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はてなキーワード: 深夜のテンションとは

2022-11-29

しかしたら僕は自己肯定感がそれほど高くないかもしれない

自己肯定感低い人あるある」っていうのTwitterでたまにRTされたりするが、それをみて「人の目を気にしたりして大変だな」と思っていた。

まり僕は自分のことをそれほど自己肯定感が低くない、むしろ高いと思っていた。

でも最近しかしたら実は結構いかもしれないと気づき始めてきた。

ぼっちざろっく』流行ってますよね。主人公ぼっちちゃんギターが上手いのに、実力に自信を持ちつつも、他人評価を気にしていて、目の前の観客も怖がっていた。それでぼっちちゃんが「本当の敵は目の前の観客じゃない。観客は自分を求めているんだ」ということに気づき、一歩踏み出せた演奏ができた。

そんな成長エピソードがあるわけだ。

僕もその自分に自信を持ちつつも、人が怖いというのはわかるという気持ちになったが、むしろそれは普通のことだと思った。自己肯定感が低い人は自信もないものかと思っていたので。

例えば僕がぼっちちゃんだったとして、ギターが上手いとしたら(別に自身はひけるわけではないが)、まずYoutubeに上げることがなかなか難しい。上手い人が出てきて、この演奏ダメだとかいわれるかもしれないし、ギターのことを全然わかっていない素人でも「プロの〇〇さんより全然下手ですねー」みたいなことを言われたりしたら立ち上がれなくなりそうなので、まず人に見せることはできない。

家族や友人でも無理だ。

きっとギターとかバンドとかやっていて、理解してくれる人ではないと見せられないだろうなと思う。

そして、そんなに悪意ある言葉を言う人って実は少ないとは思うけれども、でも社会は悪意に満ちているとどこかで思っている。

小学校の頃、信号のない横断歩道を渡るのが怖かった。車が減速することなく、むしろわざと加速して突っ込んでくるとおもったから。

免許証取りたてのころ、車線変更が怖かった。後方の車がわざと加速してぶつかってくると思ったから。

中学の頃学校が怖かった。教師私生活を縛り付けようと宿題を多く出そうとすると思ったから。

大学の頃教授が怖かった。重箱の隅を突っついて単位をくれずに留年させるんじゃないかと思ったから。

学生の頃、就職が怖かった。私生活趣味は悪で起きている時間をすべて労働に捧げるようにわざと上司仕事を振ると思っていたから。

新入社員のころ、彼女がいることを会社にバレるのが怖かった。結婚など守るべきものがあると分かったとたんに逃げ場のない重労働部署に飛ばされるかと思ったから。

結婚たころ、町内会が怖かった。家庭への不当な干渉をするんじゃないかとおおもったから。

20代後半ともなれば、だんたんその不安杞憂だったとわかるわけだが、生まれからずっと他者が悪意を持っているとずっと思っていた。(そして今でもほんのりそれは思っている)

悪意は上司、先輩、社会国家など権威あるものから不条理に降り注ぐと思っていた。

からそれから身を守るために、大学にいったり、論理学を学び屁理屈で言いくるめようとしてくる人から自衛をみにつけたり、歴史外国語を学びちょっと頭がいい風を装ったりした。

まあこの文章を見て分かる通り、そんなに学が身についているわけではない。

僕がいわゆる『理解ある彼氏くん』枠で結婚したのも、妻が権威ある悪意から遠い弱い存在だったからかもしれない。

ただ妻は弱い人間ではなかった。苦手なことはあるが、それを打開するためにいろいろ挑戦している人だった。

気づき

この前妻から一言で、年甲斐もなく泣いてしまった。

悲しいとか辛いとか悔しいとかではなく、涙が止まらなかった。

喜怒哀楽の単純な感情由来であればコントロール可能だ。

だが不可能だった。子どもがいるにもかかわらず、涙が止まらなかった。正直混乱した。

切っ掛けは些細な夫婦喧嘩だった。

僕は相手から言質を取られないように遠回りに外堀を埋めてから話す癖があり、それは人によっては不快な思いをさせてしまう悪い癖だと思う。

夫婦喧嘩で〇〇を言った言わなかったから、過去の違う話まで掘り起こされて喧嘩エスカレートすることもあるので、僕は議題を棚卸して何について話しているのかと責任境界を決めたがる。

それは共感とは遠く、冷たい印象を与えることになるというのは僕は理解している。

だがそれは今回のこととはまた別なんだ

ただその冷たい印象を与えている僕に対するカウンターとして妻が言い放った「頭がいいはずなのになんでわからないの?」という言葉を聞いて、いままのでの喧嘩の内容なんか吹き飛んで、ただ泣くことしかできなかった。

さいころを思い出す。

僕は大卒だが正直それほどレベルが高い大学ではない。

僕のクソ小さな自尊心は「中堅よりは上だけれどもハイレベルというわけではない」と言いたいが、世間ではそれほどでもないとは思われているだろう。

だが、妻は大学には行っていないので、大学に行く人というのは基礎能力が高いという素朴な期待を持っているようだ。

で、なんであの言葉で僕は泣いたのか。

あの言葉を受けた時、僕の脳内では幼いころの情景がフラッシュバックしてきた。

祖母が「あなたのお父さんはとても頭がいいから。あなたも頭が良いんだよ。おじいちゃんは〇〇賞もとったかあなたもすごいんだよ」とずっと言ってきて僕はそれが誇りだった。

クラスでは物知りで通っていたし、小学生ながら月刊ニュートンを読んでいたのはちょっとしたドヤれるポイントでもあった。

実際父はすごかったらしい。らしいというのは小学生に上がる前に亡くなったからよく知らない。

ただ僕が逆立ちしても入れないような大学にそれほど勉強せずに入ったそうだ。

高校時代にその研究をしたいがために当時の有名な教授がいる東京ではないがトップレベル国立大に入るように勉強していたが下宿代が当時のうちの家計では出せなかったようで、都内のそれでもハイレベルな有名大学にはいった。(今にして思えば子離れできていない祖母が渋ったのではないかとも思うが、)

都内ハイレベル私大にはその国立大先生と同じくらいにその分野で有名な人らしく、それで進学先を決めたようだ。3年の夏まで必死勉強していたが、私大に進路を変えたのでそれからは遊んで暮らしたそうだが、ちゃん合格したそうだ。結構浪人生があこがれる私大だっつーのにね。

そして父は研究者になった。んだが、今の僕の年齢よりもずっと若い時分に死んだ。平成をたった数日しか生きられなかった。おそらく今も生きていたら教授かになってたんだろうなとは思う。実際同僚の人はその大学教授をやっているらしく、何回かテレビに出た時に母が父の友人だと教えてくれた。

祖父自分生業の分野でナントカ賞をとって有名な人とかと写真うつったりしていた。

そんなこんなでその嫡流の僕は変な期待と受けていた。父が若くして死んだこともあるのかもしれない。

人の偉業で褒められる。小さい頃は良かったが、ちょっと分別がつく頃には結構キツイものがある。僕がやったわけではないし、僕が今やっていることは何も評価されていないのだから

