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はてなキーワード: 新婚旅行とは
タイトル通りなんだけど、結婚相談所でお見合いをして結婚した。
話すと、専用のサイトで全国にいる直営、加盟している相談所の会員のプロフィールを見てお見合いしたい人に申し込みをして、相手も了承したらお見合い成立
仮交際になっても他人とお見合いも出来るし、仮交際の状態にもなれる。
私は内向的な性格と容姿に自信がなくて、学生時代から社会人になって30過ぎても女性との交際がないまま30も後半になって、結婚して家族を持ちたいと
結婚相談所に在籍している時にしなかったの？と
発覚した時は成婚退会（お金を払って強制的に退会）になるそうです。
二人共に不妊の要因があり、子どもが早く欲しいという希望があり、妻の希望で不妊治療を始めた。
聞いたりネットで見たりして、私達はどうなんだろうと考えていた。
入れるまでには至らなかったけど、妻の言う通り胸や下半身を触り、手で妻はいったらしい（リップサービス）。
話を聞くと産後に性欲が出てきた（増してきた）のと
レスの事も気になっていたらしい。
子供も大切だけどやっぱり妻の事が大切だし、好きなので、これから頑張ってみようと思う。
長文、乱文失礼しました。
4、5月はまだ打ち合わせも始まらないので、どうするの？と聞いてくる人たちに、まだ分かりませんとだけ答えてきた
4、5月の間に進めるはずだったドレスの試着は何度も延期をさせてもらった
式場から連絡がきて、来週いよいよ打ち合わせが始まる
正直に言うと、開催できるかできないかの狭間で右往左往する日々を想像しただけで面倒になってしまい、すべてをやめにしたいと思っている
結婚式なんてやらなくても死なないし
式にお金をかけるよりも、人生をともにするための準備に時間とお金を使うべき
うっかり口にすると婚約者は悲しい顔をするから、もう言わないことにした
ただ、勝手にだけど延期は絶対にしないと心に決めているので、最近は結婚式の準備も今しかできないことだと思って楽しむことにしている
そういう姿を見てるからなのか、家族は楽しみにしてたんだから全てがあけて元通りできるようになったらにしたら？と平気で言ってくる
新婚旅行は海外を考えていたけど当面無理そうだから行かないか、行っても沖縄リゾートホテルステイかなと思うけど、みんな同じことを考えて沖縄が混雑してるなら今でなくても良いとも思っていると言うと、やはり、諦めないでよ〜！と言われる
諦めてない
今は無理だという事実をのべているだけ
そして、ただ先送りして事態が収束する日を待っているだけに時間をつかうほど私は若くないから、結婚式→入籍→引越し→新婚旅行→妊活という人生計画を、感染症が流行した世界にあわせてリスケしているだけ
いつできるか分からない結婚式や新婚旅行を待ち続けるより、予定通り入籍して妊活を開始する方が良いと言ったら、姉は鼻でわらっていた
最近子宮筋腫もみつかって、どうやら場所的に影響もありそうなので、私的には合理的な解決策だ
これは八つ当たりだ
コロナによる影響を受けていない人はおそらくこの世界に誰もいなくて、みんな何かしらぶつける場のないストレスを抱えながら生きているのだろうなと思うけど、被害者ぶりがち
何が何でも強行しようとしているほどリスクマネジメントできていないわけでもないし、当たり前のように開催できると思っているほど能天気なわけでもない
それなのに、姉には本当にやるつもりなの？と言われた
家で黙々とDIYをして準備を楽しんでいるだけなのだから良いではないか
外食が許されているのだから、前撮りくらいは許されるだろうと、予定になかった前撮りをする
結婚式があげられなくても、結婚のご報告に使える写真は手に入るし、私自身も結婚式がしたくなかったわけではないので何もないより気持ちが落ち着くかと考えたから
同居してた時はろくに家事も炊事もしなかったくせに、最近は手の込んだ料理を自慢してくるような姉に何言われようと、私はえらい、と思うしかない
