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はてなキーワード: いじられキャラとは
最近知ってもやもやしてることがあるので増田でこっそり吐き出す。
ほぼ既婚者で落ち着いた雰囲気。
同じ部の1人の女性と仲良くなった。
たまに2人でランチや飲みに行ったりするし、
30代後半だけど20代後半と言っても通じるくらい若く見えて可愛い人である。
結婚しているのは指輪で分かったが、お子さんもいると知った時はびっくりしてしまった。
親しみやすく可愛いので、たまに変な男に目を付けられたりしているようだ。
他にもちょろちょろ変な男の話は聞いていたのだが
同じ部のまあまあ上の方の立場の人が
飲み会の後だかそういう時に。
酔ってたとはいえ、ぎゃー！
あの！真面目そうな！Zさんが！
良いお父さんエピソードも聞いており普通に好感を持っていたのだが。
普段も何か手渡す際に何気なく手を触ってくるとか握ってきそうになるとかあるらしい。
知らなかった。気付かなかったなあ。
おええー
まともな人だと思ってたのになあ。がっかりだ。
Aさんも既婚者である。
ラブラブのようでただただうらやましい。
なんか最近また可愛いなあと思ってたら、そういう要因もあったのか。
なんて思ったりもした。
しっかし、真面目な職場だと思ってたのに
彼女を何かと見ていたり隙あらば近づこう触ろうとする男がいることに腹が立つ。
Z氏、その他、許さんZ！
Aさんは別にいいです。
あれ、書きながら改めて気付いたけど、
私、彼女のことだいぶ好きみたいだな。
を、ふと今日思い出した。
授業の最中、強烈な尿意に襲われた。休み時間まであと20分以上はあったと思う。
その一言が恥ずかしくて言えなくて、下腹部に力を溜めて一生懸命おしっこを我慢していた。
時間が経つにつれ、冷や汗が出てきて頭が真っ白になっていった。
どうしようどうしようという焦燥感に襲われて、頭はその事でいっぱいだった。
もうだめだ、と感じた瞬間、股間からじわっと温かい感覚があった。
あとはもうそのまま。
我慢したけど少しずつおしっこは漏れていって、パンツも制服もびしょ濡れになった。
幸い、当時椅子にはお母さんお手製の座布団が敷いてあったのですぐには床には垂れなかった。
じわじわと、座布団に染み込んだおしっこは椅子の足を伝ってゆっくりと床に水たまりを作っていった。
当時、机の横に雑巾をかけるというルールがあったため、急いで雑巾を床に落として足で拭いた。
壁側だったからできた荒業だったと思う。
漏らした、どうしよう、気づかれていないか。
周りを慎重に見回しながら、目線が下に行っている生徒がいないか確かめた。
いない、よかった、誰も気付いてない。
おしっこでぐしょぐしょになった制服のまま、床を拭き終えると、壁と机の間に雑巾を押し付けて、何事も無かったように授業に勤しんだ。
次の中休みか何かで友達がトイレ行こうと言ってきたので席を立った。
濃紺セーラー服は濡れ染みが目立たなかったのでトイレで下着やスカートを一生懸命トイレットペーパーで拭いた。
一生忘れそうもない出来事なのに、すっかり忘れていた。
自宅のソファでごろ寝していた時に、ふとトイレ行きたいなと思った瞬間にハッと思い出した。詳細な記憶が全部湧き上がってきた。
あの時、後ろや隣の席の子は本当に気がついていなかったのだろうか。
匂いがあったんじゃないだろうか。
誰にも指摘されず、そのままこの歳まで過ごしてきた。
https://anond.hatelabo.jp/20180923171114
上のエントリを書いた者である。DTMはパソコンさえあれば始めるのにお金はそんなにかからないし、頭を使っている感じがして生きている実感が湧くし、作品として形が残るし、趣味として結構優秀なのではないかと思っている。
この話は「素人が自己満足のアルバム3枚を作った話」であり、間違っても「素人がDTMを始めてプロデビューした話」ではない。とにかく楽しんで何らかの形になるものを作ったということ。プロにすればゴミみたいな作品群だと思うけれど、自分としては満足しているし、人に聴いてもらうと「すごい、よく作ったね」くらいの評価はもらえている。お世辞かもしれないし、そもそも音楽を作ることってかなりハードルが高く思われているから「作った事自体がすごい」ということかもしれない。
音楽的素養はない。ピアノを習っていたわけでもないし、学生時代にギターをやっていたわけでもない。完全なる素人。
ただ、学生時代はいろいろな音楽を聴いていた。CDは最終的に1000枚くらい持っていたのではないかと思う（今は全てパソコンに取り込んで売った）。ジャンルは主に洋楽ロック系が好きだけれど、クラシックから民族音楽から流行りの曲まで分け隔てなく聴いていた。
「自分で曲を作ってみたい」とずっと思ってはいたけれど、何をどうすればできるのかがわからなかったので手を付けていなかった。コードとやらを覚えなくてはならないらしいし、パソコンで何らかのソフトを使わなくてはならないらしい。何より、自分の下手くそな歌を録音するのかー。うーん、ハードルが高いな。と思って時が過ぎていった。
■初めての曲
きっかけというきっかけは特にない。社会人4年目くらいで、仕事に絶望していた時だったと思う。
学生時代の友人の中にいじられキャラの人がいたのだが、突然に「そうだ、あいつの歌を作ろう」と思い付いた。まずはアルバムリリースの特設サイトを作った。もちろんそんなサイトは誰も閲覧しない。単なる自己満足であり「おもしろそう」というのが唯一の動機だった。
