「身辺整理」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 身辺整理とは

2021-10-08

anond:20211008133511

デブならアフリカにでも行けば女としての需要があるかもしれんぞ

ブスでも海外なら女として優しく扱ってくれるかもしれんから今すぐ身辺整理して日本脱出しろ

2021-10-04

マジハロTOT押さえ損ねたから仕方なくGF打ち始めたら7Gでシャボン祭来た

ロングフリーズとか狙うと来ないって週末にトラバされたけど、本当にそんな感じだな

結局260Gしか乗らんかったし一人しか最終進展せず600G弱しか続かなかったけど、これは天の声だと思ったので、今日でしばらくパチスロつのやめて個人制作身辺整理をやろうと思う

※後は青7が見られたらいいかな、と思ってダラダラやってたら一人目一回目のDDT3ループ目で上乗せ選択からもっかいシャボン

なんかフォトチャンスSP行かねえな・・・とか思ってたらプツンと来た

やっぱ乱数っておっかねえな・・・

今度は350乗せてバズーカも出しトータル420、GFに思い残すことないので、当分真面目に生きようと思った

2021-09-28

自殺したいと思ってた

身辺整理を始めてもうすぐ身辺整理が終わる

いざ自殺かと思って準備を進めてみるとやっぱり死にたくないなあ

でもしょうがない

2021-09-13

引きこもりに疲れてしまった

コロナ対応でやったこ

疲れてしまった

コロナから夫婦喧嘩が絶えなかったし、何かあればすぐ離婚だって言い出していたから、事実上の別居状態。一週間ずっと子供の顔をほとんどみない。寝顔も見ない。週末に俺が一人で家族の食料を買い出しにいって、子供おもちゃを買いに行く生活

夕飯は俺が仕事部屋にこもっている間に運ばれてくる。朝昼は自分で作っている。会話は基本的LINE。ごくまれに娘の寝顔が送られてくる。

あなた仕事に集中できていいわね。私は大変なのに」

顔を合わせれば必ず文句を言われる。嫁も働いていて、職場で嫌なことがあった日はとても分かりやすい。

買ってきたおもちゃが危ない、娘のことを考えていない、教育方針ちゃんと考えているのかなどなど。娘と遊んでいると「甘やかしすぎている。父親の威厳がない」などと私への罵声が飛んでくる。娘はものすごいかわいい。天使だ。親バカだが、もう何されても笑顔になる。ダメダメいわれてパパダメっていわれても嬉しくなる。

仕事に集中できてよいもなにも、他にやることないのだ。仕事する以外に何があるのだ。オンラインゲーム10年弱やってたが、やめた。「いい大人ゲームなんて」という罵声にもう耐えられなくなった。結婚から分かってたし同意してたはずなのだけど、もうそんな記憶はなかったことになっている。私の生き甲斐はこのゲームと車と猫だった。猫は前に失った。オンラインの仲間を失った。もうあと車しかない。車の仲間も失っているけど、まだ車がある。

いまは月曜日の2時。眠れない。「寝かしつけ大変なんだからあなたは気楽ね。やる?どうせできないよ」。こんな感じのLINEが1時間くらい前に飛んできた。最初からすべてうまくやれたとでもいうのだろうか。ずっとやってきた側と初めての人で同じようになぜできると思うのだろう。

何度も「私が寝かしつけやろうか」といった。そのたびに「どうせできない。なぜできると思うのか?」が飛んできた。なんだろう、どうしてそんなにも否定したいのか。

なんかもうね、疲れた

最近もう何もかも嫌になってきている。月のものが近くなってくるとだいたい機嫌が悪くなってちょっとでも琴線に触れると爆発する。一回も爆発せずにのりきったときには「爆発するんじゃないかっておろおろしてみっともない」という小爆発が飛んできた。そうか、そんなにも怒りたいのか。友人は「何かの病気だよ、医師の診断もらおうよ」とアドバイスしてくれたが、自分が正常だと信じている人を医師の前に連れていける気がしない。無理だろう。

