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はてなキーワード: 自分磨きとは

2019-10-13

懺悔差別に荷担してしまたことについて。

から4年前くらいのあるとき、私が「人を馬鹿にするような、差別的表現は控えた方がいい」と言ったことに対して「そうやって規制ばかりしていたら面白いものは作れない」と反論された。

その反論に対して、私は戦えなかった。そんなの絶対に間違ってると思ったのに、何も言えなかった。それがずっと心にしこりとして残っている。

から懺悔したい。懺悔して、もうそろそろ許されたい。

私は演劇が好きで、高校大学3年生までの6年間、演劇部に所属していた。

私が大学所属していた演劇部は所属人数が多く、私の在籍中は40人くらいはメンバーがいたと思う。

その演劇部は毎年の秋、学園祭にて、1チーム2人〜の小さいチームに分かれて短編劇を作り、学園祭の間じゅう、交代制で絶やさず何かしらの劇を上演し続けるという企画をしていた。

ももちろん友人たちとチームを作って参加した。

そしていくつか結成されたチームの中に「ホモクラブ」(※仮名)というチームがあった。

ホモクラブメンバーは私の一つ下の学年の男子を中心に5,6人が集まっていた。

その名前の通り、彼らは「主人公主人公恋人役もゲイ」という設定の劇をやっていた。

設定がそうというだけで、テーマは「純愛」だと彼らは謳っていた。確かにかい設定を無視してストーリーラインだけ見ればそれは「数々の困難を乗り越え主人公恋人が結ばれる」というもので、少女漫画のような「典型的ラブコメ」を過激ギャグ調に演じることで揶揄するような内容だった。

ストーリーラインだけ見れば「純愛」だったと言えなくもない。

ただ、彼らは劇中のキャラクターに「ゲイ」という属性付与していた。

登場人物は全員、男性同性愛者。

主人公は雄々しく熱血な性格男性で、恋人役は「一昔前の少女漫画典型的なか弱くて健気なヒロイン」像をかぶせられた男性だった。

「やめて!僕のために争わないで!めそめそ」といった感じの恋人を、主人公が「俺が守る!」といった感じで熱血に困難を乗り越え、ふたりは結ばれる。

彼らの演劇は「チープで典型的ラブコメが男どうしで、下ネタをまじえつつ繰り広げられる」ことにおかしみを見出すものだった。

私は彼らの演技が不快だった。

彼らの演技に、自分同性愛であることで苦しむ人々への配慮というものはなかった。

自分たちとは違う性自認性的指向の人へのリスペクトは欠片も感じられなかった。

彼らが自分たちとは違う価値観の人を、キモイだとか直接的な表現差別していたわけではない。

だけど彼らは普段生活からホモ」という単語を仲間内相手をふざけて馬鹿にする言葉として使っていて、そのノリがまんま舞台に乗っていた。

彼らに話を聞いてみたことはないけれども、きっと実際に自分たちが演じたいキャラクターと近い性的指向の人に取材をしたり、セクシャルマイノリティに関して勉強したりはしてないのではないだろうか。少しでも勉強していたら絶対にしないだろうという表現を、彼らはしていた。

現実に「やめて!僕のために争わないで!めそめそ」といった感じの男性絶対にいないとは限らないし、そういう人はそれがその人の個性なので、否定するつもりは全くない。

現実同性愛者が下ネタを全く言わないとも限らない。そういうのが好きな人もいる。

自分とは違う性的指向キャラクターを描くときには必ずモデルとなる性的志向の人に取材をして、勉強しなければならないのかと言われれば、絶対にした方が良いと私は思うが義務とも言えない。でないと「どこまで勉強すればOKなのか」なんて話になりかねない。

そして私は「ホモ」という言葉を狩りたいわけでもない。文脈によって、それが実在他人貶めるために使われるのではないと明らかにした上でその言葉を使うのは、なんら問題ないと思う。