で、曲を作り始めた。どこからそんな情熱が湧いてきたのか今でも疑問なのだが、とにかくそれっぽい曲を打ち込みで作った。コードなんてわかんないから適当に音を重ねていった。たくさんの曲を聴いていたのでなんとなくの引き出しは豊富だった。作詞作曲編曲全て自分。歌謡曲みたいな2分くらいの曲ができあがった。
Windowsであった。製作工程はdominoでmidiを打ち込み、SoundEngineで波形編集、audacityでミックスと手間のかかる作り方をしていた。全て手探りなのでそのやり方しかわからなかった。その歌謡曲みたいな曲はUTAUでボーカロイドに歌わせた。1曲作っただけだったが達成感があった。ここまでかかったお金、ゼロ円（もともと持ってたパソコン代除く）。
後に引っ越しを期にMacに乗り換えてGarageBandで作るようになる。
■本格的にDTMを始める
本格的に、と言っても高い機材を買ったりしたわけではない。継続した趣味としてハマったということである。コスパの良い趣味が好きだ。買ったものは下記（Mac除く）。
いまだにこれ以上買っていない。投資額たったの10,000円でかれこれ5年以上遊べている。カラオケ2〜3回分の投資額で数年ものあいだ熱中できるってすごくないか。もちろん、沼にハマるといろいろ欲しくなったりするらしいけど、今のところこれだけでなんとかなっている。
曲作りにおいて苦労した点は特にない。自分が作りたいものを作っているからだ。煮詰まる時とか、アイデアが出てこない時とか、ギターが全然上手に弾けない時とか、歌が下手過ぎてがっかりする時とかあるけれど、全てが楽しくて充実した時間である。
アルバムと言ってもコンセプトがあるわけではないし、誰に頼まれているわけでもない。10曲くらいできたら1枚にまとめる感じ。アートワークとか歌詞カードも作って、自宅のプリンタで印刷する。空のCDケースとブランクのCDを買ってきて、裏ジャケと歌詞カードをはめ込み、CDを焼けば世界でひとつだけのアルバムの出来上がり。
で、再び趣味として曲を淡々と作って、アルバムを作る、というのを3回繰り返していたらアルバムが3枚できていた。
■どんな音楽作ってるの？
もともと洋楽オルタナティブロックが好きということもあってそういうのに寄りがちな作風になってしまう傾向にある。ただ、1曲作り終えると「次は違う感じのを作ろう」と勝手に思っている自分がいる。なので、振り幅は大きいと自分で思っている。最近はEDMみたいなのも作った。
自己満足とは言えど、架空の誰かに聴かせるのを前提に作っている姿勢はある。なので、自分なりにこだわっているつもり。1曲の中で飽きさせないことを最大の目標にしている。まーでも結局は自己満足だな。
■ボーカルの録音
最初のうちはクルマで山奥やイオンの駐車場の端っこに出かけて窓を閉め切った車内で録音したり、自宅で布団をかぶって怯えながら録音したり、カラオケで録音したりしていたが、面倒になって昼間の自宅で堂々と声を張り上げて録音するようになった。特に近隣住民から怒られたことはない。
DTMを始めてから明らかに歌が上手になった実感がある。カラオケでも下手くそだったのが、今では高得点が出る。作っている最中は自分の声を何百回と聴きながら編集するので、知らぬうちに聴こえの良い歌い方みたいなものを会得したのかもしれない。DTMを始めて自己満足以外の良かったことだ。
■ギター
DTMを始めると同時にギターを弾き始めた。と言っても、ライブをするわけではないので、特に練習を積み重ねているわけではない。曲を作っている中で「こんなフレーズが欲しい」というのを下手くそなりに弾いて、あとは編集でなんとかしている感じ。なので、いまだに「コードをなんとか押さえられる程度」である。ただ、良く問題となる「F」のコードは練習して押さえられるようになった。
ベースも買ったが、録音してみると音の粒が全然揃わないし、タイミングが少しでもずれると散々なことになることがわかったので、打ち込みでやっている。
DTMをやる上で必ずしもギターやベースは必要ではない。自分も全ての曲にギターを入れているわけではない。
■曲作りのコツとか
最初は暗中模索。理論も何もない。例えば「ベースとバスドラムはなるべく合わせる」とか「コード」とか「コード進行のルール」とか全くわからずに全て適当にやっていた。最初に作ったものを今聴いてみるととにかくめちゃくちゃ。だけど、そのめちゃくちゃさに味があって、あんなものは今は作れないなとも思う。音楽は自由だ。恐れるな。
プロのミュージシャンのインタビューを読んでいると「◯◯みたいな曲をイメージした」とか「この曲の元ネタは◯◯という曲」と言っているのを結構見かける。なので、私たちも「自分の好きな◯◯みたいな曲を作ろう」というスタート地点でいいと思う。
曲作りにはいろいろなアプローチの仕方があると思うけど、私は「メロディーから作る」派である。メロディーに各パートの伴奏を乗せていく。メロディーを思い付いたはいいけれど、それに合うコード進行がわからないということが結構あって、大変に悔しい。コードにメロディーを乗せていく逆のやり方もチャレンジしてみたことがあるけれど、私には無理だった。向き不向きがあるのだと思う。
1曲の中で「ここは◯◯みたいな感じが欲しい」と思い付いたらYouTubeでその曲のその部分を繰り返し聴いて参考にすることがある。それが自分のオリジナルになる。ウェブで調べればコードも出てくるので、それを参考にすると思った通りの雰囲気になって「すげぇ」とかなり感心する。それがオリジナルになる。音楽はパターンの組み合わせでできたパズルみたいなものだと思う。
