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はてなキーワード: 協調性とは
試用期間中の解雇を検討する例としては以下のような5つのケースがあるかと思われます。
試用期間中に、本人の履歴に重大な虚偽の事実があった（若しくは重大な履歴が故意に記載されていなかった）ことが発覚した場合が該当します。
②能力の大幅な不足
入社前に期待していた能力が入社後には全く発揮されず、担当業務をいくつか変えても勤務成績が上がらない場合が該当します。
③勤務態度の不良
入社後の勤務態度が極めて悪く、協調性もなく、周囲の業務にも悪い影響を与える場合が該当します。
④勤怠不良
入社後、正当な理由がないにもかかわらず、遅刻・欠勤等を繰り返す場合が該当します。
⑤健康不良
入社後体調を崩し、欠勤を繰り返す場合が該当します。特に、試用期間中にうつ病を始めとするメンタル不調を来たすケースが多い様です。
①の経歴詐称や隠蔽に関して、以下の注目すべき判例があります。
新入社員が試用期間終了直前に、会社側から本採用拒否の告知を受けた事件です。
この労働者は、大学在学中の大半を学生運動で過ごしていたにも係わらず、それを履歴書に記載せず面接においても隠蔽したことが詐称に該当するとして本採用を拒否されした。
労働者は労働契約に基づき、労働者としての権利の確認と賃金の支払いを求めるという運びになりました。結果として、この事件は労働者側の敗訴となり、解雇は有効とされた事件です。
ここで注目すべき点は、在学中に学生運動をしていたことと、会社での業務成績には直接関係は無い事です。従って、試用期間が終了した以降に、この事実が発覚して会社が解雇を申し入れたとしても、それは合理的な理由による解雇ではないので無効になる可能性が極めて高いのですが、試用期間であったことで、裁判所も「通常の解雇よりも広い範囲での解雇を認める」という趣旨で本採用拒否を有効とした例になります。
本来、非正規なんて遅刻欠勤当たり前、居眠りサボりも当たり前、嫌になったら即バックレ、協調性も向上心もゼロ、面倒な仕事は全部正社員に押し付けて早退、責任とらない挨拶しない指示命令にも従わない、ぐらいでちょうどいいんだよ。
だっていくら真面目に頑張っても給与も増えないし賞与も退職金もないし数年で雇い止めでポイ捨てされるだけだから。
なのに頑張れば評価してもらえるかもとか、いくら給料安くても仕事はちゃんとやらなきゃ！みたいなバカが他の非正規の足引っ張ってる。
ちゃんと仕事させるには正社員として雇わなきゃダメなんだって流れにしないといけないんだよ、本来は。だからバカッターバイトの乱はある意味正しい。
能力を評価してもらえれば正社員として雇用してくれるかもしれないし、とか言ってるバカいるけど、だったらお前は100均で買った商品が意外に使い勝手良かったからという理由で店に「これ予想以上に便利だったんで千円の価値ありますよ」って千円払うのかって話。
100均で買ったものが便利で耐久性があればあるほど、やったぜお買い得だったわラッキー、これが100円で買えるならずっと100均で買えばいいや、で終わりだろ。
違うんだよ、100均で買ったものなんてしょせん粗悪品、ちゃんとしたものが欲しいならやっぱりハンズとかロフトで相応の値段のやつ買わないとダメだなーって流れにしなきゃ、いつまでたっても非正規は待遇低いまま。
政治がどうのこうのということはさておき、仕事で感じたことを書き留めておく。
弊社は割と技術的な専門性が高く、日本ではそれこそ９割以上が男性だったのだけど、
労働者の男女比率が法律で定められているらしいのだが、細かいことは分からない。
こんなことで仕事ができるのかと最初は戸惑ったのだけど、働き始めてみると、
女性のほうが計画性・協調性があって、プロジェクトを問題なく進められる人の割合が
多いんだな、ってことはこっちに来て気づいた。
力仕事は出来ないのだけど、そんなのは分業すれば良いんでしょ？って感じで割り切っている。
結果的にプロジェクトを運用する頭は女性、現場仕事を支えるのは男性って感じで
職責が別れていることが多くて、そしてその方が効率が良いということを学んだ。
出産にあたっては妊娠時の労働時間の短縮や出産休暇があるけれど、こんなことは当たり前のように
考慮してプロジェクトを進められないマネージャーは必要ない感じ。
残業時間は法律で月３０時間程度に規制されているし、残業手当ての割合も日本より高いらしい。
こっちの人は働いた分だけ金をもらうという意識がしっかりしているので、サービス残業なんて
アホなことをする人はほとんどいない。日本に留学して、そのまま日本の会社に勤めたけど
