「夜ご飯」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 夜ご飯とは

2020-09-17

ハバネロ君食いすぎてケツ痛い

昨日休み取ったからたまには楽しいことでもしようと思って、家でお菓子食べようと思って買い物に行った。

安かったかジンジャーエールとかブルボンとかハバネロ君買った。

腹減ってたのもあって家帰って食べたらハバネロ君がぐぅの音も出ないくらうまみ感じた。

でも量少ないんだよなぁ。

から早めの夜ご飯買うときにまたハバネロ君を2個も買った。

そんで食前に2個も食べた。

そしたら夜少しケツが痛くなった。

そして今日ウンコしたらヒリヒリしすぎてまともにウンコ出来なかった。

こんなに辛いと思ってなかった。想定の範囲外だった。

ハバネロ君は1日1個までにした方がいい。

2020-09-14

胃らしき場所の痛み

最近空腹の時、もしくはご飯食べた後よく胸から腹にかけてのよく分からない場所がズキン…ズキン…と痛くなる

今までは夜ご飯後が多かったんだけど、最近昼にもなるようになってきて辛い

2020-09-12

同棲中の彼氏がウザい

友達がいないので、ここに書く

だだの愚痴吐きです

別れたいとか解決したいとかそういうのじゃない

同棲中というか正確には、私の家に転がり込んでる感じ

彼氏も私も保安職の同期で、訓練校を卒業してから

彼氏所属の寮、わたし民間アパートに住んでる

ちょうど一年前に卒業してからずっと寮に帰らずに

私の家に実質住んでるかたち

家事負担とか金銭の配分は

わたし

家賃光熱費のすべて待ち、買い物、ご飯作り、弁当作り、その他の家事すべて

彼氏

Wi-Fi代、わたしがいない時の洗濯、皿洗い

外食代をたまに全て持つ

で、何が言いたいかって入籍もしてないのに、なんでこんなに面倒みないといけないの?って思って。

今もまさに彼氏がずっとゲームしてる

もうとっくに夜ご飯作らないといけないのに、

「こいつゲームしてんのに、これからわたし1人で買い物行ってご飯作って、2人分の弁当作んの?」

ってふと我にかえったので、愚痴吐き。

何もする気が起きない。

この彼氏、変に守銭奴というかお金大好きで、外食お金がかかるからイヤとか言う

以前、「きょうごはん作る気力ないかしゃぶしゃぶで良い?」って聞いてから材料買った後に

しゃぶしゃぶ意外とお金かかるんだよな〜」

とか言いはじめて喧嘩になったことがある

わたし大学時代に買い集めた家具で寝て、ご飯食べて、ゲームしてるくせに、

「1000万でマンション一室買って、家賃経営しようと思うんだよね!」

とか言い始める。

最近自分がすごい所帯染みてきたな〜って思う

2年前撮った友達との大学卒業旅行の写真とか、自分で言うのもなんだけど、キラキラしてて可愛い

まだまだ、仕事人生もこれからなのに、悩みも所帯染みてきて割に合わないなぁって思う

わたしも年相応にキラキラしたい

なんかオススメ趣味とかないですか

仕事アウトドアは好き

追加

どうして別れないのか

この彼氏と別れたら一生独身な気がする

私のスペック的に

殴らない、浮気しない、清潔

さえクリアしてれば万々歳かと思うんだ…

2020-09-08

お腹が空かないよー

でも夜ご飯作っちゃったよー😢

2020-09-07

ちょっと怖かった話

ごめん。ビビリでごめん。誰かに話してしまいたいだけ。

昨日の午前4時くらい。暑くて目が覚めた。エアコンはついててちゃんと快適な温度にしてあるし、暑すぎて扇風機も回した。いつも夜寝るときは枕元にコップ一杯の水やお茶を置いておく。いつも口を開けて寝てしまうので朝起きてすぐ何か飲みたいからだ。そのコップ一杯くらいのお茶を飲んでも飲んでも喉がずっと乾いてる。それで暑くて乾いた喉が苦しくて布団の上をのたうちまわってたはず。こんなことは初めてだ。で、しばらくして唐突に「コレだ!」と思い冷蔵庫に入れておいたパックのフルーツジュースを取り出して飲んだ。冷たくて美味しかった。そのまま寝たと思う。起きたらパックが枕元にあったので。

で、昨日、夜ご飯食べてるとき。なんかチクタク聞こえる。時計だ。でも一昨日までそんな音はしていなかったはずだ。電池なくなって動かなくなっていたと思っていた。普段スマホ時計を見てるしチクタク聞こえた音を違和感だと感じたので。電池の残量は確認してなかったし、ホントに止まってたのかも定かではないけど、いつもと違うことがあってちょっと怖くなっちゃったビビリでごめん。

2020-09-02

お腹すく

夜ご飯食べてお腹いっぱいになった30分後にお腹空いてくるの、何?

