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はてなキーワード: 一点張りとは
仕事が遅すぎる
自分の仕事も終わってないくせに余計な仕事まで拾ってきて時間潰して残業してんの本当に残業代乞食としか思えない
でも過去に何度か仕事手伝おうか？って声かけたことあるけど大丈夫ですの一点張り…いやいや大丈夫じゃねーーーーーーーじゃん
そのくせ朝はお茶汲みに行ってちっとも戻ってこないしさーそれ私だけじゃなくて上司にもバレてっからな
仕事できないくせにナマイキにサボんないでね〜〜〜〜一分も無駄にするなよ
また人畜無害ぽいところが憎らしいよね
初期の段階で御両親には既に５候補ほど資料請求してお見せしましたが「脱走して復讐されるのが怖い」の一点張りでした。
私の立ち位置は、取引先の代表取締役の息子がアラサーで引きこもってるから新人教育の一環だと思ってお前どうにかしてこい、という無茶振りです。
うちのボスが昔に随分と世話になったそうで、その人たちが苦しんでいるのが見ていられないとのことでした。
ということで御両親から正式な依頼があったわけでもなく、お給料は我が社からもらっています。
御両親は自分たちでどうにかできるような精神状態になくて、更生施設の話をしても「脱走して復讐されるのが怖い」とかで決断が出来ません。
場の雰囲気をまずは改善しようと軽く世間話を御両親としているだけでも「お前俺の親になに言ってんだよクソ野郎」と壁に穴を開けていきますからね。
これ結構詰んでるかもしれなくて、当然ながら更生施設に連絡しても御両親でなければの一点張りです。
全身全霊を込めてマジでぶん殴りたい。
体罰は何の解決にもならないとか言われるけど、そういう人たちはリアルな状況に接したことがないんじゃないかと思った。
というのも、ひょんなことからアラサー引きこもりを対応することになったからである。
自分は弁護士になれる才能があるけど勉強ができないのは環境が悪い。
散髪に行きたいけどお金がない。
家を出るにはお金がない。
これで７年、一切仕事もしないで両親に養ってもらいながら悪態をつく。
テキスト代をもらえないことを「こういう親だから俺は勉強しても試験に受からないんだ！黙ってお前ら金だせよ！」である。
言い訳しかしないので理詰めをしたら「お前は恵まれた環境にいることを自覚してねーだろ！」と引きこもりに言われる。
お前なんて毎日ネットゲームして、たまにWikipediaを読んで勉強した気になって、親の人生に寄生するうんこ製造マシンだろ！
とにかくペラッペラの法律知識でケンポウガー、ジンケンガ―と主張する。
だから強硬すればジンケンガーの一点張りで面倒なことになるのが目に見えている。
仕事を一緒に探すことから始めようと言えば、俺の仕事は試験を受け続けることだ、そのためにゴミみたいな仕事はしたくない、である。
挙句の果てに「こんなことで俺の両親から金もらってんだろ！詐欺野郎！」である。
えーっと、あなたの親からは一円たりとももらってないんですけど。
「あいつ（父親）は金もってるけど俺のために使わないクズ野郎だ。その金を何もしてないお前がくすねてくのが腹が立つ」
こんなことリアルで眉間に皺を寄せながら言われてみてくださいよ、ぶん殴りたくなりますから。
声を荒げるつもりもないが、そんな態度をしたらすぐ警察を呼ぶと言われ、ふとんで寝転がりなるアラサー引きこもりの話を正座して聞いている。
父親は「私の子育ての何が悪かったんでしょう」と暗い視線を落とす。
もう本当に最悪のタイミングだ。
御両親は私たちが家を追い出したら事件を起こすんじゃないか、そうなるくらいなら・・・なんて思い詰めていた。
殴ったら体罰、言っても聞かない、しかし罵詈雑言は雨あられの様に降りかかる。
御両親は正直そろそろ自殺するかもしれない。
法律は物理的な暴力に対して抑止力はあるかもしれないが精神的な暴力に対する抑止力がない。
相手を殺すような憎悪に満ちた罵詈雑言を抑止することは如何に可能なのか教えて欲しい。
第三者が通報しても受け入れてくれる矯正施設があるなら紹介して欲しい
それで御両親が救われるなら俺が費用くらい受け持つ。
引きこもりになった原因を対処すべきなんだろうけど、まず目の前の現実を処理しなければマジで両親が死ぬかもしれない。
ちなみに地方自治体は家族からの依頼でなければ対応しないとのことだった。
どうしろってんだろね。
義母の話や義兄の話、義兄嫁の言動、そして甥の様子を見ていると虐待も少なからずあったんじゃないかなと私は感じている。
義兄嫁は結婚当初から言動が不安定な人だったらしくて、出産後も子どもといたらノイローゼになるからもう要らないと言ったり、家出したり、泣きながら帰ってきてやっぱり子どもは手放したくない、家族でいたいと言ったり、かと思えば突然義兄に離婚届を突きつけてきたりするそうだ。今は子どもの顔も見たくない時期だからと義実家に子どもを預けて以降連絡がつかないらしい。今までどうにか孫の面倒を見つつやってきたもののついに力尽きた義母が、我が家に助けを求めてきたのが預かるきっかけだった。
