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はてなキーワード: 美大とは
英語200点、数学200点、国語200点、理科100点、社会200点で計900点あるとして、
最低720点ないと東大は厳しい訳でしょ？
漠然と「自分はよく優しいって言われるから大丈夫だろう」と思ってると、単に自己評価やお世辞、または面倒臭い奴を避けるための方便だったりして、社会だけ5割得点でした、あとは大体1割得点で、計190点、これじゃあFランも厳しいね、専門学校行く？みたいな。さよなら婚活市場、みたいな。
数値化されてないから努力しようにも難しいよ。対策も計画も立てられないし。
美大にしたって、デッサンなり色彩構成なり、めっちゃやったやつ or できるやつだけが合格できるでしょ。
だから、顔面、清潔度、学歴、コミュ力などなど、数値化していこうぜ。
俺たちの天王山は始まったばかりだ！
私の通う美大の事務はクソみたいな仕事しかしない。まぁ大抵の教育機関の事務は教育現場のことなんて考えてないかもしれないので仕方のないことなのかもしれない。実際学生が問題を起こしたのだから。
けれど事務の命令を直に学生に伝えてくる教務員(教授とかじゃなく助手とかのこと)はそれで仕事をした気になっているのだろうか。事務の主張から学生の表現の可能性を守るためにどうにか話をつけるのが、教育機関におけるてめぇの役割ではないだろうか。
自分の行い振る舞いが学生のクリエイティビティを著しく下げていることに気づいていない。それでいて美術教育の仕事が務まっているつもりなのか。教授の面倒見るのだけが仕事じゃないはずだ。学校運営を実際実行しているんだったら学生守って欲しい。
何もかも学生に責任押し付けて来やがって、何が自主性だよ。何が連帯責任だよ、義務教育は終わってんだよ。学生は個人の責任において制作してんだよ。他の奴のせいでなんでクオリティ下がんなきゃいけねぇんだ。
ここはあれか、担任の先生が泣いて職員室に行っちゃってみんなで謝りに行こうみたいな小学生レベルの教育現場か？
日本教育の闇だよ。
紙と鉛筆さえ与えれば、大人しくしている子だったと母から教えて貰った。
そのまま小学生になっても絵を描き続けた。漫画家になることをぼんやり夢見つつ、父に買ってもらった原稿用紙に、Gペンで少女漫画の模写をし続けた。
絵画系は毎年何かしら賞を取っていた。小さな小学校の中で一番絵が上手かった。
中学に入った頃、初めてネットの世界に触れて、自分は全国的にも絵が上手い方なんじゃないかと言うことに気がついた。
当時はお絵かき掲示板やお絵かきチャットが全盛期で、ありとあらゆる場所で「同年代とは思えない！」と褒められた。
たまに信じられないぐらい上手い人を見つけると、こなくそ、と必死でデッサンや着彩を勉強した。
負けたくなかった、絵が上手な私でいたかった。
高校2年生の頃、絵を描く機会がパタリと減った。
隠れオタクになったので、年相応にファッションや恋愛、生徒会や学業に打ち込んだ。
ある時、ふとネットの世界に戻ったら、当時絶賛してくれていたお絵描き仲間の絵のレベルが相当に上がっており、オリジナリティに溢れた素敵な絵が毎日上げられていることに気付いてしまった。
同時期に、美大専攻コースの授業を受けていたところ、普通の男子生徒だと思っていた人たちの凄まじい画力にうちのめされた。
彼らは今、広告最大手の会社でデザイナーやってたり、某有名デザイン事務所に勤めていたりする。
毎日描くことを怠らなかった本物がそこにいた。
愕然とした、うちのめされた。途端に描く手が止まって、もうどうでもよくなった。
美大は諦めた。私には写実力しかないことに随分前から気付いていた。
そんなことを言い訳にしたけれど、本当は恥ずかしくて悔しくてどうにかなりそうだった。
私の方が上手かったのに！
そんな行き場のない悔しさだけが湧き上がってきた。
その頃には、もう滅多に絵は描かなくなっていた。
当たり前の結果に納得出来ず、絵を描くことをやめた。
あのまま描き続けていたら…と考えることもある。
結局表現したいものなんてなくて、賞賛が欲しかったのかなとも思うことすらある。
周りに差をつけられるのが怖くて逃げた井の中の蛙。
あれから10余年。絵にまつわる仕事をしている。描かないけど。
この人たちは、周りの人に打ちひしがれることもなく、毎日書き続けていたんだなと思うと頭が下がる。