2020-08-17

今日わたしの部屋にエアコンが設置された。



この部屋がわたしの部屋になって、もう17年がたつ。

当時うまれたばかりだった弟は17歳になった。

当然、わたしも4歳から、21歳になった。



この家に引っ越してきてすぐ、わたし幼稚園はいった。

お気に入りアンパンマンの靴をはき、母に髪をツインテールに結ってもらい、今はもう歩けない祖母も一緒に、この家の前で家族写真を撮った。

みんな笑顔で、わたし笑顔で、弟はなにもわからないような顔をしてベビーカーに乗っている写真

それは今も、17年たった家の玄関に飾られている。



17年をここで過ごしてきた。

そのすべてを覚えてなんかいられないくらい、長い時間だった。

リビングソファーで弟と飛び跳ねながら遊んだ。古い携帯電話で家の写真をたくさん撮った。

冬には和室コタツを出して、父が作った親子丼をみんなで食べた。

きらきら光るちいさなクリスマスツリー。みんなで飾り付けをして、わたしわがままを言って、夜ご飯クリスマスツリーの明かりだけを灯して食べた。

何度も何度もピアノのレッスンを休んで、母を泣かせてしまった玄関

仕事に行く父を母と一緒に見送って、いってきますキスをした。恥ずかしかったけど、うれしかった。

家族全員で、同じ部屋で並んで眠っていた。枕元にはおもちゃがたくさん並んでいて、弟はいつも夜になるとレゴブロックで遊んでいた。

少し開いたカーテンが怖くて、寝る前には必ずしっかりと閉まっていることを確認した。

片頭痛持ちのわたしが、夜中じゅう唸っているとき、父と母は部屋を暗くして、廊下の明かりだけを灯してわたしの看病をしてくれた。



わたしの部屋は、もともと、弟と二人の部屋だった。わたしの机の反対側に弟の机があった。

よく一緒に、シルバニアをしたり、絵をかいたりして遊んだ。とても楽しかった。

弟が小学生になってしばらくして、部屋が分かれた。

弟の部屋は、家族全員で寝ていたあの部屋になった。

それからは、リビングでみんなで寝ていたけれど、いつの間にか一緒には寝なくなった。



ずっと変わらないと思っていた。

この家も、この部屋も、わたしや、父や母や弟も。

だけど、17年たった。

リビングソファーはもうないし、コタツも壊れて出さなくなった。クリスマスツリーの飾りつけもしなくなった。

ピアノのレッスンは辞めた。父と母も、もういってきますキスをしていない。

わたしと弟はもう遊ぶことはなくなって、食事時間に顔を合わせるくらいだ。

そして、みんなばらばらの時間に、ばらばらの場所で眠っている。



今日わたしの部屋にエアコンが設置された。

17年、この部屋にはエアコンがなかった。

暑い夏をこの部屋で17回過ごした。



エアコンのある17年を、わたしはこの部屋で過ごすんだろうか。

あと何回の夏を、この家で過ごすんだろうか。

その間にどれだけのことが変わってしまうんだろうか。



変わっていくことが、今はとても怖い。

2020-07-30

普通ってなんなんだろうな

僕は恵まれている

年収が800万~900万代のいわゆる中流家庭(異論はあるとは思うが)に生まれ、兄は中高一貫校男子校から慶應大学に進み僕は同じく中高一貫校男子校から早稲田大学に通わせてもらっている(親は老後の蓄えなどないという)

これまでの21年間で特に経済的に困窮した覚えはない(すべて親のお陰である

かに厳しい部分もあったがそれもすべて僕らを思ってのことであろう(いまだにここでは書き表せない罵詈雑言暴力存在するが)

