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はてなキーワード: 過眠症とは

2020-01-31

飲酒量がコントロールできない

口の中にうっすらと残るアルコール臭を感じながら、これを書いている。

昨日も飲み過ぎてしまった。

発泡酒ロング缶1本と缶チューハイの500mlを2本。

さらに350ml缶に手をつけたところで寝落ちしたようで、ほとんど残っていた。

酔うために飲んでいるので、食事はあまりとらない。

もういい歳だというのに、飲み過ぎて失敗を繰り返している。

寝てしまったり、記憶をなくしたり、終電を逃したり、泣いたり。

もともと過眠症気味なせいか、飲み過ぎるとよく寝落ちしてしまう。

今までよく無事だったものだ。

休み病院電話してみようと思う。

あー、でも断酒はやだなあ…。


電話した

家の近くにあるメンタルクリニック2件に電話したら、アルコール依存治療はやってないと断られた。ホームページにはやってるって書いてあったのに!

やけくそで「住んでる市 アルコール依存」で検索して出てきた、こころ健康相談?みたいなところに電話

お姉さんが優しくていねいに対応してくれた。ありがたい。

言われたことをメモしておく。



電話してたらお昼ごはん食べる時間がなくなってしまった…。

帰ったら家族相談しないと。

アル中クズかはわかんないけど、自分クズです。

物心ついたときから人間のクズってめっちゃ言われてたわ。

2019-12-13

自分がわからない、なおしたい

就職活動の時、自己分析をした。しかし、自己分析を通して発見したのは、「過去自分他人に思える」「自分気持ちがわからない」ということだった。しかし、それらしいことを書いて出したらうまくいったので、「この感覚は私の生活問題ではない」と判断した。

実家帰省した時も同じような感覚に襲われた。昔自分が書いたもの他人のものに思える。高校に遊びに行っても、どこになにがあるかは覚えているのに、ここで3年過ごした自分を実感できない。

それは、私が自身問題の根幹を成している過去をすべて否定し、目をそらしていたことのあらわれにほかならなかったのだと、今は思う。

浮気をして、恋人を傷つけた。私にとって、そばにいる人を何らかの形でどん底に突き落とすことは初めてじゃない。

何が恐ろしいかって、同じ過ちを繰り返すところだ。今度こそ大丈夫、私はまともになった、そう本気で思い込んでいた。それがすべて間違いだったと、こういう形しか気付けなかった。

このことを友人に話したところ、「同じ過ちを繰り返すってことはなにか必ず原因があるはずだ。なんでそうなったと思う?過去について考えたことある?」と聞かれた。

この質問は私にとって目から鱗だった。私は現状の問題過去のせいにするのは、甘えで逃避だと思っていたからだ。だいたいのことは気合で乗り切る。つらくても明るく振る舞う。それが正しいと思っていたから、過去ことなんて、いつもいいことしか振り返らなかった。

「私は親に愛され、なにひとつ不自由なく育った。少し問題はあったけど、それを乗り越えていける家庭だったし、良いことを学んだ」

「私はパニック障害発症したが、それを乗り越えることができた。そのため、パニック障害であったことは過去のことだ」

「私はかつて多くの人を身勝手に傷つけたが、今はもうしない」

「私は友人たちと楽しく生活することができる」

「私の人生は豊かで、今までの失敗はそのためにあった」

マントラを唱えるように私はこれらのことを刷り込んだ。後ろ向きになることは逃避・甘えであり、常に未来をよりよくするために過去は全て封印すべきだと思っていた。しかしそれが重大な過ちであり、結局は自身の抱える問題の根っこを放置して、腐らせていた。

私は過去自分を強く否定して、現状の自分肯定しようとした。その結果、過去現在とのつながりが断ち切られ、自己連続性を失った。

私は過去自分に対して冷たい目線を浴びせ続けた。それが前に進むために必要な「自分に対する厳しさ」であると信じて疑わなかった。

カウンセラーさんはこう言った。「あなたは、過去自分と同じ目に今遭っている人が目の前にいても、その人に対して自分過去に向ける厳しさを同じように向けるの?しないでしょう?他人にしないことを自分にしてはいけない、自分気持ちを抑えるから他人気持ちにも鈍感になる。過去自分を抱きしめてあげなさい」

抱きしめる?過去自分を?抱きしめるに値しない、罪深い自分を?それがなんの解決になるの?

その瞬間、頭の中にはっきりとヴィジョンが見えた。高校生の自分中学生自分小学生自分。こんなことは初めてだった。

彼らの報われない思いが、私には耐え難かった。それは、私の根っこだったから。それを無視すれば、健常者としてやっていけるんだと思っていた。

小さい頃について、思い出すのは、お母さんが私のことを「かわいい」とたくさん言ってくれた記憶。でもそれは、珍しいことだったから心に残っていたのかもしれない。彼女は病に伏せっていて、感情の起伏が激しかった。私は、彼女彼女なりに努力し、苦しんでいたから、あのとき優しくしてほしかった、と求めるのは彼女否定するようで嫌だった。そんな感情を持つ自分は優しさにかけていると思っていた。

カウンセラーさんは「あなたの言う通り、お母さまは悪くないし、仕方がなかったことだけれど、あなたが寂しいと思った気持ちまでは否定してはいけない」と言った。まだ腑に落ちていないし、怖いからあまり考えたくない。

弟が生まれた。年の離れた、かわいい弟。私は弟の世話にのめり込んだ。自分の中で初めてわいた、血の繋がったまだ弱い存在へのとめどない愛情。それは劇的で、強烈だった。

そのとき子供なりに思った。「私は愛されるんじゃなく、愛す側なのだ」と。愛をもらう側じゃなく与える側の使命があって、こうなっているんだ、それはきっといいことだ、と納得した。弟は、ほんとうに、ほんとうに可愛くて、たまらなかった。

