私はオタクだ。小学生の頃にルッキズムと体育至上主義の社会に淘汰され、中学で立派な陰キャになった。学力だけはそこそこ程度あったけれど努力ができず第一志望の大学には落ちた。国語が得意で数学と物理が大の苦手だった。卑屈でコンプレックスがキツくて、大学に入る前に埋没手術をした。可愛くて美しいコスメや服が好きだ。コスメ垢や美容垢のベスコスを頼りに顔面と格闘している。今は無理にアパレルのバイトをしているけれど、体育会系のノリについていけず半年でやめようとしている。身長は平均身長ジャスト。BMIは18で19に載るとダイエットを始める。ソシャゲのイベントに課金する。至って｢普通｣の今どきのオタク女と言っても過言ではないなと思う。

でも私は｢最近よくいるオタク女｣にカテゴライズされる気はない。

私は女の子が好きだ。今好きな人も女の子だ。彼女の全てに敬愛と愛しさを感じる。この気持ちは他の女の子にはぶつけられないくらい大きいから苦しい。けど恋とか友情とか分類しないで｢愛｣という概念に括ってみたらちょっと軽くなったよ。自身の肉体が弱っちいことに腹が立つのに、スナイデルのワンピースを着るときこの身体で良かったと思ってしまう。不謹慎なジョークで笑う。ウナギ絶滅キャンペーンでも笑った。誰かに食われて絶滅するのを見守るより、この舌で味わい胃液で溶かして絶滅させたくない？でもTwitterでは｢高度な皮肉｣として褒められてるのを見てなんか違うっぽい、ってなった。こういうとこがオタクの悪いとこなんだろうな。カシスオレンジよりも作を飲みたい。コスパがいいからGUの服を買うのに結局似合わない気がして着ないから本末転倒。部屋の整理ができないしタスクを先送りし続けるし指差しが理解できない方向音痴なので、今年中に発達障害の検査を受けに行くつもり。社会の理不尽が憎い。馬鹿みたいに全ての人が幸せであればいいと願ってしまう。だから社会学を専攻することにした。力強い歌が好きだ。ラップもハロプロも椎名林檎も大好き。こんな乱文じゃなくて人を少しでも元気づけられる切実で丁寧な文章を書けるようになりたい。昨日行ったカラオケ MAXで藍原ことみさんの歌声に惚れた。美しかった。渚のバルコニーで待っていたい。

これは全部全部私だけのものだ。痛みも悩みも楽しみも、全く同じものを他者と共有することはできない。似たものをシェアすることはできるし楽しいけれど、私達は皮膚一枚を隔てているから本当の本当に触れ合うことはできないのだ。私はとても子どもっぽいので、ときおりそれがひどくつらい。

話を冒頭に戻す。私はこの件を受けて、｢ヒプノシスマイクジェンダー｣｢ヒプノシスマイク女尊男卑｣などでパブサした。すると、たくさんのヒプノシスマイクのオタクがツイートしていた。私は、最近ジェンダー論が盛んだからきっとオタクコンテンツにおける政治性への言及が見られると思っていた。自己と他者の境界を線引きできないのが私の最悪な癖だ。そこで見たツイート群は、想像をはるかに超えて地獄だった。フェミ（笑）ジェンダー（笑）と言われているのを見るたび、自分の学ぼうとしている学問自体が馬鹿にされているようで、涙が溢れた。私は後期の授業にジェンダー論を取るつもりだった。コンテンツに政治性はないと断言するものや、こうしたコレクトネスを求める人々に関して、生きづらさを嘲笑うツイートもあった。苦しかった。中には私と同じように痛みを感じている人もいて、さんざん迷った道でようやく見知った景色を見つけたときみたいにホッとした。皮一枚隔てているからとかなんとか言いながら人一倍誰かと分かり合いたい自分が馬鹿みたいだった。

こうして書いていると、自分が色んな感情に四方八方へ引きずられていて笑ってしまう。世界史か日本史で出てくる、手足を馬とか牛に引かせて八つ裂きにする処刑方法を思い出した。①オタクとして、ラップ好きとして、ヒプノシスマイクを好きになりたい気持ち・②フェミニストや社会学を学ぼうとしている立場から許せないと思う気持ち・③その気持ちを誰かと分かり合いたい気持ち、という子どもっぽさだが、③はきちんと制御しなきゃな。③の気持ちが昂ったとき、ほんのときどき、｢あの『分かってない』オタクにこの問題性を『分からせたい』｣と思ってしまうのだ。自分でも自分の感情のグロテスクさに吐き気がする。まるでナロードニキじゃないか。その行く先が暴力であったことを思うと、私は心底自分を嫌悪する。大好きなあの子に王子様性を見出してしまうときと同じくらい自分が気持ち悪い。ちなみに｢こんな匿名ダイアリーでグダグダと自慰みたいな日記書いているのも気持ち悪い｣というのも誰より私が思ってる。

