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はてなキーワード: 長電話とは

2020-09-16

anond:20200915224038

大叔母さんがしょっちゅうどうでもいい長電話をしてきて母がちょっとうんざりしてたけど、年に1回美々卯うどんすきを送ってくれるからチャラにしてたな

2020-08-18

コロナ渦中での盆

コロナ下でのお盆でしたが皆さんはどうでしたか

私の愛する故郷である地方都市の外れ、都市民様の言うところの田舎での状況を紹介したいと思います

文章力が無いので箇条書きで。

1.方々の親戚参りは自粛

まあこうなる。事前にそういうことを手紙やTELで連絡しておくの言うまでも無い。

代わりに長電話LINEをしている。LINEスタンプ簡単な会話ができるのと写真を送る機能が好評である

爺様婆様は新しいテクノロジーに対して拒否感はあるが一度受け入れると順応は存外早い。

2.本家が御仏前サーバーと化す

でもお盆だしせめて本家仏壇くらいは拝もう、拝まないと座りが悪い。

とみんな本家には来るから親戚向け御仏前(金一封)や孫向けお盆玉を預けておきます、となった。

仏間のテーブルにそれぞれ御仏前等を置いておき各自回収するのである本家あるあるの大きい立派な仏間はこういう時は便利。

本家人間挨拶程度の応対で仏間までの道を開けておく性善説スタイル

事前に送る送った幾ら包んだの話を通してる場合が多いので何かあればすぐに分かる。

3.墓参りはいつも通り

盆の始めと終わりに墓に行って掃除して迎え火を焚く。お供えを上げて下して皆で食べる。

変わらぬお盆ルーチン。いや、子供の頃は盆中は毎日墓に行って火を焚いてお供え食べてたな……

コロナに関わりなくこの辺の儀礼は簡便化は進行している。

終わればそそくさと帰る人も多いがコロナより暑さのせいではないか

変わったのは寺の対応。共有で使っていた物品(大きいおりんとか)が撤去されて消毒液があちこちに置かれていた。

4.遊びに行く人は少ない

いつもは親戚揃ってやってる花火BBQ家族のみでやったという話が多かった。

まり遠くへも出かけていないようだ。我が家もそうで盆の儀礼を手伝う人手が多くて楽だった。

総合して、進む盆の簡略化にコロナ拍車をかける感じである

本家筋はそう簡単はいかない感じである代替わりすればやはり簡略化していくのだろう。

寂しい気はするが時代の流れである諸行無常万物流転、適応していくしかない。

2020-08-02

長電話を断れない。切れない。都合よく愚痴の吐き出しに使われてる。

LINEしか繋がってないから、ブロックさえすれば関係を断ち切れる。そんな簡単なことさえ躊躇してしまう。

意志が強い人間になりたい。

2020-07-04

1人の時間がないと死んでしま

家族と週に1回集まってランチするのが日課

から仲は良かったけども、離れて暮らすようになってから

程良い距離感ができて以前より喧嘩もなくなった。

みんな忙しいし母も高齢なので、こうした時間が今後

どれだけ取れるだろうかって思うことがある。

からこそ大事な時間でもあるんだけど。

食事の後いつも疲れている自分がいる。

食後にお茶をして、別れた後、1人でまた別のカフェに入って

1時間位、1人の時間を過ごして充電が必要になる。


仲が良い分、同居してた時は喧嘩も多かったから、今の距離感がちょうどよくて

1週間ぶりに会うとわーってしゃべるんだけど、ランチが終わったあたりから疲れてる。

まれた時から一緒だった家族ですらこう。

10年来の何でも話せる親友ともそう。

年に2回しか会えない距離に住んでるけど、毎週のように長電話してるし

会った時はすごく嬉しいんだけど、2日目あたりから1人の時間が恋しくなる。

一緒に旅行してるのに、1人にしてって言いたくなる。

正直、彼女が近くに住んでたら、こんなに長いこと付き合わなかったかもしれない。

年に2回しか会えないからこそ、長く安定して付き合ってくれたんだろうなと。

年齢的に、本気で婚活しないと先がないのもわかってるんだけど、

結婚する気は無いんだなってことがわかった。

そもそも恋愛に興味が薄い。

ウェディングドレスに憧れはあったけど、神戸異人館ドレス体験ができたので

結構満足してしまった(汗)

あの時に一緒に行った友人が、「ここで着ると結婚できなくなる!」と頑として

着ようとしなかったけど、確かに彼女怒涛の婚活の末結婚していまや双子の母。

あの時の彼女セリフ真実だったんだろうなぁ。

法律でしなければならないとか言うことになれば、せざる得ないんだろうけど

最悪理想は、別居婚

それも平安時代のような男が女の元に通う通い婚でいい。

あ、でも自宅に来られるのめんどくさいから、私が通うかな?

