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はてなキーワード: いじられキャラとは
思うところがあって、お礼の手紙を書いてみたいと思う。
すごく長くなったけど、どうしても全部吐き出したかった。
毎日、小学校でいじめられていた私の狭い世界を、一瞬で壊してくれたその人は、有名なスポーツ選手だった。
いじめが始まったのは、小学校の中学年。たぶん、三年生の後半だったと思う。
バイキン呼ばわりして、私や持ち物を避ける。
机の上に筆箱を出しっぱなしにしていると、休み時間に奪われて、それで菌のつけ合いがはじまる。
遠足の時の写真が教室に張り出されると、私の顔だけポスカで塗りつぶされる。
お風呂に入ろうが何しようが、臭いだの汚いだの言われる毎日だったけど、途中からエイズとか言われるようになった。
その時期、ニュースでエイズが取り上げられるようになったから、男子が面白がって言いはじめて、クラス中に広がった。
みんなが口を揃えて言うには。私はどうしようもないブスで、そのうえ吐き気がするほど汚くて、誰も友達になりたいと思えない、世界一気持ち悪い女ということだった。
きっかけはよく思い出せない。
昔から身体が小さくて、いまで言ういじられキャラみたいな感じだったのが、ゆっくりといじめに変化していった感じだった。
それまでは、体が小さいくせに運動が得意で、女子より男子と遊ぶことが多かった。
だから、男女とか言われることも多かった。
もしかして、それも一因かもしれない。
いじめられて一番辛かったのは、休み時間に誰も遊んでくれなくなること。
集団で遊ぶことが好きだったから、ドッチボールに入れてもらえなくなって本当に辛かった。
三十代の人は、記憶があると思う。
Jリーグが始まってから、休み時間はサッカーをする人が増えた。
いつもそれを指を加えて見ていたけれど、兄弟の友達に誘われて、地域のサッカーチームに参加することになった。
でも先輩にあたる前述の友達や、コーチ達の前ではいじめられることがなく、普通にサッカーができた。
心にはモヤモヤするものがあったけど、一緒に遊べるうれしさがそれを上回っていた。
でも、あんまり上手くなかった。走るのは得意でもボールコントロールが下手だった。
まともに出たことはないけど、一回だけ偶然にシュートを決めたことがあった。
あれは本当に気持ちよかった。
そうやって、子供なりにストレスをコントロールしていたけど、気持ちは徐々に苦しくなっていった。
この時期、うちの親は転校を考えていたようだ。
ちょうど子供の自殺が、全国的に騒がれはじめた頃合いでもあった。
まかり間違っても我が子に死なれたくない。学校に行きたくないと言い出したら、しばらく休ませるか隣の学区に転校させよう。
そう考えて、情報を集めているところだったらしい。
そんな一番辛い時。
あの時のことは、生涯忘れることはないと思う。
参加していたサッカーチームが、とあるイベントに参加することになった。
首都圏にあるサッカーチームが集まって試合をするというイベントで、なんとそこに人気のJリーガーが来るということだった。
事前にカズが来ないと知らされたけど、超有名な選手が10人くらい来ると聞いたので、テンションは下がらなかった。
移動中に諸注意が伝達されて、真っ先にサインをねだることは禁止された。
ブーブー言いながら、なんやかんやとイベントの試合をこなして、ようやく選手とふれあえる時間がきた。
コーチ達に、さあ行っておいでと言われた時には、すでにすごい人だかりができていた。
憧れの選手達がいるのに、とてもではないけど全員と話ができそうにない。
どうしようか……と立ち竦んでいた時、緑のユニフォームが目に入った。
衝動的に人だかりに入っていって、夢中になってユニフォームを目指した。
きっと握手は難しい。
でもせめて、あのユニフォームにさわってみたいと思ったんだ。
他のチームの子をかきわけて、やっとのことでそのユニフォームを握った。
その時、頭に大きな手がやってきて、グイと顔を上げさせられた。
「あ、やっぱり女の子か」
目指していた選手は、私の顔を見てそう言った。
首都圏のチームには、ちらほらと女の子が混じっていたけど、まだまだ数が少なかった。
最初、ショートカットにして日焼けで真っ黒になっていたのに、よくわかったなと驚いた。
次に、ものすごく緊張した。
あっちに行けと言われたらどうしよう。
そんな風に考えて、一瞬で泣きそうになった。
さわろうと思わなければよかった。
イベントに来なければよかった。
急に怖くなって、逃げようとした。
でも頭はガッチリつかまれてるし、前後左右は人だらけで移動なんかできそうになかった。
緊張で固まっていると、その選手は私を見て笑ってくれた。
逆光だったから、笑った時に見えた真っ白な歯が、なにより印象に残っている。
「がんばってね」
その選手は、ひとこと励まして頭をなでてくれた。
たったそれだけだったけど、私の狭い世界を壊すにはそれだけで十分だった。
嫌がられなかった。
臭いと言われなかった。
気持ち悪いと避けられることもなかったし、それどころか笑ってくれた。
周りがみんな敵という状態だったから、好意的に受け入れてもらうという体験が新鮮で、心の底からうれしかった。
しかもその相手は、あの読売ヴェルディの超有名な選手だったのだ。
もちろん良い意味でだ。
あの笑顔と励ましは、ちゃんとそれを教えてくれた。
もちろん辛い時もあったけど、根っこの部分が補強されたから挫けることはなかった。
どんなに汚いと言われても「でもあの選手は、そんな風に思っていない」と思えた。
クラスメイトの言う「みんな」が、本当の意味での「みんな」じゃない。
私はバイキンなんかじゃない。普通の子供なんだ。そう考えられるようになった。
学校ではいじめられるけど、放課後になれば遊んでくれる友達ができたんだ。
