「身辺整理」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 身辺整理とは

2020-09-02

仕事やめて死のうと思っている

はい

25歳社会人発達障害(?)

病院で診断を受けたには受けたけど出された薬が効いてるか全然からなくて怖くて行くのやめちゃった)

まり無能さに絶望し、改めてやっぱ死ぬべきやんけと思い立つ。だいたい高校の頃からこんな感じでずーっと死にたかったのを社会再確認した。

手始めに仕事を辞めようと思っている。ちょっと前の面談で辞める話を切り出し、無事辞める方向に動けている。こんなバカでも大人大人だ。後は野となれ山となれは大人のすることではない。

ところで社はホワイトだ。炎上プロジェクト(?)は散見されるが制度は整っているし、自分恩恵を受けていると感じる。こんなところで自分に優しくしてくれた上司やら人々にこれ以上迷惑をかけることはできない。バカ自分のせいで優しい人たちがため息をつくのは本当に辛いことだ。

自分バカさがよくわかったから、転職してどうにかやっていけるわけもないと思う。まともじゃない自覚はあるけどまともになりたいと思わない。まともになりたくないのにまともになるためにしたくもない努力するのもなんか嫌だ。こういうこと言ってまともな人から説教くらうのもまあまあ嫌だな。

やらなきゃいけない身辺整理。とにかく物を捨てたり部屋を片付けなくちゃいけない。これが曲者だ。部屋を引き払って住所を実家に戻したりすべきなのか?そこはまだよくわからない。洗濯機冷蔵庫好奇心で買った低温調理機、脱毛器、このへん業者に頼むか?売っ払えるか?決めかねている。早い方がいいんだろうな?あと口座の金とかどうしたらいいんだろうなあ。どう調べたら出てくるもんだろう?

仕事を辞めて満足してズルズル生き延びるのだけは絶対にしてはいけない。先延ばし癖があるし、0か100かって感じで仕事さえ辞めればなんとかなる!とか思い込まないよう自戒を込めてここらに書いてみておく。

わかってたけどやること多いな。挫けないように頑張ろう

なんかいい感じの情報あったら教えてください。

2020-08-21

自殺計画

五カ年計画で、自殺を考えてます

持ち物は増やしません。毎日メルカリで、自分の持ち物を売りさばきます身辺整理です。

から夜までの仕事を辞めて、夜勤が中心の仕事転職しました。体のリズムが崩れてきたかなあ?

少ししょっぱめの料理をつくります塩分過多に期待!

溜まったお金は処理に使ってほしいな。

ハラキリと介錯を一人で出来たらいいな。

稀死念慮をちゃんと形にできてる自分を褒めてあげたい!!がんばる

2020-08-14

人生意味ないと思うので自殺する

人生もっとたいそうなものだと思っていたときがあった。努力すれば報われる、いや仮に報われなくともそれが自分のためになる、そして次はもっと先に行けるのだと。前進こそが人生なのだと思っていた。その目指す先が実際には何か分からないことに目をつぶり前進すれば分かると先を先を見るフリをしてやりたくないこともした。

だが先なんてものはないとここで断言する。わかってはいた。結局落ち着いてしまうのは、自分の好きな食べ物趣味を愛し、周りの人と笑っていられるような幸せである。それは素晴らしいことだ。分かっている。でも、悔しいと思う。先を先を見たフリをして進んだ(と思ってる)自分は、そうやって今の幸せ迎合することを否定してきた。自分したこと前進ではなく大きな回り道だったとは認めたくない。

探していたのは生きる意味だった。でも考えに考えた結果、悲しいくらい答えは"愛"だった。自分好きな人や好きな食べ物、好きな場所、モノ、概念仕事勉強、そういったものを愛することを総合したふんわりしたものが愛だと思う。そうやって愛する何かに愛を捧げることだけが、満足であり幸福であり十分であり望みであり欲求だった。この結論に至ったとき笑ってしまった。自分はすごくバカだった。世の中は正義や合理、そんなもの以上に愛で動いていたりする。バカみたいに夢見ていた、前進して辿り着く"先"なんてのは空っぽだ。

人生なんてつまらないじゃないか

いや、自分が本当につまらないやつだなと思う。

人にとって人生がつまらないんじゃなくて、ただ俺がつまらないやつだから自分人生がつまらなく感じるということなのは理解している。

まらない人生を変えるのは自分面白くなるしかない。逆に自分面白ければ人生面白いと思う。しかし今回ばかりは諦めさせてもらう。

もう何も残ってない。先に何も見えない。

それでもたぶん幸福といえば幸福人生ではあった。それを幸福だと素直に認めらてこなかったつまらない自分とここで決別したい。今日身辺整理をし、明日パソコンを川に捨てて、首を吊ってくる。

結局くだらない話だが、そんなくだらない人生にくだらない死は見合っている。

読んでくれてありがとうございました

2020-08-08

空に融けた恋人の話

私には18歳の頃、同い歳の女の子と付き合っていた。

Twitterで知り合った彼女は、あまり頻繁にツイートをする方ではなかったし、繋がった時に数回話した程度でさして親しいわけでもない"モブ"の様な立ち位置になっていて、私はあまり当初彼女を気にしていなかった。