母はそんな環境が嫌だったからかもしれない。だから引っ越したんだろう。

女手一つで僕と妹を育てた。とはいっても母も実家が太い系なので相当恵まれて育った。

母は大学を言っていない。研究者と事務の人という出会い結婚したそうだ。

から正直学がないというか、僕の勉強に対して口を出すことに自信がなかったんだと思う。だから僕の好きな分野、科学のことの話し相手になってくれなかったし、成果を評価してくれることもなかった。ただ「難しくてわからない」というだけだった。

僕は生まれてことこのかた賞状をもらったことがない。妹は絵画コンクールで、英語スピーチコンクールで、そして学校選抜された海外派遣なんたらで数多くの栄誉を持っている。

僕は何ももらっていない。歯が綺麗で賞はもらった。絵もうまくない。楽器も弾けない。英語もできない。文章も書けない。ゲームもうまくないし、話もうまくない。モテない。バイト先ではいじられキャラだった。いじってほしくはなかったがただ「要領がわるい」ということでいじられキャラになった。

そう要領がわるいんだ。

ただ、必死になって大学受験をしただけの人だ。

妻は大学には行っていないが、絵が上手い。工作が上手い。それを作って売れるほどうまい創作ができる。

「頭がいいはずなのになんでわからないの?」という妻が放った言葉で、これらの過去のこと家族のこと妻のこと今のことすべてが分かってしまった。

頭がいいわけないということを分かるのが怖かった。

僕は何者でもないといわれるのが非常に怖かった。僕のアイデンティティは「すごい祖父、すごい父からまれた、すごい子」であり、それが解体されるというのが辛かった。でも僕が縋れるのはその祖父祖母が言っていたそれしかなかった。

凡人であることを誤魔化すべく、頭でっかち知識と、頭がいい風を装っていた。バイト先でいじられても「でもあいつらより偏差値高いし」って思って意識を保っていた。

そして脆い自分を明らかにさせてしま他人が怖かった。

自分がただ怖がっているだけなのに、相手が悪いことをしようとしていると思って、目上の人や教師社会不条理に僕に何かを強いると思っていた。

悪意が逆転していた。自分が向けていた敵意を僕は被害者意識を持っていただけだった。

根拠のない自信をもつことはある意味必要だと思うが、僕の場合はその程度が強すぎたのかもしれない。

自信があることで身を守れると無意識で感じていて、自分に自信があると思い込ませていた。

からつい最近まで僕は自己肯定感が高い人だと思っていた。

全然高くなかった。たった一言で崩れるような人間だった。

恋が多い人生だった

妻に出会うまでは恋が多かった。

だが、モテなかった。

自分から行くタイプではない。ただ悶々彼女が欲しいとずっと思っているような人だった。

小学生からずっと。

今思えばただ自分を認めてくれる人が欲しかっただけかもしれない。

人の話を聞いてみるとそんなに好きな人が何人もずっといるというのは珍しいというのが分かった。

ティーンの頃の僕は恋に恋をしているに近かったが、自信があれば自律できていて、自分肯定(好いて)してくれる人を必要以上に求めることもなかったのかもしれない。

親として

僕はうちの子供には子供自身のことで褒めるように、そしてちゃんと成果をみて、子供興味あることをちゃんと調べて対等に接するようにしようと思う。

幸い子供マウントを取るようなことはしなかった(とは思う。自分の中ではないと思う。わからない。不安だけど)

うちの子昆虫とか生物かいろんなことを僕に教えてくれるし、僕も飼育について聞いたりしている。

僕がしてほしかたことをしている。きっとこれでいいはず

いまだに敵意は怖い

それでも人は怖い。

能無しとも思われたくないし、趣味に口も出されたくない。

変なアドバイスを受けたり、干渉されたくもない。

でも実は友人が欲しい。

そんなこんなで引っ込み思案なまま大きくなってしまった。

ぼっちちゃんみたいに何か自己表現でもしたらまた何か変われるかもしれないな。

この話を誰かに話して気持ちを楽にしたい

理解ある彼氏くん枠』で結婚したということを話したが、つまり妻はある精神的なハンディキャップを背負っているので僕がいろいろサポートしているところがある。

ただ僕はいろいろ限界が来て喧嘩してしまうことも多々あるけれど、それでも日々は平和だ。

つきあっていたころのままの関係性が続いているし、手をつないだり、二人で出かけたり、一緒に遊んだりすることもあの頃のままだ。

だが、妻は僕に守ってほしいという気持ちが強く、僕が弱いところを見せてほしくないと思っているところがある。

僕があの日泣いたとき、なぜか怒られた。「泣いたら私が悪者じゃない!!」って

僕はさすがに謝罪した。「さっきの喧嘩の流れとは別の件でないている。あの話とは別なんだ。個人的理由で泣いているだけなんだ。(まだ自分でもなんで泣いているのかもわからないので)なんかわからないけれど心の柔らかい場所が反応したような感じがして」とまあそんな感じで伝えたんだけれども

ただ「あなたが泣くと困るからやめて」という。

妻は毒親サバイバーでもある。だから過去の辛い話などを聴くこともあるし、その段階で妻が泣き出すこともあるので、そういう時は抱きしめたりして、そうすると落ち着いて、妻はそういう関係が好きらしい。

実は僕もそうしてもらいたいと思っているが、逆の立場にはしてくれないようだ。

僕も誰かに依存したいが、僕は生涯の伴侶は妻だけだし、妻以外に心を開くのはどこか浮気のように感じてしまい、正直無理だ。

そんな行き場のないこの気持ちを吐き出せるところはどこにもなく、

トイレ便器にはなしても/dev/nullに投げ出しても、どうしようもないので、ネットに放流して誰かにまれることで慰めることにしよう。

深夜のテンションで書いたものが上位にあがっていた。

皆、読んでくれてありがとうございます

深夜のテンションで書いたものホッテントリに上がっててびっくりしていたのと、

そしてまた悪い癖でこの世に悪意しかないとおもっていて、「絶対炎上している」「きっと、『お前は恵まれている癖に何いっちょ前に気取った悩み装ってるんだよ』みたいなコメントがたくさんあるんだ」と思って開くことができませんでした。

