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はてなキーワード: 夜ご飯とは

2018-02-11

anond:20180211231342

うーん、なんで1日トータルで考えないのかなあ。

たとえば朝食はカリウム豊富バナナヨーグルトなどを食べる。

これで朝食分の塩分量はほぼゼロだわな。

昼ごはん牛丼食べて塩分3.1gだ。

そしたら夜ご飯塩分量を3〜5g以内に抑えれば1日トータルの塩分量は6〜8gになるでしょ。

2018-02-08

育児が楽しくないわけではないけど

とにかく時間がすぐ過ぎてつらい

朝起きて、ごはん食べて、授乳して、赤ちゃん相手して、合間に洗濯物干して、皿洗って、離乳食食べさして、授乳して、赤ちゃん寝たと思ったら起きたのでまた相手して、自分ごはん用意してさっと食べて、皿洗って、授乳して、掃除して、相手して、洗濯物とりこんで、夜ご飯の準備して、授乳して、ごはん食べて、お風呂入れて、授乳して、寝かしつけして、やっと自分時間だと思ったらすぐ起きてまた寝かしつけ、朝ごはんの準備のループ

合間にやろうと思っていたことはほとんどできずに終わるのでつらい

平日会社から帰宅した夫は散らかってる家みると不機嫌になったり、わたし立場ならもっと料理勉強するなどと言いだし、わたしの作るごはんはそんなに美味しくないのだなと思いさらに落ち込む

わたしがただのダメ主婦で他の人はもっとうまくやれてるのかもしれないけどいい加減しんどくなって涙が出てくるようになってきたので誰か慰めてください。

2018-02-05

不味い飯を食べた

これは昨日の話。夜ご飯食べに行ったメンバー失望したんだ。

今となっては、ただただ僕の選択ミスだけれど、僕は気が弱いから君たちとは飯を食えないなんて言えないしそこまで分かり合えない仲じゃないと思ってた。

が、今となってはわかる。彼らとは分かり合えないし昨日のご飯は吐くほどまずかった。これから書くことは昨日あったこと。

僕らは高校3年で、集まった4人進路はバラバラ。推薦で大学行く奴もいれば地方公務員になる奴もいて、浪人する奴もいる。僕も一応、来年国立目指そうと浪人することにした。自己紹介はこれくらい。

どんな会話をしたか?僕はそうグイグイ会話に入り込むタイプでないから彼らの話す内容を黙々と聞いていたが、途中から頭が痛くなってきた。A組のあいつが浮いている、B組のあいつが嫌い、C組のあいつはB組のあいつが嫌い、D組のあの子ブサイク、E組のあの子はいじめられてる…

この時点でだいぶ気持ちが悪かったのだけれど、僕は黙り続けていた。僕らは久々に会ったというのに、出てくる話全て「他人悪罵する話題」ばかり。こんなことは今まで思ったことがなかったけれど、嘲笑する彼らの顔はひどく汚かった。

そのうち僕の話になって、2年の時調子に乗っていたから落ちておしかった、みたいなことをサラッと言われた。ああそうだよ。僕は落ちた。うつに落ちて、今、這い上がってここにいる。両親の心配だとか、祖父母の期待だとかを色々背負って、卒業が決まるまで学校通ってるんだよ。自信を持ってそう言えるから、だから何も言わなかった。けれど、流石にそのあとの話は腹が立った。

「あの子。あのはぶられてる子を見るのが楽しい

の子は僕にね、色々優しくしてくれたり、逆に僕が優しくしたりした子。うつの渦中から少しだけ元気になって、恩返しのつもりで話を聞いてあげた子。学校グループに入れてもらえないなら一緒に学校休んでどこか行こうよ、だとか、たまに学校行けた日は昼ごはん付き合ってあげるよ、と声をかけた子。その時その子は泣き出したから、「ああごめん他に何かした方がいい?」と言ったら「側にいて欲しい」と言った子。

あの言葉は僕の中でトラウマになってて、今でも鮮明に覚えている。発音の強弱、音程最後のすすり泣き。僕はイエスを言えなくて、パニックでだんまりを決め込んでしまった。帰ってから泣いて、なんでこんなことをしてしまったのだと後悔した。苦悩した。ただ恩返しがしたくて、人に優しくしたくて、中途半端覚悟なき手を伸ばしてしまった。人を救い出すには、それ相応の覚悟がいるんだ。誰かを救う時、その子の手を引けば済むのでない。その子を取り巻く環境を、僕一人で変えなきゃならなかった。これは後に習ったこと。僕はいけない事をした。未来永劫忘れない。


からこそ、彼の顔面を殴ってやりたくなったんだ。焼きたてのカルビを投げつけるか、コップの烏龍茶をかけてやるくらいはしたかった。できなかったけど。周りのみんなは笑って、それから話題変わってあいつが障害持ってるとか人格破綻者だとか彼はおもちゃだとかの話になった。わかってねーな。虐められて自殺を考える子がいれば、その子を何としても救いたくて苦悩する人がいる。そうやって、いろんな人が生きづらい今を必死に生きてる。虐められる本人も、その子を大切に思う親も友人も。彼はそれを一括してバカにしたのだ。僕の知る「人間」ではない。

いつか。いつか正義面した僕が、「偽善者だ!」なんて僕を襲うかもしれない。だけど多分彼は間違っている。僕が正しいかは自信がないけれど、いつか怒鳴りつけてやりたいと思った。わかってもらいたいと思った。

何も言えなかった自分が恥ずかしくて、今日学校休んでしまった。卒業やばいのに。夜眠れなくて、こういうのを吐き出さないと明日ダメかもしれないと思ったから書いた。僕は何を書きたかったのかわからないな。自分バカにされた悔しさ、あの子バカにされた悲しさ、それで思い出した自分の不甲斐なさ、友人だと思ってた人が人でなかった事。その全てをここに吐き出しました。拙い文章ですいません。推敲は一切してないのでおかしいところあったら指摘してください

