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はてなキーワード: 新婚旅行とは
まぁ、これは、未婚の20代半ばのまだまだ若い女のひとつの考えです。
夢物語かもしれません。
お互いの両親と都合をつけて、挨拶をするでしょう。
そのあとは、両家の両親とわたしたち揃っての顔合わせがありますよね？？
具体例は知りませんが、わたしはここに半年くらいかかるのでは？？
とおもうのです。
つまりまず、プロポーズから入籍までには半年かかるということです。
同時進行で、といっても、せめてお互いの親への挨拶だけでも済んでから結婚式について考えていきたいところです。
これはきっと考え始めてから１年後くらいが式の日になるとおもうのです。
計算してみてください。
仮にここでは、プロポーズから１年２ヶ月後に結婚式を挙げたとしましょう。
そして子供です。
だいたいの女性はそう思っているのではないだろうか、とおもいます。
(でも子連れ結婚式も楽しそうだし自分の子供のドレス姿はきっと死ぬほどかわいい)
なんなら、新婚旅行が終わったタイミングで妊娠できるのがベストなのでは、と思うのです。
最短の期間を算出したいので、今回の設定では結婚式後そのままハネムーンにも行ってしまいましょう。
結婚式とハネムーンが済んだ次の月、思惑通り妊娠したとしましょう。
「３０までに子供を産みたい」
逆算しましょう。
つまり、２７歳の最後の月にはプロポーズされなくてはならないのです。
「３０までに末子まで産みきりたい」
どうなるでしょう。
もちろんデキ婚や、結婚式なんてしない、ハネムーンも別にいいのでは？入籍したら子供はいつでもいい！とかとか
僕には絵を描く力も数枚の画像に佐久間まゆの魅力をつめる力もないので、新曲マイスイートハネムーンについて少し考えてみたいなと思った。妄想だらけだが少しだけでも佐久間まゆの魅力が伝わって欲しい。
佐久間まゆと言えばリボンだ。僕の中だと小指につけているイメージがある。この曲の中では「つなぎ止める くすり指と」と歌われていてくすり指につけている事が分かる。。新婚旅行の歌なのだから結婚や婚約を意味するくすり指であるのは不自然ではないが。このリボンはどちらの手についているのだろうか。僕は左手だと思っている。この後に「教えてハーフムーン～」「あなたとフルムーン～」という歌詞がある。ハーフムーンをPとしればもう片方の欠けた月は佐久間まゆであり2人が集まることで満月になる。月は右側から満ちるので佐久間まゆは左側だろう。Pが右側に立ち佐久間まゆが左側に立つと佐久間まゆのP側の手は左手になる。また、左手のくすり指には結婚指輪を着用する。新婚旅行は結婚後にするものだと思うので左手であったも不思議ではない。また、佐久間まゆはいつも左手の手首を隠している。左手に思い出が詰まっているなら終着点の結婚も左手で迎えると思う。
個人的にこの曲で一番心に残るフレーズは「世界中がエキストラ」だと思う。佐久間まゆのことを祝ってくれる人がたくさんいるのだ。たくさんのファンもそうだが、祝ってくれる仲間が事務所に増えたのだと思う。1曲目のエヴリデイドリームではPと佐久間まゆだけの世界であったが周りを見つつもその中にあるPと佐久間まゆをしっかりと見れているのだろうしアイドルとして、何より1人の恋する女の子として成長したと思う。
最後の少し前に「月が奇麗だねと告げるの」というフレーズがある。意味としてはあなたが好きよ、でいいと思うが漢字が奇麗であることに僕は少しだけ違和感を覚えた。奇という漢字には普通とは違っている、珍しいという意味がある。奇怪や奇妙など、奇の付く熟語には良いイメージを持っていない。美しいという意味を持った綺という漢字を使った方がいいのではないか、Pとアイドルという関係がおかしいのだろうか。そうではない、奇という漢字にはもう1つの意味がある。それは思いがけない、という意味だ。佐久間まゆはPと繋がることを願っていたがそれを実現出来るとは考えていなかったのではないだろうか。頭のどこかでPと1つになれないということを分かっていたのではないか。その驚き、喜びはひとしおであり佐久間まゆではなく1人の女の子としての曲を歌えたのではないかと思う。
