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はてなキーワード: トッピングとは
日本一有名なイタリアンレストラン、の名称が長いので、略してサイ〇と呼ばせてもらう。
今から１5年程前になるが、近所のサイ〇のキッチンでバイトをしていた。キッチンでバイト、というのは、つまり調理専門の方でバイトをしていたという意味。
当時母親から「お前はバイトの面接に受からないだろうから、土日の１１時から２時までだけ働けますと伝えろ。」と言われて、その通り伝えたら、採用された。
今思えば当たり前だが、いわゆるピークタイムにしか入りませんという意味だったので、周りは私に仕事を教える余裕もなく、私も丁寧に仕事をしている余裕はなかった。
そんなピークタイムだったが、キッチンは基本二人だった。今もそうかは分からないが、当時はテーブルでオーダーを受けると、それがキッチンの機械に転送されて伝票が出てくるシステムだった。調理が完了して出したら、その伝票を処分するというシステムだったが、全然処理しきれず、伝票がとぐろを巻き落ちていた。
驚くべきことだが、キッチンでは包丁も火も使う必要がなかった。それでどうやってパスタやサラダやハンバーグを作っているの？と思うだろうが、基本的に調理済み＆IHだった。
私の記憶では、例えばペペロンチーノを作るときは、パックに入ったゆでパスタの袋を開封し、鍋にいれる。「スープ」と呼ばれていたIHにかけられ温められている鍋からお玉で1杯すくい、鍋に投入。確かふたをして規定時間（数分）火にかけ、ふたをとったら「ぺぺロン」とかそんな略称が書いてある、インスタントラーメンのスープみたいな小袋を開封して入れてぐるぐる混ぜて完成。色んな種類のパスタは、このラーメンスープの小袋が違うだけ。それを、IHコンロ3つくらいを同時に常に回しているという感じだった。
サラダはあらかじめ大量に用意して冷蔵しているので、ベースの葉物にそのメニューのトッピングとドレッシングをかけて提供。
また、焼く系の料理は、ベルトコンベアーが常に動いているオーブンがあり、既に成型済みのハンバーグだかムール貝だかドリアだか、そういうのを皿にのせ、コンベアーに流すだけだったので、一番楽だった。
また、皿がなくなってしまうので、下げられたお皿をお湯だけでスポンジでこすって大きな汚れを落とし、食洗器にかけるというのを度々行っていた。
ところで私は、このバイトが人生初のバイトであった。この、「サラダ作成・パスタ3つ/オーブン調理・皿洗いを同時並行で行う」というのが、まるでできなかった。学校では、こんなに時間が差し迫った状況で急いで同時並行で仕事を行うという状況に置かれたことがなく、バイトをして初めて気付いた。パスタを何度も焦がしたし、サラダのトッピングは次の土日には忘れてしまい、いつまでも覚えられなかった。
やけどもするし、厨房は暑く、休憩はなかったので、とても大変な仕事だった。ただの苦行だった。私はお金が必要ではなかった。欲しいものもなかった。ただ、バイトというのをやらなくてはいけなくて、それは母親に言われたとおりにやるべきで、どんなに嫌でも我慢してやり続けなくてはいけないと疑問を持たずにやっていた。
そしてあれから15年が経ち、私は総合職として働いている。相変わらず、同時に仕事をこなすことは苦手だ。給料は、当時の20倍くらいもらっているが、サイ〇のピークタイムのキッチンに比べたら、全然大変じゃない。
麺をザルに上げたあと空中で一回転する程度に平べったい状態になるようにほうり、それをむかえるようにザルを迎えに行きましょう。このときザルを持つ手首を返すように振る舞い、こぼれ落ちないように麺を舞わせましょう。一本でもこぼれ落ちるようでは上手な返し方とは言えません。いざラーメンに投入する際も入れた瞬間ただちにスープとなじませ、即座にトッピングを添えてください。スープ全体が隠れ、しかし具材がスープに沈みきらないようにトッピングしてください。こうすることでもやし、白髪ねぎなどのシャキシャキ感が消えずお口に運ぶまでの新鮮味が失われずにすみます。お客様に運ぶ際は間違ってひっくり返さないようにしましょう。その返しは余計です。デメリットしかありません。床が汚れるだけですし、掃除の負担が増えるだけです。