中学生の頃に、特発性過眠症になった。居眠りを繰り返してしまうが、成績は下げたくなかったので、勉強を頑張った。けれど、職員室で「そんな病気ほんとうにあるの?」と笑われた。意欲・関心・態度は最後までBだった。ジョーカー観た時、警察にそんな病気あるの?ってジョーカーが言われるシーン、その時のことを思いだして泣きそうになったな。

話は飛んで、あれは高校1年生の頃だった。突然私はパニック障害になった。ほんとうに、突然だった。過眠症は薬も処方されて改善に向かい友達もできて、彼氏もいて、部活も楽しくて、とてもいい感じだったのに、急にすべてが壊れた。

母は私の発作を思春期特有不安定さとみなし、「病院なんてとんでもない。寝て治しなさい」と言った。家にいてもずっと不安で逃げ場がなかった。

今なら、彼女がなぜそんなことを言ったのかわかる。自分と同じ運命をたどる娘を「異常」とみなしてしまえば、自分も異常者になってしまうから…だから彼女は悪くないんだ。彼女は精一杯やっていた。

でも私は、ほんとうは、とてもとても辛かった。誰も味方がいなかった。とうぜん高校生同士の恋愛なので彼氏もいなくなった。部活もやめなきゃいけなかった。友達とも接することができなくなった。なんで?とずっと思っていた。ようやくかかりつけの小児科ソラナックスを処方されたが、ずっと不安定だった。助けてほしい、助けがほしい。

私は、これらの気持ちを全て否定することになった。なぜなら、私はこの感情に振り回された挙句、過ちを犯したからだ。感情暴走するから誤る。ならば、感情をなくせばいい。そう思った。それはある程度は上手くいったのだ。

パニックは昼夜関係なく何度も私を襲った。安心できる時間ひとつもなかった。私が助けを求めたのは、男性だった。性行為をしている間もずっと怖かったが、ひとりぼっちよりましだった。

「助けてあげる」と言われてついて行ってしまった。いけないことだとわかっているのに、やめられなかった。次第に、私はこの関係肯定するようになった。生きるために必要なんだ、間違っていないんだ、と思い込むようになった。

そこから、私は人の感情を利用する癖ができた。「女」であることを供給すれば、愛されるんだ、と思った。小さい頃可愛がられたかった気持ちや、パニック孤独だったこと、過眠症という理解されづらい病気も、すべて恋愛感情といフィルターを通してならどうでもよくしてくれるみたいに感じられた。私が弱ければ弱いほど、みんな心配してのめり込んでくれた。

私は当然まともな関係を築けなかった。急に嫌悪感を抱いたり、うっとうしくなったりして、相手を突き放した。悪いことだとわかっていた。私の行動は変わらなかった。

大学生になってうつ病になり、ますます生活が困難になって、当時の恋人にかなり依存して生きていた。生活能力は皆無だった。そのことで自分を責めた。やつあたりもした。彼に世話をされるたびに、「私が何もできないことを本当は馬鹿にしているくせに!」と泣きじゃくって困らせた。認知が歪んでいた。彼を突き放してまた複数人間関係を持ち、試し行為を繰り返し、失敗し、変わりたい、と何度も思い、変われなかった。

私は、これらのことに一番蓋をしている。不安定だった自分も全て蓋をしている。この経験をどうこう思う以前に、なかったことにしたがっていた。精神的に不安定自分も、全て否定した。

から私は変わらなかった。表面上はニコニコとしていても、ずっと影は付いて回っていた。「私は大丈夫、もうまともになった」何度も何度も思い込んで、実際それは、途中まではうまくいっていたように錯覚された。ほんとうはずっと、ゆがんでいたのだ。

うつ病が治って、しばらく安定していた。この間に、社会生活での困難はほとんど解決された。ようやくまともになってきた、と思った。やがて恋人ができた。弟に感じていた愛情に近いものがあった。なんでもしてあげたかった。でも、相手を大切にしていたつもりで、その根底にはやっぱり見捨てられたくないという気持ちがあった。

私は過去を笑い飛ばしながら話した。こうやってあったことを矮小化して、強い自分を示したかった。そんな自分恋人が眉をひそめているのにも、私は気づかなかった。

私は最後まで、高校生の時のことは話せなかった。

浮気が発覚して、「化けの皮が剥がれた」と彼は私を表現した。その通りだった。私は元から人を愛せないのだ。無理をして軋んだ自分を埋めるように、酒を浴びるように飲み、過食し、そして再び不貞行為をした。私は何も変わらなかった。それどころか、より残酷な化け物に進化した。

人と親密になり、尽くしてやり、コミュニケーション能力を磨き、知識を貯め、あの手この手で、恋愛に限らず、すべての人間関係を求めた。たくさんの友達を作ってそばに置いた。とても満たされていた。

このことで、もっとも近しい人を最悪の形でどん底に突き落とす自分の加害性は、より際立つ結果となったと思う。

私はずっとずっと前から自分の加害性に気づいていたのに、愛されたくてそれを隠す努力ばかりしていて、加害性そのものをどうにかしようとは思わなかったのだ。勉強したり、化粧を覚えたり、流行りの歌を歌えるようになったり、接客コミュニケーションを磨いたり、そういったことが正しい努力だと思っていた。違った。しかし、努力しているか大丈夫、私は治った。もうひどいことなんてしない。そう慢心した。

不安定な時は一瞬で滑り落ちるようで、気づけば元の木阿弥だった。

そういえば、「コンビニ人間」について彼と話した時に、意見が真っ二つに別れた。彼はあれをバッドエンド寄りの解釈をして、私はすばらしいハッピーエンドだと思ったのだ。あんなに素敵な話はないと思っていた。リトマス紙のように、私たちの住む世界がまるで違うことを、あの小説は示していた。