2018-01-29

夫とスプラトゥーン2やってるとき喧嘩した

ボールドマーカー使ってる相手チームの女の子キャラ出会い頭でやられたりやったりしてて、あーまたやられた!みたいに言いながらプレイしてたのがきっかけで夫婦間ギクシャクしている。

ボールドマーカー使いの夫が横から「◯◯ちゃん(相手チームのその女の子キャラ名)をいじめるな」と言ってきて。

同じ武器使いにシンパシー感じたくらいで深い意味はないのはよくわかるんだけど、大好きな夫がそう言うのにわたしとしてはちょっもモヤモヤ

「あ、ひどい!わたしの味方してよ」

みたいなことを言って反応したかな。

はいえ、ゲームのことだし、軽いヤキモチちょっと感じただけで、その後何度か◯◯ちゃんとマッチングしても気にせずやってたんだけど。

まー出会い頭に何度もやられるもんだからつい

「あ!やられた!まったく、◯さん(夫)が肩持つ分、余計にこの子嫌い」って言っちゃったのよ。

これはさ、夫が嫌い前提の相手キャラ嫌いじゃなくって、

好きなあなたがさっき肩持ったキャラなので、ただ相性悪くやられてしまったという以上にやきもちもあって余計にキラ

ということなんだけど。

それが伝わってるのか伝わってないのかはわかんないけど、わたし発言に対して彼は

「嫁こわーい」

って。

ここまでで怒る人ってどれくらいいるかな。

わたしはこの嫁こわーいがもうほんとダメで。

悲しみが湧いたんだけど、ゲームが原因というくだらなさが悲しみを怒りに変えてしまって、「は?なにそれ、ムカつく。嫁怖いってなによ。あーもうやる気ない。スプラトゥーン楽しくない」的な反応してしまった。

慌てて夫は口が滑ったと謝ってくれたけど、口が滑ったというのも腹立つし、なにに怒ってるのかもわかんない謝罪なんて無用だし、ゲームときでなにを言ってるんだという夫の気持ちも痛いほどわかって、ふりあげたこぶし?を降ろすことにしたのよ。

なにより、これはその日遠出して疲れてる自分の虫の居所の問題だと思ったので、

勝手に私が怒ってるだけだから、機嫌は自分で立て直すからこちらこそごめんと伝えて、切り替えるからと言ってスプラトゥーン2続行したの。

彼はポテチ食べよっかなとか、その後少しコミュニケーション取りにきてくれたけど、

そうは言ってもそんなすぐ機嫌治らないか普段よりかなり素に近い対応してしまった。

ポテチ食べたかったら食べなよ的な。

いつもなら夜に食べない方がいいよとか、胸焼けするよとか伝えるところ、完全に素であー食べな食べなみたいな感じでまだ機嫌治ってないことに彼も気がついて、そしておそらく呆れて先に寝てしまったんだけど。

振り返ってももうほんと犬も食わないよね。

朝はなんにもなかった風にして出勤したけど、実はまだ引いてるの。

昨日まで自覚したことなかったんだけどわたしキモチ焼きなんだわ。

女と思しきキャラの肩もたれるだけでヤキモチ焼いちゃったんですよ。

キモチ焼いちゃったことをこわーいって混ぜかえっされたのがやだったんだよなぁ。

いまはそこを理解されないと終われないと思ってる自分と、もうなかったことにしなよっていう自分がいて迷ってる。

でもさ、こわーいってなくない?

君が好きって思いを恐怖ってとられたと思っちゃった記憶は消せないからいまもすごいメソメソしてる。

あー夜ご飯これから作りますけど憂鬱

今日のお昼はレバニラレバーには亜鉛がたくさん入っていて健康によい。亜鉛不足な人が多いらしいからたまにたべるとよい。

夜ご飯オクラコロッケ。ねばねばしてる系も健康によい。コロッケ最近いろんな種類があるみたい。だが今日普通のを買って帰ろう。メンチカツも旨そうだったな。明日まで食べたい気持ちが残ってればメンチカツにしよう。

2018-01-26

私が一体何をしたっていうの!

痩せない!痩せないぞ!!!

体幹リセットダイエット初めて2週間以上経過したが痩せないぞ!!

デスクワーク仕事上動けないし

夜ご飯は遅めになってしまう。

そういう不規則生活を送っている人は

「痩せれませんよ」ってことか!そういうことなのか!?

どうして社会人になったら15kgも増えたのさ。

頭に知識たくわえずに、腹と尻に脂肪ためこんでどうすんだよ。

仕事ストレスもある!

からといって、「太った」理由には出来ない。

ああぁーーー!どうしたら痩せるんだよ!

野菜だって食べてるし、色々挑戦してみるもの

効果全然でないんだよ!

2018-01-04

夜ご飯

*とり天たくさん

チョレギサラダ

 

色々あってカロリーオーバー

朝昼は普通だったけど

夜はカロリーなんてもう知らんとばかりに食べまくった

今もレモンティーせんべい食べてる

明日からはまたちゃんとする

今日ダメ

年始から嫌なニュースが入って苛々し続けてたのが爆発してしまった

2017-12-23

何もしない子持ちの姉

から、姉に対するイライラを届けられる。その一端をココに書く。

離婚の原因は相手方にあるって言ってたけど、こりゃ離婚の原因は姉にあるなぁ。

残念な人だとは思っていたが、こんな人に育てられるなんて子供可哀想である

どうしたもんか。

2017-12-13

おでん

夜ご飯おでんにした。

昼ごはん食べ終えたら、

大根を下ゆでして、

練り物セットの油抜きをして、、、

この時点ではちゃんと鍋に収まると思ってた。

ゆで卵入れなきゃ!

こんにゃく入れなきゃ!

あ!牛スジないわ!