しかも、何人も。
その人達は口を揃えて「学校では○○さんが怖いから一緒に遊べない」「クラスでは△△君が見てるから、話ができない」と言った。
他の人達は、その怖い二人の顔色をうかがっていただけだったらしい。
学校では相変わらずだったけど、放課後になれば楽しい日々がやってきた。
その二人は遠い団地に住んでいて、放課後に私が住んでいる団地に来ることはなかったから、存分に遊ぶことができた。
想像はあたっていて、小学校を卒業して中学校に入ったら、徐々にいじめは止んでいった。
しばらくはいじめを続行しようとする人もいたけど、中学を卒業するまでに気がつけば全部終わっていた。
高校に入って、家の近くのコンビニでバイトを始めると、あの時のクラスメイトがお客としてやってくることがあった。
みんな店員が私だと知ると、一瞬気まずそうな顔をする。
そうしたら、みんな照れくさそうに話に応じてくれた。
買い物が終わって出ていく時に、「あの時はごめんな」と謝る人もいたし、それには触れずに「バイトがんばってね」と言う人もいた。
どういう理屈かしらないけど、あの狭くて小さな世界は人を狂わせる。
私は、あの選手に会えたことで外に出ることができた。
本当に幸運なことだったと思う。
なにしろ日本代表として活躍して、それこそ日本中にサポーターがいた選手に、ほんの数秒のこととはいえサポーターになってもらえたんだ。
そんな経験はめったにないことだと思う。
あれから色々なことがあったけど、胸にはいつも「がんばってね」という言葉があった。
いま、人並みの幸せというものを噛み締めながら、あの人に会えてよかった、自殺なんかしなくてよかったと思っている。
昨日の夜、旦那と子供が遊んでいるのを見ていて、ふとお礼がしたいなと思った。
私の人生を救ってくれたあの選手に、ありがとうを伝えたいと思いついた。
いまさら気恥ずかしくて、とてもメールなんか送れないけど。ここに書くことで、いつか偶然にでも目に入ってくれればうれしい。
何万人もの子供に応援されてきたあなたは、私を覚えていないと思いますが、私はあの日のことを絶対に忘れません。
あれから、やっぱりサッカーは上達しなかったけど、いまも家族でJリーグを応援しています。
旦那と出会い、影響されてとあるチームのサポーターとなり、時々スタジアムに足を運んでいます。
あんなにヴェルディっ子だった私が「緑は大っ嫌い♪」と歌う日が来るとは思いもしなかったのですが、いまもサッカーは大好きです。
あの時は、本当にありがとうございました。
あなたは、きっとこれからもサッカー人生を歩んで行かれることでしょう。
そんなあなたを、遠い場所からではありますが、これからもずっと応援し続けていきたいと思っています。
あの時、いじめられっ子の小学生だった、あなたのサポーターより。
私は死ぬほど顔がブスなので、生まれてこのかた彼氏ができたことがない。ブスだから物心ついた頃からずっといじられキャラだった。人によってはイジメでしょ、と思うかもしれないようなあだ名をつけられたりもした。ただ、弄られても上手く返す努力をしたり、ちょいちょい自虐を挟んだりして、少しは笑いをとれてた気がするし、そのおかげで気軽に喋れる知り合いは多い方だった。いわゆる明るいブス。
そんな明るいブスは今年就活生になった。ネットではブスの就活が大変、と書いてあって不安だったし、実際説明会に美人とイケメンの社員しかいない企業からは1次面接で落とされた。けど、本当にブスを理由で落とすならESに添付した証明写真を見て切られてたと思うし、私の顔がブスだからじゃなくて、面接での私の話が面白くなかったから落とされたのだと思う。結局私は少し苦労はしたものの無事に内定を貰えたし、美人でも未だに内定を貰えていない知り合いもいるから、私の体感だけど、就活に顔の美醜はそこまで関係ない気がした。
学生生活でも就活でも、ブスでも明るく振る舞えば、ある程度は乗り越えていけると思う。なんなら就活はブスでも美人に太刀打ちできる、数少ない機会だと思った。まぁ逆に考えたら私の顔が佐々木希だったら凄いことになっていたかもしれないけど。
就活も終わったし、知り合いに薦められたp○irsやt○nderを始めようかなと少し思っている。こんなブスが異性から求められるとは思えなくて不安だけど、でも一歩を踏み出さないと一生このままだと思ったらもっと不安だから、がんばってやってみようと思う。写真はどうにかして盛るつもりだから、いざ待ち合わせにコブクロのでかい方に似てるバケモノが来たらごめんね。頑張って面白い話をするから許してください。
BMIで言えば確実に痩せ型である。あと背は165センチくらいで脚が長い方。顔は普通～ブス寄りで貧乳だけど、自分で言うのもなんだが、とかいう枕詞にすら飽き飽きするくらい体型を褒められる。
Aカップで貧乳コンプレックスではあるのだが、褒めてくれる人にしてみればそれすら「スマートな体型」の一部なのかもしれない。
でもまあうぜえんだよなーって感じ。
会う度に何回も何回も何回も何回も脚ほっそ脚なっが腰の位置たっかーいいないなー私短足デブだからーってとかそれしか言えねーのかお前らと。あいさつのつもりか？それとも嫌がらせか？
まあそこまでしつこく言われるのはいくつか属しているコミュニティのうち一つでのことなので、そこで自分がそういうキャラクターとして（いじられキャラみたいな）定着しちゃっている部分はあるんだとは思う。
でもそんなんどうでもいいし関係ねえ。ただただうぜえ。あ、太れとかは論外だし筋違いだからやめてね。
いやいやわかってる、望んでも私のような体型を手に入れられない女たちよ、ごめんね。でもそういう話じゃないじゃん。
さっきも貧乳コンプだって書いたけど私だって他にもコミュ障だわ自分の顔が嫌いだわおしゃれに自信ないわ、いろいろあるよ。そこはお互い様じゃん。隣の芝は青いんだよ。私だって他人が羨ましいわ。
