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はてなキーワード: プレッシャーとは
一時前に、「男性エンジニアは清潔感のないやつが多い」という事を嘆く(?)ようなツイートがあり、話題になった。(本旨は「清潔感があるだけでかなり有利！！」みたいな内容だったと記憶しているので、攻撃的なニュアンスではなかったのだが。真意は知らん)
アレが時折、思い出されて重い気持ちになる。
明日はプログラミング言語のイベントがあり、自分もそこに登壇する。するのだが、「なんかキモい嫌悪感を催す奴が衆目の前に立っている」と不快に思われるんだろうな、と怖い。
清潔感とかは、人前に立つ者には必須の、誰にでも出来る当たり前の常識的な努力によって築かれる者なんだと思う。なので、「清潔感のない奴」は「ダメな奴」なのだ。自分は今まで、そういう努力が出来てこなかった。小学生の頃から「見た目がどうこう」はコンプレックスだったので、努力するのを諦めて、そのまま歳をとってしまった。努力が足りない。肌がツルツルに生まれたかった。人並みに髭が薄かったら。天パーじゃなかったらなあ。白髪が多いのはストレスなのか体質なのかどっちなんだ。汗っかきじゃなければな。スラッと足が長くて脂肪が付きにくければ。
こんな自分が、人前に立って何かを喋れば、あのツイート主などは引くんだろうな。
すっかり気が滅入ったので、もう明日のイベントを最後に登壇とかは辞めるかも。今回のは件のツイートが投稿される前にプロポーザル出したやつだったので、タイミング悪かったなぁ。。
自分にとっては、登壇とかは「少しでも勉強会やイベントに参加する強制力を持たせるため」という狙いもあった。ので、トークしないとなると、恐らくネット上に流れる発表資料を眺めるだけでリアルな場へ参加する事も減るだろうな、と思う。(少なくともLaravelのは行かねぇ
なんかさー
社内雰囲気悪くて、
上の人は下の人にあーだこーだあれこれ文句言いやすいけど下の人はたまったもんじゃないわよね、
上とか下とかないけど
立場の弱い人に強く言うってのはなんだかなーって思うわ。
私の所はほぼ私一人なので、
たまに寄ってくる人が
私の机の引き出しを勝手に開けてお菓子を持って行ってることは知らないふりしてるけど、
いいのよもっていってお菓子。
濃い味だけの方が減りが早いから、
私の机のお菓子の引き出し開けて持って行くのはいいけど均等に持って行ってよって思うわ。
でもハッピーターンだけに皆ハッピーになれば！って我ながら天使みたいなことを思っちゃうし。
たまに誰か気の効いた人が
引き出しのお菓子を補充してくれてて笑うけど、
これじゃないんだなぁー私ブルボンがよかったのに！なんて絶対言わないわ。
そもそもとして私用のお菓子だから私の食べたいものしか入ってないんだけど。
もし、まんべんなくグリコのお菓子が食べたかったらオフィスグリコやんなさいよ！って言いたいぐらいよ。
たまにオフィスグリコの人を外で見かけたりするんだけど、
あれって余所のオフィスとかにお菓子を絶え間なく補給してる人なのかしら？
そもそもとしてオフィスグリコの人から直接買えるのかな？って疑問もあるわ。
いいヤクルトはヤクルトレディーのルートでしか流通してないいいヤクルト、
そうマーケットで売ってないやつよ。
あれもいちいち宅配で持ってきてもらっても留守だったらいけないので、
あと家の近所を
そんでもって器はどうしたらいいの？
その場で食べるスタイルだったら
なんか食べ終わるまで大将に見守られててなんだかプレッシャーになるし、
例えばラーメン650円で1000円出した時おつり出させるの面倒くさそうかなって気も遣っちゃうし
私のお財布の中にちょっきし支払えそうな小銭のラインナップがあったらそこは強く行けるんだけど、
なかなかそう都合良く小銭のスタメンが揃ってる機械ってないじゃない、
だから軽トラの屋台ラーメンを止めてラーメン食べるのも至難の業だわ！
でも寒い今だからこそ雪舞う最中でこしらえてもらうラーメンって一入に美味しいんだろうなぁって
でもさすがにそれはないわ。
おおよその私の予想では
色々な味の楽しめるラーメン屋さんより
味これ一つで勝負してるラーメン屋さんの方が美味しそうな先入観もあるし、
イカさんって美味しいディナーのために昼食は控えめにするって言うぐらい賢いらしく、
それって研究所の飼い慣らされている、
じゃ謎解きはディナーの後なの？ってへりくつも言っちゃいそうで
トリスウィスキーのポップで瓶に付いてた吉高由里子ちゃんの髪の短い頃の写真でそれ見て思いだしたわ。
さすがにイカと言えども謎解きはディナーの後とはいかがなものかね！って重ねて言っちゃってるけど
あの人も眠らされた小五郎さんばりにそう言いそうで。
新しいのを買いに行ったら、
ポップの吉高由里子ちゃんの写真の髪の毛が伸びてたからホラーだわ！って後から思ったけどそれってただ単に写真が違うって新しくなったってだけの話しよね
笑っちゃったわ！
そんでさー
大きな美味しそうに焼けた肉片を、
大きなまま口に咥えて、
そのままナイフでダイレクトに口元で切って食べてるときに飲んでる
ステンレスとかの小さな小瓶から直接飲むウイスキーもワイルドで憧れるけど、
幸い私には焚き火がなくって、
それだけがネックよ。
いつかあの肉のワイルド食いと吉高ちゃんがシーエムやってるトリスウイスキーを小瓶に入れてのワイルド飲みを
ってそこ焚き火ないやないかーいってツッコミは無用よ！ってことは
ディナーの前だから分かりきってることだしね！
うふふ。
これがまたトラップで
完全にラッピン具されたその外観からは海苔があるかないか分からなかったのよ。
風邪引かないのは緑茶うがいのおかげだ！って嘘かホントか分からないことどっかでよんで、
それこそソースは知らないけど、
違う違うソースでうがいするんじゃなくって、
違う違うソースを薄めた今日のデトックスウォーラーはソースウォーラーってことじゃなくって、
それはさすがに私には分からないわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