そういう経験を重ねていくと「このパターンはこれ」「こう来たら次はこう」とわかってきて捗るようになるし「これじゃありきたりだから別のパターンが欲しい」なんてことも発想できるようになってくる。楽しい。何だこの曲すごいな、という曲に出会うと制作意欲が湧いて楽しい。
なんて偉そうに書いてるけど、いまだにコード進行はよくわかっていないし、よく使うリズムパターンも貧弱である。だけど、最初の頃よりはあらゆる点において格段に進歩している実感がある。それらをほんの少しずつでも習得していく過程が楽しい。
■歌詞
伝えたいことなんて何もない。ただ、歌モノにしたいので歌詞を書かざるを得ない。「韻を踏む」「陳腐にならない」「メッセージ色が強くなりすぎない」を心がけている。音楽以上に言葉は自由だ。好きにやるのが一番。
歌詞がどうしても思いつかない時には、歌詞なしのめちゃくちゃ語で押し通すこともある。最近はいよいよ書くことがなくなってきているのでめちゃくちゃ語が多めになっている。だけど、歌詞を考える時間も好きだ。
■まとめ
とりとめのない話になってしまった。まとめるとDTM楽しいってことになると思う。没頭すると1日が余裕で潰れる。1曲が1日で完成することもあるし、半年かかっても納得いかずに悶々とあれこれ試行錯誤することもある。それら全ての時間が愛おしい。沼にハマらない限りコスパも良い。
事故だった。
特別親しい訳ではないし、最後に会ったのはみんなで集まる成人式の時の同窓会くらい。
毎日会ったり定期的に連絡してた訳じゃないからなんとなくここにいて働いててみたいなことを成人式で知ってたまに中学の同級生って何してるっけ？って時に思い出すくらい。
全然実感わかなくて、棺の中の顔を見て寝てるだけだって思った。
授業中に大胆に寝てた寝顔と同じだった。
なんの実感もなく日常生活に戻ってしまった訳だけど、葬儀に行ったら自分は泣いちゃうんだろうなと思ってたけど泣かなかった。
もちろん悲しかったけど胸を張って仲がいいって言える関係じゃなかったから、ここで泣いたら偽善なのかなとか思って泣かなかった。
また実家に帰ってアルバムとか日記とか見たら色々思い出すんだろうけど。
告別式で手紙を書く？みたいな紙が用意されてたんだけど書けなかったからとりあえずここに書いておく。
中学の時はやんちゃでいじられキャラで、でも意外にも字がきれいで。
字だけはきれいだよねーって言ったの覚えてる。
お菓子が禁止されてた中学で大胆にもお菓子を食べていじられキャラだったからかいつも見つかって怒られてたね、自分の好きな部活のことはすごい饒舌に話してたね。
いつかみんなで遊んでた夜にいきなり家にきてすごいびっくりしたけどらしいなぁって思って笑ったなぁ。
私が関わってたのは実質三年だけだけれど１クラスメイトとしてこれからはたくさん思い出すことになると思うなぁ。
お疲れ様って言葉をかけるにはまだまだ早いから言わないけどいつかめっちゃ若い君と年老いたみんなで同窓会しようね！
だいぶ待たせちゃうけど待っててね！
イケダハヤト、はあちゅうの記事は彼らがビジネスマンとして、大人として配信しているものを批判的に取り扱った。
それが嘲笑的であるという話は意味をなさない。内容は妥当だと思われる。
「いじめっ子」論理でいうなら、hagexを始めイケダハヤトもはあちゅうも田端も責任ある大人である。
その大人としての立場を顧みず冷笑的な態度をとったのはhagexに言及されたほう。hagexに「いじられた！」と言ってるばかりで的確な反論は見られない。
hagexは彼らの「いじられキャラ」「強者」などの属性とは関係なく、書かれた言葉について問題点をついている。
それを「いじめ」という言葉に堕すのは作家としてhagexを含む彼らを貶めているのと同等ではないか。
まーねー、hagexゲスだしそういう感じの言い方になるのしょうがないよねー。でもあんまおもろくないよ。そういう貶め方。
いじめであるなら不当な部分をきちんと上げて言及しましょう。容姿に対してはそうね。どんどんhagexをあげつらおう。
本人が亡くなってからしか言えないというのが本当に悲しい。
彼は私が初めて好きになったアイドルです。
中学生1年生のとき、初めて友達に見せてもらった、男性アイドルばかりを特集する雑誌に彼はいました。デビューしたばかりのそのグループで、1列に並んで、その端っこで、どこか所在なげに微笑む彼は、決して一番好みのタイプではありませんでした。
彼は歌もダンスも本当に下手くそで、どうしてアイドルになったの？と聞かずにはいられないほどの有様で、シングル曲でのポジションや、写真撮影ではいつもグループの端っこです。歌番組ではトークを振られないことも、カメラに抜かれないことだってありました。
彼が、後輩たちがメインのライブ番組にゲストで出演し、番組のトリにソロ曲を歌ったときのあまりにまばらな拍手は今でも覚えてるし、なんならトラウマです。
その人はお芝居もヘタクソでした。たぶん、声が良くないのです。独特のしゃがれ声と、滑舌の悪さと、どこかしらの『振り切れてなさ』は、彼の演技を余計にヘタクソに見せました。
ところで、彼の所属していたグループは、元々9人組だったのですが、脱退や度重なるスキャンダルによって1人減り、また1人減り、さらに1人減って、ほんの2、3年のうちに6人組になってしまいました。
7人から6人になったとき、人生で初めて、フライデーを立ち読みしたのを覚えています。彼と一番仲のよかったメンバーのスキャンダルが、数ページに渡って特集されていました。
それからグループは約1年ほど活動を休止。復活できるのか、そのまま解散してしまうのか、全く定かではない状態でした。