まだね、身長とか脚の長さはともかくも、私が努力してこの体重を保ってるんだったらまだいい。むしろ積極的に誇りに思うわ。でもね、私ダイエットとかしたことないんだよね。むしろ小学生の頃から細いねって言われて生きてきたよ。
そもそも太りにくいし、太るほど食べないの。もちろん好きな食べ物はあるけど空腹がおさまる～軽く満腹になるくらい食べられたら十分。栄養バランスとか抜きにすれば、空腹になる度にちょっとだけ食べるみたいな生活を送りたいと思ってる。
お腹いっぱいになると苦しくなるじゃん。あれが嫌いだし、一人でご飯食べることが多いから食事に時間かけたくないんだよね。ていうかよほどの好物でないと食事めんどくさくない？ 人と食べるご飯なら一緒に食事を楽しんだり会話したりするから全然いいけど。
まあ正直にこんなこと言ったらムカつくのはわかる。だから増田に書いてるんだけど。悪いこと・欠点はもちろんだけど、良いことでも本人にどうにもならないことグチグチ言われたってね。
せめて自分がデブが嫌いでなければリアルの知り合いに力説したってかまわないけど、実際デブがマジで嫌いだから困る。病気とか諸々のどうにもならない理由で太っちゃってる人には特に申し訳ないんだけど、感覚的にうわってなっちゃうし、生まれてこの方デブったことがないのでその他のどうにかなる理由で太ってしまうことが理解できないから。
努力せずに痩せてるくせにデブが嫌いとか客観的に見てムカつく女でしかないじゃん。だからなんかリアルの知り合いには愚痴りにくいんだよね。
東京に出てくるまでは不安が大きかったが仕事も楽しいし毎日が刺激でいっぱいでとてもとても充実している
充実しているからこそ実行できた話
地元にいたらきっとやらなかった
地元にはきっともう帰らない
私の性格には難がある。昔からよく物忘れが酷いし性格が悪い単純に言えば過激なのだ。
言わなくても良いことを言うし悪意を向けられるとその相手をとことんまで追い詰める。
一言でいえばめんどくさい。自分でも思う。そんな自分を言いたいことが言える行動力がある人だと
評価してくれる人もいるが、めんどくさい危ない奴だという人もいる。
高校で出会った友人グループがある、私の性格がいまよりもっと悪い頃に出会っている。
よくぞここまで関係が切れなかったなと思う。
でもその上で許せない隠していた気持ちがあった。
今に思えば全員と恐らく心から信頼はできないし仲良くも出来ていなかった。
たまたま共通の趣味でコアに接していた。個々良いところ悪いところがあった。
何かしら馬鹿にされていた。叩かれたりしても私がガタイが良いし特に問題にもならなかった。
オチ要員なのでたまに大切にしてくれよとも思っていた。
他の場所で出会った人は私を尊重して大事にしてくれる。そう対等に扱ってくれるのだ。
美味しいご飯の時間だが友人たちのうち二人はが私のことを非難してきた。
お前はヤバイ、他の人も言っていた。性格が悪い直さないとヤバイ。
そういえば昔お前のことは嫌いだと言って来られたことを思い出して私は笑った。
さっきその嫌いだと言っていた友人の発言が引っかかった。
なんだかもうどうでも良くなった。
私でない誰かに言ったのかもしれない一言に何故か私は動揺していたからだ。
また嫌われたかもしれない。そんなことに近いことを思っていた。
健全ではないと思った。
その人達に自分の汚い部分もっとコアな話全てさらけ出せている。でも高校からの友人にはできないままだった。
嫌いだお前はどうでもいいとか言いつつ見てて文句を言ってくるところが一番気持ち悪いと思ってたよ。
たくさん話しもしたはずだし楽しく過ごした時もあった大人になってからはお酒も飲みにいったね。
良い思い出もあるし沢山ご迷惑もかけてごめんねとも思うけど根本的にバカにされている事が最後まで許せなかった。
リーダーと仲いいあなた私と二人の時は普通に話す割にリーダーがいるとなんで対応を変えるのかな？二面性が苦手でした。
残りの数人のほうが仲良くできてたよありがとうございました。朝まで遊び歩いた楽しさは忘れません。
一人ずつ遊ぶと普通なのに全員で集まるいじるのあれいじめだからな。
苦言を通り越した嘲りに感じていた時点でもう無理です。
地元に帰っても遊ばないし東京にも遊びに出てくる事がないと思うから本当にさようならなんだと思う。
私なんかいないほうがいいでしょ？なんてわたしがこんな事思っていてもすでに向こうにとっては私は過去なのかもしれない。
高校からの友人を捨てた話と書いたけど捨てられているのに区切りをつけたのかなとここまで書いて思った。
「「「.................」」」(思い出したようにビールに口をつける)
となるバッドエンドにしか辿り着けない。
というかよく考えたらこれまで自分はきちんと他人と会話してきたのかな？？
「ボケ寄りの行動とる」→「周囲にいじられる」というスタイルに頼ったコミュニケーションをしてきたので、
穏やかな会話の仕方がわからないことに気づいた。
まあでも聞き手でいても良いなら、なんとかやれるかも。
話し手は無から有を生み出さなきゃいけないから大変だけど、聞き手はあんまりそれがないからラク。
あと自分に主体的に考える力がないので、大抵の発言に「なるほど！すごーい！！」と思えるから。
なるほどすごいマンでいることも、反応乞食みたいなボケで場を繋ぐことも、
卒業しなきゃなあって思うんだけど。
あと不安なのが、年代まちまちの人たちと会話しなきゃいけないこと。
年代が違う人との会話って、なんかいづさ（※東北の方言。しっくりこないみたいな意味）を感じる。
特に20歳差くらいから感じる。通用しない冗談の幅がグッと広まると思う。
で、この違和感キャッチすると、なんかもう会話するのがやんだくなる。
そして相槌マンと化した私は、正しい反応を狙う博打をするのみ。
汎用性高い、野球やサッカーの話ができればよかったが、どうしてもスポーツには興味持てなかった。