でも100件以上ついたら、気になって仕方ないので思い切って開いてみたら、なんとまあ善意ある方が多いこと。

ありがとうございます

また厳しめの人もきっと善意による発言だと理解するように努めます

2022-08-12

今のイナズマイレブンシリーズについて思うこと

イナズマイレブンシリーズ00年代小学生だった方なら誰もが一度はそのタイトルを聞いた事があるだろう。

一番最初フットボールフロンティア編は鬼太郎五期の裏番組という危ない時間帯ながらも人気を集め

エイリア編では見事ゴールデンタイム枠になった。

エイリア編は当初はアニオリの予定でジェミニ戦のみだったらしい。

エイリア戦を元にしてなかった場合どんなゲームになってたのか気になる。

イナイレ放送当時小学生だった自分は周りの友達の「イナイレ面白いからお前も見てみろよ!」

という言葉を聞きジェネシス戦(確か吹雪覚醒回かな?)から見始めた。

そして世界編も全話見て

GOギャラクシーの序盤まで見るほどハマった。

ゲームDS版の2と3を買い中学生になってGO2を買った。

大学生になった頃円堂守伝説GO3GO1を中古で買った。

ナストシリーズWIIを持ってないので買ってない。

さて本題に入ろう。2016年アレスの天秤が発表された。

レベルファイブビジョンで詳細が発表され初期は3DSで開発してたらしいが

後にスイッチPS4に変更された。

そして2018年アレス放送開始した.....がここから不穏が過ぎることになる。

もし当初の予定通り2017年放送で4クール使ってたらストーリーも変わってたかもしれない。

しか2018年に延期したことオリオンワールドカップに合わせる為2クールにし泣く泣く特訓回や日常回を削ったらしい。

さてアレス感想にしては個人的に色々言いたい事はあるけどオリオンよりはマシ...かな。

擬似NTRとかキモかったしなんで立ち上がリーヨかかってて負けるんだよとか戦神三部作とかなんなんだよとか言いたくなるけどね。

一昨年のコロナ自粛の時にアレオリを一気見した。個人的に言いたい事は良くもまあイナイレに泥を塗ってくれたなという事。

冨岡さんや宮尾さん、秋山監督なんど旧アニスタをリストラしかまくらディレクターと一部のアニメーター以外は解雇

オリオンの頃にはもうこのアニメは売れないとOLM判断されたのか海外アニメーターが回され作画崩壊が頻繁に起こっていた。

つべ作画崩壊を援護していたユーチューバーがいたがふたばにアレオスタッフ降臨日野社長定例会議で逆ギレして出ていったと言われている。

さて僕が一番言いたい事。

それはアレスの天秤オリオン刻印ゲームの完全な開発中止。

まずアレス2018年夏に発売が決まっていた。それがクオリティアップの為延期となる。

そして秋に冬延期となり冬に日野社長公式見解動画が出された。今はもうそ動画は非公開にされビリビリニコニコにも無いようなのでゲームメモさんの内容を見ると

アレススケジュールがカツカツだったので外部の会社外注として手伝ってもらっていたがその会社が開発できる人数でもないのに受注してしまたことが発覚。

レベルファイブ側もチェックしていたが隠されていた部分もあり気付いた時にはもうアウトな状況だったと言う。

その時の見解動画では大海腹 オーガ よかとなどの中学校 オリオンDLCとして出す事 タイトルの変更もありうると書かれていた。

そして発売日は2019年に変更。開発プログが立ち上げられる...が。

一番最初の報告では試合システムの事を投稿していたが

後はエイプリルフール野坂

野坂グラフィック

MAP画面

2019年WHF夏の出展中止(PVは出されていたらしい)

とほぼ進んで無いことが丸分かりな開発プログだった。

そして2019年オリオン最終回放送日。

タイトルを変更し内部で開発し対戦が盛り上がるゲームにするとプログ投稿された。

しか2020年3月エンジンの切り替えもあり開発が難航しているとツイートが投下される。

そして20204月1に投稿されたプログ深夜のテンションで酒飲みながら描いたとしか思えない逆ギレ夢小説であった。

案の定炎上アレスオリオンゲームを待っていた人達からはボロクソに言われることとなる。

9月に開発は妖怪学園をビジネス上の都合優先するので中断しているとツイートされたがこれも

TGSが荒れない為の牽制バレバレであった。

そして2021年4月2日 妖怪学園最終回直前に開発プログ更新される。

その動画では開発中だったアレスや他作品から適当に作ったとしか思えない動画投稿されていた。

妖怪学園最終回実況ツイを邪魔されたくないか投稿したのバレバレ

オンライン内蔵するって言ってたの忘れてないだろうな?

笹かまぴょんぴょんさせる意味ある?

そして今年の七月。開発は進んでるので安心してねというツイート投稿された。

七月22日に投稿されたプログでは試合システムタイトル変更、 ストーリーイメージなどが投稿されていて期待よりは期待できた。

冬の発表で25年か26年に延期するの辞めろよ。

しろ アツメヨーゼ フューチャー イナスAC アレス これら全てお蔵入りですよ。

ググったらわかると思うけどアレスのパッケ描いてた人はアツメヨーゼも没にされてる。

ラインパズルイナズマイレブンイラスト描いてたらしいけど.....

とりあえず次の冬の更新情報に期待しています

もうここまで

2022-02-06

anond:20220206022647

 書いた増田です。

 深夜のテンションで書いて放り投げるように投稿したため、観てくれてる人、感想が多いことに驚いた。

 そもそも俺は一連の文章を、「自分の言いたいことを言葉も選ばずにぶちまけてる」つもりで書いていたので、むしろ読んだ人を怒らせるだろうな、と思っていた。そうでなければ匿名サービスを使わない。

 が、感想を見させていただき、嬉しいコメントもあるなか、「2001年宇宙の旅と同じくらい退屈」というフレーズ批判があることに、驚いた。

 驚いたと言うのも、自分のアホさ加減にだ。

 その一つ前の例えが映画とは関係なかったために、同じジャンルで揃えようと持ち出したが、この作品を退屈だと思ったのは俺個人の感想であり、それを持ち出した挙句デビルマンっていうのどうなのよというのは自分でもかなりおかしい。自己矛盾を起こしていて説得力がガタ落ちしている。

 これに関しては顔から火が出るほど恥ずかしい思いだ。同じ穴のむじなだ。

 一連の文章において、「そもそも言葉を選んでないから人が傷つけられて不満がくるのは仕方ないな、覚悟しておこう」とは思っていたが、これに関しては別だ。怒らせても仕方ないと思っていたターゲット層以外を爆撃している。

 なのでこの部分に関しては「ごめん!これは俺がおかしわ!ごめんね!」と言わせてほしい。

 マジごめん!

2022-02-05

anond:20220204210909

機械的結構好きよこの文章

レクリエーション茶番なんて不必要だよな結局金とオマンコの契約だよな結婚なんて

KKO恋愛敗北者だからこういうの大嫌いなのに深夜のテンションからかな

2021-12-22

声優さんにハマりたくないな……(名前で追っかけるのはしんどいからしたくないな…)(キャラ見てる時に声優さん本人チラつくのやだな…)と思いながらオタクをやっていたが

まさか二次キャラにリアコ拗らせるとは思わず、もちろんそうなると声も意識してしまうわけで

性欲もあるし……同じ声帯の少し過激コンテンツが欲しくなり

深夜のテンションで色々調べて色々知って、聴いてみて

なんかいつの間にか拗らせたキャラの声じゃないやつで腰が砕けてしまって

まりにも刺激強かったので忘れられず、家族居るから手元に置いておけないと思ってたのに買ってしま

好きなキャラの声じゃないのに……名前買いしたからご本人の写真とかチラついちゃうのに……聴くのやめられねえ!ってなってしんどい

これからこの声優さん追っかけたりしちゃうのかな…追えなくて疲れたりするのかな……嫌だな……大変良い声ですね……素晴らしいです……ありがとうございます……

好きなキャラ声優さんのも聴きたかったな……(無かった)

