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はてなキーワード: プレッシャーとは
→人のよだれとかにやたら触れるのがいやなので普通にストレス（スプーン越しも含む）
→ただでさえお手洗い以外ずっと一緒にいるのにお風呂ですら一人になれないストレス
あと体洗ってるとこをずっと見てくるのもストレス
一緒に湯船に浸かることでムードが高まってると勝手に思ってるのもストレス（こっちは無）
→こっちにも言うことを求めてきての発言かまでは分からないけど、少なくともこっちは行動から好かれてることはよく分かってて信じてるのでいちいち口にしなくてもいい。年一くらいでいい（確認の意味で言わされるプレッシャーを覚えてストレス）
→怪我とかさせたら怖いから（ほんとは人の体にベタベタ触れるのがやだ）と言い続けたら落ち着いたけど未だにたまに言ってくる。断ってる
大好きで愛してることに嘘はないけど、20代が付き合いたての異性に感じるような性的な高鳴りや期待や緊張感はほぼない。
でもそのような接触がなくても、彼以外の他人といるときはいつも底に感じるヒリつきや不安を忘れて一緒にいるだけで安心できる間柄でいることに私は価値を感じてるのでこの温度差が辛い。ごめんなさい。
2月7日から10日までの４日間、テイラースイフトが東京ドームでライブをやってたんだけど、はてなーのみんなは知ってた？
そのライブの次の日の11日に、アメリカでスーパーボウルが開催されるんだけど、その試合にテイラースイフトの彼氏が出場するんだとさ
テイラースイフトは彼の出場するスーパーボウルを観戦する予定なんだけど、間に合うのかがファンの間で話題だったらしい
これがあまりに加熱してアメリカの日本大使館が間に合うぞと投稿してそれがバズったり、とにかく人の恋愛模様に乗っかりまくりなのよ
https://twitter.com/JapanEmbDC/status/1753455158460133508
文化が違いすぎるって思ったよね
これ日本で起きた事だったら、「日本人は他人の恋愛にずかずかを介入する非常に野蛮な国」と言われていたことだろう
真子様と小室圭とか、羽生弓弦の結婚生活とか、追いかけるマスコミがきもいみたいな話をネットでよく見るけど
NFLも、このテイラースイフトとアメフト選手の恋愛模様が女性ファンがNFLに興味持つきっかけになるとかで大歓迎らしい
さっそく今回のスーパーボウルのCMは女性向けを意識したり、がっつりテイラースイフト旋風に乗じてるってわけで
まじでほんとアメリカ人ってプライベートなことでも、恋愛ってなるとぶっ壊れるよな
https://dcdemorouhi.hatenablog.com/entry/2017/08/05/123955
を思い出すよね
海外のテイラーファンは、ライブでlove storyが歌われているときよくプロポーズしてるらしいのだが
日本のファンも東京ドームでそれをやって、動画撮影してxに投稿するやつらが出現したんだけどさ
https://twitter.com/ortiz_i_/status/1755576977296384008
この件に関してはおめでとうという人と、邪魔だという人で意見が割れてて
日本のテイラーファンはまだこのきもい文化を完全に受け入れてなくて笑う
実家が太い云々という増田を目にして、俺もつい自分の人生について書きたくなった。
医者というとなんとなく世間的にもお金持ちのイメージがあるだろうが、事実裕福な家庭に生まれたと今でも思う。
そんな俺だが、結局30も手前になって職歴なしどころか学歴すらない立派な引きこもりに成り果ててしまった。
まず前提として俺の家系は代々医者の一族で、父方の祖父が地元(と言っても俺の住んでいる市内)でおそらく一番大きい総合病院の理事長をしていた。
その祖父の思想が強く、医者でなければ人間でないと言わんばかりの態度を常に振り撒いていた。
母方の祖父母は確か医者ではなかったと記憶しているが、いつだったか父方の祖父母の家に連れて行かれた際、「あまりあっちのじいじ・ばあばと話をすると頭が悪くなっちゃうぞ」などと耳打ちされたことを今でも覚えている。
