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はてなキーワード: えんなとは
自分もADHDで障がい者として支援受けてる身なのに、うつ病っぽいのに頑なに病院にいかない同居人見て「甘えんな」って思ってしまう
でもなあ 自分は行動力があるからなんでもやるけど、みんながみんな行動力ある訳じゃないしなあ
でもなあ でもなあって思う 何が正解なのだろうか
倫理や規則の根本って、結局は「これはアカンよね つらいし悲しくなる人がいるから」みたいなノリでできたと思うんだけどさ（個人の感想）
障がい者支援とか、そういうのがある以上、障がい持ってる人はそれを利用して行くのがスマートなのかもね
車いすのひとがスロープを使うように、無理なことは無理って区切った方がいいのかも 「差別じゃなくて、区別」とはよく言ったものだ
でも、自民党は支持されるんだよな
やってる感が上手いのか何なのか
少なくとも民主党は汚職とか改竄みたいな事はなかったように思うがな
就職が厳しかったのはあるが、それにしても量的緩和が正解だとは今は思わんな
金融政策は基本、格差拡大にしかならんってのが、自分の評価だわ
どっかの大学生、自分の心を整理する為と承認欲求を満たしたいが為に投稿します。ただのチラ裏の戯言です。
なんでやる気が出ないのか、という問いの答えが分からない。本当は働きたくないから、職に就きたくないから、とかなのかもしれない。それを認めたくない自分がいるのかもしれない。
毎年4月はやる気になる。よし今年はちゃんと頑張るぞ、1年間しっかりやり切るぞ、という風に自分に言い聞かせる。でも毎回ダメ。どうも自分はやる気が続かずに、休みがちになってしまう。1週間の5日間の講義のうち4日は休んでいるのが今の状況。どうやら大学に行きたくないらしい。
よく親に問われる、本当に大学を出て働く気がある？なくはない。ちゃんと働いて親に恩返ししたいし、さっさと自立して誰にも迷惑をかけずに扶養から抜けて生活したい。働くのは嫌いじゃない、大学に入りたての頃は勉強がそこまで忙しくはなかったので飲食店でバイトをしていた。その時の自分はわりとやる気に満ち溢れていたし、元気もあった。自分で働いて手にしたお金を通帳で確認するときは何とも言えない喜びを感じることが出来た。
では、今専攻している分野に興味がない？そんなことはない。大学在学中に色々実習をしたりしたが、どれもやりがいがあったし、何よりも楽しかった。あの頃は興味と探求心のおかげですんなりと勉強に身を入れることが出来てたかもしれない。自分の将来を見据えて行動が出来ていた気もする。今はどうか？正直なところ、自分の将来が見えない。自分が働いている姿、まるで想像がつかない。個人的にこれは少しマズい状況だな、と思う。
去年、自分は精神的によろしくない状況なんじゃないか？と感じて精神科を受診しようと思った。予約しようと病院のHPから予約カレンダーを見るとなんと2ヶ月先まで予約がいっぱいだった。話に聞いてはいたが、世の中には精神が不安定な人がたくさんいることが分かって少しだけ安心した。朝一で行ったら診てくれるかと思ったが現実はそんなに甘くなく、「2ヶ月先まで予約がいっぱいで・・・」と門前払いされた。ああそうか、と思って帰ろうとしたら一瞬呼び止められ、「電話でも相談出来るので、いつでも相談して下さいね」と言われた。あの時自分はどんな顔をしていたんだろう、受付の人の憐みの顔が忘れられない。これは何の話？脱線したかもしれない。
もしかして自分はうつ病の類じゃないのか？と思う反面、自分はうつ病ではなくて単純にサボりたいが故に色々と理由を作って目の前の事から逃げ続けている臆病者だと思う。というか、大学に行っていない間は何も考えられずにぼーっとしていたり自分があまりにもゴミすぎる現状を嘆きながらベッドで悶々としていたりすることもあるけれど、大半は動画を見たりゲームをしたりして過ごしているからだ。自分視点で見ても、「甘えんなよバカ野郎、大学行け。」これに尽きる。本当にうつ病の人はもっと苦しんでいる訳で、こんな自分がうつ病な訳ないでしょ。うつ病の人、ごめんなさい。
最近は毎日、自分という存在が世界からまるっと消え失せて、自分の存在を証明するものが何一つとしてなくなって、家族からも友人からも忘れられたら良いのにな～とか考えながらぼーっとしている。本当に何してるんだ自分。大学行けよ。
自殺を考えたときもあった。病気で実家に帰っている時に、スマホのメモ帳に遺書を残して、その時治療していた病気の薬に睡眠薬的なものがあったのでそれを全部酒で流し込んで寝た。その後の事はよく覚えていないが、どうやら深夜に起き上がって真っ暗なリビングで立ち尽くしていたところを母親に発見され、その場でぶっ倒れたらしい。目が覚めたら「自殺なんかするな」と涙ぐんだ顔と大きな声で怒られた。実家でやるあたり本当に死ぬ気がないし、もっと確実に死にたいなら首とか吊ればいいのに、母親に迷惑かけてるし、今考えると本当にバカなことをしたんだなと思う。真に死にたい人はもっと確実な方法を選ぶだろうに。自殺が成功する人は、こんな文章も書き連ねないし誰かに気付いて貰おうともしないだろうな。
自分の心の思うままに書いたつもりだったんだけど、結局のところ何が言いたいのか本当に分からなくなってきた。多分、自分はどうしてこんなにやる気にならないんだ？どうしてこんなに甘えた生き方をしてるんだ？こんな人生で恥ずかしくないのか？という問いの答えを誰かに出そうとしてもらっている。この時点で誰かに甘えているな、根本的に終わってた。格好つけた文章書いて、つらつらと長文垂れ流す自分に酔っている哀れな大学生の自慰行為に付き合わせてすみません。
俺は前から言ってるが、男が彼女を作るハードル≒女が結婚するハードルだと考えている。
「結婚」という制度は、「孕ませたら捨てて次」が遺伝子を遺すうえで最も効率的な行動である男に対し、全リソースを強制的に女一人に集中させる女性保護の制度である。
この制度を活用し、パートナーのリソースを独占できる権利を勝ち取れなかった女は、要するに女の負け組である。
しょせん膣モテに過ぎないモテを若い間さんざ振りかざしてきて、結婚できないまま高齢になってわめいている女が多いが、
そのような不妊女が社会から受ける扱いは、同性の中の「負け組」である童貞のそれと同じだろう。それはよくわかる。
あるいは、童貞の中でも若い奴と違って未来が無い分、より厳しいかもしれない。大雑把に言って高齢童貞と同じだろうな。
だが全く可哀想だとは思わない。大抵の童貞が社会から受けている惨い扱いを、歳を食ってようやく追体験しているに過ぎない。
それに歳を食っている分、そういう社会からの圧力を受け流す力がついているべきだし、そうでないならば「成長していない」ということだ。
甘えんな！！！童貞は若くて何もわからないころから、その戦いを強要されてきた。
彼女のできない童貞のする努力と同じように、自分を磨き、セクハラ扱いされて人生終わるリスクを甘んじてなお異性に特攻し、失敗して落ち込み、心無い一言に傷付き、数多の人格否定を経て、結婚できる異性を獲得すべきだった。
今更遅い？そりゃそうだろ、知らねーよ。若い頃同じこと言われただろ。そのときは若くて無敵だから聞こうとしてこなかっただけだろ。
勝手に負けてろ。俺は先に行く。