牛スジだけ買いに行くつもりが、

冷凍ロールキャベツまで買う。

豆腐専門店で美味しそうな巨大がんもどきも買う。

結果、当初予定してた鍋には収まり切らず二鍋におでんぎっしり

豚汁作るときも似たようなことやってるな。

あれもこれもと追加して、6リットルの鍋いっぱいに豚汁作るとか。

明日の夜もおでんたべるよ。

2017-12-01

今日テレパシーがよく通じる

昼ごはんに、友達がくれた味噌汁食べながら友達のこと考えてたらその子からLINEで飲みのお誘いがきた

さっきまで出かけてたけど、帰ったら冷凍庫の肉使って肉料理食べようって強く願いながらお家帰ったらLINEに知り合いから「まだ夜ご飯食べないで!肉食い行こ!」ってLINE来た

次はお金ほしいって願おうかな


いまさら追記:

友達がくれた味噌汁フリーズドライのお湯で戻るやつです

最近ストレス過多で体調不良で倒れたのを心配しておかんのごとく送ってきてくれた

2017-11-25

アラフォーバツイチ子持ちで無職の姉の面倒をみろと親に言われたんだ

気持ちの整理のために書く。両親に姉の面倒を見てくれと言われた。やっぱりこれっておかしいよね?

姉は専門学校卒業してからフリーターを何年か続け、できちゃった婚で30歳ちょい前くらいに結婚した。

旦那さんも非正規で働いていたし当時は両親も結婚出産に反対だった。でも姉は頑なに産みたいと言って出産

そのあと旦那さん(今では元旦那さん)も定職に就いてなんとかやってたみたいだけど数年後に浮気して離婚段取りになった。当時は浮気されて姉可哀想と思ってたけど、姉も旦那の金を服とか自分のやりたいことにつぎ込んでいたみたいだ。元旦那さんも姉に働くように言ってたらしいけど「子どものためには母親は家にいたほうがいいから働かない」と言って断っていた。

自分浮気された被害者からと言って慰謝料請求したけど元旦那スズメの涙くらいしか金銭的余裕がなくて、わずかに毎月養育費をもらうことに決まった。でも姉は納得いかないと言って浮気被害慰謝料をもらうってまだ言ってる。慰謝料を貰えるまで離婚しないとだいぶ揉めていた。

そうしてズルズルと生活続けて元旦那は家から出て行って、姉と小学生の娘と二人で暮らすようになった。

普通そこで生活のために働くとかなるだろうに姉は30代半ばすぎるまで正社員であったことが一度もなくフルタイムで働いたこともないか仕事がないと嘆いて愚痴って過ごすようになった。働いてくれと周りが言っても「そんなプレッシャーをかけないで。そうやって責めるから余計に働けなくなるんだ」と被害的に振る舞うだけだった。

そんな姉を見兼ねて孫の為にと両親は金銭支援をするようになった。姉と子ども収入もなく、元旦那養育費と両親の支援3:7くらいのバランスで暮らすようになり、両親の老後の貯蓄を切り崩しながら姉は自由自適暮らしていた。

私はそういう環境が嫌で一人暮らしをして自分経済的に自立できるようにした。実家は生まれながらの地元で友人も多くいて恋しい場所ではあったけど、とにかく依存してだらけた言い訳ばかりの生活を送る姉と、そんな姉を断ち切れない両親をみるのが嫌で離れようと思った。

姉はどこで聞いたんだか心療内科に行って自分気持ちが落ち込むし働けないしうつ病だと思うとか言ってたけど、医者特に診断書を出さなかったし。「多少はうつ病になりやす性格があるかもしれませんね」という医者の小言を盾に「私が働けないのはうつ病になりやす性格から!周りが色々言うと本気でうつ病になる」と言って聞かない。というか子ども育てるために働けや。業種とかえり好みしてる場合じゃないだろっていつも思ってた。そろそろ子ども小学高学年になるのに働かず家にいる母親ってなんだよって。

昨日は出張帰りでお土産渡すがてら夜ご飯を食べようと思って実家に帰ったんだけど、母から「もう貯蓄がほとんどなくて、現状の生活はなんとかなるんだけど...何かあったときは姉たちのことをよろしく」と言われてショックで言葉も出なかったんだ。

これからどうしたらいいんだろうか。

2017-10-16

お母さんの作った弁当が不味い

正直こんなこと言うのはどうかと思うんだけど、もう何年も何年も食べ続けているか食べ物ではないという程ではないんだけど、うちのお母さんの作った弁当が不味い。

何が不味いって言われるとよくわからない。どこが不味いんだろう。一つ一つの料理の味は別に悪いわけじゃないと思う。夜ご飯に出てきたらどれも美味しくいただける内容だと思う。

一緒にお昼を食べる友達弁当がどれもとても美味しそうに見える。色鮮やかに野菜、肉、ご飯のバランスが取れている。うちのはとても茶色い。圧倒的に茶色。肉じゃない、野菜も入っている。でも煮物

煮物の汁が染みたご飯が昔から嫌いだ。嫌いだから何度もお母さんに伝えたけど何度言っても改善されない。ラップで仕切られていてもそれだけじゃ滲んでくる。当たり前。

量が多くなることを覚悟の上で二段弁当自分で買って、明日からはこれに詰めてほしいとお願いしたこともある。幸せが続いたのはほんの一週間で、次の週からはご飯の段にもおかずが詰められていた。本当に何も分かっていない。

弁当に入っているコロッケが嫌いだ。味のしないしなしなの衣を白米に移すだけ移して冷めたコロッケは美味しくない。不味い。スーパーで安売りしているのはわかるけど、煮物ラップで区切るならご飯とコロッケの間にもラップを挟んでほしい。

うちのお弁当にはプチトマトという概念存在しない。高いから。いつだって普通トマトが一切れ入っている。もちろん汁は染みる。ご飯だけじゃない、別のおかずにも染みている。