回数も少なくていいので、一夫多妻万歳

でも冷静に考えたときに、病気とか大丈夫だったのかな…

そういう人って少ないのかなあ。

ままならない世の中で、家の中でまで、自由がないなんて人生が辛すぎるよ。

今、1人で暮らしてて、すごい幸せ

家族友達が嫌いなんじゃなくて、自分が1番くつろげる空間があると言う事が

私にとって大事なんだ。

2020-06-17

[] 143 絶望

 「〜と付き合うことは100%ない」って言われた。

以前にも2人に言われたことがあるので、これで3回目か。

ここ半年は、「たくさんコミュニケーションを取れば単純接触効果で好きになってもらえる説」を信じて、それを元に行動してきた。

毎日1,2時間電話したり、5時間長電話したり。

あれは無駄だった。

電話、クソの役にも立ちゃしない。

多分、5時間電話するより、5分会った方がいい。

ってか、単純接触効果戦略、本当全然ダメだな。

複数人に試して無駄なんだから、これはもう戦略が間違ってる可能性がある。

最高の女の人と結婚することをゴールとするなら、結婚相談所に入るのが恐らくベストな択だろう。

三十万以上かかるが、結婚を考えることはできるかもしれない。

しかし、結婚を考えられる相手ができたところで、貯金ゼロから結婚とか無理だ。

そもそも貯金ゼロだと相談所も入れなさそうだな。

結局、スペックがすべてという結論に落ち着いてしまった。

出会う前から結果は決まっていて、ただ、それまでに積み上げたもので結果が決まるのみ。

友達なし仕事なしお金なしで、女の子の話を何十時間と聞き続けて、何も得られなかった。

与えなければ何も得られないからと与えてみて、結局何も得られないのだ。

それはそうか。

アイドルヲタクがいくら貢いでも、って話で。

やっぱ女と関わるのって何の意味もないな。

徒労に終わるだけだ。

何か返ってきて欲しいが、何も返ってこない。

何も得られない。

どれだけ努力しても無駄

返ってくることはない。何も返ってこない。何も。

結婚相談所のブログとかあんなの全部まやかしだよ。

恋愛指南的なのもそうだ。

すべて結果は決まっているんだ。

2020-05-31

[] 136

 すごい長電話できる女の子がいて、

仲良くなれる気がしてたけど、2chまとめとか見てたら、不安になってきた。

今までの自分経験や、人のひどい話を見てると、やっぱり信じられないんじゃないと。

かに、そういう信じるに値しない人もいるかもしれない。

しかし、みんながそうじゃないはずだ。

傷つくだけなら大丈夫

信じて、その先の世界が見たい。

2020-05-29

そりゃぁ、おともだち

だれもいないよ

ひとりぼっち

どれだけ、たいへんで

どれだけ、こころぼそいか

家族食卓というものがない

こんなときに、長電話する人もいない

こうやって、ねっとがなかったら

ノートに絵でも書いてた

2020-05-25

格安スマホ通話

最初10分だけ無料みたいなのがあるけど、普通に月の無料通話時間が3時間とかのほうが使い勝手いいよな。

短い通話を頻繁にする人も、長電話をたまにする人も両方つかえる

2020-05-10

オンライン飲み会ちょっとやってみたけどつまんねえな

純粋に会話しかする事がない。

多人数でやる長電話と変わらん。友達長電話して楽しいのって中学生ぐらいまでだろ。おっさんがやって楽しいか?