私は表現規制したいわけではない、表現自由だ。

ただ彼らは仲間内下ネタを楽しむノリをそのまんま、舞台に上げてしまっていたのである

舞台ということは、少数だったとしても観客がいる。演劇は観客がいてはじめて完成する。

演劇独りよがり自己表現ではない。

観客席を作って発表する以上、その劇は仲間内下ネタ披露大会ではない、自分とは違う価値観もつ観客に見せるものであるはずだ。

彼らは演劇のものが好きなようで、部内でも特に精力的に活動していた。

あるとき地域お祭り特設ステージで彼ら「ホモクラブ」が劇を上演することになった。彼らのいつもの芸風で。

私はこれはまずいと思って、彼らに「あなたたちの演劇は見てひどく傷つけられる人がいるから、やめた方がいい」と告げた。

チケット販売してやる公演ならばある程度客層を絞れる。面白そうだと思った人しか見に来ない。

だけどお祭り特設ステージとなると訳が違う。通りすがりに、何も知らずに観る人が大勢いる。

大通りが一本、歩行者天国になって展開されるような大規模なお祭りだ。年に一度の、市内の人間なら知らない人なんていないようなお祭りだ。

その歩行者天国と繋がっているアーケードに設置された特設ステージが、彼らの舞台になる。

いったいどれだけの人が彼らの演劇を目にするだろう。その中にいったいどれだけ、自分性的指向に悩む人がいることだろう。

だけど彼らが慕うある先輩は「この世の人間みんなに配慮することなんて不可能だ。そうやって規制ばかりしてたら面白い舞台は作れない」と反論した。

私は何も言えなかった。その意見絶対に間違ってると思ったのに。

「この世の人間みんなに配慮することなんて不可能」それは正しいと思う。きりがない。

「そんなことない、ハリウッド作品とか、ポリコレに気を付けた上で面白い作品はたくさんある」と言っても良かったけど、彼らはハリウッド巨匠じゃない。プロじゃない。そんなものを求められるレベルにない。

そして、どんなに観客のひとりである私が不快に感じても、本人たちが「馬鹿にするつもりはない」「真剣だ」と主張する以上、この人たちには何を言っても無駄だと思った。

から何も言えなかった。ただ傷つく人がたくさんいると伝えることしか出来なかった。

それ以来ずっと、私は差別に荷担したという罪悪感を抱いている。

人類配慮することは不可能だけど、意図的とある属性面白可笑しく馬鹿にはしないようにするということは出来るはずだ。

特に、今までいないことにされていたセクシャルマイノリティの人々がネットを通じて手を取り合い発信し、ひどい差別を受けてきたことが顕在化してきたこ時代に、どうしてあえてゲイという属性ネタとして消費できるのか。

彼らはその「ネタ」で傷つく人がたくさんいる、今まで傷つけられてきた、やめてほしいという声を全く無視している。

そしてそういう声を知っていながら彼らを止められなかった私も、加害者だ。

私自身、自分性的指向がよく分かっていない、揺らいでいるというセクシャルマイノリティのひとりだ。

それにもともとぱっとしない性格で、お世辞にも自分磨きに熱心とは言えないせいで、つまり暗くて不細工陰キャなせいで、中学生の頃は息苦しい思いをすることもあった。高校に入ってからは、怖くて男子とは業務連絡以外で口をきけなかった。

から他人の無邪気な言動で傷つけられる苦しさは人並みには分かるはずだった。それなのに、何も言えなかった。

先日、ネットフリックスにて山田孝之氏が主演のドラマが公開された。全裸監督だ。

私は山田孝之氏が好きなので迷ったが、結局not for meな作品だなと思って見ていないが。

全裸監督宣伝で「規制ばかりで息苦しい世の中に風穴を開ける」的なことを謳っていた。正直、推しが主演の作品なのに素直に推せない、残念な作品だなと思った。

差別による抑圧と、差別を避けるための規制による抑圧。どちらも抑圧には変わりないけれども、どちらがより優先的に解決されるべきかというと、前者なのではないだろうか。

私は今も苦しい。罪悪感がずっと消えない。セクシャルマイノリティに関する記事テレビ番組を見る度にそのことが思い出される。

どうしたら消えてくれるんだろうか。

ただこれから一生「規制ばかりで面白い作品がつくれない」という論調に反発し続けるしかないのかと思うと、気が滅入る。

良い「自分の許し方」があればぜひ、教えてほしい。

2019-09-17

anond:20190917222634

まさに自分磨き

感服

死ぬまでおひとりさまでいてください

女性機能を全うしたいとか言って婚活とか妊活とかやらないでくださいねあなたは周りを不幸にする人だから

2019-09-16

キモい」女の存在意義はあるのか

こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性一般的イメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラふわふわ癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。

上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。

最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイル関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。

一方、私は世間イメージと完全に真逆を行く「キモい女」である

具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。

思春期の娘は父親下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。

社会に出てから一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴=年齢だ。

現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。

そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。

自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。

おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。

これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。

そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。

本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分非モテラインキモいか、キモくないかだ

SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子価値自分で決める!自分に自信がある子が一番可愛い自分磨きしよう!」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである

どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。

実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。

世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかたからだ。

おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか?」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。

最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモランク」は上がってしまうのだ。

テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいか彼女ほしい」と答えている。

美容番組で人気の美人インストラクターが「女性努力すれば誰でも輝ける」と言っている。

女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。

私はそのどれもに含まれていないと思う。何故なら私はキモい女だからだ。

キモい」女の存在意義はあるのか

こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性一般的イメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラふわふわ癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。