（スポーツの会話できる人は強いと思う。）
というかスポーツに限らず、何か首ったけになれる趣味の一つでもあれば、会話の入り口要因くらいにはなれたかもだな。
また浅く広くでもいいから、見聞が広ければ、他人の発言にもっと適切に共感できたのになあ。
無趣味で無関心なんだよなあ。だから話題力もないし、それを補う会話力もない。
タイムチケット(https://www.timeticket.jp)という、個人のスキルのマーケットプレイスみたいなサービスがあって、僕はそこで「すべらない話を３０分し続けます」というチケットを販売している。
まぁ、最初はもちろんシャレでそういうチケットを出してみただけなんだけど、なんか気まぐれで買ってくれた人がいたり、会社の人が買ってくれたりして、購入実績は一応３ということになっている。
このサービス上でチケットを公開したのはもう２年以上前なんだけど、つい先日、下記のようなメールが来た。
取材のご協力のお願いがあり、メッセージさせていただきました。
今回、XXX という番組からタイムチケットを取材したいという話がきています。
(中略)
そして、この番組のスタッフからタイムチケットでチケットを発行されている◯◯さんを取材したいと連絡がありました。
（こちらからおすすめチケットリストを20件ほど提供し、番組スタッフがそのなかから選んだ形です）
（取材を受けていただいても、番組出演が決定するかどうかは分からないということです）
まぁ、おもしろいかなと思ってOKして、その後は番組スタッフとのやりとりとなり、実際に出演することになった。
考えても見て欲しい。生放送の、しかも芸人がMCのテレビ番組。
そこで素人が３０分もすべらない話をし続けることなど、できるわけがない。
打ち合わせのときにはあんなに笑ってくれていた番組スタッフも、僕がいざカメラの前で、とっておきの「北山くんの話」を披露しても、クスリともしない。
いや、もはや、僕は良い。こういう仕事（？）をやっている以上、滑ることだってある。そんなことを気にするべきではない。
この話は、「小学校のとき、いじられキャラの同級生の北山くんをイジっていたら・・・」という話なのだが、
北山くんは、２０年前のいじられていた時の話を蒸し返されたばかりでなく、それを「滑ってる話」とされてしまったのだ。
この場を借りて北山くんに謝りたい。
あのときはいじって本当にごめんなさい。そして滑ってしまい本当にごめんなさい。
また、本当はもっと早い段階で気づくべきだったが、この番組の構成上、僕の役割は「すべること」であった。
そう考えると、まあ「滑りキャラでお願いします」とか言ってくれたらそれなりの演技もできたなあとは思うけれども、
番組に対する怒りは別にない。貴重な経験ありがとうございましたって感じだ。謝礼とか、せめて交通費はくれてもいいだろって感じだけど。
じゃあ、僕は一体誰に怒っているのかというと、そう、山本である。
山本は、最初のメールを寄越して以来、僕に一切連絡をしてきていないし、当日現場にもいなかった。
そのため、なんと僕は「タイムチケットの人」として、当日、テレビの前でサービスの紹介をすることになってしまったのだ。
いや、知らんがな。
まあ、別にいいよ？俺の理解してる限りで話すことは話すけどさ、でもそこはほら、サービスとして「こう説明してほしい」とかさ、「ここを言って欲しい」とかさ、無いわけ？
ていうか、今回、「すべらない話をする僕」じゃなくて、「タイムチケット」を特集してるわけでしょ？
なんで俺が「テレビの前で滑るかもしれない」というリスクを背負ってまで、お前のサービスの宣伝をしてあげないといけないの？ていうか事実として滑ってるじゃねーか。。
いやいいよ、別にサービスの宣伝してあげることはもちろん吝かじゃないけどさ、そこは一言、「よろしくお願いします」とかさ、それぐらいあってもいいじゃん。
てか、放送見てないの？確かにすべったけどさ、ウソでも「面白かったです！」とかさ、言えばいいだろ。あるいは普通に「出演ありがとうございました」とかさ。
だいたい、俺はお前のサービスを使ってる「お客様」なわけ。そのことちゃんとわかってる？いや、別にお客様だからって偉そうにするつもりは一切ないよ。
でもさ、俺は３０分５００円という値段をつけて、実際に買ってくれた人はそれを払ってるわけだけど、そのうちの何％かは手数料として持っていってるわけだよね？
しかも、番組では言わなかったけど、俺は残りの売上は全額寄付にしてるんだよね。つまり、俺は文字通り１円も儲かってないわけ。
いうなれば、お前のとこの売上のために、俺は働いてあげてるわけ。タダで。
繰り返すけど、だからどうとかじゃない。べつに良いんだよ、手数料取ったって、俺が１円も儲かってなくたって。俺もそれを全部わかってやってるからね。
ただ、客観的事実として、そういう構造になってるにも関わらず、その態度は明らかにおかしくない？って、そう言いたいわけ。
https://gyazo.com/9b645cfa190918e5d70ff970143a59bd
で、僕は問いたい。
ちょっと調べたんだけどさ、最近会社を自身とサービスごと売ったらしいね？
http://jp.techcrunch.com/2016/10/06/lelele-globalway/
「金額は非公開」ってあるけど、ねえ。
寿司さえ食えればなぁ。どんなことでも水に流せるんだけどなぁ〜。
【追記】
さっき、僕に断りなく自社ブログで画像を使っているのも確認しました。
https://tmblr.co/ZHLZlm2EerAwm
【さらに追記】
↑のタンブラーのポストが消されたみたいなので、魚拓を置いておきます。
http://megalodon.jp/2016-1114-1836-41/https://tmblr.co:443/ZHLZlm2EerAwm