2021-09-27

むかしみたいなブログが書きたいという願望

15年位前、中学生のころにブログを書いていた。

まともな内容なんてなくて、ほとんど学校部活愚痴みたいなもの

それでも日本のどこか知らないところにいるの同じ部活の先輩、同級生たちと

些細な日常を共有しているのは楽しかった。

高校生になって、部活への情熱、のようなものがなくなって

次第にブログほとんど書かなくなっていた。

どこかのタイミングでたぶん削除しているか

そうでなくても記事は全部消しているはず。私のことだから

そのあとも何度かブログを書こうとしたけど続かなかった。

なんだかんだ親バレして、学校同級生にもバレて

今で考えれば堅苦しくて仕方ないはずのあのブログがどうしてあそこまで続いたんだろう。

あるいは実際にはそこまで続いていなかったのかもしれないけど。

中学生特有時間密度と交友関係の広がりの絶妙バランス

あの2年に満たなかったであろう時間は私の中でとても大きなものになっている。

あの時、交流のあった先輩や同級生たちは何をしているんだろう。

LINEの友だち一覧にいる人もいるけれど、メッセージを送る勇気がない。

そもそも会ったこともないからね。

大人になって、20代最後の1年間を過ごす中で、

あの頃と同じようなブログが書けるかと言われたら、それは不可能だ。

中身のない記事を一晩かけて書いたり、

コメント送信者とまるで顔を合わせて話し込んでいるかのように

文字だけの会話を楽しんだり

そういうことに面白さを感じなくなってしまっている

…かもしれない。

当時から人間関係には消極的な方だったと自覚はしているが

その後、高校大学フリーターを経て社会人となり3年。

試行錯誤の末、消極性に磨きがかかっている自分に苦笑する。

このような文体自分批評していることさえ十分に苦笑モノなのだけれども。

話の題材が部活動だったから、

所属している学校によって状況がまちまちであるからこそ

それを言い訳にして自分に都合のいい愚痴が並べられたけれど

大人になった今、所属している会社によって状況が異なって

いくら言い訳を並べたところで現状は変わらないか

そこの虚しさに出会う前に気付いて手を引っ込める。

言い訳を並べすぎて言い訳に飽きた。

それもまた言い訳であり言い訳材料で。

20代最後の1年の1か月が終わって

から寝ても2時間もしないでアラームに叩き起こされる。

そんな深夜のテンションで作ったはてなブログ最初記事。の流用。匿名とは。

2021-08-24

生きる目的

女、20代前半。深夜のテンションで書いてる

全てのことがストレス精神毎日良くないしずっと絶望してる。身体ストレスおかしくなってるのかよく涙が出るし気持ち悪いし怠いとかもう色々出てる。

よく、下は奈落の底で周りは真っ暗で自分は浮いてる四角い岩に立っている。みたいなことを思うのだが前までは足の大きさのくらいの面積だったのに今はもう土踏まずくらいしか残ってない。まだ落ちる気配はないけど多分これは落ちるんじゃなくて足場がなくなるんだと思う。

無くなったら精神が壊れるのか身体が壊れるのかそれとも両方なのかどうなんだろうね。

あと自分自身によく首絞められるのも思う(視える?頭の中にポンと出てくるだけだから「思う」かなあ)

本当に、本当に人生辛いのに生きてて腹が立つ。こんなに辛いのにも腹が立つ。全てに腹が立つ。結局は生きるしかないんだってね。

寝る前に思ったことなんだけどレズ風俗行きたいなーって。今はコロナで行けないかちゃんと過ぎたらね。

世間からみたらやってはいけないことをしてる背徳感、日常では味わえないことを堪能できる非日常、そして自分タイプ女の子と過ごせ人の温もりを感じられる。

なんか想像しただけで堪らないな。

数年前に一度男装した女性デートしたことあるがとてつもなくやばかった。戻りたいなぁ

というか男装カフェにも行ってたな、楽しかった。最近はもう廃れてきてる感じであんま見なくて悲しい。

あと風俗行きたいとは思ってたがそこまで本気にしてはなく、今回ばかりは行きたい。

合法だけど世間からまれてる事をするって優越感感じていいよね。考えるだけで気分が上がる。

何があってもいや、私風俗行くしみたいな感じで生きれそう。

その為に自分磨き頑張ろうかなあ。

依存やすい体質なのでそこは気をつけないとだけど。

とりあえずレズ風俗行くために人生生きようかと思います。なので応援して下さると嬉しいです。

修正。なんかレズ風俗のこと女性向け風俗って書いてた。私の脳内女性向け風俗レズ風俗で草

2021-07-13

深夜のテンション10万の買い物してた

流石に驚いたのとAmazonPayがマジで便利なの痛感した

2021-06-04

代理出産偏見があると、深夜のテンションで書いたけけど、偏見じゃないや。反対だわ。

代理出産について調べてみたけど、やっぱり貧困ビジネスになってるんんだね。

それを高所得者不妊ゲイパートナーキャリア志向女性が、購入している背景があるのか。

人身売買、臓器提供と言われてもおかしくない行為なのに、なんで禁止にならないんだろう。

2020-07-18

才能のある人間が羨ましいという話

この日記を見ていらっときた人、批判したくなった人、意見を言いたくなった人、どんな人が現れるかわからないが、深夜4時のテンションで日頃の鬱憤を吐き出したい。

お叱りの意見が来るのは承知である。あとで見返して大反省するのも承知である

大半の人間が何かしらの才能を持ち合わせているという事実

なぜかよくわからないが、周囲の人間に限ってはこの事実例外を見たことがない。

友達のSは絵が上手くて自頭がよく化粧やお洒落はしていないが周囲から愛される。

友達のYは友だちが多い。また頭の回転が早く旧帝大に現役合格しており、吹奏楽部幹部で頑張ってきたようだ。

友人のTも旧帝大に楽々合格して、運動神経も良い。ついでにルックスも良い

友人のMは友達が少なく勉強も苦手なようだが球技だけはずば抜けており、最近では趣味イラストも上達してきている。

などなど

私も良い大学合格したくて誰よりも努力した、少なくとも勉強時間でいうとクラスで一番だった。中学の頃は友達恋人に囲まれてる人が本当に羨ましかったし、趣味イラストだってずっと頑張ってきてる。

でも、なぜかできない。

何を頑張っても平々凡々にしかできない。そりゃあ、勉強だって高1の頃から居残りをして沢山やってたから、担任から一橋だって行けるんじゃないかって言われてた。周りがやってなかったから。でも、学年が上がるに連れて自分偏差値相対的に落ちていったし、何より効率よく勉強したはずなのに、一橋どころか地方公立でさえ落ちた。今は胸を張って高学歴だとは言えない私大に在籍している。自分頭が悪い自覚がなかった、周りが良すぎると思ってたし今も思っている。(受験について述べ始めるとキリがないが、政経センター対策参考書網羅したはずなのに、半分知らない内容だったし、数1A2Bだって自分の中では難易度の割によくできたほうなんじゃないかと思ってたら、平均点しかなくて絶望した、英文法も分厚い王道参考書網羅して自身があったのに某私大英語では参考書にない知らない文法ばっかりでひっくり返ったし、受けた奴らは皆簡単だったと言ってて暫くTLも見れなかった。)

模試の度に反省をしてトライエラー繰り返してきたけど、受験を振り返ってみると圧倒的にやった参考書の量と勉強時間が足りない。の一言に尽きる。誰よりもやってきたはずなのに、自分スマホ禁止している間スマホをやってた奴らのが成績が良かったのだ…。