とりあえず、時世に応じて決断を下すしかないわけで、私にとっての正解のコメントは、無事に結婚式できるといいね、です
脳直で書いたらすっきりした
自由奔放に生きている姉の生き方を否定したことはないし、姉の人生観や将来設計について思うことはたくさんあっても本人には言ったことないのに、妊活を急ぐ姿を鼻で笑う姉に対して、多様性に寛容な人だと思っていたけれどそうでもないんだなと思った、という話
33歳男、妻あり子1人
1400万の内訳は俺800、妻600くらい
子供が大きくなる前にもう少し広い家に住み替えるつもりだが、
共働きなので、夜は作ることもあるがスーパーやコンビニの弁当で済ますことが多い。
ハーゲンダッツも躊躇するが、最近はダッツ以外のアイスも高くなったので相対的にダッツのハードルが下がった。
これは金銭的にじゃなくて子供が生まれたことで行きづらくなったので、
年に4回くらいしか行けなくなった。
行くときはだいたい普通の居酒屋で5000円くらい。家で酒は飲まない。
家族で出かけるときは、デパートのレストラン街で食事することもあり、たまの贅沢。
着まわし着まわしで大学の頃の服も未だに着ている。
1シーズンに1回くらい、着れなくなった分の服をユニクロ等で買い換える。
趣味で服を買うこともないし、高いものを着たいという気持ちが一切ない。
家族の貯金は、家購入に向けてもうちょっとあると思うけど、たぶん500万もない。
インデックス投資？とかいうのはちょっとやってみたい気もするけど、妻が保守的で反対するので手が出せない。
新婚旅行以来行ってない。
まだ保育料くらいだけど、想像の倍くらい高かった。
将来的に習い事とかは好きなことさせてあげたい。
世帯収入1400万だけど、独身で年収400万の頃から生活レベルが上がった実感がない。
貯金に回す額だけは増えているので、そういう意味では将来の不安は当時より減っている。
封鎖しない理由もまだその時期じゃないって、専門家委員会が言ってんのに、いつその時期が来るんだよ。
このまま、広まっていけば自分もいずれかかるだろう。
最終的に７０％位かかるって言われているし。
そのときに、空気読んで石垣島に行かなかず死んでしまったら死にきれないよ。
石垣島の人にとって迷惑なのはごもっともだし、申し訳ないと思うけど
行動が伴わないので説得力ないよな。
恨むなら政府恨んでくれ。
別に体調不良じゃないけど、もしかしたら、コロナかかってるかもしれないし。
それすらわからないけど。
もう腹立って、半分政府へのあてつけみたいになってきてるな。
でもよ～、去年から予定くんでさ、コロナが発生してどうしようか、迷惑かな
やめとこうかなんて話してさ、毎日更新される感染者とか、死亡者とかを確認して、そわそわしてよ。
でも、政府が腹くくったらこっちも腹くくるつもりだったんだよ。
それで出てきたのマスク２枚だぜ？
バカにされてるだろ。
おおう、お前らがその気なら国民の俺も従うつもりなんてないからなってもんだよ。
小池さんもさ、国が頼りにならないから、こちらで勝手にやるって言って
何かわかりやすいもん一つでもやってくれりゃ従いやすいってもんだけど
結局、国が先に～とか言って政府と同じことやってんじゃ失笑しか出てこないよ。
いやね、財政難。よくわかりますよ。経済危機もよくわかりますよ。
でもさ、これ封じ込めるために悪いけど、我慢してくれって言われりゃ
こっちだってそうだよな、失職するかもしれないけど、収まるまで我慢するよ。
それで税金上がったって、ちょっとは文句言うかもしれないけど最後は仕方がないって従うよ。
みんなの命かかってるんだもん。
東北のときだって、暗い気持ちになって働きたくなかったけど、黙って頑張って働いて税金収めてきたんだから。
おんなじように頑張るよ。
それが今の政府は雁首揃ってよくわかんねぇ説明して要請だけして何もしてないようにしか見えないじゃないか。
ものすごくブスだった。
旦那友人のFBにコメント欄にいたのを気づき、元嫁ページを見るという愚行を犯してしまった。
尋常じゃなくブスだし、30も半ば過ぎてるのにインスタ映え命みたいな投稿ばかりだった。