こんばんは、ホールケーキです。兄弟喧嘩の最たる原因が私であることについては、ついぞ心苦しく思っております。たとえ土台を同じくらいに分割できても、いちごの数、チョコプレートの取り分、ろうそくの穴の有無など、協議点が湧き上がりやがて喧嘩になりますね。ケーキを前に叱られる子どもたちほど悲しい存在はありません。
かつて、私を前に緊張感を漂わせる兄弟に、諭すように「切る人と選ぶ人は別な！」と命じた親御さんがいました。なるほど、大小をつけてカットしても、自分が後攻になってしまうと大きものが先に取られてしまう…。すわ休戦となり、私は穏やかに切られましたが、賢いあなたならお気づきでしょう。一瞬平等に思えるこのルール、選ぶ役のほうが常に優位なのです。ケーキの前では誰もが頭が狂う。私は罪を帯びた存在であると自負しております。
仮に私が長方形であれば、それなりに上手く分割できるでしょう。けれど等分を求めるプレッシャーは却って強くなりませんか？隣の芝、もとい隣のケーキは大きい…と湧き上がる嫉妬とそれを恥じる気持ちで食べるケーキが甘いはずがありません。その点、私が丸いと、その等しさの見えかたは有耶無耶になりがちです。ぼんやりと角度を見積もるしか術がありませんからね。
つまりホールケーキが丸いのは、美味しく食べていただきたいからです。冷たく甘やかに香るクリーム、断面も輝くフルーツ、フォークを誘うように弾むスポンジ、そんな魅惑的な私の前で緻密な等分を求めてどうするというのでしょう。相応しいのは、まるごとみんなの幸せを願うような優しい気持ちです。争いのない世界の実現は難しいとて、それを願う心があらずして生きる意味がありやなしや。そうやって切り分けられた私だから甘い記憶になるのです。こんな話のことをa peace of cakeと言うのでしょう？
ものすごく言いたいことがあったがスマホでポチポチするのだるくて結局面倒になったのでいつもどおりに適当に
ワンマンの社長にプレッシャーを掛けられないと言うことを聞きません。職階で押さえつければ言われたことくらいは波風立てぬよう適当にやりますが、
会社全体のことを考えて動ける人は非常に希少だと思っていいでしょう。えっ？バイトとか中小とかだけの世界の話だろって？いいえ
【具体例】
社長が鉄の意思で聞かなきゃクビな？くらいにプレッシャーをかければやりますが、効率化されることで職を奪われる・配置転換させられる人たちが必ずいるので
代表・役員と距離が近くサクサク仕事が進んでスケールアップも味わえて楽しいです。しかし、起業家というものは概ね頭がおかしいです。
あなた自身が極めて有能だったりユニークスキルを持っている場合は良識ある代表・役員に巡り合えるかもしれませんが
それらを踏まえた上でもう一度聞く
アニキ／アネゴでなく更に特定の環境下でなくとも普通の人をマネージメントすることが可能だと言う人がいたら是非とも教えて欲しい
https://anond.hatelabo.jp/20191128195023
先日兄の結婚式でした。
兄はどこからどう見ても王子様。真っ白なタキシードに髪もセットしてもらったようで、妹の私から見ても明らかに良い男だった。
これはもう、、、、、、、、、
どこからどう見ても美しい。なんかこう、ふわっふわのドレス！キラキラのティアラ！みたいな感じではなく、すとんとしたドレスにシンプルなパールのアクセサリーを合わせただけなんだけど、それが義姉の美しさを引き立てているわけよ。品があって見惚れてしまった。
義姉の家族には初めて会ったんだけど、格好良く年を重ねたお父さまに愛嬌のあるお母さま。義姉のお姉さまも義姉とはタイプは違うんだけど可愛くて、誰からも愛される感じ。
両親のことを不意に「パパ」「ママ」と言うんだけどそれがもう可愛くて。こんなに可愛い娘がいたら、そりゃあパパママと呼ばせたくなるよと思う。
前の日記に思ったより沢山のコメントをいただき、皆さんの意見を参考にして義姉には積極的に絡むようにしてみた。
義姉は姉しかいないので、妹ができて嬉しいと事あるごとに誘ってくれて幸せだ。（でも。時折私は義姉のことは性的な目で見るので、申し訳ない気持ちになる。）
一番感動したのは、母が義姉に私に誰か良い人を紹介して欲しいと言ったとき。
義姉はその場では「あいにく女友達ばかりで、私さんに会う人を紹介できずにすみません。私さんは賢いので、もし私に紹介できるような友達がいても勿体ないです。」と言ってくれたけど、後から私に「もし紹介して欲しいと思ったらいつでも言ってね。（お母さんには内緒で）彼氏いるかもしれなかったので、上手くお答えできずにごめんなさい。」と言ってくれたこと。
明らかに彼氏できたこと無いような私にも気を使ってくれて、母親のプレッシャーをさらりとかわしてくれて、かつ本当に困っていたときは紹介しますとそっと言ってくれたこと。
私は貴方のことが好きなのに、、、と思う反面、私のことを考えてくれるのに私はこんなんで申し訳なくなった。
結婚式というのは偉大だ。
きゃっきゃうふふと陽キャのイベントだと思っていたが、家族だけでこじんまりと行う結婚式は本当に美しく、愛に溢れていた。
そして美しい義姉ができて、私も幸せなことこの上ない。
前のコメントにも書いてあったが、推しカップルと親族になれたというのは私の人生で一番のイベントだと思う。
茶化して支離滅裂なトラバ付けてるつもりはないことを先に言っておく
また、元増田が期待してるのは、権威ある知識体系であろうなと推察しつつも、それらと関係ない実体験の話をする
会社に来てとりあえず給与が貰えればいい人たち(普通の人)はアニキ／アネゴにしか従わないからだ
どんな高学歴でもそういう方々はたくさんおられてそれこそアカデミアの人にもおられて
もうこれは変えようのない生まれ持った性質でしか無いのでは？と思っている
では普通の人ではなくて、共通言語を持つことが可能な人たちのマネージメントであればどうだろうか？
あるいは特定のプレッシャー(ワンマンオーナー社長の会社)の下の普通の人たちのマネージメントであればどうだろう？
サクサクと物事が簡単に進むしヒョロガリでもチビでも何ひとつとしてプロジェクトの進行に影響を与えないし、一切の遅延が発生しない、
でも毎回毎回そうはいかず多くの場合は普通の人との戦いに終始してしまう
