稼いだ金を全部ギャンブルにつぎ込んで壊れた携帯を買い換える金もガソリン代もない状態に今なってる、

金がなさ過ぎて昔増田で書いたネタを焼き直した日記を書いて暇をつぶした。ギャンブルがやりたい。再投稿は甘え。闇金にでも申し込むか。でも日雇い労働者の俺に金かしてくれる闇金なんかあるのかね

anond:20240829171600

闇金は次にあなたのところに取り立てに来ることになる

来るわけねーだろw

即お縄やん

anond:20240829121428

闇金は次にあなたのところに取り立てに来ることになる

うだうだと小銭を取り返そうとしてるとやがてあなたが首をくくることになる

その親戚に13年で800万は無理だ

100年かかってもどうかな

無理なものは無理とすっぱり諦めよう

それか、思い切って肩代わりしてあげよう

親戚にお金を貸した結果、自殺をほのめかされている

[追追記]

朝起きたら、さらに伸びていてびっくり。

https://anond.hatelabo.jp/20240830051316

[追記]

思いのほか注目してくださって感謝


[本編ここから]

どうすればよいかアイデアください。


私: 39歳男性お金を800万円貸した人。

親戚: 44歳男性。私からお金を借りた人。


出資詐欺にだまされて、サラ金まみれとなり、金銭的に行き詰ってしまった親戚。

私の母親が、この親戚の父親に昔、たいそう世話になったため、母からの依頼もあり800万円を貸す。

返済条件はかなりゆるくて、返済開始まで1年間の猶予金利ゼロ、返済期間13年。

その代わりに、毎月のサラ金返済状況、住宅ローンの返済状況、その他借入の返済状況の報告を義務付けた(契約書にも記載)。


が、この毎月の報告が本当に嫌らしく、毎月月初にメッセンジャーで「報告してください」といっても無視される。

何度か連絡してようやっと報告が来る。

これを8か月繰り返している。

あと4か月で返済開始なのだが、今月の報告では「「毎月しつこく報告しろ、報告しろ、と私に恥をかかせたいのか。毎日恥まみれでもう苦しい。●●さん(私の母)が勧めたので借りたが、どうしてこんな思いをしなければならないのか。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい...」と送ってくるようになった。どうやら、私が貸したお金ほとんどを闇金返済に充ててしまい、手元のお金ほとんどないうえに、体調不良で遠方の病院へのタクシー代など想定外の出費が生じているらしい、ちなみに闇金から借りていたことは今月初めて知った。


ここでアドバイス欲しいのは2点

1,この「死にたいメッセージにどう対応すればよいか。私は「契約書の義務なので、引き続き報告ください」とだけ返信して、死にたいという彼の言葉無視している。ただ、もし死んだら、大変に後味が悪い。私の対応で人が死んだ、ということを背負いこみたくない。

2,逆切れして、私の父母に被害が及ばないか心配している。父母はA県B市、親戚もA県B市在住。そして私はそこから遠く離れたC県にいる。親戚は、父母の住所を知っている。父母に矛先が向くことを防げないか

2024-08-19

多重債務者を救おうとしたが失敗した話

聞いてくれ。

まず私(男)の文章は下手くそです。初めに謝っておきます。読みにくくてごめんなさい。一応、事実の経緯と、思ったことを書く部分を分ける努力しました。


(経緯)

2年前、親族を巻き込む大騒動を経て、私の母(債権者)より委託を受けて、私のいとこ(債務者男性)の債権管理することになった。

母の債権額は1000万円。いとこは私より3歳年上。工業高校卒で地場自動車部品メーカーの子会社に勤務。給料は高くない。


いとこは15年ほど前に、副業相談で知り合った人にだまされて、サラ金で数百万借りた金を渡してしまい、それで債務者になった。その後、ずるずると借金が増えて多重債務者になった。


しかし5年前、「結婚したい」と思い立ち、知人友人からお金を借り、サラ金をいったん完済し、住宅ローン一戸建てを購入すると同時に、420万円の新車をローンで購入。結婚するも2年で離婚

その後、紆余曲折を経て、また一時期闇金にも手を出したりした結果、私の母がいとこに対して1000万円の債権を有することになる。

(ここで、多くのなぜ?があると思うが、身バレ防止で詳細は割愛。)