私が記述数学対策必死でやってきた中で無対策友達に点数を好かれたら死ぬほど悔しくて、3日間睡眠食事以外徹底的に勉強した(一日15時間以上)り、冬休みネットテレビを経って毎日14時間ぐらい無我夢中勉強した

それでもセンターが近くなるに連れて周りの奴らが本気で勉強しだすので、自分の成績は上がりようがなかった、くそったれ

まぁ勉強は才能がなかったで終わり、今は就職のための新しい勉強をしているか学歴はもう良い、と最近は思う。まぁ、その勉強受験勉強と同じく好きだけど得意なわけじゃないか就職してもできるやつに追い抜かされるんだろう。

んでもってさ、勉強以外ができるのかって言うと、違うのよ。

まず自分は圧倒的に仕事ができない。ケアレスミスが多くてレジ打ちなんてもってのほか集中力がすごいだけで、一つのことに集中してはいけない接客業では圧倒的にハンデになる。マルチタスクがこなせない。何をやれば良いのかわからなくなってしまう。覚えたことがごっちゃになって、またそこでもケアレスミス。せめて仕事ができる人間だったら良かったのに

そして、受験が終わってから小学生の頃からずっと好きだったイラストをまた描き始めたがこれがまた成長しない。ネットで上手くなる方法を探してはトライエラーを繰り返し。デッサン模写も沢山やってるし、周りの友達可愛いね、上手だねって褒めてくれる時はあるけど、上手い人と比べると圧倒的になにかが足りない。同じ18歳で絵の上手い人なんてゴロゴロいるけど、自分より絵描き歴が短かったり自分より圧倒的に描いてる枚数が少ないのにこのレベルかと驚愕することが多い。(自分中学生の死ぬ気で絵を描いていた。)もうやだ、才能がない、辞めたい、過去絵みたら全部下手に見えてくるし、って思いながらも睡眠時間を削って大学課題をする時間以外はずっと絵を描いている、3月から。(諦めたり、辞めたりしない、継続する根性受験期に身についた)さっきも絵を描いていたけど、やっぱりちょっと楽しいと思う半面もう百枚以上は描いてるんだからそろそろ上手くなっても良いんじゃないかと思う。無念。

友達だって少ないし、人から愛されるような愛らしさや魅力もない。ツイッター愚痴ると嫌われるから本性は出さないようにしてここで愚痴ってるし、中3から化粧の仕方だってyoutube研究してきた。見た目のコンプレックスだって拭えない。

最近よく何かがずば抜けてデキる人が本当に羨ましいと思うし、自分は何をするにも鬱になるぐらい、他の娯楽を全部我慢して睡眠時間を削るぐらいの努力をしないと”そこそこできる”のラインに到達できないのに嫌気が差してきた。

自分には何ができるのかわからないしなんの才能があるとも思えない。ちょっとかじっただけで何でもできてしまう友人が本当に羨ましかった。

一時期はこの人だって自分より努力してるかもしれないと思う時があったけど、そう思えないほど自分精神的にも体力的も疲弊してるのに 相手SNSでの楽しそうな投稿を見る度にこいつは自分より才能があるんだっていう認識に変わる。

これでも、頭が良くて友だちが多くて運動音楽の才能がある多彩な人間ほどもてはやされた中学時代と違って、女子大生は才能がなくてもルックスだけ良ければちやほやされるから楽だ。自分普通だけど。

以上、今日徹夜イラスト練習をしているがその合間に書きなぐった愚痴です。文章ぐちゃぐちゃ。大勢の人に見てもらいたいわけじゃないけど、深夜のテンションとたまには愚痴ってもいいよねってことで吐き出してみた。

おわり

2020-06-30

増田感想屋に対する長文お気持ちに対する雑談

ジャンル空気変えるまでいかないまでもどっちかっていうと感想屋の立場だったんだけど、

感想ジャンル空気とか関係なくて絵や小説書きたくなるのと同じで感想を書きたくてしかたないから書くんだから

多分その感想屋が「推し作家推し傾向」に飽きるまではどうしようもないと思う


ジャンルによっては二次創作書き手に回るんだけど、

二次創作感想モチベーションパッション愛情なのはあんまり変わらないんだよね

好きな二次創作書き手ってもはやジャンルの「推し」なんだよ

世界で二番目に萌えるものを書いてくれる相手なんて、そりゃ好きにならないほうがおかしくない?

一番目は勿論原作者で、二番目はその二次創作書き手の人な

から好きって丁寧に伝えたいし喜んでもらいたいしそれで書きたい気持ちもっと溢れるようになったらこっちもすごく嬉しい


勿論感想解釈違いにならないように最大限努力する

感想送りたくなったらまず10回くらい読み返して、引っ掛かった箇所が原作モチーフ使われてるかな?って思ったら原作も読み返してはーここ織り込んだのかうめえな!ってまた感心してそこも感想に書く

から自然感想は長くなるし感想送る作家感想考えて原作読み直してでもっと原作が好きになるし理解度も深まる

そうやってめちゃくちゃ感想に力入れてるから好きな人しか書けないし好きじゃない二次への感想なんて付き合いでなんかもっと書けない

全員? 平等? 知るかこっちは仲良しこよしするために感想屋してねえよ


そうやって丹精込めた感想をそれでも緊張するから深夜のテンションに任せて送って相手負担にならないように返信や反応をなしでいいって書き添えて出す

その日はもう緊張でなかなか眠れないし怖い

モチベーション上がってくれたら嬉しいしちょっと困ったんだろうなって方には二度と送らずに自分の鍵かけた壁打ちアカウント死ぬほど褒めまくる



増田感想屋憎いのはなんとなくわかる(自分解釈違いだったり嫌いな傾向の作品や語りに推し作家が喜んでたりしたらこっそり嫉妬するもん)けど文章能力の低さとか解釈違いへの怖さはとにかく書くしか解消方法はないし送らなくても書いて納得したら送るか耐えるかしかない

だって感想屋は推し原作推し二次創作する人に夢中で何もしない増田なんて目に入らないもん

まあ頑張れ こっちも勝手に楽しくやるよ

2020-06-09

性欲と射精欲、または児童ラブドールを巡る議論について

児童ラブドールに反対する意見のうち、「表現物としてそれが存在することが、児童性的対象とすることがあたかも当然であると人々にイメージさせる要因になる」という意見について、思ったことを書く。

(「人を傷つける欲望を内心に抱くこと自体が間違いである」という意見については、「日本国憲法第19条を読んでね」で片付けられるので触れない。)

まず、「表現物として児童ラブドール存在することが、児童性的対象とすることがあたかも当然であると人々にイメージさせる要因になる」というのは、まあそれは事実だと思う。

