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はてなキーワード: 事務的とは
客先常駐のSES派遣で体壊して２年のブランクを経て求職中の31歳男なんだけど、本当に人手不足なの？って思うくらい決まらない。
SES派遣時代は事務的な仕事（資料のコピー・書類整理・元請けの新卒受入れの準備・資料の配布と更新）ばかりでしかも残業が終電近くまであった生活を１年。
夜勤ありの24時間365日年中無休の2交代制（夜勤メイン・明けは昼過ぎまで残業あり）で体壊した。
転職活動してても会ってもらえるのは特定派遣と「未経験者歓迎！」「アットホームな会社です！」「ネットワークエンジニア募集！（何してるか不明）」「エンジニア募集！（何してか不明）」の自称SIerばかり
知識の更新のためにLPICのレベル2とCCNAとマイクロソフト認定ソリューション アソシエイト (MCSA)のWindows Server 2012も取得してみたのに面接で聞かれるのは経験とか経歴ばかり・・・・
SES派遣時代では技術に触れることがほとんどなくて端から見ていた記憶をつなぎ合わせて面接で話したりしてるけどそこそこ名の知れた企業はダメ（不採用）
でも客先常駐のSES派遣メインと思われる企業に行くと採用通知が届くけど行きたくない、劣悪な労働環境が目に見えて予想できる所ばかりなんだ。
プログラマはどうなのか聞かれるけど、自分には向いてないと思う。
理由は専門学校・職業訓練・eラーニングでjavaやPythonなどを学んだりしたのだが、Cとjavaはifとかelseの段階で理解不能で講師に聞きまくっても理解できず講師に匙を投げられPythonも同様に講師に匙を投げられ
eラーニングでは、はてブで見つかるおすすめjava参考書を使って勉強してもまったく理解できなかったから本当に向いてないんだと思う。
ただlinuxのコマンドは少しわかるしCiscoのネットワーク製品も少しは使えるしwindowsサーバーに関しても構築くらいはできる自信がある、でも見向きもされない。
IT業界って本当に人手不足なの？ハロワで見つかるクソみたいな会社の中から少しでもクソくない会社を選ぶしかないのだろうか。
私は兼業主婦だ。
働く理由は、『生きがいがほしいから』『社会から取り残されたくないから』『仕事が好きだから』ではなく、
ただそれだけ。
専業主婦になりたい。
仕事してても家事はしなければいけやい、子育てもしなければいけない。
共働きしなくても自分を養えるだけの十分な経済力のあるパートナーがいるか、
どれかでしかない。
羨ましすぎる。
専業主婦の話になると、必ずと言っていいほど『家事労働を賃金に換算すると』という話が出てくる。
費用がかかる。
でも、家事はあくまでも家の中のことであって、間接工数でしかない。
請求書を発行するとか、給与計算するとか、会社の事務的な仕事って、会社にとって絶対に必要なことだけど、
だから、必要な部門であり、それは無駄な経費ではないことが分かる。
起業したてとか、人数が少ない、とかで、稼ぎつつ、事務仕事も自分でやる、という人もいる。
スタッフがバックヤードを支えてくれるからこそ、フロントが稼げる、とはいうけれど、
フロントが稼いだ分でスタッフは食わせてもらっているのが現実。
いつの間にか夢が叶っていた。
腑に落ちないけど。
2年ほど前の春に父親が病気で亡くなった。どんどん筋肉が無くなっていく病気だった。
私は母が心配だった。
1番下の娘(私)は県外の大学に進学したばかり、長年連れ添った夫とも死別し、母(私からするとおばあちゃん)も病気で、長女は(私の姉)精神障害で手がかかる。長男は仕事が忙しいようであまり家に帰らないしご飯もお家で食べることは少ない。ただ、次男は色々話してくれるし色々聞いてくれる。
こんな状況の母が心配だった。
本当は地元には帰るつもりはなかったけど、大学を卒業したら地元に帰った方がいいかもなと思った。
「お母さん、彼氏できたんだけどどう思う？」 私はびっくりした。正直少し複雑な気持ちだったけど、母が幸せなら良いと思った。ずっと心配だったから、そういう存在ができて良かったと思った。
そして4ヶ月ほど前、名字を私の旧姓に戻さないかという旨の電話が母からかかってきた。というのも、亡くなった父の遺品を整理していたところ浮気していた写真がいくつか出てきたらしい。父は旅行に行くのが好きだった。ほぼ年に1回は家族で国内旅行をしていたし、父一人で海外へ旅行に行くことも多かった。写真には中国人女性との写真が写っていたらしい。他にもいくつか写真が出てきたらしく、どうやら国内外問わずいくつかの場所にそういった女の人がいたらしいことがわかった。3年ほど病気の父の介護をしていた母。ずっと父を信じていた母。それなのに、こんな写真が見つかって辛かったと思う。
だから父の名字をもう名乗りたくないのだ、と私は思った。しかし、母が言った言葉は予想外のもので「あんたのお父さんはあんまり良くない人だった。お兄ちゃん(次男)も前からあまり良くない人だって気づいていたみたい。そして、おじさん(母の彼氏)は前世とか見える人で、この名字はあまり良くないと言っている。実際ルーツをたどっていくと昔戦争で何万人もの人を生き埋めにした人たちが先祖だった、この名字のままではあまり良くない、不幸が訪れる」といったニュアンスのものだった。
別に大昔の先祖がどうだったとか私にはどうでもいいし、それで不幸になるという意味がわからない、私は名字を変えない というような事を喧嘩腰で言ってその時は母も折れて電話を終えた。
あれからその話を持ち出されることはなかった。お金あるー？とか住民票を移したいとか事務的なメールが続いていた。
バイト中だったので最初は電話が取れず、その後メールで至急電話くださいとあり、何事かと折り返し電話をしたら名字を変えた方がいいという旨の電話だった。
「〇〇(私)の中学の頃の写真を見てたんだけど、おじさんがあんたの後ろに悪いものが4人いるって言ってた。お母さんもびっくりした。早く名字を変えないといけない」
というような話だった。すごく切羽詰まっている様子だった。そんなこと言われても私もどうしていいかわからない。“後ろに悪いものが4人”って何？ぴんとこない。おじさんにかわると言われて母親の彼氏に電話が代わった。