カウンセリングや友人との対話を通して、私にとても似た精神疾患があることを教えてもらった。17歳のカルテのスザンナと同じ病気17歳のカルテを見た時は、スザンナと私は全然似ていないと思ったし、その時興味を持って調べてみた時も、こんな人もいるんだな、と思っただけだった。

真夜中のパーティのシーン、スザンナのカルテにはこう書いてあった。

自己像 関係 気分の不安定目標不明確 衝動的。自傷行為 カジュアルセックス反社会性と悲観的態度が顕著である

どうしてこれをみてさえ、あの時の私は、これが自分と似てないと言えたんだろうか、何だか笑ってしまう。

それはやっぱり、自分とぜんぜん向き合ってなかったし、そもそも自分がなんなのかもわからなかったからだと思う。

実際のところにているだけで全然違うのかもしれないし、わかったところでなにかが解決することでもない。

ただ、私が住んでいる、この無限に先送りされる世界感は、どうしようもなく加害的で、ちゃんと生きるためにはそれなりの時間と、努力と、誰かの知恵が必要タイプ問題だったということはわかった。それを矮小化して、根性論自分押し付けて、ひとりでやろうとしたから、私は自分の歩く道と、そこにたまたまいただけの罪のない人を焼き払ったのだ。

私は怖い。友達はいまでも私に寄り添ってくれるが、友達わたしに「あなたの好き」と言ってくれる部分さえ、もしかしたら、こうした歪みや病理の表出でしかないのだとしたら?すべてがひっくり返ってしまう。私ってなんだろう。

私にチャンスはもうないかもしれない。チャンスがあったとして、それに縋る資格すらないのかもしれない。私はそれでも、まともに誰かを愛せる自分になりたい、と、まだ、こんなになってさえ思ってしまう。

くじけそうになったとき自分がわからなくなった時に戻ってこれるように、増田にそっと流す。

対人関係自己像、感情などの不安定性及び著しい衝動性の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。

以下のうち5つ(或いはそれ以上)によって示される。

1. 現実的に、又は、想像の中で見捨てられることを避けようとする 「なりふりかまわない努力」(見捨てられ不安

2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる、不安定で激しい対人関係様式

3. 同一性障害:著明で持続的な不安定自己像又は自己

4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも、2つの領域にわたるもの

(例:浪費、性行為物質乱用、無謀な運転、無茶食い)

5. 自殺の行動、素振り、脅し、又は自傷行為の繰り返し

6. 顕著な気分反応性による感情不安定

(例:通常は2~3時間持続し、2~3日以上持続することは稀な、エピソード的に起こる強い不快気分、苛立たしさ、又は不安

7. 慢性的空虚

8. 不適切で激しい怒り、又は、怒りの制御の困難

(例:しばしば、かんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いの喧嘩を繰り返す)

9. 一過性ストレス関連性の妄想観念、又は重篤な「解離性症状」 (注2)

2019-11-19

anond:20191118235152

周知より眠気が強くて困っているようだったら睡眠障害専門医受診すると良いよ。

↓のリストにあるところとかで検査してもらえる。

なるこ会 認定NPO法人日本ナルコレプシー協会

http://narukokai.or.jp/hospital.html

自分病気だなんて思っていなかったけど、就職してからお前居眠り多すぎるから医者に診てもらえと言われて受診したらナルコレプシーの診断を受けた。

ナルコレプシーとかなら薬で対処できるし睡眠時無呼吸症候群なら機械対処できる。

過眠症の潜在患者は多いらしい。医者に頼ろう。

2019-09-09

十分な睡眠時間を確保するって無理じゃね?

ここ数年、仕事中にまともに起きていられなくなった。

資料を読んでは気づいたら寝てるし、眠気を覚まそうとネットサーフィン適当記事を読んでいても寝てる。

分かりやすく頭を机に打ちつけてグーってやつじゃなくて、瞼が重くなって記憶が一瞬飛んでるやつ。

周りは気づいていてそっとしてるのか、気づいていないのかは分からない。怖くて聞けない。

学生時代は眠くてもちゃんと授業を受けられたし、社会人になってからもしばらくはちゃん仕事ができていたのに。

いろいろ調べてみてナルコレプシーとか過眠症とかを疑ったけど、

もっと調べてみてどうやら単なる睡眠不足じゃないかという結論に至った。

と言っても、毎日2時間しか寝てねー!みたいなやつじゃない。6時間はしっかり眠っている。

から睡眠不足なんすよね…」なんて堂々と言えない。6時間寝てる人なんていっぱいいるから。

だけど、どうやら人によって必要睡眠時間は違うらしい。

それなら、自分にはもっと必要ということなのかもしれない。

仕事中にすぐ眠くなっちゃうの、もう嫌なんだよね。

よくある「タブレットを食べる」「コーヒーを飲む」「席を立って歩く」「トイレで軽く眠る」あたりは全部試したけど効かなかった。

もう、夜中の睡眠時間を増やすしかないんだなって正直薄々気付いてる。

でもさ、20時過ぎに帰宅して夕飯と翌日の弁当の準備をして、風呂に入って洗濯をして、

軽いストレッチなんかをして23時半に寝てる今の生活で、これ以上早く寝るの無理じゃね?