この生活が始まって数か月は日々頭を抱えていた。何でこうなった、どうしてどうしてどうして・・・。悩みに悩んで、人のアドバイスも聞いたけど結局好転はしなかった。

なので、決めた。この生活を終わらせる日を決めた。

手はずも決めて、必要ものの準備も始めた。終わらせる準備。その日まで、あと何日。カレンダーに日付を書いている。書いてもはがして消えるんだけどね、また書く。あとxxx日って。それまでに身辺整理を終わらせるって決めたら、何か心が軽くなった。嫁に月のものが近づくとまた怒りが降ってくるけど、あまりこたえなくなった。良いのだ、もう終わりの日は決めているのだからちょっとずつ物を捨てていっているけど、ほぼいないから嫁は気づかないだろう。最後までバレない気がする。

娘の笑顔けが心残り。4歳になったら、いろいろ分かってしまうのかな、もう1年早ければ記憶に私は残らなかったかな。記憶にいさせてほしいような、記憶から消えてほしいような。なんだろうな。

書くだけ書いたら何かすっきりした。あってよかったよ増田。こんなことツイートできないしFacebookにもかけない。ありがとう増田

2021-09-05

彼女浮気してたことがわかった感想

車で2時間くらいの距離で1年付き合った彼女

俺が30で彼女23

コンパで会った、軽そうな子なんだけどとにかく顔が好きで何度かデートしてからセックスもなんどかして、その後付き合うことになり

俺がいい年だから結婚意識してて ただとにかく軽そうだから付き合いながら色々見てた

性格はかなりさっぱりしてて 面倒くさがり

荷物持ったりとかお金払ったりとかの気遣いは上手で、すごいちょうどよく感じさせてくれた

家族仲はすごく良くて

仕事へのモチベーションはかなり低いけど要領は悪くなさそう

ただ友達が少なくて、女の子は2人だけ、男は多いっぽい

彼女から結婚したいとは半年くらいから言われていた 家族にあってみる?とも打診されて、実際母親とは軽く挨拶した ごく一般的なお家

ただそこは俺もする気はないとは言わないけどはぐらかしていて、というのも次の理由があった

現在住んでる地方都市出身とは違うところで、ここ半年地元への転職試験を受けてる

地元には帰れるなら帰りたいな、くらいの気持ちでいて(色々合理的だなと思って)きっかけがあったので受けた

この結果がわかってから結婚については打診しようと考えてた

ここはずっと自分ズルいなーと思いながら、でも正直受かる自身も無かったし、というか未だに試験途中なんだけど

ズルズル何も言わずに過ごしていた

3ヶ月くらい前から夜にセックスを断られるようになった

それでも翌日の昼とか夕方には付き合ってくれるんだけど、ほんと付き合ってくれるって感じ

俺は彼女の顔や、さっぱりした性格とか、気遣いバランス感とか、好きなところは色々あったが、特に好きな所の1つがセックスの相性で

行為特筆して上手とか、積極的だとかじゃないんだけど、声の出し方とか求めてくるタイミングとかが燃えさせてくれる子だった

仕事休みも合わないのもあって、会えるのは月に2,3回程度で、会うときは毎回楽しみにしていてたので、断られるのは結構ショックだった

それで1ヶ月前くらいにショックなんだけどって愚痴を吐いてしまって、これがきっかけの1つかもわからない

最初に書いたように浮気しそうな子だなと思ってはいたが、基本的にそぶりは見えなかった たまに会う程度での観測だけど

今回土曜日彼女の家に行くことは決まっていたので、「日曜海でも行く?」と話すと、「寒いでしょ」と返された 確かに

それが水曜日になると「一人でプール行ってきた」とプールで撮った写真が送られてきた

めちゃめちゃ可愛い

これが市営プールとかじゃない、レジャー施設プール

それを一人は流石に苦しかろうと思いつつ、特に突っ込まなかった

これはもうアピールかもしれないと思ってしまった

土曜に彼女のところに来て、ご飯を食べてピクミン3を二人でやって(めちゃめちゃおしろいのにボリューム無さすぎてびっくりした 二人して憤慨してた)