デザートを入れようと努力したのかもしれないけれどバナナがそのまま別のおかずと一緒にいれられていたこともある。バナナ匂いが他のおかずや白米に移っていた。不味かった。



やめてほしいと頼んでも改善されない。お母さんが低コスト時間で作ろうとして完成したものなのだから改善されるわけがない。

不味い弁当が嫌で、「明日弁当はいるの?」と聞かれる学期末にはいつも「いらない」と答えてしまう。午後まで授業があっても。

本当は毎日ご飯をどこかで買って食べたいけどそんなお金いからできればお弁当を持っていきたいけどどうしても不味い。蓋を開けるのがストレスで仕方がない。不味い、本当に不味い。

自分の分は自分で作るからいいよなんて言ったらキレられるんだろうな。そんなにお母さんの作った弁当が食べたくないのかって、キレられるんだろうな。食べたくないよ。不味いもん。

明日も不味い弁当が作られてテーブルに置いてあるんだろうな。嫌だな。

2017-10-05

僕の考えた最強の給与体系

ただこれだと昇進してもうれしくないので,待遇を良くする

職場環境も良くなっていく

昇進したらこれらの待遇がどのように変わるのかをルールとして明記しておく

ただしパソコンスマホなどの業務必要もの役職で差を与えない

社員パフォーマンスに直結するものには最大限投資する

2017-09-28

弁当

夜ご飯と次の日のお弁当の中身がほぼ同じになってしま

下手したら、夜、朝、昼が同じって事もある

朝お弁当のおかず作れる人尊敬するわ

朝どうしても時間がない

2017-09-25

休日

何も予定のない日を作って

その日の前日22時くらいから寝て8時くらいに起床

朝御飯食べて録りためてたテレビ観て12時に昼食

その後17時くらいまで昼寝

夜ご飯食べて20時くらいまでテレビ観て

朝まで寝る

20時間くらい寝ないと平日の睡眠欲を満たせない

土日どっちとも外出予定を立てると明らかに後日メンタル不安定なる

異常なのかな

2017-08-23

体力がない

単位をあらかた取ってしまったので授業がなく、卒業研究だけになってしまった学生研究室ルーチンワークコアタイムもなく、とにかく自分研究作業をこなせばいいだけ。理系だけど実験をやらない分野なので、時間の拘束もない。

そんな感じで自由なので自由生活してるんだけど、体力がなさすぎて困る。

最近は暑くて日中活動できなくて夕方に動き出して朝帰りしたり、朝からちゃんと起きて活動すると昼寝を挟まないと午後動けなかったり、昼寝を挟んでも夜帰ってきて気がついたら台所の床で気絶していたりする(卒倒したとかではなく、夜ご飯どうしようかと座り込んで考えてたら眠くなってぱたんとなってしまうんだと思う)。

9時ころに起きて数時間かけて家事や身支度をしてブランチをキメて昼過ぎに登校するくらいだとなんとか無睡で夜を迎えられる。

学校でも基本プログラム書いたり分析かけたり論文読み書きしたり、とにかくデスクワークしかしてないから体力削られることもそんなにないはずなのに。逆にデスクワークしかしてないか日常生活に耐えるだけの体力がつかないのかな。

土日はバイトで動き回ったりデスクワークしたりするけど、そうすると決まって月曜に疲れ切って一日ダウンしてしまう。最近はそれを見越して土日のバイト以外の時間にちまちま研究作業をやるようになった。

学生からまだこんな生活でも成り立ってるけど、社会に出たら絶対適応できない気がする。

つくづく、生きることに向いてないなあ。

2017-08-09

私の家はけっこう貧乏なんだけど

私の家は年収から考えるとけっこう貧乏な方だ。それでも色んな人に甘やかしてもらったか幸せ暮らしているという、私の家族の自慢話。

私の家は父、母、姉、私の四人家族。父は中小企業会社員、母はパート、姉は新卒社会人、私は大学一年生だ。

私が父の年収を知ったのは去年の夏だ。東京私大に行きたいと父に相談したところ、私大に行かれると実はお金が大変だからできたら国立大に行ってほしいと言われた。もうとうに50歳を過ぎた父の年収は300万円代だった。これが子供のいる家庭においては、普通よりちょっと少ないということは私にも分かった。私はそこで初めて、自分の家が実はけっこう貧乏なんだということを知った。母はよく「うちは貧乏から」と笑っていたし、勿論お金持ちだとは思っていなかったけれど、まさかそこまでだったとは。母は貧乏ラインが高いなぁなんて思っていた。私は18歳になるまで知らずに生きてきた。

私の実家は北の方にあって、一軒家だ。私の家はお小遣い制ではなかったけど、欲しいものは基本、何でも買ってもらえた。本も洋服も。遊びに行く時にはお金をくれた。そのお金の残りを貯めて、よくゲームを買った。たまの休みの日は母と日が暮れるまでゲームをした。物欲はそこまである方じゃなかったから、それで十分だった。少し足りなくても、あとはお年玉で上手くやりくりすれば難なく一年過ごせるくらいには余裕があった。そのお年玉も余って今では40万ほど貯金がある。母は料理上手なのであまり外食はしなかったけど、それでも誕生日にはかなり美味しいお店に連れてってもらった。本格カレーが食べたくなったら食べに行った。学校で忙しくなる前は海外旅行も何回か行った。一年に一回は家族旅行をした。姉は大学留学をした。短期と長期、二回も。私の家はどちらかと言えば少し裕福な方なんじゃないかと思っていた時期すらあった。

