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はてなキーワード: 新婚旅行とは
この会社は求人広告を売っている会社で、誰もがどこかで広告を一度は見たことがあるはずの会社。
自分は今年の頭くらいまで３年くらい、この会社で自社サイトの求人広告を売っていた。
冷静に書ける感じじゃなかった。
今の仕事が落ち着いてきたので書こうと思う。
その会社は、面接官の人柄がよかった。皆にこやかに挨拶をしてきた。（今から思えばこれは罠だった）
入社したらまず数十個くらいある理念を暗証できるように丸暗記させられた。
年下のマネージャーに、目標達成できていても理念に沿った行動をしていないと評価されないよ。
ヨミ会（営業ならわかるよね）や目標に達していないときの緊急ミーティングは大体夜８時から始まる。
挨拶はみんなしてくれる。でもそれが強制されてやっているらしいと気づいたのは入社してからだった。
「挨拶してないところを偉い人に見られたらマジで会社人生終わるから」
「派遣社員が会長への挨拶の声が小さかったせいで首切られたよ」
マジか。でもタバコをすいに降りたりフロアのタバコ部屋に行ったら、偉い人の悪口言ってる人が多いことに気づいた。
社長と会長は２週間に１回朝礼があって、理念の話か他社ディスか仕事しろしかいわない。
上場してさえいなければ週休１日で週１００時間は働かせたいんやーと全社員の前で普通に言う。
電通のまつりさんの事件があったときに「心が弱いからだ、メンタル弱い子が自殺したからって働き方改革とか言い出すのはおかしい」とかキレてて引いた。
マネージャーが、内容に超過敏に反応していて、朝礼の日は絶対に全員日報には会長の言っていることについてかけ！としつこくいわれた。
ある日、マネージャーには了承済みで月曜に有給をとったんだけど、あとから人事に怒られたから、
もう二度と有給を私用でとるな！といわれた。
それおかしくないですか？と聞くと、ほかの会社は有給自体がないし、土日休ませていただいているんだから感謝しなきゃだめでしょと
怒られた。
後から別部署の同期に聞いたら、新婚旅行で有給入れた社員の評価が下がったりもしたらしい。
ちなみに、日報ってのが罠で、
同業他社のサービスがいけてるとかいうととりあえず怒られる。事実を言いつつディすらないと怒られる。
自分は一応目標は達成できていたので、人としての扱いを受けていたけど、
いっていない人は土下座とかさせられていた。
だいたい毎週２時間くらい詰められて、社内用語を駆使して達成する手段を説明しなきゃならない。
「おめーの親の顔もわびにこさせろよ」「申し訳ありません！それは勘弁してください！」とかやり取りしてるのはまじでひいた。
そんな会社なので、できるなーという人は同業他社に転職していた。
同業他社に転職すると違約金？を払わないとだめなのだけれど、年収１．５倍くらいになる人もいたみたいで、
そりゃやめるよなーと思っていた。
なので、入って１年くらいで息苦しさを感じてたのだけど、
転職活動をする暇もないくらい忙しいので、考えてもできない時期が続いた。
無理目名目標をこなすのに、自分の行動をどう効率化していくかとか、
神経の図太さみたいなのは身についていて、やめ時を考えることを先延ばしにしていたときに、
一番偉い人との会食があった。部署のメンバーと偉い人がランチをするのだ。
これはマネージャーにとって重要イベントで、皆失点がないように、その準備と台本作りに全力を注ぐくらい重要なイベント。
たしか、自分はスタートアップの文化で取り入られられることがいくつかあるって話をしたと思う。
リモートワークとか。
そしたら、いきなりガチ切れされた。お前はサボろうとしている、フラットな組織なんて幻想や！とか楽して稼ごうとする連中はろくなもんじゃない。とかいろいろ。
そんな話をしたわけではないのだけれどとにかくそういわれた。
で、マネージャーに夜反省文を書けといわれ、書かないと給料のグレードを下げるといわれた。
なんでですか？何が悪かったんですか？ときいても、
「理念に反している」「お前はもう２年もこの会社にいるのにまったく会社の理念を理解できていない」の一点張り。
これで心が折れて、転職することにした。
有給はとったことなかったのでたまっていたのだけど、消化したいというともめそうなので、
やめてから転職活動することにし、今は小さいベンチャーでＷｅｂマーケとか採用の手伝いとかをしています。
何気に給料は少し増えたし、有給使うのにどうのこうの言われなくなったし、
時間も裁量がきくようになったし、今までいた会社の常識ってなんだったんだ？と思った。
大学の後輩から、業界の話や会社の話について聞かれたので、自分はこの話をした。
外からのイメージだと、広告をたくさん使ってるし、一見いい人多そう煮見えるけど、
それだけで判断するのは危険。中の人捕まえて会社について根掘り葉掘り聞くべき。
こんな会社はたくさんあると思うし、こんなのたいした話じゃないと思う人はいると思うのだけれど、