昔、どうしても早く寝たいときは、キッチンで立ったまま納豆ご飯を流し込むっていう夕食にして、

あとは風呂入って洗濯だけしてテレビスマホPCも本も見ずに寝るってしたら30分くらい早く寝られたんだよね。

けど、その生活続けてたら「自分人生なんなんだろ…」って気分が落ち込んだから

もうちょっとちゃんと「人間らしい生活」したいんだよ。

でもそうすると日中こんなに眠くなるんでしょ? 無理すぎ。

土日に寝ればいいじゃんって言われそうだけど、土日でも7時とかにパッチリ起きちゃうんだよね。

そこから二度寝とかできないくらパッチリ

昼まで寝た~!とか言いてえ…っていつも思ってる。

しか休みだと寝るのも遅くなってるから結局睡眠時間は平日とそんな変わらない。

最近さ、映画見に行ったり舞台見に行ったりしてもやばい睡魔で一瞬意識飛んだりしてさ、すげえ悲しいんだよね。

1日30時間とは言わないから、せめて27時間くらいになんないかなあ。

2019-01-31

過眠ハラスメント

不眠は理解が得られるのに過眠は理解が得られないのはなぜだろう。

毎日毎日、過眠に対してハラスメントを受けるのはもうウンザリだ。

なんで過眠症なんかになってしまったんだろう。

2018-07-14

ADHDはすごく疲れる

タイトル通りすごく疲れているので短い駄文でこのまま終わります

というより、他のADHDの人より私が疲れやすいのか、MPが少ないのか、すごく眠くなりやすくなります

ADHDを持ってる人の中でナルコレプシーを持ってる人を見た事があるのですが、

その人と比べて、まだ幾分か睡魔に耐えられるみたいなのです。

と言っても、なんだかんだでうつ病になりやす障害なので、結局は過眠症に近くなりがちなんですが。

あと、ADHD寝不足状態結構近かったりします。

過集中状態の時ですね。文字通りすごく集中するので、終わったらとても眠くなるのですが。

これが本当に終わらない。切れない。

一時期、「ゾーンに入る」という状態になる。ともてはやされて増したが、

これがいつ切れるのか?という問題ADHDの人は会いやすいです。

まりゾーンに入りやすいけど、出にくいという状態です。

これが真夜中に入ってしまうと、朝までずーっと眠気が吹き飛びます

そして、睡眠時間がずれるずれる。

一時期、18時間寝て18時間起きているおばあちゃんとかTVでもてはやされてた時もありましたが、

生活としてこんな事してたらフリーの人気者でない限り仕事に影響が出てしまます

から睡眠薬で時間調整をするのです。という訳で。。。

いかん。早く寝ようと思ってこの文面を記入するのに過集中しすぎてしまってテンションが。

こうなったら睡眠薬をごくごくごくごくぴー

2018-06-05

[]

昨日は休肝日

にもかかわらず7時間睡眠

過眠症か?

病院相談しようかな?

そういえば運転中えらい眠くなった。

あと少しでマクドナルドって言い聞かせながら

我慢した。

コーヒーを飲めた。

なんとなく不調だな!!!

2018-03-03

anond:20180303024551

時間はみんな平等」って本気で言ってる?例えば過眠症の人は普通の人より活動できる時間全然短いよね。体が不自由な人もそう、何をするにも時間がかかるからもっと身近な例だと、同じ本を読むのでも1時間で読み終わる人と5時間かかる人がいる、っていえば分かるかな?

時間平等」なんかじゃないよ。少なくともあなたのいうような意味では。

2017-07-02

https://anond.hatelabo.jp/20170701073619

「寝る」が最多ブコメを得たり、増田トラバでもトップに出てるけど、全部真に受けるのは止めとけよ。心療内科が先。

別に睡眠するな/断眠しろって意味ではなく、精神不安な時の無理な寝溜めは、過眠症から自律神経失調症コンボ
正常な睡眠サイクルを完全破壊して、鬱症状を更に悪化させる恐れがある。そこまで堕ちれば睡眠薬頼りコースまっしぐらだ。

本を読むのが苦でない増田なら、ベタだけどこの辺読んでみればよい。
よくあるサンマーク出版自己啓発本だけど無難に良い内容だった

https://www.amazon.co.jp/dp/4763136011

2017-05-25

人生まだまだ続くのか・・・

いい歳こいて、仕事でほんと配慮すべき点に頭が回らないまま資料を上に提出してしまうし、情けない。

何年この仕事やってんだよ。

さら自分がクソなのは、それを指摘されたら自分全否定された気分(いやほんとに否定しているかもしれんが)になって、自分なりにやったんだと言い訳してさらにドツボに入る点。

素直さが消えて性格まで劣化してホント救いがない。

なんとかして自分を高めないといけないと思いつつも、夜になったらすぐに眠気が襲ってくるし。

週末もダラダラしてしまって無為に日にちばかりが過ぎていく。

どうしろっていうの!

日中過眠症が発動して強烈に頭がボーッとしている時があるんだけど。

エディタも気がついたら4行ぐらい同じキーで埋められていたり。

ここは医者から処方されているリタリンを飲む量を増やすべきか。

ーこの眠くなる「かもしれない」のがデスクワークをし出してからしばらく時間が過ぎてからだというのが辛い。

午前10時半に眠くなり出した時には、保育園児か!と突っ込んでしまう。

それから薬を飲んでも遅いんだよなあ。

そのくせ昼休みとかになると頭がしっかりするような気がするのでなんとかなるかな?と思ってしまう。

一応それでも用心して飯食べたらすぐに寝るんだけどね。

読み通り本当にしっかりしたままの時か、せいぜい13時代を乗り切ればなんとかなった時もあれば、16時台にすごくだるくなったり。

まあ冒頭のミスは頭がしっかりしていると自分は思っていた時にまとめた資料なんだけどね!

周りの人たちが短時間自分を追い抜いていくのばかりを見ていくと、自分ホント人間として色々欠けてどうしようもない奴なんだなと今日も暗い気持ちに落ちていってしまう。

他の人と話している時はみんな明るく話をしているのに、自分と話している時は周りの人たちがイライラしているんだなというのは伝わってくる。

でも自分はなんともできない。

みんなさらにこの上結婚して子供を育ててるなんてホント信じられない。

なんでそんなに余裕があるの?