でもよく考えたら、小学生の頃から母は一日中働いていた。私は小さい頃病気がちだったから、薬代もけっこうかかっていたと思う。中学生になって病気が落ち着いてからも、母はずっと働いていた。それでも朝ごはん夜ご飯は必ず一緒に食べてくれたから、あまり働いていた印象がなかっただけなのだ。姉は実家暮らしだが、大学時代から家にお金を入れていた。祖父母は家電など大きな買い物の時必ずお金を出してくれていた。親戚も会うたびにせっせと私たちお小遣いをくれていたように思う。私が親戚で一番下の子どもだったこともあるのだろう。父だって毎日必死に働いていた。何の疑問も抱いていなかったが、つまりそういうことなんだろう。私が当たり前だと思っていた生活は、周りの大人必死に働いて維持してくれていた生活なのだろう。それまでずっと、気づかないでいただけなのだ

私大、ごめんね。力なく呟いた父はいつも通り頼りなげだった。

もっと早く言ってくれたら、もっと我慢したのに。

首を振ってそう言ったら父は、我慢させたら頑張る意味がないでしょうと笑っていた。

そっか、ありがとう

姉と母とは仲がいいが、父にはあまり良くしてあげられない。嫌いなわけじゃないが難しい。でもこの時ばかりは、素直にそう言えた。

私は四月から都内国立大に通っている。田舎から出てきて一人暮らしバイトはしているが、学費は父が出してくれている。家族に言わせれば貯金しなさい、だそうだ。いいと言っているのに、家族は毎月仕送りもしてくれる。それも一般的に見たら決して多い額じゃないんだろう。でも月に一回送られてくるダンボールいっぱいのカレーや米、日用品なんかの金額を足したら、決して少なくもないはずだ。

次の月曜日、二ヶ月ぶりに実家に帰る。バイト代ほとんどが貯金から滅多に手をつけないけれど、この間少し引き出した。そのお金高速バスの予約をとった。そしてその残りで、父の好きな東京ばな奈、母の好きな鳩サブレー、そして姉が好きな化粧品ブランド限定商品を買って帰るつもりだ。

そういえば、大学の成績はまずまずだと思う。テストの手応えはばっちりだ。レポートはどうかな。少し自信がないけれど。これから先も休まず通って、早く立派な大人になりたい。早く働いて、今度は私が家族旅行に連れてってあげるのが夢だ。母は死ぬまでに一度フィレンツェに行ってみたいらしい。私が何回だって連れて行ってあげたい。

今回はお金に限って書いたけど、どんな面から見ても私の家族は素敵な人ばかりだ。私はそんな家族が大好きで、今から会うのが楽しみでしょうがない。早く帰りたくてうずうずしている。

私の家はけっこう貧乏なんだけど、

私はたぶん、かなりの幸せ者だ。

2017-07-25

酢飯と生魚介類の組み合わせってなんであんなに中毒性があるんだろう。

毎日でも食べたい。

一律1皿108円やっすいチェーン店全然いか毎日食べたい。

でも毎日夜ご飯に2,000円近くかけるわけにもいかないし

何より食べたら食べただけ見た目に反映されていくのでかなわない。

とても、悲しい。

なんであの味を知ってしまったんだろう。ほんとうに悲しい。

食べたい。

2017-07-15

大人になって初めてウンコ漏らした

から時間前。

海外で買ったお気に入りワンピースを着て、夫と夜ご飯を食べて帰宅する途中にお腹が痛くなった。

同じ目にあった人もたいていそうなのかもしれないが、私も自分だけは漏らさないという妙な自信があり、これまで通り自宅のトイレまで持つだろうと確信していた。

でもいつもより、マンション入口の階段が妙に辛く、今までにないノンストップ感覚が襲ってきて、エレベーターが高層階から来るのを待つのも辛かった。

そうか、人が言う、ウンコ我慢するときのモジモジとはこれのことか、というほどモジモジした。

それで、エレベーターに乗り、ずっと下の息を止めてもう限界、少し呼吸するかという気持ちで気を緩めたら(というか有無を言わさず緩んだ)ほんわりした感触が。

自分の身に起きたことが信じられず即座にワンピースの上から尻を抑えたが、1人の時で本当に良かった。

まだまだ便意は催しているので、ヨタヨタと自宅のトイレに入ったが、汚れた下着を見るのはショックなものである。小2以来…あの時は犬が嗅ぎつけて大変な騒ぎになったが、今犬を飼ってなくて本当に良かった

そもそも私は汚れたトイレが異常に嫌いであるのに、まさかこんなことになるとは。

しかしモタモタしてるとさっき買い物のために寄り道した夫が帰宅してしまう。とりあえず何度もトイレットペーパー関係個所を処理して流し、最後は思い余って便器の水に下着を突っ込んで洗った。

それで洗面所で下着をザブザブ洗ってるところで夫が帰宅。私の必死の形相に無言。だが泥酔してるためそのまま寝てしまったようである。頼むから忘れてて欲しい。が、神妙な顔をしていたので多分気を遣ったのであろう…

狼狽してシャワーを浴びる前に新しい下着を履いたら少しだけだが汚れた。最悪…

すぐにシャワーを浴び、下着は洗面所で洗ってから洗濯機に入れた。

髭男爵自伝で、便は乾いてからが臭うという話を読んだことを思い出したので、早く処理したかったのである

その後、洗面所風呂排水溝を徹底的に掃除した。

洗濯機に入れた後で、捨てるべきだったかいくらつけ洗いしたとはいえ汚い、と焦り、ネットで調べたら、同じことを疑問に思っている人がいた。

でもそれは介護関係でしばしば呈される疑問のようで、自分勝手に漏らしただけで騒いでることが恥ずかしくなってしまった。どうやら、ゴム手袋をしてトイレの水で洗う→漂白剤等でつけおきあらい→洗濯、という順序のようで。まあ似たような感じにできたので良かった…とポジティブに受け止めたい。