周りに合わせて居残り残業とかわけわからんという感じで、こっちに戻ってくる中国人が割と多い。
こっちの人は会社に帰属している意識はほとんど無い。金が貰えるから仕事をしている感じなので、
職場の環境が悪かったり、待遇が悪かったりするとすぐに辞めて別の会社に行ってしまう。
優秀な人材を育てて引き抜きされないようにすることもマネジメントの超重要な役割。
まあ中国にとってみればうちは外資系の会社なので、コンプライアンスを遵守しなければならず、
結果的に超ホワイトな環境なのかも分からんけど、ほかの会社を見てみても、日本に比べると
全然働きやすい環境なんだなと感じる。その分、管理する側は大変なんだけど、
あなたがなんとかできる世界はあなたの目の前にあるあなたの両手がとどく範囲内だけなんですよ
視野にははるか遠くからの光が差し込んで移りますがまぶしいだのみたくないだの思ったときできるのはその両目を両手でふさぐだけなんですよ
昔は変えられないしこれからも手の届かないところからふってくるものは自分を守るために両手で体をかばうくらいしかできないんですよ
その両手でもってほかの人の手をつないで輪にしていけば輪の内はそれなりにととのう可能性はあります
輪をつくらず人の輪にはさまり居心地がわるい私のつなぎたい両手はここにないってわめいてどうしてほしいの？
赤子の要に手を差し伸べてもらうの待ち？
それとも他人が協調性をもって自分たちのととのえた世界をだれかにつぶしてもらいたいの？
それくらいそつなくこなせる協調性がないと社会人として生きていけないよ
かわりに団体行動を引率してくれる人についてく形で社会に依存してる学生の延長の人も多いのは事実
元増田さんとかブクマカのみなさんがどうしてこんな「学生の延長のような」醜悪で無意味な伝統がまかり通ってるんだと疑問に思われているみなさんが現実にそうだし
つらいつらい団体行動の教育ですら適合できなかったのに自由に開放されてまでなぜとお思いだろうけど
学生はその社会というシステムに適合するための練習期間であって失敗してもこまらないし 結果を出さなくてもとりかかるだけでゴールにたどりつけるもの
めんどくさいね つまらないね 意味ないね こんな事をするより結果を出すために各々がだまって作業をすればそれだけでいいのにね
なのに進捗を報告しないし結果が期限までに出なかったらちゃんと理由を聞いてくれとか仕事自体が楽しくないからとか言い出しちゃうよね
期限までにしあげよ？進捗を報告しておけば理由は共有できて回避できるものは回避できるし責任を負わなくていいものは負わなくていいよね？一人でできないことをさせるなって文句いうまえに団体行動してみよ？
運動会でも１対１００でしたりしなかったよね？１０対１０で勝ったり負けたりしたのはなぜかな？団体行動の運用方法の差だよね？
仕事自体がたのしくないからって勉強はたのしかった？勉強をこなしてうまく終わらせて褒められるのはたしかにうれしかったけど「勉強自体は楽しかった？」？
でも多くの人はそうじゃないことくらい社会のみんなは知ってる
ほかのだれかに提供された「おまえもこれが好きなんだろ」ってつまらないものじゃない 自分で選択できる時間と余力が得られるんだ
そこで楽しいことをすればいい その楽しみのために仕事をするんだ 仕事自体はつまらなくてもいい 楽しいことを邪魔しないものを選択するんだ
ところが仕事が楽しくあるべきという経営者でも労働者でもない解析を行った結果仕事をしないために楽しみの幅も広げられない人もいる
仕事はひたすらつらいものだ そんなことは知っている だから手あたり次第に働いてみる というブラックな企業からの脱出方法を見失ってる人もいる
そういうなか「あり方」を作らないと人を使う側になったとき 働いてる側からみれば「働いている自分」の行動が見えないけど
見える立場になったとき 最低限してもらいたい事はそれぞれにある みんなの負担を減らすために団体で重荷に耐える訓練などしたいと思ったりする
一人に負担をかけないために厳しく平等性を求めるところもあるし ほぼ同じ内容なのに緩い所もある 矛盾じゃない 経験なんだ
その組織にはそれが必要だとおもった先人がいたのだろうし 後任がその立場になって自分の過去をみて 次の世代の様子をみて
「不要」だとおもったら なくしていけばいい 「あったほうがよかった」と思えば残せばいいし なくしてこれはまずいと思ったら「再構築」すればいい
きつくてきびしい人の楽しみをけずる会社を経営している人も たぶんだけど 多くは苦しめたいと思っているのではなくて
「自分の成功方法を伝授して みんなたのしいとおもうだろう自分のたのしかった得した大切な経験を俺がかわりに体験させてやろう」
ってやさしさからきてることも多いとおもうんだ だからなお悪いんだろうと思うけど
