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はてなキーワード: フリーターとは
俺は真剣になってまで「生きたい」と思えないんじゃ。
必死になって真剣になって身を粉にしてボロボロになりながらでも生きたいなんて微塵も思わないんだよ。
そうやって死ぬ気でやってかなくちゃならないって言うなら俺はもう死ぬよ。
実家に居付いたままフリーターとしてほんの少しだけ働いて小遣いと昼飯代だけ確保して、ほんの少ししか働けないオッサンはいりませんと言われるようになったり親の介護で忙しくなってきたら死ぬよ。
そんなものを望めるほど俺は毎日を幸福だとも楽しいとも思ってないし、とりあえず生きていれば何か凄くいいことがあるかも知れないとか、ある時悟りが開けて今までとこれからの人生に意味があると思えるかも知れないとか、そんな希望はもうすり減ったよ。
半端に世間擦れした俺の内側から出てきたものは絶望だけだったさ。
他の連中が原石の頃からいつか社会で汗水垂らしながら生きることに幸福を覚えられる人間として生きてきたようには無理なんだ。俺という原石の中には生きることへの絶望ばかりが眠っていたんだよ！
そのことを理解せずに意識の高い奴らが垂れる説教を聞き続けるなんてもう懲り懲りだ。
俺は、お前らのいう不安定な人生を生きて、その向こう側で不安定故にあっけなく死んでやるよ。
３つ上の従兄弟の結婚が近そうなので、親がこちらにも結婚・育児の話題を振ってくることが多くなった。
こんな高齢フリーターに何を言ってるのかといつも思う。
だいたいそのまま説教になるがよく「社会は厳しい、理不尽」という類のことを言われる。
昔からだが、自分にはなぜみんな「社会は厳しい」ことをさも偉そうに説くのかが理解できない。
「社会が厳しい」なら、改善して次の世代に受け継ぐべきだったのではと思ってしまう。
つらかったことを自分の後の世代にも経験させたいなんて、ただの憂さ晴らしじゃないのか。
まぁ社会のシステムを修正できるほどの実力を持っている個人なんてそうそういないし、「理不尽な社会」に迎合するしかなかったのかなぁとも思う。
その上で大体最後には「日本は少子化だからこそお前だけでも子供をたくさん産まなきゃいけない」と言ってくるので、ますます理解できない。
子供もあまり好きではないし、自分自信の面倒すら手に余るので結婚育児は絶対にしたくないと思っている。
https://www.facebook.com/kutanijoshi/posts/969832899695379
この中で、内容証明を送るために住所を教えろという女々に対し、
コミックマーケットや印刷等で使用する住所のご要望もいただきましたが、アンビバレント女々様が、久谷女子のメンバーが公開していない、きわめてプライベートな個人情報（本件とは無関係な家族の情報、久谷女子メンバーの出産予定日を把握している等）を度々ネットに書き込んでいらっしゃるのを拝見しておりましたため、大変恐れいりますがメンバー個人の住所をお教えすることは現段階では控えさせていただきたいと考えております。
ふーん。
では女々が『久谷女子のメンバーが公開していない、きわめてプライベートな個人情報』を書き込んだエントリを見てみよう。
久谷女子様は内容証明の送り先を教えて下さいませんでした。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
確かにこのエントリで、女々は久谷女子メンバーの勤務先、旦那の名前などを書き込んでいる。
だがこのエントリが書かれたのは３月１６日であり、それも久谷女子が「内容証明を送るための住所を教えてくれないから」書いたものである。
さらに３月５日のエントリでも、久谷女子が内容証明の送り先を教えてくれないことを女々は訴えている。
オチューンの紙増田について、久谷女子様から返信がありました。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
その後女々に匿名のタレ込みがあったらしく、久谷女子メンバーの勤め先などをTwitterに書き込んでいるが、それらは全て久谷女子が住所を教えるのを拒んだ後だ。
時系列が全く逆である。女々はそれ以前から内容証明の送り先を教えるように要求しており、久谷女子がそれに応えてこなかったのだ。
にも関わらず、久谷女子は「女々が個人情報を晒すから住所は教えられない」と謝罪文に書いている。
これは明らかな嘘だ。女々が「他人の個人情報を晒す危険人物」であり、自分の身を守るために住所は教えられないのだ、という印象操作をしている。
これって名誉毀損だよね？ 嘘ついて他人の社会的評判を貶めているわけだから。
って言うか、謝罪文と書きながら名誉毀損をするとか、やり方が新しいな。
と言うわけで、名誉毀損として警察に被害届を出すことをid:mememememitiには勧める。
多分勝てると思うよ。
追記
「現段階では」という言葉尻こそ詭弁で、住所を教えるよう何度要望しても応えなかった、という「事柄」を見る限り、最初から教える気が無かったということです。
「自身で引用した箇所くらいは読んだ方が良い」と言われますが、その引用箇所こそが嘘だというのが本増田の趣旨なわけです。
よろしくご理解ください。
これ読んで
久谷女子様の件で弁護士さんに相談してきました。泣き寝入りします。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
さすがに可哀想だなと思ったので、id:mememememitiが泣き寝入りせずに済む方法がないかと調べてみた。
まあ女々氏は法律相談に行っているらしいので、私が調べる必要もないかも知れないが。久谷女子に弱い者いじめの勝ち逃げをさせたくなかったので。
『名誉毀損』でひたすらググったところ、次のようなサイトを発見した。
インターネットと名誉毀損、プライバシー (LastUpdate2006.5.15): 弁護士梅村陽一郎のブログ（千葉県弁護士会所属）
名誉毀損についての解説は以下。
公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者は、その事実の有無にかかわらず、３年以下の懲役若しくは禁錮又は５０万円以下の罰金に処する。
条文上、名誉毀損罪が成立するためには、次の要件を満たす必要があります。
「公然」
不特定または多数人の認識しうる状態をいいます。数名でも「多数」に当たる場合があります。ホームページの場合、多数の者の閲覧が可能ですから、「公然」に当たります。また、メールの場合であっても、数名の者に送信すれば、「公然」に当たります。
具体的に人の社会的評価を低下させるに足りる事実を告げることをいいます。
ここにいう事実は、抽象的事実では足りず、具体的事実でなければなりません。価値判断や評価だけでは具体的事実とはいえません。たとえば、ホームページ上で、ある人物を「あほ」「ばか」「税金泥棒」としただけでは、抽象的事実にとどまり、具体的事実ではありませんので、この要件を充たしません。ただし侮辱罪の成立する可能性があります。
そして名誉毀損に関する実際の事例も載っていた。