さっきと同じようなことをまた説明された。そして話が先祖が戦争の際生き埋めなど残虐な行為をした〜この名字は良くない、不幸になる云々といった下りにもなったときに「一つ疑問なんですけど、じゃあ私と同じ名字の人皆不幸になるってことですか？」と私は尋ねた。相手はすこしごもった様子にも聞こえたが「皆んなが皆ではない、ただこの先祖を辿っていた人は不幸になる」というような事を言われた。そして私はもう一つ言った。「私はあなたの名前も歳も、どうやってお母さんと出会ったのかも分からない それなのに急にそんな事言われても困る」というような事を話すと「あんたが知る必要はない」と言われた。
私が責め立てるような口調だったのも良くない。ただ、そんな言い方あるだろうか？
そもそも8月に帰省して会ったときにも特に挨拶も無しに馴れ馴れしく私の名前を呼ぶ貴方のことが気持ち悪いと思ったし、普通に常識が無いと思ったし、受け入れられなかった。今でも私はあなたの名前も知らない。
私は電話を一度切って、また電話をかけなおした、母が電話をでた「ごめんねさっき間違って切っちゃった。電車乗るからまた家に着いたら電話かけなおすね」と言った。
帰り道、電車の中で泣いた。
もうわけがわかんなかった。
家に着いて、話す内容を紙に整理して書いて電話をかけ直した。
泣きじゃくりながら話した。
お母さんのことをずっと心配してた、だからお母さんにそんな人ができて安心した。だけど誠意が感じられない。突然名前も何も知らない人に言われても混乱する、お母さんが私のことを心配してくれてるのはわかる。でも私の気持ちも考えて欲しい。さっきお母さんの彼氏に「あんたが知る必要はない」と言われた。
色々言ってる間にも話を遮って名字の下りの話をしようとしたから泣きながら今は私の話を聞いて欲しいと何回か言った。電話口の向こうからお金足りるか聞いてといったことを母の彼氏が2回ほど言っていた。
ここまで話してもお母さんがあの人のことも何も教えてくれないのはなんで？と聞くと元々高校の同級生だと教えてくれた。救世主のようなものだと言っていた。電話の向こうで代わるよ、俺が説明するという声が聞こえた。すると、「甘ったれは勝手にしたらいい、死ね」といわれ電話を切られた。
震えが止まらなかった。
お母さん、実の娘に死ねと言ってる人を見て何も思わないの？？
泣きすぎて呼吸がうまくできなかった。
また電話がかかってきて、電話をとると母の彼氏だった。さっきはごめんというようなことを言ってる、 こわい。数秒で何があったの
タイトルに「母が新興宗教にハマり」とあるが元々母は霊波之光の信者だった。私が物心つく頃には良くお昼に何か唱えている母の姿があった。別に私は否定も肯定もしていない。それで母の気持ちが救われるなら、と思い干渉しなかった。
母の彼氏が新興宗教に関わっているかどうかは定かではない。ただ、人に相談した所それは新興宗教じゃないかと言われた。私は今客観的にこの状況をみることができない。ただ、私からするととても怖いのだ。母が恐ろしい、得体の知れないものにハマっているように見えて仕方がない。
これから私はどうしたらいいんだろう。
母は母の彼氏と一緒になってから悪い方向に進んでいるようにしか見えない。夏に帰省したときには再婚も考えてると話してた。母が救われるならそれでいい、でもあなたの実の娘に「死ね」という人をみて何も思わないのか、おかしいとおもわないのか疑問だし悲しくてやりきれないし、私にとって大好きな唯一無二の母親を返して欲しい。
でも母自身がこれが異常だと気づいたときの絶望を想像するとこのままの方がいいのかとも思う。
母はずっと専業主婦だ。父親の遺産は割とあるが母の彼氏に持っていかれたのではないか心配だ。私は春から大学4年生。学費も家賃も出してもらってる身分。でもそのお金は母の彼氏からきているのだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
わからない。
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【追記】1/4 16:05(コメントくれた方にこれで通知はいくのでしょうか？)
たくさんのコメントありがとうございます。
正直、私一人ではどうしたらいいか分からない部分が多く色々意見が聞けてすごく参考になります。先ほどの文には無かったことも踏まえて追記させていただきます。
1.兄弟について
母親からの昨日の電話によると私以外の兄弟は皆名字を既に変えたそうです。本当かどうかは分かりません。
ただ、長女は精神疾患なのでまともに考えることはきっとできません。次男は昔から母寄りで実の父もあまり好きではなかった様子でした。私はそんな兄のことをマザコンキモいな位に思っていたのですが今考えると母に依存していると思います。兄は中学の時不登校だった過去があり正直友達も少なく周りと上手く関わることができていません。現在は仕事をしていますがきっと母親の信頼する母親の彼氏にもう取り込まれています。
長男は唯一普通だと思うのですが、もう彼も33歳位だし面倒なことには関わらないようにしているのではないかと私は予想しています。ただ、これは私の勝手な推測です。
そして兄弟仲はというと全然良くないです。もはや良い悪いの次元ではないです。私が小学生の頃以来全然話をした記憶もありせん。もちろん、連絡先も知りません。同じ家に住む他人のような存在でした。
2.遺産について
去年の夏に帰省した際に母親から父の遺産をお金でもらいたいか金塊で貰いたいかという話があり、私はなんとなく金塊で貰いたいと言いました。すると、「わかった。おじさんが今度金塊に変えてくるからね。」と母がいっていたのですがそれから特に音沙汰ありません。父は市役所に勤めていました。あとは自分が大家のアパートを持っていたりちょっとした土地も持っていた様です。父はよく旅行に行く人だったのでお金に苦労はしていないのかと思っていましたが、父が病気になり1年ほど県外の病院に入院したり、姉もたまに入院したり色々あった上に私が上京し、私立大学にも通ったことから正直お金がどこから出てくるのが分かりません。父親の遺産がどの程度だったのか、家計状況がどのようなものなのか分かりません。