それを教えてあげることができるのはその人が教育をうける側 その人の経営を包括する社会の その作り手側になって「学生のように」その経営者さんに教えてあげないといけない
そんな規模にまで自分をたかめてブラックな経営者さんのためになにかしてあげる必要はない 自分がそこから離れたらいいだけなんだ
離れるという方法に仲間がいれば 減らすという方向に ほかの人の環境を比較することができる仲間がいれば わるい奴を叩きのめす以外に
よりよく楽しい人たちだけでゆったりすごす環境をつくって そのほの暗い労働形態を干していくこともできるんだ
そう 仲間がいない孤独な人がかかわりをなくしていくように 自分の成功方法でスパルタにたたき上げていく方針に従う人が枯渇すれば自然になくなるんだ
孤独で自分の作業だけやっておけばいい人が その脱出方法を共有できずに 脱出先のよりよい環境を選択も思案もできずに 相談もできずにいるんだ
それはブラックな会社の就労者だけじゃない 世の中の働き方についての考え方もそう
仲間で相談して 団体で考えて行動して みんなと比べてみる そういう機会とそれを試せる場所は 必要じゃないかな
自分が団体のなかで生きていくことにあたって連絡をして報告をして相談をして共有をできる仲間を仕事や生活や楽しみといった段階や層でもってつくる必要があるんだ
たしかに 別になくてもいい 友達とかいらないかもしれない でも友達がいないということはその分の「選択肢がない」ということなんだ
選択肢がなんにもなくなったらどうだろう それはだめだ そうすべきだ それじゃない とない所に正面突破して相手が砕けてくれることを祈るしかない
いまそんな強行突破という選択肢をとらなくてはいけない状況は どれだけあるだろう その多くは人の関わりで解決できるものだよ
ただ おもいつきでコンサルが導入した制度じゃないものは 人がうまれてきた理由とか哲学的になにかしら考えるほどには その制度には「理由」があるんだ
言ってることの意味は 労働者の側から出るつもりが一切ないみんなにはなにもわからないと思うけど 僕たち使用者は 使われる側に損がないよう つらいことがすこしでも軽くなるよう
職場での事で、吐き出したいことがある
みじめで知ってる人には話せないからここに書くことにする
私は入社6年目の26歳の女で、
私はブスで、協調性もなくて要領が悪い
たまに外見や性格をいじられたり、陰口言われたりしていたけど
退職したいっていうほどでもなかった
いまだに忘れられずに引きずっているのでここに吐き出させてほしい
ワンボックスに7人、プリウスに4人乗ることになり私はプリウスに乗った
私は相槌を打ったり笑う程度で、あまりしゃべらず目立たないようにしていた
途中で昼食を取った後、駐車場でたばこをふかしながら部長と若手数人が
私のほうをちらちら見ながら何やら話をしていた
よく聞き取れなかったが、
「クニちゃんが…」
とか話しているのが聞こえた
私が、「クニちゃんって誰だろう？」と近くにいた男性社員に聞くと、
いや～、何でしょうねって濁された
社内では部長と男性社員がまたさっきのクニちゃんの話の続きをはじめた
何の話かよくわからないので、会話を聞きながらとりあえずニコニコしていた
部長がクニちゃんまじブスだとか、クニちゃんとヤれる？とか言っていた
専務は相槌打ちながらニヤニヤ笑っていた
話の内容が社内の人間の話なんだけど、クニちゃんがいったい誰なのかわからない
山田邦子の画像が一番上に出てきて、あ、これ私の話だって思った
私は顎変形症でアゴが出ているから、山田邦子に似ている＝クニちゃんらしい
クニちゃんを口に入れろとか、クニちゃんにク〇二しろって言っていた
ヒュッと背筋が寒くなり、私は笑うことをやめて押し黙ってしまった
車内に重苦しい変な沈黙が流れ、さすがにヤバいと思ったのか部長が口をつぐんだ
もう恥ずかしくてみじめで死にたかった
社員旅行で、私は何もしていないのに何でこんなこと言われなきゃいけないんだろう
ジョッキをいくつも抱えてテーブルに戻ると、
ニヤニヤ笑いながらみんなが私を見ていた
席を離れている間に皆が何を話しているのか怖かった
次の日も一日こんな感じだった
水族館に行った後、外のベンチに座って皆で佐世保バーガーを食べた
人慣れしている鳩が、ハンバーガーのおこぼれをもらおうとたくさん寄ってきた
「お前、鳥好きだよな？」って聞かれた
部長や男性社員達が鳩に向かって「クニちゃんおいで～餌だぞ～ｗ」と呼び掛け鳩を追いまわし、げらげら笑い転げていた
専務がお前と鳩を写真に撮ってやるからこっちにこい、ポーズを取れとスマホのカメラを向けながら言ってきた
嫌だとかたくなに断ったら、ノリが悪いとキレられた
何故か皆に睨まれた
