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はてなキーワード: コスメとは
私の化粧品を見て「私は美容にお金かけたいって思わないな～」ってわざわざ言ってくる女がいる。
その子は基礎化粧品もベースコスメもプチプラのものを使ってて「安くていいよ」って勧めてくれるんだけど、
合う合わないは人それぞれだしもちろん安いもので十分きれいになる肌質の人もいると思う。
安いのが悪って話じゃなくて、肌汚いくせに安いもので十分補えてるって思ってるその子の精神に腹が立ってる。
声を大にして言いたい。お前絶対その化粧品肌に合ってないから。ニキビとニキビ跡で顔ボコボコだし化粧崩れもやばいから。
あと産毛剃れ。鼻の下以外にも毛は生えるんだよ。
そのくせ"私はオタクなのにちゃんと身なりにも気をつかってます"っていうスタンスでいるから余計腹が立つ。
身なりに気を使ってんなら安さで選ぶ前に肌質にあったものを選べマジで。
ニベアの青缶勧められたときもビオレのおうちでエステ勧められたときも、いやお前クソオブクソ肌のくせによく人にもの勧められんなって言いたかった。我慢した。
自分の肌質を理解しないでネットの情報だけで買ったものをオススメしてくる気持ちがわかんない。
それで肌トラブル改善されてるならまだしもどこも変わってないじゃん。
てか割とマジでニキビやばいから皮膚科行ったほうがいいんじゃん？知らんけど。
愚痴終わり。
パソコンの周辺機器や書籍、趣味、仕事の物は自分の糧になると思って割と財布の紐を緩めて色々買ってた。
とはいえあんまり散財しないので貯金はほっといてもモリモリ貯まってく。
汚れたスニーカーを洗って干している時、
最後に新しい靴を買ったのが2年前だと気がついて、もしかしてもっと自分自身に課金してもいいのでは？と思った。
手始めにちょっといい値段のシャンプーを買ってみたり、ちょっと良い整髪料を使ってみたり。
美容室でちょっといいトリートメントのメニューをつけてみたり。
久しぶりに爪を磨いてみたりする。
せっかくなので透明のマニキュアを上から塗った。本当は色付きがよかったんだけど下手くそで上手く塗れなかった。
顔のパックも久々にやった。
お風呂にバスボムを入れてみた。うっかり追い焚きをしたら、ラメが詰まってその後の掃除が大変だった。
本当は脱毛に通ってみたり、美容室でいつもと違う髪型にしてみたり、マッサージに行ってみたりもしたいんだけど、人と目を合わせるのが苦手で、なんか施術中どんな会話をしたらいいんだろうとか考えてしまってこちらは実現出来てない…。
デパートコスメにも興味があるけど、あの眩しいほどに磨かれたフロアで、背筋をピンと伸ばして髪をきっちりまとめた店員さんの目の前に立つと闇の存在の私は光の前では無力でチリになって消えてしまいそう。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 80 | 8062 | 100.8 | 19.5 |
| 01 | 75 | 6560 | 87.5 | 40 |
| 02 | 32 | 1794 | 56.1 | 33 |
| 03 | 9 | 1788 | 198.7 | 77 |
| 04 | 17 | 5923 | 348.4 | 223 |
| 05 | 12 | 1184 | 98.7 | 33.5 |
| 06 | 6 | 2072 | 345.3 | 23.5 |
| 07 | 23 | 2572 | 111.8 | 26 |
| 08 | 29 | 2502 | 86.3 | 25 |
| 09 | 28 | 3118 | 111.4 | 44.5 |
| 10 | 36 | 3618 | 100.5 | 33 |
| 11 | 68 | 3558 | 52.3 | 34.5 |
| 12 | 87 | 7265 | 83.5 | 39 |
| 13 | 45 | 3504 | 77.9 | 46 |
| 14 | 59 | 4272 | 72.4 | 38 |