3.これからについて
私はもうすぐ大学4年生です。なので就職活動も控えています。就活中はアルバイトもセーブして就活に専念しよう、就活はお金もかかるので多少親に金銭的に甘えることもあるかもなと考えていたのですが、今の状況だとどうしていいか分かりません。
きっとお金を振り込んでと言っても昨日の電話口で母の彼氏からお金はあるか聞いてということから考えるに、母の彼氏のお金がくるんだと思います。
それを考えるともう金銭的に助けてもらうことはしたくないのですが、学費や家賃(寮なので一気に払います)のことを考えると金銭的に援助してもらわないときっと卒業は厳しいです。
下手に動いて金銭的な援助が無くなり、学費も家賃も払ってもらえない状況になるのは避けたいです。他の人に相談したところ、アルバイトなりなんなりで学費も家賃も稼いで経済的にも自立するようアドバイスを貰いましたが、就職活動をしながらそういったことができるとは正直思えません。
金銭的な面も踏まえてどのように関わればいいのかまだわたしには分かりません。
母の彼氏という存在が母にどのような影響を与えるのか、異常だと知らせたいけどそれを知った時母は本当に孤独になるのではないか、無事私が来年東京で就職し、経済的に自立したとしてもどう実家と関わるべきか、連絡はこまめにとったほうがいいのか、わかりません。
昨日死ねと言われ電話を切られて、少しするとまた電話がきたのでとるとごめんというようなことを言われ、怖くて電話を切り(ここらへんは正直自分から電話を切ったのか何なのか覚えてません)、また電話がかかってきたのですがとりませんでした。ただ、数時間後メールで母に「さっきは電話とれなくてごめんね。急にお母さんの彼氏に〈甘ったれはいい加減にしろ、死ね〉と言われて電話切られて怖くてうまく呼吸ができなくてとても電話に出れそうにありませんでした。お母さんは辛くても人のことを悪く言わないし私にとって尊敬できる人です。でも何かあったらたまには私にも相談してね。今までいっぱいワガママを言ってごめんね」とメールしました。返事は返ってきてません。何でこんなメールを送ったのか私もわかりません。こんなこと言わなければよかったのかもしれない。
これからどうするべきなのでしょうか
毎年めんどくさいと思いつつも年賀状送る派。頻繁に連絡とる人ほどLINEとかFBのメッセンジャーに置き換えられちゃってるんだけど、ある程度疎遠な人は年賀状送らないと完全につながりが切れてしまう気がするので、年1回ぐらいその人のことを考えて一言メッセージを書き添えたりする方がいいと思う。
自分はLINE世代というよりケータイメール世代のため、比較的最近知り合った人ならLINEでやりとりもいいけど、昔の友達だとケータイのアドレス頼みになってしまう。LINEとかケータイメールとかって、疎遠になっちゃうと非常に送りにくい気がするんだけど私だけ？
職場関係はかつて部署ごとに住所録が配られていたので、わりとせっせといろんな人に出していたけど、直接挨拶できる人に無理に年賀状出さなくてもいいかなと。それにあれは上司の側が義理で送られてくる年賀状の返信に苦労していたのではないかと思う。最近は個人情報保護の関係で住所録なんて絶対来なくて、緊急時の連絡用にケータイ番号だけ聞かれて連絡網が作られるようになってる。おかげでそんなに送りたくもない上司に年賀状を送る必要はなくなったけど、事務的に仕事のやりとりしかしなかった同僚なんかは人事異動でさよならするとそれっきりになる。異動のたびに知り合いが増えているはずなのに、年賀状は年々減っていくこの不思議。
ちなみに半年にいっぺんぐらいのペースで集まって飲んでる中学時代の友人たちは、私の方から一方的に紙の年賀状を出してる状態。最近みなスマホ派になったのでLINEだけで済ませることも可能なんだけど、迷いながらも年賀状を出し続けている。たぶん止めても支障はないんだけど、なんだか全部なくなっちゃうのは寂しいと思ってる。
最近全然会っていない同期の子とか、考えてみればこんなにスマホが普及するなんてあり得なかった頃にまめに社内メールとかして会ってたんだよなぁ…。それでも年賀状のやりとりは続いているのでかろうじて細い糸でつながっている感じかな。
別に年賀状は無理にやりとりする必要ないと思うけど、完全に切れてしまうのはちょっと寂しいと思える人たちとのつながりを維持するのにいいツールだと思ってる。
僕は２７才の男性。今までの人生の中で異性と恋愛をしたことがない。また、風俗を含めてセックスの経験も一切ない。
何でこうなったのか自分でもよく分からない。小学校、中学校、高校、大学と、全て共学の学校にいたが異性に対して恋愛感情を抱けなかった。
もちろん、異性に好意を持つことはあったが自分の中で恋愛感情に発展することがなかった。大学生の時には女性の人数が男性よりも多いサークルに所属し、女性の友人も少なからずいた。しかし、知人、友人という関係性が恋人という関係性に変質することは遂になかった。
大学を出てからはしばらく東京で働いていたが、持病の双極性感情障害が悪化し、２年前から寂れた田舎の実家で療養している。とは言うものの病気はそこまで重症ではなく、今は炭酸リチウムを１日２錠だけ飲んでいる。
僕は子供の頃から感受性の強い性格で、他人の感情に極めて敏感だった。常に周囲の反応が気に掛かり、叱られたり、注意されたりする度に、心が病んでいった。完璧主義の面がある一方で、興味の対象が移ろいやすく、１つの物事を長期的に成し遂げることが困難だった。
実は高校の頃にこの病気を発症し、高校1年生の時点で留年し、そのまま退学している。家で引きこもりながら、高認を取り、大学受験をした。はっきり言って、受験勉強は何もしなかった。いや、「しなかった」と言うより「出来なかった」に近い。とにかく長いスパンで、計画的に勉強を続けることが苦手なのだ。塾も２，３ヶ月で辞めたし、予備校も通信教育もまったく続けられなかった。今でもそうなのだが、机に向かって集中力の要る作業を長い時間続けることが、本当に難しい。一方で移動中の電車や自動車の中や、テレビのＣＭの時間と言った細切れの空いた時間に、英単語を覚えたり、読書をしたりするのは問題がなかった。その傾向は今でも変わらない。