普通の人の割が少ないのはベンチャーやワンマンの社長の小規模な会社である
仕事は非常にやり易いが例外なく役員が頭おかしいので、結局、普通の人って素敵となる
普通の人はアットホームな職場が大好きであまり仕事をする気がないけれど
基本的にいい人ばかりで仕事の仕方以外は思いやりと常識ある振る舞いをする人が多いからだ
普通の人は会社から出るといい人だが会社内では管理者としてはうんこと言うか人の心を持っていないのでは？と思われる振る舞いをする事がある
あれだけ共感性を前面に出してくるくせにどうした？もっと本気見せろよと思う事が多々ある
シンプルに言えば殴りたくなる
最も殴りたくなるシュチュエーションは管理コスト優先で採用した人材の責任を持たない事である
お前が採用したのだからお前が責任を持て。出来ぬならお前の給与から採用費を返すか腹を斬れとか思うことが多々あるし、ついついしゃしゃり出てしまう事がある
しゃしゃり出た結果、鶴の恩返しがあったりしたことは一度もないが、
街で面倒みた子らに声かけられるのは悪い気はしてない
これ買えば人生変わるレベルでよくネットでおすすめされてたから。
・朝も早いので昨日干した服が乾いてない時がある
・高頻度で発生する半乾きの服が臭すぎる
一回半乾きになった服って、乾いても体温や汗で臭いが復活するよね？
うっかりそんな服を着て会社に行った日は地獄。周りも地獄だと思う。
できるだけ風をたてないように動く。
しかもいいにおい。
でも、下着類とかニットとか、毛の素材のものとか、つるつるした素材とか、私がきている服のほとんどはドラム乾燥が禁止って書いてある。
じゃあどこで洗えばいいの？
禁止って言ってるだけで洗えるんでしょ？って思って綿のリブニットを洗ってみたら縮んだ。
5歳児か。というぐらいに。
まぁ、着れるんだけどね。のびるから。常にへそだし
他の服も全部縮んだ。
じゃあ私の服はどうやって洗えばいいの？
手洗い？
手洗いしたらうまく絞れなくて二日ぐらい乾かなくてまた半乾きの地獄になっちゃうんだよ
何時代なの。
だれか、ドラム式洗濯機でも普通の服をうまく洗う方法おしえてください...
追記:職場が暑いのとプレッシャーがすごいので1日きた服は油臭くなってる。
洗わないと次着れないレベル。
化粧品がわからない。色とか多すぎる。種類も多い。何がどう作用するのかさっぱりわからない。チークの入れ方だけでなんか見た感じ二十種類くらいある。そんなに種類があってどうやって使い分けているのかわからない。
化粧品がわからない女は40000円持ってコスメカウンターに行けとTwitterで言ってる人がいて、そりゃあいいと思った。ノウハウを持った人にでかい金を渡して身を預けるのは良策だと思えた。40000円持って行った。化粧を持って帰った。顔には綺麗な化粧が塗ってあった。家族が行った。なんだその舞台化粧。
家族、大爆笑だった。まったくわからなかった。化粧もわからない。なんでみんな正しい化粧をわかるんだろう。自分だけ出てなかった授業でもあるんだろうか。みんなはその授業を受けたから化粧の正解がわかるんだろうか。
四万円の化粧が手元にあって、封はまだ開けてない。開けていいのかわからない。普段の金銭感覚だったら絶対に開けない。メルカリで売る。
でもいい加減化粧しなきゃ駄目なんだよ。周りはみんな化粧してる。私と違う正しい化粧。どこに行ったらしてもらえるんだろう。
コンサバと言われているものは私の年齢には合わないらしい。王道のフェミニンとやらは男顔の私には合わないらしい。MACとかのモード系統はとんでもないらしい。自然派の薄化粧は、それこそ男女だ。
はてなには、私に似たひとがいると思う。みんながわかることがわからなくて、「どうしてみんなわかるの」って聞いたら「そんな堅苦しく考えるからダメなんだよ」って言われて、それじゃあと自由に振る舞ってみたらやっぱり笑われる。
はてなの女の人たちはどうやって化粧してるの。男の人も、こういうときどうやって解決してるの。
(以下追記)
たくさんの方に返信、ブコメをいただけて驚きました。まだ全ては読めていませんが、紹介していただいた本、化粧品、教室、探してみようと思います。
また、綺麗な化粧だったんじゃないかと言ってくださった方々もありがとうございます。実は結構気に入っていました。
懸けていた方法がうまくいかず、手段を全て失ったような気がしていましたが、自分にもまだできることが残されていると気づけました。
4月からの進学のために「せっかくだから身だしなみを整えよう」と思い立ったはずが、いつのまにか「化粧がうまくいかなければ新環境にも失敗する」というようなプレッシャーに支配されていたようです。
今日、ようやく弁護士の先生との話がまとまり、半年近く書類を溜め込み、まとめ、提出を受諾した。
これで労災申請についてはスタートラインを着ることが出来るだろう。肩の荷がおりると同時にまたひとつ肩に荷物が乗ってくる形にはなるが、やや身軽にはなった。
今日は陰鬱とした内容とするよりは、将来的に見返した際にかつての私自身が何を理念にして行動をしていたのかをなんとなしにでも書き起こしておきたいと思う。
過去の怨恨の煮凝りのようなブログを見てもこの時期はこんなに落ち込んでいたのか。そう思うことで一つの気持ちの整理がつく、今もこうやって執筆(?)することでも気持ちを吐き出せている心持ちになり気が軽くなる。結構日記をつけるということは大事なのかも知れない。毎日でなくてもマイペースに吐露したい気持ちがあればぶちまけておく分には誰も損はしないはずだ。
そんな前置きはさておき、何を考えて行動しているのか、逆に何を考えないようにして行動しているのかをポイントを踏まえて整理しておきたい。
1.精神面について
2.肉体面について
大区分としてはこうなるだろう。
以下に記す。
【精神面について】
これはネットワーク社会が構築された現代社会・世界の中では、非常に困難を極めることであると考える。しかし難しい一方でせめて自身を大切にしないといけないのも事実である。
自己を確立し承認欲求を満たすためにSNSで幸せに見せかけるような料理・動物・景色などの写真を上げたり、社会派な発言をして理解を得るコミュニケーション等、人によってやりたいことがあると思う。