最後の歌詞「Piece of love story」この歌の佐久間まゆの幸せはまだまだ欠片であり、まだまだ幸せは増えていく。新婚旅行をすればその後には新婚生活が始まるのだから当たり前だ。佐久間まゆのこれからを作っていくのはPと佐久間まゆの2人であるのだからPがこれからも支えていかなければならない。佐久間まゆのシンデレラストーリーはアイドルとして活躍してる時だけでなく事務所に来るまでの読者モデル時代、アイドルとして成功した後も含めた一生だと思う。この曲を聴いて、佐久間まゆを担当していて本当に良かったと心から思っている。
長文で分かりにくい文章も多かったがこれで終わり。
好きだ、とも愛している、とも一度たりとして言われたことはなかったし、言ったこともなかったけれど、自分には昨日まで結婚しようとしていた人間がいた。
出会いは両手で数えきれないほど前で、いつだってふらっと連絡が来て海を眺めながら酒をのんだり、今日は気分じゃないからって理由で突然約束を断られたり断ったりした。
こっちも急に予定がなくなったときに呼び出してみたりはしたけれど、いつだって上から目線の君に折れるのは自分で、ほとんどこっちから誘ってうまくいった試しなんてなくて、それでもそんな君に「付き合ってあげている」自分自身が大好きだった自分は、どんどん傷ついてすり減って行く心に気づけないまま、消耗していった。
お互いの恋愛事情は、ある程度までは知っていた。お互い異性と旅行に行ったり、デートしたりってことは知っていたし、君がよくわからない界隈に顔突っ込んでは荒らしてるのも第三者から聞いてたけれど、それに対して何か言える立場じゃないのはわかってたから、あくまで友人として、1人に決めた方がいいなんてなんの身にもならないアドバイスなんかしたりして、今考え直すと全部術中にハマっていたんだなって思うけれど、当時の自分に今の結果を伝えたところで、未来は何も変わらないんだろうってことはだれよりも自身で認識している。
好きだ、とは言わなかったけれど、結婚指輪の話も、新婚旅行の話もした。
愛してる、とは言わなかったけれど、新居も子どもも老後の話もした。
やめ時はいくらでもあった。もうやめとけ、脈なしだって友人は口を揃えて言っていたし、せめて君の親友に、「もう一生逃げられないよ、あれは呪いだ。」って言われたあの夜に覚悟を決めればよかった。
お互いあまりにいろんな部分が似通い過ぎていて、友人というよりかは、いつしか映し鏡みたいだった。趣味も一緒だし、愚痴を言えば共感しあえるし、行きたいところも、考えかたも全部溶け合って、それはどんどんマイナスの方向へ進んでいった。それすらも騙されていたんだって、騙されてる人間は本当に気がつかないもんなんだな。
好きだったし、愛してはいたけれど。
いつかまた、対等になった君と1からはじめられるように、吐き出しておこうと思う。
基礎体温が下がった。生理が来るだろう。まただめだった。妊娠はしなかった。ずっと不妊治療をしていて、次は体外受精をすることになる。怖いな。調べてると全身麻酔するみたい。
子どもが減ってるこの時代に子どもを欲しがってるのに、全然出来ない。ちゃんと卵子もできてるし、痛みで発狂しそうな検査も受けたけど問題なかった。夫の検査にも問題は特にない。
なんでてきないのかわからない。タイミング法も、人工授精も、する度に、排卵確認をした後には子どもを持つ私自身の姿を想像してしまう。かき消してもかき消しても妄想は私の頭を占領する。
そして生理が来るたびに涙が出る。死んでしまいたくなるような悲しみが毎月襲う。努力が実る問題ではない。どんなに努力したって叶わない。診察で毎回股を拡げ、内視鏡を突っ込まれる。何度繰り返しされたって心がえぐられる。排卵前後にはしょっちゅう筋肉注射を打ち、毎日処方された薬を飲む。まだ見ぬ子供のためにそうしてるのだけど、毎日薬を飲む度に「子どもが出来ない」と言う事実を突きつけられている気がする。
子どもが出来たって障害を持った子どもがうまれるかもしれない。子どもを持ったって襲う苦悩はいくらでもあるだろう。そう考えていくと、子どもはいらないと思えて来る日もある。けれど、薬を飲む行為を前に私は子どもを欲しがる行動をしているのだと再確認させられる。矛盾していく心に疲れていく。