2020-04-29

底辺女がコロナでそろそろしぬ日記

金がない。職場自粛で休業になった。職業キャバ嬢。休業補償なんてないし、国から支援も受けられない。

頼れる家族もいない。生まれときから上手くいかない人生で、それでもそれなりに生きて三十路まできたが、今回ばかりはそろそろ終わりかもしれない。

まれてすぐ、親には育児放棄された。どういう流れか知らんが、父方の祖母に育てられていた気がする。

小学校高学年の頃に両親が離婚した。母親に引き取られたが、今でいうネグレクトみたいなやつで、家にいられなかった。

私は適当駐車場の隅で寝たり、同じように放置されてる子の家で寝かせてもらったりしていた。

食事ももらえなかったり、給食費もらえなかったり色々あったから、そのうち学校も行かなくなった。

中学に入ってもあんまり変わらないというか、むしろ私が反抗期に入って余計荒れて、状況はひどくなった。

ある日、母方の祖母がやってきて、私を引き取った。お気に入りぬいぐるみ一個だけ持っておばあちゃん家に行った。

おばあちゃん家に行っても安寧はなかった。気難しい祖父と何かとぶつかり喧嘩ばっかりだった。

高校は行けなかった。不登校なりに勉強して、進学も希望していたが、親権を持つ母親が反対した。

お前は高校なんて行かなくていい、お前に回す金があるなら弟に使う、だそうだ。

祖父母も母親同調した。女が学歴なんか持たなくていい、と言われた。似たもの家族だなぁと思った。

この時までにすでに、親から「しね」「お前なんて産むんじゃなかった」などテンプレなこと言われたりなんだり、

他の大人にも問題児扱い、私自身も何かとごちゃごちゃ悩む性格だったので、死にたいモード真っ盛りだった。

それでも、死ぬ勇気なんてなくて、とりあえずアルバイトした。働いて金さえあればなんとかなる、と思ってた。

だけどそうそう上手くいかなくて、職場人間関係はいつも最悪。幼稚な人格他人への不信感マックスが相まって、仕事もへたくそ

年上のお姉さま方には嫌われ、いつも孤立男性陣には、無関心を貫かれるか、変態に好かれるか。痴漢靴下売ってくれ、ストーカー、いろいろ体験した。

中でも一番の衝撃だったのは、ある職場上司に、個室に連れ込まれ、手コキを強要されたこと。

子供だった私はオナニーとか射精とかよく知らなくて、言われたままに勃起したチンコをただシコシコした。なんとなく気持ち悪さは感じた。

気づいたら上司は他店舗に移動になっていた。私も仕事辞めた。

ある職場では、壮絶なパワハラに遭った。特に毎日人格否定と、休日にかかってくる上司からの6時間以上の長電話がつらかった。

もともと病んでたが、これが追い打ちになって、鬱状態になった。

そんなときに、旦那となる彼に出会った。彼は私の現状を知って、助けるって言って結婚した。

私の本音は、「この人はダメ」だった。彼のふるまいを見ててなんか引っかかるものがあった。それでも流されて結婚した。抵抗する元気なんてなかった。

元旦那モラハラ男だった。たまに暴力も振るった。家から出るなと言われ、専業主婦とは名ばかりの軟禁生活が始まった。

生きるのに疲れてたから、それでもいいと思った。旦那のことだけ気にしてればいいし、言うこと聞いてれば怖いことはない。このまま旦那そばで年老いて、死ぬんだと思った。

癌にもなった。相変わらず精神も病んでたが、なんとか生きてた。死にたかったけど死ねなかった。

29歳のとき、そんな生活が急に怖くなった。

旦那が死んだらどうやって生きていけばいい?

職歴もなく、資格もなく、自分お金もない自分が、どうやって生きていけばいい?