5chの「勘違いブスあげてこうぜww」みたいなスレに写真があっても違和感がない。
低身長ちんちくりん、鼻翼広い鼻にんにくだし目は厚ぼったい一重、全体的に寸胴で足首手首が無い体型。
昔付き合ってた男性の元カノがタレントで、雑誌なんかで見るたび胸が痛んだりしたけれど、その時は「こんなに美しいひとよりも今は私を愛してる」という自信があった。
でもブスはだめだ。こんな勘違いブスと結婚の誓いを交わし、何年も褥を共にしたのかと思うとゾッとした。
こんなど腐れた感情、旦那に言えるわけがないし、まわりの人にも言えない。
せめてブスでも素朴で優しそうだったら。キラキラ女子装ってても容姿が普通であれば。
どっちにしろ気に入らなかったのかもしれないけど、世界で一番嫌いな勘違いブスなのが心にキている。
今まで気にならなかったのに、このブスとは数百万かけて結婚式したのかとか、7桁かけて新婚旅行行ったんだとか、まわりの友人知人にもお披露目して祝福うけたのかと思うと途端にイライラしはじめた。
コメント欄のアイコン時点で勘違いブスなのには気づいてしまったけど、ページを覗いてしまったのは本当に後悔している。
見るんじゃなかった。
若い男性社員達が混乱した顔で「そうなんだーどこらへんー？」と言ってるのを見て同情してる
まず、初めての投稿で慣れてなく、拙い文で、
短くいうと、
(3行の要約追加しました)
先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。
事はこう始まりした。
喧嘩から、彼は「もういい、帰る」と言い放ってまた帰ろうとしていました。
(一回2回じゃなく、家で喧嘩すると寝たり、外に飛び出たり、外で喧嘩するといきなり消えるなど多かったのです…)
取り敢えずいきなり帰る事を止めるべく、追いかけても止めても「いい、帰る」と言いました。
私は「戻って！」「ここからもう私は追わないよ、遠く行ったらその分声が大きくなるよ」と話しました。
夫は人の目をとても気にする人で、それなら止まってくれると思いました。
距離が開いてもそのまま進んだので、私の声も大きくなりました。
「戻って！」「戻って！！」「戻って！！！」
それ以上離れたら人からは私が(一人叫んでいる)気の触れた人として見そうで、
「そこの〇〇の服を着ている人！」
「そこの〇〇のバッグを持っている人！」
でも止まらなかったので
「そこの〇〇の服を着て、〇〇のバッグを持っている□□□□(本名)！」
とまですると、彼は振り返って、
中指を立てて、また進みました。
それに怒った訳ではありませんが、あまりにも幼稚な行動(何かとあれば逃げる、中指を立てる)に呆れて
と言ったら、建物の中の狭い所に入ろうとして、
視線恐怖症だから取り敢えず人目が少ない所に逃げげ込んだのかな、
一瞬力で止めようとしてるのかな、殴られるかな、と不安になりましたが、追いかけました。
したら夫は「もう無理、無理…」と呟いてました。そして私に「なんで俺の傷付く事をするの？」と問いかけました。
私にした事は忘れて、「俺を傷付けた」に集中している所に少し呆れましたが、話そうとしたらそれでも逃げます。
「主さんが〇〇をしている(忘れました)。限界だからかくまって欲しい。」
最初は以前にも夫婦喧嘩の時に妹さんを頼っていたので、また妹さんなのかと思いました。
私は電話越しでも聞こえる様、
と泣きそうになりましたが、ぐっと堪えました。でも、声が更に大きくなってしまいました。
「また妹さんを頼るの？また私を悪者にして、また被害者になるの？」
電話している間も、当たり前ですが、普段怒ってる時無視する様に、無視して、
「親に来て迎えて貰う事にしたから。」
とだけ言い放ち、また逃げ回りました。私も激情し、「何故自分自分なのか、何故自分だけ傷付いたと思って夫婦の事を他の人まで巻き込んでまで逃げようとするのか」と思い、半分は私も夫に攻撃するつもりと「ここまで言ったら呆気に取られて、足を止めてくれるかも知れない」と思って
「このDV男！！」
「最低。」
と言い放ってまた逃げました。
また追いかけると、ちょっと人目が少ない所でいきなり止まり、指輪を外し、地面に投げ付きました。