これがいやだと思った人には、うわべだけで会社をえらばないように気をつけてほしい。
転職は慎重に
まさか自分が不倫をするとは思わなかった。しかもそれが2年半も続くなんて、想像もできなかった。
ニュースで、不倫が原因で仕事を干されたり、活動休止を発表する有名人の話をよく目にしますよね。そういうニュースを見ても、自分の身には関係のない、理解も共感もできない話だと思っていました。
夫(当時はまだ彼氏)とのセックスに不満はあったけれど、一緒に暮らすのは楽しくて、別れるつもりはなかったし、他の人となんて考えられなかった。
でも、「その時」は簡単に訪れた。
そうなることが当然であるかのように、台本でも用意されていたのではないかと思ってしまうくらい自然に、私は他の男の人とも寝るようになった。
セフレといえばそうかもしれないけど、その呼び方はどうもしっくり来なくて
私が結婚してからは不倫なのだけど、その呼び方もしっくり来なくて
人に話したことはないけれど、誰かに説明するとしたら、そういう関係と言わざるを得ない男の人が、私には3人いる。
昔からしゃべることが苦手な私は、自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手で、というか、そもそも自分がなにか感情を抱いているのかどうかも分からなくなることが、よくある。
結婚して挙式や新婚旅行を終えて落ち着いた今、自分の将来をどうしたいのかが分からない自分に(今さらながら、改めて)気がついた。
彼氏(夫)以外の男性と会うようになってから、本当に自分でも驚くくらい、毎日、身体も心も満たされている感覚がある。純粋に恋愛を楽しんでいるような、味わったことのない感覚に恍惚としていた。それは、彼氏(夫)といる時にはなかったような新鮮な刺激だった。
一方で、彼氏(夫)と暮らす毎日は、それはそれで別の次元で幸せである。何が幸せかというと、「衣食住の価値観が合う」「頼れる」「かわいがってくれる」ということに集約されるような気がする。とても楽で、とてもQOLが高く、なによりも幸福を感じられる。
性的に満たされない、という部分を除いて。
このままでいいわけがないと思いつつ、このままでいたいような気もしていた。
普通じゃない道を進んでいる気もするし、よくある話のような気もした。本能的には、間違っていないような気さえしていた。
今の自分をちきんと捉えて言葉で整理しないとどんどん苦しくなる気がして怖くなった。
自分の言葉で考えるのが苦手な私は、世の中に溢れる情報の中に、答えを求めたのだった。
恋愛系のお悩み相談ブログとか、分析系の記事というのはネット上に溢れていて、そういうものをいくつか読んでみたり、専門家の本を読んでみたりした。
「 不倫 なぜ 」とかってひたすらググった。笑
一番しっくりきたものとしては、
「人はなぜ不倫するのか」という、様々な学問の専門家にインタビュー形式で不倫について語ってもらうという内容の新書があり、次のような話が載っていた。
女 ＝メスにとっては 、 「グッドジ ーンとグッドダディ （よい遺伝子かよい父親 ） 」は両立しにくい問題です 。だからこそ 、適当な男を確保しておいて子を産み 、あとから別の男と浮気してよりよいグッドジ ーンを取り入れるメスがいるのはうなずけます 。本来 、女にとっては夫よりいい男との子を産むことに躊躇はないはずですから。
モテる男の要素として"good genes, good dad" という考え方があるらしい。
この考え方は恋愛工学という類の書籍でも目にした。提唱者が誰なのかは分からないけれど、不倫をしている(夫がいて、夫以外にセックスするパートナーがいる)私にとって、今の自分が揺らいでいる根本的な原因を言い表しているのはこれだ、と思った。
つまり、私にとって夫は圧倒的にグッドダディであり、不倫相手は圧倒的にグッドジーンなのだということです。
そういうことか・・・
と納得するうちに、今の自分が何をしたいと思っているのか、分かってきた。
そしてそれはとんでもなく恐ろしいことだった。
グッドジーン、グッドダディの話を読む中で、自分の中でもやもやとしていた思いが言語化されていくのを感じた。
グッドジーンである不倫相手の子どもがほしいという気持ちが自分の中にあることを、はっきりと自覚したのだ。
しかもその子はグッドダディである夫と一緒に育てたいと思っているということにも気付いた。
自分の気持ちに素直に向き合って、言語化してみると、恐ろしい本音が浮き彫りになった。
そういうことか。
なんということだ。
たしかにそう思ってるかもしれないけど、
自分の気持ち、望んでいることをようやく言語化することができた。
そんなの、隠し通せる気がしない。
結婚しなければよかったのだろうか。
この先、夫とも不倫相手ともうまく付き合っていく方法はないのだろうか。
より深い迷宮に
足を踏み入れることになったような気がする。
妹の旦那がケチで男のレベルが全体的に下がっているのでは？と危惧してしまう。