ある日の深夜2時頃。翌日も朝からバイトを控えていた私は、それでも週末という事もあって賑わうタイムラインが楽しくて、フォロワーさん達と盛り上がっている時、久し振りに彼女が浮上しているのを見掛けて話し掛けてみた。後に思えば、これが全ての始まりだった。

その日以来、頻繁に顔を出す様になった彼女とは毎日の様に話していて、数週間後に告白を受けた時も私は快く受け入れた。レズビアンという訳でもなく、バイセクシャルであった私と彼女は、そうなる事が当たり前であるかのように自然恋人としてそばに居るようになった。

彼女は、とても心が脆い人だった。

電話をしていても、笑っていたと思えば突然泣き出すし、夜中に泣きながら電話をかけてくる事もあった。私もその頃からアルバイトを辞めて正社員として働き始めていた為、時間が減って居たけれどもそれでも何とか捻出して、直接会えない分傍にいようと努めていた。

彼女の家庭環境はかなり複雑で、血の繋がった両親は離婚血縁である父は、出張と銘打って母が不在のタイミングを見計らい、兄と姉を連れて出て行ってしまったらしい。残されたのは血の繋がらない母親と、彼女、そして郵送されて来た離婚届だったそうだ。どうやら父は、他に女を作っていたと後から知ったという。

血の繋がらない娘と残された母は、3人の子持ちの父の再婚相手になる事を親族から反対され、駆け落ちのような形で地元から遠く離れた土地で父と再婚していた。だから、父が末の娘を一人置いて逃げたと電話で報告した際にあんな奴を選んだお前の自業自得だと、助けて貰えず、彼女は血の繋がらない母と2人で生きて行くことを余儀なくされてしまった。しかし、母はそれ以降身体を悪くしてしまって、入退院を繰り返し、家には彼女がひとり残されてしまう事が当たり前になっていたらしい。

彼女のお母さんが手術を繰り返し、その度に心を弱くしてしまっていた彼女は、成功率の低い手術をしなくてはならないと言う説明を受けた時に心を砕いてしまった。もしもそれで失敗してしまい、母を失ったらと思うと目の前が真っ暗になって、ならば死んでしまおうと思い至った。家にはいつもひとりぼっちから、誰かの目を気にすることも無く身辺整理を進めて、いざ飛ぼうとした時にふとSNSの事が気になった彼女自分が死してもアカウントが残っていては、全く浮上しなくなった自分に声を掛ける人も出てくるんじゃないか。余計な心配をかけてしまうのではないかと全てのSNSアカウントを消そうとしていた。最後に残ったTwitterアカウントを削除しようとアプリを開いた際、目に飛び込んできたのは私のツイートだった。どうしようも無くくだらない私の発言に、彼女はほんの少し笑みを零したらしい。同時に、まだほんの少しでも笑える自分に驚いた。まだ笑う事が出来るなら、まだ大丈夫なのかもしれないと思えて、自殺を思い留まった。

その日から私は、彼女の命の恩人になっていた。

彼女は私の発言の数々がたいそうお気に召したらしい。それから、私とよく話しに来るようになった。頻繁に笑えるようになって、笑う頻度が高くなるにつれて私に恋愛感情を抱くようになって。

母の手術も成功して、あの時飛ばなくて良かったと私へ電話越しに泣きながら伝えて来た。

病院へ行った際、通話可能スペースまで出て来て頂いて、お母さんともお話しをした。私の分まで傍に居てくれてありがとうと泣きながら感謝をされた。

でも、そんな平穏は長くは続かなかった。

手術は成功していたものの、何やら様子のおかしい母。どうにも、別の病気が発覚したらしくまた手術を受けなくてはならなくなった。彼女はまた、母が居なくなってしまったらの恐怖に怯える事になった。SNSでかつての姉を見かけた、新しい母とそれはそれは楽しそうに、年の離れた半分だけ血の繋がった新しい弟と共に家族5人で暮らしていた。SNS上で送ったメッセージ無視されて返って来なかった。彼女はみるみる弱っていって、私も使えるだけの全ての時間彼女に費やした。

手術の予定日は8月9日。これまでの経験上、彼女は何か不安な事があるとその前日に最も心が弱くなるから、8日は有給を取りたかったけれど大切な会議が入っていた為にそれも叶わず、せめて絶対に19時には定時で帰って来るから、それまでは1人にしてしまうけれど耐えて欲しいと伝えて仕事に出た。

でも、タイミングが悪くてどうしても断れない理由での残業が発生してしまい、仕事を終えたのは23時だった。疲れた体をよそに休憩室へ向かいロッカーに入れたスマホを手に取ればそこには夥しい程の通知。殆ど彼女だった。