万引き」という言葉表現があるゆえに、「万引き」という[行動/犯罪]を[一般的な/軽微な]もの少年に誤認させてしまうのと同じ。

この世に生み出された表現は、程度の差はあれ絶対意識に影響を与える。

からゾーニング必要なわけだけど、年齢による区分だけでは、どうしても表現物と現実との区別が付けられない人間排除できない。

でもそれはなんだってそう。よくある喩えだけど、包丁を扱ってよい年齢の人間がみな包丁を正しく使えるわけではない。

しかしながら、結局その表現物が現実犯罪被害を拡大するか抑制するかについては証明のしようがなく、

[証明された/証明されうる]因果関係がない事柄について、“感覚グラデーション”がどこにあるか、を主張しあうのはあまり意味がないと自分は思う。

どのカレーの辛さが好きかを言いあっているようなもの。わかり合えるはずがない。

ただ、特に女性の反対者の意見を見て感じるのは、男性自慰行為本質理解していないゆえの、“感覚グラデーション”の偏向

児童ラブドールターゲット男性であるという前提に立って、敢えて「偏向」という言葉を使う)があるのではないかということだ。

射精後の性欲の減退を感覚として体験できる人間体験できない人間では、男性の性処理に関して“感覚グラデーション”に差が出るのは当然である

そもそも全ての(正確に言えば全てに近い)自慰行為バーチャルセックスであり、ラブドール性的対象イメージ脳内喚起するためのひとつファクターしかない。

また、精巣の中身を掃き出したいという欲求と、イメージする対象と性行為をしたいという欲望は、隣り合ってはいるが違うもののように感じる。

まり男性自慰行為はそれ自体バーチャルに完結したものであり、ラブドール否定ある意味で全ての自慰行為否定なのだ

……なんかもう深夜のテンションで書いたか特に新しいことも言ってないし言ってることよくわかんないですね。

要するにオナニーして精子出して賢者タイムになったことのある人間なら「そりゃオナペットイメージが補強されたら性的欲求満たされて現実の性被害抑制されるんじゃない?」という感覚を持つよね。

女性がその感覚を持てないのも当然だよね。ということです。

ます

2020-04-21

ストレスまりすぎて

散歩すらせず家にずーっといる。免疫抑制状態重症リスクが高いのと、鬱気味なので外に出られないからだよ。

太らないように気をつけて食事栄養バランスを考えつつ最小限しか食べてない。

それでもお腹が出てる気がして、さっき思い切って2ヶ月ぶりに体重計に乗ってみたら体重は変わってなかった。これには安堵したが、ゆーて動いてないか筋肉落ちて脂肪が増えてるわけで、体組成的には劣化してる。

まり食べてないからだいたいいつも腹減ってる。

私の人生の楽しみの大部分は外食で美味しいものを食べて、食べたぶんのカロリー運動して消費することだった。

それが出来てないのは非常につらい。

いつまでもこの状況が続くわけじゃない。その日に備えて体重だけは増やしたくないんだ。

でも腹減ったよ。

今の楽しみは漫画を読むこと。面白い漫画を読んでるときは完全に現実を忘れて物語世界に没頭して感動して涙を流す。涙を流すのはストレス解消になる。泣きすぎて顔の皮膚が真っ赤に爛れていてピンチだ。はやく皮膚科行かなきゃ。でも今は皮膚科すらコロナが怖くて行けねーんだよ。仕方がないか自己判断ステロイド軟膏(顔に塗ってもOKランク)塗って誤魔化してる。でも早いうちに皮膚科行かないとヤバいって気がしてるから気合いを入れて行くしかねえ。ゲームもやりたいけど家にテレビゲーム機もない。

この際だから今まで食わず嫌いしていたアニメ鑑賞にも手をだしてみようかと思ってる。

今の私は面白い漫画アニメを観ているとき以外は主に生きる屍です。

漫画アニメに没頭してるときはさ、見る夢もすごく楽しい夢ばかりなの。

読まない期間が数日続くと悪夢ばかり見るの。寝起きが最悪なの。

でも漫画アニメに没頭しすぎると世の中で起きてることにも興味がなくなってきてニュースも見なくなっちゃうという副作用もあるのよ。

現実把握と現実逃避のバランスをうまくとりたいもんだけどなかなか上手く行かないもんだね。

メンタル限界からはやく精神科も行かなきゃなあ。このまえ予約無断キャンセルしちゃったんだよ、コロナが怖くて。

以上、つらつらと深夜のテンションでつまんねー文章を吐き出してみたよ。

これぐらい許してくれよな。ま、平日の深夜に増田見てるのなんて数人くらいだろうからいいよね。

まとめに入るけど、うつ状態しんどいです。

2020-04-01

コロナ限界風俗嬢(ご指摘について補足)

こんばんは。

田舎ホテルホテルを行ったり来たりしながら春をひさいでいるアラサー女です。

 

みなさん、どうですか? コロナは。

 

私は今のところリピーターお客様に支えていただいてなんとか影響のない状態です。

しかし増える待機嬢やインターネット上での接客サービス業従事者へ対する批判誹謗中傷の数々。

 

お客様には「できる限りの予防はしてるけど」「どうしようもないね」「早く収まってほしいね~」 なんて笑いながらも内心不安でいっぱいです。

 

私はとても体が弱い体質です。

というのも、数年前営業職をしていたとき過労とストレス溶連菌感染症をこじらせて肺炎に罹ってから

慢性扁桃炎を患い、少しでも無理をするとすぐに40℃前後発熱で1週間寝込みます

週3~4日、厳しく体調を管理しながらならなんとか働ける、という状態です。

なので普通の週5日9時5時の仕事は到底できません。

 

私には頼れる親類がおらず、どうやっても自活をしなければなりません。

しか育児放棄虐待自殺未遂を繰り返す母と、母からDVに重度鬱で人間不信の父と崩壊した家庭で育ち

高校入学と同時に一人暮らしを始めた私は、15歳から働き続けそれでも学費を払えず高校中退学歴資格もありません。

田舎では車も手放せない。ようやく住み慣れた独り住まい外聞もある。多重債務があるため債務整理などすれば将来にも影響が出る。

 

そこで選んだのが仕事量の自由が効き、小日数で生活費を賄える風俗業でした。

 

なんとか暮らしながら、債務を返済できる。

あと2年くらい騙しだましやっていけば、風俗嬢として消費期限が来る前に完済できるかも。

そしたら生活が楽になるから資格を取って普通仕事でも暮らせるかも。

きっと結婚なんかできないけど、やれるところまでやってみよう。

 

どうにかなる。どうにかなる。悩んでも変わらないことは諦めて、今できることをやろう。

 

新型コロナウイルス

その言葉を聞いたのはそんなことを考えていた矢先のことでした。

隣国から始まった対岸の火事がどんどん火の粉を上げて迫って来る。

 

自粛で誰もお客様が来なくなったら?もしかしたら、お店が休業になってしまうかも。

そしたら、家もなくなる。ご飯も食べられない。2ヶ月と持たずに死んでしまう。

不安であらゆることを調べました。

 

傷病手当? 休業手当?

給与明細存在しない。給与が減ったことを証明できない。

債務整理

10年以内の借金は利息以外減額できない。信用情報に傷が残る。数年内に買い換えなければいけないのに車のローンが組めなくなったらどうしよう。

もしもの時の生活命綱としてクレジットカードを全て失うわけにはいかない。

生活保護?

親類に居場所を知られたくない。まだ20代から支給は難しい。ただでさえ国民健康保険が滞納がちだ。市役所には行き辛い。

アルコール依存症じみていた時期はあるが、意地を張って心療内科にもかかったことがない。

かかりつけの耳鼻咽喉科以外に病院歴や労働ができないことを証明できるものがない。

今は絶縁して生活保護の母。年金暮らしの父。障害手帳持ちの姉。家族には絶対に頼れない。

もしかして、詰んでる?