新築マンションなので、玄関からトイレまで異常が生じてないか5往復した。一応大丈夫そうである

今後家族の介護をするときの予行練習と思うことにします。皆様も過信なさらぬようお気をつけください。

ワンピースは明白な汚れはないですが、明日クリーニングに出しに行きます

気持ちは複雑ですが、お腹だけは妙にスッキリしてるのがおかしいです。

2017-07-05

ごはんをたべること

昼、ごはんを食べるのに時間をかけたかったので、いつもの一口分の1/2量を口に運んで食べた。

今、夜ご飯時間になったが

いつもと違って全然お腹が減らない。

そこまでは求めてない。

2017-05-05

痩せたので軌跡をメモしておきたい

ダイエットを始めてからダイエットした記録をずっと書き残したいな〜と思っていたので、まだダイエットの途中なんだけど書いておこうと思う。

もしリバウンドした時の備忘録用。あと、単純に他人ダイエット記事を読むのが好きなので、自分も書きたいなって思ったのもある。

ちなみに最初に書いておくけど、今回のダイエットでは1年弱で20kg弱くらい痩せました。75kgくらいから55kgまで減らしました。まだデブだよね言いたいことは分かる。でもBMIが22を切ったからとにかく書きたかったんだ… 多めに見て欲しい…

⚫︎自分環境(フェイク込み)

身長160cm

20代後半女

実家暮らし会社員(事務)

オタク(インドア派)

家族全員標準より太め

炭水化物大好き

運動は嫌い(学生時代文化部)

・寝るの大好き(12時間くらい余裕で寝る)

⚫︎体重の変遷

平均以下の体重になったことは一度もない。今回のダイエットより前に痩せようと思ったこともない。

中学 60kg→72kg

高校 72kg→62kg(ダイエット意識せず勝手に痩せた)

大学 62kg→78kg(人生で一番太ってた。たぶん78kg以上あった時もあると思う。測ってなかったので分からないけど)

社会人 68kg〜75kgくらいをうろうろ

今回のダイエット 1年弱で74kgくらい→55kg

こんな感じ。今が人生で一番痩せてる。

⚫︎なぜ痩せようと思ったか

単純に75kgという数字を見てこれはやばいぞ〜と思ってなんとなくダイエット開始。

2kgくらい減らしたある日、満員電車に乗ってて隣の人のスマホが見えてしまったのだけど(すまんな)「隣の黄色い服着たデブ暑い」って書いてあって、アッ明らかにわたしのことですね(黄色カーディガン着てた)……… ってなってふつうにショックを受けて本格的にダイエットしようという気持ちになったため。単純。

人生で何度か痩せろと遠回しに言われてはきてたんだけどやっぱりね、知らない人に言われると堪えますよね。そういう感じ。

⚫︎痩せるためにやってたこと

これは効いた順に書く。

・食べる量を減らす

やっぱり単純だけどいっちばん効く。食べる量を減らすといっても、元が食いすぎなのでそんなに減ってない。一般の人くらいにしただけ。

食いすぎってどれだけ食ってたんだよって思われるかもしれないけど、たとえば大学生の時は

コンビニおにぎり2個買って食う→学食で800kcalくらいの丼を食う→帰りにおにぎり2個買って食う→家でふつう夜ご飯食べる

とか普通にしていた… 動きもしないのにこれだけ食ってたらそりゃ太るわって感じ。あと、菓子パンとか冷食のパスタとかをおやつで食う(!?)家庭だったので家でも何かしら食べてた。でもそれが家では普通だったので 食いすぎかな… と漠然とは思ってたけど危機感に繋がってなかった。

こういう食生活を、

・米の量を減らす(元の半分〜1/3くらい。元はデカめのお茶碗にみっちり盛ってた)

・間食に菓子パンとか食わない

・米の量に合わせておかずの量も減らす(そんなにストイックには減らしてないけど、前よりは減ったかなって感じ…)

などを気をつけるようにしただけ。あとは別にふつうに3食食べるし、おやつも食べる。朝多めで夜少なめとかそういうのも全く考えてない。夜もめっちゃ食べる。麺も肉もケーキも好きなものはなんでも食べる。ダイエット食品を食べたりとかはしない。

ただ、摂取カロリーにはわりと気を遣った。それは次の項目で詳しく。

・食べたものを記録する

これもやっぱり大事だと思う。1日に何をどれくらい食べてるのか確認はするべき。

今回のダイエットでは、1日だいたい1200kcalくらいを目指してたけど、ふつうおやつとか食べてたので多い日は1400〜1500kcalくらいになってたと思う(意志が弱い)。でもそれでも元の体重から見ると痩せるには十分かなって感じ。あんまり食べなさすぎて一気に無理に減らしても身体に良くないから、食べ過ぎず食べなさ過ぎずが良いとは思う(難しいけど)。

やっぱりダイエット前に食べてた量が多いので、最初のうちは食べる量減らすとほんとつらい。つらいけど2週間くらいで慣れるのでそれまでが勝負かなって感じはある。これはほんと気合いで乗り切るしかない。

家でご飯食べるとカロリー表示とかあるわけじゃないので自分がどれくらいカロリー摂取してんのか分からないけども、まあネットで調べたりして計算を厳密に行わないまでもこれくらいは食べたかな〜っていうのを意識するのが大事な気がする。

これは体重管理アプリ毎日体重計りつつ食べたものメモする形にしてる。食べ過ぎの日とかもすぐ分かる。食べる量を減らすならやっぱりどれくらい減らしたか知るためにメモした方がいいと思います。1日5分もかからないしね。

運動をする

これはね、やっぱり効く気がするんだけどわたし運動が嫌いなので続かなかった。

一応ダイエット始めた頃は、水泳に通っていた。運動は嫌いだけど水泳だけはまあ嫌いってほどでもなかったため、続けられるかなって思って。でも3ヶ月くらいでやめてしまった(冬になって寒くなった為…)。

でも、水泳食事制限を並行してた時と、食事制限のみの時を比べても、体重の減りは同じくらいなんだよね。記録を見るに運動した分食べてしまっていたような気がする。あんまり意味がない。