旦那は30代前半で小さい設計会社など複数経営していて年収も聞いた話では1500万以上はあるらしいんだけど
結婚指輪は二人で20万くらいのものだし、婚約指輪は無いし結婚式も写真撮影もしていない。
新婚旅行にはお金をかけたらしいけど、それでもさすがに色々安すぎない？と思う。私は無理。
車もSUVとミニバンだし新居も関東近郊のまま。来年一軒家を建てるらしいけど東京からだいぶ遠い。
あと、こないだ腕時計を買い替えた！って言ってたけど国産の10万くらいのものだった。
元彼は年収400万だったのに100万近い腕時計を買ってたけどな。3万の腕時計を10年以上使ってたことを話してた。
友人社長との付き合いでゴルフ始めたって言ってたけどセットも全部おさがりだし。
毎日妹がお弁当作ってて、夕飯もほぼ自炊。土日にたまに外食するくらい。
逆にお金をかけてそうなことと言えばペットかな。妊活中で子供はまだいない。
うちの同僚の親戚は霊感が強いらしく、沢山の人が非業の死を遂げたところに行くといろいろ見てしまうそうだ。新婚旅行で沖縄に行ったらゲートルを巻いた兵隊さんたちなどを見てしまい、あまり楽しめなかったという。
私は霊感がないので、沖縄だろうが広島の原爆ドームだろうが行っても何も感じないし、何も見えないけど、だからと言って霊感のある人の言うことを簡単に否定するのはどうかと思う。
同僚いわく、川中島はかなり有名なスポットで、ちょっと掘れば人骨が出てくるし、見える人にはいろいろ見えてしまうそうだ。川中島の合戦ってどんだけ昔の話だよとは思うけど、相当強い思いを残して死んだのであれば、一部の人にしか見えないとしても存在に気づいてくれた方が嬉しいのではないかと思う。個人的には彼らが生きていた頃を知っている人がいなくなったあたりで成仏した方が良いんじゃないかという気もするけど。
以前、新聞で東日本大震災の被災地ではかなり幽霊の目撃談があると書いてあった。自分が死んだ自覚がなく、タクシーに乗って目的地に着いたら消えていたり、家族や知人・友人のところに現れたりするという。真偽のほどはともかく、ある日突然自分のそばから去ってしまった人たちが縁のある人たちのところに姿を見せてくれたら嬉しいのではないかと思う。
科学的な根拠を問われると困るけど、私は幽霊が存在すると思いたい。見えてしまう人には迷惑なのかも知れないけど、戦争とか災害によって突然この世を去ってしまった人たちが、現世にちょっとでも帰ってくることができるなら、彼らに会いたい人々にとっては良いことではないのかな。
俺は小さい頃から鉄道が好きで、鉄道関係のサークルに所属していた。
工学部なので元々女子は少ないが、俺には短大１年生の愛美という彼女がいた。
彼女は俺にとって色々な初めてさんだった。
ＪＲ東日本から『土日きっぷ』というフリー切符が発売されていて、俺と愛美は東北地方へ行った。
俺は愛美の膣内にリモコンローターを入れて、東北新幹線と併結して走る山形新幹線に乗り込んだ。
時々ローターをＯＮにすると愛美はモジモジし始めた。
福島駅で東北新幹線と切り離される頃には虚ろな目になっていた。
新庄駅から陸羽西線で酒田に出て、在来線特急『いなほ』に乗り込む。
愛美の足取りはおぼつかなく、スカートから覗く内股を愛液が伝っていた。
新潟へ向かうその特急は乗客が少なく、乗った車両には俺達の他に乗客は４～５人しかいなかった。
俺はチンポを出して、愛美のびしょ濡れのパンツを脱がして挿入した。
お互い反対方向の様子を警戒しながら電車の揺れに合わせて腰を振った。
愛美は感じても声が出せず、泣きそうな顔をしていた。
「はふん・・・」
ずっとローター責めをされてたせいで、生肉棒を入れられたら５分でイッてしまった。
駅で穿き替えたスカートはスリットが入っていて、混雑する電車内で挿入できるように改造してあった。
俺達はわざと遠回りになる山手線外回りで、俺のアパートのある新大久保まで合体しながら帰った。
アパートに入った途端、愛美は俺を押し倒し、騎乗位で腰を振った。
「１日ずっと焦らされたら狂っちゃうよー」
大声で喘いでイキまくった。
そんな事をしていた俺達だが、今は夫婦だ。
駅に着くたびにプラットホーム側のカーテンに僅かな隙間をあけて、その方向に合体部分を向けてセックスした。
何人か覗いていた。
興奮した・・・。
１階は駐車場とバスルーム等と両親の部屋、２階はＬＤＫと和室。
俺達夫婦と生まれるであろう子供たちの部屋は３階なので、遠慮なくたっぷりセックス出来る。
俺は現在空いている子供部屋にＮゲージの鉄道模型を広げて遊んでいる。
夜は特急電車の先頭車両の模型をコンドームに入れ、目隠しをした愛美の膣に挿入して、愛美はその車両を当てる遊びをしている。
「これ、なーんだ？」
「アン！スーパーあずさ！Ｅ３５１系」
そう言ってグリグリする。
「アアアーン！」
「次はこれ！」
「あ！いやん！山形新幹線・・・最初のつばさ・・・４００系・・・」
形も何となく肉棒に似てる。
膣から『４００系つばさ』を抜くと、愛美は俺の４００系を引っ張り出して、ぱくっ！
こうして夫婦の宴が始まるのだ！