いやこれどう考えても真っ先に保健所や児相に相談案件でしょう。
そう思い児童福祉関連施設への相談を提案するも、義兄は虐待はないから行政への相談は必要ないの一点張りだ。
隣県に住んでいて月2、3回会う我が家と義実家とはそこそこ良好な関係を築いている(と思ってたんだけどわからない)のに、これまで義母から義兄家の話はしてこなかった。甥がいてもよく泊まりがけで遊びに来てるのよ、くらいの説明だった。ところが今になって出るわ出るわ我慢を重ねた3年分のトラブルに鬱憤に愚痴。なぜそれをもっと早く言わなかった。
虐待は簡単には表に出てこない。本当に愚かだと思うけど、私たちは身内のことなのに気がつけなかった。でも子どもには間違いなく傷が残るだろう。我が家に来たときの甥はとても大人しくて蚊の鳴くような声でしか話せなかったし、トイレを失敗したときには真っ青になって固まってたし、ジュースをこぼしたら慌てて隠そうとする子だった。今は我が家の男児ふたりに負けじと大きな声で主張し、パンツ履かないで大笑いしながら走り回るし、失敗したらごめんなさいが言えるしっかりした子だ。本当はカウンセリングとかに連れて行ってあげたいけれど、私たちには勝手にはできないよな。虐待されていたかどうかも推測だし、親じゃないし。少なくとも義兄の了解を先に得なきゃいけない。
義兄は離婚するつもりだ。親権もとるらしい。義兄嫁からしてみれば私たちは可愛い息子を奪った敵に見えるだろう。そもそももっと早い時点で介入できていれば義兄嫁も育児を続けられていたかもしれない。
甥だってそうだ。後々あのとき母から引き剥がしたと恨まれるかもしれない。本当は今も母親に会いたくて我慢しているのかもしれない。
私たちは甥を健やかに成長させてあげたい。だけど余計なお世話なのかもしれない。義兄家に介入していれば、と思うこと自体おこがましいのかもしれない。何が正しいのかわからない。全部が堂々巡りだ。身内ですらこうなんだから赤の他人である児相の職員さんはもっと大変だろう。大変な仕事だと思います。本当にお疲れ様です。
とはいえ身内だけで悩んでいてもラチがあかないし法律のことなんかもわからないし、今はとにかく行政に繋げられるように夫が義実家と義兄にかけあっている。近いうちに相談には行ってくれそうだ。
最近は夜になると息子①が私のお腹の上で、息子②が私の右腕の上で、甥が私の左腕の上で寝てる。皆でぎゅーぎゅーに抱き合って寝てる。昼間皆でよく遊ぶから、ぐっすり寝る。子どもは体温が高い。なので囲まれるとめちゃくちゃ暑い。汗だくだ。だけどこの時が私たち間違ってないかなぁという不安が和らぐ唯一の時間だ。
5ちゃんねるの某スレで女性の出産にはタイミリミットがあるから大変だみたいな話になったから
タイムリミットがあるのは女性だけじゃないよ男性も歳を取ると精子が老化して子供が出来にくく
なるって事が最近わかってきてるんだよって話をしたら
「俺の親父が自分を生んだのは３５歳過ぎてからだ」「歳を取ってから子供を作った人はいくらでもいる」
とか言われた。
絶対に出来ないなんて言ってなくて一般的な傾向の話だからとか言ってもその一点張りで聞き入れて貰えなかった。
そのスレってのはまあ結婚とか出産とか世間的な幸せなからは切り離されている人が多く集まるところなんだけど（何を隠そう俺もその１人だ）
俺の言葉はその人達の「男はいくつになっても孕ませることが出来る」という希望を奪ってしまうものだったんだろうなと思う。
これの追記
一応"やむを得ず"捕まえちゃった場合は黙って速やかに保健所へ持ち込み、が暗黙のルールみたいな空気ができつつあって、既に実践してくれてるご近所さんもいる。
けど、こっちで数匹程度片付けたところで全然被害減らんし、捕まるのって大体仔猫ばっかりで糞尿や悪臭の被害が一番ひどくて尚且つ仔猫を産んで増やす成猫はなかなか捕まらんから猫の数は全然減ってない。
うちも自分で殺すのは気持ち悪いから無理だけど、一応ネットでアロマオイルが猫除けに効くとか猫の苦手なハーブとか調べてティーツリーの精油でスプレー作って、敷地内に猫来てたらすぐ顔や体に吹きつけて極力二度と同じ猫がうちに来なくなるように自衛努力はしてる。
それでも被害が減ってないってことは別の猫がそれだけ入ってきてるって事だし、しばらく経ったらまた入ってくる猫も何匹かいた。
やっぱり糞婆に外飼いと餌やりをやめさせるしかない。近隣から何言われても馬の耳に念仏、猫ちゃん可哀想でしょの一点張りで一切聞く耳を持たなかったあのキチガイ婆に。腹立ってしゃあない。はよ死ねばいいのに。
安倍政治を許さない、とはサヨクやリベラルがよく言うシュプレヒコールだけど
それどころか自民党そのもが糞で、その糞が国会を支配し糞国会運営をしていることを右も左もなく認識を一致するべきだ
麻生副大臣は「改ざんとかそういった悪質なものではないのではない」とかいうけれど