もっと忙しければ、悩むこともなく、文字通り心を亡くせるのだろう。でも私は平日に半日のパートしかしてない。理由は不妊治療のためだ。住んでいるこの田舎には不妊治療の出来る病院なんてなくて、遠くの街まで通う。その街だって世の中から見れば十分田舎なのだと思う。東京の病院なら、夜遅くまで不妊治療を受けられるのかもしれない。フルで働いていても不妊治療を出来るのかもしれない。でもこの田舎ではそうはいかない。不妊治療をするなら仕事を諦めざるを得ない。先日男友達と会ったら「暇な時間何してるの」と聞かれた。不妊治療とも言えずに適当に答えた。子どもがいてバリバリに働く彼の奥さんと比べられ、蔑むような目で見られた。そう思った。私だって働きたい。お金も欲しい。不妊治療ってどんどんお金が飛んでいく。人工授精は2万いかないくらいだけど、毎回の診察で2000円強飛んでいって、交通費もバカにならない。でも、そんなことよりも私は社会的地位が欲しいんだと思う。それなりの学歴だってあるし、資格だってある。スキルを生かして働きたい。私だって不妊治療をしたくてしてるわけじゃない。治療なんかせずに自然と妊娠したい。なのに全然妊娠はしない。私より後に結婚した芸能人達が妊娠しただの出産しただのニュースで流れて来る。他人の話とは思えど、少し傷付く。女友達だってそうだ。新婚旅行でさっさと作れてしまった友人、2人目の出産を終えた同級生。人生のステップを上がれずにどんどん置いていかれる。一方でこの歳になっても結婚しない友人には理解が出来ないと思い、どこかで見下している私を見つけ辟易する。他人がどうなったって私が妊娠するわけではないのに、関係がないことなのに、考えてしまう。理解はしているのに心が追いつかない。人と会うとその人の人生と比較してしまうのが怖くて、そして、まだ子どもが出来ないのだと思われるのが怖くて、人に会いたくなくなった。実際私に対して友人がどう思っているかは知らないし、そんなことを思ったりしていないかもしれないけれど、他人と会うのが怖くなる。
不妊治療のことは特に人に伝えていなかった。親はそう言ったことに理解のない人たちで、相談をもしすれば、知り合い達に「娘がね、不妊治療してるらしいのよ」なんて、さも自分が可哀想なのだと言わんばかりに母親は周りに言いふらすだろう。いつも相談相手は夫だった。でも毎回話を聞くのも辛いだろうなと思い、私はどんどん話さなくなっている気がする。本当に堪え切れなくなったときは話を聞いてもらう。夫は優しく話を聞いてくれる。けれど、先日、神社でお参りをする時に、子どもを授かるよう祈っているわけではないことに気がついてしまった。私はたまに行く神社では必ず子どもを授かるよう祈っていた。少し心のズレを感じてしまった。同じレベルで子どもを欲しがって悩んで欲しいと心の底で思っていることに気がついてしまう。
誰かにもっともっと言えたなら、この孤独感から抜け出せるのだろうか。私はいつになったら解放されるのだろう。いつまで不妊治療を続けるのだろう。子どもはたくさん欲しいと思ってた。大変だけどうるさいくらい賑やかな家庭に憧れてた。もう今は1人でもいいから子どもが欲しい。欲しい。子どもが欲しい。本能なのだと思う。子孫を残さなければと思う生物の本能なのだと思う。本能に抗えている人は凄いと思う。私は本能に飲み込まれてしまう。そして叶わずにいる。私は何のために生きているのだろうとすら思えて来る。歳をとってただただ死に近づく。毎日毎日歳をとっていく。いつになったら産めるのか。
スペック:
地方の母子家庭の出なので年収一千万といえば一つの到達点という認識だったし、実際地方だったらかなり広い一軒家に住めるに違いないのだけど、都心だと全然大したことないんだなって思う。
もうちょい広くて新しいところに引っ越したいなーと思って物件探したりしてるけど、徒歩通勤できる範囲だと家賃20万くらい必要になって厳しい。
家賃20万はこの年収だとそこまで無茶な金額ではないけど、自分も妻もこの年収をいつまで維持できるか分からないし、ちょっと貯金もしたいし、20万はなーちょっとなーっていう感じ。
