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はてなキーワード: アナタとは
アニメ宇宙兄弟で流れていたtacicaのHALOがとても好きなので自己解釈してみました。
○この歌はtacicaの視点からの六太、また夢を持っているがなかなか思うようにいかず苦しみ、だけど諦めきれない人に向けた応援メッセージだと思います。
○HALO＝理想化された人物・事物、栄光、太陽や月の周りにあるもの
頑丈な哀しみの下に」
○長い間夢を持っているものの、ほとんど諦めかけている、無理だと思っている、だけどまだ諦めきれない部分があるから、上手く行ったときのことを空想して束の間の幸福を味わっている
頑丈な哀しみ→長い間無理だと悲観している気持ち
「真っ新な世の中の丘で
一体何が零れるの？→どんな夢を持つの？
「又、性懲りも無く目指しちゃった」
○前にも夢を追いかけていたが苦しんで諦めた
○アナタは夢を追う人の理想の人、あるいは自分より先に進む競争相手、あるいは理想の自分自身
自分の持つ夢に近づきその世界を知るほど、叶うまでの距離、アナタとの距離が遠く感じる
勉強するほどその科目の分からない部分が増え、量が膨大に感じたり、あるいは本を好きになる程、この世の本を読み尽くせないと絶望するのと似た感覚？
「先送りになる安らかな眠り」
○夢が叶う、あるいはきっぱり諦めさえすれば苦しまないで済む
焦ったり不安になったりせずに眠れる
あるいは夢を叶えるまで死ねない、今何かの拍子で死んだら後悔するという心情
「僅かな光に似た希望が
それだけ」
○僅かな光に似た希望→自分がこの夢を諦められない理由、叶うかもしれないと思っている些細な理由
君＝六太、夢を諦められない人
それが中々捨てきれない(細胞に絡まってるのだから外すのはかなり難しい)感情で、それを持ったときからこの夢のことが忘れられない、それだけのことだろう？
君が苦しんでるのに大した理由はない
「体は日増しに器用になって
心は間に合わなくて泣いてる」
○肉体的にも大人になり出来ることも増えた
けれど心だけは夢を捨てきれなくて、夢見ることを否定する理性的な自分に負い目を感じて泣いている(心は頭の方が正しいと思ってはいるけど気持ちが追いつかない)
「大人になって置き忘れたのは
軽やかなスランバー」
夢は重いものになった
「相も変わらず世の中の丘で
○相も変わらず→大人になった、世の中を知ってきた頃
空想がくれる束の間の喜びに、前向きになるのではなく、虚しさを感じそんな自分を馬鹿にするようになる
SOS まるで届かないのは
○毎日夢の事を思っては、今はダメだけどもう少し経てば叶うかもしれない、あるいは年取った自分ならばさっぱり諦めてるかもしれないから今はこの苦しみから逃げたい
どうしようもできないその気持ちは一体誰が生み出したんだろうね？
「このどうしようもなく永い夜が
巡り巡る程頭の中「やがて」「いずれ」ばかり
夢物語」
○辛くどうしようもできない時間が長く感じる
夜とは光のない世界のこと、辛い現状
そしてそんな夜にするのは眠りにつき夢を見ること
今は叶えられないがやがて、いずれは叶うかもしれない
そう思うだけで苦しみから逃れている
「サヨナラ以外の術を探して
それだけ」
○夢を諦める以外の方法を探して
生きる過程で傷つかない事なんてない、それだけだ
生きてく上で傷つかないことなんてない、それが普通なのだからその苦しみは一生で見れば大したことはないんだよ
「代わりは一人も居ない舞台に
諦める事は許されないから」
○大人になっても常識的な表部分の裏側では自分本位な夢を抱いている
自分だけの夢を抱いている
「自分のらしさの破片の上
歩いては血を流す者」
○自分らしさを求めれば傷つくだろう
自分らしさを求めるのは難しい
他者からの攻撃などを受けたりして、あるいは上手くいかない事で、集団に沿った方が楽な生き方に流されそうになるがそれでも自分らしさを追求して苦しみ血を流す人
「他愛もない日の為
血を流してよ歩き出す者」
○取り留めのない日々、苦しみのない日、夢が叶った日？
血を流してよ、今まで夢を追う者の気持ちを淡々と伝えていたtacicaが応援する
自分の願いを叶えるために、傷ついても進んでみろよ、と。
一生放さないそれだけ」
○君の中の夢が叶う確信は大きくなっている
それが中々捨てられないから君はその夢を解放しない、諦めないんだろう、それだけだ
「体が今一人立つ舞台が雨でも」
○例え心に連動してやっと夢へ向かって行動しだして、なかなか上手くいかないことがあっても
「心は逃げ出さない事
只愛しくて走れるよさらば
真夜中のスランバー」
○その苦しさから諦めることはしないこと
その気持ちが愛しいと感じる君は夢に向かって走り出す
そう夢が叶う
さようなら、夜に見た夢
辛かった日々
以上です。ここまで読んでくださりありがとうございます。
歌詞だけではなく、メロディーにボーカルの声が素敵な歌です。宇宙兄弟の六太の心情とも綺麗にシンクロしているので、そちらも合わせて鑑賞するとより味わい深いと思います。