大学受験の時は暗記科目がまったく分からず、ほぼ白紙回答だったと思う。それでも、受験先が低偏差値の所だったので一発で合格できた。今でも基礎学力が自分にないことに強いコンプレックスを持っている（学歴コンプレックスはあまり強くないと思う）。
とは言え、高校1年までの成績が悪かったわけではない。小学校、中学校の頃は成績は良かったし、高校も地元で評判の進学校に通っていた。数学は苦手だが語学、暗記科目は得意だった。高校の時に模試で県内上位に入ったこともある。まともに学習行動ができない性分だったので、なぜ自分の成績が良かったのか、未だに分からないでいる。
最近は昼間でも寝ていることが多く、自分磨きもできていない。何度かハローワークに行ったが、受付でパニックになってしまい、何も出来ずに帰ってしまった。ひきこもりの人が集まるような場所が近くにあり、１０回ほど通ったが、この１年はご無沙汰になってしまっている。皆、定職を持っていて、無職の自分が惨めに思えたからだ。そこからの事務的なメールはしばらく続いたが、今年の春先にはそれも途絶えた。
唯一、まともに出来ていることは、夕食を家族に振る舞うことだ。簡単な料理だけではあるが、夕食は毎日私が作っている。鍋物、煮物、炒め物、パスタの中から２，３品調理し、両親と３人で食べている。得意料理はカレーライスと麻婆豆腐。これからは魚料理にも挑戦して、レパートリーを増やすつもりだ。
両親は共働きをしているが二人とも正社員でないので、収入はきわめて低い。このままの生活で私や両親の将来が大丈夫なのかと不安になる。母は「将来の当てがあるから心配するな」と明るい調子でいつも僕を慰める。しかし、貯蓄もなく借金だらけの我が家のどこに当てがあるのだろうか？何度尋ねても具体的な答えはない。うっすらとした不安がぼんやりとした日常の中で少しずつ重なっていく。
最近、童貞いじりや精神病患者、ひきこもり、生活保護受給者へのバッシングが世間で流行っているようだ。僕のような存在は世間から馬鹿にされ、見捨てられても仕方のない存在なのだろうか？この一年程は、家族と精神科医、スーパーやコンビニの店員以外と会話したことがない。何でもいいから僕に対する誰かの反応が欲しい。このままだと気が狂いそうだ。
最近はあちゅうさんという人がセクハラを告発したことが話題になっているのを目にしました。しかし一部では「はあちゅうも童貞をいじってただろ！お前もセクハラだ！」という意見も出ているようです。そういった意見へのはあちゅうさんの回答ととれるツイートがありました。
“””
本人が堂々と公言している童貞、ヤリマンをコミュニケーションネタとしていじることや下ネタとセクハラは違うと思うんですけどねー。明るく楽しく笑えるものが自粛になるのは嫌だなー...。
“””
このツイートを見て私はすごく悲しい気持ちになりました。そのことについてずっと思っていたことをここで吐き出して終わらせてしまおうと思って書いています。これは別にはあちゅうさんや誰かに対して文句をいうものではありません。これを読んで私のような人間に同情しろ、配慮しろと言うこともありません。セクハラうんぬんにも全く関係がなく、私の個人的な感情を自己満足としてネットの海に漂ってしまえと放り投げるものです。ただ、ずっと言ってみたかった。でもきっかけがはあちゅうさんだったので、タイトルに名前を出してしまいました。申し訳ありません。
私は生まれたときから取り返しのつかない不細工でした。童貞という概念が生まれる前、みんなが漠然と恋をし始める小学校高学年あたりの時にはもう私は心優しい女子がしてくれる事務的連絡以外の異性との接点がなくなっていました。その容姿からいじめにもあいましたし、ひどい言葉をみやざわけんじの詩とか道徳の教科書と混ぜて飲み込みながら人格を形成しました。
高校時代までmixiや個人のブログなどはありましたがそういうものに無縁だった私がはじめてインターネットで社会らしきものに触れたのは匿名性の高いtwitterなどのSNSが普及しはじめたとき、大学に入ったあたりのことでした。(そのときには現実世界では私を笑っていた子供たちも正しい大人になり優しくしてくれましたが、どうしようもない大人になった私は受け入れられずに社会性というものが既に皆無でした。)そこで童貞を名乗って笑いを取っている人間がいることを初めて知ったのです。
彼らも多くは本当に性交渉の経験がないので童貞に違いないと思うのですが、彼らのような私から見れば全く普通の人間の軽い自虐が「童貞らしさ」を形作り、その文脈で童貞が語られているのを見る度に私はなんとも形容しがたい、淀んだ気持ちになるのです。私は自分が異性から拒絶され、みんなが当たり前のようにしているらしいことができない笑えない現実、そのコンプレックスにひどく苛まれている自分こそ童貞であると考えていました。しかし私と一般で言葉の持つ意味にギャップがあることを知りました。
それを知ってなお、私は私の童貞で遊ぶことはできませんでした。本当に人に愛されたかったし、明らかな嘘で告白された時はそれも見抜けないほど喜びました。「お前、童貞かよw」と言われればただ唇を噛みしめて下を向いていました。そういう人間が僕以外にいるのかはわかりません。見たことありません。でも本当に苦しんでいることを「本当に苦しんでます。」と言うことはネット上であっても、匿名であっても、私には今までできたことはありませんでした。(自分でもつくづくいじめられっこ体質だと思いますが)
だからといって童貞をポップに扱うことが悪だとも思いません。私が今の童貞という形容に収まりきらないほどの欠落した人間だと言ってしまえばそれで終わる話なのです。性交渉へのライン上にいてもう少しで手が届きそうな童貞のもどかしそうな、どこかに淡い期待を含んでいるような様こそ真に童貞らしいと言えるかもしれません。はあちゅうさんが言うように童貞と言えば「明るく楽しく笑えるもの」となっている現状を理解しているつもりです。私のようなものは全くそのライン上にないものだから「怪物」とでも呼んでおけば良いのかもしれません。それでもせめて童貞でありたいと思ってしまう私は童貞という言葉にどうしても反応してしまいます。自分のことを言っているのではないのに勝手に傷ついているのですから一種の特殊な被害妄想みたいなものかもしれません。