答弁に合わせた"書き換え"だって十分糞悪質だ
「無い」「破棄した」と言っていた森友学園の交渉記録は今更出てきた
稲田元防衛大臣も虚偽答弁が、財務省の黒塗りミスによって露呈した
「私は森友学園や籠池泰典氏の事件を受任したことも裁判を行ったこともなく、法律相談を受けたこともない」と断言していたのは何だったのか？
「私や妻が関係していたということになればこれはまさに私は間違いなく総理大臣も国会議員も辞めるということははっきりと申し上げておきたい 」
この糞啖呵で人が一人死んでいる
サービス残業を合法化する高度プロフェッショナル法案も、法案も審議も答弁も糞だ
データの捏造、二重集計、転記ミス、採決が延長されてないデータの異常が見つかる今日
安倍首相は過労死遺族に対して最初は面談して「過労死をなくす」と散々政治利用していたが
「過労死をなくす」とは、長期労働によって命が奪われる環境をなくすのではなく
裁量労働によって長時間労働の責任を労働者に負わせて「過労死として扱われなくなる」という糞
糞過ぎるだろう？
糞虚偽答弁、糞捏造データ、糞ご飯論法、糞国会に糞首相、そしてそれを支える糞自民、すべてが糞すぎる
与論調査を見るに、国民の30%はその糞自民にたかるハエだけれども後の有権者の大半は無関心だ
つまりは自分の敷地に糞が落ちていても、無関心だからほったらかしなのだ
こんなにもドでかい糞なのに、どういうことか政治フィルターを通すと見えなくなる
彼個人としてかなりキツイ部類に入っているせいでとてつもなくしんどいのは知っていたし、
入社してすぐの泊まり込みの研修で倒れたり吐いたりを数回していたのも聞いていた。
2回目の泊まり込み研修の前の晩、とてつもなくしんどいと言うので私は思いきって「辞めちゃえばいい」と言った。
正直、フリーランスとアルバイトな挙句親元で生活している甘ったれた人間の私が新卒正社員の彼に言うにはあまりに無責任な一言なのは分かっている。
けど「もうちょっと頑張ってみなよ」は私以外の人がきっといくらでも言ってくれるのだから1人ぐらい「こういう道もあるんじゃない？」を示してもいいと思って言った。
結局彼はそのまま仕事をきちんと続けている。
研修時は合わない社風と人間関係に嫌気がさしていたようだったので今月に入って新しい配属先になることで改善されればなあと2人で思っていた。
聞いた話の印象だと多分人間関係は改善されたんじゃないかと思う。
ただ仕事の内容が「就活時に聞いていた内容と大きく異なるブラックだった！」というわけではないが、
彼個人としてかなりキツイ内容が付帯されることになったらしく、そこから段々と多分しんどくなったんじゃないかな～と踏んでいる。
少し前までは仕事帰りなんかに連絡をくれていたのがここ一週間ほどなくなり、
最初は休日の過ごし方の話なんかをしたものの、段々と仕事の話にシフトしていく。
最終的に聞いたのは、出勤の前日と当日の朝は嘔吐を繰り返していることと、ここ一ヶ月のうちに服薬自殺を試みたということだった。
服薬自殺を試みたと言っても聞く限りは精神科の薬とかではなく、市販薬の範囲に留まっていたのと、
結局部屋にある薬を半分程度飲んだあたりで恐怖に駆られ止め、症状が出たことでタクシーで救急に駆け込んだと聞いた。
正直びっくりしたものの「そうか...」という感想が第一だった。
元々彼のメンタルがかなり弱いのは知っていたし、その話の前に「何も分からない方が私は不安だ」と話したことが紛れもなく事実だから。
実際それを聞いて今聞いておいて良かったなと思った。
と同時に、自殺したいと思った時とか、その一歩前で「連絡を取りたい」と思ってもらえないんだなと思ってしまった自己中心的な自分の気持ちが出てきた。
何かつらいことがあっても「言っても現状が解決できるわけじゃないから意味がないし」と詳細を言ってくることがない人だったので、
普段からこちらからそれとなく「言いたくないこと以外は言ってくれていい」と伝えていたけど、駄目だったみたいだ。
「私は彼の生きる理由にはなれないんだな」と思う気持ちと「そりゃ遠距離で精神いっぱいいっぱいの時に人に連絡する余裕もないよな」という気持ちでちょっと泣いた。
私は今でもそこまでしんどいのなら本当に会社を辞めてしまえばいいと思っている。
今でこそ私は脳内花畑プラス思考クソ女だが、10年程前は同じような人間だったので逃げたいときに逃げるのはある程度必要だと知っているから。
自分が正社員という形で社会に出たことのない甘ちゃんなのは確かだし、多分ある程度真っ当に生きている人は「そんなことでｗ」とか言うんだろうと分かっている。
考えなしの挙句根っからダメな奴なので私はヒョイと逃げてしまうが、彼は典型的な「真面目で色々苦にして自殺してしまう人間」に比較的該当するので、
無責任に色々なものを放り出して"生きて"逃げるという選択肢を取ろうとしない。