家賃の相場とかは http://heikinnenshu.jp/tokushu/yachin.html とかみると、年収一千万で15万~20万/月くらいみたいだけど、現状より+5万はちょっとつらい感じがする。
生活レベル自体は低いわけではない…と思う。食費は夫婦共通の出費のみカウントして月8万くらいで、これは夫婦それぞれ別での飲み会やランチとかは含まない。お金のかかる趣味でいえば漫画読んだりゲームしたりするくらいだけど、トータルで年間20万とかそんなもんだと思う。そうはいても貯金とかあるんでしょって思うじゃん？でもここ数年は結婚に伴う引っ越しとか結婚式とか新婚旅行で数百万使ってわりとすっからかんになり、現状の貯金残高100万切ってますよ…まじで…。共通口座はあるけどもともと生活費専用なので貯金ってレベルじゃないし。これで子供でも生まれたらどうなるのって今から心配になる。
年収一千万はもっと小金持ちっぽい生活を想像してたんだけどなー。ちょっと郊外に引っ越せば楽になるのは分かっているけど、満員電車で通勤したくないでござるという気持ちでがんばって稼いでいるのでそれは避けたい。
ねとらぼの対応がどうのこうのと、本が届くまでにあちらこちで見かけた。よっぽどねとらぼ悪いことしたの？と思ったけど、通して読んで見た感想。
これねとらぼ消させるためのボーノの悪行のみが際立つだけで、ああ、なんか双方怒ってるなぁと。
あれだ、ねとらぼを例えて言うのなら、シリア内戦に侵入した湯川遥奈とか、
イスラエルのゴラン高原？で壮絶にバトってる最中に、そこにある神殿に新婚旅行に行った日本人カップルとか、そういう立ち位置。
バトってるところへ不用心すぎるがな。
しかしまあ、ボーノっぽいやつってのはどうしてもいるし、悪行が進んだらここまで残酷になるものだからホンマに切らないとならないってことだな。
残酷っていうか、自分の保身だけだろ？どこからどう見てもボーノ。残酷というより、自分の外のやつに対するヤツの考えが全くない。
自分の恥を隠すためには回りがどれだけ損害を被ろうが構わないというやつ。
通じて、自分のちょっとの手柄とか、ちょっと恥を隠すために周りの損害を多大に生み出している。
ある意味罪の意識自体がないということでサイコパスとも言えるがね。
発達障害とかＡＤＨＤとかと違う気がする。とにかく自分の小さな手柄や恥を隠すのと、まわりの損害との釣り合いが全くとれてないんだよ。
武士は食わねど高楊枝ということわざがあるが、あれは「武士」だから許されるのである。
何故かうちの連中はそうしたがる。
先日、親戚の結婚式があった。俺の母親は張り切って、着物をレンタルした。５万円。
なにカッコつけてんだ。お前、元生活保護受給者だろうが。親父が死んだことで得た金（受取人は俺だから法的な問題はない）があるから、いまマシな生活できてんだろうが、なくなっていく将来を認識してんのか。
という愚痴は以前おこなった。
妹もだった。
結婚式が続いて金がなくなったから、今日に４万円送ってくれとさ。
お前、１月に送った９０万円は？
ディ●ニーのぬいぐるみを転売して儲けるとかいうのはどこいった？
中立の振りしやがって。結局お前も金食い虫の側じゃねーか。
分相応に振る舞え。
金ねーなら、標準の層に参加すんな。
あのな、残念ながら、標準ってのは平均より上なんだわ。
俺は稼いでる。散々お前らが馬鹿にしてきた勉強を頑張ったから、それなりの職を得てる。
お前ら、非正規雇用だし、母親に至っては働いてすらいねーじゃねーか。働くって言ってからもう２年経つんだぞ。いつ働くんだよお前。今のままだと５年で金がなくなるって俺言ったよな？しかも、「今のまま」よりハイペースで金使ってんじゃねーか。まあ、当初に「１００万円持ってくるのが筋なのにあの息子は気が利かない」とかほざくレベルだしな。もう金に関しては頭がおかしいとかいうレベルじゃない。バブルで脳みそ止まってやがる。
妹よ、先日電話してきたときに「怒ってるの？」って聞いてきたよな。ああ、怒ってるよ。
だってお前、「年明けの挨拶のときにお母さんに仕事しないの？ってそれとなく聞いてみる。ちゃんと報告するね」って言ったのに、結局半年経っても報告してねーじゃねーか。だから怒ってんだよ俺は。
で、今日メールしてきたと思ったら、なんだ、お前の無心か。ふざけんな。