母は、可愛がっていたいとこ(母からすると甥っ子)への対応しんどいので、息子である私に依頼し、債権管理をすることに。


まずはじめたのは、状況把握。

いとこが抱えていた借金は以下の通り(うろ覚え含む)。


当初私は、こう考えていた。

「いとこは、複雑な家庭環境で辛い経験をしている。また、多重債務者となったきっかけも騙されたことが理由。なんとか助けてあげたい」

そう思い、いとこに給与生活費の詳細を聞いたうえで、Excel債務額と返済額、利息をシミュレーションした。作成完了には10時間以上かかった。

そして、金利の高い一部ローンの返済が終わるまでは、母への返済は猶予する内容の借用書を作成した。また、当座のお金を30万ほど「20年後払いでいいよ」といって貸した。


借用書に捺印させたときに、「一緒に考えて、借金に立ち向かっていきましょう。応援しています。隠し事なしでともに頑張りましょう。いう通りにやれば、家も守れますよ」と話し、いとこは「ありがとう」といって泣いた。私も泣いた。


が、その2週間後からうまくいかなくなった。

理由は、生活費の使い道について、事前に決めた内容が無視される、また無断で不明の出費があるためだ。


金利の高いサラ金を優先的に返済するには、「特段メリットのない年払いや、少し支払い期限を遅れても利息が取られない税金等の支払いを後回しにする」ことや、「なくても食うに困らないサブスクをやめる」「携帯代削減のため格安スマホに乗り換える」といったコスト削減や我慢必要だ。


しかし、いとこはいうことを聞かなかった。

年払いメリットがないものを「昨年も年払いだったので」といって年払いし、税金の通知がきたらすぐに支払ってしまう。そして、複数入っているサブスクもやめないし、格安スマホは「変更すると困るので」といってやめない。

十分説明を尽くしたにも関わらずだ。


それから、支払いを猶予する条件として、家計を包み隠さずに教えてください、といったにも関わらず、隠す。予定外の数万円の支出理由を聞いても、よく分からない。


ここで私は熱意をなくして、母の借金の返済開始日までは何も聞かないことにしようかと思ったが、突然破産したり、自〇されても困るので、2か月に一度だけ状況を聞くことにした。


最初確認のため電話をかけていたが、何度かけても出ない。かけなおさない。

よって、別な親族をつかって圧力をかけて、電話をかけなおさせたが、あまりに口調が脅迫的で、私が参ってしまいそうだったので、LINEでやり取りをすることに。


しかし、そのLINEは、「お金を貸してください」という丁寧なメッセージが来る一方、それ以外のメッセージは、威圧的かつ脅迫めいたもの。一度だけ、返す当てがありそうな話だったので3万円貸したが、無断で期限より1か月遅れた返済だったので、以後は貸さないことにした。


そして借用書を書いてからちょうど2年が経過した今日、こういうメッセージを頂いた。

あなたの2か月ごとに来る連絡が非常にストレスです。私をバカにしているのですか。私は毎日〇にたいと思いながらも、頑張って暮らしています仕事も大変です(以後愚痴が続いた後で)。あなたしか頼れる人はいません。助けてください。5万円だけ貸してください。」


(思ったこと)

いとこが多重債務者に陥ることになったきっかけは騙されたことだが、立て直すチャンスはあった。


多重債務者なかには、困難に真摯に立ち向かい借金を返していく人もいると思う。しかし、私のいとこのような特徴を持つ人も多いのではないだろうかと推察した。


というわけで、いとこは終始不誠実な対応を続け、私からの信頼も失った。多重債務者を救おうとした私の試みは失敗に終わった。おそらく母の債権1000万円も戻ってこない。母にはまだ言ってないけど。


昔にやった「YU-NO」というエロゲーで、「シュヴァルツシルト半径」という用語があった。これは「この半径の中にいる人に対しては、タイムマシンで時空を捻じ曲げて救おうとしても、決して救うことはできない」といった意味だったと思う。まさに、私にとってのいとこは「シュヴァルツシルト半径の中にいる人」だった。

2024-08-17

anond:20240816234656

あのさあ、何が言いたいのかよくわからないんだけどサラ金規制してから闇金も同時期に規制していって、多額の借金を負わせて搾取するテンプレを使えないように業界を締め上げていったわけ、それをキャバクラが肩代わりしてまだやりますってやったら国に〆られるよね?