平成９年１０月、女性の氏名と電話番号、異性を誘うかのようなみだらな文書をホームページ上に書き込んだ秋田の石材工が名誉毀損罪の容疑で逮捕されましたが、秋田区検は同年１１月１９日、この石材工を侮辱罪で秋田簡易裁判所に略式起訴しました。秋田簡裁は同日、科料９９００円の支払いをこの石材工に命じました。
平成９年１１月、電子掲示板に知人の女性の名前と電話番号とともに「失楽園して」などと、この女性が不倫を望んでいるかのような内容の文書を掲載した者が、名誉毀損罪で逮捕されましたが、同年１２月、侮辱罪で東京簡易裁判所に略式起訴されました。
平成１１年１月、ホームページを開設している者が、有料会員に配信したメールに、数人の女性の氏名・住所・電話番号・年齢、さらに性的な文言を記載したため、名誉毀損罪の容疑で千葉県警に逮捕され、同年２月、千葉地方裁判所に名誉毀損罪で起訴されました。同年３月２９日、名誉毀損罪で懲役１年・執行猶予３年の判決がでています。なお、情報を提供した者２名も起訴され、１名については、懲役１年・執行猶予３年、もう１名については、懲役１年・執行猶予４年の判決がでています。
……あれ？
これ、名誉毀損で警察に被害届を出せば、女々、普通に勝てるんじゃね？
少なくとも久谷女子が女々の言動を『妄想』と書き立て、その同人誌を複数の人間に配布した事は、上記の事例に負けず劣らず酷い名誉毀損であると思う。
そんなわけでアンビバレント女々氏は、
従来、金銭の支払いに関わるトラブルの解決法の一つとして、裁判で債務の確認と支払い、強制執行権の付託を求めて争った。しかし、訴訟金額が少額である場合、例えば
などでは、わざわざ裁判に持ち込むには、時間の面や費用の面で見合わず、結局、泣き寝入りせざるをえなくなる。そこで、少額の金銭のトラブルに限って、訴訟費用を抑え、また、迅速に審理を行う制度として設けられた。
……あれ？
これ、たかだか五千円のホテル代を返さないオチューン相手にぴったりのやり方じゃね？
・1回の期日で審理を終えて判決をすることを原則とする，特別な訴訟手続です。
・60万円以下の金銭の支払を求める場合に限り，利用することができます。
・原告の言い分が認められる場合でも，分割払，支払猶予，遅延損害金免除の判決がされることがあります。
・訴訟の途中で話合いにより解決することもできます(これを「和解」といいます。)。
・判決書又は和解の内容が記載された和解調書に基づき，強制執行を申し立てることができます(少額訴訟の判決や和解調書等については，判決等をした簡易裁判所においても金銭債権(給料，預金等)に対する強制執行(少額訴訟債権執行)を申し立てることができます。)。
これオチューンが欠席裁判したら自然に勝っちゃうよね？ 問答無用でお金取り返せるよね？
と言うか、オチューンがいつまでもダンマリで金返さないのが元凶なんだから、少額訴訟起こしさえすれば解決じゃね？
そんな訳でアンビバレント女々氏は
色々と書きましたが、女々氏の心身恙無きことを祈ります
一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
ツイッターアカウントとかを少し流し読みしただけなので、この誹謗中傷された女が普段どういう投資をしているのか詳しく知らないけど、この誹謗中傷された女はFXとかしてたりガンホー株とか保有してるんでしたっけ。俺はFX怖い。やらない。株式の長期保有もやめました。企業の株価に意識を慢性的に持って行かれるんだもん。この誹謗中傷された女は大学受験に向けて勉強中なんですよね？ よく知りませんけど。なら、投資に意識を持っていかれるのを避ける為に、短期的リターン少ないけどインデックス投信でしょ。学業で自己投資するのが人生前半では最も大切なことだったんだなぁとか時々、悔し涙が止まらなくなる時があります。
1000万円の余剰資金を持っていたら、5年くらいの間には市場の株価指数などが大きく上下する事もあるだろうと考えて、SMT(三井住友)かeMAXIS(三菱UFJ)の先進国株式インデックス投信を、SBI証券の源泉徴収あり特定口座で、1000万円が5年くらい毎月自動的に積立投資したら無くなるペースで積み立てる設定をする。月いくら積み立てることになりますかね。1年は12ヶ月でしたっけ。
5年くらいで余剰資金を全て投信に化けさせる予定ということは、その間に、その資金を使って他のモノに投資すれば儲かったかもしれない機会損失もあるかもしれません。なので、そのモヤモヤ解消の為に、その余剰資金中のさらに余剰資金を使って、SBI証券でIPO新規上場株への投資を申し込みます。SBI証券では、新規上場株への投資を申し込む際に予約する投資金額が多いほうが、当選する確率が高くなります。1000万あれば時々当選するんじゃないですかね、知りませんけど。どの新規上場予定企業に投資を申し込むか、今この時代以降のトレンドを考えて判断するのが良いんじゃないでしょうか。IPOの予約に落選しても手数料等々かかりません。当選したら、上場後、含み益があるうちに利益確定する為に売却したり、許容できない含み損金額になるまで株価下落する前に損失確定します。2015年は100社が上場予定なんでしたっけ。zaimさんも予定あるかもしれませんね、知りませんけど。
数ヶ月に一度とかのスローライフな頻度で、積立中のインデックス投信が購入コストや保有コストを上回り納得出来る含み益を出しているか確認する為に証券会社のサイトにログインして、納得できる含み益が有り、今後の市場に不安を持っていれば、ひとまず利益確定するとかします。投信の積立購入設定は解除しません。先進国一本。先進国の株式やリートの価格指数は何度でも回復するさ。たぶん。未来の事は分かりません。成長率後退してるけど今後しばらく高い成長率は保っていくだろう中国が先進国は怖いんでしたっけ。あんな独裁的な国に安いからといって仕事を振らなければよかったのにね。そうしたら私たちも今ごろ豊かじゃなかったかもしれないかな、とか思い、分からなくてモヤモヤしますけど。
1000万くらい手元に余剰資金があるけど投資とか分からない、アベノミクスで金儲けしている奴らが妬ましい、毎月分配型とか証券会社がプッシュしてるけどどうなんだろう、とか悩んでいる人たちは、そんな購入手数料の高い、最初からハンデのあるモノに投資しないで、コストの低い、日本を除く先進国株式かREITインデックス投信とかに投資すればいいんじゃないですか。まぁ、個別株が数倍になった時とか超快感でしたけど。
の二本柱で、投資はゲーム感覚で軽く考えて、のんびり低リスクで行きましょうよ。たかが投資ですよ。
あー、恨み恨まれている人たちとか、カネを持っている事を公言している人たちは、使っている金融機関のサイトにログインする際に、それが本物のサイトか注意してください。誰かに貰ったアドレスを単純に踏まないように。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B0%B4%E9%A3%B2%E3%81%BF%E5%A0%B4%E5%9E%8B%E6%94%BB%E6%92%83
衆知のとおり、久谷女子は現役の大手メディア関係者やOBの集まりで、クックパッドやjkondoや山本一郎、tsudaほか多数とも他人じゃないし、残念ながら、ただの一般人は壁にぶつかって割れるしかない卵のようなもんだね。あきらめるしかないね。恐ろしい恐ろしい。
久谷女子様は内容証明の送り先を教えて下さいませんでした。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
10年くらい前のはてな勃興期を報道メディアを使って長年のあいだ支えた元ITmediaの岡田有花も久谷メンバーだし、mixiやtwitter, facebookその他に負けない成長をはてながしていれば今頃はてなシンジケートと呼ばれても大袈裟じゃなかっただろう、自分たちに都合のいい文書を上手いことネット上でバズらせる言論界の既得権益エリアだった。はてな。
ttp://mojix.org/2009/06/08/umeda_shinkaron
『ウェブ時代をゆく』の第４章「ロールモデル思考法」で、梅田さんはこう書いている。
＜日本の若い人たちのブログを読んで思うのは、「人を褒める」のが下手だなということである。つまらないことで人の揚げ足を取ったり粗探しばかりしている人を見ると、よくそんな暇があるなと思う。もっと褒めろよ、心の中でいいなと思ったら口に出せよ、と思うことも多い。「人を褒める能力」とは「ある対象の良いところ」を探す能力」である＞。
久谷女子の岡田育さん「オトコのカラダはキモチいい」Amazonサブカルチャーベストセラー1位おめでとうございます。 - はてこはだいたい家にいる
アルファブロガーと表現すれば聞こえはいいけど要はyoutuberみたいなもんだよな
youtuberは一番面白いとされているHIKAKINですら「音の出るゴミ」などと揶揄されているわけで再生数多いやつでも面白いかどうかビミョーなやつが多い
まあ、面白いかどうか、っつーのは個人の主観で、炎上で再生数を稼いでいるんじゃないから、この手のyoutuberは才能があるんだろう
だが、まったく本人には才能がないのに炎上で注目を浴びるyoutuberもいる
たれぞうとか、Syamu_gameとかね
で、新たな炎上系youtuberが最近話題を集めはじめてるわけ
総再生回数1万回を超えたことを売りにしているフルポン君ね。年齢はなんと12歳、小学生です
https://www.youtube.com/watch?v=6vyYeHxctcI&feature=youtu.be
この動画1万回いってないけどニコ動にも同じ動画があげられていて、そっちも合わせる15000回再生を達成している
彼、年の割にはハキハキ喋るし、表情豊かだし、すげえと思うよ
でもさ、フルポンくんが注目集めているのは才能のおかげじゃないのよね
低評価されたらいきなりキレ始めて、youtubeは低評価を押す場所じゃないと喚いたのが淫夢厨にうけて、再生回数が増えたみたい
他にもtwitterでフォロワーが350人を超えたことと喜ぶ動画を挙げたりして、子供特有のイタさが目につく
ネット上の悪意ある人たちが、彼のイタさを面白がっておもちゃにしている
繰り返し言うけど、彼は偉いよ
炎上したあと上げた動画で、炎上したことは自分の才能だ、俺は天才だ、みたいなこといわなかったし、キレてごめんみたいな謝罪もしたし
勘違いするやつがいるんだよな、この炎上は俺の才能に嫉妬しているからだっていうやつ
ちげーよ、炎上が起こるのはお前のイタさが原因だよ
イタさも才能のうちだ、って逃げ方もあるけど、それじゃあリアルワールドではハブられちまうぜ
だから炎上してるブロガーで文書から品が感じられない人間でもステータスがある人間を俺は尊敬している
イタさだけで炎上してて、かつ才能のない人間は実社会で失敗しているやつだ。わかるか？
いやちがう、小学生未満だぞ。
俺がフルポンくんの動画を晒したのは彼を追い詰めるためではなく、炎上でPV稼いでるだけの人に、もう一度自分の胸に手をあてて身の振り方を考えてほしかったからです
この小学生よりあんたのほうがイタいよ、って言いたかったからです
話変わるけど、「好きなことで生きていく」とかいうフザけたキャッチコピーを実現するためには、好きなことで生きていけるだけの金を稼がなきゃいけないよな
社会的に失敗してるやつはそこんとこどうなんだろな
無職は全部の収益をブログから得なきゃいけないわけで、そんなことができているブロガーってほぼイケハヤくらいなんじゃないか
フリーターは金稼ぎの手段として割り切っているヤツはいいんだけど、大してブログで金も稼げず、バイトでも月収20万越えないようなやつが調子乗ってるとうぜーわ
金稼いでない学生は何の足しにもならないブログなんかさっさと消して資格の勉強しろ
アフィで稼いだ金と仕事して稼いだ金を合計して多いやつほど、偉いってことにする
無職でもブログで年2000万稼いだら、仕事では年収が1000万くらいあるが、ブログでは1万円しか稼いでない社畜より偉い
日本には年功序列というクソみたいな制度があるので、考慮にいれて仕事のほうの年収は22から65まで今いる会社にいたらどれくらい稼げるかをテキトーに計算し、その平均を書こう
同い年同士のブロガーだったらすんなり実際の年収そのままで比較できるな
親のすねかじってたりハロワ行ってたり底辺でヘコヘコ働いているようなやつが偉ぶるんじゃねーよ
匿名の世界では「無敵の人」つって無職やフリーター、底辺学生は最強になり得るけど、顕名の世界でもそれが通用すんのはおかしいだろ
いや実際通用してないしな
周りの人間は通用していると思っていない
匿名では犯罪すれすれのことをやっても失うことがないから最強になるけど、顕名だったら名誉を失うのが怖くなって思い切ったことできなくなって、つまんなくなる
小学生はyoutuberなんかやらずにニコニコでコメ荒らしやってればいいんだ
無職、フリーター、底辺学生は2chでレスバトルしてりゃあいいんだよ
こういうこと言われて腹立ったんならハロワへ行くか、資格とるかどっちかしろ
とにかく「好きなことをして生きていく」youtuber的人間ならまずは好きなことをして生きていけるだけの金を稼いでみろよ
30中卒フリーターなのにパソコン（またはスマホ）使えてるじゃん。すげーな。
親に見放されてるのに30まで生きれたじゃん。すげーわ。
はてな匿名ダイアリーの使い方はよくわかりませんが匿名で日記を書けるとのことで何カ月か前のできごとを書こうと思いました。
当方30代男性。20代の女性の友人がいます。仮にK子とします。5年くらい前にネットのオフ会で出会って数回食事会や飲み会で遊びました。ふたりだけで遊んだことはありません。
K子はフリーターでショップ店員をしています。あと1年くらい前からキャバ嬢をはじめました。といっても週に1,2回とかだと思います。
しばらくぶりにK子を食事に誘いました。するとK子は他の人も誘って数人で食事にしようって言うのでまぁそれでもいいやと思い出かけました。
2人で先に店に入り遅れて男性2人が来ました。すると男性は「K子が友達といるって言うからその友達は女性だと思った。」というので2対2の合コンっぽいものを期待してたのかなぁなんて思いました。なんかおれ男性でごめんって感じです。
おれはてっきり遅れてきた男性はショップ店員仲間だと思っていました。ですが男性はやたら「なんか気まずい」と何回も言ってました。K子は男性に「今度食事行こうって言ったじゃん」って言ってました。
男性二人は「この空気もう無理だ」みたいなことを言って帰ってしまいました。おれはなんか変な人だなぁなんて思いましたがK子とふたりになって話しているとさっきの男性は『キャバの指名客』だと言いました。
「（心の声）いや・・・キャバの指名客とリアル男性友人合わせちゃまずいだろ・・・。だって指名客はどうにかして店外デートしようとしてるのにわりとちょくちょく会ってる人と同席させちゃまずいだろ・・・。これ苦情入れられてもおかしくないんじゃないか・・・。」
K子がそれを知らなかったとはちょっと思えずなんか謎の残った食事会となりました。もしかしたらK子は指名されるのが嫌で遠まわしに拒否したのかも。とりあえずおれはK子を食事に誘うことはもうしないと思うので真相は闇の中となったのでした。
読んでくれてありがとうございました。
http://anond.hatelabo.jp/20150305021937
ちょうど今なのよ！！！！！
1回だけ！！！
なんだその私もう疲れ果てましたみたいなニュアンス！！！！！！味付け！！！！！！！
15卒は12月からだから、彼らは1年3ヶ月就活してんだぞ！！！(ちなみに俺は1年1ヶ月だ！！！！！)
オイ！！！！！
なんで優秀な俺が雇われないんだみたいなプライドとか粉々に破壊される！！！！！！
粉々というか、粉も残らない！！！！！
友達より有名な企業入りたいとか、そういう俗っぽい欲望からも解放される！！！！
家の前の花の色に感動！！！！！
就活は茶番だと啖呵を切ってみても、就活に反抗して自分で起業するだけの気概もなければ、反抗心をむき出しにして面接の場で本音を語るだけの勇気もない。けれど反抗心をなかったことにして適当に茶番にのっかる自分を許すことも出来ず、中途半端な人間が出来上がり、そんな風しか生きられない自分が、しんどい。
「しんどい」ってのは自分じゃなくて大好きな自分を受け入れてくれない世の中に対して思ってることだろ！！！！
私は仕事を通した自己実現なんて求めていないし、社会を良くするというような使命感も持ち合わせていない。仕事に求めるのは、自分一人の生計が立てられて、1ヶ月に1回ぐらいお寿司とか焼肉とかおいしいものが食べられて、1年に1回ぐらい国内旅行（18きっぷでかまわない）に行けるぐらいのお金を稼げて、休日には家でゆっくり読書とネットサーフィンができる時間があって、こころと身体の健康を損なわないこと、である。
俺もまだ学生の身分で偉そうなことはいえないけども！！！！！！
「社会を良くするというような使命感」を持たないで、自分は社会の恩恵を受けて楽したいって！！！！！！！
社会に対して何もしないのに、自分は社会に世話してもらいたいって、オイオイオイ！！！！！
そりゃ社会に影響力を持つとか、ましてや変えるってのは難しいと思うよ！！！！！
社会っつーのはそれを構成してる1人1人の働きかけで成り立ってるわけだからさ！！！！！
だから、志望理由を聞かれたって、上記が満たせそうだからということしか言えないし、他の企業でもいいんじゃないのって言われたら、そうですねとしか返せない。10年後のビジョンを聞かれても、幸せ（私の感じる）に暮らせてればなんでもいいですと言いたくなる。でもやっぱりそれじゃあ通らないのもわかっているから、ちゃんと、まともに、業界研究をして企業研究をして自分の適正に合った志望の職種を考えて…ってのをやらなきゃいけないとも思うのだけど、（条件を満たすところであれば）どこでもいいと思っているから、やる気になれない。数十社も受けなきゃいけない中で上位数社以外に志望理由なんてあるわけねーよばーか、一度も働いたことの無い学生に当社でどのようなことがしたいですかと聞かれても言えるわけねーよばーか、学生に企業研究を求めるのは企業側の教育の放棄なんじゃねーのばーかと心の中で噛み付いて就活から目をそらす自分を肯定してみても、冷静な部分の自分が、そうはいっても企業からしたら志望理由ややりたいことを言える子を採りたいと思うのは当然だよねって心の脛をコツコツと蹴りあげてくる。痛い。
だからその養ってもらおうみたいな発想から脱却しろって！！！！
俺が社会を語っても的外れだろうけど、たぶんそれだけは言えるって！！！！
人並みに仕事はできると思う。勉強することは好きだし、真面目（というか不真面目になれない臆病者）だし、なんだかんだ要領もいい方だと思う。知らない人と明るく気さくに話さなければいけないような、営業のような（ステレオタイプだろうか）仕事には向いていないと思うけれど、自分が傷つきやすい分、自分に関わる人には優しくできると思うし、そうありたいといつでも思っている。規範意識が高すぎるところはあるけれど、その分時間は必ず守るし、約束を違えることもしない。就活が自分をアピールする場だとわかっていても、自分の美点を語ることを恥ずかしいと思ってしまうような融通のきかなさはあるけれど、その分謙虚に仕事ができると思う。
私にできないのは、自分をアピールすることと仕事に関する夢を語ることだ。仕事をするにあたっての素質、みたいなものは、まあ人並みにはあるんじゃないかと思うけれど、この2つができないことは、どうやら就活の場では致命的らしい。適当に何かでっち上げてしゃべることをよしとしなければ、フリーターや一般職になることだってプライドが許さない、そんな自分がもうどうしようもなくて、なかなかしんどい。ばかだなあ、適当にやっとけばいいのにって、そう自分でも思うけど、やっぱりできないのだ。
決めつけるなって！！！！
これは俺が経験者だから言うけど、割と本音を語ったほうが良かったりするんだって！！！！
俺は落ち続けていろいろ吹っ切れて、途中から本音で面接してたぞ！！！！
俺「えーと、思いません。仕事と私生活は両輪の関係だと思っています。両方同程度に大事ということです。仕事がダメになったら私生活もダメになるし、逆もしかりだと思います」
何より本音で受かると自分の価値観と合致する会社なのかなー(実際わかんねえけど)って期待が持てて入社まで気持ちよく過ごせるのがメリットだと思う！！！！
現実的で内向的で悲観的な人間が、社会で自分が必要とされているという実感を得るのは、難しいみたい。せめて私だけは、そういう人たちに理解と承認を与えられるようになろう、というのが今のところの私のよすがである。
もっというと「別に御社とか入りたくないけど給料欲しいし」っていう意識を改めろ！！！！！！！
「社会を良くしたい使命感とかない」みたいな態度やめろ！！！！
社会に恩恵をもたらさないのに、社会から必要とされるわけないだろ！！！！
男から「君のこと好きじゃないし何もしてあげられないけど俺のことは好きになって」って言われて好きになるか！！！？？？？
ああ！！！！勢いでわけわかんねえこと書いちまった！！！！！！
16卒のみんな！！！！
がんばれよ！！！！！
http://anond.hatelabo.jp/20150305021937
に触発されてひとつ僕の話と考えを。
僕はいま21歳だ。
同じ時期に入った友達は４月からは４年生だが、僕は事情があり休学していたので４月に復学し３年生になる。
少し長くなると思いますが僕の過去の話を。(結構個人的な話で大した面白い話も無いのでとても暇な人だけ読んでもらえればと。)
僕は家からすぐ近くの市立中学をヤンチャな人達とも適度に仲良くしながら、僕自身は道を大きく外すことなく適当に勉強したり部活したり恋愛したりして卒業した。
高校受験は奇跡的な倍率1.5倍のおかげで面接試験のみで市内有数の校則の緩さでありながら、偏差値やランクは中の上ぐらいの校舎がクソボロい第一志望の県立高校に合格した。
高校時代は部活には所属せずに夜は居酒屋でのアルバイトをしながら、髪の脱色をしたりピアスを開けたりして校則の緩さを楽しみながら、授業はほとんど寝ているかサボっていたので、テスト前には赤点を取らないように適当に勉強し、友達と馬鹿なことをしたり、人並みに恋愛をしたりして過ごした。
同級生の中には２年生のうちから予備校に通い、大学受験に備えていた人ももちろんいたが、僕が高校卒業後のことをしっかりと考え始めたのは高校二学年を修了してからだった。
僕はそれまでデザイン系の専門学校か美容師学校にでも行こうか、それか簡単に入れそうな適当な大学に行ってみるか等とボンヤリと考えていたのだが、高３になって間もない頃に僕の二歳上の女子大に通っていた姉と話していて、その時姉の言った「良い大学に行けば行く程遊べるよ。」の一言で〝良い大学〟を目指す事に決めた。
それまでの高校生活のせいで成績が芳しくなかった+モロに文系タイプの僕には指定校推薦などは無理だと判明し、親に頼み予備校に通わせてもらった。
夏終わりの予備校の自習室、肌は日焼けで真っ黒になり鼻の頭の皮が剥けているのは僕ぐらいだった。
予備校の模試の成績ランキングにも入るようになってくると「なんだ。受験なんて大げさに戦争だなんだ言っといて余裕っぽいな。」ぐらいな感じに思っていた。
後から聞いた話だが予備校内では僕は一部から相当嫌われていたそうだ。(僕はそんなにメンタルが強くないので当時それを知らなくて良かったと思う。)
いまでも忘れられない僕にとっては気持ちのいいエピソードがある。
高校三年の受験直前の冬、僕は廊下に貼られた学部のジャンルごとに分かれた偏差値ランキング表のようなもの(説明しづらいです。すいません。)の前に立ちボーっと眺めていた。
そうしているとたまたま通りかかった二年生の時の担任(まぁまぁウザくて嫌な奴)が僕の横に止まり、「おぉ◯◯。お前も大学行くのか。どこ目指してるんだ。」と聞かれ、僕は第一志望であった現在在籍している大学の学部を指差して「ここ。」と言うとそのまぁまぁウザくて嫌な奴の教師は「お前にそんなとこ無理に決まっているだろー。」と言って笑いながら去っていった。
まぁそんなこんなで僕は第一志望の都心にある大学の一番独特な何やっているか分かりづらい学部に合格し、高校も無事に卒業し現役で大学に入った。
いわゆるザ・大学生との温度差を感じサークルにも所属しなかったのだが幸いにも数は多くないが誇りに思えるような気の合う捻くれ者の良い仲間はできた。
そんな仲間達とサークルに入っているキャピキャピしている大学生を小馬鹿にしながら、時には僕たちも馬鹿な事をやっていたらあっという間に時が過ぎてしまった。
僕はこれまで〝自由〟だとか〝遊ぶ〟だとか〝楽しそう〟ってだけで進路を選んできた。
語れるような将来の夢っぽい夢というものは小学校低学年の時以来持ち合わせていない。
いま振り返れば大きな挫折なく「なんとなく」で大抵のことはなんとでもなってきた。
周りの人間にも「やれば出来る」や「◯◯君って何でも出来るよね。」などとずっと言われてきた。
これは全く自慢したくて記事にしている事ではない。
『自分を良く見せることを恥ずかしいと思ってしまうし、夢を語ることもできない。』(
適当に生きられなくてしんどい http://anond.hatelabo.jp/20150305021937)
この点は僕も全く同じだと思った。
何を仕事にしても嫌になりそうな気もするし、第一これで飯を食って行きたいと思えるものが無い。
お金持ちになりたいかと聞かれれば答えはNOでは無いが、本当にやりたくない僕がダサいと思う事はいくら仕事といえど僕はやりたくない。
っていうかそんな事をやらされる仕事には就きたくない。
就活をしないという選択を取ったとして何をすればいいのかも分からない。
『フリーターや一般職になることだってプライドが許さない、そんな自分がもうどうしようもなくて、なかなかしんどい。』(適当に生きられなくてしんどい http://anond.hatelabo.jp/20150305021937)
その通り。とても分かる。
世の中の就活生はどんなことを考えて就活というものをしているのだろう。
高校のとき付き合っていた、指定校推薦で中の中ぐらいの大学に行きサークルでキャピキャピしてたっぽい僕の苦手なザ大学生みたいなアイツは今何を考えて就活しているのだろう。
僕は冒頭にも書いた通り休学している為、復学しても３年生だ。
同じ年に大学に入った友達は次から４年生ということもあり、話したりしていても全てが悲観的なものばかりではないが、将来や就活の話がどうしても多くなる。
だが僕の仲のいい友達の中には学校に通わずモデルとして仕事をして充分生活できている奴や、学生をやりながらモデルとして仕事を取れている奴や、俳優事務所に所属している奴、他にも大学院に行く事を決めた奴や留学していたため卒業が遅い奴や卒業後留学に行く事が決まっている奴など、〝大学４年で卒業→スグ就職〟というレールから外れた友達が多い。
なのでなんとなく僕の感覚も一般的な大学生の感覚に比べて麻痺してしまっているのかも知れない。
まぁそんなものどうでもいいのだけれど。
まぁとにかく言いたいのは不安だねってこと。
僕は文章を描くのが元々とても苦手な人間なのでこの記事もとても読みづらい記事になっていると思う。
それに同じ理由で僕の就活だとかに対する考えの全てをこの記事に出し切れているとも思わない。
なにしろもう相当眠いのでそろそろ適当に終わらせて眠りに就きたい。
買ってすらいないけど。
俺はいまインターネットカフェにいる。腹がへった。途中外出ができるみたいなのでコンビニに行ってくる。アンパンとチョコレート菓子。それだけあればいい。茶は好きなだけ飲める。
仕事がはかどらない。さっきまで天井を見上げて呆然としていた。深海の底にいるみたいだなんて思いながら。何にもしない。どうして何にもできないんだろうと考えてみて、なんと今日はまだろくに飯も食っていないことに気づいた。ファミリーマートでバウムクーヘンをコーヒーで流しただけ。そりゃ力も出ないだろうよ。
フロントまで行ってみると、受付係が一人しかおらず、入店待ちと退店待ちのガキどもが列を成してやがる。ばかばかしい。コンビニまで行きたいだけなのに誰が並ぶものか。ちょっと時間を置くことにした。甘いカフェオレでごまかす。
さっきは「ネカフェで仕事がはかどらないのは空腹のせいだ」と断じていたけれど、それだけじゃないな。そもそもインターネットカフェという空間が仕事向きじゃない。静かなのはいい。だけど落ち着きすぎて怠惰になる。そうなるようにデザインされているのだから、あたりまえだ。つまり仕事がしたいやつはインターネットカフェに来るなって話だ。休憩したい奴が利用する施設なんだ。知ってるよ、うるさいな。
でもな、家じゃ落ちつかねーんだよ。俺は小説家志望のゴミワナビである。さっきから仕事仕事言ってるのも、ゴミみてーな箸にも棒にも引っ掛からない小説のことを指している。フリーターだし。文句あるか。
自習室を試したこともある。悪くはないんだけどな。あれって月極めでしょう。同じところに通ってると飽きるんだ。できれば場所は変えたい。そういうわけで高くついてもネットカフェはうってつけなんだよ。ゴミみてーな文章打ってるモニタを誰にも覗かれないしな。ありがたい。
以前は煮詰まってくるとネット将棋だのネタ動画だのに逃げたものだが、最近それはなくなった。退屈と向き合うことを覚えたから。たとえば「やる気おきねーなー」と感じたら「やる気おきねーなー」という気分のなかに浸る。もちろん嫌なものだ。でも嫌でもいいから黙って浸る。そうすると少なくとも疲れない。
コツはあらゆる義務感を捨て去ること。「もっとしっかり生きなきゃなー」とか「このままじゃ駄目だよなー」とか思わない。思っても、その感情にエサをやらない。「駄目でいいんだよー駄目でー」とか「どうにかなるよー」って思う。そのほうが自分にとって何が大切なのか見失わずに済む。
ぶっちゃけ義務感に流されていたら小説なんか書いていられない。やってみたことのある人なら知っているように、ゼロから創造的世界を立ち上げるのはメチャクチャ疲れる。エネルギーを消尽する。二時間もまともに向き合っていたらヘトヘトになる。この上、「マトモに生きよう」だとか「ちゃんとしよう」だなんて考えたら、頭がおかしくなって死ぬ。
だから常識的な義務感は捨てたほうがいい。いや、捨てなければならない。代わりに、「駄目でいい」。駄目のなかに浸ることによって、かえって気をそらすものへの逃避を断念することができる。俺の場合、クソみたいな将棋を指したり、アホみたいに動画を観たりするのは、疲れてしまって混乱した結果なのだ。
三時間パックで入ったのにもう一時間半が経った。小説は一行も書いていない。でもいいんだ。これで。駄目でいいんだよ、駄目で。
自分を良く見せることを恥ずかしいと思ってしまうし、夢を語ることもできない。
就活は茶番だと啖呵を切ってみても、就活に反抗して自分で起業するだけの気概もなければ、反抗心をむき出しにして面接の場で本音を語るだけの勇気もない。けれど反抗心をなかったことにして適当に茶番にのっかる自分を許すことも出来ず、中途半端な人間が出来上がり、そんな風しか生きられない自分が、しんどい。
私は仕事を通した自己実現なんて求めていないし、社会を良くするというような使命感も持ち合わせていない。仕事に求めるのは、自分一人の生計が立てられて、1ヶ月に1回ぐらいお寿司とか焼肉とかおいしいものが食べられて、1年に1回ぐらい国内旅行（18きっぷでかまわない）に行けるぐらいのお金を稼げて、休日には家でゆっくり読書とネットサーフィンができる時間があって、こころと身体の健康を損なわないこと、である。
だから、志望理由を聞かれたって、上記が満たせそうだからということしか言えないし、他の企業でもいいんじゃないのって言われたら、そうですねとしか返せない。10年後のビジョンを聞かれても、幸せ（私の感じる）に暮らせてればなんでもいいですと言いたくなる。でもやっぱりそれじゃあ通らないのもわかっているから、ちゃんと、まともに、業界研究をして企業研究をして自分の適正に合った志望の職種を考えて…ってのをやらなきゃいけないとも思うのだけど、（条件を満たすところであれば）どこでもいいと思っているから、やる気になれない。数十社も受けなきゃいけない中で上位数社以外に志望理由なんてあるわけねーよばーか、一度も働いたことの無い学生に当社でどのようなことがしたいですかと聞かれても言えるわけねーよばーか、学生に企業研究を求めるのは企業側の教育の放棄なんじゃねーのばーかと心の中で噛み付いて就活から目をそらす自分を肯定してみても、冷静な部分の自分が、そうはいっても企業からしたら志望理由ややりたいことを言える子を採りたいと思うのは当然だよねって心の脛をコツコツと蹴りあげてくる。痛い。
人並みに仕事はできると思う。勉強することは好きだし、真面目（というか不真面目になれない臆病者）だし、なんだかんだ要領もいい方だと思う。知らない人と明るく気さくに話さなければいけないような、営業のような（ステレオタイプだろうか）仕事には向いていないと思うけれど、自分が傷つきやすい分、自分に関わる人には優しくできると思うし、そうありたいといつでも思っている。規範意識が高すぎるところはあるけれど、その分時間は必ず守るし、約束を違えることもしない。就活が自分をアピールする場だとわかっていても、自分の美点を語ることを恥ずかしいと思ってしまうような融通のきかなさはあるけれど、その分謙虚に仕事ができると思う。
私にできないのは、自分をアピールすることと仕事に関する夢を語ることだ。仕事をするにあたっての素質、みたいなものは、まあ人並みにはあるんじゃないかと思うけれど、この2つができないことは、どうやら就活の場では致命的らしい。適当に何かでっち上げてしゃべることをよしとしなければ、フリーターや一般職になることだってプライドが許さない、そんな自分がもうどうしようもなくて、なかなかしんどい。ばかだなあ、適当にやっとけばいいのにって、そう自分でも思うけど、やっぱりできないのだ。
現実的で内向的で悲観的な人間が、社会で自分が必要とされているという実感を得るのは、難しいみたい。せめて私だけは、そういう人たちに理解と承認を与えられるようになろう、というのが今のところの私のよすがである。
それでドアを開けてみると、そこには蟻が立っていた。
「ちっとも悪いことないよ」とおれは言った。
蟻とおれは大学の同期。
蟻はせっせと働いて今では大規模なプロジェクトをひとつ任されるようになったそうだ。
かたやこのおれは就職に失敗してイオンのバイトで生計を立てている。
おれが差し出したビールを一気飲みした蟻は言った。「最近大変なんだ」
「そうだな。蟻って忙しそうだもんな」
「仮眠を取る時間さえないんだよ」そう言って蟻は煙草を取り出し火をつけた。
「蟻は寝ないんだ。その代わり仮眠を何百回と取って……」
「その話なら学生の頃に聞いたよ」とおれは言った。
「ごめん」と蟻は謝った。「年取ったせいか同じ話ばかり繰り返しちゃう」
「それはおれも同じさ」とおれは言った。「誰だって年取りゃ耄碌する」
「『大人たちに褒められるようなバカにはなりたくない』って、今も思ってる」
「完全な中二病だな」
「分かってるよ。だけど気持ちは今も変わらないんだ」
おれたちはブルーハーツを BGM に仕事の愚痴を語り合った。
「任されたプロジェクトなんだけれど」と蟻は言った。「これが厄介でね」
「僕より下位に属するヴェテランの社員が、僕の言うことを聞くなって言い出して」
「セコい男だねえ」
「知ってる？ これもパワハラの一種なんだよ。訴えようと思ってる」
おれは溜め息をついた。思ってる、って言っている時点でダメなんだ。動かないと。
ビールがいい加減に回って来た蟻は言った。「そう言えば、これは話してなかったね」
「どうしたの？」
「ありゃまあ。糖尿病？」
「なるほどね」
「職業病なんだ。糖尿と虫歯と、あと顎が外れるの？ それに耐えなけりゃいけない」
「それはまた残酷な話だね」
「残酷だよ。どれだけ働いても昇格出来ない。女王様にはなれない」
「真面目に話してるんだよ。キリギリスくん」
「おれも真面目に答えてるよ」とおれは言った。「先のないおれよりはマシだ」
「そうなのかな……最近、キリギリスくんのことが羨ましくなって来たんだ」
「でも蟻は辞める気はないんだろう？ 一匹蟻だと何にも出来ない」
「そうだよ。情けない話だけれど」
おれは洗い立ての制服を部屋に取り込んだ。これから仕事なのだ。
合鍵は渡してあるし蟻がおれの部屋から盗むものなんて何もない。
本当だ。時間さえも盗まれたという自覚はない。おれと蟻はその程度には仲良しだ。
この記事を読んで
オチューンさんの紙増田について、久谷女子さんに抗議文を送付しました。 - 一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たアンビバレント女々がはてなユーザーの力を借りて高学歴になるブログ。
正直この一件は、出歯亀根性丸出しで生暖かく見守っていた。たまに煽るようなブコメもしつつ。
だけど、前述の記事を読んで久谷女子という集団について知り、その情報を追ってみたところ、とんでもない発言に出くわした
《『久谷女子便り』第９号を隅々まで読んだ上で、あんな感想を抱かれるのなら私のほうこそ「失望」してしまうな。いやー、まさかとは思うが、本誌を買って読んでもいないのに、誌面のキャプチャ画像だけ見てWEBにあんなこと書き散らしたりはしてませんよね？ 私がどんな想いで今号のコラム書いたか！》
《続）この件について私が沈黙する理由は、『久谷女子便り』第９号掲載のコラムを読んでいただければ十分わかるんじゃないかと思っていたんですが。皮肉なほど同じことの繰り返しだね。うんざりです。「私は私という立場を離れられないから」、これ以上はWEBに書きませんけど……これで伝わるでしょ？》
《続）私はTwitterを使い始めた当初から見ず知らずの相手に全レスなんかしないし。「購読する気のない奴に過剰なサービスする気はない」と宣言してtogetterにまとめ記事を作られ、その後わざわざイベントに足運んでくださった相手と和解したりもしたし。どう考えてもただの平常運行だろ。》
なんだろう。この、他人の名誉を貶めておきながら「俺はこういうルールだからそれに従え」的な傲慢さ。
久谷女子とかいう糞同人誌は廃刊になって欲しいし、岡田育にも消えてほしい。
この人はこれから先も、表現の自由を謳いながら誰かを傷付けては、その名誉を回復させることを放棄し知らんぷりを決め込むのだろう。
あなたが貶めた他人の名誉を回復させるか、それが嫌ならどうか筆を折ってください。
以上、よろしくお願いします。
追伸
一昨日の大雨に降られ、仕事場でカッパを借りて自転車で帰った。
帰宅途中にバイトの面接に寄らなきゃいけなかったから、iPhoneの地図アプリを頼りに目的地へ急いだ。
もう駄目だと思った。
帰ろうと自転車に乗ると後輪にどうも固い感触がある。
パンクしていた。
面接場所から家までは通常自転車で30分ほどだったが、40分かかった。
自棄で併設のパン屋でいくつかパンを買い、荒々しく食べながら帰路を歩いた。
実はこの日、2/11ぶりの2月中2日目かつ最後の一日オフだった。
他の日はずっと何かしらのバイトをしていた。
オフのままだったら、あるところに電話をして、面接に行って、帰ったらゲーム三昧の予定だった。
それも叶わなくなり、少し早く家を出て、先に自転車屋に寄った。
「あー、これはタイヤごと変えないとだめですね。」
3900円かかった。
そして面接を挟んで今度は家で調べておいたiPhone修理屋に向かった。
店主はいなかった。
店を出て、行けそうなところでピックアップしていた他の修理屋に公衆電話から電話した。
電車を乗り継いで20分ほどの距離のところならこれからでも修理してくれるらしい。
一応、携帯キャリアショップにも寄って、正規修理でいくらかかるかも確認しておいた。
7700円だそうだ。
非正規修理屋に一度預けたが、その周辺で暇つぶしできそうな場所はなかった。
そこから20分歩いて隣の駅のショッピングモール内のヴィレバンで暇をつぶし、タイミングを見て預けた店に修理料金を聞く電話をかけた。
「13800円ね。データは無事だよ。」
バックアップがなかったので13800円を払うと決め、銀行に行った。
残高は数百円になった。
来月に引っ越す予定がある。
もちろん縁もゆかりもない。
もう面倒臭い。
バイトをこれだけ増やそうとしてるのも、引っ越し費用のためだった。
でも、もう元手も何もない。
母にそう言ったら「安定しないからダメ。一度正社員になってビジネスマナーを身につけろ」と言われた。
ビジネスマナーなんて書籍やネットでいくらでも知ることができるじゃないか。
安定なんて正社員でも怪しい世の中じゃないか。
週に5日も働けば十分やっていけるんじゃないか。
引っ越しに伴ってなかなか会えなくなるだろう友達とも遊ぶ約束をした。
「何かしたい事や行きたい場所があったら教えて！」
メールの返事はどいつもこいつも「ぐだぐだしゃべれればいいかな～。」だった。
「怪我がこわいから。」「自分にはできない。」と全員に頭から断られた。
誰も代替案も出してはくれなかった。
どうしてこうも協力する姿勢のない連中だろう。
こんな人たちと会わなきゃいけないのか。
引っ越しをする気力も湧かないし、先に就職した友達には「未来は明るいよ！」と言われたがそんなことはない。
まず引っ越せない。
仕事にやる気を出せない。
誰にも会いたくない。
そして修理したiPhoneには昨日からずっと今まで来なかった迷惑メールがひっきりなしだ。
ただただ、悲しい。
追記。
ギリギリまで会社から連絡がなかったので引っ越し時期の確認といって電話した際の話では、
入社式後～3日目までは全体研修、4日目以降は配属先での研修と言われた。
つまり一般的なビジネスマナーなんてのはその3日の間にやるんじゃないだろうか。
しかも内定書に「ビジネス実務法務検定やビジネス会計検定各3級程度の自習をしておくこと」と記載されており、
会社側に社会人としての教育をしてやろうという意思はないといえるのではないか。
そう推察される中、一般的なビジネスマナーを身につけるためにも正社員になれ、とはどういうことなのか。
理解に苦しんでいる。
iPhoneが使えなくなったと分かった瞬間から、見つけたコンビニ全てで地図を見せてもらい話を聞いた。
関東の南側のくせに田舎なもんで、携帯が役に立たなくなって一番最初に見えたのは大きな中古車販売業者だった。
いかんせん仕事場から面接場所までの距離が20km弱あったんだ。
終業17時、面接時間19時で、2時間あれば多少道に迷っても自転車で間に合うと朝判断していた。
今回の状況でできることはやったと思う。
遅れたことは本当に申し訳なかったし、自己責任としかいいようがないけれども。
でももう絶望の真っただ中だ。
このまま死にたい。
お婆さんを助けたせいだ。俺は今わの際にそう思った。俺は佐々木誠也２６歳。情けないことに、こうして自死を選ぶ。それもこれも、あのお婆さんのせいだ。
あれは俺が大学４年だった頃。就活中。１００社以上エントリーシートを送って、やっと最終面接にこぎつけた企業の面接日。俺は時間に余裕を持って家を出て、面接会場に向かう道すがらだった。横断歩道で信号待ちをしていたら、隣に立っていた見ず知らずのお婆さんが倒れた。周囲に人はおらず、俺がやるしかなかった。俺は類まれな危機管理能力を発揮して即座に救急車を呼び、救急車を待っている間にも息と脈を測り、気動を確保し人工呼吸をし、救急車の音が聞こえるや、救急隊員をお婆さんの所に誘導して倒れた時の様子を説明しながら隊員と一緒に救急車に乗り込んだ。
お婆さんは一命をとりとめたが、気がついたら面接には大遅刻。物語だったら助けたお婆さんの親族が面接官でって展開になるわけだが、現実は非情だった。どんなに説明しても時間に遅れるなど社会人失格と、取り合ってもらえなかった。
そのまま就活は全滅。飲食店でフリーターをやりながら就職浪人をしてみたが、既卒をまともに採用してくれる所なんてなかった。フリーターの仕事はどぎつくて、休みなく働かされた。大学時代から付き合っていた彼女との時間も取れなくなり、愛想を尽かされて振られた。２年でうつ病になり働けなくなった。
うつの治療をしながら、起死回生をかけて、ネットで海外の珍しい品物を見つけて輸入して売る輸入業を始めた。だが、俺にはセンスが無かったのだろう。４年頑張ったが鳴かず飛ばずで廃業した。
別に俺の事業の失敗のせいではないだろうが、時を同じくして両親が相次いで他界した。気がつけば俺が持っているのは、事業の失敗で作った借金だけとなった。フリーターの給料じゃ、何十年とかかっても返せないだろう。悲しむ人も居ない。俺は先の見えない人生に絶望して自殺することにした。
本当に、ほとほとろくな事のない人生だった。だがそれもこれで終わりだ。熱いため息を一つついて、俺は意識を失った。
＊ ＊ ＊
目が覚めると病院のベットの上だった。失敗したらしい。失敗だらけの人生、俺は自殺すらまともにできないのか。硫化水素を使ったのが悪かった。医者が言うには、アパートの隣人が異臭に気づいて通報したらしい。俺は無意味に命を永らえた。自殺未遂をしたというのに、見舞い客一人来ない命を。
しかしながら、ベットの上でぼうっと過ごすうち、あれほど自分を苦しめていた重苦しい感情がすっかり無くなっていることに気がついた。健康保険もなく入院なんてして、また借金が増えると思っても、なんてことはない。一度死んだ命、あるだけ得さ。生まれ代わったような気分だった。やっぱりどうにもならなかったら、また自殺すればいいんだ。それまで気楽に生きていこうじゃないか。
『それ』に気づいたのは看護婦が食事を持ってきた時だった。
「小指、どうしたんですか？」
「えっ？」
「小指ですよ、小指。そういうの、流行ってるんですか？」
なんのつもりか、若い看護婦は自分の小指に赤い毛糸を蝶々結びに結びつけていた。ずいぶん長い。糸の先を目で追うと、病室の外まで伸びている。仕事に支障はないのだろうか？
「私の小指が、どうしたんですか？」
だが、看護婦は不審な顔をしている。俺の正気を疑っている顔だ。
「だから、小指の毛糸ですよ。ほら、看護婦さんの左手に……あれ？」
やはり看護婦の小指には赤い毛糸が結びついている。だが、それだけじゃない。その毛糸は、今やってきた医者の小指とつながっていた。どういうつもりなのだろうか。
すると若い男女はお互いに顔を見合わせた。
「患者さんの前で、よせよ……」
二人とも、ちょっと照れているようだ。目と目で通じあって、やたら幸せそうである。しかし、若い医者は訝しげに、
「でも、なぜそれを？」
「それ、とは？」
「確かに私達は婚約しますが……別に、言いふらしているわけじゃないんだけどな……」
お前か？ 私じゃないわよ。なんて目の前でイチャコラするカップルの小指の間には、確かに赤い毛糸が結びついている。しかし二人がそうと気づいている様子はない。
これは、一体何なんだ……？
＊ ＊ ＊
http://sirabee.com/2015/02/18/18706/
もし「料理上手」と「床上手」のどちらかを選ぶとしたら、世の男性はどちらを選択するのでしょうか？ これについて、成人男性750名を対象にアンケートを実施しました。
「世の男性は」とのことだけど、ここで対象になっているのはインターネットリサーチ「Qzoo」に登録している男性750名であることをお忘れなく。
こういうアンケートサイトに登録している人はポイントを貯めて現金に交換することが目当てだけど、
時間効率が本当に悪くて、簡単なアンケートなら1円とか、重めのアンケートなら160問答えてやっと80円とかザラです。
こんなものに参加する会社員は考えにくいし、ヒマな大学生やフリーターにとってもバイトの時給の方がよほどマシ。
こういう調査は母集団がめちゃくちゃ偏っているってことです。「世の男性は」と言いながら、ニートや退職者がほとんどなんじゃないですか。
（同様の偏りは一部の論文にも「母集団が100%大学生」といった形で見られる現象ではある）
引用主体のコンテンツだとGoogleからペナルティ食らうからか知らないけど、
ウェブメディア業界には独自ソースの記事を安価に作ることが求められている。
その結果としてのインターネットリサーチソースの記事の乱造なのかもしれませんね。
安価に製造できてこれだけバズるのだから手法としては良いのかもしれないけど、こんな記事を真に受けて真面目に考察しちゃう読者は明らかにアホです。
1正社員になろう
正社員にならずとも、社会保障がズタボロで将来どうなるかわからないです。
社畜になることもいいですが体調を壊すと辛いのでほどほどにしましょう。
最低限は覚えましょう。
4上司に媚びよう
今の仕事やこれから就く仕事を長く続けたいのであれば上司に媚びましょう。
5転職をしよう
転職しましょう。案外ハードルは低いです。勇気を出しましょう。
6ノルマと一度は戦おう
証券業界や保険業界や銀行などの方々、営業の方々はこの気持ちわかりますよね。
無理すればなんとかなることを体に覚えさせましょう。
7人文書を読もう
人文書を読みましょう。昔のものよりは新しめのほうがいいと思います。
とりあえず新書でいろいろ出ているので読みましょう。おすすめはちくま新書です。
社会というもやもやしている場所で今自分はどの位置空間にいるのかを意識しましょう。
自己肯定や自己嫌悪により少しでもなにかのきっかけを作ることができます。
9ハッタリを身につけよう
切り札を作ってください。
そしてそのジョーカーは自信になり実際に使う時が来るでしょう。
以上、あとは運や成り行きでどうにでもなるような気がします。
こういうのがキャリアポルノっていうの？
1日1回は必ずガチっぽいメンヘラが、死にたいだの、生きてるのが辛いだの、と言っていた。
盛んな時は1日中メンヘラトークが続き、よくある煽り合いが駆逐されてることもあった。
俺も当時はニート以上フリーター以下の半ニート生活を2年続けていた。
まだ軽度のメンヘラ経て、就活に疲れて真正のメンヘラになった。主にパニック障害だ。
電車は怖くて乗れない、車で行けるのは1 km離れたコンビニくらい。それ以上は足が震えてきて動けなくなる。
とにかく家から出られないので家でゴロゴロしながらメンヘラ達と語り合っていたものだ。
メンヘラ歴、というか心療内科に通い始めたのが今年で7年目、色々な薬を飲んだ。
パキシル、ジェイゾロフト、エチセダン、あと何か色々、ジェネリックとか。
今は薬と6年通ったカウンセリングのおかげでだいぶ楽になった。
一時はFBにも苦しいだの不安だのと書き綴り、人が離れて行った。
理解なんて図々しいと思うかもしれないが、俺の言う理解は認識に近い。
足の悪い人を見て、ただ歩けないんだと認識する程度の理解でよかった。
その頃、増田は居心地がよかった。
メンヘラ達、戻って来てくれ。