金の問題を、どいつもこいつも深刻に考えてない。俺だけが「やべえ、どうしよう」って思ってる。俺だけが、自分の取り分に手をつけずに投資に回して利益を親の分に回すという選択をとった。
それも、血の繋がらねえボンクラ親のためだよ。
チャイナショックとかもあったから損したままだけどな。だから格好はついてない。つっても俺の取り分の数百万は残ってるわけで、まあ、マシだわ。貯金もあるし。
もう駄目だ。怒り心頭だ。
感情に任せて打ち込んだ文章も、取り留めなさ過ぎるわ。ごめんな、読みにくくて。
【追記】
一応補足すると、金は親父の死亡保険金から出してるので、俺の財布自体は痛んでない。そういう意味で俺は割と純粋なATM(取り分を管理)
でも、このペースは無えだろうって話。
ちなみに、姉夫婦なんか、2年で取り分の450万を使い切ってる。
他人と旅行に行くという行為が苦手だ。自分から行こうと思わない限り、全ての場所は行きたくない場所なのだ。
それでも、「あそこに行こうよ」と言う人が色々と計画を立ててくれるなら良い。美味しいものがあってこの店が良いらしいよ！とか言われたら多少は考える。(それでも腰は重いんだけど…)辛いのは、誘ってきた人が「どこ見に行く？行きたいとこある？」とか言い出すやつだ。
私は、行きたかったら一人で行って誰にも気兼ねせずに楽しみたいし、行きたかったらもう行ってる。行ってないということは、そこまで行きたくないということだ。親しい人と行く事も大した加点にはならない。私が人を誘う事もしない。私の思い付き旅に付き合わせるのが申し訳ないからだ。他人を誘ったのは釣行くらいだろうか…
自分の偏屈さとか頑固さ、わがままであることはわかっている。新婚旅行にすら腰が重くて行っていない。ハワイは行ってみたいけど、行くまでの苦労を考えたらそこまで行きたくはない。出不精なのもわかっている。だけど中々気持ちの整理がつかない。妻よ、ツムツムしてないで早く明後日からの旅行の予定を立ててくれ！
腸が煮えくり返る
嫁は籍をいれてからこのA上司に「いつ新婚旅行いくの？できればここからここまでの繁盛期を避けてほしい。ここらあたりだったらいいよ。決めたら教えてね」と言われていた
二人でいろいろ調べて計画を立てた
先日決まった日取りをA上司に伝えた
嫁の職場にはこのシフトオーダーを組むA上司とは別のB上司がいるのだが、もちろんこのB上司にもいつからいつまで新婚旅行に行きますと伝えた
そしたらそのB上司がキレだしたそうだ
そんな話は聞いていない、一度私に話を通すのが筋だ
B上司には籍をいれた際、嫁は新婚旅行はいつごろに行きたいですと伝えていたらしい
そして、嫁はてっきりA上司がB上司に嫁が新婚旅行に行きますとゆうことをすでに伝えていて話はついているものだと思っていたようで、
まさに寝耳に水だ
俺は正直新婚旅行とか「別に行かなくてもいいや」と思っていた人間なのだが、嫁の泣く姿をみて
嫁がどれだけこの旅行を楽しみにしていて、どれだけの思いを持っていたのか
そして何故それらをわけのわからない理由で潰されなければいけないのかと
怒り狂った
とゆうか新婚旅行だぞ？
A上司がここを避けてといった日取りを避けて決めたのに
話を通してないから駄目だと？
この会社の就業規則の特別休暇の項目には確かに「本人が結婚したとき・・・5日」とゆう記載がある
追記
トラバにも書きましたが
https://www.bengo4.com/c_5/c_1625/c_1232/b_471796/によると
会社が就業規則で任意に設けている有給休暇であれば、取得を拒否したとしても、労基法違反の問題は生じません。」とのことです
私も嫁にそんなんやつの言うこと無視して勝手に休んでいこうぜといいました
たしかにこんな会社やめてしまえばいいと私も思いますが、今の会社は嫁が夢見てた職場なのです
嫌な上司がいたとしてもそれ以上に多くのいい事ももたらしてくれた職場だからです
さきのurlの弁護士さんによると今回の件は「労働法違反の問題」にならないようです
これはパワハラではないのでしょうか？
人事は新婚旅行の取得には同意しています。しかし現場の上司が頑なに拒否をしている現状です
さらに追記
milkpup さんへ