なんかハッとして、このままじゃいけないと思って、旦那に働きたいとせがんだ。当然、却下された。

それから何度も何度も頼んだ。激しい喧嘩もした。徐々に旦那の束縛が嫌になっていって、離婚を考えるようになった。

結局、離婚した。離婚して1年以上経つが、たまに考える。もっと上手くやる方法はあったんじゃないか?って。

でも、旦那絶対に変わる気はなかったし、私も目が覚めてしまった以上、家に閉じ込められて死ぬのは嫌だった。仕方ない。

離婚して一人になって、まず派遣をやった。ハロワにも通った。上手くいかなかった。

学歴もなく、職歴もない、資格もない、精神は病んでて、能力もない。何もない私に、社会生活は難しかった。

年代が、やれ出産子育てだ、昇格だなんだと言ってる中、私は15歳の頃から何も変わってなかった。焦った。

高卒認定をとろうと勉強した。小学校からまともに勉強してなかった私には、もう難しかった。

資格をとろうと思った。金がない。とにかく働くしかなかった。なのに、鬱が酷くなったり、不眠のせいで、仕事も上手くいかない。

ふらふら仕事してるうちに、今のキャバクラにいきついた。

幸いにも、理解のある上司で、鬱で情緒不安定になろうが、体調不良で震えてようが、クビを切られることはなかった。

夜職は居心地がよかった。こんな自分でも受け入れてもらえる。色々病むことはあるけど、努力すれば結果が出る。

このまま、夜の世界で生きていくのもいいな、と思った。

夢とか希望とか、自分のやりたいこととか目標とか、何にもないけど、この職業は嫌いじゃないと思った。

夜職に入って、差別的なこともたくさん言われたし、保証も何もない職業だけど、頑張ろうって思った。

その矢先、コロナであるはい、休業。収入ゼロ貯金もない私、再び生活困窮者に逆戻り。

ちなみにだが、夜職は稼げない。歌舞伎町の有名店ナンバーワンとかなら話は別だが、田舎場末キャバクラじゃ、たかが知れてる。

なのに、美容代や交際費はかかるので、手元に金は残らない。

今は再び派遣バイトをしている。けど、コロナの影響で派遣先が休業になったり、人員削減になったりで、椅子取りゲームみたいになってる。

バイト面接も受けたが、落ちた。30過ぎの、何もないおばさんを雇うところがあるのか、自分でも自信がない。

このままじゃダメだと思う。出来ないから、自分人生はこうだったから、なんて、甘えてぐちぐち言うのはよくないと思う。

自信もないし、めそめそする気持ちも嘘じゃないけど、死ぬ勇気がないんだから生きるしかない。生まれしまたから、生きるしかないのだ。

考えることもやることも山積み。死にたい明日生活費どうしよう、支払いどうしよう、仕事どうしよう、この先どうしよう。不安しかない。

でも、明日仕事面接を受ける。採用されたい。働きたい。そのために、今は、頑張り続けるしかない。

2020-04-20

anond:20200420234329

依存先の代表ネットに変わっただけで、ネットがなくなれば、テレビ長電話に戻るだけなんやで。

問題はそこじゃないんじゃわ。

2020-03-09

テレビ電話一家に一台の昭和でも、子供の長時間視聴や長電話問題になってたし、スマホなんかが一人一台になったらそりゃずっとやってるだろうな。

2019-11-18

anond:20191118112244

同じようにアナログ価値観の友人orLINEはほぼ仕事用という友人とつるんでる実例がここに

(つっても交友手段長電話orバカ談義メールor年に数回の飲み会程度)

2019-11-17

anond:20191117101432

何があったか知らないが、落ち着けよ。

おいしいものでも食べて、友達長電話でもしたらよく眠れるよ。

2019-11-13

職場の先輩と曖昧関係

スペック 25歳女 4月入社

相手 29歳男 同じ部署の先輩

実は入社した時は彼氏がいた。が、訳あって夏前に別れた。実はその時から先輩のことは気になっていたが別れた理由ではない。

シフト制の会社なので基本的に先輩と休みは別。別れた直後に偶然休みかぶることがあったので二人で飲みに行くことになった。夕方に合流し、朝までコース。べろべろになった私は気がついたら記憶をなくし、カラオケで先輩に馬乗りになりベロチューしていた。好きだと伝えた記憶もある。でもその時の先輩の答えは「酒が入ってるからちゃんとした答えが出せない」「俺のことをまだ何も知らない」だった。

それから会社では仲のいい先輩、後輩。たまに長電話するくらいの仲だった。

夏真っ盛り、元彼とこじらせ引っ越しをすることに。適当に見つけた家は偶然にも先輩の家から徒歩1分だった。先輩は笑いながらよろしくなと言ってくれた。

まあ徒歩1分となると道端で遭遇する。遭遇してそのまま飲んだり一緒に散歩する仲に。そんなことを数回重ねていたら気がついたら一線を超えていた。

それからはもうズルズル。以前のように少し散歩したり飲んで解散することもあれば、宅飲みに発展してセックスすることもある。会社内では誤魔化せていると思いたいがどうなんだろうか。

先日寝ている時にキスをされていることに気がついた。完全にこっちの一方的好意というわけではないのかな、と思うようになった。でもセフレってそんなもんなのかな。

これまでは家に来る、セックスするも心理戦的なところがあったが今はなんか当たり前のようになっている。休みが合えばデートはしてくれる。正直社内だし付き合ってくれるとは思えない。どうすればいいんだろうか。