上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。

最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイル関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。

一方、私は世間イメージと完全に真逆を行く「キモい女」である

具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。

思春期の娘は父親下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。

社会に出てから一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴=年齢だ。

現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。

そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。

自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。

おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。

これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。

そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。

本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分非モテラインキモいか、キモくないかだ

SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子価値自分で決める!自分に自信がある子が一番可愛い自分磨きしよう!」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである

どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。

実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。

世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかたからだ。

おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか?」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。

最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモランク」は上がってしまうのだ。

テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいか彼女ほしい」と答えている。

美容番組で人気の美人インストラクターが「女性努力すれば誰でも輝ける」と言っている。

女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。

私はそのどれもに含まれていないと思う。何故なら私はキモい女だからだ。

2019-08-01

30代男性 他は全てダメだったので結婚相談所を使うべきかどうか 2

https://anond.hatelabo.jp/20190731172920

元増田だけど、こんなに伸びるとは思わなかった・・・

助言や苦言を呈してくれた人、体験談投稿してくれた人、ありがとう

バッシングしてるだけの奴、勘弁してくれ・・・軽くイラときた。

質問とかもあったので、全部は無理だけど回答していきます

自分卑下している。自信がない所がダメ

これは本当にそうだと思う。俺の一番の欠点かもしれない。

友人からデートした異性からも言われたことあるよ。分かってはいるが、どうしたら自信つくんだ?

20打席打率0のバッター、どこから自信湧いてくるんだ。。。

なんだよ20打席かよと思ったそこのあなた20打席立つ前に練習期間相当あるからな。1打席が重いんだわ。

次こそは打てる、俺の欠点はここだ・・・改善を積み重ねてきたのに報われないって結構絶望だよ。

ちなみに20はそこそこ上手く行った人数であって、微妙だった数も含めればもうちょっと増えます

友人に相談しろ

友人には何度も相談に乗ってもらっています感謝しか無いけど、結果を出せなかったので少し申し訳無さもある。

ダメなところは少しずつ改善していったよ。挙げたらキリがないと思う。外見、内面アプリプロフ、何でも指摘してもらったし、何でも改善してきた。

自分磨きをしろ

まだ甘いかもしれないけどもうやったよ・・・

けど、顔面偏差値はそれほど高くないと思う。クラス男子20人居たら13位くらいだと思う。

カッコいいと言われたことはあまりないし、多分お世辞だし、合コンとかでは、需要ありそう・悪くない・これで彼女居ないのはおかしい、とかいった表現をよくされた。

エステだけは未経験だわ。そんな金はない・・・

まあ自分磨きって内面も、だよな。そっち方面あんまりかも。どう、何を磨けば女ウケするか分かってないし。

否定から入らないとか、相槌打つとか、相手の顔を見て話すとか、話術とかそういう内面スキルは少しは上げてきたつもりです。

婚前交渉を気にしている所がダメ

ごめん。俺にも多少性欲はあるし、相性悪くて夫婦生活終わりとかなったら、

何で結婚したんだ?ってなる気がするし、不安だったんだよね。

レス気味、あるいはレスの友人たちは上手くいかない傾向にあるのは結構知ってるので・・・

まあこれはそういうもんだと思っておきますルールならしゃーないかね。成婚退会までの6ヶ月?待てばいいんでしょ。それくらい待つわ。

俺はn人アタックして成功した!お前は数が足りない

そのとおりだと思うし、数百人挑戦したあなたは凄いと思うよ。武田鉄矢かよ。。。

俺は101回も耐えられねえよ・・・。ぼくはしんじゃいま〜す

Pairsとか使え

アドバイスありがとう、でももうとっくに使いました。2年くらい続けて無理だったので解約しました。

会って食事したりした人何人もいるけど、続きませんでした。

アプリ婚活顔面偏差値高いモテる人たちしか使いこなせないと思う。

今思えば、アプリ結婚したので推奨してきた友人二人もイケメンだわ・・・

失礼な人も結構居て、そこも萎えたわ。今思えばそれほど大した失礼でもないけど。(会って2回目で名前を間違える。会った瞬間ゲッ・・という顔をし、その後はLINE未読(多分ブロック)して、お礼すら言わない。早く関係進めたいのにダラダラとメッセージ交換だけして次会う日を決めない、キープだろ、草。)

友人が多いなら紹介してもらえ

「紹介してください」何度言ったことか・・・。友人の奥さんにも言ったよ。

大抵返答はこの3つのどれか

2度ほど紹介してくれたケースもあります。嬉しかった・・・が上手くは行かなかった。(どれも1, 2回ほど食事して終わり)