http://www.itmedia.co.jp/news/articles/1808/16/news022.html
肯定派と否定派がかなり半々になっているのだが、その中でも更に分類されているのが面白い。
それぞれ論点となる起点が違うのだ。
肯定派
・本人が好きならいいじゃん
・2次元最高
・2次元との結婚で思うところはあるが結婚したというのは愛でたい
否定派（一部疑問派）
・生産性がない
・ただの逃げだろ
・こんな人生でいいのか？
だいたいこういう感想が多く見受けられ、特に結婚は良いと思うが相手の同意を得ていないことに怒っている人（ネタ？）や
LGBT問題と一緒にするな（正直これが一番糞だと思う）と憤る人。
リアルから逃げているだの書く人はお前は何様だろうって思うけどここで言っても仕方ない。
LGBT問題は、多様な愛の形を認めようっていう趣旨が本題のはずで認めようっていう上から目線も若干言葉として違うのだが
要は直訳していくとそういうことなわけで。
LGBT問題を一緒にして頭おかしいとか書いてる人は貴方のほうが分離出来てなくて頭おかしいですよ、と。
2次元だから一緒にするなとか、オタクだから気持ち悪いっていう意思がひしひしと伝わってくる、実際にこのブクマカのブクマを見ると
そして肯定派同士でも若干火種になっているのが「同意を得ていない、一方的な愛や結婚」
まぁこればっかりはどうしようもないなと。
言ってしまえばドラえもんのような完璧な応答が出来る存在は今の所存在しないわけで。
更に恋愛感情プログラム（≒乙女プラグイン）みたいなものは搭載されていないので
反応が出来たとしてもそれは恋愛感情なのかという根深い問題がある。
数年も前からこういった事例はあったにもかかわらず話題になるということは、それだけよりリアルに感じられる程度にはなってきたということだろう。
某携帯ゲームでの結婚や新婚旅行のシステムなどは当時斬新だったが、時代を先取りしすぎたと言わざるをえない。
それでもここで私達がするべき行動は否定したり冷ややかな目で見るのではなく、非実在な存在と結婚というシステムを
どのように受け入れていくのか、という点に尽きると思っている。
帰宅してノート開いたら、編集画面のままだった、めんごめんご。
○朝食：なし
○昼食：ご飯、卵、肉団子
○夕食：ゲンコツメンチ、1食分の野菜 しば漬とオクラのネバネバごはん(もち麦入り)（このシリーズ超うまいんだけど、ほんとにこれで野菜摂れてるのか不安になる、美味しいから多少不健康でも仕方ないんだろうけど）
○調子
はややー。
ゲームをしたり、映画を見たしたので、だいぶむっきゅりできてたんじゃないでしょうか。
映画はネトフリで「パパと娘のハネムーン」を見ました、こういうお話大好き。
結婚式当日に旦那さんに逃げられた主人公が何年も会ってなかった父親と新婚旅行で行くはずの豪華客船に乗ってしまう、というあらすじ。
僕は親子ものが好きだから気に入ったけど、嫌いな人はとことん嫌いそう。
●3DS
パズルゲームは楽しいなあ、サクサクプレイできるし、ほどよく頭を使って脳みそ疲れるし。
攻略を解禁して、あくポケモンをがしがし捕獲して、残るは17匹。
というのも、このゲームには「サファリジャングル」というステージがあって、そこは曜日によって出るポケモンが変わるのです。
火曜日：デルビル、ヘルガー、ポチエナ、グラエナ、サボネア、レパルダス、バルチャイ、バルジーナ、メグロコ、ワルビアル
バトルトローゼを一気に終わらしたかったので、今日は少しだけしかプレイしなかった。
税金の無駄論議をするなら、「同性婚 経済効果」でｇｇれば、同性カップルの結婚式場やらブライダル用品やら新婚旅行やらで業界がこんだけ儲かるみたいな話が次々出てくる
普段ネオリベ論者は「金を使え！ 消費しろ！ でないと景気ガー」と言って、無駄に税金使うことをさんざん擁護してるやん
それがこういうときだけGDPへの影響は目をつぶって税金の損得だけ言うのは、ひどい片手落ちだよな
税金の損失とGDP効果を天秤にかけた結果はどうかって？ それ考えて政策決めるのは官僚の仕事
ただし公共の福祉なんてもんは元から採算度外視でやると昔から決まってる
役所で手続きしたら連動して銀行口座とかパスポートくらいは自動変更してほしい。
メイン（肉・魚）サブ（ひじきとか作り置きもある）スープ（みそ汁とかコーンスープ）というシンプルな感じで作っている。
最初はそんくらい余裕だろー料理は好きだし、飲食店の厨房でバイトした経験もあるし！洗い物や掃除は彼女がしてくれるし！と思ってた時期が俺にもありました。
でも、体力的な事より、今日帰ってからしないといけない事として料理という仕事が残っているという感覚が疲れる。
帰ったら、だらっとして風呂はいってビールと焼きそばでも食って寝たい。
でも彼女が帰ってくるから、ご飯も炊かないといけない（彼女は冷凍ごはんは好きじゃないらしい）し、傷みそうな食材はなんとか合うように調理しないといけない。
思ったより金がかかる。
共働きだし、贅沢さえしなければ余裕だろうと思っていたけれど、家電とか新居とか、将来子供もほしいし、新婚旅行なんかしてる場合じゃない。