ベッドで横になると「寝るから邪魔しないでね」と一蹴された

毎回わかってるけど少し期待してるので悲しい

彼女ケータイロックをかけていない さっぱりしているにも程がある

ということでケータイ確認してみると、8月からしっかりTinderを始めていた

その上水曜はやはり地元の男友達プールに行き、この家に泊めていたようだった

ずーっと浮気しそうだなと思ってたので、ついに来たかと思った

彼女はしっかり寝息とたまにいびきかいていたので、

とりあえず証拠写真と、ライン履歴自分ケータイに送った

途中で寝息がなかったのでもしかしたら起きていたかもしれない

ついに来たかと思った俺は、色々考えてとりあえずまず眠れなくてこれを書いてる

ラインを見てるとこの地元の男にも結婚しよって送っていた

それを見たら結婚願望を突きつけられたのに具体的なゴールを示さず置いていた自分が悪い気がしてきた

「1年経っても30になる彼氏結婚のけの字も出してこないから何も考えてないか遊びで付き合ってるんだなと判断して別のルートを準備し始めている」と考えたらすごくまともなことをしてる気がする

ただ俺は俺で上記の通り俺の都合が良いように結婚について考えてたので、少なくとも結婚は無いんだろうなと思うと残念な気持ちが湧いてきて

というか俺は次の手考えてなかったからどうしようかなって気持ちだったり、少なくともも結婚は無いんだろうなと思って寂しい気持ちになっている

とにかく無理やり自分を切り替えさせないとキツいことになると思ってこれを書いてる

ただ相手をせめたい気持ちもない、逆にわかれたあとでもどういう気持だったか感想戦させてほしい

なんならプールの件含め既に相手からしても身辺整理タイミングなのかもしれない 明日カフェ行く予定だけど別れ切り出されるかもしれない

さっぱりしてる人を好きになると大変 周りの人から「姉さん女房が向いてるよ」って言われたけどほんとそのとおりだと思う

書きたいことはまだまだあるしまだ4時前なんどろうけど、一旦やめようと思う

はてな匿名ダイアリーは人気記事を読む程度だったけど、今回はありがたい場所だった ただめちゃめちゃ投稿しにくい

浮気しそうな子でも良いと思ってたし、浮気されても良いくらいに思ってて、実際浮気されてみてもそう思ってるけど

結婚してるわけじゃないからお互いのためにはならなさそう

結婚してたら20万くらい貰えるかつしっかり自分のところに戻ってくるなら許しちゃいそうだなと思ったけど、

浮気されたらまず戻ってこないよね

2021-08-11

叔母が亡くなった

叔母さんが亡くなった。コロナではなく突然死と聞いた。

叔父さんが在宅勤務じゃない日に倒れたらしく、そのままって感じだったようだ。

そこまではよかった。

その後、叔母さんの身辺整理をしている時にTwitterへ「ワクチン危険」「コロナはただの風邪

といったツイートをしているのが見つかった。

そもそも叔母さんは感染対策をしっかりしていたし、ワクチンを打っていた。

ツイートを辿ると叔母さんのアカウントワクチンを打ったとかコロナ危険ツイートしている方にリプライで片っ端から喧嘩を売っていた。

ストレスでここまでやるか?と思った。

とにかく呆れて物が言えなかった、尊敬していた叔母さんだったのに。

叔父さんに全てを報告したら「そのままにしとけ」と言われた。

叔母さんのアカウントはまだ生きている。

2021-07-19

anond:20210719002158

書いてる増田もいるけど

隠すなり対処するなりいくらでも方法があったのに取らなかったのは小山田の脇が甘いよ

時代の風潮としてネットのそういうオゲレツ話を加工して悪ぶって嘘書きましたごめんなさいって一言言っとけば

正義マンなんてそれが事実かどうかを立証する方法がないんだから揉み消せたわけで

顔出して責任ある地位で美味い汁啜りたいなら身辺整理くらいはちゃんとしとかないとなって話

2021-06-20

コロナ終わったら何する?