同棲希望ダメ

ごめんなさい。私が常識からかけ離れておりました。

貯金少ない

都内実家在住がダメ

これはイラッとした。余計なお世話。書くんじゃなかった。普通はこれくらい貯金してるはずって計算してる奴もヤバイな。計算安直すぎるし、未成年ニートか?それなら許すわ。

奨学金返済したり、親に仕送りしたり、趣味とか色々あるんだよ。上の方に書いたがフィットネス行ったり、服買ったりもまあまあ金かかるんだぞ・・・

あと書いてなかったが、大学(18歳)から婚活アプリ全失敗で絶望して婚活を諦める(33歳)までは一人暮らしだったわ。

一人暮らししながら親に仕送りしたのは大学時代の一人暮らしでかなり親に借りを作ってしまたからだし、

一人暮らし期間が長いので普通家事炊事できるわ。一人暮らしスキルは付けられたが貯金は厳しかった。

アプリ婚活失敗で病みそうだったし、貯金もしたいし、何より寂しかったので家族の元に帰ったんだ。

実家在住は総じてクソみたいなレッテル貼ってるやつら、俺のような普通生活力あるやつもいるんで・・・

趣味書け

そこ本筋じゃないからいいかなーと思って書かなかったよ。

インドアゲーム料理アクアリウムダーツetc

アウトドア登山スキースノボ写真撮影(主に花)、植物公園や温室めぐりナイトハイクetc

正直まだまだあるし、経験浅いのも書いてるけど。

結婚目的じゃない

結婚意欲がない

相手に何をしてあげられるのか

書いてなかったし、こいつほんとに結婚願望あるのか?と思うのは当然だよね・・。

正直いうと、本当に自分結婚したいのかすべきなのかはまだ良くわかってないです。

それなりに多趣味で、人生ある程度は楽しめているので。

ただ、一人暮らし期間長いし、実家帰って再認識したんだけど、孤独は辛いし、孤独じゃないことはかなりの幸福だよ。

20代の頃はまだ友人たちも未婚でみんなで趣味に没頭できたからいいけど、この先はそうも行かないし(てか既に大多数の友人たちは趣味とかを優先できなくなってきているし)

俺が孤独になっていくのは確実っぽいので、辛いなあと。家族といるとやはり生活楽しいし。アプリ婚活で失敗したけど、また結婚を考え始めている状況。

俺が結婚相手に何をしてあげられるかはよく分かってない・・・。これはダメですね・・・

とりあえず料理はできるよ。カレーシチューラザニアトンカツ煮物コロッケチャーハン餃子etc

一般家庭で出てくるようなものなら大体作れます。得意料理ローストビーフ

専業主夫でもいい。多分人並みにはこなせるわ・・・育児まで入ると分からないけど。

とりあえず結婚相談所行ってみるのが良さそうですかね。

自信ないのはどうしよう。

かなり長文になってしまった。これから会社行ってきます

ニヤけたら、ちゃん仕事しろ

「私の為に争わないで!」の逆が「争え、勝った奴だけを愛してやる」だと気付き思わず真顔に

リンゴが落ちたのを見て万有引力に気付いた人もいれば、いくら単位を落としても大切な何かに気付けない学生だっている。

プリクラ「偽りでも、これは紛れもない君だ」

フォトショ「これが少し自分磨きをした君さ」

デジカメ「角度を調整すれば君はもっと美しくなる」

証明写真「おら、見ろや。これがお前や。なに撮り直そうとしてんねん。なんべんやっても結果は同じや。現実見ぃや。顎引くなや目線ずれてるやないか

問.TOKIOアイドルグループであるYES農家で答えよ。


同僚の女の子が「日本国旗って何であんマークなんだろうね」って話に

「アレ俺の乳首なんですよね」って返したらシカトされたんですけど、

その後に上司に「もう一つの乳首は?」と聞かれたので「バングラデシュに使われてます」って言ったらフルシカトされました。

暑いから扇風機買ってきたんだが、オレンジ色に光って汗が止まらない

相談員「この人なんてどうでしょうか?年齢は41歳で年収は260万 結婚後は家事を優先して・・・

ババア「ぜったい嫌です!!!年とりすぎで年収?ゾッとしま!!!」 

相談員「あ・・・すみません これはあなたプロフィールでした」

クリーニング屋のおばさん。お客さんが「今、セール中ですか?」と聞いたのを

「今、生理中ですか?」と聞き間違えて

「いえいえ、もう去年終わりました」と正直に答えてしまった。

の子って髪長いから可愛く見えるだけで、ショートにしたら髪短くなりそう。

中学理科テストで 

両生類動物を一つあげよ(イモリ) 

爬虫類動物を一つあげよ(ヤモリ) 

哺乳類動物を一つあげよ(タモリ) 

って書いたら配点5点のところ10点くれた

非常食「ひもちいい///」

これに負けた

埃「吸いたいんだろ?体は掃除機だな」

結婚した教え子から久しぶりに年賀状がきた。

「性が変わりました」と書かれていた。

いまどき、ただの漢字の間違いとは限らない!