確かに維持費がかかりすぎだし、世帯年収としては贅沢かもしれない。
でもつらい。
ダブルベッドで俺は寝れない人だった事に、ダブルベッドを使い始めてから気づいた。
1日2日なら寝れる。でも、なぜか1週間のうち2日くらいは眠りの浅い日がある。
そういう時は夜中の3時くらいに起きてしまって、ソファで寝直そうかなと思うけれど、彼女が起きた時に変な雰囲気になるのも嫌で、仕方なく目をつむって瞑想している。
タイトル通りなんだけどね。
今は新婚旅行先を話し合っている。
彼の斜に構えた姿勢と後ろ向きさ、そして小動物を可愛がる意外性、どれをとっても好き。
出来る事なら一松と結婚したいけどしょうがないから彼氏といる。
彼氏といると
「あぁ、一松ならこうリアクションするのに」
「なぜ、猫アレルギー？」
などなど、不満が募る。
私もいい年だし、そろそろ結婚と子供を手に入れなければならない。
おかげで彼氏は私に大満足。
結婚を楽しみにしているらしい。
彼氏に申し訳無さはあるけど、満足してるみたいだし、なんの問題もないよね、私が我慢すれば。
私の楽しみは彼氏が仕事中、隠してある一松の抱き枕カバーをセットし、体をスリスリすること。
それしかない。
ハワイ島の東の果てが噴火で大変そうである。ただ、あの噴火の起きてるあたりはあんまり観光客が通る所ではない。
もう大分昔前の話だが、ベタな僕たち夫婦はハワイ島に新婚旅行に行ったのだった。両方とも結婚式とやらは頑としてやる気が起きず、その結果、双方の両親から若干多めの祝儀を頂いたので贅沢が出来るという事情もあった。カミさんは英語とフラが出来、僕は運転と旅行の手配が出来る。なので、あの辺を旅行するにはちょうど良いコンビ。長い協議の末、僕らはレンタカーで島を半周して帰るという１週間の旅程を組んだ。
今も当時も、ハワイ島の活火山というのは観光資源だ。島の南側の内陸には直球すぎる「ボルケーノ」という地区さえある。僕らは道中そこで一泊して、溶岩流が流れているのを見物しに行くという計画を立てた。これをすると、今噴火しているレイラニの外縁をかすめて海まで下る道を通ることになる。
さて、その道のことだ。ちょうどそのレイラニの外縁をかすめるあたり、若干曇りがちの道の先を歩いている人が道に向かって親指を立てている。今なら「いいね！」だが、フェースブックはまだ有名じゃない。万国共通ヒッチハイカーだ。
僕は全くそういうことをする人間じゃない。しかし、なぜだかこのときはやや急ブレーキ気味に車を止めた。カミさんはやや不審そうに僕の方を見た。
ハイカーは、若干ヒッピーっぽいというかサーファー風というか、こ汚めの白人の男である。おっさんとまではいかないが、そこまでは若くないはずだ。たしか空のペットボトルがいくらか入ったビニール袋を持っていた気がする。まあ、とにかく若干怪しい風体ではあった。だが旅の気楽さか、アロハの心が移ってきていたのか、とにかく、気まぐれで僕は車を止めて彼を拾った。向こうも向こうで、謎の東洋人夫婦をみて少し面食らったようだった。止まってくれればラッキー程度の軽い気持ちだったのかもしれない。そういうこと、あるでしょ？
後部座席に収まった彼が言うには、僕たちの行こうとしている溶岩流へのちょうど道なりにしばらく乗って行けば、大分歩かなくて済むらしい。天気も怪しい。一方で僕たちも寄り道はせずに済むので、彼が言う辺りまでのちょっとの間、一緒にドライブをした。まあ、こういう時どうすればいいのか、よく解らないのはお互いさまだったと思う。そして彼が言う地点で車を止めると、別れ際に礼のつもりなのか、やはり何かの気まぐれだったのか、こんなことを言い出した。
「いいか、君たち。この先の道を行って、何某というところで曲がって海に出な、そこの夕陽は、それは見事なものだ。今日はちょっとダメだけど、明日は晴れるであろう。見て帰ってくれ。乗っけてくれてありがとう。絶対見てくれよな」
ただ残念、僕たちには僕たちの予定があったし、彼には信じがたいことかもしれなかったけれど、次の日にはまた別の街まで進まなきゃいけないのだ。だから僕たちは彼にやっぱり礼を言ったけれど、そこに行くことはしなかった。その後も今までもう一回ハワイ島に行くことはなかったし、国内含めて－そもそも国内ではあんまり見ないけどねー、ヒッチハイカーを拾ったのはこれが最初で最後だった。
テレビのニュースを見て思い出したのは、あの男である。火山に追われ、避難先でインタビューに答える住人は、なぜかやっぱり若干小汚くヒッピー或いはサーファー風味。あの男ではないにしろ、なんとなくその風体は、彼を思い出させるものだった。まあ、今思えば普段着なんてあんなもんなのかもしれないけれど。
とにかく、あいつは息災だろうか。
私は彼のフォロワーではない。毎回、アカウントを検索して読んでいるので「サイレントフォロワー」だ。
彼のタイムラインにはとりとめもない毎日が綴られる。旅行の写真、ゲームの話、たまに作る料理、そしてときどき彼女のこと。
