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はてなキーワード: 息抜きとは
ある者はオナニーを仕事に出来ることが至福であるように語るがそれは違う。
どんなに地位や名誉を手に入れても集団の中で生活の糧を得るという仕様からは逃れられない。
ガス抜きとか、息抜きとか、色々な言い方をするがそれらすべてはオナニーに他ならない。
世の中で信頼を得ている大人達は、みなこの妄想力において絶大なパワーを持っている。
妄想力が乏しい人間が下手に権力を持つと薬物犯罪や性犯罪を起こしやすくなる。
自分の脳内ではなく、人や薬や金に頼って快楽を得ようとする時点で雑魚なのだ。
原作をもっとエッチに妄想したいという願望を抑えきれなかった人がエッチな同人誌を書く。
卑猥な同人誌も、アイコラも、外に向けて公開した時点で罪ある行為だ。
真の自慰とは、内なる瞑想として徹底的に自分一人で妄想するのだ。
誰にも迷惑をかけず、誰にも教えず、金もかけず、自分だけの世界で最高のオナニーに達観しろ。
そしてそれを心の引き出しからいつでも取り出せるようにしておけ。
いいか。
若いうちに異性に興味を持たれたいが故に妄想を怠るなんてのは愚の骨頂なのだ。
本当にパートナーを大切にしたかったら自分の中で圧倒的な妄想力を身に着けろ。
自らの願望は妄想の中で叶えて、パートナーには対等な人間として常に思いやりを持って接しろ。
俺からは以上だ。
環境を変えたほうが早いのでは、無理やりでにも実家に帰す。実家から心療内科でも。
実家がコロナにビビってる・他人の目が気になるだけが理由なら、その生活で感染リスクは低いだろうし、帰した方がいいよ。他の理由があるなら知らん。
滅入ってるだけで、生活の基盤が破綻してないんなら、どんどん外連れってやれば。暑いし車で。電車バスなんて逆に疲れるしコロナもある。東京で世間体とか気にならない。本当に篭もりきりが原因なのならね。違う気がするけど。
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自分とこは、妻が攻撃的になり、一方的な言いがかりを平日昼夜問わず仕掛けられる。俺の全てが気に入らないぽい。ガルガル期だとかそんなもんじゃねえ～別人よ。今思えば産後鬱だったのだろう。
育児→俺は風呂寝かしつけは生後からずっとやった。夜中のミルクも気付いて起きれば。週末ワンオペしたり、妻を旅行させて一人で面倒見てたりしてたが、精神的に来た人に息抜きや休息などではすぐに解決しないと思う。
カウンセリング・心療内科→自分（妻）は正常だ、行くなら一人（俺）で行け、で上手く行かなかった。話を聞いてくれて協力的ならまず行ったほうがいいよね。
俺側の身内は全て敵認定だし、妻側の実家が理解してくれないと第3者も入れにくくて無理ゲー。うちは娘を信じる、で理解されなかったね。
この状況は不味いし、母子二人の環境を変えたかったので、抵抗されたが保活し保育園に入れ送り迎えやって、妻が復職し、その後やっと落ち着いて回復した。
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23区住み。近くに親戚なし。どこでも出来る・納期守ればいい仕事。だったけど、仕事にも支障出まくりで、貯金は吹っ飛んだ。
周りに相談して聞いた似た事例（攻撃的パターン）では、夫が出ていって離婚になったのが2件。どちらも妻はその後冷静になったぽくて反省してるらしいがあんなん目の当たりにしたら復縁しないだろうな。
妻側の身内からの話で夫はよくやってたってんだから、自分は育児にも参加してるのになぜ、とかは考えないほうがいいよ。関係ないと思う。どっちを責める話じゃない。
俺も親権取るつもりで記録取って離婚の準備してた。乳児を男が取るのは大変みたいで何年かかってでも。常識ない奴らに息子の人生預けられるかって気が立ってたな。
弱ってる系の話はちょいちょい聞くけど、興味なかったから忘れた。
産後クライシスのパターンや対応方法なんか、なかなか見つけられなかった。役に立たねええ行政だわ。
今回の件と人に聞いた話で、産後クライシスって不仲・価値観どうのってより、メンタルヘルスの割合が結構なんじゃないかと思った。
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素人考えだが、社会につなげて、元々の環境に近づけないと駄目なんじゃなかろうか。環境の変化に対応できるタイプでないと、一度嵌ったら簡単に抜け出せなさそう。
たぶん何したって病む人は病むから、原因追求や俺も頑張ってるのにとかは置いといて、ちょっとでも気が楽になる環境から徐々に、がいいんじゃないかなー。実家が落ち着ける場所ならそこからのスタートが。
他人からのおせっかいやアドバイス系は弱ってる人には効かないし余計だと思う。色々インプットされちゃうと自分か相手か責めるアウトプットが生まれるし、逆効果なんじゃないかとも。
精神的に弱い奴だな、とかそういうんじゃない。こんなのは誰にでも起こる仕方のない事だから、受け入れてより良い環境をって考えていくしかないね。自分も完璧なはずはなく。
自分が思ってる自分の創作に対するスタンスと、実際の自分の創作のスタンスに齟齬がある気がしたから整理する。
私……生まれた時は夢豚だった腐女子。夢小説デビューは某ジャンプ漫画。腐デビューは某国漫画。
昔からマイナーが好きになりがち。国漫画の推しカプは露×冬将軍。ここから茨の道は始まっていた。
小学生時代：個人サイトで某ジャンプ漫画の夢小説を連載してた。このころ閲覧者は０～２人くらい（多分）
中学時代：見切り発車の連載だったから連載夢の着地点がない事に気づき始める。サイトで男同士の小説も書き始める。この時は腐という存在を知らず。
→中２か中３の時にサイトを閉める。
このころ位までネットの向こうに人がいるっていうのをあまり意識していなかった気がする。だから純粋に小説を書いてサイトに上げるって行為を楽しんでた。