しかしながらネットワーク社会は残酷で、常に自分より上を之くと感じる人々を見つけ、目をやってしまうことが多い。絵ならば神絵師なんて言われる神的存在があたりに跋扈し、写真なども他者のバズりを見せた動画に対し自分のものは何故伸び悩むのか、そんなことで自身を雁字搦めにしては自分を「弱者」と捉えては自身で自身を不幸の道へと誘ってしまう。
それらを完全に無視することは難しくあろうとも、自分なりの努力や工夫をした過程はせめて評価してあげて欲しい。結果を出すことができるのは残念ながら才能のある人やチャンス・タイミング等を上手く掴み伸し上がる努力をした人たちだ。
SNSは性質上成功者の発言や情報発信を多く目にするため感覚が麻痺しているが、目にしている傍らには自身と同様に彼らを見上げている有象無象が居ることを忘れないでほしい。
個人的には日本人特有の「つまらないものですが」「らくがきです」「てきとうにつくりました」といった謙りを強くかけてハードルを下げるような行為を好きなこと、趣味の中では決して行わないでほしい。私生活では”出る杭は打たれる”なんて表現があるように目をしかめられたり、よく思われないのではないかと私自身も憚ることがあるが、自己を卑下したところで残るのはセミの抜け殻みたいな空っぽの精神だけなのだから。
「がんばりました！みてください！ここをがんばったんです！！」と強く胸を張ってほしい。それに反発する人が十中八九居るだろうが、全方位に笑顔を向けたり好きになってもらおうと努力する必要なんてないのだ。尖った貴方にこそ惹かれる人が居るだろう。
あまり尖りすぎるとそれはそれで問題では有るが、丸みを帯びた鉛筆よりかは荒削りだろうと、懸命に削って先の尖った鉛筆のほうが使っていても見ていても心地が良いし。
ポイントを一つだけ上げれば「自己を卑下するな。常に胸を張れるようにあれ。」と言った形だろうか。
1-2・・・上司の脅しに屈するな。社内規律より法律を優先しろ。
これはブラック企業が蔓延している世の中では誰しもが優先してほしい。
社会人になった最初の上司ガチャ次第にもよるが「協調性」「我慢・忍耐」「従順さ」のようなものを押し付けてくる相手であるなら、ソシャゲだったらリセマラ案件だ。
そういう相手の多くは「自身がした苦労」「それらが慣習化していること」あたりを武器に殴ってくるが、それらに屈してはならない。会社が内々で何を定めていようとも、相手にプレッシャーを過度に与えたり、ましてやその反応を楽しむようなことは法律上許されないのだから。
最近ハラスメントについても防止法が施行されている。2020年6月には労災要件にパワハラが追加される予定でもある。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000126546.html
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私の場合は、「一方的な人事査定」「未払い残業代」「数々のハラスメント」に対して業を煮やし、我慢が出来ず、部下の仕事の管理すらしない名ばかり管理職の上司に対して毎日のように炊いては内心ではキレ散らかすほどになり、少し冷静になって情報を集めてようやく法律は味方をしてくれることにようやく気がつくことが出来た。
多くの人は泣き寝入りをし、中には社会復帰すら困難な立場に追い込まれた人もいるだろう。
そうなってしまってからでは行動を起こすことすら難しい。だからこそ、ボイスレコーダーでもメモでもメールでも日記でもTwitterへのツイートでもなんでもいいから証拠を残すんだ。自分がこうあったという記録を残すべきなのだ。それらは決して自分を裏切らない。最たる証拠、すなわち最強の武器と盾になるだろう。今もそんな気持ちでブログを書き起こしている。前述したが、案外文字にするとこう思ってたのだと再確認する機会を得ることも出来る。非常に大事だ。
ネットワーク社会の情報の荒波に飲まれると、ふと「自分は何もしていないのではないか？」といった謎の焦燥感に駆られることは現代人に置いて常にあるものだと感じる。だから日々、写真とか上げるのだろうし。
取り残されないためにも何かをしないといけないと思っては「無理に外出をする、遠くへ旅行をする、恋人を探す、結婚しようとする」といった何らかのアクションを起こす。人の幸せの感じるバロメーターはそれぞれ別モノであるから、他者がやっていることを後追いする必要なんてものは一切ない、後追いしまくった結果、何も残らず虚脱感を得られる…なんて負の遺産が待っているコトだろう。
人によっては「家でゆっくりする」「寝ることが幸せである」「愛猫愛犬などの動物と入れたら良し」といった外に出ずとも完結する幸せなんてものも多数転がっている。
少なからず私は近隣の猫カフェに行って何時間も何も考えずに猫と触れ合ったり何もしない様をみて改めて「何もしないことも幸せの一つ」だと噛み締めたり、偶に奮発したお高めの即席麺やお酒を飲んだりすることで満足している。
お高めのお金がかかる趣味や旅行が趣味ならそれはそれで構わない、ただ自分が本当に何がしたいのか、他者の行動に振り回されないで破天荒じみた生き方をしても、公益を妨げない限り誰も不幸にはしないはずだ。
【肉体面について】
2-1・・・飯はよく食え、ダイエットは単なる炭水化物の減量でしようとするな。
学生時代は代謝が良かったのか、社会人が動かない生活をしているせいなのか、多くの人は体重の増加に悩むことが多いだろう。
そこで考えるのがダイエットである。「低糖質ダイエット」「ごはんを豆腐に代えろ」「葉っぱだけを食せ」といったような荒療治で痩せることは簡単ではないうえ、本気で痩せようとしている人かするべきではない。
第一に生活を根本から変える必要があるためにストレスが非常に高まる、コレに尽きる。そのため一時的にダイエットが終わった後、短期間でのリバウンドが絶えないだろう。
痩せるために何かをするのであれば、まず個人的に推したいことは「飯はゆっくり目に食べる」「よく寝ること」「(昼勤務の人は)夕食時、少しだけご飯を控えめにすること」「金銭面で余裕があればプラセボ程度のサプリメント（フィッシュオイル/CLA/カフェイン/難消化性デキストリン等の食物繊維）の摂取」だと感じる。