はあちゅうさんの様な美人が「童貞が好き」と言う。それをみんなが笑ったり、リアクションしたり、「ど、ど、童貞ちゃうわ」と言ってみたりする。醜悪で陰気な、童貞だけど童貞らしくない私は外からそれをただただ変な顔をして黙って見ているのです。いつもいるけどいないのです。
私はそれがただ、なんとなく悲しいのです。
私があなたにお別れを宣言したのは、それなりに覚悟を決めてのことだったのです。
その後も、しばらくは良好（？）な関係を築けていたかと思いますが、
いつの頃からか、、、そう、あなたと、どこぞのおばさんとのお付き合いが盛り上がって来た頃かな？
お二人から、妙に敵意むき出しの態度を取られるようになりましたよね。
どこぞのおばさんからは、ある時、意味不明な勝利宣言？みたいな捨て台詞言われて、それっきり連絡ぷっつり途絶えましたよ？
お二人が、付き合おうがどうしようが、ご勝手に、、、だし、
私にとってどうでもいいことなのに、何故か敵意むき出しにされたり、あからさまな無視をされたり、根も葉もない悪口を言い触らされたりして、、、
お二人が示し合わせてのことでしょうけど。
だから、それ以降はあなた方と極力接点を持たないよう気を付けていました。
少しは事務的な連絡事項とかもありましたが。。。
でもここへきて、どーでもいい話題のメッセージ送ってきてますよね。
またどこぞのおばさんと何かを企んでるんですか？
それとも逆に、、、？？？
でももう、以前のようには戻れないし、戻りたくないですよね？
真意がわからない分、少し、、、いえかなりイライラしています。
どうか私のことは放っておいてください。。。
自分で言うのもなんだが、俺は家具や家電の説明書を読まなくても手際よく組み立てられる。
（それって普通じゃないの？）
外食で食べた料理をレシピも調べずに再現したりもある程度できる。
（料理が出来れば、大体出来ると思うが。。）
わからない事があればすぐに検索したり、把握するのは当たり前だと思ってる。
（人に聞いたりする前に、調べればあっという間に分かるのに、何故しないのか分からない。）
年末調整の保険控除やふるさと納税の申請など、事務的な書類を揃えて申請したり、家計の見通しをエクセルで管理したり計算したりしている。
料理は8割くらい俺がやっているし、風呂掃除も俺がやる。掃除選択は分担している。
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これで、相手がもし辛いとか思ってるんだとしたら、俺はどうしたらいいのか。
妻は何事も自分よりソツ無くこなせて、いつでも自分を助けてくれるので本当に幸せなのだが、羨ましいのと同時に一緒にいて少し苦しい。
子供をゆっくり育てたい、というお互いの希望で妊娠準備中の今も妻は家にいるし、これから2年程度は休職してもらう予定だ。
妻は家具や家電の説明書を読まなくても手際よく組み立てられるし、外食で食べた料理をレシピも調べずに再現したり、直感的に物事を把握する力がとても強い。
同棲中から洗濯物を干す時間や掃除や料理の時間が自分の半分くらいなのに、仕上がりはいつも向こうの方が上。家での動きを見ていても動線に無駄がない。テレビを見ていたり、人の話をしている時に、「〇〇なんじゃないかなぁ」とさらっと言った事が事実だったり、予測した展開が実際に起きたりする事が多い。
側にいて分かるけど、わからない事があればすぐに検索したり、把握、実行をしていて、その習慣からいままでの膨大なデータの蓄積があって、知らない事や分からない事に関しても見当のつけ方が異常に洗練されてるんだと思う。
年末調整の保険控除やふるさと納税の申請など、事務的な書類を揃えて申請したり、家計の見通しをエクセルで管理したり計算したりしている。詳細は教えてくれないけど投資信託や株の保有もしているらしく、年次報告の手紙が届く。
旅行や何か購入したりする時は妻が先に調べ物をした上で、選択肢を複数用意してくれて、ちゃんと意見交換ができるように自分を軽視しないような段取りまで考えてくれている。
懸念や不安の相談を自分にもしてくれるんだけど、「こうした方が良いのは分かってる」といって妻の中で解決策は用意されていて、「なんとかするよ、大丈夫」が口癖だ。
なんでもワンテンポ遅れてしまう自分の事をいつも「かわいい」と言って愛情表現も沢山してくれるのだが、
動物にむけた愛情のように感じてしまい、なんとなく同等の人間として扱われていない感覚がして辛い。
一緒に誰かと話していてもいつも気に入られるのは妻。分からない事があっても質問の仕方がうまかったり、素直な感情表現をするので店頭の係員から自分の両親、共通の友人に至るまで妻の事が大好き。
正直自分には過ぎた存在だと思ってしまうし、時々劣等感で泣きそうになってしまう。
確実に向こうの方が何をさせても上だとわかっているのに、それにぶら下がって甘えられるだけの度量のない自分、そして辛さを感じてしまう自分が嫌で嫌で仕方がない。
向こうが働きに出た方が稼ぎが良いんじゃないか、いっそ専業主夫になってしまうかなと思ってしまうけれど育児に関しても彼女の方が上手くできるだろうし、自分がどうしたら良いのかも分からないし、この辛さを理解してくれる人もいなくて辛い。
日本の女性は1980年代の好景気時代に本格的に社会進出した。もともとビジネスワーカーとしての生活に慣れていなくて、昭和のドラマを思い出せばわかると思うが家庭環境も相まって世代的なビジネスマンとしての経験地が低い。つまり専業の家事をしていた人が急に職場に顔を出すようになったので、生活スタイルが形成されていないといえる。
大抵の日本国内の男性の社員は、もともと主要な企業戦力として経験地が詰まれており、そういった環境下で健康的な生活が可能な人が多い。障碍者もあるいみでは彼らに倣うことであとからやって来た人たちも高度な生活秩序を形成してきたと言える。ある意味牧歌的に暮らしていた女性が経済成熟期に急増したため、軋轢が生じているのが健康問題の原因だ。
日本人の女性のビジネスマンは適切な健康指導であればここまで悲惨なことにはならないと思う。もともと牧歌的だったことを考えると、中国人はどうだろう。調べてみるとと、案外その不健康度はキツくない。社員の健康意識も意外と悪くもないので、それくらいが日本の働く女性の本来の理想である。
