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はてなキーワード: 協調性とは
私はめちゃくちゃ恵まれている方だと思うが書いてみる。
ある。
なった。
効く。ただし、ちゃんと修行や勉強を積んで、しかもその分野だけでなくそこから応用や転化できるのが大事。
3と関連してない。
研究者になった。後悔なし。
ある。近くだとドライブして美術館に行ってその街に泊まること。遠くだと家を建てて本棚めっちゃ作りたいとか考えること。
ある。研究者仲間、職場、友人関係、親戚関係、恋人、地域のコミュニティ、サークル。
ある。上手く表現できないけど、仕事への取り組み方や周囲との協力の仕方（協調性がないと思ったから）。
不安はあるけどとくに気にならない。
http://anond.hatelabo.jp/20170601132858
先輩のこと馬鹿にしててごめんなさいって感情がどっかにあるんじゃ
最初はモッサリしててシャレっ気もない、オタク丸出しで外見だけでなく自分を磨く努力なんてしてなさそうだから、「好きな事以外には怠惰で、自分さえ楽しければって感じで空気も読まず、周りと協調性もない感じ」のステレオタイプ典型的なダメオタク女だと思ってたから敬遠してたけど
先輩と話をする機会が増えて、素直で正直、有言実行なあたり性格もよかったし、実は素材もよかったという、想像と全然違った実像を知るにつけ、「人間として好ましい」と多分増田が思ってしまったこと
自分自身については「見栄っ張り」の表現が多いあたり自己嫌悪感強そうなんで私が強迫的にいろんな努力しても前は馬鹿にしてたこの人には叶わないとどこかで思ってしまったこと
それを認めたくないとか
でも本当はわかっててそろそろそのことから目をそらし続けることもできなくなってきたとか
私ゴトキが先輩にえらそーにアドバイスするのはおこがましかったのに、って若干卑屈めいた感情とか
とおもいました
海外で暮らしてるって言うとすごいだのなんだの言われるけど、私からすれば日本で暮らしてる人の方がすごい
というか、日本企業で働きながら日本の地域社会にコミットして生活できている人がすごい
私も一度日本企業に勤めたことあるけど、小中学校の頃嫌で嫌で仕方なかったクラスの集団生活がもっとパワーアップしたような雰囲気に耐えられなかったなあ
高校からクラスの意味が少し薄れて、大学では本当にみんな個人に干渉しないようになるのに、なんで大学出ると先祖返りしちゃうんだろう？
とにかく、私に言わせればあの生活に自分を合わせられる人っていうのはすごいです
海外は単位取ってれば細かい部分文句言われないし人付き合いもしたい人だけやれば良い、全員でなにかするとかほぼ無くて気の合う人とだけつるめば良いっていう大学みたいな生活が送れるので、こっちの方が私に合ってるなあと思いました
協調性のない奴が二人ぐらいいたけど
計７人ほどでなんだかんだワイワイ楽しくやってたと思ったんだ
でも
まあハブいてもよかったんだけど
今まで目立ってなかったけどこいつも排除してーな、ってなる奴が出てきて
結局２人とか３人とかになるまでそれは続いてしまうんだってわかってたから
まあその考えも悪くはないしどっちかというと自分もそうなんだけど
それ以上にそのグループ全体が好きだったから誰かを減らすとかそういう事はしたくなかった
でも結局我慢できなくなったそいつが裏グループみたいなのを作って
自分のお気に入りだけ集めてこっそり活動するようになってしまって
すごく残念だ。仕方ないって思う気持ちもあるけど。
分解しないために何が出来たんだろうとか考えるけど。
とにかく残念な出来事だった。
学校では、さまざまな教科が教えられる。しかし実際に社会で営まれるような協力作業を実践するカリキュラムは、実はあんまりない。
