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はてなキーワード: ロングスリーパーとは
○お通じ➡︎少し良くなった？元々休みの日は緩くなるタイプで、3回あった。でも良い感じだったのは1回だけ。残りはくだし気味。
○ストレス緩和➡︎まったくわからない。今日も将来への不安と明日の不安で天井のシミを数えていた。
○睡眠改善➡︎もともとロングスリーパー気味なのでその改善を期待したが変わらず。効果なのか？朝6時くらいに一度目覚めるようになった。しかしそのあとギリギリまで二度寝してしまう。休みの日は6時に一回目が覚めて、10時まで2度寝して、昼過ぎに眠くなって、夕方まで寝てた。期待してたのと違う…。
昨日は9時間半寝たがそれでも昼過ぎは眠くなったのでコーヒーを飲んだ。
休みの日は8時間+2時間昼寝する。もちろん夜眠れなくなっちゃうなんてことはない。
怠け者だというのはごもっともだが、試しに睡眠時間を4～5時間にすると翌日の仕事に影響が出るため、仕事のために寝ているといっても過言ではない。
週１回くらいなら、翌日コーヒーキメてなんとか…って感じ。
ロングスリーパーは10時間以上らしいので、ギリギリロングスリーパーには該当しないかもしれないが、
ちなみに、寝具にはそれなりにこだわっているし、毎日睡眠アプリで睡眠を記録している。
アプリ先生によると睡眠効率は90%を超えているので、睡眠の質が悪くてというパターンではないと思われる。
もともと東京で働きたかったわけじゃない、でも若手で期待されているのを知ってたしキャリアアップになると確信して部署異動も含めて辞令を飲んだ、後悔はしてない。
でも転勤して、上司の期待通りのことは何一つ出来なくて、オペレーター仕事しかできず、なんのために転勤したのかダンボールだらけの部屋で毎日涙目で自問自答した。
満員電車と人の多さが怖かった、誰かとご飯を食べることが減り、醤油がしょっぱくて食パンが薄く、空気が乾燥していて、物価が高く、なにより東京は寒かった。
大雪の日の夜、しんしんと積もる雪を見て感じたのは薄い恐怖だった。このまま振り続けたら、生き埋めになるのでは。
朝起きて一面真っ白で深く雪に埋もれた景色を見て叫びそうになった、会社を休んだ、布団の中で泣いた、こんな遠くに来るつもりなかったのに。溶けない雪が死ぬほど怖い。
生まれ故郷は地面そのものが温かくて雪が降ってもすぐ溶けてしまう、温暖な気候、硫黄の匂いのする街だった、嫌な思い出もあるけど心底帰りたいと思った。
でも帰ってどうするの、私の席などないのに。どんな顔して帰るの。不様だ。
ふとした瞬間に生まれ故郷の方言がもう出てこない、かろうじて、関西の方？と聞かれる、笑って違いますと答える。
頭に靄がかかってる、朝きちんと来てくれるだけでいいんだ、きちんと来てから先の話をしようと上長は優しく諭す。チームのみんなが心配して代わる代わる声をかけてくれる。分かってます、色々試行錯誤してて、上手くいきそうな途中なんです、新しい枕を伊勢丹で買ったんですよ、そんでアロマデュフューザーで快眠のやつ焚いてるんです、大丈夫です、大丈夫ですよ、頑張ります。
産業医は鬱じゃないと言った、そうですちょっと生きづらくてホームシック引きずってるだけです、もともと根暗でロングスリーパーだし、朝は弱くて、生理痛と胃痛もあってちょっと今タイミングが悪いだけです。7時には目が覚めてるんです、頭に靄がかかってるだけで、上手くスイッチが切れたら始業に間に合います。
元々社会生活あまり向いてないし彼女いた所で維持も幸せにも出来ないし本当に好きな相手が出来たら出来たで自分の能力の低さゆえに余計に辛くなるのは目に見えてるから彼女欲しいとも思わんし、頭が悪いしすぐ疲れるしロングスリーパーだから労働も向いてなくてそりゃお金たくさん貰える方が嬉しいけど身の丈にあってない仕事すると余計に精神的に疲れて生きてて苦しくなるからこの先のキャリアとか全く考えてないけど、現状に満足する術を覚えると割と幸せなんだよな。
そして自分でいうのもあれだが、俺みたいな弱者って結構穏健派多くない？女あてがえなんて言ってる奴見たことないんだよなぁ。
夫：30代、会社員
子：1歳6ヶ月
区内の認可保育園に入れるには両親共にフルタイム勤務が最低条件。年度によって異なりますが年間10コマ（週3日程度）ではこの条件に遠く及ばないため、認可外保育園を検討し、産後7ヶ月で近隣の企業主導型保育園に入園しました。
基本的な預かり時間は9:00〜16:00まで。授業の日程上、どうしてもこの時間内の送迎が難しいときは開始を30分早めたり、18:30まで延長してもらいました。
前期は以下の日程で仕事をすることに。
この日程に合わせて送迎時間の変更を園に打診したところ、勤務時間＋通勤時間しか預かりができないとの返答がありました。
勤務時間として拘束されるのは1コマ90分の授業時間のみですが、当然ながら授業準備等の時間外労働があります。その旨保育園に訴えたものの、国から就労実態がない時間の預かりについて指導が入り、就労証明書に記載されていない時間は預かりが認められないとのことでした（ちなみに企業主導型保育園は内閣府所管）。
大学、専門学校と交わしている労働条件通知書に記載される勤務時間は授業時間のみ。時間外労働は「命じない」と明示している学校もあります。
とはいえ実質的に授業を行うためには以下の時間外の業務を必要とします。
〈事前準備〉
〈事後の業務〉
〈期末の業務〉
補足1：資料作成について。基本的には前年度の資料を再利用しますが、前年度に授業をやってみた感触や学生の授業評価アンケート等を受けて、内容を精査し、手直しすることも多いです。また、新規に担当する科目についてはイチから作らねばならないため、教科書や論文等を読み込み、授業の構成を練るのに膨大な時間を要します。
補足2：出欠について。昨今、文科省が唱える単位の実質化の名の下、出欠を厳格に管理する流れがあります。出席回数が3分の2を下回ると評価を受けることができないと明示する学校もあり、毎回出欠をカウントする必要があります。（なお、学生証のタッチ認証で自動的にカウントする学校では、ありがたいことにこの業務から免れています）
補足3：成績評価について。私の学生時代には試験やレポート等の単一指標で評価するのが一般的だったように思いますが、現在は評価の妥当性の観点から、複数の指標を用いて多面的に、ポートフォリオ的に評価することが求められています。このため、最終試験や最終レポートのみならず、授業内課題を合わせて総合評価を行なっています。
以上より、授業1回につき、通勤＋授業＋時間外業務で丸1日以上潰れることがご想像いただけるのではないでしょうか。個人情報保護の観点から通勤の電車内で課題を採点することも難しくなり、授業時間＋通勤時間で上記の業務をこなすのは不可能と言えます。