| 15 | 48 | 2861 | 59.6 | 29.5 |
| 16 | 46 | 9472 | 205.9 | 61.5 |
| 17 | 64 | 15904 | 248.5 | 59.5 |
| 18 | 94 | 8103 | 86.2 | 34 |
| 19 | 52 | 2792 | 53.7 | 39.5 |
| 20 | 182 | 9767 | 53.7 | 28 |
| 21 | 156 | 12191 | 78.1 | 34.5 |
| 22 | 121 | 7069 | 58.4 | 27 |
| 23 | 119 | 12072 | 101.4 | 29 |
| 1日 | 1488 | 138023 | 92.8 | 34 |
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https://www.qhapaq.org/imakita/
最近、女子中学生・女子高生の美容垢を覗くことにハマっている。
知らない人向けに説明すると、「美容垢」とは、コスメやダイエットに関する情報を主に発信するツイッターアカウントの総称で、化粧品のレビューやメイクテクニックを中心につぶやく「コスメ垢」や、整形したい・した人の「整形垢」、ダイエットの経過を報告する「ダイエット垢」などがその内訳として存在する。
最近、女子中学生・女子高生の美容垢を覗くことにハマっている。知らない人向けに説明すると、「美容垢」とは、コスメやダイエットに関する情報を主に発信するツイッターアカウントの総称で、化粧品のレビューやメイクテクニックを中心につぶやく「コスメ垢」や、整形したい・した人の「整形垢」、ダイエットの経過を報告する「ダイエット垢」などがその内訳として存在する。
その中でも、アラサーOLの私がハマっているのはJC・JKの女の子たちがつぶやいているアカウントである。たいていK-POPアイドルか、乃木坂の女の子たちが憧れで、プチプラコスメで校則にひっかからないギリギリのメイク方法（特に涙袋の錬成に命かけてる）や、シースルー前髪の作り方などを画像にまとめている。彼女たちにキーワードは「透明感」「消えてなくなりそうなほど儚い」など、とにかくなんか白飛びした画像みたくなりたいらしい。強めの囲み目メイクが最高にイケてた女子高生時代を生きていた当方としては時代の変化を感じざるを得ない。
で、正直こちとら化粧し続けて10年以上のキャリアがあり、課金で顔面を強化し続けてきた身としては、そのメイクテクは特に参考になるものはない。むしろ、医学的根拠のないダイエット方法をRTしたり、アイプチやりすぎの目元を晒したりしているのを見ると「おいおいやめとけって」みたいな老婆心がムクムクと湧いてしまう。
なのにどうして目が離せないのかというと、そこにはもう私には手に入らない「尊さ」が存在するのである。
ギトギトの性欲と食欲に支配されている（偏見オブ偏見ですすいません）二次性徴期の男の子が果たして気づいてくれるのかはわからないけど。
こんな目的で閲覧されているなんて彼女たちも気持ち悪いと思うので、フォローもせず、こっそり覗いている。年増のBBAマウンティングと思われてもしかたない。でも、明日の会議の資料だとか、来月のカードの支払いとか、子供を生んでも働けんのかなとか、働いても働いても埋まらない男女のもろもろの差とか、そんなことはまだ考えなくていい女の子たちの顔は、彼女たちの夢とか憧れとか嫉妬とか劣等感とかがぎゅうぎゅうに詰まった小宇宙なんだと思う。その小さな小さな努力はどこまでも輝いていて、本当に尊い。願わくば彼女たちが少しでも自分の顔を好きになれますように。そのまつげのくるんとしたカールが、いつもより調子の良いアイプチが、あなたの大好きな人に気づいてもらえますように。
☆はじめに
・滅茶長いです。数えたら4000字ありました。3000字のレポートの課題は一向に進まなかったのに、皮肉なものですね。
