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はてなキーワード: 夜行バスとは
仕事の能力がなさすぎたのが2件、使用期間中にやっぱりもう1人の方が良い、
と言われて
内定を取り消されたのが一件、やけくそになって受けた時給800円のパートで
普通すぎるんだよと言われてクビになったのが一件。
ズタボロになったのを覚えてる。
一応ね、この地元ではそこそこ名の知れた大学をでたのにである。
就職氷河期に就職して、転職活動を始めてからリーマンショック。
もちろん自分に力がなかったのもあるけれども、私の実力以外のところで
あっさり切られたのはほんとに悔しかった。
いやいやながらも登録販売者の資格を取りつつ、本当はやりたかった
ドラッグストアの仕事って、休みが取れないし、何社か経験したけど
1番ひどいところが本当のブラックで、12時間労働の後、毎日3時間
上司に怒鳴られ続ける日々だった。
その間も通訳学校で毎日大量の課題をこなしてたし、プライベートなんかまるでなかったし
泣けるけど誕生日にクビを宣告された。
向いてないのはわかってたけど諦めきれなくて、安い給料でも
バイトしながら単発で通訳の仕事をいくつか受けて、でも次に繋がらなくて
通訳を諦めてからは、英語に少しでも関わろうと思って、外資系の企業に入ったけど
接客業ならできるんじゃないかと思ったけど、外国人もいっぱい来てるホテルで
ちなみにそこは京都だったんだけども、地方出身の私の方言を馬鹿にする同僚と
それに準ずるような外国人の同僚たちに囲まれて仕事もうまくいかず
ホテルの仕事も夜中起こされたりして大変で、一人暮らしのアパートで
家に帰るたびに家族や友達に泣きながら電話して毎日死にたいって泣きわめいて
3ヶ月後の試用期間終了と共に生きられて、家に帰ることになった。
もう人間と働くのが嫌だった。
でも唯一、在宅でできる今の仕事だけは、やりたいと思った。
英語学習に苦しむ人をサポートしたいってほんと心から思ったし、
これまで死ぬほど勉強してきた経験が活かせるんじゃないかと思った。
本社は東京だったけども、夜行バスで日帰りで往復1日かけて1カ月間毎週
研修に通って今の仕事について、正直これだけで食べていくのは収入的にきつかったけども
他の会社の仕事も引き受けることで何とか生活の目処がたったし、仕事で初めて評価されたし
そして今は、このコロナ騒ぎで、クライアントはますます増えてくるし
在宅でWi-Fiさえつながればどこでもできる仕事、しかも人と働かず自分のペースでできる
この仕事をしていて本当に良かったと思う。
羨ましがられることもある。
自慢かよと思われるかもしれないけど、ここに来るまでの苦労私は話したかった。
今仕事が減ったりクビになったりして苦しい人いっぱいいると思う。
でも誰も恨めないし今回のことに関しては、それに、悩む前に動くしかない。
社会不適合者なんだって本気で思ってたし、どこかおかしいんじゃないかと言われて、
でも支えになったのは友達がいたからと、後は、夢があったからだ。
結局その夢は、いちどだけかなって、やっぱり向いてないってことに気がついたんだけれども。
その時の全てが崩れ落ちるような絶望とそれでも何かしようと思ってきてきて
今の仕事に巡りあった。
その思いがあれば、絶対何とかなる。
私の場合は、実力不足って言う自業自得なのもあったから説得力ないかもしれないけど、
仕事が減ったりとか収入が減ったりとか仕事自体がなくなったりとか
いろいろあると思う。でも逆にできるのは時間だ。
この時間に何をするか?
社会に振り回されて、こんな目にあったと思うかもしれないけど、
今だからこそ、自分はどう生きたいのか本当に考える時間だと思う。
そのためにどうするべきか、それがわかれば、この先何があっても大丈夫な気がする。
周りの全部が敵だと思ってても、自分だけは味方だと思ってたし、
こういっちゃほんとに不謹慎かもしれないけども、
たかだか1社や2社、斬られた位でガタガタ言うんじゃない。
25歳でそう決めて、10年以上振り回されてきたけども、今やっと自分の居場所を見つけた気がする。
たとえ今の会社がなくなっても、自分の強みも弱みもよくわかったし
何とかなる自信がある。
アンテナを張って社会の流れなんかに負けないように、勉強してる。
そして何よりも言いたいのは、絶対なんとかなる。
いろんなとこで散々頭を打って苦しんできたからこそ見つけた。
向いてない場所は逃げればいい。
家に居ろ。マジで。
経済回そう〜じゃないんだわ。
店に来る大都市からの観光客がバカみたいな顔で「むこうより安全だし楽しいね〜」とか言って殺人ウィルスばらまく狂人にしか見えない。
カメラを構えるな。ブスをブスが撮るな。帰れよ。というか来るな。バカかよ。
自粛、わかる？じ・しゅ・く
こわい びょうきが はやって いるから おうちで おとなしく していて くださいね
って言われてるの聞いたことない？
しかも昨日来た客のうち何人かはマスク無しでゲホゲホ咳しながら3時間近く居座って標準語でくっちゃべっる。
もしコロナじゃなかったとしてもだよ？
今この状況下でその体調で旅行する？どういう神経？デリカシーを持たずに生まれてきたのか？
また揃いも揃ってバカヅラした二十代前半のカップルばっかなんだわ。
どうせ旅行先でも今晩のセックスの事しか考えてねえんだろうから東京の家でセックスしてろよアホ！！
他人を命の危険に晒してまで移動先でバカヅラでセックスしたいってどんな衝動？
入店時間から考えて夜行バスか新幹線できてるんだろうしこうやってウィルスが全国に散らばっていくんだなと思う。
なぜ小池のババア含む大都市の首長は「他の都道府県にも行くな」と言わない？
圧倒的に保菌者が多くばら撒きの震源地であることは明らかなのに。
バカが数ヶ月我慢できないだけで死ななくていい人がどこかで死ぬ。
俺もまだ若者の範疇にはいる年齢だけど若者に注意喚起する意味わかったわ。
数の上では若者が圧倒的に移動している。そしてみんな自分は大丈夫だと心の底から信じている。
同時に年寄りなら死んでもいいかな笑老害だし笑とか思っているやつもきっとたくさんいる。
地方都市はまず老人が多い、そして働いている若者も実家住まいが多い。
家に自分が菌を持ち帰れば家族を殺してしまうかもしれないという緊張感がずっとある。
うちの客は地元の高齢者の常連もたくさんいる。どこの店もそう。
コロナ流行りはじめてからずっとみんな死なないでくれよと思ってる。
都会のやつらは頼むから家にいてくれ。今は国内旅行に出ないでくれ。地方都市に来ないでくれ。
俺たちを人殺しにしないでくれ。俺の家族や常連さんたちを殺さないでくれ。
一人一人に聞いてみたい。
（フードをかぶって寝顔を隠す）。
ネックピローと水分。
ペットボトルの蓋は取っておいて、着いたら足裏で踏むと
動き出したり横の人が座ったら、身動きが取れないため。
その前にもう体が悲鳴を上げた。。
若いうちに元は取った。
その通りだよな、と思った。
夜行バスで12時間もかけて会いに行ってたけど、彼女がこっちにきたこと
一度もねえな。
タワーとかツリーとかはないけどさ。
一応、政令指定都市だし。
震災があった時、その中の1人は心配してボランティアにまで来てくれようと
したのに。
（もちろん強制することではないけどさ。心配のメールはあったし）
おいこら、13年来の「親友」。
なんでいつも私からメールなの？電話も私から。会いにいくのも私。
なんで私がいつもお伺い立てるの？
なんで？
もう夜行バスのる体力ない。
田舎からやってきたお上りさんの私を案内してくれるわけでなく、
私がいきたいところに連れていくだけ。
宿を提供してくれるのはいいけど、でもその都度私菓子折持っていくから
金の切れ目は縁の切れ目、って本当だな。。
東京は行き尽くした。
体ガタガタになりながらも行ってたから。
若かったからできたけど、もう無理。
友情が３万円に負けた（苦笑）
こないだ初めて誘われたと思ったら
って・・・。
３万円かけていくほどの遊園地？
どんだけ馬鹿にしてるの？
たくさん思い出あったはずなんだけど、３万円。。
片道三千円だったから、お得感あったけど、もう無理。
なんで東京にこんな執着してたのか。
さんっざん言われ続けてて、何度も就活でチャレンジしてうまく行かなくて
転職活動でもやっぱり叶わなくて、東京コンプレックスがすごかった。
引目を感じてて、都内の友人に嬉々として会いに行ってたけど。
ホストクラブだって夜の蝶だって、規模は小さくてもぎらぎらの夜景だって
ある。
全国どこも東京化してんだもん。
わざわざ本家に行かずとも、もともとその手のものに興味ないし。
むしろ人混み苦手で、うるさいのが耐えられないのに、
何で東京にこんな引目感じてたのか。
洗脳されまくってた。
在宅でやってるって言っても理解されずに未だに
古いんだよ、今はwifiあればどこでもできるんだよ。
ここで卒業しようと思ってる。
友人にはこの10数年間、本当にいろいろ相談に乗ってもらったし
何でも話してきた関係性もある。
でも、何か、対等でないというか・・・。
見に行きたい。
体がバラバラになりそうな夜行バスでなくて、ちょっといいホテルで
お金のこと以外にも、いろいろ重なって、ダメ押しに交通費があった。
私は彼女と仲が良かったもう1人のように、グイグイリーダーシップを
とるより、お互い対等に付き合いたかった。
私、もう1人でもだいじょうぶだし。
何か、疲れたよ。
■若い頃
・食事はチェーンの定食屋かファストフード、コンビニのイートイン
・移動して出来るだけ色々見る【旅先での体験が全て】
↓
・移動がしんどいので、1つメインを決めたら他はついでに
・温泉宿の良さを最近やっと理解した（今まではお年寄りのものだと。。）
結果、お金の使い方も変わった。
■若い頃
・思い立ったら、有り金はたいてバスを予約
・旅先で削れるものは全部削る（食費、宿など）
・行き当たりばったりなので、無駄使いも多い
↓
・早割などはもちろんフル活用
体力の衰えは感じるけど、それを嘆かず、できる範囲で
自宅でのトレーニングをしたり、無理のない予定を立てるなどで対応する。
自炊も節約の意味もあるけど、栄養バランスを考えるためにだし。
日常をきちんと過ごしていれば、ハレの日にちょっとはしゃいでも
こういっちゃ何だけどさ、アラフォー にもなって、派遣社員？パート社員？
正直、彼女と旅行するのは良いんだけど、泊まるホテルが1500円とか
冗談じゃないと思った。
私が最初に提示したホテルだって妥協して4千円の素泊まりビジネスだったのに。
ごめん、私も高給取りじゃないけど、たまにリフレッシュで良いホテルに
こないだやってみたら、帰ってから3日間、身体中が悲鳴あげてた。
マッサージに鍼灸やってやっと通常運転に戻ったけど、それなら普通に新幹線と
ビジネスに泊まるのと変わらないと感じた。
大人なんだから、大人のお金の使い方、貯め方しなさいよ、ということ。
そして、行くか行かないかは即答してくれ！
もう鬱陶しい。
『リベンジポ〇ノとスキー旅行 １』 https://anond.hatelabo.jp/20200224122354
『リベンジポ〇ノとスキー旅行 ３』 https://anond.hatelabo.jp/20200224125002
彼の仕事が終わるのを待って夕方に東京駅で合流し、新幹線で山形駅へ。
彼が話にまったく乗ってくれない。何を言っても「そうだね」と返される。
そりゃそうか。以前のように話せると思っていた私はおめでたいな。
とにかく思ったように話せなくて焦っていた。
山形に着いてから落ち着いて話すつもりだったのに、車内で話し合う流れになった。気張っていないと号泣してしまいそうで、強がってしまった。「『魔除けのシイタケ』と言われて許せなくなった」と動機を伝えたら、彼に「スキーに同行してやってるのにまた脅すとは呆れた」と言われた。やっぱり着いてから話せばよかった。
山形駅に到着し、宿泊施設へ。翌日の集合時間を確認すると、さっさと解散になった。
15日は晴天だった。彼との３回目のスキー旅行にして初めてのことだ。
雪は少ない。しかも前日の大雨でコンディションは最悪。転倒しまくり、滑るどころかまともに立てず、15分かけてようやく30m進むというありさまだった。あんなに練習したのに。
ついてくれている彼に申し訳なかった。
雪の状態がいいというゲレンデの上のほうを目指すことにした。彼がずっと後ろについてくれている。時おり指示をくれるし、転倒すると起き上がるのを助けてくれる。やっぱり申し訳なくていたたまれない気持ちになる。長いコースを何度も転倒しながら滑り切った。
彼は難度の高いコースを楽しめる人なので、「好きに滑ってきてほしい」と伝えたら怒られた。「何をしに来たのかわからない」と。
後で聞いたら彼は自分が楽しむ気は一切なかったそうだ。脅されて来たんだから当たり前か。私は私で、「死のうとしている私が、スキー技術を身に着ける必要がない」と思っていた。
結局、朝から夕方まで滑りとおし、最初に醜態をさらした斜面も転倒１回で滑り切った。彼に成長を褒めてもらった。
夜、話をしたくて散歩に出た。
別れてからもずっと好きだったこと、自分のコンプレックスがひどすぎて彼が私のことを恥ずかしいと思われていないか気になっていたこと、彼と共有できることを増やしたくてスキー以外にもいろんな練習をしてきたこと、いつか自分の気持ちが決まればいいと思っていたことを伝えた。
彼に「君の努力は空回り。直してほしい性格がどうにもならないから一緒にいるのは無理だ」と言われた。
性格が合わないと思われるのは仕方がない。でも、だからって「魔除け」って言う必要はあった？
その一言さえなければ、私は彼を恨まずに済んだのに。
彼だって脅されずに済んだのに。
「君が不快な思いをしたのなら悪かったと思う」だって。覚えていないのに謝られても、全然心に響かない。
「一方的に被害者意識を持たれていることが嫌だ」と伝えたら、「自分にも何かしら責任があるのはわかっている」だって。
そっか、自覚はあったのか。
バレンタインデーだったので、彼が以前「美味しい」と言っていたお菓子をお取り寄せして持参していた。でも「甘いものは嫌い。何これ」だって。その話をしたことを覚えていないの。「この２カ月で完全に忘れたか、別のお菓子だ」と言われた。イベント会場で彼と一緒に見たチラシを頼りにお取り寄せをしたので、絶対に間違いじゃない。彼が甘いものが嫌いなのは知ってる。だからこそ珍しいと思って覚えていたの。
「喚くのが嫌だ」と言われてたのに、やっぱり泣き喚いてしまった。
好きなお菓子を渡したくらいで心変わりする人だと思っていない。それでも用意してしまうのは、やっぱり喜んでもらえたら嬉しいし、好きだからだと。
彼とはいろんなところに出掛けたし、いろんな経験をしたけれど、何より楽しかったのは、他愛もない話をしながら散歩することだった。
だからこそ彼が好きなんだと思う。
それを伝えたら、「たしかにしょうもない話をしながら散歩するのは楽しかった」と返された。
涙が止まらなくなった。
つづく
全てにおいて目的となる基礎は変化なわけで
それが移動だったり勢力だったり状況だったり自分自身だったりするどれがって統一的な本質はないでしょ
移動がやたら手が込んでるのもいいかもしれないけどそれはそれ
旅行だって移動を楽しくするのか夜行バスで寝ていくのか遠隔地への目的と状況で変わりもする
時間的にもゲームに没入できる時間や環境が多くないと継続できないんじゃない？
ずっとモニターに張り付いてる生活してるとそんなのあたりまえということになるかもしれないけど
スマホで通勤時間にやってるとかのゲームはせわしなくとくに成果の基準がない移動など長々と
やる気がおきるものかね
新海的な風景の絵を延々ながすPV的な移動を癒しのムービーとして取り込みまくるとかいうなら
新しいかもしれんなとはやりを作り出そうとするなら関心するかもしんない
お前だよお前、10年前の俺よ。
何となく生きてきて、友達がいない訳じゃないけど、かと言って定期的に遊ぶ友人もいない、そもそも会いたいと思う知人が思い浮かばず、天気が悪いとか着ていく服が無いとかいうしょーもない理由で自分を納得させて、結局成人式には行かなかったお前。
お前は成人式に行かなきゃいけなかった、行ったら実は楽しいなんて甘い未来が待っている訳じゃない、お前は成人式のようなハレの日でも友達がいないということがどういう結果をもたらすのか、それを20歳で知っておかなければならなかった。
お前はFacebookで後から知ることになるが、お前が何となく仲良くしていたが心の奥で見下していたオタクたちは、成人式でも楽しそうに集まって、それぞれ卒業した後も定期的に飲み会を開いているぞ。
見てみぬフリをしていたクラスのいじめられっ子は留学して成人式なんて全く関係無いといった素振りで、完全に過去を捨ててすっかり違う顔付きで前を向いているな。
お前みたいな行くか行かないかすら迷っているヤツが一番ダメなんだ、何となく自分は大丈夫と思って新しい関係を築こうともせず、ダラダラと生き続けるんだ。
大学卒業後に就職しても何となく馴染めずにいるが自分では「当たり障りない」関係を築けていると思っているお前よ、お前は本当は職場で孤立していて、段々といないもののように扱われるようになるぞ。
そんなお前でも付き合っている女はいるな、数年後にお前はその女を妊娠させて結婚することになる。
でもお前は誰一人として呼べる人間が思いつかないせいで、相手の親すらも懇願するのに自分のプライドを優先して結局結婚式をしないことにするな。
後々にこのことが発端で始まった言い争いが激しくなり、誰もお前の味方をすることは無く最終的にお前は離婚することになる。
離婚する数年前には、お前は父親の危篤の知らせを聞くが貯金も無いせいで飛行機代が出せず、お金を無心できる友人知人もいないせいで夜行バスで行く選択肢を選び、たった数時間の差で親の死に目に間に合わないぞ。
そしてお前は昨年末に高熱を出して寝込むことになるが、タイミング悪くスマートフォンの充電器が壊れていて職場に連絡しないまま3日ほど無断欠勤をする。
快復して出社したお前は「遊んでいるのを見た」という根も葉もない無い噂を否定してくれる同僚や先輩を作らなかったせいで、あっさりとクビになってしまった。
お前は一人で生きれると思っているな、そもそも一人ではないとすら思っているな。
お前は成人式に行かなければならなかった、そこで祝い事の催しの中でも孤独に一人でいることのみじめさを、つらさを知り、何が何でも30歳までに自分を変えなければいけなかった。
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