そこには、19時を過ぎても戻らない私への不安と、振り回した事への懺悔感謝が痛いほどに綴られていた。

「今までありがとう、大好きだよ」との言葉最後に、連絡はなかった。21時46分。

私は会社である事も気にせずに彼女電話をかけた。出ない。メッセージも沢山送った。既読すら、付かなかった。翌日私は、会社を当欠した。

数日後。彼女から電話がかかってきた。

縋るような思いで出ると、電話口には彼女のお母さんがいた。

「あの子ね、飛び降りて死んじゃったの。」

遺書にね、あなたの事が沢山書いてあった。恋人同士だったんやね。」

「今まであの子を支えてくれてありがとうね。」


そんな、私の空に融けた恋人の話。

彼女のn回目の命日に、まだ君の事を忘れて居ないよって意思表示も込めてここにひっそりと置いておきます

ただの自己満足です。とっても心が弱いけど、前向きな心も捨てないで頑張ろうって踏ん張れる、とっても素敵な女の子でした。

ありがとう、私も大好きだったよ。

2020-07-28

極力人様にご迷惑をおかけせずに死ぬ方法

アラフォー

毎日惰性で仕事に行って、誰にでも出来る仕事をして、メシを食って、ただ生きている。

いい歳だけど結婚するでもなく、子供を作るでもなく、ただ生きている。

これといって特技がある訳でももなく、生産性のある仕事をしているでもなく、

結婚、子作りに適した年齢に、適切な配偶者を見つけ、子孫を残せなかった時点で自分は、種の繁栄に貢献できない生きている価値の無い劣等遺伝子だと思う。

親はそれでも自分のことを大事に思ってくれているのは分かるので、

親が死ぬまでは生きたいが、その後は自分自分の命の終わりを決めたいと思っている。

人様にできる限りご迷惑をおかけせず死ぬにはどうしたらいいのか毎日考えている。

身辺整理をして、7年分の住民税分のお金を残して、海にでも入るのが良いのだろうか。

2020-07-26

コロナを機に友人全部縁切った

LINE、返すのが面倒でスルーし続けてるうちに、LINEが溜まってることにイライラしてきて

会わないと、だんだん好きだったところとか忘れてくるのに

時折、嫌いなところが思い出されて

ふっと嫌になって、連絡先を消してしまった

まあ、いい機会だったんじゃないか

早く身辺整理済ませて、いつでも死ねるようになろう

2020-07-12

働きたくないか死にたい

あ〜死にたい

特にいじめられているだとか

ブラック企業に勤めているだとか

恋人とうまくいってないとか

そういう事柄で病んでいるのではなく

ただ単に死にたい毎日思って

中途半端に失敗して後遺症が残るのが嫌なので

確実にスパッと死ね方法模索しながら、

あとは身辺整理をしたりしている。

仕事は辞めた。

理由は単純、働きたくない

週5で8時間最低働かないと生きていけないの

めんどくさいか死にたい

たぶんここの時点で色々思い浮かんだ人がいると思うのでそれに対して自分の思うことを書いておこうと思う。

まず普通の人はだって生活していけないから、とかいうけども私は感覚がズレているのか、「働いてまで生きたくない」としか思えない。

なんでみんなまずそこまでして生きようと思うの?そこが理解できない。

親が悲しむだとか命を大切にとかよく聞く言葉はこの問いの答えにならないと思うし、また綺麗事なんか言ってんなぁ、どうでもいいなぁとしか思えない。

──────────────────────

・親が悲しむ

そりゃ欲しいと思って子供つくって産んだんだろうし育ててきたんだろうけど、(なんなら望まれない子だっているわけで)生まれ人生約80年勤労納税罰ゲームをさせるってやばくない?

サイコ大事に思ってるとか本気で言ってる?

自分には存在しないけど"我が子"を本当に大切に想うならうみ出さないことが一番の愛だと思ってしまう。楽しいこともあるだろうけどやっぱり悲しいこと辛いことのほうがどう考えたって多い世の中じゃないか

「生まれてこなかったら楽しいことも何もなくなるんだよ」と言われてもうん。無くていいですとしか思いませんねぇ。トータルしてめんどくさいことの方が多いんだから無の方が良い。そういう人もいるんですよ。

で、そのワードGoogle検索をすると、同じことを思う人は沢山いるわけで、Yahoo!知恵袋とかを見るとそれに対して様々な解答が書かれている。

だいたいまあ親のエゴであることはみんな認めていて、でもその分大事にしてきただとか、上記の謎の命を大事しろ論だとか、色々書かれているけど「結局産んでしまったんだから許してくれ」と逃避しているようにしか見えない。こっちは産まれたいとか一言も言ってない。本当に迷惑

生きたい人は生きればいいし、死にたい人は死ねばいいだろう。人にお互い押しつけず自己選択させて欲しい。生まれ権利があるなら死ぬ権利だってあるだろうよ。積極的安楽死を越えて超積極的安楽死も早く可能になって欲しい。

──────────────────────

・命を大切に

いやまあわかりますよ?命は尊い、五体満足で生まれてくるのだって奇跡ですよ。でも生まれから自分のもの自分の体も自分のもの自分ペンを捨てるのは自由なのに自分の体や生命のこととなると急に親から貰っ命なのに親不孝者だとか「親」というワードが出てくる。整形とかもそう。親が悲しむとか体に傷つけて酷い子だとか。

いや親関係なくない?大丈夫

エゴ自分のために産んでだから責任があって

育てて、そのために仕事とか色々頑張って。

うん。わかったわかった。でもそれ自分が産むという選択肢を採ったからであって勝手に生み出されたこっちが文句言われないといけないの?したくなければ産まなきゃいいだけの話ですよ。

倫理的にはクソだけど。きちんと避妊はしよう!