あなたの個性だから。いっけん我儘に見えるけど、そういうことならしょうがないんじゃない。
たいがいは、相手がどう思ってるかをいったん頭でシミュレートしてから
言葉にしたり、行動に移してる。
あなたにとってはアナタの都合のいいように解釈する事こそが正義だろうけど、
実際はそうではないからね。あなたの都合の良いように、天動説みたいに世の中は出来てません。
お互い様精神がないと、損得勘定みたいなのに縛られて、せこい人、気遣いが出来ない人格破綻者と思われるよ。
私はいつものようにロキソニン飲んで親の世話してた。愚痴る気力もなかった。それを自分の耳でまた訊くのさえつらい。
限界が来て倒れたときは、入院先で（痛み止め点滴しないとリバースしてしまうのでロキソ飲めなかったため）
先生は優しかった。あなたは優しいので無理してるんだとも言ってくださった。入院先で泣いた。
痛み止めはしょっちゅう通えないのでと、整形の先生に言って多めに出してもらってたので
たくさんあったけど毎日飲んだので、痛みは消えたけどフラフラだった。自分でも頭動いてないなと判る。痛み止めが効いてるんだから寝てればいいのにね。
私は愚痴らないので、勝手に嫉妬ばかりして嘘ばかり言いふらす人たちは
私をナマケモノみたいに言ってたのかもしれない。
痛み止めで眠いし頭が回らなかったので、脳にはブドウ糖必要だなと思って甘いものも食べてた。油は摂ってなかった。
そりゃふらふらになる。
見舞うといきなりふっと我に返った父は「お金ないだろう、大丈夫か、お金持ちの知り合いはいないのか」
借りたりしたら友情終るよ。お金持ちの友人なんてお金にキツイに決まってるでしょう。そうじゃないと貯まらないんだよ。
よっぽど立派な仕事が出来る人でもない限り。
最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
まぁ僕の配慮も足りなかった自覚はあるけれど、キズナアイについて知人から話を振られ、その熱弁を聞き「これってどう思う？」と言われたので「うん、特に感想はないかな」と返したら叱られてしまった。
「そういう無関心さが他人を傷付けている自覚はないの？」と言うので一応は弁明させて貰った。
「いや違うんだよ、個人的に興味深い騒動だとは思う。興味深い騒動だとは思うが僕とアナタの関係においてデリケート過ぎるから感想がないとしか言えない」みたいに弁明した。
「どういう意味？」と聞いて来たので「一部で良くも悪くも評判のたかがキャラクターへの評価で僕のアナタの関係に亀裂が入るのは望ましくない。たかがキズナアイのために」のように返した。
そうなのだ僕はこの知人を気に入っている。知人というか内心は友人になりたいとすら思ってる。
僕と知人の関係性への価値に比べればキズナアイ騒動なんて下らないと言い切れる。
知人には伝えてないけれど僕がキズナアイ騒動について最初に持った感想は「下らない」だったんだ。
この知人とキズナアイ騒動を議論する上で、僕はいつ地雷を踏むか解らない状況で言葉を選びながらビクビクと話すくらいなら、キズナアイ騒動を議論する必要性なんて本当にない。
ぶっちゃけて言ってしまえば僕は知人との関係性の価値に比べればフェミニズムとはジェンダーとか本当にどうでも良い。デリケートな話題には触れたくもない。
もしかしたら「アナタはその知人の味方ではないのか？知人が傷付いているなら味方するべきだ」と言う人が居るかも知れない。
その通り、僕は知人の味方。
ただ、僕はキズナアイの敵でないんだ。
子どもはいない、30代前半の夫婦なんだけど、マジで誰か教えてほしい。
何ができる？
このままだと夫、倒れたり、死んだりしてしまうかもしれない。
夫が辛そうで、私も辛い。
土日祝日も休めないことが増えてきて、15連勤とかもでてきた。
先週も今週も連休があったけど、全然休めていないし、平日は一日1食、夜しか食べる時間がない。
最近では帰宅できず会社に泊まっているのでそれすらままならない。
タクシー代は出ない。
最初は家から駅まで自転車漕いでいたけど、最近は帰りに漕いで帰る元気が無く、駅前の駐輪場に停めっぱなしになっている。
日本はおかしいので「それくらいよくある」みたいなこと言われたりするかもしれないけど、
じゃあアナタ今から同じ状況になってもらいますね、って言われたらみんな元気よくハーイって言えるのか聞きたい。無理だろ。
この状態で数ヶ月だし、このままだと普通に死んでしまわないか。
本当に心配。
私も毎日23時くらいの帰宅で決して早くはないけど、土日は休んでいるし、
こうやって夫の安否に気を揉んだり、家事をやったりしている以外の時間も、なんとか無理やり捻出できている。
もし私が夫と同じ状況だったら、絶対体壊してるし鬱になってると思う。
今もう2時過ぎたけど、1時間前に「遅くなりそう」っていう連絡が来た。すでに遅いよ。
こういうときご飯何作れば良いんだ、おかゆとか野菜とか全然食べないし。