ただ、綺麗に身体を作るには、やっぱり運動した方がいいと思うので、できる人はやった方が絶対にいい気がする。わたしには無理でした。でもまた時間作って運動したいな… 今度は走ったりしたい…

今はしないよりマシだと思って1日1時間弱くらい歩ける時は歩いてます。ほんとただ4kg弱くらい歩くだけ。ほんとしないよりは… って感じだけどまあ歩くくらいなら続けられそうなのでこれは今の所続けるつもり。痩せるのにはそんなに効いてなさそうだけど歩かないよりは健康に良さそうかなって感じ。

・柔軟体操筋トレ

痩せない。というかこれだけではまあ普通に考えて痩せないよね。ダイエットから2年くらい継続してやってたけど、全然体重には反映されませんでした。でも健康の維持って意味ではやってた方がいい気はする。

柔軟はネットで調べて出てきたやつを適当に。筋トレは腹筋とか腕立てとかスクワットとか… でも最近はできてないです。寝る前にやるんだけど寝る時間を確保した過ぎて…。本当はそろそろ再開したい。健康的な意味で。

サウナ

水分が減るだけで痩せないよね!? って感じだけどダイエット始める前に 痩せたらいいな〜くらいの気持ちで通ってたことがある。そりゃ痩せない。でも汗かくようになるので新陳代謝を高めると言う意味はいいかもしれない。健康的な意味で。

だいたいこんなもん。 だから今やってるのはほんと食事制限(とも言えない。世の中の人とおなじくらい食ってる。というか世の中の女子ものを食べなさすぎだよねと思ってるよ。閑話休題)と食べたものの記録くらいかな。

でも結局ダイエットって、やめちゃったらすぐ元の体重に戻っちゃうんだからずっと継続できる内容が望ましいんだと思う。だからやっぱり無理のない内容でゆっくり痩せるべきなんだろうね。なので今の内容を変えたり追加したりするつもりはあんまりないです。

運動は再開できたら再開したい。

⚫︎痩せて嬉しいこと・悲しいこと

痩せたら服のサイズLLからMになったので服がありません(哀) ついでに靴のサイズもL〜LLだったのがS〜Mになってしまったので靴もない。痩せるってすごいね

あと、運動してなかったり食べるものに偏りがあるせいで、綺麗には痩せてないです。顔〜上半身は痩せたけど腹・尻・脚はあんまり痩せてない。脚とかほんと太い… 今後なんとかしていきたい…

綺麗に痩せるにはもっとちゃんと考えて痩せた方がいい気がする。今は目に見えて痩せはしたけど、体型が汚いか絶対脱げない… って感じ。今後の課題

でも単純に痩せたね! かわいくなったね!とか言われるのは嬉しい。

⚫︎今後

一応52kgくらいまで落とそうかな〜って考えてるけど未定。

もう落とさなくていいよ!! ってすごい周りから言われるけど、落とさなくていいやって思うとすぐリバウンドしそうだし、しばらくはもうちょっと続けるつもり。脚ももうちょい痩せたいしね… とりあえずリバウンドしないようにほんと気をつけたい…

⚫︎オマケ・体重の変遷と体型の変化覚書

・65kgくらい→体重の変化に敏感そうな人(ダイエットにすごい詳しいひと)に 最近痩せたね? と言われる

・60kgくらい→痩せたね!! って周りに言われるようになる

・56kgくらい→めっちゃ痩せたよね… 大丈夫…? って心配される(たぶん大丈夫です、たぶん)

やっぱり75kg→70kgの変化と60kg→55kgの変化って全然違う。後者の方が全然違って見えるよね。だから最近になって初めて すごく痩せたね、って言われる。75kg→70kgはおなじ5kgでも全然違って見えないし実際全然変わらないからね… ほんと痩せるなら最初が踏ん張りどころだなって思います

だいたいそんなところかな。

すごい支離滅裂文章だけど書きたいことは全部書いた!

今まで痩せようと思ったこと、もちろんあるけど結局なんもしなかったのは、デブでもふつう人生しかたからです。美味しいものたくさん食べてなんも考えず寝る人生の素晴らしさよ。デブでも全然楽しい人生だと思う。ただ痩せることで多少周りの目や自分への気持ちが変わることは事実だし、可愛い服が着れるようになるのもまた楽しいぞ! とは思う。結局人生楽しいかどうかだよね。どっちの方が人生楽しいかはその人次第だよね。だから無理にひとに痩せろだの太れだのとか言うのはほんと良くない。

わたし人生で一度くらいは平均くらいの体重経験しておきたかったので、なんとか平均までは痩せられて割と満足。維持できればいいんだけどね。それは今後どうなるかわからないので… 維持するつもりはあるけど…

この1年でだいぶ痩せたのでこの夏は脚を出せるように脚を細くしたいな〜。どうすればいいんだろう。やはり運動か。頑張りすぎない程度に頑張りまっす。

こんな長くて内容のない備忘録をここまで読んでくれてありがとうございました。お疲れ様

2017-05-03

[]Ciabattaリベンジ薄力粉まぜで加水率60

薄力粉ミックスパンで加水率60で

オートリーズ終了。

別にべたべたしなかった。加水率低いか

当然といえば当然。

あとで塩とイーストを追加。ポリ袋に入れた。

次は冷蔵庫で長時間低温ファーメンテーション

現在ここ↑

深夜電力時間帯になったら焼き始めよう。予熱を十分に!!