人と人が分かり合えないけど理解を示そうと努力できる社会になってくれ。今年のクリスマスのプレゼントはそれがいいな。中身がマジで子どもなのでお願いサンタクロース。

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2018-07-17

■拭えないし、したことない劣等感

ディーセントなマーケティングが「自分軸」でできない人は劣っているとか

プロ品質の歳して合意形成できないなんて人格的にマターがありますし、将来性もありますとか

そんなことコミットメントしてないってわかってイノベーションを起こしているのに

そういったパラダイム、つまりロールモデルから抜け切れずに

「新たな価値観を生み出す自分は恋愛もできないし、したことない劣った意識の高いやつだ」というオンスケがぬぐえない

ドライブ、まずは些細な挨拶から逃げ出そうとマーケティングしようとしてステイしているし

一種の劣等感があるからハンダルクまでもディーセントな恋愛ができないと言っても過言ではない気がする

世界を知らないまま現在のブロックチェーンにハイヤーを縛られたコンバージョン

ノマド的にもいけず

ペイにもなれずに

締め切ってしまいそうとも考えらえるで圧倒的に成長したい

Permalink | 記事への反応(0) | 10:24

■拭えない劣等感

まともな恋愛ができない人は劣っているとか

いい歳して結婚できないなんて人格的に問題があるとか

そんなことないってわかっているのに

そういった価値観から抜け切れずに

「自分は恋愛もできない劣ったやつだ」という劣等感がぬぐえない

劣等感から逃げ出そうと恋愛しようとしているし

その劣等感があるからいつまでもまともな恋愛ができない気がする

このままこの鎖に足を縛られたまま

どこにもいけず

なににもなれずに

終わってしまいそうでつらい

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2018-07-14

■障害を隠して健常者だと偽ったことを理由に、派遣元に派遣先を今日ま

派遣元に、健常者のふりしてることが問題になってると知らされる

派遣先で、話の流れで「発達障害で、障害手帳も持っている」と話した。

後日、派遣元の担当者と面談して言われた。

「派遣先から『障害手帳を見せられた。』『業務についていけず、習熟度が低い。』とクレームがあった。

それを受けて、派遣元で増田が障害を隠していることが問題になっている。」

（前者は明らかに手帳を見せておらず、後者はついていけないレベルではないと自覚しており、事実か確認を求めたが、何回きいてもはぐらかされる）

（面談の会話は録音済み）

問題になってる理由

客先に説明していない。障害者を派遣するなら、説明の必要がある。

（健常者を派遣するという書類があるので後でもらうと約束させたが、終わるころに念押ししたらその書類が存在するかさえ説明できないと話が変わっていた）

障害の程度を確認した上で、業務の安全を担保できるところに配属する必要があるため。

派遣元入社時に、既往歴をきき、（その場で書類パッと見だけなので言葉違うかも）「精神障害者」の欄にチェックがなく、問題なしにチェックがあったので、偽ってるため。

（チェックは増田ではなく面接担当が書いている。増田は精神障害の有無を聞かれた記憶がない。また、増田はヘルニアを患っているが、その欄にチェックがなく病気のチェックリストとして機能できているとは思えない）

手帳みせろ

手帳を見せて、かつ症状を説明しなかったら、派遣先は今日で終わりだと言われる。

拒否し、派遣先はこの日で終わった。

久々にキレちまったよ。労基に行こうぜ。

派遣元担当者の提案で、担当者と増田のふたりで労基に相談に行くことになった（！？）。怖いもの知らずだなテメー。

ここで、派遣元担当との面談終わり。

帰宅後父から 電話

帰宅後、父から「派遣元から息子が障害者だと隠していただろと電話をもらった」と報告を受ける。

ショックを与えてしまって悪いことをしたと思う。

これからどうしたらいい？

どこになんと相談すればいい？可能なら、お金もらえるだけもらいたい。

労基、法テラスに金がとれるかどうかきく？解雇予告手当もらえる？（正社員として派遣元に入社しているが、派遣先決まってない待機時は給料が出てない状態だったことがある。）