よく連れ立つ仲間達と、自宅で軽い昼食を摂っている時だった。
「袋麺を作るだけで、妙に自信満々だった時点で怪しく思うべきではあった」
「何でだよ。おいしいだろ」
「余計なアレンジをしても美味いのは、そもそもが美味いからであって、決して貴様の手柄ではない」
「まー、タイナイの気持ちも分かるよ？ どこぞの情報サイトでレシピ見かけて、試してみたくなったんでしょ。でも、オイラ達を巻き込まないでほしい」
仲間の一人にタイナイって奴がいて、こいつの調理したインスタントラーメンが賛否両論だった。
まあ、“賛否両論”という表現をするときは、大抵“否”の割合が多かったりするんだが。
「基本インスタントラーメンは、袋に書かれてる通りに作るのが一番いいのだ。メーカーが商品開発に試行錯誤して、この通りに作ることを想定して世に出したのだから」
「茹で時間に関しては工夫すべきだろうけどな」
「なぬっ？」
それを皮切りに、インスタントラーメン談義が始まった。
「器に移して、テーブルに持っていく間にも麺はスープを吸い続ける。それを計算して、早めに火を止めた方がいいんだよ。もしトッピングをするなら尚更だ」
「いや、ちゃんと茹でるべきだよ。小麦粉はしっかり熱を入れないと消化吸収しにくいんだから」
「その指摘は的外れだ。基本インスタントラーメンは油揚げ麺だから、既に熱を加えてある状態だ。極論、茹でずに食べても問題ない」
「えー？ それはさすがに……」
「あくまで極論だと言っただろ！」
交わした内容は、突き詰めれば突き詰めるほど、どうでもよいものとなっていった。
「インスタントで洗い物が増えると、なんか嫌じゃないっすか？ だからオイラは鍋に入ったまま食う」
「それだとスープが飲めないだろ」
「レンゲを使えばいいじゃないっすか」
「洗い物が増えてるぞ」
「というか、スープなんて飲むべきじゃないよ。あれにどれだけの塩分が含まれているか、それに溶け出した油も……」
「そんな健康面まで気にするなら、もうインスタントラーメン食べない方がいい」
そうして熱を帯びた議論は、茹で過ぎた麺のようにグダグダになっていく。
「もしかしてタイナイはあれっすか？ ヌーハラとか言い出すタイプ？」
「なんだよ、そのイメージ」
「なあ、ヌーハラってなんだ？」
「ヌードルハラスメント。麺をずるずる啜る音が不快だという指摘だ」
「なんだそりゃ。落語の蕎麦しぐさとか見たことないのか。あれは文化、むしろ音をたてるのがマナーだろ」
「そこまで言い出すと、些か主語が大きすぎる気もするけど」
大豆の味がしっかりする！って言ってて、
あのさ、
マリオカートなんだけど150ccクラスになるといきなり勝てなくなって、
本気で上位狙ってくる感じで、
もう半分運で左右する感じもするけど、
加速重視をと思ってたけど、
加速重視のマックススピードじゃとてもじゃないけど追いつかないのよね。
なんとか運が良ければ、
上位獲得！って感じだけど
油断してても離せないけどね！
加速系のアイテムもゲット出来るけど
そこからじゃとても1位走ってるところまで追いつかないわ。
世の中のマリオカートやってる人ってそんな世界で戦ってるの？って思わず驚愕よ。
まあ強い人もいるでしょうから、
なかなか順位上位奪取するのは難しいのは分からなくもないけど、
コンピューターに負けるのは
悔しいというか、
亀の甲羅さえ喰らわなければ私きっと優勝まっしぐらな猫になれるぐらい自信あんだかんね！
みんな本当に速くて
50ccと100ccを全1位優勝した手前、