当時は家や身なりも立派で見るからに"偉い"祖父を漠然と尊敬していたためにその言いつけを守り、母方の祖父母とはほとんど口も聞いていなかった。
俺がそんなだからか、或いは母親か誰かがそんな祖父に辟易したのかは知らないが、小学校の高学年くらいから母方の祖父母に会うことは無くなった。
そんな祖父のプレッシャーのせいか、物心がついた頃にはもう塾に通っていた。
習い事も多くさせられ、ピアノ・バイオリン・空手・水泳・テニスを確か幼稚園くらいから習っていた。
これは気質もあるのだろうが、自分の意に反して何かをさせられるのがかなりのストレスのようで、あまりにも習い事に行きたくなくてよく体調を崩していたり、時には仮病を使ったりしていた。
また、センスの問題なのかモチベーションの問題なのか、どの習い事も全く上達せず、発表会や大会のたびに親に恥をかかせてはよく平手打ちをされていた。
ある夜、何かをしたくてリビングに降りた時、両親が俺が何もできない無能である事について真剣に話し合っているのを耳にしてしまい、眠れなくなってしまったこともある。
いつしか出来損ないのレッテルを貼られた俺は、それでもなんとか医者に仕立て上げなければならないという強迫観念を持った両親の元で家にいる間は四六時中机に縛られ、常に勉強をさせられていた。
朝起きたら強制的に机に座らせられ、親の指定する量の勉強をこなすまでは朝食すら取れないような生活だったので、朝起きるのが苦痛で睡眠障害になってしまい、次第に学校にすら行けなくなってしまった。
勉強のストレスで常に吐き気がしており、食欲もなく、睡眠不足も相まって頭も余計に回らず、さらに両親に叱られるといった感じで完全に負の連鎖に入ってしまっていたと思う。
ネットやテレビに触れなかったためか、「自殺」という概念が当時の自分の中になかったために踏み切ることがなかったものの、もしもその概念を知っていたなら、間違いなく自殺を選んでいたと思う。そんな精神状態だった。
そんな両親の下なので中学受験をさせられ、結果としてはそれなりの中高一貫校に入学することはできた。
しかし、高ストレス下で勉強だけをさせられて育った結果、いつしか俺は著しいコミュニケーション障害を抱えていた。
小学生の頃に友達と遊ばせてもらうことができなかったせいか、両親に過度に気を使う癖が付いてしまったせいか、原因は今となってはわからないものの、とにかく友人とフラットにコミュニケーションを取るということが全くできなくなっていた。
と言っても育ちのいい生徒ばかりだったので、ドラマやアニメで見るような苛烈なものではなく、ただ無視されるとか陰口を言われるとか、そんなレベルではあったが。
いずれにせよ学校に居場所をなくした俺は、いつしか不登校になっていった。風邪で休んでそのまま復帰できなくなったとか、そんなんだった気がする。
クラス替えというシステムがない学校だったため、一度不登校になってしまったら人間関係を取り返す術はなく、そのまま5年半ほど不登校を続ける形になった。
留年して再スタートすることも提案されたが、両親の面子を保つためか受け入れられず、(どういうシステムかは今思えば謎だが)とりあえずそのまま進級し、卒業を迎えることになった。
当然医学部を目指させる家庭方針だったため、塾・予備校には通わせられていたし、家でも小学校の時さながら机に縛られる生活だった。
しかしながら、反抗期を迎えたこともあり、また俺の体格が大きくなってきたこともあるのだろうが、小学校の時ほどは勉強を強制されず、俺も次第に家の中でも部屋に引き篭もるようになった。
もちろんある程度独学はしていたものの、受験の結果は案の定ダメで、箸にも棒にもかからないような成績だった。
とは言ってもMARCHくらいなら合格できる成績だったのだが、医学部以外の受験は認められなかったため、全落ちのまま浪人生となった。
それ以降は特に語ることもないが、2浪、3浪とする中で、親の洗脳も次第に解けていった。そうすると、ただ親の意向のためだけに医学部受験をしていることの虚しさを目を向け始めてしまい、勉強にも身が入らなくなっていった。
そうはいっても医学部以外への進学を認めないという親の方針は変わらず、一応俺は10浪中ということにはなっている(と思う)。