仰る通りB上司のメンツを潰された事が気に食わなかったようです。
前述のとおり、新婚旅行はいつごろ行きたい旨はこのB上司にも伝えていてその際は「はいわかりました」と口頭で了承を得ていたようです
しかしB上司に伝える際、すでに日取りが決定していた事に大変不満を持ったようです
「日取りが決定した事」の前に「いつごろなら新婚旅行を行ってよろしいでしょうか？」のお伺い立てをしなかったことがどうしても許せないようです
これはシフトの決定権を持つA上司と強い権限を持つB上司がいるとゆうことで起こった齟齬であります
予め両方に確認をすればよかったじゃないかと皆さん仰るのはわかりますが、
シフトの決定権を持つA上司に「いつ頃にして。早く決めちゃって」と催促された上でA上司と十分確認した上で決定した日取りです
B上司に確認するとゆうことを失念しても不思議はないじゃないですか？だってシフトオーダーの決定権はB上司にはないのですから
houyhnhm さん、ysync さんへ
このままではこの悪しき風習が社内（とゆうかこの現場だけなのですが・・・）に残ってしまう懸念もあるので
それになによりB上司の謝罪と、気持ちよく新婚旅行に送り出してくれる環境を手に入れたいですから
多くの方が言及されていましたがあまり書きたくなかったので書きませんでした
有給は取れません
そうゆう現場です
これを書くとブラックだからさっさと辞めろと片付けられてしまうので書きたくありませんでした
今回こちらがキレている部分を端的にいうとB上司の「気分」によって新婚旅行が潰されているのではないかとゆう懸念です
仕事が回らないからなかなか有給がとれないとゆうことは現場感覚としてまともだと思います
しかし今回一番腹ただしいのはB上司の「気分」によって交渉の余地もなくすべてのチャンネルがシャットアウトされたことです
快く送り出してあげようとゆう気持ちが一切ないこと、それが表立ってわかってしまったこと
【住まい】
月々10万弱の返済で、子供が高校になるまでには返済できる予定。
【家庭】
妻は結婚してからずっと専業主婦。子供は一人、うち一人は公立小学生。中学受験はさせたい。
習い事は公文とスイミングをしていて、2万円弱くらいかかっている。
【生活】
【海外旅行】
国内旅行は、近場と遠くで年に2回くらい。
【その他】
子供には頑張ったごほうびとしておもちゃを買い与えることが多い。
家族の服装はファストファッションがメイン。まずブランド物は買わない。
昼食はコミュニケーションも兼ねて同僚や部下と外で食べることが多い。場所柄もあって1,000円前後はかかる。
飲み会は少なくとも毎週1回はある。立場があるので部下の分も払うことが多い。地味にキツい。
基本的にビビリなんで、生活水準を上げないようにしている。年収700万円くらいのときと変わっていない。
今後、日本は衰退していくので子供には海外で仕事をできるくらいの教育をさせてあげたい。
不動産は市況に左右されやすい財産にもかかわらず、売買のタイミングがライフステージに依存してしまうので、あまり良い資産ではないと考えている。
彼氏と卒業旅行に行く予定だったんだけど、親に「結婚前の娘がほかの男と二人きりで旅行に行くなんてけしからん」って言われて海外に行けなくなった。お泊りも禁止。国内は黙っていく予定だけど。
予定もお金も確保していたけど、実家暮らしだから長期間旅行に行ったら誰とどこに行っていたのかはすぐに聞かれる。「友達といったよ」って親に嘘ついてもいいけど追及されたらだまし続けられる自信もない。テロとかに遭っちゃったら確実にバレるだろうし。
バレた時のリスクや彼との将来を考えたらハイリスクローリターンだなって考えちゃう。「海外は新婚旅行で行きなさい」って言われてる。
だけど学生最後だし、時間がたっぷりとれるのは最後だし海外行きたい。グループで行くことも考えたけど予定が合わず流れてしまった。
そこで海外旅行に一人で行くか、家族で行くかっていう選択肢が出てきた。だけど彼氏を置いて海外に行くなんて忍びなさ過ぎるし結局純粋な気持ちで楽しめないと思うんだよね。「初海外だ～」って楽しみにしてたし。行けなくなってすごく落ち込んじゃった。
だけどやっぱり海外行きたいよ、調べれば調べるほど行きたくなるんだよ。
