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はてなキーワード: 冠婚葬祭とは
贈答品として注文した1箱3000円の焼き菓子セット×10個。
老舗でネットの評判も悪くないんだが、おしゃれな箱に入ってたカードに仰天した。
(一部ボカす）
「今回はハンガリーのブダペストをご紹介。(中略）一角に見覚えのある黄色いMの看板。このお店こそ、世界でいちばん美しいマクドナルド。お馴染みのメニューが、壮麗な歴史的建造物のなかで楽しめます。(中略)お散歩と朝マックはいかがでしょう。
はあ？
なんでマクドナルド？
クッキーだぞ？
贈答用の品だぞ？
そもそも御社とマクドナルドもブタペスト、互いに1ミリも関係ないでしょ？
なんで？なんで？
虎屋の羊羹もらって松屋のゴロチキうめえわとか書かれてたらビビるじゃん。
なんなのこれ。
家に帰ったら、壁にそのような箇条書きがあった。
ある日、突然のできごとである。
これは何かと母に尋ねたら、父の貼り紙だと返ってきた。
これは何かと父に尋ねたら、毎日読みなさいと返ってきた。
幸いにして食卓での斉唱などを強要されることはなかったが、それだけだ。
父親の言動はあまりに急で、しかし箇条書きは剥がされることなく、日に日に行為は激化する。
そのような話を、わたしはそれまでに聞かされたことがなかった。
資産も家業も何もない我が家であなたは急に何を言いだすのかと、尋ねられたらよかったのだが、あいにく新品の条項には、父を敬い従うことが、はっきり提示されていた。
おじの家を訪ねては、
「これはおまえのおじの長男（二人姉弟の弟である）のものになる」
「これは長男である俺のものに、ゆくゆくは俺の長男であるおまえの弟のものになるということだ」
常日ごろ私に対して、つき従うことに向いていないとか、反抗的な精神性だとか、そうした評価を的確に下してきたわりに、今回のことが原因で私から見放されるとは、毛頭思いつくこともできなかったらしい。
大学進学を機に、私は弟か祖母の冠婚葬祭でもないかぎり帰らないと宣言して家を出た。
その間に、父は彼自身の実家とも、母の実家とも関係を悪くした。
父は三人兄妹の兄で、二人の妹がいる。
うち末の妹の息子たちは、たいそう祖父母に愛されていた。
ワンオペ育児も辛いんだろうな、相手は幼児で理屈が通じないこともあるし育児経験者からは先輩風も吹かされたりするだろうし。お父さんや親族といろいろ対立もするだろうしね。
でもワンオペ介護も辛いんだよ。私の面倒もみてくれていっぱい働いた家族がどんどん今がわからなくなっていくし、でも時々ふと元に戻ったりするからまるきり子供扱いするわけにもいかないから。冠婚葬祭のこの辺の習慣やら何やらを教えてくれる一方でトイレを失敗して何とかしようと却って汚れを広げちゃったり。
でも歳だから仕方ないことだからこの辺は別にいいんだ。いっぱいお世話になったから今度はお返しだなって気持ちもあるし。
何が辛いのかって？育児と違って介護はやってる人間が前に進めないんだよ。
シングルで育ててない限りは育児はパートナーがいるから賃金労働してなくても社会的にまだ認められてるでしょう？
私卒業してすぐ家族の介護だったから定職に全然つけてない、今も無職だよ。
何しろ介護する相手が2人で片方は病院にかかるのも拒否してたから家中すごいことだった。いつ家が燃えるか心配するくらいにはヤバかった。
そんなわけで何年か老々介護を見守る生活をしてたわけだけど、つい一年前、片方を医者に診せるのに成功した。もう一方も介護サービスが使えるようになったからフルタイムの仕事の練習のつもりで期間が定まってる9時間労働に従事したわけ。でも労働にかまけてたら救急車を呼ぶ事態になって今春には両方要介護になってたしフルタイムで働くのが無理な状況になってた。意味がわからないって？私だってわからない。本当にわからない。