あんまりないが、ない訳ではない。そしてその教科で活躍するものは、スターとなる。その希少な教科が、体育の団体戦である。だから運動能力に秀でたものは自動的に、学校社会の上位へ繰り上がる。いわゆるジョックスである。こどもたちは、体育の団体戦の時間に社会というものを知る。
一方、運動能力の劣る人種はカーストの下位へ追いやられて劣等感を覚える。さらに体育の授業において足を引っ張ったことは「協調性がない」というレッテルに変換され、それが貼られる。かれらは劣等感によってすでにナイーブになっているため、やがて自身でも「協調性がない」という評価を受け入れ自覚するに至る。（つまりその自覚は錯覚であることも多々あるが、ともあれ）こうしてナードに、ナードの自我が芽生える。そしていずれ理想郷をファンタジーに見出して、オタクとなる。
冒頭に書いたとおり社会…特に会社という組織は協力作業の塊である。それも上述の、学生時代に相克した元ジョックスと元ナードの協力作業である。
元ジョックスやサイドキックは、学生時代に自分の居場所を維持するために秩序を重んじていた経験から会社においても、協調性を最重要視する。一方で元ナードは協調性がないと自覚しているし理想をファンタジーに見出しているので、秩序とか協調性とかは、技術や知識を用いて破壊してしまうべきだと考えている。
ここまで書いてきた元ジョックスのコンサバティズムや元ナードのラジカリズムが、うまく噛み合い作動している組織もあるがそれは極めて稀なケースであって、これをお手本として追体験しようという試みは、おおよそ失敗に終わる。なぜなら、おのおののおのおのに対する偏見は学生時代に刷り込まれていて、それを大人になってから覆させることは極めて困難だからだ。たとえば昔アメリカという国では偏見に基づく秩序を覆そうとした結果、国土を南北に二分する戦争に発展した。
ともかくかようにしてスクールカースト間の相克は大人社会へも継承され、いつまでもジョックスはナードが協調性のない世間知らずとレッテルを貼って会社から追い出そうとするし、ナードはジョックスに理想郷の話をしたがる。結果、ナードは転職を繰り返す。オチのない悲劇である。
朝3時、腹が張る感覚で目覚める。以上に屁が出るが、無視して再度入眠。
4時、再び腹に異常を感じ目覚める。トイレに籠る。10分ほど放屁し続けると落ち着き、ベッドへ戻る。
6時起床。出社の準備をする。
以前はTVでニュースなどを流し見ていたが、最近はTVもつけず淡々と支度する。
元々TVを見ない人間だが、最近はTV離れに拍車が掛っている。朝の情報番組とやらで職場での話題を仕入れる気力が消滅したのだ。
このままTVを処分してNHKの契約も解約すれば清々するのではなかろうか、と時折妄想することもしばしば。
支度をしながら、今日の予定を思い起こす。気持ちは奮い立つどころか萎える一方だ。
7時。仕方なく出社。本来始業時間は8時半だが、この会社はクソ田舎の狂ったワンマン中小なので、生殺与奪を握られた社畜どもは金も出ないというのに1時間半前に出社を強いられている。
俺もそのクソ田舎の狂ったワンマン中小に飼われる社畜の一であるため、その暴虐の掟にしたがい出社を果たす。
今のおれにできることは、この理不尽の記録を集め、一年後あたりにせいぜい失業手当の猶予を消す証憑とする程度である。
このクソ田舎の狂ったワンマン中小にも新卒の社員が損耗率を考慮したうえで大量にかき集められている。
彼らはこの研修期間中は仲良しこよしで和気あいあいと出社し、日がな大会議室で研修と称した洗脳を受ける。
こうして徐々に人間性をはく奪され、製造ラインの一設備、あるいはクソ管理職の鉄砲玉として加工されていくのだ。
さて、今日の仕事ぶりだが、朝から屁が止まらないというアクシデントとぴくりとも起らんやる気により、始業の段階から不振を確信していた。