もう愛想笑いも出来なかった
私一人だけお通夜のような顔をしていた
この年になってこんな思いするは思わなかった
来月職場に復帰予定なんだけど、この時の出来事を毎日思い出しては憂鬱になっている
好きでブスに生まれたんじゃない
【登場人物紹介】
■鳩山一郎
ピュアさ ：★★★★★
打たれ強さ：★☆☆☆☆
■三木武吉
智謀 ：★★★★★
執念深さ ：★★★★★
政界の寝業師。
■吉田茂
智謀 ：★★★★★
協調性 ：★★☆☆☆
日本国憲法、教育基本法、労働基準法、公職選挙法、自衛隊法...といった数々の法律を作り、
サンフランシスコ講和条約で日本の再独立を果たした総理。
■岸信介
黒幕力：★★★★★
執念深さ ：★★★★★
妖力：★★★★★
首相を務めただけでなく、平成直前まで『昭和の妖怪』として歴代首相に強い影響力を持った。
【本編】
戦争を主導していた東条英機ら戦前の権力者は、GHQの手によりA級戦犯に指定され、巣鴨プリズンへと収容された。
権力の中枢の中にいなかった政治家も、少しでもGHQに目をつけられれば公職追放された。
その中には自由党を設立し選挙で与党第ー党になったばかりの鳩山一郎もいた。
鳩山一郎「せっかく選挙で選ばれて与党第一党になったのに、GHQひどいよ...」
三木武吉「お前を総理大臣にしてやると誓ったのに・・・くそッ志半ばで...」
鳩山一郎「誰か代わりに総理やってくれないかなぁ。あ、吉田くん！」
吉田茂「なんだ？」
鳩山一郎「ぼく公職追放されて総理やれなくなっちゃったからさ、吉田君が総理やってよ」
吉田茂「嫌だよ面倒臭え。俺は外交官であって、政治家じゃないんだよ」
吉田茂「あー分かった。分かった。そのかわり自由にやらせて貰うよ。
あと嫌になったらすぐ辞めるからな。お前が公職追放解かれるまでだぞ。」
■
党議員「はぁ？何だお前！」
党議員「GHQも吉田茂を嫌ってるらしいぞ。こいつには任せられんだろ」
党議員「なんだ？」
一年生議員「吉田総裁、良い響きじゃないですか！皆さん、GHQの言いなりになるんですか！」
周り「ざわざわ・・・そうだそうだ！GHQの言いなりになんかなるもんか！」
吉田茂「あの田中角栄とかいう一年生議員・・・将来大物になるな」
■
吉田茂「実はもう決めてる」
党議員「は？」
党議員「学者や官僚じゃねえか！政治家経験の無いやつ連れてくるとかアホか！」
吉田茂「それだけじゃないぞ。若手官僚たちを自由党からガンガン出馬させる。
佐藤栄作に、池田勇人、宮沢喜一、鈴木善幸、大平正芳、小渕(父)、小沢(父)、橋本(父)・・・将来楽しみだ」
■
(中略)
戦後の体制(レジーム)はほとんど俺が作ったと言っても良いんじゃねえかな、これ」
吉田茂「おう、ひさしぶり。公職追放解かれたんだってな。おめでとう」
吉田茂「なんだっけ？」
鳩山一郎「僕が公職追放解かれたら総裁の座返してくれるって約束だったよね？」
吉田茂「そうだっけ？」
吉田茂「いや、俺この仕事向いてるみたいでさ、今更そういうこと言われても困るんだよなぁ」
三木武吉「おい吉田ァ！約束忘れてんじゃねぇぞ！この自由党はなぁ！鳩山の夢叶えるために立ち上げた政党だぞ！」
鳩山一郎「まぁまぁ」
三木武吉「後悔させてやる...」
吉田茂「なんだとコラ？」
三木武吉「今に後悔させてやるぞ...必ずな」
■
その翌日・・・
岸信介「ふぅ、やっと巣鴨プリズンから出られたが...さてどうしたものか」
岸信介「まったく、俺が牢獄に入っている間に好き勝手にやってる奴がいるな」
佐藤栄作「なんだい兄さん」
岸信介「お前吉田内閣で大臣やってるらしいじゃないか。俺を自由党に入れろ」
吉田茂「岸信介？戦前の亡霊じゃねぇか！危ねぇなぁ。除名だ除名！」
■
国会にて
野党「バカヤローとは何だ！総理大臣がそんなこと言って良いのか！内閣不信任案だ！」
吉田茂「やるならやってみろ...内閣不信任案なんて通るわけ無いだろ」
議長「賛成多数で可決です」
吉田茂「何だと！」
三木武吉「先に裏切ったのはお前だろ」
三木武吉「日本民主党を設立する！党首は鳩山一郎！こっちが本家だ！」
■
三木武吉「で、どうする？」
三木武吉「また一緒になるか？もちろんタダでとは言わんがな」
吉田茂「条件は何だ？」
吉田茂「それだけか？」
鳩山一郎「よーし、やるぞー！」
経歴が一行で書ききれないというのは、まあ教育程度が高いわけだな。その後の経歴も、うつやらかすまではなかなか凄まじいものだ。彼は犯歴の類は一切ないし、協調性がないというわけでもないと思う。俺とも仲良くやってるしな。
彼がこういう状況になったのは、彼が関わったプロジェクト自体に対する評価が低かったから……ということになるんだろうな。特に若手のうちはそういうケースって多いのよ、彼のやってきたフィールドではな。
俺はAみたいな感じで大学にいけなくなったな
これは他人が怖いから誘いを拒むことで敵だと思われたくないってことだよ
敵味方とかそんなものじゃなく誰とも争いたくない人間だっているんだよ
それの何がいけないんだ？
人に対する敵対行動って、他人の価値観を否定したり、他人を攻撃することだろ？
Aがそういうことをしたのか？それなのに、お前たちはAを敵だと認識するようになっている
同級生の大半に嫌われているのに、まともな精神状態を保てるわけがないだろ
周りがそうなったのなんか、Bがそういう空気を2年かけて作ったんだろ
"｢あなたはAに利用されてるんだよ。Aとは付き合わない方がいいよ。｣"
具体的なこといわないで相手を悪く言ってるこんなのの何を信頼しているんだ？
"Aは自己中だ。他人から声をかけられない限り、自分のことしか見えてない。自分のことしか考えてない。だから平気で他人を振り回すし、そもそも振り回していることさえ気づいていない。先ほど、グループワークでAはよく揉めるという話しを書いたがそれがいい例だ。基本的に他人任せ。誰かが声をかけてくれるのを待って、自分のことしか考えないからグループのために行動ができない。自ら他人のフォローは絶対にしないし、そもそも他人を見てない。だけど、自分はフォローばかりしてもらう。グループメンバーはへとへとになる。それすらAは気づかない。グループメンバーは｢このままじゃいけない｣と何度もAと話し合うが理解してもらえない。というか、逆に大喧嘩になる。こうしてAは敵ばかり作ってしまう。"
これだって何が悪いの？自分の意見が無くて、積極的に他人に関われないのなんか、うつ病の典型じゃん。
人間不信で頭が回らなくて、自分の意見がなくなっている相手にそこを責めても症状が悪化するだけなんだよ
別にAは誰かの意見を否定したり、ケンカをしかけてるわけでないのに何でAが悪いみたいな空気になってるの？
そういう空気を常に作って、Aを色眼鏡でみて、Aの一挙手一投足に注目して、はい、欠点出た。
Aがやっぱりおかしいんだ、そういうことしてるんだろ？
敵を作ってるのはお前たちなんだよ。他人の価値観を認められないで、集団の価値観に従わせようとする
Aの悪いうわさを辿れば、すべて元はBだろうな
自己中、協調性がない、仲良くする気がない、そんなことを毎回少しずつ色んな人に言って回ってるんだろうな
こういうやつは自分の敵を徹底的に追い込むんだよ
どうせ、AとのトラブルとかもAが気に食わない眼で見てきたからとか、その程度のものだろうな
こういうやつは野心的でもあるから、将来ベンチャーの社長とかやるんだよ
私はいま、ある友達とこれからどうやって付き合っていくのかを悩んでいる。
Aとは同性です。
それは、私がAと接する時に｢もっと自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいな。｣と思うようになったからだ。
つまり、付き合いを続けていくうちに、私って大切にされてないんじゃないか？と疑問を抱くようになったのだ。
私はAと○月中には遊ぼうね、と約束をしていたのだが、どうしても外せない急用が入ってしまい遊べなくなった。私は謝罪しながら約束を断った。するとAにキレられた。来月に埋め合わせができそうなので、その話をしたが既読スルーされている。
そう、本当に小さなこと。
でもこの出来事だけだったら、｢私も悪いし、また謝って誠意を見せよう。｣と思うだけだ。
しかし、この程度のレベルが何度も積み重ると私はイラッとしてしまう。
Aから｢〇〇をこれから2人で一緒にやっていこう！｣と提案されて、私が〇〇を始めていると、Aはあっさり辞めてしまったり。これも何回もある。飽きるの早っ。そっちが言い出したから始めたのに、私だけ1人で真面目に続けてバカみたいじゃん。まあ、私も〇〇気に入ったからべつにいいけどさ。
1つひとつは小さなことで、普段の私は気にも留めないけど、さすがに数が多いとイラッと来てしまう。
後は付き合う中で気づいたこと。
Aの人間関係を見ると、来る者拒まず、去るもの追わず、というような感じだった。Aはとても魅力的な人だ。初めて会った時はお人形かと思ったし、性格も独特の考え方や、他の人には無い感性があった。これはAの長所だと思う。とにかく、魅力的な人だ。だから、同性も異性も、惹きつけられて集まった。ただ、先程書いた通りにAは『来る者拒まず、去るもの追わず。』といった感じなのだ。例えば、Aは他人に食事を誘われれば誰でもついて行く。異性で苦手な人でもついて行く。ちなみにAは自分が可愛いことを自分でよく分かっている。でも自分からは誘わない。同性の友達はAから離れていった。私はAと友達なのに、気がついたら自分の方から連絡とってばかりだなぁと思うようになった。