自分毎日仕事をこなしていくだけで精一杯だよ!

その仕事もうまくこなせなくて減給減給だけどね。

今やっている仕事も、どうせどんなに気をつけても頭が足りなくて重要なことが抜けていて、失敗して叩かれまくるんだろうな。

不安なのでこれでいいか聞いたら、それなら自分がやった方が早いよ!なんて言い返されてしまうし。

もう暗い未来しか見えない。

これからまだまだ本格的に自分劣化してくのか。

仕事辞めたい。

辞めたところで次にやりたいことは何もないけど。

つーか、夜に増田書いている暇があるなら、とっとと飯食って風呂入って寝ろよ。>自分

2017-04-15

過眠症不眠症はどっちが辛いのか

私が両方なってみた結論から言うと過眠症の方が辛い。

どちらかと言うと過眠症精神的に辛くて、不眠症は肉体的に辛い。

過眠症になったのは受験期で、夜はしっかり寝ているはずなのに日中眠くてまともに勉強できない。周りからはサボって寝てると思われる。実際は意識スイッチを無理やり切られる感じで、机に向かって参考書開いてて気がついたら3時間何もしてない空白の時間がある。強制的時間スキップさせられる。めちゃくちゃ焦るし泣きたくなる。誰かに時間を無理やり切り取られてる感じ。私の時間返して、って思う。

不眠症不眠症日中眠いんだが、寝れない。夜、寝ても最低1回は起きてしまって一瞬で覚醒して寝れない。朝ももっと寝ていても大丈夫なのに二度寝できない。本音言うと便利なのは便利、遅刻しないしまともに活動できるだけ過眠症よりマシ。

でも自分寿命を削ってる感が半端ない日中急に心臓がドキドキするし、脳を満たしてる脳しょう?がなんか濁ってる感じ。あとなんか胸焼けする。栄養ドリンク飲むと多少の寝不足でも平気になるでしょ?それがずっと続いてる感じ。

宗教的かもしれないけど、人間活動できる時間が決まってるのかなって思う。過眠症の人は長く寝る分、1日の活動時間が短くて寿命が長い。

不眠症の人は1日の活動時間が長いけど寿命が短い。現在進行形不眠症だけど、寿命短い人生だと思ってやりたいことやりながら生きていこうと思う。

不眠症の人は人生長いんだから息切れしないように焦らないで生きてったらいいと思う。

2017-03-21

過眠症が治らない

許されるならいっそ永眠したい。

2016-12-29

精神病院へ通院しているのが会社にバレた

今日はうっかりがきつかった。

カードケースを色々あってカバンとは別の袋に入れていたら、今年最後職場忘年会で、ついその別の袋を忘れてしまったのだ。

ただ同僚達が急いで渡してくれたので事なきを得たのだが(大変ありがとうございます!)、帰り道同じ方向の同僚の一人が、普段仕事のことしか会話しない(主に私の会話のレパートリーが狭いのが原因)のに、今回は妙に仕事大丈夫ストレス解消してる?とかなり親身にしてくれた。

確かに今年は散々でずっと少々鬱々していたし、これからも明るい展望はなさそうなので、ここは相づちをうっていたのだが、妙だ。

そうか!別れてから一点気がついた。

カードケースの1ページ目はいきなり精神病院の通院カードから始まってた!」

袋を渡してくれた際に誰の荷物かと思ったと言っていたし、渡してくれた一人は社長の奥さんだし、社内に隠れて精神病院通いし続けているのがモロバレしてしまったー!

幼少から発病していた過眠症レアな薬(処方箋を持っていてもその辺の薬局では処方してくれない!)を土曜に入手するためには、その少々遠くの某大きな精神病院へ行くしか他に手はないから、しぶしぶ毎月通っていただけなんですよー!

確かに仕事がうまく行かなくて上司からきつく叱責されて降格されたから凹んでいましたし、なんかちょっとしたことで頭回らずすぐいっぱいいっぱいになって日々気遣いする余裕ないし、人生もうどうしようかと悩んでましたが、それはそれとして自炊カット野菜もやし鍋も毎日おいしく頂いていますし、今顔が少し歪んでいるのも単に調子に乗って肉食い過ぎて腹痛で会話が終わったらすぐトイレに行きたいだけだし、夜寝れないどころかリタリンコーヒー飲んでても日によっては勤務中に強烈に眠気におそわれることもあってどうやって誤魔化そうか?と考えるくらいな上、その毎月通っている精神科の診察も特に何も言われず毎回数分で終了するので(医者はカモだと思ってるんだろうな)、仮に鬱でもまだたいしたことないんですけど。

かと言ってそんなことわざわざ会社に言うようなことでもないし、年明けちょっと気まずい。

2016-02-20

病気証明された

http://anond.hatelabo.jp/20160126211031

これ書いた人です。検査終わって結果出ました。

まあ過眠症でしょうね、とのこと。薬も出た。

はー。病気で良かった、とか言ったら本当に様々な病気で悩まれてる方に大変申し訳ないけど、でもこれでわたしの異常な眠気も怠惰じゃないって言えるからね。病気から。だからって日中居眠りするの許してねってわけじゃないけど。

ところで、病院行って発覚したのが、この眠気ってADHDとかそっち系障害で現れる症状かもしれないってこと。一度何かに取り組み始めると途中でやめられないとか、時間感覚がないとか、結構自覚症状としてそういうのがあってどうしたもんかと思ってたんだけど、軽度のADHDらしい。で、特化して現れたのが睡眠障害、と。