が、2年前くらいからセンター試験(共通テスト)の出願すらもしないようになった。そのことに両親が気づいているのかもわからないが。
もちろん住む場所にも日々の食事にも何一つ困ってはいないのだが、俺はきっと社会に出ることはできず、ひたすらに自我と向き合いながら、この広い実家に幽閉され続けるのだと思う。
もう30も目前となった今さらになって、軌道修正を図る気力も無いし、仮に何か行動したとて無意味なんだと思ってもいる。
そしておそらくは両親も、こうなってしまった俺をどうして良いのか、そして俺と、ひいては自分たちの過ちとどう向き合って良いのかがわかっていないんだと思う。
だから今日も変わらず義務のように母親は俺の食事を用意し、父親は何も言わずに俺のボロいスマートフォンの通信量を払い続けいてるんだと思う。
多分お互いに、行動を起こすのが怖いんだろうな。
だから現状維持に甘んじて、昨日と変わらない今日を過ごすことで失敗から目を背けているんだと思う。
こうやって気づけば10年以上が経っていて、きっとそのまま老いて死んでいくんだろうな。
いつだったかネットで『5億年ボタン』のコピペを読んだ時に感じた、途方もない無の中に幽閉される恐怖。
思えば俺はその中に今居るし、ついぞ抜け出すことなどなくそのまま死ぬんだろうと思う。
とりとめもなく書いてしまって終わり方もわからなくなってしまったが、一旦この辺で終わりにする。
読んでくれてありがとう。これを書くことをコミュニケーションとまでは言えないだろうが、誰かに自分の気持ちを表明する経験が無さすぎて、書きあげるとともに凄いカタルシスのようなものを感じている。
「今日出さないといけません！」というプレッシャーでシオシオのパーになる月は数知れず。「あれ…疲れてるのかな…？」など泣きそうになる夫
行為そのものに対するプレッシャーはもちろん、それ以外の部分（仕事や対人関係など）でトラブルを抱えていたりストレスがあったりすると、勃たないことはザラ
気持ちが乗らないってのとは違う ヤル気はあっても勃たないの だから泣きそうになる
それはさておき、年齢も相まってそういうことが増えてて、こと妊活というステージで行為の必要性があるなら、
すなおに勃起薬飲んだ方が良い
薬自体の効果もそうだし、飲めばできるっていう心理的な安心感も↑に書いたような勃たない要素をかき消してくれる
なんどもダメで、「もうこの月ダメだったら不妊クリニックの扉をたたこう」と思っていた矢先に妊娠でき、夫婦の協力は一旦終了となった。
なんというか、おめでとうとしか言いようがないな。
妊娠成功率が下がっていく35歳で自然妊娠できるのは結構ラッキーな方だと思う。
そうそう、
にもちゃんとやっとかないと、いざというときに使い物になるオタマジャクシがいなかったりするんやで。
使わないものを作ろうなんて体はしないし、当然古いものはどんどん劣化するからな。
あと、そういうときのコミュニケーションがあってこその、たまごがいるときのコミュニケーションやで。
そうなのかー。今はよくなったのね。
自分のころはそれなりに大きな薬局で、身分証を見せて、薬剤師から説明を受けて、1回数千円出さないと正規ルートで排卵検査薬を買えなかった。
ただ、子供が欲しいだけなのに、辱めを受け、大金を払わされて、何の罰だよって思ってたよ。
これって、女の方はこの状況でイケるんだろうかと。
オタマジャクシの運動性能って弱アルカリのほうがいいことが知られていて、女がいくことによって中をアルカリにすることで、たまごまで到達する確率をあげられるんだけれど。
昨年の正月ぐらいから妊活をゆるっとはじめて、妊娠でき、いま8カ月。振り返ると本当に夫婦でいろいろ話し合ったなと思うので、下記メモ。もし今後子供欲しいな～と思ってる人に参考になれば…。
・35歳女
・基礎疾患なし。婦人科も数年に一度検診。
・生理は重めだが周期ははっきりしている。
・39歳男
・ややがっちり体系。運動習慣あり。
年中やりまくってる20代男女ならともかく、30代夫婦の夜の頻度は大概「休み前や休み中にに週１－２回する」が普通じゃないだろうか。