産前は土日を仕事に充てることができましたが、現在は家事・育児で手一杯になってしまいます。このため、授業のない残り2日間は時間外労働に充てるために何としても預かり時間を確保したいところです。
（子どもが寝静まった夜間に時間を取れば良い、との意見も聞こえてきそうですが、私自身がロングスリーパーで睡眠時間を確保しないと不調をきたすこと、長年患って最近ようやく回復したうつ病の再発が怖いことから、できるだけ無理をしたくない）
各学校に対して「就労証明書に授業時間外の業務があることをせめて備考欄に書いてほしい」と伝えていますが、なかなか叶いません。
園からは区による「保育の必要性の認定」を受ければ預かれると言われたものの、「週4日以上、1日当たり4時間以上の勤務時間」が区の認定基準…週3日、3時間未満の勤務ではこれを満たすことができません。
1. 保育園（国）や区が、会社員のように固定された労働時間しか想定しておらず、多様な労働のあり方を認めていない。したがって個人事業主であれば提出できる就労状況の自己申告すら受け付けてもらえない。
2. 大学・専門学校が雇用条件として授業準備等の時間外労働を認めてない。
1.については内閣府に意見を送ろうかと考えています。2.については地道な交渉が必要なのでしょうが、個人レベルの交渉では埒があかず、すでに心が折れそうなので、非常勤講師の労働組合に入ることを検討すべきなのかもしれません。
仕事を全部辞めてしまおうかと自暴自棄に考えてしまうこともありますが、いずれは専任になりたい願望もあり、諦めきれずにいます。
睡眠時間を犠牲にして、勤務日の夜間＋1日、適当なバイトを入れて、区の認定基準をクリアするぐらいしか思い付きません。
それで授業をきちんと回せるのか、無理がたたって体やメンタルを壊さないでいられるのか正直自信がありません。
ひたすら日勤がつらい。というか午前とか昼とか言われる時間帯に起きているのが身体的にかなり負担。
普段は寝る時間帯に起きて覚醒していない仕事で14時くらいまで仕事して、
本来寝たい時間帯に無理やり起きてるせいで、生活時間帯である夜にも寝れるけど、
だから、翌日が休みの日は普段起きる時間にベッドに入って、夕方まで寝てる。
最高に体調がいい。
歯を食いしばって何とか修士号を取ったせいで、無駄にプライドがあって
学歴を活かせる仕事をしたいと思ってしまうのがいけないのかな。
でも、学生時代遊ばずに何とか修得したものだから、学歴不問の工場勤務とかしたくないと思ってしまう
でもこのままじゃつらい。
あ〜死にたい。
ブラック企業に勤めているだとか
恋人とうまくいってないとか
そういう事柄で病んでいるのではなく
あとは身辺整理をしたりしている。
仕事は辞めた。
理由は単純、働きたくない
週5で8時間最低働かないと生きていけないの
たぶんここの時点で色々思い浮かんだ人がいると思うのでそれに対して自分の思うことを書いておこうと思う。
まず普通の人はだって生活していけないから、とかいうけども私は感覚がズレているのか、「働いてまで生きたくない」としか思えない。
なんでみんなまずそこまでして生きようと思うの？そこが理解できない。
親が悲しむだとか命を大切にとかよく聞く言葉はこの問いの答えにならないと思うし、また綺麗事なんか言ってんなぁ、どうでもいいなぁとしか思えない。
──────────────────────
・親が悲しむ
そりゃ欲しいと思って子供つくって産んだんだろうし育ててきたんだろうけど、（なんなら望まれない子だっているわけで）生まれて人生約80年勤労納税罰ゲームをさせるってやばくない？
自分には存在しないけど"我が子"を本当に大切に想うならうみ出さないことが一番の愛だと思ってしまう。楽しいこともあるだろうけどやっぱり悲しいこと辛いことのほうがどう考えたって多い世の中じゃないか。
「生まれてこなかったら楽しいことも何もなくなるんだよ」と言われてもうん。無くていいですとしか思いませんねぇ。トータルしてめんどくさいことの方が多いんだから無の方が良い。そういう人もいるんですよ。
で、そのワードでGoogle検索をすると、同じことを思う人は沢山いるわけで、Yahoo!知恵袋とかを見るとそれに対して様々な解答が書かれている。
だいたいまあ親のエゴであることはみんな認めていて、でもその分大事にしてきただとか、上記の謎の命を大事にしろ論だとか、色々書かれているけど「結局産んでしまったんだから許してくれ」と逃避しているようにしか見えない。こっちは産まれたいとか一言も言ってない。本当に迷惑。
生きたい人は生きればいいし、死にたい人は死ねばいいだろう。人にお互い押しつけず自己選択させて欲しい。生まれる権利があるなら死ぬ権利だってあるだろうよ。積極的安楽死を越えて超積極的安楽死も早く可能になって欲しい。
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・命を大切に
いやまあわかりますよ？命は尊い、五体満足で生まれてくるのだって奇跡ですよ。でも生まれてからは自分のもの。自分の体も自分のもの。自分のペンを捨てるのは自由なのに自分の体や生命のこととなると急に親から貰っ命なのに親不孝者だとか「親」というワードが出てくる。整形とかもそう。親が悲しむとか体に傷つけて酷い子だとか。
育てて、そのために仕事とか色々頑張って。
うん。わかったわかった。でもそれ自分が産むという選択肢を採ったからであって勝手に生み出されたこっちが文句言われないといけないの？したくなければ産まなきゃいいだけの話ですよ。
子供を産んだ人間が自分は悪くないと理由をつけたいが故にそうやってズレた、死ぬのがダメな理由を主張するんだろうと思っている。
もう一度言う。産んで育てたのが親でも
本人の人生は本人のもの、どうやって生きて死ぬかも本人が決めていいこと。
悲しむかもしれない。けど見返りを求めて育児はするものでないだろうし無償の愛を捧げられない人間はやっぱり子供をつくるべきではないよ。
感謝は勝手にされるものであって、してもらうものではないだろうし。
親のために親より遅く死ななきゃいけないなら
存在せず無の状態の方が気楽でいいと思うんだよなぁ。親だってまともな親もいればクズだっていて子は選べないんだから。いつだって綺麗事言うのは恵まれた人だ。
はい次。
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・ブログやら投資やら会社に行かなくてもゆるく稼げる方法があるんだから働くのが嫌で死ぬなんてバカだ！とか書いてるブログ系の人。
これが一番論外。
会社で働くより少ない労力で多く稼げる。
うん、わかった、魅力的だよ。
けど結局勤労をしているわけです。