難しいことはおいおいお医者先生に聞いていくけど、とりあえず病院行って検査したおかげで長年の不安病気証明されたので、一件落着です。なんかよく啓発系の記事病院行った方がいいよ的なの見かけるけど、百聞は一見に如かずですね。何か身体のことで本当に生活に支障あるなら、病院行ってみるといいんじゃないかな。

さて、次の課題は親へのカミングアウトどうしよう問題です。はー頭痛が痛い。あと授業中の居眠りのせいで単位検討とか言ってきた教授診断書出して単位認定してもらわないとな……

2015-03-31

社会人になって自閉症と診断を受けた話

色々な検査をした。そしたら自閉症と診断された。

自閉症の症状を調べると、これまでの人生で失敗してきたことが、全て自閉症が原因だと気付く。

自閉症きっかけで、私は空気が読めない男となり、人から嫌われ、鬱病を患った。

何度も自殺しようか考えた。鬱で明日が怖くなり、睡眠障害も患った。

睡眠障害過眠症だったので、一日中眠かった。それも周りから馬鹿にされ、更に鬱になった。

結果的学校自主的に転校した。辞めたも同然。

新しい学校でも空気が読めない男だった。

大学時代極楽だった。講義ごとに人が違うから、人付き合いを気にしないで良かったから。

その頃には鬱は晴れたが、過眠症は治らなかった。

少しでも興味が無い講義は、とてつもない眠気が襲い、寝てしまっていた。

寝るのは良くないと思い、ひたすらノートに書く事に集中したら、眠気は全く起きなかった。

書く事に興味を持っていたら、成績が良くなってしまい、何度も表彰された。

しかし書く事に興味を持っていただけで、学力は全く。

同時に何か異変を感じるようになる。音を気にしすぎるようになった。

社会人になったら、過眠症が原因でよく叱責されるようになった。

「寝ちゃだめだ」と思えば思うほど眠くなる、後にそれがナルコレプシーと判明する。

営業部美人局ババア独り言けが耳に入るようになる。先の聴覚問題が現れる。

周りからはさして気にするほどでもない音だが、私には気になって気になって、常にイライラしていた。

私は電話の取り次ぎがとても下手で、相手の名前会社名と誰宛なのかを覚えられなかった。これもよく怒られた。

上司仕事の報告をするにしても、事前にカンニングペーパーを入念に作らない限り、「君、何言ってるかわかんない」と返された。

言葉が出ない。思い浮かぶ言葉関係ない言葉ばかり。そして話がとても長くなってしまう。

自分が嫌になった。そして鬱病が再発した。

その会社は寝過ぎで解雇された。自己都合退職という名目になったのがせめてもの幸い。

今の職場ではそれらの対策を行うようにした。

少しでも気がかりなことは病院相談するようにした。

医師判断脳波を計った。いろんなパズルも解かされた。

その結果、自閉症と診断された。

ここまで読んだ人なら気付くかもしれないが、私は話を要約出来ない。これについても後々後悔する。

結局何が言いたいか。

4月2日自閉症の日だそうです。」

2015-02-24

私がナルコレプシーと気付くまで

16歳の頃、高校の集会で寝てしまった。これが私の記憶で一番古い居眠り。全てはここから始まった。

18歳の頃、大学へ行くバスで熟睡をするようになる。

20歳の頃、就職活動会社説明会の場で寝てしまった。その場は熱中症という事にして帰らせてもらった。

22歳の頃、新卒入社した会社研修の場で寝てしまった。その頃は「朝飯食べ過ぎなんだ」と解釈して、朝飯を無くした。しかし良くなることは無かった。

23歳の頃、居眠りが激しくなり、毎日のように眠気と戦う日々。「寝ちゃだめだ、寝ちゃだめだ」と思うと思うほど、眠気が襲ってくる。緊張すると眠くなるという方程式にまだ気付いておらず、鬱病だと勝手解釈して心療内科へ通う事になる。

眠気の原因が抗うつ薬副作用勘違いして、様々な抗うつ薬を手に付ける。当時の主治医には、眠気を取る薬は存在しないと言われていた。

そして会社をクビにされる。理由抗うつ薬の過剰摂取による体調悪化と、居眠り。

24歳になるまで引きこもる。減薬の日々と、減薬による体調変化に対応しきれず、毎日のように横になっていた。新しい主治医でも、眠気を取る薬は存在しないと言われる。

25歳の頃、再就職成功しかし眠気は収まらない。そしてようやく緊張と眠気の関係性を疑うようになる。

ネットサーフィンをして、「ナルコレプシー」という病名を知る。ありとあらゆる項目に当てはまり、間違いなく私はナルコレプシーだと思うようになる。

3人目の主治医ナルコレプシーの事を聞くと、検査は出来ないものの、少し症状が和らぐ薬はあるとして、初めてナルコレプシーの薬を処方して貰う。

以上です。私がナルコレプシーだと気付くのに9年かかりました。その間に新卒入社した会社をクビにされ、人生ねじ曲がりました。

昼間の眠気に違和感を感じる方は、積極的病院相談に行ってください。自分意思でない居眠りで会社をクビにされた人は多く居るはずです。また、相談する際は睡眠薬を服用するのは必ずしも正しいとは言えません。過眠症睡眠薬では解決しません。ただただ、夜はかなり眠れて、昼も眠れてしまうだけです。病院脳波検査が出来る所へ行ってください。

2014-09-04

健康最高

近頃の、過眠系睡眠障害酷すぎて仕事にならない。

薬も飲んでるけど意識飛ぶ。

帰って来てなんとか夕飯だけは食べて気を抜いた瞬間には夢の中。

(正確には即ノンレム睡眠(深い眠りの方)なので、夢はほとんど見ない)