今片方は入院からの施設、もう片方はデイサービスを利用して一緒に暮らしてる。
さて八時半にデイサービス出して5時前に帰ってくるからそれまではパートなりアルバイトなりできるけど、まだ20代だからキャリアプランとかいろいろ考えたい。でもそういうのできる仕事には絶対に就けないわけです。お役所なり就職支援云々ないろんなところに相談はしてた。でもみなさん現状の説明するとパートタイマーが一番いいねとか抜かすわけです。もうね、詰み。デッドロック。まな板の上の鯉ってこんな気持ちなのかな、はやく止めを刺してほしいね。
出先で世間話なんかしてて今何してるのって聞かれるの最高に辛い。家族の介護してていま無職って言うとみんな偉いねって決まって言うんだ。偉いんなら私を雇ってくれないかな。働きたい気持ちはあるんだから。とりあえず在宅でできる仕事とか探してみてるよ。
最近友達なり親戚なりにお前大変だなって言われてやっとこ現状を理解したほうがいい気がしてとりあえず増田に書いてみた。チラ裏だしここなら迷惑にならないだろうし。
初めて使ったから読みにくかったらごめんなさい。
ここまで読んでくれた方ありがとう、あなたの根気強さが幸せにつながりますように。
社会時の時「ママ！僕冠婚葬祭良く分からないんだ！手伝ってよ！」
社会人5年目「ママ！子ども産まない女ってヤバすぎるよね！ママはすごいお！」
社会人10年目「ママ！全然彼女出来ないよ！童貞のまま死ぬのかも！
僕を選ばないなんて、女ってホントクソだよね！年収300もないよ！」
ほんと、産む機械にでもなれって感じ。
僕以上に価値をなくすこと……そうだ、人権を奪っちゃえば良いのだー！」
社会人25年目「マママァァァァァァァアアアアアアアアアアアアア!!!!!!!!!!!」
社会人30年目「え、独居老人？え？孤独死？？ 女は俺の世話に来るべきなんだ！！
社会人35年目「女の人権をはやくなくせ！俺に女をよこせ！俺におんなをぉぉっおぉおおおおお」
「脱コル」
どうやら、コルセットを女性の象徴と見たてて、化粧や脱毛などの、女性ならではの身だしなみをやめて社会や生活をすること、らしい。
それは私の人生でやってることとほぼ一緒だぞ？
服はユニクロかメルカリ、スカートは履かない、化粧は冠婚葬祭しかしない(しかも口紅のみ)、無駄毛は夏に脇を剃るくらい、髪は長いと清潔に保つのが大変だからショート…
そんなふうに思想や人に煽られることなく、生まれてこの方ずっと脱コルなので、いや今更なにを、思想信条関係なくやれば、やったら良かったのにと思う。
だから脱コル脱コル言う人って、そういうことを本当はしたくない人たちが言い訳に使っているように見えるのだ。それで縛られてる、苦しいと思ってて、できる環境があるのならとっととやればと。だって脱コルってやらないことをやり始めることだし。なんもせんの楽よ？
脱コルしても大丈夫な企業や業種は結構あるし、大あくびを人前でしてても交際を求めてくる男性はいるし。
女性性から解放されたいタイプのフェミニズムというのがあると知ったが、彼女らがまず最初に「コルセットをはずす」選択をしなかったことが、悪意も入った視点でとても興味がある。
と聞いてみたい。
これだけの要求でなぜ「サポート費用の分低価格なのに！」だの「知識のない人が損をするのはよくある事」みたいな奴が出てくるんだよ。
タダで使わせろともメール設定のサポートしろとも言ってねえだろ。
「月額数百円でIMAPサービスを選択できるようにしてメールアドレスを継続して使わせてくれ」
自分がどんだけ知識があっても、周囲にひとりでもキャリアメール以外の対応ができない奴いればメールアドレスは残さなきゃいけない場合があるんだよ。連絡手段てのは双方のためにあるんだから。