俺「卒業後5年間ほどホームステイを」

面接官「ちなみにどちらへ?」

俺「自宅です」

電車でケツにビー玉詰めこんで「いっけーマグナーム!」って言いながら発射するの楽しすぎワロタ

電車で?

このまえハローワークに行ったら、プ-さんのぬいぐるみ置いてあった。それ見てちょっとキレかかったよ。

電車内でのバカップルの会話。

女「ねぇねぇ、暇だからなぞなぞしようよ♪いくよ☆私の好きな食べ物ってな?んだぁ??」

男「それなぞなぞ!?アイスでしょ?」

女「ぶっぶぅぅ!!正解はカレー(彼)だよぉ?」

男「ばかやろう///家に帰ったら召し上がれ?」

こいつ等に台風直撃すれば良かったのに

母が「今日ボラギノールよ」と言って、カルボナーラ出してきた。

後輩がUnknownを「うんこなう」って読んでたのでもう帰りたい。

2019-07-31

女性様」と言う生物の生態論

1 引っ張ってくれる男性が好き…私の好のみを先読みして楽しませて当たり前。

2 私の言う事が聞けない男性…器が小さい。

3 話し合いましょう…私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことよ。

4 プライバシー…彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの

5 家事…昼間どれだけ私が遊んでいようと、一緒にいる時間に私だけ家事をするものではない。

6 仕事男性家族を養うために絶対にしなければならないもの女性自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの

7 離婚女性相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの男性相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの

8 養育費女性子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る、逆の場合は払わないのがあたりまえ。

9 マザコン男性親孝行すると呼ばれるもの女性場合はそのまま親孝行

10 趣味男性趣味はくだらない、女性趣味は多いほど自分磨きができる。

11 家…結婚前に男性が家を買うなんて言語道断女性結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。

12 保険男性けが負担して家族のためにかけるもの。なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。

13 呼称…「お前」・「こいつ」呼ばわりしたら即離婚男性女性は「あなた」・「きみ」のどちらか。女性男性は「あんた」・「お前」OK。基本は男・女性表現

14 主婦女性仕事をしたくない人や就職できない人のためにあるもの女性男性社会進出していいが、そのせいであぶれた男性女性主婦特権を使ってはいけない。

2019-07-25

国会議員って勉強してるのか

官僚さんが作った資料を見てると、めちゃめちゃ勉強してるのが伝わってくるし、ものすごく尊敬する。

ただ、政治家基本的にまじカス

お金持ってる世襲議員とか、もう一回大学行って経済学とか勉強すりゃいいのに。

自分磨きが出来なくなった大人ばっかりじゃん。

若者もそんな人に政治を任せたくないって。

2019-07-23

anond:20190723153355

旦那さんから容姿褒められてるのに満たされないって

どうやったら満たされるの?異性にモテるしかない?

鏡観て可愛いって思えれば満たされるんだったら、自分磨きしようぜ

2019-07-15

anond:20190715123603

いくら自分磨きしても年収は上がらないし昇進もできません

でも政権交代したら上がるんやで

2019-07-10

anond:20190709031853

私たちジャニヲタは変なおっさんナンパされるために自分磨きしたりオシャレしてるわけじゃないんです。

世界で1番ってくらい大好きで仕方が無いこの世でたった一人の王子様に気づいてもらうために頑張ってるの。

変なおっさん。手出さないで。

2019-07-07

自分を大切に愛してくれる人と付き合えますように

勿論私からも惜しみない情を送るよ

そうなれるようにまずは自分磨きがんばります

2019-07-06

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛恋がしたい

長文。書き捨て。どうにかならんかな。

から薄々自覚はあったんだが(飼い犬をベッタベタに可愛がるとか)

ヤラハタならぬヤラミソも三年目に突入した今日この頃

なんかこう、この一、二年くらいで愛情の捌け口的な存在を脳が強く欲してるみたいな状態になる日が増えている

誰かと一緒にいてイチャイチャしたい、誰かを肯定して肯定し返されたい、誰かと助け助けられして生活を共有していたい、あと性的欲求を解消したい、そういう諸々の欲求日常生活中に脈絡もなく発生してはいろんな脳神経が連鎖的に発火