しっかりと寝ることは精神面の安定にも繋がり、ストレスによる過食も防げる。ちなみに科学的根拠もあったりする。
2017.6.21｜国立大学法人 筑波大学 国際統合睡眠医科学研究機構（WPI-IIIS） 睡眠と代謝の密接な関係
https://wpi-iiis.tsukuba.ac.jp/uploads/sites/2/2018/01/PR_170621_jp.pdf
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ストレスと投薬によってここ数年間は体重増加が半年に±10kg程度あったがよく寝るようになると、少なくとも私は目に見えて痩せて安定傾向になった。荒療治は続かない上、時代に沿った流行（トマト・バナナ・ブロッコリー・卵など色々見た気はする）があったりするため、それに着目した企業からの甘い誘惑も多い。
空腹がどうしても気になるのであればカゼインプロテイン(マイプロテインやバルクスポーツが安く手に入りやすい)などの消化吸収が穏やかかつ高タンパクな健康食品で補うと、間食に走るよりはだいぶマシになるはずだ。あとはどうしても固形物食いたい人は紀文食品の低糖質麺シリーズ(https://www.kibun.co.jp/brand/toshitsuzerogmen/)を食うと幸せになれるかも知れない。こんにゃく臭さが微塵もしなくなってるから「食べやすい・食物繊維多め・腹持ちよし」の良さみ高め食品なのだ。
2-2・・・筋トレとか運動を少しでもしろ。そのついでに日光を浴びろ。
陰鬱になると家にこもりがちとなる。結果として自身の体力や見てくれにこだわりなどなくなり、浮浪者のような格好となる。去年夏から冬にかけて髪を切らなくなったこともある。気をつけなければならない。
その改善策としては筋トレをすることを勧める。少なくとも外に出たり、ジム通いをすることになるので最低限の身だしなみは整えるようになる。おまけで筋肉もついて少しだけ自身がついたりもする。金はかかるが最低限のことをした気にもなるので安い出費だろう。
テストステロンが出たり、こまめな運動で気持ちのリラックス効果も期待できる。やることがないならそうしろ。
（https://sportsgym-fc.com/self-help/）
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外に出るついでに日光も浴びると良い。日光浴ができるとなお良い。温かいのは気持ちが良い。のんびりしていることへの罪悪感も少し消える。日光は良い。浴びろ。
今日ははこんなところとする。
プレッシャーってなに？
あーそりゃ今日も明日も罪ひとつつくらないように生きていくプレッシャーはきついわ
それが人間だとおもっているのでお前が泥棒っていわれてもそっかーそりゃいけないな
反省するわーってなるけど？
一回みちゃった映画は一回みた内容把握してるってもうみにいかないような犯罪者だから
何度いってもその内容を克明に記憶できてもいないのにもう見る価値がないと貶めるような
ブログとかでさ映画みてきました！ 以下ネタバレを含むｗｗｗｗｗ 要注意！とか書いて
映画の内容を盗んできてそれを無料で流してその広告費を利益として得ようとしている
最低の屑の映画窃盗やろうの盗人猛々しく広告費を得ようとまでしているのは本当に
人権なくしていいくらい犯罪そのものに骨まで染まっている害獣レベルだけど
それも人間だなあってそんなにあくせくしたりいきぐるしくおもったりしないでいるよ
どれほどの善人なら罪をとわれてブチギレてあばれまくってゆるせなくなるほどなのか
なんど説明しても「だって私には関係ないから」「あれが不快な人って当事者だけでしょ」で、思考停止してる。怖い。
共感能力なさすぎてちゃんと社会でやっていけてるのか不安になってくる。
映画泥棒の例でピンとこない人はさ、例えば駅で「痴漢は犯罪です！お前ら全員疑ってます！」って言われたら不快にならないの？
「不快になるのは痴漢だけ」で思考停止してる人、マジでヤバイと思います。
アレにのって「男は全員痴漢予備軍」という無差別のプレッシャーを周囲にかけたくないから。
周囲に無差別にプレッシャーかける行為って失礼だし不快なんですよ。
それが理解できない人が多すぎて怖い。
17歳ではじめてうつ病になって、発症アンド回復を４回繰り返した。理由は様々。
ストレスに弱いのに我慢しすぎる、取捨選択が苦手、息抜きが苦手、世間体を気にする家で育った、母親の不倫、ブラックな職場。
４回目の回復のあと、しばらく調子が良くてひょんなことからトントン拍子に結婚した。
出身校に関わりがあった人で、元気で楽天的な性格で素敵だなと思った。
うつの話も正直にした。でもひるむことはなく、未来を見ていこう！という感じだった。
一緒にいて楽しくて、話も合うと思った。出会ってから、生きて行こうって思えた。
でも結婚して一緒に本格的に住みはじめてから早々に、プレッシャーを感じてか、生活スタイルが合わないのか
うつっぽくなってきてしまった。そして今５回目の発症。30代半ばの年齢。
重度のうつではないが、この生活が何十年も続くのは無理と感じている。
お酒をかなり飲む人で毎日ベロベロで帰ってくる。知っていたけどこれほどとは。
要求が多く寂しがりやで相手しきれない、元気であることを強要される感じ。
食に対するこだわりが強く、味付けや食材にうるさい（幼少期はかなり富裕層だった、からの独身貴族でほぼ外食してた）
相手の飲み友達と私はノリが合わないのだけど、一緒に来て欲しがる。
子供をほしがっている、当初は私もそのつもりだったけどしばらくそんな気持ちになれない。
離婚を考えている。申し訳無さを感じている。なんだか生きるのに疲れてしまった。
人生の半分くらいをオタクとして過ごしているんだけど、Twitterやら掲示板やらを色々見ていると「あれ私もこの人たちと同じオタクなのにこの感覚って味わったことないな」って考える瞬間が最近増えてきた
①「推しが辞めて病んだ」「推しが結婚して病んだ」「推しが炎上して病んだ」