派遣先にクレームの内容が事実かどうかきく、派遣元のパワハラなどの電話相談サービス　くらいか。

Permalink | 記事への反応(1) | 09:08

2018-07-11

■千羽鶴（に近いものを）貰った記憶

震災があるたびに千羽鶴の話が話題に上がるが、私も貰ったことがある。

それは、中学生の頃、病気で学校へ行けない日々が続き、担任の先生が主導の元、

30人程いるクラスメート全員が一人一枚折って、それを千羽鶴の様に糸で繋ぎ垂らした物を貰った。

こう書くと「なんだ、いいクラスメートじゃないか」と思うかも知れないが、実情はそうではない。

実際の所、私は同じクラスの者にイジメを受け、授業にも付いていけず色々あって精神を病んだ。

子供向けの精神科にも通院し、薬なども試していたが、あまり効果は無く、

精神からくる肉体的病気も出てきて学校にいるのがしんどくなって、結果的に学校へ行かなくなってしまった。

そういう過程もあってか、千羽鶴を貰ってもいい気分ではなかった。

いや、千羽鶴だけを貰うだけなら気分を害する程度ですんだ。

問題は、その千羽鶴一枚一枚に折った者の名前とメッセージが書いてあった。

私はあまり人と交流を持つタイプではなかったので、友達と呼べる人は1～2人程度しかいなかった。（別に友達の人数には不満は無い。）

それ故、クラスメートの大半は自分とロクに会話すら交わしてない、下手したら挨拶すらした事ない人が多い。

そういう人たちのメッセージは正直、半強制的に書かされた人が多いと思うし、

逆の立場で考えると同級生とはいえ、まともに言葉すら交わしたこと無い相手なんて正直無関心もいい所だと思う。

中には本当に心配してくれた者もいると思うが、書く気もないのに書かされたという部分においては、とても申し訳なくなって罪悪感が増した。

あとは、経験ある人も一定数いると思われるが、別にコッチが何かしたわけでもないが、

（落した消しゴムを拾ったりとか、自分の席の前後にいてプリントを渡そうとする時などに）

自分の事を物凄く嫌な顔をして拒否する女子が「早く元気になってね」とか書いてあって「嘘をつけ」と思った。

ましてや自分が病む元凶の一端でもあるイジめっ子が「早く元気な顔見せろよ！」的な文章書いてあるのを見た時は心が憎悪で満たされた。

そういう経験もあってか、千羽鶴という文化はどういう状況であってもあまり好きではない。

担任も良かれと思ってやったのだろう。そこに関しては別に怒ってもいないし恨んでもいない。ただ悲しいだけだった。

アレは、やった人がいい事をした気持ちで満たされる一種の自慰行為であって、渡された人は、ありがた迷惑でしかないのであろう。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:47

2018-06-21

■底辺の発達障害者の半生とは

新幹線ナタ事件の前後、時期的なものもあって秋葉原の事件も注目されるようになり、加害者の発達障害が疑われて親の責任の有無だとか、事件の背景にあった加害者の養育環境等について語る人をちょくちょく見掛けるようになった。

どちらも他人を加害する時点で庇いようが無いのだけれど、「他人の迷惑考えろ」なんて今まで社会(他人)からリターンを受けていない人間には全く響かないよなあと割と近しいポジションにいるつもりの私は思います。

セーフティネットに引っ掛からなかった発達障害者は悲惨です。うちはみんな自覚がないけれど恐らく母親兄弟みな発達障害でした。

ひとつの底辺の底辺の逸話として幼い頃からの私の生い立ちを書くと、

・兄と父に性的虐待を受けていた上エロ本が普通に転がっている家だったので奇矯な発言が目立ち保育園小学校で仲間はずれ

・兄が万引きやお小遣い、貯金箱やお年玉を隠していても探し出して盗み、母も「バレるところに置いておくから悪い」と咎めない。母に預けると生活費に消えて戻ってこない

・父は家に寄り付かず母は夜の仕事で不在。年の離れた姉と兄に世話を丸投げされていたが、二人が放棄したため小学校に上がったあたりから朝食抜きで学校で倒れ、先生から家庭に連絡