借金の回収なんか身元抑えて半グレにでもケツ叩かせれば余裕でしょ、それをやって国に目をつけられたり恨まれて店に火をつけられたりしたら割に合わないからやらないって言ってんの、既にホストも売掛禁止するよう要請されてるしね

男女に関わらず長期の借金を作れないようにしたのに、女から短期間で回収するハックができたって点で、男は短期間で金になるかならないかってそんなに重要か??すでに色々と搾取できないように対策した後だからそうなってるってだけなんだけど

仕事斡旋だってもともとは船に乗せられるぞって男が対象の話だったわけで、次に女が搾取対象になったという時代の流れでしかない

2024-08-16

anond:20240816005102

自主リー語りなんだけど支払能力以上のキャッシングローンを組むの禁止したのにホストが自前で払えない借金を作るのは完全に法の抜け穴なんで規制妥当なのに女への優遇措置だって騒いでたよな〜

昔はローンで男から金を引き出せたからそのまま現金化しててさらにお手軽に借金だけ背負わせてたんだよ

その後闇金とか行ってヤクザに捕まると強制肉体労働ってうわさだったから直接風俗よりだいぶ猶予あるように思うな

男には価値がないか搾取されないなんて寝言なんだよね、労働力としてとっくに搾取されるのを一通りやって社会問題になったから既に規制されてるんだよ

2024-06-13

anond:20240613103634

普通クレカキャッシングで事足りるんだよね

ブラリマンはそういうことだもんね

しろ闇金がまだやってけてるのが驚き

闇金業者も大変そうだと思った

今どきの闇金、思ったより審査が厳しい

そして借りれてもマックス10万とかで、利息が4万とかだったはず

 

これさ、儲からないでしょ?

結局アホらしくて使わなかった

 

3業者くらい電話したことある

 

あと、そこまでして「あと5万ないと死んじゃう状況」ってなんかあるか?

2024-05-13

本当の弱者男性はいただき女子すら寄ってこない

いただかれるものがないからな

闇金ですら金を貸してくれないし保険料も払えない

さあ!俺からいただいてみろ!

お前のいただき力を見せてみろ!

あ、内臓と角膜は健康です

2024-05-10

考えてみれば、ウシジマくんだったっけ、

客の人生パンクさせるようなむしり取り方はしないで、優しく接しつつチビチビ過払いさせる方が儲かるみたいな話だったと思うんだよな

暴力的な取り立てをしないで、表面上優しく接してても、玄関で首吊ってたシーンがあった気がする

サラ金闇金と違って、結婚詐欺結婚ってゴールがあるから、同じ理屈では無理だけど、おぢにデカダメージ与えると、こういうことにもなるし、

もっとゆったり、少しずつ血を抜くような方法だったら、こういうことにならんかったと思うんだよな

2024-05-01

ギャンブル中毒で親に精神科連れてかれた引きこもりおじさんだけど結局一回行っただけで放置されてる

もちろん治ってない

日雇いしても稼いだ金を家に変えまでに全部溶かす生活して翌日のガソリン代すら困るような生活してる

借金もまたしてる

なんかよくわからんクソみたいな申請してまともな所から借りれなくなったので闇金にでも手を出そうか真面目に考えてる

闇金が貸してくれるのか?多分無理だろう。自分でも思う

でも仕事に行く金すら工面できない

まぁどうせ借りたところでギャンブルで使うんだろうけど

こういう状況でも親はそれを認識してないので解決したと思ってる

いや多分解決したと本気で思ってない。思ってたら流石にキチガイだと思う。

親にとって俺のギャンブル中毒

家業をやめて必要なくなった文句を言わない最低賃金以下ではたらく労働力の俺を家から追い出す口実」

であって治療対象でも支援対象でもないんだろう

事情廃業時期を伸ばしたからそれまで文句を言わない労働力の俺に居てもらわないと困る

から見て見ぬふりをしてるだけだと思う

結局どうにもなんねぇんだ

ギャンブルがしたい。オンラインカジノ楽しいカード賭博自力プレイ間は公営ギャンブルにはない。

公営ギャンブルも当たれば楽しいんだが、「なにやってんの????八百?????八百のほうがマシだろ????」

というレースが多く殺意の波動に目覚める

アレは走ってる連中に罵声を飛ばす権利を数百円で買うものであってスポーツとかではない

死にたい最後に数十万ギャンブルで注ぎ込んでボロボロに負けたらそのまま死にたい

2024-04-23

損害賠償の金の取り立て

損害賠償踏み倒してやついるじゃん

外国に逃げるとかさ

あいうのよくないと思う

債券になるんだったら闇金かなんかに売ればいいんでないの?

知らんけど

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