この人たちはそれらに費やす労力を労力とみなさず楽しく無意識に頑張れた人か、労力だけど会社で働くよりマシだ、けど死にたいとはおもって思っていない人だ。
こっちは1mmも勤労に関わることをしたくないんだよ。さようなら。
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私は常に寝ていたい。体質もあってあまり長く起きていられない。ロングスリーパーどころの話ではない。長く寝たとて、起きていられないのだ。体力もない。病気もよくかかる。生まれつきだ。
健康保険証は友達。保険料払うより回収した額の方が多い。万歳！
その時点で普通の人より
その運動を軽くするための体力がないんですよ。
治せるなら治してるって。何年この身体で生きてると思ってるの？
ニワトリと卵的な話になるが、
体が弱いからなのかそもそもただ単にそうなのかは知らないが、精神も弱い。過食をしたり拒食になったり色んなものに依存したり精神系の薬飲んだりそこらへんは一通り経験した。それでも学校は不登校にならず通い、ストレートでそこそこ名の知れた大学まで卒業し、就職までした。世間の理想のレールにはのってきた。
なんなら気合いはなんだかんだあった方なんじゃなかろうか。
自慢の子どもとして生きてきた。死ぬほど上記の自傷行為？系やらなんやらしながらでもこなしてきた。今度は結婚と孫かな？知るか。私は体が弱いし上記のように反出生主義だし無理です。
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・では何が幸せなのか？
ずっと寝て意識がない状態がとにかく幸せで仕方がない。買い物をするよりも誰かと遊ぶよりもなによりも。うとうとしている時も心地よいけど
無で記憶がなかったと起きた後に気づくのが一番嬉しく、それと同時に目覚めてしまったという事実で鬱になる。起きたくない。なので次の瞬間からまた寝る。寝れる体質なので。のび太と眠りにつくまで選手権でいい勝負ができそうである。
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何回も無という言葉が出てきたが
何もないというのは、意識と感覚、自我が何もないの意味である。
たまにトンチンカンな人がじゃあ
ホームレスにでもなったらいい！とか
とか言うけど普通に衛生上嫌だわ。
もうそういうわけのわからん対処法にならんような案を出すのはやめてほしい。
ずっと眠っていられるなら別に生きていてもいい。ただ植物人間ってコストかかるし迷惑もかかるので、それならサクッと死んだほうがコスパ良くない？
どうせ死ぬとき自殺だろうと他殺だろうと事故病気だろうと誰かに迷惑をかけて、悲しませるのは変わらない。時期の違いだけだ。
若くて綺麗な間に死にたい。
若かったらまだ若いのに、綺麗なのにって夏目雅子とかダイアナ妃のように惜しまれることはあっても、歳とったら悲しくはあっても結局まあ長く生きたもんだなぁ、と淡々と思われるくらいだろう。
年齢で死の価値すら変わるように感じる。
死んだ価値がある方が死んだ甲斐があるなとふと思ったまでである。それこそ死ぬのだって労力をかけるのだから。
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それはそうと、
身辺整理、地味にめんどくさい。
部屋の片付け、多い服を捨て、今の時代なんか
インスタも最後に消す予定だ。
なぜ残しているかというと、もしも何かあった際、DMで最悪連絡が取れるからである。
ちなみに余談だがこの増田を書くためにわざわざはてなアカウントを作成した。まあこれは残したまま死んだとて問題はないだろう。
クレカ、水道光熱費も解約しよう、と思ったのだが、調べてみると死後、片付けや清掃をする際に電気がつかなかったりすると不便だと書いてあったので、なるほど、、、と感動し、仕方なく残しておくことにした。
できる限り自分でなくしておくほうが良いものは無くし、消していく。それらの行為を重ねるたび、確実に世間から自分が消えていっている実感が湧き、嬉しく思うのである。
とりあえずこれらのことをなんとなく最後に記録しておきたくなった。文才はないけど書く分には幾分か楽しかった。
それでは健やかなる夜を、おやすみなさい。
https://anond.hatelabo.jp/20200226010709
さんの「意識の低いフリーランスの生存戦略」を読んで、なるほどなーと思うと同時に、自分もフリーランスを行うなかで思うところがあったので、書いてみる。
私の場合は、自分の将来や稼ぎへの不安、人間関係のトラブルにめっぽう弱く、ストレスですぐにメンタルがやられてしまう。一方で調子に乗っているときは、仕事は結構意識高めにバリバリこなせる。また、よい関係の人と話をしたり、頼られたりすると、やる気倍増！と、タイプが異なるので、そういう前提で。そして割と完璧主義。決して、前増田さんを否定しているわけではありません。
ちな前職でメンタル壊してデパス服用中。それがフリーになった契機。
■電話
電話はすぐ取る。たとえ寝ていても、食事中でも、休日でも、重要な打ち合わせ等の最中でなければいつでも出る。着信履歴が残っている状態が、嫌な想像を掻き立てて不安で仕方がないから。直接話をしてみれば、なんてことは無いことが多い。寝てても電話で話すと一瞬で目が覚めて頭が働きだすし、気合いも入るので、仕事を進める上で効果的。
■チャット
メールよりチャットの方がいい。「○○株式会社○○様 いつもお世話になっております。」とか打つ時間がすでに無駄。無駄だから嫌いなんだ・・・・無駄無駄。要件のみを率直に連絡できるチャットの方がいい。タイムイズマネー。でも一番は、お客さんの使いたいツールに合わせること。FBメッセンジャーでも、LINEでも、メールでも、Slackでも。電話と同じで、どんな状況でも休日でも可能な限りすぐ返信する。時間かかる内容の場合は、「了解しました！確認するのでおまちください」とだけでも。そうすることで顧客満足度が高まる。人間関係の距離感も、チャットの方が近くなる。
■案件
10万円の案件よりも100万円の案件の方がはるかに楽。単純に利幅を大きく取れるから。あと前増田さんも書いているが、営業コストを抑えられる。細かい案件を細切れに受注すると、クリエイティブな作業以外にかかる工数の割合が多くなる。大きな案件なら、クリエイティブ作業にリソースを多く投入できる。そして経験的には、安く案件を進めたいお客さんは、予算以外にも面倒なことを言っていることも多い。一方で、小さい案件も手を抜かずに信頼を獲得して、大きな案件につなぐ、というのは心がけている。
■営業
