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はてなキーワード: 新生活とは
当方（弟）20代半ば、兄は30近い。首都圏住み故に、双方実家暮らし社会人。
私が兄を形容するにあたって、何よりもまず「畏怖」のようなものが挙げられる。
幼少期の兄はガタイがいい（というか太り気味）であり、私は痩せ型であったため、年齢差も相まって力関係の差があった。何かしらあると怒られたりつねられたりし、長期休暇などで家にいるとおっかなくてしょうがなく、仕事に出ている母親に電話で助けを求めた記憶が残っている。
兄は中学からは塾に通うようになった。進学校を目指すようなハイレベルな塾で、競争が激しいのか課題が多いのか兄の機嫌は更に悪くなった。当時の私は、塾に行くと性格が悪くなるのではと兄を見て思った。
兄は中学から高校にかけての反抗期も激しかった。親と盛大に喧嘩をしており、私はいつか兄が家族を手に掛けるのではないかと不安になった。高校の定期テストや受験あたりでは輪をかけて機嫌が悪くなった。中学生だった私は、中学時代の兄を見たために塾には入らず、テスト前でも呑気にゲームをやるような生活をしていた。一方で成績は中学時代の兄よりも良好であったため、いけ好かなかったと思う。
兄は大学生になった。活動が盛んな運動部に入り、土日は家をあけることが多くなった。接触が減ったが、部活の影響で体格が良くなったため、揉めた際の迫力が増した。一方で私は兄と同じ高校に入った。文理選択では、兄と異なる系統を選んだ。単純な興味の面が半分、兄との比較がしにくくなる面が半分であった。
私は兄と異なる大学に進学した。兄のいる部屋と別の部屋で友人とスカイプ通話をしていたら、うるさいとすごい剣幕で怒られた。今度やったらパソコンをへし折るとのこと。私は兄がいないときのみスカイプを使うようにした。
兄は就職し、婚約者が出来た。兄の婚約者と私達家族で食事する機会があった。普段のぶっきらぼうな態度は何処にというような気さくな言動をする兄の姿があった。あれが家の外での兄なのだろう。私はなんだか胃が痛くなり、手元にあった酒を呷った。
そして兄は海外へ赴任した。兄との相部屋は、人が一人常時いないのもあり随分と静かになった。社会人になっていた私は、労働に追われながらも兄のいない生活に慣れていった。
他方で、兄の優しかったことや、兄の尊敬できるところももちろんある。
幼い頃に、揺れる車の中で即席の話をよく聞かせてくれたこと。私の高校受験のときに、応援の意図でシャープペンシルを贈ってくれたこと。自分のセンター試験のおやつのついでとはいえ、私にアルフォートを買ってくれたこと。私の大学受験や就活に助言してくれたこと。
兄は大学時代、部活動の一方で学業も怠らず、皆が羨む企業に就職した。努力を嫌った私には出来ないことであった。
そんな兄が半年前に帰ってきた。帰国の予定日が近づくのと一にして、疲弊した感覚が襲ってきたことは記憶に新しい。
冒頭に書いたが、私は兄を畏れている面がある。知人に、「何かに怯えている感じに自信がなさげ」と評されることがあるが、多分その影響であろう。親には、自分の気質の理由を他人に見出すなと言われる。遅きに失している感はあるが、私も恐怖を抜きにして兄や自分自身に向き合うべきなのだろう。
兄はこの度家を出る。海外赴任ではない、夫婦としての新生活だ。私にとっての兄のいる生活は、完全に終わりを告げる。余程のことがない限り、寝食を共にすることはないだろう。これが最後だと考えると、兄にしたこと、されたことを思い出し、得も言われぬ寂しさが湧いてくる。我ながら調子がいいものだ。
私は1日平均1〜1.5リットルほど麦茶を飲む生活を20年以上続けてきたのですが、約1年前に生活環境が大きく変わり、飲み物も水や緑茶等になっていきなり麦茶をほぼ全く飲まないようになりました。新生活が始まってしばらくすると微熱や頭痛や吐き気が顕れるようになり、その後は特に頭痛が常態化するようになったのですが、生活環境の変化や新しい人間関係でのストレスが理由だと考え、まぁ慣れるまで仕方ないことかなと思っていました。新生活が始まって約半年後、久しぶりに麦茶を飲みたいなと思ってなんとなくの流れで常飲するようになったところ、体調不良がかなり落ち着きましたが、そのときはまだ麦茶が原因かどうかという考えは全く頭の中になくて、ようやく新生活に慣れてきて体調も整ってきたのだと思っていました。それから麦茶を飲んだり飲まなかったりする生活を続けたところ、どうも体調の変化と麦茶が連動しているような気がしてきました。コーヒー等のカフェイン飲料ではたまにそういったことを耳にしますが、麦茶が人の健康に大きな影響を与えることってあり得るのでしょうか？ちなみにお医者さんにも相談してみましたが、「まぁ人によってはそういう場合もあるかもね」というような返事でした。今は、できるだけ麦茶を切らさないようにして体調も保っているのであまり困っているわけではないのですが、他にも同じような人がいるのかなと思い投稿しました。
一人暮らし初心者は、あったほうがいい家電なんですか？なんて質問をよくするけど、暮らしていくうちにそんなものはだんだんわかってくる。
生活が進んで、物が増えてくると、不便という文字が頭をよぎる。
収納が足りない。優先的に増強すべきところだったのに、、、、。なんて後悔の念にさいなまれるだろう。
実家をでたら自分の自分による自分の為の部屋作りをしようって意気込んでいたのに、なぜ、念願のマイルームでこんな思いをしなければならないのと辛い思いをするだろう。
動線を遮らない十分な収納スペースの確保。これを部屋選ぶ初期の段階から決めてた人は、ここで一気に有意になる。無計画だった人に周回遅れの差をつける。
覚えておけよ。
具体的にはどういうことか、皆知っているよな？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 118 | 12451 | 105.5 | 33 |
| 01 | 66 | 6995 | 106.0 | 34 |
| 02 | 26 | 4882 | 187.8 | 44.5 |
| 03 | 15 | 1145 | 76.3 | 53 |
| 04 | 17 | 1913 | 112.5 | 62 |
| 05 | 30 | 2629 | 87.6 | 61.5 |
| 06 | 42 | 4180 | 99.5 | 64 |
| 07 | 26 | 2857 | 109.9 | 33 |
| 08 | 87 | 6891 | 79.2 | 44 |
| 09 | 93 | 8116 | 87.3 | 41 |