退職して2ヶ月がたった。
1年半の勤務で痛めつけられて消化不良がデフォルトだった胃腸も毎朝止まらなかった吐き気も、
家を出ようと靴を履くと止まらない足の震えも抜け毛も少しマシになったし、
日曜の夜になると怖い怖いと泣きじゃくることもなくなった。
ただ、まだ退職間際の社長の声がぐるぐる巡ってて消えてくれない。
社長は私に数分間怒鳴り散らし、最後に大声で「死ね」と言った。
会社で半日分有給を使って実費で受けた健康診断(しかも受けた後「休んでたんだから！」と4時間以上の残業を押し付けられた)の結果は
それも一緒に持っていって「もう、身体が限界です。就業規則に則り来月末で辞めさせてください」と経理部長に言いにいった。
その後、社長から「明後日で終わりだ。2日で引き継ぎをしろ」と連絡が来た。
専門学校を卒業し2年ほどフリーターしながら就活し初めて就職できた会社は社員は30人ほどの中小企業。
周りの女性は全員40代。一人20代の私はとにかくいじられた。職場に行けばブスだ、とろい、クソガキ、仕事向いてない。などと毎日。
まあ、いかんせんデブなので仕方ないのだけど会社の(強制)飲み会に行ってサラダを食べていると食え食えとご飯をよそられたり
逆に、全く食べさせてもらえなかったり先輩の気分によりまちまちで、つらかった。
(強制)飲み会の後、強制カラオケに行くとおっさんに肩を抱かれる、抱きつかれる、キスされそうになる、無理矢理酒を飲まされる。
もちろん、デブなのと上記のいじられキャラなこともあって別に色っぽい展開に持ち込みたいわけではないんだろうと思いながらも
通勤に1時間かかる中、終電まで返してもらえずたまに終電を逃し実家の兄に泣きついて家まで送ってもらったことも1度や2度じゃなかった。
デブはデブなりに肌に気を使っていたつもりだったのに気付けば吹き出物だらけでボロボロ。
「新人なんだから、当たり前だろう」と毎日20キロぐらいある荷物を無理矢理持たされたり
胃腸炎になりお腹が痛い中上着も着せてもらえず、外の草むしりを強要され倒れてしまったこともある。
この件については、ゆとり教育の弊害か？最近のコは身体が弱いわねぇ、と言っていたのが聞こえた。
先輩から休むなんて社会人失格だと電話が来たので嘔吐しながら出勤した。
寒いのはまだ耐えられたけれど、7月中旬カンカン照りの真夏日。
いつも通り仕事をしていたら「新人なんだから外に草が生えてたら走って向かいなさいよ」といつも通り嫌味を言われたので
ペットボトルを持っていこうとすると「そんなもの必要！？すぐ終わらせて帰ってきなさい！」と水分も持たされず外へ放り出された。
先程から何度も書いているけれど、私はデブなので(汗かきじゃない人がいたら、ごめんなさい)汗かきである。
草をむしりながら、滴り落ちる汗、汗、汗。
結局誰も手伝いに来てくれないまま、2時間がたち「そろそろ戻ってきたら」と言われ戻った。
帰り際に「あっ、車道のところにタバコが落ちてる。あれもウチの敷地内なの。拾ってきて」と車がビュンビュン走っている道路に落ちているタバコを拾わされた。
多分、私はその日にプツンと切れたのかもしれない。
何でそんなことばかりするのとか、私だって人間だだとか、そういうことを言いながらとにかく泣いた。
そして2日後、退職を申し出た結果、先程書いたように社長に「死ね」と言われた。
退職を申し出て次の日、朝礼で一言「ますださんが辞めることになりました。今までお疲れ様。身体には気をつけて」と、常務。
一緒に働いていた営業さん、先輩たちはもちろん、何も言わなかった。
朝の挨拶も仕事の引き継ぎの件で話しかけても無視されたし、もう辞めるからどうでもいいやという気持ちでこちらも話しかけなかった。
さすがに礼儀だと熨斗をつけて、菓子折りを持っていき「また皆さんで召し上がってください。短い間でしたが本当にお世話になりました」と頭を下げると
「じゃまになるから捨てて帰って？」と言われ中身を無理矢理個々の机に配り、熨斗はわざと見えるようにゴミ箱の一番上に放り込んできた。
そんな扱いだったけれど、私が辞める一週間前に入ってきた中国人の女の人だけは何も事情を知らないので、
社長に「死ね！」と言われる私を見てぎょっとしながら「大丈夫？どうして泣いてるの…？」と背中を撫でてくれて給湯室からお茶を入れて持ってきれくれた。
しゃくりあげながら軽く事情を説明すると「かわいそうに」と抱きしめられてドキドキした。天使に見えた。
あ、これ私男だったら惚れてる。いやデブだから相手にされないけど。と思いながら、いい匂いする…とドキドキしていた。
(私は汗かきなので、悲しいことに身体を拭くシートの匂いしかしない)
そんなくだらない奴らは切り捨てて、残ったのが今会社に残っている猛者たちだ。
君たちはそんなくだらない奴らのように成り下がらず、我が社に貢献してくれたまえ」
初めて就職できた、と喜んでいた頭にもガツンと響くパワーワードだった。
3ヶ月後、試用期間が終わり先輩たちに「試用期間が終わりました。これから何卒宜しくお願い致します」と報告しに行った。
ある人は「3ヶ月も続くなんて…増田さん、すごいね！」と驚いた。
ある人は「マジで辞めていく人多すぎだしせっかく20代入ったんだから辞めないでよー」と肩を叩いてきた。
私だって猛者になれる！がんばる！と同期と鼻息を荒くしていたけれどそこから1年3ヶ月後私はあえなくリタイアすることになってしまったが。
私と同じくつらい思いをしていた同期は「先抜けずるい！！」と怒っていた。
「1年半で辞めちゃうとか、やっぱりゆとりだよー」と嫌味を言われたので腹が立って
「そうですね、同期さんはこの会社でずっとずっとがんばってくださいね」と笑顔で言ったら
「いや？私は今年中に寿退社するから♡」と返され、ここにハリセンがあったら全力の「どないやねん！！」を御見舞してやるのにとぼんやり思った。