これまで、営業活動っぽいことはほとんどやっていない。クラウドソーシングもやっていない。上記にも書いたが、まずは身近な人の小さなニーズに応え、期待を上回って信頼を稼ぎ、そこからの口コミとリピートを増やしていったのがメイン。一度筋のいいお客さんに信頼されると、優良顧客が後から付いてくる。地域密着で、顔合わせての丁寧な仕事がモットー。クラウドソーシングや営業活動がんばると、単価の安い面倒な客が多くなるイメージなので、避けてきた。順調に売上が伸び、5年目で粗利（≒収入）が1000万円弱。最近は仕事が増えすぎて大変だけど、ストレスがまったくないと言っていいのは、本当にありがたい。もちろん、イヤな仕事や客がいたら断ることもある。
■収入
小さな案件なら納品翌月にはお金がもらえる。これは確かにそう。大きな案件は年度末とかにどかんと来るので、それまで苦しい。でもクレジットカード以外の借金はまだしたことが無い。スタッフ増えたら、つなぎ融資も考えないとだめかも。ちなみに今の体制は、ほぼ一人で、ときどきバイトを雇う程度。
滞納は絶対にしない。事業を始めた当初は無収入に近かったが、滞納は精神的に辛いので、生活費や貯蓄を削ってでも払った。窓口に行く時間もいもったいないので、口座引き落としで。タイムイズマネー。ただし、年金だけは免除申請を出した。個人事業主でそれなりに稼いでいても、控除を考慮すれば免除申請できる所得となることも多いので、フル活用すべき。
Windows標準の付箋で十分。OneNoteと同期されるので、スマホでも確認できる。特に重要な締め切りだけ、Googleカレンダーに入れて二重管理してる。ほぼペーパーレスで、OneNoteとGoogleDriveで案件管理。
■パソコン
ノートPCでは画面が小さく全く仕事にならない。ハイスペックデスクトップPCと、WQHD以上のデュアルモニターが必須。仕事の効率が断然違う。タイムイズマネー。ちなみに仕事は、デザイン、コーディング、ライティング、画像編集、動画編集なんでもやる。もちろん持ち歩きようにモバイル13インチのノートも保持。Dropbox、GoogleDriveでデータ同期して、いつでもどんなところでも、仕事はできるようにしている。パソコンとネットさえあれば、私は生きていける。
■ツール
あまり特別な業務効率化ツールは使っていなかったけど、前増田さんの紹介されていた Biscuit https://eatbiscuit.com/ja これいいね。ぜひ使わせてもらいます。
■まとめ
フリーランスは気をつけないと簡単に病む。これは本当にその通り。そして何より、病まないためには「無理をしない」ことが大切。これもそう。
ただ、自分の場合は、仕事を順調にこなすことが、もっとも精神安定にも寄与し、人生を楽しく充実して生きることだと思い知ったので、多少無理してでも仕事最優先のライフスタイルに落ち着いた感じ。仕事をこなして、お客さんに「ありがとう」と言ってもらえたら、それだけで苦労は報われる。充実感いっぱいになる。逆にそこがうまくいかないと、どんなに自分の時間があっても胃がキリキリして生きた心地しない。
元来心配性で、石橋を叩いて渡らない性格なので、苦手なことや危険なことは鋭く察知して近づかない、というのはうまくできているはず。
むしろ必要なのは、ちょっと勇気を出したチャレンジと冒険だと思っている。そうすることで仕事も軌道に乗り、もっと安心して生活できるようになるんじゃないかな、と。
今年の目標は、法人化と正社員を一人雇用すること。体制を整えないと、自分が倒れたら全部パーになってしまうし、お客さんの期待にも答えられないし。そこが今不安で仕方がない。
でも本当はロングスリーパー引きこもりのゲーマーなので、早くスタッフだけで仕事を回せるようにして、自分は思う存分安心して昼寝ができる環境を作りたい。それが長期的最大の目標。
親が医者というわけではないのだが、子供のころから病気オタクだった。愛読書は家庭の医学だった。７歳ぐらいの頃は本で読んだとある病気の発作の真似をしてよく親に怒られた。
大して頭がいいわけでも勉強ができるわけでもないのだが、テストになると奇跡的な勘が冴えて、特になんということもなく医学部に入った。
しかし入学後に躓いて、1年目から追試に次ぐ追試、追試地獄に陥っている。全然テストで点数が取れない。テストのときに奇跡的な勘を働かせても、まだ足りない。
というより黙ってぺたっと椅子に座ることができない。みんなに図書館で勉強した方がいいと言われているが、図書館で勉強していると腰が痛くなる。次に背中が痛くなる。最後に頭が痛くなる。仕方がないから図書館の中をプラプラ歩いていると、面白そうな本を見つけて読んでしまう。
図書館での勉強を諦めて、最近は自室のこたつの中でぬくぬく勉強している。この方がまだマシだが疲れるとすぐに寝っ転がって眠りに落ちてしまう。
筋力が足りないのかな？と思って、数日前からプランクを始めた。
座ることは何とかできたとしても、その後教科書・レジュメを読むことができない。
予め断っておくが私はどちらかというと読書が好きでおそらく年間７０冊ぐらいは本を読んでいるので、読字障害ということはないと思う。
教科書・レジュメを読もうとしても、どう読めばいいのか分からず、ただ漫然と眺めているだけになってしまう。特に図の多いものは最悪である。
図に惑わされずに文章の部分だけ読もうとしてもどこが重要でどのように覚えればいいのか分からず、ただ字面を追っているだけのような気がする。案の定何も身についていない。
おまけに変なところに固執して同じところを何度も読んでしまい全然進まない。いつも試験範囲の１０分の１ぐらいしか読まずに試験を迎えてしまう。そして落ちる。
試験対策委員がまとめプリントのようなものを作ってくれているのだが、それすらも量が多すぎてどう読めばいいのか分からない。
仕方がないから、過去問を解こうと思っても、教科書やレジュメを読んでいないとほとんど分からず、もはやどこから覚えればいいのか分からず、途方に暮れて頭がぼんやりしてしまう。
昔から、どうすれば教科書や参考書を読んで物事を覚えられるのか分からなかった。実のところ人生において今まで教科書や参考書をまともに読めたことがほとんどない。化学の参考書も倫理・政治経済の参考書も生物の参考書も全て挫折した。しかし何かの悪運によって大学受験までは何とかなってしまった。しかし医学部では何とかならないようである。
仲のいい学年トップクラスの友人に勉強の仕方を訊いてみた。ざっくりいいうと教科書を読んで、まずまとめを作る。その後に過去問を解く。というようなものだった。
真似しようとしたものの、教科書が読めないうえに、まとめを作ろうにもどこが重要なのか分からないので、真似できなかった。
その同級生とは同じように現役で入って入学時の成績も同じぐらいだったのに、今となっては差は歴然である。少し悔しい。
おまけに、私はロングスリーパーである。1日8時間ぐらいは寝ている気がする。テスト前もなかなか夜中まで起きているということが難しい。朝早く起きるということはもっと難しい。