高校時代：支部で活動を始める。（おそらく）初めて投稿した小説はブクマ12くらい。非公開だけど作品一覧に残ってる。
このあたりでツイッターを始めてネットの向こうに人がいるって感覚が強くなったと思う。
現在：支部で活動しつつ、時々同人誌を出す。今の主ジャンル（Ａとする）で初めて同人誌を出した。20冊捌けないレベルの弱小サークル。ものによっては10冊でも半分くらい余ってる。
Ａの最新作のブクマは5くらい。最盛期はブクマ400は超えた。
私が小説を書くのが下手ということに関してはまったく異論がない。
でも、たまにメジャージャンルにハマった時はランキングの後ろの方にくらいは入るし、ブクマが1000を超えることもある。つまり、目も当てられないほどではないはず。
ブクマ数閲覧数はハマったものの規模の差でしかないと思って、今まで気にしていなかった。と思っている。
ここからが本題。
最近、超でっかいジャンル（Ｂとする）の小説を息抜きに書いて上げた。そしたら長らくＡで考えられなかったくらいブクマされた。
コロナで外出を自粛してるのもあってここ半月くらいでハイペースで色々上げたからそれのブクマ数、文字数、コメント数を一覧にしてみる。
・Ｂの腐（約8万字）…ブクマ約100、コメント7（1週間で）
参考に
Ｂの夢＞Ｂの腐＞Ａの腐って順に需要があるんだなって気づいた。
あとは8万字は長すぎて読む気が起こらないのかもなとも思った。でも、感想はたくさんもらえた。普段はもらえないのに。
二次創作関係なくジャンルだけで考えるとＡの方が好き。やっぱり主ジャンルはＡだと思う。
でも、次回作を書こうと思うのはＢ。
私は書いて投稿するだけで満足するタイプだと思っていたけど、そうではないっぽい。厳密にはそうではなくなったらしい。
中学のころまでは見られるとか評価されるとかは考えた事がなかった。
でも、今は評価されて感想までもらえるＢの方を書こうとしてる。ジャンルそのものはＡの方が好きなのに。
しかも、8万字書いてブクマが100のＢの腐ではなく、1万字でブクマが150もらえるＢの夢の方。夢は腐ほどピンとこない。ピンと来ないのに手軽に褒めてもらえるから書こうとしてる。
②目標を達成した時に満足してその先がない。
もう既に①に陥っている。大好きという理由じゃなくて手軽に評価がもらえるからという理由で書いている。
目標は特にないから②はないかもしれないけど、評価をもらえなくなったら筆を折るかもしれない。もしくは175みたいな存在になってしまうかもしれない。今はギリギリ、好きだけど一番ではないジャンルを書いているで収まっているけど。
この先も健全な同人活動を続けるにはこの状態をなんとかしなければ危ない。
ずっとメジャーできゃっきゃうふふできるんならいいんだろうけど、私が好きになるのは大体マイナーだから外的動機づけを求めると絶対につらい。楽しいのはたまたまメジャーにいる今だけだ。
ＢですらハマってるＣＰはＢの中のマイナーＣＰだ。他のＰＣと比べると圧倒的に作品数が少ないし、ランキングでこのＣＰはほとんど見たことがない。
2014年春から提督になってはじめて艦娘を轟沈させてしまった。
別の鎮守府でもしかたしたらその子を相棒やお嫁さんにしている人がいるかもしれないので名前は避ける。
彼女とはいくつか前の期間限定海域から一緒にいてくれた子だった。
いつも攻略優先なので「もし会えたら嬉しいなぁ」などとぼんやりしていたらコロッと現れてくれた。全部の艦娘が等しくかわいいと思っているけれど、そういう予期せぬ出会いの子は少しだけ特別感があったりする提督もいるんじゃないだろうか。その子はそんな子だった。
さっそく演習に組み込んで実践レベルまで鍛錬する。出撃する時の声もMVPをとって高揚している声も何もかもが可愛かった。姉妹艦について話す姿なんかは親になった気分でほこほこしながら見たりもした。
新艦娘のお約束でさっそく期間限定で着替えた姿も見せてくれた。あのオフの日ような振る舞いがいつもの「戦う女の子」から「普通の女の子」になったみたいでギャップにやられたりもした。とにかく可愛かった。艦娘は全てがかわいいと思う。
自分がちょうど着任した頃は、一番艦これが盛り上がっていた時だったんじゃないだろうか。自分もサーバーの空き待ちをして、二度目の抽選で初めて新米提督になった。
事前に噂は聞いていたし、ゲームといえど操作ミスが無い限りお別れなんてことはないだろうと、例え一時のバイト艦娘であろうと誰も沈ませないできた。
一時攻略にダメコンを使っていたが、戻ってくるとわかっていてもあの演出にはドキドキするし、連合艦隊の第二艦隊旗艦は沈まないとわかっていても大破になる度に心臓がぎゅっと掴まれているようだった。あの感覚を味わってからより一層轟沈は出さないと固く誓ったはずだった。はずだったのに。
流行り物だし、と軽い気持ちで初めて早6年。就活の時も転職した時もほぼ毎日ゲームに触っていた。最初に就職した会社はとにかく毎日が辛くて、朝起きてすぐと夜寝る前少し艦これを触るのが癒やしだった。その後それさえ辛くなるかもしれないと思った所で転職した。たまに審神者やオヤカタなんかに浮気したこともあったけど、気がつけばいつも母港画面を眺めていた気がする。
完全なミスだった。ちょうど眼鏡を外してすぐで、ぼやけた目が中破と大破を見間違えてしまったのが原因だと思う。
気が付いた頃にはもう遅かった。ボスマスで大破艦がいると気が付いたと同時に、なんで、中破だったのに、と脳が事を認識しようとすると同時に一巡目の攻撃でその子が沈んでしまった。
思わずリロードを押してしまった。押してもどうにもならないことはわかっていたが、押してしまった。
それからなんとか母港に戻っても編成確認するのが怖くて、初めて艦これをしない数日を過ごした。二期移行を除けば初めてだったかもしれない。
それでも習性というのは怖いもので、数日後、朝アラームを止めた後すぐPCを開くクセがついていた自分は寝起きに一人足りない編成画面とご対面してしまった。
朝から崩れ落ちた。忘れていたわけでは無かったが、いざ直面するとキツイ。