僕にとっての一般家庭というもの他人がどうであろうと僕の家族のものなのだ

朝起きれば朝ごはんは用意されていて夜帰れば夜ご飯存在し、自分の服は洗濯物おきばに置いておけば洗われ、自分の布団までも1週間に一度は綺麗になっている

きっと僕は恵まれているのだろう Twitterでは「私はこんな家庭で育った」や「親の思惑等に振り回される人生」などの悲痛な叫び毎日のように叫ばれている 僕には全く想像もつかない家庭の在り方だ

また、最近ではこのようなインターネットという環境のお陰か、「普通」という言葉にもピンキリであることが常識になっている 私の「普通」はあなたの「普通」ではないのだ

上記の通りの僕の「普通」とあなたの「普通」は違うことは重々承知しているつもりだ しかし近年インターネット特にTwitterを見ていてわからないことがある

この自分の「普通」が他人とは違うものだということを理解しているのか理解せずしてなのか、他人の「普通」を自分の「普通」と比べて口を出し、あげく激高する人々の存在

僕は若干21歳になったばかりだがこのような人々は昔から存在したのだろうか?それともSNSの発展に伴い可視化されるようになっただけなのか?

他人の「普通」に気軽にずけずけと土足で、また事情など何も考えず”評論”や”批判”する者のなんと多いことか 前提が違えば「常識」も違うというのに(このような僕の普通他人にとっては普通ではないのかもしれないことは十分留意すべき点ではある)

ちなみに僕の「普通」は、JOJOは当然、7部まで読み終わっており、AKIRA攻殻機動隊銃夢を知らなきゃ話にならなく、バキやゴルゴ13エヴァハイスコアガールその他多くの漫画作品を広く深くさらっていることだ(アニメはあまり得意ではない)

こう見ると漫画ばかり読んでいるように聞こえるが勿論、一般書や哲学書新書等、自分の興味ある分野の本はこれまでも多く読んできた自負はある(昔から兄の影響が強いことはわかっている)

少し、本や漫画といった文化的素養に話が偏ってしまったが、僕の「普通」が他人のそれと全く違うことが当然、わかっているし理解している(その「普通」を理解できるかどうかは別であるが)

7/30現在、TLには「普通」の恋愛をしたいという女性エッセイ漫画話題になっている これは30代の女性が「普通」に恋愛したいのに諸々の事情理由をつけたりプライドイデオロギー邪魔して恋愛ができないというもの

なんと馬鹿らしい

他人他人なのである

なぜそこを割り切れないのか

所詮理解しようとしても無駄なのである

たとえ似通っていた部分があったとしてもそれは偶然に過ぎない なんと愚かなことか(僕はこんな期待を他人にすることはないなぜなら”理解”しているから)

こんな感じで物申してるのもダサいように感じられるが匿名であっても自己主張というかなにかしらの考えを発信をしてみたいと思い立ったことが初めてなので許してほしい

自分を棚にあげて他人を”評価”という名のもとに批判することのいかに楽しく簡単なことか(今現在僕がしていることは目をつぶってほしい)

自分かいたことと矛盾するかもしれないが、ただ他人自分が違うことを理解できない人がいることに理解ができないのである 僕は

7/30 23:45 自室にて (結構酔ってる)

2020-07-26

おけパ予備軍の同人女

数年前同ジャンル人間が20人くらい集まったそれなりに大規模なオフ会に参加したことがあった。

顔見知りの人は一人もいなかったので誰に話しかけることも出来ず、会が始まるまで隅っこで大人しくしてたんだけど、開始まであと5分くらいのタイミングでめちゃくちゃお洒落女性が店に入ってきた。てっきり同じ店の別グループの人と合流するのかと思いきや彼女こちらに近寄り「◯◯オフってここで合ってますか?」と声をかけてきた。

こんな綺麗な人がオタクやってるのかぁと驚いたと同時に、美人からしかけられて内心めちゃめちゃテンションが上がっていた。

彼女とはオフ会での席は離れてしまったものの会終了後に再度話しかけられ、意気投合したのもあって後日また一緒に遊び(オフ会ジャンル聖地巡礼)に行くことにした。

ジャンル聖地都内から電車で2時間ほどで、その間はずっとおしゃべりをしていた。話しているうち、何となくの勘で「この人は創作する側のオタクなんじゃないか?それも結構上手い方の」と思った。自分も書くタイプオタクで、彼女から同じ匂いを感じたのだ。

