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はてなキーワード: パキシルとは
最近、また精神科の診察に行くことになった。自分には長い間、うつ病と診断されていて、抗うつ薬のパキシルと睡眠薬のロゼレムを処方されている。初めて診断されたのは5年前のこと。まだ20代の後半だった。仕事はITベンチャー企業、そう、あの有名なサイバーエージェントの関連会社に勤めていた。
仕事が忙しすぎて、次第に夜も眠れなくなり、食欲もなくなってきた。あの時の社長、T社長は「頑張れ、頑張れ」と言ってくれていたけど、結局は自分が壊れてしまった。休職するように言われて、親会社のサイバーエージェントの社内カウンセラーに相談して、その時はじめて「精神科に行った方がいい」とのアドバイスを受けた。
あの頃の自分がとても愚かだったことにうんざりする。鬱になる前に、信頼していた友人Aにも一度相談した。しかし、彼は「お前、ただの甘えだよ」と一蹴した。彼との関係も、それ以来ぎくしゃくしたままだ。友人Kも「悔いのないように頑張るべきだ」と言っていたけど、精神的に追い詰められている自分にはただのプレッシャーだった。
実家に戻ることになり、親戚や近所の皆さんには「何してるの？」と聞かれる度に「療養中」と答えるのも辛い。うちの親も精神疾患者への理解がほとんどなく、「いつまでそんなことしてるつもり？」なんて言ってくる。父親は現場監督をしていて、昼間から酒を飲むこともある。そういうふうに家庭内の雰囲気も悪くなっていった。
今では、週に1回、近所のクリニックに通院している。診察券には「Sクリニック」と書いてあるが、正直、そこがどれだけ信用できるのかもわからない。先生は笑顔で接してくれるが、内心何を考えているのかはわからない。薬も増えたり減ったりで、自分の状態が良くなっているのかもよくわからない。
自分の手元には、大学時代に書いた卒業論文が残っている。その時は早稲田大学を卒業することに全力を尽くしていたが、今となってはただの紙の束に過ぎない。その紙も、今の自分にとっては重荷だ。
SNSも見ないようにしている。FacebookやInstagramで皆が楽しそうにしているのを見るのは辛い。自分も楽しい時期があったはずだが、今となってはただの遠い記憶だ。Twitterでは同じような境遇の人がいるのを知っているが、だからと言って慰めにはならない。
こうして文章に書いてみても、自分の気持ちが晴れることはない。それでも、何かしらの形で吐き出さないと、もっと心が苦しくなる。これからも、自分がどうなるのかはわからない。ただ、一歩一歩前を向いて歩くしかないのかもしれない。でも、その一歩がとても重い。
19歳の時から抗うつ剤(パキシル)を服用していて、今で５年目になる。
薬が効いている時には希死念慮も収まり、それなりに社会生活を送ることができる。
ただ、飲み忘れなどで薬が切れてしまうと途端に希死念慮は再発する。
自殺すると親兄弟に少なからずショックを与えてしまうだろう、という一点のみでこの世にとどまり、薬を飲む。
そんな状況を顧みると、薬を飲んではじめて、私は"人間"としてプレイすることができるんだなと思う。
通常プレイだと、無数の「死んだ方が早い」というポップアップが思考の画面を占拠している状態だ。
他のことを考えようにもメモリがポップアップ群に使われてしまっており、できることは殆どない。
希死念慮ポップアップはかつてのブラクラのごとく、消しても消しても復活する。
発生速度が1/100くらいに減り、まあ対処できるくらいにはなる。
本来自力で対処すべき課題を薬の力で見て見ぬふりをしているだけなのではないか。
"薬が効いているときの自分"を土台に築き上げた人間関係や経験は、薬をやめたらすべて崩れ去るのではないか。
本来、"本当の自分"は薬を飲んでいない状態なのだろうが、社会や世間は薬が効いているときの自分を期待するのだから、仕方がない。
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この投稿をたまたま目にした人の中に、似たような状態の人はいないでしょうか。
数種類試せばほとんどの奴に効く薬が見つかるよ
劇的かは個人差が大きいけど、プラシーボでもなんでも多少でも楽になるなら月数千円の出費は安いもんだよね
ほちゅうえっきとう（ツムラなら41番）やジュウゼンタイホトウ（ツムラなら48番）あたりがうつ関係では効くとされているかな