離婚して、身辺整理と心の整理して、

コロナ突入で、

「いろんな事我慢してる」ってフリしながら、

平日は出社とリモートワークが半々で、

週末は家にいる。

ワクチンが行き渡って、

世の中に平穏が訪れたら、

私は何をするんだろう。

ずっと会ってない友人と1日遊ぶとか、

とりあえず旅行行くとかじゃなくて。

なにしようかな。

2021-05-28

ロッテ清田選手のケースについて、あと、不倫はやっぱり問題があ

https://anond.hatelabo.jp/20210523220529

そうではない。綾部がいる(結婚していての不倫に妻がLINEをチェックして発覚、18人を超える相手の中に高校生もいたという事で書類送検に至る)。正確には無期限謹慎処分から戦力外通告だけどな。無期限謹慎処分から戦力外通告コンボはちょくちょくある。

清田選手不倫としては三回目である。ただ、二回目の時に、三回目の人と不倫していたのは二回目の段階で既に報道されていた。ついでながら、三回どころではない。

https://news.yahoo.co.jp/articles/b20b06ceecd65d8952a614287abc42b14f4416a6

さら清田は、保身のためにA子さんにこんな「お願い」までしてきたという。

清田感染が発覚した頃に、A子も発熱した。しか清田は、そんな彼女に『病院には行かないでほしい』と頼んできたんです。A子は不安を訴えましたが、彼は『自宅用の抗原検査キットを買ってそれで検査してほしい』と」

A子さんが病院に行けば、誰と濃厚接触したのかを説明しなければならない。清田は、球団についた嘘がバレることを何とか避けたかったのだろう。

検査キットの結果は陰性でしたが、その後もA子の熱は下がらなかった。それでも、A子は清田の『病院に行かないでほしい。自分のことは言わないでほしい』という頼みを守って、2週間自宅に籠こもって隔離生活を送っていました」

以来、清田への不信感が募つのっていったA子さん。そんな中、清田さらなる裏切りが発覚する。

A子の他にも不倫相手がいることがわかったんです。3年の間に浮気発覚は何度かあり、バレるたびに『何でもするから許してほしい』と懇願し、A子の自宅前で待ち伏せして号泣までするので許してきましたが、さすがに愛想が尽きた。昨年12月3日に別れを告げました」

勘違いしそうになるが、このA子さんも妻ではなく不倫相手である。なお、第一回目の浮気発覚では、名前は書かないが相手中出しして妊娠させ中絶もさせている。まあパズドラ不倫とかでググれば出てくる。

2回目というか1月の発覚の際、身辺整理しろとは絶対に言い渡されていると思うのだが、3回目のこれは、浮気が発覚したというよりは、「やっぱり清田反省しねえ」という事が確認されたのであった。

不倫のものはもうその家庭と不倫相手の中で適当にやってくれとは思うが、

「風紀の乱れ」という問題以上に、「子どもが見るのに問題のある状況を作る」「各関係者に嘘をつく・誓約を破る」(1回目の際、嫁に不倫したら罰かなんかで野球やめる誓約書書いてるらしい)のが大きい。

2回目不倫での謹慎期間明けというタイミングフライデーがぶっこんだのはフライデー相当エグいなとは思うが、処分明けに自分で真面目にやります声明出した後なので、余計に本人の言葉が信用出来ないというのが出てる。

2021-05-17

anond:20210517221650

一応障害者だけど、障害年金は出ないだろうし、○ぬしかなくなるかもなあ、仕方ないけど

コロナもあってなんか急速に自分人生の到達可能地点が見えすぎてる感がある

身辺整理しないとなあ…😩

2021-04-08

死にたい」ではなく

本題を書く前に書いておくが増田メンヘラお気持ちヤクザである精神科通いもも10年を超えた。なおかつ主治医には「少なくともあと15年はかけてゆっくり治していかないといけないね」と宣言されている。ちなみにこの文章精神科病院の消灯されて暗くなったベッドで書いている。

本題。

私は物心ついた頃からずっと『自分死ぬべきだ』と思いながら生きてきた。決して死にたい訳ではなく、ただただ『自分は生きているべきではない』と思っている。自分が生きていることに違和感があった。