日々の貴重なプライベートタイム無意味にもだもだと浪費されてゆく

明らかにサイクルがあるので要するにホルモンに振り回されているということなんだろうが、ピーク時は二次元推しとか特に推しではないけど印象的なキャラとかしょうがっこうのころすきだったこあのころのまんまの姿)とかが入れ替わり立ち替わり夢に出てきてアレコレと切な苦しいことをしてくれて本当しんどい

そういう夢に限って嫌に鮮明だったりするんだこれが

で、

勤め先のよその部署最近入ったという人がいるんだが、この人がもうなんというか、かなり好みで、この前飲み会して以来じわじわと変に気になっていて困っている

「変に」っていうのは「これが…恋…?いやこれ恋ちゃうのでは?これどっちかというと二次元推しに対する愛着では???」みたいな感覚いるか

推しとどうにかなりたいとは思わない、むしろ壁になって推しを見ていたい」「推し幸せだと自分幸せ推しがかっこいいと自分も嬉しい誇らしい」「自分フレームインしなくていいです、それより推しを映せ」みたいなのあるじゃないですか、アレが一番近い

三次元相手二次と同じような好意抱いてるってのは誠に申し訳ないとしか言いようのない無礼とはわかっているけれどもそれが幸いでもあって、というのも向こうさんは子持ちの既婚者で

こちとらそういう人とどうにかなる妄想妄想レベルでも無理なタイプオタクなのでアタックするとかはあり得ないし、まかり間違って向こうからコナかけてきたら百年の恋も冷めるどころか可愛さ枯渇して憎さと嫌悪感でいっぱいになる自信があるのでそういう意味では心配ないんだが

部署とはいえチーム組むことになったので接する機会がこの一週間でうなぎ登りに増え、既に「知れば知るほど好きになる」的な沼もといドツボの気配がしていて

例の愛情の捌け口神経がもういつになく活発に発火してくれてここんとこ平日異様にしんどい、休日の訪れにこんなホッとしたことない

思えば推し毎日顔合わせて一挙一動無意味ときめかされてちゃ心臓筋肉が過労でヘタるのは当たり前なんだが(週五でそれって過剰摂取じゃない???

ねえ世の中の三十路はこういう脳みそ漠然とした動作不良ないの?どうやってしのいでるの??

それとも喪女もしくはオタクを拗らせた、これがその罰だということ???

仕事にかまけてたけど婚活マジで再開することにする

どうせ心拍上げるならちゃんと恋して上げたい、ダメでもせめて自分磨きの運動で上げたい

健診の数値が体重を始めとしていろいろヤバい

あ゛あ゛あ゛あ゛それにしても恋がしたい、なんかこうのめり込むようなマジ恋がしてみたい

この二次元相手的な執着を一瞬でも上回るような、そんなレベルで夢中になれたら、脳神経の発火パターンを上手いこと上書きできるんじゃないか

このままだと本当生活に支障が出そうなのでとにかく「好い人」を作りたいんだが、恋ってどこに落ちてるの?

2019-06-23

anond:20190623222725

お前が結婚できないのは自分磨きをしないからじゃなくて性格の悪いクズからだろう

2019-06-18

非モテだけどめっちゃ結婚したい

最近増田恋愛話が増えてるような気がするので自分も混ぜてほしい。

今まで自分恋愛したいのかしたくないのか、結婚したいのかしたくないのか全然からないままフワフワ生きてきた。

最近になって恋愛話を振られるタイミングが増えて、加えてとても好みな人が初めて目の前に現れたのもあって

あっ自分って恋愛結婚も滅茶苦茶したい方だったんだなってはっきり気づいてしまった。

(その人には多分付き合うとか以前にフラれた。恋愛経験ゼロからよくわからないが、一回目の食事以降断られるってのはまあそういうことなんだろう)

思えば、20いくつになるまでそういう経験なしってのは、結構致命的だ。

セックスがどうこうって話ではなく(大事だけど)、人を好きになってアプローチして近い時間を過ごすのは、付け焼き刃の一発勝負じゃなかなか厳しいものがある。

今回だって相手は不慣れの極みみたいな自分挙動を見て不安になっただろうし、楽しい時間も過ごせなかったのだろう。

恋愛したこと無いなんて、誰から何を言われようが一切気にしたこと無かったけど、初めて後悔した。

落ち着いたあと、不安になった。自分は言い寄られるような人間じゃないし、そう頻繁に人を好きになるタイプでもないらしい。

でも好きな人結婚したいと思ってしまたから、目標が見えなくなった今ただ悲しさだけが残ってしまった。

これから、ひたすら自分磨きに精を出し続け、いつか起こるレアイベントに思いを馳せて生きる以外の道はないのだろうか。


追記: 書き終わって思ったけど、凄くありふれた話だから似たような境遇の人の意見が聞きたい。

そもそもanond:20190618015529とか見てて非モテの一例として見てほしくなったから書いたんだよな。

2019-06-10

もっと女医が養いたくなるような自分磨きをしたらどうか

女はイージーモード

はいいよな結婚すれば養ってもらえるんだから

というおっさんいるけど、

男性優位の日本底辺にいる時点で、もしおっさんが女に生まれてても結婚してもらえなくて独身こじらせてるとしかおもえなくて、お前が呪うべきは女じゃなくて性格が悪い自分自身だろとおもう。

それとも、女がみんな自分を養ってくれる男性を捕まえられてるとおもってんの?

