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2019-02-01

[]2019年1月31日木曜日増田

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2019-01-30

産後クライシス

離婚した方がいいかと考える。結婚7年目、娘もうすぐ1歳。

まらない人生を送ってきた。子供もつこと以外の人生の夢なんかなかった。

30歳で子供もそろそろ産みたいと思って、その時付き合っていた人と、愛していないのに結婚した。

しばらく子供ができなくて、不妊治療始めたら夫に原因があると言われた。

子供が産みたくて結婚したのに、夫との間には授かる可能性がかなり低い。

結婚前に分かる事ではないし、仕方がないのだけど。(ブライダルチェックでは分からない範囲の原因)

不妊治療でたくさんの時間お金をかけて、流産もしたけど、やっと娘を産む事が出来た。保育園も決まり、もうすぐ育休も終わる。

夫はごく普通の人で、育児もやってくれている方だと思う。

それでも夫にイライラする事が増えた。

子供とずっと一緒にいるので、娘は可愛いけれども息抜きもしたくて、一日だけ朝から晩まで、一人で過ごせる日を作って欲しいと数ヶ月前から言っているけど実現していない。

先日、夫に娘を見ててもらい、久しぶりに一人でスーパーに買い出しに行って1時間ほどて帰ると、夫は昼寝していて、娘が一人で遊んでいた。

なぜこの状況で寝られるの?

つかまり立ちして目が離せない娘に何かあったらどうするのだろう?

夜娘が泣いても起きない。

いびきで寝てる。いびきがあまりにうるさくて、私は数ヶ月睡眠時間も充分に取れていないのに、と蹴ってしまった。

娘のお風呂担当なのに何時に帰ってくるか連絡もないし、ここ数日は私が入れている。

さな事でもすごくイライラする。

産後ホルモンのせいなのか、関わる人が少ないから、怒りの矛先が夫に向いてしまうのか、産後離婚する人が多いのがすごくわかる。

娘の生活リズムに合わせてくれないなら、夫がいない方がいいと思ってしまう。

書いてみると、とってもたわいのない事だし不満があるなら話し合えば?と思うだろう。きっと私も産前ならそう言っただろうし。

なんでそんな気になれないのかな。

2018-08-27

anond:20180610165630

典型的産後クライシスだねぇ。

出産直後は本当に旦那の協力が不可欠なんだがな。

自治体とかがやってる出産前の夫婦に向けた研修プログラムみたいの一緒に行ったが「産後母親精神不安定から旦那が全力でケアしろ」みたいな内容で非常に勉強になった。

これから子作りする人は参加した方がいい。

2018-06-04

結婚10年目になって離婚を考える

妻とは結婚10年目だ。

今、離婚を考えている。

離婚を考えている理由としては

①男の影(但し、肉体関係等はない模様)

モラハラ気質

この2点だ。

①に関しては、子供が産まれから何かがおかしくなった。

所謂産後クライシスというやつなのかもしれない。

育メンなどが流行る直前くらいだったが、特にそう言った事を考える事も無く、

出来る限りの事をやってきたつもりだ。

ただ不器用な私の行動は、至らない点もあった事は自分でも理解している。

そして妻は基本的に「察しろ」という思いが強いタイプだ。

それが②のモラハラに通ずる。

仕事帰りに炭酸水を買ってきて欲しい」と思っている嫁に対し、

・「何か買って帰るものはあるか」と聞く

 →いちいち聞かないと判断もつかないのか

・聞かないで炭酸水以外を買う

 →なんで聞かないで要らないもの勝手に買ってくるのか

・聞かないで炭酸水とそれ以外のものを2つ買う

 →無駄な買い物をするな

の様な感じで何をしても怒られるのだ。

ちなみに「何も聞かずに炭酸水を買って帰る」と、

「他にも買い物を頼みたかったのに」となるので、

要は、どんな行動をとっても彼女には不満でしかないのだ。

しかしたら、器用な諸兄は上手い回避方法を見つけたり、

世の女性は「何でこんな事も察せないの?」と思うであろうが、

これをほぼ毎日問題なくこなせる人間エスパーとか妖怪の類だと、一般人である私は思う。

余談だが、「何で察せないの?」に「察せない事を何で察してフォローしないの?」と返したら、

しばらく口を聞いてもらえず、SNS悪口を書かれまくった。

まぁそんな感じで、日々不満を募らせる妻だったが、それでもまだ可愛いものだった・・・…。

そして、子供が産まれても理不尽と思える妻の不満の貯まり方は続いた。

例えば子供おむつを取り替える際、

・おしりふきを2枚使う

 →勿体無い

・おしりふきを1枚で何とかする

 →汚いから止めろ

となるのだ。

もうどうしようもない。

そして彼女ママ友等が「夫がおむつすら変えてくれない」と愚痴る中、

「ウチは変えてはくれるけど…」と言う。

「けど…」とは何なのか?何が不満なのか?

風呂の入れ方も寝かせつけ方も全部そうだった。

何をやっても彼女合格ラインは達しないのだ

達しないどころか、不満の種にしかならないのだ。

ここで私は彼女文句を言うようになった。

このままではいけないと思ったからだ。

が、それも改善ではなく悪化に加速をかけるだけであったのだ。

毎日感じるギスギス感。

もう駄目だと思った。

でも子供の事を考え、ギリギリの所で堪えていた。

そんなある日、彼女携帯を手放さなくなった。

当時はまだガラケーだった彼女が、

まりにも携帯を手放さない事を怪しく思った私は、夜中にこっそりと彼女携帯をチェックした。

そこにはフォルダ分けされた男の名前を、延々と続くメールのやりとり。

私への愚痴その男との会話に癒されているという内容が続く。

そして私の留守中に電話での会話まで行っている。

調べて行くうちに、某SNSで知り合ったという事がわかったので、そちらも見てみたが、

今思い返しても吐き気を覚えるほど、私の悪口が書いてあった。

男は明らかに彼女と肉体関係を望んでいた。

彼女はそこまではの関係は望んでいなかったが、明らかにその男依存をしていた。

私はその時初めて離婚人生選択肢に入れた。

ただ、自分にとてもなついている子供の事。

結婚を喜び、孫を大事にしている両親の事を想うと、

その選択を選ぶことが出来なかった。

仕方なく、その男との事を問いただす事にしたが、

結局は彼女から嘘まみれの供述を頂き、その男とも関係を切る形で終わった。

その後も、色々な男に私の悪口相談し続ける妻の姿が目に入った。

離婚を考えているという話も聞いた。

かねた彼女の友人数名が、私に教えてくれるレベルだった。

ただ、成長した子供は可愛く、この子笑顔を壊したくない一心で、

家庭を壊さないように細心の注意を払って生活をつづけた。

(せめてこの子大人に独り立ちするまではと)

そんな中、彼女はかつての飲み友達だという男と密会を繰り広げるようになる。

SNS上なので「彼女にして」等と言っている姿を見て、

流石に「どういう事だ」と突っ込んだが、

彼女の嘘と開き直りの前に、何でこんな女の為に我慢をしているのか情けなくて涙がでた。

彼女はそれを「嫉妬で泣いてたw」と相手の男に言っていたが…)

ただ、私に見つかると煩いという事は学んだのか、

さらに隠れてその男と連絡を取るようになった。

そして私に嘘をついてまで、その男と出かけようとし、

一緒に出掛けても、「早く旦那を帰すから会おう」と言うレベルにまで達していた。

そして、近日、私が社員旅行に行く瞬間を狙って、2人で会おうとしている。

子供には本当に申し訳ないが、もうお父さんは無理だ。

誰よりも大事に思っているけど、これ以上はお父さんの心が壊れてしまう。

離れていても君の事はいつまでもいつまでも愛しているよ。

幸せになってください。

2018-03-22

結婚生活が良すぎて子供つくれない

夫と結婚して3年になるが子供を作ろうという気にならない。2人きりの居心地が良すぎる。

平日はお互い働いて、帰ってきたら一緒にご飯食べて風呂入ってぎゅーってして終わる。休日は一日中ゲームして過ごしたり買い物行ったり特殊趣味に勤しんだりした後一緒にご飯食べて風呂入ってぎゅーってして終わる。

この穏やかで満たされたルーチンが子供で乱されると思うと怖くて子供が作れない。今は食洗機ルンバを導入して家事も上手くいってるけど、子供が産まれたらそうもいかないんだろう。産後クライシスとか聞くし。

子供が出来て夫を嫌いになってしまうのが怖い。夫婦仲が良くて子供を作ったご家庭は、どうしてそうしようと思ったのか知りたい。

2018-03-08

anond:20180308232254

何か、女に物凄く幻想抱いてるんだな、ってのが分かった。

女は子供さえ産めば幸せ一杯で、母親自分幸せより子供の幸せを考えて当然な生き物、って思ってるんだろうなー。

(なら何で育児ノイローゼだの産後クライシスだの散々言われて病んだり不満持ってる母親が多くて出生率もだだ下がりなんだろうね?)

2018-02-23

anond:20180223095900

元増田だけど、うちは産後クライシスとかは全くなかった。

里帰りはしてません。

もう上の子が6歳だからラブラブなんていう時期はとうに過ぎたけど、仲良くやってます

子供がいなければ、離婚したりというのもないとも言えなかった気がするけれど、今となっては絶対ない。

どちらが欠けても子育てに詰んでしまう。

でも、奥さんが突然死でもしたら本当にどうしようかと思う。

俺が死んでも住宅ローンはなくなるし、生命保険も入るから子育て中に関しては妻は働かなくても大丈夫になっている。

でも、妻が死んでもそんなに莫大なお金は入らない。働かなきゃ食っていけないけど、働くには子供を預けなきゃいけない。でも、そんなに遅くまでやってないよな。

シッターでも雇えばいいのかもしれないけど、他人を家に上げるのは怖いし、料金も大変なことになりそう…

2018-01-12

anond:20180112120410

分かるような。

最近産後クライシスとか何とか言われてるけど、結婚すると女は夫への愛情は急落するものね。

結婚システムのものが、女のストレスゲージを上げまくる結果になるよう出来上がってるんだよな。

逆に妻がストレス溜めないような夫婦なら、夫のストレスゲージが上がりまくってるんだろうけどレアだし。

2018-01-08

産後クライシスの原因を男の育児不参加のみに求めるのは

男性の方が育児負担大きいのに起きた事例がいくつか周りにあるからかなんかもにょる

2017-12-14

anond:20171214225724

そのときに「なんで今さら言うの」って言ってしまいそうで、今はまだそれを許せる心の準備ができてないから、

うそう。こういう「なんでそれ言っちゃうの」っていうのは男女ともにありえるんですよね。でもそれで関係性が壊れちゃうのは残念、というね。

あと男性観点だと「子どもができて幸せ」ってイメージしにくいんですよね。 私も子ども2人いるんですが、幸せが増えたか?ってーとビミョー。プラスマイナスゼロかな。私は嫁さんともっとイチャイチャしたいなー。嫁ラブ。

増田だと男女の話題って多いじゃないですか。なので男女の幸福度について調べてみたりもしたんですが、子どもが増えることによって男性幸福度が上がる、というのはあまり見ないのです。

逆に女性観点だと子どもが増えることによって幸福度が上がる、というのはちらほら見かけます(産後クライシス、みたいな話がある一方で不思議なんですが)

調査結果】女性は「子供3人」がもっと幸せ

<<<

http://www.iza.ne.jp/topics/events/events-5998-m.html

男性場合、あまり積極的子ども欲しいというインセンティブが無いんですよね。

2017-08-28

https://anond.hatelabo.jp/20170828212127

旦那さんが話を聞くの大事だよね。

前にNHK産後クライシスの話やってて、脳波を調べて奥さんが一日のうちで一番安らいでいる状態になる時は、旦那さんが夜帰ってきて話をする時だってやってた。

あとほら、鬱はお日様に当たらないのよくないっていうから、もうやってるかもだけど、土日どっちかだけでも赤ちゃん預かって、奥さん一人でお出かけさせてあげるとかは?

月並みだけど。

それかお天気のいい休日増田赤ちゃん抱っこして夫婦二人で近場にお出かけとかもいいんじゃない?もうやってるかもだけど。

まあ増田も辛いだろうけど、子育て夫婦二人で乗り越えていくものからさ。

頑張れー!

2017-08-27

https://anond.hatelabo.jp/20170826125933

同僚は家事も嫁に丸投げなのかな?

料理上手って事は、少なくとも料理は丸投げっぽいけど

他の家事分担しているならその辺の愚痴とかを増田に言うか、

家事分担は当然だろという良い夫ぶりを発揮していて増田が「同僚も俺とは違う」と認識するかどちらかっぽいが

家事丸投げなら、同僚の嫁は共働きなのに家事も全部やらされて、夫の同僚の接待までやらされて

全く幸せそうに見えないんだけど…

子供がいない夫婦ならそれでも嫁の我慢で何とか成り立ったりするけど、子供が出来たら産後クライシス起こす典型例じゃん

2017-07-09

産後クライシス

夫は自分の好きな時間自分の好きなことができる。

自分の好きな時間に寝て好きな時間に起きてる。

飲み会だって行ける。

乳幼児突然死症候群リスク要因だからやめてっていってるのにタバコだってやめない。

11時に帰る予定の飲み会も、連絡なく深夜一時に変更して飲み続けることもできる。

平日一人で息子をお風呂に入れて、ろくに体もふけなくて、半裸で水をポタポタさせながらそのまま汗だくで授乳してる。

どうしても泣き止んでくれないときとか口塞ぎたくなる自分がすごく怖い。

平日でもゴミ捨てはしてくれるし、たまにお菓子飲み物ぐらい買ってきてくれる。

土日は息子をお風呂入れてくれる。たまにお皿洗って、洗濯機回してくれる。

(でもシンクの生ゴミは捨てられてないし洗濯物干して、たたむのも私)

私が育休辞めて働いたって全然いい。仕事してる方がずっと楽。

辛い。なんでこんなに家庭がギスギスしてしまっているのかわからない。

私が辛いって言っても全然分かってもらえない。大変だね、お疲れ様一言で楽になれる気がする。

社会と繋がってない感じが辛い。気づいたら一日中誰とも喋ってないことが辛い。自分のペースで物事が全く進まないのが辛い。

夫にイライラして当たる自分性格の悪さが辛い。息子の前で口喧嘩してしまうことが辛い。誰にも感謝されないことが辛い。評価してほしい。感謝して欲しい。

そう思うのは自分性格の悪さだと思うことが辛い。

産後セックスレスも原因な気もしていて、でもこっちから誘うなんてとてもじゃないけど嫌。

2016-11-19

最近子育て中の若い夫婦Eテレの子育て番組をみてしま

子供可愛いなんて思ったこと無かったのに。

と言うか、今でも子供自体はそんなに可愛いとは思ってないかも知れない。

俺がしたいのは子供を可愛がる事じゃないんだ。

産後クライシスという言葉があるらしく、

お母さんは夜泣きとかで大変で、旦那さんにもキツく当たったりしてしまうんだそうだ。

はてなー独身男勢はそう言うのを「人間としてクズ」「尊敬がないなら夫婦やめろ」とか言い、女勢は「わかるー、ちょっと助けてくれれば・・・」「イヤイヤウチの旦那は凄くサポートしてくれた」とか論争するんだろう。

俺ね、そう言うのがしたいの。

論争側じゃなく、当事者になりたいの。

大変な奥様に怒られながらも一生懸命になったり、たまの休みに3人でお出かけの時に抱っこ紐で子供抱えて、その後ろで奥さんがリラックスして付いてきたり、そういうの。

まずは「この人になら尽くしたい」と思える相手を見つける事からだなぁ・・・

2016-08-30

私の産後クライシス

前提として、我が家の夫は、激務を理由にまともに育児参加せず、想像力欠如により私の負担に寄り添うことをしない。

ただ、家で起きている間は娘を最優先してくれるし、言えばやれる範囲育児家事をし、そもそも不在なことが多いため、喧嘩するタイミングもない。

私の体調さえよければ一人育児に余裕がある状況だと思う。

私なりに夫婦円満育児を進められるように善処したが、夫の歩み寄りがない以上、二人の問題を一人で解決することは不可能に等しいと判断

現時点で、夫に頼ることは諦めています。期待すれば裏切られることが多くて疲れてしまうから

あんなに大好きだったのに…と考え出すと悲しくなるので、考えない。育児協力が足りずストレスの源になっている今の夫は、私が大好きな夫とは別のナニカだと思うようにする。もしかしたら、夫にとっても今の私は、夫が好きだった私ではないかもしれない。

そして、子供が増えた今、家庭は過渡期にあり、混乱が生じるのは当然のことと受け入れる。

『鬱の間は何かを決断してはいけない』を参考に、夫に対する評価を定めることを保留する。

育児を最優先に、家事はしなくても死にはしない』、とはいえ、最低限の家事をしなければ復帰も難しい。

今は、育児を最優先に、夫婦仲は最低限を維持を目標にする。お互い嫌いになってしまう前に。ストレスのない範囲で。無理にギスギスしようともラブラブしようともしない。

自分に余裕ができたときに改めて夫婦仲について向き合う予定。

そんなこんなで、娘のかわいさは共有するし、面白いことがあれば笑う、家事をしてくれたらお礼を言う。そしてイラッとする夫の言動スルーする、という生活を送っています

あくまで私は、ですが、ある程度割り切ることを決めてから無駄気持ちが揺さぶられることが減り楽になりました。

きちんと話し合いをしないせいで、私の鬱憤は溜まる一方で、それこそ一生忘れられず埋まらない溝になるかもしれない。

ただ我が家はそもそも話し合いをする時間もなく、これまで話し合いで私のストレスが解消されたことがないため、とにかく自分の考え方を変えることで少しでも楽になれないか模索しているのです。

2016-08-13

子供ができておもったこと

パートナー自分が思うより相当に切迫していてつらい。

だけど、たいていのことと同じように追いつめられている人間というのは、「自分がこんなに大変なのに!相手気遣いサポートがたりない!まぢどうかしている!」とか思ってしまう。

それに切迫している人間はうまく自分気持ちをつたえられない。とくに最初出産だとそうなる。

感覚的にはこれは、夫より妻のほうが強く思う。

職場でテンパっている人達をみかけたら、そういう人達はまず落ち着いて状況とか気持ちを整理していけばいいのにってなるとおもう。

でも、これが1日に1時間未満ずつの睡眠を細切れにしか与えられない状況ではなかなか難しい。本人達にその余裕がない。

から、これは1度やればある程度なれる(そうなるから今度からあんまりテンパらないようにしようという覚悟ができる。ならないわけじゃないけど。覚悟はできる。)けど、

やっぱり根本的な解決は難しい。単純にお金か人というリソース必要になる。

なんだかんだ子供が1歳未満のときは大変で、睡眠がとれない、計画がたたないという24時間自転車操業半年以上続ける。(知らないけど)ゲリラ戦がある戦地とはこのような精神状態を経るのかもしれないと思う。

パートナーを本当に嫌いになってしまときが多々あるし、気持ちの整理がつかないまま、日々をのりこえなくてはいけない。

そして、運のわるいことに、パートナー子育て時間をさけないときもあるし、それはどう考えても仕方のないことなんだけど、そういった1つ1つにイライラしてしまう。

イライラしだすと、パートナー間で負のループが高速回転しやす場合もある。こういうのをよく産後クライシスといって説明してくれている人達もいる。

自分のところはいはいろいろ落ち着いたけど、たいへんだったなぁ。とあらためておもった。

あのときパートナーにひどいことを沢山おもってしまったことを今はとても申し訳なく思うのと同時に、相手もそう思ってくれているように感じるし、お互いに仕方のないこともあったし、気遣えなかった部分もたくさんあって、悪気がないのも知っている。自分達もこれで成長できたのかなぁとおもっている。

人間として成長するというにはあまりにも大変な時間を過ごした気もするけど、子供パートナーが一緒にいて今もとても幸せです。

という夢。(ではないです)

2015-11-22

職場の働くママという生き物ついて

最近職場理解できない生き物が生息してる。

「働くママ」という生き物だ。私には、既婚子持ち女性の神経が理解できない。

職業ソフトウェア会社プログラマーだ。

出産して半年で復帰してきた先輩は、当初真面目だと思ってた。最初だけは。

復帰してしばらく経つと、パワハラで有名なチームリーダーイチャイチャしだす。

まり顔のことは言いたくないが先輩女性社員はあまり綺麗でない、そして眼鏡でポッチャリ系だ。

チームリーダもイケメンでは決してないので、見ていてあまり気持ちがいいものではないw

(↑叩かれるだろうけど、書き込んでみた)

仕事もロクにせず、一日の大半をチームリーダーイチャイチャして帰る。

勤務時間時短勤務のため10時~16時。

皆忙しいのに残業は一度もしたことはない。

そして、イチャイチャしている時間以外は寝てる。

仕事をさぼっているだけではなく、同期の新卒男性社員をチームリーダーと一緒にいじめ出す。

毎回、よくわからない文句をつけてチームリーダーパワハラを繰り返してる。

止めてはいるが、女性ということを盾にとって文句をつけてきた。死ねばいいのに


そんな先輩女性社員が、2人目の子供を妊娠したらしい。

ちなみに、4月に勤務して報告したのは同じ年の9月。

復帰する前から妊娠してたことは気が付いていたと思う。なぜなら、カバンにずっと”お腹赤ちゃんがいます”のメッセージ記載されていたキーホルダーをぶら下げていたから。確信犯だな。


そして、先日臨月に入って産休を取り始めた。

産休に入る直前で分かったのだけれど、先輩社員のやっていた仕事バクだらけで取引から怒られる。

誰が尻拭いをするんだろうねって思ってたら自分だったw

別の上司から教えて貰ったが、facebookを見たら、働くママの大変さを書いた記事産後クライシス記事シェアしてコメントを書いてる。ここまでくると気持ち悪い。

世の中には色んな働くママがいるんだろうけど、こんな事をやるんだったら産休半年と言わず長めにとるか、正直仕事やめてほしい。




......って言ってみたい新人でした。愚痴すまぬw

2015-09-24

http://anond.hatelabo.jp/20150924122333

解決策はそれぞれの夫婦でそれぞれに考えるしかない、のかもしれない。わからないけど、考える上で意見を聞きたいんだけど、もし産後クライシスが起こる、今の状況になる、と子供を作る前にはっきりとわかっていたとしたら、子供を作った?それでも欲しいと思った?それとも、そうなるならいらない、という決断をしたと思う?

2015-09-23

http://b.hatena.ne.jp/entry/headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20150923-00000500-san-soci

女性はずっと「男性の強い性欲が無差別女性に向かってしまうのは生物学的に仕方ない」を現代社会でひたすら耐えてるのに、ブコメ産後クライシス記事くらいでなにを被害者面してるのか。女性生物学的に性欲が減退するのが嫌なら、子供作らなければいいだけの事。その覚悟も話し合いもなく子供作るなよ。

未婚男が産後クライシスについて考えたけど

産後クライシスという言葉があるらしい。

産後2年間に夫婦間の愛情が薄れるていく状態のことらしい。

原因は、夫婦間のコミュニケーション不足とか、環境の変化からストレスとか。

調べていて思ったことがある。

出産に関して男性側の情報が少なすぎ、女性側の情報が多すぎじゃないだろうか。

女性誌では出産に関する記事が取り上げられたり。

たまひよだって女性向け雑誌って感じだし。

対して男性側はそういった情報が少なすぎる。

出産に関する特集なんて、男性誌で見たことない。少なくとも僕は。

そのため、いざ子供が生まれときになって男性勉強を始める。

男性誌でそういった特集が組まれないのは、そういった需要があまりないのかなとも思う。

けど、「モテる男とは...」「仕事の出来る男とは...」という特集の裏にイクメン特集があってもいいと思う。

需要ないのかと思ったけど、それが産後クライシスの原因のひとつかと。

まり男性出産直前まで出産に関する関心が薄く、それは情報の少なさのせいだと。

2015-09-06

わたしのかんがえた、さいきょうの結婚出産

25歳で学生時代から付き合っていた2つ年上の男性結婚

約1年後に長男誕生。2〜3年後に長女が誕生

たぶんこれが現代日本社会で最も周囲にアレコレ無神経なおせっかいを言われず、こじらせ系にならずに済むルート

しか一見平凡な女の幸せに見せて、ものすごく難しいルート。1回目の人生では入り口すら見つけられない人多数。

まずこのルートがいかに優れている(優等生的)かという解説

さて。ここからこのルートがいかに難しいかを独断偏見で掘り下げる。
  • 結婚後1年後ならデキちゃった?とも言われない
  • 孫はまだ?とも言われない
    • →デキちゃったはダメだけど、でも早く孫の顔が見たいという親心は大変苦しい
    • →本当にデリケート問題なので、デキましたと報告があるまでは一言も触れられないのが最高にありがたい
  • 2人っきりの新婚生活もそこそこ楽しめる
    • →さっさと産めと言われる一方で「2人でもっと旅行とか行きたくなかったー?」とも言われる

とにかくハードモード人生3周目じゃないとクリアできそうもない。

高校生くらいの年齢の時からこのルートを目指して計画的に行動しているかものすごい強運が要る。実際はここに書ききれないほど多くの条件、つまり人格個人的理由感情タイミングなどが加わってくる。そういう個々人の事情をすべてをまるっと無視して「これが女の幸せでしょ」とひとくくりに言われてしまうのは、さらっと受けながすにはなかなかに重たいのだ。心が弱っている時には特に堪える。

補足:

上記は私が直接言われたこと、私の女友達から聞いた愚痴結婚出産育児系の掲示板散見された情報を元に独断偏見を持って書いた内容です。

ーーーー

ブコメを受けての追記です:

夜中に書きなぐった文章が起きたらホッテントリ入りしていたのでギャー!となりました。色々な角度から多くのコメントを頂き、ありがとうございます

ちなみにお察しの通り、ほぼ何一つ、私自身はこのルート攻略できていません。

世間体ばかり気にして大丈夫か?」「幸せとは」というコメントも頂きましたが、あくまでこれは「世間の言う通りにしたらこうなる」というシミュレーションです。理想通りに結婚しても、離婚分岐ルートも往々にしてあるので、ライフプラン、本当に難しいですよね。

恋愛至上主義♪ワタシの結婚」「バリキャリ高学歴女性のための結婚」「人生1回きりだもン!好きなことやって楽しむぞ結婚★」「困難を乗り越え運命国際結婚」などひとりひとりの人生価値観で、数えきれないルートがありますし、幸せとは自分尺度しか測れないと思っています。が、世間言葉を受け流すにしても、さらっとかわせるコミュ力メンタルの強さは一朝一夕には身につかないものです。傷つきながら僕らは大人になるのです。

それにしても、ブコメ欄でいろいろな方のご意見人生垣間見れました。ありがとうございました。

ーーーー

ちなみに、あまり無理ゲーなので、こじらせまくって1年ほど前にひとり結婚式をやったのでした。

ごめんなさい。

http://30alone.com

2015-04-03

女性ってセックスすればするほど相手を好きになるの?

んじゃあ産後クライシスが起きる理由も分かる気がする

1年近くお預けになるんだもんなあ

もちろん人によるんだろうけどさ

めんどくさすぎる嫁

カウンターキッチンカウンターパソコンが置いてある。

食事中はそのパソコンテレビを見ている。

そのパソコンモニタは回転するため、台所の方にも画面を向けることも出来る。

食事が終わり、嫁が台所で皿を洗っている最中自分はそのまま何となくテレビを見ていた。

テレビダイニングを向いているので台所からテレビは見えない。

皿を洗い終えた嫁がイライラした言い草

「何で台所の方にテレビを向けようか?とかい気遣いができないの?」と言ってきた。

から言うのではなく、見たいならその時そう言えば良いと思うんだけど、これは配慮が足りないのか?

自分が台所に立っている時もよくあり、その時に嫁がテレビを見ていたとしても別に何とも思わないし、

そもそも何の文句を言ったことが無いんだけど、そういう問題では無いんだろうな。

本当にめんどくさい。これは産後クライシスという奴なのだろうか。

2015-03-17

http://anond.hatelabo.jp/20150317113130

教科書でも学校でも、結婚生活イロハについては全く教えないが、ネットにはたくさん出ている。

思うに、奥さん、産後クライシス予備軍だよ。原因は奥さん本人の素質か、あなたのいたらなさか知らないけど、(たぶん両方)

「夫の言動が気に触って仕方がない」というのは、出産後、かならずエスカレートする。

その後を考えると、1年か2年か、看護夫か宮内庁職員になったつもりで、過剰なくらいサービスすることをお勧めする。

俺は10年前の自分に、そういってやりたい。

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