期末を過ぎ、決算に向けて各種資料をこしらえるのが俺に課せられた任務なのだが、部署内を飛び交う愚痴と先輩からの八つ当たりにただでさえ低いモチベーションをさらに下降させ、
もう帰った方がマシだと思いながら資料をつくる。
欠伸とガスは止まらないのも辛い。
やる気が出ないうちに、新規の業者から未払いの問い合わせがくる。
どこかのクソが発注するだけやって請求書を回さなかったらしい。しかしながら、そのクソはもう居ない。
先方に謝罪しながら、社内申請の手配をする。守りもしない癖に規定だけは一丁前にあって、尻を拭く下っ端の人間だけがその制約を受けるのだ。
午前がつぶれる。
最悪過ぎて書くだけで辛い気持が蘇るので割愛する。とにかく、このクソ田舎の狂ったワンマン中小を象徴するようなメンツである。
俺は会社と飯を食べるのだ。
飯をよそいながら、俺はさっとテーブルを見まわし、災厄のないテーブルに着く。
少し前は相席でも気にせず、むしろ同席の方と世間話などしたものだったが、最近はひとりになりたくて人のいない席につく。
昼食から戻ると、席のある島で休職していた女の子を見かける。どうやら、退職するらしい。
海外の大学を出て、トライリンガルだという才女、しかも真面目なよい子だったのだが、このクソ田舎の狂ったワンマン中小の精神が形になったようなクソ上司にあたってしまい、
一時期は随分辛そうにしていたものだ。
彼女の身の上を案じ、クソに義憤を燃やす先輩方。その場面をどこか遠くを見るかのように眺める俺。
先輩方はきっと親切でまっとうな人間だ。しかし、やりどころのない憤りの果てを思うと彼女へ掛けるはずの言葉が出なかった。
そうこうしていると、人事がやってきて先日サンプルとして受けた適性検査の結果を見せられる。
結果は協調性および人間関係の構築に難があるとして不適。もっと人間に興味を持てみたいなことがグダグダ書かれていて、
そいつを俺に突き付けた若造が「○○さん、採用取り消しですねェ」などとほざく。ちなみにこいつも同じ検査をうけて不適の評価をたたき出している。
確かに、この半年ほど人づきあいだの社内外の人間関係だのが非常に億劫に思えて、かなり適当にやっている。
これはいかんと思い、書庫にてスマホで「人間関係 関心 改善」などとググったりするが怪しいカウンセリングやセミナーばかりヒットする。
認知療法がいいのかなぁ、などと悩みながら作業するうちに終業となる。働き方改革ッッッ！！などと喚いてるわがクソ田舎の狂ったワンマン中小には残業は無い。
ただ、終業後なぜか着席しているのだ。だいたい2～3時間くらい。こうして事実を書きだすだけで、なぜか涙が滲むのだなぁ。
昼食から無心で働くと、そろそろ空腹の絶頂を迎えようという時間帯である。上司と先輩はどっかからギッた菓子やら適当な外出時に購入した菓子を頬張る。
うんこ下っ端にはそういった健康で文化的な最低限の生活は保障されていないため、すきっ腹を抱えながら、ああ解放されたら何食おうかなぁとか考えて耐え忍ぶ。
そういえばいつの間にか腹のガスは治まっている。
PCを消し、退勤しようとすると「もう帰るのか」「お前、全然仕事していないだろ今日は」等と温かい見送りの挨拶をいただく。一礼して社屋を出る。
張りきった飯を食いたい気持ちともう帰って寝たい気持ち、この両方を勘案して最適な飯を食べる。
俺は定食が好きだ。
さて、あとは帰宅してシャワーして寝るだけだが、ふと日記というものを書きたくて書きたくて無性に書きたくてどうしようもない気持に駆られたので、
さ、明日はどんな一日になるだろうか。
せめて、少しはマシな一日になるといいのだけど。
ここ最近仕事の成績が著しく下がり、勤務態度も悪いと上司に言われた。
私語が増えたのが特に駄目らしい。
以前仕事中に同僚に雑談をふられ、今忙しいのでそれどころじゃないと返したら協調性がないと同僚をガチギレさせてしまった。