知らない誰かとの会話ツイートが中心で、率直に言って面白みはない。彼は結構リア充なのだ。ネタツイートを投稿したりしないし、リアルが忙しいときは一週間つぶやきがないこともざらだ。
特に何かが目的で見ているわけではない。10年見ていると、彼の最寄り駅も、新婚旅行の行き先も、結婚相手がサークルの後輩の子であることも分かってしまうけれど、特に何をしようってわけじゃない。
ただ、見ているだけ。
迷惑をかけるわけじゃない。
そう言い聞かせてはみても、10年もただ見つめている自分が気持ち悪くて、今まで何度も止めようと思った。就職して上京したとき、新しい彼氏ができたとき、結婚したとき、子どもを授かったとき。私は夫を愛しているし、幸せだと思うのに。
夫が隠れて借金をしていた。洗濯物のポケットから支払い明細票が出てきた。読んでも正確な額が分からない。ただ５０万円以上は確実だ。急いで夫と連絡を取り「持ってる金融機関のカードを暗証番号とともに全て提出してね」と伝えた。
これまで我が家の家計は完全に別財布だった。昔から家賃光熱費通信費は全て旦那持ち。子供が生まれて私が退職している今は、そこから更に毎月６万円食費雑費としてもらっている。
思えば夫の金遣いには怪しい所があった。ＤＶＤや漫画を買うのが好きだし、ゲームにも課金していたようだ。それでも大人なんだから借金なんかするはずないと思ってた。クレジット会社から送られてくるギフトカードを受け取りながら、私は不安になって何度もこう言ってたのだ。「借金ないんだよね？もしあるなら全部私が立て替えるから。リボ払いは怖いんだよ。６万円払えるの？」それに対して夫は「大丈夫、借金なんてしてない」
どうやら夫は大ウソつきうんこ野郎だったようだ。それでも今まで家計を任せきりにしていた負い目もあるから強く責める気はなかった。
帰宅後、カードと暗証番号をもらって、急いでカード会社のホームページから利用明細を確認。何ということでしょう。彼は毎夜ソシャゲに高額の金を突っ込む大脳の溶けた精神病患者だったのです。
１万円の支払いを一晩に３～４回躊躇なく繰り返している。年末年始なんてひどい。１２月３１日から１月１日にかけてのリボ払いの大盤振る舞い。
借金の額は、１００万はありそうだが夫も正確には分からないと言う。私が「自分の借金の額を把握してないの変だよね？何でかな？」と言っても、夫は辛そうに黙っている。だいたい彼は暗証番号を言うときもキレ気味だった。子供か。私より１０以上年上だけど精神が成長する機会には恵まれなかったようだ。
翌日、泣き叫ぶ２歳児と眠り込む０歳児を引き連れて、カードの支払窓口に大金を持ち込んだ。手持ちでは足りず、総額で自分の貯金から１４０万を返済した。私の貯金の半分以上が電脳の海へと溶けていったのである。南無～。
帰宅後、夫の利用明細をＣＳＶ形式でダウンロード。２００６年からのクレカ利用状況が全て分かった。ゲロを吐きそうになった。
夫が「旅行に行きたいの？お金もったいない」と言うからいつも１～２泊、国内旅行で安く済ませてきた。新婚旅行も国内２泊１万円以下の宿。そのとき彼は一晩に３万円ゲームに突っ込んでいたのだ。 私があるプログラミング言語にはまって講習に行きたいと言ったことがある。「ふた月で１５万円？子供も生まれたし色々考えないといけないんじゃない」と夫は言った。そのとき彼は何も生み出さないゲームに一週間で１５万円つぎ込んでいた。
彼がゲームに傾倒しているのは知ってたがこれほどのものとは！！衝撃だった。愛する夫が実は前科二犯の幼児性愛者だと判明する衝撃に匹敵。あなた誰？と思った。
返済した日の夜、夫の携帯のロックを解除してもらい、例のゲームを起動する。夫はゲーム内で隊長を称し、チームを率いていた。既に引退を宣言したのか「寂しいです」「リアルが大事ですもんね」「引退なんてもったいない、隠居してみては」など仲間から暖かいメッセージが寄せられている。
最高に笑えるおじさんたちだ。私の金で興じた戦争ごっこはさぞ楽しかったでしょうね。何より何より。などそのほか多種多様な罵詈雑言が私の頭の中トレドの泉のように湧き起こり、紳士的で親しみやすい彼らにひとつひとつご挨拶したい欲求に駆られる。フリック入力が面倒でやめた。代わりにＳＲやＳＳＲと記された金銀に輝くキャラクター群を売却。５０万、１００万かけた電子データが意味のない数字の羅列になり果て爽快爽快。
夫は結婚した当初から仕事で行き詰まりを感じていた。脳と心が疲弊し、私の出産を機に閑職へ異動。年収とともに忙しさも減って私は嬉しかったが夫は寂しそうだった。
夫は２０代の青春期を、劇団を率いて舞台に捧げた人だった。舞台をやめた後は仕事に打ち込み、ほんのひと時だが部下を持ったこともある。彼は頼りにされ、リーダーだと持て囃されることに飢えていたのかもしれない。ゲームの中で「隊長！」と呼ばれ、人から頼りにされる仕事のできる俺という幻想に大金をつぎ込んでいたのだ。