会社を出る時、もう一度「短い間でしたが、大変お世話になりました。ありがとうございました」と頭を下げた。
数人、積極的にいびってこなかった先輩が小さく小さく手を振ってくれたのを確認して少し嬉しい気持ちになりながら退社した。
幸い、今は母も少しゆっくりしなさいと言ってくれているので
家にお金を入れつつ家事をしているが、合間にこうして日記を書いたりと休ませてもらっているので、
上記の通り体調不良はましになった。
ただ、社長の怒鳴り声が、目を剥いて怒りに身を震わせながら「社会人失格だ！！死んでしまえ！！」と連呼する様子が頭から消えない。
昨日も夢で、先輩が早く会社来て！！遅刻だよ！！と私の腕を引いて走り出そうとして「私はもう辞めたんです！！」と泣き叫ぶという夢を見た。
すっかりとトラウマになってしまったのか、日常生活を送っているとガツン！と思い出すので正直、しんどい。
正直腹が立ちすぎて、会社の名前をぶちまけてあそこは新人イビリが横行している会社！！とここで吐き出したいぐらいだ。
ただ、傷付きすぎて何があったのか思い返せないぐらいだったのに
吐き出したら楽になるかも！とこうして文章にできるぐらいなのだから、少し回復したのかもしれない。
＊＊＊
初めての日記なので仕様がわからないのですが何かマナー違反とかあったらすみません。
吐き出して少し楽になりました。長文ですみません。
☆
ブクマコメ拝見してて、とても嬉しかったのでここでお礼を言わせてください。
よくがんばったね、カウンセリングをうけてはどうか？などなどありがたいお言葉をいただいて、泣いています。
本当にさっくりと突然の退職でしたし、1年半のみの勤務だったのでそのような言葉をなかなかかけてもらうこともなかったですし、
今もう「そろそろ次の仕事探せよ」と父にはせっつかれているので、少し息が詰まっていたので
本当にブクマコメでいただいたお言葉に救われています。ありがとうございます。
正直、ハローワークで何社か紹介してもらい履歴書を書いたり面接したりはしていたのですが、どうにも次に進むのが怖くて。
カウンセリングを受けることも視野に入れております。皆さん、ありがとうございます。
イケメンというわけでもなく、高校時代にはデブキャラも追加された。
大学時代も彼女はいなかったが、飲み会に行けば女性と会話を楽しめる程度にはコミュ力があった。
嫌われてはなかったという感じだろうか。
男女問わず、「増田は優しい奴だな」、「気の利く奴だ」とよく言われた。
個人的には、そうか？と内心思っていた。
興味がないから適当に評しているだけだと思って、特に気に留めることもなかった。
確かに気をつかってマメに世話を焼いていたかもしれないが、それが優しさからかと問われれば、Yesと答えることはできなかった。
20代後半、転職してから時間ができたので、ダイエットのためスポーツクラブに通い始めた。
自分のペースでやれるのが良かったのか、飽きることもなく通い続け、3年で30キロ程痩せ、標準的な身体になれた。
スポーツクラブに通うなかで、筋トレ好きな奴とよく話すようになり、一緒に筋トレを始めた。
徐々に筋肉が付いていくのが面白くて、これも飽きずにつづけた。
で、筋肉が付くにつれて、いろいろと前向きになれた。
3年続けているが。なかなか強くなれない。
しかし、徐々に上手くなっているらしい。うれしい。
前向きに自信をもって仕事にも取り組めるようになった。もちろん全てがうまくいくようになったわけではないけれど。
「俺は、炎上したり、批判を受けたりしているが、最終的にはそいつを殺せると思うから別に気にしていない」
みたいなことを言っているのを見た（正確には違うかもしれない）。
鈴木拓は何かの格闘技を昔からやっており、相当強く、上記の発言になったらしい。
俺は本当は、他人から弄られたり馬鹿にされたりするのが大嫌いだったのだ。
運動音痴で、体力もないから、へらへら自己防衛をしていたが、本当はそいつら全員ぶっこしたかったのだ。
俺は優しくなんかない。
弱かったから、いろいろと気を使っていたにすぎない。
確かに、最近後輩や上司に対する態度が雑になってきている。それは、おれがそいつらを最終的にはぶっこできると思っていたからだ。
筋肉や柔道の技は、それを覆い隠しただけ。本質的には何も変わっていなかった。むしろ、弱いくせに武器を手に入れてしまって、迷惑な人間になっていたのだ。
それに気が付いた俺は、情けなさにちょっと泣いた。
俺に彼女ができないのは、身なりや自信のなさではなく、もっと根本的なところに問題があるからだ。
筋トレを始める前の方が、人との付き合いはうまくいっていたのだ。
しかし、弱い心や性格を変えるためにはどうすれば良いのだろうか。
筋トレは万能ではなかった。
本当に優しい人間になるにはどうすればよいのか。
社会人１年目、上司に怯え毎日凡ミスでボロクソに怒られて死にたい死にたいと思い続けていた。
ちょうど去年の今頃胃痛で死にかけてた。
社会人２年目になり上司が変わった。するとどうだろう、ミスがほとんど無くなった。まあ、まだミスはするんだけど本当に９５％ぐらい減った。心もめちゃくちゃ楽。
メモしてても全く仕事覚えられなかったのに、今メモ無しでほとんど頭に入ってるし、サクサク仕事出来る。
本当に無能クソゴミ扱いだったのに、できないなりにいじってくれるからいじられキャラってことで人間関係も良好になった。
ちょっとドジだけど素直で良い奴ってキャラになると無能でも楽に生きれるってはてなで見たことあったけどまんま今その扱いになってる。
最近では自分だけの仕事も任されるようになって、やりがいも出てきてる。
でも根本的に仕事が全く辛くなくなったのはなんでなんだろう～と思ったら仕事に慣れただけじゃない、今の上司が良い人だからだよ
ミス２
なんで分かんねぇなら聞かねえんだよ！ → 教えなかった俺らが悪い！と１から教える