| 10 | 117 | 11609 | 99.2 | 58 |
| 11 | 153 | 13116 | 85.7 | 46 |
| 12 | 170 | 15672 | 92.2 | 45 |
| 13 | 148 | 8547 | 57.8 | 33 |
| 14 | 113 | 9348 | 82.7 | 46 |
| 15 | 112 | 7702 | 68.8 | 45 |
| 16 | 95 | 9194 | 96.8 | 47 |
| 17 | 92 | 8658 | 94.1 | 36 |
| 18 | 158 | 17353 | 109.8 | 30.5 |
| 19 | 92 | 7931 | 86.2 | 36.5 |
| 20 | 111 | 11666 | 105.1 | 33 |
| 21 | 101 | 7165 | 70.9 | 34 |
| 22 | 151 | 14647 | 97.0 | 40 |
| 23 | 101 | 7561 | 74.9 | 36 |
| 1日 | 2234 | 202228 | 90.5 | 40 |
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| 冷蔵庫 | 冷凍庫ありに限る。自炊はもちろん外食人間でも冷凍食品があると全然違うし夏は氷を入れた麦茶がうまい。 |
|---|---|
| 洗濯機 | 外に置く人は雨ざらしになるのでむしろ普通の全自動洗濯機でいい。気になるなら雨用の洗濯機カバー買っとくといいかも。ただ、部屋の中における人でも一人暮らしなら普通の全自動でいい。一人の洗濯量なんて干す時間もたかが知れている。ドラム洗濯機は複数人で住んで干すのが面倒な場合に検討すればいい。コインランドリーという手もあるが年単位で考えるとやはり高い（それやってた時期あるけど一月4～5000円かかる） |
| レンジ | 電子レンジでもいいが少し小さめのオーブンレンジ買っとくと何かと小回りが利くと思う。 |
| パソコン | 情報収集にも暇つぶしにもゲームにも勉強にも使える。自分には必須だが、まあスマホでネットする人はいらないかも。 |
| 掃除機 | 一人暮らしならほうきとちりとりで十分な気がするが、あればやはり便利。買うならハンディタイプのコード付き安めのでよい。ルンバは一人暮らしには重いんじゃないかな。 |
| 電気ポット・ケトル | オーブンレンジでお茶とかは温めて飲めるので必須ではない。沸騰したお湯がほしい場合（カップ麺とか）で余裕あれば。 |
| 炊飯器 | まあ自分でご飯を炊きたければ。必須性は薄いと思うが、炊き立てのご飯がパック式のご飯よりうまいのは間違いない。 |
| 食洗機 | 不要と思う。一人暮らしじゃ大した量ないし。これも複数人で住むとき用。 |
| テレビ | 不要。NHKうざいでしょ。そんなもん買うくらいならパソコン買っとこうよ。PS4とかPS5やりたい場合は止めないが。 |
住んでるとこによるが、敷布団一つ・掛け布団一枚・毛布二枚・余裕があれば＋夏用のタオルケット2～3枚あればいいのでは。
値段は好きにすればいいが俺は安布団で別に困ったことない。マットレスとかは使ってない。
| 椅子 | 余裕があったら1万から2万くらいかけて背もたれ式の椅子買うと気持ちよくてよい。 |
|---|---|
| 机 | 5000円から6000円くらいのシンプルなデスクをAmazonあたりで買えばいい。意外に丈夫だ。 |
| ソファー | 椅子があれば不要。それにかける金があれば椅子か布団にかけようよ。 |
好みとか持ってる服の量とか住んでる部屋の構成とかいろいろあるだろうけど、機能だけ言えばプラスチックの衣装ケース必要な分とハンガーラック一つ買っとけばそれでいいんじゃないかなと。
車はいらん。（都会でバスか電車ありなら）。代わりに自転車を一台買っとくとよい。
| タオル | 一人暮らしならあらかじめ10枚くらいセットで買っとくと困らない。 |
|---|---|
| お風呂の防カビ | お風呂防カビ剤みたいなのが最近売ってあるけどあれはいい。2年住んでてお風呂にカビが生えないとか天国。自分的にこれは世界が変わるってやつ。新居移転と同時に始めるのおすすめ。 |
| 手回しシュレッダー | 個人情報はシュレッダー、これ常識でしょ？自動は音うるさいし高いし逆に使いづらいので安い手動のものでいいよ。 |
| カーテン | 住む場所が分かってるなら事前の下見の際に窓の大きさ測っておいてあらかじめ買っといたがいい。（失敗一回） |
| 食器とかキッチン系 | あらかじめ買うには向かない。とりあえず新生活を始めて必要になったら買う感じで。 |
それまでの私は新生活への期待に胸を膨らませつつ、田舎で見るはてブも都会で見るはてブもきっと同じくらいに星に満ち溢れているはずだなんて、甘い夢を見ていたものだ。
ところがどうだ。いざ上京してみると、星はすっかり見えなくなってしまった。
無限にあるはずの普通の星だけでなく、あの目に賑やかな黄緑色の星も、鮮烈な赤の星も、美しく奥ゆかしい紫の星も、ずいぶんその数を減らしてしまった。
お隣のツイッターでは、星は失われて久しいなんて話も聞く。
我々はもしかして、はてブのあの美しい夜空を失いつつあるのだろうか？
いや、まだだ。
まだやれることはあるに違いない。
ここでぼやいていても仕方がない。私は毎日はてブの夜空に、星を10個飾ることを目標としよう。
田舎で見たはてブも都会で見るはてブも、同じwebサーバに繋がっているのだから、きっとあの空をまた眺めることができるはずだ。
マンション鉄筋だからと最上階じゃなくても上の階は聞こえませんよと大嘘を不動産にこかれ現在に至る
引っ越す貯金はあるにはある…が同じ失敗を繰り返しそうで踏み切れない 次も騒音がないとは言い切れないしそもそも家賃をグレードアップさせるだけの経済力もない
夜もうるさい ずっとうるさければ警察に聞いてもらってと分かりやすいのだが 大きい音を定期的に出すのだ 1時間だったり2時間おきに単発で出す
目が覚めてしまい寝れなくなる
こいつはどういう生活サイクルなんだ
全く理解できない ここ数ヶ月感まともに寝れてない くまも初めてできた
そんなある日多分怒りのピークに達したのだろう
なんの考えもなしに包○を手に取り部屋を出た 殺そうと思った そこに躊躇はなかった
ただ階段で躓き転んだ そこで一度冷静になってしまいそのまま部屋に戻ってしまった
今も問題は解消してない
騒音で人を殺した そんなニュースが流れたら俺の話かもしれない
これから新生活が始まる 部屋探しをすでに始めてる人もいるだろう
まあ色々考えることはあると思うがまず防音、これを最優先にしてほしい