帰り道に聞いてみたら、果たして私の勘は当たっていた。彼女は別ジャンル創作をしていて、おまけに大量の信者を抱える綾城ポジションだった(この時点では素でに引退済み)というところまで当たっていた。

彼女が綾城だった当時はケータイサイト全盛期で、萌える作品を産み出すのは勿論のこと、日記でも「綾城らしい」振る舞いをするよう気を遣っていたという。一見全くオタクに見えない外見も綾城活動の一環だったそうで、彼女と実際に会った信者達は「神がこんなに綺麗な人だったなんて」とますます信奉心を強くし、オフ会さながら宮廷女官サロン様相を呈していたようだ(と聞きながら思った)。彼女サロンで全ての信者に分け隔てなく接するよう努めていたという。

作品、身なり、振る舞い、「綾城である」ために一切手を抜かない姿勢に私はいたく感銘を受けた。おまけに彼女はとても明るく社交的で、照橋さんが実在たらこんな感じなんだろうなと思った。

少し経ってから、また彼女ご飯に行った。話題私たち出会った初めてのオフ会の話になって「あの日あなたが話しかけてくれて嬉しかった。こんなに綺麗な人がって内心テンション上がってた」と正直に話した。

すると彼女は「あの日いたメンバーちゃんと身なりに気を遣ってるなって思えたのがあなただけだったから。この人となら話が合うかなって思った」と言った。

「私が一番近くにいたかたまたまラッキーで話しかけられたんだと思った」と言ったら、「違うよー」と彼女は笑った。

めちゃくちゃ嬉しかった。私は学生時代いかにもオタクという格好をしたオタクで、そのことで周りからいじられたりからかわれたりとあまりいい思いをしたことがなかった。社会人になってからは外見だけでもオタクに見られたくないという気持ちが強まり自分なりに努力をするようにしていた。あのオフ会の日はいつも以上に服やメイクに気を遣っていた。

そこを彼女が誉めてくれた。「外見が全くオタクに見えない綾城クラスオタク」という、自分が最もこうなりたいと思うタイプ人間が誉めてくれた。あの日あの場にいた十数人の中から私を選んでくれた。それが死ぬほど嬉しかった。もっともっと洒落を頑張ろう、彼女みたいに可愛くなりたいと思った。

その後彼女とは度々遊びに出掛け、一緒に旅行をしたり自宅にお邪魔したりする程の仲になった。一年で一番お洒落を頑張るのは彼女に会う日だ。

自分が知っている限りで一番お洒落な店を紹介して夜ご飯を食べに行った。彼女もっと洒落な店をたくさん知っていた。一見にはハードルの高い(というか一見さんお断りだったかもしれない)路地裏のバーにも連れていってくれて、私の好みに合いそうなカクテルバーテンに注文してくれた。「リアルスーパー攻め様じゃん」と言ったら「でしょ?」と彼女はいたずらっぽく笑った。彼女のそういうところがたまらなく好きだと思った。

私も既に彼女信者の一人になっていた。

彼女とはジャンルの話は勿論、仕事の悩みや人生相談ファッション恋愛まで話題が尽きない。

これだけ話は合うし、推しキャラも大体どのジャンル行っても被るのに、推しカプはことごとく逆になる。お互い「暗い過去持ちのキャラとそれを持ち前の明るさで救済するキャラ」の組み合わせが性癖なところまでは一致しているが、どっちを攻めにしどっちを受けにするかが真逆なせいだ。

ジャンルの話をするといつも「このキャラの暗い過去はこいつが癒すんだよな」「分かる」「最高」(頭の中に思い浮かべているカプは逆)という具合になる。

今のままでも十分楽しいけれど、出来れば彼女の書いた同カプ作品が読めたらもっと嬉しい。

もしも今後何かの巡り合わせで彼女と同カプにはまったとしたら、私は彼女という綾城のおけけパワー中島になるんだろうなと思う。

2020-07-07

日本帰国したとき、「あぁ、もう同じ場所には戻れないんだな」と思ったことがありました。

たったの9ヶ月しか故郷を離れていないのですが、まだ若かったこともあって、自分や周りの「成長」とか「変化」というのはずいぶんと速かったのでしょう。

彼女たちは彼女たちの道を歩み始め、同時に私は私の道を歩み始めたこと、そしてきっとそれらは、時代を共有した頃のように交差することはおそらくもうないのだろうな、と感じました。