辛うじて起きたら朝ギリギリで、風呂だ朝食だで出社。

なんだこれ。

なんだこれ…

今通常業務とは別に頼まれた仕事があって帰宅してからやらなければならないのに全く進まない。

お金もらってるし当たり前だが今回は勿論きっちりやり切る。

ただひたすらしんどい

ここ最近で突然やたらと酷くなったからあれだけど、こんなにしんどいと思わなかった。

からは今の形じゃちょっと無理だ。

休みの日も意識飛んだまま18時間ほどは寝てるから、話にならない。一日24時間だぞ。気付いたら意識吹っ飛んで寝てる。叶うことな睡眠時間6時間ぐらいで生活して出掛けたい。なんなんだよ。なんでこんなことになってるんだよ。

不眠症は割としんどさが健康な人にも伝わりやすイメージあるけど(不眠症も大変なのはわかってる。この眠気分けてあげたい)、過眠とか通じないし。寝てるなら幸せじゃんみたいな。寝てるのは甘えとか。気合いで起きればいいじゃんとか。お前毎日3徹後みたいな疲労感も伴った睡魔に襲われてみてくれよ。17時間睡眠とった翌日に道歩いて、眠すぎて倒れると痛いからあの電柱の陰か草むらの方でしゃがんで寝ようかなとか思うんだよ。なんなんだよこれ。頭おかしいじゃねーか。

しか治療法ねえんだよ。車のんボケも分かるし免許返せオラも分かるけどじゃあバス代割引とかなんかそういうのやってくれよ国が。頼むから障害者手帳とらせてくれ(過眠症だけじゃとれないらしい(笑)鬱も併発して鬱病であと過眠症もありますとかにすれば取れるとか(笑))。そういうのなんもないのに免許だけぶんどって勝手に生きてろってもうこれ無理だよ。一応言うと免許は持ってるけど(とった時期に自分睡眠障害とか知らなかった)普段は運転してません。



健康は最高。

健康は最高。

健康は最高だ。

健康でのうのうと生きてる奴は自分の身体とかーちゃんに最高に感謝して生きてくれ。お前は最高だ。

2014-05-18

http://anond.hatelabo.jp/20140517185725

病院行っとけよ」

薬飲んでる過眠症自分から一言

元の増田モダフィニル飲んでも寝てしまうらしいけれど、

自分モダフィニルで寝ない普通生活を手に入れることができた。

多分薬を自分の判断で休日飲まなかったのも元の増田が眠ってしまった原因だろう。

自分毎日飲んでる。肝臓値等も異常ない。

というわけで病院行って薬もらってきて下さい。

効果は人によって差があるのは確かだが、確実に今後の生活プラスになると思う。

そんな修行僧みたいな生活してるの辛いでしょ。

あともし鬱が元の過眠症でもストラテラとかしっかりした眠らなくなる薬を貰えるはず。

応援してる。

http://anond.hatelabo.jp/20140516234708

もちろんだ

過眠症努力が足りないから起きてられないし鬱は努力が足りないから元気にならないしガンは努力が足りないから死ぬ黒人努力が足りないから皮膚が黒い

2014-05-17

ほんとに気持ち悪いブコメ

http://anond.hatelabo.jp/20140517102218

これについたブコメを見てみよう。

id:katabiragawa

お前は俺を不愉快にしたか責任とって死ね迷惑からはよしね(^-^)/ これでええですか? 2014/05/17

さてこの人。他のブクマ

日本理系wの文系教養の壊滅ぶりを自省してから出直せやw腐れバカがw

原理主義は本来のイスラムと全く関係ないなんかなんだから、こんなことを尊重する必要ないやろ。空爆したれ。

http://b.hatena.ne.jp/katabiragawa/20140517#bookmark-195536126



それと、元の方についたブクマ一言

http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20140516234708

id:aliliput

こういうの叩くひと、じゃあどうすればいいというのか気になる。

逆に聞くが、こういうの無駄擁護する人(ただしネット上だけ、実際には何もしない最低な人間)、

じゃあどうすればいいというのか気になる。

ってかなにもしねーだろ、お前ら。

周りは迷惑被ってんだよ。

それに対しての迷惑料は何もなしでこういう人間だけをただただ養護しろってのか?

じゃあさ、一体、こういう人間とその辺のニートと一体何が違うんだよ?

ニートだって人間として生まれてきたけどやる気がしないから仕事してねんだよ。

それは「病気」と何が違う?

そういう頭の回路になってるんだから病気だろ、それも。

全部病気だよ。

上手くいかなければ全部病気

で、一体、お前らはそれに対してどう対処してくれてるわけ、具体的に?

皆が皆、NPO活動でもしてるのか?

どんだけネット偽善者だよ、気持ち悪い。

電車で席も譲れない、道端で年寄りも助けられない、道端で泣いてる子供すら助けられない偽善者が何を言うか?アホか・

id:aukusoe

そうなんだ、じゃあ私プリントアウトして病院行ってくるね。

女装少年アナルオナニーをするんだけど、スカートの中だからそれが見えない。っていう動画が見たい。

なんだ、ただの変態か。


houyhnhm

>>

休日なんだから別に仕事迷惑かかってないんじゃないの?

<<

理系論文もそこまでいいもんでもない。ネズミ健康しか寄与しない研究って沢山ある。

全体的に上から目線か。

http://b.hatena.ne.jp/houyhnhm/20140517#bookmark-195536126




id:whkr

「今の人間社会はかなり成熟してきてくれたおかげ」うむ、自分意識社会意識と比べて未熟だったことには気づいたようだね。増田の成長はここから始まる。

うん、その他見ても、ひたすら人を罵倒しまくってる。てか、相変わらずブックマークしまくってるけど、一体どれくらいの時間はてなで過ごしてるのだろうか?

