中一の春休み、初心者なりに1年続けた剣道の部活で少し距離のある高校に稽古に行く事になった。
　
高校生に向けて作られた練習メニューは、いつもこなしている内容とはあまりにも違って、1年生の私はまともについていけなかった。
女子は男子より多少易しいトレーニングをさせられたけれど、息が続かず呼吸も苦しかった。
高校側の顧問の先生はゲストのこちらに優しい印象で、休むことも許可してくれていたように思う。
1人体調を崩し途中で見学者が出たけれど、私は精一杯頑張らなければ、と思って全力で掛け声を叫びながら道場の端から端までを一息でかけた。無理をしたのか過呼吸の状態になり、私は先輩達の稽古の後ろで呼吸が収まらないのと、厳しい指導の言葉に涙が止まらなくなって嗚咽のまじった声で醜く泣いていた。
　
高校の先生と生徒の前で私が子供のように泣いているのが不名誉だったのか、恥ずかしかったのか、何かそういうプライドみたいなものを気にしながら「泣いても誰も助けてくれると思うなよ(だったか、助けてくれへんぞ、だったか、とにかくその時の景色だけは鮮明に思い出せる)」
と、皆の前で私に言った。
床に座り込んでいた私の視界に見える道場の仏教的な絵と、冷たい床と見下ろしていた顧問の風景が、今もそこにいるかのように蘇ってくる。
　
泣いてもなんにも解決しないよ。
昔似たようなことを祖母に言われたことがあるけど。
その時とはニュアンスがまるで違っていて、
醜くて、上手く呼吸が出来ない弱い私を恥じるかのように。
帰りたい。
　
家に帰ってからも、その言葉が口癖になった。
自分だけがあの冷たい道場に取り残されたまま。今もまだ、あの時の13歳の私は帰れないでいる。
退部を決めた私は、先輩に挨拶を、と思って一人一人にお礼を言って終わった帰り道、「何か俺に言うことないんか」と、ひとこと。
ありがとうございました。
逃げるように顧問を背にした途端に涙が溢れて止まらなかった。
　
顧問が戒告処分を受けたことをきっかけに、ネットニュースに載り、誹謗中傷も受けた。
メンタルが弱すぎる、この先の人生生きていけない。親が甘やかしたから。など
何度も死のうと思ったけれど、低い天井と、首に絡まった電気コードが自分の血の流れを止めていく感覚と、息苦しさでいつもやめてしまった。本当に死ぬ勇気なんかなかったのだろうけど。
リストカットで傷が残るのは何かのアピールのように思われる気がして、耐えられない時は自分の髪の毛を酷い時は坊主みたいになるまで切った時もあった。
　
昔は見ていた学校の先生から追いかけられ、決まって窓から飛び降りる悪夢や、つらいフラッシュバック体験の頻度も減ったけれど、些細なきっかけで思い出すことがある。
私は価値がない人間だ、この先頑張っても、きっとネットのコメントが言っていたみたいに、弱いメンタルのせいで挫けるのかもしれない。
前と比べて前には勧めているけど、きっとそうに違いない。
　
コメントのひとつに、
むしろ弱い子供は不登校で学校来ない方が周りの子や先生は助かるかも。
という書き込みがあった。
　
さっき、Twitterで話題になっていたトロッコ問題のことが頭によぎった。
このまま何もしなければ5人死ぬ。
たけど、私がレバーを操作して5人を助けたら。
その人達の生き残った先の人生は。
1人の命と引き換えに自分が生きていると知ったら、亡くなった1人の家族と、恋人と、友人の気持ちは。毎日苦しくて、その瞬間がいつも鮮明に思い浮かんでくるんだろうか。
トロッコで生き残っても、その後死んでしまったら意味が無い。
　
耐え難い悲しみが押し寄せてきても、それでも生きないといけない。
親はいつか死ぬ。最後に信じられるのは自分だけ。どんなに苦しくても、辛くても、自分で生きる道を探していかないといけない。
私はどんな立場になっても、たった今トロッコに立たされている誰かにそっと寄り添ってあげられるような、そんな選択ができる大人になりたい。
　
余談
1年生の女子部員は私だけで、団体戦はレギュラーの人数が足りないので、私に期待がかけられすぎていました。
試合に負けると怒られるので、剣道の楽しさがどんどん分からなくなっていきました。
部活と勉強の両立の部分でも、勉強を優先するとよく怒鳴られました。退部をきめた先輩を部員で囲わせ、辞めないように説得させ、逃れたくて窓から飛び降りようとした先輩もいました。同級生が部活をやめようとしていた時、「剣道部より○○部が楽やから辞めたいんやろ」と怒鳴りつけていました。
みんなおかしいと思っていました。
だから教育委員会も動いてくれたんだと思います。兵庫県は内心がとても受験に響くので、部活を辞めたら行きたい高校に行けなくなるのではという気持ちがあり、やめられませんでした。先輩はみんな、優くていい人たちでした。
　
私の母がネットニュースに記事を売ったなんてことは絶対にありません。記事の削除に動いてくれたのも、辛い時寄り添ってくれたのも母や家族です。恵まれた環境にいることを感謝しながら、これからたくさんの人との出会いを大切にして、人として成長していきたいです。

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■夏休み明けの自殺防止＝DX（デジタル・トランス フォーメーション）

今日は8月22日。

もう少しで夏休みが終わる。

2学期になって学校へ行きたくない子は、逃げ場がないと自殺するだろうか？

自殺願望と誹謗中傷とトロッコ問題

https://anond.hatelabo.jp/20230822071720

死にたくない願望

私は

「死にたくない」

「永遠の生命が欲しい」

と願うタイプなので、自殺はしたくない。

「お国のために死んでくれ」と言われても、絶対に断るし、他人の命令には従わない。

暴力は暴力で解決

私が中1のとき、クラスで「プロレスごっこ」と称したイジメが流行った。

無口で大人しいO君が標的にされ、毎日のようにプロレス技の練習台にされていた。

小1のとき、クラスのイジメっ子にいつも意地悪をされていた自分は、イジメられっ子の苦しい気持ちが良く分かっていた。

クラブ活動で柔道をやっていた私は、ある日「O君をいじめるのはやめろ！」と言って、プロレスごっこに割って入ってやめさせた。

すると、イジメっ子達は技をかけても無反応なO君よりも徹底抗戦する私の方が反応があって楽しいと思ったのか、O君の代わりに私を標的にした。

柔道を習っていたので相手が一人なら対抗できるが、同時に複数人が襲撃してくると勝てなかった。

O君の代わりに私がボコボコにされる日々が続いたが、心は折れなかったので一度もギブアップはしなかった。

担任の先生はデブの中年女性で、クラス内で起こっている暴力・イジメには無干渉だった。（イジメ解決には全然役に立たなかった）

イジメっ子たちも「これは遊びで喧嘩じゃない」と言い訳をしていた。

ある日、別のクラスのT君が話を聞きつけて、私を空手道場に誘ってくれた。

T君は小学生のとき同じクラスだった元同級生で、中学生になってからは別々のクラスになった友人だ。

T君が通っている空手教室に自分も参加して年上の人とも組手をやって特訓した。

相手は4～5人だったか、その日もイジメっ子たちがプロレスごっこを勝手に始めて、私に暴力を振るってきた。

その日はいつも防御に回っている私と違って、全力で殴る蹴る攻撃で応戦し、全員を血祭にした。

空手道場のルールでは顔面パンチは寸止めだったけど、プロレスルール？で鼻を殴ったら鼻血がパーっと出た。

「顔面パンチってこんなかんじなんだ」と思った。

次の日からプロレスごっこ（イジメ）はなくなった。

生存者バイアス

子どもの頃のイジメを暴力で解決する成功体験を得てしまったので、力に頼る考え方が染みついてしまっている。

大人になった今なら分かるけど、力で解決するのは安直すぎる。本来なら、頭を使って暴力を封じ込めるべきだった、と思う。

今なら使える解決手段は何でも使い、法律（社会のルール）を駆使して、相手を社会的に抹殺するだろう。（中学生のときにはそれが分からなかった）

自分でもこれは生存者バイアスだと思うけど、今でも子どものイジメ対策には格闘技を勧めている。

しかしチビや女が格闘技をやっても複数人を相手に勝てるか？というと正直微妙だと思う。

https://w.wiki/3VMs

生存者バイアス（せいぞんしゃバイアス、survivorship bias、survival bias）または生存バイアス（せいぞんバイアス）とは、何らかの選択過程を通過した人・物・事のみを基準として判断を行い、その結果には該当しない人・物・事が見えなくなることである。選択バイアスの一種である。
生存者バイアスの例として、ある事故の生存者の話を聞いて、「その事故はそれほど危険ではなかった」と判断するという事例がある。
それは、話を聞く相手が全て「生き残った人」だからである。
たとえ事故による死者数を知っていたとしても、当然死んだ人達の話を聞く方法はなく、それがバイアスにつながる。