・フツーに、私達のことを知ってる人が見たらああアイツ等のことか、と分かるんじゃないかと思います。気づいても、出来れば、自分の心に留めておいてくれれば幸いです。とはいえ、あの人はきっとこれを見ても怒ったりしないだろうけれど。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あの人は違ったけれど、私にとっては初めての恋人だった。1年2ヶ月の記念日に喧嘩して、1年2ヶ月と2日目に直接顔を合わせて、話し合って、2人で決めたことだった。心残りはなかった。
…はずなのに、気付いたら、私はゆうちょ銀行でありったけのお金をおろしていた。そしてその足で駅へと走り切符を買って新幹線へと飛び乗った。行き先は実家の最寄駅。正直何も考えてなかった。ただただ本能の赴くままに、私は帰省してしまっていたのだ。
新幹線の中で父に「急にごめん、今から帰ってもいい？」とラインしたら、すぐ既読が付いて、それから10分後くらいに「分かりました。駅まで迎えに行きます」と返事が来た。母親にも同じようなラインをすると、「おにぎりと味噌汁ならあるよ」と返ってきた。
新幹線に乗っている間、私はずっと車内の電光掲示板を眺めていた。色んなニュースが流れていたけれど、ひとつも内容が思い出せない。ただひたすらに、駅名がひとつずつ西にずれていって、目当ての駅がくるのを待った。
2時間半くらい過ぎた頃、新幹線はやっと駅についた。父から駅前の牛丼屋の横に居るとの連絡が来て走ってそこまで行ったのに父がいない。ついたよと送るともうすぐ着くと返事が来た。"居る"の意味知らないのかな、父。
3分くらい待っていたら父の車が見えた。父は何も聞いてこなかった。ただ嬉しそうに、明日は上司と競馬に行く予定だったけど無くなりそうだということを教えてくれた。私からは最近車校で路上教習に突入したこととか、最近急に寒くなったこととかを話した。
駅からは45分くらいで実家についた。チャイムを鳴らすと母がドアを開けてくれた。お風呂沸いてるよと言われ半ば強制的に風呂場に連行された。ひとり暮らしの家は狭いユニットバスで、いつもシャワーで済ませていたから足を伸ばして浴槽に浸かるのは久々だった。足先から体が温まっていくのを感じた。
30分くらいで風呂から上がり、居間に行くとおにぎりと味噌汁とからあげと餃子とゆで卵が用意されていた。昆布のおにぎりを半分と味噌汁を少し飲んだらお腹がいっぱいになってしまったから、残りは朝食べることにした。父は知多をロックで呑んでいて、「知多？珍しいね」と言うと「中身は違うけどね」と言われた。本当の中身は過去にツイッターで不味すぎると炎上した伝説を持つトップ●リュのウイスキーだった。
そんなこんなしていると夜中の1時を回ったから、父におやすみを告げて2階の寝室に上がった。キングサイズのベッドに横になった。5分くらいすると、母が部屋に入ってきた。ベッドに座って私に一言、「頑張ったね」と言った。
その瞬間、私の両目から噴水のように涙が溢れた。元旦のデパート開店直後みたいに、ものすごい勢いで色んな感情がとめどなく流れて来た。辛い。寂しい。苦しい。悔しい。なんでこうなっちゃったの。もう前みたいに遊べないの。もう好きだよって抱き締めてもらえないの。もうどの街に住もうか？なんて戯言を言い合えないの。もう、2人で添い遂げ合う人生は遅れないの。
母は、ひたすら「頑張ったね、もう充分やれることはやったもんね、辛かったね」と私の背中を撫でてくれた。そのあとに、「でも、色んな楽しいこととか初めての経験とか素敵なモノも沢山貰えたんだから、嫌な思い出にしちゃ駄目だよ。」と言った。
19歳の秋だった。
私とあの人は、同じサークルでひと夏を過ごした。かなり厳しいメニューをこなす日々で、春には名前も顔も知らなかった私達が夏が終わる頃には家族よりよく会う存在になっていた。
夏が終わるとサークルの活動も一段落し、私達は顔を合わせることが減っていった。そんな時、あの人からディナーに誘われた。