やはり、こういうニートは鬱とか甘えとかそういうのに反応するのだな。

どうやら、なにの成熟」なのかも何も理解できない頭のよう。

うるせー小保方でも舐めてろ。

なんだこいつも変態か。

聞きかじりだけど、過眠症って睡眠時無呼吸症候群が原因の一つじゃなかったっけ。その検査はしてもらったのかな?あと理解のない親族と暮らすのは不毛なので一人暮らししなされ。

で?ひとり暮らしするに、お前がサポートするのか?金はどこから出るんだ?なんだ、この阿呆も突き抜けた無責任は。



他のブコメにもたくさんあったが、どんだけ無責任だ。

無責任なくせして偉そうに上から目線で、「良い人」を演じ、「悪い人」にたいして徹底的に叩いて正義による承認欲求を満たす。

なんというか、普段、キモい生活をしてるんだろうか。



上のどの人も毎日ものすごいりょうコメント書いてるが、どんだけ暇なんだ。

(「ものすごい量」と書いたが、はてなーなら当たり前なのかな?どんだけ時間かけてんの?)

たぶん俺、子供の頃からその過眠症とやらだけど

http://anond.hatelabo.jp/20140516234708

今沖田

たぶんってのは、診断受けたことなから

どうせ受けたって変わらないだろうことは調べれば分かる

小学校当時から俺もそんな感じ

15時間どころじゃなくて、平気で30時間とか寝てた

ていうか、今でも大体土曜日はなくて、

金曜日帰ったらすぐ寝てそのまま日曜の午後とかざら

今日結構早起き

所詮、人のことは人のことだから

どうせ誰も理解してくれないから起きるしかない

頭がガンガン痛くても、目眩が酷くてもそんなの他人にはわからない

あ、寝たら絶対起きられないなってときあるでしょ

鋼鉄意志力で絶対に寝ないようにするのオススメ

まあ、その後は結構ぶっ倒れたりするからそれでもよければだけど

後遺症もいくつか残っちゃったりするけど、まあそういうもんだ

俺はそれで仕事中にぶっ倒れたりとかしてるけど

それでも家族から理解は未だにないよ

倒れた直後はかわいそう、大変だったね

数日後には怠けるな、無理してでも起きろ、だから

家族であってもそういう部分で人を信用しない方がいい

大抵の人間病気に対して理解しようなんて考えはないよ

見た目の痛々しさに同情する心を持ってるだけだ

2014-05-16

病気のせいにするな

休日。寝過ぎて、怒られた。数えたら合計15時間寝ていた。

今年に入って、仕事にも支障が出るくらい寝てしまい、困って睡眠外来に行ったら過眠症の診断を受けた身だ。

「なんだそれ、ぐうたら病かよ」とか思われてるだろうなあ、と思いつつ(でも本当に寝てしまう。ごめんなさい。)家族に一応ひと通りの説明はした。「ふうん…」みたいな反応だった。

そして今日

「15時間寝るなんていい加減にしろ。ふざけるな。」

「すいません…。でもどうしても起きられなk」

病気のせいにするな!!!

私は病気のせいにしていた。きっと。あまり言わないようにしていたけど、でも私は過眠症からって、ふんぞり返った態度が、気持ちが、顔に出ていたんだろう。本当にごめんなさい。

でもどうしたらいいんだろう。薬も飲んでる。ただ薬が結構体に負担かかると気付いたので、休日は飲まずに過ごしていた。平日は6時間くらいしか睡眠時間がとれないので、休日はどうしても長くなりがちだった。

薬も「過眠症を治す」ものじゃなくて「仕事など絶対に起きていないと困る時間に服用して頭をなんとか覚醒させる」薬。今のところ完治例はないらしい(完治を諦めているわけではないです)。

病気のせいにしないとなると、どうしたらよいだろう。3秒ぐらい考えて、私のせいだと思った。

例えば家族過眠症ならこれは遺伝なんだ、と心のどこかでちいさく責めていたかもしれないが(性格が悪くてごめんなさい)、誰も過眠症じゃないし。

私が勝手過眠症になったから。

その過眠症を盾に、「私は病気なんだから」って顔に出して偉そうな態度で周りを攻撃し続けていたんだと思う。迷惑な話だ。

私は迷惑だった。

家族申し訳ない。お父さんお母さんごめんなさい。申し訳なくて頭を壁にぶつけてみたけど、痛いだけだった。

少し追記(5/17朝)

コメントありがとうございます

私の過眠症特発性過眠症という名前です。薬はモダフィニルを飲んでいます

一人暮らし検討してますが、経済的なことと、全く起きられない生活になるんじゃ…という不安もあります

家族理解がないとつらいですね。今日も頑張って働いて来ます

最後の追記(5/19深夜)

様々なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます

私に過食はありません。また薬ですが、私が自己判断で断薬したわけではなく、身体に結構負担がかかる(頭痛など)ことに気付いた時点で医師相談し、では仕事の時のみにしましょうという話になりました。あいまい表現で大変失礼しました。

2013-01-27

http://anond.hatelabo.jp/20130114005901

これ書いた元増田ですが、日に日に症状が重くなって、現在は極度の過眠症に陥っています

病院にも行きました。来月から投薬治療を始めようかと思っています

病院では「軽い鬱」って診断されました。これで軽い鬱だったら、もっと重い鬱ってどんだけ辛いんだ…と怖くもなりましたが。

ぶっちゃけパワハラとかもあるんで、普通だったら退職してしかるべきなんですが、この職場を離れると行き場がないのも事実

ちなみに、今月は強烈な不安感と鬱状態と過眠で休みまくってしまい、家賃払えるかどうか微妙な状態。

これからどうなるか分からんけど、すみません、何か吐き出さないといてもたってもいられなくなってしまいそうで。

から増田で吐き出しました。

ストレスで血便出している人がいたけど、その人に比べたらまだマシなんだろうか…。

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