ヒモアル中ホスト中年なのに夢おってる男を養ってる女だって腐るほどいるけど、なんでお前は女に養ってもらえてないの?そういう、女に気に入られるための自分磨きすらしたくないんだろ?

なら女が養ってもらえるんじゃないじゃん。なにもしてないお前が悪いんじゃん。

からストレス発散で女は楽だけど俺は辛いって言いたいだけなら、そう思ってもいいけど表出しない方がいいよ。無能です!って大声でみんなに教えてるのと同義から

女はイージーモード

はいいよな結婚すれば養ってもらえるんだから

というおっさんいるけど、

男性優位の日本底辺にいる時点で、もしおっさんが女に生まれてても結婚してもらえなくて独身こじらせてるとしかおもえなくて、お前が呪うべきは女じゃなくて性格が悪い自分自身だろとおもう。

それとも、女がみんな自分を養ってくれる男性を捕まえられてるとおもってんの?

ヒモアル中ホスト中年なのに夢おってる男を養ってる女だって腐るほどいるけど、なんてお前は女に養ってもらえてないの?そういう、女に気に入られるための自分磨きすらしたくないんだろ?

なら女が養ってもらえるんじゃないじゃん。なにもしてないお前が悪いんじゃん。

からストレス発散で女は楽だけど俺は辛いって言いたいだけなら、そう思ってもいいけど表出しない方がいいよ。無能です!って大声でみんなに教えてるのと同義から

2019-06-02

大学生失恋

失恋して辛いのでここで吐き出させてほしい。

今日恋人に振られた。「好きなのかわからない。今の状態では申し訳いか友達関係に戻りたい。」と言われた。色々言っているけど要は私のことが好きではないのだ。

半年間付き合って楽しい思い出はたくさんある。一生懸命考えてくれたデートプランは嬉しかったし、貰ったプレゼントは宝物だった。だから今とても辛くて泣いている。

けど別れ話を切り出された時やっぱりか…と納得もした。彼が私のことを好きなのか確信が持てなかった。というか好きではないのだろうと薄々気づいていた。

しょうがない。御社に対してさえ自信を持って自己PRできない自己肯定感皆無の人間を好きになることなんてないだろう。誰かに好きになってもらえるような部分が自分にあるなんて思えない。生まれから人間関係を避けて自己中に生きてきた人間友達にはなれてもずっと一緒にいたい存在と思ってもらうのは到底無理だ。

巷では別れても復縁する確率は高いという言説があるけれどこの恋にはきっと当てはまらない。そういうのはお互い好きだった男女の話だ。

から未練を残さず前を向くしかない。

から始めよう?

まず髪を切ってお洒落を追求するのもいい。

気になってた本を読むのもいい。

人付き合いを学ぶために新たなコミュニティに入るのもアリだ。

自分に至らない点が多いのが再確認できたから、少しずつでも補っていきたい。そうやってる内に打ち込めるものが見つかるかもしれない。そうやって忘れていくんだ。

こう書いてるとすごく前向きに見える。いや本当は未練たらたらですよ。彼は素敵な人だったし、「別れないで」って縋りたかった。でも気持ちの通じ合ってない関係なんて辛いだけだ。

本当は別れて少しホッとすらしている。だって「この人は私のこと好きじゃない」と思いつつLINEを待ったりデート約束をするのは悲しかった。

からせめて、友達でいたいと思われたい。「これから友達でいよう」なんて気を遣われただけの言葉だとわかっている。けれどそれだけでも実現したい。そう思われるような人間になりたい。

いわゆる自分磨きというやつなのだろう。今までサボっていたけれど今日から頑張っていこう。

たくさんのことを経験して、色んな人に出会って成長していきたい。人を頼るだけじゃなくて、頼られる人になりたい。

欲を言うならば、次に誰かに恋をするなら相手にも好きになってもらいたい。

そこまで何年かかるかわからないけど頑張ろう。

ちゃんと話し合って別れられて良かった。誠実に向き合ってくれる人で良かった。明日からちゃんと前を向ける。

ありがとう。そしてさようなら

2019-05-18

anond:20190518011608

似たような悩みを書きに来た。

推し現場に行く為にしか仕事自分磨きも頑張れなかったけど、このエネルギー時間お金が別のことに使えていたらもっと何か変わっていたんじゃないかと思う。転職とか結婚とか。器用にできた人が本当に羨ましいね