 

働かなきゃ。どんなに批判されても、誰も私におまんまを食わせてくれるわけじゃない。

私に帰る場所をくれるわけじゃない。私を今すぐ殺してくれるわけじゃない。

 

私よりきっと聡明社会性があって正しく上出来な人間の皆様には読むに値しないと思いますが、

以下、私が見かけた中で予想されるコメントを置いておきますのでコピペしてご活用ください。

 

「3行でまとめて」「読みづらい」「楽して稼ごうとした罰」「自分のことしか考えてない」

「つまり自業自得ってこと?」「風俗なんかやるんだからそのくらい覚悟しろ」「肉便器人間ヅラするな」「家族や大切な人のことを考えて」

「金に目が眩んだ人間の末路」「危機感なさすぎ」「日本から出ていけ」「勇気を持って」

悲劇のヒロイン」「甘えんな」「こういうやつが撒き散らすんだな」「みんな我慢してる」「感染元のバカ女」「ヒステリー乙」




明日もご来店を心よりお待ち申し上げております

2020/4/8

たくさんの反応をいただいていて驚きました。

ご指摘のあった点について、いくつか補足します。

多重債務って?

→主にクレジットカードなど数社で合計200万円ほどです。

18歳頃から自動車免許取得の費用と車の購入代金、車検賃貸契約更新体調不良時の薬代など生活費補填したりストーカー被害で急遽引越しをした時の負債が積もりに積もった形です。

扁桃腺取らないの?

かかりつけ医から提案はありましたが、扁桃腺が埋没型といわれる形状らしく手術に10万円前後入院日数10~14日、その後2ヶ月程度声が出ない場合もあるらしく生活費を含めた60万円ほどの費用が用意出来ない為です。

納税について

現在の在籍店に入店する際に住民票を渡し一応の雇用契約を結んでいること、オーナー曰く会社として会計士が付いており源泉徴収として給与から10%を引かれていること、一度給与明細を欲しいとお願いしたが断られたこからまり深追いするとまずいだろうな、と思い在籍店に一任しています

年金免除申請をしていますが、住民税は納めています

母のDVについて

→掘り下げる所でもないかなと思いましたが、母は一度火がつくと小学生の娘相手にも包丁を振り回したりストーブに突き飛ばす、暴力を振るって寝ている父に火をつけるなど度が過ぎたDVを行う人でした。

父は生真面目で仕事一筋な人で、そんな母の行動を自分がうまく支えてやれないせいだと自罰的になり重い鬱になっていきました。男女問わずDV死ねクソカスと思います

私の文章について

幼稚園+小中6年不登校でしたが、本を読んだり書いたりすることが好きで高校中退するまでは作文の賞をいただいた事もありました。

一応は普通社会人としての経験10年以上ありますので、見苦しい文章でなければいいのですが…

本当に風俗嬢?

山間の街でデリヘル2年生です。

退職前は数年間営業職でちょっとした管理職などもしていました。

結婚について

→今まで多忙のため男性とまともにお付き合いしたことがなく、家庭環境のせいか付き合いが長くなれば私も母のように豹変してしまうのだろうか?まともに育たなかった私がまともに子供を育てられるわけがない、という思いもあり結婚するという選択肢がありませんでした。

隠すにしても明かすにしても風俗嬢とまともにお付き合いしてくださる男性が居られるとも思いません。

どこではてなを知って書くことにしたか

Twitterをやっているオタクなのでお気持ち表明的なことをする場なんだな、という認識存在を知っていました。書くことにしたのは酩酊した深夜のテンションです。

コピペコメント群について

→すべて爆サイなどで実際にあるコメントです。

これが100%の世論とは思いませんが、75%くらいの方は根底にこのような認識があるのではないかと思っています

こういった場であれこれと自分語りを言及するのは蛇足しかないと思うのですが、真摯アドバイスをくださる方が多く居られるので誠意として、また私では思い至らなかった方法をご教授いただけると思い補足させていただきました。

ご容赦ください。

2020-03-16

【議題】人はいつ、恋に落ちるか

過去経験総合すると

疲れてるときとか深夜のテンションとか、へんな時間帯に落ちる事が多い気がするんだけど私だけだろうか

 

これは人相手じゃなくても良いんだけど

なんかスイッチがガンッ!って入るのが大体疲れてるとき寝不足脳内麻薬出てるとき

2020-01-17

半年前の才能

深夜のテンションで「何てテクニカルコードなんだ!天才かもしれない!」ってなってた。

今、改修のために見直すとひっでぇコードだな。

2019-09-06

このテトリスで10万点取ったっていったら

信じる?

https://hotnews8.net/game/falling-block/a1001

なんでハイスコアのところに無いかって言うと、ログインしてなかったから。

深夜のテンションやべー

2019-07-13

おじいちゃんめがねめがね

孫「おじいちゃんww頭にめがね乗ってるよwwww」

おじいちゃん「おお、そうか、すまんのぉ、もう皮膚の感覚がないもんでなぁ」

孫「……」

孫「うっそだぁwだっておじいちゃんのここ、触るとすっごく元気になるじゃんwww」

あじちゃん「おお本当じゃのお、これは一本抜かれたわい」

孫「それを言うなら一本取られた、でしょ!」

おじいちゃん&孫「あっはっはっはっは」



これが寝落ちする前に書いてたなぞの文章

たぶん深夜のテンションってこういうのだ…

2019-05-12

深夜のテンションだとなんでもできる気がするのに

朝になると、なんや、このカスがよう、死んじまえよぅ って気分になるから

ああ、もう、なんだよ、この人生 って感じだわ

2019-05-04

anond:20190504001137

改めて言われれば確かにーーーーー!

母親同士が仲良いからと言って、子ども同士も絶対仲良くしてほしい!とは思わないけど、

どうせなら小さい頃から遊んでいた腐れ縁というか、幼馴染のような関係になったらいいなぁと友子とも話している。

から、頻度は落としても、年に数回は家族ぐるみで一緒に遊びたいのだ。私は。

って昨日は書いたけど、まだ子どもが小さいから、子が私の手を離れることを想像しきれてなかったみたい。

思春期中学生くらい?)になったら、自分休日自分で選んだ友達と遊びたいよね。そりゃそうだよね。

たまたま幼い頃からの馴染みの仲だったからって、全員が全員、一生涯仲子!ゥチらズッ友だよキャピ!ってなるわけじゃないもんね。

からせめて今回だけでも友子一家と会ってほしいんだけど、私にすべてを告白したら気が抜けたのか、行くのヤダヤダと言い出した。

今までは私や友子一家にいい顔したくて誘いを受けてきたけど、ずっと黙っていたことに耐えきれなくなっちゃったんだと思う。

でも今回、自分で受けておいてお誘いを断るのは、初恋云々の前に人としてどうなのと。

私的には今回ここが許せないポイントだったんだけど、でもそれは自分も友子一家にいい顔したいっていうエゴな気がしてきた。

旦那気持ちと今回のイベントに参加するかどうか問題は分けて考えるべきだね。

子の夜泣きに起こされた深夜のテンションで書いてたけど、自分の考えがだいぶ整理されてきた。

ありがとうありがとう匿名なのにみんな優しいなぁ。

2019-02-12

anond:20190212005640

もつらいけど、朝になったらもっとつらい

今はつらすぎて、痛みが麻痺してる感じ、深夜のテンションってやつ、アッパー

朝になるとダウナー、つらい以外の感情がない上に行動力もないから、今の間にいっぱい頑張って喋ったりするしかないのだ

2019-01-18

深夜のテンションで光属性の話するね

夫婦から許されるやりとりなんだけど、一緒にベッドに入って寝るじゃん?そんときに夫のおいなりさんをパジャマ越しに軽く握るのが好きなのね。夫もまんざらではないみたい。温もりが感じられてちょうどいいんですよ。そんで握ってなにもせず「じゃ、寝よっか」と言ってねる。ちょっと心が安心するのよね。