小学生のころは学年で一番絵がうまかったし、中学くらいでもまだ学校で一番上手かったんじゃないだろうか。ここまでは、卑下せずに言える。
初めは努力してそれを超えようとしたけれど、「去年絵を描き始めたからまだ初心者～」なんて言ってる子が私よりずっと上手くて、
同人もやってて、所謂「神絵師」の人たちからちやほやされていたりとか、
バリバリのリア充の子が、「pixivのデイリー入った～」って言っていたりとかしたあたりで、一回駄目になった。
その頃は部活が忙しかったのもあって、私は絵を描くことから次第に離れてしまった。代わりに小説を書くようになった。
（小説も小学生くらいから書き続けていて、こちらの方が劣等感を覚えずに執筆ができた）
その後それでも絵がうまくなりたいと美大に入って、さらに悪化した。
美大なんてそれこそ絵の上手い人が履いて捨てるほどいる、というか絵がうまいことは個性にならない、絵が下手であることのほうが個性だった。
私は人前で絵を描けなくなったし、絵を描いているとも言えなくなったし、「小説を描いてるんだよ～」と言うことしかできなくなった。
漫画と小説を同時に出していた。同人やったことある人はわかると思うんだけど、普通同人誌って売れるのは圧倒的に漫画＞小説なんだけど、（ジャンルにも寄るけど）
私の場合はほぼトントンか小説のほうが売れるくらいの体だったので、だんだん漫画を描くのがしんどくなって描かなくなり始めた。
いや、それでも描いていたけれど。
それを二、三年。
やっぱりだめだ、とまた絵に帰ってきた。そろそろDV男を切れないメンヘラ彼女みたいな状態である。
小説を書く量を意識的に減らして、漫画を沢山描くようになった。一年で1000ページくらいは描いたんじゃないか。上達は、すこしはした。確かに、したよ。でも、元が悪かったんだろうな。
同じころ、一人の人に会ったんだ。
同い年の子だった。絵がとてもうまかった。そんなのもう驚かない、傷つくこともない。
けれど、絵がうまくて、話がうまくて、描くのは早くて、仕事が私よりずっとできて、きちんとした暮らしを続けていて、人望があって、…
私は、彼女に何一つ勝てなかった。
それこそ同い年でオリンピックを連破してるような人だっている。だから、比べること自体がナンセンスだって、ちゃんとわかっていたつもりだった。
でも、耐えられなくなった。
何一つ勝てない。何一つ優れていない。
私が一人で泣きながら呻いている間に彼女は働いて、私の倍近いお給料を貰って、私の家の倍くらいの家賃の綺麗な家に住んで、漫画を描いて…たくさんの人と楽しそうに話して、友達がたくさんいて、…
人格も技能も生活も何一つ否定できるところが、嫌いになれるところがなかった。もう、私はだめだった。
ダメだ。
何を描いても、きっと誰も喜んでくれないんだよ。いや、喜んでもらっているのに、わかるのに、その言葉を受け取れなくなってしまった。
絵が、うまくなりたいな。人に、読んでほしいな。褒めてほしい、認めてほしい、喜んでほしい。
私を、絵を描く機械だと思って、コンテンツだと思って、消費してほしい。そういうものになりたい。
私は私を好きになりたい、認めてあげたい。頑張ったのは本当なのに、私が一番私を許せない。拙い右手を許せない。
あの人もこんな苦しい思いをしたことがあるんだろうか。
イジメにあったり、授業はクソだったり、友達いなかったり、まあまあ最悪だったけど、自分の未来に可能性を感じたよ。
テレビに出てくる有名人やスポーツ選手の大部分はまだまだ年上でさ、もしかしたら自分もある日突然才能に目覚めて弱虫ペダルみたいになるんじゃないかって思えたよな（あの頃まだ弱虫ペダルなかったけどな）。
もしかして今から死ぬ気で勉強すれば東大に入れるんじゃないかとか、美大に行くのもいいなとか、プログラミングの勉強してイノベーターになっちゃうぞとか、世間も自分の限界も知らないからいくらでも妄想できた最後の時間。
大学に行ったらもう……自分の限界から目をそらしきれなくなる。
中学の頃は、本当に本気出せば実現できることばかりだから妙に現実味があって、かえって夢がなくて、なんだか頑張れない自分がひどく駄目な奴に感じてたよ。
どうせ無理だと思いながらも、突然自分の中で何かが弾けて努力を積み上げられる人間になるときが来るんじゃないかと期待しながら、こっそりエロゲやったり休み時間にラノベ読んだりしてたあの頃がさ、楽しかったよな。
学校は最高にクソだったけどさ。