夜ご飯の前くらいにゼオライトに水を振りかける。。。

2017-05-01

ネギ焼きの存在意義

皆さんはネギ焼きというものをご存知だろうか。私がこの食べ物を初めて知ったのは中学2年生の頃で、それは思いがけない出会いだった。

当時、私は一時期訳あって夜ご飯自分で用意し家で一人で食べなければならなかった。毎晩のようにお弁当屋さんで弁当を買って食べていた私は、代わり映えのしないのり弁当唐揚げ弁当のローテーションに飽き、栄養なんかを無視して食べたいものを食べようと近所へくり出した。くり出した先は近所のコンビニだったのだが、今思えば他にも選択肢はあっただろうと思う。しかし当時は中学生自分の行く場所というのは限られていた。物理的にも発想的にも。

コンビニに向かった私は惣菜コーナーで大好物お好み焼き発見し、「コレだ!」と思った。栄養なんかは置いといて、これから数日は弁当ではなく大好きなお好み焼きを食べ続けようと意気込み、ワクワクしながら家に買って帰った。家に帰り、レンジでチンをしてその美味しそうなお好み焼きを口にした瞬間だった。「(シャキッ)…ん??」。キャベツの量が異常に多いお好み焼きなのか、とか、たまたまキャベツが一箇所に大量に偏っていたのかとか私は一瞬の間に多くの憶測を脳裏に浮かべた。一口かじったお好み焼きを見るとなんと中にネギが入っているのである…!その時の衝撃を私は今でも忘れられない。そしてパッケージを改めて見てみるとそこには小さく「ネギ焼き」と書いてあったのである。当時の私はネギというものは不味いだけでこの世に存在する意味がないものだと思っていた。玉ネギ副産物として農家営利目的販売しているだけだと思っていた。だからそのネギが、大好きなお好み焼きを模して主役に立っているという事実を受け入れられず、怒りさえ覚えた。ネギ焼きを販売したコンビニにも怒りを覚えた。1日の夕食の予算が限られているのにこんなものお金を使ってしまった。せめて「これはお好み焼きではなくネギ焼きです」とポップをつけてPRして欲しかった。お腹は減っていたけど口は完全にお好み焼きのそれになっていたので好きでもないネギをその一口以上に食べる気にはなれず、記憶曖昧だが恐らく処分したのではなかったかと思う。

それからどれくらいの時があっただろう。10年以上は経った。私も曲がりなりにも人生経験が増え、口にした食べ物の数も増え味覚も変わった。そして今日とあるお店でネギ焼きが売られているのをふと見かけた。その瞬間、昔の思い出が甦り、怖いもの見たさのような気持ちねぎ焼きを購入した。

ネギ焼きの存在を初めて知ったあの頃から自分は変わっただろうか。お好み焼きが好きなのは相変わらずだけど、たくさんの経験をし、手に入れたものもあれば失ったものもある。出会いと別れを繰り返し、色んな土地に移り住み旅行もたくさん経験した。そんな自分が今ネギ焼きを食べたら一体どんな感想を抱くのだろう。今でも主役に立ち続けることが出来ているネギに対して、大物俳優に抱くような畏敬の念を感じるのだろうか。それともやはり玉ネギ副産物だと、世に唾を吐きかけその存在否定するのだろうか。

そのどちらであったとしても、ネギ焼きを愛する人がいることはきっと事実で、この世に存在するものには少なからず影響力と存在意義というものがあるのだということを長年の間に学んだ。自分ネギ焼きほどの影響力を持てているだろうか、中学生2年の私に与えたほどの衝撃を子供達に提供することが出来ているだろうか。存在意義のない大人になってしまっていないだろうか…。ネギ焼きに負けないように頑張ろう、そしていつかお好み焼きの座を奪い取るかのように世の中を変えよう。そんなことを思いながら、ネギ焼きをレンジにかける。

2017-04-30

[]2017/04/28

ニコラス・ケイジホームステイにきた

夜ご飯ポークステーキ)ができたから呼んできてって言われて、

お客様きてるのにしょぼいなと思いながら呼びに行った

英語はなさなきゃと思って、れっつ いーと ふーど

みたいに内心一生懸命、でもそれを表面に出さないように話しかけた

そしたらニコラス・ケイジが、あ、大丈夫です、日本語わかるんで、と言ってきて、ガクーとなった

その後少しの間、ハバブレックファストとかいうし、れっつはばでぃなーのほうがよかったかもとか、ひとりでうじうじ考えてた

カレンダーを見たら5月終わって6月になるところだった

そういえば今期は大学の授業めっちゃまじめに受けて試験もがんばらないといけないと思ってたのに結局さぼりまくってもう試験まで1ヶ月ちょいになっちゃったと思って、

自分のぐうたらさにめっちゃ落胆した

でもまだ一ヶ月あるからこの一ヶ月はめんどいけどがんばって試験勉強しようと思ったところで起きた

夢でよかった・・・

ほんと大学留年しそうな夢は心臓に悪いわ・・・

2017-04-26

色々な美味しいラーメン増田済まんメーラ石井尾奈路色委(回文

地球幸せを夢見る獏が

地球規模で考えたら

ただのチージーで二郎系ラーメンになりました!って、それどういうこと?

おはようございます

あのさ、

ラーメンで○○系ってうたう

系列になったのって最近お馴染みじゃない。

私こないだ見ちゃったのよ

九州に行ったとき

初めて見たの。

泡系ラーメンって、

なんだこりゃ?って食べてみたら、

泡立てたスープラーメン

泡泡でクリーミーなんだけど、

こういう、

進化もあるのねーって実感しながら実食したわ。

みんな、いろいろなことよく考えるものね。

ちなみに私は

環状七号系やピリピリしびれる麻辣系が好きだわ。

ふふふ。


今日朝ご飯

最近思ったんだけど、

夜ご飯食べるのって

消化するのにもパワー使うから

身体負担が掛かりすぎるような気がして、

お腹空いてるけど夜ご飯我慢して食べなかったの。

そしたら、

なんかここちいいお腹空いた感で目覚める朝はなんかいい感じよ。

そんな身体ピースな、

今日もヤミーなBLTサンドよ。

サンドイッチまらないわっ!

デトックスウォーター

水出し緑茶存在も忘れてました。

これもなかなか、

すっきりしてこれからの季節麦茶とかわりばんこで作るのがお気に入り

そんな緑茶ウォーラーよ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

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