リーマス、ラミクタール、ラツーダ、エビリファイ、セロクエルを試したが双極うつに効果なし
漢方薬は抑肝散加陳皮半夏を処方されたが、非常に弱い抗不安効果を感じる程度だった
双極診断前のうつ病診断時にはルボックス、パキシル、レクサプロ、イフェクサーを十分量、十分期間服用していたが、そこまでバシッとは決まらなかった
色々服用してみて感じたのは、プラセボ効果があるのは服用開始直後のみということだった
「有吉の！みんなは触れてこないけどホントは聞いてほしい話」にて、パニック症候群や会食不能になった3人の芸能人が話してたんだけど
今思えば「自分もそうだったのかなー」って感じ
中学生の頃、寝ていると息が出来なくなって飛び起きてた。窓開けて過呼吸状態でゼーゼーするのが毎日
あの頃は「水飲みすぎ」とか「体が灰色の空気でいっぱい感」とか色々あったなあ。勿論死にたいし
なんか取り憑かれてるかと思ったわ
つーか医者行けよな。親も連れてけよな
(でもほんと昔って「頭おかしい病院。つまり精神科」行くって感じが強かったしね。ハードル高すぎだよ
今みたいに気軽にメンクリ。とか、「じゃあパキシル出しときますねー」とか、発達かな?ちょっとストラテラ出して貰おう。ほんで自立支援申請しよ。みたいな感じではないからね
知識も理解も無い。医療的にも今とは雲泥の差だしね。ネットも無いから自分自身で情報集めるの難しいし)
「会食不能」も有ったなあ。この番組に出てる人みたいに「粗相の恐怖」とかじゃない。ただ「人と食事」がきっつい。食べ物喉通らない。まあ別に「食べなきゃいい」だけだからどうでもいいんだけど
年食ったらそういうのも全然無くなったな(人と食事は今でも嫌いではあるけど)
鈍感は楽だな
精神科の予約を完全に失念し、予約を取り直したのにそれも忘れ、薬の手持ちがなくなった
半年ほど飲んでいたレクサプロを飲まなくなって、２日目に頭痛と、キーンとした感じの瞬間的な耳鳴り、３日目から急に身体中の神経にぞわぞわっとした不快感のような動悸のような感じがする
昔、パキシルその他色々2年飲んでた薬を突然辞めたときには今回みたいな翌朝からぞわぞわ感とか頭痛がでたけどその次の日にはその症状自体が消えた
今回も薬が抜けて禁断症状みたいなのがでてるのかもしれないけど、どのくらいこの感じ続くんだろう…
今の医者はそこまで無理感持ってないから予約取り直してはいるけどまだ１０日くらい予約まであるのにその間もずっとこの感じ続くとなるとしんどいな〜
精神科の予約を完全に失念し、予約を取り直したのにそれも忘れ、薬の手持ちがなくなった
半年ほど飲んでいたレクサプロを飲まなくなって、２日目に頭痛と、キーンとした感じの瞬間的な耳鳴り、３日目から急に身体中の神経にぞわぞわっとした不快感のような動悸のような感じがする
昔、パキシルその他色々2年飲んでた薬を突然辞めたときには今回みたいな翌朝からぞわぞわ感とか頭痛がでたけどその次の日にはその症状自体が消えた
今回も薬が抜けて禁断症状みたいなのがでてるのかもしれないけど、どのくらいこの感じ続くんだろう…
今の医者はそこまで無理感持ってないから予約取り直してはいるけどまだ１０日くらい予約まであるのにその間もずっとこの感じ続くとなるとしんどいな〜
私はこのことを知らなかった。
鬱の時はただひたすら休むべきだと思っていた。
でも違った。
とりあえずなんとか活動をする。
仕事に行ってみる。
遊びに行ってみる。
すると、少し鬱が回復していることがある。
私は１０年間うつ病を患っていて、その間ずっと薬に頼っている。
結局パキシルが合うようなので、毎朝40mgを飲んでいる。
でもそれだけでは治らない。
うつ病は、薬だけでは治らないことがあるのだ。
そんな時は医者には頼れない。
医者もアドバイスしてくれるが、5分の診察でなにができるというのか。
医者は最終的には薬を出すことしかできない、私はそう思っている。
そのように考えて以来、うつ病を薬で治すという考えを捨てた。
そこで冒頭の話に戻る。
鬱がひどく、行動しようとすると涙が出そうになり、◯にたいという気持ちが湧く。
吐き気もするし、寒気もする。
それでも、本当に無理な時以外、私は動くことにしている。
なぜなら、休んだとしてもうつ症状が治るとは限らないことがわかってきたからだ。
そして、休まず活動して方が、症状が楽になることに気づいた。
ただ経験上、そのようなことを学んだだけだ。
長引くうつ病に苦しんでる人に伝えたい。
抗うつ剤だけでは治らない場合、うつ病からの回復には活動が必要なのだ。
発達障害で10年以上精神科に通院。ずっと3ヶ月に1回の診察で安定してたけど2年前から症状が悪化した。リフレックス最大量でも効かなくてクエチアピンに乗り換えたけどこれも効かない。もともとしんどかった不眠はさらに悪化したし鬱も良くならない。 パキシルは興奮してものを壊したりするからすぐやめた。ほかにもいろいろ薬は試したけど、合う薬が無い。毎日バランスのいい食事をとって運動も30分してるし、休職してるから仕事のプレッシャーも無い。治療に集中できる環境なのにいつまでも良くならないのはどうしてなのかな。苦しいよ。2年間頑張ってきたけど心が折れそう。
もともと緊張しやすくてリラックスするのが下手だから、それもおそらく不眠に影響してる。腹式呼吸をもっと生活に取り入れたり、瞑想したりしたら良くなるかな？あとはスマホの時間を減らしてショッキングなニュースに触れる機会を減らしたり…？筋トレのメニューも増やそうかな。良くなりたいよ。
コロナでフルリモートになったけど、半年くらい前から職場の上司の自分以外のメンバーへの当たりのキツさが気になり出して、他のメンバーが睡眠薬を飲み始めたと聞いたり、20人ほどのチームなのに異動や退職する人が立て続けに四人も出て職場に不安感がある。
契約社員上がりの補助員扱いだから大した期待もされてないので標的になることは今後もないだろうけど、このままこのチームにいる限りは補助人員以上の仕事はさせて貰えないだろうし、例えば明日会社が倒産したり明日から急に自分が上司からのパワハラにあったとして、このご時世にすぐに転職できるほど優秀な人間でもないし、失業保険が出るまでの間の生活費も怪しいし、そもそも失業保険で暮らせるほど給料貰ってない。
万が一耐えられなくて転職するときにせめて容姿理由に書類選考落ちする率を下げたくて二ヶ月ほど前から食事制限とリングフィットでダイエットをし始めた。元の体重の5%ほど減量できて、服のサイズも明らかにダウンしたし、そこそこ達成感を得られたけど、年末年始を怠惰に過ごしてからリングフィットやる気力が萎えて年明けからは数回しかやってない。
食欲も、食べないでいれば体重が落ちることがわかっているから、お腹は空いたけどこのまま食べない方が良いんじゃないかという気になることが増えた。一方で、何かを食べよう・食べたいと思った時のタガの外れ方が激しくなって、ケンタッキーで5〜6ピース一度に食べたり、ミスドでドーナツ10個くらい一度に食べたりみたいなことをして一日に4,000kcal超食べたりする日もある。
ここ一ヶ月くらいは二、三時間の睡眠しか取れない日が何日か続いて、そのうち体が限界なのか寝落ちして10時間くらい眠る日があって、またその晩から眠れなくなる。寝付けないし、明け方四時五時に目が覚めてそっからはもう二度寝もできないで布団の中で眠れないことにイライラしてる。
ここ2ヶ月の変調のきっかけには心当たりが少しあって、来年以降の異動希望の人事面談が来月あるのが分かった時期と重なる。
正直いえば異動したいけど、異動を受け入れてくれる先があるか分からないし、たとえ受け入れ先があっても今期こんなに人員が動いているチームだから来期の人員配置的に無理なんじゃないかとか、そもそも異動を希望したことで冷遇されるんじゃないかとか、でも来期以降引き続きこのチームで働くのには不安があるし、仕事絡みでは心配になる要素しかない。
映画やアニメを楽しいと思う瞬間もあるけど、元々のめり込めるような趣味も持ってなかったから余計に何もかもがやることのない日の時間潰しに思えて、布団から出るのも着替えるのも風呂に入るのも億劫に思う。二、三日風呂に入らないとかザラにあるから、今フルリモートで本当によかった。
うつ病診断チャートみたいなやつは要受診になるけど、過去に激務とパワハラで心身症で鬱状態と言われて2年半ほど受診してどんどん薬は増えるのに特に良くならなかった経験があるから正直不信感が強くて行かなくていいかなと思ってしまう。
当時のメンヘラブロガーが「よく効くのに副作用とかで最近はなかなか出してもらえない」と書いてた古めの薬を大した説明もなく普通に出して、長期で飲む場合は血圧や血液検査をするらしいと書いてあるのに一度もそんなことは言わなかった医者にちょっとひいてたのもあって、結局仕事辞めるのと合わせて行かなくなった。
薬もその時飲まなくなったけど、パキシルの離脱でしゃりしゃりするって書いてあったのこういうことかと初日に思って以降は特に何もなかったし、どの薬か忘れたけど副作用で乳首を絞ると母乳がでてたのも出なくなった。薬の副作用で出てる母乳だからなのか、そもそも母乳の味がそういうものなのか分からないけど、めちゃくちゃ苦くてマズかった記憶はある。
何が言いたいのかわからなくなった
ブラック企業に5年くらい勤めていたんだけど、その際に精神を病んでしまった。
心療内科なんて行きたくなかったけど、周りから進められて行くとパキシルとワイパックスを処方してもらったことは今でも鮮明に覚えている。
薬を飲むと少し楽にったと感じたし、眠れなかった症状も改善して、薬ってすごいという気持ちに浸った。
それからは、精神を安定的に保つために心療内科に通院を続けた。まだこの頃は良かった。
次第に薬が効かなくなり、それを担当医に伝えるとSSRIを処方された。最初はよく効いていたような気がする。
そして薬自体に興味を持ち始めて、向精神薬をひたすら調べに調べた。一方で薬が効かなくなってきた錯覚を覚え始めて、調べた向精神薬を担当医に試してみたいと伝え、
処方してもらうといったことをしていった。これを繰り返していった。
ある時期から眠れなくなる日々が続いてきた。今思うともうこの時点で薬物依存症になっていたんじゃないかと思う。
担当医に眠れなくなったと伝えると、薬の量を減らしましょうと言われ私はショックを受けた。もっと試したい薬があるのに…と思った。今思うと自分自身で自分がヤバいなと思う。
そこから私はほしい薬が処方されるまでドクターショッピングをしていった。いろんな薬を試しては効かないと感じて、薬をとっかえひっかえしていった。次第に薬の強さも
強いものになっていき、最終的にはワイパックス1mgを最大処方量、サイレース最大処方量、ハルシオン最大処方量となっていった。睡眠薬を飲むと気持ちよく寝ることができたし、
担当医からアルコールとは厳禁とは言われていたがアルコールと一緒に薬飲んで、たまに記憶を飛ばしていたりしていた。
それでも効いているはずなのに効かないという不安に駆られた。いろんな薬を試したのに自分に合う薬がない。当時はそんな悩みを持っていた。
薬の処方量や異なる病院間での診察回数はだいぶ多くなり、月の出費も病院代、調剤費とかさんでいった。
ここまで合う薬がないならもう生きるの辛いし死ぬかと考え始め、医師をとっかえひっかえして、貯めてきた薬を全てアルコールと一緒に飲んだ。いわゆるオーバードーズ。もちろん失敗したけど。
話を聞くと丸5日は眠っていたらしい。目が覚めたら大病院のICUにいた。数日の入院なのに請求額が10万を超えて目玉が飛び出た。
事の顛末を担当医に伝えると憤慨された。薬の処方は1ヶ月単位だったものが1週間ごとしかできない、ということになった。今思うと薬を貯めさせないためなんだろうけど、当時はなんて意地悪をする担当医なんだと怒りがこみ上げてきた。もはや普通の人間の思考回路ではないと今振り返るとそう思う。
担当医に会いたくないという気持ちからまたドクターショッピングを初めて、こういうの処方されていたから処方してくれ、といって貰いに行くようになった。
とはいえ、憤慨されたショックから病院に行くのも面倒くさくなり、そもそも通院自体を辞めたところ、薬もスッパリ辞められた。
薬をやめた結果、辛かった症状、身体が謎に重たく感じたり、眠れなかった症状、全てが改善した。普通に寝られるし仕事もできる。
今はもう薬を飲みたいとは思わない。薬にお金を払うくらいだったら、少し豪華なランチを食べたほうが断然有意義だと感じるから。
嗜好品としてキチガイ水をがぶ飲みしている人への悪印象＜＜嗜好品として意図的に依存作用を起こす市販の薬物を摂取してる人への悪印象＜＜医者から正式に処方されている向精神作用のお薬を飲んでいる人に対する悪印象
おかしくない？
絶対逆になるはずでしょ？
いやまあメンタルの薬飲んでるやつが引かれるのは薬を飲んでいることじゃなくて、薬を飲んでいるやつ自体の気持ち悪さによるものだっていうなら分からなくもないけど、それを差し引いて行為単体への態度だけで考えてもこの不等号じゃん。
おかしいやろ。
なんで遊び半分で脳の神経は酩酊させてニタニタしている奴らが普通の人間扱いされているの？
どう考えてもパッパラパーだよ。
ヒッピーと何ら変わらんと思うよ。
つうかなんでアル中どもは堂々とヒッピーを馬鹿にできるのか理解できないよ完全に同類なのに。