子供を産んだ人間自分は悪くないと理由をつけたいが故にそうやってズレた、死ぬのがダメ理由を主張するんだろうと思っている。

もう一度言う。産んで育てたのが親でも

子の身体生命はその人のもの

本人の人生は本人のもの、どうやって生きて死ぬかも本人が決めていいこと。

悲しむかもしれない。けど見返りを求めて育児はするものでないだろうし無償の愛を捧げられない人間はやっぱり子供をつくるべきではないよ。

感謝勝手にされるものであって、してもらうものではないだろうし。

親のために親より遅く死ななきゃいけないなら

存在せず無の状態の方が気楽でいいと思うんだよなぁ。親だってまともな親もいればクズだっていて子は選べないんだから。いつだって綺麗事言うのは恵まれた人だ。

はい次。

─────────────────────

ブログやら投資やら会社に行かなくてもゆるく稼げる方法があるんだから働くのが嫌で死ぬなんてバカだ!とか書いてるブログ系の人。

これが一番論外。

会社で働くより少ない労力で多く稼げる。

うん、わかった、魅力的だよ。

けど結局勤労をしているわけです。

それが嫌だって言ってんの!!!

そもそも人種が違うんだと思う。

この人たちはそれらに費やす労力を労力とみなさず楽しく無意識に頑張れた人か、労力だけど会社で働くよりマシだ、けど死にたいとはおもって思っていない人だ。

こっちは1mmも勤労に関わることをしたくないんだよ。さようなら

─────────────────────

死にたい意味

私は死にたいと言ったがこれを細かく解釈すると、

私は常に寝ていたい。体質もあってあまり長く起きていられない。ロングスリーパーどころの話ではない。長く寝たとて、起きていられないのだ。体力もない。病気もよくかかる。生まれつきだ。

健康保険証は友達保険料払うより回収した額の方が多い。万歳

その時点で普通の人より

普通に頑張ることのハードルが高い。

とにかく身体しんどい

元が弱いか運動して健康的に!とかいやいや

その運動を軽くするための体力がないんですよ。

治せるなら治してるって。何年この身体で生きてると思ってるの?

ニワトリと卵的な話になるが、

体が弱いからなのかそもそもただ単にそうなのかは知らないが、精神も弱い。過食をしたり拒食になったり色んなもの依存したり精神系の薬飲んだりそこらへんは一通り経験した。それでも学校不登校にならず通い、ストレートでそこそこ名の知れた大学まで卒業し、就職までした。世間理想のレールにはのってきた。

なんなら気合いはなんだかんだあった方なんじゃなかろうか。

もう良くないか親孝行はしただろう。

自慢の子どもとして生きてきた。死ぬほど上記自傷行為?系やらなんやらしながらでもこなしてきた。今度は結婚と孫かな?知るか。私は体が弱いし上記のように反出生主義だし無理です。

─────────────────────

・では何が幸せなのか?

ずっと寝て意識がない状態がとにかく幸せで仕方がない。買い物をするよりも誰かと遊ぶよりもなによりも。うとうとしている時も心地よいけど

無で記憶がなかったと起きた後に気づくのが一番嬉しく、それと同時に目覚めてしまったという事実で鬱になる。起きたくない。なので次の瞬間からまた寝る。寝れる体質なので。のび太と眠りにつくまで選手権でいい勝負ができそうである

─────────────────────

何回も無という言葉が出てきたが

この何もないことがいちばん幸せなのである

何もないというのは、意識感覚自我が何もないの意味である

たまにトンチンカンな人がじゃあ

ホームレスにでもなったらいい!とか

お金がなくても楽しく生きている人がいますよ!

とか言うけど普通に衛生上嫌だわ。

うそういうわけのわからん対処法にならんような案を出すのはやめてほしい。

ずっと眠っていられるなら別に生きていてもいい。ただ植物人間ってコストかかるし迷惑もかかるので、それならサクッと死んだほうがコスパ良くない?