だけど、妊娠しようと思ったら、チャンスの日（＝排卵日）は一か月に１－２日しかなく、当たり前だけどそれは休み前などタイミングよくやってきてくれない。ど平日が普通。そして夫は私の生理周期なんて把握していないので、そろそろやらないとねというのを告知しなければならない。これがマジで苦痛だった。アプリを入れて排卵日を男女でシェアできるものもあるようだけど、夫はものぐさなのでそんな細やかな気遣いできるはずもなく。
「排卵日俺は言ってほしいタイプ！」と夫は豪語していたが、そろそろですとはっきりド平日にお伝えすると、「今日出さないといけません！」というプレッシャーでシオシオのパーになる月は数知れず。「あれ…疲れてるのかな…？」など泣きそうになる夫を励ましつつ、「あ～今月はもうダメだ」と心の中でため息をつくなど。普段ガサツなくせに繊細なとこある～～～！！！どうでもいい日（生理直前など、今オタマジャクシをもらっても絶対たまご不在の時期）はめちゃめちゃ元気だったりすると「なぜこれを当日にできないのだ～～（怒）」と思ったり。（もちろん顔には出してないけど）
なんどもダメで、「もうこの月ダメだったら不妊クリニックの扉をたたこう」と思っていた矢先に妊娠でき、夫婦の協力は一旦終了となった。
もし今後子供欲しいな～、でも相手もいないしすごいお金掛ける情熱はないな～と思っている人へ、クソバイスになるけどお伝えしたいこと。
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＜女性へ＞
・生理周期が安定している方がチャンスデー（排卵日）が読みやすいから、安定してない人は婦人科で相談したほうがよさげ。ピルで整えるのもあり。
・生理だけでなく、排卵もどれぐらいの周期かできれば確認したいところ。もちろんゴムは絶対すべきだけど、排卵周期を知っている方が望まない妊娠を防げる可能性もあがる。無排卵の女性も多いので、自分がしっかり毎月排卵できるタイプかも知っておいた方が◯。いまはパンティーライナーに排卵チェッカーがついてるものあるよ！
・異性と付き合うとき、夜のお誘いを男性側に任せきりにしていると、いざ子供が欲しい時「今日しましょう！」なんて言い出せるはずもなく、何カ月も無駄にしてしまうことも。「今日やろう！」とまで言えなくていいけど、多少はイニシアチブをとれる状況を作る訓練をしておいた方がいいし、そういうのが自分がしやすいパートナーを選んだ方がすごく楽。
＜男性へ＞
・生理の仕組みを、ウィキペディアでいいから知っておいた方が相互理解につながる。「知ってるわい！」と思っても、いったん読んでみて。私も男性のこと知ってるつもりだったけど、男性があんなにナイーブなこと知らなかったしね…。
・自分がプレッシャーある状況（明日朝早い、時間が短い、落ち着かない場所）でもゴールできるか、一旦確認してみて。「今日しなきゃいけない！」というときにちゃんとゴールできなさそうな人は、いざ妊活時パートナーとどういうコミュニケーションをとるべきか、考えておくと良いと思う！
・子供が欲しいから若い女性がいい！という安直な考えを捨てて、性の話を照れなく話せるパートナーを探すのが一番良いと思う。それが若い女性なら別に良いけれども。
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😊気力を醸成させるコツは、人によって異なるかもしれませんが、一般的には以下のような方法が効果的だと言われています。
パソコンパーツの組み立てに関しては、初期不良申請の期間があるというのは確かにプレッシャーになりますね。しかし、それをネガティブに捉えるのではなく、ポジティブに捉えることができれば、気力に変えることができるかもしれません。
例えば、以下のような考え方をしてみてはいかがでしょうか。
このように、自分のやるべきことに対して、プラスの側面を見つけて意味や価値を見出すことで、気力を醸成させることができると思います。
子供作れとプレッシャーをかけてくる旧世代もそうだけど、同じくらい子供作って幸せです報告の無邪気さにも追い詰められるんだよな
この増田のブコメにも沸いてるけど、「昔は私もそうでした。でも今は～」のパターンから始まる私は幸せで毎日が楽しいです話