他の同期も来る筈だったのに、何かと来れなくなり、2人になってしまった(これがあの人の策略だったのか、本当に偶々だったのかは結局分からずじまいだった)。2人でやっすい店に入って、色んなことを話した。好きな音楽、好きな作家、高校生の頃の話、過去の恋愛話。私が中高ヒエラルキー最下位大学デビュー女のため恋愛経験0の喪女であり、その当時自分にアプローチしてくる人がいたのだがどう交わせばいいか分からないと相談したら、フフッと笑って「ぶっ飛ばしたいなあ、そいつ」と言われた。一瞬ん？と思ったけれど、「ホントそうだよね～」などと軽く流した。
正直、全く意識していなかったのだ、恋愛対象として。ひと夏を共に過ごしたかけがえのない大切な同期、という認識だった。だったのに、やっすい店から出たあと、そんな私達の思い出の練習場で、告白された。午前2時くらいのことだった。
その時も、急に涙が溢れて止まらなかった。信じられなくて、嬉しくて、少し申し訳なくて、何より私が本当は心の奥でずっと惹かれていたことに気付かされてしまって。
あの人はそんな私の手をずっと握っていてくれた。「でも私、多分中学生みたいな恋愛しかできないよ？」と震えながら言うと、「ロミジュリのジュリエットだって中学生なんだよ。」と笑って更に強く握りしめてくれた。その温もりがとても気持ち良くて、私達は手を繋いだまま眠った。
朝の6時頃に目が覚めると、夢じゃないんだと隣から聞こえる寝息に心臓がバクバクした。そうしているうちにあの人が起きて、不意に抱き寄せられて、キスをした。それが私にとっての、ファーストキスだった。
その日から私達は、所謂"恋人同士"になった。数え切れないほどデートをして、旅行も行って、一緒に大学の授業を受けて、お互いの家にも行き来した。
デートは、本当に色んなところに行って色んなことをした。映画を見たり公園でピクニックしたり気になる飲食店を片っ端から当たったりショッピングモールで服やコスメを吟味したり美術館で考える人の真似をしたりディズニーに行ったり(私にとっての初ディズニーだった)、割と付き合いたての頃古本屋に行ったらエロ本だらけで少し気まずくなったこともあった。
ラブホにだって、行った。勿論私にとっては初めてだったけれど、何気ない会話の中であの人は初めてじゃなかったことが判明してしまってそれはもう死ぬ程泣いたな。
デート以上に、私達は沢山沢山体を重ねた。週に1、2回くらい私の家に来てくれて、近くのコンビニまで手を繋いでお酒を買いに行った。気取ったジャズなんかをかけながらお酒飲んで、ほろ酔いでセックスするのが本当に大好きで幸せだった。
いつも一緒だったな、と思う。毎日のように好きとか愛してるとか言い合って、自撮りを送って褒め合ったり、記念日には詩を送り合ったりして、サイコーに幸せな日々だった。
…だったけど、会うごとに、知るごとに、着実に違和感が大きくなっていったのも事実だ。
最初は、私が話しているのにスマホを見ているとか、そんな程度だった。
けれど、それは次第に、私の話になった途端全くつまらなさそうになる(電話だったら寝られる)、私の誕生日を忘れる、逆に誕生日を祝ったら明日忙しいからと電話を切られる、ご飯を食べる約束をしていたのにやっぱり家で食べるとドタキャンされる、自分が忙しくなるとライン一つくれず放置される、そして私が貴方のこういう言動が嫌だからどうにかならない？と話しても自分はこうしたいからと全く歩み寄ろうとしない、というふうにどんどん根本的なところに及ぶようになっていった。決定的に考え方や価値観が違うことに気付くのにはそれ程時間はかからなかった。
けれど、気付いたときにはもう遅かった。私は、完全にあの人に依存してしまっていた。傷ついても、傷つけても、別れることが出来なかった。本当に毎日が辛くて、耐えられなくて、覚悟を決めて別れようと言っても、本当に別れたいの？と子犬のような目をして聞くあの人から離れることはどうしても出来なかった。
だから、最後の数カ月間はお互い深い話を避けるようになってしまっていた。悩みごとや将来の話はお互い他の友人に話すようになり、2人で話すのはこのツイートがどうとかおっぱいがどうとか、本当に俗っぽい上辺だけの話題だけだった。