どうすれば全教科それなりの成績がとれるだろうか。
ショートスリーパーは話題になるけど、ロングスリーパーというのももっとちゃんと注目されてほしい。
自分は中学高校、特に成長期のときに朝が全く起きられなくて大変苦労しました。
ある日それじゃよくないって時計屋（その当時は時計屋という専門店が存在していた）で一番うるさい目覚ましをくれって聞いたら、店主が自慢げにパッケージに爆音とかって書いてある時計を勧めてきたのでこれで安心だと買って帰った。
目覚まし鳴ってないじゃん！って説明書をよく見たら、爆音すぎるために近所迷惑を考えて3分で止まりますって書いてあって「そんな短時間で起きるわけない！ふざけんな！」って返品しに怒鳴り込んだら、店主ドン引き。
昨日の自慢げな態度から一転、鳩が豆鉄砲を食ったよう顔をして「こんな理不尽な客初めてだ！返品するから二度と来るな！」って言われた。
今思うと確かに理不尽なのだけど、それくらい起きられなかった。
先生や周りからは寝不足が原因だと散々言われてきたけど、平均的な睡眠時間と言われる7時間は眠るようにしてた。
ところが、逆算して眠りにつくと起きなくちゃいけない時間はまだ死んだように眠ってる時間。
自分の頭の中では、平均的な睡眠時間を守っているんだから起きられないわけがないっていう思い込みが強かった。
休みの日とか、目覚ましも何もかけないで眠ると12時間睡眠はざら。
土曜の夜に寝て、起きたら月曜の朝だったとかもよくあるし、一番長いので3日間トイレ以外ずっと寝てたこともある。72時間。お腹もすかないくらいとにかく眠かった。
全然生活のリズムがつかめないで、夜に親の仕事を手伝ってたこともあって、結局高校は遅刻が理由で中退。
その後就職するにも時間が固定されている仕事は大体遅刻が理由でクビになり、やった分だけ給料をもらえる単純作業の仕事みたいなことばかりやってた。
低い給料ながらもとりあえず眠りたいだけ眠れる生活を続けていたら、ある日平均睡眠時間が大体落ち着いてきて、それが大体9時間だということに気がついた。
それでやっと自分は9時間寝ないと寝不足なんだということに気がついた。
7時間睡眠だと2時間の寝不足。それが原因でリズムがだんだんと狂って行って、大寝坊や休日に長時間睡眠を繰り返してたんだって。
それからというもの、9時間睡眠を心がけるようにしたら出勤時間もしっかりとコントロールできるようになって、やっとまともな仕事にも就けるようになった。
週一回程度の夜ふかしなら自分でリカバリーもできるようになった。
人より目が覚めている時間が短いと損したような気がしないでもないけど、リズムが掴めないまま目が覚めてても眠いような生活をしているときよりもよほど充実している。
学生のときにその事実に気づいていたらもっと違う人生を送ることができていたなって思うとちょっと悔しいけど、短い睡眠でも大丈夫な人がいるように、長い睡眠が必要な人もいるんだってことがもっと知られてもよいかなって思った。
これを無理やりカフェインとか薬でどうにかしようとして体調崩す場合もあるだろうし、人の平均ではなくて、自分の適切な睡眠時間を知ることって本当に大事。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 57 | 14454 | 253.6 | 35 |
| 01 | 26 | 1576 | 60.6 | 30.5 |
| 02 | 38 | 3387 | 89.1 | 82 |
| 03 | 28 | 1748 | 62.4 | 37.5 |
| 04 | 22 | 1169 | 53.1 | 23.5 |
| 05 | 7 | 1845 | 263.6 | 75 |
| 06 | 43 | 2511 | 58.4 | 34 |
| 07 | 26 | 1918 | 73.8 | 51.5 |
| 08 | 48 | 4064 | 84.7 | 44.5 |
| 09 | 93 | 5177 | 55.7 | 33 |
| 10 | 91 | 8415 | 92.5 | 35 |
| 11 | 76 | 6452 | 84.9 | 40 |
| 12 | 116 | 7812 | 67.3 | 34 |
| 13 | 112 | 12095 | 108.0 | 48.5 |
| 14 | 79 | 7024 | 88.9 | 47 |
| 15 | 46 | 5120 | 111.3 | 50.5 |
| 16 | 68 | 4760 | 70.0 | 54.5 |
| 17 | 99 | 7758 | 78.4 | 36 |
| 18 | 138 | 9346 | 67.7 | 35.5 |
| 19 | 108 | 6295 | 58.3 | 30 |
| 20 | 89 | 5194 | 58.4 | 23 |
| 21 | 69 | 7143 | 103.5 | 42 |
| 22 | 84 | 9427 | 112.2 | 49 |
| 23 | 113 | 11315 | 100.1 | 38 |
| 1日 | 1676 | 146005 | 87.1 | 38 |
スーパー堤防(7), 堤防(7), 治水(5), ロングスリーパー(5), けものみち(4), 利根川(4), ダム(26), 避難所(19), 二子玉川(4), 武蔵小杉(9), 浸水(11), 台風(72), ラグビー(15), 避難(17), ホームレス(31), 災害(25), 川(16), ジョーカー(9), 今すぐ(7), アート(11), ッ(7), 誠実(9), 試合(8), ディズニー(6), 百合(7), アーティスト(6), マンション(13), 非難(12), モテる(11), 被害(27), マスコミ(10), 理系(7), 地域(13), 崩壊(7), 異世界(6)