「うん」
「どう意味か分かっててやってるの？」
「離婚でしょ？もう無理、別れよう。」
と言い放ってまた早足で去っていきました。
私は呆然と地面に置かれた指輪を眺めて、拾うか拾わないか迷いましたが、
また夫の衝動的な行動だと思い、
それを拾いました。
どうせ私が拾うと想定して捨てたんだろうな、「どうせ」私が別れないと思って捨てたんだな、と悲しくなりました。でも夫を追いかけました。
「□□が失踪しました。消えました。指輪も捨てて…逃げて…もう見えなくて」
義父は落ち着いていて、「今から□□を迎えに行く事にしたから、主さんも迎えに行くから。取り敢えず落ち着いて。泣くなよ…」
と宥めてくださいました。
私は電話越しに何回も謝って、何故か止まらない号泣の中、電話を切りました。
その後からも夫を探し回りましたが、号泣が止まらず、泣きながら夫を探しました。
指輪の事に付いて話し、別れましょうと言われ、「お父さん〇〇に向かってるから」と伝えました。
また号泣してから、また号泣しながら探し回って、義父に落ち合って、車に乗りました。
私が行った駅との反対側で夫を拾い、前に夫と義父、義母と私で座り、帰りました。
私は親御さんに謝り、途中で普段の会話をしました。夫は沈黙していました。
義実家に着き、義父は夫と車で話し、私は義実家で義母と話ました。
物に当たったり、物を投げたり、暴言を吐いたり(氏ね、クズ、消えろ、カスなど)いきなり出て行ったり、いきなり外で消える事はずっとそうだったと。
(義父はまだ夫が乗ってない時に、それを冷却のための行動だと言いました。)
義母は自分も似た思いをしていたと共感して下さいました。夫が不機嫌になると、不安と恐怖に襲われる事を理解してくださいました。
そして、夫と義父が帰って来て、義父義母を媒体に、話し合う事になりました。
途中途中、夫が激情する度に、二人が落ち着かせたり、私が落ち着かせました。
「二方がいてもこうなのに、二人っきりの時の私の気持ちが分かりますか」
とすると、親御さんは静かに頷きました。
いよいよ二人とも話し合いが終わり、
指輪の話になりました。
鞄の中に入れて置いたので、「私の手元にない」と言ったら、夫は呆然としていました。
「指輪、捨てたの後悔している？」
「…してる。でも仕方ないでしょ。今更探してもないし。」
すると、義父が
「そうじゃないでしょ、これから探しに行くんだよ」
「もうないよ…どうせこんな時間だし…見付けたってはめる資格があるのかなと… 主さんは俺にはめて貰いたい？」
「（笑）なんでそこで嫁さんに聞くの。探す事で誠意を見せて、指輪をはめたいです、そうしてもいいですか？と聞くの。」
「でも、もう無理。しんどい。動けない。指輪を探す元気ない。」
「誠意の事だよ？探しもしないの？」
「もういいかな…って…」
義父の怒りが尋常じゃない圧で伝わって来たので、このままだと夫を殴りそうで、
「昔、私が婚約指輪を返した時、あなたは酷く傷付いて、あの時も出て行ったね。とても傷付かなかった？
でも、未練があって私もあなたを下らない理由で呼び止めたり、呼び戻そうとしたりして、
あなたもそのまま帰ればいいものを、何回も家の前まで何往復した。
分かるかな。」
というと、しばらく考えていた夫が
「主さんの言葉であの時の自分の気持ち思い出した。…指輪、探しに行ってもいい？」
で、私は「待って」と言って、
別室に置いた自分の鞄を探りました。
「見付かった。あった。」
「結婚生活に大変な事があった時だけ、中を覗いて考え直すと言った事あったよね。指輪の中読んでみて。」
「主から□□へ…はめても良い？」
私は私の指輪を外し、私の指輪の中も読み上げました。そして私の指輪を渡し、手を差し伸べました。
「もう二度と外さないで…」
と抱き締めると夫も抱き締めて背中を撫でました。
これで終わりだと思ってました
帰って来た夜、
当時は、指輪を投げ捨てた事は棚上げに、「如何にあなたが俺を傷付けたのか見ろ」をされている感じがしました。
落ち着かず、眠るのに時間がかかりましたが、夫を落ち着かせ、取り敢えず先に眠らせました。