別にその人の幸せはそれはそれでどうでもいいんだけど、でも不特定多数がそうやってそういう空気感を不用意に全方位にばらまくことで、
まるで「なんでその幸せをあなたは手に入れようと試しもしないの？」と。じわじわと責められてるような気に勝手になってしまう、という人は多いと思うの
これって女は子供を産むべき論者よりもある意味厄介で、相手側が100％善意で言ってるのは当然分かっていて、
自分自身の受け取り方の問題でしかないことを重々承知しているからこそ、余計に苦しいんだよな
自分の認知の歪みこそが悪で、そういう報告をわざわざしてくる人に対してネガティブな感情を抱いたり、うざいな・・・と少しでも思ってしまうことは社会悪でしかない
「子供を持って大変なことはあってもそれでも我が子は愛しくて幸せ」という否定されるべきでない絶対的なナラティブに、どうにも乗りきれないことの後ろめたさ
そしてこうやってなんとなく思っていることを吐き出すことに対しても、「そういう風に思ってもいいんだよ」という優しい言葉は無限に沸くけど、根本的な部分は何も解決しない
周囲の無邪気な幸福と善意という柔らかな真綿で首を絞められていくようなこの感覚、この気持ち、たぶん一生それをしてくる側には届かないんだろうな
増田、彼女が自動的に母の役割をやらないタイプじゃないからってバグって女心とか結婚とか他人事化ワードを使うな。目の前の人間の話だろうが。彼女が言ってることは現代人の感覚において至極真っ当だ。多くの項目で「それは俺も同じ」と増田も言っているのがその証拠だよ。ただ、増田は男だから別の女を選んでその辺丸投げしたらそれらを回避できる。彼女はできない。その非対称性に無自覚でここまで生きてこれてよかったね。「彼女はいいママになる」？彼女が嫌がってるのはそこ。「いいママ」でなくてはならないというプレッシャーが、1番産むのを躊躇させてるんだよ。その死ぬほど重い荷物を半分持ってやれよ。増田と2人なら「いいママ」じゃなくても子供を育てられるって信頼を持たれてない癖に「結婚するもんだと思ってた」だって。産むのは代われないけど、他の事は全部俺がやる！って誓約書でも書いてあげたら?
あと、産んでも産まなくても友達は減るぞ！以上
コロナ禍でなし崩しに半同棲を始めてしばらく経つんだが、少なくとも俺には不満ないしこのまま結婚するんだろうなーって思ってた。でも彼女は全くそういうことを言わないし結婚を匂わせるようなことを言うと話を逸らされてしまう。で、ついに昨日風呂上がりに「もしかして別れるタイミング伺ってたりする？」と聞いてしまった。彼女は困ったなーって顔して「結婚する気がないわけではないし別れるつもりもない」と言いつつ煮え切らない。じゃあなんで？と聞いたら、「この話を聞いた上でよく考えてくれ」と言われた。
「結婚したら不妊じゃない限り子供産まなきゃいけないと思ってるけどほんとはいらない。でもお互いの両親が可哀想だし、あなた（俺）も可哀想だ。だから他の女の子を探す方がいい」という。彼女は子供欲しくないと言うのは知ってた。子供や赤ちゃんが好きではないと言ってたし、態度から薄々わかってたと言うのもある、店とかで見かける子供もちゃんとしてる子にだけにっこりするタイプだったからね。
俺もすごく子供好きってわけじゃないし別にいらないならいらないで全然いいんだけど、彼女は「嫌いじゃないなら子供を持つべき」。きっと子供が嫌いじゃないんなら自分の子は可愛いだろうし、家族がいるって楽しいだろうと言うんだよね。欲しい・欲しくないの理由について聞いたら、最初は通り一遍の理由だった。お金がかかるとか責任がとかこのご時世に生まれても可哀想……みたいな。もちろんそれも理解できるし異論はない。
でも大抵のことにはっきりした理由がある彼女が言い淀んでる感じがあるのが気になって、深夜まで起こしてぐだぐだ聞きまくったら、なんか俺も全然子供いらなくなってしまった。彼女はそれが嫌らしく、「全部友達とか親に話してみなよ、絶対別れろって言うよ。」と言われてしまった。まあなんとなくワガママに尽きるのはわかる。でも、ほんとに俺も嫌なんだよ。子供のためにも産まない方がいい、でも彼女の親も、俺の親も孫は普通に欲しいタイプ。彼女は割と育ちいい人だから、親からの期待もあるんだと思う。そういうの我慢して子供産むの？はっきり言えばめんどくせえなって所だから、一旦頭を整理してみる。
→彼女は偏頭痛持ちで、痛み止めが効くかどうか微妙なレベルの痛さすらあるらしく、たまにすごい顔して痛みに耐えてる。薬が飲めないのは辛いだろうし、つわりなんかも嫌だろうなと思う。
→感じなくていい痛みを感じたくないそうだ。確かに。無痛分娩はどう？と言ったら、「完全に痛みを消せるわけじゃないし、出産後の痛みもある」確かに。痛い思いしたくはないよなあ。
→べろべろば〜！みたいなああいう怪し方をするのが嫌なんだそうだ。確かに馬鹿らしい。俺はできるタイプだけど、彼女はそういうタイプじゃない。
④交友関係を変えるのが嫌
→彼女はアラサーだが独身の友人が多い（機会がないというより独身派が多いらしい）から、子持ちになって人間関係が変わってしまうのが嫌らしい。ママ友とかもあるしな。俺もこれは嫌だ。
⑤万が一可愛くなかった時困る
→顔とか容姿じゃなくて、こちらの気持ちの問題らしい。産んだら可愛いって言われるけど、普通に可愛くないこともあるだろうという。確かに。病気とかもあるかもしれないしね。俺が可愛がるよ！と言っても、俺もそこまで子供好きじゃないしお互い可愛くなかったら世話するのは嫌だろう。
→夜早く寝て朝早く起きるのが無理だそうだ。確かにな！嫌だよな。俺は自営、彼女は務めてるけど出社はフレックス。子供を育てるってなれば朝ちゃんと起きなきゃならないもんな。
⑦こういう細々した嫌さを他人に悟られるのが無理
→要するに、彼女はこういう不満を持っていることを他人に知られるのが嫌らしい。まともな大人の意見じゃないから、と何回か言われた。正直俺も理解できるし、別にバレないよと言ったけど、これ以上こういう不満を抱えて生きていくことが嫌なんだそうだ。彼女の言葉を借りるなら、彼女はまともな大人だから、余計にプレッシャーなんだろう。
ほんとはもっと色々あったけど、結局⑦がでかいんだろうな。痛い思いして友達減らして可愛くない子供を育てなきゃいけないとしても、彼女はいいママになると思うし。実際、俺は彼女に育ててもらったら幸せだと思うしな。ここまで書いたけど、やっぱり子供いらないよなあ。普通に2人で楽しく暮らしていきたいよ、親の期待とか老後が寂しいとか別に良くね？良くないんだろうな〜彼女からしたら………。
正確には「自分の置かれてる現状に対してロクな根拠もなくプレッシャーを感じないでいられる事」と言うべきだけど
その性質を持って生きるのは悪くないんだと思いたい
自分は高校を卒業した後と大学の学部を卒業した後にそれぞれ2年と1年通ってない期間がある
必要なお金は自分で払うならいいって言われたから入学金＋最初の授業料をバイトで稼ぐという事で1年稼いで大学に行く予定だった
でも行く予定の大学に落ちたから1年浪人して2年かかったけど…最初の1年目は受験をやってない場合でも2浪扱いになるのか…？
まぁ親は学費は違うけどお金を払ってくれない物は一つも無かったし
Androidのスマホも2度買ってくれたし通信費も全部払ってくれたし今も通信費を払ってくれてる
今までずっと一人暮らしをしていなくて親に生活費を払ってもいない訳だけど、でも恵まれてる家庭だって言われたら理不尽だと思ってる
授業料免除や半額についての基準まで言わないと駄目なんだろうか？
なんというか大学行くやつは自分が恵まれてる事に感謝しろって意見がムカついて仕方ない
こっからは高校を卒業して2年目の話になるが、多少お金に余裕があると感じたからデリヘルを利用してしまった
本番出来る店の中で何とかお金が大丈夫なラインを探したが結局10回近く利用してしまったと思う
フリータイムの分払わずに済むから家に呼べたらって考えてしまった事がある
一応は東京の国立の大学に入る事は出来たが終わってる人生だと少し思う
そして大学に入った後もなんとか年5回くらいは利用した
それで親には学費払うから！って言って大学院に進む事も決めてしまったからデリヘルを利用し続けられたんだと思う
就職活動してた場合の方がデリヘルに行く余裕は出来なかったと思う
学部4年目もそこまでキツくない発表だったからデリヘルに行けたんだと思う
デリヘルについては知り合いに知られてないとは思う
そして1年またバイトで稼ぐ期間を設けて別の東京の国立の大学院に入る事が出来た
ヘルスで本番無しを1回は利用したけど…何と言うか馬鹿にされるが愛が無いのがキツいと言うかそう思ってきて利用出来なくなった
研究に関しては自分には好きな分野があってそれにずっと熱中するのは好きだし大学院も今の所楽しい
修士の研究テーマも多分これでいいというものを定める事が出来た
ここまで見直してみてやっぱりバイト先だけは恵まれてるかもしれない
何処とは言えないが運輸会社の仕分けのバイトが作業が楽とは言わんがキツくは無い
作業がそこまで難しく無いから作業中に研究の事を考えるのも良かった気がする
深夜や早朝を何度か切り替えたけどでも他の用事とも被らずに出来た
塾講師はそんなに纏まった時間とれなさそうだし覚えなきゃいけない作業がいつまでもありそうだし
仕分けの方が良かった気がする
就職も決めてない、何となく研究者に行けないかって今も思ってる
なのに4月から2年目だけどまだ学振について分かってない事がある
"でも妊娠してからの給料を男の人とか産んでない女の人同じにしてくれって言うのは違くない？二者択一だから子供を産むっていうことを選んだんなら出世とか金とかは1回諦めなきゃ駄目じゃない？その分やっぱり仕事としてのブランクは空いてるからそれはしょうがないと思う。その分政府とかが補償とかして生きやすい世の中になるのが1番良いけどね。"
同じ働きしてるなら同じ時給でいいんじゃない？時短になれば年収は減ると思うけど。
二者択一と言うけど、「結婚して1人前」「子どもを産んで1人前」と評価される場面も日本では度々ある。子ども産まない主義でも、そのプレッシャーに悩むタイミングってきっとあると思うんだよね。
子どもを産むことを女が自分で覚悟して決めた責任とだけに捉えてしまうと、苦しくなる事があるかもしれない。勿論責任があるし、女1人で決めることもあるけど。
「仕事に打ち込んで、自分の能力で出世できそう。頑張ってきて築いたキャリアを諦めたくない。でも愛する人がいるから、相手と結婚して子どもを産み育てたい。」
これが贅沢と言われないように、子育てしてもギャップがなるべく少なくなるように社会で上手いやり方を考えようっていうのがフェミニズムかなと個人的には思ってる。
このサイト見てて、なんかすごい恋愛の温度感というか距離感を感じて凹んでる。
こんな匿名で自慢する・される人はいないでしょと思いつつ、これだけたくさん投稿されてるとそういう人は存在するのかもって疑惑が湧く。
こんな短い文章からでもパートナーを愛してるのが伝わる投稿をたくさん見ると、こういう人もいるんだなって現実を付けられつつ自分は婚活全然上手く行かないので心に来るわ。
ここに投稿されてる男性が運が良かっただけとかは全然思わないけど、自分と比べてしまい嫉妬はしてしまう。
結婚は目標じゃなくてスタートラインだと思って、このサイトで惚気けられるくらいの家庭を築きたい...くらいに気持ちが引き締まったけどプレッシャーもある。
最近投資の話題をちらほら見かけるけど、これに関しての話題が全然出てこないから知りたい
学生の時に猶予もらってる場合、数十万円くらい年金を払ってない期間が生まれる。
追納はあくまで任意なのでしないこともできるが、その場合将来の年金が減る。
(でも月に数千円程度の誤差っぽい？)
そして追納は猶予期間から10年経つと期限切れでできなくなってしまう。(何故この期限があるんだろう？なければもっと追納する人増えそうな気がするけど)
支払い期限が迫ってきてしまっており、悩んでいる。
正直支払いたくない。数十万円って高いよなあ……月数千円年金が増えるくらいなら貯金した方が良い気もするし、なんならもっと有意義なことに使いたい。巷で言われているNISAとかidecoに使った方が良く見える。
ただ、なんか年金を支払ってない期間があるのが気持ち悪いというのと、将来年金が減るという事実に少なからずプレッシャーを感じており払った方が良いのだろうか……という気分にもなる。
30年以上後の未来とかなんもわかんねー