Aから連絡が来るとすれば、辛くて辛くて相談がある時だ。Aはうつ状態に近いと思う。本気で心療内科の受診を勧めたこともあるし、学校に来れなくなったこともある。相談に乗るのは構わない。私もAに相談して何度も助けられたからだ。お互い様だと思っている。
私は2年前くらいに、別の友達(仮にBとする)からこう言われた。
｢あなたはAに利用されてるんだよ。Aとは付き合わない方がいいよ。｣
その時は｢そんなことない！｣と思った。Aは優しいし、私はAには色んな相談ができる。たくさん助けてもらった。Aは協調性が恐らく無いのでグループワークになると、よく揉めるけれど、1対1の関係だととても深い所まで話せた。語れた。私は1対1でこれからも接していけばいい、仲良くしていけばいい。だってこんなに心の中までお互いに話せる友達ってそうそういない。仲良くしたい。そう思ったからだ。
それに、BはAのことが嫌いだった。だから｢関わらない方がいい｣とわたしに伝えてくれたのかな、と思った。
私はAの良くないところも知っていたけど、いい所も知っていた。人間は誰だって長所と短所がある。BにはAの短所しか見えていないようにも見えた。だから、この件はあまり気にしていなかった。
ここ1年で、私はあることを知った。Aは人間不信だというのだ。｢人間という存在が無理。この世で1番怖いのは人間。｣｢人間って汚い。｣と言うようになった。Aは苦しそうだった。もともとAは抑うつ状態になりやすいし、こういう考えが根本にあるんだなと思った。｢女の子って怖いよ。女の友情なんてそんなもの。｣などなど、Aは人を信用してないことが分かった。
まずそこで私はガツンときた。私はAを信用していたけど、Aは私を信用していない。でも私はAと仲良くした。｢私たちの友情なんてそんなもの。｣そんなことを言われたくなかった。｢人って簡単に裏切ってくる。｣ともAは言った。私がここで全部嫌になって縁を切ったら、Aはきっと｢裏切った！｣と絶望するのが目に見えていた。私はAを信じたかった。私が泣いた時、あんなに支えてくれた。Aがいつか人間不信を乗り越えてくれればいい。Aがどう思っていても、私はAを信じよう。それが友達だと思うから。そもそも友達って見返りを求めるものじゃないし。
そう決意した。
Aからの相談はだんだん重くなっていった。重すぎて私まで潰れるようになった。Aは本当に苦しそうで、自殺しないか本当に心配だった。重すぎて学校の先生や他の友達に相談したこともある。私はAから連絡が来なくなると、Aが自殺したんじゃないかと本気でハラハラした。
｢ああ、振り回されてるな。もう手に負えない。限界。｣
と思う反面、
｢私ぐらいしかAは話せる人がいない。Aは私よりもっと苦しい。｣と思った。
ちなみに、学年が上がるにつれてAのことを嫌う人はどんどん増えていった。Aに好意的な人は私を入れて片手で数えるくらいだろう。みんなは｢Aは無意識な自己中だ。｣と言った。当時はよく分からなかったけど、今なら何となく分かる。
Aは自分のことしか考えていない。まあ、人間だれだって自分が可愛いし、自己中だと思うから、私がこんなこと言ってはいけないのだろうけど。
でも思ってしまう。Aは自己中だ。他人から声をかけられない限り、自分のことしか見えてない。自分のことしか考えてない。だから平気で他人を振り回すし、そもそも振り回していることさえ気づいていない。先ほど、グループワークでAはよく揉めるという話しを書いたがそれがいい例だ。基本的に他人任せ。誰かが声をかけてくれるのを待って、自分のことしか考えないからグループのために行動ができない。自ら他人のフォローは絶対にしないし、そもそも他人を見てない。だけど、自分はフォローばかりしてもらう。グループメンバーはへとへとになる。それすらAは気づかない。グループメンバーは｢このままじゃいけない｣と何度もAと話し合うが理解してもらえない。というか、逆に大喧嘩になる。こうしてAは敵ばかり作ってしまう。
それから、Aは心を開いたふりをするのがとても上手だ。無意識に、心を開いたふりをしてしまう。本当はこれっぽっちも信じていないのに。でもAは、本当は人を信じたいのだ。Aは今でも、もがいている。
｢それでもAを信じよう。信じたい。所詮女の友情なんて言わせたくない。｣
そう思ったのに。私は疲れたなぁと思った。距離を取りたいと思った。実際に本人に気づかれない程度に距離を取った。楽だった。別の友達と過ごして、｢ああ、この友達は私のことが好きなんだ。｣と伝わった。こういう友達とずっと居た方が楽だと思った。あの時、信じようって決めたのに。
ある時、またB(Aのことが嫌いなわたしの友達)に言われた。｢Aはやめといた方がいいよ。あなたはお節介なんよ。｣