日本の女性は精神性・記憶力・民度の3ポイントで「理想的」なだけであって、ビジネスマンとして十分に活躍できる社会ではない。だが現代は学歴やビジネススキルや語学スキルや成人スキルばかりが評価され、さらにはプライベートへの侵害を嫌う社会なので、人事の人には苦労がないのである。
社畜の正体がまさに社会進出途上の女性だということ。日本社会は上っ面の合理性だけで人材を選ぶ。つまりスキルがあり「仕事になる」ということで障碍者や女性を採る。どの会社や役所の人事の男性が安直な選択をすると、ああいう風にストレスフルになるし、みんな残業などでヤセ我慢する人だから、過労者が出る。
日米韓の「ブラック社会」問題って全部これに集約されると思う。ヤセ我慢をしている人たちの過度なインフレである。たとえば過労死や餓死の多い韓国だってそう。封建的な大企業や公務員ぐらいしか選択肢がなく、日本人から見れば日本が可愛いくらいである。妥協の選択肢だ。選択肢を外資や外国にまで広げれば、回避手段がいくらでもあるのに。
アメリカも同様に労働トラブルが日常的になっているが、ここもある意味で閉鎖的である。欧州のような労働者をカバーする手厚い仕組みがなく、労働者をフォローできる部分が少ない。政治も資本第一である。
「南の日本、東のアメリカ、北の韓国」という感じか。韓国はソウルからちょっと地方都市に行けば農業や工業が残る場所。アメリカもやはり世界有数の資本主義あっての富でしかない。これらの問題はすべてつながっている。つまり、欧州先進国の成熟社会の水準に値しない強引な経済成長、経験値の貧しさがもたらした不幸なのだ。
解決方法はたった1つしかないと思う。それは「健康指導の徹底」である。日本の健康指導はあまりにも適当すぎる。イギリスやフランスと比べても緩い傾向がある。これはいただけない。どうにかして厳しくすべきではないか。
「飢餓女子」という言葉もある。障碍者の食事が不健康であるように、女性の食事は健康的ではない。富裕層ほど健康的で貧乏人ほど太りやすい。微妙にズレた要因が、社会によってさらに串刺しにされたら、健康的な問題がオーバーヒートを起こすのは当然なので、ではその要因を防止させればいい。たとえば女性のカロリー不足を昼食でカバーできたらどうだろう？夕食や夜食に依存している人は、食事の重心が夜から昼間に切り替わる。胃の負担が移動し、睡眠のストレスが軽減されることになる。昼間よりも夜間の方が実は胃の負担が凄い。太りやすい障碍者も同じように逆にすればいい。
しかも今はIT化などによりオフィスが全国的に分散しているので、満員電車の緩和という副作用だって夢じゃない。仕事の科学化もあるわけで、もはや誰がやっても機能するような事務的な仕事を障碍者なり機械に任せるして人間の負担を軽減する方向性にあった方がいいのではないか。
その点は「マレーシア・シンガポール・香港」という成功事例がすでにある。2001年以降わずか10年ほどで経済や社会が成長。国家はそれに恵まれていて、実際の住み心地などもいいのでこれらの国は世界屈指の優秀都市として知られるようになった。
この2国と1都市が他と違うのは、社畜がすべてだからではないということだ。実際に富裕層に仕える家政婦が健在だったり、高度な医療システムがあったりする。そして支配者は多様である。明るい北朝鮮ならぬ明るいアメリカだ。結果的に一方的な社畜精神だけにならずに済むわけである。
こういった地域は都市国家的なわけで、国や民族のつながり以外の市民の「繋がり」があるわけで、やはりそれを見習う必要が今の日米韓の大人にはあるんじゃないか。中国人をひいきするわけじゃないけど、健康指導をもっと厳格化・権威化させる必要があるだろうね。
マレーシア・シンガポール・香港で社畜がいないことはないけど、韓国や日本みたいな話は聞かないし、アメリカみたいな「廃人」もいないでしょ。黄色人種社会だからといって現地の右翼や暴力団が外国人に対して威張っているわけでもない。やはりこれ、イエロー何とかだからとバカにするんではなく、むしろ学ぶべきだな。
とにかく、毎朝起きるのがつらい。会社に行かなきゃいけないと気付いた時はつらいです。
起きてから電車に乗って会社に着くまでは、仕事のことはなるべく考えないようにします。
つらい時間をなるべく短くしようと思うので、直面してから考えるようにしています。
会社のビルに入ったとき、覚悟を決めます。まな板の上の鯉になります。
あとは時の流れに身を任せます。その場その場で自分の資質を頼りに対応します。
吉と出るか凶と出るか、どうなるかは分かりません。
とにかく余裕がありません。
長期的な構想を考える余裕がありません。とにかく１つでも２つでも目の前の処理をこなすことが最優先となっています。
ストップウォッチを左手に持ちながら、この事務的な処理をいかに早くこなすか、こんな意識です。ヘトヘトです。神経レッドゾーン付近まで回しているので。
人を削ると、その分の雑用っぽいこともやらなきゃいけないです。いかに素早く処理できるかです。
いろいろ問題が、がんがん降ってきます。それをベストエフォートでこなしてます。
上はサマリーと見通しを求めてきます。サマリーと見通しと見解を出す余裕がありません。寝る時間と、自分だけの少しの時間は欲しいです。
体力的にはヘトヘトではないですが、脳をフル稼働も、これまた頭がヘトヘト。
長文なんてここ数年来書いていないので見苦しい点も多いと思うがご了承願います。
どうしても、ここ数日心に重くのしかかる思いを吐き出したくなり、いてもたってもいられず文を書きました。
座間9人連続殺人事件（ざまくにん れんぞくさつじんじけん）は、2017年10月に神奈川県座間市で発覚した複数死体が遺棄された事件
神奈川県座間市は、東京都心から約50km離れたベッドタウンだそうで。名産品や観光名所はあったのだろうか？
関東在住ではない私には、座間という地名は、推理小説のタイトルさながら、目と耳を覆いたくなるような猟奇的な事件が起こった場所、としてインプットされてしまった。
３ヶ月で九人。本当にその”一人目”が初犯なのかと疑われる。
生首の入った複数のクーラーボックスのそばでの衣食住など普通なら考えられない。
事件が発覚したのは、被害者の兄が行方不明になった妹を必死に探したからなんだけど、