痛々しいことこの上ないと自覚した上で書くけど、そもそも三次元の人にはまったことがないのでいまいちわからない
まだこれらの感覚を味わったことがないからかもしれないけど昔から炎上ウォッチが大好きなので(性格がクソ)、もし三次元を好きになって自分の推しがカノバレとかで炎上しても「うわ～燃えてる～」って感じでTwitter検索しまくるだけかもしれない
こういうのってアイドルとか若手俳優とかのファンに多いイメージがあるんだけど、これらの人種にこれからハマる予感が一切しないんだよなー舞台とかバラエティとか嫌いだしなあ 唯一原作が好きなテニミュをDVDで見たことがあるんだけど、へーなんか思ってたよりすげーなーで終わった 歌は好きだよ
②〇〇ロス
現行作品を追ったことがない＝完結済の作品ばっかり見ているのでわからない
現行のものを見て感想呟いてファンと一緒に来週を首を長くして楽しみに待つ、みたいな面白さはあるんだろうけど、なんだろうこの「次の週も見なければいけない」みたいなプレッシャーが嫌いなんだよな もう終わってるものを自分のペースで見るのが好き 1週間に1回配信されるものが苦手
③「逆カプ燃料来て萎えた」「AB好きだったのにBCが結婚して詰んだ」
完全にネタバレを見てから視聴するためこういう状況に陥ったことがない
どことどこがくっついてどことどこがいい感じになって～みたいなのをわかった上で見始めるからあんまり気にならない ここの2人好きだな～あっそういえばこのあとこいつ彼女できるんだっけ草みたいな気持ちにはなるよ
④このスタッフや演者は作品愛に溢れてる.......素晴らしい.......この人たちだからこそこの〇〇が大好きになった！的なやつ
あまりにもめちゃくちゃで辛い
運営から何もアナウンスが無いから織田奈那も鈴本も何してるのか元気なのか何もわからず、ブログも更新されず、音楽番組の欠席連絡すらなくて、あたかも元からいなかったみたいな対応して、そしたら急に卒業って、そんなのないよ
アイドルグループの中のふたりの女の子が音信不通ってそれだけで異常なことだったのに、いつかふらっと戻ってくればそれでいいやって思ってる人たちがいて、別に文春のこと謝罪してほしいとか態度ちゃんとしてほしいとかそんなの二の次で、心身が健康になって欅坂46のメンバーとして返ってきてくれればそれで良かったんだけどなとか思っちゃうよ、それはプレッシャーだったのかなあ
推しは欅坂に残るけど、てかもう残るって言い方してる時点できっと私はもう欅坂を応援することは厳しいんだろうけど、懸命に努力して個人仕事もちゃんと取ってきてグループ番組でも発言してって頑張ってる推しを見るのが辛い、本当にその場所で頑張れる？頑張る意味はある？あなたまで壊れちゃわない？大好きで大好きでだいすきだから、苦しむとこなんかみたくないよ、苦しんでいるのかなあなんて思いながら応援したくないよ、わがままかなあ、でも好きな女の子には笑っていて欲しいよどうしても、無理して笑えって言ってんじゃなくて、無理しなくても笑える世界で生きていてほしい、重いねごめんね、
平手がいる欅坂が大好きで、どれだけ世間に怪訝な目で見られようが関係なかったよ、そこにいるだけで目線を奪うパフォーマンスが出来ることを知ってるから、推しが代理のセンターになったとき嬉しかったけど平手には届かないなと思ったんだよね、それほど彼女が圧倒的で最強だったのよ、喋らなくても目線で指先で訴えかける平手が本当に好きで、天才で、だけど強くないことも知っているから手放しで応援することも出来なくて、ほぼ同い年の彼女が生きている世界を思っただけで苦しくて、だから見守るような気持ちでいたよ、こないだの年末の音楽番組全部よかったよ、もう遅いかな
織田奈那と鈴本はうすうす卒業するのかなとは思ってたけど平手までとは思わなくて全然予想外で、なぜか考えたけど、確かにその二人がやめるなら辞めますと言いそうな君だったなって納得した、しきれてないから今sol聞いてるけど、ある程度は納得したよ、全然腑に落ちてないけど
佐藤詩織も活動休止して、いちばん不安なのは2期で、いちばん負担なのは1期、特に小林やゆっかーだろうな、どうやったら修正できるんだろう、どこかが欠けたまま頑張って進んできたけどこれ以上はもう無理だよ、また誰かが負担を負ってまたその子が潰れていく負のループにだけはならないでほしいな、ていうか、ていうかもう、こんなこと言いたくないけど解散してもいいよ、伝説のまま終わろう、これ以上好きなグループが壊れていくさまをみたくない
そうか？
例えばワイが怒るシチュエーションと感情の成り行きはこんな感じ
31日 17:00 までに完了しなければならない仕事 XX を 29日になっても増田チームは手をつけていない。
手助けが必要かを繰り返し確認しつつ、全チームの進捗を全社公開しプレッシャーも掛けたが、問題ないとの回答。
なお社員1200名中、未完了なのは増田チームだけである。
増田チームマネージャー曰く部下(メンバー)が悪い。
ナメてんの？
元増田のような神様的な出来すぎた浪人ライフを送ってる人もいれば、一方で俺みたいなガチ屑も存在する。
光があれば陰もある。当然のことだ。
現役の時、私立全滅、国立前期も落ちた俺は親から浪人をしてはいけないと釘を刺されていたので最悪就職について思いを馳せつつ毎日腹を酷く下すほどストレスを抱えていた。そんな最中、某底辺国公立大後期課程に一抹の希望を持って挑んだ。
私立全滅、国立前期落ちで一ミリたりとも自信を失っていたのでおよそ9割型落ちてるだろうと思いきや、なんと受かっていた（！）
この時はかつてないほど安堵してたが、両親から浪人してもいいよ（！？）と言われ、とても戸惑った。
ダメって言ってたじゃん。何のためにここまで酷いプレッシャーの中で受験したのか。
と思いつつも、当然合格した大学はずっと行きたかった大学ではなかったので、有り難く予備校に通わせてもらうことにした。あと一年あれば余裕だろ笑寧ろ東大受かったるわ笑と浪人を軽く捉えていた。
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4-5月
このうちはやる気が滾りまくってたし、1回目の模試で第一志望校がB判定だったので、もしかしたら頑張ればマジで東大とかいけるんじゃね笑笑とさえ思っており、1回目の模試が良かったことですっかり天狗になっていた。