仕事がしんどいなら転職するしかないねと話して、それを計画してはいるもののそもそも新卒二ヵ月目で独り暮らしで時間もないのでそこまで早急には多分動けない。
だから極論今の仕事を頑張りつつ転職を狙うか、勢いで辞めてしまうかの二択しかないが（精神科に行き休職を勝ち取るのもアリか...？）彼には後者の選択肢は私が提示しても目に映らない。
900kmある遠距離で、顔も満足に見れない私がどうのこうのできる立場じゃないんだろうけど「無力」ってこういう時に使うんだなあ。
「親御さんに相談してみたほうがいい」と散々伝えても「意味がないから」「転職するにも現状はこのまましかない」の一点張りでどうしようもない。
正直どん詰まりだと思う。何を言うのが正解なんだろう。
毎晩のように脳裏に去来するから書き捨てておく。脳のメモリの節約になるだろう。
当方スペックは30代男。年上の妻と子供が1人いる。数年前、子供の手がかからなくなってきた頃、ネズミ講みたいなのにハマりだしたけど、自己実現の機会は必要だろうと思って静観してたら、結局ネズミ講システムで成り上がれないことがわかってきて荒れ始めた。そうこうするうちに証券の営業をしたいとか言い始めた。なんぼなんでも主婦上がりには務まらんやろと賛成も反対もせず静観してたら、採用までトントン拍子だった。挙げ句のうちに日本の証券営業は私が変えるとか凄いことを言い始めた。こういのって、反対しちゃダメなんだよね。かといって、聞き役に徹するのは中々キツいなぁ、と思っていたら、段々外出勝ちになって帰宅も遅くなり、着るもの、特に下着とかが派手になり始めた。幾ら鈍感な俺でも色々疑ってしまう。ただ、その時は悪気無かったんだが、妻がよく携帯を無くすのでその対策にGPS追跡をOnにしてた。ある晩、翌日になっても帰ってこなくなった。嫌な予感がしてGPSを確認するとラブホ街ど真ん中だった。現場に急行してホテル出入りの現場を押さえた。ただ、これ、ホントに情事の現場を押さえないと証拠にならないらしいね。
妻はヤッてないの一点張りだった。こっちとしてはまぁそこを追求しても埒があかないから「どっちでもいいよ。」と言っておいた。キツかったのは家族のために働いてるつもりだったのが、モチベが瓦解してしまったことかな。最初は、妻をそんな状態に追い込んだ自分が悪いんだろう、と考えた。あまり家事をしない方だったが、この日を境にまぁまぁやるようになった。というか後述の理由でせざるを得なくなったのだが。一方で妻には「もう朝帰りはするな。」と約束させたが、その約束は再三破られた。証券会社からはノルマが課され、営業のためにむしろ連日深夜帰宅となった。約束を守らない妻を詰ることが増え、家の雰囲気は険悪になった。ここで、けじめをつけるために離婚するかどうかをかなり真剣に考えたが子供から母親を奪うことに踏み切れなかった。しかし、子供は敏感だ。荒れ始めた。
ただ、妻の浮気はその一晩だけで継続的なものではおそらく無かったのだろう、新しい職場で死ぬほど働いたお陰で頭角を現し、同性顧客を多く獲得して営業成績トップを争うようになった。仕事が落ち着くにつれて帰宅時間が常識的な時間になってきた。それは結構なことだが、家で自分の金融商品が如何に素晴らしいかを営業してくるのには閉口した。正直なところ、惚れた女房だから妻にも未練があったし、子供には尚更未練があった。離婚となればこのような場合でも子供は妻に持っていかれて養育費を払わねばならない可能性が高い。今戦うのは損だ。自分にそう言い聞かせた。だが、10年後、20年後になればこの女も若さを失い、ただの金に汚い人になる。子供達も善悪の区別がつくようになるだろう。だが、妻の不義は墓場に持っていって、将来は性格の不一致で決着をつけよう。短期戦から長期戦に切り替え、将来の安息ではなく将来の戦いのために現在も仕事で戦うという変なモチベを自分に湧かせて生きる気力を維持した。
しかし、こんなモチベが長続きするわけ無い。何もかも馬鹿らしくなってきて、仕事に対する熱意が冷めてきた。こんなに闘争心のない俺、将来戦えるのと自問自答する毎日だった。妻はそろそろ家を買おうよとか言ってきたが、信じられない奴と共同名義で大きな買い物をするなんて馬鹿げてるので生返事ばかりしてた。
こういうクソみたいな状況に異変が生じた。妻が大病を患い、余命数ヶ月と宣告された。この時生じたのはザマミロという感情よりも子供のためにも今死なれるのは困るという打算だった。そのころには感情が摩滅してたので悲しいとかいう感情はほぼなかった。数ヶ月、治療と看病を頑張った結果、5年後の生存率4割というところまで状態が持ち直した。
この間、妻の私に対する態度は大きく変わった。頭というか勘は元々いいから、私との間に未来がない、ということも薄々察してたようで、病気する前は家族写真から私を除外するとか、嫌がらせがひどかった。それが、気持ち悪いぐらい私に対して甲斐甲斐しくなった。