2019-10-20

全身膀胱人間

私は昔から異常なほど喉が渇くたちだ。飲み会に行くと酒は飲めないかわりに烏龍茶ピッチャーを1人で2つあけたりする。

1日だいたい3~4リットルくらいは飲む。水、お茶牛乳飲むヨーグルトなどなど諸々合わせてそれくらい。

元々飲むペースが早い→なくなると次が飲みたくなる→どんどんなくなるの繰り返しだ。

主な活動時間は夕飯後~深夜にかけてなので、2リットルペットボトルと家で1番クソデカなコップを部屋に持ち込んでネットをしたりパソコンをしたりグラブルしたりする。

1時間もしないうちに2リットル消費する。そうするとどうなるか。暴力的な程の尿意が襲ってくるのである

3分前にトイレに行ったのになんとなく下半身違和感を覚える。ダム放出が近いことをそれとなく示唆し始める。マジ?と思ってトイレに行く。部屋に帰ってくる。喉が渇いた。なんか飲みたいけどさっき2リットル飲んだばっかだぜ?どうしよっかなー。考えている最中にまた下半身違和感を覚える。マジ?

この繰り返しである。だいたいこれが5、6回は続く。

そもそも何かを飲むと腹に溜まる。当たり前だ。実際、ペットボトルを飲み終えるとかなり腹がいっぱいになっている。何も食べたくない状況になる。しかし喉は渇く。なんか飲みてえ。

深夜に友人と長電話することがあるのだが、そのとき特にそれが顕著だ。話してると喉渇くじゃん。飲むじゃん。膀胱大暴れですよ。全身が膀胱になって頭が尿意支配されてるような感じになる。ごめーんトイレーと抜ける私をあの人はどういう風に見ているのか。

やはり全身膀胱人間だと思われてるんだと思う。

2019-10-14

LINEの返信が来ない。

相手10年来の友人である彼女基本的には数時間~1日後には返信をしてくるタイプ人間だった。遅くてもだいたい2日。お互いなんでもない話をし合って、月に1、2回は深夜に長電話をするような仲である