そう考えてた俺は手の施しようのないアホだった。浪人生は一年アドバンテージがあるので、判定が良く出るのは当然だ。それなのにそれを盾にして自分が優れていると思おうとは言語道断のアホと言えるだろう。
だが天狗になってたとはいえこの頃はかなり頑張ってた。一日9-10時間程度。
既にダレ始める。一ヶ月強ではじめの頃の炎は消え去っていた。この時点でもう辛かった。一日7-8時間程度。
空前絶後のサボり期。特別講義を受けるために、他の校舎に行き講義を受けたあとは、食べログでラーメンを調べて、食べ歩き回っていた。他の浪人生はせっせと勉強しており一秒たりとも時間を無駄にできないのにも関わらず。平気で数キロ離れた美味しいラーメン屋（★3.5↑）さんに行っていた。当然ながら時間は蛇口を全開で回しているが如くドバドバと浪費。無論このラーメンを食べるお金は昼飯のために両親が出してくれたお金だった。普通親思いの浪人生はここで一食800円や1000円も使ったりしない。浪人させてもらっているという負い目があるから、せめて昼くらいは安く済ませようと500円,600円の定食やうどんを食べるだろう。
けれども俺は屑だった。申し訳ないという思いが頭の片隅にありつつも、何か正当性のある理由をつけて勉強をしたくないという考えが自分を支配していたのと、単にラーメンに関してはグルメな一面があったので、”特別講義を頑張った自分へのご褒美”のため美味しいラーメン屋さんでお昼を食べるという理由があるから多少勉強の開始が遅れてもしょうがないという謎理論の下、ラーメンを啜っていた。
またこんなこともよくあった。勉強が嫌すぎて、両親には図書館で勉強すると言っておきながら、実際図書館では本を読み漁っていた。勉強するくらいなら今まで全く興味がなかった読書さえ何よりも楽しく輝かしいものに感じられた。
ソシャゲで徹夜なども何度かあり見本にすべきでない浪人生の象徴にほかならなかった。一日3-4時間程度の勉強だった。
9-12月
夏休みはかなりサボってしまったという自覚があったので、ちょっと頑張り直す。だが、夏で身についたさぼりぐせはなかなか抜けない。しばしば予備校後に家ではスマホに夢中になる。一日5時間程度の勉強。
センター直前
センター直前にも関わらず、過去問すら碌に解かなかった。一日4-5時間程度しかやらなかった。それ以外はソシャゲをしているというカスっぷりだった。
センター後
センターが酷すぎた俺は、両親とまじめにf欄大への進学について話し合った。両親から持ちかけられたことだったのでf欄も考えればという言葉は余計に胸に突き刺さっていた。（模試でニッコマがD判定だったので当然の対応だと思う）自業自得とはいえ現実を突きつけられるのはかなり辛かった。
話し合ってる間は、睫毛が濡れて翌日目がものもらいのように腫れあがるほどボロボロとずっと涙を零していた。
流石に危機感を感じたので、この頃から死ぬ気になって勉強した。（我ながら遅すぎるとは思ったが
サボっているのに自己評価だけは高かったので、f欄大なんて天地がひっくり返ろうが何が起きよう行きたくなかった。今思えば、アホの極みで恥ずべきことだが、俺はもっと上だ。そんなところ俺が行く大学じゃないと思ってた。めちゃくちゃ見下していた。勉強分相応のところしか行けないのだから、f欄大にしか行けないのもそれくらいの能力しかなかっただけのことのなのにプライドだけは一丁前だった。
その熱心な勉強のおかげか私大はニッコマクラスに、国公立は現役より若干上の国立大に受かった。
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浪人しても俺のようにダレる奴が一定数いる事も肝に銘じてほしいと思い書いた。
決して俺の浪人話はサクセスストーリーではないだろう。それだけならばまだしも
サボってる浪人生は途轍もなく死にたくなる。頭ではやらなければならないと分かっていても行動が伴わない。だから、そんな自分に対する嫌悪が膨れあがる。結果コンナゴミイキテイテテモシカタナイナという思いが常に内在するようになる。自己評価が低くなり卑屈になる。
予備校の講師の人が言ってたが受験期に受験を苦にして自殺するなんて勿体なさすぎる。浪人時代なんて人生のごく極々一部に過ぎない。という言葉が嫌に印象に残っているが、今ではこれは本当にその通りだと思う（当時は何言ってんだ、その極々一部が死ぬほど辛いんだろうが。だから死ぬのも仕方ないだろ…。とか思ってたけど。）大学は楽しいし、自分の好きなことがたくさんできているので充実感がある。大学を卒業してもこれから楽しいことがたくさんあるだろう長い人生、あそこで死んでたら勿体なかったと思うし、今思えば浪人時代に悩んでいたことはなんて小さかったのだろうとも思う。でも、経験したからわかるがあの時はその悩みが何に替え難く切実だった。危うく人生に終止符を打ってしまうほどその悩みは大きかった。鎌を持った死神のように命を奪う機会を虎視眈々と狙っていた。実際俺は浪人時代軽く100回は死にたいと思ってた。未だによく実行しなかったなと思う。
本当にやめとけ、罪悪感と自己嫌悪で死にたくなるから死にたくなかったらやめとけ。ここまでいってやろうとするのなら止めはしないが
プッチーニのオペラ《トスカ》の第一幕は、スカルピアが教会で一人トスカへの邪な欲望を歌い上げるなか、聖歌が響き渡り幕が下りる。《テ・デウム》と言われる名シーンだ。
https://www.youtube.com/watch?v=tgWW6o1y9xI
このときスカルピアは「トスカ、お前は俺に神をも忘れさせる」と叫ぶ。これは、神を忘れなければ非道をなしえないという、彼の拭い切れない信仰心の残滓を感じさせる言葉である。オペラ最後で、トスカは「スカルピアよ、神の前で会おう」と言って飛び降りる。トスカと並んで神の前に立ったスカルピアの心中や如何。忘れ去ったはずの神を目前にして、彼の良心は傷んだのだろうか。