次の朝、よく考えて「それとは別で、病気の事だから自分の意思とは関係なく生じる発作」だと受け止めました。心は苦しかったのですが。
夫がとてもしんどそうだったので、仕事を休む事を勧めて、休む様に言いました。(夫自身も希望しました)
前日帰宅後、ちらっとデートのリベンジをしたいとの事がありましたが(観ようと思っていた映画が結構有名なので、トラウマ化したくないとの事と、私とのデート自体がトラウマ化したくないとの理由)、
昼まで休んでいたし、無理をさせる事もないと思って夕ご飯の支度をしようとしたら、夫から昨日の映画を観に行こうとの誘いがありました。
自分の傷の中心の話になってないのか、と少し考えましたが、よりを戻したいという夫の善意を信じる事にし、身支度をしました。
外ではやっぱり、いつも以上に視線が恐くなっていた様で、
いつも繋いでいた手も再び(昔は視線が恐くて繋げなかったのです)繋げなくなっていました。
気が立っていて、私が何を言っても悪い意図として受け止めていて、少し疲れましたが、疲弊している人はそういうものだと思い、できるだけ明るく振る舞いました。
嫌な顔をして私を止めて、
「(そういうのやめて(当事者が悪い思いするかも知れないし、それによって視線が集まるから))」
としました。
少し、息が詰まりました。
何故、他の人にはできるそういうのが、私には適用できないのかな。
何故、耳の垢や眉毛が眉間に生えても気にしないのに、他のは気にするのかな(私が化粧をしないとか)。
降りてからその話をすると、
「主さんだってうつなのに、携帯で遊ぶ事はできるんだ、と言われれば傷付くでしょ？だから、そういうのやめて」
「じゃあ、他の人も気にして視線が集まる事は確認してもいい？実際集まるかも知れないし。例えば、立ってまでゲームをするとか、臭いとか、そういった」
「立ってゲームするのもダメなんだ、としんどくなるからそれはやめて欲しい」
少し理解し難かったのですが、もっとしんどくなる様なら、言わないのが夫が安心するな、と受け止めました。
映画を待っている間に、
なんとなくツイッターを立ち上げました。すると、ブロックされていました。
…？
「ごめんね」と来たので、
「今送った？」と聞いたら
と言われて、ショックでしたが、
ツイッターまでブロックされている状態って事にまたショックを受けました。
取り敢えず画面を見せると、
気持ちの整理…？
昨日したんじゃなかったの？
気持ちの整理？
ごめん、忘れてた。じゃなくて？
私は混乱しました。
今この人がどういう気持ちでここにいるのか分からなくなりました。
映画は始まり、なにもなかったかのようにまた雑談など普段の様に振る舞いました。今、デートの最中、映画が始まる直前に事を荒立てたくなかったので。
映画が終わり、私だけ公開されている状態というのが嫌だったので、非公開アカウントに変え、夫にその事だけを伝えました。(夫のアカウントは元より非公開です)
帰り道、またその話をしたら、
「映画終わってフォローし直したよ」と言って、一瞬、「自分の都合の悪い事を呟きそうでフォローしたのか」と思いましたが、憶測なので、
それはさておき、確認をしても、エラーなのか、フォロー申請は来ていませんでした。
「またし直して欲しい」との気持ちでまだ非公開のままです。
そして家に帰り、しんどそうな夫を慰めて、指輪は本当に傷付いたし、そういうの(離婚)は衝動や勢いで言わないで欲しいと言ったら、
と言いました。
話が進んでいる内、「もしかしてこの人、反省してない？」と思いました。
「俺を怒らせた、俺を傷付けたお前が悪い、だからそんな事されるのは仕方ない」と思っているのではないのか、と。
「私の事好きなの？」
と聞いたら
「(今怒っているけど)好きだよ」
と即答する人だったので、
聞きました。
「私の事好き？」
「…………………………………………好きではある。」
私は、親に反対され、
住み慣れた街も捨て、友達も、家族も捨て、この人だけを信じてここに来て、結婚しました。
日常生活にも支障をきたすレベルのうつ病で、共働きやパート所か、家事をする事でやっとで、それも自由にできない事が多く、荷物になる存在で申し訳なく思っていました。