そんな彼女からもう1週間返信が来ない。

スマホを開いては時間と一緒にLINEの通知を見る。来てない。あっなんかきた!なんだLINEキャンペーンか.......。

忙しいのだろうか?いやいやついこの間会った時はそんな素振り見せなかったし。

携帯変えてLINEが変わったとか?いやいやそんな話してなかったし。

私の送った内容がくだらなすぎて返事しなくてもいいと思ってるとか?いや未読なんだよな。

何か体に異変をきたしたとか?もしそうなら心配だけど1週間未読の相手に「体調悪いの?」とか送るの距離なしっぽくて絶対嫌だな。

私に愛想を尽かしたとか?これが1番現実的な気もするな。

こんなふうにうだうだ考えてるところが嫌いなんだと言われたらそりゃあもうしょうがないよなあ。

返信が来ない。

2019-10-10

anond:20191010112911

単純に人との会話とか接触絶対値が減るから寂しくなってた、当時友達とは週3~4で飲みに行ったり遊んだりしてたけど、それでも絶対値は減ってたと思うわ。

人との接触絶対値がある程度あったら、その上で誰と一緒に居たいかってのが発生するけど、絶対値が減ると誰でもいいから話し相手が欲しくなる感じ。

俺の場合寂しいけど男友達なんかと長電話なんてキモいし、でも寂しいし、だから彼女作ろうってなったな。

2019-05-09

Bluetoothスピーカーで会話をしたい人生だった

遠距離彼女がいるので、長電話をする。

そこで、Bluetooth接続でのLINE電話&お風呂での音楽鑑賞用にJBL GO2を買った。マイク搭載で防水、音質もそこそこいいとの触れ込みだったからだ。

しかし、これのマイク機能がさっぱりで音量が小さすぎて聞こえないとの事。

Bluetoothスピーカーで会話が出来て、音楽をまともに聞けて、可能であれば防水

3000円以下でいいものをどうか教えてください。

2019-04-28

元気がないおばあちゃん

毎日仕事に精を出し、他所の家の人と立ち話に花を咲かせ、長電話を楽しそうにしていたおばあちゃん

ひざを悪くしてからめっきり出かけなくなった。

おばあちゃんが鬱っぽくなった。

おばあちゃんはよく居間にいる。

頭がふわふわするとか言っている。

たぶん自律神経失調症とかそういうのもあるのかな。

元気だったおばあちゃん

私が帰ると嬉しそうにしてくれる。

誕生日おめでとう!とメールしたら喜んでくれたみたい。

私はおばあちゃんが好きだよ。

おばあちゃんが作る煮物おから千枚漬け梅干しも大好き。

こういうと美味しい食べ物を作ってくれるから好きみたいになるけど、大好きなおばあちゃんが作るから好きなんだよ。

いつまでも元気でいてね。

2019-03-18

最近発狂しそう。

コーチ職と副業家庭教師、どっちも楽しいけど、時々叫びそうになる。

「俺の、俺の、俺の話をきけぇ~!!!

すっごいしゃべってるの。

毎日チャット音声通話、授業で、数十人単位で色んな人と毎日コミュニケーションとってる。

なのに、何でこんな寂しいのだろう。

おかげさまでコーチとしても教師としても、そこそこ好かれて信頼をいただけてる。

私も嫌いな人はいなくて、恵まれてると思う。

でも、基本相手の話をひたすら聞いて、それにアドバイスするのがお仕事

毎日毎日、褒めて励まして心配して。

とあるクライアント

母親か!(笑)

と、つっこまれる私のコーチング。

自覚はないけど、家庭教師先の親御さんにも

「もう先生じゃないとうちの子は」

と言わしめるこの母親力。

担当する生徒は、ほとんどマイペースあまちゃん。忍耐力との勝負

独身アラフォーだけどな。

自分コーチングが正しいかなんて分からないけど、それでそこそこ結果は出したし、このまま突き進むしかない。

やりがいはあるし、私には合ってると思う。

仕事自由度の高さはほんと神だとすら感じる。

だけど、私だって、甘えたいよ?

褒めて欲しいし、励まされたいし、心配されたらうれしい。

私の話をこんなに真剣に聞いてくれる(風な)人と会ってみたい(涙)

遠方に親友が一人、(永遠の)彼氏なし、家族とは同居するも口を利かない関係

、、、、、、孤独だ。

親友とは週に一回電話長電話してるけど、申し訳いくらい私の話をしている。

彼女は「聞く方が好きだから」って言ってくれるけど、無理させてないか心配

でも、この電話ライフラインで。

人付き合いを増やせばいいと言われるけど、それが辛くて心病みそうになって、ノマドでできるコーチ職選んだ。

長年接客業だったから、お客さん商売は平気なんだけど、対等なつきあい苦痛

しかも今は、与える方が多すぎて、枯渇気味。

他人優しい言葉サラサラ綴りつつ、自分がかけて欲しいよ、と涙目になることも。

(こんだけやっても、音信不通になる人もいるしね(泣)

今日は毎週通ってる接骨院で凝りをほぐしてもらおうと思ったのだけど、運悪く他のお客と鉢合わせて、満足いく施術は受けられなかったし。

今日家庭教師先の生徒は、延々と野球ゲームの話を続けるし。

(興味ねえ、って言えたらどんなに。。)

仕事の連絡も普段来ないのに、この数日やたら多くて対応に追われ、

歯医者や飼い猫の獣医通いなど、もうやたら医療費は増え、時間は取られ。

普通に会社めしてる人よりはるか時間に融通きくのに、むやみやたら忙しく感じてさっきも車の中でぶち切れていた。

もう限界

明日は、パソコンもって海に行って仕事する。

終わったらスマホも切って、海みとく。

寒くてずっと行きたくてもいけなかったけど、やっと多少暖かくなったから、これからガンガン行ってやる。

もうね、疲れた

見た目優しそうに見られるし、仕事柄物腰や言動は柔らかいけど、ほんとはちょう毒舌で我が強い人間マイペースだし。

なのに、仕事からって、違う自分演じてるの。全然優しくないのに、優しさ振りまいてるの。

ただのチャットでも、徐々に私の優しさストックが減っていく。

みんな確かに感謝してくれるけど、優しさの見返りは生徒の成績アップじゃ、ちょっともの足りないよ。。。

誰でも良いから、褒めて。認めて。優しくして。

嘘で良いから、抱きしめて。

私、疲れたよ。

2019-03-09

とあるフリーランス自由生活

フリーランスなので、働く場所時間服装ももちろん自由

私の場合wifiがあればどこでも働けるので、大概、マックスタバファミレス最近コンビニのイートインにも出没。

そもそも一日の仕事時間は頑張れば1時間程度。

音声面談などがあった場合は、プラス15分から2時間位。

ほとんどの人が兼業でやるコーチ職を私は本業にしたので、面談相手との時間との時間調節も苦ではない。

(暇なくせに、時間はきっちり指定。でないと時間バラバラになって大変)

給与地方実家暮らしするには十分な金額。一応、家庭教師バイトもしてるし。

贅沢はしないけど、古着屋で服買ったり、たまに旅行したりと身の丈な生活

なによりストレスがない!!!