どうせ死ぬとき自殺だろうと他殺だろうと事故病気だろうと誰かに迷惑をかけて、悲しませるのは変わらない。時期の違いだけだ。

それならはやく若い間に死にたい

若くて綺麗な間に死にたい

若かったらまだ若いのに、綺麗なのにって夏目雅子とかダイアナ妃のように惜しまれることはあっても、歳とったら悲しくはあっても結局まあ長く生きたもんだなぁ、と淡々と思われるくらいだろう。

年齢で死の価値すら変わるように感じる。

別にしまれたい惜しまれたいわけではないけど

死んだ価値がある方が死んだ甲斐があるなとふと思ったまでである。それこそ死ぬだって労力をかけるのだから

─────────────────────

それはそうと、

身辺整理、地味にめんどくさい。

部屋の片付け、多い服を捨て、今の時代なんか

Web上のあらゆるものまで消さないといけない。

いろんなサイトアカウントを消し、

LINEを消し、Twitterのリア垢も消した。

まずは周囲の人の中から存在を消したかった。

あと普通親族に見られたくない。

インスタも最後に消す予定だ。

なぜ残しているかというと、もしも何かあった際、DMで最悪連絡が取れるからである

まあそれももうないだろうから消そうかな。

ちなみに余談だがこの増田を書くためにわざわざはてなアカウント作成した。まあこれは残したまま死んだとて問題はないだろう。

クレカ水道光熱費も解約しよう、と思ったのだが、調べてみると死後、片付けや清掃をする際に電気がつかなかったりすると不便だと書いてあったので、なるほど、、、と感動し、仕方なく残しておくことにした。

できる限り自分でなくしておくほうが良いものは無くし、消していく。それらの行為を重ねるたび、確実に世間から自分が消えていっている実感が湧き、嬉しく思うのである

とりあえずこれらのことをなんとなく最後に記録しておきたくなった。文才はないけど書く分には幾分か楽しかった。

それでは健やかなる夜を、おやすみなさい。

2020-07-05

自殺をしてはいけない。「絶対成功しない」からだ。

いま、自殺したいと思っている人にだけ読んでほしい。

安心してほしい、何も難しいことは書かない。

命の大切さとか、「やまない雨はない」だとか、うんざりするような説得をするつもりもない。

その代わり、聞いてみればつまらない結論かもしれないが、それは許してほしい。

学のない私にはわからないが、きっと心理学か何かの分野では、ありふれた考え方なのかもしれない。

だったらなおさら申し訳ない。私もいい歳だから、生きているうちに書いておきたいと、思い立っただけだ。

自殺したいなどと思っていない人は、こんな陰気な文章を読む必要はない。これからも、どうかよいたびを。

私もあなたと同じく、ある理由で生きる意欲を失った。そこは細かく書く必要はないだろう。理由は人それぞれだ。

とにかく、私は身辺整理を済ませ、遺書貯金のありかを書き、可能な限り苦しみの少ない、かつ確実な自殺方法比較検討し、実行の日を決めた。

道具も買い揃えて準備万端、さて・・・と道具を手に取った瞬間、ひとつ疑問が浮かんだ。

「待て待て。この自殺成功するのか?」

仮に自殺成功したとしよう。しかし、私は死んだのだから成功したと認識することはできない。

逆に自殺が失敗した場合は、私は失敗を認識することができる。

まり私自身にとっては、自殺は「絶対成功しない。」

他人から見れば、私は何%かの確率自殺成功させるだろうが、それは私とは関係ない世界出来事だ。

絶対成功しない自殺など、怪我をするだけでなんの価値もない。私は自殺をやめた。

もし、あなたがこの考え方に心の中で反論できなければ、自殺をしてはいけない。

この先を読む必要もない。つまらない話を聞いてくれてありがとう。さっさとタブを閉じてバナナ食って、散歩にでも出かけてほしい。

あるいは、あなたはこう思うかもしれない。

「それでも死後の世界に行ける可能性に賭けたいんだ。お前のように薄っぺら言葉遊びを自慢する子供じゃないんだ」と。

ところが、これが自分でもうまく説明できる自信がないのだが、私は死後の世界を信じている。

別に信心深いわけではなく、まあ大切な人がこの世を去ったなら、時の河から上がり、好きに過ごして、また好きな時に生まれてきてほしい・・・程度のユルいものだ。

でも強く信じている。でなきゃ4年の間、毎月ひとりで墓参りして、小一時間墓の前で座り込んだりなどしない。

誤解を恐れずに言えば、私は「脳では」死ね解放されると完全に信じていると同時に、動物としての本能が、「それは嘘だ」と完全に否定しているのだ。

両方がぶつかり合って、死ぬ死ねない状態になっている。

さて大切なのはあなたは今、死ね解放されると思っているだろうが、いざ自殺するとき、私と同じように本能が襲い掛かってくるかもしれない、ということだ。

私と同様、まだ引き返せる段階であればいいが、例えば飛び降りた瞬間に気づいたら目も当てられない。

から今のうち、できるだけ「動物として」考えてみてほしい。あなたは本当に、自分の死を認識できると思っているだろうか?死後の世界というものを、心の底の底から100%存在すると信じ切っているだろうか?