旦那が、リタイヤしたら故郷に帰りたい、と言います

きっと多くの人が、ある程度年を取ったら、故郷に戻りたくなるものなのでしょう。

故郷に帰っても、同じ場所には戻れない」

ほとんどの場合、寂しく思うのは、「過去記憶」であり、今そこに戻ったとしても、同じものはもうないかもしれない、というのが現実。寂しいけれど、じゃあ自分決断を後悔しているか?と聞かれると、答えは「ノー」です。

いつまでも同じ場所にいられないのは私だけじゃないし、周りも変わります。みんなそれを言葉には出さないけど、体でわかっている。

思い出は思い出だから良いものであり、それがずっと現実だと、ちょっとそれはどうかな?と私はきっと思ってしまうでしょう。

世の中には、自分で見届けられる成長と変化があり、見届けられない成長と変化がある。

見届けられるものを楽しむ。

「きっとこの国に骨を埋めるんだろうな」と感じ始めたときに思ったことです。

私にとっての「ホーム」は、毎日帰る場所。「ただいま」と言って、鍵をガチャリと開けて、夜ご飯を食べて、シャワーを浴びて、眠る場所

それを作り上げたのは、他でもない自分ですから

2020-06-22

うわああああ嫌だ嫌だ嫌だ

作業したくないよおおお

やらなくちゃいけないことが

①振り込み確認してクライアントに連絡(14時間後回しにしてた)

年収確認して予算の確定(2週間後回しにしてた)

マンション内見の予約(2週間後回しにしてた)

派遣会社になんか扶養はいる紙を記入して送る(1年後回しにしてた)

なんだけど何故かすっごくやりたくない。

①をしようとして銀行のページ開いた途端に動悸がして舌が痺れて酸素が薄くなって混乱して即閉じたしパソコンの電源切った。

なんでこんなにやりたくないの…?

ただログインして確認して「確認いたしました」って書くだけじゃん…

鬱なの?ADHDなの?元気に増田書き込みできるし落ち込みもないし絵の作業自体は続けてできることもあるけど…

医者になんて言えばいいの?

もうやだもうやだもうやだもうやだああああああああああああああああ

ちゃんとしなきゃなのに嫌だああああああああ

普通にやらないデメリットすごいじゃん。ていうか逆にやらないメリットって何?

でも嫌。もう布団に横になった。何もしたくない。

でも増田は書いてるじゃん。

 

じゃあ風呂入ろう。夜ご飯つくるのは?

嫌だ嫌だ嫌だ…

うううううしんどい。何で何で何で…

やだ、つらい、かなしい。

やだ、つらい、かなしい…

2020-06-19

anond:20200619162129

がんばれー。

我が家夜ご飯ポトフ。昼飯のときに一緒に作った。

私はカーラ

夜ご飯つくる!

やるぞやるぞ私はやるぞ!

うおおおお私はカーラ!

追記

かぼちゃ煮物味噌汁作った。

応援ありがとう

2020-06-17

私のADHD診断を手伝ってくれ

計画性を要する作業を行なう際に、作業を順序だてるのが困難だったことが、どのくらいの頻度でありますか。

困難ってどんなものですか。

例えば家事クエストが、洗濯食器洗い夜ご飯の支度、の3つあるとして

A.「家事の順序を考えないといけないのに、ゲームしたくて集中できなくて考えられないー」

なのか

B.「早めに干さなきゃだからまず洗濯して、洗濯機が回ってる間に食洗機にお皿をセット…あ!(発見食洗機の洗剤がない!てことはトイレットペーパーも無さそう(いつも同時期になくなる)買いに行くか…(洗濯についてはもう忘れてる)いやトイレットペーパーストックがあったような…」で気づき確認と忘れるのを繰り返し、結局洗濯物は乾かず夜ご飯はお惣菜

なのか、

C. 家事について考えることすら面倒で「早くしなくちゃ」という気分に苛まれながらつまらないスマホゲーム(本当につまらない)に1時間以上逃げる

   

これらが日替わりであるんだけどチェックつけていいの?