Bだってバカじゃない。私のことを思って言ってくれてるのがすごく伝わった。私を心配してくれて、私に反感を買うかもしれないことを覚悟で言ってるのだ。
私は悩むようになった。
入学したての頃から1～2年は、私とは別にAには仲のいい友達がいた。その子はとても優しくて心が広くて、たぶん私たちの学年の中で1番大人だと思う。だけど、Aとその子は次第に疎遠になった。Aがその子を怒らせたのだという。その子が怒るなんて、私はよっぽどのことだったのだろうと思う。
周りを見渡すと、Aを避けている人とばかりだ。みんなAに怒ってるし、関わりたくなさそうだ。Aのことを本気で嫌っている人を、ぱっと思い浮かべるだけで軽く10人は超えてしまう。
心を開いたふりが上手いものだから、やたらと男の子に追われてもいた。今までAほど受け身なのにモテる人を、私は見たことがない。Aは余計に同性に嫌われた。まあそれは嫉妬になるからそっとしておく。
Aは｢男の子はちゃんとコントロールしなきゃよ。｣と言った。確かにそういう駆け引きとかも大事なのかもしれない。でもそれがAの人間関係、全てがそうなのではないかと疑問に思うようになった。自分に寄ってくる人と、表だけ仲良くする。私がそうされてるのではないかと思った。
ここで始めら辺へ戻る。
約束を断ったらキレられた。
私はもう疲れたし、イライラもしたくない。自分を大切にしてくれる人ととだけいた方がいいのではないかと思うようになった。
もうすぐ卒業して、Aとは約束をしないと会えないようになる。もう気軽には会えなくなる。もう、ここで関係を終わらせてしまった方がいいのか。卒業すれば会わなくなる程度の友情だったのか。会わない方が自分のためなのか。
私は迷っている。
小さい頃は病気がちだったけど、薬や採血を嫌がる子供でもなかった
なんなら配られてすぐ教科書を読み尽くしてしまうタイプの子供だった
運動神経も体が大きくなるにつれて際立ってきた
本を読むのが好きで、大人に言われなくても本を読んでいた
それでも対人関係に消極的なほうでもなかったし、孤立というほど孤立もしてなかった
たいていはギリギリになってからブーストかけてなんとかしていた
わたしには苦手なことがあったけど、得意なことは大抵人に抜きん出て得意だった
実際スポーツの関連で数限りない表彰もうけたし、勉強には特に力を入れなくても学校や県で上位に食い込めた
わたしはたぶん、育てにくい子供でも、厄介な子供でもきっとなかったはずだ
だってわたしは薬や採血を嫌がって母を困らせた子供では、なかった、はずだ
オブラートなんか一度も使ったことはなくても、一度に何錠もの薬と粉薬を、ひと口で一緒に飲み干すことができた
ザバスだかサバスだかのプロテイン錠を5錠いっぺんに飲めるくらいだ
なのにどうして、子供時代、わたしはあんなに自分のみが唯一家族の問題であると認識し、常に居心地の悪さを感じていたんだろう？
どうしてわたしはあんなにも苦しかったことばかり覚えているんだろう？
わかってる、こんなのはただの妄想で、低気圧であまりにもしんどくて、楽しかった思い出がちょっと、いまはすこしも、思い出せないだけ
と思ってた園児の頃。
私は安定のホイ卒なので、クラスに軽い知的障害を持つ男児がいた。
気に入らないことがあると癇癪をおこして、周りの子に暴力を振るいまくってた。
工作はできないし、協調性もない。お昼寝の時間になると女児の体を触りまくる。早熟過ぎんかキミ。
春生まれで比較的心身ともに成長が早かった私は常にその子のお目付け役みたいなのを頼まれていた。お昼寝の時間はおちおち寝ていられなかった。
体を触るなんて序の口。足を舐めたり胸を触ったりキスしてきたりなんて日常茶飯事。他の子は男児の近くに布団を敷くのを嫌がるし、先生に告げ口しても「だめよ」と軽い注意で終了。
恥部を指で触られ、私の布団に潜り込んだ男児はそのまま私の股間をぺろぺろ舐めた。早熟が過ぎるだろ。
それからショタによるロリへの性行為はしばらく続き、痺れを切らした私が圧倒的無視で男児と距離を置くことで終わった。
な、ほんとろくなことにならないんだよ。
他にも2人ほど知的障害もつ子いたけど結局全員のお目付け役を任命されていた。
私の保育園の思い出は、ヒステリックに叫ぶ子たちを宥め、拳を受け、性のはけ口になり、トイレを見守ることで占められている。
もう障害児を一緒にするのはやめよ。
できないもんはできないんだよ。
誰かが割を食うんだから。
物事を放り投げる。責任感がない。協調性がない。黙ってやり過ごそうとする。言い訳ばかり。責任転嫁ばかり。
屑だったらどうするか。生きていても迷惑をかけるだけ。死んだほうがいいと思う。
さて。
希死思想を持つ人間の扱いとして、カウンセラーなどではとりあえず眼前の自死実行を阻止すべく、口八丁手八丁で承認欲と自尊心を満たすべく全肯定する。それで自死を思いとどまったところで屑という本質は変わらないにもかかわらず。