ゲーム内の紳士的な仲間たちは「リアルが大事ですもんね」と言っていた。彼らは大馬鹿者である。ゲームとリアルは綺麗に分けられていて、それぞれ別の世界だとでも思っているのか。この世は常にリアルしかない。心をすり減らしながら労働し、液晶画面の絵や文字を変えるのに金をつぎこみ、その金を得るためにまた心をすり減らす。その醜悪な構図はどこまでもリアルだ。なぜ分からない。大脳が溶けてる。
ダウンロードしたＣＳＶを元に計算すると、この３年間、ゲームだけで１７０万（利息含）つぎ込んでいた。夫もそれを見て塩らしい態度になり、今は私が彼の全個人情報を把握するのに協力的だ。今朝は甲斐甲斐しく子供のおむつを替えていた。すぐそばにある子供のかわいい顔に気づき、しばらくは我が子と「隊長と隊員ごっこ」に興じるようだ。
私も今までの生き方を改めよう。それまで私もひと月に電子書籍で１万円をＴＬ官能小説に浪費したことがあったし人のことはとやかく言えない。今まで買っていた漫画を買うのもやめるし、小説も電子書籍ももう買わないよと約束した。代わりにあなたも買い物は今後しないでと言った。私にとって、何も買わないことは苦ではない。だが彼はどうか。今まで息をするようにキャッシングしていた人間が突然変わることなんてできるのか。不安で仕方がない。
私の実家はそこそこ金があるし、住んでる家は実家の持家だし、切り捨てる決定権は私にある。再びゲームに金をつぎ込めば離婚してやろうかな。液晶の画面がうつしだす「隊長！隊長！」という文字列にかじりつきながらせいぜい一人でうっとりしてればいい。４～５年保育労働をさせて使い潰したら捨ててやると隣で赤ん坊をあやす夫に笑いかけながら考える。そんなひどいことを考えつくぐらい私は怒っていた。 あっでも離婚しませーん（＾＾）いえーい。
8年経った今も忘れられない先輩がいる。
私は高校を卒業してすぐ、地元の小さい商社に営業事務として入社した。女性社員は私を含めて7人、男性社員は30人ほど、同期はおらず、新入社員は私だけだった。
その先輩は経理をやっていた。3歳年上の彼女は色白で少しぽっちゃりした体型、背は私よりも少し低いけれど顔立ちはキリッとしていて美人な女性だった。
出会った瞬間「好き」と思った。私は昔からかっこいい女性が好きで、先輩の容姿や雰囲気がドンピシャに好みだった。私より背が低かったのも逆に愛おしいと思った。
同期がいなかったこともあり先輩たちと話す機会がどんどん増え、先輩、先輩の同期の女性、私の3人で食事に行ったり遊んだりするようになった。年が近かったこと、
私も先輩もアニメや漫画が好きないわゆるオタクだったことが良かったみたいだ。先輩も先輩の同期の女性もとても気さくに話しかけてくれた。すごく嬉しかった。
入社してから初めての秋、3連休を使って長崎に行く予定があると先輩が話していた。一人旅が好きでよく行くらしい。私は「へ～いいですね～」なんて相槌を打っていた。
「いえ、ないです」
「そっか…じゃあ一緒に行く？」
願ってもいないチャンスだった。意中の先輩と2人きり、しかも泊まりで旅行だなんて。
嬉しかった。嬉しいどころの騒ぎじゃなかった。楽しみで楽しみで、2人で旅行会社へ行くときには「新婚旅行みたい」と思うほどに浮かれていた。
夢見る10代だった私は少しだけ馬鹿だったのだ。いや少しじゃないかもしれないが。
そんなこんなで旅行の日がやってきた。観光スケジュールや電車の時間などを、私のスケジュール帳のフリースペースに先輩が手書きで記してくれた。
(ちなみに今もそれは捨てずにとっておいてある。たまに引っ張り出しては眺めて、ノスタルジックな気分に浸っている。)
先輩と温泉に行ったりおいしいご飯を食べたり教会を巡ったりした。可愛い雑貨屋さんもたくさん覘いた。先輩は歴女に片足を突っ込んだオタクだったのでそういう所にも行った。
ホテルで寝る際、先輩は学生の頃のジャージを持参しており、上着をズボンの中に入れていたのがちょっとダサくて可愛かった。
先輩とよく話すようになったといっても、端から見たら2人で泊まりの旅行をするような仲には見えなかっただろうし、正直私もそう思う。
知り合ってからまだ半年ほど、2人きりで出かけたことは一度もない。だけど旅行では気まずくなることもなく、相性がいいのかな、なんて考えていた。
むこうも同じことを感じていてくれたのかもしれない、この旅行を境に、2人だけで遊ぶことが増えた。小旅行もどんどんした。
共通ジャンルのオタク系イベントに行ったり、おいしいものを食べに行ったり、休みの日に意味もなく集まったり、先輩の車でよくドライブにも行った。
「ギアチェンジ時の男性の腕に惚れる」とよく聞いたけど、私は先輩の細くて綺麗な白い手がギアチェンジする様に見惚れていた。
仕事中は勝気で、少し無愛想で舌打ちが多く、一見怖そうに見えるのに、プライベートではちょっと抜けたところがあるひとだった。
例えばBBQに行ったときなんて白いシャツで参加していて驚いた。絶対汚れるだろうに。案の定汚していてなんだか可愛かった。「何やってるんですか～」って2人で笑いあった。
前から少し悩んでいる様子を見ていたのでそこまで驚くことはなく、ついに来たか、と思った。当たり前だけれど寂しさのほうが大きい。
先輩が退職する日は一緒に帰った。