少なくとも保育園の頃には既に『他人の役に立たない自分に生きる資格はない』と思っていた。自分が生きているのは離婚したばかりの母にとって邪魔しかないだろうと思ったからだった。だから母の役に立たなければ、父に似ている私は父と同じように母から嫌われ捨てられるのだろうと思っていた。

から何でもできる自慢の子になろうと思った。何でもできるすごくて優しい人になれば、死ぬべき人ではなくなるかもしれないというのと、理想自分になればきっと自分死ぬべきだと思って死んだ時に惜しんでもらえると思った。

そんな状態で過ごしているうちに、頭の中で声がするようになった。一人の声だったり会話だったり様々だったが、大抵いつも私に対して責める声だった。

「こんなこともできない奴はこの世に必要無い」

だとか、

他人にこれ以上迷惑をかける前に自分死ぬべきだ」

みたいな声たちである

不思議なことに、その声に対して反論するどころか納得する気持ちしかかばなかった。

保育園の頃から今に至るまで、それなりに色々あったが、常に変わらず私の中には『自分死ぬべきだ』という考えが中心にあるままだ。

とても些細なことでも死ぬべき理由になる。

日常で、迷惑をかけてしまった、会話の時の言葉選びがうまくいかなかった、うまく笑えなかった、とか、そういう感じ。

自分の行動全てが、自分の中にある『こうあらねばならない』という理想からズレていて、そのたびに『生きていてはいけない』という気持ちが湧くのだ。

これが思春期や厨二のような頃だけならまだ良かったのにと思う。残念ながら生まれてこのかた今に至り今なおこの考えなのである

物心ついた時から自分死ぬべき人間であると考えながら死に損ない続けてこの歳になったが、この考えが生活思考を占めたまま生きるのはとても辛いのだと最近気が付いた。自分言動思考の全てが自分解釈違いで、良かったことすら粗を探して槍玉に上げてしまう。自分自分が認められない許せないか他人から貰った気持ちも行動も大切にすることができなくて申し訳ない、そんな自分が無理で死ぬべきだと思う。24時間365日ずっとそんなループ

まれてこのかた状態異常のデバフが常にあるのに頭をおかしくしきってしまうことすら出来ず、暴れ倒したりおかし言動をしたりとかをすることも出来ず、突発的に死のうとすると中途半端な理性が

自分でその辺で死ぬ葬式とか書類とか大変なんだよ、また迷惑かけるの?」

と囁きかけてくる。お前は天使と悪魔、どっちなんだろうな。

私の人生は『死ぬべきである』『これ以上かける迷惑が増える前に死なねばならない』という強迫観念と『死に方がうまくいかないと迷惑がかかる』『せめて身辺整理が終わってからしろ』という理性が天秤でぐらぐらしている。死ぬ理由と直ぐに死なないための理由を天秤に乗せているのだ。だから直ぐに死なないための理由解決してしまったら、きっとその時は死ぬのだと思う。

残念ながら『生きたい』だとか『将来○○をやりたい』みたいな希望観測できなかったし一筋の光すら見えてこない。

この『生きたい理由』ではなく『直ぐに死なないための理由』を根拠に死に損ないながら生きるのはとても苦しくて辛い。

日常を過ごしていると『死ぬべき理由』の皿へは幾らでも重りが乗るのに『直ぐに死なないための理由』の皿へは殆ど重りが増えないのだ。

日常の中で、死のうと思い立っても良い理由を探しながら過ごすのは、何もかもが苦痛で圧迫感があって、死ぬという赦しを得るために生きているようで、気が狂いそうになる。

ここまでダラダラと書き連ねておいて今更宣言するが、私は死にたいわけではない。だけど生きたい理由があるわけでもない。同時に、「自分死ぬべきだ』と考えている。ただそれだけのちっぽけな一人の人だ。

かに同情されたい訳でもなければ「死なないで」と言ってほしくて書いたわけでもない。なんとなく、いまのうちに書いておこうと思った。どうかチラシの裏落書きだと思って流してほしい。

最後に、ここにこうやってこんなことを書いている自分解釈違いなので死ぬべきだ、と思う。

2021-02-03

臓器移植ドナー

自殺に向けて身辺整理をしている。死んだ後くらい人様の役に立とうと思ったいるのだが、臓器移植ドナーになる最適な死に方がわからない。臓器提供登録は以前にしている。

脳死がいいらしいが、どうやったら脳死できるんだろう。臓器が破壊されないように飛び込みは論外として、首吊り練炭場合提供できる臓器になるんだろうか。薬系はダメだよね?