・髪はぼさぼさ、汚い身嗜み、ランドセルは空で家庭に連絡

・結果恥をかいた！と私が叱られグーで殴られ一晩フローリングに正座

・常識を知らないため発言がずれている＆空気を読めないので保育園から全てのコミュニティで孤立し小学校高学年からはいじめられる

・中学校でもいじめられる。弁当を作って持っていけと言われるが冷蔵庫は空

・昼食を食べないので家に連絡→殴られて昼飯時は隠れるようになる

この頃から上の兄弟は自立したため夕食頃は一人に。冷蔵庫に何もないことを母自身が自覚しておらず怒鳴られるため毎食卵と白米。学校はいじめられているので遅刻するようになり、家に連絡が入って母に殴られるの繰り返しが高校まで続く

・児童相談所に学校の勧めで通うようになるが、母が「うちの子は障害者じゃありません」と行かなくなる

・高校中退引きこもる

・大検を取ったので進学したかったが、働こうにも人間関係での成功体験がないため働きたくないのではなく人間が怖くて働けずに引きこもる

・ちょっとバイトするけれど緊張で頭が真っ白になってうざがられてまた引きこもる

・五年引きこもった末に家を追い出され遠方の祖母の家に預けられる

・アルバイトで失敗しながら社会を学んで正社員になろうとしたが、ネックだったコミュニケーションが改善された(黙っていること、差し支えない程度に人と関わらないようにすることができるようになった)のは二十代半ば、それ以降は注意欠陥の細かいケアレスミスで大問題を起こして終了

・自分が追い詰められてくると他人の話やざわめきが全て自分の悪口に聞こえるようになり逃げるように退職

・一週間続けてでさえまともに出勤できなくなる

・躁鬱の波に勝てない

・生活出来ずに借金がある

・三十で転職十回、もう派遣でさえ紹介してもらえるところがない

沢山の方にここまでご迷惑をおかけしている自覚はありますが、働かなければ生きていけずどんどん深みにはまった気がします。私だって成人式に振袖を着たり祝ってくれる親が欲しかった(上の姉は振袖を買って貰ってました)し、恋愛も結婚も普通にしてれば余程の事がない限りできるという書き込みを見て本当に胸が痛い。結婚とか子供なんて機会があっても怖くて無理です。私が殺しそう。

メンヘラ系の女の子が職場にいたことがあり、私に色々と打ち明けてくれたのですが人に言える不幸と言えない不幸があるよね。私のこれははずかしくて言えない不幸。

社会のお金で助けてくださいと言わないので安楽死させて欲しいです。

Permalink | 記事への反応(1) | 12:02

2018-06-20

■

京都は外貨獲得して金持ちになりたい勢力と

貧乏でもいいから昔ながらの生活をしたい勢力が対立してるからね

いけず石はイスラエルに行ったら流れ弾くらうみたいなもんだから

Permalink | 記事への反応(0) | 13:55

2018-06-09

■anond:20180609122607

無能な普通の人間は国粋主義にもいけず優秀さを発揮することもできず死んでいく

Permalink | 記事への反応(0) | 12:27

2018-06-02

■人気に火がつくと萎える現象

ここ最近周りで爆発的に盛り上がる少し前に好きになって

盛り上がってる頃には落ち着いているもしくは

周りの狂乱についていけず冷めてしまうことが多い

「私は前から知ってたし！」とかいう気持ちではなく

最近て割とどんな作品でも公式から結構燃料投下とかがあって

（アニメ・漫画関連の作品だとグッズとかスピンオフとか、

　ドラマだと公式のインスタやツイッターとか）

それらを追いきれずに疲れて勝手に冷めてるという自分勝手な理由で

多分あと10歳若かったら昔みたいに全力で追いかけて

楽しんで満足してっていうスタイルになれただろうなぁ

歳取ってからそれがだんだん難しくなっている事に気づいた

あくまで自分の体感なので歳関係なく楽しんでる人はいるだろうけど

それともなんかちょっと飢えてるほうが楽しめるたちなんだろうか？

自分で二次創作したいタイプの人だとこういう人もいるのかもな

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2018-05-31

■Rubyに型宣言は入れないらしい

人間が書かなくてもコンパイラが自分で型を判断すればいいとか。

コンパイラが発達してそれが当たり前になったら型アノテーションがある言語は時代遅れになるとか。

まあ、動的型を捨てて静的型になるなら別に方式はどうでもいいけど、既存のソースの互換性を捨てずにそれができるとは思えないから、Rubyは世の中の静的型の流れについていけずに衰退すると思う。