この春休みの海外旅行は真ん中を取ってすっぱり諦めるべきか、一人で海外に行くか、家族と海外に行くか、親に嘘をついて彼氏と海外に行くか。
周りの友達は親に嘘ついて彼氏と海外旅行に行く子がたくさんいるんだよね、バレたらどの子も大変なことになりそう。極力親に嘘はつきたくない。
あーあ、でもでもだってちゃんになってるけどやっぱりでもでもだってだよなー
どうしよう、海外行けなくなったのも私のせいだし、だけどどうにもできないし彼にただただ申し訳ない。卒業旅行で海外に行きたい人生だったなぁ
気づいたら独身のまま45歳超えてた。
まだいけるって思い続けてたのに、先日婦人科行ったらもう子供産めないって言われた。
犬関連で友達ができた。15歳くらい下の美人。犬飼ってて体が弱くて仕事あんまりしてないらしい。
仕事できない時期もあったから何か共感して友達になった。SNSでフォローしあった。
そしたら何かすごいリア充だった。彼氏と毎日あちこち遊びに行ってるし、写真にちらっと写ってる彼女の服とかバッグとか高いものばっかりだ。
ついでに実家も金持ちだし、仕事ほとんどできてない（家でしてるって言ってたから内職かと）って言ってたら全然違った。人気ネットショップのオーナーだった。
なんか突然自分が惨めになった。
しかもその子がこないだ結婚した。幸せってマリッジリングアップしてた。新婚旅行はヨーロッパだってさ。
正直私のほうがスペック高いのに思ってたのに、一気に惨めになっていたたまれない。
↑
っていう人多いよね。
ロバート：吐血してたけど病気どうなった？カーソンよりロバート大丈夫か
コーラ：バリキャリモードでロバートいじけるも現場見た夫の理解を得て病院運営に携わることに
メアリー：レーサーの旦那が友人の事故でトラウマに陥り無職になるも復活でハッピーエンド
イーディス：恋人元鞘コブ付き承諾ハッピーエンド 義母とも悶着乗り越える 出版社も経営順調
ヴァイオレット：病院はコーラに任す 何だかんだでイザベルと良い感じの凸凹コンビ関係続く
イザベル：熟年再婚ハッピーエンド 旦那の病気は軽いものと判明 しかし義息子夫婦との関係は微妙
ローズ：なんか印象なかったけどとりあえずハッピーエンド 戦争と平和にも出てたな
カーソン：手の震えから執事引退もうあかんサヨナラ宣言もロバートの慰留を受けアドバイザーに就任
ヒューズ：カーソンと結婚し新婚旅行にもいく 最終回でカーソンをチャーリーと呼ぶ
バロー：自殺未遂を経て性格が軟化 ダウントンでカーソンが退いた執事の席に就くことに
トム：シビルの死を乗り越えメアリーの夫と中古車販売業を共に開業し夢いっぱい 子供も順調に育っている
ベイツ：警察からの嫌疑解消しアンナとのすれ違いも乗り越え子宝に恵まれハッピーハッピーエンド
アンナ：結婚後も終始Mr.Batesと呼び続けていたが最終回でついにジョンと呼ぶ
モールズリー：学識を認められ教師に採用され新たな住処も得る 最後には報われて良かった
バクスター：精神的な自立を獲得 モールズリーとは付かず離れずも良好な関係が続いてる
パットモア：宿屋始めて巻き込まれ波乱も乗り越えハッピー デイジーの義父となんか良い感じ
デイジー：アンディーとどう接すればいいか良く分からんけど少しずつ心開く 髪切ってドライヤー使う
アンディー：字が読めない劣等感で自暴自棄にもなったがバローのサポートなど受け徐々に自己肯定感を高めデイジーと距離縮める
クラークソン医師：微妙に重い責任のある微妙にストレスフルな立ち位置が続く イザベルとは友人関係のまま
スプラット：イーディスの発行する雑誌でコラムを書く仕事を兼業する 同僚にチクられるもヴァイオレット曰く全然かめへんでー
いきなりですが、私こじらせてます。
そうです。私がこじらせ系おっさんです。
30代突入して仕事ばりばりかと思いきや異動で全然経験ない部署行って、
俺ってほんとに必要なんかな・・・？ ともやもやを抱えながらキャリアに悩んでみたり。
20代の時みたいに明日、未来はきっといい日になるさ！ アスタマニア〜ナ〜！
とか無邪気に信じてられた頃みたいに若くないし。
男は30代からがモテるよ！みたいに言われることもあるけど自分に自信ないし、将来不安でしょうがないし〜。
