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はてなキーワード: ｏｌとは
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、ケイブシュー大好き男に「どのケイブシューが好き？」と訊ねられたとき、
あとはネシカ配信タイトル、そして（アケゲー破産するほどではないけれど）ゲーセンが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「死ぬがよい」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでケイブシュー大好き男が、これは許されざる反逆行為と言えよう、とやにさがったならば、
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるケイブシュー好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、デススマイルズが好き。
王冠割りも、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、デススマイルズは、
ちょっぴり難易度抑えめなケイブシューで、
グッドエンドは少ないながらも、そこがまた
ちょっぴり理不尽な昔のSTGみたいなふんいきをかもしだしていて。
質高くふるまっていて、なおかつ、
家庭用ソフトの販売実績もあって。
したがってデススマイルズこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
内藤那津子似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなSTG好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、東方と並んで唯二）遭遇しうる場所です。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
ケイブシュー大好き男に「どのケイブシューが好き？」と訊ねられたとき、
「ケツイッチが好き♪ このゲームがやりたいから、スマホに機種変できないの。」
しかし、「POP氏のキュートなキャラがSTGに！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
硬派なケイブシューについての謬見を撒き散らした罪がありますから、ケイブシュー大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「怒首領蜂IIが大好き♪ あたしよく基板入れ替えてもらってるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、怒首領蜂IIは、そもそもケイブは開発していないし、
驚愕―PANIC―など、いやはやなんともな日本語はさておき、
「わたし、怒首領蜂大往生が好き、黒版も好きだけど、
最高に好きなのは白往生♪ コンボも、蜂パフェもすっごく楽しいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
しかし、貴女の答えを聞いて、ケイブシュー大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、2周ALL達成まで、カネかかりそう）って。
なぜならば、虫姫さまふたりは、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしいSTGで、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがケイブ厨宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、ケイブが誇るレベニューシェア方式の基板、デススマイルズIIにせよ、
何をやってもランクが上がる超エロカワイイピンクスゥイーツにせよ、
エンディングが女性シューターに好かれると話題のケツイにせよ、
ましてや貴女が、「虫姫さまが大好き♪ わたし、もうALLしちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、虫姫さまは、バランスが絶妙で爽快感を味わえる超絶名作ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、ケイブシュー大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、ケイブ厨かよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもケイブシュー大好き男がケイブシュー大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「虫姫さまウルトラが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をシューターへ教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
ケイブシュー大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、デススマイルズが好き♪
王冠割りも、大好き♪」
そして、その瞬間、ケイブシュー大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
あなたのお暇なときがあったら、わたしをHeyに連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
デートの日には、アイメイクをばっちり決めて、かわいい下着をつけて、
earth music＆ecologyか、axes femmeの可愛いワンピを着てゆきましょう。
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/ (※元ネタURL)
違うんだよ。まさに「見も知らぬ他人」だからこそ、興味の欠片もない会話が必要なんだよ。
なんで見も知らぬ他人と、興味の欠片もない会話しなきゃならんのだ。
もう少しモヒカンな世界を想像してみろよ。電車に乗って、隣の席に座ってるのは、すでに数人殺してきたシリアルキラーかもしれんぞ。その向こうにいるうとうとしてる奴は今まさにヤクをきめたところ、向かいの清楚風なJKはヤクザの美人局でリスカの常連でカッターを隠し持っててその上女装だ。そして、その隣の親父はその客だが売春婦専門の猟奇殺人鬼かも。
反対側でスマホをいじってる無害そうなサラリーマンは実は某国のテロリストで潜伏中、その隣の学生風の奴は某新興宗教の実行部隊でこれまたテロリストだ。その向こうの男は公安で内ポケットには銃が入ってる。その向こうの女は今夜夫と不倫相手の密会場所に乗り込んで二人とも殺害するため懐に出刃包丁を隠し持っていて、その前に立ってるＯＬは会社に使い込みがバレかけて自棄になっているのかも…。
そして、そう想像している増田自身が周囲から「シリアルキラーかも…」「ヤク中っぽいやせ方をしてる…」「痴漢？…」「こういう無害そうな奴がだいたい変態なんだよな…」「テロリストってこういう無難な外見かも…」「真面目そうな人って宗教やっててもおかしくないよね…」「胸ポケットの膨らみは…まさか銃？…なんて…」「こういう男に限って浮気とかして生活が乱れて…」「キャバクラにいれあげて使い込みを…」とか思われているのかもしれないな。刺すか刺されるか、まさに一触即発。
そういう時代になれば、みんなが自分の身を守るため「見知らぬ他人とにこやかに話す」ことがまさに必要になるんだよ。日本はまだまだ平和だな。
東京・半蔵門に「ローザー洋菓子店」という老舗洋菓子店がある。
レトロな書体がかわいい青缶に入ったクッキー、シュークリーム、モカロール、プリンくらいしかない、でも変わらない素朴なおいしさがあって、クッキーは手土産に、シュークリームはＯＬさんたちのおやつにと、界隈では人気の店だ。
前々から品数少ない上に販売される個数も少ないので、午後イチにはすべて完売ということも多かったが、店主が高齢化し、さらに生産数が落ちてしまったと噂に聞いた。それでも半年に１度くらい「ローザーのプチシューが食べたいよねー」などと言って職場で同志を募り、開店時間に電話をかけ、予約したりする。その電話対応を含めた接客がめちゃくちゃ悪い女性店員がいる、というのもこの店を語る上では必須なのだけれど、それはまた別の話。
そして１０年くらい前から大型バイクが店内に置かれ始めた。どうやら店主の跡を継ぐ息子がバイク好きらしい。
洋菓子店の店内にバイクがあるだけでも眉をひそめる向きが多かったのに、メンテナンス道具やオイルなども店の片隅に置くようになった。・・・ってことは、店のなかでメンテしてるんかい？はっきりいって、店中がオイルくさい。タイヤくさい。ずっと店内にいる人は気がつかないだろうが、かなりくさい。
菓子類はすべてショーケースに入っているのでそれ自体にニオイがつくことはないが、掛け紙、箱、紐、袋、すべて、微かにオイルのにおいが付着している。それが気になって仕方がないが、店側へ指摘したところで変わりはしないだろうから、あきらめている。
老店主がなくなったら、たぶんローザー洋菓子店も消滅するだろう。跡継ぎがどんなに製菓の腕がよくても、バイクを店内に入れることをディスプレイといって喜んでいるようじゃ、早晩客足が離れる。老舗というのはこうしてなくなっていくのかと感慨深い。
秋田書店の話、かんたんにまとめておくな
http://www.caa.go.jp/representation/pdf/130820premiums.pdf
腐ってもお役所仕事なんで、「認められました」って書いてあるって事は裏が取られてる。
なので、公式にこれが「事実」な。
(1) 対象商品
「ミステリーボニータ」、「プリンセス」及び「プリンセスＧＯＬＤ」と称する漫画雑誌
(2) 対象表示
ア 表示の概要
(ｱ) 表示媒体
ａ 「ミステリーボニータ」の誌面
ｂ 「プリンセス」の誌面
(ｲ) 表示期間
（「２０１１年２月号」から「２０１２年５月号」まで）
（「２０１０年６月号」から「２０１２年５月号」まで）
ｃ 平成２２年７月１６日発売から平成２４年３月１６日発売まで
（「２０１０年８月号」から「２０１２年４月号」まで）
というわけで、少なくとも3誌において、1年〜2年分はやらかしてた裏が取れましたってことだな。
（これ以前からやってたかどうかは判らないが、少なくとも公式に裏取りできたのがこれだけってことだろ）
http://www.akitashoten.co.jp/news/201
なんか「元社員を名乗る人物」って書いてある次の文で「元社員の」とか書いてて、だいぶリリース文も混乱してるな。
まず社員かどうか疑わしいとか、其処の確認からじゃねーのかな。
んで、「元社員が商品を恣に不法に窃取した」ってあるけど、これは横領を指すんだろうな。
（業務上じゃなくて、私傷病ってのは、まあ裁判になって認められるのに時間かかる系な。鬱とか認めない企業まだまだ多いしな）
ここがポイントだが、消費者庁から措置命令が出るまで、一切紙面にお詫び記事が出てない。
まあもうガッツリ措置命令でかかれとるが、少なくとも下記の号まではやらかしてるわけだ。
なので、「元社員が恣に不法に搾取した」が「別にお詫びとかは出してない」状況。
http://www.j-cast.com/2013/08/21181939.html
正確に言うと、元社員の言い分としてJ-castが書いてる言い分な。
（普段マスゴミマスゴミ言うんだし、こういうときねじ曲がってる可能性も頭には置こうな）
女性は上司から「会社にいたかったら文句を言わずに黙って仕事をしろ」と言われ、不正を働くことへのストレスで病気になり11年9月から休職。12年2月に「多数の読者にプレゼントを発送せず、不法に窃取した」との解雇通知書が送られてきたというのだ。女性側は「罪をなすりつけて懲戒解雇された」と訴えているという。
まあ、ど真ん中アウトだあな。
11年9月からの休職が認められるかは微妙だが、12年2月の解雇通知書が送られてきたのがほんとだとすると（これは書面がのこっとるだろう）