どの職場でも人間関係に悩んできた。ブラックあり、いじめパワハラなど、人間不信で鬱になりかけた私に今の人に会わずに出来る仕事は本当に天職

(ずっと接客業だったんだけどね)

ストレスが無く時間たっぷりあって、でも友達彼氏もいないのが無念。

でもお陰で、ダイエットが出来た。

ずっと太ってて気にしてたけど、ストレスで過食に走り続けた私が、三食栄養バランスを考えた食事をとり、毎日一万歩歩いてエクササイズも取り入れる健康的な生活を始めて4ヶ月で7キロ減。

デブが小デブになった程度だけど、私にとっては快挙。

顔の輪郭と、眼の大きさが明らかに違うし、デニムも10CM位細くなった☆

無理なく続けられるダイエット継続中。

ご褒美に東京旅行に行く予定♪唯一の親友と会うのが楽しみ。

彼女とは週一ペースで長電話してる間柄。

の子がいなかったら、私の人生相当暗かったろうな。。。

それでも一人ライフは快適。

実家暮らしだけど、事情あって家では存在が抹消されてるので(苦笑)下宿人座敷わらし状態

ストレスだったけど、割り切ったら楽になった。

最近、弟の18年もの中古車を5万円で譲り受けて、うれしくて乗り回す日々。

丘の上のカフェや海にいって読書したり、ものを書き散らしたり。暖かい季節は浜辺で仕事することも。

後は図書館で本借りたり、本屋立ち読みしたり、モールで服みたり、古着屋で服買ったり、菜の花見に行ったり、新しいカフェを探したり、今度百均素材でイヤリング作ろうと思ってる。買うと高いし。

一番の楽しみは、古着ユニクロでそろえた服で毎日のコーデを作ること。流行を追うより、定番服を着回しながら、小物で自分個性を加えるスタイルが好き。

誰にも見せるわけじゃないので、本当の意味自由に好きな服をきている。

かわいい小物を持つようになったのもフリーになってから職場でなめられないようにシンプルものしか持たなかったけど、今は猫柄やらカラフルな文具やら、自分の好み爆発。クリアのPVCバックの中に入れてわざわざ見せびらかしながら持つの楽しい(笑)

冬にバケツ型かごバックを持つのも新鮮。質のいいファーがついていて、大人が持っても上品。でも、コンサバ地方都市では目立つんだよな。みんなすごいカゴ見てた(笑)ショップ店員さんも凝視してたし。

いいの。自由から

服装はわりかし自由だけど、やってることは毎日地味。

ほぼ100%毎日、一人だし。

家庭教師中高生やその親と話すのが数少ないコミュニケーションの場というね。

糞親に「ひきこもり」呼ばわりされたけど、一理あるかもなぁ。

家庭教師はこの春から生徒一人になる。

卒業した分を補填するのは辞めた。

コーチ職で食べていけるし、新しい生徒と関係を作るのが面倒で。。

寂しくなるかもしれないけど、そのときまた対策を考えよう。

たまには接客日雇いバイトして気分転換もありかもしれない。

ホント今までのフリーになるまでの生活地獄だったから。二度と戻りたくない。コーチ職はだから真面目に取り組んでる。

37歳独身

婚活始めるには遅いけど、時間に余裕もあるし多少は痩せたから、するべきなんだろうが。。。

あんまりする気になれない。

やばいと思いつつ、今が本当に幸せで、これがずっと続くことはないと知ってるから今はこの状況を楽しみたいというか。

結婚線ないみたいだしね(苦笑)