なんて声をかけてあげたらいいんだ。
「無理しないで」も「大丈夫？」も言えないよ。
無理してるし、大丈夫じゃないのわかるし。
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なんの仕事か書くとばれそうだし、機密事項だとかで私も詳しく聞いていないので伏せる。
「同性婚が認められると、あなたにどんな不利益がありますか？」木村草太、小島慶子、ブルボンヌが同性婚の実現性を探る | http://fairs-fair.org/marriage-for-all-event-vol2/
利害関係というのは利があるか害があるかという記述そのままイメージしやすい言葉ではあるが、もう少し掘り下げて考えてみるべきではある
利害関係は「利-利関係」による協調と、「利-害関係」による敵対によって成り立っているものであり、これは双方とも一種のコミュニケーション関係であるはずだ
「利-利関係」による協調支援と、「利-害関係」による敵対競争によって議論はより成熟していくのだが、中には一切その議論に関わりたくないと考える者も確かに居て、そういう層の自由は奪われるべきではない
よく言われる「アナタがもしその立場に立てば」「協調するとアナタの利益にも協調して貰えるかも知れない」という文句
例えば、極論かも知れないが「高校生カップルの婚約・婚姻を社会的に推進していくべき」という立場へ協調を求められた場合どのようなリアクションを取れるのか
人によっては「子供はまだ判断が未熟だから」と否定する者も居るであろうし、心無い者は「子供の恋愛は遊びだ」と断定し、その十数年が人生のすべてである高校生を酷く傷付けることもあるかも知れない
高校生はその十数年の人生によって「本気」で考えており、二十年の人生の「本気」や、五十年の人生の「本気」や、百歳の人生の「本気」と比較して価値が低いはずがない
人生の長さに関わらずそれぞれの「本気」は平等に評価されるべきであり、現代日本社会の中で困難に遭遇する物事へ突き進もうという恋人同士の、本気で同性恋愛を、本気で同性婚姻を進めようとする者が、子供同士の恋愛や婚姻を制御しようとするのは正しいのか？
ここまで言われれば「本気」である者の中に出てくるのではないか？
「この議論に口を出すとむしろ不利益になる。協調も敵対もせず静観することが最も自己の利益に繋がる」と考える者が
「協調はしない、そして敵対もしない」と言われた際、そのような発言が真っ当な社会の権利であると認められ、このような発言をすること、つまり「協調」「敵対」「静観」がそれぞれ同等の「発言をしたことに価値がある」と評価を受ける社会へとなった際、アナタたちはその人物をどう考えるのか？
政治で言うところの「無党派層」どころでなく「無投票層」であるその人物をどう考えるのか？
つまり、実際のところ利害関係のみによった社会運動の行動指針や判定は誤っている可能性がある(誤っていると断言はできない)
これまでの社会運動は結局市井へ対して「利害関係を持てと強制する」動きであり、この強制へ気付いている者がどれだけ居るのか？と考えるし、全く別の行動指針や判定を開発する段階へ来ているのではないか？と推定している
「ねえ、サーモンランがカンストできない。ちっともできない。できる気がしない。全然しない。どうして皆できているんだろう？あんなのどうやったって無理だよ。800に差し掛かれば全くの地獄で野良たちは悉く死んでいく。あれをキャリーするってのは尋常じゃない。神業にしか思えない」
「ごく一部の成功者を見て全体だと思うのはアホよ。成功者はその偉業がためにリツイートされ拡散され知れ渡るの。その後ろには多くの屍がいることがわからないの？あなただってわかってるはずよ」
「わかってる。マッチする野良たちを見れば死屍累々の山が見える。でも「できない」という事実、「どうしてもできない」という心理的ストレスが成功者を輝かしくさせてしまうんだ」
「精神的に追い込まれればその傾向はより強まっていく。ステップを踏むのよ。誰よりも上手にステップを踏むの。バイトがあり続ける限りアナタも踊るの。誰よりも上手にね」
「まるで世界で1番タフな15歳みたいだ。僕は世界で1番タフな野良アルバイターになる。サケをしごいてしごいてしごき続けるんだね」
アナタが簡単に他人を蔑むのは賢いからじゃない。他人を理解しようともしない、馬鹿だからよ。
気楽なもんね。自称批評家さん。批評っていうのは感想文でも、作者への意見書でもないわよ。
人が作ったものを安易にくさして優越感にひたるヤツのために、皆は必死で描いてるんじゃないわよ。
一読者よりも昇格してるって言うなら、作品にもっと真剣に取り組みなさい。
誠意があるんなら、セリフの向こうの作者探しや 他の作品とのくらべっこばかりしてないで、内容そのものに興味を持ったら？ 貧弱な読解能力でも 少しは使って見せなさいよ！
誤解しないでね。私、本当の批評家は大好きよ。
作品への新しい読み方を提示して、作品と作家と読者に、新しい道を拓いてくれるから。
