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私が成人する前からの付き合いだったから、かれこれ5年以上の付き合いだったんだとふと思った。
お互いに友人として好意を持っていたと信じていて、何回か関係が拗れたこともあったが上手くやっていけていた。
ゲームで遊ぶことも多く、大体はDiscordでボイチャを繋いでいた。
向こうはどう思ってるか知らないが、私は彼の事が嫌いだった。
前後で文脈が支離滅裂になったが、好きだったし嫌いだった。彼に好意を持っているが故に許せないところがあったと言うべきか。
私には理解できない。
なぜそれぞれのジャンルのアカウントを持っているくせにそれぞれのアカウントで話ができないのか。
登録者1万人規模のコンテンツを1人で維持していることは尊敬する。毎夜毎夜悲鳴を上げながら必死にコンテンツを作っていたことも知ってる。コンテンツが出来上がる前、黎明期から側で見てきたから今の苦労は計り知れない。「コンテンツの軸がぶれる」という理由で頑なに外注を断る姿勢も一貫していて、月並みな表現だがすごいと感じていた。
何か力になりたくて、息抜きにゲームに誘ったりしていた。単純に過労気味が心配だった。
コンテンツ絡みでいろいろ問題が起きたりしたこともあった。その度に心を痛めていたし、できる限り相談に乗ったり話を聞いていた。
彼のことが好きだったから。
私は未婚だし恋人もいないけれど、彼に対しては恋愛感情を持たなかった。
それでも彼が好きだった。
なのになぜ。私はこんなに腐心して彼を支えてきたのに。
何を譲ってもそれだけは許せなかった。
R18アカウントを作っておいてどうしてそちらのアカウントを運用できないのか。
私はそういった投稿があまり得意ではなく、故に彼のそのアカウントをフォローすることもなかった。
住み分けってオタク界隈で最も重要視されていることの1つだと思うのだが、彼にとってはそうでもないのか殆どの投稿を今までのアカウントで発信していた。
正直、気持ち悪かった。
友人として接していたのに下心を見せられたことのショックは言葉にしがたい。当時自分でも何がショックだったのか全くわからなかった。それでも強い嫌悪感を抱いたことはよく覚えている。
彼には想い人がいたから、私に向けて発信された情報ではないことは確かだ。それでも、なぜだか許せなかった。
今までどうして気付けなかったのか。
彼とはもう縁が切れたし、また無に戻っただけ。
好きだから嫌い。
また遊びたい。話したい。
でも私は彼を許せるだろうか。
彼は私をどう思っているだろうか。
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