職場にキリスト教徒のフィリピン人がいる。こいつが、ちょっとした不正行為を行って、しかもその協力を俺に要求してくるんで困っているのだ。1回数百円程度の不正で、頻度も多いわけではないが、他の同僚にも協力してあげなよ的なプレッシャーをかけられるし、本人も当然のごとく不正の協力を要求してくるので断りづらく、ズルズルとやってしまっている。やってはいるが、不愉快でもやもやしている。その不正を自由にできる立場にありながら自分はやらないのは、それが不正だからだ。信仰心のある人間よりない俺の方が倫理的だというのはおもしろい話ではある。しかし不思議なのは、その不正行為を行っているとき、彼の神はどこにいるのだろうかということ。神の前で恥ずかしくないのだろうか。それとも神が不道徳であるとか盲目であるとかが想定されているのか。ひょっとしたら「数百円、お前は俺に神をも忘れさせる」なのかもしれないが。
午後になると鼻腔の詰まる感覚が襲ってくる
鞄に入れたと思っていた鼻炎薬が見つからず
ああ、そういえば昨日寝る前に使ってそのままベッドのサイドテーブルに置きっ放しにしていたことに気付く。
数分前から、仕事の改善策について話し込んでいる後輩と先輩の話に割って入れない自分を客観的に想像して疎外感を感じていると流石に何か言わないと、と思って当たり障りのない再確認するだけの質問をする。
返ってきたのは、空返事と冷ややかな目。
俺はまた沈黙を貫く。
周りが優秀だと俺の出る幕はないようだ。
言われた通りに動いれば今日も一日が終わる。
俺の口癖はこうだ、「そうなんだ、すごいね、やばい、あー、そうだっけ？、たしかに、いやぁ、そうかもね、なるほどね、わかる、」
おおよそこれを口にしてるだけ。
自分の考えを言っちゃいけない気がしてならない。実際否定されてばっかりだからそうなんだと思う。
家に帰る途中、コンビニの駐車場でYouTubeで好きなアイドルの映像を見る時間が唯一、俺が俺であると証明してくれているような気がする。
玄関を開けると妻は毎日、おかえりと言ってくれる。大人しく家に帰るしか選択が無い夫の気持ちとしてはそりゃ帰ってくるしかねぇから帰ってきたよと言いたくもなる。
しかしそんな身も蓋もない事は口が裂けても言えない。
部屋着に着替えてダイニングテーブルに並べられている、色とりどりの夕飯をみると胃がキリキリする。そんな頑張らなくていいよ。適当でいいのにって言いたくなる。けどそんな事は言わない。完璧な夕飯が用意されていて感謝の気持ちはもちろんある。ただプレッシャーを感じずにはいられない。清潔が保たれている部屋も妻の趣味の手芸で作ったぬいぐるみもぜーんぶ
吹っ飛ばしたくなる。けどそんな事はしない。
本当はよう、俺は1人暮らしもろくにできない駄目な野郎なんだ。適当、適当で生きてきたんだ。理想の夫を求めないでくれ、ありのままの俺をさらけ出したら泣くのをやめてくれ。
けど泣かれるばっかりで、どうにもならなかった。もちろん周りから見たら俺の行動はおかしい。普通じゃない。けど普通じゃないことに魅力を感じるんだ。普通じゃつまんねーよ
人生一度きり、自分の生きたいように生きようって大体どの自己啓発本にも書いてあるけど
もうどうでもいいや。
お風呂でシコって寝よっと。
もちろん妻にはそんなこと言えない。
英語を全く使わないメーカーのルート営業に就職。理由は金が良かったから。年500はあった。でも英語で採用された。
研修期間に遊びまくり試験成績が悪かったからか地方の田舎の営業所に配属。
毎日上司or客先の営業を兼ねた酒の付き合いで体調と精神を崩し、1年で退職。実家に帰る。
英語を使う仕事なら出来ると開き直り上京して未経験可のIT中小へ就職。客先出向でヘルプデスク。年収200万ダウン。
上京したテンションで前職で覚えた風俗とギャンブルにハマり借金を抱える。
このままではいけないと2年後に未経験可の社内SEに転職。完全にポテンシャルのみの奇跡の採用。年収が100上がる。
部長からやる気を買われ社会人大学院生として推薦される。学歴に自信が無かったのでロンダして転職出来るかなって二つ返事でOKする。
1ヵ月で生徒達のレベルの高さに入学を後悔。ゼミ、授業についていけず鬱になる。授業もディスカッション形式のものは的外れの事ばっかり言ってた。でもみんな優しいし気遣ってくれる、そんな出来た人間と自分を比べて鬱になる。
なんとか1年を耐えて二年次へ。
諸事情でゼミが変わる、と同時に実験再現性の無さから研究テーマの変更を勧められる。
新規テーマで書き始めるも仕事が忙しくなり研究をさぼり始める。
年末にまとめる予定だったが怠けて失敗。修論締切カウントダウンが始まるも全然書けない。教授からのコメントに震えて返信ファイルが開けない。有休を使い果たし論文を進めるも教授から意味不明とのコメント。とりあえずyoutube見て気持ちを落ち着かせて3連休終了。
バックれたいけどセットで会社もバックれるハメになり、借金だけが残って人生詰む未来が見える午前2時。
こんなの書いてるくらいなら論文進めろよ。
徹底して自己管理が出来ない人間が勢いだけで生きたら失敗した。
間違いなく将来を見据えて毎日勉強して技術力をつけてより良いところへステップアップすべきだし今時１つの会社にいるのはリスクだ的な事はわかるし俺もそうありたいけど。それって継続して努力出来る出来た人間だけであって、俺みたいな無能は目指しちゃいけなかった。
もしもうちょっと頑張れて卒業出来たなら程々の努力でちょっとずつそこそこの給料もらえるプレッシャーも少ない今の職場に感謝して定時退社して遊ぶことにする。
というかもし卒業しちゃったらなんちゃってMaster of Engineeringになってもっと調子乗っちゃうんじゃないの。
俺は研究して新たな成果を見出すことに何の興味も無かったんだな多分。
勉強するのは嫌いじゃないけど。
TOEICのせいみたいな書き方して風評被害すみませんでした。
自分の能力以上の評価をされて鼻の下伸ばして背伸びして生きてたら人生狂ったが正しいです。
900無ければ学歴通りのそれなりのところでそれなりの仕事して今のような苦労は無かったのかなと、でもそしたら違う苦労があるんですよねたぶん。
Procrastinationの動画を教えて頂いた方ありがとうございます。締切直前になってやり始める事を繰り返してたら、最近パニックモンスターが出てくるのが遅くなった気がします。