人付き合いの下手さを反省し積極的にコミュニケーションを図ろうとした結果だった。
不眠で相談した精神科医からアスペルガーの検査を薦められたレベルだけある頭の悪い対処だと思う。検査は受けた。結果はお察し。
話しかけるということは他人の時間を奪い自分に付き合わせる行為であり、同僚の生産性まで下げてしまう。
記憶力も落ちたのでよく思い出せないが、小さな辛いことが積み重なっている気がする。
そんな調子なので集中力も落ちたし、体も重く動作も緩慢になった。
食欲はあるしよく眠れているので鬱ではないと思う。
重いPMSのような気もするが、コミュニケーションに難がありすぎて婦人科で相談するもビタミン剤を握らされ追い返された。
とりあえず家でいると理由もなく涙が出てくる。
とにかくそんな調子なのでだらだらと仕事をし、交流のつもりの自己満足に忙しい同僚を付き合わせ、成績が下がり続けた。
書いていてクビにしちまえと思うが、実家は頼れないので給与収入がなければホームレスか犯罪者か電車のストッパーになるしかないから困る。
上司は優しいので、思考力が落ちているなら頭を使わなければと言った。
ゼロ秒思考がいい。1分間の時間制限内にA4の紙にアウトプットをする思考法でおすすめだと。
早速Kindleで購入し読んだ。
先程仕事帰りにコピー用紙と水性ボールペンを購入し、早速メモを書き始めた。
結果から言えば駄目だった。
余計に鬱々としてきた。
1枚目。
何がつらいのかというテーマで書いた。理由がないけどつらい。自殺を考えるほどではない。ひたすら自己嫌悪に陥る。
2枚目。
本当につらさには中身がないのか？というテーマだった。ふわっとした言葉しかでてこない。強いて言えばアスペルガー。普通の人間になりたい。普通の人間らしく思考したい。
3枚目。
じゃあどうすれば普通になれるのか。死んで生まれ変わるしかない。無理。でも好きなマンガやゲームが終わるまで死ねない。おわり。
普通の人間のサンプルを無数に見ながら生きてきたのに、普通になれないということはもうそういう生き方しかできないということだ。一生ハンデを背負うしかない。
ここまで書いてプツンと何も浮かばなくなった。浮かぶには浮かぶがアウトプットしたそばから同じ内容が延々と湧き出てくる。
それは無理だなと思ったのでここに吐き出すことにした。
他人が躓かないようなことで悩む自分は、人間になろうとしていまいち溶け込めてない妖怪みたいだなあなんて思ってしまう。
早く人間になりたい。他人を助けて焼死するフラグがたったきもするがなりたい。
■■追記■■
反応があると思わなかったのでびっくりした。私の文章に時間をさいてくれてありがとう。
鬱だとすれば原因は上司ではないと言い切れる。
私のようなめんどくさい人間向けの対処もある程度知っているようで配慮してもらっているので感謝してる。
発言も実際はアドバイスと励ましと注意を綺麗に混ぜた感じだった。
仕事が感情労働なのと女性中心で空気の読み合いが半端じゃないのがストレス源のような気もする。
人生初の痴漢に遭ったり家族が病気になったりしたのも大きいストレスだと思うし、原因が分散しているような感じがする。
認知療法も簡単に読んでみたけどいい方法だと思う。詳しく読んでみる。
すぐマイナス思考になってしまうので一人で実践するのは厳しいかもしれない。歪みを探し出せてもプラスにするのは難しい。けど試す価値はあると思う。
吐き出したとりとめのない愚痴に優しい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しい。
本当にありがとう。
怒り狂え。邪魔な奴は殺せ。無いなら奪え。でかい声で相手を脅せ。殴ってビビらせろ。
相手が自殺するまで追い込め。競争に負けるな。叩き潰せ。協調性なんて糞だ。自分さえ良ければそれでいい。
他人はすべて自分の肥やしにしろ。利用するために他人が居るのだ。使える奴は使って使えなくなったら捨てろ。
猜疑心をもて。だまされるな。踊らされるな。極端に生きろ。遠慮なんかいらない。他人がどんな目に遭おうと知ったことか。
世界は殺し合いであり奪い合いなのだ。資本主義を理解しろ。搾取しろ。馬鹿を騙して金を稼げ。世の中のほとんどは何も考えていない馬鹿だ。
そいつらを騙せ。自分さえ良ければいいんだ。他人のことなど知ったことか。貧困？格差？んなもん自己責任の一言で片付く問題だ。
自分だけ勝ち残れ。死ぬくらいなら殺せ。ぶっ殺せ。やられたら二度と歩けなくなるまで叩き潰せ。決して人を許そうとするな。
怨め憎め憎悪しろ。他人という敵を徹底して利用しろ。誰かの奴隷になるな。一人で生きていけ。依存するな。頼るな。利用しろ。
騙した人間の勝ちだ。やったもん勝ちだ。何やってもいいんだ。自由だ。法というルールは破るためにある。
仮に破っても大したことにはならない。拷問されるわけじゃない。死刑なんて屁の河童だ。死んだらこの世でやったことはすべてゼロになる。
意味がなくなる。だから何をやってもいい。法に従うな。縛られるな。自分の欲望に正直になれ。抑圧するな。怒りを表に出せ。
隠すな。誤魔化すな。死ぬ瞬間の一秒間に何を思えるかが人生の全てだ。この世の快楽をすべて感じろ味わえ体感しろ。遠慮はいらない。
楽器やってると「（楽器）っぽい」ってのは日常茶飯事で下される診断なんだけど（そういう本も出ているかもしれない）、楽器してない人には「？？？」が浮かぶシーンだったらしいユーフォ9話。
なので○○っぽいを書いていこうと思います
これは多分だが、主にフルートがメロディーラインを担当するときは、他の楽器が音を極小にするため
音量があまりないので、病弱っぽいとも言える
生真面目で決して派手ではないが、真っ直ぐなイメージ
曲の中でも常にメロディラインに居る場合が多く、吹奏楽部では1stクラリネットのトップがコンマスとなることも多いので、リーダー的イメージも強い
また演奏がとても難しいと言われているので、気難しいイメージもついてくる
地味かと思えばカリスマ性があるのかも
独特の表現が出来る楽器。中音域から低音域になるので奇抜では無いが、明らかに他と違う
目立ちたがり屋（にぴったりな楽器）
しかし個人の技術、センスが高く求められるので、ただ浮かれて目立つタイプより、技巧を持ちセンスを兼ね備えた目立ちたがり屋こそがサックスっぽい人となる。
派手な印象で、カリスマにもなれる素質がある
演奏家には圧倒的に目立つソロが与えられるので、自分に自信を持てるタイプ
また音自体が目立つ上に誤魔化しがまったく効かないので、率直なタイプとも言える
伴奏ではリズムになることも多く、端っこでメロディーラインを吹くことも少ない
しかしファンファーレなどで欠かせない楽器であり（ホラ貝の音で試合開始！的な）
フォルテ（f）がたくさんついている時に、どんな楽器よりも輝いてくる
まさしく元ヤン的
トランペットと並び見た目から派手なタイプなのだが、ユーフォにも近いので演奏方法によって変わってくる。
普段は柔らかく賢そうにもできるが、少しの匙加減で音がバリバリ割れた乱暴な音に変化する
例えばクラリネットとトランペット、オーボエとサックス、このあたりを繋ぐのがユーフォの音
吹奏楽以外ではなかなか見かけないが、吹奏楽で音の混じりあいを考えるととても重要になる楽器（なので主人公ユーフォなのかな）
混じるので地味だと思いきや、主旋律とは違う副旋律（または対旋律、裏メロ）を任されていることも多い
心優しく、素直で、そしてそれを演出できる計算して生きていくタイプ
吹奏楽部に関しては、重いので男子学生があてられることが多い。そして女性社会に部長を押し付けられてしまう可哀想な境遇を持つ
この人がいないと心許ないし、集団が破綻してしまうので最重要と言える
