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はてなキーワード: SOSとは
自己犠牲の話 http://anond.hatelabo.jp/20170604072641
を書いてから、たくさんの人に意見をいただいて驚いていた。全部読ませていただいて、客観的に見ると私はかなり重い女だなと実感した。うすうす気がついてはいたけども。
自己評価はお察しの通り低い。後天性の身体的欠点ができてしまったので、気付かぬうちに自信のなさにつながっていたかもしれない。理性としては個性の一種と受け取っているし、そこら辺を彼氏が本当に気付かないようにフォローしてくれて、全くコンプレックスとしては感じなくなったけども。
彼氏が知らない複数人からもいい人だと言われて嬉しかった。いい彼氏に釣り合えるように、自覚できた欠点は改善できるように努力したい。
彼氏の意見が整理できたとのことだったので、どっちの方向に整理できたのか若干ドキドキしながら聞いていた。
昨日私が痴漢に遭ったのは彼氏の実家に行く道すがらのことで、私は電車の中でSOSの連絡をした。
ところが私が彼氏と会った時は私は笑顔で、一見こともなげにあった事実のみを報告し、そのあとは何事もなかったかのように楽しそうにふるまっていたから、もう少し悩みを共有したかったとのこと。
また、帰りしな私が少しずつ漏らした痴漢の詳しい話は彼氏には想像より複雑で深刻な話だったようで、それをどうして早く言わなかったのかとも思ったかもしれない。
それでも私が困ったことが起きた最中に彼氏に言えたことがとてつもない進歩なのに(正直彼氏以外に個人的悩み事を最中で相談したことがない)、そこまで頭が回らなかった、と。
結果、彼氏に「自分が悪かった」と謝られて、私は自分の性格の難を謝ることができなかった。やはり彼の方がずっとずっと大人だった。
私はもう20余年こうやって生きてきたけど、彼氏とはずっと一緒に居たいので、程よく面倒をかける方法を探していきたいと思う。ただでさえ会おうと思っても気軽に会えない距離にいるのだから、自分の考えを我慢せずに吐露できるようになろう。
「心配かけないようにしていることが、かえって心配されることにつながってる」とブクマコメにあったが、ビンゴでそれだろうな。
でもどれくらいおんぶにだっこになっていいかもわからないし、極端に違う方向で重くなる可能性も考えられるから、とりあえず、相談するときしっかり助けてもらう意識で話すことから始めたい。
昨夜彼氏に再三指摘されたことを頭の中で整理している。ので、散文するかもしれない。
私は身近な人に自分がしたことで楽しくなってほしいと常日頃思っている。そのためなら面白い話題だって提供するし、女でちょっと痛いかもしれないけどピエロっぽい役にもなれる。人に変と思われても、笑ってもらえるならそれでいい。笑顔が見たい。
逆に私のせいで悲しくなったり、心配させたり、気を揉ませてしまうことは極力なくしたい。
私が相手でマイナスな感情になるのは別。相手が怒らせて来たり悲しませて来たりしてもそこは別に気にしない。ただ、自分がそうさせたくない。
でも、彼氏の場合はありがたいことに色々心配してくれているようだ。帰りが遅くなったりすると心配する。なまっちょろい身体なので健康面も気にしている。電車のホームに立つと倒れて線路に落ちてしまいそうという。
冗談100%でなくまあまあ本気のにおいをはらませているので、私はそれが申し訳なくなって、もっとしっかりしないとなあと思う。
昨日、痴漢にあった。昨今冤罪で巷をにぎわせているが、お尻を触る短絡的なものでなく、なかなかにタチの悪いタイプの痴漢だった。言い逃れできる要素を男は十二分に用意して痴漢していたので、久しぶりに恐ろしかった。
彼氏は何か本当にヤバいことがあれば連絡しろと言っていたので、痴漢だと確信した時から彼氏に連絡をする選択肢は浮かんでいたが(というか誰かに連絡するとなると彼氏しか思い浮かばなかった)、
彼氏が非常に心配することは想像に難くなかったし、お互い直ぐに会える距離でなかったので彼が行動できないということに気を費やしてしまうのではないかと考えた。
それで彼氏にSOS連絡するのは遅れたのだけど、いやまあ結局連絡しちゃったんですけど、想像以上に彼氏を心配させてしまったようで、それが私には本当に申し訳なくなった。ただでさえいつも心配させているのに、これ以上心配させる要素を増やさないようにしようと思った。
その日の欠点は、私が申し訳なくなった気持ちを彼氏に話してしまったことだ。
彼氏は「心配することがいけないことか」「心配するのが迷惑と思っているのか」(電車の中で話したのでちょっと文章が一部おかしいけどこんな感じ)とやはりいい顔をしなかった。
また、彼氏に言わせると、私は自己犠牲の気が強くて、相手に迷惑をかけるのをことさらに嫌うのだろうけど、それとこれとは話が違うとのこと。心配するのは当たり前だと。
だから他人を巻き込んで助けを求めたり、解決策を実行するべきと言ってくれたが、先にも書いた通り他人に迷惑をかけることがストレスに感じてしまうので、彼氏の提案がどうしても受け入れられなかった。
私に言わせれば彼氏に助けを求めたことは、最悪自分で抱えて消化できることを問題発生時に他人に伝えられた初めての出来事で、正直今回はそれでいっぱいいっぱいだった。