20代の時より疲れやすいし、体あちこち異常が出てきたりして笑 おじいさんか笑
仲良い友達もどんどん結婚して、子どもができて、家庭を持って立派に大黒柱やってってたりして。
家族っていいな〜！ うらやましい！
とか思っても今から女性とある程度お付き合いして、プロポーズして、結婚して、新婚旅行行って・・・
・・・とかライフイベントをひとつひとつクリアしていくバイタリティーも経済的余裕もないわけで笑
やっぱり一人がいっちばん楽だよね〜！とか言って毎日誰もいない部屋に帰ってほっとして、
休みも金を使いたくもないから飲みにもいかず、平日録画したテレビ番組ひたすら見たりとか、
本を読んでみたりとかして。
仕事どうなんだろーとかおれ結婚できんのかなーとかも考えるけど、
それより年老いていく親の介護とかどうすんだろうとか、そっちの方がよっぽど心配だったりして。
なんか考えすぎてもしょうがないし、将来の保障なんて誰にもないし、
とりあえずやってみっか！って気持ちでシンプルに生きてくのがいいんだろうな〜とも思うんだけどね！
とか言いつつすっげー暗いこと書いてんな〜おれ笑
とあるきっかけで久しぶりに古い仲間で集まった。好きだった人もそこに来ていた。
好きだった人が少し前に結婚していたことは知っていたけど、結婚してから会うのは初めてだった。
とても幸せそうだった。
周りから祝福されていて、新婚旅行には海外のテーマパークに行ったそうだ。
最近も二人で別の国に遊びに行ったと言っていた。
結婚相手は同じ会社の人で、仕事もできて部署を一人で支えているそうだ。
その人が結婚相手との話をするとき、謙遜するでもなく、嬉しそうにするでもなく、とても自然に「うち」という表現をした。
我が家、家庭、うちの家。
ああ、結婚したんだなと思った。もう私にはまったく手の届かないところへ行ったんだなと。
いまさら好きだった人とどうこうなろうなんて全く思っていなかったけれど、
なんだかほんとうにもう違うところに立っているのだと、私の人生とはもう二度と交わることはないのだと、
本当に馬鹿なことだと思うけど、ずっと見ないふりをしていたけれど、
やっぱり私は、その人のことをいまでも好きだった。
こうなることが薄々わかっていたから、今日は行きたくなかったんだ。
その人の顔を見たら、胸の奥が高鳴って、痛くなった。
なんにも忘れられていなかった。
憧れだった。
私には無いものを持っていて、強くて、一生懸命で、前を向いて生きている人だった。
昔、あの人に近づくために頑張ってみたこともあったけど、駄目だった。
私には、あの人の隣に立つ資格はなかった。
私は、あの人と一緒に歩ける人間ではなかった。
あの人にとって、私はただの昔の知り合いでしかないだろう。
久しぶりに会った知り合い。ただそれだけ。
あの人との直接のつながりはだいぶ前になくなっていたのだけれど、
知人をとおして時々近況は耳に入っていた。
あの人はちゃんと恋愛もして、仕事も頑張って、人間関係も築いて、自分の人生を自ら選択して生きていた。
そして愛する人と結婚して、幸せな生活を送っている。そのうちにきっと子供も生まれるのだろう。
私はあの人から離れたあと、何をしていただろうか。
私は恋愛もちゃんとしてこなかった、仕事も中途半端だった、人間関係もろくに築いて来なかった、何もせずにただ日々をやり過ごして来た。
あの人は人生のステージを着実に進めていた。そしてこれからも進み続け、幸せになっていくのだろう。
私の人生のステージは何も変わっていない。ただ歳を取っただけだ。私はなにもしてこなかった。
もうどうすれば良いのだろう。
心の中がぐちゃぐちゃだ。
あの人と私の人生を比べたって仕方がないことはわかっている。
でも、私の中にはどうしようもない劣等感と嫉妬と落胆と羨望がある。
なぜあの人の隣にいるのは私では無いのだろうか。
なぜ私はあの人のように生きられないのだろうか。
馬鹿な考えだと思う。
これはただ過去に執着しているだけなんだということもわかっているが、
私の心の奥深くに何年もこびりついて、いまだに取れていない。
もうわからない。
なにを頑張れば良いのか。
なにが幸せなのか。
何を求めて生きればよいのか。
もうほんとうにわからない。