いや、ガチADHDの人ってもっと違う理由作業を順序立てられないんじゃないの?そもそも順序とか計画って概念がないとかそういうの。

   

あと選択肢が「全くない」「滅多にない」「時々」「頻繁にある」「非常に頻繁」の5つなんだけど、基準わからん

週に1回から時々、週に2〜3回からは頻繁、週に4回以上からは非常に頻繁、ってイメージなんだけど、合ってる?

外では言えない独り言

 

お金がないのに子供を産む人の考えが理解できない。

特殊な職や事情じゃない限り、乳幼児から共働きする意味がわからない。お金がないなら子供は産まないでほしい。

大学に進学させたくない意味がわからない。絶対に行った方が良いとも思わないけど行きたいなら行かせてあげた方が良いと思う。

・3人兄弟の子育てを全面的に70代の別居の親に任せて共働きしている人が身近に居るが理解できない。(自宅には家族で寝に帰るだけで夜ご飯もお風呂自分たち含めて親の家で済ますらしい)

・お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから我慢しなさいという親は弟妹を産まないでほしい。逆もそう。

・老後の介護子供や孫にしてもらおうと考えている人のことが理解できない。

そもそも自分の子供をほしいと思ったことがない(いろいろな意味で育てられる自信がない)ので、当たり前に将来は子供を持つだろうと思っている人のことが理解できない。

・正直、妊娠したら会社に来ないでほしい。気を使うしすぐに休まれるとこっちに負担がかかる。同じ給料でそれはないだろと思ってしまうことが多い。

・老人のことが心の底から嫌い。80代以上を処分すれば子供たちの環境お金が回ってこないかな~っていつも思う。ここらへん無知から何もわからないけど。

保育士給料を聞いてびっくりした。もし自分子供がいたらそんな給料しかもらってない人に預けるの怖いと思う。お金がないと気が狂うことがあると思うから(ほとんどはまともな保育士だと思うけど)。老人に行き渡ってるお金保育士や幼小中高の先生に回せば先生の質も上がると思うんだけどな…

2020-06-14

2020-6-14

19700 6.2 997 24

指が震えるのと打つべローマ字がすぐに出てこなくてスコアがここ最近で一番悪かった

今日やったこ

https://www.coursera.org/learn/machine-learning/ の linear regresion with one variable

https://codewithandrea.com/videos/2020-02-10-starter-architecture-flutter-firebase/ 読んだ

https://www.udemy.com/course/flutter-firebase-build-a-complete-app-for-ios-android/ のセクション1,2

明日

~7:00 睡眠

~8:00 ランニング

~8:30 朝ごはんとかシャワーとか

~12:30 授業

~13:00 おひるごはんとか

~15:00 https://www.coursera.org/learn/machine-learning/ のLinear Algebra Review

~終わるまで マッカリーサイモン物理化学のB章,3章

~寝るまで 夜ご飯 ロシア語勉強 英語勉強(できたら)

2020-06-13

2020-6-13

21460 6.8 1091 20

バイトエンジニアの人たちとミーティングした。ミーティングの進行を始めてやったので準備不足を痛感した。

結局何が問題点なのかが自分でもわからなくなってしまった。漠然とこのままではいけないと思うのだけれど、いざ手を付けようとすると何に手を付けていいのかわからない。本当は問題などなかったのかもしれない。

今日ミーティング以外グダグダと過ごしてしまったので、明日ちゃんと動いていきたい。

明日

~7:00 起床

~9:00 ランニング

10:00 朝ごはんとかシャワーとか

12:00 ML勉強

~13:00 昼ごはんとか

~15:00 https://codewithandrea.com/videos/2020-02-10-starter-architecture-flutter-firebase/ これ読みたい

~16:30 物理化学勉強

~18:00 ML勉強

~19:00 夜ご飯とか

20:00 英語勉強

~寝るまで 自由時間

2020-06-07

今日のえらい

今日仕事いってえらい

頑張った

夜ご飯野菜食べてえらい

また買うものリストのものちゃんと買えた

日歯磨きせずに寝てしまったけど朝ちゃんと磨けてえらい

2020-06-05

人のこだわりをバカにするな

ジョブズ佐藤オオキじゃないけど、数年前から洋服は1種類しか着ていない。元々洋服に全くこだわりがなくて、高校生ぐらいまでは母親の買った洋服を気にせず着ていたんだけど、流石にマズいと言われて大学くらいの時は、彼女友達と買っていた。