帰り道で先輩が「増田さんのこと、後輩としてというより…人間として本当に好きだよ。正直私って少しめんどくさい性格だし怖がられることも多かったから、ここまで仲良くなれた友人は増田さんくらいかも」と話してくれた。
嬉しかった。嬉しくて嬉しくて泣きそうだった。でも泣き顔を見せたくなくて、「私も先輩と出会えて本当に嬉しいです」って笑った。
もう告白しようかとも思った。私も先輩のこと好きです、1人の女性として好きですって。でも言えなかった。
あと少しの勇気がどうしてもでなかったのだ。別れた後にたくさん泣いた。
先輩の仕事が落ち着いた頃、1度だけ日帰りの旅行に行った。数ヶ月会わなかっただけなのに、先輩が少し変わってしまったように思えた。
それからはたまにメールで近況を報告しあっていたけれど、だんだん疎遠になってしまっていった。
先輩と話したいなと思うときもあったのに、なんとなく会う気が起きなかった。変わってしまった先輩を見るのが少しいやだったんだと思う。
今でも、あの日に告白しなかったことはずっと後悔している。今も好き、というわけではないけれど、なんとなく未練が残っているし、先輩との事を引きずってしまっている。
「お久しぶりです、覚えてますか？よかったら今度、ご飯でも行きませんか？」
そんなことをメールしようとしては躊躇し、ためらいながらとうとう8年目に突入してしまった。
当方どこぞのド田舎にて新卒で入社した小さなIT企業で3年ほどプログラマーをやっていた。
総支給は手当諸々含め20万。手取りは15万ほど。ボーナス？なにそれって感じ。
4年目に突入したけど新卒時点と一向に変わらないどころかむしろ下がった手取り金額(増税とか諸々重なったとはいえ)とか、
唯一の取り柄だったほぼほぼ定時で帰れてたというメリットが体制変更とかでなくなってしまったとか、
転職して幸せになっている学生時代の同級生を見てしまったとか、
いろいろ要因が重なって思い切ってフリーランスエンジニアとして移ることに。
基本が社会生活不適合者なのとプログラマーとして決してレベルが高い方ではないのはないので不安だったけど、
貧乏性な自分の生活水準なら3年くらいニートやっててもさして問題なさそうだったのと
今のIT業界の求人倍率なら困ったらまた今みたいな会社に転職するのは余裕かなという楽観的な考えて
適当にエージェントに話聞きにいったらまあまあの仕事に驚くほどあっさりありつけた。
こんな自分レベルの学歴も地位も何もないエンジニアでもポートフォリオさえまともっぽく作ってれば
こんなにあっさり仕事にありつけるなんて今のIT業界は本当に人手不足なんだなと思った。
今まで会社としてエンジニア1人月分の単価として実際に顧客に請求してた額からほんのちょっと引いたような額がそのまま手元に残るようになった。
ぶっちゃけ総支給額は以前の会社と比べ3倍ちょっと。諸々福利厚生はなくなったけど税金対策できる余地ができたんで実質的な手取は3倍弱ほど。
これだけ稼げるならむしろなんで今までの会社に勤めてたんだろうと後悔も湧いたけどまあこのために一人前のエンジニアに育ててくれたと思えば儲けものかなと思った。
生活環境は、まあ少しは変わった。
会社のすぐ隣だった1Kの安アパートから地方都市の1LDKに移った。筋トレルームを構築したけど肝心の筋トレが最近継続できてない。
スマホをお安い中華スマホからGalaxyの良い奴に変えた。カメラ凄い。詳細な性能は2chとはてブくらいしかやらないからよくわからない。
LGの超単焦点プロジェクターを買った。夢の100インチのシアター環境。臨場感凄い。でもゲームは24インチくらいの方がやりやすいかも。
IKEAのちょっとお高いソファベッドとダイニングテーブルを買った。仕事も就寝も飯もほぼこれオンリーで済むようになった。
GoogleHomeを買った。2kg以下の範囲の最高スペックのノーパソを買った。Nasne買った。4Kディスプレイ買った。
Nintendo Switchを買った。無印で服一式買った。Sonyのノイズキャンセリングヘッドフォンを買った。Netflixに加入した。dアニメストアに加入した。
カンストレベルで快適になっていくデスクトップ環境。どう見ても追いつけない動画や積みゲー群。
あれ、変だぞ。これ以上お金の使い道が何もない。
生活は少しは変わった、ただ思ったほども変わらなかった。
俺みたいな基本出不精で友達も彼女も何もない人間にとって、一通り欲しいものを買ってしまったらお金の使い道が何もなくなってしまうのなんてよく考えたら当たり前の話だった。
わかった。きっとこれは『普通の人』にとっての結婚式の費用とか、新婚旅行の予算とか、子供の学費と、そういうためのお金なんだ。
多分、俺みたいな何もない人間が手に入れて良いお金ではないんだ。
ただただ何も考えずに会社に搾取されてたときよりも自分の『何もなさ』を痛感させられた。
「俺みたいな金のない奴は何もなくて当たり前」って言い訳してたところはあったけど、何もない人間は金があったとしても何もないんだ。それがわかってしまった。