人より学歴が足りなくても、職業がどうだろうと、汗水を垂らして、毎日苦しみながらも頑張る夫を尊敬し、毎日感謝の気持ちを伝え、
特に辛い月曜や、辛い事があった日には夫の好きなメニューで待っていたり、
慣れてないゲームに付き合ったり、せめて付き合えない時なら、家に帰ってご飯だけ食べてずっとゲームをしていても(最初は怒りましたが)理解するようにしました。
彼は今とても辛いから。
私が理解すべきだ。
私じゃないと誰が理解する、と。
彼の好きが揺らいだ瞬間、
私はどうすればいいのか分からなくなりました。
彼の好きだけを信じ、
そして、夫は
と言いました。
流石に一人では堪えられなかったので(また眠りに逃げられる気がして)私が落ち着くまでは起きている様にお願いしました。
今朝は、いつもしていた、いってらっしゃいのキスができませんでした。
いってらっしゃいの時も、おかえりの時もしていた、
喧嘩した次の日も、喧嘩した直後も、私が欠かさずしていた、一種の儀式でした。
それがやっとでした。
少し戯けましたが、自然に笑う事はできませんでした。
どういう気持ちでこれを書いたのか、私にも分かりません。
もう私の話を聞く人がいないからなのか、
もう彼に私がどうなっているのか分からなくなって混乱しているからなのか、
愚痴を聞いて欲しいのか、
誰かの意見が切実なのか、
私に新しい視野を教えて欲しいのか
はたまた全てなのかも分かりません。
最後までお読みください、ありがとうございます。
―――――――――――――――――――――――――――――――
2020.02.14 22:36 追記
こんにちは。主です。
サイトにも慣れず、改行が変だったり、拙い日本語や謎の行動で理解し難かったと思いますが、…
今更明かします。
私は外国人で、日本には4年くらい住んでいます。(結婚はそろそろ1年です)
(どこの国なのかは明かしません。
同じ国の人が誤解されそうなので)
開示が遅くなって不本意ですが、
〉常識どうなってんの？！
一対社会、ではなく私と私の目の前の人に集中する傾向があります。
日本は和の国、夫が視線恐怖症だからもっと気にするんだな、と思ってました。
(他の日本男性と付き合った2年は問題なく…？か相手と相性がよかったのか、我慢してくれたのか問題はありませんでした。元彼の家族家族とも仲良しでした。
自国でも別に問題がなかったので、夫だけ「とっても日本人+内気+視線恐怖症」だと思っている所がありました。
視線恐怖症のくだりは、
私から「？？普通はそこまで気にしないと思う、視線恐怖症かも」と言って、夫が認めて、通院する事になりました。(結果は視線を気によく止めるバイポーラでした。)
もしかしたら人とズレている所があるかも知れません。
(今回の辛い意見はすごく勉強になりました！ありがとうございます！)
率直な意見、「普通？」の日本人の認識ではどう映るのか、普段とても気になっていたので
(実際では「そんな事ないよ」「全然」で終わる文化って事はよく…わかります)
色んな意見が聞きたかったので、全体を見て欲しかっただけです。ただ、先の方だけ出されて判断されるのは心外だな、と。
喧嘩の内容を省いたのは、普通に(二人とも認めた)売り言葉に買い言葉だったからでした！
(ベッドには拘りたい←俺は安くても良い。じゃあ自分がもっと出せば？
いや身体の休息のレベルがちゃうねん（夫はうちの収入に見合わない新婚旅行しようとしてるじゃん怒(我慢して言ってない)))
(〇〇党の政策ってさ(褒めるつもり)←もう良い聞きたくない
なんでなん聞いてもないがな→
←どうせ〇〇というつもりでしょ？
なんで決め付けるの？→)
↑
ここから…ヒートアップして、「もう良い帰る」の流れだったのでなんか書き難かったのです
全体的には、
朝から夫の機嫌が悪く、機嫌を直そうと話しかけてた私(PMS)も疲れて、テンションが落ち、どんどんピリピリ→二人とも爆発した事でした！
(普段夫の不機嫌を耐えるのはいつ当たってくるか不安になるので、私が無理に宥めようとして、こじらせて、