しかし派手にはならない。それを受け止められる包容力が演奏家にも、音自体にも大事になる
目立つ、隠れない、効果音的。これはつまり静かな空間に入っていく緊張感を飛ばす強心臓と、そこへ向かうスリルを楽しめる能力が必要になる
隣りに同じ楽器や旋律がまったくない中で「自分は自分」と思えないと演奏できない
演奏家はマイペースであり、メトロノームと友達のストイックなタイプが多いかも
パーカッションが複数人居るのに対しコントラバスは少人数になる
周りに教えてくれる人が少ない。そして基本的にリズム隊となるので、自分にこだわりを持ち低い音を追及していくこととなる
演奏家には合奏練習中に疎外感を感じることも多いのか、変わったことをして周りの気を引こうとするタイプが多い気も
楽器はいろいろあるけれど、とりあえずザックリとこんな感じになります。
多分、似たような人がその楽器に集まっているのは統計学をとれば証明できるのではないか？と
そういう人が楽器をするのか、その楽器をするからそういう人になるのか。
気になるところです。
結婚できる気がしない。いや、やろうと思ったら出来るんだと思う。
条件を妥協して適当に婚活し、とりあえず誰でもいいから結婚したいと思っている人とつきあって、結婚してもらえるように振る舞えばいいんだと思うんだけど、うまくいく気がしない。そもそもが協調性も思いやりもない人より少なめな性格だから、「結婚してもらえるように振る舞う」というのを完遂するのがまず難しそうだと思う。
もちろんそんな自分も、好きな人には優しくする方だ。でも本当にめったなことがないとor長く一緒にいないと人を好きにならない。
仮に結婚したとして、自分は一緒に過ごしているうちにだんだん愛着がわいて好きになると思うけど、その頃には相手に嫌われて、離婚秒読みみたいになってそう。そんなビジョンしか思い浮かばない。
てめぇが人の作品に格付けして描く手（書き手）を順位でづけしてるからじゃねーか。
自分の常識を他人に押し付けて勝手に一人で憤慨してる人間に近づきたいと思わないのは普通のことだろうが。
私はお前の悪口なんて何も言ってないし、なんならやられたことだって共通の友人にも言ってねぇよ。
お前（とお前が認めた人間）を持ち上げるためのアフターに誰が好んで参加したいって思うんだよ
貴方に友人がいないのは、ずっと合同やってた人の裏垢教えてもらえないのは、私のせいじゃない！！！
自分の協調性の無さとかにじみ出るプライドの高さとか、無意識なんだろうけど人を見下した態度とか、都合の悪いものに目を逸らして少し揉めただけの私のせいにしないでほしい。
どこにも誰にも吐き出せないのでここで。
しんどい。
俺の周りの知人たちは
「メンタル崩壊してあんな奇行した人間に運転続けさせるほうが虐待だろ、普通に考えてストレス掛からない職場に再就職させられたと考えるのが自然」という意見が
少しの違いはあれど処分の決まりの速さを見ても本人の同意ありきだしそうだろう、というのが大体の総意だった。
俺も同じ見立てだし、自分がもしおかしくなってしまったらトラウマで運転なんてしたくなくなると思うし、
別の平和な職場を紹介されたら素直に移ると思うし、続行しろと言われたら泣くと思う。
ところがここインターネットのインテリの集まりである増田ではなぜか日本企業の負の体質として槍玉にあげ大問題の肉料理へと変貌している。
この差は一体何なんだろうか？
実は増田は知識はあっても現実の感覚に落とし込めない頭でっかちの層がぶ厚いだけで、
あまり実生活を生きる上で必要な知識や協調性や教養のステータスは非常に低いユーザーの集まりなのではないだろうか？
もしくは、俺の周りの見方と結論だと話しに広がりを持たせられないため問題を大きくなるように持っていくために、
意図的に知っているが気づかないフリをして議論して話を膨らませているのだろうか？