■『ジョーカー』観たけどさ /20191012223813(16), ■嵐の夜に読むに相応しい小説を教えて欲しい /20191012202359(12), ■じゃあ無くても良かったダムってどれだよ /20191013193403(9), ■「俺の方が誠実なのになぜモテない？」 /20191013175310(9), ■今期アニメ感想（雑） /20191012164800(8), ■ONE PIECEがマジで刺さらなかった /20191013150326(8), ■おとな /20191013230915(7), ■金が無いのは首が無いのと同じ /20191013082504(7), ■低学歴が世界一簡単な大企業への転職する方法 /20191013115113(7), ■増田の利用者情報とか流出しないかな /20191013123542(7), ■災害現場で働く人無謬無罪みたいなアホ思想なんで蔓延してんの？ /20191013175845(7), ■女の一人称 /20191013225703(6), ■友達が欲しい /20191013054417(5), ■台風の情報が大げさ過ぎる /20191013134213(5), ■老害はホント字の如くだったという話 /20191012193859(5), ■舐めら歴＝年齢の人間だけど、舐められあるあるを言わせてほしい /20191012001846(5), ■漫画で一番頭の良いキャラって誰？ /20191013183152(5), ■anond：20191012060522 /20191012133658(5), ■ /20191013200451(5), ■鬼滅の刃の民度が低い /20191012161120(4), ■台風が来る度に仕事を辞めたくなる /20191012203225(4), ■ /20191013002638(4), ■百合が好きじゃないって人を見るとびっくりする /20191013192032(4), ■人が嫌がることをすすんでしましょう /20191013103940(4), ■ /20191013205640(4), ■anond：20191013094802 /20191013095630(4), ■両親が毒親かもしれない。 /20191013054302(4), ■全てが憎い /20191013201912(4), ■anond：20191013163823 /20191013164949(4)
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寝つきが悪いロングスリーパー。
入眠までに2-3時間かかる。早く寝たくて眠くても寝れない事が週2度ぐらいあって、生活リズムが崩れるので困る。
布団の中で5時間ぐらい過ごしてしまう日は、流石に時間の無駄と思って、市販のドリエルとかカイミールとかを飲むんだけど、あまり期待するような効果はない。の割に、朝起きてコーヒー飲んでコンビニ行ってもなかなか眠気が取れず、一日中うとうとしてしまう。
食事の時間が不規則で、運動もしないし、13時から17時までしか学校がないのもあって、生活リズムがぐちゃぐちゃになってしまう。鳩時計やスマートスピーカーで改善を試みたが、うまくいかなかった。というか、ADHDの自分は生きてるだけでかなり手一杯でそこまで行ける気がしない。
病院で睡眠導入剤を貰って、入眠時間を管理できたらなあと、長年思っているんだけれど、睡眠の質を高める努力や朝起きる努力が足りない自分が薬を貰いに行くと、甘えと言われそうで怖い。
私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな？
自分の生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます。
彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスをしたことも、セックスもしたことありません。あ、店でもしてません。
私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。
好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。
追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。
わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます。
セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢な少女でいたいわがままな私なのです。
まあもう21なんですけど。
私の想像上にしかないアニメのキャラクターや俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。
自分の想像の世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。
あ、彼氏いないのお前がブス喪女だからとちゃうん？と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ？自分で言うのもあれですけど。
家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らしで馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。
やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。
やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちょこちょこかじってますが器用貧乏、どれも中途半端。
死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。
喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。
精神科？心療内科？行った方がいいのかなあ？ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。
心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます。
親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。
自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。
私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます。
自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。
親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。
何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。
赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。
数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。
知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか？あれ、なんなの？