それから一日なんとか仕事をこなした。普通に仕事できてしまうのがまた悲しい。お手洗いやコピー待ちなんかの本当に何も無い瞬間がいちばん辛かった。
正直、艦娘はかわいいと思っていても、いくら生活の一部に組み込まれているとしても、所詮はゲームだと思っていた。
レアな子が轟沈したり、もう入手チャンスがない装備なんかが一緒に持っていかれたらそら辛いわな…程度にしか考えていなかった。
SNSで轟沈を嘆く声を聞いても「まぁそうは言ってもゲームだし」と心の中で思っていたし、アンチによる故意の轟沈動画を見かけても全く同じことを思っていた。
二次元だから後腐れなく、ゆるゆるまったり遊べる。実際、艦娘が一人沈んだところで私の生活になんら影響は無かった。仕事もできた。
けど今猛烈に胸がモヤモヤとしている。正直しんどい。習性のように母港画面には行くけどそこから何も触れない。
食欲はある。夜も眠れる。けどスキマ時間に沈んだ子がふと浮かんできて頭が痛い。
その子は期間限定海域でしか会えなかったといえど、そこまで入手困難な子ではない。装備も頑張って改修したものがあったが失って嘆くほどのものではなかった。
そこまで落ち込むほどのことではなかったはずだった。
今もう一度艦これをしたい気持ちと、もうしたくない気持ちがせめぎ合っている。
なので言葉にして書いてみたが、こうして見てもよくわからない。
ずっとモヤモヤしている。
別のゲームも少しだけ平行しているので、そっちに集中してみた。
集中している間はいい。終わった瞬間からまた次の集中までがとてつもなく辛い。
艦娘のことはとてもかわいいと思っているし、大事だけど、やっぱりゲームの世界には変わりない。
自分は三次元に生きていて、息抜きに二次元の世界を覗いていたはずだから、多少それが変わっても何ともなかったはずなのに。
いつかどういう方向であれ解決した時に、またこの文章を読み返したいと思う。
もし同じく提督の人や、違うゲームだけど似たような経験があるという人がいれば、よければ軽い気持ちで良いから何か一言くれると嬉しいと思っています。
どうか参考にさせてください。
例えばフェミニストが「こういう不利益を受けた」「こういう風に社会を変えたい」という意見を言ったとしよう
世の中は間違っていると吼えたり、文句をつけたりするとしよう。
そういう姿がバカにされていると早く気が付いた方がいい。
お前が必死に世の中の粗探しをしている様を、世の中の大半の人間は嘲笑っている。
だが、一番性質が悪いのは、お前らの味方のフリをしている人間だ。
お前らが意見を言った時、まずお前らは値踏みされている。
「こいつはアホだから俺の利得を得るために動いてもらおう」というパターン
「こいつはアホだから調子に乗らせて観察しよう」というパターンなど…もっと悪質なのもいる。
お前らは、性的に消費されている以前に、何より大切な人生を、かけがえのない時間を他人に消費されていく。
SNSをやっているのは息抜きのためではないのか？自分の想いを伝えるためではないのか？
フェミニストは人生の「娯楽」と「感情」という、何よりも守るべきものを、SNSを使用することで他人に消費されている。
結論をハッキリ言ってしまうと、SNSで意見を言うのをやめた方がいい。これは100％善意から言っている。
もしこの文章を読んで、俺を敵だと感じるフェミニストがいたら、
医者でも看護師でもないしがないエッセンシャルワーカーがこんなこと言うの超おこがましいし誰やねんだと思うんですけど、今がいっっっっちばん辛いです…
何が辛いかって"いつも通りの日常に戻った周りとのギャップ"が辛い。
私だってしたいよ
でも私が感染した時職場に起こること、何故か職場職業丸出しで報道されることを考えると怖くてできない。会社からも"自主的な外出自粛"を求められている。安月給のくせに"職業人としての自覚"とか"専門職としての責任"とか綺麗事ばっかり
仕事は嫌いじゃないし、最初はがんばれたけど、もうすぐ半年、一年の半分よ？他に言うことない？
別に出かけられる人は出かければいいし、それをSNSにあげるのも自由！好きにして！
でも、誘って仕事を理由に断られた時、"大した仕事じゃないくせに"とか"いつまで自粛してんの？"とか"めんどくさいだけでしょ？"とか言わないで。
暑い中での仕事中、周りに気をつけてマスクを外したのにどこから見てたかもわからない人から苦情を入れられる。
人に会えず店にも入れず缶コーヒー買って公園でぼーっとすることが家の外でできる唯一の息抜き。
住み慣れた家を引っ越さないといけない。
諦めないといけないことがたくさんありました。
1時間勉強したらタバコを1本吸うといった具合に、集中モードとリラックスの切り替えがスムーズになった気がする。
タバコを始める前は銘柄の区別がつかなかった。先輩に〇〇買ってきてとか言われても、何ミリとかハードケースorソフトケースとかロングorショートとか、下手するとキャスターとかマイルドセブン（現ウィンストンとメビウス）とか存在しない銘柄を指示されることがあって、そんなもん分かるか！と思っていた。それが自分が吸うようになり、人の銘柄を観察するようになったらたちまち違いがわかるようになった。また、銘柄によって味や香り、（大袈裟に言えば）哲学の違いがわかるようになり、自分の好みも把握できた。
4ヶ月間だけバイトをしていたのだが、上司や得意先の人間と喫煙所で仲良くなれた。好みの銘柄とその遍歴を探るだけで、その人の趣向や、生き方（※セックスまでも！）など少なくないことが把握できる。人の銘柄を覚えていて何かの際にプレゼントすると、それだけで契約が取れたりする。非喫煙者にとっては、そんなバカな話があってたまるかという感じだろうが、喫煙所ならではのコミュニケーションは確かに存在する。
※この一連のツイートは秀逸。アメスピ吸ってる男は絶対ねちっこいクンニすると思う。
偏見だけどアメスピ吸ってる男みんな性欲強い。— いつまちゃん👾来世ちゃん5巻8月発売予定💫😘 (@1256hima) June 28, 2017