Permalink | 記事への反応(2) | 16:35

2018-05-29

■社会不適合者は生きにくい

会社をずる休みした。

せっかく着替えて化粧もして、今日も１日頑張るぞいっなど自分に言い聞かせたのだが、靴を履く手前で胃の中を空っぽにするのに体力を使い果たしてしまった。

電話口の上司は、無理せずお大事にね、など朗らかに言ってくれたのだが、通話終了後部署の人間にどんな風に伝えて周りは何を思ったのだろうなど考えてしまい、空っぽのはずの胃がギリギリとまだ何かを吐き出そうと悶え始めた。

私はストレス耐性がなさすぎる。

変化についていけず、コロコロ替わる上司についぞ慣れることもなく新しい上司がやってくる。そもそもこの一年で四回も上司が替わるってなんなんだ。どうやらそういう社風なのだそうだが、こんなに上司が替わるの、私の所属部署だけなんだけれども。

今の上司は誰から見ても美人でお洒落で穏やかな女性で、素敵だなとは思う。けど、部署をまとめる上司としては特定の個人に甘すぎるきらいがある。私はそこが苦手だ。

仲の良い部下とべったりしてずっとお喋りをして、私が業務上の相談をしようとしても会話に入る隙間がない。まぁ、ここは私の対人会話スキルが低すぎてタイミングが掴めないだけかもしれないが。

などの上司の態度を見て、段々苦手意識が強くなっていく。

一度苦手だな、と思い始めると、相手との間に壁を作り始めてしまう。私は自分のそれをどうにかしたいのだが、表面上取り繕っても壁はどんどん高く厚くなっていき、比例するように相対した際のストレスが強くなってしまう。

そして段々疲れてきて、ついに布団でしくしくしながらこうして自己分析長文を書き殴ることになるのであった。

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2018-05-21

■妊活辞めたい

いくらタイミングとってもクロミッド飲んでもだめで、今日産婦人科行ったら卵巣性無排卵症だと言われた。

卵巣性無排卵症は原因不明で排卵せずに卵胞が残り続ける症状らしい。どうすればいいんだ。

人工授精は出来ないので体外受精になるかもしれない。体外受精は高い。

これまでも保険が効かない治療費をずーっと払い続けている。

勤務先が2時間近く通勤にかかる場所なので、病院行くときは16時には会社を出ないといけず、いちいち申し立てしなきゃいけないのが辛い。

ほとんど男だけの職場なのであまり不妊治療してるとか言いたくないし、多分言っても苦労などわかってもらえない。

もう全部しんどい。仕事も妊活も辞めたい。

私のような人間が子供を持っても子供が不幸になるだけだから、もう全部諦めて必要ないって思えれば楽だったのに。

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2018-05-15

■anond:20180515105306

いけず：いじわる

いちびり：ひとりで勝手に張り切って頑張るやつ。（まわりは白け気味）

Permalink | 記事への反応(0) | 12:57

■anond:20180514231121

そんな事より

「いけず」

と

「いちびり」

の納得いく説明はよ

Permalink | 記事への反応(1) | 10:53

■anond:20180514122258

この話題って定期的に上がってくるね。

おそらく昔から再発見され続けている古いネタで、男性がかかりやすい病の一つなのかもね。

そう言えば、小中学生の頃の「女となんか遊べるか、女と遊んでもつまらない」などというノリを思い出した。同じクラスの男と女が対立したりとかね（まあ半分はポーズもあっただろうけど）。

あれを卒業せずに大人になったらこんなネタでドヤ顔するようになるのかね。

ただ、友達のそういうノリに付いていけず、むしろ女の子と気が合った自分は「俺は実は女なのではないか、男失格なのではないか」などと悩んだりもした。「オンナ男」というような侮蔑語もあった。男女という区分けは実は確然としたものではなく、グラデーションみたいなものなんじゃないかと思うようになったのはその頃だったかもしれない。

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「いけず」を含む日記

■日本人のdis力があがれば大半の問題は解決する

■アニメ中間管理録 トネガワ14話が面白い 一旦切った人も見る価値あり

■無能な怠け者か働き者か

■not for me：オーマイヒーロー

■キズナアイの中国台湾問題から見るVTuber業界の世界進出の壁

■35歳第二の人生頑張るぞ

■相互理解とヒプノシスマイクと私