2021-02-01

人権安楽死権利が含まれていないのはおかし

若い人が、失恋して死にたいとかお金が無くて死にたいとかは、ちゃんとした大人社会が助けてあげるべきだ。

それはそう。

そんな話ではなくて、俺自身安楽死する権利が欲しい。

年を取ってもう残りの人生が見えたからいいや、となった時に、心安らかにしまずに人生を終わりにしたい。

いつまで生きられるか分からないのより、「じゃあ次の誕生日安楽死しよう」と決めて、関係者に告知して、やりたかたことをやって、身辺整理して過ごすのがいい。

人権って人が幸福に生きるための権利であって、何が何でも人を生きていさせるためのものではないはずでしょ。

勝手死ねばいいという人もいるだろうけど、一般的自殺は苦しむので嫌だ。

ちゃん安心安全清潔に、失敗しないで楽に死にたい虫歯治療だって昔に比べると最近のは全然痛くないじゃん。それと同じよ。

人権という概念が育った時代は人の生存自体が難しすぎて安楽死なんて必要なかったのだろうけど、現代事情に合わせて変えて行ってもいいんじゃないだろうか。

2021-01-30

そろそろ厚労省も楽な死に方ガイドラインを作ってほしい

なあ、弱者に死んでほしいんだろ?

なあ、社会保障を食い潰す人間が減って欲しいんだろ?

なあ、鉄道飛び込みによる経済損失を避けたいんだろ?

だったら、身近にある毒物を使って、楽に死ね通報スムーズにいくガイドラインを作れよ。

これを手にすれば身辺整理を始めて、行旅死亡人として骨壷に入れるようなさ。

どうせ生産性の高い国民以外は国からすれば非国民なんだろ。非国民なら非国民らしく死なせろよ

2021-01-27

死にそう

死にたい

じゃなくて

死にそう

自殺しようとして死ぬ人は

たぶん身辺整理とか並々ならぬ準備をすると思う

死ぬしかない人もそう

でも今はなんか

ふと

魔が差して死んじゃいそう

別に世界絶望した訳じゃないし

未来が無くなった訳でもない

ただ漠然

死にそう

と思ってしまっている

もし帰りに何か事故にあって死んでも

受け入れられそうな自分がいる

2021-01-13

コロナ限界風俗嬢その後

お久しぶりです。

https://anond.hatelabo.jp/20200401035340

増田です。

みなさまのお陰様で無事に年を越しましたので、記念になにか書きたいと思います

上記の文をしたためたのは昨年志村けん氏がご逝去し、全国に緊急事態宣言が発令され世間が急速にピリピリとし出した時期でした。

当時はかなりのバッシングにひどく参っていましたが、それから厳に感染症対策をしながらも、常連お客様の厚いご支援とご信頼の元になんとかお仕事をいただいて、なんとか今日まで食いつなぐことが出来ました。

その期間でお陰様で体調を崩すことなく多少なりとも蓄財ができましたし、医療従事者様の懸命な活動と不幸にも感染してしまった方々の知見の蓄積により、万が一自分感染したとしてもなんとか、少し頭を下げれば生きて日常生活に戻れるのではないか?と希望を抱けるほどになりました。

もし万が一にでも陽性になってしまったら全財産身辺整理して首をくくるしかないと思っていた頃とは大違いです。

それに加え、追い詰められていた時期はかなり酷い幼少期のフラッシュバックに悩まされ、すれ違う人間すべてが憎く酒に溺れている間だけが正気と言うきつい鬱に苦しんでいたのですが、幸運にも相性のいい抗不安薬出会うことができ今はとても安らかな気持ち暮らしています