どうして、身近にこんなにも頼りになる兄がいながら、SNSで怪しい「首吊り士」なんていうアニメアイコン野郎なんかに引っかかってしまったのか。
そう思う人はすごく多いと思うし、私だってそう思う。
でも、あまりに存在が近すぎて、見えなくなっちゃってたのかもしれないね。
当たり前にあった優しさだからこそ、視界が曇ってると気付けなくて。
気がついていたとしても、心が鈍ると、何も感じなくなってしまって。
結局は、何かのせいにしながら、何かに寄りかかって生きようとする。
そうしないと生きていけない子だったのかもしれない。
肉親でも友人でもないのに、自分の心の叫びを聞きつけてどこからともなく現れる自分を救ってくれるスーパーヒーロー。
そんなものを求めて、そして殺された。
この事件を受けてか、Twitterの規約が一部変更されて、自殺や自傷行為の助長は明確な違反行為と定められた。
この変更に怯え、反発しているのは、皮肉にも恐らく被害者たちが持っていたものと同じようなアカウント。所謂”病み垢”の住民たちだ。
病み垢。Twitterには以前から存在していた、所謂メンタルヘルスを病んでいる人（またはそう思い込んでいる人）が己の心の苦しみやリアルでは吐き出せない気持ちを吐露するアカウントだ。
病み垢は病み垢同士繋がって、傷の舐めあいをする、そんな独自のコミュニティが形成されていた。
自分たちの居場所を奪われるかもしれない、危機感を持った彼らは、#病み垢凍結反対 というハッシュタグを使い、抵抗活動をしている。
そもそもTwitterはWEB上でのいちサービスに過ぎず、Twitter社が彼女らのインターネット上の居場所を確保してやる義務も必要性もないんだから、
いくら権利を主張したところで、運営上マイナスとなる危険性が高ければ非情に冷静に事務的に自動的にそのアカウントは消されて終わる。
だけど、そんな時少しでも、被害者の兄の事を思い出して、自分たちにとって、その兄のように必死に助けようとする存在が意外なほど近くにいるのかもしれない。
そう思えることが出来たら、少しは、被害者も浮かばれるんじゃないか、そう思った。
この文章を最後に、この事件については新しい情報を仕入れないようにしようと思う。SNSでもこの話題は避け、ニュースで流れ始めたらテレビを消そう。
暗く暴力的なこの世界が、思った以上に自身のそばにある気がして。近づきすぎたら引きずり込まれるような気がして、すごく、怖いから。
なんか、睨まれてる気がするし、事務的な頼み事すると嫌そうに「やっとく」と無愛想に返事するだけ
まえは、普通に笑顔で「わかった、いつまでにやっとけばいい？」と言ってくれたのに
心当たりがないし、だいいちそこまで親しくないので、関わるのも仕事のときだけ
かと言って、直接聞くことでもないし
でもなんか嫌だなぁ
なぜか古いエントリが流れてきた．
放置系ブラック研究室で楽しく生きるにあたって - 糞ネット弁慶
今までこの研究室では，これが研究だという指針があったものの，いかに井の中の蛙だったことを思い知った．
どれだけ頑張っても指導できる先生がいないので，論文を書いてもリジェクトされるのである．
放置系ブラック研究室の特徴は，先生が口先だけで何もやらないのである．
酷いところでは，院生や学生に自身の学務に関する仕事を代わりにやらせるケースもある．
先生が何ら自発的にアクションを起こさないため，院生が必死にアクションを起こさないと卒業できない．
これには院生にも原因があり，卒研生は誰ひとりとして院生の研究を把握していない．
院生も研究の仕方がわからないので，卒研生にプレッシャーをかけることができないのである．
挙げるだけできりがなく，私が受けたハラスメントになってしまうので一旦止める．
甘い蜜で誘い出すが如く，
言っている先生はかなり怪しい．
水素水には2倍の水素が含まれているのと同じで，言い方は間違っていないが真実ではない．
まず院生が育たない．
学部生の延長線上で教育を受けた院生が，果たして院生になれるのだろうか？
学部生に対する世間の期待はそこまで高くないが，院生はそうも行かない．
ましてや，先生が先頭立って「これが研究である」と言ったら悲劇である．
学生は簡単に騙されてしまうので，先生が言ったことは掛け値なしに信じてしまう．
先生は「院生になると学部よりも成長する」とか言って院進を誘い，その結果がこれである．
騙された私が悪いと言えばそれまでで，正直なところ生活が苦しくてもJAISTかNAISTに行きたかった．
なまじ成績が優秀だったので慢心したか，同じ研究室に院進してしまった．
先輩よりも良い研究にしたい気持ちで研究したが，副査の先生に壮大にディスられた．
既に博士課程進学は決まっている時期で，研究室の間違いに気がついても遅かった．
結果的に私は博士課程に卒業し，とあるツテで某大学の助教になれた．
しかし，卒業には6年かかったし，助教が決まったのは4年の時で学費を払いながら仕事をした．
外部の先生に論文の添削や指導をお願いして，共同研究という体で何人か先生の名前が論文に載っている．
他の一般的なレベルの院生のコンテクストを持ち合わせないので，だいたい話が通じない．
学会発表つれーとか，実験が忙しくてやべーとか，言われてもわからない．
年に1回温泉入るだけの学会は楽ちんで楽しいし，アンケート取るだけの実験は忙しいとも思えない．
そのギャップに不安がる気持ちは放置系ブラックあるあるの話だ．
もちろん，修士研究のお作法もわからないので，修論発表会でボコボコにされる．
意味不明な発表で凄く高度に見せかけるテクニックを使った院生は無事卒業できた．
卒研の内容をそのまま修論で出した院生もいたが，受け答えが物凄くしっかりしていて卒業できた．
果たして，このような研究をやって社会に放り出されるのは良いのだろうか？
学生にとっても良くないし，大学にとっても良くないし，社会にとっても良くない．
もちろん，研究もわかってないので，ハチャメチャな論文を書かざるを得ない．
博論審査に必要な論文数を達成できなくなるので，自動的に卒業が決まらないのである．
私は学会発表で知り合った外部の先生に頼ったが，そうしないと論文を書くための初歩的なテクすら身につかない．
Google検索は最良の教師にはならず，論文を書くためのノウハウは誰も公開していない．
よそに移るのが望ましいが，転学は学会発表をたくさんやって先生と知り合いになるしかない．
冒頭で提示したエントリは，そもそも放置されてるので自由にやることを提案している．
優秀な学生は自由にやらせるほど技術的なスキルの向上は見られるが，研究者として致命的である．
私も修論を自由にやったが，副査の先生にボコボコにされるまで何が悪いのか気づかなかった．
技術の必要な分野であれば，修論なんて提出するだけなので就職にはほぼ影響ない．
博士進学を考慮しているならば，自由にやることはおすすめできない．
よく２ちゃんねるで寿司屋の蛇口が手を洗う場所と言って憚らない人がいる．
指導教員が昔からそこで手を洗う人で，学生にもそこで手を洗うと教える．
みんなで寿司屋へ行くと「熱い！ 熱い！」とか言いながら大真面目に手を洗っているのである．
大学の研究室は寿司屋の蛇口で手を洗う事態になりやすいところで，よその様子を見るまで気が付かないのである．
冒頭のエントリでは，何を目的として何をするか，自分が恥知らずだったことを気付いた学生の視点で展開している．
しかし，自分でやるということは，1年間で論文20本読んだ偉い！ という気持ちになりやすく，「論文は週5本読むのが普通」とか言われてしまうとアイデンティティが非常に揺らぐ．
経験者として言えるのは，寿司屋の蛇口で手を洗ってないか，それとなく確認すること．
自分は優秀だからって一人で研究ごっこやってたらうつ病になる．
（人間って面白くて，週に1回しか人間と面会しない状態が続くとうつ病になるらしい）
（お前が悪いと非難されたこともあるが，大学に週1しか来なくて年収1500万超えてて毎日遊んだ報告をFBに上げるお前には言われたくない）
科学的に扱えるよ。ただ、検証が非常に困難なだけで。で、困難だが検証できるし、やってみて失敗だったら、それをひとつの結果として次にフィードバックするべき。
そもそも、経済って、金の動きであり、その中には政府がどういうところに金を使ったか、経済行動にどういう制約を加えているかが多大に影響する。
まあ、選挙制度ぐらいは司法が面倒見ろ。事務的＋理論的にそっちがやれとしたほうがいい気がしてくるねぇ。
でも、じゃあ、うまくいかなかったらだれが責任を取るんだって話になるが、、、、。
立ち戻って、「科学的検証に耐えられる経済学」対してどう対応するかには、、、なんだろうなぁ。経済学会から１０名ぐらい参議院に推挙とかしたほうがいいのかもなと思う。
http://b.hatena.ne.jp/entry/weblog.horiemon.com/100blog/45087/
最終的に、安い認可外ベビーホテルみたいな所（補助金もないからその安い金だけで運営してる）のように
狭いビル内の一室に子供詰め込んで世話は事務的に飯や乳食わせておむつ替えるだけで終了、あとは死なないよう見張る程度で放置
ってのが一番コスパ良し、ってな事になると思うんだけど
それでいいと思ってんのかねえ
ちょい前に子供を縛って床に転がしてた保育園が虐待で告発されてたけど
そこまでやったらヤバいけど、ぎりぎり虐待にならないようやるのが一番コスパ良い、って事になるよね。
縛るのはまずいけどベビーベッドやサークルに閉じ込めるのはいいよね、とか。
「自由にのびのび動けるようにしてあげて、事故対策は人力監視」とか
「泣いたらいちいちあやしてあげる」とか「愛情をいっぱい与えてあげる」とかやり始めたら
久しぶりに本当に好きな人が出来た。
二年ぶりだ。少しいいな、と思った人はいても恋にまでは発展しなかった。好きな人に対する接し方は何もかも忘れてしまった。傍から見れば私が彼のことを好きなのは丸分かりだろう。いや、彼も気づいているかもしれない。
過去に彼氏がいたのは一度だけ、それも半年付き合ってキス止まりだった。
中学生だったのでそれについては納得しているが(というかそういう雰囲気になった時拒んだ)。
その時は好きになって1ヶ月程度でぽんぽんぽんと話が進み、付き合うことになった。
こんなに上手くいっていいのだろうかと浮かれたのをよく覚えている。
そう、とんとん拍子に上手くいったのだ。
私のアプローチがうんぬんかんぬんではなく、運みたいなもので。
だからどうやったら好きな人と付き合えるのかが全くわからない。
LINE交換してーずーっとやり取り続けてー通話するようになってー遊びに行ったりしてー告られたー
的な流れらしい。
元彼ともデートの日程や待ち合わせの時間などを決めたりにしか使わなかった。
たまに長電話をすることはあるが、それはよっぽど親しい仲の友人に限った話だ。
どうすればいいんだろうか。むむむ。
女友達を含めた3人で何度か遊びに行ったことがあるので、2人で遊ばないかと声をかけようか。多少不自然でも誘った方がいい…のか…な。
ノリで固めの文章にしてしまったが、いつもの私はノリの良い関西弁キャラだ。日々を一番楽しく自然体に過ごせるからだが、恋なんかするんだったらもっと女の子っぽく振舞っておいた方が良かったかも知れない。
三島由紀夫も醜いありのままの自分を愛してもらおうとするなど傲慢だと言っていたし(気がする)。
気持ち悪すぎて笑うわ、恋ってこんなにどうようもないもんやったっけ
いややなあ、好きやわあ
もともと、反射神経が悪く、車の運転なんてもってのほかだなぁ、と思ってたんだけど、友達が免許取るので一緒に取りに行った
なんとか、一段階は受かったけど、路上に出る前日、どうしようもない不安に襲われて、よく眠れなかった
音楽を聞いたり、水を飲んだり、友だちと話したりして、気を紛らわせていたが、乗車した途端、汗がダラダラでできて、体中が震えて、過呼吸ぎみになってしまった
それでも、教官は「だいじょーぶ、おちつて、ね？」というばかりで、路上に出ようとするから、「ごめんなさい！私無理です！！」と泣きながら叫んでしまった
教官は、「じゃあ、教習中止するから、降りて」と事務的にいって、私をロビーにおろした
わたしは、全身が震えてうまく息ができないのに、なんかキャンセル料だの、次の予約だの、の説明をしてくるのでうずくまって、わんわん泣いてしまった
けっきょく、事務のお姉さんに介抱してもらって、その日は一人で帰りました。
そんな私も、今では車でお買い物できるまでになったので、みんなも車の免許とろうね♪