これらの意見も彼氏に伝えられたけど、その時間の帰りの電車はずっと考え込まれてしまった。
結局相手が私より大人で、最後は笑顔で帰れるように尽力してくれた。
私の考えが極端すぎるのは自覚できている、筈。助け合いの世界で、自分だけ迷惑をかけないなんてことはできない。だからこそ、自分ができる範囲は心配や迷惑の種は自分で解決できるようにしたい。
彼氏はよく心配してくれるので尚更。100%冗談で行っている時ももしかしてあるのかもしれないけど、そこら辺の機微は私には判断つかない。
彼氏が安心して私と過ごしてくれるにはどうしたらいいのか私には今のところ分からない。
あと、彼氏が帰りしなに言っていた「そんなこと言うなら別れる、なんて言うわけない」みたいなこと言ってたけど私普通の人なら別れるような失言してたんだろうか。
どうせ本土に住んでる人には関心がないんだろうけど、へのこちほーの学生からSOSです。
だれか大人が興味持ってくれたら嬉しいです。
へのこちほーは今、米軍の基地を作るとか作らないとかで、反対運動の大人がいっぱいやってきているんだ。
僕たちはそこにあるひとつの学校に通ってて、へのこの寮にすんでいる人もいるし、アパートで一人暮らししてる人もいるしって感じで普通に学生生活を楽しんでいる。
今はね、僕たちテスト期間なんだ。単位とるために、成績あげるために、必死で勉強してるつもりなんだよ。
テスト期間中、反対運動の声がずっと聞こえて、イヤホンしても窓を閉めてもおさまらない。
学校前の駐車場、寮に明らかに学生の親じゃない、だれかわからない車が停まっている。みんな基地の方に向かうみたいだ。
学内の自動販売機に、だれかわからない大人がいて、飲み物を買い占めている。
いつもはそんなことないのに！
いつもと違うんだ！！
単純に怖いんだよ。
うるさいんだ！邪魔なんだ！
明らかにへのこちほーの大人じゃない人が大勢、学内にいるのが。
へのこの住民のことを考えた反対運動なら、僕たちのことも考えてくれないかな。頼むからテスト期間なんだよ。
少しだけ静かにしてくれないか...
そんな気がする。
一緒に困った顔はしてくれるのだが。
そのうち仕事が手につかなくなってきた。
やるべきことが分からない。
分かるまでとても時間がかかる。
そうしてる自分を見た同僚に、
などと言われるようになってきた。
彼らなりの気遣いなのかもしれないが、からかわれているようでとてもつらい。
顔をクシャクシャにして泣いている。
誰もいないから遠慮がない。
それでも声は出さずにいる。
探す時間は作れるだろう。
なんて馬鹿な考えだ。
いつになったら英語ができるようになるかな。
30年生きてきて英語に触れてきてこんななのに今更そんな簡単にできるようになるわけ無いだろう。
仮にできるようになって、どうやって海外の企業にアプローチするつもりだ。
今まで日本にずっと腰を据えてきたくせに、お前を雇う外国の企業は一体何が目的だ。
今すぐ現状を改善する手立ては無さそうだ。
そろそろ耐えられそうにない。
死んだら全部終わりなことは分かっている。
いや分かってるならこんなことにはなってないのかもしれない。
脳細胞が死んでゆく。
行き場を失い死んでゆく。
私たちは「手を繋いでもいい？」「繋ぎたいなら」で手を繋ぎ、「遊びに行きたい」「行きたいならどこかに行こうか」で遊びに行き、
「したいならいいよ？」でキスをして、「したいならいいよ？」でセックスをして、
「私たちって付き合ってるの？」「付き合ってることにしたいならいいよ。」で付き合い始めた。
「結婚したいならしようか。」で結婚して、子供が欲しいならそれ自体に反対はしないけれど、
経済的に自分は今以上に稼ぐのは厳しいだろうし、どう考えても苦しくなるがその覚悟はある？といったことを答えた。
一緒に生活するうちに精神を病んで体調を崩した妻が一時別居して実家に身を寄せることを提案してきたとき、
「君の体調にとってそれがベストだと君が判断するならそうすればいいと思う。」と言った。
しばらく経って、「電話してもいい？」「したいならいいよ」といったやり取りを経てかかってきた電話で、
住民票を実家に移したいと言われた時に、税金や保健料などの心配事をいくつか並べ、
「君にとっていくらか金銭的な不利益が発生すると思うけれど、私の方も体調を崩していて金銭的に苦しいのであまり支援はできない。それでいいなら構わないよ。」と返事をした。
「それだけなの？」と電話口で突然泣かれたので、
吃驚して「君が体調面を重視して考えた結果を尊重して、見落としている可能性のあった金銭面の心配をして、他に何があるの？」と尋ねてしまった。
「寂しいとか！一緒に暮らしたいとか！！」と泣き喚かれた。
私には残念ながら、なぜそこでそういった言葉が出てくるのか理解できなかった。
理解できなかったのでかなり混乱したが、自分にわからない力学が働いて彼女の機嫌が変化するマズい流れであることだけはわかった。
これまでの経験から、彼女が何を考えているのかを必死に想像した。理由はわからないが恐らく彼女は寂しくないという答えは望んでいない。
「もちろん一緒にいられないことは寂しいが、それは私の気持ちの問題なので今は何の関係もない。大丈夫だ。」
「(私の精神状態を)心配してくれているのなら、今のところこちらは一人でもなんとかやっている、本当にダメそうならSOSを出すから安心して欲しい。」
「それよりも君に早く心身ともに健康になって幸福になってほしい。そのための別居なのだろう？」
結局、自分の気持ちを上記のように率直に伝えることしかできなかった。
納得していない様子の彼女はしばらく黙って泣いていたが、私はそれ以上言うべき言葉も見つからなかったので黙って待った。
彼女の求めているもの、彼女が重要だと感じていること、なぜそれを大切だと感じるのか、
その辺りの事が私にはまるでわかっていないようだという雰囲気だけはわかったが、それがどういった感情の動きによるものなのかはまだよくわからない。
同期がきつい現場で順々に精神を病んでドロップアウトしていく。その同期の仕事は誰が巻き取るか。残された俺だ。大変だ。でも、精神を病むってほどでもない。俺は、精神を病まない。きつい現場と書いたけど、俺からしたらきつくない。ちょっと忙しいかなくらいだ。
同期には、ゆっくり休んでほしい。本人は辛かろう。もう俺がけろっとしてることすら、今の奴にとっては辛かろう。他がけろっとしている姿を見ると、自分が弱い気分になる。弱い気分になると、ろくなことがない。でも、魔法使いが打撃食らって死んだって、弱いことにはならんのだ。逆に、打撃で倒れんからといって、誇れることでもない。世の中は、うまくできている。
ただ、俺はこういう時、妹が風邪で学校を休んだ日を思い出したりする。妹は、高熱で苦しんでいる。大変だ。でも、俺は学校を休めていいなあとか思ってしまう。本人は辛いだろうが、ちょっと羨ましい部分もある。そういう気分だ。俺だって、大丈夫なだけで、痛みがないわけじゃない。休めるなら休みたい。
いや、違うか。違うな。実は、そんなに切実に休みたいとも思ってない。俺には「精神を病む」という手札がないので、純粋に手札が一枚多い奴を見て、ちょっと羨ましいんだと思う。俺のデッキに入ってないキラーカードを持っている奴を見て、「うおお、なんだそのカードは」と思っているんだろう。俺の通っているショップでは、そんなカード出たことがない。
妹に対しても、そう感じたことは何度かある。奴のデッキには「長男ではない」「末っ子である」という恐るべき強カードが入っている。何度母から「お兄ちゃんでしょ」というマジックワードでねじ伏せられたかわからない。もちろん俺のデッキにしか入ってないカードもあるので、妹も同様に羨ましがっていたかもしれんが。隣の芝生は青いものだ。だから、俺らは素直に青い芝生を羨ましがっていたのだと思う。
今も、そんなかんじだ。当然のごとく俺が奴の仕事を引き継いでいるが。誰かから「お兄ちゃんでしょ」と言われている気分だ。あのかんじにすごい似ている。頑丈なので、なんとなく俺にダメージが降ってくる。俺なら耐えられるという理由で。奴らは精神を病むことでSOSの声をあげられるが、俺は俺の大変さをどうしたらいい。一枚少ない手札で考える。「解せぬ」と思う瞬間が、なくもない。
こうして羨ましいと思うこと自体が奴の負担になるのかもしれんので、難しい。まあ、ケツ持ちしてダメージ引き受ける人間の特権として、ちょっとの愚痴は許してくれるとうれしい。これが俺の辛さだ。倒れ方がわからんので、多分最後までこんなかんじだ。大丈夫。なんとかする。あまり気にするな。
妹が風邪で休んだ日、俺はよくスーパーでアイスを二本買ったものだ。それは風邪をひかず健康体である負い目みたいな部分もあるし、結局俺は妹のことが好きだったんだと思うし、兄貴というのは弱っている妹にアイスくらい買ってやるものなんだと思っていたような気もする。もし、あいつの負担にならないようなら、慰労会くらいしてやりたい。元気になったら、また一緒に仕事がしたいとも。
元増田です。
昼休みに覗いて見たらブコメもトラバも沢山頂いていてびっくりしました。
叱咤激励、応援、ありがとうございます。全て読ませていただきました。
ひとつだけ。私は今の状況を理不尽だとは思っていません。少なくとも今は。
結局のところ日頃の行いの結果が今なのだと思っています。いわゆる自業自得というものでしょうか。
努力が無駄だとも思っていません。私の書き方が悪かったですね。すみません。
私の努力の仕方や方向については、確かに自分でも違うのかなと途中で気づいて色々試行錯誤はしています。
試行錯誤できているうちはきっと大丈夫、と自分に言い聞かせています。
私が今までどう努力したかどう試行錯誤しているかはあまり詳しくはお話出来ませんが、手始めに勉強する事を増やしてみました。
今までは自分が就職したい業界についての勉強だけをしていたのですが、全く畑違いだけれど経験が生かせる仕事の勉強も始めてみました。
就く仕事が関係ないとしても役に立たない勉強は無いと思ったからです。しかし闇雲に勉強をしても意味がないのでそこは計画を立てて行なっています。
また、職場で比較的個人的な話もする方に、派遣の立場で申し訳ないと思いつつ雑談の中で次の仕事の事を聞かれたので、本当に軽くですが相談することが出来ました。
その時に派遣でも失業手当は出るというのも具体的な方法を伺ったので、もしどうしても決まらない場合はそちらもきちんと手続きしたいと思います。
(今の雇用保険は9ヶ月分は払っています。過去2年間の内に12ヶ月分がないかもしれません。就職してから通算なら数年分ありますが・・・。雇用保険を払っていない会社で働いていた期間がネックになっています。)
ちなみに仕事を選ばなければ有るんじゃないかというのもごもっともなのですが、医者から次発作が起きたら保証は出来ないと言われていまして、
それでも贅沢を言っていられないので体力を使う仕事にも応募はしていますが、今のところ体力勝負の仕事は100%病名ではじかれています。
薬さえ飲んでいれば大丈夫と伝えていますが、やはり雇う側からすれば急に倒れられたりしたらと考えると怖いでしょうから仕方がありません。
(ちなみに昔は特定疾患でしたが今は特定疾患ではないため障害者枠は望めません)
そうなると必然的にオフィスワークか力仕事の無いものになりますが、なかなか難しいのが現状です。
工場関係に応募した際は「PCのスキルが有るのだから工場はやめておきなさい。受け入れる事は簡単だが続くとは思えない。」とその会社の社長に諭されました。
体良く追い払われた気がしないでもないですが。
そんな状況なので、良くないことではありますがいつでも薬を断てば死ねる、いつ死んでもいいんだと言う事実が今はお守りになっています。
死がお守りだなど後ろ向きにも程があると思われてしまうかもしれませんが、「死ぬ気になればまだ頑張れる」の亜種だと自分では考えています。
相談する人もいなく、休日が多いと凹む状況でただただ辛いのが爆発してしまい吐き出したくて書いた文章でしたが、
こんなにも沢山の方々に言葉をいただけたことが本当に嬉しいです。こんなに反応があるとは思っていませんでした。
バズらせようとか全くそんなことは考えておらず、誰にも言えない事を言いたかっただけなんです。
私はいつも周囲から「いつもニコニコして明るくていいね」と言われていたので、こういう心のドロドロを出すことが出来ません。(人のは聞きますが・・・)
だから兎に角吐き出したかった。本当は笑顔でいるのも辛いと吐き出したかっただけなんです。
努力する事が嫌になった事もありました。報われたと思った瞬間に叩き落とされたりして何もかも信じられなくなり、もう笑顔のまま消えてしまえばいいんだ。
となってしまったので。
でも、世の中悪いことばかりじゃないし悪い人ばかりでもないというのが良くわかりました。
下を向かず顔を上げて頑張ります。
■補足■
お祈りメールが100件を超えたのは就職活動を始めて1ヶ月弱の頃で、書類も含めてトータルなので面接まで行って落ちたのは内20件程度です。
応募して書類で落ちたのと面接まで行って落ちたのを合わせて今の所通算で800件は越えました。内、面接に行けたけれど落ちたのは60件くらいです。
雇い止めが決まる前から派遣は不安定なので色々応募はしていましたが、本格的に始めたのが終了が決まった11月の半ば位からなので・・・大体4ヶ月間で60件の面接です。まだまだ少ないですね・・・。
書類がこんなにも通らない理由はわかっています。募集要項で年齢やスキルが多少合わなくても業界的に自分の希望している業界の場合は片っ端から応募しているからなのです。
募集している人材に合わなければ落ちて当然なのだとは思いますが、そもそも募集要項に40歳が入っている事が稀なのでそうせざるを得ないという状況もあります。
■更に補足■
もう少し感情を出したり甘えたり逃げたりしてもいい、言うなればバカ真面目過ぎだというようなご指摘が有りますが、そうもいかないのです・・・。
たとえSOSを出せる相手がいても、こういうタイプの人は心を開ける人が限られてるから、大体同じ人にSOSを出し過ぎる。だから最初は親身になってくれている相手も何度も頼る内に嫌がられるようになる。http://anond.hatelabo.jp/20170320223744
正にこれなのです。だからもう我儘は言えないのです。
頼れる人はいないけれど、私は頑張る事も努力することもやめません。報われなくてもいい。でも無駄にはならないです、きっと。
いくつか、私が努力しているように見えないという指摘が有りました。私はここで全てを語っている訳ではありませんのでそう思われてしまってもしかたがありません。
ですが私は今まで自分が働きたい業界で役立つ資格も取得しましたし、それ以外にも幅が広がるからと簿記の資格も取得しました。
求人が出ていない所でも出していないだけで人を欲しがっている所は有ると聞いたので、働きたいと思った会社になんとか面接をしてもらえないかと履歴書を送った事も一度や二度ではありません。
私は努力してます頑張ってますだけど報われませんと言いたかった訳ではないのであえて自分がどう努力したかなど書かなかったのすが、かえって意図が全く伝わらない文章だったようで本当に申し訳ないです。
私に悪い所が有るから就職が決まらない事は重々承知しております。今まで派遣で働いていたのにも理由はあります。
理由を言ってしまうと今までの話と合わせて特定が容易なので明示出来ないのですが、今はその理由が無くなったので正社員の仕事を探しています。
年齢や疾病をカバーできる位の何かがないと難しいのはわかっているので、今回もし正社員の仕事が見つからない場合は、しばらくもう一度派遣かアルバイト・パートのお仕事をしつつ資格の取得を急ぎたいと思います。
もうここに書くこともやめます。
皆様に頂いたアドバイスや叱咤激励を元に頑張りたいと思います。
有難うございました。
精神的にまいっていた時。
「最近まいっている、会いたい」
という旨を伝えたら、
「そういうのは家族や恋人に言うことであって、友達に言うことではない。来月会うんだからそれで我慢して欲しい」
と返されました。
人に頼ることが苦手で、家族や恋人には言えないけど今回勇気を出して友達に言ってみたので、この返答はショックでした。
つらい時に友達に会いたいと思うのはおかしいことなのでしょうか。かなり落ち込んだのですが、SOSを出せただけでも良かった、期待した返答は得られなかったがそれは仕方がない。そう思うようにしました。
そこまでは良かったのですが、予定通り次の月に会った時、とてもギクシャクした雰囲気になってしまいました。
お互いそうだったのか、私自身がそうなってしまっていたのかはわかりません。
頼ってしまったことで嫌われたのかと思いましたが、そうではなさそうです。(自信はありません)
あの日以降LINEのやりとりはしていませんが、また顔を合わせる機会があります。
どうしたらいいのか、ずっと悩んでいます。
また元の仲良い関係に戻りたいと思う反面、この人と友達を続けていたらまた傷つくのではないかと思ってしまう面もあります。
こんないい歳になっても人間関係は難しいです。わからなくなってきました。
その日は平日で朝の混雑が緩和する午前１０時前後の上り電車に乗りました。
ひとつ席が空いていたので標準的な体型の僕は腕を引っ込めながら座りました。
服は当たってるかもだけど腕は接触してない(この感じわかります？)と判断したので無視しました。
３回目あたりから、より強く押してきて段々怖くなりました。
こんな経験は初めてだし、抗議したら僕は男性なので自動的に悪者になる可能性もあるなと思いました。
何度も押されたので椅子にもたれてた背を起こし、彼女が押す腕に当たらないようにしました。
腕でどけと暗黙の指図を受けたのは、彼女が化粧で腕を動かすときに自分が邪魔だったからということがわかりました。
化粧が終わっても(当たり前ですが)彼女から何も言われず、怖かったのもあって自分の降車駅まで前かがみでいました。
僕の場合は電車内で化粧がというより、無言で強く押されるというのが本当に怖かった。
その人の顔を見れなかったし、周りにSOSも出せなかった(出す程のことか？というのもある)。
冴えない外見だからかなと思いながら(その筋の人っぽかったらこんなことされずに済んだのでは！)しばらく嫌な気分のまま過ごした。
電車内で嫌な思いをしてるのは圧倒的に女性が多いですし、その原因は(一部の？)男性でしょう。
今まで言いたくなかったから言わずにいましたが、周囲の状況があまりにも見ていられない、そして限界を感じてきたので、Lionheartの感想を今更ですが書くことにしました。
先に言っておきますが、ディスっていいのはディスられる覚悟があるやつだけだと思います。
毎日のように、屑に対して献身的な泉を「かわいそう、尊い」する為の道具として、ひたすら罵声を浴びせられている、屑で最低な人間として表現されているレオを見て限界に感じました。
（※追記）ディスってるっていうのは、レオがどういう人間か分からないからといって根拠なく、壊れてて頭おかしい、ひどい、無責任、勝手って言われてるやつです。ゲスな性格にかかれたりするのもよく見ます。どこをどう読んだらそうなるのか分かりません。
苦手なものは見なければいいと思い、引きこもっていましたが、次第にどこからでも入ってくるようになり、そんなレオが共通認識のようになってしまっているのだと悲しくなりました。
今まで感想を書かなかったのは、どうしても泉に対して厳しい意見になるからでした。でも、現状のレオの認識は、あんまりだと思います。
Lionhrartを読んだ最初の感想は、泉いい子だな～、泣ける～という普通の感想だったんですけど、でも読んでいて違和感があったので読み返しました。
３度読んだ私の感想は、
「この話一ミリも尊くない」
最初は文章をそのまま読んだんですが、３周目はレオの描写にも注目して読みました。
その結果、「ものすごくどっちもどっちな話だな」と思いました。どっちも自分は寂しいわかって！と言って、相手の気持ちとか考えている余裕がないように感じます。若いから当然のことなんですけど。
「レオが何を考えているのか分からない」という意見もよく見ます。確かに、レオ本人は何も言っていません。でも描写から、ある程度は読み取れると私は思います。
レオは音楽の話をしているのを「どうでもいい」と返された時、寂しそうな顔をしていました。そして、そういう言葉はよくないとも言っています。
寂しそうな顔をした理由は、レオにとって好きなことの話を「どうでもいい」と言われてしまったからかな、と思います。まぁ興味ない話をだらだら続けられても困る泉の気持ちも分かりますけど（笑）
あと曲を送っていることに対しても、レオは泉が大好きだな！？と思いました。
「アイネクライネ・ナハトムジーク」「一つの小さな夜曲」、そして「夜曲」に「セレナーデ」ってわざわざルピついてるんですよね。「セレナーデは恋人や女性を讃える楽曲」とあるので、レオなりの好意を伝えたかったんだなと思います。泉には伝わっていないようですけど。
少なくとも、レオは何も考えていない訳ではないし、泉ばかりがレオを好きだという訳ではないと思います。(恋愛的な意味に限定しません)
・モーツァルトが嫌いだというシーン
レオは少し分かりにくいけど、あれでいて結構SOS出しているように見えるんです。それが全然伝わっていないんですよね。こういう所は、レオはコミュ障だなと思います。よく言語は不自由だと言うのは、本当にそのままの意味なんですよね。
家にいない方がいいとか、モーツァルトが羨ましいとか言った時のレオの気持ち考えてみると、きついものがあるなと思います。それを、泉には聞き返してもらえなかったんですよね。聞いてほしいな、チラッて感じじゃダメなのは当たり前なんですけどね。
モーツァルトが羨ましい理由ってなんだろうって考えてみたのですが、レオは天才だけど一般家庭に生まれたんですよね。それを泉は「変人が生まれたにしてはふつうだ」って言ってるけど。二人の認識はここでも違ってきているなって思います。
モーツァルトは裕福で音楽家の家庭に生まれて、音楽を作る環境には恵まれてたんですよね。親は早くに亡くなったけど。でもその環境に対して羨ましいって言ってるのかな、と思いました。
まぁこの辺りは推測にすぎませんが。
・レオの家を訪ねる泉のシーン
家に足繁く通っていた泉だったけど、レオが不登校になってからは行っていなかったみたいですよね。Lionheartが最後だったように読めました。理由がいる子なのか、レオへの興味が薄れたのかは分かりませんが、でも行かなかったんですよね。多分、友達だったのに。スカウトガンマンで泉は友達じゃないと言ってるので、友達と思わせるに足る関係をレオが築けなかったのだと思います。
でも落ち込んでる時に一番励ましてほしい相手は、やっぱり一緒に頑張ってきた仲間ではないかなと思うんです。
泉が家に来た時、レオはるかが呼びかけても部屋から出てこなかったのに、泉が来たと知って出てきているんですよね。泉に対して期待したんだなと。まぁこれも勝手な話ではありますけど。
一方、泉はというと、逃げた！裏切られた！自分の考えてたレオのイメージとはかけ離れてる！幻滅した！て怒ってるんですよね。るかが助けてって言っているシーンを見ても、るかを泣かせたことに対してより、泣かせるようなレベルの人間であることに対して幻滅して怒っているから、うーんってなります。
・レオに対しての泉の反応のシーン
ぼさぼさ髮の、無力な生き物みたいなレオを見て、言いたいことも言わずに勝手に終わったんだって思っているのを見ると、なんで何も言わないんだろう、捻くれてかっこつけてる場合か！！って思っちゃうんですよね。
泉がそういう性格だから仕方ないと思うし、レオもそれは分かっていただろうに期待してしまったから、どっちもどっちなんですけど。
でも結局、レオが勝手に期待した応えは返ってこなかったんですよね。「ご飯くらい、ちゃんと食べなよ」だけで。レオは泉に、「戻って来なよ」って言って欲しかったのかなと思います。推測ですが。
このことをきっかけに、レオは家から外に出たのかな？と思いました。もう完全に一人になってしまったと感じたから。
家にいない方がいいってことは本人は居場所がないと思ってるってことだろうし、不登校になるってことは学校にも居場所がなくなったんだろうし、本当に一人になって自分がしてきた行いに絶望したのかもしれない。
でもこれが良くも悪くも、今のレオへ変わる転機だったのかもな、と思いました。今のレオは他人に何も求めていないので、レオは変わったんだなと思います。自分一人でそう成長して、戻って来たんです。
・海でたそがれている泉のシーン
泉はと言うと、たそがれて過去を振り返っているけど、この時レオは何も解決してないんですけどね、と思ってました。
泉は真に対しての言動等も考えると、綺麗なものとかお人形とか変化のないものが好きなんでしょうね。かつてのレオとの綺麗な思い出に浸ったりってすごい泉っぽい。相変わらず過去に生きてるなと思います。確かに、たぶん泉の求めてたKnightsの最終形態はもう壊れてしまったから、同じ形は望めないんだろうと思います。
ところで悪行って監禁のことなんですかね？どっちかというとあれって、Knightsっていうより自分の為かなって思うんですけど…うーん…。でも一応、Knightsに真を入れようとしていて、真の実力も認めているから確実な戦力になるだろうと確信をしていて、そこ為にどんな手を使おうが…？ということなのかなぁ。
この辺は本人が何も言ってないからわからないのですが、私はこういうことかな？と思いました。
だいたいこんな感じです。
泉を悪く言う形になってしまいましたが、泉がひたすらに被害者だと周りから言われてかわいそうがられていることに対しての方が、ずっとかわいそうだと感じます。
ここまで読んで頂いて、ありがとうございました。
・まず、レオのことを「壊れた」って言っているのは泉とレオだけなんですよね。そして泉とレオの言う「壊れた」はまた違う意味だとも思っています。
泉の言う「壊れた」って、宗みたいな精神崩壊じゃなくて、怪盗ストーリーの会話等からも、綺麗なものが汚くなったとか、人間らしくなったものに対して使っている印象を受けます。Lionhrartでレオを見た時の反応がまさしくそれだと思うんだけど、泉が抱いていた理想と違ってしまったっていうのが大きいのかなと。
一方、レオが自分で言う「壊れた」というのは、レオ自身ではなくKnightsのことだと思うんですよね。内部分裂しかけて解散寸前と言ってるので。レオはKnightsを、英智はfineというユニットを自分の武器、玩具と称して戦っていたんじゃないかなと思います。レオにとっては、その自分の作ったKnightsが壊れてしまった。
「前はあんなにいけすかないやつじゃなかった」みたいなことを泉は言っていますが、「うっちゅ～！」って言っているのいけすかないって変だなとは思っていたんですよね。Lionheartのレオは、性格はそんなに変わっているように見えませんし。でも、そっちじゃなくてどこか悟って大人になってしまっている感じの方かって考えると、しっくりくる気がします。
・そもそも、泉がそういう価値観を抱くようになった原因ってやっぱり親かな？とスターマインで思いました。
過保護って言ってるけど、翌日ライブって日まで海外旅行っておかしいなって思います。家族旅行とはいえ、息子が頑張っていることよりも優先させることだとは思えないんですよね。泉もプロとしての自覚は持っている訳ですし、普通の親なら息子にそんな負担になるような真似はさせないと思います。それなのに、泉も言うこと聞いちゃうんだ？って不思議な気持ちになりました。
真に対する愛情の注ぎ方や、自分の理想が変わってしまったことに対して壊れたって思うのも、そういう接し方を親が泉にしていることが原因かなと感じました。親のお人形さんとして、逆らわないことを強要されて生きてきたんだなって。そっちの方が本人も気付いてないだけに、私はつらいと思います。
・それと、レオはKnightsのメンバーを子どもと言って、結構全員のことをしっかり把握してるんだけど、他のメンバーは利害関係で繋がっていると言ってるんですよね。その辺もまた認識がずれてるんだなって思います。これも、そういう信頼関係みたいなのをレオは築けなかったんだなと思いました。
Lionheartを読んでいて、レオは伝達するための言語に弱いなって思っていたんですけど、完全にそれが仇となっていそう。しかもレオって、各々の良いところを見つけて個性を伸ばす方針だったみたいなので、それも良くない方向で取られてそう。
今のレオは外に出て成長した分、わりと周りと話せる子だからいいんですけど、Lionheartの感じだと当時は今より難しそうだなという印象です。レオもコミュ力は最低限つけておくべきだったかもしれませんね。
Windowsが嫌い.....というよりは、ウィンドウオペレーションシステムが嫌いなんだよ。
嫌いというか、俺の頭ではあのシステムが便利ってのがよくわからない。
俺はあまり脳内のデスクトップが広い方ではないので、なにかしらの作業のときに使う道具つまりアプリは、一つだけあればいい。
二つ必要ならば、物理的に二つ三つ用意するのがあたりまえで、それはPCにも適応されるのが当然だと思っていた。
実際MSXやPC-88/PC-98/X68時代まではそんな感じ。
この辺りまでは割と頑張ってプログラミングしてた。
わけわんねーよ。
MDIとかSDI??
わけわからんからDirectXで、独自画面UIのフルスクリーンアプリつくっちゃうもんね!!
とか頑張ってたのは15年くらい前の話で、いらん方向に労力割いた結果、結局なんにも形に残ったものが完成しないという残念な状況に。
そしてプログラミングをほぼ辞めてた。
その後プログラミングを再開し始めるのだが、このきっかけになったのはワンチップマイコンの高機能高集積化によるものが大きい。
オールドPCシステムが丸ごと入ったような、一通り機能かそろってなおかつ乾電池で動くパワフルなこいつらでは、大嫌いなウィンドウオペレーションを意識したコードなぞ必要ない。
単純に動けばよい。
もうちょっと上等ならば、乾電池一本で1年間電源入れっぱなしでバグらず稼働すればなおよい。
こんな世界があったのかー。
目から寝落ち目くそが出たけど気にせずコードを書く日々が再度訪れる。
こいつは中身はPC見たいなもんだが、小型で持ち歩く為に使う道具のせいか、クソ面白くない存在であるウィンドウシステムが搭載されてない。
基本的にシングルアプリonスクリーン(SoSとでも言おうか)で使う。
メインユーザ層を大学出のサラリーマンとしていたPCではなく、それに及ばない程度の層をターゲットとしているせいか、同時に複数の事柄を意識して使う面倒は避けて、単純バカのお供になる用に基本シングルアプリである。
嗚呼、戻ってきた。
MSX/98/X68のアレが。
まだWEB版に上がってきてないみたいだから書き起こしておこう
べ、べつにアンタのためじゃないんだからねっ！
中日新聞 2016-10-12 朝刊12版30面（社会）より
「新貧乏物語」の一部を削除します
おわび
今年5月に掲載した連載「新貧乏物語」第4部「子どもたちのSOS」（全6回）のうち2つの記事に、事実ではない誤った記述や写真がありました。外部からの指摘を受けて社内で調査した結果、第4部を担当した取材班の記者の一人が事実と異なる取材メモを作成し、それを基に原稿を書いたことなどが原因だと分かりました。
誤りがあった記事の1つは、5月19日付朝刊30面の連載3回目「病父 絵の具800円重く」。病気の父親を持つ中学3年生の少女（14）の話です。8月末に関係者から指摘があり、少女のご家族や記者本人の聞き取りなど社内調査を進めた結果、教材費や部活の合宿代も払えない、などとした3カ所の記述が事実でないことを確認しました。記者は「原稿を良くするために想像して書いてしまった」と話しています。
もう1つは5月17日付朝刊31面に掲載した連載1回目「10歳 パンを売り歩く」の写真です。パンの移動販売で生計を立てる母親を手伝う少年の後ろ姿ですが、撮影場所は実際の販売現場ではありませんでした。記者が関係者の自宅前で撮影するようカメラマンに指示していました。
匿名で取材に応じてくださった関係者や読者の皆さまにご迷惑をおかけしたことをおわびするとともに、連載3回目の見出しおよび記事全文、関連の連載ダイジェストと1回目の写真を削除します。
臼田信行・中日新聞取締役名古屋本社編集局長
新聞は事実の報道が使命であり、記者が事実と異なることを自ら知りながら書いたことは到底許されません。深くおわび申し上げます。今回の事態を極めて重く受け止めています。この記者をはじめ社内の関係者を厳正に処分するとともに、記者教育に一層力を入れていきます。なお、「新貧乏物語」の連載全体を調査しましたが、この2本の原稿のほかに問題はありませんでした。
高校２年で耐え切れなくなって退学し、通信制高校に移って卒業資格は取ったけど、その後は働くのも進学するのも嫌で、数年ニート。
心配した知人が紹介してくれた仕事に転がり込んで、数年働いて、ようやく気持ちが前向きになった20代半ばになって、社会人入試で大学進学。
遅いキャンパスライフを十分に楽しんで、改めて就職できて今に至る。
逃げてる間だって辛くない訳じゃないけれど、それでも逃げたことを後悔はしていない。
あと、この世の中には、逃げた人を助けてくれる人や助けてくれる制度・組織が、知らないだけでいっぱいある。
通信制高校で卒業資格を取るのは、普通科よりもはるかに簡単だった（裏ワザと言ってもいいくらい）し、社会人入試も受験生には申し訳ないくらい楽勝（ほとんど試験勉強などしていない）だった。
ちょっとだけプライドを曲げて身近な人にSOSを発信するだけで、意外と世界は簡単に一変することがある。
自分が弱音を吐くことで、迷惑を掛けることになるかもしれないと躊躇する気持ちはよく分かるけれど、この際、多少のワガママには目を瞑ってもらおう。
世の中、大抵の人は、本気で困っている人に泣きつかれれば、まんざらでもない感じでそれなりに助けてくれるものだ。
NEW GAME!第8話はロリ要員として涼風青葉と双璧を成す、桜ねねを中心に物語が進行する。
比較的序盤に、八神コウが冷蔵庫に入れておいたプリンをねねっちが食べてしまう事件が発生。
恐ろしいことに、この死ぬほどどうでもいい事案は最後の最後まで引っ張られ、尺の大部分はプリンの話なのだ。
あぁ、本作を途中から観始めた諸兄諸姉のために補足すると、この作品はデスマってるゲーム開発現場で過労死寸前のおっさんたちの幻覚を漫画・アニメ化したものである。
ゲーム会社でありながら、プリン消失に気づく心の余裕がある一点だけ見ても、完全にファンタジーであることがお分かりいただけるだろう。
今回のサブタイは『夏休みだぁああ!!』であり、無論おっさんたちの叶わぬ願望、魂の咆哮に過ぎない。
ちなみに登場人物たちが鋭意制作中のゲームは『フェアリーズ・ストーリー』というタイトル。
妖精さん(フェアリーズ)はおにゃの子たちだろうか、それともおっさんたち？ いずれにしても本作は労基法の埒外に広がる幻想世界を舞台としており、妖精さんはきっと必ずいや間違いなくいるに違いない。
しかしながら、おっさんたちの妄想に終始しているというわけではなく、ときおり垣間見える現実が物語に奥行きを持たせており、日常系アニメに飽いたユーザーの視聴にも耐え得る作品だ。
例えば、冷蔵庫の中にレッドブルがチラ見えしたり、青葉とねねっちが土下座したり、寡黙なひふみん(今回は一言も喋らない)が失語症を発症した従業員のメタファーだったりと、ところどころにおっさんたちからのSOSが挟まれている。
エンターテイメント性を維持しながら、業界の窮状を訴える社会派アニメなのだ。
と、一見無意味に思えるプリンの話から、これだけの言説が批評として引き出せる。今期の覇権アニメであることは論をまたない。
長門好きの友人が、長門のキャラソンが消失のちょっとネタバレチックだけどすげえいい曲って興奮して話してきたのを今でも覚えている
SOSならだいじょーぶは部活終わりの夕方のちょっとせつない郷愁を思い出させてくれるような、例えるならアニメのED
こないだモナカ１０周年？だかのインタビューがホッテントリにあがってたけど、その中でハルヒの詰め合わせ（God knows, Lost my music,恋のミクル伝説の３曲が入ったCD）が未だに売れている、という話が出てきててびっくらこいた
マジかよ
まあ確かに名盤ではあるよなあ
思い出補正もあると思うけど
First Good-Byeとか好きだったなあ
SuperDriverも好きだった
またあの頃に戻りたい