ホープを吸ってる男のセックスは淡白だけど2回戦余裕で出来る。
わかば吸ってる男は余ったラブホのゴムを持ち帰る。
赤マルすってる奴はフェラをさせるがクンニはしない。
ケントは普段冷たいのにキスが情熱的
ウィンストン(キャスター)はロマンチストだけどバックでフィニッシュする#偏見— いつまちゃん👾来世ちゃん5巻8月発売予定💫😘 (@1256hima) June 28, 2017
セッターはヤってる時はオラオラなのに賢者モードがエグい
アークロイヤルは研修熱心でいちいち感想を聞きたがる
ラークは謎のこだわりがあって頑固。道具使うのが好き
メビウスはだいたい平均的で女の演技を見破れない
ピースは会社のストレス溜め込んでるが終わったあとの気遣いが優しい#偏見— いつまちゃん👾来世ちゃん5巻8月発売予定💫😘 (@1256hima) June 28, 2017
タバコを吸いたくなるシチュエーションは確かに存在する。食後、運転中、勉強時、会議の後、やや重ためのアウトプットの前後、飲み会の終盤、普段話しづらいことを話す時など。それらに共通するのは、脳内あるいは身体的なリソースと食われる前後。気合を入れる時、あるいは任務を終えてリラックスしたい時、タバコは静かに寄り添ってくれる。
お菓子、特にチョコレートの消費量が減った。もともと甘党でデスクワークをしている時には欠かさず甘味を摘んでいたが、代わりにそれがタバコになった。砂糖とタバコ、身体に対する悪影響はどっちもどっちという気がする。ちょっと苦しいタバコ擁護だけど。
焚き火囲んでビール飲んで夜風を浴びながら吸うタバコは最高。今ではタバコなしのバーベキューなんて考えられない！
一年で10万円くらいはタバコ代に費やしている。嗜好品だと思えばそんなに悪い使い方ではない気はする。一日300円とすれば、自分にとってはおやつの代わり。仮にその10万円で両親に旅行をプレゼントするなりもっと有効な使い方あるだろうと言われればそれまでだけど、タバコより遥かに無意味な浪費をしている気がするので（ネトゲとかギャンブルとか）、そっちの方が節約の優先順位は高め。
もともと偏頭痛もちだったのが、朝起きて、頭痛を感じる頻度は以前より多く、わずかに痛みが強くなったきがしないでもない。起床後の空きっ腹が一番キマるのだが、強いの吸ったらその日は一日頭痛が酷かった。痛みをまぎらわせようとタバコを吸い、それがさらなら頭痛を引き起こす悪循環にハマることがあるので、体調が悪い時にはなるべく吸わないようにしている。
少し鈍くなった…かな？喫煙後は繊細な味が感じ取れなくなる。和食や薄味の料理の前には吸わない。というか食前に吸うと空腹感が紛れるので飯が美味くない。吸うのは食後にしている。食後のデザートがコーヒーとタバコになった。以前よりも甘いものを受けつけなくなった気がする。辛い料理の食後メンソールは気持ちいい。
これが最も良くなかったことだと思う。明らかに歯が汚くなった。歯が黄色いし、前歯の裏側がヤニで汚え。親や恋人には絶対に見せられない。歯医者行くなりオーラルケアで対策できるのなら、個人的にタバコによるネガティブな点はほとんど解消できるといっていい。あるいは加熱式タバコなどタールのないものなら良いのかもしれない。ちなみに家の中では吸わないので壁紙が黄色くなるとかはわからん。
以前より鼻毛の伸びが早くなった気がする。しょっちゅう抜いてる。こまめに鼻毛を切るようにすれば良いと思う。
夜に吸いすぎると寝つきが悪くなり、睡眠の質も低下する気がする。あと翌朝の頭痛が強くなる（気がする）。
運転中にタバコを吸うのが好きなのだが、明らかに車内が臭い。あと人に会う時に自分がどの程度タバコ臭いか全然わからん。もともと万年鼻炎持ちだが、以前より明らかにタバコの匂いを知覚する神経が麻痺してる。
その時は売り言葉に買い言葉でやめると言ったが、一年経っても結局やめてない。先日会ってまた同じこと言われてしまった。うん、確かにダセエと思う。何も言えないわ。
軽い依存傾向がある。体調が優れなかったので先日思い立って1日禁煙してみたが、特にイライラすることもなく穏やかに一日を過ごすことができた。健康体でないとタバコはまずい。
今のところ明らかな身体的障害は知覚できない。山に登る趣味があるのだが、特段以前より息が上がるようになったという感じもない。肺がん、脳血管障害のリスクなど将来的にはわからん。
もともとガチガチの嫌煙家。歩きタバコ野郎とすれ違う時はもれなく死ねと思っていたし、こんなに臭いものを吸う奴はガチで頭おかしいと思っていた。小学生のころ教師に、図書館で資料を集めてタバコをやめるよう進言したらしい（母に聞くまですっかり忘れていた）。嫌な小学生だ。
それが二十歳を過ぎるころ、たまたま喫煙者の多いコミュニティに属し、その後職場にも喫煙者が多かった。自分は吸わないくせに、毎回デカビタ買ってもらって、先輩らと喫煙所で駄弁っているのが好きだった。いつしかタバコ嫌いは解消し、好感すら覚えるようになっていた。勧められてタバコを咥えたこともあったが、その時は体が受けつけず、しばらくは喫煙者と飲んでいる時に、ごくたまにもらいタバコをする所謂パーティースモーカーというやつを長らく続けていた。
きっかけは30歳の夏にとある離島へひとり旅をした際、自転車で島を一周してビール飲んでタバコ吸ったらうまいかなと思い立ち、初めて自分のお金で一箱買ってみた。バニラみたいな香りのする、ウィンストンの1ミリだった。オオミズナギドリが営巣しているようなとんでもない絶壁で、水平線を見ながら缶ビール片手に吸ったタバコがちょっと笑ってしまうくらいに美味かった。それ以来、景色の良い場所を訪れるたびにちょくちょく吸っていたら、いつの間にか日常的にタバコを吸うようになっていた。
学生の頃に、モテない同性を集めて三浦半島を旅行した。そのときは良い景色に出会うたびにタバコをふかす友人たちを心底軽蔑していたが、今では彼女らの気持ちはよくわかる。あの時は悪態ついてごめんよ。
タバコは瞑想に似ている。あるいはマインドフルネス。潜水（フリーダイビング、スピアフィッシング）とも。脳内の毛細血管がきゅーっとなって、一瞬体温が下がって、それからうっすら意識が体を離れ浮遊する感覚が訪れる。気持ちいい。ダウナーな音楽でも聴きながら半目で酩酊するのが至福。
10年以上前になるだろうか、『タバコは穏やかな自殺』というコピーをどこかで見た。無論啓発のためのコピーだったと思うが、今みると、素敵な言葉だと思う。死にたいけど死ねない。自傷行為は、自意識が希薄な時に、自分の体が自分のものであるという認識を確かにしてくれるものだと思う。
先日「ハーモニー（伊藤計劃）」という近未来SF小説（ネットフリックスでアニメ版が観られる！）を読んだ。要約すると、めっちゃ強い新型コロナウィルスみたいなのが世界中で猛威を奮った結果、国家は国民の人体を『リソース』として扱い徹底的に管理する決定を下した。体に埋め込まれたデバイスが健康状態を常に把握し、自動で投薬がなされる。不健康であることが犯罪となった世界で、主人公たちは、飲酒や自殺未遂といったテロ行為を繰り返すという話だ。
自己管理のできない者が、あたかも犯罪者のように晒し上げられ、下手すると直接攻撃を受けるようになってしまった昨今において、「ハーモニー」の世界は決してフィクションだと切り捨てることはできない。ミアハの「このからだも、このおっぱいも、このおしりも、この子宮も、わたしのもの。そうじゃない？」という台詞は、いっそう印象を濃くしている。日増しに喫煙者の肩身が狭くなっている本国において、あえていま、タバコを吸う理由づけをするならば、そんな世界に対するささやかな抵抗だと言えなくもない。
先日、近所のホラ吹きオジサンにそんな話をしたら、「なぜコロンブスがアメリカ大陸からタバコを持ち帰ったのか。君はその意味を考えたことがあるのか？」と言われ、なに言ってんだこのジジイと思った。曰く、それは産業革命と貨幣経済が浸透したことの反作用なのだと。人が個人として選択的に生きることを強制され、生活の実感が貨幣によって奪われることで『生きている実感』が希薄になったがゆえに、タバコが必要とされたのではなかったかと。それは戦時中に薬物が乱用されたのと同じ理屈だとも。なるほど、一理あるなと思った。
ネイティブアメリカンが霊的なものと交信するために必要だったものが、本来とは全く違った用途に用いられ、スポイルされ、経済活動の一部に組み込まれていった。その意味では、今日における瞑想やマインドフルネスも同じ道を辿っていると捉えることもできる。
なにかと生きづらい世の中で、現代人には瞑想運動野菜睡眠と、少しのタバコが必要なのかもしれない。（どうみても生きづらそうな某氏には、ぜひともタバコを吸っていただきたい。某氏にタバコを吸わせて感想を聞いた！的な記事が書けたらたいそうバズるだろうに！）
一年経って、いまの私はタバコに少からぬ好感を抱いている。ネガティブな側面ばかりが強調され、積極的にタバコを吸う理由が語られていないことに対して少し残念な思いがある（コーヒーや日本酒に比べてタバコの不遇っぷりはどうだ！）。タバコには効能もあるのだし、もっとインテリがタバコを吸って、おおいに語って欲しいと思う。ほんの数十年前まではたくさん語られていたではないか。畑正憲とか伊集院静とか。健さんだって美味そうにふかしていたじゃない。もちろん嫌煙者と環境には十分配慮した上でね。だって素敵な景色見ながらタバコ吸えないなんて、そんな息苦しいことありますか。屋外で、誰にも迷惑のかからない時くらい大っぴらに吸わせて欲しい。
むかし池袋で好きになった人がいて、当時私はタバコを吸っていなかったのだけど、彼の指先がセクシーで（長髪で大きい瞳と長い睫毛が好きだった。確かキャスターの1ミリロングじゃなかったか）、軽く日本酒を飲んで要町の彼の家までの帰り道、深夜の公園で一緒にもらいタバコで一服した。その時の思い出は、昨日のことのように思い出すことができる。タバコを吸う人はセクシーだと思う。タバコを吸わない綺麗な人より吸っている綺麗な人の方が断然好きだ。
その時、彼がタバコを携帯用灰皿に捨てていて、えらいねと言ったら、自分が気持ちよくタバコを吸うためにマナーには気を使っているよ。それは自分の権利を守るためなんだよ。だからマナーの悪い喫煙者は最低なんだ、と教えてくれた。その言葉を忘れずに、これからも、この愛すべきちょっぴり退廃的な香りのする嗜好品を楽しみたいと思う。
3月から今に至るまで常時テレワークになり、気が付いたら生活が充実してた。
充実といっても、布団やシーツを干す回数が増えたり、マメにゴミ出ししたり、
床掃除をよくするようになったり、棚に物がちゃんと収まってたり、そういう些細な家のこと。
仕事先で心身を崩した数多の同輩たちよりかなり恵まれた環境にあったと思う。
そんな中で始まったテレワーク期間も、当初は機材の持ち帰りが面倒だったり
まず家で働ける環境を作るために出費が増えたりと散々な気持ちだった。
意識が変わったのは、テレワークが始まって1週間後くらいのよく晴れた日。
天気が良かったので仕事前に布団を干して、昼休みに取り込んでそのまま横になった。
ほんのりあったかくて表面サラサラで、平日昼間から寝っ転がってる高揚感もあってか
なんだかすごくぐっと来たんだよね。
それまで布団干すのは数か月に1回あるかないかで、あとは年1でコインランドリーに放り込むくらい。
朝干しても、帰宅までに天気が変わらないかと不安だったから平日にはほとんど干せず
休みの日もたまった他の洗濯物優先で布団はなかなか洗えなかった。
それがテレワークだと、平日昼間も家にいるから日が出た時にはさっと干して
日が陰ってきたらすぐ取り込める。すごい。家にいると家事がしやすい。
それから仕事中の息抜きに、数分で終わる家事を意識してこなすようにした。
床掃除とか、棚に物を戻すとか、皿洗いとか。
家事も仕事だし、仕事の合間に仕事では気が乗らない日は平気で放り投げるので
頻度はばらばらだけど以前より確実に部屋が片付いた。
出勤時間がなくなって朝の時間が増えて、苦手だったゴミ出しの失敗が減った。
これまでは異臭がする前に燃えるゴミを出すので精いっぱいだったのに、
燃えるごみは毎回だせるし、他のごみの日も毎月コンスタントに出せるようになった。
それまでは「みんなに迷惑かけないため」と思い込んでなんとか毎日風呂に入っていたけど、
今は「みんな」にほとんど会わない生活なので、日々は汗かいたら軽くシャワーだけで
頭や体は2・3日に1回洗うだけになった（人に会う用事があるときはもちろん洗うよ）
今月に入って1週間ほど出勤する用事があったんだけど、
せっかく晴れてるのに洗濯物が干せなくて勿体ないなあとか、
やっぱりゴミ出しに失敗したなあとか、ちょっとかなり気が重い1週間だった。
そういう自分の杜撰さを見込んで、管理がしやすいよう広めのワンルームに住んでたけど
もしこの生活がこれからも続くようなら、寝室と仕事場が分かれた家に住みたい。
弊社がまだ原則テレワークなんだが、地元の他社は出勤も増えてきてる。
これどうなるんだろうなあ。
ってバイト先から言われて正気か？と思いながら東京戻ったらお盆に実家帰れなくなってマジで腹立つ
現場になんて一切来ないオッサンが決めた営業再開で感染リスク高い接客業務させられて、息抜きしようとすれば娯楽は控えろ！若い人が感染広げてる！と責められるし、そんで帰省したら村八分
短縮営業してるんだから都内に実家ある人だけでシフト回せたのに「このまま来なくなったら困るから」とかそんなお前の勝手な理由で田舎の実家でリモート授業してる人間を東京危険区域に呼び寄せるんじゃねぇよ最低賃金守らないクソ違法雇用者のくせに。しかもシフト勝手に増やすし。は？聞いてないけど？
若い人の感染が多いのってコレが原因じゃねーの？飲食店もレジャー施設もショップ店員も若い人が店頭に立って大勢の人と接客してるんだから。人災でしょ。
自分はコロナ罹患したら重症になるような年寄りのくせして若い人はバカスカ働かせて、感染しても症状軽いから4月ごろとは状況が違います緊急事態宣言を出す状況じゃないですって。感染しても良い人材って思われてるわけじゃん。
早くバイト辞めたい
何で辞めてないかと言うと、辞めた分一緒に現場で働いてる人たち(良い人たち)の負担が増えるって知ってるから。この構造が完全にブラック企業だよな
私が成人する前からの付き合いだったから、かれこれ5年以上の付き合いだったんだとふと思った。
お互いに友人として好意を持っていたと信じていて、何回か関係が拗れたこともあったが上手くやっていけていた。
ゲームで遊ぶことも多く、大体はDiscordでボイチャを繋いでいた。
向こうはどう思ってるか知らないが、私は彼の事が嫌いだった。
前後で文脈が支離滅裂になったが、好きだったし嫌いだった。彼に好意を持っているが故に許せないところがあったと言うべきか。
私には理解できない。
なぜそれぞれのジャンルのアカウントを持っているくせにそれぞれのアカウントで話ができないのか。
登録者1万人規模のコンテンツを1人で維持していることは尊敬する。毎夜毎夜悲鳴を上げながら必死にコンテンツを作っていたことも知ってる。コンテンツが出来上がる前、黎明期から側で見てきたから今の苦労は計り知れない。「コンテンツの軸がぶれる」という理由で頑なに外注を断る姿勢も一貫していて、月並みな表現だがすごいと感じていた。
何か力になりたくて、息抜きにゲームに誘ったりしていた。単純に過労気味が心配だった。
コンテンツ絡みでいろいろ問題が起きたりしたこともあった。その度に心を痛めていたし、できる限り相談に乗ったり話を聞いていた。
彼のことが好きだったから。
私は未婚だし恋人もいないけれど、彼に対しては恋愛感情を持たなかった。
それでも彼が好きだった。
なのになぜ。私はこんなに腐心して彼を支えてきたのに。
何を譲ってもそれだけは許せなかった。
R18アカウントを作っておいてどうしてそちらのアカウントを運用できないのか。
私はそういった投稿があまり得意ではなく、故に彼のそのアカウントをフォローすることもなかった。
住み分けってオタク界隈で最も重要視されていることの1つだと思うのだが、彼にとってはそうでもないのか殆どの投稿を今までのアカウントで発信していた。
正直、気持ち悪かった。
友人として接していたのに下心を見せられたことのショックは言葉にしがたい。当時自分でも何がショックだったのか全くわからなかった。それでも強い嫌悪感を抱いたことはよく覚えている。
彼には想い人がいたから、私に向けて発信された情報ではないことは確かだ。それでも、なぜだか許せなかった。
今までどうして気付けなかったのか。
彼とはもう縁が切れたし、また無に戻っただけ。
好きだから嫌い。
また遊びたい。話したい。
でも私は彼を許せるだろうか。
彼は私をどう思っているだろうか。
幼稚園の友達とも出会えず毎日元気がなく過ごしていた時に電気屋さんのSwitch抽選に当たったのは幸運だった。
私も妻もテレビゲームから長い間離れてしまっていたので、その進化には驚くことばかりだった。
家を増改築する為に木材を集め、お金や博物館を充実させる為に虫や魚を追いかける。
息子の関心はすっかり虫や魚に向かい、何度も図鑑とにらめっこさせられた。
この感動ははじめてGoogleアースを触った時の感動に近かった。
息子はこんなのが当たり前な時代に生きていくんだなと思うと少し羨ましく思うと同時に、早く学校に行かせてあげたい気持ちも強まった。
とたけけがギターを弾くと、どうぶつの森のキャラクター特有の変テコな声でオープニングで流れる曲を歌い出した。
みんなあつまれというその曲に乗せて、ひらがなのスタッフロールが流れる。
私が子供の頃、兄とケンカをしながらやったカメの甲羅を踏みマグマの先に閉じ込められたお姫様を助けるあのゲームを思い出す。
文字はアルファベットと数字しかなくゲームのクリア画面も極めてシンプルだった。
みんなあつまれと共に紹介される沢山のスタッフ達は、あの頃の私達と同じブラウン管を見ていた人達なのかなと思いを馳せる。
まず、この話はとある創作界隈で起こったことである。創作界隈と言っても繋がりたいタグをやっているような大規模なものではなく、ほぼ全員がそれ用の鍵垢を使ってやっているような感じだ。
別の創作で意気投合した7人が新しくみんなで創作しようとなって、それぞれがキャラクターを作った。
クソリバ女の集まりであるためABがあればBAもある、はたまたBCもACもあるというような、ごちゃごちゃのウロボロス状態で創作の二次創作を楽しんでいた。
本当につい最近までバズツイをそれぞれのカプに当てはめたり、テンプレをやったりして楽しんでいたのだ。
ことの発端はそのうちの1人が壁打ち垢を作ったことだった。
いつものアカウントで壁打ち垢を作って自キャラの話をしている、とその人（Hさんとする）が打ち明け、みんなはおい！みせろ！ただでさえ供給がないんだぞ！と揶揄いながら怒った。もちろん本気で怒ってなどいないし、ただ見たいなという気持ちで言っていた。
しかしそのアカウントの存在をそれからもちょこちょこほのめかしながらもHさんは壁打ち垢を明かそうとはしなかった。
しかしHさんはそのうち「壁打ちで言うのはいいけどこのアカウントでみんなの興味ない話したくないな〜w」などと言い出した。
自キャラの話なんかつまらないでしょ、という自虐ツイだと思うが、正直どう接すればいいのかわからなかった。
もちろんみんなそんなこと思っていないので、そんなことないよ、好きに話して、聞きたいよ！など優しい言葉をかけた。
そこで壁打ち垢問題（私が勝手に問題にしているだけ）は一度落ち着いた。
だから普段の話も自キャラが絡んでいるカプの話しかしない。まあそれはわりとそういうもんだと思うので、私が自キャラを絡ませるより他の子と他の子を取り扱ったカプの方が好きになっていたためそういう印象を受けたのかもしれない。
ある時この狭い集落でとあるカプが大半の性癖にささり、流行っているような状態になった。しかしそれにはHさんのキャラは関わっていなかった。
自キャラが絡んでないカプの話をしないHさんはもしかしたらそこで傷ついてしまったのかもしれない。
「需要のない話はできない」「みんな興味ない」「A（自キャラ）B読みたい」「CA読みたい」「DA浴びたい」といったツイが増えていった。
もちろんみんな流行りカプ以外の話もしていたが、Hさんはそれでは満足いかなかったらしい。ついには個人にまでAB描いて、CA描いて、というようにリプライを送りつけるようになった。
Hさんのキャラと私のキャラには接点がなかったが、 乞食はわたしにも回ってきた。私は前にも書いたが他の家の子の二次創作も好きなのでリクエストに答えて初めのうちは描いていた。
しかしHさん、わたしがどれだけリクエストに答えても一度「最高！」というだけでまた「AB浴びたい」ツイに戻ってしまうのだ。
わたしに能力がないことが原因なのはわかっている。最高！と一言言ってくれるだけでもとてもありがたいことだ。でもリクエストに答えるたびにそういう態度をとられていると、「ああ、この人が求めているのはただ単にABじゃなくて他の神々のABなんだな」と思ってしまうようになった。
私以外のみんなは神絵師ばかりだ。もちろんHさんも。私なんかの作品ではなくもっと他の素晴らしい絵柄で見たい気持ちがあるのだろう。
話して欲しいとか浴びたいとか言うくせに、私がネタ切れでHさんも話して、というと需要ないから恥ずかしいwと言って誤魔化して話さない。
元々Hさんのことも大好きだったしみんな大好きな人だったのにこんな気持ちになってしまうのが悲しくて、私は距離を置くことにした。
ミュートしてHさんの乞食ツイ（日常ツイは見ていた）（猫かわいい）を見ないようにし、別のアカウントで息抜きもした。
そして落ち着いてきたある日、Hさんは今まで隠していた壁打ち垢を教えた。
自キャラの話はここでするとトスでツイートしてIDを載せて、固定にしていた。
純粋に私は喜んでフォローした。壁打ち垢の存在を知らされてからしばらく経っていたので今まで見られなかったツイートが見られるとうきうきしていた。
ところがツイートはごくわずかだった。Hさんの普段のツイート量を考えると明らかに少ない。壁打ちで話しているといつも言っていたのに…。
でも恥ずかしいって言ってたし見せる前にツイ消ししたのかもしれないとポジティブに考えた。
しかし固定ツイにしてあるとはいえ時間帯と、トスがついていることからか、そのツイートが消されるまでに壁打ちをフォローしたのはたった2人だった（もう1人後から入ってきた）。
壁打ち垢は愚痴垢になった。
「ここにいる3人もどうせ義理でフォローしてくれただけ」「みんなわたしにもうちのこにも興味ない」「何言われても信用できない」
わたしにはもう何もいえなかった。ほかの人もそんなこと思ってないよ！なんてわからないから言えないし、そもそも私なんかの眼中にない。ほぼ私しか見ていないようなところでお前以外のフォローが欲しかったと言われているようで辛かった。
とまあ勝手に辛くなった。
Hさんはわたしの知らないところで別の人と喧嘩？をしたらしく、今は創作アカウントを消してしまって、愚痴垢のような壁打ち垢だけが残っている。
喧嘩した人のこともあからさまに嫌っているとかぐちぐち言っていたので誰と何について喧嘩したのかは大体わかっているがその件に関してはHさんが悪いと思っているので触れない。というか部外者なので触れようがない。
私には何ができたんだろう。
居心地の良い場所を守るために、均衡を保つために何ができたんだろう。
きっと何もできなかっただろうな。能力がないので。絵を描く才能もなければ文章力も語彙力もない。
おわです。
いつかみんなで集まってしたいことがたくさんあったのに、みんなで集まることはもうきっとない。
諸行無常。
この人は小説家になろう出身で連載していた作品が書籍化、漫画化、アニメ化されるというかなりの人気作家さんなんだけど
僕はどうにもこの人の事が好きじゃない、～の勇者シリーズは一切読んだ事は無いしアニメも一切見た事は無いけど
小説家になろうにはR-18作品を投稿するためのノクターンノベルズとムーンライトノベルズという兄弟サイトがあるのだけど、アネコさんはこのサイトにも投稿していた
恐らく女性だと思うから女性向けサイトのムーンライトノベルズに投稿すれば良かったんだろうけど、この人は何故か男性向けのサイトであるノクターンノベルズに積極的に作品を投稿していた
そりゃあまあどちらに投稿するかは書く人の自由だろうけど、この人は男性向けのサイトで女性向けジャンルのBL作品を投稿していたから困った
それも精神的BLという体は男と女の二人だけど中身はどちらも男という、BLといってらんま1/2の女らんまと良牙に近い関係性のジャンルだったかな
まあ色々要因はあるけど、この作品が自分にとってはそれこそ作者に対する怒りまで覚えるくらいまるで合わず…タグにBLタグがある事にも気付かなかったし
代表作である～の勇者シリーズは今後絶対に読むつもりもないし映像作品にも触れる気はないけど、作家が息抜きに趣味で書いた短編を読むだけでその人の事を本当に嫌いになる事ってあるんだなと思った
[追記]
ムーンライトにある女性向けのTS・精神的BL物には楽しめた作品があるので何故か一部の作品だけ受け付けないのが自分でも不思議だったけど
どちらかと言えば色々な要因とTS・精神的BLの合わせ技であそこまで自分には合わなかったのかなあと思った
・主人公が精神的同性愛者にも関わらず同性愛者を蔑視するような発言をした（「同性の事を好きになるなんて頭がおかしいよな」みたいな。BLGLではよくある自虐の台詞らしい？）
・主人公の内面と外面があまりにかけ離れていて所謂腹黒キャラに見えた。モノローグでの一人称は男性口調でかなり口も悪いのに会話の時は女性口調で穏やかな感じ。
・TSした主人公以外の女性キャラが皆極悪人で主人公であるTS聖女が次々とその悪女達を始末していくヘイト物？ざまあ系？みたいなノリ？だった。普段読まないジャンルなので間違っているかもしれない。
書いてる内に思ったけど僕にこの作品が合わなかったのは投稿されたサイトがノクターンであるかムーンライトであるかはあんまり関係ないような気もしてきた
ムーンライトの方に投稿されていたら読まなかったかもしれないなとは思ったけど、ノクターンで人気上位の作品だからきっと自分にも合うに違いない！と勝手に期待して読み始めて合わなかったから勝手に嫌いになった逆恨みなんだな
読んでから数年経つのにこんな強烈に心の中に残っているあたりやっぱりプロの作家さんの作品は違うなあ、と今更ながら思わされた
息子一歳になったばかりだがかなり歩けるようになり家の中はめちゃくちゃ
何でもなげる、頂き物の上等な積み木も私には凶器にしか見えない
飯はあそび食べ、手作りはまず食べないベビーフード半分食べたらいい方
自我がだいぶ出てきてうまくいかないことがあると癇癪を起こしてキーキー泣く
思えばはいはいも早くて運動量が半端ではなくコロナが始まる前は児童館に毎日通っていた
そこで保育士さんとか他の母親と話す事が結構息抜きになってたのかもな
今は児童館も予約制で時間も決まっていてふらりと行けるような感じでなく三月から行ってない
ずっと近所の公園か家の中で2人きり
なんでも物投げるのも癇癪もしつけが悪いのかと思ってた、でも電話相談したら一歳なんてしつけどうこうじゃ無くて気質なんだってさ
買い物行ってレジ待ちしてると景色が変わらなくて退屈なのかキーキー叫び出す、ピョンピョン跳ねて変な顔して宥めながら周りの冷たい視線が気になる
別にどうもしないだろ。
普通に生きてたらそこまで深く悩むことなんてしょっちゅうない。仮に人間関係だとしたら、たまに気が合わないやつとか嫌なやつがいても、適当に合わせてやり過ごせばいいだけ。仕事内容が合わないのが悩みなら、合う職場に転職すればいいだけ。
でも、発達障害のやつらは自分と気が合わない人間がいたら殻に閉じこもって完全に心を閉ざす。注意されないようにその場しのぎの嘘をつく。自分が不幸であることをアピールして同情引こうとする。
誰だって多かれ少なかれ、生きてて嫌なことなんてあって、仕事でうまくいかないこともあるけど、悪い状況から脱するために、スキルを身につけて対処できるようになったり、プライベートで息抜きして心の折り合いつけながら生きてる。
でも、お前らはそれすら放棄してすぐに逃げ出す。
どう見ても反転始まってるのに有識者会議医者と政治家が一致して「今しかない!」って全面解除しちゃうのは笑うしかない
感染者数爆増が始まっても検査で陽性が出るまでに2週間のラグがあって、更に検査と発表に1日のラグがあって日曜と月曜は見掛け低く出るから、都合2週間+週末2日+政治ショーで1週間くらいは理論上引き伸ばせる
更に自粛要請中は 新規感染者＜退院者 だったから第一波の重症者が今はほとんど捌けて病院・ホテルに新規重症者を担ぎ込む余裕が生まれてる
これで6月中旬まで国民に息抜きさせて第二波の自粛破りを最小限に抑えようって魂胆は見え透いてるし本当に大人って汚いなーって思うけど
じゃあそういうお為ごかしのエリート主義をやらなかった米国はどうなってるか? っつーと黒人差別を口実に「デモ行進」名目でどう見てもコロナ解雇と自粛疲れが原因の暴動と略奪が起こってる
ワイはDMMのえっちなブラゲーで遊びながら息抜きにiwaraで拾ってきた春雨ちゃんのえっちなVR動画を見つつDLsiteの囁き耳なめ系音声を良いイヤホンで聞いているとこれ以上に幸福な時間はないという思いが確信に変わっていって現実では辿り着けないこの性的刺激の極地を前にするとセックスの為に日々人生を消耗させている人々の気がしれんという感想を抱くまでになってる感じやで
まあ確かに物理的な感触面とかではリアルに劣るかもしれんけど聴覚や愛され感などそれを上回るもんがKKOでも得られて手軽手短って点で生産的だと思うやで
女性向けにもこういうバーチャルなソリューションがあるかは知らんけどもこういうので性欲や愛欲は解消してリアルの人間とはカラッとミッションに向かって純粋に一丸となる感じで付き合っていくと人類はより高みに到達できる気がするんやで