それでも反省して屑からの脱却を目指すべく色々な努力をしているが、果たして屑の屑たる原因は何だったのだろうか。
物事を放り投げるというが、破綻しかないデスマーチをそれでも人二倍以上全力で戦い続け、伴わない結果と無為な努力を嫌われ嫌がらせを受け撤退せざるを得なかった。
責任感がないというが、これは能力もないのに安請け合いしてしまった。
協調性がないというが、嫌がらせを受け入れることが協調性ということを受け入れられない。
黙ってやり過ごそうとするのは俺が思考放棄して行動選択肢を作り出せないため。
まとめるとこうだ。
自分の能力以上のことや望まないことを安請け合いしてしまったため、努力はしたものの結果を出せず、嫌われるばかりだということだ。
人の価値は頼られるようになり頼られたら全力で応えることだと思っていた。それが間違いだった。その結果、全力でいきてきたにもかかわらず屑でしかなくなった。
屑から脱却するために、能力向上への努力は行なっている。しかし本当に屑であることから脱却するには、人の頼みは断り、付和雷同することなんだなと思った。
そしてこういう言い訳をして自己肯定するからこそ屑なんだなと。
生きるのが辛い。
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
自分のディレクトリが散らかるのが嫌で、その時に便利と気がついて使い始めたGithub。
正しい使い方はわからないが、複数のプロジェクトを管理している。
今日、昔作ったプロジェクトを見ていると、自分のプロジェクトからブランチが出ていた。（数ヶ月前の変更）
3歳児が塩コショウだけで必死に作ったグチャグチャの卵料理を、
シェフがたった数分で聞いた事もない調味料や料理方法を駆使して完璧な料理に仕立て上げていたようなものだった。
ぐうの音も出ないほど完璧だと思う。２０回コミットしただけでできるなんて、悔しいけどすごいと認めざるを得ない。
こんな人の元で働けたのに、勿体無いなって自分でも思うけど
正直、人格はゴミクズで「親の七光りの子役俳優が良い年した感じ」な奴だった。
業務に必要な話はしないし、適当でワガママで短気、個人能力に全振りで協調性ゼロだから、当然得られるものもなく2日で辞める結末に至ったのだ。
人格はどうでも良い、この人のその才能は素晴らしいと思う。
でも、授業じゃやってくれなかったあの書き方も絶対どこかで習ったはずなんだ。
自分の独学じゃ絶対理解できなかった効率化手法や考え方もどこかで習ったはずなんだ。
見れば見るほどにわかるコードの書き方の違いに嫉妬すら覚える。
クレヨンを握り潰したような俺の絵と、補助線を入れた美術部みたいなアイツの絵
酷い差だった。
俺の友達はQiitaのコピペで謎のプログラムがゴチャゴチャ酷い。
アイツのは必要なところだけ残して、コメントまで添えてて良かった。
俺に教えてくれよ
どこでそれを得ることが出来たんだ…？
認知が理解に追いついていないから、ゴミクソみたいなカスな質問しかできなくて申し訳ない。
プロゲートとか、ドットインストールとか見ても、仕事などでされているものと違っている気がして参考にならなくなってきた。
自分のディレクトリが散らかるのが嫌で、その時に便利と気がついて使い始めたGithub。
正しい使い方はわからないが、複数のプロジェクトを管理している。
今日、昔作ったプロジェクトを見ていると、自分のプロジェクトからブランチが出ていた。（数ヶ月前の変更）
3歳児が塩コショウだけで必死に作ったグチャグチャの卵料理を、シェフがたった数分で聞いた事もない調味料や料理方法を駆使して完璧な料理に仕立て上げていたようなものだった。
ぐうの音も出ないほど完璧だと思う。２０回コミットしただけでできるなんて、悔しいけどすごいと認めざるを得ない。
こんな人の元で働けたのに、勿体無いなって自分でも思うけど
正直、人格はゴミクズで「親の七光りの子役俳優が良い年した感じ」な奴だった。
業務に必要な話はしないし、適当でワガママで短気、個人能力に全振りで協調性ゼロだから、当然得られるものもなく2日で辞める結末に至ったのだ。
人格はどうでも良い、この人のその才能は素晴らしいと思う。
でも、授業じゃやってくれなかったあの書き方も絶対どこかで習ったはずなんだ。
自分の独学じゃ絶対理解できなかった効率化手法や考え方もどこかで習ったはずなんだ。
見れば見るほどにわかるコードの書き方の違いに嫉妬すら覚える。
クレヨンを握り潰したような俺の絵と、補助線を入れた美術部みたいなアイツの絵
酷い差だった。
俺の友達はQiitaのコピペで謎のプログラムがゴチャゴチャ酷い。