老後の積み立てと年金はしっかり払っておこうと思ってる次第。


…そんな毎日を過ごしてるんです、はるねえさん。私が平日昼間からマックに入り浸ってるの、カウンターから心配げに見てるのは気づいてますが、大丈夫ですから

※はるねえ:大学時代マックバイトでお世話になった女性大人になって古巣マックでまだ勤務していた彼女に再会。挨拶を交わすくらいの関係

2019-03-05

あるところに売れないマンガ家Bがおりました。

むかしむかし、ではなく現代のおはなし。
学生の頃から友達マンガを見せるのが好きで、マンガを描き続ける学生時代を送った彼は、
首尾よく新人賞を取り、デビューしたものの、連載は打ち切り
辛うじて単行本は出たものの、全く売れませんでした。

編集者に新作のネームを見せるものの、反応は芳しくありません。
Bは学生時代の友人Aに長電話愚痴ったり、ドス黒いツイートをしてみたりと、
失意の日々を過ごしていました。

ある日、Bがツイッターを見ていると、一つのツイートが回ってきました。
それを見たBは驚きました。そのツイートで「××が〇〇する話を描きました」と言ってアップされていた画像は、
自分が描いたマンガだったのです。

Bは激怒しました。
これが自分作品であると示すために、原稿データ画像amazonリンクを貼ってリプライしました。

プロ作品自炊してマンガ家になりすます、そんな卑劣奇行ネット民は飛びつきます
一連のツイートは瞬く間にまとめれられ拡散なりすましアカウント大炎上
ネットニュースにも取り上げられ、なりすましアカウントを消して逃亡。Bには多くの人からかいリプライがよせられました。

これはひどいなりすまし地獄に落ちるべき」「応援してます単行本買いました」「承認欲求は決して満たされぬ地獄恐ろしい恐ろしい」等々。
塞翁が馬、というべきか、結果的にこの炎上騒ぎで電子書籍が売れ、紙の単行本にも重版がかかりました。
もちろん大ヒット、などというにはほど遠いのですが、いくつか読切の依頼なども舞い込み、
Bのマンガ人生は再び動き出しました。

今日もBはマンガを描き続けています


*************************


以上がおれの身に起きた小さな事件顛末だ。
激怒したおれは、ツイッター社になりすまし犯の情報開示を求めた。
あきらかな著作権侵害ということもあり、情報はあっさり開示された。

犯人は、学生時代からの友人A、赤尾だった。
怒り狂ったおれは、あいつのところへ押しかけ、怒鳴り散らし、
自炊の為に裁断されていたおれの単行本だった紙束を投げつけ、
絶交を告げた。赤尾の額からは血が出ていた。赤尾は何も言わなかった。

それから一週間、赤尾の事を振り切るように新作のネームに没頭していたおれに、
ふと一つの考えが浮かんだ。

おれはあいつに酷い事をしてしまったのではないか

いや、作者に無断で単行本自炊してネットにアップする、
これは許されない行為だ。それは確かだ。
あまつさえ赤尾は自作のふりをしたわけで、そこに弁護の余地はない。

だが、無断でアップされなければ、おれはここまで怒らなかったろうし、
そうなれば、ただのツイートとして、ネットの海に埋もれていたのではないだろうか。

承認欲求を満たしたいゲス野郎勝手作品なりすましツイートされた悲運のマンガ家」
という物語があればこそ、あのツイートはバズり、結果としておれのマンガが多くの人のところへ届いたのではないか

そして赤尾はそれを計算していたのではないか
赤尾は、たびたび売れないマンガ家の愚痴を聞いてくれた。
学生の頃からずっとおれのマンガ面白いと言ってくれていた。
言い続けてくれていたのだ。

とはいえ、もうそれを確かめることはできない。
純粋に悪意なら、確かめ必要がない。
また、確かめて、もし赤尾の行動が善意だったとしたら、
おれは赤尾の行為真意を世に示さなければいけない。

そうすると世間は一連の行為自作自演の延長にある恥知らずな行動と受け止めるだろう。
だとしたら、それを明らかにすることは赤尾の望みに反してしまう。


遠い日の赤尾の言葉がおれの頭の中で乱反射する。
「お前のマンガ面白いよ。たくさんの人に読んでもらうべきだよ」
赤尾はあいつなりのやり方でそれを果たそうとしたのではないか

怒りにかられたおれは、あいつがどんな表情をしていたかすらろくに覚えちゃいない。
あのとき
それ以前にあのツイートをしたとき
おれの単行本裁断して自炊したとき
あいつはどんな顔をしていたのだろうか。

おれはどうすればいいのだろう。
どうすればあいつに、報いることができるのだろう。


炊いた、赤尾に。

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