その頃、彼が4番手ぐらいの役柄で出演していたドラマの番宣で出たバラエティにて、司会者に『どのグループに所属しているのか』を問われて、彼はキチンと、今は活動していないのに、そのグループ名を発言しました。これは私にとって感動的な出来事のひとつです。
彼のことが好きでよかったと思いました。
それから無事にそのグループは6人組として復活、リスタートにあたって発売されたシングル曲はとても素敵な、力強い曲で、初めて聞いたときには泣いてしまいました。
それから、彼はグループの中で、『いじられキャラ』というポジションを手に入れました。少し照れが消えたのか、お芝居もちょっとだけ上手になりました。
相変わらず歌とダンスはヘタクソでしたが、彼がコンサートで唄うソロ曲は、その大体を彼が作詞していていて、とてもいい曲が多かったです。どちらかといえばサブカルチャーじみていましたが、その頃、そういうものを受け入れやすい世の中になっていたことも、彼にとってはよかったのかもしれません。
それから、すごくカッコよくなりました。
ここまで言及しませんでしたが、彼はもう、とてもとてもカッコいいのです。くっきりはっきりした濃い顔立ちなのに、品があって、知的で涼やかで、男性的なのにどこか柔らかくて、そんなアンバランスなのにバランスのとれているその顔立ちはもう、奇跡的なのです。
あと言葉の使い方も好きでした。
彼がやっていたモバイルブログや、雑誌で始まった連載など、彼の書く文書はキラキラしていて、瑞々しくて、アイドルらしくない彼だけど、こんなところはアイドルみたいなのかと思って、もっと好きになりました。
そして、それはある日、突然のことでした。
上手くいっていると思っていた6人組が、あっさりと、4人組になってしまったのです。
いなくなった2人はどちらもグループの看板で、4人組となったそのグループは『イチゴのないショートケーキ』と言われていました。
で。
ここまで書くと、もうそのグループがなんなのか。私の好きなアイドルが誰なのか。わかる方もいらっしゃると思います。
どうか、よろしければ、そのグループがまだ好きな方は、これ以上読まないでください。
私がずっと好きだった彼は、4人組になったことで端っこだった立ち位置もどんどんセンターに近づいて、そうしていつしか、アイドル兼作家という立ち位置を確立しました。
アイドルも長く続けていれば、向いていないと思われていた人でも何者かになれるのだなあと、ぼんやり思った記憶があります。
私は彼の、たぶん、賢いところが好きでした。
物事を見る角度だとか、言葉遣いだとか、その手ずから生み出される文章だとか。私は好きだった人に対して『頭が悪いな』と思った瞬間に一番幻滅してしまうので、ある意味では彼は、好きになるべくしてなったアイドルなのかなと思います。
ちなみにいえば、そのグループも好きでした。イチゴのなくなったショートケーキに、またイチゴが乗ることはなかったけれど、フルーツタルトみたいな楽しさのあるグループでした。
でもね、今はもう、解散してほしい。
つい先日、彼のスキャンダルがすっぱ抜かれました。未成年の女の子とお酒を飲んだ、飲ませた、相手は成人済と言っていた、という、あまりにもありきたりな不祥事でした。
別に、もう、13年間も好きでいたら、女性と付き合ってるから嫌だとか、女性と遊んでいるから嫌だとか、そんな感情はありません。
そもそも彼はベッド写真流失という、スキャンダルの威力としては今回の比じゃないものをフライデーされたことだってあります。
それはいい。それはいいのよ。女の子とセックスしてるの大歓迎。好きにしてほしい。
でも、その、頭の悪さに、あまりにも辟易してしまいました。また、その現場には、メンバー4人中3人がいたといいます。
「バレなきゃいい」。その通りだと思います。
でも、普通の人より当たり前にバレやすい立場であることを理解せず、社会人として、自分の関わるあらゆる機関に対して、あまりに無残なコンプライアンス意識のなさに、正直酷く落胆しました。
私は彼のことが、まだ好きです。
多分どれだけ落胆しようとも、きっとずっと、恐らく死ぬまで好きだし、そうじゃなくても、彼の誕生日は、きっと死ぬまで覚えてる。7/11が来るたびに、その日を特別な日だと思うことでしょう。
だから、これはもう私の好き嫌いの領分ですが、私の嫌いになってしまったグループと、嫌いになってしまった事務所を、もうやめてほしい。
彼のグループ、特にリーダーには、度重なるスキャンダルがありました。公式ブログでの彼女との匂わせ、音声の流失、私の好きだったグループのリーダーには、人望が枯渇しているようです。
そして今回のスキャンダル。今回、一番矢面に立っているのは、私の好きな彼ではなくてそのリーダーです。
あまりに学習能力がなくないですか。昨年彼女バレして、今回は違う女の子とのスキャンダル。一人の女の子相手にすら誠実になれないのかと思いました。もう、スーパーへ取材に行って、ジャガイモを見ながら「これはジャガイモですか？」と聞いたエピソードも笑えません。こわい。
リーダーよりスキャンダルが出ている、背の低い金髪の彼については、そのたびにきちんと釈明しているのでそれでいいです。推しでもないし、たぶん彼はそういうキャラクターなんでしょう。
ただ今回のスキャンダルで言われている『未成年の女の子』の名前が、彼が以前騒がれたスキャンダルで出てきた名前と同じだというのは、そうして彼が今回無罪であるように扱われていることは、甚だ疑問ではあります。
私が13年間好きだった、いやまだ好きな、大好きなアイドル。
できることならば、もうグループも辞めて、事務所も辞めて、イケメン小説家として、小さなファンダムを形成して、たまに小さな講演ホールでファンミーティングしてくれたらそれが一番いいかなと思います。