うーん、わからん。
俺の知人や友人は商社マンやエンジニア、モデル、弁護士、派遣・リクルート、飲食店自営業、研究職と技工士、色々な立場のやつが同級生にいるが、
概ね「保護するために別の紹介先に送ったんだろ」という内容で一致していた。
何が違うんだろうか。
そして保護されてないという主張をする増田はどんなプロフィールが多いのだろうか。
気になる。
うちの親父も祖母もマウンティングする人間だ。祖父母姉は表向きそういう態度を取ることはない。
比較されて育ったこと
かつ
色々な点で一番と褒めそやされて育てられたこと
だと思っている。
マウンティングって、確か、自分が優位であることを示そうとして、自分の存在を誇示することであるので、
比較されることと自分が優位であることを認識することから始まるような気がする。
彼らはマウンティングを恥ずかしいことだと思っておらず、
自分は恥ずかしいことだと思っているのにやめられなくて苦しんでいるという所か。
マウンティングは他の動物と人間とでマウンティングした結果もたらすものが違うかどうかはわからないけど、
少なくとも人間社会では、マウンティングは個の優位性よりも、協調性のなさや性格の悪さを表す指標として
使われていると思う。
ちなみにマウンティングという言葉が流行りだしたのってここ2,3年の話なのか？
２、ひとりで行動できる人間について
数日前にツイートで、
学生時代は協調性が重視されるのに、就活以降社会人はひとりで行動することがいきなり要請される
というものを見たのだが、そのとおりだと思った。
その理由は、多分、祖母に箱入りで育てられて母には放置されて育って、
自分のことを自分でできない人間として育ってしまったからだと思うんだけど、
どういうことをひとりでやればひとりで行動できる人間になるんだろう。
自分は部活も進路も好きなことをやることを許してもらえない状況下にあったし、料理とか掃除の教育も受けてないから、
本当に子どもの頃、ひとりで行動することも、その積極的な動機（インセンティブっていうの？）もなかったと思う。
やっぱり教育大事だし、好きなことなら一人でやる勇気も出たと思うんだけど、どうなんだろう？
３，根拠のない自信について
というわけで、自分には根拠のない自信が全くなくて、学生時代バイトも怖くて出来なかった。
根拠のない自信がないと、本当に何事にも挑戦できない、はじめの一歩も踏み出せない。
根拠のない自信➝行動➝成功体験➝根拠のある自信➝積み重ねてさらに成功
という好循環の一歩目が欠落してるから、完全に思考停止の行動不能になる。
皆さんはどうやって根拠のない自信をつけたのだろう。
４，社会学や政治学について興味のある人間と心理学や文学に興味のある人間
というわけでマウンティングするくせに、ひとりで行動できない、自信もない、クズ人間がここにいる。
父は公務員だし祖母も自慢できるから偉くなれ偉くなれという人なので、
多分社会において地位を占めることが重要（プライオリティ？）だと考える人だと思うのだが、
自分はこういう自分がなぜダメ人間なのかということを考えるのが趣味な内省的人間（しかもメンヘラ）なのだけど、
その違いってどこにあるんだろうな、と考える。
社会に興味がある人間って多分自分の外をマシにしようと考えてる人で
心理に興味がある人間って多分自分の中をマシにしようと考えている人間なのだと思う。
どうでもいいけど、自分がメンヘラクズ人間からどうすれば抜け出せるかわからなくて苦しい。
今自分が一番興味のあることってなんだろうと思うけど、
興味のあることを追求できるのは学生時代までなんだよね。少なくともひとりで学習行動できない人間にとっては。
あぁ、変われないダメ人間。
この文章だってちょっと頭が良いと思いこんでいる自分がそれをを見せつけたいと思っているから書いたのかもしれない。