もし機会があったら夫のおいなりさんをそっと握ってみてね。

2018-11-26

面白い小説を読んだ

趣味文章やら小説やらを書いてる人間です。

とは言ってもここ数ヶ月は私生活が忙しかったりだとか、書こうとしても文章が思い付かなかったりだとか、そんなんであまり書けてないけれど

そもそもたくさん書くときと全く書かないときの落差が激しいタイプではあるけれども

それでも文章は、物語は、小説は好きだから読んだら書いたりするのはとても楽しい

書かないときはもっぱら商業同人版権創作わず色々読んで、素直に泣いたり笑ったり怒ったり緊張したり恐怖したりと楽しんでいる。

多分、作者というより、読者側の人間なのだろう。

読者側の人間ではあるけれど、好きだから書いてしまう。書いてしまうから思考が作者側、というより小説を書く人間に寄ってしまうのかもしれない。

タイトルの話をここでするのだが、面白い小説を読んだ。

それはある有名な作品二次創作だったけれど、とても面白かった。

原作では語られなかったし、だからこそ創造できるもしもを体現たかのような話だった。

ストーリーもそうだが、何より文章が上手かった。

2次創作は、割と文章力よりもストーリー、何より発想の面白さが重視されているような気がする。

日本語ちょっとおかしくっても、面白ければオッケー。擬音語だらけでも内容がわかればオッケー。

最近ネット小説ライトノベルもそんな感じだ(昔からそういうものもあったけれど)

私自身、頭を軽くして読みたい時に重宝しているからそれをどうこういうつもりはない。

極論、小説など面白ければなんでもいいのだ。

綺麗な言葉だけで着飾った文章だって面白くなければキザで堅っ苦しいつまらないものだ。着飾った言葉でより話の世界に巻き込んでくるものもあるが、それは言葉面白さがあるからだろう。

とにかく、物語など、小説など、面白ければ何でもいい。

そこに好き嫌いは当然存在するから、話はここまでにするけれど

さて、話は戻るが、面白い小説を読んだ。

ちょっと湿っぽい感じだけれども、文章破綻なく書かれてて、むしろ言葉がよりストーリーに引き込んでいくものだった。

玉石混交混ざるネットの海で、たまに運良く見つかる宝石だ。

評価もそれに相応しくかなり高い。

読者の私は素直に感激した。ブックマークもしたし、高評価もした。掲載されていた場所個人サイトなら、拍手もしていただろう。

だが、それと同時に嫉妬する私もいた。

文章を書く、小説を考える、物を書く私だ。

文章の上手い人は大抵ずっと文章を書いている人間だ。

投稿作品からみても、おそらく小説の作者はずっと文章を書いていた人間だろう。きっと、どこかで筆を置くことがあったとしても、ふらりと筆を持ってそれからまたずっと文章を書いていく人なんだろう。勝手妄想に過ぎないけれど

私はそれが羨ましかった。羨ましかったら自分も好きなように文章を書けばいいのだけども、私にはそれが出来なかった。出来なくなっていた。

出来ないことは羨ましいのだ。だから、それが出来ていると勝手に思っている人を羨むのだろう。

というか、稚拙文章しか書けないことを自覚しながらも、自分より評価されている人間を妬んでいるだけなのだ

勝手だ。随分と傲慢だ。

私は勇気などないから、心の中でそう思うだけでそれを相手に伝えようとか、誰かに知って欲しいとかは特にないのだけれども

それでも、面白い話を読むたびにモヤモヤとそんな感情を持つ私もいるのだ。

深夜のテンションで書き散らしたこ感情ネットの海に放り投げる。

少しでも報われたらいいなぁ……

何に、とかどう報われたいとかは特にないけれどね。

2018-08-20

作ったものを公開できない問題

こんなのあったらおもろいなーと思ってwebアプリ?みたいなやつ作ってたんだけど全然公開できない。

【公開までの見積もり甘すぎ問題

8割はできたって所から公開しようって状態まで持っていくの大変すぎ。

感覚的には8割から先がそれまでの2倍の負担はある。

デザインめんどくさすぎ問題

デザインなんてどうでもいーと思いつつも触りだしたら「せっかくだから」と触り出しちゃう

さすがに最低限それっぽくしたくなっちゃう。

CSSフレームワーク使ってみたら結局上書きしまくりで使い物にならない。

もうさ、本当になんでもいいんだよ。レスポンシブとかどうでもいいんだよ。

けどそれくらい対応してないとダサいみたいな空気感ちゃう

なんでsassの使い方なんて調べてるんやー

compassってなんや

lessってどうなったんやー

サーバー準備めんどくさすぎ問題

どのサーバーを使えばいいかわからん

VPSherokuAWS

こんなものを公開するのにサーバー代を払う事を想像すると手がすくむ。

AWSは便利みたいな風潮なんなの普通に構築大変なんだけど。何のサービスあるかよく分からないし。高いし。

heroku操作がないと止まるらしいし。

操作ってなに?デプロイWEBアクセスでもいいの?定期的にリクエスト投げておけば止まらない?

cloneとか使えるの?nginxの設定いじったりとかできる?apache

使ったこと無くてわからない。

得体が知れなくて怖い。

結局VPS借りたよもう!

【話が大きくなっていく問題

最初は1つの機能だったのが深夜のテンションであれしたいこれしたいってどんどん出てくる。

超人サービスになって超有名人になってインタビューに答える姿まで想像ちゃう

ブツブツ独り言言いながら予行練習もしてる。

最低限作る機能がどんどん増えていく。

【みんなに知ってもらえない問題

ある程度有名人ならTwitterとかでつぶやくだけで認知してもらえるだろうけどさ。

全く有名でもない自分が、作りました〜って言って誰が見てくれるのさ。

最初の広めるハードル高すぎない?

意外と誰かが見つけてくれるものなの?

白馬王子様を待っていればいいの?

お金払えばいいの?誰に払えばいい?

作ってる時は超人サービスになる事を想像してムフムフやってたけど、いざ公開しようという段階まで来ると「どうせ誰にも見てくれない」とか考えてどんどん自信がなくなってゆく。

カッコいい事言ってるけど、作ったサービスが全くウケなくて誰にも使われなかったら..とか、失敗した自分想像して動けなくなってるんだと思う。

あーーー寝る前にスマホで1時間掛けて書いた。

何を書きたいのかもよく分からなくなってきた。

書くってこんなに時間かかる?

自分だけ?

文章書くの大変すぎ問題...

もういい!寝る!

のび太さんのエッチ

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