しか世界日本も私の住む街も、状況としては何も変わっていません。

私は相変わらず山間田舎町で春をひさいでその日暮らしをするアラサー限界女ですし、頼る所もない吹けば飛ぶような人生で、独り身でなるべく親族迷惑をかけない死に方をずっと考えているようなありさまです。

持病に慢性扁桃炎と逆流性食道炎気管支喘息肺炎の病歴がありますから、もし何かあれば真っ先に倒れて入院の準備をしてくれる身内も友人もいない人間です。

それでも、今私は幸せです。

ときどき目に入る人間すべてが憎くて、自分より恵まれ人間全員殺してやりたくなる日もありますが、そんな私に数十分数万円の価値を感じて、私と会うと元気になるよ、がんばれるよ、ありがとう、と言って、私の生活を支えてくれるお客様がいる限り頑張れます

とても健全じゃありませんが、友達も居らず恋人家族子供を望めない私にとってお客様は唯一無二です。

かけられた言葉は、一生の宝物です。

もちろん水商売ですからお客様にとって私は流れる水の一端でしかありませんが。

明日もご来店を心よりお待ち申し上げております

2021-01-02

物少ない

身辺整理してたらこれくらいしか物がなかった

ノートパソコン

・ふとん

・衣類

・靴

・箸

スプーン

どんぶり

台所洗剤

洗濯洗剤

タオル

・15リットルザック

電子レンジ

ファイルフォルダ

スマホ

2020-12-05

アラフォーが目の前に迫ってる現実はどうでもいいんだけど、この先どうしても幸せになれる未来は描けないし訪れなさそうだなと諦めが着いたので身辺整理始めようと思う

はいちばんかわいい盛りにこの世から消え去りたいと計画立ててたけど、生きてる間に図太く逞しくなってしまってもう可愛いと呼ばれる時代も通り越した

生きてれば年取るしそれ相応に対策しなきゃ老け込むだけなのは分かってたからいろいろやってみた、でも結局家で一人で窓辺に椅子置いて外を眺めてるのが落ち着くって知っちゃったし、ライフイベントも期待は薄い

無料範囲スピリチュアル的なもの確認したけどああいうのって結局20代向けなんだよなぁ、未来にまだ希望を持っても許される年齢のためにあるんだよね

ただ、ただなんかまだ生きていたいと思っちゃうのは何故なんだろう?

