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はてなキーワード: いけずとは
目覚まし時計が鳴る前に目が覚め、ベッドの中で天井を見つめながら、焦りが胸に広がるのを感じた。
予備校の授業には出席しているが、成績は思うように伸びない。周囲の友人たちは次第に合格の手応えを感じ始めているようで、話す度にその差を痛感する。 午前中の数学の授業では、講師の説明についていけず、ノートを取る手が止まった。復習しようと試みたが、頭に入ってこない。昼食も喉を通らず、気持ちが空回りしてばかりだ。 午後は自習室で黙々と参考書と向き合ったが、集中力が続かない。時計の針が進むたびに、焦りと不安が増していく。
家に帰る途中、夏の陽射しが肌を焼くように感じられた。帰宅しても勉強に身が入らず、気づけば夕食の時間になっていた。 夜は部屋で一人、過去問を解くが、思うように答えが出ない。焦りがピークに達し、思わず机に拳を打ち付けた。これからどうすればいいのか、先が見えず、ただ焦る日々が続く。
両親とも中卒の家庭に産まれて、特に学歴が理由で苦労した母親の強い意向を受けて、小中高とほとんど拉致監禁に近い状態でひたすら塾通いさせられ、私も私でそれ以外の生き方を知らないから友達も作らず、遊びもせず、勉強だけをし続けた。
その結果、産近甲龍の一つに入って、それは中卒の親からすればさぞかし名誉（実際は産近甲龍なんて関西でしか通じないFランでしかないのだが）ではあった。
しかし入ってみたら周りは小中高とろくに勉強しなかった結果、複数の本命に全部落ちて妥協に妥協を重ねていやいや入学したって奴らばっかりだったし、そいつらは学生証を他の奴に渡して偽装出席して遊びに行ってろくに講義に出ないのに、試験期間中に売られる講義ノートだけ見て単位をとっている。
私はと言えば、全然講義についていけず必修を2年連続で落として留年が確定し、親に土下座して退学をなんとか認めて貰って、結局最終学歴高卒で工場の流れ作業員として、就職。
パワハラが常態化しているきつい肉体労働の職場で腰と頭を壊し、そのまま引きこもりコースにのって10年、今は親の年金に寄生して生きている。
こんなことなら高卒で公務員試験受けるか、高卒枠で地元企業に就職すればよかったと思うし、親からも冗談半分でそんなことを言われたこともあったけど、もはや後の祭り。
頭の良さってのは努力じゃどうにもならない上限ってのが設定されていて、それを見誤って身の程を超えたところを目指せば簡単に人生は破滅する。
馬鹿として産まれたなら、馬鹿として生きるべきでそれ以上を目指せば周りを巻き込んでみんな不幸になる。せめて私の失敗を踏まえて、一人でも不幸になる人間が減ることを祈っているよ。
1978年生まれだけど、バラエティー番組視聴禁止の家庭で育ったので友人から話を聞くだけだったのでなすびの惨状はほぼ知らなかった。
懸賞生活と聞いても「なるほど。懸賞で米とか当ててるのか。切手代とかどうしてるんだろ？」くらいしか思わなかった。
というか今でもよく理解していない。
ちなみにバラエティー番組視聴禁止だったので当然クラスの友人とは話が合わなかった。
小学生の頃はマモーとかミモーとか、ウッチャンナンチャンとか言われてもサッパリ分からなかった…
もっとも自転車も買って貰えなかったから友人の行動に着いていけずにわりとぼっちだったな…
今思うとわりと毒親家庭だったな…（パチスロに負けた腹いせに親父は殴ってくるし）
バラエティー番組を楽しむ素養が幼少期にできてないせいか、社会人になって北海道出身の友人が見せてくれた「水曜どうでしょう」も何が面白いのかさっぱりわからなかった。
大泉洋（当時は知らなかったが、後に真田丸に出てきて俳優として認識した）に無茶振りして振り回すという印象なんだけど、20年後のコンプラでまた海外から叩かれるんじゃない？
どちらにしろ「水曜どうでしょう」を楽しむ同期の輪に入れなかったのは、小学生の頃と同じ疎外感があったな。
そして社会人になるとジャンプの話題で繋ぐことができないのである。
職場での話を円滑にするにはバラエティー番組、野球、ドラマあたりはやっぱり便利なんだなぁ、と社会人になって知った。
野球は、幼少期にアニメが観たいけどナイターが見たい親父が許してくれなくて泣いてたら「うるせー！」と殴られて家から追い出された過去が多々あるせいで大嫌いなっているので見ない。
ドラマは刑事モノと時代劇は見てたけど、社会人になって見なくなった。
なので、わりと詰んでた。
結局ネットで知り合った同じ漫画好きとオフ会を含めて交流したお陰で友人ゼロという悲劇は回避できたんだけどね。
やっぱりインターネットは私にとって救いだった。