どうか誤解しないでほしい、「動物には生存本能がある。あなた本心では死にたくないと思っているのでは?」とか、そんなことはどうでもいいのだ。(死にたいに決まっている。私もそうだ)

あなたを中心とした、あなた世界で、あなたは、死ぬことが「できる」のか、という、とても単純なことだけ考えてほしい。

もし、それでも天国への扉に望みを賭けるというのなら、この文章はここで終わりだ。

すまないが、何か厳しいコメントをいただいても、うまく返せるほどの知識もない。

でも、私はあなた細胞自殺の直前に、そのペテンに気づくことを信じている。

そりゃそうだろう、いい歳して長々と言葉遊びドヤ顔で語ったんだから、当たらないと恥ずかしいではないか


(余談)最近はやりの「自死」という表現を使っていない理由も、おわかりいただけたかと思う。自分で「死」ねればこんなに苦しんでないよ。

2020-06-21

https://anond.hatelabo.jp/20200621213936

安楽死法案

60歳を過ぎたらある一定金額を支払って安楽死できる。

追加料金で火葬と埋葬もしてもらえる。


これがあればまだ意識があるうちに身辺整理して死を迎えられる。

2020-04-28

コロナかると一週間後に命運別れるなら

今のうちに遺書身辺整理したほうがいいけどなかなかやる気にならない

かかったら書く余裕なくすだろう。

今のうちに書く方がいいんだよね多分

しかし、なかなか書けないのは、自分の死に直面する事に恐れがでて抵抗してしまうからなのかな

2020-04-15

緊急事態宣言が出てようが、底辺に近いか会社がお休みになったりとか対策だなんて全くしてくれない(テレワーク不可能職種)

でもこちとら生きていくためにお金稼がなきゃならんから感染するかもって不安抱えたりいろんな申し訳なさも抱えながら毎日通勤して残業もして働いてるのにさ

俺なんかよりずっと良い環境教育受けたりしてたはずのお偉いさんがさ、毎日毎日総理やら議員やら夫人やらのクソなニュースが流れてきてさ

なんだろうな、なんなんだろうな

あくせく働いて納めてる俺の税金ってなんなんだろ

どんなにクソニュースが公に出てもなんも変わらない政府社会もなんなんだろ

こんなこと言ってたらデモとかそういう活動をして変えるよう努力しろって言われるのかもしれないけど、生きていくために働いてたらできない、そんな暇がない、自由がない、時間がない、体力が残ってない

そこそこ生きたらさっさと身辺整理して周りに迷惑をかけないように死にたい未来希望なんてないもの

2020-04-02

ふと計算して怖くなった

世間コロナ騒ぎすぎだろ、と内心笑っていたところ、

から突然、身辺整理しておく、という電話が来た。

何言ってんだヒステリーか? と思ったが、ふと計算して怖くなった。

晩婚の親は二人とも70台中盤だ。嫁の親もそのぐらい。

調べてみると、イタリア中国での70台の致死率は8%程度という。

また、最終的には50%程度の人間罹患する可能性が高いともいう。

よって、自分の親か嫁の親のうち誰かが 死ぬ 可能性を計算すると、

(1 - (0.92 ^ 4)) / 2 = 0.1418 なので 15% ぐらいの可能性が「現実的にある」ということになる(あってるよね?)

結構高い。子供も懐いているし、今死なれては困る。

そもそもそんなふうに全然思っていなかった。

現在20人程度の小さな会社に勤めているが、

それでも誰かの親類はほぼ確実に死ぬということか?

普通に怖い。

2020-03-21

自殺多様性ファミリーに入れてよ

(性)愛は人間の根幹であり、みな愛し愛され生きるのだ、愛は素晴らしい…って言ってたけどアセクシャルの人なんかも実際いたわけじゃん

人間はみな生きたいと心の底では思っている、生命はすばらしい…っていうのももうやめにしていいんじゃない

人に迷惑をかけない行為だったらだいたい主体性尊重して邪魔はしない感じになってきてるじゃん じゃあ自殺迷惑なやり方じゃないんなら容認していいはずだ

現状は迷惑をかけずに死ぬ方法ほとんど無い でも法的にOKってことにしちゃえば、身辺整理代を払って誰にも迷惑かけずに死ぬってことがそれなりにできるようになるはず 雇用創出にもなる

普段多様性とか自由を説いてる人が自殺者に対しては「もっと視野を広く…」とか「誰かがそばにいれば…」とか「社会犠牲者」とか言ってるのはちょっとブキミな感じがする

自分意思(自由意思存在しない、とかの話はここではおいといて)でいろいろ考えた結果生きたくないと思ったか自殺します、っていう選択尊重する社会にならないもの

自殺補助業できたら俺はその業界行きたいし、自分もその世話になって死にたいけどな

2020-01-29

Twitterからの逃避。

就活で鬱になりがちな昨今。

Twitterアカウントという虚像に縋ったまま堕落するのは御免だった。

自己が認められない 面接で落ちる ESで蹴られる

心が脆い どこかに書き留めて綺麗さっぱりしたい

まるで身辺整理のようで笑えるな、

2019-12-28

元農水次官控訴ニュース

全然ブクマついてない

保釈時の記事と比べたら9から10分の1ぐらいだな

自殺心配とか心中心配とか被告ケアを十分にとか控訴しなくても身辺整理のために保釈意味あるとか書いてた人記事読んだのか 目に入ってなくてつけてないだけか

保釈までの流れで出てきたニュース義憤や同情隠せないブコメつけてた何百人かの人間控訴ニュースだけ急に興味なくなるなんて事あるんだな

まさか被告人が控訴するって発想を持ってた人全然いなかったのか

上に書いた心配してた人で控訴どんどんしろよって思ってる人はそう書けばいいだけの話で(俺もこの殺人がクソだとは思っても控訴自体は不当だとは思ってない 嫌だけどな)