私が完璧主義なのかもしれません。今推しの仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。
けど日常生活できません。だめだ。
家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯もだるい。家の中は常に悲惨。
永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか？昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間割から徹底排除です。
というか見るからに日本の労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生に努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。
はーーーーーーーしにた。
朝が来なければいいのになあ。
けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います。
おやすみ。
一行要約：人の気持ちを汲み取ろうともせずに家業の仕事を一方的に息子（おれ）に押し付ける父親に心底辟易しているが，母親はどちらかと言えばいい人サイドなので両親もろとも縁を切ると母親に辛い思いをさせそうでつらい
・登場人物
母親：専業主婦．（おれ目線では）父親と比較すると人格は非常にまとも
思えばおれは昔から父親のことが嫌いだったが，そのことをはっきりと自覚したのは家業を継ぐ/継がないで親と喧嘩になったときのことだ．父親は少しマイルドな昭和の堅物，といった感じの人間で，常に自分のことを正しいと信じて疑わないところがあるとおれは感じている．彼は身内の人間と対立したときに，相手の気持ちを理解しようという努力を一切しない．おれは彼が身内の人間に対して「ごめん」などの謝罪の言葉を発した場面を一度も見たことがない．おれのことは「当然家業を継ぐべきである」という前提のもとで育ててきただろうから，おれが「家業を継ぎたくない」と伝えたときも一体このバカは何を言っているんだというような反応だったし，おれが「先祖代々うんぬん以外におれが継ぐことを納得できるような合理的な理由はねえのか」と訴えたときも，生まれてこの方息子を説得する必要があるとは考えたこともなかったというような顔をしていた．しょせん家業なんて「昔からやってきたから」以外に継ぐまともな理由は存在しないので，おれも無い物ねだりをしていた側面はあるのかもしれない．だが，幼少期から家業の手伝いをする中でこの仕事は絶望的なまでにおれに合わないなと感じていた上に，そんなに嫌いな仕事を嫌いな親と一つ屋根の下営むメリットなど微塵も感じられなかったので，このまま無理にでも家業を継がせるつもりなら縁を切るぞとほとんど脅しめいた交渉をして家業を継がないことにした．おれはこのゴタゴタでだいぶメンタルがやられ，今でもそれを引きずっている．
これで晴れておれの人生の操縦桿はおれの手に，というハッピーエンドなら良かったのだが，ことはそう上手くは進まなかった．父親はその後も折に触れて家業の手伝いを要求してきた．おれは美しい国ニッポンの高雅な儒教精神とやらを少しは持っていたので，親の期待を裏切ったことに対する罪悪感からこの手伝いには応じることにした．結果として，夏休みの三分の二程度が家業の手伝いに消えた．おれは学生の本分であるところの勉学もやらねばならなかったので，夏休みは友人からの遊びの誘いは全て断り，土日も休みなしの六時間睡眠で毎日家と大学を往復する日々だった（ショートスリーパーの人間には分からないかもしれないが，ロングスリーパーのおれにとって六時間睡眠はつらい）．親から労いの言葉は一切なかった．遅刻をすればきちんと説教をされた．
さすがにやってられんわ，とおれが思ったのは言うまでもない．
おれは家業を継がないことにすれば親の支配下から逃れられる，と思っていたが，それは間違いだった．おれは罪悪感と「家族の絆」いう名の鎖で結局親の元に繋がれている．家業を将来的には継がないとはいえ，結局家業の手伝いに従事させられているのでは，生き急いでいる若者のおれにとっては事態は大して変わっていない．おれは別に女遊びやパチスロのためではなく，それなりの大志を持って家業を放棄したのだ．おれは意を決して「家業の手伝いとしては度が超している．お前はおれが家業の仕事を覚える必要があるとか言うが継がないおれがそれをやる必要がなぜある．バイトで補填できない部分の仕事を息子の責任にして息子に押し付けるな」と訴えたが，父親は依然として「家」がどうこうというおれには理解できない向こうのロジックで反論してきた．おれは何より，おれのこの不満に理解を示そうともしない父親の態度に心底腹が立った．継がないことにすれば事態が好転すると思っていたおれがバカだった．おれが本当に逃げるべきだったのは，家業からではなく父親からだったのだ．おそらく．
おれは今後の人生をかけて養育費を親に返済してやってもいいくらいの勢いで親と縁を切りたいと思っている（結局のところ罪悪感はまだ残っているのだ）．それで一人で苦労して野垂れ死んだとしても，家業を無理にでも継ぐくらいなら自殺してやると思っていた昔と比べれば大きな前進だ．おれはいつまでたってもおれ自身の人生を歩めないことに，流石に苛立ちを隠せなくなってきた．
おれが親と縁を切る決断をできないでいるのには，ひとえに母親の存在がある．母親は父親とおれの間を取り持って，どうにか事態をうまく収められるよう色々と配慮をしてくれた．父親とは異なり，母親はおれの人生についておれ目線から考え気遣ってくれた．母親がいなかったら，おれと父親はすでに一生顔を合わせることのない仲になっていたと思う．母親が家に嫁いできた当初の辛苦を祖母から聞いていることもあり，そうまでして頑張って育てた息子が家出，となるととてもつらい思いをするだろう．そうなってしまってはおれとしてもとても心苦しい．
インターネッツで観測できるいわゆる「毒親」案件は，清々しいほどまでに両親がクズであることが多く，その点はある意味羨ましいなと思う．おれは母親のことをクズだと思うことはできない．おれが母親まで嫌いになることができたなら，ゴミをゴミ箱に捨てるのと同じ感覚で躊躇なく親と縁を切れたのになと思う．おれが縁を切ったことで母親が苦しめば，おれも儒教精神やら罪悪感やらを抜きにして，心底悲しむ．
おれは，父親のことが嫌いである以上に，この家族は不運だな，と感じている．父親は堅物なところがある以外は目立った問題はなく，この家に家業なるものが存在しなければこんなに面倒な沙汰にはならなかっただろう．だからおれは職業選択の自由とは相容れない「家業」という概念自体がこの世から消えてしまえばいいのに，と思っているが，それはまた別の話．