こういう人に、3GB\4,565支払えってのはあまりにバランスとれてないだろ。
これも眉唾なんだよなあ。
無料サポート係を押し付けられてるならなおさら現行メールアドレスだけは残しておきたいだろ。アドレス停止したら余計サポート作業が発生するだろ。
なるべく連絡とりたくないしサポートする義理もないが、冠婚葬祭の連絡手段だけは残しておきたい相手にいちいちアドレス停止の連絡なんざしたくないんだよ。
アラフォー子持ち。
外でコミュ障なりにちゃんとするから疲れちゃって、暗闇で本当はポツンとしてたい。
一人部屋が与えられてからは部屋で過ごした。
繊細な子供として扱われてたと思われるが、妹がいたので家は平和だった。
大抵のことはすんなり出来たので育てやすい子として扱われた。
妹は幼少期は内弁慶で、高校ぐらいからはコミュ力が上がり家でも外でもよく喋り笑う子供だった。
母親とべったりで、正直助かってた。でも寂しかったんだと思う。
大人になり妹とは価値観の違いで、冠婚葬祭程度の付き合いとなった。
なんか会うと疲れる。コンプレックスが刺激される。
久しぶりにこの前母親と3人で食事をしたが相変わらずだった。どうやって会話に入ったらいいのかわからない。
母親は定期的にこっちに来るが、あっちから連絡が途絶えたら私から連絡することはないだろう。妹とも冠婚葬祭以外はやっぱりしんどい。
喋らないのは教育に悪いし、幼少期は頑張ったが、思春期を迎えると子供もあまり喋らなくなったので、こちらも遠慮なく無口復活させた。(ほどぼどに)
仮面ライダーが好きだった頃と違い、すきなものを一緒に楽しむことも少なくなり、家で何を話したらいいのか、どうやって接したらいいのかわからない。自分の子供なのに、一緒にいると疲れる人になりつつある。
うまく行かなくても血の繋がりを意識しなくていい。
友達は選べるけど家族は選べないという言葉を聞いたときに、青天の霹靂のようだった。
別に毒親でもないし、自分のコミュ障のせいなんだけど、血の繋がりが重い鎖のように感じる。
離れたら離れたできっとさみしいのに、一緒にいてもしんどくって、笑い方なんて忘れつつある。外みたいにすると休まる場所がなくてしんどいし。でも家族と接するたびに家族が苦手な自分がくるしい。一人で死にたい。
https://anond.hatelabo.jp/20210218183322
釣りなのかもしれないけど、何のアドバイスにもなっていないので、
・色味については難しいので、白と黒だけでいいです
・服の種類をたくさん揃える必要はありません
・黒いパンツと白シャツ、白スニーカーと黒いバッグがあればいいです
・必要に応じて黒い革靴を加えてください
じゃあ、それぞれ何を買えば？ となりますね。
騙されたと思って以下の通り買ってみてください。
・黒いパンツ: ユニクロのウルトラストレッチスキニーフィットジーンズ
→試着してジャストサイズを買い求めてください。ピタッとしてるなと思っても、ストレッチが効いているので快適に過ごせると思います。試着室で屈伸して実感してください。
・白シャツ: ユニクロのエクストラファインコットンブロードシャツ
→これも試着してジャストサイズを買い求めてください。シャツの肩のラインが自分の肩に沿っているかを確認するのが一番わかり易いと思います。大きすぎず、小さすぎずで。
服はこの2種でいいです。暑いときはエアリズムを、寒いときはヒートテックをインナーに。
ニットは着なくていいです。寒いときはこの上にコートを羽織ってください。
（もうコートが要らなくなる時期ですが、もし買うなら同じくユニクロの
とりあえず上下買ってみて、しっくり着たら同じものを買い足していってください。