だがそれも毎日の方の記事ブクマで2人程度しかフラット立場ブクマしか見られないって事は(非表示にしてる人がいるから見えない人がそんな意見だったらすまんな)

この控訴が意外だったかがっかりする要素だった人の方が多かったんじゃないのか

今度の件はブクマカが見聞きした報道被告の弁から受け取った通りの暴力息子に家族狂わされたかわいそうな老い父親の起こした悲劇

そんな人なら全部終わって空っぽになった今自分の罪は罪として潔く償う覚悟だろと思ってたのがどうやら違ってて内心ビックリしたけど

それ書いたら自分共感ベースで人の生き死にに言及してかまわないと思っている事が分かってしまうし思ってた結果と違う事を引き受けるのは苦しいものな なら書かないよな

まさか控訴するなんてさすがに心象変わるとか素直に書いてる人の方がまだかわいげがあるよな

そういう感情的な気分で揺れ動く自分を隠すつもりがない分マシだよな

ブクマカって色んな意見人間がいるものの概して論理的で頭よくて発言の影響力知ってて

社会正義大事にする冷静なやつばっかりとか俺も勝手勘違いしてて悪かったからまあ言えた義理じゃないが

勝手にやるせない悲劇だと思って見てて勝手に裏切られただけだよな どういう意図での控訴なのか被告事情にしてもそれを受けてのブクマカの内心にしても

実際のとこは俺にも分からいか勝手な事書いてるって言われてもキレられても仕方ないがあまりにこのニュースに触れる人間が少なくて俺にはそう見えてしまった

自分感情的人間だって自分で分かってしまってそれで発言するのやめられる程度の気軽な関心と感情

死んでいい人間殺されていい人間殺しをしても許されるべき人間とか決めて表に出してんだな一部のブクマカはって事が分かった気がして今回はよかったよ

俺は要介護4の毎日イライラしてこっちに当たってくる世の中に言わせれば死んでも困らないしむしろよかっただろって肉親とまさに険悪に生活してる人間から

ここ数週間のはてな界隈にはマジで疲れてこの先の事をどんどん悪い方に想像してどんどん怖くなってそれでも見る事をやめられず

苦しくなる言葉ばかりが目に入ってきて頭がおかしくなりかかっていたがいやおかしくなってるのかもしれないが

はてブ意見読んで落ち込んだり恐怖したり一喜一憂する事こそ馬鹿らしいって分かってよかったよ 少しラクになった

もし俺が今よりもっと追い詰められて相手を殺したらブクマカはなんて言うんだろうな?許すか許さないか?俺は殺してよかったって許されるのか?

誰がどうその線引きをするんだ?それをしていいと思ってる事は傲慢じゃないのかそうやって世の中の空気を作る事を自分意識しないで書いてるのか?

まあそんなの自分の事じゃないってブクマカの方が大多数だろうから俺のこんなクソ感情的思い込みは聞き流してくれればいい

皆俺が思ってるよりもずっと好き勝手書いてるようだから俺も一度くらい好き勝手書かせてもらいたいと思って書いた

ここまで何度も読み返して俺が嫌いな思い込みにまみれた醜い攻撃的な文章だと思ったが一度生まれしまたこモヤモヤ

どこかで吐き出さなければこれ以上今のように介護を続けていく事が難しいと思って書いた

世の中に厄介な家族を殺していいという風潮が生まれ可能性があればこそ、だからこそ執行猶予になってほしかったと書いたやつ、俺は忘れないからな

そういう人間がどう思おうと俺は絶対さない、俺は絶対に殺すことを選ばないからな

2019-11-13

オフィスYahoo! JAPAN が終了していたことを今知った。

10月31日までだったとは。

最近office.yahoo.co.jp が表示されないなとは思っていたんだよ。

おかしいなと。

で、今検索してみたら終了していたとは。

ルートラボももうじき終了するようだし、Yahooは色々と身辺整理しているような感じだな。

今期赤字だったのは、何もそのせいではないだろうけど。

2019-11-05

anond:20191105141115

身辺整理。気づかないうちにものに囲まれたから、とにかく私物を捨てまくった。捨ての途中から掃除にもハマって、2ch(当時)の掃除板の名言スレとかアホほど読んでた。管理しなければならないものが減ると、脳が疲弊しなくなって考え方がクリアになる、気がする。あれから時間が経って、また持ち物増えてきちゃったけどね。