数年前、高卒でトリミングサロンに勤めたんだがそこそこなブラック企業だったので誰にも聞かれてないけど書いてみる。
たった半年しか働かなかったが半年で頭がおかしくなったので、その経過も覚えてる限りで書いておく。
ヤバそうな会社につかまっている人は読んで早めに辞める決意を固めてほしい。
先に言っておくが、自分の会社はこれより酷い自慢はいらないぞ。そんなことするほどヤバい会社に勤めてる自覚あるならさっさと辞めろ。
・社会保険等一切なし
新卒は毎日３０分前に出勤しなければならない暗黙のルールがあった。オーナーが来る１０分前くらいには開店の準備が終わってないと怒られる。定時後の片付けももちろん新卒がやる。早出残業のお金は出ない。
・休日は月6日と言われていたが嘘。毎週確定で休みのはずな定休日もペットホテルサービスの犬がいれば出勤してお世話。
・原則８時間勤務なので休憩は１時間。のはずだが１５分前には業務に戻らなければならない暗黙のルールがあり、遅れると怒られる。土日など忙しい日は予約の状況により３０分しか休憩がもらえないが実質１５分。
・オーナー、チーフを含めた社員5名(内２人新卒)、主婦パート３名の８人しかいない中、唐突に２号店をオープン。その１か月後に２号店が赤字の中３号店をオープン。２号店は社員から１名抜粋した店長と家が本店より近い主婦パートさんが固定メンツで入ってくれたが、３号店は店長ができる人が存在しないため店長なし。
もちろんそんな状態で２号店、３号店はまわらないため本店の徒歩圏内に引越をした新卒の私ともう１人(以下Aさん)も２号店、３号店に引っ張られる。土日は本店も２、３号店もどこも人員不足で地獄絵図のよう。しかし赤字なのでこれ以上人は雇えない。大変だ。
・２号店はド田舎に出店したためお客さんがつかず、オーナー提案でポスティングが始まる。
２号店出勤の日は３時間前に出勤して２時間みっちり歩いてポスティング。この分のお金はもちろん出ない。
・月に1回勉強会を行う。というのは表向き。
実際は私とAさんの新卒二人に対する公開説教会。泣いても喚いても１、２時間くらいエンドレスでお前たちはできない奴らだ！と怒鳴られる。
覚えてる中でヤバかったのはこのくらいじゃなかろうか。
4月…新生活が始まりやる気に満ち溢れていた。2号店オープン。
5月…オーナー、チーフを除いた従業員全員のグループが設立。愚痴などで盛り上がる。
勉強会(公開説教会)のだいたい次の日、新卒励まし会がオーナー、チーフ抜きで開かれるようになる。
6月…ストレスで痩せ始める。部屋を片付ける時間があるなら自分の好きなことに使いたいと強く思うようになり、部屋が片付けられなくなる。夜眠れなくなり始めたので病院に通い始める。
7月…家事や掃除、お風呂までも時間の無駄に感じてできなくなり始める。(お風呂は2日に1回ペースだった)食事は夜お酒を入れるために晩ごはんは食べていた。酒とたばこがないと悲しくてたまらなかった。
仕事の日は行きたくないのでぎりぎりまで寝て、休みの日は精一杯自分の時間を使うために早起きする。出勤前に腹痛を起こすようになる。
勉強会だけでなく普段の仕事でも怒鳴られるようになり、自信がなくなってしまい、オーナーの前で手が震える時があった。
友人と週1ペースで食事に行っていたが、「そこはブラック企業だからやめなよ」と言われても毎度頑なに「うちはブラックではないよ」と言っていたらしい(友人談)
8月…自殺を検討しだす。職場から帰るときは毎日泣きながら帰っていた。泣きながらどうやって死んだらオーナーが困るか考えていた。毎晩固定のフレンドとするゲームだけが心の支え。
励まし会は参加してはいたが自分の悩みを打ち明けたところでみんな私が無能と思っているから鼻で笑われると思い込み、相談できず抱え込む。
犬にカッとなることがあった。
仕事中、オーナーの姿が見えていると手の震えが止まらなくなり、鋏が握れなくなった。
首吊り用のロープを買ったが、無断欠勤すると不機嫌になったオーナーがAさんに当たってしまうことが頭をよぎってできなかった。
医者に診断書出すから休めと言われたが頑なに拒否した。だって人が足りないもの。
友人から早くやめろと強く言われたがやめられないという思い込みからやめず、継続して働く。
9月…目の下のクマがとれない。食事も戻してしまうためできず、体重が4月に比べて5キロ減った。元々がりがりなので医者がとても心配した。私としてはそれどころではない。
部屋はごみ屋敷でゲームするスペースと寝るスペースは確保してあった。
10月から内容とノルマが決まっている自主練習会を開催すると宣言され、自殺を決意。
最後にお世話になった病院の先生にお礼に伺うとお返しに診断書を持たされたのでどうしていいかわからなくなり親に相談した。
その日に親が迎えに来て、実家に連れていかれ、退職するための電話をかけさせられた。
電話口から聞こえるオーナーの怒った声に耐えられず震えていたらそのまま痙攣みたいになって泡を吹いてぶっ倒れた。
電話は親が済ませてくれたそうで、翌日鍵の返却と診断書を提出するように言われた。
翌日は親の運転で行った。オーナーの目の前で自分の腹を刺して「お前のせいでこうなった」というために包丁をとりに自宅に寄ったが、親に止められた。
そのまま本店に行き、鍵を返却して帰った。
もう2度とあのお店に行かなくていいことを自覚すると泣けてきた。
１０月～11月…起き上がれなかった。ずっと寝ていた。
9月の中旬まで仕事はしていたのでその分の給料の請求に親が向かったが、頑なに断られ、私が使っていた鋏も返却されないどころかそんなものないの1点張りだったらしい。最終的には弁護士に委託したそうだ。
なかなかオーナーが給料を払わないというのを食事を運んでくれていた祖母が教えてくれた。オーナーは同じ人間に見えないなと思った。
こうなる前に、少しでもやばいと思ったらすぐに会社をやめてほしい。
最初にも書いたが、自分の会社はこれより酷い自慢はいらないぞ。そんなことするほどヤバい会社に勤めてる自覚あるならさっさと辞めるべきだ。やめられない会社なんて存在しない。
追記：
思ったより色んな人に見て貰えてびっくりです。
店の名前、出していいなら出したいけどさすがにまずくない…？
メールアドレスかなんか載せて知りたい人はここにみたいな感じにしたら大丈夫なんかな…？
私がいわゆる腐女子と呼ばれるようなものになったのは多分バスケの作品からだ。それ以前は違う作品で支部ではなく占◯クで夢小説を読んでいた。なんやかんやあって支部に登録し小説ランキングを見たときに「ああ、ここでは夢小説じゃなくて原作にいるキャラ同士の絡みを書くんだな」と感じた記憶がある。