洗濯はちゃんとしましょう。シャツは1回着たら、パンツは1週間着たら洗濯してください。
→踵の部分に色がついたものがありますが（そこが緑のものが定番なのですが）、
全部白のものを選んでください。できれば。
・黒バッグ: プラダのV136というやつを買いましょう。どうやら廃盤なので中古で手に入れましょう。
以上です。
これで1年間365日、同じ格好に身を包み、何の迷いもなく過ごしてください。
どこに行っても「清潔感があってそれなりにおしゃれに気を使っている人」という
印象を抱かれます。本当です。
そして、ドレスコードが厳密に設定されているようなレストランや冠婚葬祭以外は
どこにでもいけます。
スタンスミスは1万円、プラダのリュックはおそらく10万円くらいかかりますが、
けど、子は父の姓にすべき。つまり、妻だけ別姓にしないと社会は混乱する。
思い込みで言ってるんじゃないよ。うちは、旦那が婿に来てくれた。普段は旧姓使用してる。
すると、旦那の知り合いからは、「フグ田さん一家」「フグ田家」と呼ばれるわけ。本当は「磯野家」なのに。
子どもも、フグ田さんの娘さんとか息子さんとか言われるわけよ。
それでも戸籍上は磯野だから、冠婚葬祭では「磯野マスオ」で出席するし磯野家として扱われるからいい。
これが夫婦別姓になったら？
結婚式とかどうすんの？ 磯野家と野比家の結婚式、戸籍上フグ田な家長が挨拶すんの？
妻だけが別姓ならさ、フグ田家と野比家の結婚式でも、挨拶する父親はフグ田家の代表で戸籍上もフグ田。妻は別姓で磯野でも関係無い。
こういうの全部ひっくり返す覚悟がないと、夫婦別姓なんてむずかしいよねって実感してるし、妻の旧姓使用の延長がせいぜいなんじゃないかな。
露悪趣味ってわけじゃなくて、ええかっこしいなうわべだけの付き合いで親しくなってから自分の嫌なところを相手に見せてしまった時に、相手が幻滅して離れていくのが怖い。
それでいつもストレスを抱えている。自分の嫌なところをまず見て、それを受け入れてくれる人とだけ親しくなりたいけど、第一印象が重要視されがちな現代社会で努めて自然に悪く振る舞うというのはかなり難しいことのように感じる。
第一印象はいくらでも誤魔化しがきく。身綺麗にし、姿勢を良くし、適切なタイミングで相槌を打ち、適度に笑う。面接でも接客でも合コンでもプレゼンでも冠婚葬祭でも、だいたいの人がそうしている。でも、それは慣れないことだから、終わるとどっと疲れる。
どうしてみんな毎日こんな辛い思いをしながら、誤魔化すことをやめられないのだろう。その後に末長いお付き合いが待っているのなら、自分は自分の嫌な部分を隠さないでいたい。
というか、リモートでやるぐらいならいっそやらなくてもいい気がする。
リモート葬式ありだと思うし、実行に移した行動力もすごい。足りなかったのは根回しじゃないかなあ。（書いてないだけで試みてたのかもしれないけど）
親戚づきあいが普段どれくらいあるのかわからないけど、事前に近しい親戚には様子伺いして説得を試みてもよかったのではないかな。
一親等はお母様だけだったかもしれないが、お祖父様のご兄弟や従兄弟が存命だったのなら、同世代の親族と対面でのお別れができないのは寂しいことだと思う。
そうでなくとも、特に親世代や祖父母世代の人なんかは、普段の付き合いこそなくても親類の冠婚葬祭には口出しする権利があると思ってる人も多いし、そういう人らからしたら自分の知らないところで重要な決定がされるのは愉快な話ではない。
まあ、相談したところで反対されて結局めんどくせーことになる可能性もあるんだけども。
平成世代、令和世代の高齢者が死ぬときはどうかわからんけど、昭和の方が存命の間の冠婚葬祭はまだまだ気を使わないといけないところだと思う。