2019-05-07

anond:20190505171812

目標主体性を持って自分磨き(笑)をがんばる君はもう少し周りを見た方がいいよ。

「ここで良くない?」っていう考え、素晴らしいと思う。見栄張ってオシャレな店に行くより早く座って君とゆっくり話したいってことじゃん。

考え方一つで友達のことをこんな悪く言ってしまうのか。

そう考えると生まれって本当にすべてを決めてしまうなぁ。

anond:20190505171812

良いポジションに行こうと努力したので、まぁ平均かちょい上ぐらいの生活はできてる。

良いポジションに行こうと努力して、平均かちょい上だなんて、努力の仕方が悪いか才能がないのかどっちかじゃないんですかー。

意識だけ高くてろくに成果が上がらないひとは人生に詰んでないの?

今もいつでも独立できるように自分磨きをしてる。

自分磨き…! 自分磨き独立できる分野ってなんなの。

特定ごく一部のスキルを伸ばすことをそう呼んでいるのかしら。

2019-05-05

目標主体性もないと人生詰むよね

幼馴染がそういう感じになっていてつらい。

特に目標主体性もなく、毎日無料の娯楽で時間を埋めて過ごしている感じ。

高校大学も何も考えず、現状の学力で楽に入れるところを選び、新卒で選んだ会社もそうだった。

そのうち結婚するから給料の安い事務員をやっているのだけど、アラサーになっても特に交際経験はない。

学生のころは楽しく遊べたけど、就職してから会うと会社や周囲の悪口しか言わなくなったので、会うのがつらくなってしまった。

久しぶりに会ってごはん行こうとなったので待ち合わせしてから店を探してたんだけど、「ここで良くない?」と言われたのがヴェローチェ限界だった。

自分を持ち上げるわけじゃないけど、自分はある程度目標主体性を持って言い方悪いけど良いポジションに行こうと努力したので、まぁ平均かちょい上ぐらいの生活はできてる。今もいつでも独立できるように自分磨きをしてる。

幼馴染を見ていると、何も考えず自分磨きもせずに大人なっちゃうと、平均以下にずるずると落ちてしまうのだなと感じる。

なんか生活ってそういうものだと思っているのだろう。言われたことを言われた時間だけやって、あとはスマホ暇つぶしするのが人生なのだろう。自分の力で環境を変えるとか、手に入れるなんてことは考えたことないんだろう。

そしてこれはたぶん家庭環境で決まる気がする。親が主体性を持って生きてるか、子供発破をかけないと、ボォーっとあっという間に主体性のない大人になってしまう気がする。

そう考えると生まれって本当にすべてを決めてしまうなぁ。彼女愚痴を浴びるとモヤモヤしてしまう。それはきみが選んでいる環境なんだよって。自分選択肢を選ぶことができるんだよって……。

2019-04-08

anond:20190408225906

信じてくれたなら良かった

今の自分に出来ることといったら見たとき残念がられないように自分磨きと下着の選定しかからない

2019-03-24

anond:20180204222732

元増田です。

1年経ちました。

1年前の自分に、このまま前向きにがんばれ、考えるより行動が大事と伝えたくなった。

日々、目の前のことだけで一杯だった割に、少しは成長できたような気がする。

元旦那と縁を切った。

婚活パーティーマッチングアプリ出会い探した。

・結果、彼氏ができた。続かなかったけど。辛いw

友達が増えた。

・いろんな人がいるなーってことを学んだ。

趣味活動がんばった。

・新たに熱中できる趣味をみつけた。

給料がだいぶあがった。

・行きつけの飲み屋ができた。

ちょっとずつだけど、前に進めている気がする。

1年前の日記には、寂しい、前向きにがんばるみたいなことがやたら書いてあって、読み返して涙がでてきた。

しかったんだなあ。

今もやっぱり寂しいけど、多少楽になった。

でも、寂しさの克服というか、恋愛依存度高めで、中身がないのでちゃん自分の土台を固めようと思った。

自分を見つめ直して、自分磨きになるやりたいこと考えたい。

英語勉強するとか、ガチダイエットに取り組むとか。

あとは、ダラダラした時間を過ごさないで、ちょっとした時間でも本を読むでも映画見るでも、何かしら自分のためになることをするとか。

とりあえず行動すれば何らかの成果があることを学べたのがよかった。

引き続き前向きにがんばって生きます

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