今朝、毎週金曜日に彼が出演している情報番組で、深々と頭を下げて、情けない言葉を並べながら謝っている彼を見て、うっかり泣いてしまいました。
嫌いになれたらいいのにね。
小中高といじられキャラだったから、昔は自分のコンプレックスをいじられる事に慣れていて、増田のくせにスカート短いな（笑）とか、増田は歯並び悪いのどうにかしないとキスもしてもらえないよ、とか言われてきたけど、綺麗にツッコミを入れて自分の三枚目キャラとしての役割を果たしてきた。
ずっと短かった髪を伸ばし、23歳くらいからモテ期がきて、いじられキャラは完全に消え去り突然チヤホヤされるようになった。
単純に嬉しかったので遊びまくって自分に自信をつけてきたけど、心開いた人に『そういうスポーティな服着ると女っぽくないよね』とか、チクリと痛いところを刺されると、夜眠れなくなるほどに落ち込むようになっていた。
痛いところというのは主に服装に関してと、自分の女性らしさに関する話だ。
ずっとお笑いキャラで少年のようだったわたしには、ファッションに関してそんなに自信があるわけではないけども、自分のセンスは信じてきたので好きな服を好きなように着ている。好きなものを着て好きな人に褒められたい。なので、男女関係なく親しい人に少しでも貶されると激しく落ち込んでしまう。心のどこかで、わたしはオシャレじゃない、と思っている。
『今日着ていたワンピース、会社で囚人みたいって言われたwwwそんなことなくない？（笑）』
と言っていた。
今の私がそれを言われたら死ぬほど落ち込んでいる。
でもこの彼女は他人の言葉にいちいち流されていない。芯を持った『そんなことなくない？（笑）』を感じた…。わたしもこうなりたい。どういう気持ちの持っていきかたをすればこういう思考回路になれるのだろうか。わたしには根拠のない自信とプライドだけがついてしまったのか。
架空のうどん屋「蛞蝓亭」が架空の大学「国際信州学院大学」の教職50人に予約ドタキャンされたというのがtogetterにまとめられ炎上したが、
その時のサイトや取り巻きが(本人たちの中では)大真面目なのではないか？と思えてきた。
https://togetter.com/li/1227191
・CloudFlare経由で配信
・PHP5.6
架空濃厚だが、あながち完全に架空とも言い切れない、関連者のツイートには内輪ノリによる盛り上がりがある、少なくとも何らかの集まりは存在する。
合格者と思わしき合格通知もアップされてる、とは言っても信憑性についての疑問が残るが。
サイト内のソースや関連社と思わしきTwitterアカウントを見るに、今年の1月に企画が立ち上がったと思われる、
マスコットキャラクターはフラッパー君(@flapper_kun)、1月に作成。
サイト内アクセスマップはグーグルマップにJavaScriptでどこかの建物画像を張り付けてた。
https://kokushin-u.jp/static/maps/map.html
//なぜかGoogleマップには国際信州学院大学が載ってないので(おそらく知名度がなさすぎるせい)
//javascriptで正しい表示にする必要がある
と書かれていた、本人たちは大真面目である。
ちなみに、グーグルマップからその住所を覗くと田んぼがある。
一部ツイッターもある、サトシ(@Kokusin_satoshi)はたぶんいじられキャラ。
https://news.yahoo.co.jp/byline/ishiwatarireiji/20180422-00084311/
レベルが高い
いつもテンション高めでいじられキャラの先輩が落ち着いた低めのトーンで
「なあ、どうしてほしいん？」とSっ気満載の表情で聞いてきたのがドキドキした
誰だこのかっけー兄ちゃんはって感じ
言いたいこといっぱいあるけど、恋活でオイラが経験したアンチパターンを３つ紹介するね！
オープンソースでも汚いコードって読む気ないし、汚いAPIインターフェイスって避けるでしょ？
って、偉そうだよね、実はオイラも学生の頃研究室に寝泊まりして１週間くらい風呂に入ってなくても平気だったんだけども今ではよくやってたなと思うの...
ただでさえ苦手な女子とセッション張れるとテンションあがるよね！
うわぁ、ここまで書いてておもったけどこの時の俺キモいよね・・・誰か当時の俺を kill(2) してくれ。オイラが許すゾ！
でもね、この心境だとね、フラれたり女性に彼氏ができたりするととね「心身全てに障害が発生」するよ？
心がセグメンテーションフォールトする間隔はあまり気持ちの良い物ではないね！
それにね、人は記憶を消すのは苦手で気になったことを忘れるのはできないんだな。
記憶が消せないなら、「上書きする」しかない！ つまり、同時に、平行的に、沢山の人とやり取りするしかないっ！
２０歳の頃の俺にこんなこと言ったら「f○ck、やりチン」なんて言われると思うが、残念だがこれがベストプラクティスみたい。
他のことで記憶を上書きすると、これが結局、気持ちの負荷分散になったんだよね。
記憶の上書きといえばなら趣味でもいいのでは？だって？そうだね。
僕も趣味（私はプログラミング、アニソンライブとか）で上書きしようと思ったけども、マップされるアドレスが違うようであまり上書きできなかった。なので恋活は恋活で上書きしたほうがいいんだって！
・・・といってもコミュ力が高くないので、そんなにいっぱい恋人候補なんてつくれないよね。
なのでオイラも友達以下でもよい。こっちが連絡送ったら一応返事くれるくらいの関係でよい。最悪彼氏がいてもよい。くらいまでに基準を落とした。
そういえば彼氏がいる女性のほうが本命じゃないと言う気持ちがあってお互い気を使わないところがあって楽だったわ！
とにかく、この人だけだと思う思考が自分に大変負担になる危険な思想だとわかったんだよね。
まあ余談だけども、コンピュータですら低いレイヤから言えば「メモリ上のデータを消す」ということはできないんだよね。（0で埋めてるか未使用領域を上書きしているだけ）
ここまで読めばわかると思うけども、恋活はマルチスレッドで行うべき！ １人１プロセスは効率わるい！ 心にも悪い！ 一人に特化しないほうがいい！
（いや、お前が同時に動けないからマルチスレッドじゃなくてコルーチンとかFiberだろ！とか言う指摘があるかもしれないがご愛嬌ね！）
恋愛上級者（笑）に君みたいな人は傷つくのが怖くて動けないとよく言われるよね。つまりプライドが高いと。
言い方がムカつくけど実際、乱暴な言い方で言えばそういうことだよね。僕認めたよ。
そりゃ、中学校のころ両頬に湿疹ができたとき女子に **ピエロみたい** なんて言われれば慎重にもなるさ。（今ならもっとうまく返せるけどね）
やりちんのヤンキーどもは「俺なんていっぱい心へし折られてつよくなってきたんだぞｗｗｗｗ」なんていうがある意味的を当てているよね。
本質的なことを言えば「この人イジりにくい」と思われたらダメで、あえてプライド破壊メソッドをさらけ出して可愛げがあるように見せるほうが得なんだよね。
まあ、これやりすぎると、周りのカップルのただのいじられキャラという辛いポジションにもなるので絶妙なバランスが必要なんだけどね。
このパラメータは場数ふむしかないかな。最初の頃はただの都合の良いいじられキャラ殺意わいたこともあるよ。
あ、女子のプライド破壊メソッドは絶対にコールしてはいけないよ！ いきなり Connection refused されたりするよ！
以上、殴り書きで紹介したよ！
でもね、人生とはわからないもので実は先日１児のパパになることがわかったんだ！
そう、白状すると今は魔法使いの証明書は失効しているんだ！ まあそもそもCRLに名前が載る時点で魔法使い経験者を意味するので名誉なことではあるんだけどね！
どうしたらいいのかね。
私は女に嫌われる女。
色んな記事読んでて当てはまると思ったのは空気が読めないという点と男性と一緒にいることが多い点。←
あいのりとかテラスハウスとか男女が一緒にワイワイやる番組の感想とかツイートを見てると女に嫌われる女ってのは「大してかわいくないのに目立ってる、目立とうとしてる、調子に乗ってる、がっついてる女」な気がする。
あの手の番組で視聴者に「かわいい」ともてはやされて人気がある女子メンバーって顔がかわいくて謙虚な子がほとんど。
自分がモテることを解ってて、前に出ないようにしてる感じがあるというか。素なのかな。かわいくてモテるからガツガツしないのかな。
女は基本男好きだから素直に男に対して積極的な女とかモテてるのが露骨に分かる女を嫌うよね。
別に私はモテるとかじゃないけど、女友達に「女からはいじられないけど男からはいじられるキャラだよね」と言われたことがあってそれが女の反感を買ってるのかなと思うことがある。
微妙ー。苦笑
女はかわいく着飾って大人しくして、女同士でつるんでるのが一番女に嫌われないんだろうな。
どうすればいいのか分からない。
我が家は今年関東で年越しをしたのだが、正月から残念なことが起きてしまった。
地方へ帰郷していた旦那の同級生たちが飲み会をしていて、その場のノリでこちらへ連絡をよこしたのである。
ここまでは別になんてことないことで、私もただ「旦那は友人達に好かれているのだな」と思っていた。
けれど旦那の様子が段々おかしくなってきたため声をかけると、参加者の一人から「夫婦の営みの写真を送ってこい」とのLINEが。
これ以前にも彼を揶揄するようなLINEが別の参加者からも来ていたという。
（さらに付け加えるなら当時は上京してきた義両親と共に私の実家を訪問中で、そのことも通知済みだったらしい）
旦那は完全に頭に血が上っており、私も「悪質だな」と感じつつ、怒りのメッセージを送れば相手も盛り上がってしまうだろうと返信を代筆した。
「この件につきましては嫁からNGを出させていただきました、また今度ゆっくりお話できれば嬉しいです」
旦那を性的な目で見ている……というのでなければ、性的な「いじり」をするというのか、配偶者が見ていると知っていながら。
この後は他の参加者たちから謝罪を受けたり、私を巻き込み一悶着あったのだが、例の性的な写真を求めてきた男性からの謝罪はない。
曰く「嫁を出したのが卑怯だ」ということらしい。
私たち夫婦の対応にも落ち度はあっただろう、しかし、私は先述の通り一度話題を打ち切っており、話を繋げたのは相手方である。
嫁を出した旦那が卑怯なら、友人達が代わりに謝っているのを盾に自らは簡単な謝罪すらしない彼とはいったい何なのだろうか。
さらに驚きなのが、「旦那の方が大人になるべき」と遠回しにこちらから関係改善に歩み寄れと促す人物もいたことだ。
飲み会の参加者でないにもかかわらず集団でからかわれ、配偶者を前に性的ないじりをされ、それでも旦那が耐えろというのか。
身内ながら他人の痛みの分かる優しい夫だ、いつもそれを許してきたのだろう。
けれど今回は相当こたえたようで、個人個人はともかく、集団での付き合いは止めたという。
旦那が学生時代いじられキャラであった、というのは知っている。
けれど妻子ある男性に対して度を超したイタズラが許されると思っているのは、ある程度の年齢に達した者の考えることではない。
「きっとあいつらのなかでは俺がつまらない奴で、悪いことになってる。けどもう諦めた」
それが私は寂しくて、悲しくて、インターネットの片隅に吐き出している。
かなりフェイクを入れているため当事者が見ても分からないと思うが、少しでも心当たりのある人は胸に手を当てて考えてみてほしい。
学生時代からの関係性、自身の見栄、色々と守りたいものはあるのだろう。
けれどそれは青春時代から十年以上にわたり友情を繋いできた友人を傷つけてまで、貫きたいことだろうか。
「悪気はない」、「いつものノリ」で甘えられる範囲を、今一度考えてほしい。
ウン年ぶりに地元に帰った。マジで誰とも会ってないし、今日たまたま寄ったコンビニで中学校のときの同級生数人と鉢合わせした。本当にたまたま偶然だったんだけど「ブス」だった中学生の記憶が蘇ってきてうまく笑えなかったし、写真撮る？って言われていや、大丈夫って言って逃げるように帰ってきた。中学生のときに植え付けられた顔面コンプレックスはこの数年をかけてわたしの中でメチャクチャに膨れ上がってたんだなってこのとき実感した。
中学生のとき私は紛れもなく「ブス」だったしあだ名は妖怪だったし、もちろん「かわいい」になんて興味はあんまりなくて「いかに面白いか」に命をかけてたんだけど、「お前ってかわいい」より「お前って面白い」に喜ぶような女だった。今思えば「かわいくない」ことを自覚していた私にとってはちょうどいい自己承認欲求の満たし方だったんだと思う。私はブスキャラで、キモいからって理由で塩をかけられたり、部室に閉じ込められたりしていた。「いじられキャラ」だったんだけどこうやって考えてみると普通にいじめでワロタ。
中学生のとき好きな人がいて、勇気を出してバレンタインを渡したんだけど、それから避けられるようになった。当時仲の良かった「かわいい」のくくりに入っていて、私に過度な「いじり」をしていた女もそいつにバレンタインを渡していたらしく、お返しまで貰っていて、なんか、当時そこまで病んだ記憶はないんだけど、忘れてるだけかも。その女は私を「ブス」にした女で、でもその女のほうが世間に認められてて、思うようになってて、人生ってこんなもんかって思った。
それから高校生になって、色々校則とかが緩くなって、見た目がどうにかできるようになってから、その人からかわいくなったよね、って言い寄られて、見返してやるって気持ちで連絡を返して、ある日、一緒に帰ってきたときに、「お前ってかわいいね」ってその人はニコニコしてて、なんか、人生なんなんだよ、死ね、みたいな思って、だってお前さあ、私のことあんな風に扱っといてよくそんなこと言えたなぁみたいな、そんな気持ちでいっぱいでそれ以降一切連絡しなくなった。見返してやるつもりだったのに普通に虚しさでいっぱいになったんだよね、なんでだよ、死ね
社会人3年目。仕事はきついことはあるけどなんとかこなせる量だし、やりがいある。職場は和気あいあいとした雰囲気だと思う。大体20時には帰れる。休みの日も好きなことして過ごせてる。でもなんでかすごく息苦しい。緊張感が取れなくてお腹が痛い。
違和感を感じはじめたのは9月からで、朝起きたら体が動かないことが多くなって、裁量労働制なのをいいことに結構遅めの出社が多くなった。
最近はそれに加えて寝ても寝ても眠くて、休みの日は夜まで起きない。19時頃に起きて簡単にご飯食べてまたすぐ寝る。
なんとなく辛い原因としてちょっと思い当たるのは、仕事仲間とは和気あいあいとしてたしかに楽しいのだけど、いじられキャラとして定着してること、10人以上のチームで女性が2人、残業するのはほぼ私だけなので、変ないじられ方をすることが、ちょっとだけつらいと思うことはある。はっきり嫌なことは嫌と言えればいいのだけど、一番下の年次で周りが男性ばかりだとなかなか言えない。悪気ないのもわかってるし。私が傷ついてるてわかったら傷つく人たちだし。
前のチーム（前も女性が私だけだった）ではよく「ブス」と呼ばれてたから、今のチームの方がましだと思ってるけど、結構メンタルきてるのかもなぁ。
はっきり言える強い人になりたい。
自ら率先して汚れ役になり、そうしておどけることで人を笑わせるのが好きだった。
今思えば、人間失格でいうところの主人公・葉蔵の幼少期から闇を抜いたような生活だった。
周りからもいじられキャラとして扱われていたし、それは俺としても嫌なことではなかった。
ある日の夜、交通事故に遭った。
車に撥ねられ救急車で搬送されたが、幸いなことに全治1ヶ月程度の足の指の骨折で済んだ。
事故に遭った次の日は検査や施術等で学校に行けなかったが、事故から2日後には早速登校できるようになった。
学校に復帰した初日、松葉杖を突いて登校してきた俺に、半笑いのクラスメイトたちはこんなふうに話しかけてきた。
「増田死んだと思ってたｗ」
「担任の○○先生も昨日の朝のホームルームで『増田死んだらしいぞ』って笑いながら言ってたよｗ」
「どうせ増田だし、他のクラスの人とも『増田死んだらしいぞ』って噂してたんだけどｗ」
「なんで死んでねえんだよｗそこは死んどけよｗ」
そんな感情を押し殺しながら、みんなと同じような半笑いで同調した。
周りが俺のことを心配したり肯定したりしてくれないのであれば、俺が俺のことを気にかけたって虚しいだけじゃないか。
勉強も部活も取り組んではいたが、高い目標は設定せず現状維持が出来る程度に手を抜くようになっていた。高い目標があったら笑われそうだから。
数年ぶりに高校の同級生たちと会った時、俺の交通事故の話題になった。
「あの時は増田死んだと思ったんだけどなあｗ」
「やめたれｗまあ、あん時は俺らも正直言いすぎたかと思うよｗ」
「別にいいよｗみんな楽しかったならそれでいいんじゃないｗ……うんｗ」
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20171027-00053320-gendaibiz-bus_all