1年2ヶ月の記念日にした喧嘩は、それ自体はそんなに重要なトピックではなかった。ただ、限界だったのだ、もう。お互いに、これまで少しずつ感じて来ていた"違和感"ゲージが、この喧嘩で満杯になってしまったのだ。
1年2ヶ月と1日の日、多分これは別れるな、と思った。頭では理解していたのだ。けれど、心が、それを受容しなかった。初めて付き合った人と結婚したい、要は一生一緒にいたいという典型的な少女漫画脳と、あの人とならそれが出来る！という付き合いたての頃の自分の幻想、そして何よりもまだ体験したことのない、失恋がもたらす精神的苦痛というものへの恐怖が決断の邪魔をした。
だから、1年2ヶ月と2日目に、決めきれずゴニョゴニョしていた私にあの人が「もう頑張らなくていいよ」と言った瞬間、スッと楽になる感覚がしたのだ。それからは驚くほどスムーズに、そしてお互い納得できる形で、私達は別れ話を終えた。最後の挨拶は「じゃあ、またね」だった。
何も後悔は無かった。あれほど恐れていた失恋の苦痛も感じなかった。むしろ、あの人と今までより素敵な関係性になれるのではないかという希望すら見えていた。
のに、私は、気付いたら、実家を目指して駅へと走っていたのだ。
多分、母は全部分かっていたのだと思う。父だって察していたのかもしれない。私が、初恋の人と結婚したかったことも、本気で恋人に一生を添い遂げようとしていたこと、そのために沢山沢山頑張ったこと、でもそれは結局報われなかったこと、依存や執着もあったけれど、私があの人を本気で好きだったこと。私が、本当は沢山沢山泣きたがっていること。
そう。好きだった。本気で好きなつもりだったんだよ、ずっと。ずっと一緒にいれると思ってた。だから、頑張った。初めてで、何も分からなかったけど、頑張れば一緒にいれると思ってたのに。あの人も、あの人と作り上げてきた時間も思い出も失わずに済むと思ったのに。
私はただひたすらに、思いっきり泣きまくった。そしてそのまま眠りに落ちた。母はずっと、私の横にいてくれた。
次の日、目が覚めたら昼の12時を回っていた。居間に下りると父が録画した吉本新喜劇を見ていた。母はお茶を沸かしていた。私は昨日残したおにぎりと新しいおにぎりと味噌汁とからあげとゆで卵を食べた。餃子は冷蔵庫から出し忘れていた。
その後、母と近所を散歩した。いつもより空気が冷たくて空が澄んでいた。公園について、木製の古いベンチに腰掛けた。「辛い経験や悲しい経験は全て未来の自分が幸せになるための布石だ」という言葉を思い出した。空を眺めがら、あのユニットバスの、小さなアパートに帰ろう、と思った。
完全な愚痴です。
私40代アラフォーなんですが女性アイドルとか若手舞台俳優とかめちゃキラキラした人達見てキラキラパワー浴びると
生命を実感できて大好きで推してる人の舞台とかライブは仕事や生活、予算の許す限り
通うようにしてるんです。
で、その現場でですよ、同じ位の年代の方たちで滅茶苦茶悪目立ちする恰好の同胞が許せないんです。
なんで！！！！可愛い可愛い推しの現場に！！！！ダルダル首元のだらしない普段着Tシャツや変なシミのついた不潔な
そんな不審者な風貌なのに更になんで接触でアイドルに卑猥な冗談とか言っちゃうの？！？！なんではるか上から目線なの？！
なんで！！！！キラキラしてる推しの舞台や現場にドすっぴん（眉毛ボーボー髭ボー）で頭ボサボサなのに変な
あと変な着物着がちなのもやめて・・・・？！！！！ＴＰＯ！ＴＰＯ！！！
ただですら若い子が多い現場だと中年ってだけでも割と目立つのに
イキった発言しまくるのなんで？！？！（若手舞台俳優の現場で目立つおばさんにいがち）
私だけじゃないけど割と同年代の人、マメに美容院通って加齢でボサってなりがちなの手入して
メイクも季節ごとにコスメカウンター行ってアドバイスしてもらって
服も色んな人にアドバイスもらったり現場ごとにめちゃくちゃ考えて
少しでも推しに恥ずかしくないよう、まともに見えるよう頑張ってるのに
ほんとに本当に不思議なんだけど自分の推しや好きな人に不快感与えないようにしよう！って
思えないのはなんでなのかな・・みんないい年なのに・・・・
女性の動画配信者に女性の視聴者が服やコスメやスキンケアアイテムを送るカルチャーの、参加者です。
応援している女性配信者は、視聴者が送った服を動画で着てくれるし、送った化粧水やパックやコスメを使ってくれる。
使っている様子を動画にして、「すごく良い化粧水なのでここぞというときに使っています」とか、
「いただきもののポーチがタグまで可愛くて切れないまま枕もとで使っています」とか、
「いただいた入浴剤がとても良かったので同じシリーズの入浴剤を自分でも買いました」とか、
「いつも本当に嬉しいですありがとうございます」っていっぱい言ってくれるのね。
他の美容系女性配信者も女性からいっぱいメイク用品もらっている。
メイクポーチ紹介動画で「これは視聴者さんからの頂き物で」って普通にいっぱい出てくる。
視聴者から配信者がたくさん物をもらっていて、その様子が動画になるのが、うれしいんだよね。
送ったものが手に取ってもらえただけでも感情がこみあげてきて胸がいっぱいになるんだよね。
男性の動画配信者だと、ゆゆうたが視聴者からバットやカラーコーン送られたりしているみたいだけど
男性視聴者が男性配信者に変なもの送り付けて男性配信者が「なんだこれ」と言いつつ
おくりもののコミュニケーションって同性間のほうが面白いんじゃないかな。
人気者とフォロワー間のコミュニケーション、一対多のコミュニケーションの胸熱があるんだよね。
人気者と貢ぐ人の話題だと、ネカマが男にアイテムを貢がせるとかパパ活とか、
女が男を利用する話が人気だけど、そのボリュームってそんなに大きいものなの？
伸びるネタは、
・突っ込みどころ(叩けるとこ)があるか？
・たまたま最初にトラバブコメが2、3個もらえるか？(これは自演可能)
が大事。
最初にトラバやブコメつくことでホットエントリ入りするので一気に人目につきやすくなる。
これがないと流れてしまって終わり。
後々発掘されるケースはほぼない。
初動が大事。
叩けるところというのは増田自身でなくても、日本相手・女相手・その他経験の少ない人・自分より下にいそうな人・物なら何でも。
最近は育児系も増えてきたので今後年数が経つに連れ、親の介護や老後についてなど話題の年齢層は上がっていくと推察。
あとはエンジニア系プログラマー系その他WEB技術系は異常に伸びる。
そういう職種の人が多い。
その割にWEBデザイナー系は意外と伸びない。
ただしこれらはフェミ要素を混ぜることにより伸ばすことは可能。
主題ではなく叩きたいところにだけ着目し、叩いてくる。
でも昔は伸びてたようなネタが最近本当に伸びないので客層が多少変化して居るかもしれない。
フェミ系の叩き多すぎるのでうんざりして離れた層も多そう。(キズナアイとラノベ表紙と萌え絵本は立て続けに炎上しまくっていて本当に醜かった。)
その分そういうのが好きな口の悪い連中が集まってきてる感じがする。
1998年アントニオ・コスメ・ベラスコ・ソリアーノ（当時62歳）は、
服役中の2005年、3日間だけの外出許可を得て故郷へと戻り、バーへ向かう途中、娘の母親に出会う。
「娘は元気か？」ソリアーノは大声で母親を挑発。母親はソリアーノの後を追ってバーに現れ、
持参した大量のガソリンをソリアーノにかけ、周りの客が止める間もなく、母親は火を投げ入れた。
ソリアーノの体は瞬時に炎に包まれ、辺りには絶叫が響き渡りました。母親はソリアーノが燃えているのを確認した後、店から逃走。
ソリアーノは全身の皮膚の60％を失う大火傷を負い、入院先の病院で11日後に苦しんで死亡。
母親は逮捕されたが、彼女が出廷すると群衆は「ブラボー！」と拍手喝采で母親を出迎えた。
娘が強姦されて以来母親が精神病を患っていたこととソリアーノが母親を挑発したことが考慮され、
罪には問われない可能性が高いという。
犯罪者の子として言われる(かもしれない)レイプ被害者の子どももちょっと可哀想。