はてな民にとって、すでに常識となった「睡運瞑菜」。言葉の通り、これは四つの生活習慣の総称である。
宣教師の際立った存在感のおかげでネタとして消費されがちであるが、これらが現代の厳しいストレス社会を生き抜くために極めて効果的であることに疑いの余地はない。
一方で、これら全てを実践することが容易ではないこともまた事実である。
ここでは、私がいかにして「睡運瞑菜」を実践してきたのかについて話したい。
私個人は比較的ロングスリーパーであり、経験的には、少なくとも8時間の睡眠が確保できなければ明らかに仕事の能率が低下する。過去に1日6時間睡眠を続けた時期もあるが、金曜日には体力を消耗しきってしまい、まともに仕事ができない状況になってしまっていた。
また、長年にわたる学生生活 (入学から博士を取るまでに9年) での不摂生の結果、午前中には強烈な眠気が襲い、夕方から目が冴えてくるという体質になってしまっていた。
職場は裁量労働制で残業代が出ないこともあって、夜中までだらだらと職場に残って仕事をするのが日課になってしまっていた。
以前は、裁量労働制であるにも関わらず、上司に気を遣って定時出勤を厳守していた。
上司は早い時間に出勤する生活習慣を取っているが、私までそれに合わせる必要はないと思うことにした。
その結果、朝ゆっくり寝て昼前に出勤し、夜は遅めの時間に帰るというペースを確立した。
上司は内心では快く思っていないようだが、それによって不当な扱いを受けるということはなかった。
どの道、以前の働き方では午前中の能率が低すぎたから、寝ていたほうがマシなはずだ。
仕事はデスクワークであるため、普通に家と職場を往復しているだけでは十分な運動時間を確保することは難しい。
出不精な私にとって、ジム通いを続けることもハードルが高い。ジムでの運動が嫌いなわけではない。まともな人には理解できないかもしれないが、受付の人とほんの一言や二言やり取りするのを想像するだけでも、心の中に忌避感が充満するのだ。
新たにスポーツを始めるのも難しい。昔、嫌々やっていた部活なんて思い出したくもない。
そもそも、私の特性上、他人と関わりを持たねばならない習慣は中々続かない。完全に個人でできるスポーツというのも限られている。
そういうわけで編み出したのが「通勤の中で運動時間を確保する」という手法である。
基本理念は非常に単純だ。
雨の日も風の日も、とにかくこの二つをひたすら厳守して生活する。これにより、毎日およそ10kmを歩くスタミナ、加えて、階段を上っても息切れしないほどの心肺機能を手に入れることができた。
また、明らかに睡眠の質も向上し、以前よりも精神が安定し始めるなど、多様な効果が得られたように思う。
「睡運瞑菜」の中でも、何をすれば良いのかが一番分かりにくいのが瞑想ではないかと思う。
瞑想を行う目的は、はっきりとしている。現代人はとにかく脳 (心と頭脳) を使いすぎているのだ。
暮らしのこと、仕事のこと、たくさんの心配事でいつも頭が埋め尽くされて脳が疲れ切っている。
心配事から気をそらすために、スマートフォンを握りしめ、さらに過剰な情報を疲れた脳にぶち込んでいる。
こんなことをしていては、脳が「壊れて」しまうのも時間の問題だろう。
目に見えて「壊れる」という状態にまでならなくても、いつでも頭の中はネガティブな思考が充満していて、まともな幸福感が得られなくなっている人は多いのではないだろうか。
とにかく、脳が疲れているのだから、休ませないといけない。
脳を休ませるにはどうすれば良いのか。様々な手段があるだろうが、私はマインドフルネス
という概念に着目した。
Wikipedia の記述にある通り、マインドフルネスとは「今現在において起こっている経験に注意を向ける」ことである。
これは特に、ネガティブな思考を何度も頭の中で繰り返してしまう「反すう」や，頭からこびりついて離れない「心配」を減らす効果がある。
私個人は非常に心配性であるし、幼い頃から、過去の嫌なことをひたすら「反すう」する癖がある。
学生時代、研究の成果を学会で発表すると周囲から褒めてもらえることが多かった。その日はすごく気分が高揚して、自己肯定感が急上昇したように錯覚する。しかし、次の日の朝に目が覚めると、胸の中には既にネガティブな感情が渦巻き始めて、一週間もすれば朝の目覚めが最悪になる。
ポジティブな経験をすると、ほんの一瞬だけ気分が良くなるが、その後、楽しい気分は指数関数的に減衰する、というのが経験則だ。とにかく、「睡運瞑菜」を始める前は、メンタルがいつもズタズタになっている状態だった。
脳というのは非常に創造性の高い代物になっていて、放っておくと、蓄えられた膨大な記憶や刺激をもとに、極めて雑多で有害な情報を次から次へと生成して人の精神を蝕んでしまう。
そこで、1日にほんの10分程度でも、過去の嫌なことや将来の心配をすべてシャットアウトし、無理やり今現在という限られた対象に注目させる時間を取る。
PCをつけっぱなしにしていると、どうしてもメモリにはゴミが溜まっていく。そうすると思わぬ不具合が出始める。
こういう事態を避けるために、再起動 (リブート) が大事であることはもはや常識ではないかと思う。
経験上、睡眠だけでは不十分だ。睡眠中、脳はここぞとばかりに創造性を発揮する。夢の世界に浸るのは愉快かもしれないが、それだけでは脳はゴミにまみれたままだ。
1日たった10分で良いのだ。難しい話ではあるまい。
私のように家事の苦手な人種にとって、最大とも言える難関だったのがこれである。
長年、コンビニ弁当やスーパーの惣菜に依存しきった食生活を送っていて、お世辞にも栄養バランスが良いとは言えない状態だった。
そもそも、手軽に購入できる食事は、栄養価が炭水化物や脂質に偏重していることが多く、十分な量の野菜を摂ることは難しい。
昔、自炊をしていたこともあるが、あれは学生時代に時間が有り余っていたからできたことだ。私のように手先の不器用な人間は、野菜を切るだけで1時間以上かかるのだ。食後の洗い物も苦痛だし、やはり不器用なので時間がかかる。
私のスキルでは、仕事をしながら自炊をするなんて不可能に近い。
そこで、どうしたのか。
相手は5歳年上の家庭的な女性。健康と栄養に詳しい医療系専門職。
(信じがたいことに) 家事が大好きで、私とは比べ物にならないスピードで家事をこなしていく。
職場に不満もあったようで、結婚と同時に退職。今は専業主婦をやってくれている。
https://www.mhlw.go.jp/stf/shingi/0000041824.html
……完全に他力本願であるが、こうやって「睡運瞑菜」を実践する環境が整ったわけだ。
あ、ちなみに瞑想の項で私自身の実践方法を書き忘れましたが、毎日、妻と無言でハグする (甘える) 時間をとって、マインドフルネスしてます。