いじられキャラと呼ばれる人は、いつもゴールが決めやすい場所にポジショニングしている。
みんながセンタリングを上げたくなる。
芸人でもない限り、「いじり」と言う名のセンタリングがうまくいくのは、いじられた方のポジショニングが良かったことによるものが多い。
いじった側のセンタリングがうまかったわけではない。
うまいことがあるとするなら、実はいじる相手がゴールが決めやすい良い位置にポジショニングしてたことに気づけたか、というところだろう。いじる技術ではない。
こんなこともわかってない人は「いじる」資格はない。
私はとある病院で調理の仕事についています。朝昼晩の3食、患者様に提供するお仕事です。この職種を選んだ事、かなり朝の早い仕事になった事、特に不満はありません。まだ社会人のひよっこという事もあり、まだまだこれからだと前向きに考えています。
けれど一つだけ。たった一つだけ、生きる事さえ辛いと思う事があります。他人の目です。評価という言葉の方が分かりやすいのかもしれません。
職場には歴のある古株の調理師さんがいらっしゃいます。その方はとても技術も知識も優れ、臨機応変に対応して下さるのですが、何故か私への態度がとても冷たいのです。確かに、不器用で慣れるのにも時間の掛かる石頭な性格なので、一重にその方が悪いという訳ではありません。寧ろ原因はこちらだと重々承知しています。
ですが、何か小さなミスをした度に大声で名前を呼びつけ、間違いでなくとも問い詰め、去り際に耳元で「使えない奴」「ほんと何も出来ないね」と言われる事が一年以上続いたら流石にメンタルも異常をきたすのではと、数ヶ月前まで鬱に近い状態まで追い詰められていた自分を思い返しました。
いつの間にか、その人の目を気にするようになりました。指摘されないように、完璧にこなすように。そんな事ばかり考え、また呼びつけられると血の気が引くような思いで出向いて。気付けばほかの職場の方の目も気にしてしまっていました。
怖い、死にたい、消えたい。これが職場で毎日の様に思うことです。何もなくとも勝手に自分を追い詰めて、勝手に落ち込んでいる自覚はあります。ですが、息苦しさや言葉が出にくくなってしまうのはもうどうしようもないのかと思うようになりました。
昔からいじられキャラとして生きるしか無かった身の上で、肩身の狭い思い、他人からの評価、悪口陰口の被害妄想などなど、それらが今になってさらに根強くなってしまいました。生きるだけで精一杯だなと、今これを書きながら思います。
もしかしたらもうとっくに精神が危ないのかもしれません。けれど、友人と話したり遊んだり、自分から出掛けようとする前向きさはまだまだ変わらず残っているので、大丈夫なのかなとも。ですが、どこへ行っても誰と話しても目を気にして恐ろしく思ってしまうのはもう諦めています。
人の目、人からの評価は変わらず恐ろしく、職場では言葉に出来ないほど、何かが積もっている気がしています。けれど、まだ笑えるなら生きているのも頑張れるかなとも思います。
後輩ができた。
以下イライラさせられる点
・プライドが高い
⇒いじられキャラ必須な見た目なのに、プライドが許さないのか、本気で対応しにくる。
・能力自慢
⇒確認程度なら良いのだが、自分でも分かってる癖に聞いてくる。また、聞いてもないのにアドバイス的なことをしてくる。
・根に持つ性格
⇒どう考えてもネタだと思うようなあだ名だったり、言動に関して事あるごとに愚痴る。
・つまらない
⇒よく分からない自分だけツボった話題をよく分からない時に繰り出す。こちらは笑う振り。
以上の点が挙げられたが、もう自分にとってめんどくさい相手だと認識してしまってるため、彼奴の言動が全てめんどくさい。
小学生の頃から眉毛が濃く太いのが気になり始めた。6年生になると、クラスメイトからロック・リーやガイ先生、イモトなどあらゆる眉毛の目立つキャラのあだ名をつけられた。
いじめられていたわけではない。でも、本気で怒ったり嫌がったりするとコミュニティの空気を悪くする。どんなにからかわれても友達のことは好きだったし、中には好きな男の子もいたので、所謂お笑いいじられキャラ的なポジションなんだと自分に言い聞かせ毎日過ごしていた。
そして小学校を卒業し中学に上がると、当時のクラスメイトの多くとはほとんど顔を合わせなくなった。眉毛をからかう人もいなくなった。私自身も(もう中学校では眉毛のことを言われたくない)と思い、母親に相談して少し眉毛を整えてもらった。
高校卒業後、先日小学校時代のクラスメイトに会った。わたしの眉毛をからかっていた一人だった。頭が切れて気立てが良い子だったので、今なら「嫌だった」と言えるかな、と思い、何気なく「小学生は素直だから仕方ないけど、本当は地味に効いてたんだよね〜」と話した。
彼女は笑いながら「でもみんなは××(わたし)がブスだという意味で言ってたわけじゃないと思うよ」と言った。
私は悲しかった。みんながどんなつもりで言ってたかなんてどうでもよかった。彼女には私の容姿を貶している自覚が無かった。それは私が笑って場の空気を持とうと自分の意思を誤魔化してきたからだと思った。今となってはどうすることが正解だったのか分からないが、私をからかっていた友達の多くは私の眉毛のことなんて覚えていないんだろうな、と思った。
中高とずっと眉毛を気にして生活してきた。多くないおこずかいで眉毛サロンにも何度も通った。今も通っている。高校生になって勇気を出して初めて眉毛サロンに行った日のことをはっきりと覚えている。それをかつてのクラスメイト達は知ることもないし、知って欲しくないとも思う。