私の方は、貯蓄の何割かは離婚の係争費用にあてるつもりだったのが多少拍子抜けした。将来こんな半病人相手に俺は全力で闘えるのか? というか、妻は戦意ゼロ。ただ、勝ち負けというよりも完全に人間不信に陥ってるから、それを拭えない。例えば、私が病気して妻より弱ったら逆に見捨てられるんじゃね? とか。ごくごく客観的に見ると妻は地頭はいいが、信じられるかどうかで言うと信用できない人間だ。将来私が病気したりして強弱関係が再逆転するとどう出るかわからない。
そういうわけで将来設計は和戦両方を考えねばならない状況があんまり変わったように思えない。世間の人の多くはもうちょっと配偶者を信じることができてるんだろうと考えると、自分の人を見る目の無さには笑うしかない。別に今すぐ死のうとは思わないけど、とにかく生きるモチベが上がらないのはどうしたらいいのかな。
僕は中学2年生の時の誕生日にパソコンを買いたいと言った。父親がパソコンを使う仕事についているのもあって興味があったから欲しいって言ったのだけれども拒絶されてしまって。父親も母親もお金が無いの一点張りだった。高校生になって友達がpubgをやる様になってまたパソコンが欲しくなってきて、誕生日の１週間前に父親に相談してみたのだけれども、拒絶されてしまって。なら自分でお金を貯めて買おうと思って貯めた。そしてGWに友達と買いに行くつもりだった。母親が父親にも言っとけというもんだから、友達とパソコン買いに行くってlineで言ったら長文が返ってきた。
時間は有限だ。高校の1年は大人の10年に匹敵する。一生やるなと言っているわけではない。今しかできないことをやれ。貴重な時期をネットで時間を浪費するのは馬鹿のすること。それとも君は馬鹿の1人なの？原因があって結果がある。将来起こることが今現在の自分だ。時間を自分のリアルに投資しろ。何度も言わせんな！
僕は言葉を失った。
まさか自分のお金を自由に使えないとは思ってもいなかった。父親に何か言い返すと家出てけって言われる事は明白なのでどうすれば良いか誰か教えを請いたいです。
追記 5月15日
僕のちっちゃな相談に多くの人がコメントしてくれていて驚いてます。嬉しかったし、もちろん殆ど読んでもらっています。
学生時代は特にこれといった短所も長所もなく偏差値５０界隈を走ってきたおかけで、周りからはなにも言われなかった。
大学時代に取り組んでいた感性系の研究では、地道に作業をしていたおかけで学会発表するぐらいまでいった。
研究室の教授からは、君なら社会人になっても問題ないでしょみたいなお墨付きをもらっていたので少しはできた学生だったのかもしれない。
大学卒業後、入社したのはIT系。いわゆるSIerに入社した。
入社、部署配属当初は今まで行ったことのない仕事をすることが楽しかった。
３年目の終わりにプログラミングの実装の仕事をすることとなったが、実装の作業は初めてだった。
IT会社に勤めていてプログラミングを３年間したことないと驚かれるかもしれないがこれがSIerである。
プログラミングは大学時代や趣味で少し書いていたが、実業務でそれが活かせるのかとなったら話は変わる。
今まで毛の生えたようなプログラミングをしていた自分にとって、業務で行うプログラミングはわからないことだらけだった。
わからないことだらけだったが、大抵のことはググればわかる。それでもわからないことは上司に質問をするのだが、本当に調べたのかと懐疑心いっぱいに聞かれるのでほとほと嫌気がさしていた。
実装の進め方もよくわからないまま作業をし、気づけは３ヶ月連続残業が８０時間という勤怠に。
挙句の果てには初歩的なミスが多くなってしまい、上長に別室に呼び出されよくわからないヒアリングをされた。
なぜミスが多いのか、その対策はどうするのかなど色々聞かれたが頭が真っ白になってしまいその場で解答がすることができなかった。
夜中、家に帰る途中でミスが発生する理由と対策を落ち着いて再度考えてみたが結局まとまらず。
何を目標に仕事を進めていけばよいのかさえわからなくなってしまった。
学生時代はITエンジニアというものに憧れを抱いていたのかもしれない。
しかし現実は毎日怒られ、どうやったら残業が減るのか模索をしている日々。
自分が学生時代思い描いていた、定時に帰りアフターファイブを自分の趣味に費やす生活とははるかに遠い生活。
こんな社会人になるはずじゃなかったのにな。
もう疲れた。
■相変わらず遅延
東京など都会を中心に
更に遅延。
引っ越しやクリスマスの時期になると二週間以上待たされるのは当たり前。
■問い合わせしても無視
買取について等、問い合わせしても
返信は来ない。
五回以上送っても無視。
電話しても繋がらない。
出ても対応が悪い。
運が良ければ即返信が来る。
ガチャかよ。
以前はあんしん買い取り発送後に
送りたい場合、
３日以内に到着したものを
と記載があった。
今はその記載が無くなっている。
廃止されたのか問い合わせたら
なかなか返信来ず…。
4/22に漸く返信が来たがテンプレ回答。
『誠に申し訳ございません。
入れ忘れ、追加の商品につきましては、下記URL(※)より、弊社規約の「◆駿河屋への発送」の第8項に記載しております通り、お受付することができません。」
規約なんてよーく読む人少ないでしょ。
■何週間も待たせてキャンセル不可
不備がない限りキャンセルは不可。
振込や受取拒否すれば
■発売されたばかりなのに買取不可
発売されたばかりのグッズなのに
買い取り不可です」。
出来なくなっている。
問い合わせでお願いしても
「不可です」の一点張り。
問い合わせしても無視って悪質でしよ……。
適当に作ったアカウント（個人情報は適当）だと解約ができず、メールが一方的に送り続けられ止めろと言っても、正しい情報でないので止めれませんの一点張り。
自分達のメールを迷惑メール扱いにしてもらうしか方法はありませんとの事。
2012年頃、大人の発達障害者への治療薬が適用になったこと、発達障害が話題となったことがありました。その当時、ネットの発達障害チェックをうけると「その疑いが強い」の判断があり、
自分も発達障害であるのかど強く悩み、予約不要のメンタルクリニックを行くことがありました。しかし、そこの病院は大変に混雑していて、当時は相談することを断念しました。
そもそも冷静に考えてみたら当時の私にはいろいろな抵抗感がありました。
しかし、今年の1月末頃『宇宙よりも遠い場所』の主人公の玉木マリの「何かをしたいけど一歩踏み出せない」という人物像に共感を抱くようになり、次第に作品に嵌まるようになりました。しかし、彼女たちは南極へ行きたいという夢を実現するのに自分は余りに変わらない事に愕然として、次第に深酒をしないと眠れず、毎日耐えられない不安に襲われるようになりました。
しかし、最初はうつ病を疑ったこともあり、律儀に二週間様子を見ようと思ったことと繁忙期だったこともあり実際に病院への受診を決断したのはさらに一月遅れることとなり、2月20日頃病院に電話をして、5日後に受診の予約を取り付けました。
こうした状況になるおよそ半年前の昨年8月に遡らなければなりません。絵を描くことが趣味だったこともあり「１番目は時間配分を変える。２番目は住む場所を変える。３番目はつきあう人を変える」という経営コンサルタント大前研一の言を間に受けてSNSのフォロワーをがらりと変えたことがあったのです。しかし、彼らの素晴らしい実績を裏腹に自分は何も変わることも無く、ものすごい物をインプットし続けて次第に疲れていったのか、時間だけがいたずらに過ぎていく日々が過ぎ、夏コミの本を整理していると「もう半年経ったのか」という時間の経過に愕然とするようになりました。
先生は普通には白衣だろうと思っていたのですが、普段着だったことに驚きました。ただ、そこの病院は正直その先生の物腰は優しいのですが、しばしば話が噛み合わず「あった先生」とは言えませんでした。そこの病院は先生が一人で臨床心理士が居なく発達診断の診断は出来ないので他の病院を探してくれ（おいおい紹介しないのか？）と言われる始末で、自分で今度受診する病院を探し、二ヶ月後に予約を取り付けましたが、それでも、抗不安剤と睡眠薬で随分私を救ってくれました。
今回、精神科医療における一番のハードルは親でした。すぐにキレる。お前は生きる価値がない等の暴言を繰り返す親である以上、病気への理解が全く皆無であるとしか思えなかったのです。診療を秘密にして自分のお金だけで受診をすることを本気で検討したこともありましたが、治療費を考え断念したこともありました。先述のメンクリの先生に（親の説得材料に）「診断書出してくれ」といっても「紹介状あるんだからいいだろ」の一点張りで結局自分でカミングアウトすることになり、それが一番のハードルでしたが、もともと思い当たる節があったのか、案外優しくむしろ繁忙期に病院に同行する事へのいらだちの方が多かったのです。
結局、自分だけで悩むと1年以上時間を無駄にしてしまいました。生きるのは厳しいかも知れませんが、しかし手を差し伸べれば差し伸べてくれるだけの手はあるのです。もし、今後（治療方針や検査など）が不安というならまず近くのメンクリで抗不安剤だけ貰うというやり方もあると思います。検査は25日でまだ自分がどういう精神状態なのかが解りませんが、一人でも多くの人が救われることを願っています。
相手から書面で延々と人格否定されて、こっちの主張は「そんなこと言ってない」反論の一点張り(まぁ証拠はあるんだけど)
1度はどうしようもなく愛した人に、人生で稀に見るレベルで罵られて、本当に精神やられそう。
就活の時期に思い出すのがESの添削をしてもらってしばらく学科の晒し者にされてた事で、今でも胸が苦しくなる。
初めは気楽な気持ちで見てもらったがどいつもこいつもお前のためだと言いながら平気で人格攻撃をしてきて
この時は自分でもまぁ甘いESだなと認識してたから素直に書き換えようと出来たが、後日別の友達から聞いた話では俺のESはコピペされて飲み会のネタにされていたらしい。
関係のない人間がそれを見てこいつはクズだキチガイだと言ってたのを聞いて悲しくなった。
書き換えたものを就活支援の人に見せてブラッシュアップしたら普通に通って受かったけど今考えたら関わってたやつらよくあそこまでボロボロに言えたな。
報告した後は俺たちのおかげだなて言われたけどもう二度と関わってない。
今日はそういう気分じゃない、
そういう時ない？
全然ない。彼氏と一緒にいたらずっとくっついていたいし、その延長でセックスしたい。
「そういう気分じゃない」ときの彼氏はフェラすらさせてくれない。おかしい。ネットを見れば女の子を性欲処理の道具としか見ていない人がたくさんいて、私の彼氏の趣味垢とか裏垢を見る限り彼氏もそういう思考回路を持っているはずなのに、全然性欲ないの。
朝はしたくない、私が口で勃たせても疲れちゃう、の一点張り。そのまま乗っかろうとすれば、ゴム無しは絶対にダメ。君のためだよ。
まだお互い学生だから、ゴム無し拒否するのは偉いと思うけど、にしても性欲が少ない。
もちろんしてくれる時は色々工夫して楽しませてくれる。私も彼氏を楽しませて気持ちよくできていると思う。でも回数が全然満足いかない。毎日3回したいとか無茶な要望してるわけじゃないのに。せめて週2回でいいのに。
もっとたくさんイチャイチャしたい。なんで、どうしてってそればっかり思う。何がダメなのって。
趣味垢でフォロワーとエロGIF貼りあって盛り上がったりしてたじゃん。裏垢なんて女の子に人権はないもの風な物言いしてるじゃん。
それなのに私に対してはお姫様扱いで、それは凄く嬉しいけど、女の子だって好きな人とはたくさんシたい。好きな人になら多少酷くされてもいいんだよ。でも「そういうのが目的で付き合ってる訳じゃない」て、私だってもちろんそうだけど、でも恋人としか出来ない事だし。友達との明確な線引きはそこにあるじゃん。
私のこと好きで告白して、童貞までくれたんじゃないの？て毎回頭の中がグルグルする。君が最初にしたいって言ったんじゃん、君が言い始めたことなのにこんなのないよってずーっと思ってる。
無料の風俗として彼女が欲しかったんじゃないの？て聞いても、全然違うしそういう風に俺が振る舞ったことある？ないでしょ？どうしてそんな悲しいこと言うんだって。ツイッターの思想を見てるから、ていうのも伝えたら「あんなの全部冗談だよ！」と。
だからネットで女性蔑視してる男の人ほど、そんなものなのかとふと思った。みんな言うほど性欲なくて、私の彼氏みたいに本人も性欲が少ないことを凄く悩んでいるから、だからなんか色々紆余曲折を経てそういう過激な思想を敢えてネットでは披露してるのかなって。ネット弁慶的な。
って何気なくひとり呟やいてたらさ、
隣のJKが、昔、福生村から来た行商がバカマツタケを「まつたけぇー、まつたけぇー」って言いながら売って歩いてて、それこそバカ売れしたらしいんです。でも、結局松茸じゃないってバれて町人たちに吊し上げられちゃったんですけど、本人は「まつたけぇーと言ってただけで松茸を売ってるとは言っていない」の一点張りの上、いつの間にかどっか行っちゃたの。それ以来、松茸が売られていると、偽物なんじゃないかの意味で福生松茸なんじゃないかって言われるようになって、そこから、福生松、ふさまつ、嘘松って言われるようになったらしいですよ。って早口で言ったから、それ嘘松だろ、って突っ込んだら、ねっプレミアムな金曜日になったでしょってアイス食べながらどっかいった。
明日、正確には今日、私は振袖姿の写真を撮る。成人自体はとっくに数ヶ月前にしているので、後撮りということになる。
世間一般ではめでたいことだろうが、私の心中は穏やかではない。ここに少し書かせてほしい。
そもそも私は写真を撮ること自体あまり好きじゃないのだ。みんなで遊んだ時の集合写真は大体写らないか、写っても目立たないように端にいる。カメラを向けられたら逃げてしまいたくなる。そんな人間だった。
だから成人の写真も、最初は断った。写真は嫌だし、何よりめんどくさい。
ただ私は成人式に出席しなかった。だからせめて写真だけでも、と母に言われたのだ。正直乗り気ではなかったが、母の機嫌を損ねると面倒なので渋々撮ることにした。
振袖を選びにAとB、二つの店に行った。どっちも同じビル内にあり、最初はAに行った。
どんなデザインがいいか、など聞かれたので、私はどうせ着るならシンプルなやつがいい、柄が少なめか、なんなら無地でも良いと希望を言った。まあどのみち希望を言ったところで意味はなかったけど。
私の選ぶ振袖はことごとく母に却下され、かなり揉めたけど最終的にBの店で母が選んだクラシカルで華やかめなものになった。私は絶望した。
たかが振袖くらいで、と思うかもしれないが、私にとっては絶望という文字が相応しかった。それくらい嫌な気持ちになった。
私が選んだものは、単純に母の好みではなかったのだろう。本当に真っ向から｢そんなものはやめて｣と言われた。
｢一生残る写真なんだから｣｢そんなの絶対に後悔する｣振袖に限らず、今回の成人イベント全体でこのような言葉を浴びせられ続けた。
一生残る写真なんだから、変な道に走らず普通にいってほしいのだろう。おそらく母から見たら私の普段の服の趣味は絶句ものだろう。
でもそんなのただの好みの問題だ。どうしてそれを否定する権利があのひとにあるのか疑問で仕方なかった。
｢でもこっちの振袖の方が良い｣と言っても｢金を払っているのはこっちだから言うことを聞け｣の一点張りで、まったく希望は通らなかった。正直イライラした。
振袖が決まってレンタルについて話しているあいだ、私は店を抜けてトイレで泣いた。めちゃくちゃに号泣した。本当にあんな全然好みじゃないやつを着て写真を撮るのか、考えると、涙が止まらなかった。日頃から母に否定的なことを言われることはあったけれど、今回のことでそれを目の当たりにして耐えられなかった。二十歳にもなって情けないが、遠慮のない暴力に襲われた気分だった。こんな気分は本当に子どもの時以来である。
ようやく泣きやみトイレから出てくると、さっき行ったAの店の店員(Mさん)が声をかけてきた。Mさんは若い女性だった。
もう既にBの店で振袖が決まってしまったことを伝えると、私はまた泣いてしまった。しかもMさんの目の前で。
だがMさんはドン引きもせず優しく慰めてくれた。Mさんも昔、成人の写真の件で親が選んだ着物を来て機械的に写真を撮ったという。自分では選べなかったと言っていた。だから自分で選んでた友達が羨ましかったと。その時撮った写真は未だに見たくなくて見ていないらしい。
Mさんは私に名刺をくれた。何かあったら連絡してね、と。女神か。
まあ振袖が決まれば次は髪型なわけだが、ここでも私と母は揉めたのである。
私は｢前髪を下ろして、顔の横の毛を出したい｣と言った。しかし母は｢そんなの絶対に辞めて｣の一点張りである。なぜダメなのか問いただしても｢とにかくダメ｣｢言うこと聞け｣。わけがわからない。母曰く｢みっともない｣らしいが、何がみっともないのか。
私の母は、機嫌を損ねると非常にめんどくさい。それは家族のなかでも周知の事実だ。ちょっとヒステリックなところがあるのだ。
例を挙げ出すとキリがないけれど、正直言って疲れるし、一緒にいたくない。あと人のことをよく馬鹿にする。私も散々馬鹿とか空気読めないとか脳の病気だから病院行けとか言われた。｢馬鹿｣は本当にしょっちゅう言われる。母自身が医療関係の人だから、多分私の馬鹿さは特に目に付くんだろう。
もちろん産んでここまで育ててくれたことには感謝している。母からの愛を感じることだってたまにある。ただ、最近はそれすらも嫌になってきてしまった。母に対して感謝はしているけれど、あまり母のことは好きではない。むしろ嫌いになってしまえたら楽なのに、と思う。でも母を嫌いになってしまったらそれこそ終わりだ、と思う自分もいる。まあ今はそんなことはどうでもいい。まあ細かくは書かないけど要するに｢めんどくさい人｣なのだ。
｢金を出しているのはこっちなのだから言うこと聞け｣理論に関しては、そもそも私は写真は撮りたくないと言った。つまり母がやりたくてやっていることに勝手に母が金を出しているのだ。なのになぜか｢金を出してやっている｣と恩を着せられている。私は一言も頼んでないし、そんなに嫌々金を出しているのならやらなくていいよ。(ちなみに、このことを母に言ったらキレられた。)
｢一生残る写真なんだからちゃんとしろ｣理論は、まあ分からんでもないけれど、でも一生残るならなおさら娘の好きにさせようって気持ちは少しくらい湧いてこないのだろうか？
散々喧嘩しまくった挙句｢親の圧力｣で決めた振袖。散々揉めて私の妥協の末に買った髪飾り。明日もきっと、髪のセットのことで散々文句を言うのだろう。少しくらい折れてくれてもいいのに。
別に楽しくもないのに無理やり作った笑顔で写真を撮らされるんだろうな。
そして出来上がった写真を見るたびに、嫌な思い出が蘇るかもしれない。そして後悔するかもしれない。あの時妥協せずに押し通せばよかったとか。たとえわがままと言われてもこっちを選べば良かったとか。
一生残る写真なのに。
二十歳なんて親から見たらまだまだガキかもしれないが、でも一応二十年は生きてきた。確かに私の服の趣味は少数派だけど、でも撮ってから後悔するなんて絶対にない。断言できる。それだけ好きなものなのだ。それに、社会では大人として扱われるんだから少しくらい任せてくれてもいいのに。
どうしてこんなにストレスを感じてまで、｢一生残る記念の写真｣とやらを作らなくてはいけないのか。私はまだ疑問に思ってる。
別に今回のことだけでここまで嫌な気持ちになったわけじゃない。
今回のことを通して、過去の母に関する嫌な思い出や気持ちが蘇った。そして今まで積み上げた｢嫌だな｣って気持ちがいよいよ溢れてしまった。そんな感じだ。
たかがこんなことで、とか思うかもしれないけど、今まで母の圧力に耐えてきたんだし、少しくらい愚痴を言ってもいいだろう。写真取り終わったらピアス増やして派手髪にしてやる。