そこから初期から好きだった作品のアニメが大失敗に終わるまで、好きだった作品の二次創作を読み漁る日々が続いた。その作品のアニメが大失敗に終わり、アンチが増え、新生活で色々忙しくなった私は二次創作を読むのをめっきりやめてしまった。（アニメなどは気に入った作品を何作品か見る程度で、全く見ない時もあった）
そんな時にあるゲームが爆発的にヒットを果たし、私も無事にハマった。支部の小説は夢作品で溢れかえった。"嫌われ"という文字を見たときは懐かしすぎて涙が出た。
なぜならそのゲームには紛れもなく、プレイする側の人間として私たちが存在するからだ。キャラクター同士の絡みも面白かったが、実際に彼らとコミュニケーションをとる私たちの絡みを見るのもまあまあ楽しかった。
そんな感じで楽しんでいたが、また新生活が始まりアニメや漫画どころではなくなった。本当に忙しくて、2年間で2作品くらいしかアニメも見なかった。好きな作品の二期が決まっても録画の肥やしにしかならず、漫画は読んだものの二次創作には触れなかったため原作第一の頭が出来上がっていった。
今年の初めに色々ひと段落ついたときに、ある作品にハマった。Amazonプライムでアニソンを聞き流していた時にその作品の楽曲を聞き、興味を持った。二次創作も、夢っていうよりはキャラ同士の絡みとキャラクターの周りの傍観者となっていろいろな生活を見守る〜というのが多かった気がする。ここもあまり二次創作を見ていないからわからない。
久々にハマった作品で、オタクやっぱり楽しー！！って感じだった。そんな感じで細々とオタクを楽しんでいたとき、妹が見てたアニメの作品に興味を持ち、一気に全話見た。Amazonプライムはすごい。
ええ〜なんこれおもろ！！ジャンプ作品にハマるのは久々だった。その中で公式で片想いしてるカップリングがあるのを知り、すぐに支部にいき作品を読み漁ろうとした。
私が知らない間に夢小説が主流になっていた。
一億の女？みたいな具合で騒がれてるのも知ってたけど、ここまでとは。一時期、スパダリという言葉が流行ったが多分あのキャラがそうなんだろうな。そして、私が漁りにいった作品の多くも夢小説だった。マジかよ〜。
いやしかし、私もかつては夢小説を読んでいた。読めるかもしれない！
いや、誰だよお前。なかなか興味深くて作品をざっと見てるとほとんどが成り代わりだった。オリ主が成り代わって逆行したらもうそれ違う作品だから。
というか、ラノベ作品みたいな名前ばっかりだし、よく見たら全部なろう系じゃねーか。
別に夢作品が悪いわけじゃないけど、名前変換機能もない支部で知らない女がキャラクターとイチャコラしたり、「オォォォォイ！？！？！？」とか「〇〇ちゃんかわいいよ〜hshs」みたいな喋り方しそうな女が成り代わりで無双して…えっ、なんの作品ですかこれ。
夢女子のマナーが悪いという話ではない。別に彼女たちは何もしていない。ただ自分を主人公に模しているであろうキャラクターを原作のキャラクターとコミュニケーションをとらせて楽しんでいるだけだ。ただの公開自己満自慰行為に私はなんの文句を言う資格もない。
そもそもほとんどが原作に明記されていないキャラクター像をむりくり書いたり描いたりしている時点で質のいいオタクとは言えないだろう。だが、あまりにもIQが低そうな作品ばかり見てると、なんだかイライラしてくる。例えがそれが原作で死んでしまったキャラを取り戻したいがゆえの行為だとしても、自分だったら救える！なんておこがましい。強くてニューゲームはいつまで流行るのだろうか？
やあ。比較的気分がいいからちょっとだけ気持ちの整理も兼ねて日記書くよ。
(ところで、どうして鬱だったり気分沈んでる人が何か行動を起こすと「本当にしんどい人はそんなことできない～」「鬱なら起きれないだろ～」とか言うんだろうね？ それはあくまで君の経験や価値観であって、行動した人のそれとは違うものなんじゃないのかな)
この前、って言っても1年以上前なんだけどね、一人暮らししようって思ったんだ。ネットで知り合った人になんとなく家庭の話をしたら「それヤバいから家出た方がいいよ」って。私自身は家族のこと「自分の気に入らないことがあるとすぐキレるし喧嘩の最後はいっつも"もう知らない。勝手にすれば"だけどまあそんなもんだよね」程度にしか思ってなかったからまあビックリ。え、他の家って親の中で子が布団敷く係になっててそれを本人に言うことなくいざ布団が敷かれてないとキレ散らかしたりしないの！？ 機嫌がいいときはベタベタに甘やかしてくるくせに少しでも機嫌を損ねると怒ってますアピールしたりしないの！？ ねちねち嫌味言われないの！？ マジで！？
で、まあ、私は自分の意志がないもんだからその友人たちに言われるがまま部屋も探していざ荷造りするぞ～新生活ワックワクだな！ めっちゃ不安だけど！ ってなってたら。察しついてるかもしれないけど。大喧嘩しました。そりゃあもう怒鳴るわ怒鳴るわ。怒声が土砂降りみたいに降ってくるの。で、今でも私の頭にこびりついて離れない言葉がこれ。どうぞ。
「保証人は？ 保証会社にしたの？ ああいうところはね、少しでも家賃払えなくなるとすぐ家追い出されるんだよ！ ホームレスになるんだよ。それでね家賃払うために風俗……いやお前なんかソープ行きだよ！」
はい。文字打ち込んでるだけなのに当時の景色と怒鳴る親の顔が鮮明に浮かんできてちょっと落ち込んだ。なんでこういう、嫌な記憶ばっかり残るんだろうね？ 中学生のとき自傷してたのがバレて先制に呼び出されたときに「そんなに死にたいのか！ じゃあ死ね！ そこから飛び降りろ！」って言われたのもまだ覚えてる。応接室のくすんだトロフィーの向こう側に窓があって、先生はそこを顎で指してた。あのとき飛び降りてたら、今こんな思いしなくて済んだのかな。
その後は急に優しくなった親に「どうして一人暮らししたいなんて思ったの？言ってごらん？」なんて言われて、(これDV男が暴力振るった後に優しくなるやつじゃん)って思いながら自分の頭の中必死に整理して絞り出したのが「家族を嫌いになりそうな自分が嫌だったから」。耳が遠い祖父母、キレる母が毎日毎日怒鳴り合って喧嘩して家の中雰囲気最悪でそれが耐えられなくて。でもそんな家族を嫌いだと思うのはなんだか親不孝な気がして許せなかった。だから少しでも距離を置けばなんとかなるんじゃないかって。そう思ったんだけど、やっぱり駄目だったね。ぐしゃぐしゃに泣いてる私をよそに家族は折角契約した引っ越し業者も電気も水道も解約。ごめんね、ピ〇ットハウスのお兄さん。勿論友人たちにも事のあらましを話して、ごめんねって謝ったんだけど、そしたらその人たちもまあ怒る怒る。
「それ洗脳の域だよ」
どうしろと？ 洗脳？ ちょっとよく分からないです。あなたたちも私が思い通りに動かなくなったら捨てるんですか。そうですかそうですか。どれだけ仲良くしてくれて、なんでも悩みを話せるようになった人でも離れていくんだったら、最初から誰とも関わらない方がいいんじゃないかな。私の中でそう結論が出た。その日から、私は真正面から人を信用できなくなった。絶対に自分の本心を、過去を、知られてはいけない。踏み込んでもいけないし、踏み込まれてもいけない。私はそれでいいんだ。そう思うようになった。
で、現在。今度は別の友人に「一回病院行った方がいい」って言われた。自分でも「あーこのもやもやした何かの正体教えてくれないかな」ってずっと思ってたから、病院行こうかなとは考えてる。でもそこで立ちはだかるのが親。扶養家族って確か保険証使うと親に届く明細書にどの病院行ったかバレるんでしょ？ もしどっかの心療内科とか精神科に私が行ったのがバレたとしたら。考えただけで胃がキュッてなる。昨日の夜なんて病院行ったのがバレて「そんなにうちが嫌か！ 嫌なら出ていけ！」って首根っこ掴まれて玄関まで引きずられるとこまで想像して泣いたからね。そうそう、こうなったら嫌だなっていうのがやたら鮮明に思い描かれちゃうんだよなあ。この想像力は創作方面で役立てたいのに。いらんとこで発揮されるから困る。
家族に内緒で心療内科行くのってすっごい抵抗あるんだよね。なんだか、育ててもらった恩を仇で返してるみたいな。間接的に「お前らの育て方間違えてますけど」って言ってるみたいで、申し訳なさで潰れそうになる。でも私はこの気持ちの答えが知りたい。
どうしてわけもなく悲しくなって不安になって寂しくなって気付いたら泣いてるのか。
どうしてありもしないことを妄想して怖くなるのか。
何度自分に聞いてみても「分からない」って結論しか出ないんだよ。自分の意志がないから、誰かに教えてもらわないとずっと分からないままな気がして、それはきっとよくないことのように思えるから。どうすれば家族が笑うのかなって考えて自分の体形を馬鹿にしてみたり、わざと幼い子供みたいに振舞ったりすることはできるけど、いざ自分のことになると何にも分からない。何をすればいいのか分からない。もしかして自分は空っぽなんじゃないかってちょっと思った。
窓の外を見たら、すっごくいい天気だった。氷が陽に当たって解けるみたいに、私も溶けて消えれたらいいのにな。さて、寝るか。
何年経っても関西弁聞くと、月を見ると、タバコ吸っている人を見ると、バスの運転手を見ると反応してしまう。
勿論めちゃくちゃ意識してやってるわけではない、無意識に近い。とりあえず気を紛らわすために色んな出会いの場があるところに行き、沢山の男性と知り合い、その中にはとても素敵な方もいた。交際寸前までいった方も何人かいる。でも、心のどこかで引っかかってしまいお断りしてしまった。
再会できる確率なんか低いのに、またいつか会えるんじゃないかってどこかで信じている自分がいる。
一目惚れって何？意味わかんない？第一印象で好きになるって何？ただの面食いじゃん（笑）ってあの人に会うまでずっと思ってた。
あの人は一目惚れだった。一目見た時から言葉では表せない感覚に導かれた。彼に吸い込まれるような、不思議な感覚だった。
一目惚れなので名前も職業も年齢も何をしている人かも何もかも知らない。なのに、彼に一目惚れしてから早5年近く経つが未だにひっかかっているのである。一目惚れの威力はすごい。心臓が口から飛び出そうなくらい、ドキドキして頭が真っ白になって会話するのがままにならなかった。あの感覚。
でもいつまでもあの人のことを引きづりながら生きて行くのは違う。仮に再会出来たとしてどうするのか？ずっと好きだったとでも言うのか？そもそも彼は私のことなど覚えていないだろう。仮に覚えてくれていたとしても、彼がどんな人か知っていくうちに冷める可能性もある。だから、早く進みたい。これは一つの思い出と経験だと割り切りたい。そうずっと思ってるのに今も心に残ってる。きっとこれからも残るんだろうと思う。笑顔が本当に眩しくて、聞くと落ち着く声で、思い出す度頑張ろうって元気をもらっていた。勝手に好きになって勝手に元気を貰って気持ち悪いな私。でも一回きりの縁だとしてもこんな気持ちになる人に出会えたことにすごく感謝している。一目惚れなんか滅多に経験できることではないと思ってるから。ありがとうございます。
来週から彼に会った場所の近くで働くことになった。私の家から新幹線で3時間かかる場所。だからこそ一つの分岐点なのではないかと思っている。あの地に行くのも5年ぶり。勿論再会など期待していないが5年ぶりの地だからこそ感じる新しい感情があるのではないかと思っている。だから私は新天地で新生活頑張ろうと思う。
急に気になったので戯言シリーズを10年振りくらいに本棚から引っ張り出してきた。
近年の関連作は全然追えてないし、うろ覚えで本名当てに関連ありそうな部分を拾い読みしただけだから、半可通の与太話だとは先に明言しておくよ。
それでも構わない人だけ付き合ってくれ。
結論から言うと、戯言遣いこといーちゃんの本名はこんな名前じゃないかと思ってる。
「一青」
ローマ字表記にすると「Yi Qing」、カタカナ読みで「イー・チャン」。
ネットで調べたプロフィールによるといーちゃんは神戸出身とのこと。
神戸には中華街があるから、在日中国人もたくさん住んでいるんじゃないかな。
国籍について触れた情報はざっと探した限りでは見当たらなかった。
つまりいーちゃんが中国人だという証拠も、ましてや日本人だという証拠もぼくの目では見つけられなかったということになるけど、ぼく自身はこの名前を推したいので少々強引ではあるものの字面のイメージ通りに中国人だと仮定して進めさせてもらおう。
（一応言っておくとぼくの手元にあるのは講談社ノベルス版なので、頁数もその前提で受け取ってほしい）
「プログラム課程は十年で構成されている。ぼくはその六年目、今年の一月に中退した。
それで日本に戻ってきて玖渚と再会し、」
打つの面倒になったので以下省略。
「日本に戻ってきた」ということは「日本で暮らしていたが外国（この場合はERプログラムで留学したアメリカ）に渡り、辞めた後で日本に戻ってきた」ということになる。
だからぼくもいーちゃんは当然日本人だとばかり思っていたんだけど、日本生まれ日本育ちの在日中国人もこういう表現をする可能性はあるよね。物心ついた時からずっと暮らしている土地は、国籍の有無に関わらず心の母国といって差し支えないだろう。
しかし14歳にしてアメリカ留学なんてできちゃう行動力のある少年だから中国に一度も足を踏み入れたことがない、縁もゆかりもないっていうのも少し考えにくいことではある。
でも彼曰くERプログラムで挫折して日本に戻ってきたってことなんだろう？
旅行程度にしか行ったことのない母国と国籍はなくとも住み慣れた心の故郷。
傷心の状態で「戻る」先に後者の日本を選ぶというのは、そこまで不自然な選択でも表現でもないんじゃないかな？
というわけでまたもや強引だけれど「いーちゃんは日本生まれ日本育ちの在日中国人」という前提で話を進めることにする。
いーちゃんの本名考察といったら外せない最重要事項、クビツリハイスクールにおける萩原子荻ちゃんとの「名前当てクイズ」だ。
情報の整理がてら、改めて子荻ちゃんがいーちゃんから情報を引き出した三つの質問を書き出してみよう。
「名前をローマ字で表記した場合の、母音の数と子音の数を教えてください」
「《あ》を《１》、《い》を《２》、《う》を《３》……そして《ん》を《46》として、あなたの名前を数字に置き換えます。その総和は？」
それに対する回答についても順番に整理していこう。いちいち引用するのもいいかげん面倒なので、可能な人は原作の該当シーンを参照しながら読んでもらえると話が早いと思う。
まず一つ目。
いーちゃんが挙げる「現在誰かに呼ばれることがある呼称」の中に肝心の《いーちゃん》が入ってない。
《いーちゃん》って呼ぶのはこの時点では玖渚一人だから（井伊遥奈と想影真心はいーちゃん視点では死んだことになってる）、「玖渚友の情報を漏らさない」っていう玖渚直の言いつけを頑なに守ってるのかと思ってた。
……と思ってたんだけどこの情報ソースどこだっけ……見つからないぞ……どっかの考察サイトでも見かけた気がするし、ぼくより熱心なファンが言ってるならたぶん原作でもちゃんと明言されてることだと思うんだけど……とはいえ間違っていた時に責任転嫁するのもカッコ悪いし、あとでゆっくり確認することにするか。
ともかく《いーちゃん》があだ名として挙げられなかった理由はもうひとつ考えられる。
それがあだ名でなく本名だから。答えを途中で言ってしまってはクイズにならない。
二つ目のローマ字は一旦後回しにして、先に三つ目、数字の置き換え総和についての話から切り込んでいきたい。
「イー・チャン」の名を《あ》を《１》、《い》を《２》……の法則で置き換えると「２+２or０+17+36+46」ということになる。
「2or0」ってのは伸ばし棒がどういう扱いになるか不明だからそうしておいた。
「イイ」として「２+２」になるかもしれないし「イー」として「２+０」になるかもしれない。
クイズとしては最初に厳密にルールを定めておくのが望ましいんだろうけど、何せ即興・口頭で行われたものだし。
それにこの問いはいーちゃんから情報を引き出すために子荻ちゃんが仕掛けたもの。
「伸ばし棒の扱いはどうするの？」なんていーちゃんから確認したら「答えには伸ばし棒が含まれています」って自白するようなものだよね。
もしかしたら稀代の策師・子荻ちゃんは伸ばし棒や濁音半濁音といったイレギュラーに対する反応を見るためにあえて曖昧な問いにしたのかもしれないんだし。
さておまちかね、「２+２or０+17+36+46」の総和はというと……
……にはまだちょっと早い。
ぼくはどうしても「イー・チャン」の名をゴリ押ししたくてたまらないので、もうちょっと悪足掻きしてみることにする。
作中世界には二つ名とか偽名とか色々あるけど名前を複数持ってる人物も珍しくないので、いーちゃんにも本名以外の名前がある可能性を考えてみよう。
19歳まで自分の本名を一度しか他人に教えたことのない人生なんて、本名を偽っているか誰も知りたがらないぼっちかくらいしか考えられないもんな。
とはいえいーちゃんの出自は不明。どんな理由でどんな名前の使い分け方をするかなんて全く見当がつかない。
きみはジャッキー・チェンとかブルース・リーとか「中国人なのになんでそんな名前なの？ジャッキーやブルースって漢字でどう書くの？」って思ったことない？
ウィキペディアによるとジャッキー・チェンの本名は成龍と書いてセイ・ロン。
「ジャッキーもブルースもどこから来たんだよ！西洋かぶれしてねーで自国の文化に誇りを持てよ！」って思うだろ？ところが意外や意外、これには実用的な理由があるそうだ。
聞いた話によると中国人の名前は欧米人には発音しづらいんだと。
名前っていうのは個人識別における最重要記号。だから欧米で生活する中国人は現地住民が発音しやすい響きの英名ニックネームを付けるんだって。お互いに円滑なコミュニケーションができるように、郷に入っては郷に合わせてるというわけらしい。
となると、「イー・チャン」……どこからどう見てもバリバリに中国人の響きの名を持つ少年も、アメリカ留学に際して英名ニックネームを付ける可能性はあるだろう。
ブルース・リーに習うと「ほにゃらら・イー」って風になるかな。
ちなみに英名の名付けには特に決まりとかあるわけじゃなくて、各々好きなニックネームを自称してるみたい。
当時14歳の少年、自分の名前を好きに決めていいとしたら、どんな名前にするだろうか。
どんなことを考えて名前を決めるだろうか。いーちゃんのつもりになって考えてみよう。
（とはいえぼくはいーちゃんではないので、あくまで自分目線での想像しかできないわけだが）
親の仕事の都合とかでなく14歳の若さで留学目的で渡米するなんて、きっと才気溢れる少年だったんだろうね。6年後に道半ばで挫折するなんて知るよしもない彼は、これから始まる新生活に胸を膨らませてワクワクしていたに違いない。
新しい学校はどんなところかな。向こうでは友達たくさんできるかな。
アメリカの女の子は積極的だっていうから、彼女だってできちゃうかも！？
恥ずかしい話ではあるが、この文章を書いているぼく自身は中学時代「モテたい」が一番強いモチベーションだった。
もちろん口に出したりはしないよ。でも何をするにも常に女子の目を意識していた。
「これができるようになったらモテるかもしれない」「意中のあの子も振り向くかもしれない」なんて浅はかな動機でなんにだって挑戦できた。実際はそんなこと全然ないんだけど。
いーちゃんとは違って留学のチャンスにこそ恵まれはしなかったけど、声がかかることがあれば絶対行ってた。
だって日本の女子は内気だから彼女作りたいならぼくから声かけなきゃいけないけど、アメリカの女子は積極的だから向こうから来てくれるかもしれないじゃん。
愛されるより愛したい、なんてクサい台詞を言えるのは愛されたことがある奴だけだ。
なんでもいいから彼女が欲しい。贅沢を言っていいならできれば向こうから言い寄られたい。
ぼくは何もしてないのに好かれて困っちゃうなーって気分を一度でいいから味わいたい！！
多分に私情が入っているのは承知の上だが、いーちゃんも同じように考えていたと仮定して話を進めよう。
だってこんなこと考えてたのが自分ひとりだけだったなんて、与太話にしても悲しすぎるじゃん。
というわけで「ほにゃらら・イー」のほにゃらら部分は女子受けを狙って考えることになりました。イエー。
初対面の印象は大事だ。自己紹介の時点から話が弾む相手とはその後も良い関係を築ける可能性が高い。
となるとこんな会話を狙っていくのがいいかもしれない。
「あなたの名前、聞いたことのない響きだけど、どんな意味なの？」
となるとジャッキーとかブルースみたいな、石を投げれば当たるようなアメリカにありふれた名前では駄目だ。確実にその会話に持ち込むためには、いっそ通常は人名に使われない単語も視野に入れていくべきかもしれない。
考え方が中二病めいてきたけど仕方ないよね。本当に14歳なんだもん。
というわけで電卓を叩き続けて編み出した条件に合致するそれっぽい名前、ぼくの考えた最強の女子受けネーミングを発表します。
「イチズ・イー・チャン」です！イチズは一途の意です！
モテ求めて名前考えるような奴がどのツラ下げて一途なんて名乗ってんだ、どんだけ恥知らずなんだ、と思わないこともないけど異国の人はいーちゃんのそれまでの人生なんて知らないわけだから。生まれつき一途です、名前の通りの人間ですって顔してれば嘘もバレないわけ。
「イチズ・イーです」「変わった名前ね、どんな意味なの？」「ぼくの故郷の言葉で、一度夢中になったら脇目も振らずそれしか見ないっていう意味です」……いい会話じゃない？一途な男子、女子はみんな大好きでしょ。
異国の特殊教育機関への参加が認められるくらい実績と才能のある、見た目も悪くない少年（これはぼくじゃなくていーちゃんの話ね。念のため）がじっと自分の目を見てそんなこと言うわけ。どんな女子もイチコロでしょ。
そんで特にいい感じになった女の子にだけ「ぼくの本当の名前はイー・チャンっていうんだ。君にだけ教えてあげる」っていくとすると、内気で一途なキャラの演出としては悪くないと思わない？
だから「他人に本名を教えたことが一度しかない」んじゃないかな。
それまでの少年時代は本当に誰も名前を聞いてくれないぼっちだったのかもしれないけど過去の話はどうでもいい。未来を見よう。
ともかく「アイアム・イチズ・イー」はアメリカ在住時代にあちこちで言っていたけど、「イー・チャン」という本名まで打ち明けたのは本当に仲良くなった女の子だけ。
その相手は玖渚友や想影真心だったかもしれないし、もしかしたら実妹の井伊遥奈だったかもしれない。
ウィキペディアによるといーちゃんは長いこと彼女が実の妹だって知らなかったみたいだし、その頃に教えたとしたら本人の認識は「他人に教えた」で間違いはないよな。少なくとも嘘とは言えない。
閑話休題。
「イチズ・イー・チャン」の総和は「２+17+13+2+2or0+17+36+46＝133or135」と出ました！
そういえばさ、いーちゃんはこの問いへの答えを言う直前に「詰まされた」って考えてるんだよね。
でも、この三つの質問と回答から唯一無二の答えを導き出せるような内容ではとてもないんだよ。
それはこれまで熱心に考察を重ねてきたファンほどよく分かっているだろう。
けれど確実に答えを知っているはずのいーちゃんは「詰まされた」……逃げ場はないって敗北を認めた。
ぼくだったらこの状況、だいぶ焦るね。
たった三問ぽっちで当てられるとは思わないから余裕ぶっこいてたけど、相手の女の子は自分の想像を遥かに越える頭脳で答えにたどり着いた。
負けを認めるのは構わない、けれど子荻ちゃんに自分の名前を呼ばせるわけには絶対にいかない。
なぜかって？なぜだか知らないけど、《ぼく》の本名を呼んだ女の子は、みんな死ぬか死んだにも等しい状態になってしまうんだ。
後に想影真心が生きて登場したことにより覆された法則ではあるが、この時点のいーちゃんは本心からそう思い込んでいる可能性がある。
髪が綺麗で胸の大きい女子、敵とはいっても死なすのはあまりにも惜しいでしょ。少なくともぼくはそう思う。
だから絶対に真実にたどり着けないように、答えをごまかしたんじゃないかなあ？
「ルールが曖昧だったので133とも135とも言える。じゃあ間をとって134でも間違いじゃないだろ」
……とでも理論武装してさ。
でもまぁ、そんな悪足掻きすらも子荻ちゃんには読まれていたかもしれないね。顔に出てたのかも。
一人称小説って、視点人物が気付いてないことはどうあがいても地の文には書けないもんだからなあ。
まあでもやむを得ない事情があるとはいえ、答えを平気でごまかすような奴とするクイズなんて楽しめるわけないよね。批難轟轟に決まってる。
もしかして都合が悪いこと（たとえば他人に簡単には明かしたくない本名とか）問い詰められるたびにこうやってクイズ形式にして煙に巻こうとしてたんじゃないの？そんなだからいーちゃんはクイズ嫌いになるんだよ。出題者も回答者も勝敗に関わらず答えを聞いて楽しめるようじゃなきゃ、お互いに楽しい時間は過ごせないでしょ。
（クイズ嫌いっていうのはクビツリハイスクール127頁上段の地の文からそう解釈したよ）
あまりにもいーちゃんが誤魔化してる前提で話を進めすぎてるとは思うけど普段の行いが悪いから仕方ない。
「ぼくは詐欺師だって自分から申告したし子荻ちゃんもぼくをそう呼んだ。
詐欺師だと分かっている人間の言動を真に受ける方が悪い」……なんて口八丁で言い逃れようとするのかも。
おっと、忘れるところだった。二つ目の質問についての検証がまだだったね。
「名前をローマ字で表記した場合の、母音の数と子音の数を教えてください」だったか。
「イチズ・イー・チャン」のローマ字表記というと「Ichizu Yi Qing」もしくは「Itizu Yi Qing」ってところかな。
「Yi」「Qing」は「一」「青」の中国語での発音をローマ字で表現したもの。いわゆるピンインってやつ。
指定は「ローマ字表記」だからね。「ヘボン式」とか言われたわけじゃあないもんね。じゃあ当然答えとしてはありうるよね。
一途は日本語から取ってるのでとりあえず日本語のローマ字表記で。
この表記だと母音が５、子音が７。もしくは母音が５、子音が６ということになる。
対していーちゃんの答えは「母音が八、子音が七」……足りない。少なくとも三文字は確実に足りてない。
だって軽い気持ちで書き始めたのにもう六千文字越えちゃってるんだぞ！？今更後に引けるわけないだろ！！
ぼくの個人的な経験からくる妄想なんかも増えてくと思うけど、まあ最初から与太話って言ってあるから問題ないでしょ。うん。きっと大丈夫。
新生活に入ってから出会った友人がいやに元気な奴で、自分はそんな友人に殺しても死にきらなさそうだと思っていたし、なんかこう、メンヘラから刺されてもけろっとしてそうだなとかいう印象を持っていた。
しかしそいつも普通に生きて普通に死ぬ人間なので、人並みに『病む』ようだった。
具体的にどう、と上げるのは難しいけれど、とにかく不安定になることがまああるようで、自分は友人がそういったナーバスでデリケートな部分を見せてくれるようになったのが（こう言っては悪いけど）なんとなく嬉しかった。
でもその反面、さすがにそこまではいかないだろうけど、もし何かの間違いでそいつが若くして自ら命を絶ったり、あるいは日の目に出なくなることがあったりしようものならどうしようかと心配になっている。
自分はそいつのことを、それはもう、出会って数ヶ月にしてはあまりにも大きすぎるほど気に入っていたので。そんなことになろうものなら、悲しみのあまり全くこれっぽっちも関係ない自分まで後を追って死んでしまいそうだなと我ながら思っている。
どれだけ凹んでも、病んでも、泣いてもいいから、せめて生きていては欲しい。これは自分のワガママでありエゴであり、というかそれでしかなく、さらにこういう捉え方をするとまいて叶えられることなぞなさそうだけど。それでもやっぱり、こんなうちから死にはしないで欲しい。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 79 | 16613 | 210.3 | 49 |
| 01 | 60 | 9322 | 155.4 | 59.5 |
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| 07 | 46 | 3797 | 82.5 | 25 |
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| 09 | 99 | 7698 | 77.8 | 39 |
| 10 | 226 | 19593 | 86.7 | 50.5 |
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| 13 | 245 | 18752 | 76.5 | 42 |
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| 15 | 153 | 10609 | 69.3 | 38 |
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| 19 | 107 | 10033 | 93.8 | 40 |
| 20 | 136 | 12379 | 91.0 | 43.5 |
| 21 | 119 | 15030 | 126.3 | 47 |
| 22 | 149 | 9757 | 65.5 | 40 |
| 23 | 123 | 12339 | 100.3 | 46 |
| 1日 | 2770 | 259496 | 93.7 | 43 |
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6363855(3927)
https://i.imgur.com/8UWvsHu.png
https://i.imgur.com/ihqZTQ4.png
1DKです。
2019/05/20 本日はアイドルマスター シンデレラガールズの第八回総選挙の結果発表日である。
結果発表は正午。
総選挙に参加したモバマス・デレステのユーザは皆この上ないレベルでワクワクしてたはず。
そんな朝07:51、デレぽに投稿された第八回シンデレラガール 本田未央(勿論この段階では未定)の投稿がこちら
なーんて !
デレぽとは、デレステ(リズムゲームの方)にだけ存在する、シンデレラガールズに登場するアイドルだけが投稿するゲーム内の仮想SNS(ツイッター)である。
総選挙の結果発表は、モバマス・デレステ両アプリ内で本日正午。それなのに本田にこんな投稿をさせる運営はバカだとしか思えない
完全にネタバレである。「5月を制する者は、一年を制するのだ ! 」なんて、総選挙の意味以外なにも考えられない。
1月なら年のはじめ、4月なら新生活のスタートになりやすい月だから同様の発言にも必然性がある。
ネタバレ！ネタバレ！ネタバレ！ネタバレ！ネタバレ！ネタバレ！
Spoiler alert! Spoiler alert! Spoiler alert! Spoiler alert!
何故ネタバレが嫌われるかなんて今更言うまでも無いが、新鮮な驚きが失われるからである。
アプリ内で2位の表示に進むクリック・タップを推す際の期待感・高揚感は、参加者にとっては何にも変えがたいものがある。
それをよりにもよって運営に奪われた。
つい最近、アベンジャーズ エンドゲームのネタバレを映画館で叫んだやつがボコボコにされる事件があった。
俺もあのデレぽにGOサイン出した奴をボコボコにしたい。誰かわからないから出来ないし出来たとしても実際はしないだろう
それでもボコボコにしてやる！と目を血走らせてこんな増田を書いている。
あんな投稿をさせておいて、本田未央が総選挙1位、シンデレラガールズのタイトルを獲得できなければそれはそれで酷い事件である。
なぜ運営がユーザの楽しみを奪うの？なぜこんな投稿にGOサインが出てしまうの？
こんな事言ってもなんの保証もできないが、本稿筆者は未央Pでも加蓮Pでもない。8th10位以内のアイドルには一票も入れていない。
それでも楽しみにしてたんだよ、誰がCGとるかなって。9割本田だとも思ってたよ。それでもなぜこんなメリット皆無なネタを
結果発表当日朝に入れるの？気分悪すぎる
加蓮は来年頑張ってくれ！
ボイスが確定したりあむ・こずえ・雪美・ナターリアもおめでとう！
彼女と別れた。新居地での新生活で寂しかったところに、自分のことを好きだと言ってくれる俺以外の別の男が現れたんだって。で、彼女は最初、絶対この男とは関わりたくないと思ってたけど結局付き合うことになっちゃったんだって。電話では「今もホントはずっと俺くんのことが好き」とか言ってたけど完全に心持っていかれてるじゃん。ストレートにもう好きじゃなくなったって言うのが怖くて、逆のこと言ってるだけじゃん。もう二度と連絡してくんな、ふざけんなよって言ってもよかったけど、自分の魅力の無さを逆に見せつけてるようで苦しかったから、俺が全部悪い、ごめんって電話でずっと言ってた。そしたら彼女が「優しいね」って言ってきて。その時俺は心の中で「優しいねって全然褒め言葉じゃねーよ！結局優しさとかなんの魅力にもならねえだろ」って思いながら、ただ黙って別れを受け入れた。なんだろう、優しさだけの人間は捨てられるとか言われるけど、女性をからかったりしようとしてもできない自分は、ただ優しさしか取り柄がなくて、こうやって大事な人が奪われていく現実を傍観するしかないのかなって思う。内心はまじで悔しいけど、間違ってストーカーには絶対になりたくない