正直、暑く寒くなくて肌触り良ければ何でもいいんだけど、合わせ方が変だとか、色の合わせが変だとか、ズボンダメになってきてるとか、TPOに合ってないとか色々言われるのが苦痛しかたなかった。社会人になっても、ネクタイの柄がどうとか、靴がどうとか、上司にまで注意される始末。

30すぎた時にフリーランスになったので、それまでの洋服全部捨てて同じ柄のシャツ20着と同じジーンズを5本。それを年がら年中着回している。あとは冠婚葬祭用に喪服が1着。結婚式だろうが、法事だろうが全部それ。毎日がすごい楽。

一方で食べることは、めちゃくちゃ拘っている。ミシュラン東京に乗ってるようなレストランは大体行ったし(もちろん同じシャツで行くけど、ドレスコードで追い出されたことは今んところない)自分でも良い食材とか買ってきて料理も楽しんでる。食べることが面白くて仕方ないので、毎日毎日夜ご飯を考えるのが楽しくて仕方ない。

かたや、食事を考えることが苦痛ソイレント生活できることを待ち望んでる人がいるらしい。彼らは栄養摂取に嗜好性を入れるなんて無駄の局地と思っているようだ。正直自分には信じらられないんだけど、洋服選びで言えば同じようなことしているわけで、バカにもできないなあと思ったりしてる。

生活スタイルやこだわりって、人それぞれだから自分理解押し付けたり、人のこだわりをバカにするのは良くないよなあと思う。みんな好き勝手にこだわって、同じようなこだわりの仲間とだけつるめば良いと思う。

2020-05-28

今日夜ご飯

人は夜ご飯をどうやって決めるのか?メニューのことよ。今日冷蔵庫の中身を把握してないから予想がつかない。

別に市場に出かけて形跡はないし。宅配便が届いてたからそこにヒントがあるか?昨晩焼肉したとき豚肉鶏肉が残っているからそれを利用すると三田線都営から赤字?まあ半時間すれば分かることだ

2020-04-22

テレワーク最高じゃない?

うちの会社服装規定はない

テレワーク残業時間はもちろんもらえる

(当たり前だが始業前ももらえる)

朝起きて顔だけ洗って寝巻きのままパソコンをつければ出勤ボタンが現れ業務開始

この時点で通勤時間がないだけでいつもより1時間も早い

昼まで仕事をして、冷凍の昼飯を食うで一時間ベッドでゴロゴロ

同僚たちに合わせることなく好きなものを食える!そして安い。。

夕方まで仕事をする、ミーティングはあるが音声だけでビデオはつけなくていいことになっているので寝巻きのまま

終了は社内ページの退勤ボタンを押すだけ

夜ご飯を食べたら、散歩をして寝る。

流行りのテレワーク飲みも無い。

最高じゃ無いか。。。何だこれは。。。

通勤時間がないだけでも最高なのに、食事代もかからない、

もともと飲み会は好きでも嫌いでもないが無駄な金が出ていかない。

コロナの後も続けて欲しい。。。まだ春服すら買っていない。

2020-04-10

在宅勤務4

anond:20200409134317

 

4日目の食事:朝はのり+しらすチーズトーストコーヒー/昼は玄米ご飯納豆と、レタスとのりとしらすサラダほうれん草味噌汁/夜はかきたま+レタスミニトマトスープ

昨日と同様のメニュー海苔の消費を頑張る。海苔は好きなんだけどね。ほうれんそう味噌汁インスタント油揚げを加えたもの。けっこうな野菜不足。

好物の納豆スーパーでは軒並み売り切れ中なので、コンビニで買ってみた。そんなに高額ではない。納豆美味しい。

 

自分仕事は、異動直前でたまたま閑散期だったのが幸いして比較のんびりやっている。会社から在宅勤務期間延長の連絡がくる。

この際だからひと段落したら有給休暇を消化しようと思う。たかが数日使ったところでたんまり余っているから残数の心配はいらない。ただ、休みをとっても時節柄遊んだりはできない。

 

今日業務ほとんどメール中心で割とラクだった。

でも、夕方から腹痛で(たぶん便秘夜ご飯どころではなかった。

 

ちょっと治まってきたので日報を提出した。 テレビコナン映画とか見てたらもう22時。

在宅勤務制度は賛成派だけど、私自身は狭い部屋でダラダラずっと勤務状態なっちゃうのでよくない。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん