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はてなキーワード: 産後クライシスとは

2022-12-07

子供が生まれから夫が大嫌いになった

 子供が生まれて1年半が経つ。夫のことが大嫌いになってしまった。産後クライシスと言う言葉は知っていたが、実際に自分の身に降りかかってここまで感情が変化するのかと驚いている。

 特別嫌いになる出来事があったわけではないと思う。(産後半年くらいは大変すぎて記憶ほとんどないので、何かあったのかもしれないが)

 思い当たる理由としては

 ・夜泣きは交代で対応すると言ったのに結局ほとんど私が対応するなど、育児に関する約束を基本守ってくれない

 ・私が子供の面倒を見ている時も、基本的ソシャゲをしている

 ・時短勤務で私より帰りが早いこともあるのに、家事ほとんどしてくれない。これをやってほしいと指示を出すと「そんなこと分からない」と言われてしま

 ・子供の前で体を触ってくる

 ↑のようなことが積み重なりすぎて嫌いになってしまったのではないかと思う。

 私もゲームは好きだし、なるべくなら好きなことをして過ごしたいし夫にも過ごしてほしいと思っている。でも今私も仕事をして、家事もして、子供保育園での準備もして、と自分子供と二人分のタスクを抱えている状態なのだ子供の分のタスクを半分抱えてほしいと夫に頼んでも、「でも今できているか大丈夫だよ」と言われてしまった。この人は私の大変さを分かち合ってくれないのだなと思った。

 結果、体を触られるのも嫌になった。夫はそんな私には気付いてないようで毎日のように誘ってくる。断ると不機嫌になるのでなるべくなら応じたいと思っていたが、もうハグするのも嫌悪感を覚える。疲れているから、生理からと断り続けているがもう限界だろう。

 夫に素直に嫌なことが積み重なりすぎてセックスあなたも嫌になったと伝えてもいいだろうか。

 もし似たような状況から関係改善した人がいたらアドバイスが欲しい。

2022-09-12

anond:20220912053556

本当これ。なんでこんだけ産後クライシスとか散々煽られてきてんのに男って子どものこと他人事なんやろな

子どもまれたら全力で育児参加しなければ100%夫への愛情減るって言われてんのに、フェミ文句言ってるだけとか思ってんのかな

元増田がクソ高年収で妻を専業やらせる余裕にプラスしてベビーシッター雇える余裕があるとかじゃない限り、自分ガッツリ子育てする覚悟が無い状態子ども作ったら妻子が不幸になると思うわ

2022-06-24

anond:20220624083554

こんな感じで産後クライシス離婚する原因は全て夫にあるみたいな風潮がすごい嫌だ。

どうせ夫には産後の妻に対する理解がなくて家事育児もしなかったんだろ?みたいな決めつけを感じる。

一昔前の、オタクは全て犯罪者予備軍だって言ってた連中みたい。

2022-06-03

産後クライシスとかPMSが酷い女とかがある理由

結局そういう女を殴って従わせた暴力性のある男が、子供を産ませてきたからなんだよな

女側も殴って従わせられない暴力性のない男とは産後クライシスで別れて、別の男ー暴力性のあるかもしれない男ーの子供を産む

そうやってきた

適者生存

2022-05-31

anond:20220531124840

生理でこんなめんどくさくなる女に夫婦結婚生活は無理やろ

産後クライシスで夫を悪者にして離婚してるよ

2022-02-12

実家子供を連れてく話で大揉めした件

30歳男だけど半年前に子供が産まれた。

嫁は出産育児休業を取得してもらってるがTwitterのマタアカさん(笑)情報育児書の内容よりも信頼できると言い張る情報取捨選択の出来ない残念なママになってしまった。

俺も産後1ヶ月は育休を取り、その後も平日定時で帰れた時は沐浴をしたり、出社前は子供の面倒をみる、土日は夜間も含めミルク飲ませたり、おむつ交換などできる限りの育児はしたが嫁の中では認められないようで

ワンオペ育児ガー!ワンオペ育児ガー!と延々と文句を言い続け、所謂産後クライシスに陥ってる。

ワンオペ育児って片親で育てているけど実家頼れないとかそんな人を指すと思うのだが。

そんな中、コロナ地元に帰れてないことから今年のGW自家用車帰省しようと言う話になった。

お互いの実家は近い(徒歩15分程度)ので休み中は私の実家と嫁の実家と交代で子供見ると言う提案をしたが、嫁の実家でずっと預かりたいと。

どうやら姑に子の世話をさせるのが嫌とのこと。

私の実家の両親にも孫に合わせてやって欲しいのだが、とお願いすると嫁が「ミルク飲ませてから昼寝するまでの間で30分くらいなら私が連れてくから、合わせてあげても良いけど?」との事。

なぜそんな短い時間なのか、と問うたところ、「普段、昼間世話してるのは私(嫁)だし、産んだのは私(嫁)なんだから実家で世話するのが当然だし、義両親とはいえ自分にとって知らない人には任せられない」

正直、自分の子供なのになぜ私の実家には「合わせてあげてもいい」などと言う謂れをしないといけないのか分からなかったし、今まで自分育児をしてきたのにワンオペワンオペと騒がれてたのもあって妻に対して「産んだのは貴女と言うのはわかっているが、私にとっても大切な子供であり、うちの両親も孫に会うのを楽しみにしている。なのにちょっと合わせてはい終わりってのはあんまりじゃ無いか、1日預けさせてとかは言わないがもう少し時間をとらせてくれ」と言ったがどうも納得いく様子ではなかった。

また、後で知った事だが嫁は子供と嫁母とGW旅行するための宿も予約してた模様。

普段コロナが怖いからと仕事終わりの私に対して

玄関先での着替えを強要してきたり、知人と会うのも控えるようにしてきたのに自分はいいのか…と不信感が増している。

子供って産んだ母親のもので、父親実家に連れてくってのはワガママものだろうか?

2021-12-06

ルナルナベビーもっとパパの悩みを理解してほしい

私は生後3ヶ月の子どもを育てている男性である。このコロナ禍の中で幸いにも母子ともに健康なまま妊娠出産を経て今に至っている。育休こそ取得できなかったが、完全リモートワークの仕事なので、妻とともに一通りの育児仕事と同時並行でなんとかこなしている。妻との仲も良好で、いわゆる産後クライシスは今のところ起こっていない。とはいものの、やはり育児は大変で、毎日なかなか睡眠がとれず気持ちが沈んでしまうこともある。

そんな時に育児アプリコラムを読んで気を紛らわせることがよくある。私がよく使うのはルナルナベビーだ。スマホを使うのが苦手な妻の代わりに、ルナルナを使っていたので、妻の妊娠後に妊娠出産アプリルナルナベビーインストールすることにした。毎日表示される赤ちゃん一般的な発育状態解説や、妊娠中または育児中のコラムを読むのがいつか習慣になった。パパ側がルナルナベビーを使うのは奇異に思われるかもしれないが、アプリプロフィール設定では性別に「男性」が選べるようになっているし、コラムでもユーザーのことを「ママ・パパ」と呼ぶようになっているので、ルナルナベビーとしてはおそらくパパが使うことも想定しているようだ。

長くなったが、本題はここからだ。ルナルナベビーには「相談室」という機能がある。ユーザー同士が妊娠育児について相談する機能だ。このコロナ禍の中で地元のパパ友・ママ友を作るのが極めて困難になってしまった私たちにとって、こういうオンライン相談の場を作ってくれる機能はとてもありがたい。そう思っていた。

あるとき子供夜泣き対応仕事資料作成ダブルパンチで疲れきっていて、同じ事態に陥っているパパもいるのではないかと思い、慰みのために「相談室」へ入室するアイコンタップした。

ところが、この機能が使えないのである。使いにくいのではない。文字通り、使えないのだ。画面には、こう書かれていた。

「本機能ママ同士が同じ境遇ママと悩みを打ち明ける場所として運営させていただいておりますため、男性の方の利用を制限させていただいております

何卒ご容赦いただけますと幸いです。」

この説明を読んで、ショックを受けてしまった。たかアプリの一機能と思うかもしれないが、育児仕事疲れた状況で悩みを打ち明けたい時に、サービスからシャットアウトされたという事実はかなり堪えた。これまでコラムでもパパのことに言及していたところへ、パパであることで育児支援を制限されたことに裏切られた思いがした。

ママ同士の悩み相談を見せろというつもりはない。おそらく、そこにはパパ側への批判なども含まれうるから、男性ユーザーが参加できると場が荒れてしまうことをおそれているのかもしれない。そのおそれや回避への努力否定するつもりはない。

だが、育児の悩み相談には「パパとしての悩み」や「親としての悩み」もあるはずだ。育児をするパパだって悩んでいる。パパも悩みを打ち明ける場がほしい。せめてパパ同士の相談室とか、男女別のない相談室を作るとか、他にも対応策はあるのではないだろうか。男性ユーザーからといって、一部の機能制限されるのは、おかしい。

以上のようなことをルナルナベビーアンケート送信した。が、男性利用制限お客様サポートの「よくある質問」にも掲載されているので、無視されるような気がした。そこで、他の人にも知ってもらおうと思い、はてな匿名ダイアリーにもこのことを書いてみた。

ルナルナベビーという特定サービスに対するクレームになってしまったが、はてな匿名ダイアリーに書いた理由は他にもある。実は「相談室」のブロックのようなことは、他のサービスにも起こりうるのではないだろうか。世の中はパパの育児参加を強く求めている。だが、育児に関するサービスや場はパパの方を見てくれているのだろうか。そんな不安や不満を感じている他のパパはいないだろうか。ふわっとした一般論へとつなげつつ、拙文を結ぶ。

2021-04-09

anond:20210409103655

でも女には出産があるから ⇔ 一時期の話なんだから貯金があればいいだろ。結婚して子供産まない夫婦もいるぞ



アッハイこれ! これ!!!!!!!! 毎度提案してはいっつもスルーされるこれ!!!!!!

子供作らない結婚いかがっすか弱者男性の皆さん! 産休も育休も必要ないので一生DINKSできます! 収入が低くても子育てに金かからないので心配ありません!

家事がヘタクソでも子供がいなきゃ喧嘩になりづらいです(でもちゃんと分担はしましょう)! 育児ノイローゼ産後クライシスに脅かされずに済みます! お互いの趣味子育て制限する必要もありません!

自分不細工だろうがブスだろうが無能だろうが遺伝する病気があろうが子供遺伝する心配もしなくてOK

もしお試し感覚結婚してみてうまくいかなくても子供がいなきゃ離婚簡単! 親権とか養育費とか面会交流とかでドロドロしない!


人口で食えなくとも二人口なら食える! 三人に増えると一人口より食えなくて詰む! だから結婚にはカネがいる! でも子供作らなきゃそこまでカネいらない!

子供作らない結婚いかがっすか弱者男性の皆さん!! 一生子供作らずDINKSできる保証があれば結婚しても良いかなって思ってるサイレントマイノリティ喪女ます!!!

多少ブスでズボラで歳がいっててもあなたのことだけ見て一緒の部屋でダラダラゲームしたり漫画読んだりしながらずっとそばにいてくれる女ならそれでよくないですか??? ダメ?????????

2021-03-07

産後クライシスとか、子供まれて2、3年くらいは我慢してたけど、年長にもなってもしんどいとかぎゃーぎゃー言うのは納得いかない

ほとんどてめーの仕事ストレスのせいだろ

2021-02-17

収入弱者男性でも結婚やすくなる唯一の方法を教える

婚活フィールドで「子供希望しません」とはっきり表明する。これだけ。

家庭の事情遺伝する病気仕事の都合、出産育児忌避等諸々の理由子供希望しない女は実はけっこう存在する。

何で表に出ないかというとそういう女は「子供作ってナンボ」という日本婚活事情で一切自分需要がないことを知ってるし、いざ子供作らない約束結婚しても相手が掌を返して子供欲しがったり浮気してよそで子作りする可能性を恐れ、黙って独身選択しているかである

ただ結婚したいならこれだけで格段に婚活ハードルは下がる。子供さえ作らなければ低収入でもDINKSで余裕でやっていける。互いの年齢と生殖可能性を秤にかけてジャッジする必要もない。産後クライシス育児量の不平等に由来する諍いも起きない。

女に高望みせず低収入選べってんなら男も低収入ならではのメリットを女に提示して、子供得られない事くらいは高望みせず妥協しろよ。

稼ぎの悪い亭主抱えて共働き仕事に穴開けながら子供産んで家事育児しろ、足りない分はその分女が稼げばいいとか無茶苦茶要求突きつけるから「一生独身の方がマシ」とか言われんだよ。

https://twitter.com/sumomodane/status/1361202430847819784

2020-12-28

anond:20201228164745

自分で産んでない男が自身が親になったことを実感できる貴重な機会なのに本当にもったいない

実家は孫さえ確保出来れば夫なんて養育費だけの存在と思ってらっしゃるのかな。

これも一つの産後クライシスの新しいバリエーションというか。

2020-11-25

産後クライシスがきたぞ!ヤァヤァヤァ!

寝返りが始まった赤ちゃんがいます。夫におばさん呼ばわりされて、夫に無視されて、私物を捨てられました。上の子おかしくなってきて夫の真似をして無視してくるようになりました。夫が憎くて辛いです。今すぐ宇宙人ビームでも打たれて性格が劇的に変わるか、突然ピカーッと神の啓示を受けて隣人愛ヒューマニズムに目覚め発達心理学人権勉強をして実践のために完全なる家庭人を目指してほしいと思いますがそんなことは起きないみたいです。辛い。自分で今まで何でもやってきたんだから今回もそうしなくては何も解決しない。最近一人の時はだらだら涙が出るようになってきたのでいよいよだめです。子供産まなかったら良かったんだろうか。というか配偶者をそんな扱いするやつは子供結婚もしたがるなよ…なんで結婚してあまつさえ子供産ませた…?やめとこ…?もう遅いけどね?と思いました。しか子供は産まれている。なので私が頑張るしか20年頑張って生きようと考えるたびに無理だあ〜長いよ〜20年て…親が死ぬ長さだよ…って思います。なので失踪しようかと思ったんですが赤ちゃん可愛いのとコロナ怖くて連れ回せないのでやめました。心療内科は3ヶ月待ち!チキンレースか?焼きそば大量に作って便器に突っ込むとか、風呂寒天にするとか、スリッパをすべてスルメで作るとか、掃除のモップを綿菓子にするとか、ろくでもないイタズラを毎日毎日することにしてストレス解消しようかな。夫が頭おかしくなったよこのひと…!!って思って離婚してくれるかもしれないな。そこで私が「それが宇宙人ビームでやられまして…」という。頑張って生きていこう。子供には幸せに生きてほしい。

2020-11-18

From 子供を育てていたおっさん To 子供を考えるカップル

産後クライシス、というものがよく知られている。

出産後、女性ホルモンバランスの変化で、旦那は急な環境の変化で夫婦間に問題が起こる、と言うやつだそうだ。

はっきりいうが、産後クライシス、というのは事実あるが、この説明は俺からすると「全くの嘘」と言いたい。

大前提として父親理解しておくべきこと

今の日本における子育て環境においては、母親はひどいストレスでもはや正常な判断はできなくなっている、と理解しておこう。まるで別人のようになった、というが、これを読んだらたしかにそうだなと思うかもしれない。

次に、父親にやることなんかない、母親リーダー父親サポート!ともし思っているとしたら、父親がやることもまた実は大量にある。その原因も自分としてはこれだと思うものがあるので、今の時点で自分無知を恥じる必要もないが、この記事を読んでそれでも考えが変わらないなら今後は恥じたほうがいい。

では書いていく。

社会にある育児における大きな矛盾

まず、夫婦でしっかり認識してほしいのは、日本の現状は文化的にはジェンダーロールが強いが、社会男女平等を前提に作られているということだ。そして社会文化自分たちに都合よく活用している。

ここだけはまず強く認識しておいたほうがいい。旦那が手伝わないことに原因を求めてはいけないことに両者が納得しなくてはならない。単に旦那を板挟みにするだけだからだ。母親がうまくできなくて自己嫌悪に陥る必要もない。今の日本において、社会矛盾に一番巻き込まれ立場からだ。

いま日本では育児に男女が共同で参画するというように言われているが、男性育児休暇を取りにくい環境というものやはりある育児における差別問題は今も根強くある。これも旦那個人でどうにかできるものではない。母親いくら叫んでみても誰も気づかないくらいにこの差別空気として日本に漂っている。

次に、出産育児において、旦那向けの情報殆ど無い。女性は試しに探してみてほしい。無いとは言わないが、試しに探して読んでみるといい。育児において旦那がどう教育されているのかがわかるだろう。男性向けに講習などもあるようだが、休暇を取らないと行けないような日程でやられている。旦那育児に向けての心構えを作るまでに十分な教育の機会があるのかを冷静に見てみるといい。

役割分担を考えるにあたって

まずはこの表を一緒に埋めてみてほしい。育児家事仕事趣味余暇、なんでもいい。家の中にどれだけのやることややりたいことがあるのかをできるだけ書き出してほしい。そしてお互いの考えのギャップを把握して落とし所を決めておいてほしい。それぞれで記入して見せっこしてもいい。足したければ何を足してもいい。とにかく、家庭において今やっていることはなにか、何が増えることか、何に依存しているのか、そして育児に際して何が増えるのか、を徹底的に洗い出してほしい。

誰が〜にしかできない〜がやったほうがいい交代でやって方がいいxxと一緒にやったほうがいい
母親
父親
社会
民間企業

夫婦で終わったら、可能であればお互いの両親にも埋めてみてもらってほしい。それぞれの育児に対する影響も見えてくる。そして、それぞれの項目について夫婦結論を出してほしい。意外と意識していないことがあるものだ。

これを育児が始まってからやるとかなり燃えると思う。いずれにせよこれを楽しくできるうちにやっておこう。

日本核家族なので、リアルタイム情報を得ることが難しいからこういうことをやったほうがいいと思う。これにそもそもどちらかが否定的、面倒くさいとか、自分で考えろとかいうなら、多分クライシス不可避だ。

もし一人でやるとしたらを考えておこう

もし一人で育児をやるとしたらどうするかも考えておこう。男女ともにだ、当たり前だ。要は上の表に書かれたことを全部自分でやるとしたらどうやればできそうかを考えよう。

その中で「詰んだ」と思うポイントがいくつか出ると思う。出ない上に説明してもちっとも理解しないとしたらクライシス確定だ。

実際にそういう事態になったときに誰が助けてくれるかを調べよう。ここではパートナーが助けてくれればいいという前提は持ってはいけない。

どこまで自分で頑張れるのかをここで考えよう。実際はこれの6割も頑張れればかなり上出来だと思う。

自分性格を把握しよう

上記詰んだポイント解決策、まず、具体的に身の回りにそれがいるかを探してみよう。例えば、清掃サービスベビーシッター保育園幼稚園、その他のサービス諸々だ。そして、彼らに頼むことができそうかを良く考えよう。もし頼むことができそうにないのであれば、育児が難しくなることはもう既定路線になる。

助けの性質理解しよう

例えば、電話したら1時間位で駆けつけてくれて、何時間かやってくれるのか、事前に予約が必要なのか、すべてスケジュールされているのか、というところは重要ポイントだ。育児トラブル24時間いつ起きるかわからないのだから、毎週火曜日の朝10時に来ますと言われてもタイミングが合わないほうが多いだろう。

仮に自分の両親が電話をしたら30分位で駆けつけてくれる、としても、彼らの育児に対する姿勢がどうか、ということも重要ポイントだ。例えば、アレルギーは単なる好き嫌いだ、と公言している人にアレルギー持ちの子供を任せられるかは考えたほうがいい。普通に任せられない。

旦那の両親が頼みもしないのに押しかけてくるような人かもしれないし、そういうとき旦那がどちらの味方をしてくれそうかということも重要だ。

夫婦だけで子育て原理的に無理

ここまでやってみてわかることは、今の日本においては、夫婦だけで子育てをやるのは物理的に無理だ、それを努力で捻じ曲げているに過ぎない、だと思う。「努力カバーする」ということを言うかもしれないが、カバーできる期間はせいぜい1週間だ。これをよく考えてほしい。

情報がない、助けがない、理解がない、の3ないが日本で起きている。細かく言えばもっとあるだろう。

一旦終わろう

なんか話がドッ散らかったので終わる。

anond:20201117173333

この手のお母さんってすごく多い。

子供が生まれてアホみたいに忙しくなって、旦那に言うべきことも一切言えないでどんどんいらいらを募らせていく、という女性

すっごくわかる、同じ男としてみても育児邁進するパートナーになんの敬意も払えない男性ってすごく多い。だけど同時に思うんだけど、「私が何も言わなくても旦那が全部察するべき、そういう余裕はない」という女性のなんと多いことか。

要は、旦那に対して一切のコストを支払うことなく変化してほしいと思っているわけで、それはそれで不条理だ。結局こういう女性は大爆発したときしか旦那に言うべきことを言えないので、完全に硬直した環境でいうべきことを言ってしまうので、余計にこじれる。

産後クライシスを「産後女性ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になることで起こる」というような自然現象のように言われるのははっきり言って嘘だと思っているし、この理屈はしれっと女性のせいにしていて差別的だ。完全に両者の間のコミュニケーション不全の問題だ。すでに起こっているコミュニケーション不全が女性ホルモンバランスの変化や、急激な環境の変化によって更に深刻になってしまっている、という問題だと俺は思っている。

こういうことをいうと「そんな余裕ないわよ」という女性陣の声が聞こえるし「仕事で疲れててそれどころじゃねーよ」という男性陣の声も聞こえてくるようだが、ここで言うコミュニケーション不全は、もっと以前から言うなれば小学校くらいのときから始まっていると言っていい。日本人コミュニケーション不全を起こすように育てられていると言ってもいいかもしれない。

日本人の中でこういう状況を見たりまさに渦中にいた人は多いだろう。

当然これだけじゃないだろう。思いつくままに書いたのだが、これらはどれもコミュニケーションではない。誰かの言ったことを全く尊重していないのだ。日本漫画とか見てるとこういうシチュエーションはよくあるので、それが正しいと刷り込まれている可能性もある。

自分意見を表明することに対して認知を歪められている。人の意見を聞くことに対して認知を歪められている、と言っていいかもしれない。

どんなにくだらないと思ってもそれは意見だ、きちんと話し合われるべきだ、という常識日本にもたらされない限り、我慢して一方を悪者にして愚痴社会は終わらないだろう。

anond:20201117203336

わかってないな。夫は唯一の補給部隊なんだけど前線で銃撃戦やってる妻が「お前もうろうろしてないで戦え!」って言ってる状態

夫まで玉砕覚悟共倒れしたらどうなるかちょっとでも想像したことがあるんだろうか。

妻は子供の命を身を挺して守ってるつもりだろうが、夫は家族全員の命を守るために働いている。

それはもう妊娠出産前は想像もつかないほどのプレッシャー産後は急激に襲ってくる。

それに夫もサンドバッグじゃないんだから理不尽八つ当たりをされ続けたら気持ちが離れていく。

産後クライシスって自分けが被害者ではないから。

2020-11-17

anond:20201117173333

なんで戦場にいるのに悠長にメシ作ってんだよ。イタリア軍じゃねーんだぞ。

産後クライシスもありそうだけど夫がだいぶ非協力的に見える。たぶん増田ご飯とかちゃんと作るようなとこを見て「余裕あるんじゃん!」ってなってると思うわ。増田の頑張りのおかげか夫の想像力のなさなのかはわからん。とりあえずもう無理やばいってSOS出して、メシは放置でいいのでは。マジ出来るだけ寝てがんばれ。

最近どこかで見たけど、家事を求められてる以上のクオリティでやりすぎ、ってケースにも見える。なまじっか高いレベルで維持できてるから夫も危機感を覚えないっていうね、、

産後夫へのイライラ感が半端ない

生後1か月の赤ちゃんがいるママなんだが、ここの所夫へのイライラ感が半端ない

いわゆる産後クライシスかい現象だと思う。

産後クライシス自体はは妊娠中の時から知っていたが、夫大好きだし自分にはあまり関係ないと思っていた。

育児によるストレス睡眠不足ホルモンバランスの乱れによるものとは聞いていたけど、

もはやそれはやつ当たりの免罪符にしてるくらいの認識でいた。

実際今となってはこの内側からあふれ出るイライラ感は

ダークサイドに堕ちたかそうでなければ産後ホルモンバランス乱れによるものしか説明しようがないと思っている。

以前は私も「慈愛に満ちた優しい妻」の分類だったはずだが、同一人物とは思えないくら無性にイライラするのだ。

とにかくイライラする。

夫が悪いというわけではない。

夫は以前からずっと変わってないのだ。

変わってないからこそイライラするのかもしれない。

こちらは妊娠の時から変わりまくっている。産後はなおさら

例えるならばピンチの時の主人公くらいに。

連日初挑戦のラスボス赤ちゃん)との攻防(夜泣きやら授乳)で全然寝てなくてもう体力の限界、もうだめだと半分倒れかけてる中で、

「まだだ!まだあきらめて、た・ま・るかぁぁぁぁーーーっ!」と力を振り絞って必死で戦っている。

赤ちゃんが寝た一瞬の勝利とやっと寝れるという安堵の瞬間、お約束フェイントだった時、

スーパーサ〇ヤ人になれるんじゃないかというくらい毎日「うおおおおおおおおおおおおおおーーーーーー」となっている。(心の中で)

毎日リミッター解除、リミッター解除・改の連続で日々限界限界を超えて生きている。

それが勇者母親)の宿命と言わんばかりに苦行に耐え続けているのだ。

そんなやるかやられるかの殺伐とした過酷戦場24時間妻が戦っている最中

唯一の味方である夫は隣でゴロゴロながらスマホゲームしてたり、YouTube見たり、仕事疲れたスヤァ・・・となっているのだ。

こっちはラスボス赤ちゃん)の未知なる攻撃(なぜ泣いてるかわからん)に

「なぜだ・・・くそ!どうすりゃいいんだ・・!何かいい策はないのか!!もうこれ以上はもたないぞ!!(メンタルが)」と手をこまねいているのに。

そりゃあイライラする。そりゃあもうめっちゃイライラする。

貴様ここで何をしている!!そんなことしている場合か!!チッ!役立たずが!!流れ矢にあたって死ぬぞ!!ここからは俺一人で行く!」という気分なのだ

長々と書いたが結論としては、ホルモンとか、ストレスとかそうゆう次元問題を超えて、もう見ている・感じている世界が違うのでイライラが止まらないのだ。

そりゃ夫だって仕事して帰ってきたら疲れるし、家ではゆっくりゲームだってしたいのはわかる。

わかるのでイライラするけど感情は出さない。

里帰り中はお惣菜とかレトルトとか出来合いのものが多かっただろうし、なるべく夕飯は作って出す。

夕飯を作るのだって一苦労だ。泣かないタイミングを見計らっても泣かれてすぐ作れるもの時間をかけて作る。

夫に愛情がないわけではない。

「そろそろ赤ちゃん風呂入れてくれる?」と以前と変わらない感じで聞く。

夫はおふとんでごろごろしながら「準備して~」という。

たここでブチ切れたくなる。

育児体験じゃねえんだぞ!!!風呂といったら赤ちゃんの服からベビーバスの準備とあと片付け、風呂上りの保湿まで全部だクソが!!)

という心の声をぐっとこらえて準備をする。

「準備できたから入れて~」とお願いする。

夫は布団でむにゃむにゃしながら「パパを先にお風呂に入れてください~」と動かない。

たここがブチ切れポイントだ。

というか以前はふふふと笑っていたことも最近はだいたいなんか言えばブチ切れポイントだ。

「パパは大人から一人でお風呂入れるもんね~いいから早く入れてね~~~~~」と言って布団を剥ぐ。

風呂ぐらいごちゃごちゃ言わずにさっさと入れろや!!!!!!!)

風呂どころか何とか湾に沈めかねない。心の声はやーさん顔負けだ。

そうだ。夫はまだ赤ちゃんに会ってから1か月もたってないのだ。

まだまだ育児父親業も初心者なのだ。いきなりスパルタでは心が折れてしまう。

母親だって入院中わけわからないながらにやってできてなくて助産師さんに手直しされたにも関わらず

ママ上手~」「大丈夫よ~」とおだて励まされながら覚えてやってきた。

思うがままにブチ切れては夫が気の毒だ。

でもたまにそのブチ切れの片鱗がイライラ垣間見えてなんだか理不尽に思えるかもしれない。

現在妻の心象世界過酷戦場なのだよ。

家だけど戦場なのだよ。許してくれ。

2020-08-31

anond:20200731034501

俺は子供の事平気だったけど、嫁がキレ散らかしてて手に負えなかった。矛先は俺と俺の身内。嫁側には無かったみたい。

おまえが育児に参加しないから嫁が怒ってるんだろとか言われたらブッ飛ばすね。

仕事しながら平日5,6時間育児してたし週末ワンオペも余裕。ミルク病院風呂寝かしつけ一人で出来るしもう嫁いらねーわと思ってた。親権取れそうなタイミングで別れるつもりだった。

当時は言いがかり暴言ばかりだったから、なんて女だと愛想つかしてたけど、保育園に預けて復職したら落ち着いて昔のように戻った。当時のことはあまり覚えてないとさ。

って感じで子供を扱いやすいと感じるかは受け手状態によっても変わると思うし、まず自分普通状態じゃない事を自覚して、環境を変えたほうがいいと思う。

ガルガル期だとかふわふわした表現ごまかされてるけど、産後鬱とかもっと認知されるべきではないかな。産後クライシスとか鬱のせいだろ、と。

知り合いは1人目は上手くいってたらしいが2人目でこの状態になって旦那が愛想つかして逃げられたらしいし、産後メンタルヘルス根性論止めて行政やらもっと力入れてほしい。核家族だと行き場なくてホント詰む。

いね、大変だよね、わかるよ、あと少しで楽になるよ、ゆっくり休んで、じゃなくてあれは別人、心の病。

うちは女同士の共感コミュニケーション悪化させてる気がするわ。敵認定思い込みが凄まじい。自分の目耳で確認してもないのに虚言に共感して助長させてた嫁側連中の事思い出すと今もムカつく。これは愚痴

2020-08-18

産後クライシスが怖くて子供が持てなかった

母親産後クライシス離婚した

その後再婚した伴侶とも、いつしか険悪な関係になり

娘のわたしをよくタン壺にしていた

そんなわたし結婚して十数年

子供が持てる年齢を過ぎてしまった

自分母親のこと

まわりにいる、産後クライシス崩壊した夫婦

ネットでみる、産後クライシスに苦しんでいる夫婦

自分が同じ轍を踏むのが怖くて

子供を持つ勇気が持てなかった

何十年も、解消できない恨みを持って生きていくなんてできない

一度きりの人生子供に捧げる決断ができなかった

後悔はしていないはずなのに

子供を持たずにいる自分

未完成、未熟なまま人生を終えていくのかと思うと

じりじりとした焦燥感がある

2020-08-13

anond:20200812172350

環境を変えたほうが早いのでは、無理やりでにも実家に帰す。実家から心療内科でも。

実家コロナビビってる・他人の目が気になるだけが理由なら、その生活感染リスクは低いだろうし、帰した方がいいよ。他の理由があるなら知らん。

滅入ってるだけで、生活の基盤が破綻してないんなら、どんどん外連れってやれば。暑いし車で。電車バスなんて逆に疲れるしコロナもある。東京世間体とか気にならない。本当に篭もりきりが原因なのならね。違う気がするけど。

自分とこは、妻が攻撃的になり、一方的言いがかりを平日昼夜問わず仕掛けられる。俺の全てが気に入らないぽい。ガルガル期だとかそんなもんじゃねえ~別人よ。今思えば産後鬱だったのだろう。

育児→俺は風呂寝かしつけは生後からずっとやった。夜中のミルクも気付いて起きれば。週末ワンオペしたり、妻を旅行させて一人で面倒見てたりしてたが、精神的に来た人に息抜きや休息などではすぐに解決しないと思う。

カウンセリング心療内科自分(妻)は正常だ、行くなら一人(俺)で行け、で上手く行かなかった。話を聞いてくれて協力的ならまず行ったほうがいいよね。

俺側の身内は全て敵認定だし、妻側の実家理解してくれないと第3者も入れにくくて無理ゲー。うちは娘を信じる、で理解されなかったね。

この状況は不味いし、母子二人の環境を変えたかったので、抵抗されたが保活保育園に入れ送り迎えやって、妻が復職し、その後やっと落ち着いて回復した。

正常化するまで2年以上かかった。地獄

23区住み。近くに親戚なし。どこでも出来る・納期守ればいい仕事。だったけど、仕事にも支障出まくりで、貯金は吹っ飛んだ。

周りに相談して聞いた似た事例(攻撃パターン)では、夫が出ていって離婚になったのが2件。どちらも妻はその後冷静になったぽくて反省してるらしいがあんなん目の当たりにしたら復縁しないだろうな。

妻側の身内からの話で夫はよくやってたってんだから自分育児にも参加してるのになぜ、とかは考えないほうがいいよ。関係ないと思う。どっちを責める話じゃない。

俺も親権取るつもりで記録取って離婚の準備してた。乳児を男が取るのは大変みたいで何年かかってでも。常識ない奴らに息子の人生預けられるかって気が立ってたな。

弱ってる系の話はちょいちょい聞くけど、興味なかったから忘れた。

産後クライシスパターン対応方法なんか、なかなか見つけられなかった。役に立たねええ行政だわ。

今回の件と人に聞いた話で、産後クライシスって不仲・価値観どうのってより、メンタルヘルス割合結構なんじゃないかと思った。

素人考えだが、社会につなげて、元々の環境に近づけないと駄目なんじゃなかろうか。環境の変化に対応できるタイプでないと、一度嵌ったら簡単に抜け出せなさそう。

たぶん何したって病む人は病むから、原因追求や俺も頑張ってるのにとかは置いといて、ちょっとでも気が楽になる環境から徐々に、がいいんじゃないかなー。実家落ち着け場所ならそこからスタートが。

他人からおせっかいアドバイス系は弱ってる人には効かないし余計だと思う。色々インプットされちゃう自分相手か責めるアウトプットが生まれるし、逆効果なんじゃないかとも。

精神的に弱い奴だな、とかそういうんじゃない。こんなのは誰にでも起こる仕方のない事だから、受け入れてより良い環境をって考えていくしかいね自分完璧なはずはなく。

推敲もせず適当に書いたんでごめん、まあ力まず頑張って。

子供かわいい

2020-02-02

anond:20200131094149

うちも増田と同じかも妻側

旦那はそこそこ家事育児も参加してくれているし

私のことも愛してると言ってくれる

でも私がしたくない

ほんとしたくない

私は生理始まっても性欲全然戻ってこない

第一妊娠中はね本気で思ってた

産後クライシスなんてうちはあり得ないと。

そして子供が産まれ育児が始まったらどうだ

こうも夫と妻とは意識が違うものかと

夫はこうも話を聞かず空気も読めず家の中のことに興味がないのかと。

それまで尊敬していた夫は絶望失望に変わった。

その後喧嘩もして話し合いもして夫はよく頑張ってくれるようになった。

だがあの時の怒りと失望はなくなることはなく。

女の怒りはポイントカードとはよく言ったもので。

そして日々育児でくたくたなのは間違いない。

子供二人ににすり寄られ猫にすり寄られ

スキンシップ欲はもうそこでいっぱいなのだ

もう限界ひとりになりたい、って時に夫がやってくる。

勘弁してほしい。無理だ。

でもそうだよね、それじゃ不倫されても仕方ないよね。

まあ、不倫されたら親権押し付け離婚すると決めている。

とにかくひとりになりたい。

日本海側の人がいないところでひっそりいなくなるんだ。

2020-01-20

[]2020年1月19日日曜日増田

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