2019-09-29

身辺整理

NEOGEOビューポイントとかSSシルバーガン結構いい値ついてるし、レトロゲーの相場調べてコツコツ売ったらなんかの足しになるか。

2019-09-14

anond:20190914185649

3万字でキレるんだっけ。

 

そもそも商業作家さんには原稿料出して、素人には出さないっていう不公平が一番荒れるので

商業作家さんが友達づきあい範囲で出す(原稿料がわりに売上分配もやる)。

オンリースタンプラリー特典などの形で(アンソロ編者には儲けが出ない形で)出す。

でないとなかなかできないのでは。

となると印刷代原稿料で普通にお金を100万くらい(あとで売上でもどってくるとしても)用意しておいたほうがいいんじゃないかなあ

身辺整理なんかよりそっちのほうが大事じゃないかなあ

まあ同人はカネかかるけど最初ウェブ印刷の最大違い「カネ」をかかないのは誤解のもとでは

2019-07-24

自殺したがる友達

〇〇までに無い内定だったら死ぬ、と公言して憚らない友達がいる。

私は「止めはしないが、線香くらいはあげさせてくれ」と言った。自殺方法や、身辺整理についての話も否定せずに聞いた。

これで少しでも彼の気が晴れればいいのだが。現金を渡す以外で、最良の選択をしたつもりだ。

彼に線香をあげる羽目になりたくはないが、引き止められるほど親しくはない関係だ。

「死なないで」と言うのと同じくらい簡単に人は死を選ぶ。

2019-07-22

死にたい期に入ったっぽい。

死にたい期、漠然じゃなくはっきりと死にたくて死ぬための計画を頭でたてはじめる。

身辺整理から。やってみよう。まっすぐ死ねたらいいけど多分無理なので身辺整理から

2019-07-19

メメント・モリ 明日自分が生きているとは限らない

京アニ火災で亡くなられた方のうち、前の晩、「私は明日ビル火災死ぬだろう」と思った人が何人いるだろうか。

おそらくいないだろう。仮にいたとしても、真剣身辺整理をしたような人はいるはずがない。

だが現実には33名(7/19 0:00時点)の命は失われた。

ガソリンによる放火京アニ、死者数33名というところからニュースになっているが、

日本全国で見た場合毎日10人近くの人が交通事故でなくなっているのだ。

その人達も「明日交通事故死ぬだろう」などと前日に思うはずもない。

しかし死は突然やってくるのだ。

からこそ、毎日を懸命に生きるべきなのだ

2019-07-10

https://anond.hatelabo.jp/20190710001931

わかる。

もし結婚して子供がいたなら、自分ダメでも子供希望をたくすことができる。

最近はそれも批判される状況になりつつあるが)

独身だと、40過ぎて結婚できる望みも、子供がもてる望みも、もうほとんどない。

収入が平均以下なら絶望するしかない。

休みの日は、いつ死んでもいいように、身辺整理の事ばかり考えている。

 

2019-07-01

つらいなあ

今のところそこそこ稼げていて、仕事楽しいけれども、10年後、40代後半になったときにはどうなってるかわからないような仕事だ。

そのころには、今は元気な母親も、介護必要状態になっているだろう。

妹は固い職業に就いているが、給料は決してよくはない。父は早くに死んだ。

実家はいちおう、そこそこの値段のマンションだが、まだローンがかなり残ってる。10年じゃ終わらない。

今はわがままを言って実家を離れているけれど、そのうち戻って、実家に今よりももと金を入れないとダメだろう。

金の問題がなくとも、現状、実家で母と同居している妹に、母親の世話を押し付けしまっているような状態だし。

家事はまだ母親自分でできているけど、寂しい老人の話し相手になるのはストレスが溜まるもんだ。

妹には恨まれているだろう。

というか、先日、まとまった入金があったので、一念発起して趣味に関するちょっとデカい買い物(つうても二桁万円代前半ですが)をしたら、「不安定仕事で、これから金もかかるのに、どうしてちゃんと貯蓄に回したりしないんだ」とめずらしく、本当にめずらしく、妹に激怒されてしまった。

あんなにあいつが家計のことだとか、将来のことを気にして、いろんな気持ちを溜め込んでいるとは思わなかった。

ダメ兄貴ですまん。

なんかもうな、母親が死んだら、適当タイミングスパッと死んでしまいたい。

貧困状態で生きていくような元気はないので、身辺整理して、妹に迷惑がかからないような形で、スパッと死にたいよ。

本当に、今は楽しい。今、これまでの人生で一番楽しい時期を過ごしてる。

学生時代もできなかった一人暮らしができてて、それなりに自分の城らしきものを作れてさ。

でも未来にあかるい希望がないんだよ。そして、もっというと、未来のために今を犠牲にもしたくないんだよ。

あーあー。もう嫌だなあ。クズ自分が嫌だよ。でもどうしようもないんだよ。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん