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はてなキーワード: 男目線とは

2020-06-30

anond:20200630110139

男目線の性描写を女が嫌うのを性嫌悪と言うのって認知が歪んでるよな

お前が好きな性描写が嫌いなだけで性描写全部が嫌いな訳じゃなかろうに

2020-06-15

恋愛に一番大切なのは人間への興味』だと知った

7/7

ブックマークの増加に衝撃を受けました…公開してから2週間ほどブクマ数はゼロでした。

多分誰かがSNSに上げてくれたのだと思いますありがとうございました。

追加でコメントに返信しています

(以下本文)

後悔している。

今付き合っている恋人のことだ。

別れたい。

相手は22才。もうすぐ23になる。付き合い始めたばかり。同じ会社で働いてる。

綺麗だ。身長は160で、細身でもなければ太くもない。

髪型がおしゃれだ。今時な感じ。「髪が長すぎるよ。垂れてるし不潔に見えるよ」って言ったら、次の週にはセミロングだった。

仕事ができる。初めてのイベント運営でも、一生懸命仕事をこなした。何十人と並んでいても、受付事務スピードが落ちることはなかった。たとえ遅くてもちゃんとやってた。

気質が優しい。弾んだ声で笑いながらしゃべる。今時の女の子なんだけど、ちょっと影がある。

この年で人事に期待されている。今は国に対して数億円の補助金請求する仕事をしている。

ミオはモテるアタックしている男性社員は少なく見積もって2人。みんな男前だ。人柄もいい。

ミオと早く付き合ってくれよと願いながら、社員食堂で同年代の男と話しているのを見て思う。

俺の話をする。

結婚活動を始めて1年ちょっとになる。30代半ばのリーマン土木の測量をしている。

婚活母親に言われて始めた。35になる頃だった。母親に泣かれた。早く結婚しろって。孫の顔が見たいって。いい年なんだからから出ていけって。

月に6万も家賃を払っているのに、農業だって、親の会社の手伝いだって町内会活動だってやってるのにひどいなと思ったけど、さすがになと思って婚活を始めた。

ペアーズに登録した。

最初はぜんぜんダメだった。

マッチングアプリをやり慣れてる人ならしないようなミスやらかしていた。

プロフ内容が男目線女性目線物事を考えている様子がない

女性あしあとを踏まない

プロフ写真地鶏

いいねされる数が少ない。月に3人とか

メッセージ自分のことばかり。返信しにくい。さっき見返して噴き出した

・何十人にいいねを送っても誰にも相手にされない

3か月が経って、ようやく会える子が見つかった。テルコとする。

写真かわいいなって思って、いいねを送って、マッチングして、メッセージが長続きして、会う約束をして、会う前に電話をして、マッチングしてから2週間後に初めて会った。

地元の駅で待ち合わせした。駅の外でなかなか見つからないなと思ってたら、テルコが集合場所を駅の中だと勘違いしていた。場所の詳細を写真で送ったのに。

……駅の正面入口からテルコが出てきた。ようやく会えた!と思った。人生初のデートだと期待していた。

思い違いだった。その子が俺の前に来た時、「あ!?」って思って、唇が歪んだ。

違う人だった。

まず、顔の輪郭が違う。写真では細いのに、本人はなんかもう小倉トーストだった。

マッチングアプリ初心者だった。違う人の写真を使う奴がいるというのをわかってなかった。

テルコ(実物)の顔は真っ黒で、ニキビが多い。髪は長め。身長に嘘はない。確かに170センチある。

お疲れ様です」と俺は言った。テルコは「どこにいるのかと思いました」と低い声で言った。

それから、一緒に市街を歩いたけど、向こうは俺と話す気はないようだった。常に俺の前を歩いて、話しかけてもいい反応はない。ぶっきらぼうだ。冗談を言うと、「さよなら」「知らないです」「じゃあ帰りましょう」みたいな答えを返す。

我慢して我慢して、候補にしていた店のひとつであるハンバーグレストランに着いた。

店の出入口で、「おごりでもいいし、そっちがちょっと出すのでもいいよ」と聞くと、「どっちでもいいです」って返事だった。「じゃあ千円だけ出してね」と言った。

レストランの店内でも最悪だった。食事が出てくる前はひたすらに携帯電話を触っていた。ハンバーグ定食が出てきた後で携帯を触るのをやめたけど、それでも会話にならない。たまに何往復か続くけど、それだけだ。

時間もしないうちに会食は終わった。また携帯を触ろうとしていたので会計にした。5,500円だったかな?ごちそうさまはない。

店を出て、テルコは足早に歩き出した。俺のことなど眼中にない。追い抜くと逆に速度を下げる。その繰り返しだ。

百貨店の前の地下階段まで来ると、「もうここでいい!」とテルコは言った。「うん。じゃあね」って言ったら、何も言わずに階下に降りて行った。

帰りの電車の中、「今日ありがとうございました」というメッセージを送ったら、「こちらこそ」というメッセージと一緒にスタンプが送られてきた。

寝床につくときペアーズでテルコの顔写真確認しようとすると、テルコはどうやら俺をブロックしていた。

何が悪かったんだろうと考えた。1時間は考えたろうか。結論は出なかった。

次の日になって、とりあえずできることを考えた。

テルコをペアーズの運営通報した。事実として、違う人間顔写真を使っていたからだ。許されることじゃない。人を騙しているじゃないか。俺以外の人間にもおそらくこんなことをしている。

翌日、運営から、「本人に警告します」みたいなテンプレメールが返ってきた。本当に警告なんてしたんだろうか、実はしてないんじゃないのか?って考えた。前科〇犯になったら初めて警告が行くとか……

反対の考えが込み上げてきた。もし本当に警告を受けたのだとしたら、かわいそうに思えてきた。テルコはどうしてあんな態度を俺に取り続けたんだろう。そういえば、仕事の話だけは頑なにしなかった。仕事のことは話したくないって言ってた気がする。

テルコはストレスが溜まってたんだろうか。だからあんなことをしたんじゃないか

と思ったら、可哀そうなことをしてしまったのかな、という感情が込み上げてきた。昨日までは俺以外の騙された人に同情していたのに、この日はテルコに同情していた。

ひとつだけ感情が残った。悔しさ、そして不甲斐なさだ。ふたつじゃねーかというツッコミはなしだ。

しかった。

これまで恋愛経験はない。童貞だ。

チャンス自体はあった。

中学生の時だった。放課後同級生の子に「家まで送ってよ」と言われた。「1人で帰れ」って言ったら、口のへの字に曲げて瞼を落として、顔が石みたいになってた。今でも覚えている。お地蔵みたいな顔。

高校生の時だった。柔道部合宿帰りに、先生運転するハイエースの中で、ゴトウという仲間に「チハヤがお前のこと好きなんだって」と教えられた。ほかの部員も何人かその場に居て、ゴトウの携帯電話メール画面を覗いていた。

チハヤは、たまに話す程度のクラスメイトだった。小柄でおとなしくて明るい子だ。恥ずかしがりなところがある。よく教室を走り回る。

友達から携帯を渡されて、画面を見ると、「〇〇(※俺の名前)のことが好き。伝える方法があったらゴトウ教えて」みたいなことが書いてあった。

先生ハイエースから降りる時、ゴトウは俺に、「7時30分にチハヤがお前に電話するからな」と言った。

俺は黙っていた。いたずらだと思ったからだ。現に、俺が通う高等学校底辺に近いところだったので、告白系のいたずらもあった。携帯を所有していない俺は、そのメールの文面はゴトウが作った偽物だと考えた。

でも、友達がいない俺にゴトウはよく話しかけてくれる。それが嬉しかった。ゴトウの言葉を信じようという気持ちが湧いていた。

午後7時30分。電話がかかってきた!クラシックな着信メロディが鳴っている。ゴトウに電話番号を教えてもらっていたので、コードレス電話の着信画面を見てチハヤだとわかった。7コールほど鳴った時に受話器を取ろうとして切れた。

心臓が痛い。どうしようかって思って、ちょっと開いた襖の戸に手をかけて、握りしめて離してを繰り返した。カーペットに落ちているリモコンを足でつついて、炬燵の方まで軽く蹴飛ばした。炬燵の足に当たって高い音がした。

……受話器を握ってリダイヤルした。何コールだったかな?諦めて受話器を置いて、リモコンを炬燵机の上に置いて、カレンダーをボーっと眺めた後で2階にある自分の部屋に帰った。

8時半にもう一度着信画面を見ると、チハからの着信があった。あれから4,5分後だった。俺は夕食を食べに離れの家に向かった。それから電話はしなかった。

以後、学校で出くわしてもチハヤの態度に変化はなかった。いつもどおりの低い声で、恥ずかしそうに喋っていた。卒業までずっと、小柄でおとなしくて明るい子だった。

大学生の時にもチャンスはたくさんあった。

当時は気が付かなかったけど、とにかくチャンスはたくさんあった。ぜんぶ棒に振ったけど。

今なら、あれがチャンスだったんだなってわかる。

マクドナルドでの4年間のアルバイト生活

教職課程の最難関と言われる講義で、半年間一緒に戦った仲間たち。

みやこ音楽祭』なる学生イベントで、出演者側の芸能事務所マネージャー現場スタッフに舐められ、バカにされながらも、当日本番の舞台管理をやり切ってイベント成功させた。

でも、恋愛はできなかった。できればしたいなと思うばかりで、自分から前に進むことはなかった。相手から来てくれればいいなと思っていた。男として三流以下だ。ナンパに挑戦しているダサい男の方がまだいい。男として優れている。

ここから本題だ。

ミオと出会ったのは、会社イベントスタッフとして参加した時だ。

冬にやるウォーキングイベントで、毎年何百人もの人が参加して長距離を歩く。

ウォーキングコース中間地点(兼昼食場所)にミオはいた。年配の社員と一緒に中間受付用のテントや机を並べていた。

ミオと挨拶を交わす前に感じたことがある――この子は俺よりも格上だ。

まず、気品がある。上品笑顔に、さらさらとしたロングヘアに、真白のワンピースみたいな冬物のコートコートの下はジャージだけど、ウォーキング大会雰囲気に合っている。

の子がいるのは社長肝いりで作られた部署だ。そこに入社何年目かの女子が入って、会社威信に関わる仕事をしている。

ひとまず、「お疲れ様です」と挨拶をした。そしたら、ミオの『お疲れ様です』という落ち着いた声とともに、トラブルの話が始まった。

ミオの話によると、休憩場所になっている体育館の照明が点かないという。現場に行くと、奥の方にあるブレーカーが落ちていた。古い体育館なので、普段から切ってあったのかもしれない。

体育館を出て、受付場所に戻って報告を済ませ、ミオと年配の職員との3人でしばらく雑談をした後、本来ポジションである参加者誘導する仕事に戻った。

それで、1時間ほど経って、昼食をしに戻ったんだよ。そしたら、イベント参加者もの凄い行列を作っていた。100人以上はいる。初めてのイベントなのに大丈夫かなって思って、サポートをしようとしてテントを覗いた時、ミオの凄さが伝わってきた。

逃げてない。普通の人だったら、そんなに並ばれたら怖じ気づいて投げやりな受付になるだろうに、テンパってしまうだろうに、ミオは逃げてなかった。戦っていた。参加者の番号を聞いて、名簿を消し込みを入れて、到着時刻の記入と出発の説明をして、昼食場所を案内する。

この人は物事に対して本気になることができるんだな、凄いなって感心した。

イベントが終わる頃、参加者誘導仕事を終えた俺は、ゴール地点の最終受付で記念品を配る仕事をしていた。

残りの参加者はあと半分くらいかなってところで、ミオの存在に気が付いた。今いる建物入口あたりで携帯をいじっている。手持ち無沙汰らしい。

仕事を中断して、ミオのところに行った。「俺、このイベントやってる部署にもういないし、よかったら〇〇さん(ミオの苗字)、記念品渡す仕事やる?」って声をかけた。「どっちでもいいです」と言われたので、「じゃあついてきて」って言って、仕事の内容を説明して交代した。

それがきっかけだ。

イベントの数日後に、駐輪場でミオとばったり会った。彼女自転車通勤だったらしい。イベントお疲れ様でしたと伝えあった。

ミオと駐輪場でよく会うようになった。最初挨拶だけだったけど、お互いの仕事の話とか、経歴の話とか、休日に何をしてるとか話すようになっていった。

ラインの交換をして、1日で数回程度のやりとりをして、食事に行く約束をして、携帯電話の番号を教えあって、実際に食事に行って、次はデートに行って、さらにまたデートに行って……こないだのゴールデンウイークだった。一緒に夕食を食べた帰りに寄った公園告白した。

ありがとうございますよろしくお願いします」だって

しかった。喜びというよりは、これで俺は一歩前進したんだって、一人前に近づくことができたんだって、救いようのない人間じゃないんだって安心できた。

別れたい。

これが今の気持ちだ。

コロナ禍の渦巻く中、ひっそりとデートを重ねた。手を繋いで、体を寄せ合って、口づけを交わした。

あぁ、こんなもんかという感想だった。

デート最中、何度も冷たい気分になった。ミオに対して何も感じない。

その時、何年も前のことを思い出した。夜の散歩中に野良猫に出くわしたことを。そいつは茶トラで、怖がりで、そそくさと俺から逃げて行った。

でも、そいつを振り向かせたくて、ゆっくりと追いかけた。茶トラはやがて、田んぼの中にある収穫間際の稲の中に入っていった。

しゃがんだ姿勢で、ずっとそいつを待った。指を振ったり、声を掛けたりして、目の前の猫に届けばなと思ってずっと待った。撫でつけるような、不安そうな猫の声が響いている。

何十分か経って、ザザッという音がした。茶トラが稲の中を縫うようにして俺の方に寄ってきた。

体を擦り付ける猫を正面から抱きかかえて俺は、歩き出した。柔らかい温度が腕に伝わってくる。

同時に冷たい気分になった。

さっきまで、この茶トラに懐いてほしい、信頼してほしいって確かに願っていたのに――抱きかかえたところで、俺の中の何かが変わってしまった。

ミオに対する無感情。この猫とのことを思い出した瞬間に、本当の自分に気が付いた。

本質的意味で、他人に興味がなかったんだ。だから友達はいないし、恋人も作れなかった。思い出してみれば、他人と会話が弾んだことがないじゃないか最初自分から話すけど、段々と何も話さなくなっていって、他人と俺は単なる存在同士になる。

そんな人生だった。

俺は人間に興味を持つことができない。そういう人間なのだとわかった。

でも遅い。俺には彼女ができてしまった。もうすぐ1ヶ月になる。

週に一度はデートをするけど、ミオが塩ビ人形みたいに思えてくる。

セックスしたくない。肌がきれいだとは思うけど、なんだか気持ちが悪い。自慰をすることはできるのに。

ラインに返事をしなくなったら文句を言われた。うざいなこいつって思った。ミオの存在がうざったい。こんな感情は持ちたくない。

昨日、廊下ですれ違った。あっちは俺をチラッと見るけど、俺は彼女を見ない。

朝の駐輪場。今は、ミオと絶対に会わないであろう時間に家を出ている。



ミオと別れたい。

どうしたら平穏に別れられる?

増田の人、教えてくれ。頼むよ。

ミオのために。



追記

茶トラの猫は家に持って帰った。今も飼っている。

名前ちゃとらん。母親がつけた。

後日の話

https://anond.hatelabo.jp/20200708194035

アドバイスありがとうございます

うんち

 そうだね。うんちだね泣

ミオが可哀想からさっさと別れてあげて。ポエマーおっさんに割く時間ないよ。

 助言ありがとうあなたの言うとおりだ。全力を尽くすよ。目標は来月中。

しろゲイなんじゃないかと思った。男を好きになったことはないの?

 助言ありがとう。男に性的な興奮はしないんだよ。たぶん俺は人間が好きじゃないんだと思う。

はいはいノロケ話おつかれさん

 幸せな方だとわかっている。本当にきれいな子なんだよ。俺はまともな人間じゃないけど、まともな人間擬態することができる。人生で一度はノロケてみたい。

実は借金があるって言えばさっぱり別れられるよ。 奨学金でも友達保証人でも昔贅沢しちゃったでもいい。 というわけでさっさと別れたほうがいい。

 彼女金持ちなんだよ。すごくお金持ち…苗字がすごい。めちゃくちゃ難しいうえに普通読みが不可能

 明らかな嘘はつきたくない。つかない。でも、あなたアドバイスで気が付いたことがある。助言ありがとう

彼女のためにはいまここで書いたことを正直に伝えて「別れたい」と言ったほうがいいと思う。

 先週、伝えた。怒った顔をしてた。すぐに辛そうな顔になったよ。なんて言っていいかからなかったけど、話し合いを続けた。それはまた追記する。コメントありがとうございます

これ何年か前に見た気がするんだけどなんで突然再挑戦しようと思ったん?

 それは間違いなく違う人なのです…

すべて妄想ということに気づくことは不可能だろうが、治療まではまだ時間がかかりそうだ

 私は異常なんだと思う。普通の人は、性格いいし綺麗な子と付き合えたら幸せな気分がドバドバと湧いてくるんだよな。俺にはそれがない。それが治ったら治療完了になるのかな?

化現象じゃね?

 ググったよ。近いかもしれない。もっと勉強してみる。コメントありがとう

ちゃんと別れてやれよ

 別れないことにした。ミオのことが気持ち悪いという感情は今でもある。でも、ここで諦めたら駄目だと思った。最低1年は続けてみせる。

2020-06-11

anond:20200611175830

女が胸を大きく見せようとするとか谷間を強調するというシチュエーションは、「男目線意識する」以外では思いつかないよなあ

2020-06-06

anond:20200606230624

ええ?元増田なんだとしたら、それはおかしいだろ。増田が女の内面の話を決めつけてたわけやん。

女が男をセックス無しで繋ぎ止めておけないことと、女が複数の男を同時に愛せるか否かは、全く関係がない。

最初から男目線の話だけしてりゃいいのに。

2020-02-09

男目線で見てもコンビニクレーマーの男率は異常

土方、リーマン大学生団体

ここら辺のキチガイ率がそもそもアレだが

さらにずば抜けてんのは40代の男っていう属性

「男を見たら犯罪者と思え」ってくらいに身構えてたし

男客の一団が客が入店するたびにウンザリしてたわ

 

いくら華奢だったかとはいえ、男の俺にすら突っかかってくるんだから

女なんてどれだけ被害受けてるかって話だわな

2020-02-04

結婚式でただただ友人が踊るだけのムービー

あれ男目線では何が感動ポイントなのかもわからないんだけど、

何で新婦友人って(往々にしてサプライズで)踊りたがるの?

恋チュンとか、恋ダンスPerfumeいろいろ見てきたし、

巻き込まれたこともあるけど、企画者の自己満だろって思うし

実際のところ女性から見て、

自分新婦だとしてされて嬉しいのか

自分新婦友人で参加者側の時に周囲がどうだったのか

自分新婦友人で見てるだけの場合楽しいのか

というのは聞いてみたいな。

2020-01-29

anond:20200129114150

滝沢くんと岡田くんは男目線でもできるやつなので認めざるを得ない。

2019-12-24

anond:20191224103237

あー、あったあった!(懐)

後味悪い系だけど、オレ観に行ったけど男目線だと彼氏も災難だったねー、で案外あと引かないのよな(たしか当時のパンフミュージシャンパンタ氏のそんな感想があってそれに引きずられたのもある)

2019-12-01

anond:20191201102405

どっちも含むみたいだよ

KKO増田が男だからつい男目線になってしまうけどどちらも含むと言ってたような気がする

2019-11-18

anond:20191118122032

今の若い女性も男目線なんか気にしてないでしょ…

しろ今の方がそういう風潮強いと思う

昔は「何だかんだ言って女は男に選ばれて結婚しなければ生きていけない」意識あって

高校生くらいから「良いお嫁さんになれるような女」を演じる女いたけど

今そういう意識ある女って進学できない事確定&自力で食えない事も確定な相当の底辺だけだし

2019-11-11

性犯罪被害対策について調べようとしたらエロサイトが出てくる」問題はそりゃ考えなきゃいけない問題だが、

もちろん婦人科サイトも出て来るけど、同じ数だけ男が見そうなサイトが出てくる

何の問題があるのか全くわからない。

2019-10-04

今日も男は正直者

ラピュタパズー嫉妬してると正直に言うのが男

性的消費がどうの男目線キャラクターがどうのうこうの回りくどい批判するのが女

2019-10-02

anond:20191002223926

でかすぎる乳の不快感を男女反転させるなら意外と「男目線では魅力的に感じないが女目線では魅力的に感じるキャラ」という方向性で探っていくのが正解なのかも知れんな。

2019-09-30

anond:20190930113953

そうねえ。男性の方に生活力が無い場合女性の方に甲斐性が無いと結婚生活自体破たんちゃうから20くらい男x40くらい女はキモい男目線だと「過ちがあったんやな」と見る)以前に色々心配やなあ。

実際あんまりないパターンよね。

2019-09-11

女装レイヤーフェミリンチされ逃亡。倭猿男には服装自由なし

https://twitter.com/shin36865027/status/1170717721203376131

ちなみにこれは女性勘違いしているのではなく、男性自分の望む通りの女性ではない女性を指して「あいつは勘違いしている」と感じるだけの話であり、男性特有女性のモノ視が前提にある。

https://twitter.com/87g0841/status/1170676616277590016

現実の女はクソww女装レイヤーネカマバ美肉の方が可愛い」とか、女装タレントの「流行に振り回されてる勘違い女に物申す」って風潮もあるけど、

男目線で男の為にアピールしてる女装家達と違って女は自分モチベーションを上げたり楽しむためにやってるんだから男の好みじゃなくて当然なんだよ

https://twitter.com/87g0841/status/1170676617619722240

女より可愛い!って女装が持て囃されるのは本人が男だから

もし女が同じ外見で同じことを発言してもブス、勘違い女、ババアとか罵倒だらけになるだろうけど、男だからって前提があるからちやほやされてるだけ。

なのに本人は「女を装うだけでこんなに注目されるんだから女ってイージー」って勘違いする

https://twitter.com/87g0841/status/1153202822759870464

女装男性レイヤーが「女じゃないのに女より可愛くなれる自分が好きすぎて女装してる。どこまで女だって騙せるかが楽しい(大抵喋ると声が低くてバレる)」って言ってて

可愛くなりたいとかどこまでクオリティ高められるか楽しんでるんじゃなくて「女に勝ってる自分」に酔ってるんだ…って引いた

https://twitter.com/disney_12176/status/1170707241655136261

女性容姿の良さを求めているのは男 と男中心社会なのに、女装コスプレをして「下手な勘違い女より、男だけど女装してる私の方が絶対可愛い」とか言ってるのすごいな。

容姿固執してるのは女性ではなく男性だとよく分かるし、何もかも間違ってる

https://twitter.com/rubisco_tca/status/1170629703406718976

いわゆる『女装』している男性が「その辺の女より可愛い」ってわざわざ女性を見下す発言するの悲しいよね。

女性』のジェンダーロールを見にまといながらゴリゴリ女性蔑視をぶちまけるその様は本当に精神を抉られる。

ルッキズムの再構築をやめろ。

https://twitter.com/fbgno000336/status/1170838604756553729

黒塗りにドレッドヘアでいかにもな格好した白人が「そこらの純黒人より黒人らしい!勝った!」とか言ってたら顰蹙買うだろうに「女」で同じ事をやって批判されたらブス婆の嫉妬wwwって言われるの不思議だな。

黒人が黒塗りコス嫉妬してるから批判してると思うか?

https://twitter.com/sikakuno/status/1170396493531893761

誰がフリルスカートを着てても良いんだけど

それを「◯性装」と呼ぶのをやめて下さい。

誰でも纏っていい装いなら、それはもう「女の」じゃないですよね。

男の子可愛いものを好きなのは変でもなんでもない。

でも男子解放しながら、同じ手で「女」の後天的役割再生産するのをやめて下さい

2019-09-03

anond:20190903184946

属性の強調っていうかあの人らの言うところの「男目線」がキモいだけでしょ

その対象が何であっても目線が集まるだけでケガラワシイ扱いになり燃やしたくなるだけ

結局性嫌悪ありき

2019-08-27

恋愛非対称性自然淘汰の結果だと認めたくなくてギャオってる非モテ男さん 👨☚🐷<ブヒー がさ

弱者男性権利」あるいは「自然」を謳って女の権利迫害しようとしてるけど

こんな主張の方がよほど自然の摂理に反するだろ

(ちなみに当職異性愛者の男な 普通男目線ですらおかしいと感じ始めてる)

フェミが不自然に女をあらゆる職に就かせようとする

女の権利を主張するのと一体何が違うんだ?って話

 

 

非モテ(つまり価値が無い)遺伝子が淘汰されるのは「自然の摂理」であって

本来は歓迎すべきことだ

「弱い個体子供を残せない」 マダガスカル🏝でもアマゾン🌳🔥🌳でもサハラ🏜の動物界でもそうだ 

サバンナライオン🦁に「平等種付け法」なんてあると思うか?w

 

あと「遺伝子プールガー」なんてクソみたいな議論

他国から更に優秀な精子を輸入できる現代では全く通用しないしな

そもそも日本人は近親婚しすぎだと証明されてる 

ウェルナー症候群発達障害の数も世界一だ 身内同士🗾で盛ってねえでもっと外人の血を受け入れろよボケ

 

それなのに無能が無理やり女をあてがわれて無価値人間を量産するのは

全くの非合理性の塊だろ 社会的にも損失だ

ビッグダディみたいなクソが産まれるだけ👨👨👨👨👩👩👩👩

 

お前らは資本主義という超絶格差社会を「自然だ」と受け入れてるんだから

恋愛にも格差があることをちゃんと受け入れろよ?

嫌ならスターリンでも共産主義者にでもなれ👆

2019-08-25

恋愛非対称性自然淘汰の結果だと認めたくなくてギャオってる非モテ男 👨☚🐷<ブヒー がさ

弱者男性権利」あるいは「自然」を謳って女の権利迫害しようとしてるけど

こんな主張の方がよほど自然の摂理に反するだろ

(ちなみに当職異性愛者の男な 普通男目線ですらおかしいと感じ始めてる)

フェミが不自然に女をあらゆる職に就かせようとする

女の権利を主張するのと一体何が違うんだ?って話

 

 

非モテ(つまり価値が無い)遺伝子が淘汰されるのは「自然の摂理」であって

本来は歓迎すべきことだ

「弱い個体子供を残せない」 マダガスカル🏝でもアマゾン🌳🌳🌳でもサハラ🏜の動物界でもそうだ 

サバンナライオン🦁に「平等種付け法」なんてあると思うか?w

 

あと「遺伝子プールガー」なんてクソみたいな議論

他国から更に優秀な精子を輸入できる現代では全く通用しないしな

そもそも日本人は近親婚しすぎだと証明されてる 

ウェルナー症候群発達障害の数も世界一だ 身内同士🗾で盛ってねえでもっと外人の血を受け入れろよボケ

 

それなのに無能が無理やり女をあてがわれて無価値人間を量産するのは

全くの非合理性の塊だろ 社会的にも損失だ

ビッグダディみたいなクソが産まれるだけ👨👨👨👨👩👩👩👩

 

お前らは資本主義という超絶格差社会を「自然だ」と受け入れてるんだから

恋愛にも格差があることをちゃんと受け入れろよ?

嫌ならスターリンでも共産主義者にでもなれ👆

2019-08-24

anond:20190824035547

逆に男目線だと叩き一色だったブコメが女だとわかった途端急に優しくなってるようにしか思えないんだが

この手の女には世界がどう見えてるんだろう

2019-08-14

今日も女は女子力におこ

増子はどれだけ当てはまった?

2019-08-11

この一年分の自分匿名ブログを読んでみて

ほんと迷走しまくり(笑)

LGBT推し野郎共にV(処女)を笑われ、

悔しさ余って?メンズセラピストオイルマッサージを受け、

それが最初普通マッサージすら下手だったから、

自分に女としての自信が無いのかとショックを受けて

猛然とダイエットをし10キロ以上痩せて、なのにまだ自分に自信がもてず、

お金払ってでも女として認めてもらいたい」と

別のメンズセラピストに頼むと、サービスが過ぎてて激しく動揺。

3ヶ月くらい、悩んで、汚れた気がして悶々とした挙句

ちゃん現実に向き合おうと思って、勇気を振り絞って婚活パーティーへ。

行ったら意外にも面白くて、人と話すのが楽しくて、2回3回と参加。

内一回はマッチングしてデートまでこぎつけたけど、素が出ると引かれた。

回を重ねるごとに、学歴仕事も伏せた方が良いことに気づき

趣味海外旅行だとか海外経験だとかも同じと知り、

接客業で鍛えた愛想の良さも合わせて、居ない歴=年齢が嘘のように

そこそこモテたけど、どんどん自分が嫌になっていき、

で、これを最後にしようと思った婚活パーティーで、完全に

素の自分で参加。

職業学歴海外経験も全部正直に話して、愛想も控えめにしたら

見事にモテなくなった(苦笑)

一人だけ、タイプだと言ってくれる人がいたけど、ありがとう、でも私は

あなたは苦手です。。

そして今、わかったこと。

私は自分がこれまで頑張ってきたことを隠してまで、人に好かれようと

思わない。

私の人生の核となるべき経験、好きなことを好きと言えない相手の中から

どうやって将来の伴侶を選べるの?

本気で婚活するなら、それこそ自分趣味や特技が同じ人のサークルかに

参加したり相談所で相談すれば良いんだろうけど、元々の動機

「女としての自分を認めて欲しい」

というもの

で、猫を被ればそこそこモテる。猫被らなければ、マニアには受ける、と

婚活市場で学んだこの1ヶ月。

男性セラピストの衝撃とか、バカにされた悔しさとか、承認欲求

この一年、散々迷走してきた今、良い感じに昇華されたような気分。

婚活はしばらく良いかな。

そこまで恋愛結婚に興味がない人間だっているのですよ。

ウェディングドレスは着てみたかったけど、試着でいいから。

子供は大嫌いで、育てる自信もないから、リミット関係ない。

婚活の場で自分が頑張ってきたこと好きなことを話すほどに

男が引くのを感じてきた。

英語喋れるけど、通訳だってやったけど、私なんて三流だし。。

出来なさ過ぎて、結局道を変えたくらい。

自慢にならない。

でも、その経験は私にとって大事

全てをかけて頑張ってきたんだから

なのに「男ウケ」なんてクソみたいな物のために、自分隠して

大して好きでもない男とデートしてどうするの?

自分価値は人に委ねてはダメだと、男目線なんてどうでもいい、と。

それより自分がこれまでの人生にやって来たことに自信持とうと。

やっと、やっと、呪縛から少し解放された気がする。

どのブログかはここでは伏せるけど、キーワード拾って検索すれば

わかるかな。

そんな暇な人いないだろうけど。

自分気持ちの整理のためにここに書かせてもらった。

いつも読みづらくて申し訳ない。

2019-08-06

勃起ってどんな感覚なんだろうな

全く想像つかない

女もしてるんだぞグヘヘみたいな話をされても、多分聞く限りだと男のそれとは全く別の、もしくは程度がまったく違う感覚だと思うし

男目線エロ小説書くとき困るわ

女の子宮がそわそわする感じと似てるのかな?と言われても分かんないよね

わかり合えないね

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