そもそも「どうやってそれが発覚したか」「それが本当に事実なのか」を秋田書店側が明確にする必要がある状況じゃないのかな。
こっちは「業務として景品表示法に違反しつづけて」「別にお詫びとかは出していない」状況。
まあ、時期だろうな。
解雇通知書に本当に「12年2月」の日付が入ってるなら、秋田書店側が「2月の時点で、4月6日発売の書面訂正が間に合わなかった」としないと厳しい。
（双方ともに理由は「不法に窃取」となってるので、そこにズレはないので）
あと、休職が「11年9月」からかどうかな。あと、いつから復帰してたのか、復帰せずに辞めてるのか。
j-castが相当スカタンな書き方してないかぎり、11年9月〜現時点まで元従業員は景品関連にタッチしてないと思われるわけだ。
（双方とも「休職」にズレはなくて、私傷病か業務上かの差しかないので）
の組み合わせのどれかしかないんだよな。
で、どれにしても景品表示法には違反してて、どこにもお詫びを載せてないと。
お詫びってのは誌面にな。消費者庁に指摘されるまで黙ってたというわけだな。
まあ、発覚した腹いせに消費者庁にタレ込んで、盗んでたら普通そんなことしないべ、という心証でもって裁判に勝つ気で元従業員が突っ走ってる可能性も無くは無いな。
可能性だけなら。
ただなあ。
実は休職とかしてませんでしたウソデースとかじゃないかぎり、時期が変すぎるんだよなあ。
だから、景品購入とか納品の領収書とか受領書がガッツリあって、
元社員の自宅ガサ入れしたら現物出てきたとか、ヤフオクで売ってた痕跡とかでてこないと、厳しいと思うんだよな。
消費者庁の例示を見てくれよ。
記載された当選者数 ５０名
実際の当選者数 ３名
ワンセグポータブルＤＶＤプレイヤーをパクった、とかなら判らんでも無いんだけどな。
リボン型ヘアクリップ、47個パクってなにするつもりなんだよ。
社の見解だすの、早過ぎやしねえかコレ。なにがあったんだ一体。
不祥事専門のリスクコンサルとか雇った方が良いんじゃないのか。
弁護士だって、ホントのこと知らされなかったら、適切な対処なんかとれねえよ？
あんまこういうことしないけど、なんかブコメ増えてきたから補足入れとこう。
２０代ＯＬだけど、接待でクラブに連れていかれた時、横についてくれた巨乳のお姉さん胸元ばっかり見てた。
その時は、ただただ「すげぇーでけぇー」と感心していただけだけど。
向こうも女がお客で来るのはそんなにないので珍しがって構ってくれ、お姉さんスタイル良くて羨ましいなーなんてこちらがぼやくと、
気をよくしたのか「サービス」って言って胸にダイブさせてくれた。
ほのかにあったかいし、いい匂いするし、不思議な感覚だったよ。
お母さんの腕の中にいる感じかな？
男の人がおっぱいに執着する気持ち、すごくよくわかる。これはしょうがない。
やばい。
とても分かる。
んでスポーツでもなんでも話題は付いていかれるし、そこそこ楽しく会話できる。
昔の職場では、女の人同士がいろんな会話をしたし、思い立ったが吉日で突然一緒に映画を観にいったりもしていた。
「あれ～バイクなんて乗るんだ」
「これかっこいい、映画の◎◎に出ていたのに似ている」
とか、どんどん話題が広がった。選挙前に政治家の話題で盛り上がったりもした。そういう気質の会社だったんだと思う。
独身時代は一緒に旅行に行ったし、結婚しても映画や観劇は趣味が合えば誘い合わせていた。
ところが、上司が変わったら、セクハラモラハラを受けるようになりうつ病になった。当時（十五年前）、うつ病の知識が社会的に広まってなかったので、私自身うつ病だと気づかなかったし、周囲も
と思っていた。仲がいいけれど仕事は、小さなことでも頑張るっていう気質の会社だったから、仕事に対して意欲が無いと思われると居場所が無かった。
そもそもオトコばかりの業種だったので、セクハラくらいで仕事が嫌になるっていうのも女性同士でも認められなかった。
的な。十数年前だからであって、今だったら環境も違ったと思う。
仕事能力も失って、友達もなくして会社をやめて、しばらく休んでからまた仕事を始めた。
新しい職場では、女性の話題がファッションと恋愛だけでぐったりした。
あ～あとテレビドラマ？
私の配属された部署だけではないらしく、同じような会話しかしないみたいだった。
映画もスポーツもニュースも、話題として投げても呼応しない。乗ってくれるのは、一部の男性だけだったり。
女の友達がほしいんだよ～。
だけど、この会社ではなんだか難しい。
意識が高い低いとかじゃないのよ。なんかこう視野が狭い人が多い。
多分この職場関連の女性は、視野を広くしてもいいことなんかなんでもないからなんだろうな～っていうの空気がある。
私自身が病気で会社を辞めた時に友達を失ったいきさつもあって、
と本気で悩んだ。
ダンナはそんなことはないと言ってくれるが、現実問題、洋服やら化粧品やら私が面白くないと思ったドラマの話題やら以外で会話が成り立たない。つらい。苦しい。
何年か、映画も女同士で行くことがなくなって、その日も一人の方が気楽さ～と思いながら映画館に行った。
腰掛けたら、隣の女の人がなんだか見覚えがある。
映画が終わってトイレに行ったらその人がいて、向こうもこちらを見ている。でも誰だか分からない。
「？」
お互い、あの～どなたでしたっけ、だった。
そしたら彼女が気づいた。
「◎◎ビルでお勤めじゃないですか？」
前の会社では、女性も男性も、掃除の人と挨拶してたんだけど、今の会社では掃除の人と挨拶するのは私だけらしい。その話題からなんだか意気投合して、そのまま二人でビールを飲んでメアド交換して帰った。
向こうのほうが7つ年上。でも映画の話では気が合うのでたまに一緒に行く。
思えば私は、年齢が近い人（できれば上下4歳以内）、職場が似ている人（男性で言えばホワイトカラー、専門職でも総合職でもいいけれど）にしか目が行っていなかったんだと思う。
今特に仲がいいのは20代の元ヤンキーの看護婦さん、30代半ばのＯＬさんでゲーマー、60超えても元気な元・ビルメンテナンスのお姉さま、私が５０になるところ。それ以外の趣味や仕事の話ができる友達は、年齢がぜんぜん違ったり、仕事がぜんぜん違ったり。
女は、職業だけじゃなく、結婚している・していない、それ以上にこどものいるいないで分断されがちで、それで友達になるきっかけを失ったりすることがあるのよ。これは男の人にはわかりにくいみたいだし、書くと長くなるからここでは書かないけれど。
それに加えて年齢や職場でさらに友達の対象を限定すると、友達が探しにくくなる。
結婚相手の探し方と一緒で、本当に必要な要件だけを自分の中で考えて、相手と接していけば、友達は見つかる。
壁をぶち破るのが、意外と大変だけど。
もう二年たったし、この間元いたところの人と飲むことができたので記念に。
新卒の就職で盛大にこけて、くりえいちぶ業界でのアルバイトで一年がんばって契約になれそうだったところで盛大に体調崩し退職。
体調崩しながらも家が厳しい状態なのと、病気で就活をまともに再開する体力が無かったのと、他にもいろいろあって派遣に登録し、さくっときまった某有名外資系派遣先がクソ。マジクソだった。
何がクソかっていうと、その部署のＡという男（当時三十代前半）とそれを取り巻く人間関係。
このＡって男は、常に人をいじめていたいタイプで、新しく入ってきて気に入らない奴をとにかくいじめまくる。
一緒に入った子を優遇して、もう一方の子を自分のお気に入りと比べてみんなの前でさらしあげたりする。あと仕事できないって毎日責める。仕事の否定、人格否定はもちろんのこと、気に入らない奴のメールを隅々までチェックして、一単語を出し入れさせて都度チェックをもとめ、「何でこの単語入れたの？」「なんでこの単語入れないの？」を延々繰り返すというという異常ぶり。
その部署のクソ部長はＡをむちゅこのようにかわいがっており、あまりにも酷いことを言ってきたと相談しても「それは貴方が全部悪い」みたいな言い方するタイプ。そのうえＡの腰巾着のような女二人がこれまたびっくりするほどクソ。便乗していじめる上に、ちくり魔。まともな人もいたけど、基本的にその4人の所為でびっくりするほど腐った職場だった。気に入っている人の退職は盛大にやり、気に入らない人の退職はほとんど何もしない、というＡの気分に乗っ取ったルールが完全にまかり通っていた。気に入らない奴は朝礼でミスの数をさらしたりする癖に、お気に入りの奴のフォローをみんなで全力でしよう！みたいなこと平気で言うとか。
おまけにＡの奥さんも同じ職場で、特に彼女には何もしていないのにたまに雑用で彼女の元に行くと彼女の方も無視決め込んでくるクソ女。夫婦間でそう言うこと話すって言うのもキモいし、30代にもなって新人をいじめているような男に賛同して自分もそれに便乗してくるほんとのクソ女ぶり。ほんと似たもの同士。
最終的に私はＡが私のことをいびりやすいように、そして怒声を浴びせやすいように一人だけ離れ小島の席に配置され（クソ部長からも席が遠くなった）、隣にいる他の部署の人の同情まで買う始末。最終的に私の仕事はゴミ捨て（業務契約にない）とコピー（業務契約にない）だけになる。
4ヶ月間毎日嘘つき・仕事できないのに何でいるの・ほんとコミュニケーション能力のかけらもない・馬鹿で間抜け役立たず、と繰り返し4人に大声で罵られ、8時間ずっと同じ単語について注意を受け、話しかけると常に無視されるみたいなことをされ続けた結果、自分でも本当のこと言っているのかわからなくなってきて、自我という物が本当に消失した。
話しかけられると頭真っ白になるみたいな感じだった。もう何を言われるのか怖い、という感情しか無くなった。常に頭の中がパニックで、ちょっとしたことで涙が出た。で、そんな状態を「会社で泣くとか社会人失格」（私も本当にそうだとは思うけど）とか「仕事しないで感情的とかどんなヒス女だよ」みたいに笑われた。家に帰っても毎日泣いてた。両親にも弟にも犬にも心配されていた。
申し訳なかったけど派遣元の営業さんにもう限界ですって言って、4ヶ月でやめた。4ヶ月でやめてしまうとかどんだけ自分弱いんだろう、次の会社できっといわれちゃうな、とかいろいろ考えたけど、そんなこと言ってたら多分廃人になっちゃうなって思った。
やめた直後とかもう、ほんと人間として最低な感じだった。友達に慰められてもそれを信じることができないし、人に話しかけるときもすっごい勇気必要だった。逆に話しかけられるだけでびくびくしたし。でも前述の理由で早く次の就職場所見つけなきゃなんなかったから、同じ派遣元で次の会社に移った。
会社というものがひたすら怖かったので、会社用の自分をなんとか繕って、超ハイテンションな女で行くことにした。じゃないと話しかけられてキョドるのとかびくっとしちゃうのとかうまく隠せなかったし。本当にコミュ障丸出しで恥ずかしかったけど、新しい職場の人にこのことがばれて、またいじめられるのが怖かった。
でもそこでは拍子抜けするくらいかわいがられた。私の上司となった社長秘書の方はとても優しいし、私がいてくれてとっても助かっている、私がいるから安心して会社休めるようになった、と言っていつもよくしてくれる人だった。あと、私は秘書アシスタント兼部長秘書だったから、関わる人もみんなおじさんで助かった。子会社とはいえ大きな会社から出向してくる人がほとんどで、基本的に年齢層高かった。Ａの所為で若い男駄目になってた私には非常によかった。まぁおじさんはおじさんでうざいけど、なかなかかわいい生き物だと思えないこともない。
やっぱり仕事で無くした自我は仕事で戻ってゆくんだなって思った。みんなおじさんでパソコンに疎かったから、いろいろ教えたりして頼りにされたり、仕事をほめられたりとかして、やっと私はこれからも仕事できる、最初は声だけで本当に怖くて無理矢理ハイテンションにしてないと泣きそうになってたけど、男の人とも何となく関わってゆける、って思った。
いろいろあってその会社も契約満了、今の職場に移って今派遣三社目、超幸せ。一年以上たつけど先輩にはすっごくかわいがってもらってるし、一緒に仕事しているチームメイトからはいてくれないと困ります！これからもよろしくお願いします！って言ってもらえるし、自分が年取ったのもあって、Ａ位の歳の男もなんとか普通に話せるようになった。仲良しな同僚もできたし、なにせ職場であんな暴言を受けることがない。ここ半年くらいになってようやくお化粧したり、かわいい洋服着たりすることができるようになった。関係ないと思うかもしれないけど、全てはこういうことをして会社に行こう！ っていうモチベーションなんだ。形からでも人生を謳歌しているＯＬみたいになって、ランチ後にお友達とトイレで化粧したり、仕事帰りに飲みに行こうって誘ったり誘われたりしている。
そしてようやっと無理にハイテンションしなくても、知らない男の人に普通に話しかけられても大丈夫な位になったので、あのクソ職場で数少ないながらも友人でいてくれた人の誘いに乗って飲みにいった。(ほんとは何回か誘われてたんだけど、思い出すのが怖くて全部無視してた）
友人はまだもとの職場にいたんだけど、このたびＡが退職したそうで。しかも砂かけ退社。私の他にも27〜28人Ａの所為でやめていった人がいるらしい（何人かは鬱になったらしい）。しかも私のいない、たった2年で！ クソ部長も左遷人事されたって言うし、早くクビになれ。
しかしクソってほんとクソしかひりだせないんだな……。今人数足りないのに派遣元ももう紹介する人がいませんってさじを投げたらしい。派遣元だって（まぁ価値としては奴隷かもしれないけど）派遣のスタッフが商品なんだもの。使い回しがきく商品なのに、使い物にならない鬱を製造されたら困るよね。
まだクソの次の就職先は決まっていないようなので、もうずっと決まりませんように。奥さんの方のクソ女もクビ退職してしまえばいい。だけど子供に罪はないから生まれた子供は幸せになれ。そしてクソみたいな人間であるところの自分の両親を軽蔑するといい。そして腰巾着だったクソ女どもも失業しろ。特殊な仕事だから再就職先もなかなか決まらないといい。
あぁ、ざまあ見ろ。たいしておしゃれでも無い癖に洋服に興味があるようだったのでそちら方面への転職を考えているようだ。一生決まるな。そして洋服も買えない生活おくるといい。
出産に対する女性の意識、女性が素直に考えると下記のようなものじゃないかな。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/feature/20120723-OYT8T00546.htm
そのときに講座の生徒さんたちと接して思ったのは「丸の内ＯＬ年収２倍の法則」です。
みんな年収３００万円ぐらいのＯＬで丸の内の企業で働いています。
午後７時からの講座に来ていたので、そう忙しい総合職はいませんでした。
彼女たちの希望は「自分の年収の２倍」の人と結婚したい…というものです。
自分が働けない間も十分な年収が相手にないと困る」と思うからです。
まぁ結婚してる女性は丸の内から出てってしまうかもしれないので、これを女性像とするのは難しい。
ただ女性の考える『安心して産める経済的基盤を作る』を考えると、だいたい『自分の年収の2倍』なんじゃないかな。
個人的にはそれだけの金額を児童手当として、「例えば子ども3人いたら年収300万円分になるようにする」とするだけで結構、結婚する女性はいるんではないかな、と思ってる。
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、ミステリ大好き男に「どのミステリが好き？」と訊ねられたとき、
あとはホラー、そして（自腹購入するほどではないけれど）SFが大好きな、
貴女は彼の目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
これこそまさに必殺の答えです。
そこでミステリ大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「謎がゴロゴロのアユカワテツヤ流ミステリィ」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆる新本格好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
囁きシリーズも、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
彼の貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、綾辻行人は、
ネタの範囲は狭いながらも、そこがまた
ちょっぴり海外風の気さくなミステリみたいな雰囲気をかもしだしていて。
質高く埋め込んでいて、なおかつ、
法月綸太郎、有栖川有栖、我孫子武丸らを売りこんだ功績もあって。
したがって綾辻行人こそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
岸本セシル似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなミステリ大好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、系列作家法月麟太郎、有栖川有栖、我孫子武丸と並んで唯四）遭遇しうる場所です。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
ミステリ大好き男に「どのミステリが好き？」と訊ねられたとき、
「東野圭吾のミステリが好き♪ 週３回は、新宿駅のカフェで読んでるの。」
しかし、「今回の密室トリックはなんと28種類！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
ミステリについての謬見を撒き散らした罪がありますから、ミステリ大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「伊坂幸太郎が大好き♪ あたし伊坂幸太郎の本が、部屋に７冊あるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、伊坂幸太郎は、１９９０年代には日本屈指のミステリ作家だったものの、
しかし２０００年代そうそうから、いやはやなんともなミステリ作家に転落し、
いまや、あの内容では、綾辻行人の魅力に遥かに及びません。
注1）尚、僕は東野圭吾作品も伊坂幸太郎作品どちらも嫌いではありません。好きでもないですが。
最高に好きなのは週末♪ ペダントリズムも、物理講義もすっごくおもしろいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
トリックも最高においしいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、ミステリ大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、お高くとまった女だな、奇書ネタで終わりそう）って。
たとえば、葉桜の季節に君を想うということならば安心でしょう、
なぜならば、葉桜の季節に君を想うということは、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしい作品で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがミスおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、日本が誇る超絶薀蓄満載小説、京極夏彦の百鬼夜行シリーズにせよ、
哲学書テイストでありながらすばらしく完成されている笠井潔の矢吹駆シリーズにせよ、
常に読者に挑戦し続ける麻耶雄嵩作品にせよ、
SFとミステリを融合させ続け、高知を愛しつづけて西澤保彦にせよ、
そういうミステリ作家の名前をいきなり挙げるのは、ちょっぴり微妙。
ましてや貴女が、「森博嗣のシリーズが大好き♪ わたし、もうほとんど全種類、読んじゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、森博嗣は、理系ミステリというジャンルを生み出した程の超絶名作家ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、ミステリ大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、森おたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもミステリ大好き男がミステリ大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「森博嗣の文体が大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をミステリ教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
ミステリ大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
囁きシリーズも、大好き♪」
そして、その瞬間、ミステリ大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが読んでみたい作品は、
あなたのお暇なときがあったら、わたしを外場村へ連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
デートの日には、アイメイクをばっちり決めて、かわいい下着をつけて、
インド料理大好き男に「どこの店が好き？」と訊ねられたとき、女はどう答えたらいいの？
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
あ、まず前提として、
貴女がWindows Phone大好き男を夢中にさせることが、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
とはいえ、Windows Phone大好き男たちは玉石混交ながら、
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、Windows Phone大好き男に「どの端末が好き？」と訊ねられたとき、
あとはモダンUI、そして（MVPになるほどではないけれど）Microsoftが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
これこそまさに必殺の答えです。
そこでWindows Phone大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「TextTextRevolution!」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるWindows Phone好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、NokiaのLumiaが好き。
Lumia 920のカメラは低照度でもよく撮れるの、Lumia 925も予約したし、
曲面ガラスの720や半透明カバーがきれいな620も、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
その瞬間、Windows Phone大好き男の目はきらりと輝き、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
位置情報アプリやNokia Musicなどの独自サービスもあって、
Nokiaマップは日本で使いものにならないものの、そこがまた
ちょっぴり日本がスルーされがちなSymbianやMeeGoみたいなふんいきをかもしだしていて。
しかもNokiaがWindows Phone 8でリリースした端末は、
NFCやテザリング、MicroSDといったWindows Phone 8の新機能を、
ほどよく搭載していて、なおかつ、
唯一、Windows Phoneを主力のスマホOSとした功績もあって。
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
アプリソムリエ似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなWindows Phone大好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、HTCやHUAWEIと並んで唯三）機種変更しうるメーカーです。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
Windows Phone大好き男に「どの端末が好き？」と訊ねられたとき、
「富士通のWindows 7ケータイ、F-07Cが好き♪ 週３回は、OSを再インストールするの。」
その瞬間、Windows Phone大好き男の貴女への恋心は消えます、
しかし、「パソコンが手のひらサイズに！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
Windows Phoneについての謬見を撒き散らした罪がありますから、Windows Phone大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「Samsungが大好き♪ あたしOmnia MやATIV Odysseyも持ってるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、Samsungは、２０１０年のWP7発表時点ではリーダー格だったものの、
しかしNokiaが参入したころから、いやはやなんともなメーカーに転落し、
またもしもたとえあなたがLGが大好きで、
「わたし、LGのE906が好き、ボタンのデザインもいいけど、
最高に好きなのはカバーを外してもブルーの筐体♪ 付属のヘッドフォンもブルーで統一されているの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかにLGのE906は、ジルサンダーのデザインが chick であるのみならず、
しかし、貴女の答えを聞いて、Windows Phone大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、お高くとまった女だな、カネかかりそう）って。
貴女が、Windows Phoneが大好きで、名機の名を挙げるにしても、
たとえば、HTCのWindows Phone 8Sならば安心でしょう、
なぜならば、HTC 8Sは、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしい端末で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがWPおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、富士通東芝と同じく1機種のみで終わったAcerにせよ、
出荷延期を繰り返しつつもキーボード付き縦型スライド端末を出したDELLにせよ、
最低8GBというシャシー制限を無視した4GBモデルで一世を風靡したZTEにせよ、
あっさりカメラボタンのないWP端末を出してXperiaにナメられる原因を作ったALCATELにせよ、
開発者向けE600では有名なのになぜか一般向け端末を作る気配がないASUSにせよ、
そういうメーカーの端末をいきなり挙げるのは、ちょっぴり微妙。
ましてや貴女が、「HTCのHD2が大好き♪ わたし、もうほとんどのOS、入れちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、HD2は、WP8やWindows RT、Android、Ubuntu、Firefox OSなどほとんどのOSが移植されているHTCの超絶名機ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、Windows Phone大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、Windows Mobileおたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもWindows Phone大好き男がWindows Mobile大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「xdaで配布されてるHD2のROMが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をWindows Phone教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
Windows Phone大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、NokiaのLumiaが好き。
Lumia 920のカメラは低照度でもよく撮れるの、Lumia 925も予約したし、
曲面ガラスの720や半透明カバーがきれいな620も、大好き♪」
そして、その瞬間、Windows Phone大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいお店は、
フィンランドのNokiaストア、素敵なお店って噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしをヘルシンキへ連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
"Smoked by Windows Phone"の賞品としてもらったTシャツを着てゆきましょう。
その日から、Windows Phone大好き男は貴女の虜になるでしょう。
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、FC東京大好き男に「どのチームが好き？」と訊ねられたとき、
あとはJリーグ、そして（サポになるほどではないけれど）JFLが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、一緒にスタジアムに行ってあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでサッカー大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
チェックしておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるFC東京好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、FC東京が好き。
ソシオピンバッジは全部持ってるの、「石川直宏」は最高だし、日本代表の「高橋秀人」、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、FC東京は、
ちょっぴりヨーロッパなふんいきをかもしだしていて。
質高くふるまっていて、なおかつ、
開幕二連勝の功績もあって。
従ってFC東京こそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
橘ゆりか似のアンダーグラウンド系アイドルと、玉もあれば石も混じっている、そんなサッカー大好き男たちが、
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
FC東京大好き男に「どこのチームが好き？」と訊ねられたとき、
「浦和レッズが好き♪ 毎週、連勝だった頃は埼スタで応援してたの。」
スタジアムグルメの構成は平凡ながら、ま、無難にまとめてあるものの、
しかし、「浦和レッズこそビッグクラブになるべき」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
サッカーについての謬見を撒き散らした罪がありますから、FC東京大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「ヴェルディが大好き♪ あたしまだJ1に上がるって信じてるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、ヴェルディは、１９９０年代には黄金時代だったものの、
いまや、あの分野では、コンスタントに企画を出し続ける川崎フロンターレの魅力に遥かに及びません。
最高に好きなのはイニエスタ♪ 「チャビ」も、「セスク」もすっごくおもしろいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかにバルセロナは、 世界最高のチーム であるのみならず、
展開も最高におもしろいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、FC東京大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、お高くとまった女だな、海外厨かよ）って。
貴女が、FC東京が大好きで、好きなの選手名を挙げるにしても、
なぜならば、「長友佑都」は、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしいサッカー選手で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがサッカーおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、
ましてや貴女が、「イケイケが大好き♪ わたし、もうほとんどTシャツ、買っちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、イケイケは、サポーター集団の中では超絶評価の高い集団ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、FC東京大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、イケイケ信者かよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもFC東京大好き男がイケイケ大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
そこにはもはや、男が貴女をFC東京を教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
FC東京大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、サッカーが好き。
そして、その瞬間、サッカー大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいところは、
FC東京の「味の素スタジアム」素敵なスタジアムって噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしに「チケット」を招待して♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
デートの日には、青赤をばっちり決めて、かわいい下着をつけて、
元ネタ：
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
http://anond.hatelabo.jp/20130509010206
サッカー大好き男に「どこのチームが好き？」と訊ねられたとき、女はどう答えればいいの？
百番煎じくらいのネタですが
元ネタhttp://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ドカタ系の超イカツイ男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、サッカー大好き男に「どこのチームが好き？」と訊ねられたとき、
あとはNumberをたまに買い、そして（出待ちするほどではないけれど）スター選手が大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたし代表のユニフォームを来て、一緒にW杯最終予選応援してあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでサッカー大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、Youtubeあたりで「オーニッポーニッポー」を
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しバックスタンド寄りな（？）いわゆるサポーターの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、サンフレッチェが好き。
ゴールパフォーマンスも、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、サンフレッチェは、
ユース上がりの有望な若手が、
少し物足りないながらも、そこがまた
俺達が育ててやるんだ感をかもしだしていて。
国際大会を数多く開催してきた、
風格を醸し出していて、なおかつ、
したがってサンフレッチェこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
岸本セシル似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなサッカー大好き男たちが、
この世界で唯一遭遇しうるチームです。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
サッカー大好き男に「どこのチームが好き？」と訊ねられたとき、
「バルサが好き♪ マンデーフットボールでチェックしてるの。」
CLではコテンパンにされながら、ま、国内では無難にまとめてあるものの、
しかし、「ポゼッション率を上げれば勝つる！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
サッカーについての謬見を撒き散らした罪がありますから、サッカー大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「メキシコ代表が大好き♪ 日本はメキシコを目指すべき♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、メキシコは、CONCACAFでは屈指の競合だったものの、
いまや、あの中南米では、～グアイ勢の魅力に遥かに及びません。
「わたし、ブンデスのバイエルン・ミュンヘンが好き、宇佐美は残念だったけど、
最高に好きなのはロッベン♪ 頭も右サイドから切れ込んでからのシュートも光ってるの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかにバイエルン・ミュンヘンはビッグクラブであるのに、
しかし、貴女の答えを聞いて、サッカー大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、お高くとまった女だな、カネかかりそう）って。
貴女が、サッカー観戦が大好きで、ビッグチームの名を挙げるにしても、
なぜならば、ドルトムントは、ふつうのニワカにもマニアにもともに愛されるめずらしいチームで、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがサカおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、超絶札束サッカーパリサンジェルマンを挙げるにせよ、
香川サポと旧来からのサポが入り交じってカオスなマンUにせよ、
おっさんでもまだまだ頑張れると勇気づけられるインテルにせよ、
ホームタウンが銀河系と同じである不幸を呪うがいいアトレティコにせよ、
ましてや貴女が、「松本山雅大好き♪ 反さんの皮肉っぽいインタビュー大好き♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、松本山雅は成り上がり物語から松さんのことまで話題性のあるチームですから、
あなたがそう答えた瞬間、サッカー大好き男が中南信出身なら超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、筑摩出身かよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、北信地域出身の男が松本出身の女を好きになる可能性は低いですから。
そこにはもはや、男が貴女をサッカー教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
サッカー大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、サンフレッチェが好き♪
ゴールパフォーマンスも、大好き♪」
そして、その瞬間、サッカー大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
埼玉スタジアム♪ 三バカたちに思いっきりブーイングしてやるの♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
試合の日には、公式ユニをばっちり決めて、優勝記念のタオマフをつけて、
あ、まず前提として、
貴女がLifetimeRispect男と一生一緒にいることが、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた俺を信じなさい。
とはいえ、LifetimeRispect男たちは玉石混交ながら、
しょーもない裏切りとかは嫌いな男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場やねん。
では、LifetimeRispect男に「一生一緒にいてくれや」と訊ねられたとき、
あとはみてくれや才能、そして（hear whe mi say）一生一緒にいてくれや、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言ってくれや、
「一生一緒にいてくれや」
これこそまさに必殺の答えやねん。
そこでLifetimeRispect男が、今の俺にとっちゃお前がすべて、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「ちゃんと俺を愛してくれや」あたりを
ひそかに練習しておいてくれや。俺を信じなさい。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるLifetimeRispect男の
落とし方をお伝えしてくれや。お今の俺にとっちゃお前がすべて。
もしも貴女がそう答えたならば、
その瞬間、LifetimeRispect男の目は一生一緒にいてくれや、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量で愛さしてくれや。俺を信じなさい。
なぜって、LifetimeRispectは、
一緒に料理したり、
映画見たり、
愛のあるSEXに精ェ出したり、そこがまた
ちょっぴボケた時も俺が最後まで介護するで愛のあるSEXに精ェ出したり。
しかもみてくれや才能が全部含めてるセットは、
質高くふるまっていて、なおかつ、
一生一緒にいてくれや。
したがってLifetimeRispectこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
女性ヴォーカルのアンサーソングと、玉もあれば石も混じっている、そんなLifetimeRispect男たちが、
この世界で唯一（いいえ、LifetimeRispect、LifetimeRispectと並んで三木道三）遭遇しうる場所やねん。
●
貴女がこう答えてくれや今の俺にとっちゃお前がすべて、
その瞬間、LifetimeRispect男の貴女への恋心は消えへんで、
なるほど一緒に泣いて笑いたい、Respect for all lifetime、
しかし、「こんな気分が運命って気がすんねん」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
ありのまんま俺を見てくれや謬見を撒き散らした裏切りとかは嫌いねん、LifetimeRispect男にとっては天敵なんや、甘ったれたいだけの関係ならいらない。
また、もしも貴女が「結婚なんてほんまにわからん けど欲しいお前との赤ちゃんBaby」
と答えたとしても、愛し合いたいお互いのすべて、
なぜって、一緒に料理したり、介護したり、愛のあるSEXに精ェ出したり、
しかしオリコン１位そうそうから、いやはやなんともな俺を信じなさい、
いまや、あの価格帯では、今の俺にとっちゃお前がすべて。
またもしもたとえあなたがええ加減そうな俺でも、
「一生一緒にいてくれや 上がったり落ちたりもひっくるめて」
なるほど、一生一緒にいてくれや、
たしかにシターラ表参道は、内装が chick であるのみならず、
しかし、貴女の答えを聞いて、LifetimeRispect男はきっとおもったんや、
（ありのまんま俺を見てくれや 愛し合いたいお互いの全）て。
貴女が、欲しいお前との赤ちゃんBaby、三木道三の名を挙げるにしても、
なぜならば、何があるかこの先わからへん、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛される名曲やねん、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがLifetimeRispect宣言をしているとは受け取らへんずっと俺のこと見ててくれや。
しかし、たとえば、インドが誇る超絶炊き込みごはんきっと一丁前の男になってやる、俺は三木道三やねん、
ヴェジタリアン料理食べたいんや一緒に泣いて笑いたい御徒町for all lifetime、
南インドミールスと泣いて笑いたいスパイス・マジックfor all lifetime、
ディナーミールスの軽やかさが優美な俺でもしょーもない裏切りとかは嫌いねん、
一生一緒にいてくれや、ネパール料理の最高峰サンサール小岩本店ひっくるめて、
そういうお店の名前をいきなり挙げるのお前と、一緒にいたいねん
ましてや貴女が、「一生一緒にいてくれや 見てくれや才能も全部含めて」
と答えたならば、どうやねん？
一緒に泣いて笑いたいこれはかなり博打な答え方で、
なるほど、今の俺にとっちゃお前がすべて、お前がもしもボケた時も俺が最後まで介護するで心配ないぞ、
あなたがそう答えた瞬間、ええけげんそうな俺でもいきなり超笑顔になって、
鼻の下がだら～んと伸びちゃう可能性もあるねん、
しかし、逆に、（hear whe mi say）とおもわれて、どん引きされる可能ならいらない、
なぜって、必ずしもLifetimeRispect男が三木道三を好きになるとは、お前を絶対離さへんマジで。
ええかげんそうな俺たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きやねん、
もしも貴女が、「一生一緒にいてくれや」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女を俺を信じなさい教育する余地がまったく運命って気がすんねん、
したがって貴女のその答えは、
一緒に泣いて笑いたい Rispect for all lifetime。
ま、ざっとそんな感じやねん、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、しょーもない裏切りとかは嫌いねん
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでまうねん。
●
では、スキットを繰り返してくれや。甘ったれたいだけの関係ならいらない。
そして、その瞬間、LifetimeRispect男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねてくれや、今の俺にとっちゃお前がすべて
「一生一緒にいてくれや
上がったり落ちたりもひっくるめて
ありのまんま俺を見てくれや、愛し合いたいお互いすべて♪」
そうなったらこっちのものや、
デートの日には、アイメイクをばっちり決めて、かわいい下着をつけて、
アプワイザー・リッシェか、ジルスチュアートの可愛いワンピを着て愛のあるSEXに精ェだしたり。
その日から、俺はきっとずっとお前を待ってた。
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
多くっつーかIT系でないのにプログラミング大好き男っていうのは超かしこい学生（まぁこれは有望株）か研究者系なんか、
あとはまったくかしこくもないクセに頭いいつもりして「Lispやってます（ｷﾘｯ ハローワールドくらいですが」とか言っちゃうアホしかいないわけで、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、プログラミング大好き男に「どの言語が好き？」と訊ねられたとき、
まず最初に、その男がCOBOLのようなタイプのレガシーコードと
あとはC/C++、そして（TechEdに参加するほどではないけれど）VisualBasicが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、仕様書を作ってあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでプログラミング大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「コピペ量産しやすい技術的ポイントを抑えた仕様書」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるプログラミング好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、JVM上のScalaが好き。
型推論もあるしラムダ式やクロージャもスクリプト言語みたいに書けるの、豊富な組み込みのコレクションメソッドはいつも便利だし、
XMLリテラルもCaseクラスによるパターンマッチもTraitベースのMixi-inも、大好き♪」
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、Scalaは、
コンパイルは遅いながらも、そこがまた
ちょっぴりメモリを多く積めばいい富豪プログラミングみたいなふんいきをかもしだしていて。
質高くふるまっていて、なおかつ、
JVM上で動くくせにJavaが「やるやる」と言ったまま実装してなかったラムダ式と仮想拡張メソッド、型推論を実装した功績もあって。
したがってScalaこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
インタプリタ言語大好きな綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなプログラミング大好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、JVM系列のJRuby、Clojure と並んで唯三）遭遇しうる場所です。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
プログラミング大好き男に「どの言語が好き？」と訊ねられたとき、
「MicrosoftのVisual Basic for Applicationが好き♪ 週３回は Excelでコーディングするの。」
特にOfficeは平凡ながら、ま、無難にまとめてあるものの、
しかし、「新UIのリボンUI！」「メトロUI対応！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
VBAはさらにプログラミングについての謬見を撒き散らした罪がありますから、プログラミング大好き男にとっては天敵なんです。
ティーガー戦車乗りのオットー・カリウスは「ティーガー乗りなら誰でも片側の履帯がはずれ僚車に牽引されて帰ってきた経験を持つはずだ」 って言ったけど
社内SEかSIerなら誰でもクソみたいな前任者が書いたクソみたいなExcel-VBAコードを直した経験があるはずなんです。
また、もしも貴女が「PHPが大好き♪ あたしが書いたPHPのWebサイトが、さくらサーバに７件あるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、PHPは、１９９０年代にはWeb系を目指す人にとっては簡単で要件を満たすWebサイトが簡単に作れる輝きの道だったものの、
しかし２０００年代そうそうから、セキュリティ関係の問題で転落し、
いまや、あの貧弱な言語能力では、Rubyの魅力に遥かに及びません。
（注１）
「わたし、.NET FrameworkのC#が好き、フォームアプリでも書くけど、
最高に好きなのはASP.net♪ SQLServer連携も、ajax control toolkitもすっごくおいしいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
なるほど、貴女の趣味は高く、
たしかに.NET Frameworkは、C# が cool であるのみならず、
.NET Framework上で動く F# や IronPythonやIronRuby、マネージJScriptも最高においしいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、プログラミング大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、MS信者な女だな、カネかかりそう）って。
（注２）
貴女が、プログラミングが大好きで、言語の名を挙げるにしても、
たとえば、JavaScript(node.js)ならば安心でしょう、
なぜならば、JavaScriptは、かけだしのプログラミング初心者にもマニアにもともに愛されるめずらしい言語で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、(jQueryがやっとの初心者と思われることはあっても)あなたがプログラミング言語おた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
むしろ「へぇ。ちゃんとprototypeは使ってる？」と聞かれたら「当たり前じゃない。むしろnode.jsでいいMVCフレームワークが分からないんだけど…」と話を振ってみましょう。
男は嬉々として、３０個くらいのnode.jsのフレームワークを教えてくれることでしょう。（まぁどれもどれで帯に短し襷に長しなんですが）
あるいはRighno上で動かしたコードをnodeへ移植する話とか、CoffeeScript、甚だしきはClojureScriptを振ってみてもいいかもしれません。
しかし、たとえば、世界が（つーか竹内先生とポール・グレアムが）誇る超絶関数型言語の名作、Common Lispにせよ、
selfと書きまくることと海外で使われてることに定評のあるPythonにせよ、
バージョンアップごとに言語仕様が変わり、かなり素敵なものではあるもののobsolatedな罠にはまりやすいRubyにせよ、
まったく読めない$_だらけで頭悪い仕様をリセットしてPerl6にする（そしてまた全く読めない）Perlにせよ、
気さくなクジラ飛行机さんがふるまう素敵においしい日本語プログラミング言語のひまわり・なでしこにせよ、
基地外トリッキー言語の代表BrainFxck・Glass・Missa・WhiteSpaceにせよ、
ましてや貴女が、「Haskellが大好き♪ わたし、プロジェクト・オイラーの問題もうほとんどHaskellで、解いちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、Haskellは、純粋関数型でありつつも副作用のある操作が行える超絶名言語ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、プログラミング大好き男がいきなり超笑顔になって、
「へぇ、やっぱりHaskellなら大抵の問題は４行以内くらいで解いちゃった？」とか言いながら
鼻の下がだら～んと伸びちゃう可能性もあるにはありますが、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、プログラミングおたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもプログラミング大好き男がプログラミング大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「Haskellが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女に圏論のモナドを教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
プログラミング大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目にはプログラマーたちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、プログラマーはプログラマーで繊細で、おざなりに扱われると傷つきやすく、ローカル変数の名前一つにも気を使い、女と自分の将来に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、プログラマーの貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、JVM上のScalaが好き。
型推論もあるしラムダ式やクロージャもスクリプト言語みたいに書けるの、豊富な組み込みのコレクションメソッドはいつも便利だし、
XMLリテラルもCaseクラスによるパターンマッチもTraitベースのMixi-inも、大好き♪」
そして、その瞬間、プログラミング大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが使ってみたいWebアーキテクチャは、
Play Framework、素敵なリアルタイム嗜好のアーキテクチャって噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしをPlayへ連れてって♪」
これでもう完璧です。
PlayFrameworkと、Play（遊ぶ・じゃれる）のダブルミーニングでかれの股間も刺激しちゃえます。
そうなったらこっちのもの、
デートの日には、ペアプロ用に Happy Hacking Keyboard をばっちり決めて、かわいい下着をつけて（注３）、
github.comの通販で売ってるoctcatのTシャツか、facebookの「いいね！」ボタンがムネのところにあるTシャツ、 あるいは初音ミク（ないし彼のお気に入りのアニメキャラ。北米ならMyLittlePonyで鉄板なんだけど）のコスプレを着てゆきましょう。
その日から、プログラミング大好き男は貴女の虜になるでしょう。
注１：
（と、書いたもののPHPの現状をよく知りません。グローバル変数だらけになるのとか旧ASPみたいなもんなのかなぁ。count($array); とか書くのアホと思うがpythonも同じだった）
（あと、マジで単機能とかTwitter連携とか診断メーカー的なのでもPHPで７つも作ってる女子居たら付き合いたい）
注２：
もっとも。objective-Cなんていう言語をやることに比べれば個人で行う程度なら金のかからない手法もなくはないのですが。
注３：
プログラマーにとっての「かわいい下着」と、女性にとっての「かわいい下着」の定義にずれがあるので注意。
半数くらいのプログラマーはしましまぱんつが可愛いと思ってる気がするので、妙齢の女性が着用するには抵抗あると思うが、ボーダー柄のコットンショーツ（ただしキャラ絵のは除く）とか、
過度でないていどにフリルがついたものがオススメ。また、色は、レッドだとプログラミング大好き男は引いてしまう（だってそれはコンパイルエラーのときの色だ）ので、薄ピンクかホワイト、薄ブルー、せめて黒（に差し色でピンクとか）あたりに留めたい。
補記：
元ネタ： http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
補記２：
「プログラマー」か「プログラマ」かの問題については、特に意味は無いが前者を採用した。
補記３：
言うまでも無いけど、ネタです。
あ、まず前提として、
女がテトリス大好き男を夢中にさせることが、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、テトリス大好き男に「どのテトリスが好き？」と訊ねられたとき、
まず最初に、その男がG-Modeのケータイテトリスのようなタイプのテトリスと
あとは麻雀アプリ、そして（散財するほどではないけれど）パチンコが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、一緒にテトリス対戦してあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでテトリス大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「値段が手ごろの3DSバンナムテトリス」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるテトリス好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
2でよく遊ぶの、NORMALはがんばればクリアできるし、
もしも貴女がそう答えたならば、その瞬間、テトリス大好き男の目はきらりと輝き、
かれの貴女へのGRADEは、
２段階UPになるでしょう。
なぜって、TGMシリーズは、
落下速度は早いながらも、そこがまた
ちょっぴりロシアの冬の厳しさみたいなふんいきをかもしだしていて。
しかもTGMシリーズが（WORLDルール以外で）ふるまっている回転法則は、
質高くふるまっていて、なおかつ、
20Gモードを売りこんだ功績もあって。
したがってTGMシリーズこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
宇多田ヒカル似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなテトリス大好き男たちが、
この世界で唯一（いいえ、歴代名作テトリスのセガテトリス、BPSテトリスと並んで唯三）遭遇しうる場所です。
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
テトリス大好き男に「どのテトリスが好き？」と訊ねられたとき、
「デカリスが好き♪ 週３回は、ラウンドワンで立ちプレイするの。」
しかし、「ランキングはなんと1000位まで！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
テトリスについての（即死ゲーという）謬見を撒き散らした罪がありますから、テトリス大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「ミニテトリスが大好き♪ あたしの持ってるミニテトリス、キーチェーン型だけで７つあるよ♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
なぜって、ミニテトリスは、１９９６年には全国で大ブームだったものの、
しかし流行った年そうそうから、たまごっちブームの余波で転落し、
最高に好きなのはチェインカラー♪ スコア効率も、レベルアップもすっごくおいしいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかにテトリスキワメミチは、内装（デザイン）が chick であるのみならず、
6つもあるモードも最高においしい（クソゲー的な意味で）んですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、テトリス大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、カンストしないゲームだな、カネかかりそう）って。
なぜならば、テトリスDSは、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしいテトリスで、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがテトおた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、ディズニーが誇る超絶前衛お邪魔ブロックの名作、「マジカルテトリスチャレンジ featuring ミッキー」にせよ、
家庭用キャラゲーでありながらすばらしい操作性の「テトリス with カードキャプターさくら エターナルハート」にせよ、
フェミニンな絢辻さんとのストーリーが素敵においしいアマガミテトリスにせよ、
過去の名作だけでなく新作テトリスがおいしいテトリスコレクションにせよ、
気さくな教授と助手子が探検する素敵にトゲ即死ゲー１００円貯金箱の、テトリスプラス２にせよ、
テトリス派生ゲーの最高峰ボンブリス、はたまたジュエリーマスターにせよ、
そういうマイナーテトリスの名前をいきなり挙げるのは、ちょっぴり微妙。
ましてや貴女が、「池袋のはずれ（江古田）でやるブロックアウトが大好き♪ わたし、もうほとんどブロック全種類の出現位置、覚えちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、なるほど、ブロックアウトは、3Dのテトリスなのに回転ボタンが２軸しか無い超絶難度のテトリス派生ゲーゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、テトリス大好き男がいきなり超笑顔になって、鼻の下が5Iになる（だら～んと伸びちゃう）可能性もあるにはありますが、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、えびせん勢かよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもテトリス大好き男がブロックアウト大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「ブロックアウトが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をテトリス教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
テトリス大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで赤棒厨に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、地形が傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくテトリス全消しもすれば、
一瞬で、ゴゴり窒息死もするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
2でよく遊ぶの、NORMALはがんばればクリアできるし、
そして、その瞬間、テトリス大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいお店は、
小平のピア21、テトリスがいっぱいある素敵なお店って噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしをピア21へ連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、デートの日には、薄暗い店内に合うアイメイクをばっちり決めて、かわいい下着をつけて、
メーカーはどこでもいいのでゲーセン向けの可愛いワンピを着てゆきましょう。
元ネタ：
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、日本酒大好き男に「どの日本酒が好き？」と訊ねられたとき、
あとはお燗酒、そして（毎週行くほどではないけれど）日本酒居酒屋が大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、家でお酌をしてあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこで日本酒大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
貴女は、ひそかに、「熱燗、ぬる燗、人肌燗くらいの種類のお燗のつけ方」あたりを
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆる日本酒好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
日本酒居酒屋でよく飲むの、甘みがあって、どの種類を飲んでもおいしいし、
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
独特の甘みと旨味がありつつ、すっきり切れる、
そして香りも華やかな、誰もがうなずく美味しさ、
石数が少ないから、そこがまた
質高くふるまっていて、なおかつ、
全国新酒鑑評会で金賞を受賞した功績もあって。
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
岸本セシル似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんな日本酒大好き男たちが、
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
「辛口の酒がうまい酒」という考えは、日本酒大好き男にとっては天敵なんです。
また、もしも貴女が「純米酒が大好き♪ あたし純米酒しか飲まないの♪」
と答えたとしても、同様の効果をもたらすでしょう、
昔、三増酒と言われたように、よくないアル添酒も存在しますが、
純米酒しか飲まないと言うと、偏屈な女だと勘違いされるでしょう。
最高に好きなのは純米大吟醸♪ 香りもいいし、飲みくちもすっごくおいしいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
たしかに山形の十四代は、ラベルが chick であるのみならず、
味も最高においしいんですけれど、
しかし、貴女の答えを聞いて、日本酒大好き男はきっとおもうでしょう、
（なんだよ、お高くとまった女だな、カネかかりそう）って。
なぜならば、すず音は、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしい日本酒で、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたが日本酒おた宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、ほんのり甘口の飲み心地の福島・ロ万にせよ、
ゆったりとした味わいの静岡・喜久酔にせよ、
安定の旨さの岐阜・小左衛門にせよ、
ましてや貴女が、「秋田の新政が大好き♪ わたし、もうNo.6のType S、Type R、
亜麻猫とか、もうほとんど全種類、飲んじゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、新政は、協会酵母の6号酵母を提供した蔵で日本酒の超絶有名蔵ゆえ、
あなたがそう答えた瞬間、日本酒大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、日本酒おたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしも日本酒大好き男が日本酒大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「新政の日本酒が大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女を日本酒教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
日本酒大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
日本酒居酒屋でよく飲むの、甘みがあって、どの種類を飲んでもおいしいし、
そして、その瞬間、日本酒大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいのは、
日本酒の蔵見学、もっとあなたと一緒に日本酒のことを知りたいの。
あなたのお暇なときがあったら、わたしを蔵見学へ連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
ジルスチュアートの可愛いワンピではなく動きやすい服を着てゆきましょう。
元ネタ：
http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
http://anond.hatelabo.jp/20130509010206
あ、まず前提として、
はたして貴女を幸福にするかどうか、それはまた別問題だけれど。
ＩＴ系の超かしこい男なども多く、
したがって、釣り師たる女たちにとっては、
なかなかあなどれない釣り場です。
では、ボードゲーム大好き男に「どのボードゲームが好き？」と訊ねられたとき、
あとはメイジナイト、そして（絶版商品に商品に手を出すほどではないけれど）D&Dが大好きな、
貴女はかれの目を見て、微笑みとともに質問など無視して、こう言いましょう、
「わたしが、一緒に彩色してあげる♪」
これこそまさに必殺の答えです。
そこでウォーゲーム大好き男が、えへへ、とやにさがったならば、
ひそかに練習しておきましょう。これで成功まちがいなしです。
しかし、ここでは、もう少しハイブロウな（？）いわゆるボードゲーム好きの男の
落とし方をお伝えしましょう。
「わたしは、ドナルド・X・ヴァッカリーノのドミニオンが好き。
定例会でいつもやってるの、礼拝堂宝の地図はいつもおいしいし、
もしも貴女がそう答えたならば、
かれの貴女への恋心は、
２０％増量になるでしょう。
なぜって、ドミニオンは、
ちょっぴり貧しい一刻の領主が
礼拝堂により何故か全てを失い、
ちょっぴり現実ってこんなもんだよなっていうふんいきをかもしだしていて。
質高くふるまっていて、なおかつ、
TCGではないデッキ構築型カードゲームを流行させた功績もあって。
したがってドミニオンこそは、
本来なんの接点もないまったく縁もゆかりもない別々の世界に生きている、
岸本セシル似の綺麗系ＯＬと、玉もあれば石も混じっている、そんなボードゲーム大好き男たちが、
●
では、参考までに、危険な回答を挙げておきましょう。
ボードゲーム大好き男に「どのゲームが好き？」と訊ねられたとき、
しかし、「選べる職業はなんと12種類！」とかなんとか無意味な自慢を吹聴し、
ボードゲームについての謬見を撒き散らした罪がありますから、ボードゲーム大好き男にとっては天敵なんです。
最高に好きなのは闇遊戯♪ 緒方恵美の声も、遊戯との絡みもすっごくおいしいの。」
と、答えたとしたらどうでしょう？
しかし、貴女の答えを聞いて、ボードゲーム大好き男はきっとおもうでしょう、
なぜならば、カタンは、ふつうのＯＬにもマニアにもともに愛されるめずらしいゲームで、
貴女がその名前を挙げても必ずしも、あなたがアナゲヲタ宣言をしているとは受け取られないでしょう。
しかし、たとえば、クニツィアが誇る競りゲームの名作ラーにせよ、
言語依存しないと銘打っている割には結構言語依存しているレース・フォー・ザ・ギャラクシーにせよ、
途中でバランスが崩壊している割には妙に面白いコズミック・エンカウンターにせよ、
ドイツになってイギリスを裏切るのが楽しいディプロマシーにせよ、
協力ゲームの名作といえるキャメロットを覆う影、はたまたパンデミックにせよ、
そういうボードゲームの名前をいきなり挙げるのは、ちょっぴり微妙。
ましてや貴女が、「アーカムホラーが大好き♪ わたし、もうほとんど全種類、揃えちゃった♪」
と答えたならば、どうでしょう？
これはかなり博打な答え方で、
なるほど、アーカムホラーは、クトゥルフ神話を元にした3時間級のゲームであるにしても、
あなたがそう答えた瞬間、ボードゲーム大好き男がいきなり超笑顔になって、
しかし、逆に、（なんだよ、この女、クトゥルフおたくかよ）とおもわれて、どん引きされる可能性もまた大です、
なぜって、必ずしもボードゲーム大好き男がボードゲーム大好き女を好きになるとは、限らないですから。
男たちは、女を導き高みへ引き上げてあげることが大好きゆえ、
もしも貴女が、「アーカムホラーが大好き♪」なんて言ってしまうと、
そこにはもはや、男が貴女をボードゲーム教育する余地がまったく残されていません、
したがって貴女のその答えは、
ボードゲーム大好き男の貴女への夢を潰してしまうことに他なりません。
ま、ざっとそんな感じです、貴女の目には男たちはバカでスケベで鈍感に見えるでしょうが、
しかし、ああ見せて、男は男で繊細で、傷つきやすく、女に夢を持っています、
貴女の答え方ひとつで、男の貴女への夢は大きくふくらみもすれば、
一瞬で、しぼんでしまいもするでしょう。
●
では、スキットを繰り返しましょう。
「わたしは、ドナルド・X・ヴァッカリーノのドミニオンが好き。
定例会でいつもやってるの、礼拝堂宝の地図はいつもおいしいし、
そして、その瞬間、ボードゲーム大好き男の目がらんらんと輝いたなら、
貴女はこう重ねましょう、
「それからね、いま、わたしが行ってみたいところは、
ドイツのエッセン、世界一のボードゲーム祭があるって噂を聞いたから。
あなたのお暇なときがあったら、わたしをエッセンへ連れてって♪」
これでもう完璧です。
そうなったらこっちのもの、
旅行の日には、買い物リストをしっかり作って、どデカイ旅行用スーツケースを持って、
ジルスチュアートの可愛いワンピではなく動きやすい服を着てゆきましょう。
元ネタ： http://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13002457/dtlrvwlst/3464106/
カレー愛が伝わってきて秀逸すぎた…
さっきコンビニに行ったら、フィリップモリスの販促什器にあろうことか「景品用」シールの付いた豚キムチスーパーカップがズラリ。
煙草の販促用景品に、195円のカップ麺ってやりすぎじゃねぇの？ まぁ所属店舗じゃないし、腹も減ってたから、買うけどさ……。
煙草を買うと一食浮かせられますよ、ってそれどうなのよ、とは思います。喫煙者としても。
さすが米系企業、俺ら喫煙者というものをよーくわかってんなぁ、と思いつつも、自分の所属店舗にもコレ、同じ便で来ちゃってるんだろうな、と考えると、ふたつの意味で背筋が寒くなりますよ。
なんで背筋が寒くなったかというと、ひとつめはニコチン中毒と食欲を同時に満たそうってオマケはホント非道だなぁ、ってのもあります。
プラス。
このプロモーション仕掛けたヤツは公取法も喫煙者の習性もある程度わかってるけど、コンビニのシステムはどっかのサプライチェーン本部で一通りの理想論講習受けただけじゃねぇの、って点でして。
わかりやすく普通のオフィスで喩えますとコレ、「あなたのデスクの上に取引先がでっけぇ正体不明な箱なんぞムリヤリ積み重ねくさって、いつ返送したらいいですかって訊いたら生返事しか返さねぇ」状態。それが全国のコンビニ（のバックヤード）で多々発生してる、っぽいんですよシステム考えると。規制緩和だか何だか知りませんけど、今年の春先あたりから、どうもおかしいフィリップモリス。
地域の煙草流通会社から押し付けられるタバコ販促什器（カウンター前に置いてある紙製のアレです）＋プラスおまけ商品って、ぶっちゃけ邪魔なんですね。
個店舗単位でレイアウト計算して送ってくる程、流通さんには人数居ないし、とはいえタバコメーカー・流通・チェーン本部（場合によっては店舗経営してる法人）へとバックマージンなり何なり入ってるかもしれない状況では、無計画に送られてきてイーカゲンに回収されるタバコの紙什器＋オマケの類が余りまくるんです。
ンなモン置くぐらいだったらコンビニ一番くじとかあのへんのほうを置きたいって本音もあります。あれなら小学生に売っても官憲に怒られませんし(二次元の中毒性について煙草と比較したいけど、これはまぁほっとく)。それに俺オタだし。
ただの紙什器に関しては店舗の売場管理という裁量でどかす事もできますが、問題になるのはオマケ(ライターとか小銭入れとか使い捨て灰皿)。これたいてい煙草流通会社の資産（景品だから商品じゃなく所有物）なんで、通常の返品処理でコンビニチェーンの集配センターには戻せず、確か紙の伝票書いて煙草流通会社の便で返送しなきゃなんねーんじゃないかと。
要するに、専従者(オーナー夫婦とかＦＣ会社)の人間が寝不足オして紙の伝票切らないと、どかせない。よっていつまでもコンビニの倉庫で埃カブり続けたりも、する。喫煙者かつバイトな俺ですら、「邪魔だぼけぇ」と時折悪態をついてます。15年前にはじめてコンビニバイトした時代から、全然進歩してないんですよ煙草販促関係だけ（このへんは書店とよく似ている）。
そもそもジャストイン・ジャストタイムを是としているコンビニ取扱商品の中で、あの一区画だけ、昭和な酒屋と同じノリで押し付けられて、しかもヘンなとこだけ80年代レベルの電子化してるから、まーコンビニの超合理化済み運営システムとはソリが合わん合わん。
結果として犠牲になるのは、我々従業員のロッカースペース＆限りなくゼロに近いオーナーの睡眠時間、っていう。
確か夏ごろから、フィリップモリスのおまけはネジが飛び始めた。予算ついた上にヘンな代理店の口車に乗ったんでしょうけどね。
ＫＯＯＬナチュラルに付けた「景品用」シール付きの350mlエビアンボトル。オマケにしては余りにデケぇし重い。しかも臭い移りの危険性アリで気を遣う。
７月にバックヤードに置かれたアレ、ミニマムな話で言っちゃうと、今月に俺が自店で先輩従業員にPOS打って貰っててめーで買い上げて、ようやっとどかせたんですよ。あの煙草自体はマズくはねぇしどちらかと言えば好みの味だったんで、まぁいいですけど。
で、調子に乗って今月からカップ麺をおまけに付けてください、と押し付けてきた。
あのね、こんなでけぇモン大量に持ってこられても、置く場所は店頭にも倉庫にも、たいていのコンビニにはもうないの。通常のカップ麺と同様の取扱留意事項守りながら扱えって、そりゃぁ横紙破りですよ、店舗と営業マンの信頼損ねかねんですよあのシビアな集配スケジュールじゃ。
そんなワケですから、あのへん担当してる代理店かどっかの偉いさんは、そのお花畑な脳内をリフレッシュすべく主要コンビニ全チェーンをお遍路よろしく半年づつ時給780円で経験しやがってください。いいですね？ ばかー！
「煙草なんて吸うのはド底辺だから『ＬＡＲＫを吸って一食浮かせよう』ってどうだねチミィ」
「素晴らしくエクセレントなご提案で御座います部長ォ！ ご発言メモメモ靴ナメナメ～！」
ってなやりとりがあったんでしょうし、ブログ如きでグチってもなーんも変わらん、のですけどね。
こっから先、大昔日本では煙草にガンガン付けられたオマケ商法によって煙草の未成年ダメよ規制が始まったっていう歴史的経緯とかそのへんの話もしようかと思ったんですが、なんかこう販売店従業員レベルでの無力感とかアレ見た嫌煙様のエゴトークとか目にする事考えたらイラッときた。
解雇規制をツイッターにたとえると、「いったんフォローした人は、リムーブできません」 - モジログ
【国際】「解雇規制を緩和したら正社員が増えた！」 イタリアで労働市場改革に成果、イタリア首相も自画自賛©2ch.net
「正社員の解雇規制が強すぎる、すなわち一度雇ったら解雇や賃下げが困難であるがゆえに、企業に正規雇用のインセンティブを失わせている」
こういう判決が出ると、企業の経営は悪化し、ますます高コストになる正社員の需要は低下する。その結果、派遣や請負、さらには失業が増えるわけだ。
解雇についての判例を「合成の誤謬」という経済学用語で説明している
「安定した雇用」という幻想。～雇用のリスクは誰が負うべきか？～ : シェアーズカフェのブログ
正社員の解雇には2千万円かかる！｜社長は労働法をこう使え！｜ダイヤモンド・オンライン
労働政策研究報告書No.123「個別労働関係紛争処理事案の内容分析」：研究成果／JILPT
過剰な失業給付は失業率を高める：欧州のように失業給付が何年もの長期にわたり、就労時の賃金の90％を保障するような制度のもとでは、職探しのインセンティブが低下するので失業率が高くなる。
http://anond.hatelabo.jp/20131021222321
http://b.hatena.ne.jp/entry/eulabourlaw.cocolog-nifty.com/blog/2012/02/post-a1c3.html
