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はてなキーワード: 悪夢とは
こんにちは就活生です。ちんちん生えてます。リクルートスーツの女性って結構グってきますね
・ドワンゴの2525円は悪くないと思う
ドワンゴが就活生に受験料を徴収するという話。詳しくはググれ。すぐに出てくる
この話が出たときに
「おゥのれッッ、就活生を喰い物にする悪徳企業め。刀の錆びにしてくれるわ!!」
誠に残念である
これには理由がある
就活生が主人公に見えてしまうのは数が多くて目に見える形で活動していて、そして過去に体験している人が多いからだ
だが就活にはもう一人登場人物がいる。企業である。企業も学生とは違う形で就職活動をしているのだ
しかして、企業の就活は大変である。何せ学生と違い毎年やらなければならない
近年はリ*ナビなどが学生に沢山受けろと煽りに煽るので受ける学生も増えているであろう
有名企業ともなれば悪夢じみて大変である。応募してくる学生は1000では効かないであろう
仮に一切の審査なしに1000人の学生に15分の面接を行った場合、250時間かかる
これで１次面接だ。これが２次３次と続いていく
近年ではテストを行ったり性格診断を行ったり、効果あるのかないのかよく分らないことをやったりもしている(何せ対策テキストがある)が
大企業などで今でも用いられるのが所謂「学歴フィルター」や「リクルーター」というシステムである
リクルーターとは、良く言えば先輩が引っ張ってくれる、というシステムである
いい大学にはそこそこ頭のいい奴が集まる
「超有名大」「院生」「リクルーター付」というロイヤルストレートフラッシュみたいなやつばかりだったこともある
対し私の手はブタである。大学は悪くないが超有名ではない。学部の関係上私にその企業のリクルーターがつくことは無い。院に行く気もない
ゆえに思うのである。これから院に行ってドータラコータラするのに比べたら2500円なんて消費税以下である
受験料効果は確かにあったと聞いている。風のうわさによると受験者数は昨年から4割ほど減少したらしい
2500円が払えない冷やかしが４割もいたことになる
冷やかしが排除されそのぶんESをまじめに読んだり面接に行ける可能性が高くなり、お互い幸せである
金額についても悪くないと思う
冷やかしで突っ込むのには躊躇する額ではあるし、高くはない
「ちょいと面接するから本社まで来て―な」とOSAKAに召集されたことがあるが
交通費は自腹。前日も次の日も予定がある。深夜バスは使えぬ新幹線だ。ウワ超高い
順番がちょっと変わっただけでそれに比べればましである(ちなみにそれ以降その企業から連絡がない。電話でも壊れたのであろうか)
冒頭の一文で多くの人が察すると思う。
死と隣り合わせだったあの日を振り返ってみる。
夜行バスに慣れない人は一睡も出来ない場合もあるらしいが、マイスターの私はぐっすり眠ることができる。
しかしあの日は違っていた。
というのもまず、その日の私は昼から大量の酒を飲んでいた。
早めに切り上げたつもりだったが、乗車したころには既に二日酔いの症状が現れていた。
いつもとは違う。気持ち悪くて眠りが浅い。
うたた寝しては起き、うたた寝しては起きを繰り返す。
夜の3時ごろ、ガタガタガタっとバスが車線を踏む音で目が覚めた。
（ガタガタした車線のことをランブルストリップスと言うらしい、豆知識）
運転手の様子が明らかにおかしい。
歌っている。顔を平手打ちするような音が聞こえてくる。
大きな車体がふらついている。右に逸れて左に急ハンドルを切ったのがわかる。
瞬時に今現在置かれている状況を理解し、直感した、「こいつヤバイな」と。
「こうやって死亡事故って起きるんだな」
「死んだらニュースになるかな」
前方に座っていたため、恐怖はことさらに大きかった。
時計にチラチラ目をやったが全く針が進んでいない。
やがて4時ごろ、サービスエリアに着いた。
フードコート備え付けのお茶を飲もうとするが、紙コップを持つ手が震えている。
もうここで降りてやろうかと思った。
しかし同じ便に乗っているらしい人たちを見ると、何事もないようにリラックスしている。
後方に座っている人には歌声が聞こえていないのか。
熟睡している人にはふらついているのがわからないのか。
もう朝が近づいている。
目的地まであと少しだ。頑張ってくれ。
しかしサービスエリアを出発してからは例の現象は一つもなかった。
おそらく運転手が変わったのだろう。
私は安堵して爆睡した。
1回も目覚めることはなく、気がついた時には目的地に辿り着いていた。
そして何もなかったかのように（実際何もなかったのだが）解散した。
これが私の体験談。
今思えばビビりすぎていただけなのかもしれない。気づいていない人もいたくらいだし。
死亡事故がレベル10だとしたらこれはレベル7くらい。言うなれば予備軍クラスか。
「停まりましょう」と言葉をかけようとも思ったが、いかんせん被害が全くなかったので言うのをためらった。
初めて死を予感したというわりには悠長な考えをしていたもんだ。
こうやって体験談を書き出してみると、これは勇者になるべきケースだったと思う。
ちなみにこの1週間後二日酔いの状態で海に潜り、再び死を予感する。
敗れても、敗れても、敗れても、絶対に首を下げなかった。
緑のメンコ。不屈の塊。
その馬の名は…キングヘイロー。
その美しき黒い流線形。
嫉妬すら追いつかない。憧れすら届かない。
その馬の名は…アグネスタキオン。
93年、天皇賞（春）。
極限まで削ぎ落した躰に鬼が宿る。
その馬の名は…ライスシャワー。
96年、オークス。
5頭がもつれた世紀の大激戦の末に生まれた、女王・ダイナカール。
その娘が、再びレースを支配する。
オークス、親子制覇。
その馬の名は…エアグルーヴ。
93年、日本ダービー。
熱狂の2分25秒。
85年、安田記念。
それは革命だった。
マイル戦のために進化を遂げたその脚が、名馬の条件を塗り替えた。
その馬の名は…ニホンピロウイナー。
99年、宝塚記念。
標的はただ一頭、同期のダービー馬だった。
今行くか。
いや、まだか。
その馬の名は…グラスワンダー。
94年、スプリンターズステークス。
最後に勝つ者が勝者だ。
その馬の名は…サクラバクシンオー。
83年、菊花賞。
その馬はタブーを犯した。
その馬の名は…ミスターシービー。
88年、天皇賞（秋）。
「芦毛の馬は走らない」。
この2頭が現れるまで、人はそう言っていた。
宿敵が強さをくれる。
風か光か、その馬の名は…タマモクロス。
88年、マイルチャンピオンシップ
走ることに安心なんて求めるな。
見るものすべての心をかき乱す、その末脚を人は愛した。
その馬の名は…サッカーボーイ。
89年、ジャパンカップ。
躍り出ろ。
お前を知らない者たちの隙を突いて躍り出ろ。
ワールドレコード2分22秒2という事件。
その馬の名は…ホーリックス。
77年、有馬記念
戯れにもみえた。死闘にもみえた。
その「勝者」の名は…テンポイント。
元増田です。
私見では（変にゴタゴタするよりは）それが一番望ましいと考えています。
対局時のトラブル対応についてはルールが有り、一定時間フリーズしていておかしいと開発者が思えば申し出ることができるはずです。
http://ex.nicovideo.jp/denou/3rd/rule.html
1手の最大思考時間を設定しない製作者はまずいないと思いますので、
例えば1手を30分以内に指すように設定していて40分経っても指さないことがあればその時点で何らかの対処はできると考えられます。
フリーズに関しても特定の局面で100%起きるものなのか、そうでないものなのかで対応すべき内容が異なりますのでそこはなんとも言えません。
「特定の局面で2割程度の確率でフリーズします」なら同じバージョンを再起動すれば復旧できる可能性は大いにあります。
「100%フリーズする局面に来てしまった」のであれば仰るとおりバグ無しバージョンで指すのが無難でしょうが、対局後に「なぜ100%フリーズするか」を説明する必要はありそうですね。
運営のやったことについては現状ではなんとも言えないのが個人的な意見です。
昨年の夏ごろであったか。
『赤目四十八瀧心中未遂』を読んでえらく感銘を受けた。一度ではあるが写経した。映画は見ていない。
一昨日近所の古本屋で『妖談』という短編集を380円で求め、すぐ読んでしもうた。
この本には、多情というのだろうか。まぐはひを求め続ける女の姿がたびたび描かれているのだが、
その最後の一編である。「悪夢」と題されたそれを読んで、ひどく驚いた。
“私、おまんこ大好きッ。”
例のAppleのSSL/TLSのバグの件、日本語情報がなかったので意訳しました。
Adam Langleyさんによって書かれた原文はこちら。要所要所に親切なリンクがついているので、ぜひ原文も見てみてください。
Apple's SSL/TLS bug (22 Feb 2014)
https://www.imperialviolet.org/2014/02/22/applebug.html
(Hi Adam Langley, Than you for your blog! We really appreciate you.)
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昨日、AppleはばかばかしいiOS向けのセキュリティアップデートを発行した。 それは詳しく明かされていないが、SSL/TSLについてとんでもなく恐ろしい間違いを示すものだった。 その答えは既にハッカーニュースのトップにタレこまれている(https://news.ycombinator.com/item?id=7281378)し、アップルが隠したい秘密はもうバレてしまっていると思う。 そして現在、俺たちはその誤った情報を正すステージに来ているんだ。 ほらここに、Appleのbugがあるんだ。：
static OSStatus SSLVerifySignedServerKeyExchange(SSLContext *ctx, bool isRsa, SSLBuffer signedParams, uint8_t *signature, UInt16 signatureLen) { OSStatus err; ... if ((err = SSLHashSHA1.update(&hashCtx, &serverRandom)) != 0) goto fail; if ((err = SSLHashSHA1.update(&hashCtx, &signedParams)) != 0) goto fail; goto fail; if ((err = SSLHashSHA1.final(&hashCtx, &hashOut)) != 0) goto fail; ... fail: SSLFreeBuffer(&signedHashes); SSLFreeBuffer(&hashCtx); return err; }(Quoted from Apple's published source code.)
(訳者注：(Quoted from Apple's published source code)→sslKeyExchange.c) 2行のgotoがあるだろ。 2行目のgotoは、見て分かる通り常に発動する。 変数[err]にはエラーを示す値が入らず、正常を示す値のままfailに飛ぶってことだ。 それって成功したのと同じなんだよね！ この署名検証処理は(訳者注：SSL/TLSハンドシェイクのやりとりのうちの一つである)ServerKeyExchangeメッセージの署名を検証するものだ。 このServerKeyExchangeでは、"the ephemeral key"（通信のための一時的な鍵）を交換するためのDHE や ECDHE という暗号スイートが使われる。 そのサーバーは言うんだ。 「ここに"the ephemeral key"と署名があるよ、ほら、これが証明書だ。君はこれが僕からのものだってわかってくれるよね！」 今、もし"the ephemeral key"と証明書の関係が破たんしているならば、すべては無意味なんだ。 これってつまり、正規の証明書チェーンをクライアントに送信したけど、ハンドシェイクへの署名には正しくない間違った（つまり適当にその辺で作った）鍵を使ったり、そもそもハンドシェイクに署名しなかったりってことができるってことなんだよ！ そこには、今君が通信しているサーバーが、サーバー証明書に含まれる公開鍵の秘密鍵を持っているってことの証明が、何もないんだ。 これはSecureTransport(というライブラリ)に入っていて、以下に影響する。 ・iOS 7.0.6より前(俺は7.0.4で確認した) ・OS X 10.9.2より前(10.9.1で確認した) (訳者注：つまりiOS 7.0.6、OS X 10.9.2で解決した) これはSecureTransportを使っているすべてに影響するけど、ChromeとFirefoxはそうじゃない。 ChromeとFirefoxはSSL/TLSのためにNSSを使っている。 でも、それはあんまり君のマシンがSecureTransportを使っていないってことを意味しないよ。(ソフトって更新されるしね) 超特急でテストサイトを作ってみたよ。https://www.imperialviolet.org:1266 ポート番号に気を付けてね。(テストサイトはCVE番号になってるよ) 443は通常通りに動いているからね。 ポート1266のサーバーと443のサーバーは同じ証明書を送っているけど、完全に異なるキーで署名しているんだ。 君がもしポート1266のHTTPSサイトにアクセスできたんだったら、君のマシンはこのイケてるバグを抱えてるってことだね。:) それってつまり、証明書チェーンは正しいってことで、そしてハンドシェイクと証明書チェーンの関係は壊れたってことで、もう俺はどんな証明書も信じないよ。 またこれは、DHE または ECDHE 暗号スイートを使っているサイトに影響を及ぼすだけじゃないんだ。 攻撃者は、この暗号スイートを使うサーバーを自分で建てるようになるだろう。 また、これはTLS 1.2には影響しない。このバグを含まないTLS 1.2の別の関数があったから。 でも攻撃者は使うプロトコルをある程度選ぶことができるから、安心できないよ。 (訳者注：サーバー側がTLS1.2を使えないことにしていたら、それ以外の例えばSSL3.0とかTLS1.0とか1.1で通信が始まっちゃうから。) でもでも、クライアント側でTLS1.2だけを使えるようにしておけば、それは今回の問題の回避策になる。。 同じく、クライアント側でRSA暗号スイートだけを許可するということも、ServerKeyExchangeが発生しなくなるので今回の問題の回避策になる。 (2つのうち、1つ目のほうがだいぶ好ましい。) 俺のテストサイトでは、iOS 7.0.6 と OS X 10.9.2で問題は解決していた。 (更新：このバグはOS X 10.9 のときに入ったように見えたけど、iOS6にもっあったぽい。iOS 6.1.6は昨日リリースされたよ。) こんなような微妙なバグって、悪夢だ。 俺はこれは単なるミスだと思うし、なんかもうほんと最悪って思う。 ここに、今回の問題を明らかにするコードがある。：
extern int f(); int g() { int ret = 1; goto out; ret = f(); out: return ret; }
もし俺が"-Wall "を付けてコンパイルしたとしても、XcodeのGCC 4.8.2 や Clang 3.3は死んでるコード(the dead code)について警告をしないんだ。 本当にビックリだよ！！！ ここで警告が出ていたらこの問題は止められたのに。でもたぶん、現実には死んでるコードが多すぎて無視することにしてるんだろうね。 (ピーター・ネルソンが教えてくれたけど、Clangはこれを警告するための"-Wunreachable-code"を持ってる。でもこれ、なんと"-Wall "には含まれてない！) if文に{}をつけないことを許すコーディングスタイルはこの問題を誘発したかもしれない。 でも、人は{}を付けたとしても間違ったプログラムを書くことがあるから、これは俺はあんまり関係ないように思う。 テストケースはこれを見つけることができたはずだけど、今回のはいろいろ条件が複雑なやつだったから難しかったと思う。 TLSのめちゃめちゃ多くのオプションを試さなきゃいけなかったからね。しかも正常系じゃないやつも。 俺、TLSLiteでちゃんとテストしてるか思い出せないもん。(月曜日怖いかも) コードレビューはこの種類のバグについて効果的でありえる。 ただし単なる審査じゃなく、それぞれの変更に対してしっかりとレビューすることだ。 Appleのコードレビューカルチャーがどんなもんか知らないけど、もし俺が同じようなことをやっちゃったとしたら、同僚のWan-Teh や Ryan Sleevi がばっちり見つけてくれたと、固く信じてる。 でも、誰もがそんなにいい仲間を持てるわけじゃないよね。 最後に。昨日、Appleが証明書のホスト名をちゃんとチェックしていなかったことについて多くの議論があったんだけど、 それは OS X のコマンドラインでcurlを使うと、IPじゃない証明書でもIPでHTTPSにつながっちゃうってだけだったよ。変だけど。 Safariはこの問題には関係なかったよ。
僕がナンパをしなくなった理由
僕がナンパを再開する理由
http://qloneko.hateblo.jp/entry/2013/08/23/010336
ナンパという行為をやめますというなんか、バンド解散みたいな、
そんなオオゴトなんかそれ？っていうツッコミをしたくなるブログをチラチラみて違和感を覚えたので、
私 のナンパデビューについて（この言葉自体気持ち悪いけど。。）私のナンパのデビューは出会いを求めて言った
合コンや、当 時、つてで知り合った友達のパーティーに言って、
ホイホイ、お金をとられ、アムウェイのBBQに連れて行かれ、心底気持ちが悪くなってきたからです。
当 時の知り合いはみんな、自分を持っていないタイプの人だったので、
そもそもコンパを開いてくれるような友人もおらず、たまたま知り合った先輩に連れられて
上のパーティを行って、ハシゴして、今日も戦果なし、アムウェイだらけ、みたいな負け癖がついていた時に、
むしろパーティーにいた女子よりはるかに性格も見た目もきれいな人と盛り上がったのです。
上記のような、事があって、ナンパをしようとしていましたが、
やはり 最初のハードルとしては、道でナンパするっていうのは厳しい。
いまは一番のブルーオーシャンだと思いますが。そこで、300bar (新橋）や色んなところに繰り出していましたが、
そんなこんなでやはり負け続けて いたのですが、たまたま酒を飲んでいて（おっさんしかいない立ち飲み）、
鈴木保奈美に似た子がいたので、声をかけたら、話が盛り上がり、二次会に行こうとなって、
サラっと書いていますが、、ここまでたどり着くのに、多分めちゃめちゃ負けてます。
結果家に来てもらい、ゴールへとたどり着いたわけです。
楽器をやっているモロどタイプの子でした。尊敬できる人だったし、一緒にいて楽しかった。
この経験は自信になり、ナンパという武器を手に入れたという事になりますが、ナンパってやっていくと分かりますが、
やはり、色んな事を経験します。リスカの子はいなかったけど、悪夢を見るのか、薬をやっているのか、、、
という子や、逆ナン？されて、ついていったら薬をもられて財布や、iPhoneを盗まれたことや。
でも基本的にいやな事というより、感謝されたり楽しかったと言われたことの方が圧倒的に多いです。
で、自分にも彼女ができて（相当前の合コンつながり）その間は葛藤がありました。
ナンパってしていいのか？と思いながら。。結婚をしようかという話にもなって、
色々あって別れました。その間はやっぱ何か癖でナンパをしてしまい、罪悪感のようなものは当然感じていました。
更にいうと、みんな結婚していく。家庭を手に入れ、ゆるやかにランディングしていく中、
俺こういう感じで大丈夫か？という気分になったことはあります。
宮台真司氏によると、日常を抜け出しワンダーランドへとつながる云々といっておられますが、ソレは確かにそうだと思います。
ナンパして出会う子っていうのは、何か普段の生活で持っていないものを持っている人だったり
（逆にいうとそういう目が自分にできているのかもしれないですね）、
そして、何よりイニシャルコストはゼロです。コンパに行く前に可愛い子は来るのかとか、
誰かと競合するとどうするんだとかそういうことは気にしなくていい。
前を向いて歩こうとしているのに、ものすごくたまに人間不信に陥ることがある。
・学生の頃、当時付き合っていた彼氏が私の女友達とセックスしていた現場をみてしまったこと
幸いにも今お付き合いしてくれている彼氏がいて、結婚の話も出ているけれど、
いつか浮気して裏切られるんじゃないかとか、その時に備えて仕事はずっと正社員で続けようと考えている。
というか、そういうことを考えてしまう自分と結婚なんてするのは、
相手を不幸にしてしまうんじゃないかと思って、いっそ別れようかと思っている。
「子どもに関する悪夢を見たが、それを保育園ママ友に話したら、自分も似たような夢を見た、と言われた」と書いていた
夢って、脳科学的、社会学的には、やはりその人の属性次第で、見る内容に傾向差が出るのか？
既婚者と未婚者では見る夢に傾向差がある？
子有りと子無しでも差があるのか？
・・・等々、脳科学的に面白いテーマだが、あまり脳科学は夢を扱わない気がする。
子持ちは子どもが登場する夢を「見るべき」なんだろうが、自分の見る夢では、子供は滅多に登場しない・・
子どもを世話しないネグレクト親は、やはり子どもの夢は見ないのか？
虐待親はどうなのか？
「戦前の家父長制の元の妻」の睡眠夢と、「戦後男女平等になった時代の妻の睡眠夢」は、内容がかなり違うんだろうなあ。
一方は虐げられる夢、それが徐々に主人と対等になっていく。
私は原作の漫画は読んでいませんが、アニメは毎週兄と一緒に楽しく見ていたのでその感想を書いてみます。ネットでこころない大人たちによって叩かれすぎだと思うのです。すくなくとも私の周りでは大人気ですし、時代についていけないセンスのない大人たちが若者文化を叩くのを見ると私はとても悲しい気持ちになります（いつの時代もそうだったのでしょうか）。
私はこの作品に触れて、作品内容が類似しているかどうかはともかくとして、アルベール・カミュ『ペスト』、ジーン・ウルフ『新しい太陽の書』、スティーヴ・エリクソン『Xのアーチ』、村上春樹『世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド』、安部公房『飢餓同盟』、大江健三郎『万延元年のフットボール』などを思い出しました。『進撃の巨人』はこれらの小説のどれにも劣らない深みと非常に高いクオリティを持った稀有な少年漫画なのだと思います。その作風はアニメを見る限りたしかに単純で素朴で荒削りですが、作者の諫山創先生は、世間にあふれる自意識と自尊心だけは一人前の凡庸な作家たちが血も滲むような努力をしたところで一生得ることのできない文学的センスというものを無自覚のうちに獲得していらっしゃるようにわたしには思えます。
壁の向こうには海があって、海には宝とも言える塩がたくさんあるとエレンとアルミンが目を輝かせて会話するシーンがあったと思います（アルミンかわいい！）。壁の外に真の楽園を夢見ながらも、壁の外の脅威＝巨人によって偽りの楽園である壁の内側にとどまるしかない人類。そして偽りの楽園は日々縮小傾向にあり、もはや人類は楽園という夢想を捨て現実に立ち向かう必要に迫られています。もし外からの脅威によって人類の生活圏が縮小しないのなら、人類はこのまま壁の内に閉じこもったまま、一種の自己欺瞞によって自らを制御し動かしながら、秩序を維持することに一生を捧げていたでしょう。そうした変化のない永遠の倦怠ともいえる世界では、いずれ歴史が失われ、始まりも終わりもない空白の永続状態だけが文字通り無意味に残る、いや、それは記録されないので残るというよりは虚空に漂うことになるでしょう。しかし『進撃の巨人』の世界では人類は変化を迫られました。そしてその変化を迫ってきたのは、脅威＝巨人なのですが、その巨人とは人類自身だったというわけです。
現状を打破せよ変化せよという声なき声、暗号を発しているのが巨人ですから、巨人とは人類の無意識の飢餓感、欲望のメタファーだと思います。そして人類は自らの欲望の代理人である巨人と戦わなくてはなりません。これは自己矛盾をはらみます。人類はみずから欲望をいだき（巨人を生産）、みずから欲望を抑圧し（巨人を駆逐）、みずから破滅します。いつしか人類の欲望は敵となっています。それは生への意志を否定するものです。みずからの欲望が真の楽園への道を閉ざし、日々縮小する偽りの楽園において鬱屈とした毎日をゾンビのように送るしかなくなっているのです。原始においては槍で戦うしかなかった人類が、科学技術が進歩したことによって、核兵器や生物兵器などのとんでもない力を生み出すようになってしまいました。長い歴史にわたる真理の探求と知識への欲望が私たち人類の生活を豊かにし明るい未来へと導いてくれるはずでしたが、洗練された人類は新たなそれまでとは比較にならない圧倒的に暗愚で野蛮な状態に陥ってしまったのです。巨人に性器がないのは必然で、それは人類の欲望なき欲望だからです。欠如によってしか私たちは未来を示すことができなくなってしまったのです。
そんな行き詰まった世界で人類はどうやって生きていったらいいのでしょうか。巨人を完全に駆逐したとき人類は絶滅するでしょう。これは勝利なき戦いです。かならず負ける戦いです。私たちに突きつけられたこの運命に私たちはどう立ち向かうべきでしょうか。友情によって？ 愛によって？ 暴力によって？ 狂気によって？
現代社会ではみなそれぞれが不安をかかえて生きています。それは生存の不安です。自分の不安に無自覚でいることはもはや許されません。人類の足場はもろくも崩れ去ってしまい、そうしたなかで人類は原始への回帰、裸で樹上生活をしていたころに戻ろうと、立体機動装置で最後のあがきをこころみるのです。これだけの技術力がありながらどうして他の兵器を作らなかったんだという批判がありますが、腰部から射出されるアンカーが射精のメタファーだということを考えればそれが無意味な批判であるということがわかります（そもそも巨人の完全駆逐は目的ではありません。巨人を完全に駆逐したとき人類は絶滅するからです）。人類はアンカーを射出しなければならなかったのです。それが人類の見た最後の夢だからです。かつて液状で運動性に優れていた精液はこの時代においては外的要因によって働きかけられないと動かない冷たい鉄になってしまいました。それでも人類は去勢不安を打ち破るために重い腰を上げてさびついたアンカーを射出しつづけなければなりません。それはまさしく不条理な悪夢ですが、しかしこれこそ現代の私たちがおかれている状況というわけです。
現代は論理的な未来予測というものをつねに逸脱し飛躍し暴走して、私たちの手の届かないところに行ってしまいます。私たちは世界から疎外され置き去りにされ、存在理由をはぎとられてしまっています。人類は人類自身と向き合い戦わなくてはなりません。しかしその戦いには勝利というものがありません。滅亡へのゆるやかな推移があるだけです。
私は『進撃の巨人』は現代社会へ警鐘を鳴らしているのだと思います。私たちは自分の巨人とどう向き合うべきでしょうか。私たちは当然のように幸福を追求しますが、その幸福とはいったいなんなのでしょう。希望なき時代の希望とは？ 光なき時代の光とは？ 私たちは絶対者、神を殺し、あるひとはそれを人類の勝利だと誇りさえしますが、依然として私たちには難問が残っているのです。
こんなニュースがありました。「進撃の巨人 ： 最新巻が初の初版200万部突破 1巻の50倍超、「ワンピ」に続く快挙」（http://mantan-web.jp/2013/12/07/20131206dog00m200072000c.html） やはり時代に求められているので売れているのだと思います。批判している大人のひとたちは自分の愚かさをよく考えてみてください。
どんなに「いい女」も、クリスマスを寂しく過ごすと死ぬまで幸せな結婚はできません！
クリスマスと言えば日本では全国的にカップルの祭典ということになっています。
という全世界の中で日本でしか通用しない狭い常識に縛られるような、人の目ばかり気にするちっぽけな自我しか持たない上に、
と、前もって計画を立ててそれを実行するだけの行動力もなく、
「ありあわせの男なんて、自分にふさわしくない！」
と、直前になって焦って相手を見つけるのに耐えられない、プライドだけは無駄に一人前な性格をしています。
まるでアリとキリギリスの童話に出てくる、キリギリスみたいですね。
そろそろ続きを読むのが辛くなってきたでしょうが、ここで止めたら本当に真冬の空の下で凍えるような一生を送ることになりますよ？
「いい女」なのにクリスマスを寂しく過ごすというのは、かなりの重症で、放置すると人生を台無しにしかねない状態です。
彼氏なんて居なくても、世間の目なんて気にしない強い自我を持っていれば別に寂しくないはずです。
いい女なのだから、いい寄ってくる男の一人や二人、テキトーに見繕って彼氏にしておけば、やっぱり寂しくはないはずです。
そもそも、自分にふさわしい「いい男」が目の前に現れれば、喜んで付き合っているはずです。
これに全滅した場合のみ、「いい女」なのに「クリスマスを寂しく過ごす」という状況が生まれるのです。
「人の目ばかり気にする」
「行動力が無く待つことしかできない」
「プライドだけは高い」
となるのです。
ハッキリ言うけど、こんな女は、どんなに美人で、どんなに仕事ができて、どんなに料理が上手くて、どんなに優しくて・・・
要するに「どんな高スペックでも」男目線から見ると「いい女」ではないよ。
だって一緒に居て疲れるし。
男は「ブランドバックか何か」みたいな扱いには一気に冷める。
そうは言っても、生まれ持った性格は簡単には変えることはできません。
男性じゃないと本当に満足することはできませんね。
自分が本当に満足することができないなら、自分を安売りしてつまらない男とくっつく必要なんてありません。
あなたが本当に満足できる、「いい男」とこそ、付き合うべきです。
ただし、そんな「いい男」には、もうあなたの入り込む隙間のないような、「運命の相手」が居ます！
「いい男」はある日突然いい男になるわけではありません。
高校を卒業するころには、初々しいデートや告白のときめき、悲しくも甘酸っぱい別れを３セットぐらい経験しているのです。
大学に入るころにはハイスクールドラマにあるような青春体験はやり尽くしているのです。
大学でオトナの恋愛を始めて、３年目ぐらいで「運命の相手」と出会うのです。
卒業後は一部上場企業に就職して、社会人２年目ぐらいで生活も収入も安定したころには、そろそろ身を固めたくなってきて、長らく付き合った彼女と結婚するのです。
その恋愛の全ては女目線で見ると「顔がいいだけのバカ女」が相手ですが、「いい男」は幸せです。
だって、そんなダメな彼女の全てを優しく包んであげるのが、「いい男」の条件だから。
付き合った全ての女の子に誠実に接して、だけど気が合わず別れと出会いを繰り返して、最後に「生涯のパートナー」と出会うのです。
クリスマスを寂しく過ごすような女性の入り込むスキはありません。
髪の毛１本分のスキマもありません。
さっきの「いい男」のケースから考えると、「いい男」と結ばれるには厳しいタイムリミットがあることが分かります。
年齢が上がるに従って「いい男」は減る一方で、増えることはありません。
年の離れた将来有望株を青田買いという手も無いことはないですが、男の本音からすると「熟女好き」という特殊な性癖が無い限り、１０歳以上上の女性が恋愛対象になることはまれです。
自然に「いい男」と結ばれるためには、学生時代、年に直すと２２歳前後には「運命の相手」と出会っていなければなりません。
それを過ぎると、一見「いい男」のように見える、「売れ残ったいい男」との出会いしか待っていません。
顔も社会的地位もバッチリでも、女を舐めきって、ヤリ捨てることを生きがいにしているような男。
全体的にスペックが妥協ラインを上回るかどうかという、なんかパッとしない男。
「いもみたいな女」にはいくらでもモテるけど、それで気を良くして「いい女」を狙うも相手にされないような男しか、残っていません。
ごくまれにいる、「いい男」なのに運悪く女に恵まれなかった男性も、「いい男」だから身の回りにいる女性で満足してしまうのです！
それがあなたの求める「いい男」の条件ですよね？
彼の愛情を注ぐ相手に選ばれない限り、１日１日と、「いい男」は減っていきます。
なにせ、「いい男」は一度惚れたら他の女には絶対に手を出さないのです。
もしかしたら出会えたかもしれない「いい男」が別の女性に愛情を注ぎ始めたら、彼にはあなたのことは見えません。
あなたは、「いい男」が「自分より下の女」をお姫様のように扱うのを、横から眺めることしかできません。
あなたは
「自分は売れ残っている」
クリスマスが２５日というのは決して偶然ではありません。
女性も２５歳を過ぎると売れ残ったクリスマスケーキのようにどんどん値崩れが起こります。
それは、社会の晩婚化や価値観の多様化なんかとは関係ありません。
男は単純な生き物で、女性に求めるものはあまり多くはありません。
これだけです。
こんな露骨な言葉を面と向かって女性に言うわけには行きませんから、オブラートに包んだ表現になりますが、突き詰めると全てここにつながります。
顔がかわいい → 病気になると顔が崩れるから、健康体であることを表す。
スタイルがいい → 男にとっての「いいスタイル」というものがそもそも、健康で妊娠、出産が容易である体のことを言う。
性格がいい
・おしとやかな女性が好き → 自分の子供を大切にしてくれそう。
・はつらつとした女性が好き → 健康で自分の子供をたくさん産んでくれそう。
・優しい女性が好き → 幸せな家庭ができて、子供がすくすく育ちそう。
若い → 体力があって自然分娩可能。男は本能的に帝王切開でしか子供を産めない女性には魅力を感じない。
浮気をしない → 知らないところで自分以外の男とセックスして、自分の遺伝子を持たない子供を養うという悪夢の危険が減る。
逆に「健康な子供が産める」以上のことを女にあれこれ求める男は、性格の歪んだクズ男です。
「今は医学が発達してるから、３０過ぎても帝王切開で子供産めるし、この女性と結婚しようかな」
と男性が思ったなら、それは「男性側が妥協している」ことになります。
他にいくらでも相手のいる「いい男」が、年をとったあなたで妥協するかどうか、よく考えるべきです。
血眼になって探しましょう。
付き合いを広げて、新しい異性と出会う機会を作りましょう。
街を歩くイケメンを見つけたら、とりあえず声をかけましょう。
もちろん、今はあなたが相手を選ぶ立場ですから、実際に出会った相手をけちょんけちょんに言うのは構いません。
ただし、出会いもしないくせに
「どうせ世の中ろくな男がいない」
と言うのはダメです。
それは、「私は友達が少なくて、ろくな男に出会えません」と言っているのと同じです。
男の本能は正直です。
「２５歳なんて、まだ若いのに」
「２５歳は、子供を産むにはまだ余裕がある」
という意味で、その場限りの遊ぶ相手としては見られなくなってくるのです。
妊娠可能、出産可能かどうかは、理性ではなく本能による判断です。
毎日同じ物を食べ続けたら、違う物が食べたくなるのと同じです。
男の本音を言うと、同じセックスでも相手がかわいいかどうか、若いかどうか、妊娠出産が容易かどうかによって、出る精子の量が変わります。
同じセックスでも、相手が年を取っていて妊娠の可能性が減ると、「無駄弾を撃つのを抑える」のです。
男の本能が、あなたに「これじゃ、無駄弾だな」とレッテルを張ったら、もうお終いです。
何度も言いますが、これは本能なので、それを責めても何も始まりません。
ライオンに「シマウマを襲うのは可哀想だから止めろ」と言うのと同じです。
「年を取った女はそれだけで魅力が減る」
のは、どうあがいても覆せない男の本能です。
タイムリミットが過ぎる前に、一日一日と減っていく「いい男」を射止めましょう。
それができないと、３０目前で焦って身近な男で妥協することになりますよ。
そして形だけの結婚をして、
「こんなはずじゃなかった・・・」
「あの時、ああしていれば・・・」
そうならないためには、手遅れにならないうちに正しく焦ることです。
タイムリミットから逆算すると、焦り始めないといけない年齢は２０歳です。
成人になってもまだ「運命の相手」を見つけられないなら、あなたは「売れ残る」可能性があります。
どんなに「いい女」でも、どんなに多くの「ダサい男」にモテていても、「売れ残る」可能性があります。
花の色は うつりにけりな いたづらに
絶世の美女と言われた小野小町も、年を取って容姿が衰えることを悲しんで歌に詠んでいます。
それは１０００年前から変わらない、男女の間にある真理なのです。
あなたの求める「いい男」に言い寄られない限り、１００人も０人も同じです。
手遅れになる前に、正しく焦りましょう。
そうやって血眼になって「いい男」を探したのに、自分の手の届く範囲の「いい男」は全て他の女性に取られてしまったとします。
運が悪ければ、どんなに努力しても、他の女性に先を越されてしまうでしょう。
最悪の場合、生まれた時から「自分の手の届く範囲にはいい男は１人も居なかった」ということもあるかもしれません。
それはもはや、縁結びの神様が決めることなので、あなたにはどうすることもできません。
あなたが「いい女」として育ったのも、元をたどれば神様が決めたことです。
同じように、神様が決めたことだとしてあきらめてください。
あなたが悪いわけじゃない、運が悪かっただけです。
もしかしたらあなたは焦り始めるのが遅くて、すでに「売れ残り」になってしまっているかもしれません。
その場合も、運が悪かったと思ってあきらめてください。
もう少し早くこの文章にたどり着いていれば、違った人生を送れていたかもしれませんが、何事も天命というものはあるのです。
２５を過ぎて「いい男」から見たら「売れ残り」になったあなたも、そこらの平凡な男な男から見れば十分に「いい女」です。
なら、身の回りの男から寄りすぐった、「そこそこいい男」で妥協しましょう。
ちょっと自分に気がありそうな男とは、とりあえず「付き合う」べきです。
「付き合う」と言っても、どこまで許すかはあなた次第です。
何と言っても、あなたは身の回りの男からしたら高嶺の花なのです。
主導権は全て自分で握りましょう。
相手は「ヘボい男」なのですから、好きなように乗り換えてもいいでしょう。
２股３股当たり前のノリで、男を食い物にしていきましょう。
そしたら、なし崩し的に「まあ、この人でいっか」なんて相手が見つかることでしょう。
残念ですが、あきらめるしかありません。
それでも、何十人もの男に言い寄られて、その中から選び抜いたという経験は、女としての本能を十分満たしてくれることでしょう。
これもタイミングを間違えて、３０や３５になってから焦って男に手を出そうとしても、もはや時既に遅し、です。
正しいタイミングで、正しく焦りましょう。
そうすれば、後で振り返ってみて「こういう人生も、悪くなかったなぁ」と思えるような人生を送れることでしょう。
ここまで男の本音や「いい男」を射止める難しさを書いてきましたが、もしかするとこの話はあなたにとって初耳だったかもしれません。
特にあなたと出会う可能性のある「いい男」の数は減る一方で、決して増えないというのは目からウロコだったかもしれません。
こんな大切なことを、どうして今まであなたは知らなかったのでしょう？
手遅れになる前に知れた人はいいですが、そうでない人は人生を棒に振ったかもしれません。
本当に痛ましいことです・・・
一度しか無い人生を、間違った知識のせいで棒に振った人が居るとしたら。
女性誌には世の中の男に不満を持つ女性のコンプレックスを解消するためだけの、間違った情報が書いてあります。
フェミニスト団体なんかも、「女性が女性らしく」生きることを否定したがります。
そういう間違った情報が世にあふれていると、自分で意識して情報を集めなくても自然に間違った常識に毒されていきます。
そして、
のような、間違った、しかし耳障りのいい情報を、ついつい信じてしまうのです。
日本も晩婚化が進んでいると言いますが、幸せなカップルは当然若い内に結婚しているのです。
「いい男」は若い女性を好み、女性の理想とする男性は、実はとても競争率の高い相手だということを知らないで、
「いつまでもいつまでも独り身でいた、鬱屈した男女のカップル」
が、ついに年齢に負けて結婚するというのが実情です。
どうせ最後には妥協するのだから、もっと早いうちに妥協しておけば傷は浅くてすむというのに・・・
そうして失った青春は二度と戻ることはないのです。
間違った知識、常識のせいで人生を台無しにされている男女のいかに多いことか。
どれだけの不幸が生まれたことか。
どれだけの涙が流れたことか。
日本中でそれが起こっているのです。
もしあなたが私と同じように、日本中にいる気の持ちようを変えるだけで幸せになれる、不幸な男女に同情したのなら、この記事を他の人に薦めて下さい。
イオンの不誠実さも非難されるべきだろうけど、イオンの気持ちもわからなくもない。
なんでウチだけだ、というようなユッケ社長的な気分もあるだろう。
俺はちょいちょい中国方面に旅行に行くのが趣味なんだが、あちらの食い物など食って大丈夫か？との心配を頂くことがある。
確かに手放しで安全とは言いがたい。現地テレビ放送も、安全な野菜の選び方なんかを特集しており、現地人に危機意識もある。
しかし最低限のことに気をつけていれば、概ね問題ない。いや、問題ないかどうかは数十年経ってみなければわからないかもしれないが、現状特に健康被害はない。
あちらでは快餐というスタイルの、チョイスしたおかずぶっかけ飯を喰うことが多い。指差しだけでメニューを選べるので、外国人旅行者にも人気だ。
快餐屋は一食500円以上する店もあれば、20円以下の店もある。
件の20円以下の店は、そのイカレた安さから人気があるかというとそうではなく、汚い身なりの労働者がパラパラといるだけで、全く繁盛していない。店もボロく、匂いも臭い。
そんな店で何かを食いたいかというと、どんなに安くても御免な訳で、概ね200円ぐらいの店に入ることが多い。
お肉などは公設の市場があり、そちらをブラブラみて回るのも楽しい。
見たこともないケモノヘンの漢字の獣肉がところ狭しと売っている。貂なんて食えるのか、と感動することもある。
あちらでは、鳥肉は鶏よりも鴨の方が、比較的メジャーと思われる。
彼の鴨肉であるが、これまた一羽丸鳥で、千円近い品もあれば、百円以下の品もある。
件の百円以下の鴨が、これまた鳥だけに飛ぶように売れるかと言うと、無論そうではない。
モノには適正な価格があるということは、実際誰でも知っていることであり、現地の人間はもちろんのこと、ポッと出かけた旅行者ですら、小一時間も市場をブラつけば、概ね把握できる。
その中で極端に安いものがあれば、それを警戒するのは、ごくあたり前の心理である。
その警戒を、果たしてスーパーのバイヤーが、冷食工場仕入れ担当が、共有しているかというと、当然共有しているだろう。
本部の人間は安くしろと要求する。日本の経済の仕組みでは安くするのが正義だろうから。
彼の国では、安くしろというと、下限知らずにどこまでも安くなる。数十円の丸鶏があるお国だ。
大阪西成に俺の愛するスーパーマーケット、スーパー玉出という店がある。
こちらの惣菜が実に象徴的で、精肉コーナーに豚バラ肉が100グラム120円前後で売っているのに対し、デリカコーナーでは豚バラチャーシューが100グラム80円で売っている。
パートのおばちゃんが手間暇かけてコトコト煮込んだチャーシューが、生肉より値下がりするなどという、河原の積み石よりやりがいのない過酷な労働を、彼女らに強いている訳では無論ない。
それら加工食品は、その出自を明らかにする必要がないから、原材料費をどこまでも抑えられる。
そしてそれが今後どのような影響があるのか、それはわからない。
今後、米農家の補助金が削減されていく趨勢にあるとのことらしい。
これに関しては全く恐ろしいという気持ちにしかならないが、ウェブ上では、補助金ジャブジャブの農家は潰せとの声が高い。
実際厳しい競争の中で生きている、都市部の住人にとって、不公平感があるのも理解できる。
しかしながら、総じて先進国の農業で、全く保護を必要としない分野はどれほどあるものだろう。
無論、規制を緩和して、やる気のある農家や企業の参入を推し進めるのは良いことだろう。
農業大国と言われる国々、特にアメリカ、フランスでは、補助も厚い。
アメリカでの農業補助金は、大別して5種類。作付面積に対する補助金。市場価格による差額の補助金。ローン充当補助金。最低価格保証金。作物保険への政府充当金。などなど、日本の補助金など可愛らしいと思えるような補助金の幅の広さ。
その上先般のバイオエタノール原料買い付け保証などなど、挙げたらきりがないほど補助金ジャブジャブである。
特に市場価格ベースの補助金は、WTOからお叱りを受けかねない、輸出補助金に触れると見られており、今般のTTP交渉では果たしてどうなるかというところでもある。
この恐ろしい規模での補助金によって、折角の国連の援助を受け殖産された後進国の綿花、穀物畑などが、価格競争で打撃を受けて青色吐息だそうだ。
例えばコーンだと、その金額の八割以上が補助金に依っており、俺達が喰うケロッグコーンフロストは、アメリカ人の税金によって八割増量してもらっている。
そして当然アメリカであるからして、その全補助金額の七割以上が、上位数％の大規模農家によって独占されている。
まさにアメリカというお国柄らしい、ビッグになるほど保証も厚い、悪夢的アメリカンドリームの類の補助金だ。
方やおフランスでは、アメリカ同様、斯様な大農家向けの補助金も充実しており、これまたグレーな輸出補助金の類も、ジャブジャブ拠出しているのだが、反面、小規模農業のみならず漁業、加工業への保証もこれまた厚い。
例えば農地のその周辺環境、景観への配慮などを目的とする補助金。また産品の国定ブランド化とそれへの国際的な法的保護、輸出補助金など、小規模でも国際社会で十分戦えるような保証が充実している。
彼の国の優良な小規模一次、二次産業への保証は、単にその百姓の生活、土地の景観、田舎ワイナリー、漁港を守るという小さな目的ではなく、それに付随する食の安全と文化、外食産業、観光業、ひいては国のイメージという、より大きな対象への投資なのだろう。
翻って日本には、果たして保護に値する農業、食産業が無いだろうかというと、全く実に多い。
地方地方に奇妙な郷土料理や農法やらが、険隘な国土ならではの多様性に富んでおり、港町に行けば、寿司屋の生ゴミかと見まごう奇妙な鱠が出てきたり、山国に行けばタクアンのままで美味いのになんで燻製にしちゃったかなーという漬物が供せられる。
狭隘な土地に無理やり作った田畑や、それにまつわる行事や伝統産業ら、それら無数の多様性が重層的に折り重なり、文化というものが形成される。
食にやかましい中国人に、俺はベトナム料理が好きだと述べたところ、中国人は鼻で笑って「ベトナムに料理なんかねーよ。美味しい菜（惣菜）ならあるけどな」とのたまう。
無数の地方地方の多彩なお惣菜があり、それらを時の権力が一つの理として、熟成されるのを待たねば、料理は成立し得ない。
その経験がその後の自分の長い人生においてとても重要なものとなったのは
言うまでもなく、また、今でもその時行った自分の一連の行為に対して
正解を見いだせないでいる。
大人になるということは、何かを諦めることだと誰かが言った。
成長するにつれて、複雑な人間関係が構築されて行く。
溜まっていく知識と経験が、様々なしがらみの対処法を見出して行き、
やがて"大人らしい"行動をできるようになるのだろう。
大人とも子どもとも言い切れない、多感な時期だ。
誰にでもそんな時期があっただろう。
それからくる行動も異なることだろう。
何かしらの縁があってこの文章を読まれた方は、純粋に沸き起こった気持ち
（18歳の頃の自分の気持ち）と、一度俯瞰してみてから取る行動（大人の行動）
の２つを感想として頂けると嬉しい。
後者を述べる際は、ぜひ今の自分の年齢も一緒に添えて頂けると嬉しい。
私の通っていた私立高校は当時その地域でも校則が厳しい学校で有名であり、
男性であれば髪の毛が耳にかかっては行けない、鞄と靴は学校指定の物で
ないとならないなど、かなり理不尽な物が多くあった。
当時はロックバンドやパンクバンドが流行し、長い髪の毛が世間でももてはやされていた。
私も多分に漏れずバンドグループに夢中になり、長い髪に憧れたものだった。
しかし、私は男性であったから校則によってそれは許されず、そのルールと戦い
ギリギリの長さに挑んでは教師から散髪を要求されるのであった。
そうは言っても、世間から見ればただの黒髪短髪であることに違いはないのであるが。
自分で言うのもおこがましいことではあるが、私は当時そこそこ人気のある方であったと思う。
同学年だけでなく、校内であれば大抵の女子が私のことを知っていたと思う。
バレンタインデーの日などには、２桁のチョコレートをもらうくらいの程度だと思って
頂ければと思う。
話しを戻そう。
私の通う学校は進学校であったので、校則の厳しさと、受験のストレスとで、
ただならぬ緊張感が教室を支配していた。
そんな張りつめた空気に一瞬の和らぎを与えるのが、10月に開催される学園祭である。
受験があるので1、2年生の頃ほどの準備はできないが、それでもお祭りである。
皆の心が少なくともその前２週間ほどは心躍るのである。
そして、その心躍る気持ちの中、同じクラスで軽音楽部に所属するＳとＫから、
学園祭の出し物にバンドとして出たいので、バンドのボーカルとして参加して
欲しいとの依頼があった。
Ｓはお調子者でひょうきんなタイプでクラスでも目立つ方であった。
Ｋは落ち着いた性格で、白い肌にメガネをかけ、今で言う草食系の男子だ。
余談ではあるがＫは地毛が茶色みを帯びており、当時羨ましく思ったものだ。
私はロックバンドやパンクバンドが好きという話は前に述べたが、そういう経緯も
あってＳやＫと音楽の話して盛り上がる機会が何度かあり、また以前に一度だけ一緒に
カラオケに行ったことがあったので、彼らは私のそこそこの歌唱力も知っていた。
そして、これは表には出さなかったが、私が校内の女子から人気があったことも
その理由の一つであったのだろう。
バンドは学園祭でのライブ1回のみの臨時的なもので、ライブ終了と共に解散、
オリジナル曲ではなく一般的な曲であるのでカラオケと変わらないから大丈夫、
という彼らの後押しもあり、私は快く引き受けた。
バンドのメンバーはＳがギターでＫがベース、そして他のクラスで軽音楽部に
彼らはいつもそれぞれの楽器を弾いているということもあり、練習もこなれた
ものだったのだろう。
彼らも特別な物は期待していなかったこともあり、私が練習に呼ばれたのは
学園祭当日が迫る中で、彼らの中で1つ問題があった。
それはどの曲を演奏するかということであった。
そして、ついに学園祭2日前となった。
さすがに私も焦りを感じ、どの曲をやるのか決めてくれとＳとＫに言い寄った。
そこには、人気バンドグループの曲から、パンクバンド、メタルバンド、
当時流行っていたアイドルグループの曲（彼ら曰くバンド風にアレンジするとのこと）
まで10曲程度の曲が書かれていた。
もちろん、私が全て知っている曲だ。
ＳとＫの言い分としては、この中から３曲を今日の練習で決めるので、私にはこの
１０曲全て覚えて来てくれとのことであった。
また、明日（学園祭当日）の朝早く来て練習をするのと、午前中にリハーサルが
あるのでよろしくとのことであった。
私は、曲が決まったらすぐに私に教えるように言い伝えた。
当時は携帯電話など今ほど普及しておらず、私が持っているのはポケベルであった。
しかし、ＳとＫは持っておらず、私の自宅への電話を待つのみであった。
私はその日、母親にＳとＫから連絡があったらポケベルに連絡するように伝え、
１人カラオケに行って練習をすることにした。
カラオケでの練習を終え、帰宅すると23時を回っており、ＳとＫの自宅への夜分の
連絡は避けることにした。
そして、学園祭当日。
私にとっての悪夢の日となる。
当日の朝ＳとＫの口から告げられた言葉は、私が想定していたそれとは全く違う物であった。
「やっぱりオリジナルの曲をやることにした。だからボーカルは降りてくれ」
私は自分の耳を疑った。
私は練習に２週間前の１度しか出ていないので彼らの本当の気持ちは分からないが、
彼らだけでの練習を重ねる中で、彼らなりにも色々と葛藤があったのであろう。
そして、終始無言で横にいたＩの存在も大きかったのかもしれない。
Ｉとはほとんど話す機会が無かったが、卒業後も本格的に音楽をやって行きたい
という思考を持っていたと後で聞いた。
とにかく、私は学園祭当日にバンドから追放されてしまったのだ。
もちろん、私は彼らに詰め寄った。
ふざけるな、そんなことあってたまるか。
その時の気が動転した私の行動が、私の人生を揺るがすきっかけとなった。
気が気でなかったので詳しくは覚えていないが、ＳとＫも慌てふためいて
いただろう。
そこで私は停学処分を言い渡されたのだ。
そこでも取っ組み合いになりそうになったのを、担任の教師に止められ
私は３人と隔離された。
少し経って、担任からＳとＫとＩのバンドは予定通りライブを行うと聞かされた。
ギターとベースは、軽音楽部の同じ型のものを使うとのことであった。
教室に戻ると、学園祭前のいつもとは違った緊張感が教室にあった。
担任によって気持ちは落ち着かされたとは言え、今朝起きた一連の事実に対して、
それを受け止めるだけの器が私にはなかった。
机に座り自然と涙が溢れた。
周りには楽しそうなクラスの仲間の騒ぎ声が聞こえる。
ＳとＫは、その中でも一際声を上げて笑っている。
私は、そっと目を閉じ、両手の拳を強く握りしめた。
その後私の取った行動はあえて伏せるが、その行動が私のその後の長い人生を
そして、今でもその時の対処について正解を見いだせないでいる。
皆さんであればどのような対応をするだろうか。
妊娠前は深夜帰宅のそこそこ激務なIT系ブラック企業に務めていて
学生時代にはスポーツをしていたから、心身の健康にはまあまあ自信があった。
私は健康優良妊婦だった。つわりは人並みにあったものの、血液検査の結果も尿検査の結果も毎回良好、血圧も正常。
陣痛は、予定日を3日過ぎた日の夜中にはじまった。
陣痛は、私のちんけな想像をはるかに凌ぐ、ものすごい激痛だった。
痛みの感じ方には個人差があるというが、私にとっては鋭いナイフで下腹部をえぐられているかのような痛みだった。
はじめは軽い腹痛みないなものなのだが、時間経過とともにどんどん痛みが増してくる。
脂汗が全身から吹き出し、痛さからなんとか逃れようと、体が勝手にのたうちまわる。
陣痛のピーク時には、あまりの痛みに気絶し、また痛みで覚醒する、というのが数十秒〜数分ごとに数時間続く。
本当に地獄だった。
見ていた実母が言うには、私は白目をむいていたらしい。
あとから見たら自分の腕が傷だらけだった。こぶしを握っていた手のひらからは、血が滲んでいた。
永遠に続くかと思われた陣痛を超えて、分娩台に移動し、死ぬ思いで我が子を産み落とした。
でも想像してほしい。8時間もの間、一昼夜を越して不眠不休だ。
食べ物は一切口にせず、激痛に体をこわばらせ、死に物狂いでお腹から3キロの塊を出すのだ。
産んだあとは骨という骨がきしみ、体中が鉛のように重く、分娩台から上半身を起こすことさえできなかった。
どこにも力が入らないのだ。
助産師の手を借りて体を起こすと、頭がふらふらとする。
自力ではとても歩けなかったので、分娩台から長い時間をかけて車椅子に乗せてもらった。
その後、入院する部屋のベッドに寝るまでの間、トイレで二度倒れた。
猛烈に体が疲れていた。こんなに疲れたのは生まれて初めてだと思う。指一本だって動かすのがおっくうだ。
体中が汗と血でベトベト、身をよじりまくっていたおかげで、髪の毛は鳥の巣のようだった。
股間は麻酔が効いていたが、鈍い痛みが続いていて、姿勢をかえることすら一苦労だった。
前日から何も食べてないし一睡もしてないし、とにかく疲れきっていて、ゆっくり寝たかった。
だけど、産んだ直後から、母子同室で3時間おきの授乳が始まった。
分娩台で1時間休んだあとは、すぐ個室で赤ちゃんと二人きりにされた。
ゆっくり寝ることも体を休めることもできないまま、ハードな育児の始まりだ。
こんなにボロボロに疲れているのに、すぐとなりに、かよわく、自分で首一つ動かせることもできない赤ちゃんがいる。
「私はゆっくり休んではいけないんだ」という暗い事実は、くたくたの私にとって絶望だった。
この体中の疲労に身を任せた瞬間、赤ちゃんに何かがあったら。この子の命は、この精魂尽き果てた自分次第なんだ。
体中の疲労とともに、ヒリヒリするような緊張感と責任感が重くのしかかった。
産んですぐに母乳がでるお母さんは、実は少ない。
赤ちゃんに吸われることで、それが刺激となって脳内ホルモンが乳房に働きかけ、母乳が出るようになるという。
だから、でなくてもとにかく3時間おきに赤ちゃんに乳首をくわえさせなくてはいけない。
でも、産まれてすぐの赤ちゃんは吸いつく力も弱く、「吸う」こと自体がとても下手くそだ。
赤ちゃんの位置、乳首との高さの調整、手の置所、クッションや座布団をいくつも使って、位置を調整しながら、汗だくで吸わせる。
まごまごしながら右の乳首をどうにかくわえさせる。吸い付いたと思うとすぐに口から外れてしまう。またくわえさせる。また外れる。
そのうち疲れて赤ちゃんが寝るので、起こす。
今度は左右逆のおっぱいだ。
左を吸わせて、おしめを替えて…これでもう一時間だ。
体中が悲鳴をあげていて、眠たくて眠たくて頭が割れそうに痛くて、貧血でふらふらするのに、寝る時間は二時間しかない。
横になる。
すぐには寝付けない。
三十分ほどでようやく眠りにおちる。これで一時間半。
さあ、もう一時間半たった。睡眠時間一時間半で、赤ちゃんが泣く時間だ。
これが朝まで繰り返された。
初日の夜を超えた時点で私の疲労はマックスをとっくに超えてた。
授乳の合間の2時間以下の細切れ睡眠しかとっていないまま、迎えた朝。
翌朝は6時に検温があり、9時に朝食があり、合間に授乳をする。
何をするにも体中が痛くて、だるくて、眠くてたまらず、すごく時間がかかる。
12時にお昼があり、見舞いにきた実母に子を見てもらってる間に急いでシャワーを浴びて歯を磨く。また授乳。
たまった洗濯物をランドリーで洗う。戻ると検診がある。担当の看護師が交代したとかで挨拶がある。また授乳。
赤ちゃんの顔を見に見舞い客がある。相手をする。帰る。洗濯物をとりに行く。
また授乳。
昼はまとめて寝るどころか、横になる時間もろくにとれない。
ねむい、ねむい、ねむい、ねむい…
横になりたい。ゆっくり、ぐっすり寝たい。お願いだから起こさないで。辛い。辛い。辛い。
横になれない。眠れないし休めない。
昼間はろくに眠れない。寝れなかったことに猛烈に焦る。そしてまた夜が来る。
深夜の授乳は鉛のように体が重い。
赤ちゃんは相変わらず上手に吸えないのに、乳首がめちゃめちゃ痛くなってくる。
例えるなら、尖った爪で皮膚をおもいっきりつねられているような痛み。
乳首が切れて血が出てくる。
それなのにそこを吸わせなくちゃいけない。
傷口に鋭い爪がたてられるよう。
授乳のたびに歯を食いしばって、息をのむ。叫びだしそうな痛さに耐える。
出がよくないからマッサージもされる。これがまたすごくすごく痛い。
赤ちゃんがゴクゴク、と美味しそうにおっぱいを飲んでるのが見える。
幸せそうに微笑んでそれを眺めているお母さん。
我が子はおっぱいを一滴も飲めず2日目。産まれてからまだ何一つ口にしていない。
何も飲まなくても3日は胎内にいたときの栄養が残っているから大丈夫だという。
でも、赤ちゃんは日々痩せてる。お腹がすいて泣いてる。まだ産まれてたった2日しかたってないのに、飢えて泣いてる。
大人だって2日くらい食べなくたって死なないけど、すごく辛いよね。
こんな小さな我が子が空腹に耐えてると思うと、切なくて切なくてたまらない。
隣の子はお腹いっぱいで満足して寝てるのに、私の子は空腹に泣き疲れて眠ってる。辛い。眠い。
体中がふらふらして頭がぼーっとする。見舞いに来た夫や実母にひどい態度をとって、ケンカをしてしまった。
看護師が心配して「何か悩み事があったら相談してくださいね」と言う。
「ただ寝たいんです。」
と言いたかった。でも他にもたくさんのお母さんが寝ずに赤ちゃんを見ていて、そんな情けないことどうして言えるだろう。
哺乳瓶でおそるおそるあげると、手をグーにして、目を大きく見開いて、必死に飲んでる。
飲んでる姿を見て涙がとまらない。
飢えさせてごめんねという気持ち。やっとお腹を満たしてあげられるという満足感。
おっぱいが出ない敗北感と屈辱と疲労と、いろんな気持ちがないまぜになる。
4日め、私はもうボロボロだった。見舞いにきた妹に顔を見て絶句された。
赤ちゃんにはミルクを与えることになったものの、母乳への刺激をなくしてはおっぱいが出なくなってしまうため、
つまりは今までのおっぱいとの格闘に、ミルク作りがプラスされて、授乳にもっと時間がかかるようになったのだ。
その分削られるのは眠る時間。ただでさえ1時間半しか眠れないのに、もっともっと眠れなくなる。
でもふらふらで、眠さとだるさは蓄積されて楽になるどころか、いっそう辛くなる一方だった。
とにかく体がしんどくて、ほとんど何も考えられなくなっていた。拷問みたい。
ただひとつ、「ねむい」という欲求だけが、こびりついて離れない。
鏡の中の自分は、真っ青で目の下にくっきりクマができて、10は老けたように見えた。
何もしてないのに、涙が出てとまらない。赤ちゃんがなんだか恐ろしい。かわいいのに、愛しいのに、何より恐ろしくてたまらない。
だって、まだたったの4日め。長く長くいつ続くともしれない育児の、たった4日めなのだ。
このしんどい日々が延々とこれから続く。こんなに疲れてるのに、ぐっすり眠ることの許されない日々が待ってる。
5日め。私は退院を迎え、自宅に戻った。
産後は実家で1ヶ月お世話になったが、こんな調子が2週間続いた。
むしろ、病院では哺乳瓶を洗ったり消毒したりするのは病院がやってくれたから、その分の仕事が増えてますます眠れなくなった。
赤ちゃんが泣く→起きてミルクの支度をする→ミルクを人肌に冷ます間におっぱいを吸わせる→
搾乳した母乳を与える→ミルクを与える→げっぷをさせる→寝かしつける→
たとえば寝かしつけに手こずったり、オムツからウンチが漏れて着替えさせたりなど
何かアクシデントが発生すれば、眠れずに次の授乳時間になることも珍しくなかった。
日に日に、赤ちゃんを見ても可愛いより何より、ただただ、怖い気持ちが蓄積されていく。
赤ちゃんが怖いのに、離れるのはもっと怖い。何かあったらどうしよう。
30分の睡眠は、いつも悪夢を見た。赤ちゃんを落とす夢、踏んでしまう夢、誰かに連れて行かれる夢。
今思うと完全な鬱状態だった。
生まれてから14日めの夕方。
赤ちゃんと二人きりになるのが恐ろしいと、実母の前で号泣した。
陣痛のあの夜から2時間以上眠っていないこと、眠くて眠くてたまらないこと、
夜になるとまた今晩も眠れないと思って焦りと不安で動悸がしてくること、
こんなに体中がふらふらなのに赤ちゃんに何かあったらどうしようかと想像すると恐ろしいこと、
かわいいより赤ちゃんがとてもとても怖い存在に思えること・・・・
泣いて訴えながら、睡眠不足がつらくて赤ちゃんが怖いなんて、自分は母親失格だと思った。
世間のお母さんがみんなできていることができないなんて。
母親なのに、情けなくて仕方がなかった。
その夜は両親が赤ちゃんを一晩みてくれ、私にゆっくり休むよう言ってくれた。
15日目の朝は、驚くほど気持ちが落ち着いていた。
その後の日々は、私の両親はもちろん、夫も毎晩仕事帰りに車を飛ばして会いにきてくれ、手伝ってくれた。
それから、母乳マッサージに通った結果、母乳が十分量出るようになって、
ミルクをあげなくてよくなったため、深夜に哺乳瓶を洗ったり、消毒したりということから開放された。
三ヶ月たった今でも、産後からの2週間のことを思い出すと、絶望感でいっぱいになる。
あのころ本当にただただ寝たくて、寝たくて、
それなのに「もしこの子に何かあったら」ときう緊張感で常に気が張っていて、目を離すのが恐ろしくてたまらなかった。
そのうち、「もしこの子に何かあったら」「病院に入院することになれば」
「そしたら眠れるな…」と考えたことがあって、ゾッとした。
もちろん、あくまでこれは個人的な体験だ。
でも、多かれ少なかれ多くのお母さんに共感できる部分も多いはずだと思う。
もし里帰りしなかったらどうなっていたことか。
私の出産は初産の平均時間12時間より短かったけれど、精も根も尽き果てた状態で育児がスタートしたのがよくなかったと思う。
病院によっては、出産したその日はナースステーションで赤ちゃんを預かってくれるそうだ。
私も、出産後1日でいいからゆっくり眠れていたら、その後に2週間は違ったものになっていただろう。
今は、子はあやすとニコニコ笑って、母乳も順調だ。夜は相変わらず3時間で起きるけど、体が慣れた。
やっと我が子がかわいく、愛おしく見える。
でも、我が子がとても恐ろしく見えた産後2週間のことが忘れられない。
周りの友人らが彼女ができたとか風俗で卒業したとか突然報告してきて、俺はいったい何をやっているんだと思うこともあるけれども、特別な焦りという焦りもなく、いくら友人が彼女をもとうと風俗にいこうと自分には何ら関係のないことなので、たいていは勝手にやってろと心の中で思うだけで平然としているが、床について夢をみると、その内容は自分がどんどんと孤独になってゆく悪夢だったために、あさ起きてから俄に孤独感が胸に迫ってくる。
いやいやいやいや、だってついこの間までお前ら俺と変わらなかったじゃん。
女はあーでこーでとか適当に妄想し合って、酒を飲みながら笑いあったあの日は、何もそんなに遠い昔のことじゃなかった。
こいつらだけはずっと俺と変わらないのだと心のどこかで無意識に深く深く信じていた。
なのに、なんだか彼らが遥か遠くの異世界へ唐突に行ってしまったような気がしてきて、彼らと一緒に過ごしたあの日々のことだけが俺の中に取り残されて、気がついたら絶望感で一杯になっていて。
結局友人ってそういうもんなのかよ。
互いの境涯とかに左右されて次第に疎遠になる場合もあると聞いていたけれども、まさか自分の方ではなくて、友人の方が変わることで彼らの方から自ずと離れていくことになろうとは全く予期していなかった。
この先、年齢を徐々に重ねていって、周りに俺の仲間なんかこれっぽちもいなくなって、ついに俺は真の孤独者となるのかもしれない。
もちろん彼女つくるだのソープにいくだの壁を破るための種々の方策は考えられるものの、自分の殻を破るリスクと孤独になるリスクとを考えたときに、自分が選んでしまうのはどうしても後者の方になる。
何故に孤独になってまで自分の殻を破りたくないのかと問われてもそれは自分でもよく分からない。変な意地でもあるのか。それとも永遠の子供でいたいのだろうか。