聞きに行く
頼みごと
残業してでもやれ → 定時になったらさっさと帰れ
仕事の与え方
お手伝い → 実戦中心
一回言ったこと言わせんな → そう！オッケー！！
まだまだ沢山有るけどざっとこんな感じ
高校の部活ではいじられキャラだった。(クラスでは目立たないように普通の人を演じてました)まあこれは中学校くらいからなんだけど。でも中学の頃は一言で言うと「愛のあるイジり」だった。部活の子も、クラスの子も、これを言ったりやったりしたらダメだなっていう裁量がちゃんと分かってた様な気がする。しょっちゅういじられてたわけじゃないから私も嫌な気分はしなかった。
でも高校は、そういうのをきちんと理解してくれない人がいた。いきなり距離感を詰めすぎたり、行きすぎたイジり方をしたり。私はいじられキャラだから、こいつならいつでもどうイジっても良いと思ってた人いたんじゃねって思う。
具体的に言うと、同じ部活の可愛い女の子と喋ってると「〇〇に近づくなーっ！」て跳び蹴りしてきたり。同じ部活のちょっと変わった男子と話をしているだけで「〇〇のこと好きなの？」ってしつこく言われたり、私とその男子のことをCP名みたいな言い方したり。
私が精神的に参ったのは部活紹介でパンフレットを作る時に、部活で〇〇な人みたいなコーナーを作ろう！となった。パンフ作る係の人がが、その中で「部活内でMな人」といういかにも私な項目を作った。当然結果はダントツで私が一位だった。流石に私は「本当に嫌だからパンフレットに載せるのは辞めてくれないか」とお願いした。ところがその係の人は全然理解してくれなかった。中には私が嫌がってるんだから載せるの辞めたらと言う人もいたけど、結局は多数決で「いじられキャラ」みたいな優しい表現に変えて私の名前が載ることになってしまったのだ。
あれだけ嫌だと言ったのに、意見が通らなかったこと。そして、同じ部活の友人Bに「どんな項目でもランクインしない影の薄い私より良いじゃん。いじられキャラって皆に愛されてるってことだよ」っていう訳のわからん慰め方をされたりしたことで私は限界が来てその日の帰り道マンションの駐輪場で人知れず泣いた。
なんで？なんであんないじられ方が愛されてるってなるの？あんたも私が蹴られたりしたの知ってるくせに。行きすぎたいじりは嫌だってこと話したはずなのに。他の子は練習熱心な人、とか憧れの人、とかでランクインしているのに私だけこんなことで、しかも後輩からも票を集めててとても情けなくなった。だってこれ、親に見られたり、クラスの人に見られたりすることもあるのに。こんな恥ずかしい思いしたくないのに。ていうか私だって人並みに羞恥心だってあるし年頃の女の子なんですけど。なんでこんな汚れ役みたいなのみんなの分まで買ってやらないといけないの？
(今考えれば「言えば面倒くさい奴だと思われる」と思い普段からちょっといじられすぎてても嫌だと皆の前ではっきり言えなかったから、皆に自分がどれだけ嫌な思いしてるか伝わってなかったんだろうなと思う。)
たぶん私はBが普通の女の子として周りを気にせずに恋愛を出来ていることに心のどこかで羨ましさがあったと思う。だってさー、ブスで、しかも部活で酷くいじられてる女子と話ししても一緒に帰ってもなんの得にもならんじゃん。あとは、さっきあんな風に慰めてたけど心の中では女としての立場は上と思ってるんだろうなと勝手に想像したりした。心がとても荒んでいた。
あ、ちなみにこの事未だに根に持ってます。土下座して謝られても絶対に許さない自信あります。おそらく一生許すことはないでしょうね。
ほら、たとえばバレーボールの石川祐希って選手が最近話題らしいじゃないですか。
イケメンで実力もあって、女子中高生とかがキャーキャーいってるらしい。
まあ、たぶん、リオ・オリンピックでるんだろうけど、
この夏には、ますますテレビに登場して女性ファンも増えるんでしょう。
で、おっさんは思い出すわけですよ。
Jリーグなどというものが存在せず、ワールドカップといえば「バレーボール」のことだとみんな思っていて、
で、男子バレーボールチームに、女子がキャーキャーいっていた時代が、かつてこの国にあったことを。
そして、そこに、女子の黄色い声援を一心に集める大スター選手がいたのですよ。
その名を「河合俊一」という。
いえいえ、ギャグでもなんでもなく、あの人は当時の女子たちが憧れる、
超カッコいいスポーツ選手（当時は「アスリート」なんて、こじゃれた言い方はしなかった）だったんだよね。
その後引退してテレビに出た河合俊一は、ボキャブラ天国あたりで「ホモ疑惑ネタ」でからかわれたりしているうちに
（まあ、このいじり方も昭和ならではで、今だとPC的にまずいのか知らんが）
果たして、石川祐望選手が、今後どんな風なキャリアを経て、どんなキャラクターに仕上がっていくんだろうか？
というのが、なんだか楽しみでしょうがないわけですよ。
あれよあれよという間に河合俊一みたいないじられキャラに進化するのかも、とか想像すると、たまらなくおかしい。
少なくとも、それを見届けるまでは、死んじゃもったいないという気にもなってくる。
若い奴にうっとおしがられようが、そんなことは知ったこっちゃない。
若者が「新しい」といっているものが、「かつて見たものの焼き直し」に見えて楽しくなくなるとか、
正直、そんなこと言ってるのは「鈍い」んだと思っている。
いろいろリアルタイムで見てきたからこそ、面白く見えてくるものはたくさんある。
若いもんにはわかるまい。
ほら、たとえばバレーボールの石川祐希って選手が最近話題らしいじゃないですか。
イケメンで実力もあって、女子中高生とかがキャーキャーいってるらしい。
まあ、たぶん、リオ・オリンピックでるんだろうけど、
この夏には、ますますテレビに登場して女性ファンも増えるんでしょう。
で、おっさんは思い出すわけですよ。
Jリーグなどというものが存在せず、ワールドカップといえば「バレーボール」のことだとみんな思っていて、
で、男子バレーボールチームに、女子がキャーキャーいっていた時代が、かつてこの国にあったことを。
そして、そこに、女子の黄色い声援を一心に集める大スター選手がいたのですよ。
その名を「河合俊一」という。
いえいえ、ギャグでもなんでもなく、あの人は当時の女子たちが憧れる、
超カッコいいスポーツ選手（当時は「アスリート」なんて、こじゃれた言い方はしなかった）だったんだよね。
その後引退してテレビに出た河合俊一は、ボキャブラ天国あたりで「ホモ疑惑ネタ」でからかわれたりしているうちに
（まあ、このいじり方も昭和ならではで、今だとPC的にまずいのか知らんが）
果たして、石川祐望選手が、今後どんな風なキャリアを経て、どんなキャラクターに仕上がっていくんだろうか？
というのが、なんだか楽しみでしょうがないわけですよ。
あれよあれよという間に河合俊一みたいないじられキャラに進化するのかも、とか想像すると、たまらなくおかしい。
少なくとも、それを見届けるまでは、死んじゃもったいないという気にもなってくる。
若い奴にうっとおしがられようが、そんなことは知ったこっちゃない。
若者が「新しい」といっているものが、「かつて見たものの焼き直し」に見えて楽しくなくなるとか、
正直、そんなこと言ってるのは「鈍い」んだと思っている。
いろいろリアルタイムで見てきたからこそ、面白く見えてくるものはたくさんある。
若いもんにはわかるまい。
当然のことながら、話す相手はいない。卒業式でも、一人でボーっとしてる時間が長かった。親も察したのか、遠眼でボーっとしてる俺を眺めていた。
正確には無いこともないが。
一応、存在価値が無いんだけど、居ておかせてもらえるだけありがとうございますなんだけど。
というか、なぜ皆リア充側なんだ？
同級生の内、８０％はリア充。１０％はリア充になろうとすればできるけどしない奴。１０％は真性非リア。
俺は真性非リアの奇形なんだけど、努力してリア充軍団にいじられてる、いわゆるキョロ充。いや、充実してないから、単なるキョロ。
キョロってるけど、別にリア充になりたいわけじゃない。生きるために仕方ないからキョロってる。
ネットで陰キャラとか言ってる奴って、リア充的行動をすれば、リア充になるやつが多いんだろうと思う。あるいは、超絶リア充だけ見てるリア充。
おれの場合は、努力してリア充になれないタイプ。完全に非リアの末路。
非リアとだけ絡んでいたいんだけど、マジで俺の学部には非リアが少なかった。
背が高い奴は、それだけでリア充的振る舞いが似合う。
ようするに、キョロってる俺は、ブサメンチビ発達障害である。仕事なり以外では付き合っても他人に対してデメリットしか与えない人間である。リア充的行動が『似合わない』人物である。
そういうキョロは、当然リア充には見下され、ドキュンには馬鹿にされ、女からもシカトされている。
でも、完全に輪に入らない精神病系の奴とは違い、一応、生きることに努力している。
輪に溶け込めなくても、嫌われていても、一応席だけ確保してもらえてる立場にはなれている。
そこまでしてやっても、心がささくれだつだけである。
下位リア充（いわゆるドキュンか？）の鬱憤を晴らすおもちゃにされて終わるだけである。
でも、やっている。
だって、俺には社会的な奉仕しか生きる意味は多分無いから。完全に孤立しても、いいんだろうけど。そうすると多分俺は本当に生きた意味がなくなってしまう。
ああ、身長があればなあ。なんで１６０前半なんだろう。ああ、イケメンならなあ。なんで奇形顔なんだろう。ああ、発達障害が無ければなあ。
でも、しょうがない。一定確率で俺みたいな偏ったハズレクジ引く人間は出る。
整形でも、すればよかったんだろうか。
リア充になるのはとっくに諦めてるし、女に相手されるのもとっくに諦めてるんだけど。
能力を磨くってのは、こりゃ努力なわけだから。その分野で勝てればいいのかなって思う。
能力なんて磨いてもなんの意味も無いかもしれないが。世の中よくなるかもしれない。
俺みたいな奴がいなくなってほしい。だから、世の中もっとよくなってほしい。
そう思って、仕事の能力を付けるぞ。くらいが俺の今の生きる意味。
そう思ったが。開始１０分で帰った。
余りにも、辛くて、いたたまれなかった。
家に帰ったら、超絶美人のAVを見て抜いた。初川みなみ。超カワイイ。
当然のように、ゴキブリ並みの扱い。多分女からしたら俺と絡むのはデメリットしかない。
イケメンとかリア充はメリットあるから、そういうレベル高い女が絡む。しかし、俺には何の女も無い。
でも、いい時代だなって納得した。
昔は、こういうAVが無かった。AVで納得できるってでかいよね。
これだけでも、選択できる時代でよかったなーって納得した。
やっぱ、世の中、顔とか身長だと思うよ。少なくとも、大学生まではそうだわ。
だけど、能力とかは流石に努力だと思うわ。そこは慰めだと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20151007120831
主人公がさくっと人を殺すようなったガンダムに期待する記事を書いたりと血に飢えた状態をキープするなどウォーミングアップは万全のようだ。恐ろしい恐ろしい。
とはいえ、青二才最近炎上ブロガーじゃなくなって普通にライター路線になっていってるから今更いじってもそんなに面白くはなさそう。
いくらアホの青二才でも３年も待てばおとなになるよってシロクマの考えは実証されたか。それとも血に飢えたシロクマはそれでも血をすすらねば気がすまないのか？注目だ。
おそらくいじられキャラとしての賞味期限はもうすぐ終わりだな。
あと２年もすればほんとにライター仕事もらえるようになってつまらない記事ばかり書く社畜となった青二才を見て嘆くシロクマが見れるかもしれない。