2020-12-01

捨て捨て日記

身辺整理のため、沢山すててる

いつも本は売ってたけど、換金してもしれてるから資源ごみに出した

服も古着で捨ててる

調味料も再来年まで使えるけど燃えるゴミの日に中身は捨てて、びんは回収してもらうのだ

粗大ごみの日に大量に出すと怒られるからちょこちょこ出してる

すっきりするねぇ

モノはあの世にもってけない

2020-11-29

理想の死に方はハードルが高い

世の中にはポックリ信仰だのコロリ観音などというものもあり、「ぽっくり死ぬ」のが一つの理想とされている。

まあ確かに死ぬと判っていて長く苦しむのは、特異な死生観を持っている人以外は嫌だろう。

また、認知症などで長く家族負担をかけて、とてつもない醜態さらし続けて「いつ死ぬんだろう」と半ば願われながら死ぬのも、物寂しい話である

ピンピンコロリは、やはり一つの理想である

とはいえ、1人暮らしの人などがいきなり自宅で死ぬと、発見されるまでに時間がかかってしまい、遺体や自宅が無残な状況になりかねないリスクがある。

では仕事中に死ぬのが良いかというと、これも微妙だ。

友達少ないから、全社会議とかで大勢にお別れしてもらえるのはまあちょっと興味あるけど、正直、社長とか上司とかが何言い始めるか分からない危険性があるし、

遺族が過労死労災を疑ったりして、後味が悪い結果にもなりかねない。

かといって通勤中とかに死ぬ電車が止まってしまい、何千何万の通勤客の呪詛を受けながら死ぬ、という割とキツいシチュエーションになってしまう。


なので、ポックリ死ぬなら、旅先が良い。

旅先の人にはちょっと迷惑をかけてしまうが、恨みつらみは残らないし、何か楽しく人生を生きて死んだ感が漂うから、遺される人も若干気が楽だ。

とはいえ、ポックリ死ぬのは、何の準備もしてないので、本人は良くても周囲に面倒をかける。

心の準備もできない。お別れも言えない。喧嘩中だったりしたら後味も悪い。連絡すべき関係先を洗い出すのも一苦労だし、遺品の整理も面倒だし、部屋が汚かったり、恥ずかしい所有物とかが発見される危険性もある。

という事で、お別れを言う時間くらい欲しい。

しかし、お別れを言うには「大病を患っている」という前提が必須である

事故死ぬ場合は、即死を免れても意識不明のまま死ぬ可能性が高いので良くない。ふためと見られない顔になってる可能性もあるし、恨みつらみや相手方保険屋との交渉とかがあって面倒極まりない。

やはり病死である。それも死ぬと判ってから1週間程度の猶予は欲しい。

部屋の整理は諦めるとしても、せめて3日はないと、遠方にいる家族が死に目に会えない危険性があるし、お別れがあわただしくなってしまう。

しか半年以上入院というのも厳しい。最後の方はかなり苦しみそうだし、そんだけ入院すると費用馬鹿にならない。家族金銭負担がかかっているのを気にしながら死ぬというのも、きつい。

という事で、1か月前くらいに余命が判って、家族や親戚・友人に連絡して、身辺整理を済ませて、1週間前くらいに入院して一通りお別れを済ませて、最終的になんか良いセリフを言って眠って3分くらいで、ピー、ご臨終です、というのが理想である


しかし、どういう死因ならそんな事が可能なのか。

コロナは割と近いが、あれは陽性反応が出たら1日かそこらで問答無用入院である身辺整理もできないし、入院する段階ではまだ死ぬと決まってないから、関係者に通知もしにくい。

それに、コロナ死ぬ場合、途中からなんかゴツい機器で呼吸を助けてもらう形になるので、お別れを言えない。感染するといけないから遺族も立ち会えないし、遺体の顔すら見えないという。

じゃあガンならどうかというと、ガンで死ぬのは相当キツい。最後モルヒネ使って痛みを取り除くとしても、そこに到達するまでに、手術や放射線治療などがあり、相当苦しむ。

それに、専門家じゃないから良くわからないけど、末期がんで余命1ヵ月になるまで気づかないというのも、さすがにレアじゃないだろうか。半年前には気づいてしまう気がする。そうすると、死ぬまで長い。

1か月前に死ぬとわかって、あまりしまず、身辺整理をする余裕があり、お別れも言える。

そんなの、何か凄い感じの宇宙船事故で冷たい方程式的な何かが無ければ、ありえないのではなかろうか。(私は宇宙飛行士じゃないし、前述の理由事故死はちょっと問題あるので、どのみち却下である

理想の死に方はハードルが高い。

2020-11-21

anond:20201121222824

理論上の定義は作れるが、実際の現場定義はなくなる。

2020-10-06

60歳になったら身辺整理してさっと消えたい

団塊ジュニア独身だけど、最近は老人になったらさっさと死ぬ事ばかり考えている。

年金は出ないし、医療の質も落ちるし、若い世代から邪魔者扱いされるし、長生きしても何もいい事がないのがわかり切ってる。

だったら借金遺産に整理を付けて、「具合が悪いから先が長くないかもなー。ははは」なんて日頃から甥っ子達には伝えておいて、ある日ふと、この世から消えたい。

そしてヤマトタケルの墓から白鳥が飛び去ったように、鶴の恩返しのおつうが飛び去ったように、この腐敗する有機物を綺麗に整理して、骨壷の中身だけになってしまいたい。

上の世代老醜自分晒すなんて今から耐えられない。殿様の代替わりに老臣が追腹斬る位の老人観で充分だわ。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん