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2020-05-10

All Right, All Right

バイト先の「ふぃよるど」というノルウェー料理店がコロナの影響で閉店することになって、全員で乃木坂まで閉店作業を手伝いに行った。全員といってもおれ自身を含めてバイト学生の3人だけだったが、小さな店の厨房設備什器を回収業者トラックに運び込むにはその人数で十分だった。

夕方には作業が終わって、最後に3人でご飯でも行こうかということになり、平林の車に乗って南青山六本木方面に行ったはいいが、どこも営業自粛中で閉まっている。

「どうする?」とおれが訊くと、「どこでもいいよ、ラーメン屋でもなんでも。ちょっと調べてみる」とディキンソンがiPhoneを取り出す。ディキンソンは女子大英米文学科に行っていて、本名別にあるのだが、エミリー・ディキンソンかい詩人について卒論を書くつもりらしい。理工学部平林経済学部のおれはその方面に全く無知だったので、詩人名前の響きだけで衝撃を受け、以来店では彼女をディキンソンというあだ名で呼んでいた。

車内では爆音日本語の歌がかかっている。バブル期ぐらいの日本音楽を集めるのは平林趣味で、とくにアイドル音源偏愛していた。高校まで競技水泳をやっていた平林運転席でイカリ肩を揺らしながら酒井法子?の歌に合わせて All Right, All Right と裏声で歌う。


All Right, All Right

恋を失くした

友達にこれしか言えないの

悔しいけど


「あった、開いてるとこ。オメガラーメン麻布十番。どう?」ディキンソンが後ろの席から画面を差し出す。青山霊園を走る車の中で、平林は相変わらず All Right, All Right と裏声で歌う。「ちょっと、うるさい」とディキンソンが平林の頭を押さえつける。おれは助手席からiPhoneの画面を覗き込む。「いんじゃないかな。あとは車停める所か、探してみる」

オメガラーメンは空いていた。というか客はおれたちしかいなかった。カウンター6席ほどの店で、3人並んで座るとけっこう密だったが、今日いっぱい密だったので、いまさらどうしようもないよなと話しながら座った。

「えいらっしゃい」と店主らしき人がカウンターごしにメニューを置くが、オメガラーメンと一行書いてあるだけだ。3人ともオメガラーメンを頼んだ。

出てきたのは真黒なラーメンで、独特のぬめりがあるスープから肉の塊らしきもの突き出している。ビーフカレーのようにも見えるが、中央に配置された白髪ねぎ小山ラーメンらしい外観をかろうじて保っていた。

味はなんというか、微妙だった。3人とも無言で平らげて店を出た。

代々木上原に住むディキンソンを途中で降してから赤羽実家がある平林田端に住むおれは北へ向かった。

「また3人でこうやって会うこと、あるのかな」

ぼやきに近いおれの問いかけに、平林は一瞬黙ってから答えた。

「どうかな。まあ、あるんじゃないかな。当面、全員日本にいることになりそうだし」

「どういうこと?」

「咲は、あ、ディキンソンは、秋からアメリカ大学留学が決まってたんだけど、話が流れちゃったらしい。コロナのせいで先行きがわからいからって。それでけっこうがっかりしてたんだ」

「そうなのか」としか言えなかった。

なぜおれは知らないのか。なぜ平林は知っているのか。なぜディキンソンの下の名前を言ってからディキンソンと言い直したのか。

坂下交差点で降してもらい、セブンイレブンに寄ってからアパートへ向かうあいだ、胸に覚えのない異物感を感じ続けていた。それは甘すぎたオメガラーメンによる胸焼けなのか、ディキンソンにこれまで自分が何かを感じていたことにたいする動揺なのか、わからなかった。

2020-05-02

anond:20200502145308

高学歴とは書いたが、難易度イメージとしては、国公立大か日東駒専産近甲龍女子大で言えば大妻とか昭和女子大とか、そのあたりより上という意味で考えていた。

一流大卒が多いネット掲示板では高学歴とは呼ばれないだろうが、世間的には有名な大学に行ったと言われるレベル

経験上、出身大学難易度が近い方が、話していて疲れないってのは感じるんだよね。

まあ、東大京大とかの女性なら、自分みたいなのと話していて、トロ臭いと思われるのかもしれんけど。

2020-04-17

友達が辛い境遇の子ばかりで辛いです

大学生です。

私立女子大に通ってます


私は今、同じ専攻の友人たち8人とよく一緒に行動してます

でも私以外のみんなは全員それぞれひどく辛い状況にいます


バイト代を9割親に搾取されている。親な家事をやらされ少しでもできていないと泣くまで罵倒される。口喧嘩になる度に親に包丁を投げられる。首を絞められる。親に奨学金を使い込まれ数百円しか口座に残っていなかった。彼氏浮気されDVされている。等々

からみんな心療内科に通ってます。薬が手放せません。大学にもあまり通えていません。


でも私の家庭は特に何もありません。親と喧嘩になっても殴られたり、包丁を投げられたりしたことは一度もないです。


みんな本当に優しくて良い人です。誰かが辛い目にあっていると、すぐにみんなで「大丈夫?辛かったね」と慰めています


でもみんなと繋がっているツイッターのTLには、みんなの日々の苦しみや不調が滝のように、延々と流れ続けています


みんなと一緒に遊んだり、お酒を飲むと、とても楽しいです。趣味を通して繋がった仲なので、話も合うし、話していて面白いです。

みんなと遊んで、みんなとの距離がより近くなると、最後にはみんなの辛かったこと、苦しかたことの打ち明け合いになります。私は何も話すことがないのでみんなの話に共感したり慰めたりします。


前に一度親と喧嘩したことを話しましたが、場が白けてしまいました。みんなに「それで?」と言われているようで怖かったです。


みんな本当に優しくて良い人で大切な友達なのですが、最近は一緒にいるのがとても辛いです

死にたい」と言う友人を慰める度に、私自身も死にたいと言う気持ちが強くなっています

そして、私の家庭が何事もなく円満なことがひどく悪いことのように思えて仕方ありません。


最近コロナの影響で、家に閉じ込められているみんなの家庭はより荒れています

私は日々みんなにお金を貸したり、私の家に避難していいよと言ったり、警察通報しようかと言ったりしていますほとんど断られています

みんなは全く悪くないということはよく分かっています。むしろみんなは被害者なのに、みんなの苦しみを受け止められず、みんなのためになることを何もできず、助けることもできず、一緒にいるのが辛いと思ってしま自分が嫌で嫌で仕方ありません。

最近はただただひたすらにベランダから飛び降りることや車道に飛び出すことばかり考えてしまます

みんなに幸せになってほしいです。

早く全部の辛いことから解放されて自由になってほしいです。


私も毎日みんなの辛いことより楽しいことを聞いて暮らしたいです。


みんなは何も悪くないのに、私だけ楽ばっかりしているのに、鬱に理解がなくてみんなの助けに全くなれていないのにこんなふうに吐き出してしまってごめんなさい。

2020-03-08

日本少子化対策はこれで解決する

男女雇用機会均等法廃止

小学校中学高校女子学生家庭科の履修時間男子の3倍にする

女子学生の保育、介護ボランティア義務

女子4年制大学の進学率を低下させる

■成績優秀な女子学生のみ教育学部看護学部など特性に合わせた学部、もしくは女子大へ

事務公務員大手企業総合職原則男性

女子就職先は派遣一般職サービス業、保育介護看護など

■25歳までの結婚を推奨し、20歳になれば自動的結婚相談所に登録され、定期的にお見合いマッチング

■26歳から独身女性独身

配偶者控除扶養控除の控除額拡大

子どもの人数に合わせて人数が多いほど減税

教育は国公立大まで完全無償化

学校給食無料所得制限なし)

■塾や習い事で使える教育クーポン配布

離婚後は共同親権、面会義務

2020-03-07

トランス女性シス女性ママじゃない

トランス女性シス女性と同じ扱いにしたら、シス女性がこんな不利益を受ける、こんな危険さらされるから不安だ」

そんなシス女性の甘えた泣き言にトランス女性は一切応える義務は無い。

トランス女性は「女性」であり、シス女性と全く同じ権利を持つ」と正しい主張だけすればよい。

トランス女性女子トイレ女子更衣室や女湯を使えるようになれば、女装した男性性犯罪目的侵入する機会は増えるだろう。

女子大や管理職議員女性枠にトランス女性が入ることを認めたら、(シス女性の先人たちの血と汗と涙によって得られた女性のための貴重な教育リーダーシップの機会を奪う強力なライバルになるかもしれない。

女子スポーツに参戦したトランス女性テストステロンの差で上位を独占し、シス女子高生はスポーツ奨学金を得られずに大学進学を諦め、多くのシス女子アスリートプロスポーツ選手キャリアを断念するだろう。

から、なに?

今まで「女性」のための場所シス女性けが使えたのはただの特権。「女性であるトランス女性が「女性」のための場所から排除されているのはただの差別

特権を失うことが不安だ」「何もかも平等にするとこんな不都合が生じる」などとぬかす差別主義者であるシス女性ために、なぜ被差別者であるトランス女性が寄り添って優しく慰めと説得の言葉を掛けてあげなければならないのだ。

トランス女性シス女性ママじゃない。

2020-03-02

パパ活1年半経過報告

パパ活一年半ほどして、以前anond:20191104104930で書いたあたりからポートフォリオが変わったか晒す


〇 月1@4

 MARCH学生

 彼氏は無し

 ブサカワ

 おっぱい小さいけど適度に筋肉質で足がすらりと長くスタイルはよい

 感度はかなりいいが反応は控えめ

 男性経験は本人曰く私以外の1名だけゴムは堅持

 総合的に見て経験は乏しくセックステクを教えると素直に吸収する

 美味しいごはんは好きだけどいい店を知らないのでつれて行くといちいち感心される

 とりあえず何も知らない子に私の粗末なちんちんが色々教え込むのを体感できるのは超快感


〇 月1@4

 関東近辺のくっそマイナー女子大を出て東京で働いている底辺労働者

 ありがちだけど彼氏職場上司転々

 顔は相当美人西麻布ラウンジかにいそうなたたずまい

 おっぱいEカップスタイルラウンジレベル

 いかにも義務的セックスでも生中出しOKでもピル飲んでないおバカ

 とにかく短い時間お金が欲しい感じ

 でも生中出し美味しいし前のハーフとかFランナイスバディよりは安い分だけ上位互換

 とりあえずラウンジレベルの美形に生中出し妊娠SEX快感

〇 月1@4

 医療系のお仕事

 彼氏は無し

 往年の中森明菜に似ている可愛い

 おっぱいは小さいし胴長短足スタイルはいまいち

 自力お金を稼げるのにエレクトラコンプレックスで年上の男に甘える手段として売春してる

 他パパはいない模様

 とりあえず賢そうな専門家女子に生中出し美味しい超快感



○ 月1@4

 トップ私大どっちかの学生

 彼氏は無し

 田舎っぽい丸顔可愛い

 首都圏外縁で秀才を誇ってトップ私大に入ったら同級生が皆お金持ちでパパ活に手を染めた

 学力はあるのにお金がないコンプレックスがひどくてお金出したらいいなり

 とりあえず私を落とした大学女子学生を低学力ちんちんが生中出しするのは超快感


〇 月1@5

 もと地方アイドル

 狐顔のくっそ美人

 嘘かと思って本名でぐぐったら出てくる出てくるオタクものブログyoutube

 まじでファンがたくさんついている美人美容師

 とりあえずオタクファンが憧れてたこ身体に生セク美形フェラ快感

2020-02-26

高校くらいまで女の方が下駄履いて生きてるよね

基本的学校先生は男に厳しくて女に優しいだろ

学校で同じ成績でも、女の方が加点されて評価される。公立の時とか、先生に媚び売ってる女が良い成績貰って

頭は良いが人当たりが良くない男は成績を与えられないとか、特に相対評価の時はよくあったと思う。

一部の医学受験批判されても、女子には「女子医大」って選択肢(下駄)が存在する。

あれは夢をかなえる場所じゃなくて人命を救う場所から合理的なら減点していいと思うんだよね。言わなかったのは悪いと思う。

普通大学でも女子大は存在するし、会社でも簡単に金を稼げる窓口業務とか事務は男は殆ど入れない訳じゃん

「楽な選択肢がいっぱいある」「努力しなくてもちやほやしてくれる」事が嫌ならいつでも降りれるし、降りてる人も居るわけで

それで結果的に年を取ってただの皺だらけのおばさんになった人が騒いでも同情できないんだよなぁ。

まずはそういう、「男に厳しい社会」を無くすべきじゃないの?

2020-02-23

anond:20200223173650

そうやって悩んだときは、そのできる女教授以外にも理系にいる女性たちとたくさん関わって話をするといいと思う。横のつながり。女子大出て「ワンチャンエリートの嫁で専業主婦なっちゃえ」っていう女たちからしたらあなたは素晴らしいと思う。卒研お疲れ様でした。

デブ喪女だったけど先日入籍した

彼氏いない歴=年齢として四半世紀生きた

恋人が居ないネタ喪女あるあるを言うのもちょっと板について来たような年齢

デブなうえにいわゆるオタク、例に漏れ腐女子で、アニメゲーム漫画好きな人間だった

小学校高校まで共学で過ごした

年代ごとに気になる男子とかももちろん居たし、目が合ったり話せたりすると喜んだ

友達と恋バナもしてキャッキャするような時もあった

大学女子大だったのもあったし、合コンだなんだをするようなグループでもなかったので特に何もなく

社会人になって、自分の見た目も理解し、こんな奴が恋愛するなんて滑稽だな、と思い始めて人を好きになることをやめた

そんなことを思っていた矢先に出来た恋人だった

青天の霹靂天変地異明日には地球が滅亡するんじゃないのか、色んな言葉が頭をよぎった

こんなに卑屈で根暗デブなうえにオタクで救いようのない女を好きになる奴なんて居るわけない、多分これは騙されてるんだ、そのうち親が倒れたとかでお金請求されるんだ、と散々な思考だった

実際にそんなことはなく、手を繋いで出かけ、愛の言葉を吐かれ、男女の営みを行い、大切にされていることを感じることもあった

しかしどこかでなにか違和感もある状態はずっと続いており、それがいつの間にやら2年経過していた

付き合った当初は本当に疑心暗鬼で、どうせ捨てられるんだから早く振ってくれないかなと思ったり、私なんかのこと好きになるならこれが出来て当たり前だよね?と考えたり、そういう不安定状態をずっと続けてきたし、相手にもぶつけてきた

そんな状態でも見放したりせず、根気強く付き合ってくれた相手には本当に感謝しているし、余程私のことを好いてくれているのだと思う

付き合い始めた頃から結婚する予定だと言われて居たが、実際に結婚を目前に控えると両家顔合わせの日取り決めや、必要書類の用意なんかの面倒くさいところに目がいく

独り身だったらしなくていいことなんだよな、と考えてしまうこともあるが、この状況まで来てやっと、別れるという選択肢は捨てることが出来た

そして先日、婚姻届を提出し、夫婦になった

結婚した以上、独身だったらしなくてもいいことにまた対峙することになるんだなぁとぼんやり思う

今後は「結婚たか経験できること」とポジティブに捉えて、生きていきたい

2020-02-09

anond:20200209180044

女性だけの国を作ると性犯罪がなくて安心だけど、男性だけの国はハラミ会みたいにホモソ化して女性への敵意を育むから却下

電車みたいに女性専用国と男女共生国の二国体制で進もう。

大学だって女子大と共学があるけど女子率の低い共学のホモソ化が問題になってるよね。

2020-02-08

学問にすゝめなかった

私は最近内定をもらって心がほっこりしている一介の某国女子大大学院生です。初めは博士に行くつもりでしたが研究世界が思っていたのと違ったのでやめました。

就活中に思ったことを書きます結論から言うともっと大学社会常識的な話を教えてほしかったなという話です。特に博士を志望している人たちに対してそういうことを教えてほしかったなという話です。

今の日本だと小中高では要領の良いひとが評価されます。すなわち定められたカリキュラムの内容を効率よく身に着けた人ほど試験でいい点が取れ、評価されます

そして大学に入ったとたんに学問への興味という崇高なものを持っているかどうかで評価されやすくなります。成績がギリギリでも卒業すれば良いので、学びの要領の良さはそれほど重要ではありません。私の周りだけかもしれませんが「純粋学問」への信仰がもたらす価値観学生全体にうっすら根付いている気がします。「なんでその勉強してるの?」に対して「〇〇に役立つからさ」ではなく「楽しいからだよ」のほうがカッコいいのです。オタク評価される時代が来るのです。ありがとう!おめでとう!

そして大学院に入ったとたんに要領の良い人が評価されるように変わります大学院は大学延長戦ではなくアカデミアという社会スタートです。アカデミアではコンスタント研究成果を出し続けることが大事になります研究成果がデカいこととコンスタントに出すことだと後者大事です。研究成果を出す営みの大半は研究ではなくサーベイ執筆です。好きなことに没頭したりこだわりを持ったりするオタキズムは、要領が良くなるように制御できたら便利ですが、そうでない場合邪魔です。オタクでもオタクじゃなくても生きていけますが要領が悪いと死にます

ということで大学学部の居心地の良さが、要領が悪いオタクには優しくない構造になっています。要領をよくする圧力学部時代にかけてほしかったのですが、残念ながらかけられませんでした。就活中のインターンで、働くコツとしての本音と建前、みたいなものを教えられて、アーもうちょっと早く教えてほしかったなと思いました。

大学学問をする場所なので、要領の良さのような職業研修をするのはふさわしくないと思っていましたが、少なくともアカデミアも社会なのだということは教えてほしかったです。

2020-02-06

津田大介さんが早稲田女子大好きなようだけど?

何か惹きつけるものがあるの?教えてリベラル

子供自分に似たらどうしよう

私の小学生までの夢は、子供が2人いる幸せな家庭を作ることだった。

でもいつからか、自分遺伝子を残したくない、と思うようになった。

私は不細工に生まれた。そのことに、思春期に初めて気が付いた。正直びっくりした。

私って不細工だったんだ。

お姉さんになったら、あゆみたいになれるのかな、なんて子供の頃は考えていた。

でもなれなかった。その頃13歳になった私は、綺麗なお姉さん達みたいに鼻は高くならないし、目はぼてっとした一重のままだ。

「ブス」と、直接的に言われることは年に1度くらい、遠回しに言われることはよくあった。

(今この二文字を打ったら動悸がしたので驚いた。やっぱりすごい言葉だな。)

直接的に言ってくるのはほとんどが初対面の男子、間接的に言ってくるのは大人達(男女関係なくおじさんおばさん)だった。

「お母さん(美人)に似てないね」と言われるたびに「そーなんだ」とあほ面で答えていたけど、何を言いたいのか段々と分かるようになっていた。

しまいには母までも、「美人からって幸せになれるわけじゃないからね。」と謎のフォローを入れてきた。

それでも中学生までは、素直な子供時代の私が残っていたので、友達は多かったし、男子とも喋れば仲良くなれた。

本格的に絶望したのは高校生の登校初日

入学式で見かけてほんのりといいな、と思った男子に、すれちがう瞬間「あ、ブスだ」とはっきり言われた。

隣にいた男は「ギャハハ、ひでーな」と笑っていた。

今考えてもクソ男だけど、思春期の柔い心は簡単に壊される。その瞬間から私は呪いにかかった。

高校生活の3年間毎日「なんでこんな顔で生まれてきたんだろう」と考えていた。

性格もどんどん暗くなっていった。同じ中学だった同級生に「おまえ暗くなったな」と言われたので、外から見ても分かるほどに変わったんだろう。

男子が怖い」

その思いに支配されて、あらゆる選択肢を狭めていった。

授業で手を上げなくなった。部活には入らなかった。中学同窓会に出なくなった。大学女子大を選んだ。

高校卒業タイミングで、自分の顔に耐えられなくなって整形をした。

大規模なレベルは親が許してくれなかったので、大嫌いだった一重を二重に"治した"。これは自分にとっては治療だった。

美人でなくていい、普通の顔になりたい。もはや自分人間ではないと思っていた。早く人間になりたーい。

手術は成功した。とはいえ他の要素は変わらないので相変わらず不細工だ。

でも、鋭い目から二重のタレ目に変わると人当たりがよく見えるようで、他人から第一印象が良くなったのを感じた。

ただこれは自分性格も変わっていったのが大きいとは思う。

素直に喋れる機会が増えて、表情が変わっていった。

容姿優遇されることはないけど、からかわれることもほぼなくなった。

形成外科には本当に感謝している。

もし整形など考えられない時代に生まれていたら、生きていけなかったと思う。

それからだんだん男性とも(敵意がないと認識できれば)喋れるようになり、バイトができるようになり、彼氏もできた。

そこから就職して現在28歳。大変良い人とご縁があり今度結婚することになった。

そして自分不細工だと気がついてからずーーーっと頭のどこかにあった懸念真剣対峙しなければいけなくなった。

子供は欲しい、でも産むのが怖い。

自分に似て欲しくないのだ。

特に女の子は産みたくない。

見た目は手術で変えられても、遺伝子は好きには変えられないので、産んでも本人が可哀想だ。

子供も整形したらいいじゃないか、とも簡単には思えない。

もし男親が超絶イケメンでも、確率は50:50だ。どこかに自分のパーツは入るだろう。整形前の顔で好きなパーツは一つもない。そして旦那さんは不細工なほうである。(ごめん。でもめちゃくちゃ善い男です。)

自分思春期経験した思いは強烈で、たとえ顔が変わってもあらゆる行動がトラウマに左右される。そんな思いはさせたくない。

呪いはまだ続いていたんだ。

顔を変えて結婚したとしても、お前は一生幸せにはなれないのだ。不細工は罪なのだ

これは私の誰にも言えない真剣な悩みである

(整形をしていることは夫には申告済みです。)

みんなはどう覚悟したんだろう。

自分と似た遺伝子を持つ他人を生み出すことに。

2020-02-01

anond:20200201113054

というかあれ、東大女性のことはぶっちゃけどうでもいいんだよね

そもそも何が気に食わないのかつったら、女子大学生引っ張ってつるんでることの方なんだから

2020-01-27

私は高校中退した人間だ。その理由というのが、勉強ができなかったからだ。

進学校に進んだものの、レベルものすごく高くてついていけなくなった。そして鬱になった。

ここまでならよくある話だと思う。

ただ、私の場合はなんだかおかしかった。勉強に集中しようしても、全く記憶力が続かず何も頭に入らないのだ。

一時的ものでいつか治るはずだと思っていたが、高校を辞めてもぜんぜんよくならない。

高校一年の時点の単位はあり、それが使えたので、どうにか高卒認定を取った(進学校に通っていた身からすると、高卒認定レベルは信じられないくらい低かった)。

しかし、それからどうしたらいいのかわからない。

とにかく勉強がしたくてたまらなかった。

将来に対して不安だったし、高校中退というのは学歴として心細すぎる。

しかし、勉強ができない。

ダメ元で私立の三流大学を受けた。国語だけは自信があったが、それ以外は高校受験レベルなので落ちるだろうと思っていたら、なんと受かって驚いてしまった。

もともと文学が好きで、文学について学びたかったので、大学に行けること自体はすごくうれしかった。

しかし、これまた大学でも勉強ができない。

どうにか出席するも、ほとんど頭に入らず、その場に座っているだけでもつらい。

苦手な授業を受けたあとは、ふらふらになって保健室に寝に行った。それだけでも相当な気力を要した。

特に外国語がぜんぜんダメで、あまりに頭に入らないので教授相談に行ったところ、感情が堰を切ってあふれだし、泣き出してしまった。

結果的に泣きつく形になったが、やはりだめなものはだめ。授業には真面目に出たが、この科目は落とした。

授業であまりにも体力を使ってしまうため、バイトなんてできなかった。

両親に対して、私立の、しかも三流の大学に行くことが申し訳なかったし、病院精神科受診するためにお金をもらうのも申し訳なかった。

そんなわけで、いつもお金がなかった。

大学生としてありえないくらいダサかった。女子大だったので、なおさら容姿コンプレックスだった。

救いになったのは、卒論である。これは楽しかった。

ゼミの発表会で一人目の発表を聞いて、あまりに内容がなっていないので、この人大丈夫かな……と思っていたら、次の人もその次の人も、そして最後までみんなそんな調子だったので戸惑った。みんな卒論苦痛しょうがないようなのも驚きだった。私は就職活動ほとんどせずに、卒論にばかり時間をかけていた。

大学卒業したらどうすればいいのか、まったくわからなかった。バイトでさえクタクタになって続かないので、気力体力が持たないのがわかりきっていたからだ。

しかし、親戚の紹介で9時-16時まででいいという職が見つかった。もちろん恐ろしく薄給手取り10万くらい)だったが、やってみることにした。

すぐに、この仕事は無理だということがわかった。仕事がまるで覚えられないのである。私はこれまでの経験から、当然のように「仕事サボるしかないな」と考えた。

これまでも、真面目に授業を受けようとしても苦痛しょうがなくなくなってしまう時は、寝てしまうようにしていた。とにかくその場にいれば出席数だけは取れるが、退出してはそれさえ取れないからだ。

そんなわけで、いつまで経っても仕事は覚えないままだった。けれど、それが私には当たり前だったのだ。学校ではつらくてその場にいられなくなった時は保健室に行って寝ればよかったが、社会人でそれは許されないことはさすがにわかったので、自分ではそうしないように努めたつもりだった。

完全に給料泥棒だったのだが、当時の私はそんなことはぜんぜん思い当たらなかった。

ひとつには、どうしても家を出たいという目的があったのもある。

両親は私の状態理解がなかったので、本当につらかった。どうしても家を出たかったのだ。

それには何よりお金必要だった。会社でどれだけ無能とののしられても、お金をもらうためと思って耐えるしかなかった。

でも、それで完全にさぼり癖がついてしまった。大学ではまだ自分勉強をしたいという意欲があったけれど、会社では私は何もできなかった。

しかし当然それでは仕事は続かず、半年勤めてその仕事はやめてしまった。その後も職を転々とするが、どこも続かない。最短では一週間で馘首になってしまった。ドラマみたいに、「来週からはもう来なくていいです」と言われたのだ。

それでもどうにかお金を貯めて、一人暮らしを始めることができた。自由は素晴らしかった。しかし、仕事は相変わらず続かない。一人の生活を続けるために、給料泥棒をし続ける日々が続いた。

転機が訪れたのは28歳の時である友達ができたのだ。読書が縁で知り合った人と、休日に会ってランチしながら話すようになった。

それと前後して、職場部署が異動になった。あまりにも仕事ができないので、どうしようもなく他の部署に回されたのである

回された先の部署はたった二人、つまり私と上司しかいなかった。私はこれまでのように仕事から逃げるわけにはいかず、それと向き合うこととなる。

異動してすぐに、仕事があまりに覚えられないつらさから不眠症になってしまった。昼もひたすら眠くてしょうがなく、意識を保っているだけで精一杯である

特につらかったのは生理の時で、たえず吐き気がするので席に座っていられない。貧血で出社するのもやっとで、正直、よくあの時期会社を辞めなかったなと思う。おそらく、そのころに友人ができていなかったら辞めていただろう。

しかし、上司はそんな私に根気強く指導してくれた。私の体調不良もほうっておいて、やれそうな仕事を振ってくれた。

その上司のおかげで、どうにか仕事は続いた。しかし、仕事ができるようになったかというとまったくそうではない。

今でも私は、自分仕事をすべて上司管理してもらっている。彼が急に仕事を休んだら、私は仕事ができないレベルだ。すべての仕事上司依存しているのである

そんな状態は嫌だと思うのだが、しょうがないと思いながら働いている。

いちおう自分のやれることがわかってきたので、やれることは自分からやるように気を付けるようになった。わからないことは何度でも聞き、ノートにまとめた。

とにかく、自分が本当に本当に仕事ができないと認められるまでが長かった。周りに自分ほど何もわかっていない人間がいないので、わからなくてもいつかは周りの人のようにわかるようになるだろうと思ってしまうのだ。

しかし、そんな日は永遠に来ないことが、今ではわかる。

私は今の職種が大嫌いだ。平日、朝目覚めるたびに「こんなことは間違っている」と思う。出社するたびに「どうせなら気を失いたい」と思う。

上司にはものすごく感謝している。しかし、人間的にはあまり好きになれない。

お金心配がなくなったことは、本当にすばらしい。けれど、今も月15万以下の薄給なので、十分とは言えないのが本音だ。

仕事サボるしかない、という罪悪感からは逃れられたが、まだまだ私の生活には理想の自立からは遠い。

それともうひとつ、今でも思うのは、勉強がしたいということだ。

独学を続けてはいるが、もし、自分学力が「治った」ら……と今でも想像してしまうのをやめられない。

2020-01-20

医者長男医学部に行かなかった

このエントリをみて思うこと自分語りをしたくて増田に書き込む

https://anond.hatelabo.jp/20200119233455

僕は医者の息子でずっと昔からあなた医者になるんでしょ?みたいな感じで外圧を受けて過ごしていた。

中学受験でそこそこいい学校に入ったけれどいじめを受けたりして辞めて、そこからまともに勉強するという習慣をつけられずに、今は地方底辺公立大学入学してなんとか卒論書けば卒業できそうな現在

実家を継がないの?とか今になっても言われていて、僕自身すごくコンプレックスに思っている。

僕の場合優秀な妹が医学部に入ってくれたので妹に任せてます、なんていってごまかしてるけどなんで自分医学部行かなかったんだろうと思っている。

就職先がそこそこ良い企業に行けることになったから両親は少しホッとしているみたいだけれど、結局はFランに行って医者になれなかった。看護学生彼女つくって少し医療世界に近づいたふりをして気を紛らわしたりしていたけれど、結局は僕は医者じゃない

このまま一生このコンプレックスに苛まされながら生きてくんだろな

これだけ書くと本当にただの自分語りなので、最近問題言及しておくと

日本医学部に入れる定員は決まっていているのだが、東京女子医という大学があってそこは女子大なので女性しか入学できない。

他に男子大の医学部はないので、制度上は女性のほうが枠が大きい

また私立大学なんだから別にどんな人を取りたいか、その大学に任せていいんじゃないかなと思う。

以上自分語りでした

2020-01-18

フェミvsMtFて結局どうなったの?

正確にはMtFを女として容認派vs男と扱う派かな

女子大MtF受け入れ表明したあたりから争ってた(あの大学って実際にそういう人入ったのかな)のを不意に思い出してかるくTwitterで当時見た関連垢探してみた

TERF(MtF拒絶派、この言葉も久しぶりに見たな)で当時1番影響力ありそうだったアカウント更新止まってた、けど界隈自体はまだありそうなかんじ

MtF側は当事者がちらほら呟いてた、当時は非当事者フェミお気持ち呟いてたと思うんだけど触れなくなったっぽい

……ということは分かったけどいつ頃どうなったのかはよく分からなかった

あの頃目立つフェミ垢でも結構対立してた印象あったけど今でも仲悪いの?それとも意見擦り合わせるなにかはあった?時間解決した?忘れちゃった?見ないふりしてる?

フェミでもアンチフェミでもいいから詳しい人教えて

個人的には忘れちゃったパターンだったら最悪だなと思う、特定社会運動に参加したりそれに基づいて意思表明している人が新しく起こった問題で前の問題忘れちゃうようじゃ社会問題解決社会構造の変革なんて絶対無理なので)

2019-12-06

女子校は異性の存在を脅威に感じる生徒も同性に囲まれ安心して勉強に集中できる。

男子校ホモソーシャル助長して良くない、共学に変えなきゃいけない。

大学女子大と共学だけに統一できたけど、高校ではなぜかまだ男子高が残ってる。

2019-11-29

anond:20191128194013

外人至上主義国際結婚した人を思い出した。高校生の頃から大学生と付き合ってることを自慢してきたり、慶應法学部に異常な執着心を抱いて二浪して、結局届かずによくわかんない女子大に行った。異常に日本ディスってたのをよく覚えてる。

大学出て普通企業をすぐ辞めて英会話教室先生になってたな。何がしたかったんだろう。

2019-11-22

低スペ息子が親の資産を食い尽くして天寿を全うするパターン増えてね?

多分俺がそうなる。学生時代の友人連中もことごとくこれ。

親はなぜか優秀なんだよ。しょせんはサラリーマンだけどどう計算しても生涯賃金10億は稼いでる。ついでに東大卒

友人たちの親も同じようなもんで、2代目開業医だの朝日新聞だの三菱重工だのそんなん当たり前。当然、高学歴だし裕福だった。

家はデカいし別荘持ちだし何よりどの家も教育に対する投資を惜しまなかった。

友人連中と俺は私立中学に進学したとき出会った。

で、俺達がどうなったかというと万引きもせず普通に楽しくゆるく学生生活を過ごして一浪マーチとかニッコマ

マジ。ネットだと「教育投資を惜しまない裕福な家に生まれ育ったのに早慶行けない奴は障害者」とか切り捨てられるけど、全然そんなことはない。同じ境遇で俺ら程度の大学行くハメになった奴なんてむしろマジョリティ女の子なら偏差値50程度だけどなんかちゃんとしてそうな名前女子大に現役進学してお茶濁したり)。 

でも悲壮感は特になくて、親も親で「受かってよかったなおめでとう」なんてニコニコ笑ってるだけだから資格取得で頑張ろうとか全然思わなかった。友人連中もやはり同じ。

案の定大学入ってから留年しない程度に講義をサボってアニメ見てシコシコしてラーメン食べてヌルバイト趣味程度にやってたら3年経ってた。

就活では俺、友人連中みんな見事に中小企業行きとなった。

これでもまだ危機感は覚えない。

なにせ都心通勤可能圏に実家があり、そこには金融資産たんまりの親が住んでいる。「生きるために無心になって働く」なんて境地には到底至れない。会社辞めてえ〜とかアホ面下げて猫背で働いてなんとなく時間がすぎる毎日。幸いにも、俺も友人連中もバイト以下のクソ意識が許される環境だった。会社ではニヤニヤチンタラしてる。眠くなったら便所で寝てる。これなら勤まるはずだよ。

さて、そんなふうにして俺たちは昨年30歳になった。俺や友達連中の半分くらいは結婚予定がある。ただ、みんな年収400万〜450万程度。もう10年勤め続けても500万くらいで頭打ちじゃないかと思う。

これじゃあ結婚するにしても共働きマストで、子供なんか絶対無理だ。

でもまだ焦らない。焦れない。

なぜなら、住宅ローンの頭金や自分の老後資金はどうせ親が全部なんとかしてくれるだろうとわかっているからだ。

それでもなおお金は余るだろう。薄給ながら意識低く適当が許される会社で働きながら、マイホームを手に入れ、嫁と面白おかしく遊びながら余暇満喫する。

こんな生活はもう約束されてしまっているのだ。

子供も作らず、親の資産を食いつぶす。

最後には何も残らない。

親が40年以上かけて築いてきたあらゆるモノを子供が綺麗に費消して最期は全部無に帰する。

やや裕福な家に生まれた男で俺らみたいな奴は多いぞ。

ずーっと学生気分なのよ。

でも努力能力以上に良い思いさせて貰えてるから克己心も芽生えない。

ガチ田舎なんかによくいるらしいけど、高校卒業して即地元零細企業勤めて結婚して子供3人生んで何台も車持っててチューニングに金かけまくってて家族旅行しまくってて〜、みたいな元ヤンに凄く感情移入する。

あの人たち常に親から資金援助してもらってるんでしょ?

それと同時に俺らみたいな家に生まれちゃんと難関大に受かって日経225企業かに就職して高スペ女と結婚して子供作ってお受験させて〜みたいな満点ルートをまんまと歩んでる同年代は本気で尊敬する。そのモチベーションはなんだよ。

俺なんて就業時間中に車の中でアイコス吸いながらこんな長文書いてるっていうのに。

2019-11-13

anond:20191113221146

若い女って特に何もしなくても膣を保有しているというだけでチヤホヤされるから

それがゲームでいうチュートリアルサービスモードだということに気付かず、自分が強いんだと勘違いして一回も装備を強化したりガチャ引いたりもしないで本編突入する女が一定数いるのも仕方ないのかもしれない

男は序盤はクッキークリッカー並みの悲しき作業ゲーでステを振らなきゃならないというのに、女は適当女子大東大とかとのインカレサークル入ってSR以上確定ガチャ引けばヌルゲーだもん

羨ましいわ

2019-11-12

anond:20191112010636

からこそ障害児も健常児も同じ教室で育ち、異質な他者がいる感覚を当然のものとして養うべきだつ。

そういう点では女子大海外白人ばかり通う私立校問題で、男女混合名簿のように常に混じり合っている状況がリベラル

共生環境こそ寛容よ。

2019-11-06

そんなに高望みはしいから楽して生きていきたい

中の中〜上の中の生活したいなら女のほうが圧倒的にヌルゲーだと思う

適当女子大はいってイカ東ひっかけるだけで将来安泰だ

駒場を歩く頭お花畑インカレソマンコたちが東大生寄生する将来が見えて不愉快

進振り卒論院進就職、、、、、僕はこんなに辛いのに

性別ガチャミスったな

anond:20191106130044

編集者「そんなことより本当のセックスってやつを」

漫画家「そこどいてそいつ言葉で刺せにない」

というわけで転勤先としては不人気

あえて喜んでくるやつがやばいのは女子大とか野崎くんの前野とおなじ

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