職場も転職して関わる人が変わったことで、仕事に関係する話とか、近所の飲食店の話とか当たり障りのないものでコミュニケーションはある程度取れるからわりと何とかなってる。
とはいえ、やはりバラエティー番組視聴禁止の家庭育ちっていうのはわりと人生のデバフとして効いていると思っていたんだけど、
はてブでの見苦しいコンプラ意識のなすりつけあいをしているのを見ていると、視聴したことがないというのも、割りと有りなのかもしれない、と思えるようになりました。
現場知らないだけで、大嶋みたいな奴に自然言語使っても無駄。 晴生がなんでに平成２６年に死ぬほど気合を入れて文章を書いたか分からないが、次のように書いている。
４歳、弟と一緒に保育園に入れました。弟は園の園児と会話するのに、長男は、会話しない、毎日ギャーギャー泣き叫びなだめながら連れていく毎日。親子共々苦しい思いをした。
園長がこれほど時間経過に言葉が出ないのはおかしいと指摘され、インフルエンザのついでに医師に診てもらったら自閉症であるが普通ではないと診断された。小学校に入っても集団生活に
ついていけず先生に肩を押されて運動会で歩くだけ。高学年になると彼が発話する姿は誰も見たことがなかった。声を聞いた生徒が誰もいなかった。担当教師からは君は勉強がしうるから
勉強で頑張るようにと言われた。中学校ではサッカー部所属するもついていけず、インターネット通信に没頭、勉強で頑張ると言い出し、高校では先生に評価され加速、しかし３年生になると
学校に都合で１つのクラスにまとめられ担任との会話は必要最小限、一浪後に東大法学部に進学するが社会全般の事情に疎く父親の自分が上京して買い物や電車の乗り方を教えた。
大学生時代からアスペルガーではないかとの疑いを持ち、様々な本を調べるとその症状が見事に一致し、核心を抱くようになった。
卒業前後から段々おかしくなり、ブログランキング上位だったが、こんな作られた東大生どもだと国がダメになると文科省の方針に疑問符をつけ、ブログで強く批判して一度目の逮捕。父親として
丸尾英介警部補に呼ばれ、本当はこんなことでは逮捕しないがこの種の書き込みは今後増加するので警鐘を鳴らすために逮捕した、息子さんの東大卒の肩書がどうしても必要だ、と説明された。
有罪判決で家に連れて帰り、ますます心理不安定になり、子供が外で遊ぶ音に敏感になり、２チャンネルに何度も警察批判を書き込んで２度目の逮捕。裁判では俺は神様で俺が全てを
決めていると吐くようになり実刑判決で服役、満期出所で出てきてからは、症状は更に悪化し、専門家に見てもらうと、アスペルガー症候群と統合失調症と指摘された。
クッキークリッカーのモバイル版、ちまちまプレイして1～10 Oc(octillion)あたりで完全停滞してたが月1くらいで覗いて変わんねえなあとか思ってた。
昨年末頃に新要素が一気に投入されたらしく後から知って試しに切り替えしてみた。
インフレが押し寄せてきて、見る見るうちにクッキーが増えまくり単位も6個くらい一瞬で上がって一日でQaD(quattuordecillion)に突入した。
実績ももりもり取れて、あんなに届かなくてやきもきした900Dc(decillion)の子猫は遥か彼方。
もはやインフレに頭がついていけずクッキーがどれほど増えてるのかもよくわからないまま設備をポチポチ購入し続ける状態。
なんなんだこれは
人生の周回遅れを受験で取り戻したと思っていたら、他の皆が話している話題についていけず、志望校合格の代わりに大切な高校生という時間を犠牲にしたと気づいてしまった。
今の俺には何もやりたいことがない。憧れがない。趣味がない。それらはすべて受験に費やしてしまった。「受験の後にたくさん楽しもう」と思っていた趣味は何も楽しくなかった。
でも人生灰色のまま、生きてもないまま死にたくねえ。サークルに入る。新しい趣味を見つけてやる。それらが最初全く楽しくなくてもある程度やっていくと楽しさがわかるものだと信じて頑張る。楽しくなかったらやめて次に行く。
京都人は性格が悪い、いけず、京都人ならこういうこと言うに違いない、と叩いて笑うコンテンツ。
今夜もまたX（Twitter）でちょいバズしていて、今回は好きなミュージシャンがRTして笑ってたので目に入り、あんたもか…とがっくり来た。
「あいつは性格悪いとみんなが言ってるから悪いに決まってる、性格の悪いあいつならきっとこんな嫌味を言うに違いない、哂える〜」
とみんなで寄って集って嘲笑するコンテンツ、はてブ民も大好きだしよく笑ってるけど性格悪すぎないか？
架空の「性格の悪い京都人」よりそっちのほうがずっと性格悪くないか。もううんざりだよ、こんないじめ。
大阪を底辺扱いしたり、北九州を修羅の国と嘲笑ったり、群馬を未開の地扱いしたり。みんなそんなに都会に住んで高い教育受けてチリ一つ落ちていない、民度の高い街に住んでるの？そしてやることがいじめ。だめじゃん。