あーあまたこんな単調なことを次のクラスでもやんのね！って思ったら大間違いよ。
全部星3つでクリアするには恐ろしくマリオカートしないと行けないと思うし
鍛錬が必要だし
一度マニュアルもちゃんと真面目に読んでみたらもっとダッシュ技が有るかも知れないし、
意味のなさそうなクラクションもいったいあれは何かしら？って思うけど、
ほのぼの雰囲気とは全然装いを変えて新たなる150クラスはやり応えがあるわね。
最近努めて励んでいる
こないだね、
妹にそれ食べさせたら
美味しいと言ってくれたので、
まあお世辞かなとも思うけど、
もっと良くなるようにモヤシラーメンの研究にも余念が無いようにしたいものね。
あとさ、
モヤシって下処理とかそういうのいんの？って思うのよ。
根っことか取った方がいいの？とか
そうなると
またもの凄く手間が掛かるんじゃない？
ラーメン屋さんのお店のモヤシを見てそこも研究したいところだわ。
あとトッピングも考えたんだけど、
鶏ハム私作るの得意じゃない。
その鶏ハムを鶏モモ一枚どーんとのせるトッピングもどうかしら？
ちゃんと本当に真面目に
きっちり同じようにしないと
レシピ見ずにまぐれ超美味しくできても二度と再現出来ないことってよくあるじゃない。
でも逆に調味料を計れば計るほど、
味がヘボくなっちゃったりと
マリオカート走るか
どっちかにしなさいって言われそうだけど
モヤシだけに足が速い！って上手いこと言って逃れたいわ。
食べた後マリカー走ると速く走れっかなーってね。
うふふ。
もう厚焼き玉子ベーコンサンドの季節が終わってしまったのかしら？
何億年先の光る星にも寿命があるって教えてくれたのはあなたよね。
それと一緒なのかも知れない。
今度また見つかったら必ずゲットしたいわ。
正にサンドイッチ界の新星！
常備しておくとひじょうび便利よ！
でないかー。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
鍋でお湯を沸かして沸騰したら麺を、
1袋まるまるのモヤシ200グラムは多いかと鍋が溢れそうだったが、
火が通ると多少かさが減るのでシャキシャキ加減が残る程度で
麺とモヤシを一緒に湯を切ってザルにあげる。
ラーメン鉢にはラーメンの素を別のお湯を沸かして麺とモヤシが茹で上がるまでに溶いて器のスープの準備はOK。
麺とモヤシを一緒に茹でたので、
気の効いた盛り付けと言うわけでもないが、
仕上げにコショウをかけて出来上がり。
夜中に作って食べるのは罪悪感があったけど、
美味しかった。
原価100円もしないんじゃん？
それを380円とかで、
麺大盛りも並盛りも同じ料金！
コショウはかけていいわよ。
1種類だからお客さんも注文間違えたら大将に怒られるってビクビクしなくてもいいしね。
たくさんの種類のメニュー準備したり作らなくていいからバイト雇ったときも
慣れてきたら味玉ぐらい作ってもいいかもね。
これが一番手間暇掛かりそうだわ
味玉が美味しすぎて、
抑止の意味で味玉トッピングは100円でもいいかもしれないわ。
すぐみな真似できるわよ！
あ！モヤシ増し増しトッピングの設定もしたらお客さん喜んでくれるかも！
モヤシ山盛りにラーメン鉢に盛ったらどこかで見たラーメンみたいになるけど、
そこはつるとんたんの器を使ったら、
ただの真似したモヤシ山盛りラーメンとは一味違う見栄えじゃないかしら？
中国でつるとんたんみたいな同様の器を安ーく作ってくれるところ探してもらおうかしら？
それもいいかもね。
つるとんたん級の大きさの器なら、
そう！
あと、
うちは儲からなくていいからって1日100食限定にしてってビジネス本を出した定食屋さんの女将さんにあやかって、
キャッチコピーはこうよ！
それはやり過ぎかー。
そしてそんでもって、
しめしめよ！
私のお店は超人気店になって、
そんでテレビとか王様のブランチみたいなの取材とかも来るんだけど
うちは取材受けないんでねってラーメンの大将のあの宣材写真よろしく腕組みして頑なに断るんだけど、
タモリ倶楽部の空耳アワーのラーメン店ロケにはめちゃくちゃ協力するみたいな！
そんな店舗になりたいなーって
そんで、
空耳の内容も
何かの洋楽がそう聞こえるような曲が見つかったら嬉しいな！
ここまでいったら、
カップラーメンを締めとしてスーパーで買った倍の値段で出すスナックよりは良心的じゃないかしら？
このモヤシラーメンビジネスモデルここに書いたらみんな真似しちゃうかもね！
そんなに世の中甘くないかー。
うふふ。
これすっかりハマっちゃったわね。
毎日でもいいし、
美味しいし、
食べ続けていると飽きちゃったりするのが難点だしねー。
なんだか朝肌寒い日が続くと思わない？
なので
前の晩に作った湯冷ましを
なにせ、
冷た寒すぎるわ。
日がだいぶ長くなってきたのに
まだ朝は寒いわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
povoトッピングアプリの「お客様情報の取り扱い及び広告配信とご利用規約」の8条2項と4項読んでみ
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4.当社は、第2項第1号及び第2号の目的のため、本アプリにおいてコンテンツを提供している事業者(以下「コンテンツ事業者」といいます。)に対し、利用履歴等を、個人を特定できない形に加工したうえで、性別比、年代分布、利用時間帯分布等として提供する場合があります。
広告用途で接続先URLを年齢、性別とかそこら辺でマスクしたデータをコンテンツ提供者（誰だよ）に売り飛ばすぜ、宣言してやがる
いや、povoのトッピングって考え方からするとゆくゆくは接続先に応じて無料とかやりたいんだろうなー、とは思うんだけど、等が多すぎて信用ならないんだよな、この書き方
チーズでテンションが爆上げになるの、大体女子というイメージがある。
ちょっと前だとチーズトッポギなんか、「女子受け」する食べ物として盛んに取り上げられていた。
実際、俺の体験でも「ピザにエクストラチーズをトッピングしよう」と言い出すのは全員女だった。
俺も別にチーズは嫌いじゃないが、ピザのチーズ増しに関しては「よく分かんね」というのが正直な気持ち。
男は逆に、ピザで言えばプルコギやらテリマヨやら、ガツンと濃くて体に悪そうな味を好むというのが、ありがちな傾向だろう。
こういう時、「俺はそうじゃないが？」みたいな感じでしゃしゃり出てくる奴がいるが、お前個人の話に興味はない。
今、俺は傾向の話がしたいんだ（だから自分の周りの傾向はこうだった、という話なら聞きたい）。
まあ年代にもよると思うから、10～30代くらいに絞ってみるか。
・男はスタイルなどに比較的無頓着なので、肉や脂を遠慮無くガツガツ食う
・女は美容などへの意識が比較的高いので、本当は肉や脂を思う存分食いたいが、我慢して敢えてチーズでテンションを上げている
んじゃないか、ということ。勘ぐりすぎだろうか。
それとも、本当に性別によって味の好みが違うんだろうか。
男女は身体のつくりに違いがあるから、それも全然不思議ではないと思う。
性別による味の好みの違いって、本当にあるのか。
百合に男が挟まるのは死罪！みたいな雰囲気があるけど、自分は女性だからか、全然オーケー牧場。ラーメンは美味しいし、ゆで卵トッピングしたのも好きみたいな感じだ。何なら3Pでも大歓迎（ただし全員がちゃんと気持ちよくなってないと嫌）
男性のBL好きとも話してたんだけど、彼もやはりBLに女性が挟まっても全然オーケー牧場だそうだ。あと受け攻めとかも特にこだわりがなく、たとえばエヴァのカヲルくん×シンジくんとシンジくん×カヲルくんは同じであり、セックスの挿入役はその都度気分で決めたらいいんじゃね？くらいの緩さで驚かされる。これは女性のみのコミュニティにはなかなかない発想だ。
逆に自分が百合に男入れて3Pありでしょというと猛烈に否定された。なんだか興味深い会話だった。ちなみに彼はBL二次創作同人誌や名作、鬼畜眼鏡を自腹購入してプレイし、声優専門学校にも通っているガチのBLファンである。
自宅でテレワーク中、ふとカレーが食べたくなったのでお昼過ぎに近所のココ壱番屋へ行った。
昔はよく行っていたのだが、30過ぎてからはめっきり足が遠のいていた。行くのは7～8年ぶりだろうか。
昔はロースかつカレー800グラムをよく食べていたのだがさすがに今は無理だろう。少し軽めにするかとおもいチキン煮込みカレーにした。
量は400グラムにしようかと思ったがカツが無い分物足りないかもしれないので500グラムにチャレンジ。しかしこれが失敗であった。
待つこと2～3分で出てきたカレーを見て少しがっかり。あれ？チキンの煮込みが全然入ってないじゃん、メニューと違う！
しかしよく考えて気付いた。量を300グラムにしようが800グラムにしようがロースカツのサイズは一定だ。
それと同じでチキン煮込みの量もおそらく一定。カレーの量を増やしたことでチキン煮込みが少なく見えてしまっているのだった。
「くそう、じゃあカレーの量を増やしたうえでチキン煮込みを堪能しようとしたらどうすりゃいいんだよ」と頭を抱えていると隣の席の客の元へ店員がやってきた。
「チーズカレー500グラム、トッピングチーズお待たせ致しました」
「トッピングの2重掛け！そういうテクニックがあるのか！」と私は思わず膝を打った。
なるほど、私はチキン煮込みカレーを頼んでトッピングでチキン煮込みを追加するのが正解だったわけか、しかし今更トッピングの追加は出来ない。
仕方なくしょぼ煮込みカレーを食べ始めたのだがモチベーションが下がっているうえに加齢による食欲低下で全くカレーが減らない。
汗だくになりお腹がぱんぱんな状態でようやく完食した私に、午後からの仕事をする意欲も体力も残されてはいなかった。
「次にいったときにはトッピングのダブル掛け…でも恥ずかしいよなあ。店員に変な目で見られないだろうか」と気になった。
前に蕎麦屋にいったときも行く前にはお酒を飲みながら鴨南蛮の台抜きを頼もうと決めていたのに、いざとなると恥ずかしくて結局普通の鴨南蛮を頼んでしまった。
そうなると…そうだな、テイクアウトでチキン煮込みカレーを頼んで、スーパーで買ってきた鶏肉を追加して自分で煮込んで食べよう。
これなら食べきれない分は夜食に回せばいいしカレーうどんにも出来る、変幻自在だな。ふふふ…。
そう考えながらはち切れんばかりに膨らんだ腹を撫でつつ昼寝をすることにした。おやすみなさい。
スキンケアしてヘアケアして毎日綺麗にお化粧して髪巻いて、美容皮膚科行って審美歯科行って、パーソナルジム行って体型気をつけて、毎食カロリー計算して食べ物気をつけて、電車では足閉じて、爪とか手入れして脱毛して残ったムダ毛にも気をつけて、口臭ケアして歯磨きもフロスもして、体臭にも気をつけて、ある程度流行を取り入れつつもスタイル良く見える服着て、安っぽくないアクセサリーやバッグや小物選んで、こんなん毎日何年も続けてたら流石に疲れた。
でもこれやらないとなんかわからんが、恋愛市場で有利に駒を進められなかったり、勝負時で勝てない。
仕事でもナメられるし、半端に女っぽいとセクハラやパワハラの餌食になるから隙なくそつ無くしていないとならない。
全部諦めて喪女っぽくしてるとそれこそ何も楽しむこともできないし、なんか不毛。
そこまでしなくても生きていけるのかもしれないけど、ありのままの自分を売り出すのって逆に難しい。
世の中にはこんなん当たり前にしている女様(侮蔑ではない。むしろ女神的な扱い)がいるので、ムダ毛残ってると｢うわぁ～｣とか思われたりしてしまう。うるせえ脱毛したってしばらくすると毛生えてくんだよ、医療脱毛だって一生抹消毛が生えない訳じゃねんだわ。
洋服だってその内毛玉できるし、爪だって折れるしジェルネイルも金かかるからお休みしてたらサンディングしてたせいで爪割れるし。
てかね、これを何の苦労もしてませんよ～みたいにやってる人が凄すぎ。何食って生きてんの。俺塩でトッピング全部盛りしてwithビールしたくないの？
本当はラーメンショップに行きたいのだが、近所にラーメンショップがないので、仕方がなく家系に通っていた時期がある。店の名前を仮に「ますだ家」としておこう。家系って神奈川近辺の人以外にはなじみがないかもしれない。簡単に言うと、ラーメンショップのようなとんこつ醤油味で少々パンチがない普通のらーめんを想像してもらうとだいたいあっている。表札に「全力で営業中」とか書いてあるような店内にスカしたジャズとかかかっててちちょっと落ち着かない感じ。テレビつけておいてくれたほうが落ち着くんだけどね。
週に2度ほど通って、ネギチャーシュー大盛りとご飯大盛りを頼んで、先に大盛りごはんを緑色の漬物でかっこんで、ラーメンが届いたらご飯大盛りおかわり。ラーメンの上にのった海苔をごはんにまいてばくばく。ラーメンずずず。ぱくぱく。ごはんごきゅごきゅずずごくぎゅぎゅぎゅ。とするのが習慣になってた。
ところがである。
ある日、店に行ったら「おまたせしました！『ます郎』はじめました！」とポスターが張ってあるわけ。なにそれ。とりあえず『ます郎大盛り』とごはん大盛りを頼んでみた。そしたら店主が「にんにくのせますか？」と。わけがわからん。にんにくツボは各テーブルに置いてある。いつも大さじ3杯ぐらいトッピングしてますがな。まあいいか。「うん」と答えたら、店主がものすごく悲しそうな目をして「あの。なにか好みはないのですか？」と。いや全部普通でいいっす。と答えたらうつむき加減で調理をし始めた。大盛りごはんが出てきたのでみどり色の漬物で大盛りごはんをいかっこむ。そしたら大盛りラーメンが届く。すかさず大盛りごはんをおかわり。店主が一瞬フリーズしたような気がしたが、フリーズしたのはこっちの方だったのかもしれぬ。ラーメンに海苔がのってない。なんてこったい。2杯めの大盛りごはんをどう食べればいいんだろう。仕方がない。2杯めも緑色の漬物で食べるしかない。緑色の漬物でごはんをもそもそとたべる。じゃまな野菜をどけてらーめんずずず。なんかパンチがない味だ。にんにく大さじ3杯追加。ずず。もそもそ。ずず。もそもそ。海苔がないとこんなに気持ちが下がるんだな。にんにく大さじ3杯追加。ずず。もそもそ。
いつもより食べるのに時間がかかった気がしたがまずくはなかった。海苔が乗っていればもっとよかった。
その後、二郎というラーメン屋があることを知り、『ます郎』は ますだ家が二郎を真似たらーめんで、二郎インスパイヤ系愛好者の間で「脅威の再現力を誇る」と評判になっていたことを知った。そうなんだ。いたって普通のらーめんだったけどな。緑色の漬物があって、らーめんに海苔がのっていたら二郎に行くこともあるかもしれない。
Bの店の営業時間に間に合わず、Aに行こうと思ったけど唐突にクレープ食べたくなったので
AでもBでもない鷄清湯ラーメンの店へ行ってきた
ここも最近になって出来た店で初めて行ったんだけど美味かった
期待して無かったのに良い意味で裏切られたわ
レビューではお上品って書かれてたけどそこそこガッツリしてる気がした
醤油は別メニューであったので塩は塩なんだろうけどなんか大豆味あったというかフツーに醤油入ってるよな？
デフォルトトッピングの味玉・かいわれ大根なども美味しかったし麺とスープもあってたしアクセントのゆずもよかった
出来るだけ人と接しないで済むようなお水の仕組みなどになってたのよかった
40分待ち。ほんま手に技術は裏切らないなって。ラーメン食べ終わった頃に受け取りに行った
小さなお店なのに大手スーパーでもなかなか見ない自動会計システム入れててほんますごい