夫「もう良い、寝る/帰る/出る」
私「取り敢えず話をしよう」
夫「嫌だ、寝る/帰る/出る」
私「取り敢えz夫「(行動)」
で、私が限界が来たのもありました)
普段は喧嘩する時も声を上げない様にしていましたが、声をあげたのは一年前お酒を飲んで爆発した時以来初めてです…
これも夫の2週間くらいの不機嫌を解決しようと、料理もお酒を用意したのに無下にされて爆発した件でしたね…
無理に不機嫌を解決しようとしない&思い通りにいかないからといって怒って暴走しない&時には(コメントの通り)放置がいいかも知れません。
今までは恋人達に「お前は冷静でいいよな」と皮肉を言われるくらいでした。
でもやってしまったのは一回としてもやった事なので深く反省しています。
私が夫に酷い事をした事は間違いないと思いました。
喧嘩した事、相談した事でよりお互いを理解する事ができました。
因みに、「匿名掲示板2箇所に載せてる事」「希望すればコメント(とっちかというと私が叩かれる内容)を見ても良い」と伝えましたが、
「精神衛生上断る」という反応でした。
普通に寝やぁと言いましたが、頑張ってくれたから皿洗いをしたいとの事で、後で起こします。
その分ちょっと疲れても、
その分また互いを知る事ができると思います。
私はともかく、夫はより良い人になろうとする人なので
(そして少しずつですが、確実に良くなる人です)
それでも好きという気持ちがある間は精一杯その気持ちに従いたいと思います。
馬鹿な夫妻で、
お騒がせてしまいました。
みぃ
―――――――――――――――――――――――――――――――
2020.02.18 08:26 Permalink | 記事への反応(11) | 11:42
1/3追記
皆様たくさんありがとうございます！
まだ決まってないけど意見が多かったもの気になったものピックアップしました。
文句＆自分語りが多くてすみません！つい楽しくなってしまった。
ちなみにもちろん自分へのプレゼント用の貯金で、将来用の貯金は別でありますよ！
・脱毛→全身済みです。30万くらいかかった(今はもうちょっと安いのかな？)けどこれはマジでやってよかったと思う。
・楽器→昔バイトで貯めたお金を全て注ぎ込んでギブソン買いました。ギターは楽しいね。ギブソンは売っちゃったけど最近またZO3を買った。
・一粒ダイヤ→これの意見が多かった！恥ずかしながらパールのネックレスも持ってないので実用性から言ったらパールだけど欲しいのはダイヤの方かな。
・家具、家電、カメラ→ドラム式は旦那のが家にある。家具も素敵だけど、数年内には引越しするので家を買ってから揃えたい。PCも欲しい!けど一生モノではないかな…。カメラもいいですね。もし子供がいたら欲しいかも。
・犬猫→柴犬をいつか飼うのが夢。でも共働きだし、ちゃんと世話できないから我慢。
・投資、株→お金のことはDCくらいしかやってなくてよく分からないけど株は面白いかも！株主優待が素敵なやつ探すのも楽しそう。
・貯金→欲しい物ができるまで待つか、CELINEあたりに手が届くまで我慢というのもありかもですね。でも経済回したい！
・旅行→国内旅行は長期連休のたびに旦那と行ってるしなあ。そういえば新婚旅行行ってないけど休みとるの面倒くさいし海外旅行は苦手というのもあって…。
・免許→持ってます。もう何年も運転してないのでカブとかも買う勇気ないなあ。
・歯→矯正は気力がないけどホワイトニングならいいかも。歯は本当に一生モノだよね。みんなちゃんと定期検診行こうぜ。
・オーダーメイド→靴いいかも、扁平足だから幅に合わせると大体踵がカポカポになるんだよね。眼鏡も面白い！
(追記ここまで)
今年の5月で30歳になる女です。
数年前から30歳の誕生日に15万円くらい貯まるようにちまちま積立ててきたのでパーッと使いたんですが、
いざその時になってみたら特に欲しい物がなかったので15万〜20万で買えるそこそこの物を教えて下さい。
できれば「一生モノ」みたいなやつだといいな。
色々考えたんだけど15万〜20万って価格だとなんか中途半端になっちゃうんだよね。
・カバン
小さいペットボトル飲料と二つ折り財布が入るくらいの収容力のあるショルダーが欲しい。黒革でシンプルなやつ探してみたけど好みのデザインはFENDIとかCELINEとかで高かった。
・時計
結婚したときに婚約指輪代わりにカルティエを買ったので一生モノは一応持ってる。でも時計は好きなのでロンジンとかなら買ってもいいかなとも思う。
・靴
これも欲しいんだけど高くてもせいぜい5万〜7万だから、できれば一点で使い切りたいと考えると微妙。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 65 | 16113 | 247.9 | 35 |
| 01 | 63 | 10256 | 162.8 | 52 |
| 02 | 42 | 3133 | 74.6 | 43.5 |
| 03 | 22 | 2403 | 109.2 | 36 |
| 04 | 20 | 1974 | 98.7 | 38.5 |
| 05 | 9 | 653 | 72.6 | 68 |
| 06 | 24 | 4302 | 179.3 | 60.5 |
| 07 | 45 | 6160 | 136.9 | 53 |
| 08 | 60 | 6042 | 100.7 | 40 |
| 09 | 97 | 6225 | 64.2 | 39 |
| 10 | 196 | 12216 | 62.3 | 36 |
| 11 | 239 | 16530 | 69.2 | 40 |
| 12 | 226 | 16223 | 71.8 | 30 |
| 13 | 119 | 7686 | 64.6 | 31 |
| 14 | 148 | 12348 | 83.4 | 36 |
| 15 | 148 | 18469 | 124.8 | 37.5 |
| 16 | 190 | 30102 | 158.4 | 31.5 |
| 17 | 99 | 13756 | 138.9 | 38 |
| 18 | 58 | 3931 | 67.8 | 40 |
| 19 | 72 | 7468 | 103.7 | 41 |
| 20 | 82 | 14415 | 175.8 | 35.5 |
| 21 | 89 | 8460 | 95.1 | 26 |
| 22 | 104 | 8128 | 78.2 | 39 |
| 23 | 65 | 10037 | 154.4 | 36 |
| 1日 | 2282 | 237030 | 103.9 | 36 |
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うんうんありがとねーそのうちねー
「君のために生きていきたいんだ」って
いや、私も昔は君と結婚したくて貯金頑張ってたよ、料理も君の好きな味付けにしてさあ
もう3年君のちんちんみてないよ
私はまっぴらごめんだよ、裁判負けるの分かってる不倫なんかしたくないもんね
子ども好きじゃないからいいんじゃない？って？いやちんぽは好きなわけよ
結婚するからには一生そのちんちんと暮らすわけよ、魅力的なちんちんを全部排除して生きてくの。もうちんちんと結婚すんのと同義よ
金なんか一人でもどうにでもなるわ
でもセックスはできないんだわ。ひとりでやったらそれはオナニーだから。
国策にしたっていいとさえ思う。
結婚すると、
部屋を借りる(初期費用40万)、もしくは家を買う(トータル4千万)、引っ越しをする(20万)、結婚指輪を買う(20万)、両家に挨拶にいく(交通費食事代などで4万)、式をあげる(200万)、新婚旅行にいく(100万)、お祝い返しをする(4万)、家電を揃える(独身時代のものではなんともならないものだけとして30万)、家具を揃える(独身時代の中略30万)。
まぁ家を買わないとして500万ちょいちょいのお金が数ヶ月で個人から動く。こんな経済効果そうそうない。軽減税率しとる場合か。
もっと結婚に導け人を。金がないから結婚できない層より金はあるけどなんかぼんやり結婚しない層のが多い。はてななんかとくにそう。
